Ilustração: BatDragon
sexta-feira, 24 de fevereiro de 2006
R.I.C.O.
José Sá Fernandes, com quem eu não simpatizo, pode estar perto de dar um contributo essencial para a nossa democracia, ao denunciar os senhores da Bragaparques que o tentaram subornar enquanto vereador da CM de Lisboa.
Durante os dias que se seguiram à divulgação do escândalo, ninguém da CML, nomeadamente PS e PSD, disseram uma palavra. Mas agora, duas semanas depois, foi aprovada numa reunião camarária uma espécie de censura pública à actuação de Sá Fernandes, que está a "pôr em perigo o bom nome de todos os membros" da CML.
Pois, esse malandro.
Bragaparques, os tais dos casos Feira Popular e Parque Mayer.
Já começou a lavagem de toda esta pouca vergonha? Infelizmente parece que sim. Espero que as autoridades policiais não tenham medo e apanhem todos os filhos da puta que andam a enriquecer e a enriquecer estes e outros patos bravos com as suas cunhas.
José Sá Fernandes, com quem eu não simpatizo, pode estar perto de dar um contributo essencial para a nossa democracia, ao denunciar os senhores da Bragaparques que o tentaram subornar enquanto vereador da CM de Lisboa.
Durante os dias que se seguiram à divulgação do escândalo, ninguém da CML, nomeadamente PS e PSD, disseram uma palavra. Mas agora, duas semanas depois, foi aprovada numa reunião camarária uma espécie de censura pública à actuação de Sá Fernandes, que está a "pôr em perigo o bom nome de todos os membros" da CML.
Pois, esse malandro.
Bragaparques, os tais dos casos Feira Popular e Parque Mayer.
Já começou a lavagem de toda esta pouca vergonha? Infelizmente parece que sim. Espero que as autoridades policiais não tenham medo e apanhem todos os filhos da puta que andam a enriquecer e a enriquecer estes e outros patos bravos com as suas cunhas.
A vergonha
Tenho seguido nas últimas semanas as notícias acerca do que se tem passado na nossa querida Agência Lusa (se não sabem do que estou a falar procurem no Google que eu tenho mais que fazer).
O que se passa na Agência Lusa, de joelhos perante o poder (quem quer que seja), tem como primeira responsável a Directora de Informação, Deolinda Almeida, velha amiga do Luis Delgado e lá colocada por ele. No entanto, a manipulação e a subserviência vêm de toda a Direcção de Informação e amigos (Rui Moreira, António Bilrero, Matilde Ramalho, entre outros), que andam há anos nesta brincadeira. Quando muda o governo, muda o Director de Informação, mas os restantes membros mantêm-se. Resultado: se o novo Director é seu amigo, mantém-se o status quo; se não é amigo e quer limpar a agência, vê o seu trabalho boicotado sistematicamente por estes incompetentes.
Depois de mais um frete monumental feito pela Direcção da agência ao governo, a história chegou finalmente aos jornais. Isto levou a pedidos de audiência da Directora de Informação e do Conselho de Redacção da agência, depois deste último ter condenado a actuação da primeira. Curiosamente, o PS permitiu que a Directora fosse ouvida no Parlamento, mas rejeitou que o mesmo acontecesse com o CR, que defende os jornalistas da casa e sabe muito bem o que se passa lá dentro.
Mais: perante as críticas que choviam de todo o lado, a Directora pediu um parecer ao Conselho Deontológico do Sindicato dos Jornalistas. Esse parecer, que chega a insultar o CR da Lusa, é divulgado em cima da audição da Directora no parlamento, e é-lhe obviamente favorável. Outro factor curioso: Óscar Mascarenhas, antigo presidente do Conselho Deontológico e que mantém grande poder nesse órgão até hoje, é actualmente "assessor" da Lusa, lá colocado pelo Luis Delgado, e empocha todos os meses 600 contos sem nunca ter trabalhado fosse o que fosse, pago pelos dinheiros públicos. Outro facto curioso: Óscar Mascarenhas, no dia anterior à emissão do parecer, passou o tempo todo a entrar e a sair do gabinete da Directora, de papel e caneta na mão.
O amiguismo, a corrupção e o favorecimento ao poder ultrapassa tudo o que se imaginava, e chega mesmo ao Conselho Deontológico do Sindicato dos Jornalistas, o que já motivou, e bem, uma chuva de pedidos de desvinculação.
