Sometimes...

De cada vez que vejo um Miguel Ângelo, o dos Delfins não o génio da Renascença sinto uma vontade de incomensurável de correr na sua direcção e fazer-lhe uma placagem para cima de um monte vidros partidos e seringas, para depois eu ser aclamado e carregado pela multidão qual matador de touros. E depois recber o Nobel da Paz.

Ah!!! Sweet dreams...

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Orelhas Vesgas

Segunda-feira de manhã, fila para máquina de café. diz um beto:

"No Sábado, estava à porta do concerto da Mafalda Veiga a segurar as cervejas..."

What 'da Fuck?!!!

Que culpa é que tem a cerveja???

E Mafalda Veiga, nem com Rohypnol e muito menos com álcool.

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Apenas mais um domingo à tarde

Domingo, duas da tarde. O homem sai de Lisboa feito num caco, com a ressaca a esmagar-lhe a cabeça. No centro da Parede, estaciona o carro e entra na loja de fragos takeaway. "Tu consegues fazer isto, relaxa", pensa ele, sentindo o cheiro do frango assado a provocar-lhe o estômago. "Um frango com picante e um pacote de batatas, por favor", pede, à senhora sorridente do lado de lá do balcão, num ar saudável que o agride como um insulto. Feita a transacção, só tem tempo de dizer "bom fim de semana e obrigado", já o tremor anuncia o desastre.
Chega ao carro, acreditando que vai conseguir, que vai aguentar até casa. Mas cedo se apercebe que, de facto, isso não é possível. Abre a porta e deixa o frango no lugar do condutor. Procura um bom local, na rua principal da localidade onde cresceu. Um pequeno beco entre a loja de frangos e a joalheria que nunca abre, um beco no qual ele nunca tinha reparado. Talvez Deus tenha colocado aquele beco ali, naquele momento, para o salvar. Atravessa rapidamente a rua. Mesmo a tempo. Um jacto, rápido, aspirina efeverscente, água e pouco mais. Sente-se melhor. De imediato volta a sentir-se pior, e o segundo jacto, agora forte, imparável. O beco alaga.
O homem vira-se limpando a boca. Uma senhora olha de lado e dá um esticão à trela do seu caniche, atravessando a rua.
Ele entra no carro, depois de limpar os sapatos no passeio.
Arranca. Era hora de almoço de mais um domingo.

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São Loucos Estes LVSITANOS!

Somos um país de parolos, cagalhotos merdosos e medrosos.

Ele é o D. Sebastião que aí vem, o novo Eusébio, o futuro Cristiano Ronaldo, os Sousas Martins, o milagreiro e o jornalista... agora até temos o Obama português, aliás os Obamas Portugueses, provavelmente arraçados de raça-lobo, raça essa tipicamente lusitana.

Não sei quantos serão ao todo, deixei de contar ao segundo Obama Português.

Há um meio-preto do Seixal e há aquele o Aristides Teixeira que é conhecido por ser o chato da Associação dos Utentes da Ponte 25 de Abril e por ser o preto que fazia de pirata no Eu Show Nico.

Agora qualquer merda é o Obama Português, basta ter posto os pés em África, Ceuta serve.

Ainda vamos ver o Santana barrado com graxa Búfalo a proclamar-se Obama-Mor.

Quando um português se atira para a linha do comboio, atiram-se logo dois ou 35.

Quais Obamas? Obananas certamente.

Yes, we can? Sure not!

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Teste de Homem

Ao ler a Visão desta semana, deparei com um trabalho acerca do homem moderno.
Há até um teste espectacular, para podermos ver se somos ou não homens modernos.

Aqui vão os tópicos:

1 - Embeleza as unhas das mãos e dos pés e branqueia os dentes

2 - Aplica técnicas anti-envelhecimento (estéticas e plásticas)

3 - Cultiva a arte de estar com os filhos

4 - Deixou de ser predador sexual

5 - Respeita regimes alimentares

6 - Tem prazer em cozinhar e decorar a casa

7 - Cuida dos olhos e das sobrancelhas

8 - Cumpre programas de fitness

9 - Mostra fragilidade em público

10 - Está aberto aos sentimentos

11 - Usa brincos, pulseiras e outros acessórios

Da leitura que faço, a escala é mais ou menos esta: se não te indentificas com nada, és mais do que um homem, és um neandertal; entre um e 4, és um gajo; entre 5 e 7 és metrosexual; de 8 a 9 és bicha; 10 és gaja; 11 és o Cláudio Ramos.


Se acham que perderam tempo a ler este post, deixo aqui uma informação útil, o motivo pelo qual nunca se dever ler a Men's Health: segundo a Visão, um inquérito mostrou que 75% dos leitores desta publicação afirma depilar-se.

