Sometimes...
De cada vez que vejo um Miguel Ângelo, o dos Delfins não o génio da Renascença sinto uma vontade de incomensurável de correr na sua direcção e fazer-lhe uma placagem para cima de um monte vidros partidos e seringas, para depois eu ser aclamado e carregado pela multidão qual matador de touros. E depois recber o Nobel da Paz.
Ah!!! Sweet dreams...
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Orelhas Vesgas
Segunda-feira de manhã, fila para máquina de café. diz um beto:
"No Sábado, estava à porta do concerto da Mafalda Veiga a segurar as cervejas..."
What 'da Fuck?!!!
Que culpa é que tem a cerveja???
E Mafalda Veiga, nem com Rohypnol e muito menos com álcool.
Segunda-feira de manhã, fila para máquina de café. diz um beto:
"No Sábado, estava à porta do concerto da Mafalda Veiga a segurar as cervejas..."
What 'da Fuck?!!!
Que culpa é que tem a cerveja???
E Mafalda Veiga, nem com Rohypnol e muito menos com álcool.
domingo, 25 de janeiro de 2009
Apenas mais um domingo à tarde
Domingo, duas da tarde. O homem sai de Lisboa feito num caco, com a ressaca a esmagar-lhe a cabeça. No centro da Parede, estaciona o carro e entra na loja de fragos takeaway. "Tu consegues fazer isto, relaxa", pensa ele, sentindo o cheiro do frango assado a provocar-lhe o estômago. "Um frango com picante e um pacote de batatas, por favor", pede, à senhora sorridente do lado de lá do balcão, num ar saudável que o agride como um insulto. Feita a transacção, só tem tempo de dizer "bom fim de semana e obrigado", já o tremor anuncia o desastre.
Chega ao carro, acreditando que vai conseguir, que vai aguentar até casa. Mas cedo se apercebe que, de facto, isso não é possível. Abre a porta e deixa o frango no lugar do condutor. Procura um bom local, na rua principal da localidade onde cresceu. Um pequeno beco entre a loja de frangos e a joalheria que nunca abre, um beco no qual ele nunca tinha reparado. Talvez Deus tenha colocado aquele beco ali, naquele momento, para o salvar. Atravessa rapidamente a rua. Mesmo a tempo. Um jacto, rápido, aspirina efeverscente, água e pouco mais. Sente-se melhor. De imediato volta a sentir-se pior, e o segundo jacto, agora forte, imparável. O beco alaga.
O homem vira-se limpando a boca. Uma senhora olha de lado e dá um esticão à trela do seu caniche, atravessando a rua.
Ele entra no carro, depois de limpar os sapatos no passeio.
Arranca. Era hora de almoço de mais um domingo.
Domingo, duas da tarde. O homem sai de Lisboa feito num caco, com a ressaca a esmagar-lhe a cabeça. No centro da Parede, estaciona o carro e entra na loja de fragos takeaway. "Tu consegues fazer isto, relaxa", pensa ele, sentindo o cheiro do frango assado a provocar-lhe o estômago. "Um frango com picante e um pacote de batatas, por favor", pede, à senhora sorridente do lado de lá do balcão, num ar saudável que o agride como um insulto. Feita a transacção, só tem tempo de dizer "bom fim de semana e obrigado", já o tremor anuncia o desastre.
Chega ao carro, acreditando que vai conseguir, que vai aguentar até casa. Mas cedo se apercebe que, de facto, isso não é possível. Abre a porta e deixa o frango no lugar do condutor. Procura um bom local, na rua principal da localidade onde cresceu. Um pequeno beco entre a loja de frangos e a joalheria que nunca abre, um beco no qual ele nunca tinha reparado. Talvez Deus tenha colocado aquele beco ali, naquele momento, para o salvar. Atravessa rapidamente a rua. Mesmo a tempo. Um jacto, rápido, aspirina efeverscente, água e pouco mais. Sente-se melhor. De imediato volta a sentir-se pior, e o segundo jacto, agora forte, imparável. O beco alaga.