A Lusa é "apenas" a base de toda a informação que nós, enquanto consumidores, temos acesso todos os dias. A maioria do capital é do Estado, ou seja, somos nós que pagamos àquela cambada de parasitas.
A Lusa é uma agência fantástica, com jornalistas bons e com verdadeiro espírito de missão, mas liderados pelos parasitas acima descritos.
O mandato desta Direcção de Informação está a acabar. Estou muito curioso para saber se o PS vai ter a suprema lata de pagar estes favores com mais 3 ou 4 anos de tacho, ou se vai correr com os senhores que compõem aquela Direcção, o seu próprio gabinete de propaganda.
Tenham vergonha na cara, que isto já foi longe demais.
Tenho seguido nas últimas semanas as notícias acerca do que se tem passado na nossa querida Agência Lusa (se não sabem do que estou a falar procurem no Google que eu tenho mais que fazer).
O que se passa na Agência Lusa, de joelhos perante o poder (quem quer que seja), tem como primeira responsável a Directora de Informação, Deolinda Almeida, velha amiga do Luis Delgado e lá colocada por ele. No entanto, a manipulação e a subserviência vêm de toda a Direcção de Informação e amigos (Rui Moreira, António Bilrero, Matilde Ramalho, entre outros), que andam há anos nesta brincadeira. Quando muda o governo, muda o Director de Informação, mas os restantes membros mantêm-se. Resultado: se o novo Director é seu amigo, mantém-se o status quo; se não é amigo e quer limpar a agência, vê o seu trabalho boicotado sistematicamente por estes incompetentes.
Depois de mais um frete monumental feito pela Direcção da agência ao governo, a história chegou finalmente aos jornais. Isto levou a pedidos de audiência da Directora de Informação e do Conselho de Redacção da agência, depois deste último ter condenado a actuação da primeira. Curiosamente, o PS permitiu que a Directora fosse ouvida no Parlamento, mas rejeitou que o mesmo acontecesse com o CR, que defende os jornalistas da casa e sabe muito bem o que se passa lá dentro.
Mais: perante as críticas que choviam de todo o lado, a Directora pediu um parecer ao Conselho Deontológico do Sindicato dos Jornalistas. Esse parecer, que chega a insultar o CR da Lusa, é divulgado em cima da audição da Directora no parlamento, e é-lhe obviamente favorável. Outro factor curioso: Óscar Mascarenhas, antigo presidente do Conselho Deontológico e que mantém grande poder nesse órgão até hoje, é actualmente "assessor" da Lusa, lá colocado pelo Luis Delgado, e empocha todos os meses 600 contos sem nunca ter trabalhado fosse o que fosse, pago pelos dinheiros públicos. Outro facto curioso: Óscar Mascarenhas, no dia anterior à emissão do parecer, passou o tempo todo a entrar e a sair do gabinete da Directora, de papel e caneta na mão.
O amiguismo, a corrupção e o favorecimento ao poder ultrapassa tudo o que se imaginava, e chega mesmo ao Conselho Deontológico do Sindicato dos Jornalistas, o que já motivou, e bem, uma chuva de pedidos de desvinculação.
A Lusa é "apenas" a base de toda a informação que nós, enquanto consumidores, temos acesso todos os dias. A maioria do capital é do Estado, ou seja, somos nós que pagamos àquela cambada de parasitas.
A Lusa é uma agência fantástica, com jornalistas bons e com verdadeiro espírito de missão, mas liderados pelos parasitas acima descritos.
O mandato desta Direcção de Informação está a acabar. Estou muito curioso para saber se o PS vai ter a suprema lata de pagar estes favores com mais 3 ou 4 anos de tacho, ou se vai correr com os senhores que compõem aquela Direcção, o seu próprio gabinete de propaganda.
Tenham vergonha na cara, que isto já foi longe demais.
Os Cartúnes!!!
Confesso que ainda não percebi o porquê de tanta indignação em torno das caricaturas do Maomé...
Ok! O Maomé é um cartoonista medíocre, mas será caso para andar para aí a incendiar e a partir tudo???
Já alguém viu os "cartoons" do Vasco no Público??? Por acaso alguém foi lá e partiu e deitou fogo à sede do Público???
Pois, se calhar isso é que era serviço público.