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One for old times sake

No dia em que um casal de bons amigos teve o primeiro filho, cheguei a casa após 14 horas de trabalho e dei comigo a ouvir um album que não ouvia há muito, muito tempo. "Jar of Flies", Alice in Chains. Não sei se foi uma reacção ao facto de ver toda a gente à minha volta a crescer e envelhecer, mas voltei, sem pensar, à banda que me acompanhou durante boa parte da minha adolescência. O tempo em que andava de camisa de flanela e cabelo comprido e parecia um idiota, mais do que agora.
É um grande disco, de uma grande banda, que acabou.
Tem sido uma viagem interessante.

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Mulheres, não casem com Muçulmanos. Casem com Paneleiros.

Na semana passada: O Cardeal Patriarca de Lisboa surpreendeu na noite de terça-feira o auditório do Casino da Figueira da Foz ao advertir as jovens portuguesas para o "monte de sarilhos" de se casarem com muçulmanos.

Esta semana: O jesuíta Manuel Morujão defendeu que o casamento entre pessoas do mesmo sexo não ajuda a resolver um dos grandes problemas do país: a crise demográfica.

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I see irrelevant people

Fazer televisão é lixado. Fazer boa informação em televisão, quando todos os canais estão numa deriva popularucha, pimba e amerdalhada, é mais complicado ainda.
Mas quando vejo a SIC Notícias a fazer uma mega-cobertura-especial do fim de semana do congresso do CDS, só me vem à cabeça há quanto tempo o Meatloaf não faz uma digressão como deve ser.

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Pontas de lança

Nos últimos dias, muito se especulou acerca da utilização de Viagra por parte dos jogadores de Grémio e Palmeiras, nos jogos a realizar em Cochabamba e Bogotá. São locais de altitude, limitando a capacidade física de quem não está habituado, gerando uma desvantagem competitiva para as equipas visitantes.
Depois de terem admitido a hipótese, os médicos das equipas brasileiras já vieram dizer que, apesar de tal hipótese ter sido equacionada, não será cumprida.
Mais do que os efeitos sobre a capacidade respiratória dos atletas, creio que não utilizarão o Viagra pelo medo de ter os seus avançados sempre em fora de jogo.

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Álibi Babá

«Carlos Cruz com «álibis sólidos» nos dias dos crimes»

Será uma tesão monstra um álibi sólido q.b.?

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Cardeal Patacoada de Lisboa

José Policarpo fala em “montes de sarilhos”
«Cardeal patriarca alerta portuguesas para riscos de casamentos com muçulmanos»

Hossana, hossana nas alturas, Osama cá em baixo.

Ele é o Alegre, ele é o Cardeal... Ano da Graça de Dois Mil e Nove, o ano da senilidade.

Pois é Sô Cardeal, é bem melhor as moçoilas casarem com belos moços católicos praticantes papa-meninos e que as espancam de vez em quando. Tudo na Paz do Senhor, claro.

Olhe Ó Sô Cardeal, vá, vá... olhe, vá BADAMERDA!

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O Alegre Cagalhão

"Alegre diz que a porta para acordo com Sócrates «é estreita»"
Deputado socialista recorda que teve uma quota na maioria absoluta do seu partido

Manolito Alegre essa carcaça esquerdista caquética, do blá blá blá, do "faço e aconteço", reclama, reclama mas na hora da verdade lá vai ele comer na mãozinha do Sócrates.

Ó Alegre... Vai cagar pá!!!

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A actualização necessária

Bom, eu sabia no que me estava a meter com o último post. Na verdade, fi-lo porque, enquanto benfiquista e bom chefe de família, sabia que era de aproveitar os diazitos de liderança que nos restavam, porque isto ia dar merda. E deu.

Enfim, o jogo. Levámos na anilha do Trofense, e bem. Ninguém jogou nada. Uma equipa que corre muito, luta muito, mas que claramente não sabe o que está a fazer dentro do campo. A equipa não marcou um canto de jeito, que é algo que me intriga. Atão os gajos não treinam aquela merda todos os dias? Enfim. Fio de jogo, zero. E eu, um reles jornalista cuja experiência futebolística se resume a jogos de futsal de ano a ano e 20 anos de tarimba enquanto espectador, passei treze minutos a gritar para a televisão, a pedir que o Quique acordasse e tirasse o mutombo do Bynia. Toda a gente viu, mas não Quique. Era estar a pedi-las. Gosto do treinador, gosto da postura, de tudo, e isso para mim chega, habituado que estou a ver o Benfica não ganhar nada. Deixem o homem trabalhar em paz, e nas próximas épocas logo se vê. Mas já era tempo de se ver algum futebol, o mínimo de consistência, o mínimo de continuidade no jogo.