O homem vira-se limpando a boca. Uma senhora olha de lado e dá um esticão à trela do seu caniche, atravessando a rua.
Ele entra no carro, depois de limpar os sapatos no passeio.
Arranca. Era hora de almoço de mais um domingo.
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
São Loucos Estes LVSITANOS!
Somos um país de parolos, cagalhotos merdosos e medrosos.
Ele é o D. Sebastião que aí vem, o novo Eusébio, o futuro Cristiano Ronaldo, os Sousas Martins, o milagreiro e o jornalista... agora até temos o Obama português, aliás os Obamas Portugueses, provavelmente arraçados de raça-lobo, raça essa tipicamente lusitana.
Não sei quantos serão ao todo, deixei de contar ao segundo Obama Português.
Há um meio-preto do Seixal e há aquele o Aristides Teixeira que é conhecido por ser o chato da Associação dos Utentes da Ponte 25 de Abril e por ser o preto que fazia de pirata no Eu Show Nico.
Agora qualquer merda é o Obama Português, basta ter posto os pés em África, Ceuta serve.
Ainda vamos ver o Santana barrado com graxa Búfalo a proclamar-se Obama-Mor.
Quando um português se atira para a linha do comboio, atiram-se logo dois ou 35.
Quais Obamas? Obananas certamente.
Yes, we can? Sure not!
Somos um país de parolos, cagalhotos merdosos e medrosos.
Ele é o D. Sebastião que aí vem, o novo Eusébio, o futuro Cristiano Ronaldo, os Sousas Martins, o milagreiro e o jornalista... agora até temos o Obama português, aliás os Obamas Portugueses, provavelmente arraçados de raça-lobo, raça essa tipicamente lusitana.
Não sei quantos serão ao todo, deixei de contar ao segundo Obama Português.
Há um meio-preto do Seixal e há aquele o Aristides Teixeira que é conhecido por ser o chato da Associação dos Utentes da Ponte 25 de Abril e por ser o preto que fazia de pirata no Eu Show Nico.
Agora qualquer merda é o Obama Português, basta ter posto os pés em África, Ceuta serve.
Ainda vamos ver o Santana barrado com graxa Búfalo a proclamar-se Obama-Mor.
Quando um português se atira para a linha do comboio, atiram-se logo dois ou 35.
Quais Obamas? Obananas certamente.
Yes, we can? Sure not!
Teste de Homem
Ao ler a Visão desta semana, deparei com um trabalho acerca do homem moderno.
Há até um teste espectacular, para podermos ver se somos ou não homens modernos.
Aqui vão os tópicos:
1 - Embeleza as unhas das mãos e dos pés e branqueia os dentes
2 - Aplica técnicas anti-envelhecimento (estéticas e plásticas)
3 - Cultiva a arte de estar com os filhos
4 - Deixou de ser predador sexual
5 - Respeita regimes alimentares
6 - Tem prazer em cozinhar e decorar a casa
7 - Cuida dos olhos e das sobrancelhas
8 - Cumpre programas de fitness
9 - Mostra fragilidade em público
10 - Está aberto aos sentimentos
11 - Usa brincos, pulseiras e outros acessórios
Da leitura que faço, a escala é mais ou menos esta: se não te indentificas com nada, és mais do que um homem, és um neandertal; entre um e 4, és um gajo; entre 5 e 7 és metrosexual; de 8 a 9 és bicha; 10 és gaja; 11 és o Cláudio Ramos.
Se acham que perderam tempo a ler este post, deixo aqui uma informação útil, o motivo pelo qual nunca se dever ler a Men's Health: segundo a Visão, um inquérito mostrou que 75% dos leitores desta publicação afirma depilar-se.
Ao ler a Visão desta semana, deparei com um trabalho acerca do homem moderno.
Há até um teste espectacular, para podermos ver se somos ou não homens modernos.
