Caça à lula
Depois da notícia que os Japonas descobriram que as lulas gigantes existem mesmo, a espécie já foi considerada em vias de extinção com a hipótese de os tugas agarrarem nas traineiras e irem caçar os bicharocos.
Acho uma medida drástica e despropositada, afinal de contas temos que continuar a alimentar a febre tuga de entrar no Guiness e a maior lula recheada do mundo parece-me uma ideia tão genial como as outras.
sexta-feira, 30 de setembro de 2005
Pedido de Desculpa
Na minha última posta intitulada "Cara de Cú Méne à Paisana" afirmei que o Peseiro era "um talhante, sem carisma nem personalidade"... p'lo facto quero apresentar as minhas mais sinceras desculpas à classe profissional dos talhantes e a todas as pessoas sem carisma nem personalidade, pela infeliz comparação.
Em avanço peço também desculpa aos palhaços, filhos da puta, paneleiros e similares no caso de virem a ser comparados com tal persona.
Na minha última posta intitulada "Cara de Cú Méne à Paisana" afirmei que o Peseiro era "um talhante, sem carisma nem personalidade"... p'lo facto quero apresentar as minhas mais sinceras desculpas à classe profissional dos talhantes e a todas as pessoas sem carisma nem personalidade, pela infeliz comparação.
Em avanço peço também desculpa aos palhaços, filhos da puta, paneleiros e similares no caso de virem a ser comparados com tal persona.
quarta-feira, 28 de setembro de 2005
Somos grandes!
Análise ao clássico Man United/Benfica, que se saldou por uma relativamente injusta derrota do Glorioso.
Em primeiro lugar, subscrevo a douta opinião do nosso caro Idle Consultant, que mais uma vez demonstra a sua visão de jogo e eloquência futebolística.
Perdemos o jogo por vários motivos: porque o Man Utd é melhor equipa, jogava em casa, a equipa do Benfica tem pouca experiência nestas andanças, tivemos azar nalguns lances (e sorte noutros), o Koeman foi mijas.
Mas, para falar a verdade, se tinha de haver um vencedor, o triunfo ficou bem entregue.
No entanto, mais importante que isso foi a atitude da equipa e dos adeptos.
O Glorioso jogou de igual para igual como poucas equipas se atrevem a fazer: em Portugal, apenas o SuperPorto do Mourinho o conseguiu. Sem medo, de peito aberto, sabendo a responsabilidade de vestir a camisola do Glorioso em tão importante prova e perante tão ilustre adversário. Perdemos, podíamos ter ganho, merecíamos ter empatado. Mas demos uma lição, sobretudo a nós próprios.
A equipa acreditou, do princípio ao fim, que era possível. Esteve perto, perdeu, mas provou a si própria e aos seus adeptos que é capaz, e que o Benfica será sempre o Benfica.
Foi lindo ver 4 mil adeptos lusos em Manchester, em muitos períodos abafando os nativos com os seus cânticos.
A ambição, a crença, a força, a vontade, a alma, a “chama imensa”, tudo isso voltou a mostrar porque somos realmente os maiores.
Por mais que doa aos rivais, sobretudo aos saltitantes lagartos, o Benfica está no lugar a que pertence, na alta roda do futebol europeu.
Porque nós não somos apenas maiores, somos diferentes. E aqueles 4 mil adeptos, que do princípio ao fim gritaram pela sua equipa, mostraram isso mesmo.
Ontem fomos grandes. Seremos sempre muito grandes.
Não é uma questão de golos, é uma questão de alma.
Análise ao clássico Man United/Benfica, que se saldou por uma relativamente injusta derrota do Glorioso.
Em primeiro lugar, subscrevo a douta opinião do nosso caro Idle Consultant, que mais uma vez demonstra a sua visão de jogo e eloquência futebolística.
Perdemos o jogo por vários motivos: porque o Man Utd é melhor equipa, jogava em casa, a equipa do Benfica tem pouca experiência nestas andanças, tivemos azar nalguns lances (e sorte noutros), o Koeman foi mijas.
