Era impossivel esquecer!
Esta semana, a propósito da exposição retrospectiva, comemorativa dos 40 anos de carreira da artista Orlan, a Pública dedicou-lhe uma entrevista de várias páginas mas bastou ler a primeira página para perceber; a pouca informação do jornalista, que referia o ano de 77 como a data da última visita da artista a Portugal e a falta de memória da própria, que dizia ter vindo cá pouco tempo depois fazer uma performance vestida com uma tela onde se projectava a imagem do seu corpo nu.
Pois bem! Eu podia quase jurar que me cruzei com essa senhora nos anos 90, em Lisboa para a exibição de um dos seus filmes, a convite da Galeria ZDB para o Festival Atlântico
Como poderia eu esquecer a sua figura insuflada de mulher coruja, enquanto comentava o video da cirurgia plástica na qual implantou duas pequenas bossas nas têmporas que ainda hoje mantém.
Como poderia eu esquecer o eco da primeira pessoa a tombar na plateia, poucos minutos depois de se apagarem as luzes! Quando abri os olhos e aproveitei a agitação para me lançar escadas abaixo, sair para a rua e vomitar mesmo á porta!
Em 1977 contava apenas um ano de vida, nessa altura Orlan se a vi foi a personificação do medo mas não me lembro...
sexta-feira, 28 de maio de 2004
O que não vinha na Táctica, mas que Freud explica
Ao ouvir o apito final do árbitro, Mourinho ter-se-á borrado a larga escala, perna abaixo e costas incluídas, em incontrolada manifestação de alívio.
Após a vitória borrada, o Técnico optou por uma postura então estranhamente reservada e por um andar cauteloso (dizem as más línguas que dos sapatos já se ouvia um soar sui generis).
Júlio Machado Vaz já comentou o facto, considerando perfeitamente normal quer a cagada quer o posterior recolhimento de Mourinho.
O psiquiatra afirmou, ainda, que, embora Mourinho seja um homem de personalidade forte, serão sempre necessários cerca de 5 dias para se iniciar o processo de resolução deste tipo de culpa. "A culpa de génese intestino-rectal", precisou o Médico psiquiatra.
Ao ouvir o apito final do árbitro, Mourinho ter-se-á borrado a larga escala, perna abaixo e costas incluídas, em incontrolada manifestação de alívio.
Após a vitória borrada, o Técnico optou por uma postura então estranhamente reservada e por um andar cauteloso (dizem as más línguas que dos sapatos já se ouvia um soar sui generis).
Júlio Machado Vaz já comentou o facto, considerando perfeitamente normal quer a cagada quer o posterior recolhimento de Mourinho.
O psiquiatra afirmou, ainda, que, embora Mourinho seja um homem de personalidade forte, serão sempre necessários cerca de 5 dias para se iniciar o processo de resolução deste tipo de culpa. "A culpa de génese intestino-rectal", precisou o Médico psiquiatra.
quinta-feira, 27 de maio de 2004
Serviço Pútrido
3 Reportagens RTP acerca das eleições europeias:
1-João de Deus a distribuir papelada ao povo. Entrevista ao candidato PSD/PP.
2-Sousa Franco a distribuir papelada ao povo. Entrevista ao candidato PS.
3-Ilda Figueiredo a distribuir papelada ao povo. Duas entrevistas a pessoas que não vão votar CDU. (Inesquecível a cara da senhora que afirmou Antes partir uma perna que ser comuna!)
É do meu conhecimento pessoal que o jornalista que acompanhava a CDU fez um esforço hercúleo para recolher depoimentos mais abonatórios, mas tal não foi possível. Não havia, num raio de 3500 metros ninguém que votasse CDU, nem sequer a própria Ilda Figueiredo, que terá dito: Não aproxime esse microfone nojento de mim que eu odeio comunas, esses sociais-fascistas!
Os candidatos Laranja e Rosa têm motivos para acusar a RTP de manipulação por ter sido tão docemente criteriosa e empenhada com a CDU e tão descurada com os outros. Pior! Sousa Franco prepara neste momento uma conferência de imprensa para denunciar a RTP, que terá ignorado a declaração de uma jovem de 20 anos sobre do candidato socialista. Dizia a moça: O Professor Sousa Franco é o último reduto da moralidade e da intelectualidade na política. Oxalá obtenha o resultado que merece, isto é, a vitória. Ele tem dado muito a este país e é, para mais, um homem muito atraente fisicamente. Tem umas orelhas a pedirem beijinhos. Um olhar meigo. Uma voz bem colocada. Um andar seguro. É muito querido e simpático. Eu e as minhas amigas votamos no Professor Franco.
3 Reportagens RTP acerca das eleições europeias:
1-João de Deus a distribuir papelada ao povo. Entrevista ao candidato PSD/PP.
2-Sousa Franco a distribuir papelada ao povo. Entrevista ao candidato PS.
3-Ilda Figueiredo a distribuir papelada ao povo. Duas entrevistas a pessoas que não vão votar CDU. (Inesquecível a cara da senhora que afirmou Antes partir uma perna que ser comuna!)
É do meu conhecimento pessoal que o jornalista que acompanhava a CDU fez um esforço hercúleo para recolher depoimentos mais abonatórios, mas tal não foi possível. Não havia, num raio de 3500 metros ninguém que votasse CDU, nem sequer a própria Ilda Figueiredo, que terá dito: Não aproxime esse microfone nojento de mim que eu odeio comunas, esses sociais-fascistas!
Os candidatos Laranja e Rosa têm motivos para acusar a RTP de manipulação por ter sido tão docemente criteriosa e empenhada com a CDU e tão descurada com os outros. Pior! Sousa Franco prepara neste momento uma conferência de imprensa para denunciar a RTP, que terá ignorado a declaração de uma jovem de 20 anos sobre do candidato socialista. Dizia a moça: O Professor Sousa Franco é o último reduto da moralidade e da intelectualidade na política. Oxalá obtenha o resultado que merece, isto é, a vitória. Ele tem dado muito a este país e é, para mais, um homem muito atraente fisicamente. Tem umas orelhas a pedirem beijinhos. Um olhar meigo. Uma voz bem colocada. Um andar seguro. É muito querido e simpático. Eu e as minhas amigas votamos no Professor Franco.
A Maria Não Existe
Morrissey é o artista que mais amo. É aquele que mais me emociona, mais me faz rir e mais me faria chorar, fosse eu gajo para essas figuras (to die by your side, well, the pleasure and the privilege is mine, xnif, xnif). Custa-me, por isso, assistir a muitas das recentes exaltações a Morrissey, feitas apenas porque a coisa está a cair muito bem, designadamente no universo dos blogs.
A este respeito, Pedro Mexia constitui belo exemplo. Ainda há poucos dias (22 de Maio), no seu blog, Mexia citou longamente a canção «How Could Anybody Possibly Know How I Feel», na esforçada e típica tentativa de convencer-nos que ele – Mexia - vive uma vida que, na realidade, não vive, não viveu, nunca teve. Tudo para quê? Para uma tal Maria, que perguntou. Diz ele.
Curiosa é a introdução que Mexia faz: Estou sempre de acordo com Morrissey. O que é estranho, uma vez que sou hetero, carnívoro e simpatizante da monarquia. É estranhíssimo, mas estamos habituados.
O que o Mexia quer é amizade, atenção, cumplicidades e afectos - é normalíssimo nos mamíferos - não se eximindo de buscar tudo isto através de uma cega obediência (género congresso PSD) a um ilustre vegetariano que é bem capaz de gastar todo o tempo de entrevistas a cuspir na realeza e no conservadorismo e noutras mais causas com que Mexia se diz, orgulhosamente, identificado.
Mexia engole o sapo e não nota que o animal era gordo e verde, pois o que conta para ele é poder dizer-se sempre de acordo com Morrissey.
Alguém, por favor, tenha a decência de avisar o sr. Pedro Mexia que ele em nada se parece com o sr.Morrissey.
Forçado a comparar Mexia a alguém, na sua infantilidade e autocomiseração (numa versão sempre relativa: sou assim, tímido e gordo, mas especial e superior), eu não iria mais longe que a um personagem cá do burgo… Refiro-me a essa outra eminência literária chamada Pedro Paixão (para quando o Nobel?), jovem de quase setenta anos, que insiste, como Mexia, em nos provar vagamente que a vida se faz de dores (ainda que sobeje sempre poesia para mais um livreco), delírios da adolescência, angústias petulantes, depressões existenciais, amores e Marias que perguntaram sabe-se lá o quê ao Pedro Mexia.
Vão trabalhar!
Morrissey é o artista que mais amo. É aquele que mais me emociona, mais me faz rir e mais me faria chorar, fosse eu gajo para essas figuras (to die by your side, well, the pleasure and the privilege is mine, xnif, xnif). Custa-me, por isso, assistir a muitas das recentes exaltações a Morrissey, feitas apenas porque a coisa está a cair muito bem, designadamente no universo dos blogs.
A este respeito, Pedro Mexia constitui belo exemplo. Ainda há poucos dias (22 de Maio), no seu blog, Mexia citou longamente a canção «How Could Anybody Possibly Know How I Feel», na esforçada e típica tentativa de convencer-nos que ele – Mexia - vive uma vida que, na realidade, não vive, não viveu, nunca teve. Tudo para quê? Para uma tal Maria, que perguntou. Diz ele.
Curiosa é a introdução que Mexia faz: Estou sempre de acordo com Morrissey. O que é estranho, uma vez que sou hetero, carnívoro e simpatizante da monarquia. É estranhíssimo, mas estamos habituados.
O que o Mexia quer é amizade, atenção, cumplicidades e afectos - é normalíssimo nos mamíferos - não se eximindo de buscar tudo isto através de uma cega obediência (género congresso PSD) a um ilustre vegetariano que é bem capaz de gastar todo o tempo de entrevistas a cuspir na realeza e no conservadorismo e noutras mais causas com que Mexia se diz, orgulhosamente, identificado.
Mexia engole o sapo e não nota que o animal era gordo e verde, pois o que conta para ele é poder dizer-se sempre de acordo com Morrissey.
Alguém, por favor, tenha a decência de avisar o sr. Pedro Mexia que ele em nada se parece com o sr.Morrissey.
Forçado a comparar Mexia a alguém, na sua infantilidade e autocomiseração (numa versão sempre relativa: sou assim, tímido e gordo, mas especial e superior), eu não iria mais longe que a um personagem cá do burgo… Refiro-me a essa outra eminência literária chamada Pedro Paixão (para quando o Nobel?), jovem de quase setenta anos, que insiste, como Mexia, em nos provar vagamente que a vida se faz de dores (ainda que sobeje sempre poesia para mais um livreco), delírios da adolescência, angústias petulantes, depressões existenciais, amores e Marias que perguntaram sabe-se lá o quê ao Pedro Mexia.
Vão trabalhar!
O que conta é a intenção
O objectivo era mudar, hoje, o aspecto gráfico do blog para um azul e branco. Mas como isto da net nunca é linear, apareceu logo um aviso que todas as modificações feitas iriam à vida se substituísse o template. Ora se fosse o Benfica ainda me dava ao trabalho, mas o Porto...
Por isso fico-me pelos parabéns. Foi muito bem ganho, sim senhor!
O objectivo era mudar, hoje, o aspecto gráfico do blog para um azul e branco. Mas como isto da net nunca é linear, apareceu logo um aviso que todas as modificações feitas iriam à vida se substituísse o template. Ora se fosse o Benfica ainda me dava ao trabalho, mas o Porto...
Por isso fico-me pelos parabéns. Foi muito bem ganho, sim senhor!
terça-feira, 25 de maio de 2004
A minha asneira é melhor que a tua!
Amílcar Theias, o extinto ministro do Ambiente, tornou-se célebre não apenas por ter cara de mocho idiota, mas pelo facto de ter atribuído a origem dos fogos florestais portugueses "aos restos de armamento, como granadas, que os ex-combatentes do Ultramar trouxeram para Portugal". E, de facto, essa enormidade era difícil de superar, e muitos analistas consideram que a fasquia está já demasiado alta para que alguém a possa superar nos próximos anos.
Ao mandá-lo embora, Durão Barroso não podia simplesmente correr com o homem, esse monstro sagrado das gaffes, e decidiu presentear-nos com a mais imbecil justificação (?) para uma demissão:
"Às vezes é preciso mudar, mesmo quando as pessoas estão a fazer um bom trabalho e estamos satisfeitos com elas".
Durão, eu sei que tu és um mentiroso compulsivo. Mas não seria mais fácil, só neste caso, dizer a verdade? Que o Theias era uma merda?
Amílcar Theias, o extinto ministro do Ambiente, tornou-se célebre não apenas por ter cara de mocho idiota, mas pelo facto de ter atribuído a origem dos fogos florestais portugueses "aos restos de armamento, como granadas, que os ex-combatentes do Ultramar trouxeram para Portugal". E, de facto, essa enormidade era difícil de superar, e muitos analistas consideram que a fasquia está já demasiado alta para que alguém a possa superar nos próximos anos.