Mas isto de ser adepto do Glorioso é duro.

Eu aceito começar o ano com chuva. Aceito que a chuva se vá embora e venha um frio nórdico mas sem as louras boazudas. Aceito começar o ano a vomitar repetidamente. Mas é lixado começar o ano a perder, sem apelo nem agravo, na Trofa (where the fuck is that?), ser ultrapassado pelo Porto e este ter ganho com um golaço do cabrão do Cebola.

Está decidido. Não voltarei a falar de bola - pelo menos com adeptos de outros clubes - até que o Benfas ganhe alguma coisa, pelo que é coisa para demorar algum tempo. Estou em blackout.
Façam-me o favor. Se me virem quebrar este compromisso, mandem-me com um tijolo à tola.

Obrigado.

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É aproveitar enquanto dura!

Mais um fim de semana em que o Glorioso se mantém na liderança do campeonato.

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Custa ganhar a vida

Quero falar-vos de uma senhora, de seu nome Solange F. (aqui devia vir um ponto final, mas devido ao nome estúpido da senhora a coisa fica estranha).
É aquela senhora que era apresentadora do programa execrável Curto Circuito e que, perante a total indiferença do "grande público", decidiu anunciar no Expresso que era lésbica. Quero ainda recordar que a capa da revista do Expresso tinha a frase "Sou lésbica. E então?", mas foi ela quem veio gritar isso na capa de uma revista. "E então" pergunto eu.
Agora, que a coisa começava a esfriar, a dita senhora decidiu despir-se para a FHM. E em boa hora o fez, como se pode ver pela imagem anexa. Em entrevista ao Correio da Manhã, a senhora justifica a sessão fotográfica como uma "luta contra o preconceito". Sim, de facto, é uma enorme luta contra o preconceito uma tipa despir-se para a FHM, com uma cabeleira loira na cabeça. Não só contra o preconceito, também contra os clichés, digo eu.
E que refrescante é alguém se assumir, "corajosamente", homossexual, num meio em que isso é tão raro - a televisão - e, ainda assim, promover algo tão machista (no bom sentido) como posar nua para uma revista.
Solange F. é lésbica. Bom para ela. Na minha rua há uma também, igualmente sem qualquer talento especial, mas não aparece nas revistas nem é bandeira de coisa nenhuma. Talvez seja por ter um cu do tamanho de uma casa.

Enfim, não se perdeu tudo:




PS - ao pesquisar na net o nome da senhora, dei com alguns endereços que, apesar de parecer, não são a gozar, nomeadamente um blog chamado mirandelagay.
Fabuloso.

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Good Lord, He's Back!

E, no final de 2008, Santana Lopes está de volta. Acaba de ser anunciado oficialmente como candidato à CM de Lisboa, naturalmente pelo PSD.
Acontece que toda a cerimónia, feita para a televisão, teve a sofisticação e o toque de génio só vistos em festas de garagem e galas da TVI. Manuela Ferreira Leite, para quem aparentemente a credibilidade é tudo, terá engolido um sapo do tamanho dos Jerónimos, e não esteve presente. Foi o seu pequeno lacaio, Paulo Rangel, quem fez o anúncio, mascarando o evento com a divulgação do nome de mais meia dúzia de candidatos desconhecidos e irrelevantes. Tudo para tentar tirar peso mediático ao anúncio de Santana Lopes, como se não fosse esse o único objectivo da iniciativa. É lixado, quer-se apresentar um gajo mas depois tem-se vergonha do gajo. É a história da vida de Santana Lopes que, qual José Castelo Branco, se vai passeando por este país fora aparentemente convencido de que alguém o está a levar a sério.
2009 será um ano bem divertido.

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O Bardo de Águeda

Manuel Alegre, o deputado-poeta, anda por aí todo ufano, tonitroante, qual adriano correia de oliveira cantando as faias e as boas novas da esquerda.
Acontece que ele gosta é de fóruns. Fóruns. Fóruns, debates, iniciativas, coisas, pá, cenas, man.
O que ele não gosta é de, efectivamente, fazer alguma coisa.
Depois de se ter entusiasmado no último fórum da esquerda desgarrada, alucinando que ainda estava em 1978 e que ainda não era mais um deputado aburguesado desta desgraçada nação, disse que o seu movimento devia ser uma alternativa de poder. É claro que os jornalistas, esses magarefes, tiraram a conclusão, e fizeram disso títulos, de que Alegre ponderava criar um novo partido.
Mas, enfim, lá veio o poeta hoje pôr os pontos nos i. Afinal, não. Nada disso.
Foi tudo um erro de interpretação.