Confesso que ainda não percebi o porquê de tanta indignação em torno das caricaturas do Maomé...
Ok! O Maomé é um cartoonista medíocre, mas será caso para andar para aí a incendiar e a partir tudo???
Já alguém viu os "cartoons" do Vasco no Público??? Por acaso alguém foi lá e partiu e deitou fogo à sede do Público???
Pois, se calhar isso é que era serviço público.
quinta-feira, 16 de fevereiro de 2006
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2006
Isto Leva Jeitos Leva...
"Gripe pode chegar por Sagres"
É por estas e por outras que eu gosto mais da Super Bock!!!
"Gripe pode chegar por Sagres"
É por estas e por outras que eu gosto mais da Super Bock!!!
terça-feira, 14 de fevereiro de 2006
Santa moça
Paris Hilton pode encarnar Madre Teresa no grande écran.
O realizador indiano T Rajeevnath quer que Paris Hilton seja a estrela de um filme novo sobre a Madre Teresa, depois de ter ficado impressionado pelo facto de a herdeira dos hóteis Hilton ter recusado posar para a revista Playboy.
Eu também fiquei impressionado com o último vídeo da Paris Hilton que apareceu no meu mail, impressionado, principalmente, com a capacidade oral da moça em ajudar os mais necessitados.
Paris Hilton pode encarnar Madre Teresa no grande écran.
O realizador indiano T Rajeevnath quer que Paris Hilton seja a estrela de um filme novo sobre a Madre Teresa, depois de ter ficado impressionado pelo facto de a herdeira dos hóteis Hilton ter recusado posar para a revista Playboy.
Eu também fiquei impressionado com o último vídeo da Paris Hilton que apareceu no meu mail, impressionado, principalmente, com a capacidade oral da moça em ajudar os mais necessitados.
Peço permissão....
....para colocar no tasco o que será eventualmente o post mais longo da sua história. É um excerto de um livro que escrevi há uns anos e que estou a rever, e que realmente ajuda a perceber por que razão nunca serei um autor publicado.
Espero que gostem.
Do vosso,
LB.
Estive o dia inteiro a ver televisão, desde as nove da manhã até agora.
Ouvi também alguma rádio, o que não fazia desde que entrei em casa para não mais sair. Liguei a merda do telefone e fui à Internet, para ler uns jornais. Não sei porquê, mas senti uma necessidade incrível de saber o que vai lá por fora, de sentir o mundo. E o mundo continua na mesma. O mundo está na merda. Mais: o mundo é uma fábrica de merda, e a merda está em todo o lado.
Na televisão continua a febre do Big Brother. Esta noite transmitiram em directo uma festa com os residentes, ou ex-residentes ou lá que bocados de merda todos eles são. Estava lá aquele caralho do apresentador, aquele boneco de cera que será para toda a vida o ex-marido da Bárbara Guimarães que foi trocado pelo ministro panasca. Mais uma peça da máquina de merda. O gajo lá estava, todo janota, “e aqui, em directo da festa do Big Brother, com a presença dos Anjos, Micaela, Tuxa”, e mais não sei quantos zés-ninguém que parece que são agora vedetas. “Estamos agora com imagens da pista de dança, onde estão já presentes algumas das nossas estrelas, o Bruno, a Liliana o....” e disse mais uma série de nomes, os nomes das nossas estrelas. Estrelas?! ESTRELAS, CARALHO?! Mas está tudo grosso, está tudo estúpido, está tudo cego?! Um gajo já não pode virar as costas sem que vá tudo para o caralho?!
Na SIC, que disputa com a TVI o título da maior máquina de merda de Portugal, o incrivelmente merdoso Jorge Gabriel conversava com a inexistente Lili Caneças, que até conseguiu dizer duas palavras seguidas sem se enganar. E o Jorge, o Jorge do “Ponha! Ponha! Calma, João!”, que parece disposto a tirar o título de merdoso-mor ao incrível tirolês Figueiras, dizia “e agora é a decisão pelo qual todo o país anseia, qual dos concorrentes vai ser expulso da casa!”. Mas que merda é este fetiche agora com a puta das casas?! Estamos a brincar aos Famobil ou que merda é esta?! Mais uma peça na fábrica de merda.