Ao mandá-lo embora, Durão Barroso não podia simplesmente correr com o homem, esse monstro sagrado das gaffes, e decidiu presentear-nos com a mais imbecil justificação (?) para uma demissão:
"Às vezes é preciso mudar, mesmo quando as pessoas estão a fazer um bom trabalho e estamos satisfeitos com elas".
Durão, eu sei que tu és um mentiroso compulsivo. Mas não seria mais fácil, só neste caso, dizer a verdade? Que o Theias era uma merda?
Tiques
Há tiques do passado que é difícil abandonar. Que o diga o PP, que se prepara para apresentar mais uma proposta verdadeiramente útil para a sociedade portuguesa.
PSD e CDS-PP admitiram hoje que poderão propor a alteração das sanções aplicáveis a cidadãos que se manifestem nas galerias do Parlamento, equiparando-os a "hooligans" desportivos e impedindo-os de assistir aos trabalhos parlamentares por determinado período.
A questão foi levada pelo CDS-PP à conferência dos líderes parlamentares e já tinha sido objecto de uma carta do líder da bancada popular, Telmo Correia, ao presidente da Assembleia da República, Mota Amaral.
"A Assembleia da República representa todo o povo português, logo um desrespeito pelos deputados significa um desrespeito ao país", afirmou Telmo Correia, lembrando episódios de protestos nas galerias nas últimas semanas, durante a votação da regulamentação do Código do
Trabalho e da Lei de Bases da Educação.
A alternativa, considera a maioria, é a "identificação rigorosa" dos cidadãos que se manifestem nas galerias, o que permitiria a sua interdição no Parlamento durante "um certo período de
tempo".
"Trata-se de fazer uma equiparação a outras situações: num evento desportivo alguém com estes comportamentos pode ser interditado de os repetir, proibindo-se a sua entrada nos estádios", sublinhou Telmo Correia.
Eu diria que desrespeito ao país é a triste figura dos deputados que se acotovelam para arranjar bilhetes para o futebol e pirar-se do país, em vez de trabalhar como lhes pagamos para fazer. Mas isso sou eu....
Num momento em que tanto se fala da distância entre governantes e governados, ainda bem que o salazarista PP intervém e põe ordem na casa....
Há tiques do passado que é difícil abandonar. Que o diga o PP, que se prepara para apresentar mais uma proposta verdadeiramente útil para a sociedade portuguesa.
PSD e CDS-PP admitiram hoje que poderão propor a alteração das sanções aplicáveis a cidadãos que se manifestem nas galerias do Parlamento, equiparando-os a "hooligans" desportivos e impedindo-os de assistir aos trabalhos parlamentares por determinado período.
A questão foi levada pelo CDS-PP à conferência dos líderes parlamentares e já tinha sido objecto de uma carta do líder da bancada popular, Telmo Correia, ao presidente da Assembleia da República, Mota Amaral.
"A Assembleia da República representa todo o povo português, logo um desrespeito pelos deputados significa um desrespeito ao país", afirmou Telmo Correia, lembrando episódios de protestos nas galerias nas últimas semanas, durante a votação da regulamentação do Código do
Trabalho e da Lei de Bases da Educação.
A alternativa, considera a maioria, é a "identificação rigorosa" dos cidadãos que se manifestem nas galerias, o que permitiria a sua interdição no Parlamento durante "um certo período de
tempo".
"Trata-se de fazer uma equiparação a outras situações: num evento desportivo alguém com estes comportamentos pode ser interditado de os repetir, proibindo-se a sua entrada nos estádios", sublinhou Telmo Correia.
Eu diria que desrespeito ao país é a triste figura dos deputados que se acotovelam para arranjar bilhetes para o futebol e pirar-se do país, em vez de trabalhar como lhes pagamos para fazer. Mas isso sou eu....
Num momento em que tanto se fala da distância entre governantes e governados, ainda bem que o salazarista PP intervém e põe ordem na casa....
Diário de um Camionista
Empresa médica japonesa desenvolve sistema que mede a dor.
Pois é minhas meninas. Acabou-se o "hoje não dá", "tenho enxaquecas e nã-sê-quê". Agora todo o macho tem uma útil ferramenta para auferir a verdade.
O meu ex-vizinho do lado é que vai achar de uma utilidade tremenda: "Ai dói! Aí dói!!" era a frase que a vizinha mais fazia ecoar lá em casa.
Verídico.
Empresa médica japonesa desenvolve sistema que mede a dor.
Pois é minhas meninas. Acabou-se o "hoje não dá", "tenho enxaquecas e nã-sê-quê". Agora todo o macho tem uma útil ferramenta para auferir a verdade.
O meu ex-vizinho do lado é que vai achar de uma utilidade tremenda: "Ai dói! Aí dói!!" era a frase que a vizinha mais fazia ecoar lá em casa.
Verídico.
segunda-feira, 24 de maio de 2004
Flopes
Santana Lopes apelidou dois partidos de oposição de surrealistas(PS) e de comodistas(PCP).
Ora, sintoma de impiedoso autismo é catalogar outros de surrealistas quando sobre a nossa própria cabeça reside o mais dos surreais penteados da história de todas as repúblicas (1910-2004).
Já quanto ao suposto comodismo do PCP, traduzível, segundo Santana, na recusa em fazer um mea culpa histórico, importa reconhecer que a acusação poderia vir, com ou sem razão, de algumas pessoas, mas nunca desse Pedro.
Vê-lo convocar a consciência (histórica ou outra) dos outros, conhecendo nós o manancial de incoerências e inconsistências que é a sua vida, só pode encaminhar-nos a um de três destinos: a lágrima, a gargalhada ou o asco.
A leveza com que Santana proferiu aquelas palavras é tão mais patética quanto desonesta, pois, no que toca a meas culpas históricos, não há partido nenhum em Portugal (e isto não é nenhum motivo de orgulho) que a isso se tenha sujeitado mais que o PCP.
Mas para quê bater nos comunas fossilizados? Passe-se, de vez, às culpas laranjas, modernas e sociais-democratas.
Por simples exemplo, quantas mais mortes, sequestros, atentados, maus tratos, onzes de Setembro e de Março serão necessários para reconhecer a vergonha que é a ocupação no Iraque?
Permitam-me, por fim(para lixar definitivamente o post), que, como espectador desiludido, recupere palavras do falecido Fernão Ferro, extraídas seu poema Broadway de Luto que caracterizam na perfeição a pobreza deste fim-de-semana laranja:
O show já morreu
Ai eu!
(…)
Da garra da Broadway
Ou da intriga de Roma
Já nada vejo
No deserto de Azeméis...
Só o Bocejo
Santana Lopes apelidou dois partidos de oposição de surrealistas(PS) e de comodistas(PCP).
Ora, sintoma de impiedoso autismo é catalogar outros de surrealistas quando sobre a nossa própria cabeça reside o mais dos surreais penteados da história de todas as repúblicas (1910-2004).
Já quanto ao suposto comodismo do PCP, traduzível, segundo Santana, na recusa em fazer um mea culpa histórico, importa reconhecer que a acusação poderia vir, com ou sem razão, de algumas pessoas, mas nunca desse Pedro.
Vê-lo convocar a consciência (histórica ou outra) dos outros, conhecendo nós o manancial de incoerências e inconsistências que é a sua vida, só pode encaminhar-nos a um de três destinos: a lágrima, a gargalhada ou o asco.
A leveza com que Santana proferiu aquelas palavras é tão mais patética quanto desonesta, pois, no que toca a meas culpas históricos, não há partido nenhum em Portugal (e isto não é nenhum motivo de orgulho) que a isso se tenha sujeitado mais que o PCP.
Mas para quê bater nos comunas fossilizados? Passe-se, de vez, às culpas laranjas, modernas e sociais-democratas.
Por simples exemplo, quantas mais mortes, sequestros, atentados, maus tratos, onzes de Setembro e de Março serão necessários para reconhecer a vergonha que é a ocupação no Iraque?
Permitam-me, por fim(para lixar definitivamente o post), que, como espectador desiludido, recupere palavras do falecido Fernão Ferro, extraídas seu poema Broadway de Luto que caracterizam na perfeição a pobreza deste fim-de-semana laranja:
O show já morreu
Ai eu!
(…)
Da garra da Broadway
Ou da intriga de Roma
Já nada vejo
No deserto de Azeméis...
Só o Bocejo
Hã?!...
No Congresso partidário mais irrelevante e aborrecido desde que Manuel Monteiro fundou o seu partido, Durão Barroso decidiu agitar as águas e fazer uma acusação bombástica (bombista?).
Segundo o PM de 40 e tal por cento dos portugueses, o PCP será o responsável directo por quaisquer problemas de segurança durante o Euro 2004.
Para o ajudar nesta sagrada cruzada contra os comunas, juntamos aqui outras responsabilidades históricas de Carvalhas & sus muchachos:
- Portugal de fora do apuramento directo para o Festival da Canção
- os frangos do Ricardo
- a calvície
- o José Castelo Branco
- o aquecimento global
- a hegemonia de Schumacher na Fórmula 1
- a ejaculação precoce
- a pedofilia (toda a gente sabe que esses tipos comem criancinhas).
No Congresso partidário mais irrelevante e aborrecido desde que Manuel Monteiro fundou o seu partido, Durão Barroso decidiu agitar as águas e fazer uma acusação bombástica (bombista?).
Segundo o PM de 40 e tal por cento dos portugueses, o PCP será o responsável directo por quaisquer problemas de segurança durante o Euro 2004.
Para o ajudar nesta sagrada cruzada contra os comunas, juntamos aqui outras responsabilidades históricas de Carvalhas & sus muchachos:
- Portugal de fora do apuramento directo para o Festival da Canção
- os frangos do Ricardo
- a calvície
- o José Castelo Branco
- o aquecimento global
- a hegemonia de Schumacher na Fórmula 1
- a ejaculação precoce
- a pedofilia (toda a gente sabe que esses tipos comem criancinhas).
Prémio "Algo me diz que estás na profissão errada"
Vai para Belmiro Frederico, que na habitual rubrica Vox Populi, do Público, responde à pergunta "Está a pensar ir à Feira do Livro?".
Belmiro, manobrador de máquinas de 44 anos, responde: "Tenho passado lá perto e já vi que a feira lá está, mas não gosto de ler porque sou fraco da vista".
Vai para Belmiro Frederico, que na habitual rubrica Vox Populi, do Público, responde à pergunta "Está a pensar ir à Feira do Livro?".
Belmiro, manobrador de máquinas de 44 anos, responde: "Tenho passado lá perto e já vi que a feira lá está, mas não gosto de ler porque sou fraco da vista".
sexta-feira, 21 de maio de 2004
Patetas alegres
Meia dúzia de ricaços e yuppies tótós juntaram-se e formaram o movimento "Portugal Positivo", no qual só é proibido dizer mal, servindo para "levantar a moral do país" e mostrar o que este tem de bom. O fenómeno é tão importante que até o insuspeito Luís Delgado deu os "parabéns aos autores da proeza".
Mas o mais giro foi o "Dia P", em que a organização convidou alguns oradores, entre eles Marcelo Rebelo de Sousa e Vasco Pulido Valente.
Este último revelou-se, para grande surpresa, um erro de casting.
Pulido Valente, esse tipo positivo e eternamente satisfeito, classificou a coisa de patetice, afirmando que "só faz iniciativas destas um país que se sente inferior" e que "este tema não se levantaria em Inglaterra, aliás, de Badajoz à Ucrânia ninguém se lembraria de fazer uma reunião deste tipo".
Vai buscar!
Como bem lembrou um cartoonista de jornal, esta iniciativa lembra um bocado a Galp, que nos saca uma pipa de massa para meter gasoil e se despede desejando "tenha um dia positivo".
Obrigadinho.
Meia dúzia de ricaços e yuppies tótós juntaram-se e formaram o movimento "Portugal Positivo", no qual só é proibido dizer mal, servindo para "levantar a moral do país" e mostrar o que este tem de bom. O fenómeno é tão importante que até o insuspeito Luís Delgado deu os "parabéns aos autores da proeza".
Mas o mais giro foi o "Dia P", em que a organização convidou alguns oradores, entre eles Marcelo Rebelo de Sousa e Vasco Pulido Valente.
Este último revelou-se, para grande surpresa, um erro de casting.
Pulido Valente, esse tipo positivo e eternamente satisfeito, classificou a coisa de patetice, afirmando que "só faz iniciativas destas um país que se sente inferior" e que "este tema não se levantaria em Inglaterra, aliás, de Badajoz à Ucrânia ninguém se lembraria de fazer uma reunião deste tipo".
Vai buscar!
Como bem lembrou um cartoonista de jornal, esta iniciativa lembra um bocado a Galp, que nos saca uma pipa de massa para meter gasoil e se despede desejando "tenha um dia positivo".
Obrigadinho.
