Ufa!!!... Ao Menos Isso...
O Benfica como não é cabeça de série na UEFA, não pode apanhar os turcos do "Glicerina" na próxima ronda... Ufa!!! Venham de lá o Barcelona ou o Liverpool, se faz favor...
sábado, 29 de novembro de 2003
sexta-feira, 28 de novembro de 2003
Sousa Larva, o católico de Monsanto
O julgamento do caso Moderna não pariu um rato. Pariu mais. Pelo que nos foi dado a conhecer, pode concluir-se que a justiça funcionou. E isso deve-nos deixar satisfeitos enquanto cidadãos.
Se a justiça se fez completamente ou não, não sabemos responder, pois dos crimes que não se provaram não nos adianta falar. Estamos muito de fora. Nada sabemos e temos que aceitar a presunção de inocência de um modo absoluto.
Este é o meu sentimento em relação a este processo. Gostaria, contudo, de abandonar, por momentos, a simples e serena satisfação que, genericamente, tenho em relação ao caso para relevar a condenação do dr. Sousa Laura, esse peregrino da moral, arcanjo do Santo Ofício (e Bigode de Plata no Torneio Ibiza 97) que um dia tramou José Saramago, simplesmente porque o escritor era um ateu comunista (sejamos claros), cerceando com o seu veto, como Subsecretário de Estado da Cultura, as possibilidades do excelentíssimo “Evangelho segundo Jesus Cristo” vencer o Prémio Literário Europeu em 1992, O argumento, recorde-se, foi que a obra não representava Portugal.
Depois desse triste episódio correu água na vida dos dois personagens. E hoje, em finais de 2003, é bom que se afirme facticamente que José Saramago é um nobel da literatura (vide decisão da Real Academia Sueca, em 1998) e o dr. Lara um condenado a dois anos e meio de prisão (vide decisão do Tribunal de Monsanto, de ontem).
Atrevo-me a dizer que Saramago mereceu este destino.
Sousa Lara não sei. Só Deus, que, segundo os mais crentes, não dorme
O julgamento do caso Moderna não pariu um rato. Pariu mais. Pelo que nos foi dado a conhecer, pode concluir-se que a justiça funcionou. E isso deve-nos deixar satisfeitos enquanto cidadãos.
Se a justiça se fez completamente ou não, não sabemos responder, pois dos crimes que não se provaram não nos adianta falar. Estamos muito de fora. Nada sabemos e temos que aceitar a presunção de inocência de um modo absoluto.
Este é o meu sentimento em relação a este processo. Gostaria, contudo, de abandonar, por momentos, a simples e serena satisfação que, genericamente, tenho em relação ao caso para relevar a condenação do dr. Sousa Laura, esse peregrino da moral, arcanjo do Santo Ofício (e Bigode de Plata no Torneio Ibiza 97) que um dia tramou José Saramago, simplesmente porque o escritor era um ateu comunista (sejamos claros), cerceando com o seu veto, como Subsecretário de Estado da Cultura, as possibilidades do excelentíssimo “Evangelho segundo Jesus Cristo” vencer o Prémio Literário Europeu em 1992, O argumento, recorde-se, foi que a obra não representava Portugal.
Depois desse triste episódio correu água na vida dos dois personagens. E hoje, em finais de 2003, é bom que se afirme facticamente que José Saramago é um nobel da literatura (vide decisão da Real Academia Sueca, em 1998) e o dr. Lara um condenado a dois anos e meio de prisão (vide decisão do Tribunal de Monsanto, de ontem).
Atrevo-me a dizer que Saramago mereceu este destino.
Sousa Lara não sei. Só Deus, que, segundo os mais crentes, não dorme
Bafo de Onça
O grande problema de ter um gato com halitose revela-se quando a bicheza se lembra de fazer a higiene diária ao pêlo. Um verdadeiro Ambi Pur Peludo & Ambulante.
Afinal o Gato Fedorento fica mesmo aqui.
O grande problema de ter um gato com halitose revela-se quando a bicheza se lembra de fazer a higiene diária ao pêlo. Um verdadeiro Ambi Pur Peludo & Ambulante.
Afinal o Gato Fedorento fica mesmo aqui.
A Profissão Edificante
Galão matutino. A saborear a torrada do meio, aquela que quase não tem côdea. Passo os olhos pela coluna Vox Populi, do Publico Local. "Qual é o seu edifício preferido em Lisboa?"
Maria Correia - "O Centro Comercial Colombo. As mulheres são assim: compras, compras... É um edíficio que junta o útil ao agradável. Por um lado a beleza arquitectónica, por outro lado o consumismo. É um local muito bom."
Eu, compreensivo, tolerante, penso apenas: "E depois elas admiram-se de levar porrada no lombo..."
Olho para a fotografia, compreensivo, tolerante: "Com uma carita de parva destas, bem merecia..."
Verifico a profissão: Professora, de 27 anos. Cuspo a torrada.
Deixando de parte a Educação Visual ou coisas relacionadas, esta senhora até pode ser muito boa professora de Inglês, Matemática ou Fusão Nuclear a Frio. Mas peço um bocadinho mais a um professor do que ensinar a matéria que lhe compete. Peço que não seja mongo. Ou acéfalo, como neste caso.
Só descanso os olhos quando passo para a inquirida do lado. Maria Russo, estudante, 20 anos: "A casa José Malhoa, porque é um património artístico de Lisboa. (...) Agrada-me a conjugação dos elementos arquitectónicos."
Já ganhou, a sorridente Maria Russo ascende à minha 2ª fachada preferida em Lisboa.
Não digo que é a 1ª porque não quero problemas lá em casa.
Galão matutino. A saborear a torrada do meio, aquela que quase não tem côdea. Passo os olhos pela coluna Vox Populi, do Publico Local. "Qual é o seu edifício preferido em Lisboa?"
Maria Correia - "O Centro Comercial Colombo. As mulheres são assim: compras, compras... É um edíficio que junta o útil ao agradável. Por um lado a beleza arquitectónica, por outro lado o consumismo. É um local muito bom."
Eu, compreensivo, tolerante, penso apenas: "E depois elas admiram-se de levar porrada no lombo..."
Olho para a fotografia, compreensivo, tolerante: "Com uma carita de parva destas, bem merecia..."
Verifico a profissão: Professora, de 27 anos. Cuspo a torrada.
Deixando de parte a Educação Visual ou coisas relacionadas, esta senhora até pode ser muito boa professora de Inglês, Matemática ou Fusão Nuclear a Frio. Mas peço um bocadinho mais a um professor do que ensinar a matéria que lhe compete. Peço que não seja mongo. Ou acéfalo, como neste caso.
Só descanso os olhos quando passo para a inquirida do lado. Maria Russo, estudante, 20 anos: "A casa José Malhoa, porque é um património artístico de Lisboa. (...) Agrada-me a conjugação dos elementos arquitectónicos."
Já ganhou, a sorridente Maria Russo ascende à minha 2ª fachada preferida em Lisboa.
Não digo que é a 1ª porque não quero problemas lá em casa.
De pequenino é que se torce o pepino
Iraque: Lobby xiita pode modificar plano de transferência de poder.
Tão verdinhos nesta coisa da democracia, e já lhe tomaram o jeito.
Lobby, djoba, cada día te quiero mas.
Iraque: Lobby xiita pode modificar plano de transferência de poder.
Tão verdinhos nesta coisa da democracia, e já lhe tomaram o jeito.
Lobby, djoba, cada día te quiero mas.
Há que dar o braço a torcer
A visita do Bush às tropas no Iraque foi de génio. O que me leva a pensar que não foi ideia dele.
E o menino aí de trás veja lá se para de pular. De tão contente ainda faz pipi nas calças.
A visita do Bush às tropas no Iraque foi de génio. O que me leva a pensar que não foi ideia dele.
E o menino aí de trás veja lá se para de pular. De tão contente ainda faz pipi nas calças.
Uma latinha fresquinha de quê?
Eu, assumido e perdido cromo, acabo de saber que o Sporting foi eliminado da Taça UEFA, após ser derrotado em casa por 0-3.
O mais triste não é perder, é não saber com quem se perdeu.
Como Benfiquista vivi nos últimos anos memoráveis vergonhas, mas, ao menos (não é grande glória, é um facto) sempre soube pronunciar o nome das equipas que nos enrabaram a sangue frio (Celta de Vigo, Gondomar, etc.).
Agora o Sporting… quer dizer, tudo bem eram turcos, sabemos, mas como é que se chamavam? Guantanamera? Glenfiddich?
Eu, assumido e perdido cromo, acabo de saber que o Sporting foi eliminado da Taça UEFA, após ser derrotado em casa por 0-3.
O mais triste não é perder, é não saber com quem se perdeu.
Como Benfiquista vivi nos últimos anos memoráveis vergonhas, mas, ao menos (não é grande glória, é um facto) sempre soube pronunciar o nome das equipas que nos enrabaram a sangue frio (Celta de Vigo, Gondomar, etc.).
Agora o Sporting… quer dizer, tudo bem eram turcos, sabemos, mas como é que se chamavam? Guantanamera? Glenfiddich?
quinta-feira, 27 de novembro de 2003
Vai a todas
A Raquel Cruz, essa mulher de muita garra, vem agora à praça pública dizer que o seu mais-que-tudo andou na rambóia com a Manuela Moura Guedes, essa mulher indiscritível.
Afinal o Sr. Cruz gosta delas com boca grande ou boca pequenina? Ficamos na dúvida.
A Raquel Cruz, essa mulher de muita garra, vem agora à praça pública dizer que o seu mais-que-tudo andou na rambóia com a Manuela Moura Guedes, essa mulher indiscritível.
Afinal o Sr. Cruz gosta delas com boca grande ou boca pequenina? Ficamos na dúvida.
Sempre, sempre pela legalidade!
Israel vai legalizar alguns colonatos não autorizados na Cisjordânia.
Israel vai legalizar alguns colonatos não autorizados na Cisjordânia.
Marquês de Fronteira lança livro em Dezembro
Valha-nos Nossa Senhora, que o lance para o lado de lá!
Já que ficaram com a America's Cup, levem lá este brinde.
Valha-nos Nossa Senhora, que o lance para o lado de lá!
Já que ficaram com a America's Cup, levem lá este brinde.
"Cavaco Silva é o preferido para Belém"
Começando por pedir desculpa pela asneirada Bloguista que cometi há minutos (vide post freak do ano, localizado abaixo do presente), apelo às senhoras da limpeza que procedam à limpeza da merda que fiz. Obrigado.
Mas a verdade é que tenho uma atenuante: li que Cavaco é o preferido para Belém.
É uma situação que me preocupa. Não sou adepto dos Belenenses, mas com tanto treinador bom no desemprego, não deixa de intrigar por que razão vão buscar aquela merda? A SAD vai ter que se explicar muito bem.
Começando por pedir desculpa pela asneirada Bloguista que cometi há minutos (vide post freak do ano, localizado abaixo do presente), apelo às senhoras da limpeza que procedam à limpeza da merda que fiz. Obrigado.
Mas a verdade é que tenho uma atenuante: li que Cavaco é o preferido para Belém.
É uma situação que me preocupa. Não sou adepto dos Belenenses, mas com tanto treinador bom no desemprego, não deixa de intrigar por que razão vão buscar aquela merda? A SAD vai ter que se explicar muito bem.
quarta-feira, 26 de novembro de 2003
Pesadelo
Há um par de dias deu num dos telejornais uma reportagem sobre um miúdo sobredotado que, com apenas 16 anos, vai entrar para medicina. Parece que começou a falar aos seis meses e a primeira palavra que disse foi "atum".
Na minha opinião, ter um filho sobredotado é um autêntico pesadelo, querem algo mais tenebroso que um puto, com apenas um ano, ser já um empresário de sucesso, ganhar mais do que os pais e dar lições sobre a conjectura económica enquanto lhe mudamos a fralda e pensamos:
"PIB's, défices e o caralho sabes tu! Mas limpar o cú sozinho, tá quieto, não é?!"
Há um par de dias deu num dos telejornais uma reportagem sobre um miúdo sobredotado que, com apenas 16 anos, vai entrar para medicina. Parece que começou a falar aos seis meses e a primeira palavra que disse foi "atum".
Na minha opinião, ter um filho sobredotado é um autêntico pesadelo, querem algo mais tenebroso que um puto, com apenas um ano, ser já um empresário de sucesso, ganhar mais do que os pais e dar lições sobre a conjectura económica enquanto lhe mudamos a fralda e pensamos:
"PIB's, défices e o caralho sabes tu! Mas limpar o cú sozinho, tá quieto, não é?!"
terça-feira, 25 de novembro de 2003
Santa paciência
Depois de o milagre de Fátima ter desviado o Prestige; depois do Portas a comer hóstia como o Cavaco bolo-rei; eis que Durão Barroso foi a Roma e, não só viu o Papa, como lhe pediu que rezasse por Portugal.
Não é conhecida a resposta, mas o Vodka Atónito apurou que terá sido qualquer coisa como:
"- Ó Durão, não me lixes, que isso já não vai lá com rezas! E se em vez disso deixasses de fazer merda atrás de merda?".
E, dito isto, desmaiou do esforço.
Depois de o milagre de Fátima ter desviado o Prestige; depois do Portas a comer hóstia como o Cavaco bolo-rei; eis que Durão Barroso foi a Roma e, não só viu o Papa, como lhe pediu que rezasse por Portugal.
Não é conhecida a resposta, mas o Vodka Atónito apurou que terá sido qualquer coisa como:
"- Ó Durão, não me lixes, que isso já não vai lá com rezas! E se em vez disso deixasses de fazer merda atrás de merda?".
E, dito isto, desmaiou do esforço.
O bom escoteiro
Hoje, a Comissão Europeia veio dizer que, afinal, não há sanções para a Alemanha ou para a França, que vão cumprir o terceiro ano consecutivo em violação do limite do défice.
Economias mais fortes, que não dependem tanto do investimento público, cagaram de alto para a história do défice, mas não Portugal, o bom escoteiro.
"Sempre alerta", qual escoteiro bonzinho, vindo de um país que não sobrevive sem o investimento público, como se está a ver.
Pior que tudo, Portugal votou a favor (!) da não aplicação de sanções a estes dois países, dizendo que, afinal, essa história do défice não é assim tão importante.
E assim vai pela janela o discurso de dois anos, do fantasma das sanções em que ninguém (nem Portugal) acredita, e em nome do qual se mergulhou o nosso país na pior crise desde os anos 80.
Hoje, a Comissão Europeia veio dizer que, afinal, não há sanções para a Alemanha ou para a França, que vão cumprir o terceiro ano consecutivo em violação do limite do défice.
Economias mais fortes, que não dependem tanto do investimento público, cagaram de alto para a história do défice, mas não Portugal, o bom escoteiro.
"Sempre alerta", qual escoteiro bonzinho, vindo de um país que não sobrevive sem o investimento público, como se está a ver.
Pior que tudo, Portugal votou a favor (!) da não aplicação de sanções a estes dois países, dizendo que, afinal, essa história do défice não é assim tão importante.
E assim vai pela janela o discurso de dois anos, do fantasma das sanções em que ninguém (nem Portugal) acredita, e em nome do qual se mergulhou o nosso país na pior crise desde os anos 80.
Más companhias
Tavares Moreira, ex-presidente do Banco de Portugal, foi agora censurado por esta instituição e está impedido de exercer cargos na Banca por sete anos. Isto devido a alegadas irregularidades praticadas quando presidia ao Central Banco de Investimento.
Curiosidade: Tavares Moreira é deputado pelo PSD, cargo a que concorreu já sobre ele recaía a acusação em causa.
Outra curiosidade: Tavares Moreira é o porta-voz do PSD para os assuntos económicos.
E depois admiramo-nos que não haja verdadeiro combate à fraude........
Tavares Moreira, ex-presidente do Banco de Portugal, foi agora censurado por esta instituição e está impedido de exercer cargos na Banca por sete anos. Isto devido a alegadas irregularidades praticadas quando presidia ao Central Banco de Investimento.
Curiosidade: Tavares Moreira é deputado pelo PSD, cargo a que concorreu já sobre ele recaía a acusação em causa.
Outra curiosidade: Tavares Moreira é o porta-voz do PSD para os assuntos económicos.
E depois admiramo-nos que não haja verdadeiro combate à fraude........
Imperial & Gasosa
Aquele velhote querido que responde pelo nome de Pinochet diz que sempre foi um democrata, até porque aos 16 anos de governação convocou uma eleição. É como dizer que sou um grande fodilhão, porque uma remota vez dei uma queca numa gaja. E ainda por cima mal dada.