«Falei de alternativa de poder, não disse que ia fazer um partido, nunca falei em partido. Disse que depois de termos quebrado o tabu de que a esquerda não dialoga, há outro tabu que é preciso quebrar que é o de que a esquerda não quer ser poder», argumentou Manuel Alegre, disparando, em seguida, contra os jornalistas: «Não me queiram forçar para vender jornais, não ponham na minha boca o que eu não disse.»

Pois. Alegre pode não querer vender jornais, mas na verdade não tem nada para vender a não ser ele próprio, algo que ele faz todos os dias há pelo menos quatro anos.
Vi-o há pouco na televisão. Manda vir com o governo, diz que vai por mau rumo. Quer unir as esquerdas, mas o PS obviamente não se quer unir com ninguém, até porque há muito deixou de ser de esquerda. A única vez que foi a votos, lembre-se, foi apenas porque o lugar de candidato oficial do PS lhe tinha sido prometido, e foi depois dado a Soares. Foi apenas o reflexo de um ressabiado. A verdade é que, no momento certo, não age. Não sai do partido, sabendo perfeitamente que o PS só o quer para fazer o papel de "idiota útil". Fala em unir as esquerdas, mas espera que o PC e o BE lhe venham beijar as botas, sendo ele o líder e, ainda assim, deputado e membro do PS.
Mas a vidinha santa de São Bento, essa ninguém lha consegue tirar.
A esquerda começa a dar, finalmente, sinais de vitalidade e de renovação, ainda que nao de juízo. E onde estava Alegre quando as coisas estavam realmente más?
Na verdade, é só bazófia, o que é óbvio em alguém que consegue dizer a absurda frase de "o meu camarada Sócrates".
Alegre não fode nem sai de cima.

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Aonde É Que Está Um Sniper Quando É Preciso?

"Deputados voltam a faltar à sexta-feira"

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Uma Coisa Que Não Tem Nada a Haver

Homens-Esplanada

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Vergonha nacional

Agora que começaram as alegações finais do processo Casa Pia, há coisas que me estão a fazer confusão.
Em primeiro lugar, o tribunal continua a ignorar olimpicamente vários assuntos "laterais" que, perdidos na voragem da comunicação social acéfala, vão caindo no esquecimento.
Em primeiro lugar, ninguém pede indemnização nem ao Estado nem à Casa Pia. Dois dos alegados abusadores eram funcionários da instituição. Mesmo que não fossem, o Estado tem a obrigação legal e moral de cuidar daqueles que, desprotegidos e fustigados pelas incidências da vida, ficaram à guarda da Casa Pia. O Estado falhou em toda a linha. A própria Catalina Pestana, que aparece agora como protectora dos coitadinhos, já tinha funções de responsabilidade na instituição quando havia abusos, alguns dos quais estão agora em julgamento. E a sua responsabilidade? E a responsabilidade do Estado, que devia proteger quem mais precisava, sobretudo numa instituição em que há muito corriam as informações sobre o que se passava?
Talvez haja uma explicação para o facto de as vítimas não pedirem indemnização ao Estado. Sabem que é o advogado das vítimas? O mesmo advogado da Casa Pia. A própria instituição pede indemnização aos arguidos devido aos efeitos nefastos que estes tiveram sobre o bom nome da instituição! Quanto à sua própria responsanbilidade, ao seu extremo desrespeito pelos seus mais elementares deveres, nem uma palavra.
Pois.
Mas há mais.
Há pessoas - todos sabemos quem são - que não chegaram a ser acusadas com base em tecnicalidades que ninguém percebeu, apesar de terem sido claramente identificadas. Toda a gente sabe o que aconteceu. E ninguém faz nada.
Toda a gente sabe - ouviram-se escutas em julgamento - que Paulo Pedroso foi avisado de que ia ser constituído arguido. Que falou com Ferro Rodrigues, que falou com António Costa, que falou com Jorge Sampaio, que falou com o então procurador Souto Moura para ver como limitar os danos. Que a informação chegou ao PS através de Saldanha Sanches, marido de Maria José Morgado - a campeã anti-corrupção - que soube da notícia no leito conjugal. Este nojento tráfico de influências foi exposto, através de escutas, em julgamento, e ninguém faz nada. A lei manda que se abrisse um processo autónomo, mas nada foi feito. Estranho? Não sejamos ingénuos.
E assim vamos no campeonato do Totobola, apostamos se os arguidos vão ser condenados ou absolvidos, quando nada disso é o que realmente importa.
Este processo mostra até que ponto o país, o Estado e os partidos estão podres, e "no pasa nada".
É a vergonha nacional.

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