Louçã das Caldas
Chico Louçã respondeu a um mini-inquérito desse jornal fascistóide chamado O Independente. E não é que o gajo se enterrou até ao pescoço?!
Saliento duas respostas. À pergunta "quem escreveu o Amor de Perdição", a resposta foi um tímido "não tenho a certeza". Ah, ganda intelectual que tu me saíste, pá!
A segunda: "Sabe o que é uma sarapitola?", Louçã ficou na mesma e respondeu "Também não sei".
O Independente chama esta resposta incompetente ao cimo da página e, na margem, responde: "uma sarapitola não é mais do que o alívio solitário da tensão sexual masculina e costuma ser praticada com grande intensidade durante a adolescência".
Embrulha!
Chico Louçã respondeu a um mini-inquérito desse jornal fascistóide chamado O Independente. E não é que o gajo se enterrou até ao pescoço?!
Saliento duas respostas. À pergunta "quem escreveu o Amor de Perdição", a resposta foi um tímido "não tenho a certeza". Ah, ganda intelectual que tu me saíste, pá!
A segunda: "Sabe o que é uma sarapitola?", Louçã ficou na mesma e respondeu "Também não sei".
O Independente chama esta resposta incompetente ao cimo da página e, na margem, responde: "uma sarapitola não é mais do que o alívio solitário da tensão sexual masculina e costuma ser praticada com grande intensidade durante a adolescência".
Embrulha!
Está quase! Está quase!
As redacções das televisões portuguesas mudaram-se para Castela, tentando convencer-nos de que o casamento do Felipe e da Letizia é o acontecimento mais importante desde a invenção do avião a jacto. Estão há um mês a bombardear-nos com pormerores relevantíssimos, desde as flores à segurança, passando pelas fatiotas e pelos comes & bebes. Mas, se vocês forem como eu, isto não chega. Quero saber tudo, e quanto mais na intimidade de Letizia melhor!
Como tal, e apenas porque não sou egoísta e partilho da vossa ânsia, deixo-vos aqui a direcção de um diário, simplesmente real.
http://letizia-ortiz.blogspot.com/
As redacções das televisões portuguesas mudaram-se para Castela, tentando convencer-nos de que o casamento do Felipe e da Letizia é o acontecimento mais importante desde a invenção do avião a jacto. Estão há um mês a bombardear-nos com pormerores relevantíssimos, desde as flores à segurança, passando pelas fatiotas e pelos comes & bebes. Mas, se vocês forem como eu, isto não chega. Quero saber tudo, e quanto mais na intimidade de Letizia melhor!
Como tal, e apenas porque não sou egoísta e partilho da vossa ânsia, deixo-vos aqui a direcção de um diário, simplesmente real.
http://letizia-ortiz.blogspot.com/
Vamos ao circo
Fim de semana de congresso do PSD. Que felicidade! Não é preciso ser o professor Karma para adivinhar o que se vai passar e já se insinua: Santana Lopes mais uma vez na ribalta, com aquela cara de enjoado de quem diz "eu quero e o povo empurra-me para Belém, mas farei o sacrifício de meter a viola no saco em nome da estabilidade do PPD/PSD".
É inacreditável a capacidade que o tipo tem de transformar tudo numa questão acerca de si próprio.
Fim de semana de congresso do PSD. Que felicidade! Não é preciso ser o professor Karma para adivinhar o que se vai passar e já se insinua: Santana Lopes mais uma vez na ribalta, com aquela cara de enjoado de quem diz "eu quero e o povo empurra-me para Belém, mas farei o sacrifício de meter a viola no saco em nome da estabilidade do PPD/PSD".
É inacreditável a capacidade que o tipo tem de transformar tudo numa questão acerca de si próprio.
AMOR DE MÃE
Ao ler um artigo sobre a comercialização de um "kit de paternidade" fui assaltada pelas seguintes questões:
Vai a expressão "és um filho da mãe" ser substituida por " és um filho do pai" ?
A expressão "seu filho da mãe" é ofensiva porquê ?
Mãe é sinónimo de puta?
Será que podemos finalmente saber se somos verdadeiros filhos de Deus?
...
Ao ler um artigo sobre a comercialização de um "kit de paternidade" fui assaltada pelas seguintes questões:
Vai a expressão "és um filho da mãe" ser substituida por " és um filho do pai" ?
A expressão "seu filho da mãe" é ofensiva porquê ?
Mãe é sinónimo de puta?
Será que podemos finalmente saber se somos verdadeiros filhos de Deus?
...
quinta-feira, 20 de maio de 2004
Banhada
O momento mais hilariante das últimas semanas até deu na televisão. Zé Luis Arnaut e Figueiredo Lopes foram bater palmas à apresentação de uns novos blindados para dispersar hooligans no Euro. São restos dos que foram para o Iraque, só que a estes meteram-lhes uma super-mangueira em cima. O problema foi que, na demonstração, um deles ficou desgovernado e deu uma molha descomunal a todos os presentes, polícias, jornalistas e, claro está, aos nossos dois ministros, que lá aviaram uns sorrisos amarelos (e molhados) para as câmaras, numa de fair-play.
Dado o sucesso das imagens, e a pedido de muitas famílias, está a ser preparada nova apresentação, desta feita das novas armas que vão substituir as tradicionais G3, com a presença de Paulo Portas e Durão Barroso.
Como diz o Rock in Rio, Eu Vou Ver!
O momento mais hilariante das últimas semanas até deu na televisão. Zé Luis Arnaut e Figueiredo Lopes foram bater palmas à apresentação de uns novos blindados para dispersar hooligans no Euro. São restos dos que foram para o Iraque, só que a estes meteram-lhes uma super-mangueira em cima. O problema foi que, na demonstração, um deles ficou desgovernado e deu uma molha descomunal a todos os presentes, polícias, jornalistas e, claro está, aos nossos dois ministros, que lá aviaram uns sorrisos amarelos (e molhados) para as câmaras, numa de fair-play.
Dado o sucesso das imagens, e a pedido de muitas famílias, está a ser preparada nova apresentação, desta feita das novas armas que vão substituir as tradicionais G3, com a presença de Paulo Portas e Durão Barroso.
Como diz o Rock in Rio, Eu Vou Ver!
Casamento debaixo de bomba
A aviação norte-americana, esses gandas malucos, bombardearam ontem uma festa de casamento matando 40 iraquianos. Os generais norte-americanos justificaram a acção porque o encontro consistia na preparação de um acto criminoso.
Se a fronha da noiva era igual às das suas conterrâneas, são capazes de ter razão.....
A aviação norte-americana, esses gandas malucos, bombardearam ontem uma festa de casamento matando 40 iraquianos. Os generais norte-americanos justificaram a acção porque o encontro consistia na preparação de um acto criminoso.
Se a fronha da noiva era igual às das suas conterrâneas, são capazes de ter razão.....
Mão de ferro
O soldado norte-americano Jeremy Sivits, envolvido na tortura a iraquianos, foi ontem julgado em tribunal militar, onde lhe foi atribuída a pena máxima. Mai nada!
A pena máxima que é, segundo as normas aplicáveis aos GI Joes americanos, um ano de prisão.
Há dezenas de civis presos preventivamente em Guantanamo há mais do dobro desse tempo, sem quaisquer direitos ou sem que se sabia sequer de que são efectivamente acusados. Terrorismo, dizem eles, são tipos beras, árabes e tudo......
Os EUA ignoraram olímpicamente a sujeição ao Tribunal Penal Internacional, e agora confirmam-se todas as suspeitas acerca dos motivos.
Um ano, quando em qualquer estado norte-americano um tipo comum se arrisca a levar o triplo por roubar um chupa-chupa. Mas isso se o chupa-chupa pertencer a um americano, senão ninguém quer saber.
Rumsfeld, esse grandessíssimo filho da puta, agarra-se à cadeira, Bush assobia para o lado e lava as mãos como Pilatos, assegurando que o veredicto de hoje mostra que a justiça na América, pátria da democracia, funciona.
Funciona para alguns, poder-se-ia dizer. Ou, como dizia o outro, funciona é o caralho!
O soldado norte-americano Jeremy Sivits, envolvido na tortura a iraquianos, foi ontem julgado em tribunal militar, onde lhe foi atribuída a pena máxima. Mai nada!
A pena máxima que é, segundo as normas aplicáveis aos GI Joes americanos, um ano de prisão.
Há dezenas de civis presos preventivamente em Guantanamo há mais do dobro desse tempo, sem quaisquer direitos ou sem que se sabia sequer de que são efectivamente acusados. Terrorismo, dizem eles, são tipos beras, árabes e tudo......
Os EUA ignoraram olímpicamente a sujeição ao Tribunal Penal Internacional, e agora confirmam-se todas as suspeitas acerca dos motivos.
Um ano, quando em qualquer estado norte-americano um tipo comum se arrisca a levar o triplo por roubar um chupa-chupa. Mas isso se o chupa-chupa pertencer a um americano, senão ninguém quer saber.
Rumsfeld, esse grandessíssimo filho da puta, agarra-se à cadeira, Bush assobia para o lado e lava as mãos como Pilatos, assegurando que o veredicto de hoje mostra que a justiça na América, pátria da democracia, funciona.
Funciona para alguns, poder-se-ia dizer. Ou, como dizia o outro, funciona é o caralho!
Falta de Cálcio
Numa reviravolta de última hora, a 8 dias do início do Rock In Rio Lisboa, a organização do evento revelou que o seu principal patrocinador, a cerveja Sagres, vai ser substituído pelo leite Mimosa.
A direcção de marketing da Mimosa explicou a razão pela qual assumiu o lugar de principal marca patrocinadora do evento musical: "É uma questão de responsabilidade social. Com um cartaz tão esclerosado como o do Rock In Rio, a Mimosa tinha que se associar e providenciar o máximo de cálcio possível."
Quem reagiu de imediato à notícia foi Osama Bin Laden, com aparição prometida no festival, que referiu através do canal árabe Al-Cabidexe que "a nossa performance vai sacudir de tal forma o recinto que, com tanto leite envolvido, vai haver certamente iogurte com pedaços."
Numa reviravolta de última hora, a 8 dias do início do Rock In Rio Lisboa, a organização do evento revelou que o seu principal patrocinador, a cerveja Sagres, vai ser substituído pelo leite Mimosa.
A direcção de marketing da Mimosa explicou a razão pela qual assumiu o lugar de principal marca patrocinadora do evento musical: "É uma questão de responsabilidade social. Com um cartaz tão esclerosado como o do Rock In Rio, a Mimosa tinha que se associar e providenciar o máximo de cálcio possível."
Quem reagiu de imediato à notícia foi Osama Bin Laden, com aparição prometida no festival, que referiu através do canal árabe Al-Cabidexe que "a nossa performance vai sacudir de tal forma o recinto que, com tanto leite envolvido, vai haver certamente iogurte com pedaços."
Ah é isso? Então toma lá!
A gaja no "Jogo de Lágrimas" é um gajo
O Brad Pitt mata o Kevin Spacey no fim do "Seven"
O Kevin Spacey é o "Kaiser Soze" no "Os Suspeitos do Costume"
O Edward Norton é o culpado no "Primal Fear"
O Norton e o Pitt no "Fight Club" são a mesma pessoa
O Bogart não fica com a gaja no final do "Casablanca"
No filme "O Jogo" afinal era tudo um presente de aniversário do Sean Penn para o irmão Michael Douglas
No "Crime do Expresso do Oriente" o "assassino" são todos
No "Citizen Kane" a palavra Rosebud é o nome gravado no trenó que o protagonista tinha em criança
O "2001" ainda ninguém percebeu
A gaja no "Jogo de Lágrimas" é um gajo
O Brad Pitt mata o Kevin Spacey no fim do "Seven"
O Kevin Spacey é o "Kaiser Soze" no "Os Suspeitos do Costume"
O Edward Norton é o culpado no "Primal Fear"
O Norton e o Pitt no "Fight Club" são a mesma pessoa
O Bogart não fica com a gaja no final do "Casablanca"
No filme "O Jogo" afinal era tudo um presente de aniversário do Sean Penn para o irmão Michael Douglas
No "Crime do Expresso do Oriente" o "assassino" são todos
No "Citizen Kane" a palavra Rosebud é o nome gravado no trenó que o protagonista tinha em criança
O "2001" ainda ninguém percebeu
Pázada neles
Vi ontem o Dogville em DVD. Gostei, depois do irritantemente melodramático "Dancer in the Dark", Lars Von Trier faz outro melodrama que não cai no irritante. Passo a explicar, se bem se lembram em "Dancer in the Dark", Bjork é a coitadinha cega a quem acontece literalmente tudo e que acaba por ser executada pelo assassinato de um homem numa cena final angustiante, fria e gratuita. Em "Dogville", Nicole Kidman é a coitadinha, que não é cega e a quem acontece, também, literalmente tudo, mas... e aqui é que está a diferença... depois de quase perdoar os habitantes da aldeia que a fizeram passar as passinhas do Algarve, decide matá-los todos numa cena final angustiante, fria e gratuita. Pessoalmente gosto mais desta perspectiva, por mais que uma alma seja pura e angelical haverá sempre algo de podre que a transforma num anjo vingador. Epá e o pessoal estava mesmo a pedi-las!!