Mas, para falar a verdade, se tinha de haver um vencedor, o triunfo ficou bem entregue.
No entanto, mais importante que isso foi a atitude da equipa e dos adeptos.
O Glorioso jogou de igual para igual como poucas equipas se atrevem a fazer: em Portugal, apenas o SuperPorto do Mourinho o conseguiu. Sem medo, de peito aberto, sabendo a responsabilidade de vestir a camisola do Glorioso em tão importante prova e perante tão ilustre adversário. Perdemos, podíamos ter ganho, merecíamos ter empatado. Mas demos uma lição, sobretudo a nós próprios.
A equipa acreditou, do princípio ao fim, que era possível. Esteve perto, perdeu, mas provou a si própria e aos seus adeptos que é capaz, e que o Benfica será sempre o Benfica.
Foi lindo ver 4 mil adeptos lusos em Manchester, em muitos períodos abafando os nativos com os seus cânticos.
A ambição, a crença, a força, a vontade, a alma, a “chama imensa”, tudo isso voltou a mostrar porque somos realmente os maiores.
Por mais que doa aos rivais, sobretudo aos saltitantes lagartos, o Benfica está no lugar a que pertence, na alta roda do futebol europeu.
Porque nós não somos apenas maiores, somos diferentes. E aqueles 4 mil adeptos, que do princípio ao fim gritaram pela sua equipa, mostraram isso mesmo.
Ontem fomos grandes. Seremos sempre muito grandes.
Não é uma questão de golos, é uma questão de alma.
Cara de Cú Méne à Paisana
Atão não é que o Cú Méne também sofre do síndrome de Peseiro???
Apesar do mui razoável jogo que o Ésse Éle Bê fez ontem contra o Manxêsta, o senhor Cú Méne na altura do um igual, decidiu dar uma de Peseiro, esse talhante sem carisma, nem personalidade e tirar o Rato Miccroli do jogo e colocar essa aventesma de seu nome João Pereira no seu lugar e hipotecar não só uma, até que possivél vitória do Ésse Éle Bê, ou na pior da hipóteses um empatesinho que permitiram ao Glorioso não só manter a primeira posição na Champignons Ligue e amealhar uns dinheurós muito jeitosos.
E só depois da casa enrabada é que se decidiu a tentar dar a volta ao rumo dos acontecimentos, lançando o Geovanni que mesmo a quietinho a dormir vale mais que meia dúzia Joões Pereiras e o Pantorras, Irmão Pantera.
De salientar o facto de Nuno Bolos, continuar bastante endiabrado, note-se o grande golo marcou p'lo Manxêsta no um a zero e o passe de morte para o segundo golo da equipa inglesa.
Assim não há cú que aguente. Livra!!!
Atão não é que o Cú Méne também sofre do síndrome de Peseiro???
Apesar do mui razoável jogo que o Ésse Éle Bê fez ontem contra o Manxêsta, o senhor Cú Méne na altura do um igual, decidiu dar uma de Peseiro, esse talhante sem carisma, nem personalidade e tirar o Rato Miccroli do jogo e colocar essa aventesma de seu nome João Pereira no seu lugar e hipotecar não só uma, até que possivél vitória do Ésse Éle Bê, ou na pior da hipóteses um empatesinho que permitiram ao Glorioso não só manter a primeira posição na Champignons Ligue e amealhar uns dinheurós muito jeitosos.
E só depois da casa enrabada é que se decidiu a tentar dar a volta ao rumo dos acontecimentos, lançando o Geovanni que mesmo a quietinho a dormir vale mais que meia dúzia Joões Pereiras e o Pantorras, Irmão Pantera.
De salientar o facto de Nuno Bolos, continuar bastante endiabrado, note-se o grande golo marcou p'lo Manxêsta no um a zero e o passe de morte para o segundo golo da equipa inglesa.