Aqui vão os tópicos:
1 - Embeleza as unhas das mãos e dos pés e branqueia os dentes
2 - Aplica técnicas anti-envelhecimento (estéticas e plásticas)
3 - Cultiva a arte de estar com os filhos
4 - Deixou de ser predador sexual
5 - Respeita regimes alimentares
6 - Tem prazer em cozinhar e decorar a casa
7 - Cuida dos olhos e das sobrancelhas
8 - Cumpre programas de fitness
9 - Mostra fragilidade em público
10 - Está aberto aos sentimentos
11 - Usa brincos, pulseiras e outros acessórios
Da leitura que faço, a escala é mais ou menos esta: se não te indentificas com nada, és mais do que um homem, és um neandertal; entre um e 4, és um gajo; entre 5 e 7 és metrosexual; de 8 a 9 és bicha; 10 és gaja; 11 és o Cláudio Ramos.
Se acham que perderam tempo a ler este post, deixo aqui uma informação útil, o motivo pelo qual nunca se dever ler a Men's Health: segundo a Visão, um inquérito mostrou que 75% dos leitores desta publicação afirma depilar-se.
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
One for old times sake
No dia em que um casal de bons amigos teve o primeiro filho, cheguei a casa após 14 horas de trabalho e dei comigo a ouvir um album que não ouvia há muito, muito tempo. "Jar of Flies", Alice in Chains. Não sei se foi uma reacção ao facto de ver toda a gente à minha volta a crescer e envelhecer, mas voltei, sem pensar, à banda que me acompanhou durante boa parte da minha adolescência. O tempo em que andava de camisa de flanela e cabelo comprido e parecia um idiota, mais do que agora.
É um grande disco, de uma grande banda, que acabou.
Tem sido uma viagem interessante.
No dia em que um casal de bons amigos teve o primeiro filho, cheguei a casa após 14 horas de trabalho e dei comigo a ouvir um album que não ouvia há muito, muito tempo. "Jar of Flies", Alice in Chains. Não sei se foi uma reacção ao facto de ver toda a gente à minha volta a crescer e envelhecer, mas voltei, sem pensar, à banda que me acompanhou durante boa parte da minha adolescência. O tempo em que andava de camisa de flanela e cabelo comprido e parecia um idiota, mais do que agora.
É um grande disco, de uma grande banda, que acabou.
Tem sido uma viagem interessante.
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Mulheres, não casem com Muçulmanos. Casem com Paneleiros.
Na semana passada: O Cardeal Patriarca de Lisboa surpreendeu na noite de terça-feira o auditório do Casino da Figueira da Foz ao advertir as jovens portuguesas para o "monte de sarilhos" de se casarem com muçulmanos.
Esta semana: O jesuíta Manuel Morujão defendeu que o casamento entre pessoas do mesmo sexo não ajuda a resolver um dos grandes problemas do país: a crise demográfica.
Na semana passada: O Cardeal Patriarca de Lisboa surpreendeu na noite de terça-feira o auditório do Casino da Figueira da Foz ao advertir as jovens portuguesas para o "monte de sarilhos" de se casarem com muçulmanos.
Esta semana: O jesuíta Manuel Morujão defendeu que o casamento entre pessoas do mesmo sexo não ajuda a resolver um dos grandes problemas do país: a crise demográfica.
domingo, 18 de janeiro de 2009
I see irrelevant people
Fazer televisão é lixado. Fazer boa informação em televisão, quando todos os canais estão numa deriva popularucha, pimba e amerdalhada, é mais complicado ainda.
Mas quando vejo a SIC Notícias a fazer uma mega-cobertura-especial do fim de semana do congresso do CDS, só me vem à cabeça há quanto tempo o Meatloaf não faz uma digressão como deve ser.
Fazer televisão é lixado. Fazer boa informação em televisão, quando todos os canais estão numa deriva popularucha, pimba e amerdalhada, é mais complicado ainda.