Acrescenta ainda o vôvô da democracia que era impossível ser ditador porque tinha uma Junta. Pois isso não sei, deixo-lhe a tarefa de se explicar. Mas tem é que se despachar, porque agora que tem as juntas todas folgadas e enferrujadas, tornou-se num inestético canalha senil.
Aquele velhote querido que responde pelo nome de Pinochet diz que sempre foi um democrata, até porque aos 16 anos de governação convocou uma eleição. É como dizer que sou um grande fodilhão, porque uma remota vez dei uma queca numa gaja. E ainda por cima mal dada.
Acrescenta ainda o vôvô da democracia que era impossível ser ditador porque tinha uma Junta. Pois isso não sei, deixo-lhe a tarefa de se explicar. Mas tem é que se despachar, porque agora que tem as juntas todas folgadas e enferrujadas, tornou-se num inestético canalha senil.
Dead Kennedys
Este sábado estive num lar de 3ª idade onde pude ler um jornal que julgava (meritoriamente) falido - O Independente.
Nesse semanário li um artigo do João Pereira Coutinho em que o génio se debruçou sobre a morte do Presidente John Kennedy. Citando de memória: "Pessoalmente nunca tive dúvidas, Kennedy foi assassinado por Oswald". Glug.
Chamo a vossa especial atenção para o advérbio "Pessoalmente" e para o tu-cá-tu-lá com o Zé Manel Oswald.
Para um português da idade que deve ter este Pereira Coutinho se expressar desta forma sobre a morte de kennedy, não lhe bastará presunção e cultura às toneladas. É necessário, também, ser um bocadinho tolo.
Este sábado estive num lar de 3ª idade onde pude ler um jornal que julgava (meritoriamente) falido - O Independente.
Nesse semanário li um artigo do João Pereira Coutinho em que o génio se debruçou sobre a morte do Presidente John Kennedy. Citando de memória: "Pessoalmente nunca tive dúvidas, Kennedy foi assassinado por Oswald". Glug.
Chamo a vossa especial atenção para o advérbio "Pessoalmente" e para o tu-cá-tu-lá com o Zé Manel Oswald.
Para um português da idade que deve ter este Pereira Coutinho se expressar desta forma sobre a morte de kennedy, não lhe bastará presunção e cultura às toneladas. É necessário, também, ser um bocadinho tolo.
Escuta aí
Uma empresa alemã lançou um telemóvel que impossibilita a realização de escutas telefónicas por terceiros.
Pfu, grande coisa... Eu tenho um que é à prova de escutas por segundos, e salvo uma pancadinha de quando em vez, também se torna resistente a escutas pelos próprios. Ferro, é teu por 10 euros!
Uma empresa alemã lançou um telemóvel que impossibilita a realização de escutas telefónicas por terceiros.
Pfu, grande coisa... Eu tenho um que é à prova de escutas por segundos, e salvo uma pancadinha de quando em vez, também se torna resistente a escutas pelos próprios. Ferro, é teu por 10 euros!
segunda-feira, 24 de novembro de 2003
Burrisse Ofissial
Candidatos à Academia Militar são maus em Português, Matemática e Educação Física.
Demonstrando um raro jogo de cintura, Durão Barroso levanta o véu sobre as verdadeiras razões da ida do contigente da GNR para o Iraque.
Senão vejamos: na 1ª semana os militares começam a ter saudades de falar com portugueses, na 2ª começam a fazer contas à vidinha; e na 3ª fogem à frente dos carros suicidas.
Xaran!
Candidatos à Academia Militar são maus em Português, Matemática e Educação Física.
Demonstrando um raro jogo de cintura, Durão Barroso levanta o véu sobre as verdadeiras razões da ida do contigente da GNR para o Iraque.
Senão vejamos: na 1ª semana os militares começam a ter saudades de falar com portugueses, na 2ª começam a fazer contas à vidinha; e na 3ª fogem à frente dos carros suicidas.
Xaran!
domingo, 23 de novembro de 2003
Tino's Back!
O incompreensível Tino de Rans está de volta, e desta vez não vem sozinho. Traz consigo outros Tinos e vai mesmo concorrer às próximas legislativas.
"O que eu posso dizer, neste momento, é que o nosso
quadradinho nos boletins de voto será do mesmo tamanho do dos outros partidos", disse o senhor.
Tino de Rans, aliás, Vitorino Silva, falava em
Viana do Castelo, no decorrer de mais um encontro do "Grupo dos Tinos de Portugal", onde se come, bebe, canta e dança e onde se pode falar de tudo, menos de futebol, religião e...política.
Tino adiantou que o movimento que está a criar se vai chamar "Força, Tino" e até já tem logotipo e tudo.
"Os alicerces já estão preparados", garantiu,
adiantando que se "desligou" do PS por não concordar com o rumo que o partido está a tomar e por não se rever na actual liderança.
"É um partido de doutores e de intelectuais, que
está a dormir, e eu vou voltar à política não por uma
questão de ambição pessoal, até porque já ocupei o cargo mais importante a que se pode aspirar [presidente da Junta], mas sim para acordar quem dorme", referiu.
Como nestes encontros não se pode falar de
política, Tino de Rans recordou, com orgulho, o seu livro
"De palanque em palanque", uma edição de 5000 exemplares que esgotou, o CD que gravou, com músicas e letras da sua autoria, e da banda que criou, os "D’Arransar".
Foi "daquele abraço" de Tino de Rans a António Guterres que nasceu a ideia de criar, em Cantanhede, o Grupo dos Tinos, que neste momento conta já com 150 elementos, incluindo já os 12 que hoje mesmo foram "baptizados" no Porto, frente à Câmara Municipal.
"Estávamos no café, passou aquela cena na televisão
e de imediato decidimos avançar com a criação do Grupo dos Tinos, em homenagem à gente boa, simples, pacífica e com sentido de humor deste País", contou Aurélio Simões, o mentor da ideia.
As idades dos membros do grupo variam entre os 16 e os 76 anos, as profissões são as mais díspares e os nomes os mais variados, mas entre si conhecem-se sempre por Tino "de alguma coisa", como Tino Tira o Leite, Tino Vai Tu, Tino Calhau, Tino Tubos, Tino Saudade ou Tino Maestro.
Pelo rumo que as coisas levam, não me admirava nada de ver o Ferro a deitar o PS às urtigas e tornar-se um Tino. Talvez Tino Cagão?........
O incompreensível Tino de Rans está de volta, e desta vez não vem sozinho. Traz consigo outros Tinos e vai mesmo concorrer às próximas legislativas.
"O que eu posso dizer, neste momento, é que o nosso
quadradinho nos boletins de voto será do mesmo tamanho do dos outros partidos", disse o senhor.
Tino de Rans, aliás, Vitorino Silva, falava em
Viana do Castelo, no decorrer de mais um encontro do "Grupo dos Tinos de Portugal", onde se come, bebe, canta e dança e onde se pode falar de tudo, menos de futebol, religião e...política.
Tino adiantou que o movimento que está a criar se vai chamar "Força, Tino" e até já tem logotipo e tudo.
"Os alicerces já estão preparados", garantiu,
adiantando que se "desligou" do PS por não concordar com o rumo que o partido está a tomar e por não se rever na actual liderança.
"É um partido de doutores e de intelectuais, que
está a dormir, e eu vou voltar à política não por uma
questão de ambição pessoal, até porque já ocupei o cargo mais importante a que se pode aspirar [presidente da Junta], mas sim para acordar quem dorme", referiu.
Como nestes encontros não se pode falar de
política, Tino de Rans recordou, com orgulho, o seu livro
"De palanque em palanque", uma edição de 5000 exemplares que esgotou, o CD que gravou, com músicas e letras da sua autoria, e da banda que criou, os "D’Arransar".
Foi "daquele abraço" de Tino de Rans a António Guterres que nasceu a ideia de criar, em Cantanhede, o Grupo dos Tinos, que neste momento conta já com 150 elementos, incluindo já os 12 que hoje mesmo foram "baptizados" no Porto, frente à Câmara Municipal.
"Estávamos no café, passou aquela cena na televisão
e de imediato decidimos avançar com a criação do Grupo dos Tinos, em homenagem à gente boa, simples, pacífica e com sentido de humor deste País", contou Aurélio Simões, o mentor da ideia.
As idades dos membros do grupo variam entre os 16 e os 76 anos, as profissões são as mais díspares e os nomes os mais variados, mas entre si conhecem-se sempre por Tino "de alguma coisa", como Tino Tira o Leite, Tino Vai Tu, Tino Calhau, Tino Tubos, Tino Saudade ou Tino Maestro.
Pelo rumo que as coisas levam, não me admirava nada de ver o Ferro a deitar o PS às urtigas e tornar-se um Tino. Talvez Tino Cagão?........
Lynce avistado de novo
Ao invés dos relatos mais pessimistas, o Lynce resiste em Portugal, esse Viriato animal.
Curiosamente, o bicho foi agora visto em Viseu, onde uma professora, de nome Susana Boloto, foi colocada numa escola básica, por despacho directo da secretaria de estado e antes de serem conhecidos os resultados do concurso de colocação dos professores.
A escola não solicitou um docente para aquele posto, nem o despacho continha qualquer um dos elementos necessários, à excepção da assinatura do responsável político da secretaria de estado.
Até aqui isto é apenas estranho, até se saber que a senhora Boloto é familiar do deputado do PSD Pedro Alves, eleito pelo distrito de Viseu.
Se o caso envolvesse ministros, ou se passasse na SIC, que desfecho se esperaria?.......
Ou dito de outra forma, de que estão os responsáveis à espera para se demitirem?
Ao invés dos relatos mais pessimistas, o Lynce resiste em Portugal, esse Viriato animal.
Curiosamente, o bicho foi agora visto em Viseu, onde uma professora, de nome Susana Boloto, foi colocada numa escola básica, por despacho directo da secretaria de estado e antes de serem conhecidos os resultados do concurso de colocação dos professores.
A escola não solicitou um docente para aquele posto, nem o despacho continha qualquer um dos elementos necessários, à excepção da assinatura do responsável político da secretaria de estado.
Até aqui isto é apenas estranho, até se saber que a senhora Boloto é familiar do deputado do PSD Pedro Alves, eleito pelo distrito de Viseu.
Se o caso envolvesse ministros, ou se passasse na SIC, que desfecho se esperaria?.......
Ou dito de outra forma, de que estão os responsáveis à espera para se demitirem?
So what?!
Foi batido há uns dias o recorde mundial para o número de pessoas a fazer tai-chi ao mesmo tempo. Uns milhares de chineses juntaram-se num parque e estiveram uns minutos a fazer aqueles movimentos lentos e chatos.
Grande coisa!
Quero ver os chinocas bater o recorde de longevidade do tai-chi: detido actualmente pela equipa do Glorioso, que tem feito exibições ininterruptas de tal arte nos últimos 70 jogos (pelo menos).
Foi batido há uns dias o recorde mundial para o número de pessoas a fazer tai-chi ao mesmo tempo. Uns milhares de chineses juntaram-se num parque e estiveram uns minutos a fazer aqueles movimentos lentos e chatos.
Grande coisa!
Quero ver os chinocas bater o recorde de longevidade do tai-chi: detido actualmente pela equipa do Glorioso, que tem feito exibições ininterruptas de tal arte nos últimos 70 jogos (pelo menos).
Michael Jackson no Chiado
Ao final da tarde de sábado, um dos momentos mais hilariantes dos últimos meses. A comunicação social tinha sido avisada, na véspera, de que iria acontecer no Chiado uma vigília de apoio a Michael Jackson, por alguns fãs portugueses.
Na reportagem da televisão, apareceram todos os participantes, cinco!, cerca de metade dos jornalistas presentes, o que mostra bem que era dia de poucas notícias.
O organizador, um puto com cabelo à metálico e com no máximo um neurónio, explicava atrapalhado: "pois, estamos à espera de mais gente, mas isto foi combinado só ontem.....".
Fernando Pessoa e o poeta Chiado mantiveram o nível e não falaram à comunicação social.
Ao final da tarde de sábado, um dos momentos mais hilariantes dos últimos meses. A comunicação social tinha sido avisada, na véspera, de que iria acontecer no Chiado uma vigília de apoio a Michael Jackson, por alguns fãs portugueses.
Na reportagem da televisão, apareceram todos os participantes, cinco!, cerca de metade dos jornalistas presentes, o que mostra bem que era dia de poucas notícias.
O organizador, um puto com cabelo à metálico e com no máximo um neurónio, explicava atrapalhado: "pois, estamos à espera de mais gente, mas isto foi combinado só ontem.....".
Fernando Pessoa e o poeta Chiado mantiveram o nível e não falaram à comunicação social.
sábado, 22 de novembro de 2003
Mama-me aqui
O Diário Digital noticia que os caloiros candidatos a oficiais da PSP são vítimas de praxes sexuais, entre as quais são obrigados a lamber chantilly num pénis de borracha aplicado num manequim.
Imaginemos que um polícia está inflitrado numa rede de assaltantes gays e chega à situação extrema de ter que "abocanhar" para não estragar a missão. Se não o souber fazer bem pode meter a sua vida em perigo. Os polícias tem que estar preparados para estas situações extremas.
O Diário Digital noticia que os caloiros candidatos a oficiais da PSP são vítimas de praxes sexuais, entre as quais são obrigados a lamber chantilly num pénis de borracha aplicado num manequim.
Imaginemos que um polícia está inflitrado numa rede de assaltantes gays e chega à situação extrema de ter que "abocanhar" para não estragar a missão. Se não o souber fazer bem pode meter a sua vida em perigo. Os polícias tem que estar preparados para estas situações extremas.
sexta-feira, 21 de novembro de 2003
Hoje acordei...
... num fundo de uma imperial, numa esplanada em plena tarde soalheira de Verão. Apesar de curtir umas bejecas, aquela situação não estava, de facto, a ser muito confortável, ainda por cima sem tremoços para acompanhar. Decidi sair dali o mais depressa possível pulando levemente de bolha de gás em bolha de gás até ao topo. Tarefa difícil, o álcool não tardou a fazer efeito, passadas duas ou três bolhas já estava meio cambaleante. Quase a chegar ao fim, já completamente entornado, a imperial ficou morta, não havia mais bolhas acima de mim e a que estava por baixo não demorou a rebentar. Caí outra vez no fundo do copo, lá tive que resignar-me com a situação, pensado ebriamente: "Quantpo temepo é que uba imprial demora a ebapora-se ao sole? Ic!"
... num fundo de uma imperial, numa esplanada em plena tarde soalheira de Verão. Apesar de curtir umas bejecas, aquela situação não estava, de facto, a ser muito confortável, ainda por cima sem tremoços para acompanhar. Decidi sair dali o mais depressa possível pulando levemente de bolha de gás em bolha de gás até ao topo. Tarefa difícil, o álcool não tardou a fazer efeito, passadas duas ou três bolhas já estava meio cambaleante. Quase a chegar ao fim, já completamente entornado, a imperial ficou morta, não havia mais bolhas acima de mim e a que estava por baixo não demorou a rebentar. Caí outra vez no fundo do copo, lá tive que resignar-me com a situação, pensado ebriamente: "Quantpo temepo é que uba imprial demora a ebapora-se ao sole? Ic!"
Passado negro
Leio no Y que o Tiago Rodrigues do Desejo Casar , é autor de alguma letras dos Santos e Pecadores.
Compreendo, pá! Um gajo às vezes tem que se "prostituir" para sobreviver neste mundo cão.
Leio no Y que o Tiago Rodrigues do Desejo Casar , é autor de alguma letras dos Santos e Pecadores.
Compreendo, pá! Um gajo às vezes tem que se "prostituir" para sobreviver neste mundo cão.
O cobrador do traque
Ora, ora, ora, cá temos nós mais um impostosito! Obrigado, Manela, a malta já tava com saudades!
Então agora vão pôr mais uma taxa sobre os combustíveis, taxa essa que será utilizada para a reconversão e requalificação das florestas portuguesas. O argumento? Simples, o princípio do poluidor/pagador. Pois muito bem.
Há aqui vários problemas. Coisa pouca.
Em primeiro lugar, andar de carro na cidade, ou em qualquer outro lado, não estraga as florestas. Parece óbvio, eu sei. Se não estraga as florestas, porque raio hei de eu pagar à parte, condutor que sou?
Em segundo lugar: cuidar das florestas é função do Estado, ou dos privados que detenham florestas, com fiscalização do Estado. Assim, se o Estado não cumpre as suas funções, para que raio estou eu, estamos todos nós, a pagar impostos? É só a mesada para o défice? Sendo assim, qualquer dia começam a cobrar uma taxa às pessoas que andam na rua, para financiar o policiamento das cidades!