A RTP1 estava na banheira, como sempre, obviamente a apanhar uma tareia monumental nas audiências. Mas o que me irrita não é isso, é a merda das audiências que fode tudo e que nos deixou onde estamos. É que a RTP1 estava na mesma merda, com o simpático Baião aos saltos por tudo o que era sítio, o que “é muito diferente das palhaçadas que ele fazia na SIC porque agora está de fato e faz imitações da Broadway”. Broadway?! Mas que caralho quero eu saber da merda da Broadway?! O Cats?! Isso é qualidade?, uma merda lamechas que nunca mais acaba com meia dúzia de castrados vestidos de gato? Que se passa?! Está tudo grosso?! Não, é apenas mais uma peça na fábrica de merda, a Broadway do Baião como o tirolês do Figueiras.
A rádio finge ser diferente, mas a merda está lá, é uma merda diferente, radiofónica, mas continua a ser merda. A notícia do dia é o fascista do Portas a exigir a demissão do governo por causa de uma merda qualquer tão insignificante que daria vontade de rir a qualquer pessoa com meio cérebro. Os Estados Unidos cagaram para o protocolo de Kyoto, o Bush começa finalmente a deixar cair a máscara. O planeta está na merda, o Portas continua a ser uma merda e a merda dos jornalistas continuam a cheirar-lhe o cu e a dar-lhe tempo de antena. A fábrica de merda não pára de produzir, e a merda está em todo o lado.
Restava-me a TV2. Merda. Merda intelectual, a merda que tem vergonha de ser merda e se mascara de caviar. Um programa tão chato que faria adormecer um puto com 10 pastilhas de ecstasy nos cornos. Meia dúzia de betos com os óculos na ponta do nariz dissertam sobre uma merda qualquer, como sempre mais preocupados em falar caro e de maneira imperceptível, para mostrarem os grandes génios de mesa de café que são. Pontuação final: Cagança 20; Tomates 0!
Aqui há uns anos atrás, eu pensava que a situação não podia piorar. Tínhamos o Big Show Sic, o auge da música pimba, a inexplicável Belle Dominique, o suceso do Titanic. Pior seria impossível, pensava eu. A merda estava lá, se calhar como sempre estivera, mas parecia controlada. As pessoas deitavam o olho a toda essa merda, mas tinham ainda qualquer coisa semelhante a vergonha. Agora não. O típico Prudêncio Merdoso perdeu a vergonha na cara. Põem-lhe um microfone nos cornos e ele desembucha tudo, que o seu programa preferido é o Super Pai ou o Médico de Família, que o Zé ou o Manel é que devem sair da casa porque arranjam conflitos, o Toni não deve ser despedido porque é benfiquista de coração e deu-nos o último campeonato, apesar de não conseguir ganhar um jogo nem a uma equipa de cegos paralíticos. Todo o merdas tem opinião, fala com convicção, sabe, é. O chefe de família gosta de ver as notícias enquanto janta, “hoje em dia um homem tem de estar informado”, aldeia global é os tomates!, e vê os títulos do Telejornal enquanto enfarda uma costoleta pela goela abaixo, e pensa que já sabe tudo, é “um cidadão informado” e, como tal, apto a dar qualquer opinião sobre qualquer assunto, qual Nuno Rogeiro de Massamá. Já não há vergonha. A incrível massa de merdosos saíram da toca, estão todos cá fora, viva a liberdade, viva, viva, e vamos ver o Carlos Cruz, o sr. Euro, o sr. Qualidade, o maior merdoso e oportunista que este país já viu e alguma vez verá, o sr. Pseudo-Jornalista-Apresentador-dá-me-dinheiro-e-eu-faço-toda-a-merda-que-quiserem, mas com qualidade, com a merda do selo de qualidade da merda da BBC.
Vi hoje o Top das audiências televisivas. Malucos do Riso, Super Pai, Olhos de Água, um jogo de futebol qualquer, Big Brother (é um especial, aquela merda não acaba nunca). As estrelas aparecem nas revistas. O actor do Médico de Família. A actriz dos Olhos de Água. O irrequieto e intenso Toy. As modelos. Essas são as estrelas, as nossas estrelas, o nosso jet-set lilicanéssico, essas são as vedetas que nos olham de cima a todos, ao povo maravilhado e invejoso. Elas, as estrelas de papel, as peças da máquina de merda, todos os que isso constroem e todos os que essa merda consomem. E olham de cima, as vedetas. Não sabem falar, é certo, mas nós também não sabemos, e percebemos o que dizem, “falam-nos ao coração”. Que lindo. Esse é o nosso jet-set, esses são os nossos opinion-makers, que nos dizem o que fazer, o que ver, o que comprar, o que pensar. O que seria de nós sem eles?