Assim não há cú que aguente. Livra!!!
terça-feira, 27 de setembro de 2005
O pézinho a fugir para o monárquico ou a quinta pata do cavalo
José Sá Fernandes, o independente preferido no Bairro Alto, avançou hoje uma proposta fantástica: a retirada dos coches do museu do mesmo nome e o regresso ao local dos cavalos, de forma a reactivar o Picadeiro Real.
Eu até compreendo que deve ser lixado inventar todos os dias uma ideia nova, com os chatos dos jornalistas atrás, mas o Michael Moore tuga a clamar pelo Picadeiro Real parece-me um bocadito despropositado.
Na manga estão ainda trunfos poderosíssimos, que serão revelados paulatinamente até ao final da campanha: a expropriação do Príncipe Real para entrega ao D. Duarte e seus Braganças, a reactivação da Mocidade Portuguesa e sua posterior conversão num grupo de escuteiros-marine e a transformação do Tóquio e do Jamaica numa sala de chá e num atelier de bordados, respectivamente.
José Sá Fernandes, o independente preferido no Bairro Alto, avançou hoje uma proposta fantástica: a retirada dos coches do museu do mesmo nome e o regresso ao local dos cavalos, de forma a reactivar o Picadeiro Real.
Eu até compreendo que deve ser lixado inventar todos os dias uma ideia nova, com os chatos dos jornalistas atrás, mas o Michael Moore tuga a clamar pelo Picadeiro Real parece-me um bocadito despropositado.
Na manga estão ainda trunfos poderosíssimos, que serão revelados paulatinamente até ao final da campanha: a expropriação do Príncipe Real para entrega ao D. Duarte e seus Braganças, a reactivação da Mocidade Portuguesa e sua posterior conversão num grupo de escuteiros-marine e a transformação do Tóquio e do Jamaica numa sala de chá e num atelier de bordados, respectivamente.
quinta-feira, 22 de setembro de 2005
Jacinto Lucas Pires quase que morre afogado
O escritor/realizador Jacinto Lucas Pires quase que morreu afogado, quando Kathleen Gomes, no meio da entrevista, o confundiu com o Devendra Banhart. A excitação da jornalista foi tanta que o jovem escritor foi engolido de imediato pelo lago que se formou de líquido vaginal. A intervenção rápida de uma lancha da polícia marítima evitou consequências mais graves.
O escritor/realizador Jacinto Lucas Pires quase que morreu afogado, quando Kathleen Gomes, no meio da entrevista, o confundiu com o Devendra Banhart. A excitação da jornalista foi tanta que o jovem escritor foi engolido de imediato pelo lago que se formou de líquido vaginal. A intervenção rápida de uma lancha da polícia marítima evitou consequências mais graves.
terça-feira, 20 de setembro de 2005
Piada de caserna
O Glorioso é de tal forma imenso que é mesmo o primeiro clube do mundo a ter direito a uma sinfonia. No entanto, o maestro da bengala não dorme em serviço e, dadas as prestações de José Veiga à frente do campeão nacional, iniciou já uma obra a que os benfiquistas de todo o mundo se começam infelizmente a habituar: "A ópera do malandro".
O Glorioso é de tal forma imenso que é mesmo o primeiro clube do mundo a ter direito a uma sinfonia. No entanto, o maestro da bengala não dorme em serviço e, dadas as prestações de José Veiga à frente do campeão nacional, iniciou já uma obra a que os benfiquistas de todo o mundo se começam infelizmente a habituar: "A ópera do malandro".
Contra-informação
As más-línguas dizem que Soares se prepara para enfrentar a campanha presidencial com a ajuda de dois assessores estrangeiros, o Mr. Parkinson e o Herr Alzheimer.
Sempre atento, o Vodka Atónito está em condições de assegurar que Cavaco se prepara para responder a esta manobra, com a contratação do seu aliado de sempre, o Senhor Prisão de Ventre.
As más-línguas dizem que Soares se prepara para enfrentar a campanha presidencial com a ajuda de dois assessores estrangeiros, o Mr. Parkinson e o Herr Alzheimer.