É ridículo que me obriguem a pagar mais uma taxa, para com o montante dela o Estado cumprir uma das funções que está, obviamente, prevista e englobada no pagamento dos impostos de todos nós.
E outra coisa: estou a começar a ficar um bocado farto de ser tratado como um criminoso com comportamentos desviantes. Eu sou duplamente olhado de lado, uma vez que sou fumador e condutor.
Enquanto fumador, ajudo a encher os cofres ao Estado, mas ainda assim sou tratado pelo poder político como um cabrão, que se está a cagar para a saúde dos outros e, pior que isso, como um cabrão estúpido, que precisa que lhe esfreguem na cara todos os dias que o tabaco faz mal. Como diz o outro, Dââââh!
Enquanto condutor, sou outro cabrão. Dou cabo do ar, faço barulho, sou potencialmente um assassino em série e contra-mão, enfim, uma besta! Sou uma besta que paga muito dinheiro em impostos, mas isso parece não interessar nada. Porque não nos esqueçamos de uma coisa: no nosso país e em muitos outros, um fumador/condutor não é um contribuinte qualquer, é uma teta para o Estado.
Assim, por que raio insistem em penalizar-nos desta forma? Se fumar é um pecado assim tão grave, e conduzir um acto tão pernicioso, proíbam! Tenham tomates, por uma vez na vossa vida, e proíbam! Enfrentem os lobbies das tabaqueiras e do ramo automóvel e proíbam de uma vez! O que não aceito é esta merda desta hipocrisia, em que me tratam como um menino maroto que tem de ser penalizado pelas suas tropelias.
Chega!
Trabalho nove horas por dia, alguns fins de semana, não tenho forma de fugir aos impostos, nem quero. Quero é que o meu dinheiro, que tanto me custa a ganhar, reverta para o bem de todos, e não que fique fechadinho num cofre do ministério das Finanças para combater o défice papão.
Já chega de novos impostos!
Governo, tenho uma notícia para vós: A MALTA NÃO TEM GUITA!
Na linha desta nova eco-taxa, qualquer dia temos o cobrador do traque, a taxar a malta que manda umas bufas na rua, para pagar equipamentos de reciclagem do ar.
Vão atrás dos 13 mil milhões de euros que fogem à maquina fiscal e, por favor, deixem-me em paz de uma vez.
Ora, ora, ora, cá temos nós mais um impostosito! Obrigado, Manela, a malta já tava com saudades!
Então agora vão pôr mais uma taxa sobre os combustíveis, taxa essa que será utilizada para a reconversão e requalificação das florestas portuguesas. O argumento? Simples, o princípio do poluidor/pagador. Pois muito bem.
Há aqui vários problemas. Coisa pouca.
Em primeiro lugar, andar de carro na cidade, ou em qualquer outro lado, não estraga as florestas. Parece óbvio, eu sei. Se não estraga as florestas, porque raio hei de eu pagar à parte, condutor que sou?
Em segundo lugar: cuidar das florestas é função do Estado, ou dos privados que detenham florestas, com fiscalização do Estado. Assim, se o Estado não cumpre as suas funções, para que raio estou eu, estamos todos nós, a pagar impostos? É só a mesada para o défice? Sendo assim, qualquer dia começam a cobrar uma taxa às pessoas que andam na rua, para financiar o policiamento das cidades!
É ridículo que me obriguem a pagar mais uma taxa, para com o montante dela o Estado cumprir uma das funções que está, obviamente, prevista e englobada no pagamento dos impostos de todos nós.
E outra coisa: estou a começar a ficar um bocado farto de ser tratado como um criminoso com comportamentos desviantes. Eu sou duplamente olhado de lado, uma vez que sou fumador e condutor.
Enquanto fumador, ajudo a encher os cofres ao Estado, mas ainda assim sou tratado pelo poder político como um cabrão, que se está a cagar para a saúde dos outros e, pior que isso, como um cabrão estúpido, que precisa que lhe esfreguem na cara todos os dias que o tabaco faz mal. Como diz o outro, Dââââh!
Enquanto condutor, sou outro cabrão. Dou cabo do ar, faço barulho, sou potencialmente um assassino em série e contra-mão, enfim, uma besta! Sou uma besta que paga muito dinheiro em impostos, mas isso parece não interessar nada. Porque não nos esqueçamos de uma coisa: no nosso país e em muitos outros, um fumador/condutor não é um contribuinte qualquer, é uma teta para o Estado.
Assim, por que raio insistem em penalizar-nos desta forma? Se fumar é um pecado assim tão grave, e conduzir um acto tão pernicioso, proíbam! Tenham tomates, por uma vez na vossa vida, e proíbam! Enfrentem os lobbies das tabaqueiras e do ramo automóvel e proíbam de uma vez! O que não aceito é esta merda desta hipocrisia, em que me tratam como um menino maroto que tem de ser penalizado pelas suas tropelias.
Chega!
Trabalho nove horas por dia, alguns fins de semana, não tenho forma de fugir aos impostos, nem quero. Quero é que o meu dinheiro, que tanto me custa a ganhar, reverta para o bem de todos, e não que fique fechadinho num cofre do ministério das Finanças para combater o défice papão.
Já chega de novos impostos!
Governo, tenho uma notícia para vós: A MALTA NÃO TEM GUITA!
Na linha desta nova eco-taxa, qualquer dia temos o cobrador do traque, a taxar a malta que manda umas bufas na rua, para pagar equipamentos de reciclagem do ar.
Vão atrás dos 13 mil milhões de euros que fogem à maquina fiscal e, por favor, deixem-me em paz de uma vez.
Tadinho do rei
A corte britânica vai processar o jornalista que se infiltrou e trabalhou durante dois meses no Palácio de Buckingham, com o intuito de provar a falta de segurança no palácio.
Menos sorte tem o nosso D. Duarte que ainda não conseguiu identificar o jornalista da Caras que, de nove em nove meses, se inflitra lá em casa e teima em fazer filhos, uns atrás dos outros.
A corte britânica vai processar o jornalista que se infiltrou e trabalhou durante dois meses no Palácio de Buckingham, com o intuito de provar a falta de segurança no palácio.
Menos sorte tem o nosso D. Duarte que ainda não conseguiu identificar o jornalista da Caras que, de nove em nove meses, se inflitra lá em casa e teima em fazer filhos, uns atrás dos outros.
O lobby da imperial
A Queima das Fitas de Coimbra deste ano poderá não se realizar em protesto contra a política do governo para o ensino superior.
Tendo em conta a quantidade abismal de cerveja que é consumida nas semanas académicas, os estudantes, num golpe de génio, esperam que a Super Bock ou a Sagres pressionem o governo, de forma a evitar este desastre financeiro.
Ainda dizem que não se aprende nada nas universidades!
A Queima das Fitas de Coimbra deste ano poderá não se realizar em protesto contra a política do governo para o ensino superior.
Tendo em conta a quantidade abismal de cerveja que é consumida nas semanas académicas, os estudantes, num golpe de génio, esperam que a Super Bock ou a Sagres pressionem o governo, de forma a evitar este desastre financeiro.
Ainda dizem que não se aprende nada nas universidades!
quinta-feira, 20 de novembro de 2003
Considerações sobre um futuro não escolhido
Ao assistir na segunda-feira ao Levanta-te e Ri, apercebi-me, mais uma vez, que este programa tornou-se um caso sério de sucesso. É raro o programa, onde a assistência delire tanto e esteja sempre disposta a interagir com os intervenientes, sem que seja preciso o já costumeiro animador. Pondo de lado o nível de qualidade de muitos "comediantes de pé" que por lá aparecem, o facto é que, desde o grito de guerra do Fernando Rocha à subida do nível de humidade no público feminino quando aparece o puto Nogueira, o público português rendeu-se definitivamente à Stand Up Comedy. Mais do que isso, tornou-se uma moda e para muitos uma profissão de futuro.
Serve isto tudo para dizer que ao visionar o programa lembrei-me de uma conversa que tive com a minha prima, há uns meses atrás. Falávamos deste mesmo assunto, quando ela virou-se para mim e disse: "Tu é que tinhas jeito para isto!" Ao que eu respondi, num tom tipo "tás doida?": "Eu?!!" "Sim. Quando eras puto fazias coisas dessas!" Aqui era suposto ter me vindo à lembrança alguma coisa, um deslumbre ténue de alguma dessas situações, mas o que me saiu foi: "Hã?! O quê? Não me lembro nada disso!" "Uma das cenas que fazias era imitar os discursos do Ramalho Eanes alternando as palavras com arrotos?" Continuei a não me lembrar, por alguma razão apaguei completamente isso da memória e, naquele momento, confesso que fiquei triste, não que fosse um fosse um grande momento de humor para ser recordado, muito longe disso, mas levou-me a pensar que, provavelmente, haverá muitas mais coisas que nunca mais me lembrarei.
Acredito no talento e na aptidão natural, por isso não me imaginaria, de forma alguma, em cima do palco do Villaret a arrotar, o que, certamente, faria as delícias de certo tipo de público. No fim da conversa, em resposta ao meu ar incrédulo, a minha prima disse: "Não sei se tinha piada ou não, mas a mim fazias-me rir!"
E no fim de contas, pergunto: "Haverá algo mais importante?"
Ao assistir na segunda-feira ao Levanta-te e Ri, apercebi-me, mais uma vez, que este programa tornou-se um caso sério de sucesso. É raro o programa, onde a assistência delire tanto e esteja sempre disposta a interagir com os intervenientes, sem que seja preciso o já costumeiro animador. Pondo de lado o nível de qualidade de muitos "comediantes de pé" que por lá aparecem, o facto é que, desde o grito de guerra do Fernando Rocha à subida do nível de humidade no público feminino quando aparece o puto Nogueira, o público português rendeu-se definitivamente à Stand Up Comedy. Mais do que isso, tornou-se uma moda e para muitos uma profissão de futuro.
Serve isto tudo para dizer que ao visionar o programa lembrei-me de uma conversa que tive com a minha prima, há uns meses atrás. Falávamos deste mesmo assunto, quando ela virou-se para mim e disse: "Tu é que tinhas jeito para isto!" Ao que eu respondi, num tom tipo "tás doida?": "Eu?!!" "Sim. Quando eras puto fazias coisas dessas!" Aqui era suposto ter me vindo à lembrança alguma coisa, um deslumbre ténue de alguma dessas situações, mas o que me saiu foi: "Hã?! O quê? Não me lembro nada disso!" "Uma das cenas que fazias era imitar os discursos do Ramalho Eanes alternando as palavras com arrotos?" Continuei a não me lembrar, por alguma razão apaguei completamente isso da memória e, naquele momento, confesso que fiquei triste, não que fosse um fosse um grande momento de humor para ser recordado, muito longe disso, mas levou-me a pensar que, provavelmente, haverá muitas mais coisas que nunca mais me lembrarei.
Acredito no talento e na aptidão natural, por isso não me imaginaria, de forma alguma, em cima do palco do Villaret a arrotar, o que, certamente, faria as delícias de certo tipo de público. No fim da conversa, em resposta ao meu ar incrédulo, a minha prima disse: "Não sei se tinha piada ou não, mas a mim fazias-me rir!"
E no fim de contas, pergunto: "Haverá algo mais importante?"
Colher de Chá
Mais uma vez essa bizarria que é o Michael Jackson, é alvo de acusações de pedofilia... aguardam-se serenamente as imagens da detenção do "Coisa".
Melhor ainda é esse "Grande Deus do Entretenimento" que é o "Uri Geller", mui famoso por dobrar colheres com a mente, ter vindo a terreiro dizer que já tinha avisado duas vezes o "Coisa", de que não era próprio ele dormir com criancinhas.
É pá ó Uri, desculpa lá... mas em vez de apenas teres avisado o "Coisa"... tu, que és capaz de dobrar coisas duras, como colheres com a mente... não podias ter dobrado a coisa do "Coisa" de modo a que ele a enfiasse no próprio rabo? E se não a conseguisses dobrar com a mente... se calhar a dobravas com a boca, não?
Mais uma vez essa bizarria que é o Michael Jackson, é alvo de acusações de pedofilia... aguardam-se serenamente as imagens da detenção do "Coisa".
Melhor ainda é esse "Grande Deus do Entretenimento" que é o "Uri Geller", mui famoso por dobrar colheres com a mente, ter vindo a terreiro dizer que já tinha avisado duas vezes o "Coisa", de que não era próprio ele dormir com criancinhas.
É pá ó Uri, desculpa lá... mas em vez de apenas teres avisado o "Coisa"... tu, que és capaz de dobrar coisas duras, como colheres com a mente... não podias ter dobrado a coisa do "Coisa" de modo a que ele a enfiasse no próprio rabo? E se não a conseguisses dobrar com a mente... se calhar a dobravas com a boca, não?
Retrospectiva Histórica
Hoje, no Jornal da Tarde da Sic, vi uma reportagem sobre a luta estudantil na Universidade do Algarve.
Estavam lá os dirigentes estudantis, estavam os estudantes, estava o inevitável cadeado no portão, e estava uma criatura aos pulos. Doravante passarei a chamar esta personagem por Dinossauro.
Explicações adiante.
Ora bem, se bem me lembro, eu comecei o meu curso na Universidade do Algarve em 1996. Bem feitas as contas, há 7 anos. O Dinossauro já lá estava. Se não me engano, e no mínimo, há 4 anos. Se entretanto não sofri nenhum fenómeno espaço-temporal ao melhor estilo 'Espaço 1999', estamos em 2003 e já lá vão 11 anos desde que o Dinossauro pisou pela 1ª vez o solo da Universidade. Escuso-me a dizer que pisou o solo das salas de aula por motivos evidentes.
Eu não acho bizarro que ele continue na Universidade passados 11 anos. É que o cargo de "Segurador Oficial do Pau com Cornos e Penico no Topo" da Tuna é um verdadeiro sumidouro de tempo e energias.
Bizarro é que ainda consiga pular.
Hoje, no Jornal da Tarde da Sic, vi uma reportagem sobre a luta estudantil na Universidade do Algarve.
Estavam lá os dirigentes estudantis, estavam os estudantes, estava o inevitável cadeado no portão, e estava uma criatura aos pulos. Doravante passarei a chamar esta personagem por Dinossauro.
Explicações adiante.
Ora bem, se bem me lembro, eu comecei o meu curso na Universidade do Algarve em 1996. Bem feitas as contas, há 7 anos. O Dinossauro já lá estava. Se não me engano, e no mínimo, há 4 anos. Se entretanto não sofri nenhum fenómeno espaço-temporal ao melhor estilo 'Espaço 1999', estamos em 2003 e já lá vão 11 anos desde que o Dinossauro pisou pela 1ª vez o solo da Universidade. Escuso-me a dizer que pisou o solo das salas de aula por motivos evidentes.
Eu não acho bizarro que ele continue na Universidade passados 11 anos. É que o cargo de "Segurador Oficial do Pau com Cornos e Penico no Topo" da Tuna é um verdadeiro sumidouro de tempo e energias.
Bizarro é que ainda consiga pular.
quarta-feira, 19 de novembro de 2003
Quem feio ama........
E agora um pouco de economia. YEEEEEEEEEEESSSSSSSSS!!!!
Notas soltas de dirigentes políticos acerca do relatório do Banco de Portugal sobre a economia portuguesa:
Ferro Rodrigues- "Portugal enfrenta uma hecatombe na execução orçamental que só não se reflectirá no défice anual porque o governo recorrerá a manigâncias contabilísticas".
Carlos Carvalhasssss-"As previsões do BP confirmam que a política do Governo é um desastre, que vai aumentar o desemprego e a injustiça social".
Durão Barroso- "O BP confirma a correcção da política do governo e diz que seria um erro gravíssimo fazer mais despesa pública. Aceito críticas de todos, menos daqueles que levaram o país a ficar sob o risco de sanções".
Ah, e do meu alfaiate, que tem o desplante de criticar a minha maneira de vestir.
E agora um pouco de economia. YEEEEEEEEEEESSSSSSSSS!!!!
Notas soltas de dirigentes políticos acerca do relatório do Banco de Portugal sobre a economia portuguesa:
Ferro Rodrigues- "Portugal enfrenta uma hecatombe na execução orçamental que só não se reflectirá no défice anual porque o governo recorrerá a manigâncias contabilísticas".
Carlos Carvalhasssss-"As previsões do BP confirmam que a política do Governo é um desastre, que vai aumentar o desemprego e a injustiça social".
Durão Barroso- "O BP confirma a correcção da política do governo e diz que seria um erro gravíssimo fazer mais despesa pública. Aceito críticas de todos, menos daqueles que levaram o país a ficar sob o risco de sanções".