Onde estão os gajos bons. Hã? Não os há? Há, há, tem de haver. Mas onde raio andam eles? O que raio andam eles a fazer? Ah, já sei, escondem-se nas madrugadas do segundo canal dando um lustro ao ego já inchado, sonhando com uma aparição nas Noites Marcianas. Nunca mudarão coisa alguma, nunca chegarão a lado nenhum, e odeio-os tanto como aos outros, talvez mais, porque deviam assumir as suas responsabilidades. Isto não é só ganhar o nobel e dar corda aos sapatos! Adeuzinho, cá vou eu, já empochei a massa e vou meter os pés de molho em Lanzarote. O Saramago é um chato. É um escritor do caralho, atenção, é de facto muito bom. Mas é um chato, é um dos gajos mais chatos que já vi. Quando fala até diz coisas acertadas, vê-se que ele sabe o que se está a passar, se calhar até foi por isso que fez as malas e se pôs na alheta. Mas é um chato. Está demasiado preso à sua pose de Grande Autor Prémio Nóbél para nos valer. Ele, tal como muitos dos gajos bons, tem demasiado a perder em dizer “o rei vai nu”, porque depois quem lhe iria promover os livros? Os gajos bons têm todos demasiado a perder, pelo que não fazem a ponta de um corno. Eu não quero ouvir um gajo inteligente a criticar a fábrica de merda através de uma elaboradíssima e desinteressantíssima teoria sociológica, apoiada em estudos científicos e dourada com uma cobertura artística. Ninguém vai ouvir essa merda, é tempo perdido. A masturbação pode ser muito divertida enquanto se é puto, mas é um bocado triste quando é tudo o que resta a um gajo com idade para ter juízo. E todos os gajos bons não fazem outra coisa senão masturbarem-se com a sua própria inteligência. Batem a pívea, limpam a mão, o seu acto nada fecunda, prossegue o baile, a fábrica de merda não pára. Não quero ouvir um tipo inteligente a desenvolver uma teoria inteligente sobre os malefícios da fábrica de merda. Que se foda tudo isso! Não é preciso sequer propor uma alternativa. Não há alternativa. Pode ser uma crítica vácua, se calhar uma masturbação crítica, mas é necessária. Eu não sou ninguém, não sou um desses génios que ganham prémios e maravilham mulheres de meia idade. Mas a fábrica de merda incomoda-me, e é preciso que alguém o diga, que isto está mal, que estamos todos mortos, acabados, emerdados. Se calhar não é preciso sequer que seja um desses gajos bons, mas esses teriam mais credibilidade para o fazer. Mas não com teorias que ninguém tem paciência para ouvir. É mais simples e mais eloquente que isso: é preciso apenas que digam a merda que tudo isto é, que tenham os tomates para olhar o Jorge Gabriel de frente e dizer- VAI PARA O CARALHO QUE TE FODA! Alternativas?, que se foda! Explicações?, que se foda! Credibilidade?, que se foda! Andam todos caladinhos por causa do supositório da merda da coerência e da objectividade. Que se fodam ambas, a coerência morreu e a objectividade nunca existiu. Só gostava que houvesse tomates. Somos uma nação de capados, a chafurdar na merda até às orelhas.
....para colocar no tasco o que será eventualmente o post mais longo da sua história. É um excerto de um livro que escrevi há uns anos e que estou a rever, e que realmente ajuda a perceber por que razão nunca serei um autor publicado.
Espero que gostem.
Do vosso,
LB.
Estive o dia inteiro a ver televisão, desde as nove da manhã até agora.
Ouvi também alguma rádio, o que não fazia desde que entrei em casa para não mais sair. Liguei a merda do telefone e fui à Internet, para ler uns jornais. Não sei porquê, mas senti uma necessidade incrível de saber o que vai lá por fora, de sentir o mundo. E o mundo continua na mesma. O mundo está na merda. Mais: o mundo é uma fábrica de merda, e a merda está em todo o lado.