Sempre atento, o Vodka Atónito está em condições de assegurar que Cavaco se prepara para responder a esta manobra, com a contratação do seu aliado de sempre, o Senhor Prisão de Ventre.
Fome de Leão
Enquanto uma alcateia de leões devorou 20 aldeões na Etiópia na semana passada, um só pacote de bolachas Nacional devorou 11 leões na Madeira ontem à noite...
...e em apenas 90 minutos.
Enquanto uma alcateia de leões devorou 20 aldeões na Etiópia na semana passada, um só pacote de bolachas Nacional devorou 11 leões na Madeira ontem à noite...
...e em apenas 90 minutos.
quinta-feira, 15 de setembro de 2005
Desculpa?!........
O nosso povo tem vindo a demonstrar uma estranha fixação em actividades puramente idiotas, como construir a maior caixa de fósforos do mundo, com o propósito de figurar no importantíssimo Livro do Guinness.
Mas agora, o nosso país recebe um novo estímulo para se tornar, oficialmente, o país mais idiota do mundo.
Tudo graças a um atleta brasileiro chamado Carlos Henrique de Souza, que na sexta-feira vai tentar subir a pé a Serra da Estrela…..de costas.
Segundo a comunicação social, Carlos Henrique de Souza, 37 anos, é o único atleta da Confederação Brasileira de Atletismo que corre de costas.
Já em Julho passado, o atleta fez o percurso de Lisboa a Fátima e participou em provas de atletismo nacionais, além de outras proezas em longa distância noBrasil.
Agora, a escolha da Covilhã deve-se ao facto de ser a terra natal da noiva, uma portuguesa de gema com o elegante nome de Cristina Maria.
Ninguém nos pára!
O nosso povo tem vindo a demonstrar uma estranha fixação em actividades puramente idiotas, como construir a maior caixa de fósforos do mundo, com o propósito de figurar no importantíssimo Livro do Guinness.
Mas agora, o nosso país recebe um novo estímulo para se tornar, oficialmente, o país mais idiota do mundo.
Tudo graças a um atleta brasileiro chamado Carlos Henrique de Souza, que na sexta-feira vai tentar subir a pé a Serra da Estrela…..de costas.
Segundo a comunicação social, Carlos Henrique de Souza, 37 anos, é o único atleta da Confederação Brasileira de Atletismo que corre de costas.
Já em Julho passado, o atleta fez o percurso de Lisboa a Fátima e participou em provas de atletismo nacionais, além de outras proezas em longa distância noBrasil.
Agora, a escolha da Covilhã deve-se ao facto de ser a terra natal da noiva, uma portuguesa de gema com o elegante nome de Cristina Maria.
Ninguém nos pára!
quarta-feira, 14 de setembro de 2005
Sócrates é Fixe
Como se sabe, o nosso primeiro-ministro assinou recentemente um despacho para colocar a sua ex-assessora de imprensa, Maria Rui, como representante permanente de Portugal junto da União Europeia, em Bruxelas, na qualidade de conselheira de imprensa.
O despacho de José Sócrates fala em «descongelamento excepcional» para acesso a um cargo que garantirá a Maria Rui um salário mensal de dez mil euros.
Ora, perante a leveza de actuação do primeiro-ministro, proponho, para desanuviar, que construam, a partir de letras que espalho ao acaso, a palavra que para vós melhor caracteriza este episódio rosa: N, E, P, O, T, I, S, M, O.
Puxem por essas cabecinhas!
Como se sabe, o nosso primeiro-ministro assinou recentemente um despacho para colocar a sua ex-assessora de imprensa, Maria Rui, como representante permanente de Portugal junto da União Europeia, em Bruxelas, na qualidade de conselheira de imprensa.
O despacho de José Sócrates fala em «descongelamento excepcional» para acesso a um cargo que garantirá a Maria Rui um salário mensal de dez mil euros.
Ora, perante a leveza de actuação do primeiro-ministro, proponho, para desanuviar, que construam, a partir de letras que espalho ao acaso, a palavra que para vós melhor caracteriza este episódio rosa: N, E, P, O, T, I, S, M, O.