Ah, e do meu alfaiate, que tem o desplante de criticar a minha maneira de vestir.
Às vezes nem as moscas mudam
A sempre simpática Edite Estrela, coitada, está a ser julgada porque, em pré-campanha eleitoral para a CM de Sintra, mandou aos munícipes um boletim que mais não era que....campanha eleitoral de Edite Estrela. Segundo a senhora, era um "boletim informativo" e, como tal, pago pela Câmara, que por coincidência ela dirigia.
Hoje, em julgamento, o presidente da Comissão de Ética do parlamento saiu em sua defesa, afirmando que "o direito de informar os munícipes prevalece sobre a lei eleitoral". Ah, e o senhor é o Jorge Lacão, que por outra coincidência é do mesmo partido que a senhora.
E o direito de dizer disparates, prevalece sobre a falta de carácter?
A sempre simpática Edite Estrela, coitada, está a ser julgada porque, em pré-campanha eleitoral para a CM de Sintra, mandou aos munícipes um boletim que mais não era que....campanha eleitoral de Edite Estrela. Segundo a senhora, era um "boletim informativo" e, como tal, pago pela Câmara, que por coincidência ela dirigia.
Hoje, em julgamento, o presidente da Comissão de Ética do parlamento saiu em sua defesa, afirmando que "o direito de informar os munícipes prevalece sobre a lei eleitoral". Ah, e o senhor é o Jorge Lacão, que por outra coincidência é do mesmo partido que a senhora.
E o direito de dizer disparates, prevalece sobre a falta de carácter?
Fait Divers du Jour ou Não Vás Mais Longe
Elizabeth Hurley quer deixar a Grã-Bretanha.
Pórrrtchugal my dear! Porrrtchugal!
Elizabeth Hurley quer deixar a Grã-Bretanha.
Pórrrtchugal my dear! Porrrtchugal!
terça-feira, 18 de novembro de 2003
Hoje acordei...
... no meio de um denso nevoeiro. Tão denso, mas tão denso, que se tivesse um pauzinho à mão e açúcar podia ter feito uma espécie de "nevoeiro doce". Sem ver a ponto de um corno, lá fui avançando lentamente às apalpadelas, até que tropecei em algo e estendi-me ao comprido no chão. Naquele momento, exactamente como nos filmes, o nevoeiro dissipou-se ligeiramente, olhei para trás e vi, com estupefacção, o que parecia ser um esqueleto humano de gatas. O nevoeiro aligeirou ainda mais e, aos poucos, consegui deslumbrar todo o cenário que se desenrolava à minha frente, o esqueleto de um cavalo curvava-se por cima dos restos humanos, com os cascos firmes nas suas nas costas. Era um dia triste para a monarquia portuguesa...
... no meio de um denso nevoeiro. Tão denso, mas tão denso, que se tivesse um pauzinho à mão e açúcar podia ter feito uma espécie de "nevoeiro doce". Sem ver a ponto de um corno, lá fui avançando lentamente às apalpadelas, até que tropecei em algo e estendi-me ao comprido no chão. Naquele momento, exactamente como nos filmes, o nevoeiro dissipou-se ligeiramente, olhei para trás e vi, com estupefacção, o que parecia ser um esqueleto humano de gatas. O nevoeiro aligeirou ainda mais e, aos poucos, consegui deslumbrar todo o cenário que se desenrolava à minha frente, o esqueleto de um cavalo curvava-se por cima dos restos humanos, com os cascos firmes nas suas nas costas. Era um dia triste para a monarquia portuguesa...
O Mickey e o Pateta
O rato Mickey faz hoje 75 anos, e o Pateta..., perdão, o Jorge Bush foi visitar os seus amigalhaços ingleses.
Londres está pior que Bagdad. Tanques pela rua, tropas anti-motim, barricadas. Que bonito.
Bush, como é um rapaz modesto, prescindiu da tradicional voltinha de carruagem e aterrou de helicóptero directamente nos jardins do palácio de Buckingham. Cool.
Amanhã, atravessará a cidade num percurso controlado por tropas especiais, montado no cadillac mais caro do mundo, com radar anti-míssil, pneus infuráveis, chapa blindada. Ao lado do seu carro, veículos com soldados e uma ambulância equipada com o seu tipo de sangue.
O Tony transformou a capital do seu país num gigantesco gueto, em nome da tal "relação especial" com o ranger do Texas.
Não me sinto sequer com forças para dar uma conclusão ou fazer uma piada com isto. É, muito simplesmente, um nojo.
O rato Mickey faz hoje 75 anos, e o Pateta..., perdão, o Jorge Bush foi visitar os seus amigalhaços ingleses.
Londres está pior que Bagdad. Tanques pela rua, tropas anti-motim, barricadas. Que bonito.
Bush, como é um rapaz modesto, prescindiu da tradicional voltinha de carruagem e aterrou de helicóptero directamente nos jardins do palácio de Buckingham. Cool.
Amanhã, atravessará a cidade num percurso controlado por tropas especiais, montado no cadillac mais caro do mundo, com radar anti-míssil, pneus infuráveis, chapa blindada. Ao lado do seu carro, veículos com soldados e uma ambulância equipada com o seu tipo de sangue.
O Tony transformou a capital do seu país num gigantesco gueto, em nome da tal "relação especial" com o ranger do Texas.
Não me sinto sequer com forças para dar uma conclusão ou fazer uma piada com isto. É, muito simplesmente, um nojo.
O Guarda-Redes
Pedro Mexia escreveu um post hilariante sobre ele próprio no engate.
O post tem por título “Girls” (nítida influência Margarido-Rebelo-Pintesca) e versa sobre o encontro do poeta (o novo livro está muito fraco) com as jornalistas Rita Ferro Rodrigues, Andreia Vale e a “musa blogosférica”(sic) Joana Gomes Cardoso.
É adorável o post, pois percebe-se que o poeta Mexia (o novo livrinho é mesmo muito muito muito muito muito muito muito muito muito mau) está, enquanto escreve, a seduzir. Tentar é um direito.
Mais, o gajo tem, não só a certeza que as moças vão lê-lo, mas também a esperança de que vejam naquele naco de prosa uma singela, mas talentosa, homenagem.
Apesar do evidente equívoco do autor, aconselho vivamente a leitura do post a pessoas que não enjoem com facilidade, alertando, desde já, para um inevitável sentimento de piedade a que aquela adulação nos obriga. Haja estômago.
Só quem não abre a pestana não vê que o poeta Mexia tem umas enormes ganas de ser o Miguel Esteves Cardoso (a mim passou-me aos 18 anos, presumo que o Pedro Mexia tenha cerca de 21 mais uns 10 ou 12).
A maneira como corteja é muito MECiana. Género:Elas são umas deusas, e eu, apesar de simpático, não tenho hipóteses. E elas são tão giras!, e eu tremo. Tomo um Prozac (esta parte é optativa). E no fundo, no fundo, sou tão especial que elas, com grande surpresa e sorte divina minha, me vão achar graça. Como sempre, aqui que ninguém nos ouve. Queria o Mexia.
Regressando à terra: a piedade é inevitável. E chega a ser apelada pelo próprio poeta, de um modo expresso e penoso, quando diz coisas como “nenhuma precaução (...) me faria parecer outra coisa além daquilo que sou: uma morsa com colesterol”. Ou pior : “Aproveitei para amaldiçoar o Pedro que, a meu lado, sempre pinoca (sic), magrinho e bronzeado se pôs a conversar com a Joaninha, enquanto eu me sentava para tomar fôlego, de fralda de fora, e ocupando evidentemente o espaço de duas cadeiras”.
É de ir às lágrimas. À culpa. E à poesia:
Não era necessário, poeta,
Expores inseguranças tuas, feitas chagas
Brotadas naquela infância
Em que, no bairro e na escola,
Te mandámos para a baliza,
tanta vez.
Tanta vez.
Pedro Mexia escreveu um post hilariante sobre ele próprio no engate.
O post tem por título “Girls” (nítida influência Margarido-Rebelo-Pintesca) e versa sobre o encontro do poeta (o novo livro está muito fraco) com as jornalistas Rita Ferro Rodrigues, Andreia Vale e a “musa blogosférica”(sic) Joana Gomes Cardoso.
É adorável o post, pois percebe-se que o poeta Mexia (o novo livrinho é mesmo muito muito muito muito muito muito muito muito muito mau) está, enquanto escreve, a seduzir. Tentar é um direito.
Mais, o gajo tem, não só a certeza que as moças vão lê-lo, mas também a esperança de que vejam naquele naco de prosa uma singela, mas talentosa, homenagem.
Apesar do evidente equívoco do autor, aconselho vivamente a leitura do post a pessoas que não enjoem com facilidade, alertando, desde já, para um inevitável sentimento de piedade a que aquela adulação nos obriga. Haja estômago.
Só quem não abre a pestana não vê que o poeta Mexia tem umas enormes ganas de ser o Miguel Esteves Cardoso (a mim passou-me aos 18 anos, presumo que o Pedro Mexia tenha cerca de 21 mais uns 10 ou 12).
A maneira como corteja é muito MECiana. Género:Elas são umas deusas, e eu, apesar de simpático, não tenho hipóteses. E elas são tão giras!, e eu tremo. Tomo um Prozac (esta parte é optativa). E no fundo, no fundo, sou tão especial que elas, com grande surpresa e sorte divina minha, me vão achar graça. Como sempre, aqui que ninguém nos ouve. Queria o Mexia.
Regressando à terra: a piedade é inevitável. E chega a ser apelada pelo próprio poeta, de um modo expresso e penoso, quando diz coisas como “nenhuma precaução (...) me faria parecer outra coisa além daquilo que sou: uma morsa com colesterol”. Ou pior : “Aproveitei para amaldiçoar o Pedro que, a meu lado, sempre pinoca (sic), magrinho e bronzeado se pôs a conversar com a Joaninha, enquanto eu me sentava para tomar fôlego, de fralda de fora, e ocupando evidentemente o espaço de duas cadeiras”.
É de ir às lágrimas. À culpa. E à poesia:
Não era necessário, poeta,
Expores inseguranças tuas, feitas chagas
Brotadas naquela infância
Em que, no bairro e na escola,
Te mandámos para a baliza,
tanta vez.
Tanta vez.
segunda-feira, 17 de novembro de 2003
Tiritta, filho, tiritta.........
Na edição de hoje do limiano Diário de Notícias, uma coluna de opinião de um tal João Titta Maurício, aparentemente professor universitário. Não é um político, mas o discurso é mais radical que o Bossi da Liga do Norte. Vejamos.
A coluna tem o pretexto de falar da "revisão constitucional necessária", diz o título.
"Para trilharmos o caminho da Modernidade e do Progresso, devemos denunciar que as propostas das esquerdas só conduzem à pobreza e à estagnação. Económica e moral!". Pois. Mas esperem, fica melhor.
Depois de um relambório em que a palavra Nação aparece inúmeras vezes, e sempre com letra Grande!, vem a magnífica conclusão.
"O Centro e a Direita devem estar à altura do momento e dos desafios. Importa cumprir o sonho de Sá Carneiro e Amaro da Costa: um Governo, uma maioria e um Presidente! E que esta maioria apresente a referendo uma nova constituição!".
E acrescento eu: "E o rabinho lavado com água de rosas, não?!".......
Na edição de hoje do limiano Diário de Notícias, uma coluna de opinião de um tal João Titta Maurício, aparentemente professor universitário. Não é um político, mas o discurso é mais radical que o Bossi da Liga do Norte. Vejamos.
A coluna tem o pretexto de falar da "revisão constitucional necessária", diz o título.
"Para trilharmos o caminho da Modernidade e do Progresso, devemos denunciar que as propostas das esquerdas só conduzem à pobreza e à estagnação. Económica e moral!". Pois. Mas esperem, fica melhor.
Depois de um relambório em que a palavra Nação aparece inúmeras vezes, e sempre com letra Grande!, vem a magnífica conclusão.
"O Centro e a Direita devem estar à altura do momento e dos desafios. Importa cumprir o sonho de Sá Carneiro e Amaro da Costa: um Governo, uma maioria e um Presidente! E que esta maioria apresente a referendo uma nova constituição!".
E acrescento eu: "E o rabinho lavado com água de rosas, não?!".......
A Cidade e as Serras
Depois das inaugurações dos estádios do Benfica, Sporting e Beira-Mar, era difícil fazer algo de mais parolo. Ainda assim, o FC Porto não quis ficar atrás dos mouros e semi-mouros, e bateu o record.
Eu já estava à espera do Praça da Alegria especial (para Antas), dos inúmeros directos para não dizer nada, do Emplastro a esbugalhar os olhos para as câmaras. Mas nada me podia ter preparado para o provincianismo bacoco dessa fraude chamada Luis de Matos, da rábula da chave do cofre a passar de pescoço para pescoço, do Mourinho a mostrar que, apesar de lá por cima o chamarem de professor, continua com algumas dificuldades em ler, enfim!, melhor que tudo só o símbolo do separador da RTP para a cerimónia: Um dragão (claro!), com as chamas no rabo(!). Lindo.
Quanto ao Luis de Matos, que me dizem ser uma figura muito considerada lá para os lados de Coimbra e para cima: tu não és o David Copperfield. És um bimbo! Pior que isso, o teu ídolo, o DC, é um bimbo maior que tu!
Magia? Magia fez o Scolari na inauguração do estádio de Aveiro: conseguiu empatar com a Grécia (que por acaso jogou metade do jogo com um a menos), e aguentar-se no lugar a mamar mais uns milhares de contos por mês.
Em Aveiro, a magia tocou a comédia. A diferença é que a piada não estava tanto em campo, mas em como um burgesso que nem falar sabe continua a gozar alegramente com os milhões de portugueses que ainda acompanham a Selecção Nacional.
Depois das inaugurações dos estádios do Benfica, Sporting e Beira-Mar, era difícil fazer algo de mais parolo. Ainda assim, o FC Porto não quis ficar atrás dos mouros e semi-mouros, e bateu o record.
Eu já estava à espera do Praça da Alegria especial (para Antas), dos inúmeros directos para não dizer nada, do Emplastro a esbugalhar os olhos para as câmaras. Mas nada me podia ter preparado para o provincianismo bacoco dessa fraude chamada Luis de Matos, da rábula da chave do cofre a passar de pescoço para pescoço, do Mourinho a mostrar que, apesar de lá por cima o chamarem de professor, continua com algumas dificuldades em ler, enfim!, melhor que tudo só o símbolo do separador da RTP para a cerimónia: Um dragão (claro!), com as chamas no rabo(!). Lindo.
Quanto ao Luis de Matos, que me dizem ser uma figura muito considerada lá para os lados de Coimbra e para cima: tu não és o David Copperfield. És um bimbo! Pior que isso, o teu ídolo, o DC, é um bimbo maior que tu!
Magia? Magia fez o Scolari na inauguração do estádio de Aveiro: conseguiu empatar com a Grécia (que por acaso jogou metade do jogo com um a menos), e aguentar-se no lugar a mamar mais uns milhares de contos por mês.
Em Aveiro, a magia tocou a comédia. A diferença é que a piada não estava tanto em campo, mas em como um burgesso que nem falar sabe continua a gozar alegramente com os milhões de portugueses que ainda acompanham a Selecção Nacional.
Ai Agostinho, ai Agostinha.......
Finalmente uma boa notícia!!!
Segundo o Instituto Nacional de Estatística, a produção de vinho em Portugal deverá crescer sete por cento este ano. Bem precisamos!
Isto é particularmente bom porque as secas em mercados como o Francês, Alemão e Italiano, levaram as suas produções ao mínimo dos últimos 10 anos.
Borba, a Europa é tua!
Finalmente uma boa notícia!!!
Segundo o Instituto Nacional de Estatística, a produção de vinho em Portugal deverá crescer sete por cento este ano. Bem precisamos!
Isto é particularmente bom porque as secas em mercados como o Francês, Alemão e Italiano, levaram as suas produções ao mínimo dos últimos 10 anos.
Borba, a Europa é tua!
Todos ao Cinebolso, já!
Estamos num momento da nossa história em que os cidadãos têm de dizer basta! Depois de o La Feria ter comprado e fechado o saudoso Olympia, é agora o próprio Estado que lança uma lamentável ofensiva sobre o mundo da pornografia.
Em Outubro, a Inspecção Geral das Actividades Económicas lançou uma acção, dizem eles de fiscalização, sobre o "cumprimento das regras disciplinares da exposição e vendas de objectos e meios de conteúdo pornográfico ou obsceno".
Resultado: 45 processos instaurados, quatro deles por crime e até uma detenção, por desobediência. Foram ao ponto de aplicar uma multa por "falta de asseio e higiene". Basta!