Mas quando vejo a SIC Notícias a fazer uma mega-cobertura-especial do fim de semana do congresso do CDS, só me vem à cabeça há quanto tempo o Meatloaf não faz uma digressão como deve ser.
Pontas de lança
Nos últimos dias, muito se especulou acerca da utilização de Viagra por parte dos jogadores de Grémio e Palmeiras, nos jogos a realizar em Cochabamba e Bogotá. São locais de altitude, limitando a capacidade física de quem não está habituado, gerando uma desvantagem competitiva para as equipas visitantes.
Depois de terem admitido a hipótese, os médicos das equipas brasileiras já vieram dizer que, apesar de tal hipótese ter sido equacionada, não será cumprida.
Mais do que os efeitos sobre a capacidade respiratória dos atletas, creio que não utilizarão o Viagra pelo medo de ter os seus avançados sempre em fora de jogo.
Nos últimos dias, muito se especulou acerca da utilização de Viagra por parte dos jogadores de Grémio e Palmeiras, nos jogos a realizar em Cochabamba e Bogotá. São locais de altitude, limitando a capacidade física de quem não está habituado, gerando uma desvantagem competitiva para as equipas visitantes.
Depois de terem admitido a hipótese, os médicos das equipas brasileiras já vieram dizer que, apesar de tal hipótese ter sido equacionada, não será cumprida.
Mais do que os efeitos sobre a capacidade respiratória dos atletas, creio que não utilizarão o Viagra pelo medo de ter os seus avançados sempre em fora de jogo.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Álibi Babá
«Carlos Cruz com «álibis sólidos» nos dias dos crimes»
Será uma tesão monstra um álibi sólido q.b.?
«Carlos Cruz com «álibis sólidos» nos dias dos crimes»
Será uma tesão monstra um álibi sólido q.b.?
Cardeal Patacoada de Lisboa
José Policarpo fala em “montes de sarilhos”
«Cardeal patriarca alerta portuguesas para riscos de casamentos com muçulmanos»
Hossana, hossana nas alturas, Osama cá em baixo.
Ele é o Alegre, ele é o Cardeal... Ano da Graça de Dois Mil e Nove, o ano da senilidade.
Pois é Sô Cardeal, é bem melhor as moçoilas casarem com belos moços católicos praticantes papa-meninos e que as espancam de vez em quando. Tudo na Paz do Senhor, claro.
Olhe Ó Sô Cardeal, vá, vá... olhe, vá BADAMERDA!
José Policarpo fala em “montes de sarilhos”
«Cardeal patriarca alerta portuguesas para riscos de casamentos com muçulmanos»
Hossana, hossana nas alturas, Osama cá em baixo.
Ele é o Alegre, ele é o Cardeal... Ano da Graça de Dois Mil e Nove, o ano da senilidade.
Pois é Sô Cardeal, é bem melhor as moçoilas casarem com belos moços católicos praticantes papa-meninos e que as espancam de vez em quando. Tudo na Paz do Senhor, claro.
Olhe Ó Sô Cardeal, vá, vá... olhe, vá BADAMERDA!
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
O Alegre Cagalhão
"Alegre diz que a porta para acordo com Sócrates «é estreita»"
Deputado socialista recorda que teve uma quota na maioria absoluta do seu partido
Manolito Alegre essa carcaça esquerdista caquética, do blá blá blá, do "faço e aconteço", reclama, reclama mas na hora da verdade lá vai ele comer na mãozinha do Sócrates.
Ó Alegre... Vai cagar pá!!!
"Alegre diz que a porta para acordo com Sócrates «é estreita»"
Deputado socialista recorda que teve uma quota na maioria absoluta do seu partido
Manolito Alegre essa carcaça esquerdista caquética, do blá blá blá, do "faço e aconteço", reclama, reclama mas na hora da verdade lá vai ele comer na mãozinha do Sócrates.
Ó Alegre... Vai cagar pá!!!