Puxem por essas cabecinhas!
terça-feira, 13 de setembro de 2005
Futebol: essa arte ideológica parte II
Nem de propósito recebo um mail, do camarada Idle Consultant que, por sua vez, recebeu do camarada Little Bastard, que tem tudo a ver com o post anterior:
Excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes à revista Visão (de há umas semanas atrás) onde, às tantas, se evoca a dita "guerra do Ultramar", em Angola, em que o ilustre autor tomou parte.
V: Ainda sonha com a guerra?
ALA: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que, agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques.
V: Parava a guerra?
ALA: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica?
V: Não vou pôr isso na entrevista...
ALA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?
Mai nada!!!
Nem de propósito recebo um mail, do camarada Idle Consultant que, por sua vez, recebeu do camarada Little Bastard, que tem tudo a ver com o post anterior:
Excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes à revista Visão (de há umas semanas atrás) onde, às tantas, se evoca a dita "guerra do Ultramar", em Angola, em que o ilustre autor tomou parte.
V: Ainda sonha com a guerra?
ALA: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que, agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques.
V: Parava a guerra?
ALA: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica?
V: Não vou pôr isso na entrevista...
ALA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?
Mai nada!!!
Futebol: essa arte ideológica
Ao ver o FCP e o SLB desta época, algumas ideias ocorrem-me.
Por um lado temos o Porto, a jogar bem, ultra-disciplinado (nem um porra! consegui ler nos lábios dos jogadores), mais certos que uma linha de montagem de uma fábrica japonesa.
No extremo oposto temos o Benfica, o pior começo de temporada dos últimos cem anos, jogadores de merda cada um a jogar para o seu lado, "caralho, pá" a fazer de vírgula e uma colecção de cartões de fazer inveja a qualquer fanático do Magic, The Gathering.
Ora o facto de os dois treinadores serem holandeses talvez explique muita coisa, senão vejamos, Co Adrianse é o típico holândes conservador a roçar o neo-fascista. Que outro adjectivo pode haver para alguém que expulsa um jogador da equipa porque este se recusou a cortar as extensões? É um exemplo que a corrente autoritária tem os seus resultados, afinal a Mocidade Portuguesa eram uns moços bem arranjadinhos, tementes a Deus e fiéis ao "clube"!
O Ronald Koeman, mais novo, é um herdeiro da geração flower power, paz, amor, charros pá tola... somos livres, cada um faz o que quer, liberdade acima de tudo, mas até agora poucas ideias sobre como meter uma equipa a funcionar... algo parecido com muitos dirigentes e militantes do Bloco de Esquerda.
Portanto, de um lado temos a Holanda conservadora personificada no Senhor Co e o sua Mocidade Tripeira do outro temos a Holanda liberal do Senhor Koeman e da sua Comuna Benfiquista.
Apesar de todos os defeitos, fico-me pela liberdade, nem que signifique jogar mal como a merda, ter o Carlitos e o João Pereira.
E se a Segunda Guerra Mundial teve o seu dia D, porque é que o Benfica não pode vir a ser campeão?
Ao ver o FCP e o SLB desta época, algumas ideias ocorrem-me.
Por um lado temos o Porto, a jogar bem, ultra-disciplinado (nem um porra! consegui ler nos lábios dos jogadores), mais certos que uma linha de montagem de uma fábrica japonesa.
No extremo oposto temos o Benfica, o pior começo de temporada dos últimos cem anos, jogadores de merda cada um a jogar para o seu lado, "caralho, pá" a fazer de vírgula e uma colecção de cartões de fazer inveja a qualquer fanático do Magic, The Gathering.
Ora o facto de os dois treinadores serem holandeses talvez explique muita coisa, senão vejamos, Co Adrianse é o típico holândes conservador a roçar o neo-fascista. Que outro adjectivo pode haver para alguém que expulsa um jogador da equipa porque este se recusou a cortar as extensões? É um exemplo que a corrente autoritária tem os seus resultados, afinal a Mocidade Portuguesa eram uns moços bem arranjadinhos, tementes a Deus e fiéis ao "clube"!