Nessa noite, na IGAE, houve festa com o material apreendido: 62 artigos e 466 vídeos, no valor de mais de seis mil euros.
Basta!
Os portugueses têm o direito de esgalhar o pessegueiro sem ser com o Canal Íntimo! Recuso que me digam a que horas bater uma, no momento em que milhares de portugueses estão a fazer o mesmo e a olhar para as mesmas imagens. Não somos cobaias! Vamos lutar até ao fim!
Nota: Hoje, no Cinebolso- "Neon- Clube Depravado". Vão antes que que feche, depois disso só resta o Animatógrafo.
Estamos num momento da nossa história em que os cidadãos têm de dizer basta! Depois de o La Feria ter comprado e fechado o saudoso Olympia, é agora o próprio Estado que lança uma lamentável ofensiva sobre o mundo da pornografia.
Em Outubro, a Inspecção Geral das Actividades Económicas lançou uma acção, dizem eles de fiscalização, sobre o "cumprimento das regras disciplinares da exposição e vendas de objectos e meios de conteúdo pornográfico ou obsceno".
Resultado: 45 processos instaurados, quatro deles por crime e até uma detenção, por desobediência. Foram ao ponto de aplicar uma multa por "falta de asseio e higiene". Basta!
Nessa noite, na IGAE, houve festa com o material apreendido: 62 artigos e 466 vídeos, no valor de mais de seis mil euros.
Basta!
Os portugueses têm o direito de esgalhar o pessegueiro sem ser com o Canal Íntimo! Recuso que me digam a que horas bater uma, no momento em que milhares de portugueses estão a fazer o mesmo e a olhar para as mesmas imagens. Não somos cobaias! Vamos lutar até ao fim!
Nota: Hoje, no Cinebolso- "Neon- Clube Depravado". Vão antes que que feche, depois disso só resta o Animatógrafo.
E a máscara de jornalista, não te chega?!
Manuela Moura Guedes em entrevista ao DN. Perguntam-lhe o que lhe apetece ainda fazer, se ainda lhe falta alguma coisa. Resposta: Sei lá, apresentar o jornal mascarada!
E só mais uma pérola: questionada sobre a falta de sobriedade na ferida aberta que é o jornal da TVI, a dita senhora diz "Para mim sobriedade é o antónimo de estar ébrio!".
A repórter devia ter insistido: "sim, tudo bem, mas a pergunta mantém-se".
Manuela Moura Guedes em entrevista ao DN. Perguntam-lhe o que lhe apetece ainda fazer, se ainda lhe falta alguma coisa. Resposta: Sei lá, apresentar o jornal mascarada!
E só mais uma pérola: questionada sobre a falta de sobriedade na ferida aberta que é o jornal da TVI, a dita senhora diz "Para mim sobriedade é o antónimo de estar ébrio!".
A repórter devia ter insistido: "sim, tudo bem, mas a pergunta mantém-se".
O Futebol é Mesmo Assim
Yussef Taleb, de 22 anos de idade, foi baleado no peito e no abdómen, o que surpreendentemente lhe provocou a morte, quando soldados israelitas, que disparavam contra um grupo de palestinos que lhes atiravam pedras.
As mortes não param desde o inicio da Intifada, em Setembro. Com mais esta morte atinge o fantástico número 3612.
Entretanto, num tribunal militar israelita era condenado a 19 (!!!!!) penas de prisão perpétua um palestino implicado em quatro ataques suicidas em Israel (deve ser um gato), entre Março e Maio de 2002, nos quais morreram 16 israelitas.
Outros dois palestinos foram também condenados a duas penas de prisão perpétua cada um, por implicação num ataque suicida, o que constitui manifesta injustiça se compararmos o efeito prático da pena supramencionada no parágrafo anterior (19 vezes pior, supostamente). Uma Comissão de ilustres matemáticos Israelitas já se reuniu para discutir esta problemática.
A verdade é esta: quanto mais conheço a história dos homens mais gosto de cervejas.
Yussef Taleb, de 22 anos de idade, foi baleado no peito e no abdómen, o que surpreendentemente lhe provocou a morte, quando soldados israelitas, que disparavam contra um grupo de palestinos que lhes atiravam pedras.
As mortes não param desde o inicio da Intifada, em Setembro. Com mais esta morte atinge o fantástico número 3612.
Entretanto, num tribunal militar israelita era condenado a 19 (!!!!!) penas de prisão perpétua um palestino implicado em quatro ataques suicidas em Israel (deve ser um gato), entre Março e Maio de 2002, nos quais morreram 16 israelitas.
Outros dois palestinos foram também condenados a duas penas de prisão perpétua cada um, por implicação num ataque suicida, o que constitui manifesta injustiça se compararmos o efeito prático da pena supramencionada no parágrafo anterior (19 vezes pior, supostamente). Uma Comissão de ilustres matemáticos Israelitas já se reuniu para discutir esta problemática.
A verdade é esta: quanto mais conheço a história dos homens mais gosto de cervejas.
Identidade dos Marretas foi revelada
Pelo menos a do Chefe Sueco. Trabalha nos CTT, ao balcão, e depois de lhe ter mostrado a guia de encomenda, falou, num sueco paleolítico perfeitamente inteligível qualquer coisa como isto: "Børk børk schmuff monh børk prlff ósssine aí pufavô."
Assinei, agradeci e o Sr. Chefe Sueco respondeu candidamente: " Mnhurff blhrf bô trárde."
Uma jóia de pessoa.
Pelo menos a do Chefe Sueco. Trabalha nos CTT, ao balcão, e depois de lhe ter mostrado a guia de encomenda, falou, num sueco paleolítico perfeitamente inteligível qualquer coisa como isto: "Børk børk schmuff monh børk prlff ósssine aí pufavô."
Assinei, agradeci e o Sr. Chefe Sueco respondeu candidamente: " Mnhurff blhrf bô trárde."
Uma jóia de pessoa.
Eu até fazia uma piada com isto
...mas a partir do momento em que este tipo, vencedor da Academia de Estrelas, edita um álbum em que o single se chama "Dolphins Make Me Cry", torna-se redundante.
...mas a partir do momento em que este tipo, vencedor da Academia de Estrelas, edita um álbum em que o single se chama "Dolphins Make Me Cry", torna-se redundante.
sábado, 15 de novembro de 2003
Hoje acordei...
... na corda da roupa. Duas molas prendiam-me pelos ombros, balouçava levemente ao sabor do vento, enquanto secava. Tinha decidido me lavar quando alguém no dia anterior virou-se para mim e disse: "Tu és uma nódoa!", por isso lá fui para a máquina, um bocadinho de Tide, uma tampa de Neoblanc Gentil e uma dose de Confort. Muitas cambalhotas depois lá saí limpo e cheiroso, depois de estendido na corda reparei que apesar do ferro cá de casa ter ido à vida, felizmente, não seria preciso me engomar, é que um gajo sair todo engelhado para a rua dá mau aspecto.
... na corda da roupa. Duas molas prendiam-me pelos ombros, balouçava levemente ao sabor do vento, enquanto secava. Tinha decidido me lavar quando alguém no dia anterior virou-se para mim e disse: "Tu és uma nódoa!", por isso lá fui para a máquina, um bocadinho de Tide, uma tampa de Neoblanc Gentil e uma dose de Confort. Muitas cambalhotas depois lá saí limpo e cheiroso, depois de estendido na corda reparei que apesar do ferro cá de casa ter ido à vida, felizmente, não seria preciso me engomar, é que um gajo sair todo engelhado para a rua dá mau aspecto.
sexta-feira, 14 de novembro de 2003
Hoje acordei...
... no dia 30 de Fevereiro. Não sei como, obra do acaso, milagre, algum distúrbio na continuidade espaço-temporal, o facto é que era dia 30 de Fevereiro, o relógio marcava 30, o teletexto da televisão marcava 30, o telemóvel marcava 30, não havia dúvidas. Estava entusiasmadíssimo com a ideia, de certeza que algo de diferente iria acontecer. Dirigi-me à casa de banho, quando ia rodar a torneira reparei que tinha os braços trocados, o esquerdo estava à direita e o direito estava à esquerda. Mas não eram só os braços, eram os pés, era o coração que batia no lado direito, até o testículo descaído estava trocado, estava tudo trocado. Foi então que percebi que não era dia 30, era dia 03...
... no dia 30 de Fevereiro. Não sei como, obra do acaso, milagre, algum distúrbio na continuidade espaço-temporal, o facto é que era dia 30 de Fevereiro, o relógio marcava 30, o teletexto da televisão marcava 30, o telemóvel marcava 30, não havia dúvidas. Estava entusiasmadíssimo com a ideia, de certeza que algo de diferente iria acontecer. Dirigi-me à casa de banho, quando ia rodar a torneira reparei que tinha os braços trocados, o esquerdo estava à direita e o direito estava à esquerda. Mas não eram só os braços, eram os pés, era o coração que batia no lado direito, até o testículo descaído estava trocado, estava tudo trocado. Foi então que percebi que não era dia 30, era dia 03...
E nós ansiosos por lhe fazer a vontade
Julia Roberts admitiu que está ansiosa por ter filhos.
Vamos a isso!
Julia Roberts admitiu que está ansiosa por ter filhos.
Vamos a isso!
Bush Estava Certo
Estes iraquianos são loucos.
Então não é que estes tipos alvejam a xuxu e fogem com o gajo?
Esta gente é má rés. Razão tinham os americanos.
Estes iraquianos são loucos.
Então não é que estes tipos alvejam a xuxu e fogem com o gajo?
Esta gente é má rés. Razão tinham os americanos.
Piada Infeliz
Segundo os pasquins nacionais, as crianças da casa pia são cobaias em estudo dentário norte-americano.
É caso para dizer: são já poucos os orifícios corporais que escapam ilesos aos utentes desta instituição.
Segundo os pasquins nacionais, as crianças da casa pia são cobaias em estudo dentário norte-americano.
É caso para dizer: são já poucos os orifícios corporais que escapam ilesos aos utentes desta instituição.
Early Morning Block
Este espaço em branco é da inteira responsabilidade da minha ausência de massa encefálica para vos dizer algo com piada.
Ps-E assim continuam os meus posts sobre nada. Enfim, podem chamar-me o Seinfeld português, que eu gosto.
Ps2-Mas porque diabo é que se hão-de fazer post scriptums na net?
Este espaço em branco é da inteira responsabilidade da minha ausência de massa encefálica para vos dizer algo com piada.
Ps-E assim continuam os meus posts sobre nada. Enfim, podem chamar-me o Seinfeld português, que eu gosto.
Ps2-Mas porque diabo é que se hão-de fazer post scriptums na net?
quinta-feira, 13 de novembro de 2003
A saga de Santa Jessica
Jessica Lynch, a senhora soldada dos EUA que foi capturada durante o torneio de paintball no Iraque, foi recentemente votada a "mulher do ano" nesse grande país, farol de tudo o que é bom no mundo. Até aqui tudo normal.
Depois, quando os americanos começaram a morrer que nem moscas, foi divulgado que a dita senhora (que é mais heroína que os outros capturados porque é mulher) afinal tinha sido violada pelos seus captores. Isto foi desmentido pelos médicos que a trataram, mas isso agora não interessa nada.
A história de hoje é que Larry Flynt, o génio por trás da Hustler, comprou duas fotos da Santa Jessica, de mamas ao léu, "na companhia de dois soldados, em Fort Bliss, no Texas, onde estava destacada antes de partir para o Iraque".
Flynt, com olho para o negócio, comprou as fotos para as publicar, mas depois decidiu mantê-las fora de circulação. Com as santas não se brinca, e ele deve bem lembrar-se do que aconteceu de outras vezes em que afrontou o regime. Regime norte-americano, é desse que estamos a falar, não do outro, ditatorial e limitador da liberdade de expressão.
No dia da notícia de Larry Flynt, foi posta à venda a biografia (!) de Santa Jessica que, segundo crónicas dos States, gerou muito menos procura que o esperado pela editora.
Não te preocupes, Santa Jessica, os pastorinhos só agora foram canonizados, e eles nunca mostraram as mamas. Pensa assim: caso tudo corra mal, e tu voltes à tua insignificância de fantoche, podes sempre ganhar a vida a trabalhar no Hooters.
Jessica Lynch, a senhora soldada dos EUA que foi capturada durante o torneio de paintball no Iraque, foi recentemente votada a "mulher do ano" nesse grande país, farol de tudo o que é bom no mundo. Até aqui tudo normal.
Depois, quando os americanos começaram a morrer que nem moscas, foi divulgado que a dita senhora (que é mais heroína que os outros capturados porque é mulher) afinal tinha sido violada pelos seus captores. Isto foi desmentido pelos médicos que a trataram, mas isso agora não interessa nada.
A história de hoje é que Larry Flynt, o génio por trás da Hustler, comprou duas fotos da Santa Jessica, de mamas ao léu, "na companhia de dois soldados, em Fort Bliss, no Texas, onde estava destacada antes de partir para o Iraque".
Flynt, com olho para o negócio, comprou as fotos para as publicar, mas depois decidiu mantê-las fora de circulação. Com as santas não se brinca, e ele deve bem lembrar-se do que aconteceu de outras vezes em que afrontou o regime. Regime norte-americano, é desse que estamos a falar, não do outro, ditatorial e limitador da liberdade de expressão.
No dia da notícia de Larry Flynt, foi posta à venda a biografia (!) de Santa Jessica que, segundo crónicas dos States, gerou muito menos procura que o esperado pela editora.
Não te preocupes, Santa Jessica, os pastorinhos só agora foram canonizados, e eles nunca mostraram as mamas. Pensa assim: caso tudo corra mal, e tu voltes à tua insignificância de fantoche, podes sempre ganhar a vida a trabalhar no Hooters.
Católica Praticante
O Provedor de Justiça sugeriu que fosse criado um programa de troca de seringas e a criação de salas de chuto nas cadeias da Lusa Pátria, de forma a combater a propagação das hepatites, da sida e de outras maleitas que por lá proliferam.
Celeste Cardona, a nossa Ministra da Justiça veio logo a terreiro dizer logo que nem pensar em tal ideia ímpia e infiel... Celeste como boa católica que é, nem se atreve a interferir com a "Justiça Divina".
O Provedor de Justiça sugeriu que fosse criado um programa de troca de seringas e a criação de salas de chuto nas cadeias da Lusa Pátria, de forma a combater a propagação das hepatites, da sida e de outras maleitas que por lá proliferam.
Celeste Cardona, a nossa Ministra da Justiça veio logo a terreiro dizer logo que nem pensar em tal ideia ímpia e infiel... Celeste como boa católica que é, nem se atreve a interferir com a "Justiça Divina".
quarta-feira, 12 de novembro de 2003
Hoje acordei...
... no jogo da final do Euro 2004. Enquanto os jogadores da selecção discutiam os prémios de jogo, eu fui defrontar sozinho a selecção francesa.
"Jogador notável este Fatchary, dois pés, soberba capacidade de domínio desta arte geométrica que é o futebol, jogador polivalente actua em todo o comprimento do terreno. Falta menos de um minuto para o fim do jogo, zero a zero no marcador, parece que a decisão vai ser adiada para o prolongamento. Fatchary na baliza passa para Fatchary, rodopia e chuta para Fatchary... olha a revienga, miau... finta um, finta dois, dá de calcanhar para Fatchary que arranca em força para a grande área francesa, passa por Zidane dá-lhe um calduço na careca, centra para a baliza e.... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLOOO!!!!!!!!!!!! Fatchary de cabeça a fuzilar Fabien Barthez! Magnífico! Portugal é campeão da Europa! Não há palavras para descrever a emoção! É sem dúvida um momento histórico com um "I" bem grande!"
... no jogo da final do Euro 2004. Enquanto os jogadores da selecção discutiam os prémios de jogo, eu fui defrontar sozinho a selecção francesa.
"Jogador notável este Fatchary, dois pés, soberba capacidade de domínio desta arte geométrica que é o futebol, jogador polivalente actua em todo o comprimento do terreno. Falta menos de um minuto para o fim do jogo, zero a zero no marcador, parece que a decisão vai ser adiada para o prolongamento. Fatchary na baliza passa para Fatchary, rodopia e chuta para Fatchary... olha a revienga, miau... finta um, finta dois, dá de calcanhar para Fatchary que arranca em força para a grande área francesa, passa por Zidane dá-lhe um calduço na careca, centra para a baliza e.... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLOOO!!!!!!!!!!!! Fatchary de cabeça a fuzilar Fabien Barthez! Magnífico! Portugal é campeão da Europa! Não há palavras para descrever a emoção! É sem dúvida um momento histórico com um "I" bem grande!"