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
A actualização necessária
Bom, eu sabia no que me estava a meter com o último post. Na verdade, fi-lo porque, enquanto benfiquista e bom chefe de família, sabia que era de aproveitar os diazitos de liderança que nos restavam, porque isto ia dar merda. E deu.
Enfim, o jogo. Levámos na anilha do Trofense, e bem. Ninguém jogou nada. Uma equipa que corre muito, luta muito, mas que claramente não sabe o que está a fazer dentro do campo. A equipa não marcou um canto de jeito, que é algo que me intriga. Atão os gajos não treinam aquela merda todos os dias? Enfim. Fio de jogo, zero. E eu, um reles jornalista cuja experiência futebolística se resume a jogos de futsal de ano a ano e 20 anos de tarimba enquanto espectador, passei treze minutos a gritar para a televisão, a pedir que o Quique acordasse e tirasse o mutombo do Bynia. Toda a gente viu, mas não Quique. Era estar a pedi-las. Gosto do treinador, gosto da postura, de tudo, e isso para mim chega, habituado que estou a ver o Benfica não ganhar nada. Deixem o homem trabalhar em paz, e nas próximas épocas logo se vê. Mas já era tempo de se ver algum futebol, o mínimo de consistência, o mínimo de continuidade no jogo.
Mas isto de ser adepto do Glorioso é duro.
Eu aceito começar o ano com chuva. Aceito que a chuva se vá embora e venha um frio nórdico mas sem as louras boazudas. Aceito começar o ano a vomitar repetidamente. Mas é lixado começar o ano a perder, sem apelo nem agravo, na Trofa (where the fuck is that?), ser ultrapassado pelo Porto e este ter ganho com um golaço do cabrão do Cebola.
Está decidido. Não voltarei a falar de bola - pelo menos com adeptos de outros clubes - até que o Benfas ganhe alguma coisa, pelo que é coisa para demorar algum tempo. Estou em blackout.
Façam-me o favor. Se me virem quebrar este compromisso, mandem-me com um tijolo à tola.
Obrigado.
Bom, eu sabia no que me estava a meter com o último post. Na verdade, fi-lo porque, enquanto benfiquista e bom chefe de família, sabia que era de aproveitar os diazitos de liderança que nos restavam, porque isto ia dar merda. E deu.
Enfim, o jogo. Levámos na anilha do Trofense, e bem. Ninguém jogou nada. Uma equipa que corre muito, luta muito, mas que claramente não sabe o que está a fazer dentro do campo. A equipa não marcou um canto de jeito, que é algo que me intriga. Atão os gajos não treinam aquela merda todos os dias? Enfim. Fio de jogo, zero. E eu, um reles jornalista cuja experiência futebolística se resume a jogos de futsal de ano a ano e 20 anos de tarimba enquanto espectador, passei treze minutos a gritar para a televisão, a pedir que o Quique acordasse e tirasse o mutombo do Bynia. Toda a gente viu, mas não Quique. Era estar a pedi-las. Gosto do treinador, gosto da postura, de tudo, e isso para mim chega, habituado que estou a ver o Benfica não ganhar nada. Deixem o homem trabalhar em paz, e nas próximas épocas logo se vê. Mas já era tempo de se ver algum futebol, o mínimo de consistência, o mínimo de continuidade no jogo.
Mas isto de ser adepto do Glorioso é duro.
Eu aceito começar o ano com chuva. Aceito que a chuva se vá embora e venha um frio nórdico mas sem as louras boazudas. Aceito começar o ano a vomitar repetidamente. Mas é lixado começar o ano a perder, sem apelo nem agravo, na Trofa (where the fuck is that?), ser ultrapassado pelo Porto e este ter ganho com um golaço do cabrão do Cebola.
Está decidido. Não voltarei a falar de bola - pelo menos com adeptos de outros clubes - até que o Benfas ganhe alguma coisa, pelo que é coisa para demorar algum tempo. Estou em blackout.
Façam-me o favor. Se me virem quebrar este compromisso, mandem-me com um tijolo à tola.
Obrigado.
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