O Ronald Koeman, mais novo, é um herdeiro da geração flower power, paz, amor, charros pá tola... somos livres, cada um faz o que quer, liberdade acima de tudo, mas até agora poucas ideias sobre como meter uma equipa a funcionar... algo parecido com muitos dirigentes e militantes do Bloco de Esquerda.
Portanto, de um lado temos a Holanda conservadora personificada no Senhor Co e o sua Mocidade Tripeira do outro temos a Holanda liberal do Senhor Koeman e da sua Comuna Benfiquista.
Apesar de todos os defeitos, fico-me pela liberdade, nem que signifique jogar mal como a merda, ter o Carlitos e o João Pereira.
E se a Segunda Guerra Mundial teve o seu dia D, porque é que o Benfica não pode vir a ser campeão?
segunda-feira, 12 de setembro de 2005
Andar Novo
Pela miserável amostra de cólidade futebolistica do "Ésse-Éle-Bê" das primeiras três jornadas da "Supé Liga Bétende-dine Ponto Come", na quarta-feira deverá assistir-se a uma sessão de enrabamento colectivo dos rapazes da Luz no jogo a contar para a Champignons Ligue...
...o que mais é que se poderia esperar de uma equipa cujo treinador se chama "Cú Méne"???
Não há vaselina que nos valha para tanto Carlitos, Ricardo Rocha, 3x4x3, cartões vermelhos, João Pereira enfiados p'lo cú acima.
Ain.. dói!!!
Pela miserável amostra de cólidade futebolistica do "Ésse-Éle-Bê" das primeiras três jornadas da "Supé Liga Bétende-dine Ponto Come", na quarta-feira deverá assistir-se a uma sessão de enrabamento colectivo dos rapazes da Luz no jogo a contar para a Champignons Ligue...
...o que mais é que se poderia esperar de uma equipa cujo treinador se chama "Cú Méne"???
Não há vaselina que nos valha para tanto Carlitos, Ricardo Rocha, 3x4x3, cartões vermelhos, João Pereira enfiados p'lo cú acima.
Ain.. dói!!!
Sequência Trágica de Eventos
Estou sentado na sanita a fazer cócó. Como estar só a fazer cócó não é edificante para nenhum homem, levo o jornal. Como ler a Bola não é edificante para nenhum ser vivo, levo o jornal para fazer o Su Doku. Nível: muito fácil. Não tem problema, a casa de banho é para puxar pela tripa, não pela cabeça. Recapitulando: levei o jornal para acompanhar o cócó e para pousar em cima das pernas, o que todo o homem que puxe pela cabeça e pela tripa em simultâneo sabe que é uma óptima barreira anti-odor. Apesar do nível muito fácil, engano-me no Su Doku. Como a mim ninguém me engana, que este é irmão deste (gesto a apontar para cada um dos olhos), trato da higiene do outro olho. Salutarmente, pouso o jornal no bidé antes da tarefa. Puxo o papel higiénico, que o papel de jornal tisna e ainda quero desforrar-me do SuDoku. Que a mim ninguém me engana. A não ser o Ikea. A tampa do suporte do papel higiénico comprado no Ikea caí. Corta o papel higiénico pelo picotado. Fico agradecido. Depois de cortar o papel higiénico pelo picotado, continua a cair por aí adiante. Caí na torneira. Ja não fico tão agradecido. A tormeira abre. Saí água. A água molha o papel higiénico cortado pelo picotado. A água molha o jornal e o Su Doku. Higienizo o olho. Olho para o SuDoku Nível Muito Fácil Desbotado. Digo para mim: Olha, caguei.