Sexo na floresta é bom
A Câmara de Lisboa está realmente decidida a melhorar as condições dos habitantes, fixos ou ocasionais, desse paraíso do prazer que é Monsanto.
Parte do plano passa pela plantação de carvalhos e arbustos, que pretende "criar espaços mais atractivos e mais locais de abrigo, reprodução e alimentação para a fauna local", adiantou hoje a câmara em comunicado.
Segundo a câmara, os trabalhos de limpeza têm
afectado a fauna local, que "perdeu locais de abrigo,
reprodução e alimentação, deslocando-se para locais que ainda não foram perturbados", leia-se Avenida Almirante Reis.
Contudo, a autarquia assegura que, "a curto prazo",
existirão novos espaços para os animais que já habitam no
parque, bem como para outros que ali queiram fixar-se.
Na gestão e manutenção do parque florestal, a Divisão
de Matas tem em conta objectivos ecológicos e paisagísticos, mas visa também proporcionar espaços de lazer agradáveis para a população, referiu a câmara.
O cidadão agradece.
A Câmara de Lisboa está realmente decidida a melhorar as condições dos habitantes, fixos ou ocasionais, desse paraíso do prazer que é Monsanto.
Parte do plano passa pela plantação de carvalhos e arbustos, que pretende "criar espaços mais atractivos e mais locais de abrigo, reprodução e alimentação para a fauna local", adiantou hoje a câmara em comunicado.
Segundo a câmara, os trabalhos de limpeza têm
afectado a fauna local, que "perdeu locais de abrigo,
reprodução e alimentação, deslocando-se para locais que ainda não foram perturbados", leia-se Avenida Almirante Reis.
Contudo, a autarquia assegura que, "a curto prazo",
existirão novos espaços para os animais que já habitam no
parque, bem como para outros que ali queiram fixar-se.
Na gestão e manutenção do parque florestal, a Divisão
de Matas tem em conta objectivos ecológicos e paisagísticos, mas visa também proporcionar espaços de lazer agradáveis para a população, referiu a câmara.
O cidadão agradece.
A lei do mais fraco
Telmo Correia, esse pequeno grande homem, afirmou hoje, em reacção ao ataque sobre as tropas instaladas na base para onde vão os nossos bravos géninhos, que "o CDS/PP sempre teve presente o alto risco da missão".
E acrescentou: "Se Portugal desistisse agora da
missão, ou entrasse em hesitações, significaria o descrédito total do país, porque estaria a desistir de apoiar os mais fracos, a população iraquiana".
Não sei bem porquê, mas cada vez me dá mais a sensação que os mais fracos são as tropas ocupantes.
Mas isso não interessa nada, desde que Portugal não caia nesse negro poço do "total descrédito". Rídiculos sim, mas nunca sem credibilidade.
Telmo Correia, esse pequeno grande homem, afirmou hoje, em reacção ao ataque sobre as tropas instaladas na base para onde vão os nossos bravos géninhos, que "o CDS/PP sempre teve presente o alto risco da missão".
E acrescentou: "Se Portugal desistisse agora da
missão, ou entrasse em hesitações, significaria o descrédito total do país, porque estaria a desistir de apoiar os mais fracos, a população iraquiana".
Não sei bem porquê, mas cada vez me dá mais a sensação que os mais fracos são as tropas ocupantes.
Mas isso não interessa nada, desde que Portugal não caia nesse negro poço do "total descrédito". Rídiculos sim, mas nunca sem credibilidade.
Not so Durão
Uns marotos de uns terroristas mataram uma data de soldados italianos em Nassíria, Iraque. Na exacta base para onde vão os géninhos cá do burgo, cuja partida já sofreu mais falsas partidas que o julgamento do Bibi.
Perante isto, um silêncio ensurdecedor de um dia inteiro por parte do nosso (salvo seja) PM.
O aterrador motivo: um ataque de uma constipação terrorista, provavelmente enviada pelo Bin Laden, que deixou o Durão com um irritante pingo no nariz.
Uns marotos de uns terroristas mataram uma data de soldados italianos em Nassíria, Iraque. Na exacta base para onde vão os géninhos cá do burgo, cuja partida já sofreu mais falsas partidas que o julgamento do Bibi.
Perante isto, um silêncio ensurdecedor de um dia inteiro por parte do nosso (salvo seja) PM.
O aterrador motivo: um ataque de uma constipação terrorista, provavelmente enviada pelo Bin Laden, que deixou o Durão com um irritante pingo no nariz.
Gracias España
Dados da Marktest: A maioria dos inquiridos na sondagem semanal apontam o casamento do príncipe espanhol como o facto mais positivo da semana que passou. O nível do nosso povo vê-se, não só por isto, mas também pela percentagem, de 62 por cento!, que não conseguiu responder à pergunta, meramente opinativa. Ou seja, 62 por cento não conseguiram apontar um acontecimento positivo, mas das respostas a mais votada veio de Espanha, de onde parece que, para os tugas, já vem bom casamento.
Durante a semana, as televisões generalistas portuguesas emitiram 35 notícias sobre o tal casório, sendo a campeã, com 12, a RTP, a tal do serviço público.
Ainda no que toca aos acontecimentos mais positivos, uma esperança resta: a inauguração da Nova Catedral do Glorioso recebeu dois por cento dos votos, ficando em quarto lugar, isto apesar de já ter sido há duas semanas. Este país é lindo!
Dados da Marktest: A maioria dos inquiridos na sondagem semanal apontam o casamento do príncipe espanhol como o facto mais positivo da semana que passou. O nível do nosso povo vê-se, não só por isto, mas também pela percentagem, de 62 por cento!, que não conseguiu responder à pergunta, meramente opinativa. Ou seja, 62 por cento não conseguiram apontar um acontecimento positivo, mas das respostas a mais votada veio de Espanha, de onde parece que, para os tugas, já vem bom casamento.
Durante a semana, as televisões generalistas portuguesas emitiram 35 notícias sobre o tal casório, sendo a campeã, com 12, a RTP, a tal do serviço público.
Ainda no que toca aos acontecimentos mais positivos, uma esperança resta: a inauguração da Nova Catedral do Glorioso recebeu dois por cento dos votos, ficando em quarto lugar, isto apesar de já ter sido há duas semanas. Este país é lindo!
Good Morning Vietnam!
Registou-se, esta quarta-feira, uma explosão em Nassíria, no Iraque, no quartel-general italiano, que terá provocado pelo menos 14 mortos
Os Estados Unidos começam finalmente a ter razão: Há cada vez mais indícios de que forças terroristas operam no Iraque. Pena que tal só se tenha verificado agora, após a vitória dos bons salvadores, dos justiceiros libertadores, dos democratas.
Registou-se, esta quarta-feira, uma explosão em Nassíria, no Iraque, no quartel-general italiano, que terá provocado pelo menos 14 mortos
Os Estados Unidos começam finalmente a ter razão: Há cada vez mais indícios de que forças terroristas operam no Iraque. Pena que tal só se tenha verificado agora, após a vitória dos bons salvadores, dos justiceiros libertadores, dos democratas.
Premio "Prognosticos so no fim do jogo"
«Se soubesse o que sei hoje, no dia da libertação de Paulo Pedroso não teria defendido a sua ida à AR», Ferro Rodrigues em entrevista a RTP
Declaro-me completamente solidario com o lider do PS!... se eu soubesse o que sei hoje, ontem a noite tinha parado de beber a seguir ao 5o Vodka-Tonico...
«Se soubesse o que sei hoje, no dia da libertação de Paulo Pedroso não teria defendido a sua ida à AR», Ferro Rodrigues em entrevista a RTP
Declaro-me completamente solidario com o lider do PS!... se eu soubesse o que sei hoje, ontem a noite tinha parado de beber a seguir ao 5o Vodka-Tonico...
terça-feira, 11 de novembro de 2003
Hoje acordei...
... numa folha de kalkitos. Estava a ser riscado com um lápis Staedtler Noris 120, 2H. Quando já era suposto estar completamente colado no cenário, a folha foi cuidadosamente levantada, mas o meu corpo não colaborou e fiquei todo partidinho. Apesar das tentativas de remediar a situação, o resultado foi desastroso: desvio da coluna, fracturas dos membros superiores, traumatismo craniano, rótula do joelho deslocado e perda parcial da visão (60%) do olho direito. Tornei-me assim em mais um membro da lista gigantesca de kalkitos estropiados, incapacitados de trabalhar e completamente negligenciados pela sociedade que os usou.
... numa folha de kalkitos. Estava a ser riscado com um lápis Staedtler Noris 120, 2H. Quando já era suposto estar completamente colado no cenário, a folha foi cuidadosamente levantada, mas o meu corpo não colaborou e fiquei todo partidinho. Apesar das tentativas de remediar a situação, o resultado foi desastroso: desvio da coluna, fracturas dos membros superiores, traumatismo craniano, rótula do joelho deslocado e perda parcial da visão (60%) do olho direito. Tornei-me assim em mais um membro da lista gigantesca de kalkitos estropiados, incapacitados de trabalhar e completamente negligenciados pela sociedade que os usou.
Cuidado com as lombas
Voltando ao tema Mexia, um dos seus compadres, que escreve na sua página do DN, tem um magnífico comentário, que não resisto a reproduzir. Toma lá morango!
"Os estudantes universitários têm protestado contra o aumento das propinas. Um estudante nunca devia protestar. Devia agradecer. Todo o país trabalha e se sacrifica para que os seus estudantes estudem. Eles só estudam porque nós, os que não estudamos, lhes damos essa possibilidade. As universidades têm andado num corropio nas últimas semanas. Os estudantes voltaram a passar tempo nas universidades. A regra não costuma ser essa. Os estudantes faltam às aulas e não põem os pés nas universidades. Se com o aumento das propinas passaram a estar dentro, é sinal de que as coisas estão bem. O aumento das propinas vai retirar dinheiro aos estudantes. Ainda bem: quanto menos dinheiro houver nas bolsas dos estudantes, mas estes estudarão".
O autor deste belo naco de prosa chama-se Pedro Lomba. A dizer estas coisas, e a escrever no jornal limiano (de Fernando Lima, o novo director, ex-assessor de Martins da Cruz e de Cavaco Silva), este rapaz vai longe.
Voltando ao tema Mexia, um dos seus compadres, que escreve na sua página do DN, tem um magnífico comentário, que não resisto a reproduzir. Toma lá morango!
"Os estudantes universitários têm protestado contra o aumento das propinas. Um estudante nunca devia protestar. Devia agradecer. Todo o país trabalha e se sacrifica para que os seus estudantes estudem. Eles só estudam porque nós, os que não estudamos, lhes damos essa possibilidade. As universidades têm andado num corropio nas últimas semanas. Os estudantes voltaram a passar tempo nas universidades. A regra não costuma ser essa. Os estudantes faltam às aulas e não põem os pés nas universidades. Se com o aumento das propinas passaram a estar dentro, é sinal de que as coisas estão bem. O aumento das propinas vai retirar dinheiro aos estudantes. Ainda bem: quanto menos dinheiro houver nas bolsas dos estudantes, mas estes estudarão".
O autor deste belo naco de prosa chama-se Pedro Lomba. A dizer estas coisas, e a escrever no jornal limiano (de Fernando Lima, o novo director, ex-assessor de Martins da Cruz e de Cavaco Silva), este rapaz vai longe.
E, no entanto, ele Mexe-se
E pronto! Depois de tanto pedir,em vão, que os meus caros co-bloggers me explicassem quem raio é o Pedro Mexia, descobri pelos meus próprios meios! Ora Toma! Afinal o gajo é um tipo gorducho parecido com o outro dos Mercuriocromos. Mas escreve no DN, onde aparece com o cognome de "Crítico Literário". Vendo isto, arrependo-me da chalaça e benzo-me respeitosamente. Ele não é nada parecido com o gajo dos Mercuriocromos: na foto aparentava ter tomado banho há menos de três dias.
E pronto! Depois de tanto pedir,em vão, que os meus caros co-bloggers me explicassem quem raio é o Pedro Mexia, descobri pelos meus próprios meios! Ora Toma! Afinal o gajo é um tipo gorducho parecido com o outro dos Mercuriocromos. Mas escreve no DN, onde aparece com o cognome de "Crítico Literário". Vendo isto, arrependo-me da chalaça e benzo-me respeitosamente. Ele não é nada parecido com o gajo dos Mercuriocromos: na foto aparentava ter tomado banho há menos de três dias.
A "Perca" de Tempo
Li no jornal A Bola que a Associação Nacional de Treinadores de Futebol considerou «inqualificável» e «escandalosa» a escolha de Almir Nelcindo para substituir o técnico Mazola à frente da equipa do Marco F.C., pessoa a que não reconhece habilitações para aquelas funções.
Nelcindo, luso-brasileiro, é engenheiro civil o que não o impediu, na última época, de ter salvo o Alpendorada da despromoção à primeira divisão da AF Porto.
Eu gosto de futebol. Sou um doentinho da bola. Até sou do Benfica!, mas o facto desta notícia e destes nomes – Marco F. C., Almir Nelcindo, Mazola e Alpendorada – serem rigorosamente verdadeiros deve obrigar todos os cromos, como eu, a repensar seriamente o tempo que gastam com a redondinha.
Li no jornal A Bola que a Associação Nacional de Treinadores de Futebol considerou «inqualificável» e «escandalosa» a escolha de Almir Nelcindo para substituir o técnico Mazola à frente da equipa do Marco F.C., pessoa a que não reconhece habilitações para aquelas funções.
Nelcindo, luso-brasileiro, é engenheiro civil o que não o impediu, na última época, de ter salvo o Alpendorada da despromoção à primeira divisão da AF Porto.
Eu gosto de futebol. Sou um doentinho da bola. Até sou do Benfica!, mas o facto desta notícia e destes nomes – Marco F. C., Almir Nelcindo, Mazola e Alpendorada – serem rigorosamente verdadeiros deve obrigar todos os cromos, como eu, a repensar seriamente o tempo que gastam com a redondinha.
Homofóbicos
Maioria dos britânicos contra «relação especial» de Blair com Bush.
Ainda por cima nem conseguem chamar as coisas pelo nome. Mariquinhas.
Maioria dos britânicos contra «relação especial» de Blair com Bush.
Ainda por cima nem conseguem chamar as coisas pelo nome. Mariquinhas.
Pontos nos is
Há pessoal a pensar que o Vodka Atónito é apenas uma pessoa. Para que fique assente o Vodka Atónito sobrevive graças às postas de cinco bebedores compulsivos:
Fatchary - Ermenegildo Cachucho, calceteiro, Alfama
Raviolli Ninja - Cassiano Fogaça, limpa-chaminés, Rio de Mouro
Idle Consultant - Jeremias Batateu, trolha, Xabregas
Papousse - Josué Bexiguinha, empresário em nome individual, Casal do Cotão
Little Bastard - Tó Mané da Ria, arrumador de carros, poial do número 26 da Calçada da Glória
Há pessoal a pensar que o Vodka Atónito é apenas uma pessoa. Para que fique assente o Vodka Atónito sobrevive graças às postas de cinco bebedores compulsivos:
Fatchary - Ermenegildo Cachucho, calceteiro, Alfama
Raviolli Ninja - Cassiano Fogaça, limpa-chaminés, Rio de Mouro
Idle Consultant - Jeremias Batateu, trolha, Xabregas
Papousse - Josué Bexiguinha, empresário em nome individual, Casal do Cotão
Little Bastard - Tó Mané da Ria, arrumador de carros, poial do número 26 da Calçada da Glória
segunda-feira, 10 de novembro de 2003
Direita, Volver!!
A canalha bebedoura constituinte do tasco Atónito anda a abandalhar o sistema, e depois admiramo-nos que nos cataloguem de extrema-esquerda.
Pois bem meus caros co-bloggers, toda a sociedade precisa de regras, de leis, um poder atento com mão pesada para manter uma ordem duradoura.
Assim sendo as seguintes medidas passam a ser obrigatórias e qualquer desvio às mesmas resulta em castigos físicos de violência desmesurada:
- Todos as Postas têm Título;
- Todos os Títulos são a bold;
- Dá-se um espaço, sobejamente conhecido como 'Pontofinalparágrafo';
- Escreve-se a Posta;
- Dá-se mais um espaço após a Posta.
- Respira-se fundo e damos graças ao Senhor por mais um momento de genialidade online.
Disse.
A canalha bebedoura constituinte do tasco Atónito anda a abandalhar o sistema, e depois admiramo-nos que nos cataloguem de extrema-esquerda.
Pois bem meus caros co-bloggers, toda a sociedade precisa de regras, de leis, um poder atento com mão pesada para manter uma ordem duradoura.