Dogville é um filme marcadamente anti-americano, Lars consegue numa excelente parábola, mostrar a hipocrisia da sociedade americana. Um bom filme para a azia do Luís Delgado.
Vi ontem o Dogville em DVD. Gostei, depois do irritantemente melodramático "Dancer in the Dark", Lars Von Trier faz outro melodrama que não cai no irritante. Passo a explicar, se bem se lembram em "Dancer in the Dark", Bjork é a coitadinha cega a quem acontece literalmente tudo e que acaba por ser executada pelo assassinato de um homem numa cena final angustiante, fria e gratuita. Em "Dogville", Nicole Kidman é a coitadinha, que não é cega e a quem acontece, também, literalmente tudo, mas... e aqui é que está a diferença... depois de quase perdoar os habitantes da aldeia que a fizeram passar as passinhas do Algarve, decide matá-los todos numa cena final angustiante, fria e gratuita. Pessoalmente gosto mais desta perspectiva, por mais que uma alma seja pura e angelical haverá sempre algo de podre que a transforma num anjo vingador. Epá e o pessoal estava mesmo a pedi-las!!
Dogville é um filme marcadamente anti-americano, Lars consegue numa excelente parábola, mostrar a hipocrisia da sociedade americana. Um bom filme para a azia do Luís Delgado.
Saquinhos Avillez
Maria João Avillez estava, há umas horas atrás, na SIC Notícias, a entrevistar Morais Sarmento. A semana passada foi Deus Pinheiro.
A entrevista de hoje manteve-me sintonizado naquele canal durante três minutos. O tempo que levei a estoirar com o stock de saquinhos para vomitar.
Tentarei, pois, não descurar a compra desse precioso produto, pois adivinha-se, por coerência da entrevistadora, que, mais programa menos programa, o convidado venha a ser Francisco Sá Carneiro.
Maria João Avillez estava, há umas horas atrás, na SIC Notícias, a entrevistar Morais Sarmento. A semana passada foi Deus Pinheiro.
A entrevista de hoje manteve-me sintonizado naquele canal durante três minutos. O tempo que levei a estoirar com o stock de saquinhos para vomitar.
Tentarei, pois, não descurar a compra desse precioso produto, pois adivinha-se, por coerência da entrevistadora, que, mais programa menos programa, o convidado venha a ser Francisco Sá Carneiro.
O Muito Feio e o Branco Esquecido (e um p.s. do caralho)
Scolari anunciou os 23 jogadores que vão representar Portugal no Euro 2004.
As surpresas foram duas.
Desde logo, o proscrito Maniche que veio, à última da hora, a ser convocado, trazendo ao grupo mais qualidade, mas também um tremendo e intransponível ónus de feiura (já viram aquele penteadinho?). Boa Morte é infinitamente mais belo e digno, embora pior jogador.
A outra surpresa foi Moreira para terceiro guarda-redes.
Surpresa? Nem tanto, se considerarmos que as alternativas se resumiam a dois nomes: Moreira e Baía. Scolari limitou-se a escolher o melhor.
Os apaniguados de Baía não se cansaram, ao longo de um ano e tal, de protestar.
Aceite-se a discordância – Baía é um bom guarda-redes –, desconfie-se da fúria empregue.
Baía tem optado, a este respeito, por um registo menos raivoso, não se cansando de repetir que “está disponível, como sempre”, o que é, diga-se, em abono da verdade, mentira. Recorde-se que o menino não participou no mundial de juniores de Riade para ficar em solo luso a defender as redes do FCP. A memória é curtíssima.
O meu amigo Zé d´Angola é que a sabe toda: “Se o boneco fosse preto queria ver se alguém o defendia!”. Mánada.
Ps: Não pude em tempo útil postar acerca da saborosa vitória do Benfica na Taça de Portugal. Limitar-me-ei, por isso, a ilustrar a minha alegria através de duas frases alheias. A primeira de Moreira, aquando da recepção da taça, a segunda de um co-bêbado co-benfiquista anónimo numa primeira análise à carreira do FCP na época 2003/04.
Aqui ficam as sábias palavras de um e de outro:
- A Taça é nossa, caralho!
- Ganhavam tudo,ganhavam tudo, mas é o caralho!
Scolari anunciou os 23 jogadores que vão representar Portugal no Euro 2004.
As surpresas foram duas.
Desde logo, o proscrito Maniche que veio, à última da hora, a ser convocado, trazendo ao grupo mais qualidade, mas também um tremendo e intransponível ónus de feiura (já viram aquele penteadinho?). Boa Morte é infinitamente mais belo e digno, embora pior jogador.
A outra surpresa foi Moreira para terceiro guarda-redes.
Surpresa? Nem tanto, se considerarmos que as alternativas se resumiam a dois nomes: Moreira e Baía. Scolari limitou-se a escolher o melhor.
Os apaniguados de Baía não se cansaram, ao longo de um ano e tal, de protestar.
Aceite-se a discordância – Baía é um bom guarda-redes –, desconfie-se da fúria empregue.
Baía tem optado, a este respeito, por um registo menos raivoso, não se cansando de repetir que “está disponível, como sempre”, o que é, diga-se, em abono da verdade, mentira. Recorde-se que o menino não participou no mundial de juniores de Riade para ficar em solo luso a defender as redes do FCP. A memória é curtíssima.
O meu amigo Zé d´Angola é que a sabe toda: “Se o boneco fosse preto queria ver se alguém o defendia!”. Mánada.
Ps: Não pude em tempo útil postar acerca da saborosa vitória do Benfica na Taça de Portugal. Limitar-me-ei, por isso, a ilustrar a minha alegria através de duas frases alheias. A primeira de Moreira, aquando da recepção da taça, a segunda de um co-bêbado co-benfiquista anónimo numa primeira análise à carreira do FCP na época 2003/04.
Aqui ficam as sábias palavras de um e de outro:
- A Taça é nossa, caralho!
- Ganhavam tudo,ganhavam tudo, mas é o caralho!
quarta-feira, 19 de maio de 2004
Sede de vitória
Camacha conquista a Taça da Madeira.
Numa final acerrimamente disputada, os dois pretendentes ao título apresentaram-se decididos a ganhar. Camacha trazia um belo vestido de chita às flores e Mourinha vinha a matar com uma mini-saia de ganga e um decote até ao umbigo. Apesar desta vantagem visual, Camacha arrecadou o título que já ambicionava há alguns anos. Mourinha, conhecida pelo seu pêlo na venta, não aceitou a decisão e deitou a mesa dos rissóis ao chão. Alguns espectadores madeirenses disseram:
"Esta miúda com este feitio não vai a lado nenhum!"
Camacha conquista a Taça da Madeira.
Numa final acerrimamente disputada, os dois pretendentes ao título apresentaram-se decididos a ganhar. Camacha trazia um belo vestido de chita às flores e Mourinha vinha a matar com uma mini-saia de ganga e um decote até ao umbigo. Apesar desta vantagem visual, Camacha arrecadou o título que já ambicionava há alguns anos. Mourinha, conhecida pelo seu pêlo na venta, não aceitou a decisão e deitou a mesa dos rissóis ao chão. Alguns espectadores madeirenses disseram:
"Esta miúda com este feitio não vai a lado nenhum!"
terça-feira, 18 de maio de 2004
segunda-feira, 17 de maio de 2004
A Estrela
Edite Estrela, essa cultíssima senhora que devia estar presa pelas ilegalidades na Câmara de sintra, não cessa de nos surpreender.
Agora quer que a Câmara de Lisboa retire das ruas da cidade os cartazes de boas-vindas aos participantes do festival de música "Rock in Rio", por conterem um erro ortográfico que considera "grave".
Em requerimento hoje apresentado na Assembleia da República, Edite Estrela requer ao presidente da Câmara de Lisboa, Pedro Santana Lopes, que "providencie a retirada de todos os cartazes que induzem em erro os destinatários e que, sem desculpa, maltratam a língua portuguesa".
Em causa está um erro ortográfico que surge nos cartazes, em que se pode ler: "Benvindo Rock in Rio-Lisboa", quando o que deveria estar escrito era "Bem-vindo".
"Há casos em que um simples hífen faz toda a diferença. Neste caso, faz a diferença entre o antropónimo (nome próprio ou apelido) ‘Benvindo’ e a fórmula de saudação ‘Bem-vindo’", um erro que a deputada socialista, especialista em língua portuguesa, considera "grave".
Já não via uma interpelação tão oportuna desde que o CDS/PP tentou banir o uso do galheteiro....
Edite Estrela, essa cultíssima senhora que devia estar presa pelas ilegalidades na Câmara de sintra, não cessa de nos surpreender.
Agora quer que a Câmara de Lisboa retire das ruas da cidade os cartazes de boas-vindas aos participantes do festival de música "Rock in Rio", por conterem um erro ortográfico que considera "grave".
Em requerimento hoje apresentado na Assembleia da República, Edite Estrela requer ao presidente da Câmara de Lisboa, Pedro Santana Lopes, que "providencie a retirada de todos os cartazes que induzem em erro os destinatários e que, sem desculpa, maltratam a língua portuguesa".
Em causa está um erro ortográfico que surge nos cartazes, em que se pode ler: "Benvindo Rock in Rio-Lisboa", quando o que deveria estar escrito era "Bem-vindo".
"Há casos em que um simples hífen faz toda a diferença. Neste caso, faz a diferença entre o antropónimo (nome próprio ou apelido) ‘Benvindo’ e a fórmula de saudação ‘Bem-vindo’", um erro que a deputada socialista, especialista em língua portuguesa, considera "grave".
Já não via uma interpelação tão oportuna desde que o CDS/PP tentou banir o uso do galheteiro....
Mau perder
Assumindo a barbárie da condição do meu fanatismo pelo desporto da bola, aqui vai.
Estou feliz, meus amigos. O Glorioso, oito anos depois, lá ganhou qualquer coisa, uma Taça de Portugal. Não é o campeonato, mas também não convém encher a barriga de uma só vez, depois de tanto tempo de jejum.
Quanto ao jogo, a leitura parece-me simples: um jogo muito equilibrado, em que venceu quem marcou no prolongamento. Podia ter caído para qualquer lado, mas caiu para o nosso, e ainda bem.
Para além das escaramuças nas imediações do estádio, lamentáveis num dia que se queria fosse de festa, uma criancinha birrenta tentou estragar a festa. Foi um senhor Mourinho, muito Mouririnho mesmo, aquele que, na sala de imprensa, decidiu culpar o árbitro por uma derrota que, como tantas vezes acontece no futebol, sorriu à equipa que mais acreditou e que, num momento de crença e felicidade, meteu a redondinha na rede.
Num exercício puramente Kafka/Dias da Cunha, Mourinhinho culpou o árbitro, "uma farsa", esquecendo-se que farsa foi a falta que deu origem ao golo do FC Porto e os mergulhos de Deco e companhia à entrada da área.
O que leva alguém que ganhou tudo o que havia para ganhar, é campeão e finalista da Liga dos Campeões, a portar-se daquela maneira mimada e anti-desportiva? Um problema de carácter, só isso.
Deixem-nos festejar a nossa Taça, que há oito anos não víamos o padeiro e não sabemos quando vamos voltar a ver. Não precisamos de trinta troféus por ano para dizermos que existimos e que gostamos de um clube centenário e respeitável. O Porto já ganhou o campeonato e há de ganhar mais, porque é realmente a melhor equipa portuguesa. Mas ontem não foi, e nem mesmo a melhor equipa ganha sempre.
Deixem-nos gozar a nossa taça, sem a inveja de quem, por puro mau perder, não suporta ver os outros ganhar, ainda que de vez em quando.
Pela primeira vez com sinceridade, desejo toda a sorte ao FC Porto na final da Liga dos Campeões. São uma grande equipa e merecem ganhar, desde que estejam preparados para saber perder, se por infelicidade isso acontecer.
E agora, com a felicidade de ver milhares de portugueses nas ruas, tomando as cidades como se fossem realmente suas, deixem-me dizer:
Viva o Benfica!
Assumindo a barbárie da condição do meu fanatismo pelo desporto da bola, aqui vai.
Estou feliz, meus amigos. O Glorioso, oito anos depois, lá ganhou qualquer coisa, uma Taça de Portugal. Não é o campeonato, mas também não convém encher a barriga de uma só vez, depois de tanto tempo de jejum.
Quanto ao jogo, a leitura parece-me simples: um jogo muito equilibrado, em que venceu quem marcou no prolongamento. Podia ter caído para qualquer lado, mas caiu para o nosso, e ainda bem.
