Vodka Atónito

De trás da orelha

O PS não pára de nos surpreender. Agora surgiu um projecto de lei que pretende acabar com os 'piercings' em zonas "sensíveis" do corpo. É claro que, se exceptuarmos casos como o do saudoso Nikki Lauda (que não tem orelhas) ou de Luis Filipe Menezes (que não tem cérebro), todas as zonas do corpo são sensíveis.
Adiante.
Na prática, será proibido colocar 'piercings'(no meu tempo dizia-se brincos, como éramos ingénuos!) em qualquer zona "na proximidade de vasos sanguíneos, nervos e músculos". Ou seja, e como explicam os médicos, isto inclui sobrancelhas, umbigo e genitais. Sobra a orelha, como antigamente.
Diz o deputado do PS (sim, vocês que votaram PS elegeram este gajo!) que fez o projecto que esta é uma forma de assinalar "em concreto", o Dia Mundial dos Direitos do Consumidor. Ah, pronto, assim está bem.
Eu não sou grande fã de quinquilharia na fronha das pessoas, confesso. E sempre me interroguei para que raio a malta mete cenas em zonas "íntimas" e como se safa nos radares dos aeroportos. Mas, francamente, num país com tantos problemas esta deriva padreca do PS já me começa a incomodar a sério. Foi o tabaco, foi o rissól, agora é o piercing. E mais, sabem quem vai fiscalizar esta história dos piercings (e também das tatuagens)? You got it: a ASAE, a inquisição da ariana e limpinha nação lusitana.
O Vodka Atónito conseguiu, com recurso aos serviços de um elefante realmente pequeno, introduzir-se no gabinete de José Sócrates, e descobriu as próximas medidas para tornar Portugal um país melhor, tudo sob a rigorosa avaliação da ASAE.

Ora vamos lá então:

1 - Será proibido gostar dos filmes do João César Monteiro. O Vin Diesel será não apenas tolerado como incentivado.

2 - Todos os supermercados serão fechados. Como já ninguém tem dinheiro para comprar nada ninguém vai reparar. Em compensação, o Governo vai dar a toda a gente um portátil com banda larga por apenas 150 euros por mês.

3 - Relações sexuais sim, mas de forma comedida e sempre à Pai Adão. Uma vez por ano será permitido um improviso, mas a posição do candelabro invertido será severamente punida.

4 - Todos os hospitais e urgências do país serão fechados, no fim do ano, e concentrados em Lisboa. A capital será terraplanada e será construído, a partir de 2019, um hospital do tamanho de Lisboa e da Amadora.

5 - O Vodka Atónito será encerrado e os seus autores levados finalmente à justiça, para Guantanamo.

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