Assim sendo as seguintes medidas passam a ser obrigatórias e qualquer desvio às mesmas resulta em castigos físicos de violência desmesurada:
- Todos as Postas têm Título;
- Todos os Títulos são a bold;
- Dá-se um espaço, sobejamente conhecido como 'Pontofinalparágrafo';
- Escreve-se a Posta;
- Dá-se mais um espaço após a Posta.
- Respira-se fundo e damos graças ao Senhor por mais um momento de genialidade online.
Disse.
Notas sobre um concerto, na ressaca pós-Bluriana
1- Em dia de concerto, é impossível estacionar nas imediações do Coliseu (nos 10 km quadrados à volta). Até o parque subterrâneo mais caro do país estava cheio. Irritei-me de andar às voltas, até que alguém se armou em grilo falante e disparou o lugar-comum do "andar de transportes". Pois. Tenho é de acabar depressa a imperial para apanhar o último metro, porque isto de sair à noite não é para todos.
2- Não se pode passar a porta para dentro do Coliseu a fumar. Lá dentro, não só acaba por se poder como toda a gente fuma. Mas passar a porta de cigarro na mão, nunca!
3- 98 por cento dos portugueses fumam ganzas.
4- Certas pessoas têm um defeito nas mãos que as deixam sempre em forma de cornos, à heavy, estejam num concerto de pop ou num jogo de futebol.
5- Há pessoas que adoram fazer uma espécie de mosh sozinho, empurrando com os ombros as duas pessoas que estão ao lado, independentemente do ritmo da música.
6- Num concerto, só uma pessoa sem consciência pode ficar feliz por ser alto e ter uma cabeça do tamanho de uma casa
7- À porta do Coliseu, ou onde quer que se encontre a mínima referência ao La Féria, devia ser obrigatória a instalação de vomitórios, pagos e mantidos pela Câmara Municipal.
Mas o concerto foi fixe.
1- Em dia de concerto, é impossível estacionar nas imediações do Coliseu (nos 10 km quadrados à volta). Até o parque subterrâneo mais caro do país estava cheio. Irritei-me de andar às voltas, até que alguém se armou em grilo falante e disparou o lugar-comum do "andar de transportes". Pois. Tenho é de acabar depressa a imperial para apanhar o último metro, porque isto de sair à noite não é para todos.
2- Não se pode passar a porta para dentro do Coliseu a fumar. Lá dentro, não só acaba por se poder como toda a gente fuma. Mas passar a porta de cigarro na mão, nunca!
3- 98 por cento dos portugueses fumam ganzas.
4- Certas pessoas têm um defeito nas mãos que as deixam sempre em forma de cornos, à heavy, estejam num concerto de pop ou num jogo de futebol.
5- Há pessoas que adoram fazer uma espécie de mosh sozinho, empurrando com os ombros as duas pessoas que estão ao lado, independentemente do ritmo da música.
6- Num concerto, só uma pessoa sem consciência pode ficar feliz por ser alto e ter uma cabeça do tamanho de uma casa
7- À porta do Coliseu, ou onde quer que se encontre a mínima referência ao La Féria, devia ser obrigatória a instalação de vomitórios, pagos e mantidos pela Câmara Municipal.
Mas o concerto foi fixe.
A fleuma da caca
Socorro-me do Correio da Manhã para a indispensável dose de fait-divers. Segundo uma sondagem feita a 2500 ingleses, "o principal motivo de frustração dos súbditos de Isabel II é pisar cócó de cão". Surge mesmo à frente de ameaças tão graves como "a má educação dos outros condutores e os barulhos no cinema".
Entre os motivos de alegria, "o preferido foi o beijo da pessoa amada" mas "os homens, é claro, não se esqueceram de referir a cerveja e as loiras".
Ah, Tony, tás perdoado. Cada povo tem o líder que merece.
Socorro-me do Correio da Manhã para a indispensável dose de fait-divers. Segundo uma sondagem feita a 2500 ingleses, "o principal motivo de frustração dos súbditos de Isabel II é pisar cócó de cão". Surge mesmo à frente de ameaças tão graves como "a má educação dos outros condutores e os barulhos no cinema".
Entre os motivos de alegria, "o preferido foi o beijo da pessoa amada" mas "os homens, é claro, não se esqueceram de referir a cerveja e as loiras".
Ah, Tony, tás perdoado. Cada povo tem o líder que merece.
domingo, 9 de novembro de 2003
WC Pato
"Ferro Rodrigues admite voltar a ser ligado ao caso Casa naPia."
Fotos descobertas p'la investigação da Pê Jota, mostram Ferro mascarado de piaçaba no Carnaval de Ovar em 96.
"Ferro Rodrigues admite voltar a ser ligado ao caso Casa naPia."
Fotos descobertas p'la investigação da Pê Jota, mostram Ferro mascarado de piaçaba no Carnaval de Ovar em 96.
sexta-feira, 7 de novembro de 2003
A Cortina e o Testa de Ferro
Sharon continua alegremente a brincar ao Sim City e lá vai construindo um murinho à volta da sua moradia israelita. A economia do país está de rastos, mas o senhor continuar a gastar os tustos numa cercazita de centenas de quilómetros, passando pelo meio de território palestiniano. Em muitas zonas, os moradores ficam separados do seu local de trabalho, as crianças têm um muro que as separa da escola. Todos os palestinianos, mesmo os moradores, têm de ter uma autorização especial do exército israelita para o atravessar, os israelitas não.
Numa recente sondagem, na qual foram inquiridos 7500 europeus, Israel surge como o maior perigo à segurança mundial. Em resposta, um dos rapazes de Sharon defendeu que a definição legal de anti-semitismo, em Israel, fosse alterada para englobar este tipo de opiniões. Pois. A velha rábula do eternamente coitadinho do judeu. Pior, o do coitadinho do judeu que arreganha os dentes a qualquer um que discorde da sua visão, com a preciosa ajuda do seu tio Samuel.
O sempre hilariante João Pereira Coutinho, na sua crónica no Independente, também fala da sondagem, cujos resultados são "numa palavra, sinistros".
"O anti-semitismo regressa, cinquenta anos depois, das mesquitas de Damasco às chancelarias da Europa", afirma ele, seguindo-se uma lição de história que agradeço, mas que não poderá nunca legitimar o regime facínora de Israel.
Nada tenho contra os judeus por serem judeus. Mas tenho muita dificuldade em aceitar a arrogância de um povo, qualquer povo, que se ache o escolhido por Deus, por tudo o que isso implica de juízo étnico. E que esse povo nada tenha, ele sim, aprendido com a história, ao causar noutros aquilo que os seus antepassados (e não eles) sofreram.
Sharon continua alegremente a brincar ao Sim City e lá vai construindo um murinho à volta da sua moradia israelita. A economia do país está de rastos, mas o senhor continuar a gastar os tustos numa cercazita de centenas de quilómetros, passando pelo meio de território palestiniano. Em muitas zonas, os moradores ficam separados do seu local de trabalho, as crianças têm um muro que as separa da escola. Todos os palestinianos, mesmo os moradores, têm de ter uma autorização especial do exército israelita para o atravessar, os israelitas não.
Numa recente sondagem, na qual foram inquiridos 7500 europeus, Israel surge como o maior perigo à segurança mundial. Em resposta, um dos rapazes de Sharon defendeu que a definição legal de anti-semitismo, em Israel, fosse alterada para englobar este tipo de opiniões. Pois. A velha rábula do eternamente coitadinho do judeu. Pior, o do coitadinho do judeu que arreganha os dentes a qualquer um que discorde da sua visão, com a preciosa ajuda do seu tio Samuel.
O sempre hilariante João Pereira Coutinho, na sua crónica no Independente, também fala da sondagem, cujos resultados são "numa palavra, sinistros".
"O anti-semitismo regressa, cinquenta anos depois, das mesquitas de Damasco às chancelarias da Europa", afirma ele, seguindo-se uma lição de história que agradeço, mas que não poderá nunca legitimar o regime facínora de Israel.
Nada tenho contra os judeus por serem judeus. Mas tenho muita dificuldade em aceitar a arrogância de um povo, qualquer povo, que se ache o escolhido por Deus, por tudo o que isso implica de juízo étnico. E que esse povo nada tenha, ele sim, aprendido com a história, ao causar noutros aquilo que os seus antepassados (e não eles) sofreram.
Pró Iraque, já e em força!
Leio hoje no Independente, um pasquim que nenhum blogger de "extrema-esquerda" devia sequer mencionar, um manifesto inflamado a favor da partida para o Iraque dos nossos géninhos.
Para além das habituais alarvidades maniqueístas, consta a lista dos signatários do manifesto, no esmagador número de 22. Entre eles, personalidades como José Santos, Maria Margarida e António Luis Santos Marcelo, este último com certeza a tentar bater o recorde de mais nomes próprios numa só pessoa.
Fico à espera da Manif. Mas avisem antes, que já estou farto de engarrafamentos.
Leio hoje no Independente, um pasquim que nenhum blogger de "extrema-esquerda" devia sequer mencionar, um manifesto inflamado a favor da partida para o Iraque dos nossos géninhos.
Para além das habituais alarvidades maniqueístas, consta a lista dos signatários do manifesto, no esmagador número de 22. Entre eles, personalidades como José Santos, Maria Margarida e António Luis Santos Marcelo, este último com certeza a tentar bater o recorde de mais nomes próprios numa só pessoa.
Fico à espera da Manif. Mas avisem antes, que já estou farto de engarrafamentos.
Um 'cadinho Mais pó Lado s.f.f.
Os vizinhos do "Descrédito!" incluíram o "Vodka Atónito!!!" nos blógues da extrema-esquerda... eu por mim tudo bem.
Apesar de eu ter o "respectivo" um tanto ou quanto desviado para a esquerda, tal não me impede de acertar na sanita... apesar de, de vez em quando deixar umas pinguinhas no tampo.
Os vizinhos do "Descrédito!" incluíram o "Vodka Atónito!!!" nos blógues da extrema-esquerda... eu por mim tudo bem.
Apesar de eu ter o "respectivo" um tanto ou quanto desviado para a esquerda, tal não me impede de acertar na sanita... apesar de, de vez em quando deixar umas pinguinhas no tampo.
Boato da Tarde
O Blog Nietzsche & Schopenhauer tem muita piada, não é nada repetitivo e é feito por tipos muito cultos, engraçados e interessantes que estão de bem com a vida.
O Blog Nietzsche & Schopenhauer tem muita piada, não é nada repetitivo e é feito por tipos muito cultos, engraçados e interessantes que estão de bem com a vida.
quinta-feira, 6 de novembro de 2003
Hoje acordei...
... num jogo de Monopólio. Estava a dominar, tinha as propriedades mais caras, cheias de hóteis, as quatro estações de comboios, a companhia da água e da electricidade e o cartão que me livrava da prisão. Enchia o bolso de dinheiro à conta da especulação imobiliária, era um empresário sem escrúpulos, até que veio a revolução. O socialismo com tendências marxista-leninistas foi instaraudo, a nacionalização de bens e empresas foi das primeiras medidas tomadas e lá tive que fugir para o Brasil.
... num jogo de Monopólio. Estava a dominar, tinha as propriedades mais caras, cheias de hóteis, as quatro estações de comboios, a companhia da água e da electricidade e o cartão que me livrava da prisão. Enchia o bolso de dinheiro à conta da especulação imobiliária, era um empresário sem escrúpulos, até que veio a revolução. O socialismo com tendências marxista-leninistas foi instaraudo, a nacionalização de bens e empresas foi das primeiras medidas tomadas e lá tive que fugir para o Brasil.
quarta-feira, 5 de novembro de 2003
Hoje acordei...
... num colégio de freiras, muito longe da civilização. Enquanto me empaturrava de doces conventuais, tentava convencer as freiras, que me rodeavam, que era um enviado do Vaticano com a missão de divulgar as novas directivas da Igreja: a salvação estava no sexo, nas drogas e, porque não, no rock n´roll. Não se fizeram esperar os risinhos tímidos, mas entusiasmados. Num rompante, a Madre Superiora, abriu caminho pelas subalternas e um silêncio sepulcral instalou-se na sala. De ar sério fitou-me com um olhar cortante, o papo de anjo que eu mastigava quase que ficou entalado na garganta, levantou o hábito, sacou uma fininha e disse: "Fosga-se! Estava a ver que não! Tens lume?"
... num colégio de freiras, muito longe da civilização. Enquanto me empaturrava de doces conventuais, tentava convencer as freiras, que me rodeavam, que era um enviado do Vaticano com a missão de divulgar as novas directivas da Igreja: a salvação estava no sexo, nas drogas e, porque não, no rock n´roll. Não se fizeram esperar os risinhos tímidos, mas entusiasmados. Num rompante, a Madre Superiora, abriu caminho pelas subalternas e um silêncio sepulcral instalou-se na sala. De ar sério fitou-me com um olhar cortante, o papo de anjo que eu mastigava quase que ficou entalado na garganta, levantou o hábito, sacou uma fininha e disse: "Fosga-se! Estava a ver que não! Tens lume?"
O Batman volta a atacar
O processo das viagens-fantasma dos deputados foi arquivado. Foi arquivado depois de uma cavalheiresca troca de cartas entre Souto Moura e Mota Amaral. Há uma fraude sobre o Estado português, isto é, todos nós, e fica tudo bem. AS coisas resolvem-se entre bons rapazes, através de correio azul. Ah, e ficaram 232 mil euros por pagar. Coisa pouca, embora me desse muito jeito para as compras de Natal. Paciência.
O deputado-Batman é pior que o dos filmes. O gajo safa-se sempre.
O processo das viagens-fantasma dos deputados foi arquivado. Foi arquivado depois de uma cavalheiresca troca de cartas entre Souto Moura e Mota Amaral. Há uma fraude sobre o Estado português, isto é, todos nós, e fica tudo bem. AS coisas resolvem-se entre bons rapazes, através de correio azul. Ah, e ficaram 232 mil euros por pagar. Coisa pouca, embora me desse muito jeito para as compras de Natal. Paciência.
O deputado-Batman é pior que o dos filmes. O gajo safa-se sempre.
Olé!
Então não é que o nosso Jorgito Sampaio foi a uma conferência em Madrid, cheio de empresários e com o próprio Rei (sim, o pai do esticadinho que se vai casar), e disparou para todo o lado contra os entraves espanhóis à entrada das empresas portuguesas?! Será o mesmo?! Ele afinal vive?!
Em resultado desta investida, proponho que se mude para Olivença a residência oficial do Presidente. Pelos vistos, basta ao rapaz passar a fronteira para se lembrar que, quando quer, até tem 'cojones'.
Olé!
Então não é que o nosso Jorgito Sampaio foi a uma conferência em Madrid, cheio de empresários e com o próprio Rei (sim, o pai do esticadinho que se vai casar), e disparou para todo o lado contra os entraves espanhóis à entrada das empresas portuguesas?! Será o mesmo?! Ele afinal vive?!
Em resultado desta investida, proponho que se mude para Olivença a residência oficial do Presidente. Pelos vistos, basta ao rapaz passar a fronteira para se lembrar que, quando quer, até tem 'cojones'.
Olé!
E agora, algo de completamente Diferente
Acaba de ser lançada a primeira revista portuguesa dedicada à comunidade gay. Chama-se Diferente e tem no primeiro número um destaque sobre o actor brasileiro Rodrigo Santoro, bem como uma entrevista com Simone de Oliveira. A Simone?! Que raio! Então e ícones como Dina ou a grande Lara Li? Hã?!
Bom, agora que já descarreguei a fúria, peço-vos sugestões para publicidade na Diferente. Entre iogurtes e martelos pneumáticos, vale tudo!
Acaba de ser lançada a primeira revista portuguesa dedicada à comunidade gay. Chama-se Diferente e tem no primeiro número um destaque sobre o actor brasileiro Rodrigo Santoro, bem como uma entrevista com Simone de Oliveira. A Simone?! Que raio! Então e ícones como Dina ou a grande Lara Li? Hã?!
Bom, agora que já descarreguei a fúria, peço-vos sugestões para publicidade na Diferente. Entre iogurtes e martelos pneumáticos, vale tudo!
Não te strechtes tanto que ainda te aleijas
O Dr. Pedro Strecht, o "pedo(calma!)psiquiatra" que aconselha as alegadas vítimas da Casa Pia, vai lançar um livro. Um tomo de título "Malmequer", que versa sobre as experiências de meninos abusados.
Uma palavra ao seu agente de marketing: com a visibilidade que esta história tem, lança já um franchising e, daqui a um ano, tens a vidinha feita.
E tremo só de pensar nas possiblidades de 'merchandising'! Que tal vaselina Strecht?......
Ok, era só uma ideia.