Estou sentado na sanita a fazer cócó. Como estar só a fazer cócó não é edificante para nenhum homem, levo o jornal. Como ler a Bola não é edificante para nenhum ser vivo, levo o jornal para fazer o Su Doku. Nível: muito fácil. Não tem problema, a casa de banho é para puxar pela tripa, não pela cabeça. Recapitulando: levei o jornal para acompanhar o cócó e para pousar em cima das pernas, o que todo o homem que puxe pela cabeça e pela tripa em simultâneo sabe que é uma óptima barreira anti-odor. Apesar do nível muito fácil, engano-me no Su Doku. Como a mim ninguém me engana, que este é irmão deste (gesto a apontar para cada um dos olhos), trato da higiene do outro olho. Salutarmente, pouso o jornal no bidé antes da tarefa. Puxo o papel higiénico, que o papel de jornal tisna e ainda quero desforrar-me do SuDoku. Que a mim ninguém me engana. A não ser o Ikea. A tampa do suporte do papel higiénico comprado no Ikea caí. Corta o papel higiénico pelo picotado. Fico agradecido. Depois de cortar o papel higiénico pelo picotado, continua a cair por aí adiante. Caí na torneira. Ja não fico tão agradecido. A tormeira abre. Saí água. A água molha o papel higiénico cortado pelo picotado. A água molha o jornal e o Su Doku. Higienizo o olho. Olho para o SuDoku Nível Muito Fácil Desbotado. Digo para mim: Olha, caguei.
Forúm “Benfiquistas, essa saúde?”
Procurando perceber melhor o porquê de tamanha colecta de pontos (ponto) benfiquista, apresentamos para discussão atónita algumas das causas para este início de campeonato menos bom (horribilis, em latim; tão merdoso, em brasileiro):
- A aposta clara em ganhar a Liga dos Campeões Europeus;
- A inadaptação de José Ribas ao futebol português;
- A aposta clara em ganhar a Supertaça.
Aceitam-se contributos (não, não é uma nova Operação Coração)!
Procurando perceber melhor o porquê de tamanha colecta de pontos (ponto) benfiquista, apresentamos para discussão atónita algumas das causas para este início de campeonato menos bom (horribilis, em latim; tão merdoso, em brasileiro):
- A aposta clara em ganhar a Liga dos Campeões Europeus;
- A inadaptação de José Ribas ao futebol português;
- A aposta clara em ganhar a Supertaça.
Aceitam-se contributos (não, não é uma nova Operação Coração)!
sexta-feira, 9 de setembro de 2005
O Primo da Suíça
"Toda a gente já percebeu que tem ao seu dispor em Amarante meios extraordinários para a campanha eleitoral. Quem é que paga tudo isto?
Uma vez disse que foi num assalto a um banco na Figueira da Foz. Não estou a gastar mais do que os outros, estou a cumprir o que diz a lei. Gasto o que está dentro da lei.
Quem paga?
Um emigrante nos Estados Unidos".
Avelino Ferreira Torres no DN de hoje.
"Toda a gente já percebeu que tem ao seu dispor em Amarante meios extraordinários para a campanha eleitoral. Quem é que paga tudo isto?
Uma vez disse que foi num assalto a um banco na Figueira da Foz. Não estou a gastar mais do que os outros, estou a cumprir o que diz a lei. Gasto o que está dentro da lei.
Quem paga?
Um emigrante nos Estados Unidos".
Avelino Ferreira Torres no DN de hoje.
quinta-feira, 8 de setembro de 2005
Mas que Mossad...
Arafat morreu envenenado ou com Sida, diz relatório médico
Qualquer das maneiras a culpa é dos israelitas...
Arafat morreu envenenado ou com Sida, diz relatório médico
Qualquer das maneiras a culpa é dos israelitas...
Conservador mas não muito
Saramago e Siza apoiam Soares na corrida a Belém
Alguém diz ao senhor Saramago que um pouco de coerência fica sempre bem.
Saramago e Siza apoiam Soares na corrida a Belém
Alguém diz ao senhor Saramago que um pouco de coerência fica sempre bem.
quarta-feira, 7 de setembro de 2005
O Caramelizado Inspector Rôla e a Estranha Morte do Burro nas Couves
Inspector: A Génese
Casos anteriores resolvidos:
O Massacre dos 7 Pães de Kilo
Homicídio na A5
Os Desenxabidos Neo-Nazis
Também Eu Ficava...