Na televisão continua a febre do Big Brother. Esta noite transmitiram em directo uma festa com os residentes, ou ex-residentes ou lá que bocados de merda todos eles são. Estava lá aquele caralho do apresentador, aquele boneco de cera que será para toda a vida o ex-marido da Bárbara Guimarães que foi trocado pelo ministro panasca. Mais uma peça da máquina de merda. O gajo lá estava, todo janota, “e aqui, em directo da festa do Big Brother, com a presença dos Anjos, Micaela, Tuxa”, e mais não sei quantos zés-ninguém que parece que são agora vedetas. “Estamos agora com imagens da pista de dança, onde estão já presentes algumas das nossas estrelas, o Bruno, a Liliana o....” e disse mais uma série de nomes, os nomes das nossas estrelas. Estrelas?! ESTRELAS, CARALHO?! Mas está tudo grosso, está tudo estúpido, está tudo cego?! Um gajo já não pode virar as costas sem que vá tudo para o caralho?!
Na SIC, que disputa com a TVI o título da maior máquina de merda de Portugal, o incrivelmente merdoso Jorge Gabriel conversava com a inexistente Lili Caneças, que até conseguiu dizer duas palavras seguidas sem se enganar. E o Jorge, o Jorge do “Ponha! Ponha! Calma, João!”, que parece disposto a tirar o título de merdoso-mor ao incrível tirolês Figueiras, dizia “e agora é a decisão pelo qual todo o país anseia, qual dos concorrentes vai ser expulso da casa!”. Mas que merda é este fetiche agora com a puta das casas?! Estamos a brincar aos Famobil ou que merda é esta?! Mais uma peça na fábrica de merda.
A RTP1 estava na banheira, como sempre, obviamente a apanhar uma tareia monumental nas audiências. Mas o que me irrita não é isso, é a merda das audiências que fode tudo e que nos deixou onde estamos. É que a RTP1 estava na mesma merda, com o simpático Baião aos saltos por tudo o que era sítio, o que “é muito diferente das palhaçadas que ele fazia na SIC porque agora está de fato e faz imitações da Broadway”. Broadway?! Mas que caralho quero eu saber da merda da Broadway?! O Cats?! Isso é qualidade?, uma merda lamechas que nunca mais acaba com meia dúzia de castrados vestidos de gato? Que se passa?! Está tudo grosso?! Não, é apenas mais uma peça na fábrica de merda, a Broadway do Baião como o tirolês do Figueiras.
A rádio finge ser diferente, mas a merda está lá, é uma merda diferente, radiofónica, mas continua a ser merda. A notícia do dia é o fascista do Portas a exigir a demissão do governo por causa de uma merda qualquer tão insignificante que daria vontade de rir a qualquer pessoa com meio cérebro. Os Estados Unidos cagaram para o protocolo de Kyoto, o Bush começa finalmente a deixar cair a máscara. O planeta está na merda, o Portas continua a ser uma merda e a merda dos jornalistas continuam a cheirar-lhe o cu e a dar-lhe tempo de antena. A fábrica de merda não pára de produzir, e a merda está em todo o lado.
Restava-me a TV2. Merda. Merda intelectual, a merda que tem vergonha de ser merda e se mascara de caviar. Um programa tão chato que faria adormecer um puto com 10 pastilhas de ecstasy nos cornos. Meia dúzia de betos com os óculos na ponta do nariz dissertam sobre uma merda qualquer, como sempre mais preocupados em falar caro e de maneira imperceptível, para mostrarem os grandes génios de mesa de café que são. Pontuação final: Cagança 20; Tomates 0!