O Dr. Pedro Strecht, o "pedo(calma!)psiquiatra" que aconselha as alegadas vítimas da Casa Pia, vai lançar um livro. Um tomo de título "Malmequer", que versa sobre as experiências de meninos abusados.
Uma palavra ao seu agente de marketing: com a visibilidade que esta história tem, lança já um franchising e, daqui a um ano, tens a vidinha feita.
E tremo só de pensar nas possiblidades de 'merchandising'! Que tal vaselina Strecht?......
Ok, era só uma ideia.
Que linda falua.......
Uma pergunta me assaltou hoje: se o local de realização da tal de America´s Cup não está ainda decidida, por que raio estão a expulsar de lá os pescadores? Parece-me um bocado como construir a Expo ou os estádios do Euro e depois saber-se que Portugal afinal não foi escolhido para acolher tais iniciativas. Depois explicaram-me que não, que isso não interessa nada. Afinal o objectivo não seria expulsar os maltrapilhos dos pescadores para a malta poder passear os sapatos de vela. Trata-se, afinal, de "requalificar a zona", ou seja, construir mais umas docas e prédios a preços exorbitantes, para que os amigos do costume possam ganhar uns trocos na especulação.
Assim, está bem. Posso ser tanso, mas não gosto que me tomem por parvo!
Uma pergunta me assaltou hoje: se o local de realização da tal de America´s Cup não está ainda decidida, por que raio estão a expulsar de lá os pescadores? Parece-me um bocado como construir a Expo ou os estádios do Euro e depois saber-se que Portugal afinal não foi escolhido para acolher tais iniciativas. Depois explicaram-me que não, que isso não interessa nada. Afinal o objectivo não seria expulsar os maltrapilhos dos pescadores para a malta poder passear os sapatos de vela. Trata-se, afinal, de "requalificar a zona", ou seja, construir mais umas docas e prédios a preços exorbitantes, para que os amigos do costume possam ganhar uns trocos na especulação.
Assim, está bem. Posso ser tanso, mas não gosto que me tomem por parvo!
Comentário Levemente Indecoroso
Consta que a Ana Lamy tem uma Rata Maluka.
É fazer-lhe umas festinhas, talvez amanse.
Consta que a Ana Lamy tem uma Rata Maluka.
É fazer-lhe umas festinhas, talvez amanse.
terça-feira, 4 de novembro de 2003
A Coltura
Tento ler uma entrevista de José do Carmo Francisco. Jornalista, diz-se. Trabalhou nas revistas “Ler” e “PCwin” e no semanário “O Mirante”. Actualmente trabalha no jornal “Sporting” e na Editora CLIMEPSI. Manteve até Junho de 2002 no jornal “A Bola” a coluna semanal “Livros”. Colabora com notas de leitura nos jornais “Notícias da Amadora”, “Correio dos Açores”, “Diário Insular” e “O Distrito de Portalegre”. No jornal “Voz de Alcobaça” publica a coluna “O Lugar do Poema”. Mantém na “Gazeta das Caldas” a coluna quinzenal “Estrada de Macadame”. Faz parte do júri de vários concursos literários promovidos por Câmaras, Juntas de Freguesia, Sindicatos, etc. Publicou inúmeros livros e foi bancário durante 30 anos. Escreveu sobre literatura, informática, desporto e até poesia.
Tem duas obras na calha, já prontinhas (fujam!).
Em suma, um homem das artes.
No final da entrevista somos brindados com um questionário em que Zé do Carmo Francisco cataloga alguns personagens do nosso quotidiano português do seguinte e erudito modo:
“Manuel Alegre: trovador
José Saramago: ingrato
Ary dos Santos: excessivo
Margarida Rebelo Pinto: zero”
E remata falando das suas duas grandes tusas trancendentais:
“Jornalismo: paixão
Sporting: sempre!”
Cada vez mais sinto que as diferenças entre alguns iluminados culturais, como este tipo, e um normal jogador do Boavista (com o devido respeito) são cada vez mais ténues, embora saiba que o atleta de alta competição aufere, geralmente, um salário bem mais alto... O que, aliás, me parece de elementar justiça.
Tento ler uma entrevista de José do Carmo Francisco. Jornalista, diz-se. Trabalhou nas revistas “Ler” e “PCwin” e no semanário “O Mirante”. Actualmente trabalha no jornal “Sporting” e na Editora CLIMEPSI. Manteve até Junho de 2002 no jornal “A Bola” a coluna semanal “Livros”. Colabora com notas de leitura nos jornais “Notícias da Amadora”, “Correio dos Açores”, “Diário Insular” e “O Distrito de Portalegre”. No jornal “Voz de Alcobaça” publica a coluna “O Lugar do Poema”. Mantém na “Gazeta das Caldas” a coluna quinzenal “Estrada de Macadame”. Faz parte do júri de vários concursos literários promovidos por Câmaras, Juntas de Freguesia, Sindicatos, etc. Publicou inúmeros livros e foi bancário durante 30 anos. Escreveu sobre literatura, informática, desporto e até poesia.
Tem duas obras na calha, já prontinhas (fujam!).
Em suma, um homem das artes.
No final da entrevista somos brindados com um questionário em que Zé do Carmo Francisco cataloga alguns personagens do nosso quotidiano português do seguinte e erudito modo:
“Manuel Alegre: trovador
José Saramago: ingrato
Ary dos Santos: excessivo
Margarida Rebelo Pinto: zero”
E remata falando das suas duas grandes tusas trancendentais:
“Jornalismo: paixão
Sporting: sempre!”
Cada vez mais sinto que as diferenças entre alguns iluminados culturais, como este tipo, e um normal jogador do Boavista (com o devido respeito) são cada vez mais ténues, embora saiba que o atleta de alta competição aufere, geralmente, um salário bem mais alto... O que, aliás, me parece de elementar justiça.
segunda-feira, 3 de novembro de 2003
Macaquinhos de imitação
Portugal resolveu aderir à moda dos estudos idiotas. Franscico Lima e Mário Centeno do Banco de Portugal conduziram um estudo que os levou às brilhantes conclusões:
- Quanto mais tempo um trabalhador estiver sem ser promovido, menor é a probabilidade de vir a receber alguma promoção.
- Quanto mais elevada é a posição de um trabalhador, menor é a possibilidade de voltar a ser promovido.
Eu acrescento a minha conclusão:
- Quanto mais idiota for um estudo, maior é a probabilidade dos seus autores serem verdadeiros atrasados.
Portugal resolveu aderir à moda dos estudos idiotas. Franscico Lima e Mário Centeno do Banco de Portugal conduziram um estudo que os levou às brilhantes conclusões:
- Quanto mais tempo um trabalhador estiver sem ser promovido, menor é a probabilidade de vir a receber alguma promoção.
- Quanto mais elevada é a posição de um trabalhador, menor é a possibilidade de voltar a ser promovido.
Eu acrescento a minha conclusão:
- Quanto mais idiota for um estudo, maior é a probabilidade dos seus autores serem verdadeiros atrasados.
Nem tudo são rosas
Depois de falar bem de Portugal, é a vez de falar mal, senão o pessoal começa a estranhar. Leio no Público de Domingo a reportagem sobre os imigrantes brasileiros. Fica-se a saber o que já se sabe, mas que nos passa completamente ao lado, histórias usuais de exploração e xenofobia, a ideia pré-concebida que muitos portugueses têm dos imigrantes brasileiros, as mulheres são putas e os homens são ladrões. Fica-se a saber que há muitos senhorios a construir vivendas gigantescas de trinta ou mais quartos, que dão origem a lucros de dois mil contos por mês. Dois mil contos, livre de impostos. Como é fácil ganhar dinheiro à custa da miséria dos outros!
Depois de falar bem de Portugal, é a vez de falar mal, senão o pessoal começa a estranhar. Leio no Público de Domingo a reportagem sobre os imigrantes brasileiros. Fica-se a saber o que já se sabe, mas que nos passa completamente ao lado, histórias usuais de exploração e xenofobia, a ideia pré-concebida que muitos portugueses têm dos imigrantes brasileiros, as mulheres são putas e os homens são ladrões. Fica-se a saber que há muitos senhorios a construir vivendas gigantescas de trinta ou mais quartos, que dão origem a lucros de dois mil contos por mês. Dois mil contos, livre de impostos. Como é fácil ganhar dinheiro à custa da miséria dos outros!
Talvez haja uma esperança!
É um facto que a relação dos media com a vida pública está cada vez mais denegrida. O sensacionalismo tomou conta dos noticiários, a ética jornalística escasseia muitas vezes e tudo se justifica para conseguir uma notícia. Hoje, presenciei um pequeno momento de televisão, que me fez pensar que, apesar de tudo, em Portugal há coisas que não acontecem. Sky News, reportagem sobre o começo do julgamento do suspeito de homicídio de Holly Wells e Jessica Simpson, os pais de ambas avançam para a entrada do tribunal, param em frente, ajeitam os fatinhos, dão um toque no cabelo e posam para as objectivas dos fotógrafos. Confesso que fiquei chocado, um pai e uma mãe vão ao assistir ao julgamento da morte de uma filha, mas param para tirar fotografias, como se tivessem a passar férias?!! Não compreendo! Mais uma vez fica provada a relação simbiótica e doentia que a sociedade inglesa tem com a imprensa, principalmente com os tablóides.
É um facto que a relação dos media com a vida pública está cada vez mais denegrida. O sensacionalismo tomou conta dos noticiários, a ética jornalística escasseia muitas vezes e tudo se justifica para conseguir uma notícia. Hoje, presenciei um pequeno momento de televisão, que me fez pensar que, apesar de tudo, em Portugal há coisas que não acontecem. Sky News, reportagem sobre o começo do julgamento do suspeito de homicídio de Holly Wells e Jessica Simpson, os pais de ambas avançam para a entrada do tribunal, param em frente, ajeitam os fatinhos, dão um toque no cabelo e posam para as objectivas dos fotógrafos. Confesso que fiquei chocado, um pai e uma mãe vão ao assistir ao julgamento da morte de uma filha, mas param para tirar fotografias, como se tivessem a passar férias?!! Não compreendo! Mais uma vez fica provada a relação simbiótica e doentia que a sociedade inglesa tem com a imprensa, principalmente com os tablóides.
É a paella, stupid!
Vejo e não acredito. Depois acredito e não consigo ver mais. O Telejornal está há 10 minutos a falar do casamento do principe castelhano com uma jornalista da TVE. Quando penso que tudo terminou, Judite de Sousa apresenta o convidado especial: um outro jornalista espanhol, chamado Ramon qualquer coisa, "que não conhece a jornalista mas conhece muitos colegas que a conhecem". Em directo, Live, 15 minutos de chacha. Poderia ser pequenino e perguntar se a TVE entrevistou o grande Vasco Lourinho aquando do casamento de Duarte Pio. Mas isso seria estúpido, embora não tão estúpido como a monarquia. Dentro de tudo isto, o prémio da idiotice vai para a RTP: um serão à TVI, ainda que no estilo azul e coloquial do serviço público (?!).
Vejo e não acredito. Depois acredito e não consigo ver mais. O Telejornal está há 10 minutos a falar do casamento do principe castelhano com uma jornalista da TVE. Quando penso que tudo terminou, Judite de Sousa apresenta o convidado especial: um outro jornalista espanhol, chamado Ramon qualquer coisa, "que não conhece a jornalista mas conhece muitos colegas que a conhecem". Em directo, Live, 15 minutos de chacha. Poderia ser pequenino e perguntar se a TVE entrevistou o grande Vasco Lourinho aquando do casamento de Duarte Pio. Mas isso seria estúpido, embora não tão estúpido como a monarquia. Dentro de tudo isto, o prémio da idiotice vai para a RTP: um serão à TVI, ainda que no estilo azul e coloquial do serviço público (?!).
Hoje acordei...
... depois de alguns dias de ausência. Fui até à Terra Nova numa campanha de bacalhau. A meio do Atlântico tentei postar pelo portátil, mas no exacto momento que ia a fazer o publish, apareceu um barco pirata da Curraleira, que nos levou tudo, deixando-nos à deriva em cima do mastro principal.
... depois de alguns dias de ausência. Fui até à Terra Nova numa campanha de bacalhau. A meio do Atlântico tentei postar pelo portátil, mas no exacto momento que ia a fazer o publish, apareceu um barco pirata da Curraleira, que nos levou tudo, deixando-nos à deriva em cima do mastro principal.
Sai um bife de optimismo, sff
No seu incomparável estilo de "eu só vim cá ver a bola", Jorge Sampaio afirmou este fim de semana que, na actual conjuntura, o seu papel é "reafirmar o optimismo", para ajudar Portugal a sair da crise. Entre o Sampaio e o Luis Delgado, o optimismo está, de facto, na moda. Resta perguntar onde estava o Jorginho quando Durão e seus capangas arrasavam a auto-estima dos portugueses na ânsia de chegar ao poder.
E mais uma coisa, talvez sem importância: a taxa de desemprego está a níveis não vistos há uma década, e 23 por cento dos portugueses vivem na pobreza.
"E o bifezinho de optimismo, quer com ou sem cinismo?".......
No seu incomparável estilo de "eu só vim cá ver a bola", Jorge Sampaio afirmou este fim de semana que, na actual conjuntura, o seu papel é "reafirmar o optimismo", para ajudar Portugal a sair da crise. Entre o Sampaio e o Luis Delgado, o optimismo está, de facto, na moda. Resta perguntar onde estava o Jorginho quando Durão e seus capangas arrasavam a auto-estima dos portugueses na ânsia de chegar ao poder.
E mais uma coisa, talvez sem importância: a taxa de desemprego está a níveis não vistos há uma década, e 23 por cento dos portugueses vivem na pobreza.
"E o bifezinho de optimismo, quer com ou sem cinismo?".......
Já não há respeito
Por Toutatis! Estes gauleses são, esses sim, loucos. Não só cometem o crime de substituir a bela Laetitia como Marianne, símbolo da revolução francesa, como querem substituí-la por uma reles apresentadora de talk-show, com o odioso nome de Evelyne Thomas (!). Cara Laetitia, se me estás a ler, quero que saibas que tens um ombro no qual chorar. Podes ser a minha Maria da Fonte, sempre que quiseres.
Por Toutatis! Estes gauleses são, esses sim, loucos. Não só cometem o crime de substituir a bela Laetitia como Marianne, símbolo da revolução francesa, como querem substituí-la por uma reles apresentadora de talk-show, com o odioso nome de Evelyne Thomas (!). Cara Laetitia, se me estás a ler, quero que saibas que tens um ombro no qual chorar. Podes ser a minha Maria da Fonte, sempre que quiseres.
Aziago Moliceiro
Oh, quão triste é esta existência! O Inverno roça-nos as pernas com seus ramos de iniquidade, e o Homem descobre que, dia após dia, esta vida é feita de dor e incompreensão.
A missa de inauguração da nova catedral foi um triste Requiem, carregando de negro esse já cinzento horário dominical. Algo está podre no reino da Luz.
Deixo-vos aqui este poema, fruto da mais profunda mágoa.
Oh moliceiro aziago,
que ao Sul desces em guerra,
a derrota é nosso triste fado,
Benfica, que ficas em terra.
Quais Vikings pagos a soldo,
com espírito de vingança assaz,
com defesas que marcam auto-golos,
mas contra quem mais asneira faz atrás.
Oh, quão triste é esta existência! O Inverno roça-nos as pernas com seus ramos de iniquidade, e o Homem descobre que, dia após dia, esta vida é feita de dor e incompreensão.
A missa de inauguração da nova catedral foi um triste Requiem, carregando de negro esse já cinzento horário dominical. Algo está podre no reino da Luz.
Deixo-vos aqui este poema, fruto da mais profunda mágoa.
Oh moliceiro aziago,
que ao Sul desces em guerra,
a derrota é nosso triste fado,
Benfica, que ficas em terra.
Quais Vikings pagos a soldo,
com espírito de vingança assaz,
com defesas que marcam auto-golos,
mas contra quem mais asneira faz atrás.
O Buraquinho Onde o Sol Não Brilha
Pedro Bacelar, que há-de ser alguém importante mas que não faço um cu de ideia de quem seja, disse aqui que 'a Justiça vive num estado de penúmbra'.
Valham-nos todos os santinhos, porque se estes dois adónis tivessem direito à luz do dia vivíamos era todos em estado de choque.
Pedro Bacelar, que há-de ser alguém importante mas que não faço um cu de ideia de quem seja, disse aqui que 'a Justiça vive num estado de penúmbra'.
Valham-nos todos os santinhos, porque se estes dois adónis tivessem direito à luz do dia vivíamos era todos em estado de choque.
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