Para além das escaramuças nas imediações do estádio, lamentáveis num dia que se queria fosse de festa, uma criancinha birrenta tentou estragar a festa. Foi um senhor Mourinho, muito Mouririnho mesmo, aquele que, na sala de imprensa, decidiu culpar o árbitro por uma derrota que, como tantas vezes acontece no futebol, sorriu à equipa que mais acreditou e que, num momento de crença e felicidade, meteu a redondinha na rede.
Num exercício puramente Kafka/Dias da Cunha, Mourinhinho culpou o árbitro, "uma farsa", esquecendo-se que farsa foi a falta que deu origem ao golo do FC Porto e os mergulhos de Deco e companhia à entrada da área.
O que leva alguém que ganhou tudo o que havia para ganhar, é campeão e finalista da Liga dos Campeões, a portar-se daquela maneira mimada e anti-desportiva? Um problema de carácter, só isso.
Deixem-nos festejar a nossa Taça, que há oito anos não víamos o padeiro e não sabemos quando vamos voltar a ver. Não precisamos de trinta troféus por ano para dizermos que existimos e que gostamos de um clube centenário e respeitável. O Porto já ganhou o campeonato e há de ganhar mais, porque é realmente a melhor equipa portuguesa. Mas ontem não foi, e nem mesmo a melhor equipa ganha sempre.
Deixem-nos gozar a nossa taça, sem a inveja de quem, por puro mau perder, não suporta ver os outros ganhar, ainda que de vez em quando.
Pela primeira vez com sinceridade, desejo toda a sorte ao FC Porto na final da Liga dos Campeões. São uma grande equipa e merecem ganhar, desde que estejam preparados para saber perder, se por infelicidade isso acontecer.
E agora, com a felicidade de ver milhares de portugueses nas ruas, tomando as cidades como se fossem realmente suas, deixem-me dizer:
Viva o Benfica!
domingo, 16 de maio de 2004
sexta-feira, 14 de maio de 2004
Prémio Star Trek da semana
Vai para Bagão Félix, pelos inestimáveis serviços prestados à massificação do teletransporte em Portugal.
A partir de agora, qualquer tipo a receber o subsídio de desemprego fica sem ele se se recusar a ir trabalhar, por exemplo, para Barrancos ou Freixo de Espada à Cinta, já que a localização da residência e aquelas desculpas esfarrapadas (ah, não sei quê, tenho os filhos na escola, estou a pagar a casa) deixaram de estar previstas na lei como recusas justificadas.
Vê-se que este homem é um católico a sério.
Beam me up, Durão!!!!!!!!
Vai para Bagão Félix, pelos inestimáveis serviços prestados à massificação do teletransporte em Portugal.
A partir de agora, qualquer tipo a receber o subsídio de desemprego fica sem ele se se recusar a ir trabalhar, por exemplo, para Barrancos ou Freixo de Espada à Cinta, já que a localização da residência e aquelas desculpas esfarrapadas (ah, não sei quê, tenho os filhos na escola, estou a pagar a casa) deixaram de estar previstas na lei como recusas justificadas.
Vê-se que este homem é um católico a sério.
Beam me up, Durão!!!!!!!!
O choque
Portugal ficou de fora do Festival da Eurovisão, apesar de uma "competente" interpretação de uma merda de música chamada "Foi magia", interpretada por uma Sofia Vitória, vencedora da Operação Triunfo 2.
Mesmo que com o Eládio Clímaco, VOLTEM, Jogos sem Fronteiras!!! A Europa há de ser nossa outra vez!!!
Portugal ficou de fora do Festival da Eurovisão, apesar de uma "competente" interpretação de uma merda de música chamada "Foi magia", interpretada por uma Sofia Vitória, vencedora da Operação Triunfo 2.
Mesmo que com o Eládio Clímaco, VOLTEM, Jogos sem Fronteiras!!! A Europa há de ser nossa outra vez!!!
Balbúrdia no Oeste
Com as fotos da tortura de prisioneiros no Iraque, a tenda finalmente pegou fogo. A máscara da pseudo-superioridade moral dos americanos, que sempre esteve e está no subconsciente de tropas e responsáveis, tinha de se denunciar. Nada de novo.
Mas algumas coisas merecem alguma reflexão.
Em primeiro lugar, não foram acontecimentos pontuais. Um país que se arroga o papel de líder do mundo, que pode, deve e quer dizer aos outros como viver, não pode ver de qualquer outra forma os cidadãos de outros países e, ainda menos, de outras culturas.
A não adesão ao Tribunal Penal Internacional não foi uma coincidência. Foi uma opção deliberada para retirar os soldados americanos do escrutínio do mundo, mandando-lhes a mensagem de que, basicamente, podem fazer tudo o que quiserem. Afinal, eles são americanos, pá!
Em Guantanamo, de onde ainda não surgiram sequer fotos, centenas de pessoas estão presas sem acusação formada, sem direito a visitas, sem que o seu nome ou a sua situação seja conhecida.
O que se passou no Iraque não faz dos EUA piores que os iraquianos fundamentalistas que cortam cabeças. Mas mostra a arrogância de quem acredita ter o direito de mandar no mundo, como muito bem entender. Mostra sobretudo que a suposta superioridade moral, baseada nos chavões da democracia, da liberdade e dos direitos humanos, é, no caso dos EUA, uma falácia.
Bush pôs o corpo fora através de Rumsfeld, o seu colaborador mais próximo, que já se lamentou, mentindo, de não ter informado o presidente. Assim, Rumsfeld é que é o mau, Bush não sabia de nada e de nada tem culpa, apesar de ser o supremo comandante das forças armadas. As eleições estão aí....
Mesmo a custo, Rumsfeld é descartável. Se cair, daqui a poucos meses estará na administração de uma grande empresa, como já esteve. Tudo calmo......
Entretanto, adensa-se o circo mediático à volta das fotos. O fundamental perdeu-se, agora é o espectáculo, o advogado da soldado Lynndie England a dizer que, na foto em que ela conduz pela trela um prisioneiro iraquiano, não há tortura porque não é evidente que ela estivesse a fazer força na trela.
A senhora alega que estava apenas a cumprir ordens, e tinha já começado o processo da sua lavagem de carácter quando, azar dos azares, apareceram novas fotos da senhora em grandes sessões de sexo em grupo na prisão.
Querendo fazer-se um juízo moral, os EUA são uma nação obviamente podre. Mas não creio que esse juízo se deva fazer. Esse é o jogo norte-americano, que volta a morder-lhes no rabo.
Com as fotos da tortura de prisioneiros no Iraque, a tenda finalmente pegou fogo. A máscara da pseudo-superioridade moral dos americanos, que sempre esteve e está no subconsciente de tropas e responsáveis, tinha de se denunciar. Nada de novo.
Mas algumas coisas merecem alguma reflexão.
Em primeiro lugar, não foram acontecimentos pontuais. Um país que se arroga o papel de líder do mundo, que pode, deve e quer dizer aos outros como viver, não pode ver de qualquer outra forma os cidadãos de outros países e, ainda menos, de outras culturas.
A não adesão ao Tribunal Penal Internacional não foi uma coincidência. Foi uma opção deliberada para retirar os soldados americanos do escrutínio do mundo, mandando-lhes a mensagem de que, basicamente, podem fazer tudo o que quiserem. Afinal, eles são americanos, pá!
Em Guantanamo, de onde ainda não surgiram sequer fotos, centenas de pessoas estão presas sem acusação formada, sem direito a visitas, sem que o seu nome ou a sua situação seja conhecida.
O que se passou no Iraque não faz dos EUA piores que os iraquianos fundamentalistas que cortam cabeças. Mas mostra a arrogância de quem acredita ter o direito de mandar no mundo, como muito bem entender. Mostra sobretudo que a suposta superioridade moral, baseada nos chavões da democracia, da liberdade e dos direitos humanos, é, no caso dos EUA, uma falácia.
Bush pôs o corpo fora através de Rumsfeld, o seu colaborador mais próximo, que já se lamentou, mentindo, de não ter informado o presidente. Assim, Rumsfeld é que é o mau, Bush não sabia de nada e de nada tem culpa, apesar de ser o supremo comandante das forças armadas. As eleições estão aí....
Mesmo a custo, Rumsfeld é descartável. Se cair, daqui a poucos meses estará na administração de uma grande empresa, como já esteve. Tudo calmo......
Entretanto, adensa-se o circo mediático à volta das fotos. O fundamental perdeu-se, agora é o espectáculo, o advogado da soldado Lynndie England a dizer que, na foto em que ela conduz pela trela um prisioneiro iraquiano, não há tortura porque não é evidente que ela estivesse a fazer força na trela.
A senhora alega que estava apenas a cumprir ordens, e tinha já começado o processo da sua lavagem de carácter quando, azar dos azares, apareceram novas fotos da senhora em grandes sessões de sexo em grupo na prisão.
Querendo fazer-se um juízo moral, os EUA são uma nação obviamente podre. Mas não creio que esse juízo se deva fazer. Esse é o jogo norte-americano, que volta a morder-lhes no rabo.
Punk's Not Dead
No Y de hoje pode-se ler:
Comme Restus
"Pharmáçia Ananáz"
Sandes de Choco Records
Os setubalenses têm no punk-metal rockalhado de "Pharmáçia Ananáz" aproximações a Ena Pá 2000, Green Jelly, Irmãos Catita ou os finados Mamonas Assassinas. O humor ignóbil, a falta de pudor e o "non-sense" de baixo nível, apoiado em português arcaico que corre o dicionário do calão ("Amandame côa paxaxa pus dentes") não deixa ninguém indiferente. O "baile" tem as ejaculações verbais do cantor em fato Power Ranger, guitarrista-espantalho, farinha a voar e um dos membros - apenas com tanga de pompons, botas de prostituta, garrafa de vinho na mão - chega até a defecar num prato, concretizando o nome do projecto ao servir os excrementos à assistência com garfo de plástico.
Lindo, pá! Ainda me lembro quando ouvi Comme Restus pela primeira vez, a letra rezava qualquer coisa deste género:
"Querida!
Não me deixes querida!
Não tenho outra saída
Senão fico na sarjeta
A bater à punheta!"
Bonito!
No Y de hoje pode-se ler:
Comme Restus
"Pharmáçia Ananáz"
Sandes de Choco Records
Os setubalenses têm no punk-metal rockalhado de "Pharmáçia Ananáz" aproximações a Ena Pá 2000, Green Jelly, Irmãos Catita ou os finados Mamonas Assassinas. O humor ignóbil, a falta de pudor e o "non-sense" de baixo nível, apoiado em português arcaico que corre o dicionário do calão ("Amandame côa paxaxa pus dentes") não deixa ninguém indiferente. O "baile" tem as ejaculações verbais do cantor em fato Power Ranger, guitarrista-espantalho, farinha a voar e um dos membros - apenas com tanga de pompons, botas de prostituta, garrafa de vinho na mão - chega até a defecar num prato, concretizando o nome do projecto ao servir os excrementos à assistência com garfo de plástico.
Lindo, pá! Ainda me lembro quando ouvi Comme Restus pela primeira vez, a letra rezava qualquer coisa deste género:
"Querida!
Não me deixes querida!
Não tenho outra saída
Senão fico na sarjeta
A bater à punheta!"
Bonito!
YMCA
Depois de uma hilariante época doméstica, o Sporting enveredou por uma triunfante digressão por terras do Tio Sam. Para começar, levaram 4-1 na anilha, de uns tais San Jose Earthquakes. Depois de mais esta humilhação, Fernando Santos decidiu impor-se, e escolher ele mesmo o próximo adversário, mais ao nível da sua equipa: Os temíveis String Gays......
Depois de uma hilariante época doméstica, o Sporting enveredou por uma triunfante digressão por terras do Tio Sam. Para começar, levaram 4-1 na anilha, de uns tais San Jose Earthquakes. Depois de mais esta humilhação, Fernando Santos decidiu impor-se, e escolher ele mesmo o próximo adversário, mais ao nível da sua equipa: Os temíveis String Gays......
Com os azeites...
Um ilustre desconhecido deputado do CDS/PP apresentou, na quinta-feira, uma proposta de lei que promete acabar com esse assustador objecto: o galheteiro. Com umas preocupações higiénicas e de combate à adulteração do azeite, parece que querem obrigar a que este venha para as mesas dos restaurantes em mini-doses ou em embalagens invioláveis. É claro que, a partir daí, vamos passar a pagar pela dose de azeite, como pagamos pelo pão ou pela manteiga.
De qualquer forma, é revigorante ver, finalmente, um deputado atacar de frente os verdadeiros problemas que assolam o nosso país.
Abençoado seja.
Um ilustre desconhecido deputado do CDS/PP apresentou, na quinta-feira, uma proposta de lei que promete acabar com esse assustador objecto: o galheteiro. Com umas preocupações higiénicas e de combate à adulteração do azeite, parece que querem obrigar a que este venha para as mesas dos restaurantes em mini-doses ou em embalagens invioláveis. É claro que, a partir daí, vamos passar a pagar pela dose de azeite, como pagamos pelo pão ou pela manteiga.