Aqui há uns anos atrás, eu pensava que a situação não podia piorar. Tínhamos o Big Show Sic, o auge da música pimba, a inexplicável Belle Dominique, o suceso do Titanic. Pior seria impossível, pensava eu. A merda estava lá, se calhar como sempre estivera, mas parecia controlada. As pessoas deitavam o olho a toda essa merda, mas tinham ainda qualquer coisa semelhante a vergonha. Agora não. O típico Prudêncio Merdoso perdeu a vergonha na cara. Põem-lhe um microfone nos cornos e ele desembucha tudo, que o seu programa preferido é o Super Pai ou o Médico de Família, que o Zé ou o Manel é que devem sair da casa porque arranjam conflitos, o Toni não deve ser despedido porque é benfiquista de coração e deu-nos o último campeonato, apesar de não conseguir ganhar um jogo nem a uma equipa de cegos paralíticos. Todo o merdas tem opinião, fala com convicção, sabe, é. O chefe de família gosta de ver as notícias enquanto janta, “hoje em dia um homem tem de estar informado”, aldeia global é os tomates!, e vê os títulos do Telejornal enquanto enfarda uma costoleta pela goela abaixo, e pensa que já sabe tudo, é “um cidadão informado” e, como tal, apto a dar qualquer opinião sobre qualquer assunto, qual Nuno Rogeiro de Massamá. Já não há vergonha. A incrível massa de merdosos saíram da toca, estão todos cá fora, viva a liberdade, viva, viva, e vamos ver o Carlos Cruz, o sr. Euro, o sr. Qualidade, o maior merdoso e oportunista que este país já viu e alguma vez verá, o sr. Pseudo-Jornalista-Apresentador-dá-me-dinheiro-e-eu-faço-toda-a-merda-que-quiserem, mas com qualidade, com a merda do selo de qualidade da merda da BBC.
Vi hoje o Top das audiências televisivas. Malucos do Riso, Super Pai, Olhos de Água, um jogo de futebol qualquer, Big Brother (é um especial, aquela merda não acaba nunca). As estrelas aparecem nas revistas. O actor do Médico de Família. A actriz dos Olhos de Água. O irrequieto e intenso Toy. As modelos. Essas são as estrelas, as nossas estrelas, o nosso jet-set lilicanéssico, essas são as vedetas que nos olham de cima a todos, ao povo maravilhado e invejoso. Elas, as estrelas de papel, as peças da máquina de merda, todos os que isso constroem e todos os que essa merda consomem. E olham de cima, as vedetas. Não sabem falar, é certo, mas nós também não sabemos, e percebemos o que dizem, “falam-nos ao coração”. Que lindo. Esse é o nosso jet-set, esses são os nossos opinion-makers, que nos dizem o que fazer, o que ver, o que comprar, o que pensar. O que seria de nós sem eles?
Onde estão os gajos bons. Hã? Não os há? Há, há, tem de haver. Mas onde raio andam eles? O que raio andam eles a fazer? Ah, já sei, escondem-se nas madrugadas do segundo canal dando um lustro ao ego já inchado, sonhando com uma aparição nas Noites Marcianas. Nunca mudarão coisa alguma, nunca chegarão a lado nenhum, e odeio-os tanto como aos outros, talvez mais, porque deviam assumir as suas responsabilidades. Isto não é só ganhar o nobel e dar corda aos sapatos! Adeuzinho, cá vou eu, já empochei a massa e vou meter os pés de molho em Lanzarote. O Saramago é um chato. É um escritor do caralho, atenção, é de facto muito bom. Mas é um chato, é um dos gajos mais chatos que já vi. Quando fala até diz coisas acertadas, vê-se que ele sabe o que se está a passar, se calhar até foi por isso que fez as malas e se pôs na alheta. Mas é um chato. Está demasiado preso à sua pose de Grande Autor Prémio Nóbél para nos valer. Ele, tal como muitos dos gajos bons, tem demasiado a perder em dizer “o rei vai nu”, porque depois quem lhe iria promover os livros? Os gajos bons têm todos demasiado a perder, pelo que não fazem a ponta de um corno. Eu não quero ouvir um gajo inteligente a criticar a fábrica de merda através de uma elaboradíssima e desinteressantíssima teoria sociológica, apoiada em estudos científicos e dourada com uma cobertura artística. Ninguém vai ouvir essa merda, é tempo perdido. A masturbação pode ser muito divertida enquanto se é puto, mas é um bocado triste quando é tudo o que resta a um gajo com idade para ter juízo. E todos os gajos bons não fazem outra coisa senão masturbarem-se com a sua própria inteligência. Batem a pívea, limpam a mão, o seu acto nada fecunda, prossegue o baile, a fábrica de merda não pára. Não quero ouvir um tipo inteligente a desenvolver uma teoria inteligente sobre os malefícios da fábrica de merda. Que se foda tudo isso! Não é preciso sequer propor uma alternativa. Não há alternativa. Pode ser uma crítica vácua, se calhar uma masturbação crítica, mas é necessária. Eu não sou ninguém, não sou um desses génios que ganham prémios e maravilham mulheres de meia idade. Mas a fábrica de merda incomoda-me, e é preciso que alguém o diga, que isto está mal, que estamos todos mortos, acabados, emerdados. Se calhar não é preciso sequer que seja um desses gajos bons, mas esses teriam mais credibilidade para o fazer. Mas não com teorias que ninguém tem paciência para ouvir. É mais simples e mais eloquente que isso: é preciso apenas que digam a merda que tudo isto é, que tenham os tomates para olhar o Jorge Gabriel de frente e dizer- VAI PARA O CARALHO QUE TE FODA! Alternativas?, que se foda! Explicações?, que se foda! Credibilidade?, que se foda! Andam todos caladinhos por causa do supositório da merda da coerência e da objectividade. Que se fodam ambas, a coerência morreu e a objectividade nunca existiu. Só gostava que houvesse tomates. Somos uma nação de capados, a chafurdar na merda até às orelhas.
