Vodka Atónito

Cat Fight

Esperei, esperei, esperei... mas ela nunca chegou a vir!

Confesso que quando senti a cama a abanar a meio da noite, pensei: "Deus é grande! Ela veio! Oh sim, Kylie, faz de mim o teu escravo sexual!"
Mas não, era apenas o sismo... depressa voltei a adormecer, com as algemas a ganhar ferrugem e o fato de cabedal a assar-me as virilhas.

Mas para tudo há uma explicação, a kylie não veio porque teve que ir de emergência ao Canadá salvar o namorado Olivier Martinez, das garras dessa outra loba que é a Angelina Jolie. Não é que esta badalhoca não larga o namorado da outra, nos intervalos das filmagens do seu novo filme. Ai, Ai! Sua feia! Então isso faz-se? Tanta gente à míngua e tu a tirares o pão da boca das outras!

E tu Olivier? Também não tens te portado bem! Não senhor! Não te chega uma? O que é que a Kylie te disse antes de ires para Montreal? Hãn? Nada de beijos de língua e flirts! És um grande lambão, é o que é! Nem penses em convencer a moça a tatuar o teu nome nalguma parte pecaminosa, antes de ti já cá estava eu, percebes?

Para bem da comunidade masculina, em geral, espera-se que esta disputa seja resolvida, pelas duas gatas assanhadas, como deve ser: em bikini e numa piscina de lama. Eu ofereço-me, desde já, para ficar com os despojos de guerra. Ou vou até ao Canadá mostrar o molde da tatuagem com o meu nome à Jolie ou espero que a kylie, de regresso, faça escala em Lisboa e dê um saltinho cá a casa.

Isso é que era! Qual sismo! Qual 5.4! Era mas é um 10 na escala de Richter!

Tweet