De qualquer forma, é revigorante ver, finalmente, um deputado atacar de frente os verdadeiros problemas que assolam o nosso país.
Abençoado seja.
A felicidade é...
...o primeiro chanatar do ano. Daqui até ao quiosque dos jornais, sob um sol ameno, de calçanito e com os chanatos a fazer pléc pléc ... pléc pléc ... pléc pléc ...
Ou pléc-pléc-pléc-pléc, se a gaja 20 metros mais à frente tiver um rabo engraçado que precise de uma observação mais cuidada a curta distância.
...o primeiro chanatar do ano. Daqui até ao quiosque dos jornais, sob um sol ameno, de calçanito e com os chanatos a fazer pléc pléc ... pléc pléc ... pléc pléc ...
Ou pléc-pléc-pléc-pléc, se a gaja 20 metros mais à frente tiver um rabo engraçado que precise de uma observação mais cuidada a curta distância.
A solidão é...
Ser o único puto, nos inícios da década de 90, na minha rua, a não achar piada nenhuma aos desenhos animados Bush Bush.
Para os mais distraídos, Bush era uma vaca holandesa (ou um boi, nunca percebi) que tinha uma joint-venture com uma tartaruga e que passava os dias a fazer borrada em doses massivas.
No fundo, não muito diferente do outro Bush.
Ser o único puto, nos inícios da década de 90, na minha rua, a não achar piada nenhuma aos desenhos animados Bush Bush.
Para os mais distraídos, Bush era uma vaca holandesa (ou um boi, nunca percebi) que tinha uma joint-venture com uma tartaruga e que passava os dias a fazer borrada em doses massivas.
No fundo, não muito diferente do outro Bush.
Bom samaritano
Apesar de catalogado como fascista, Champalimaud conseguiu surpreender toda a gente com a atitude mais altruísta dos últimos tempos. 250 milhões de contos para a criação de uma fundação de investigação científica na área da medicina é uma quantia astronómica em qualquer país desenvolvido quanto mais neste projecto de terra mal amanhado a que chamamos Portugal.
Os seus detractores dirão que não fez mais que a sua obrigação depois de tantos anos a explorar o proletariado, nada a fazer, haverá sempre pessoal com palas nos olhos.
A título de curiosidade, se o António tivesse deixado a sua fortuna, avaliada em cerca de 600 milhões de contos, aos portugueses, cada um de nós receberia 60 mil contos... pensando bem, o velhadas até foi egoísta!
Apesar de catalogado como fascista, Champalimaud conseguiu surpreender toda a gente com a atitude mais altruísta dos últimos tempos. 250 milhões de contos para a criação de uma fundação de investigação científica na área da medicina é uma quantia astronómica em qualquer país desenvolvido quanto mais neste projecto de terra mal amanhado a que chamamos Portugal.
Os seus detractores dirão que não fez mais que a sua obrigação depois de tantos anos a explorar o proletariado, nada a fazer, haverá sempre pessoal com palas nos olhos.
A título de curiosidade, se o António tivesse deixado a sua fortuna, avaliada em cerca de 600 milhões de contos, aos portugueses, cada um de nós receberia 60 mil contos... pensando bem, o velhadas até foi egoísta!
quinta-feira, 13 de maio de 2004
Castella Te Mata
Que o Carlos Queiroz deu cabo de uma excelente equipa ninguém duvida.
Agora, convenhamos que o facto do Mister Queiroz ser português não constitui razão suficiente para virem milhares de merengues desordeiros para o nosso país abanar lenços brancos contra o gajo .
(Essa gente não trabalha?)
Juro-vos! Eu vi tudo à hora de almoço na televisão!
Acho que tudo se passou, salvo erro, lá para os lados de Fátima. Malditos sejam esses Castelhanos dum raio! Alenados!!
Que o Carlos Queiroz deu cabo de uma excelente equipa ninguém duvida.
Agora, convenhamos que o facto do Mister Queiroz ser português não constitui razão suficiente para virem milhares de merengues desordeiros para o nosso país abanar lenços brancos contra o gajo .
(Essa gente não trabalha?)
Juro-vos! Eu vi tudo à hora de almoço na televisão!
Acho que tudo se passou, salvo erro, lá para os lados de Fátima. Malditos sejam esses Castelhanos dum raio! Alenados!!
quarta-feira, 12 de maio de 2004
Cavaleiras......
Para todos os tipos que, como eu, não fazem a mínima ideia do que as mulheres realmente querem, finalmente chegou uma ajuda. Depois de saber, fiquei um bocado chateado à mesma, visto não me enquadrar no perfil desejado, mas cada um faz o que pode.
A ajuda vem nesta edição da revista Men's Health, aquela que garante ensinar exercícios que transformam o Marques Mendes no Fernando Aguiar em 15 minutos. Ora então, vamos a isto:
- elas querem um homem meigo, honesto e com sentido de humor (nada de novo)
- olhos verdes, mãos grandes (?), dentes brancos (azuis era capaz de ser um bocado nojento), ausência de barba e bigode, cabelo castanho-escuro liso e altura entre 1,70 e 1,75 m
Ficámos ainda a saber que, infelizmente, as mulheres são atrasadas mentais. As figuras públicas de referência são o Paulo Pires, o Figo, o Diogo Infante, o Ricardo Carriço e o João Catarré (ou seja, ser paneleiro ou tio ajuda)
Na questão da atrasadice mental, outro argumento me apoia: o encontro romântico perfeito ainda passa, como no tempo da outra senhora, por um jantar à luz de velas (e não uma visita rápida ao Animatógrafo, como eu costumo sugerir)
Mas melhor ainda é a resposta à pergunta: Qual o animal que personificaria o homem perfeito?
Em primeiro lugar vem o cão (hã?); fala-se ainda do gato, mas a segunda posição é destacadamente ocupada pelo cavalo!
Alguém me explica esta? Ou as outras, já agora?
Que devo fazer?
Estarei grávido?
Para todos os tipos que, como eu, não fazem a mínima ideia do que as mulheres realmente querem, finalmente chegou uma ajuda. Depois de saber, fiquei um bocado chateado à mesma, visto não me enquadrar no perfil desejado, mas cada um faz o que pode.
A ajuda vem nesta edição da revista Men's Health, aquela que garante ensinar exercícios que transformam o Marques Mendes no Fernando Aguiar em 15 minutos. Ora então, vamos a isto:
- elas querem um homem meigo, honesto e com sentido de humor (nada de novo)
- olhos verdes, mãos grandes (?), dentes brancos (azuis era capaz de ser um bocado nojento), ausência de barba e bigode, cabelo castanho-escuro liso e altura entre 1,70 e 1,75 m
Ficámos ainda a saber que, infelizmente, as mulheres são atrasadas mentais. As figuras públicas de referência são o Paulo Pires, o Figo, o Diogo Infante, o Ricardo Carriço e o João Catarré (ou seja, ser paneleiro ou tio ajuda)
Na questão da atrasadice mental, outro argumento me apoia: o encontro romântico perfeito ainda passa, como no tempo da outra senhora, por um jantar à luz de velas (e não uma visita rápida ao Animatógrafo, como eu costumo sugerir)
Mas melhor ainda é a resposta à pergunta: Qual o animal que personificaria o homem perfeito?
Em primeiro lugar vem o cão (hã?); fala-se ainda do gato, mas a segunda posição é destacadamente ocupada pelo cavalo!
Alguém me explica esta? Ou as outras, já agora?
Que devo fazer?
Estarei grávido?
terça-feira, 11 de maio de 2004
segunda-feira, 10 de maio de 2004
Selvajaria: As Elites Exigem o Seu Quinhão!
Durão Barroso apareceu ontem de fronha grave e severa a condenar as atitudes das tropas americanas sobre os prisioneiros americanos.
Barroso folgou-nos as almas ao garantir – sempre com ar soberano - que já fizera notar à administração americana o seu profundo desagrado pelo que sucedera.
Não duvidamos. Sabemos, aliás, de fonte segura, que a indignação do nosso primeiro se funda no facto de nem as tropas britânicas nem as americanas terem solicitado os préstimos lusos para aquelas actividades tão queridas e reiteradas no nosso país por donos de restaurantes e discotecas, aspirantes à carreira militar ou policial e, sobretudo, por aquela massa que será, queiramos ou não, a nossa elite – os estudantes universitários.
Assumamos (mesmo com prejuízo para nossa modéstia) que nas nossas universidades a praxis medieval é tomada como um imperativo ético de afirmação social entre vasta legião de grunhos e grunhas normalmente vestidos de morcegos, cheios de coloridos remendos numa capa e sempre equipados de super bock numa das patas superiores onde, com grande frequência, desenvolvem, também através de outras actividades não-alcoólicas (não desvalorizar a esse respeito a matraquilhada e cartada), problemática mas briosa tendinite.
Existem, está visto, fortes razões para o agastamento de Durão Barroso, tamanho o desprezo a que os nossos aliados históricos votaram o kow–how lusitano na salvaguarda, divulgação e consolidação de valores de civilização como a selvajaria, a humilhação sexual, a barbárie lúdica e o abuso de poder.
Fomos vergonhosamente olvidados do projecto democratizante do Iraque e o episódio não passará incólume.
Custa dizê-lo, mas, posto tudo isto, não será despicienda a revisão séria dos contornos da aliança transatlântica ou até mesmo, conforme se defende nos sectores académicos, a assunção da sua falência.
Tudo em nome da nossa história, das nossas vindouras elites, da pátria, da memória.
Em suma, da civilização.
Durão Barroso apareceu ontem de fronha grave e severa a condenar as atitudes das tropas americanas sobre os prisioneiros americanos.
Barroso folgou-nos as almas ao garantir – sempre com ar soberano - que já fizera notar à administração americana o seu profundo desagrado pelo que sucedera.
Não duvidamos. Sabemos, aliás, de fonte segura, que a indignação do nosso primeiro se funda no facto de nem as tropas britânicas nem as americanas terem solicitado os préstimos lusos para aquelas actividades tão queridas e reiteradas no nosso país por donos de restaurantes e discotecas, aspirantes à carreira militar ou policial e, sobretudo, por aquela massa que será, queiramos ou não, a nossa elite – os estudantes universitários.
Assumamos (mesmo com prejuízo para nossa modéstia) que nas nossas universidades a praxis medieval é tomada como um imperativo ético de afirmação social entre vasta legião de grunhos e grunhas normalmente vestidos de morcegos, cheios de coloridos remendos numa capa e sempre equipados de super bock numa das patas superiores onde, com grande frequência, desenvolvem, também através de outras actividades não-alcoólicas (não desvalorizar a esse respeito a matraquilhada e cartada), problemática mas briosa tendinite.
Existem, está visto, fortes razões para o agastamento de Durão Barroso, tamanho o desprezo a que os nossos aliados históricos votaram o kow–how lusitano na salvaguarda, divulgação e consolidação de valores de civilização como a selvajaria, a humilhação sexual, a barbárie lúdica e o abuso de poder.
Fomos vergonhosamente olvidados do projecto democratizante do Iraque e o episódio não passará incólume.
Custa dizê-lo, mas, posto tudo isto, não será despicienda a revisão séria dos contornos da aliança transatlântica ou até mesmo, conforme se defende nos sectores académicos, a assunção da sua falência.
Tudo em nome da nossa história, das nossas vindouras elites, da pátria, da memória.
Em suma, da civilização.
domingo, 9 de maio de 2004
Bairro Alto Astral
Vamos lá fazer um exercício de imaginação.
Imaginemos que um jovem caminha por uma rua do Bairro Alto, no meio da confusão de sábado à noite, disposto a ir divertir-se com os amigos. Em vez de usar os passeios exíguos, onde só cabe um pé de cada vez, caminha pela estrada. Nisto aparece uma carrinha conduzida pela proprietária de um restaurante que se encontra na mesma rua. A senhora cansada de um dia de trabalho quer, justamente, despachar-se e ir descansar para casa porque amanhã provavelmente terá mais um dia de estafa, por isso buzina para que o jovem saia da frente.
Imaginemos então que o jovem, do alto da presunção juvenil de que são donos do mundo, diz: "Passa por cima, puta!" e para agravar as coisas, ainda bate com a mão na carrinha. A senhora sai do carro e, tal padeira de Aljubarrota, tenta recuperar a dignidade que jaz por terra arreando valentes chapadões no jovem que procura afastá-la, com uma calma quase inexplicável, evitando responder com a mesma violência. Coisa que muito boa gente, diga-se de passagem, não conseguiria ter evitado. Mas como a honra não é coisa que se lave com três ou quatro chapadas a senhora grita para o restaurante por ajuda, é então que de dentro do estabelecimento saem dois pitbulls raivosos, que um dia a senhora teve a triste ideia de dar à luz e que num ápice, sem perguntas, jogam-se ao jovem deixando-o com o nariz à banda e com mais uns socos na cara. Alguns bons samaritanos decidem apartar a briga, o jovem continua sem reacção, não discute, não tenta se virar aos agressores, apenas continua o seu caminho, segurando o nariz que sangra, cambaleando pela rua, enquanto os dois cavaleiros do apocalipse gritam: "Se voltas a tocar na minha mãe, mato-te! Na minha mãe ninguém bate!"