segunda-feira, 13 de fevereiro de 2006
Mais Maomé Prá Carola
A direcção do Tasco, na minha pessoa, descobriu agora mesmo que o nosso muy crido Olhe Que Não tem uma posta similar à que vides abaixo. Mais! Teve o desplante de o ter escrito antes de mim. Assim sendo, peço desculpa pelo cromo repetido, mas fico sinceramente feliz por haver mentes tão retorcidas como a do que aqui se penitencia, que vê uma rasante piada sexual em tudo o que mexe ou nem por isso.
A direcção do Tasco, na minha pessoa, descobriu agora mesmo que o nosso muy crido Olhe Que Não tem uma posta similar à que vides abaixo. Mais! Teve o desplante de o ter escrito antes de mim. Assim sendo, peço desculpa pelo cromo repetido, mas fico sinceramente feliz por haver mentes tão retorcidas como a do que aqui se penitencia, que vê uma rasante piada sexual em tudo o que mexe ou nem por isso.
Ainda Maomé
Pessoalmente não me vejo sendo islamita. É assim uma coisa que a modos que não me desperta. E depois há uma ou outra coisa que acho que abala os fundamentos do Islão. O Sr. Maomé não gosta que lhe tirem fotografias, diz que é uma coisa que a modos que também não o desperta. Das duas três, ou é tímido, o que de alguma forma explicaria a abundância de virgens por terras de Alá, ou é feio como o catano. Ora se o homem é unha com carne com o Sr. Deus, seria de esperar que fosse melhor considerado por Este. Infiéis 1 - Monhés 0.
Quanto ao choque de civilizações, estou convencido que o pior ainda está por vir. Se os tipos fizeram um festival à volta de uns cartoons, como é que vai ser quando descobrirem que temos um provérbio que professa que 'se Maomé não vai à Montanha, vai a Montanha a Maomé'. Há aqui uma certa polivalência sexual que o Corão deixou escapar. Pior, além desta ligeireza procriativa, é saber-se que depois 'a Montanha pariu um rato'.
Aí sim, valha-nos Deus.
Pessoalmente não me vejo sendo islamita. É assim uma coisa que a modos que não me desperta. E depois há uma ou outra coisa que acho que abala os fundamentos do Islão. O Sr. Maomé não gosta que lhe tirem fotografias, diz que é uma coisa que a modos que também não o desperta. Das duas três, ou é tímido, o que de alguma forma explicaria a abundância de virgens por terras de Alá, ou é feio como o catano. Ora se o homem é unha com carne com o Sr. Deus, seria de esperar que fosse melhor considerado por Este. Infiéis 1 - Monhés 0.
Quanto ao choque de civilizações, estou convencido que o pior ainda está por vir. Se os tipos fizeram um festival à volta de uns cartoons, como é que vai ser quando descobrirem que temos um provérbio que professa que 'se Maomé não vai à Montanha, vai a Montanha a Maomé'. Há aqui uma certa polivalência sexual que o Corão deixou escapar. Pior, além desta ligeireza procriativa, é saber-se que depois 'a Montanha pariu um rato'.
Aí sim, valha-nos Deus.
quinta-feira, 9 de fevereiro de 2006
E assim, de repente, acabaram-se os problemas do mundo...
Scarllet Johansson e Keyra Knightley nuas na capa da Vanity Fair
Scarllet Johansson e Keyra Knightley nuas na capa da Vanity Fair
terça-feira, 7 de fevereiro de 2006
segunda-feira, 6 de fevereiro de 2006
quinta-feira, 2 de fevereiro de 2006
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