Imaginemos agora que isto afinal não foi imaginação, que aconteceu ontem à noite, na Rua das Gáveas, local da famosa Ginginha e que o restaurante em questão é o Restaurante O Cedro. Confesso que não vi o que o jovem fez para deixar a mulher tão irada, só me apercebi da confusão quando o rapaz já comia a segunda estalada da dita senhora, mas mesmo que lhe tenha chamado puta ou qualquer coisa reprovável do mesmo género, nada, mas nada mesmo, justifica a violência desmedida que ocorreu a seguir e que poderia ter tido consequência muito mais graves. Quem assistiu como eu, de certo que nunca irá meter os pés nesse restaurante propriedade de uma família de bárbaros, grunhos, acéfalos.
São muitos os proprietários de estabelecimentos comerciais do Bairro Alto que se queixam da insegurança que existe na zona, gostaria de saber a opinião dessas pessoas sobre este caso e não me admiraria mesmo nada que muitos aprovassem a atitude. Porque embora sejam os jovens que continuam a garantir a sobrevivência económica do Bairro Alto, também são eles o bode expiatório de todos os males.
Quanto ao Restaurante O Cedro, caros leitores, aconselho a que não metam lá os pés. Não vá alguém se queixar de um garfo sujo ou de umas batatas fritas frias e saia de lá com uma valente indigestão. Além disso o co-blogger Idle Consultant ja teve o azar de lá ir comer um Arroz de Polvo mais salgado que o Mar Morto, que pode não provocar hematomas mas mete a tensão arterial no "red line".
Como diria o grande Sérgio Godinho, "Espalhem a notícia..."
Vamos lá fazer um exercício de imaginação.
Imaginemos que um jovem caminha por uma rua do Bairro Alto, no meio da confusão de sábado à noite, disposto a ir divertir-se com os amigos. Em vez de usar os passeios exíguos, onde só cabe um pé de cada vez, caminha pela estrada. Nisto aparece uma carrinha conduzida pela proprietária de um restaurante que se encontra na mesma rua. A senhora cansada de um dia de trabalho quer, justamente, despachar-se e ir descansar para casa porque amanhã provavelmente terá mais um dia de estafa, por isso buzina para que o jovem saia da frente.
Imaginemos então que o jovem, do alto da presunção juvenil de que são donos do mundo, diz: "Passa por cima, puta!" e para agravar as coisas, ainda bate com a mão na carrinha. A senhora sai do carro e, tal padeira de Aljubarrota, tenta recuperar a dignidade que jaz por terra arreando valentes chapadões no jovem que procura afastá-la, com uma calma quase inexplicável, evitando responder com a mesma violência. Coisa que muito boa gente, diga-se de passagem, não conseguiria ter evitado. Mas como a honra não é coisa que se lave com três ou quatro chapadas a senhora grita para o restaurante por ajuda, é então que de dentro do estabelecimento saem dois pitbulls raivosos, que um dia a senhora teve a triste ideia de dar à luz e que num ápice, sem perguntas, jogam-se ao jovem deixando-o com o nariz à banda e com mais uns socos na cara. Alguns bons samaritanos decidem apartar a briga, o jovem continua sem reacção, não discute, não tenta se virar aos agressores, apenas continua o seu caminho, segurando o nariz que sangra, cambaleando pela rua, enquanto os dois cavaleiros do apocalipse gritam: "Se voltas a tocar na minha mãe, mato-te! Na minha mãe ninguém bate!"
Imaginemos agora que isto afinal não foi imaginação, que aconteceu ontem à noite, na Rua das Gáveas, local da famosa Ginginha e que o restaurante em questão é o Restaurante O Cedro. Confesso que não vi o que o jovem fez para deixar a mulher tão irada, só me apercebi da confusão quando o rapaz já comia a segunda estalada da dita senhora, mas mesmo que lhe tenha chamado puta ou qualquer coisa reprovável do mesmo género, nada, mas nada mesmo, justifica a violência desmedida que ocorreu a seguir e que poderia ter tido consequência muito mais graves. Quem assistiu como eu, de certo que nunca irá meter os pés nesse restaurante propriedade de uma família de bárbaros, grunhos, acéfalos.
São muitos os proprietários de estabelecimentos comerciais do Bairro Alto que se queixam da insegurança que existe na zona, gostaria de saber a opinião dessas pessoas sobre este caso e não me admiraria mesmo nada que muitos aprovassem a atitude. Porque embora sejam os jovens que continuam a garantir a sobrevivência económica do Bairro Alto, também são eles o bode expiatório de todos os males.
Quanto ao Restaurante O Cedro, caros leitores, aconselho a que não metam lá os pés. Não vá alguém se queixar de um garfo sujo ou de umas batatas fritas frias e saia de lá com uma valente indigestão. Além disso o co-blogger Idle Consultant ja teve o azar de lá ir comer um Arroz de Polvo mais salgado que o Mar Morto, que pode não provocar hematomas mas mete a tensão arterial no "red line".
Como diria o grande Sérgio Godinho, "Espalhem a notícia..."
sexta-feira, 7 de maio de 2004
Verdadeiros Drogados: O Bloco de Esquerda é para Betinhos da Mamã!
Pois é!!! O que está a dar é mesmo o PP.
Esse partido é que tem material do bom, droga da forte, xamon que faz crescer o tufo no peito dos homens e as mamas no das mulheres.
Provas? As mais inequívocas. As declarações de Luís Nobre Guedes ontem no julgamento de Avelino Ferreira Torres, onde Guedes não hesitou em considerar aquele autarca modelo como:
- Amigo do seu amigo;
- Pessoa generosa, mais preocupada com os outros do que consigo próprio.
Segundo fonte próxima do tribunal de Marco de Canaveses, ao cabo de mais de 24 horas, o xôdôtô juíz ainda não conseguiu parar de rir.
Pois é!!! O que está a dar é mesmo o PP.
Esse partido é que tem material do bom, droga da forte, xamon que faz crescer o tufo no peito dos homens e as mamas no das mulheres.
Provas? As mais inequívocas. As declarações de Luís Nobre Guedes ontem no julgamento de Avelino Ferreira Torres, onde Guedes não hesitou em considerar aquele autarca modelo como:
- Amigo do seu amigo;
- Pessoa generosa, mais preocupada com os outros do que consigo próprio.
Segundo fonte próxima do tribunal de Marco de Canaveses, ao cabo de mais de 24 horas, o xôdôtô juíz ainda não conseguiu parar de rir.
Diário de Um Camionista
E-mail falso oferece download de programas da McAfee.
Pff...Grande coisa. Eu tenho aqui um email que diz que mediante a ingestão de uns comprimidos, fico com uma pila daqui até ao próximo fuso horário.
E-mail falso oferece download de programas da McAfee.
Pff...Grande coisa. Eu tenho aqui um email que diz que mediante a ingestão de uns comprimidos, fico com uma pila daqui até ao próximo fuso horário.
quinta-feira, 6 de maio de 2004
Negócio Arriscado
João Pinto poderá rumar à Luz novamente. Segundo fontes Atónitas, João Pinto disse aos jogadores benfiquistas que se o ajudassem a convencer Camacho e a direcção podiam todos dar uma voltinha na Marisa Cruz. Simão Sabrosa aceitou mas avisou: "Eu vou primeiro que o Mantorras e o Fernando Aguiar senão fico a bater o sino lá dentro!"
João Pinto poderá rumar à Luz novamente. Segundo fontes Atónitas, João Pinto disse aos jogadores benfiquistas que se o ajudassem a convencer Camacho e a direcção podiam todos dar uma voltinha na Marisa Cruz. Simão Sabrosa aceitou mas avisou: "Eu vou primeiro que o Mantorras e o Fernando Aguiar senão fico a bater o sino lá dentro!"
Mais uma lição de jornalismo
No Portugal Diário, sendo propriedade da Media Capital, é natural que reine a escola TVI. No site há sempre uma sondagem para os leitores poderem votar. A que se pode ler de momento é um exemplo de grunhice e pura má educação:
Pergunta - "Carlos Cruz deixou de estar preso na cadeia. Passa a estar preso em casa. Sem ninguém a vigiá-lo. Concorda?"
Hipóteses - "Não. O homem vai fugir à justiça." (um primor a utilização da palavra homem)
"Sim. Ninguém devia ser preso sem ser considerado culpado."
"É indiferente. Os jornalistas vão andar de olho nele." (se o gajo meter o pé na argola, nós bufamos logo e vendemos mais um porradão de jornais... Na volta é melhor arranjarmos para aí uns putos a ver se o bacano cai na armadilha)
"Se o Bibi não sai, Cruz também não devia sair." ( nós, os jornalistas, pá... tratamos toda a gente tu cá, tu lá... ainda mais estes criminosos)
No Portugal Diário, sendo propriedade da Media Capital, é natural que reine a escola TVI. No site há sempre uma sondagem para os leitores poderem votar. A que se pode ler de momento é um exemplo de grunhice e pura má educação:
Pergunta - "Carlos Cruz deixou de estar preso na cadeia. Passa a estar preso em casa. Sem ninguém a vigiá-lo. Concorda?"
Hipóteses - "Não. O homem vai fugir à justiça." (um primor a utilização da palavra homem)
"Sim. Ninguém devia ser preso sem ser considerado culpado."
"É indiferente. Os jornalistas vão andar de olho nele." (se o gajo meter o pé na argola, nós bufamos logo e vendemos mais um porradão de jornais... Na volta é melhor arranjarmos para aí uns putos a ver se o bacano cai na armadilha)
"Se o Bibi não sai, Cruz também não devia sair." ( nós, os jornalistas, pá... tratamos toda a gente tu cá, tu lá... ainda mais estes criminosos)
Ah, então tá bem...
A mudança da prisão de Carlos Cruz, da penitenciária para a sua casa, foi um espectáculo memorável. Com tantas televisões de câmara apontada, não faltaram amigos ou pseudo-amigos a fazer uma visitinha, sempre dá para aparecer na televisão.
Entre as personalidades (?) presentes, destacou-se a fossilizada Lili Caneças. Questionada pelos jornalistas sobre o que tinha ido ali fazer, a senhora balbuciou: "Vim cá....Vim cá.....Vim cá....", para depois satisfazer a curiosidade de milhões de portugueses e não só: "Vim cá porque sou amiga do advogado Ricardo Sá Fernandes".
A mudança da prisão de Carlos Cruz, da penitenciária para a sua casa, foi um espectáculo memorável. Com tantas televisões de câmara apontada, não faltaram amigos ou pseudo-amigos a fazer uma visitinha, sempre dá para aparecer na televisão.
Entre as personalidades (?) presentes, destacou-se a fossilizada Lili Caneças. Questionada pelos jornalistas sobre o que tinha ido ali fazer, a senhora balbuciou: "Vim cá....Vim cá.....Vim cá....", para depois satisfazer a curiosidade de milhões de portugueses e não só: "Vim cá porque sou amiga do advogado Ricardo Sá Fernandes".
Eu cá não sou de intrigas, mas........
...cá vai. Para vosso deleite, deixo aqui a transcrição de duas frases que Raquel Cruz escreve na edição de hoje do 24 Horas.
1- "Hoje de manhã a Mariana veio para o nosso quarto, deitou-se entre nós e disse, olhando bem nos nossos olhos: Duas flores! Ficámos espantados e perguntámos: Duas flores? E ela disse: Sim, dois pais".
Comentário- ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ, que querida.........
2- "A Mariana quis que o pai lhe desse banho, que o pai lhe desse o biberão, e chegou mesmo a dizer que queria que eu fosse embora porque o pai era só dela".
Comentário em forma de pergunta- A tal Mariana tem 25 meses, ou seja, mais de dois anos. Qual biberão?!......
...cá vai. Para vosso deleite, deixo aqui a transcrição de duas frases que Raquel Cruz escreve na edição de hoje do 24 Horas.
1- "Hoje de manhã a Mariana veio para o nosso quarto, deitou-se entre nós e disse, olhando bem nos nossos olhos: Duas flores! Ficámos espantados e perguntámos: Duas flores? E ela disse: Sim, dois pais".
Comentário- ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ, que querida.........
2- "A Mariana quis que o pai lhe desse banho, que o pai lhe desse o biberão, e chegou mesmo a dizer que queria que eu fosse embora porque o pai era só dela".
Comentário em forma de pergunta- A tal Mariana tem 25 meses, ou seja, mais de dois anos. Qual biberão?!......
quarta-feira, 5 de maio de 2004
Empata-Fodas
É impressão generalizada no Vodka Atónito que Fialho Gouveia assumiu-se ontem, em directo para vários canais televisivos nacionais, como empata-fodas.
Poucas horas depois de Carlos Cruz ter chegado a casa, ao fim de 15 meses de prisão preventiva, o intrépido Fialho Gouveia dirigiu-se à residência do 'Sr. Comunicação', onde permaneceu noite fora em amena cavaqueira.
Raquel Cruz ainda terá tentado um 'já se vai fazendo tarde...', mas não surtiu qualquer efeito junto do ex-apresentador.
Nada de especial para um homem habituado a dar tiros no pé. Aliás, ele até é coxo.
É impressão generalizada no Vodka Atónito que Fialho Gouveia assumiu-se ontem, em directo para vários canais televisivos nacionais, como empata-fodas.
Poucas horas depois de Carlos Cruz ter chegado a casa, ao fim de 15 meses de prisão preventiva, o intrépido Fialho Gouveia dirigiu-se à residência do 'Sr. Comunicação', onde permaneceu noite fora em amena cavaqueira.
Raquel Cruz ainda terá tentado um 'já se vai fazendo tarde...', mas não surtiu qualquer efeito junto do ex-apresentador.
Nada de especial para um homem habituado a dar tiros no pé. Aliás, ele até é coxo.
terça-feira, 4 de maio de 2004
Update
Depois da carga de porrada que dei aqui no tasco ao Kill Bill 1, não me sentiria bem se não me manifestasse agora.
Pois bem, o senhor Tarantino deixou-se de merdas e realizou, tão somente, aquilo que já não conseguia fazer desde Pulp Fiction: um filmaço!
O vol.2 do Kill Bill é magnífico, com parte daquela palhaçada do primeiro mas em doses certas, e depois com tudo o resto que fez dele o génio que é: grande realização, grande banda sonora, grande fotografia, grande argumento, grandes diálogos.
Junte-se a isto a Uma Thurman no seu óptimo registo, um sempre agradável Michael Madsen e um David Carradine num estrondoso papel.
Dito isto, Kill Bill vol.2 agarra, para já e com boas probabilidades de por lá permanecer, o primeiro lugar dos meus filmes do ano, destronando o Belleville Rendevue e o Lost in Translation (este já é deste ano?).
Em suma, quem não viu, vá ver. Se os meus co-bloggers deliraram com o primeiro, vão bater palmas com o cu com o segundo.
Depois da carga de porrada que dei aqui no tasco ao Kill Bill 1, não me sentiria bem se não me manifestasse agora.
Pois bem, o senhor Tarantino deixou-se de merdas e realizou, tão somente, aquilo que já não conseguia fazer desde Pulp Fiction: um filmaço!
O vol.2 do Kill Bill é magnífico, com parte daquela palhaçada do primeiro mas em doses certas, e depois com tudo o resto que fez dele o génio que é: grande realização, grande banda sonora, grande fotografia, grande argumento, grandes diálogos.
Junte-se a isto a Uma Thurman no seu óptimo registo, um sempre agradável Michael Madsen e um David Carradine num estrondoso papel.
Dito isto, Kill Bill vol.2 agarra, para já e com boas probabilidades de por lá permanecer, o primeiro lugar dos meus filmes do ano, destronando o Belleville Rendevue e o Lost in Translation (este já é deste ano?).
Em suma, quem não viu, vá ver. Se os meus co-bloggers deliraram com o primeiro, vão bater palmas com o cu com o segundo.
Chegou o Verão! Chegou o Verão!!!!
Alegrai-vos, boa gente, chegou oficialmente o Verão. Eu sei, eu sei que lá fora chove e anda assim pró fresquito, mas a prova está dada.
Regressaram finalmente os tão ansiados anúncios do Mon Cherry, quais balões atmosféricos: "Mas Cristina, já não há Mon Cherry. Com o tempo quente, podiam estragar-se".
Tudo estaria bem neste prognóstico estival, não fosse a explícita ameaça final: "Não se preocupe. As especialidades Ferrero estarão de volta no fim do Verão".
Fosga-se.
Alegrai-vos, boa gente, chegou oficialmente o Verão. Eu sei, eu sei que lá fora chove e anda assim pró fresquito, mas a prova está dada.
Regressaram finalmente os tão ansiados anúncios do Mon Cherry, quais balões atmosféricos: "Mas Cristina, já não há Mon Cherry. Com o tempo quente, podiam estragar-se".
Tudo estaria bem neste prognóstico estival, não fosse a explícita ameaça final: "Não se preocupe. As especialidades Ferrero estarão de volta no fim do Verão".
Fosga-se.
Charutos acabaçados do dia-a-dia
Empregados de mesa há-os de todas as formas e feitios, mas são-lhes comuns características comportamentais do foro paranormal:
Vejamos:
Indivíduo Normal com Estômago Reivindicando Bifana - "Queria uma Bifana s.f.f!"
Empregado de Mesa- "Uma Bifana?"
INcERB - "Sim, e um Sumol de Laranja."
Empregado de Mesa- "E um Sumol de Laranja?"
Repare o prezado leitor que, por mais elementos da ementa que peça, cada um deles irá fazer ricochete na caixa craniana do técnico de assistência à restauração. Poder-se-ia fazer uma leitura positiva deste facto - finalmente as nossas palavras têm eco -, não fôra o caso de no fim o Empregado de Mesa nos trazer um repasto quase sempre adulterado - invés da bifana vem um uma sandes de mortadela, o Sumol de Laranja afinal é, invariavelmente, um Sumol de Ananás.
Mais:
Se porventura pedir um uma bifana bem passada, o Empregado de Mesa retorque imediatamente, e num tom áspero próprio de 'Olham'este! Vem para aqui ensinar o pai a fazer filhos...', qualquer coisa como: "A carne de porco é sempre bem passada!!".
Imediatamente negligencia a minha apetência por bifes crocantes, próximos da carbonização, e tão certo como a morte, vem de lá uma bifana que ainda faz oinc-oinc.
Esta insuportável relação consumidor-vs-terrorista de mesa é ultrapassável através da teimosa frequência do mesmo menu. Aí passamos para um cordial "É o costume?".
Só que, agora que Cliente e Empregado de Mesa são unha-com-carne, temos que ouvir o já mítico "Queria?! Então já não quer?!".
Ou então: "Um copo de água ou um copo com água?! Ah ah!"
Empregados de mesa há-os de todas as formas e feitios, mas são-lhes comuns características comportamentais do foro paranormal:
Vejamos:
Indivíduo Normal com Estômago Reivindicando Bifana - "Queria uma Bifana s.f.f!"
Empregado de Mesa- "Uma Bifana?"
INcERB - "Sim, e um Sumol de Laranja."
Empregado de Mesa- "E um Sumol de Laranja?"
Repare o prezado leitor que, por mais elementos da ementa que peça, cada um deles irá fazer ricochete na caixa craniana do técnico de assistência à restauração. Poder-se-ia fazer uma leitura positiva deste facto - finalmente as nossas palavras têm eco -, não fôra o caso de no fim o Empregado de Mesa nos trazer um repasto quase sempre adulterado - invés da bifana vem um uma sandes de mortadela, o Sumol de Laranja afinal é, invariavelmente, um Sumol de Ananás.
Mais:
Se porventura pedir um uma bifana bem passada, o Empregado de Mesa retorque imediatamente, e num tom áspero próprio de 'Olham'este! Vem para aqui ensinar o pai a fazer filhos...', qualquer coisa como: "A carne de porco é sempre bem passada!!".
Imediatamente negligencia a minha apetência por bifes crocantes, próximos da carbonização, e tão certo como a morte, vem de lá uma bifana que ainda faz oinc-oinc.
Esta insuportável relação consumidor-vs-terrorista de mesa é ultrapassável através da teimosa frequência do mesmo menu. Aí passamos para um cordial "É o costume?".
Só que, agora que Cliente e Empregado de Mesa são unha-com-carne, temos que ouvir o já mítico "Queria?! Então já não quer?!".
Ou então: "Um copo de água ou um copo com água?! Ah ah!"
segunda-feira, 3 de maio de 2004
E não há quem o interne?!
Sentimentos pós-derby, em que a esperada sessão de faduncho foi substituída pela também tristonha ópera Dom Giovanni. O Glorioso ganhou, com um Moreira cinco estrelas e uma vaca leiteira de bom porte.
Dias da Cunha, o cadáver presidente do Sporting, deitou para cima do árbitro as culpas da invasão de campo por meia dúzia de selvagens do seu clube.
Foi visto pela última vez ainda nessa noite, num restaurante junto ao rio, tentando esganar o empregado de mesa. O Vodka Atónito apurou que Dias da Cunha o confundiu com o árbitro Paulo Paraty e o responsabilizou pelo facto de os croquetes já virem frios.
"É o sistema! É o sistema! O canapé estava em fora de jogo posicional!", gritava, quando finalmente lhe colocaram a camisa de forças.
Sentimentos pós-derby, em que a esperada sessão de faduncho foi substituída pela também tristonha ópera Dom Giovanni. O Glorioso ganhou, com um Moreira cinco estrelas e uma vaca leiteira de bom porte.
Dias da Cunha, o cadáver presidente do Sporting, deitou para cima do árbitro as culpas da invasão de campo por meia dúzia de selvagens do seu clube.
Foi visto pela última vez ainda nessa noite, num restaurante junto ao rio, tentando esganar o empregado de mesa. O Vodka Atónito apurou que Dias da Cunha o confundiu com o árbitro Paulo Paraty e o responsabilizou pelo facto de os croquetes já virem frios.
"É o sistema! É o sistema! O canapé estava em fora de jogo posicional!", gritava, quando finalmente lhe colocaram a camisa de forças.
Lindo comó sol
Santana Lopes, o nosso autarca preferido, decidiu escapar ao buraco em que está metido e lá foi ele inaugurar uma rua com o nome de Salgado Zenha. No entanto, visto a sua obsessão com Belém impedir que pense noutra coisa seja quando e onde for, decidiu falar, adivinhem, nas Presidenciais.
Relembrou então a corrida às Presidenciais de 1985, quando Mário Soares e Salgado Zenha, ambos do PS, se defrontaram na primeira volta.
Mesmo falando em pseudo-código, com a subtileza viperina de um Pinto da Costa, não se inibiu de, no discurso oficial (!), desrespeitar aquele a quem era suposto estar a homenagear, não percebendo que nem tudo no mundo gira à sua volta.
Com aquele ar de fingido contragosto, confessou depois aos jornalistas que "seria bonito" que concorressem dois candidatos do mesmo partido, numa alusão a si próprio e a Cavaco Silva.
E eu pergunto: Dois?! Só dois?! Doisinhos?!
Que a Direita apresente 10 candidatos, pelo menos!
Isso não era bonito.
Era lindo.
Santana Lopes, o nosso autarca preferido, decidiu escapar ao buraco em que está metido e lá foi ele inaugurar uma rua com o nome de Salgado Zenha. No entanto, visto a sua obsessão com Belém impedir que pense noutra coisa seja quando e onde for, decidiu falar, adivinhem, nas Presidenciais.
Relembrou então a corrida às Presidenciais de 1985, quando Mário Soares e Salgado Zenha, ambos do PS, se defrontaram na primeira volta.
Mesmo falando em pseudo-código, com a subtileza viperina de um Pinto da Costa, não se inibiu de, no discurso oficial (!), desrespeitar aquele a quem era suposto estar a homenagear, não percebendo que nem tudo no mundo gira à sua volta.
Com aquele ar de fingido contragosto, confessou depois aos jornalistas que "seria bonito" que concorressem dois candidatos do mesmo partido, numa alusão a si próprio e a Cavaco Silva.
E eu pergunto: Dois?! Só dois?! Doisinhos?!
Que a Direita apresente 10 candidatos, pelo menos!
Isso não era bonito.
Era lindo.
Coerência
Em mais uma demonstração de coerência, Israel convidou para uma visita o verdadeiro Exterminador, Arnold Schw....(ah, foda-se, vocês sabem de quem estou a falar).
Vendo as fotos do dito senhor a sorrir e a acenar por entre dezenas de radicais de touca na tola, apenas uma pergunta me assaltou:
Onde anda o Hamas quando é preciso?
Em mais uma demonstração de coerência, Israel convidou para uma visita o verdadeiro Exterminador, Arnold Schw....(ah, foda-se, vocês sabem de quem estou a falar).
Vendo as fotos do dito senhor a sorrir e a acenar por entre dezenas de radicais de touca na tola, apenas uma pergunta me assaltou:
Onde anda o Hamas quando é preciso?
É a cenoura, estúpido
Proteína do espinafre pode ajudar a devolver a visão.
Tá bem tá. Se assim fosse, o Popeye não era zarolho e tinha olhos na cara para ver que aquela Olívia Palito não tinha ponta por onde se lhe pegasse.
Proteína do espinafre pode ajudar a devolver a visão.
Tá bem tá. Se assim fosse, o Popeye não era zarolho e tinha olhos na cara para ver que aquela Olívia Palito não tinha ponta por onde se lhe pegasse.
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