Registados cinco casos de cólera em Nova Orleães
Se eu fosse preto e pobre e tivesse sido deixado ficar ao abandono, na secreta esperança de George W. e dos seus acólitos de que a Katrina fizesse a limpeza étnica que tanto desejam por eles...
...também eu ficava colérico, enraivecido e mais fodido que o raio que ma parta.
Já estou a imaginar o pânico que se apoderou dos texanos que tiverem que receber no seu Estado, o que Senhora Dona Mãe do George W. chamou de "indigentes".
E a esta hora, já deve estar o Charlton Heston, presidente da N.R.A. (National Riffle Association) a preparar uma caçada ao "preto" nas coutadas texanas.
O azar de uns e a sorte de outros, foi a Katrina ser meio zarolha e uma desorientada de merda e não ter acertado em quem de facto o merecia.
Registados cinco casos de cólera em Nova Orleães
Se eu fosse preto e pobre e tivesse sido deixado ficar ao abandono, na secreta esperança de George W. e dos seus acólitos de que a Katrina fizesse a limpeza étnica que tanto desejam por eles...
...também eu ficava colérico, enraivecido e mais fodido que o raio que ma parta.
Já estou a imaginar o pânico que se apoderou dos texanos que tiverem que receber no seu Estado, o que Senhora Dona Mãe do George W. chamou de "indigentes".
E a esta hora, já deve estar o Charlton Heston, presidente da N.R.A. (National Riffle Association) a preparar uma caçada ao "preto" nas coutadas texanas.
O azar de uns e a sorte de outros, foi a Katrina ser meio zarolha e uma desorientada de merda e não ter acertado em quem de facto o merecia.
É Que É Mesmo Isso...
Bento XVI pede aos cristãos que imitem Cristo em tudo
Era mas é o que mais faltava...
Para maltinha de túnica encardida, cabelos e barbas sebosos, de sandalochas e pézinhos sujos, a comer uma carcaça com dois dias e a beber vinho tinto quente...
Já nos chegam os freaks dos cães no Adamastor.
Bento XVI pede aos cristãos que imitem Cristo em tudo
Era mas é o que mais faltava...
Para maltinha de túnica encardida, cabelos e barbas sebosos, de sandalochas e pézinhos sujos, a comer uma carcaça com dois dias e a beber vinho tinto quente...
Já nos chegam os freaks dos cães no Adamastor.
terça-feira, 6 de setembro de 2005
O Manuel Alegre da Bola ainda Mexe
-- Qual a apreciação que faz do jogo frente à Costa do Marfim?
-- Creio que foi um bom jogo entre duas equipas boas, num bom relvado e com uma boa ambiência nas tribunas. Vimos coisas boas de parte a parte. Jogamos contra uma equipa boa, mas atendendo à prestação da equipa dos Camarões, a vitória é justa.
Artur Jorge, seleccionador dos Camarões, comentando a vitória alcançada este domingo.
-- Qual a apreciação que faz do jogo frente à Costa do Marfim?
-- Creio que foi um bom jogo entre duas equipas boas, num bom relvado e com uma boa ambiência nas tribunas. Vimos coisas boas de parte a parte. Jogamos contra uma equipa boa, mas atendendo à prestação da equipa dos Camarões, a vitória é justa.
Artur Jorge, seleccionador dos Camarões, comentando a vitória alcançada este domingo.
segunda-feira, 5 de setembro de 2005
sexta-feira, 2 de setembro de 2005
Conversa da Treta
via msn
raviolli_ninja: Olha, cá estamos...
fatchary: Acho que no google earth já tem imagens actualizadas de New Orleans
raviolli_ninja: Eu tenho uma janela nova no quarto. Será que os gajos actualizaram?
fatchary: New Orleans é a muito mais de 300 km de Nova Iorque...
raviolli_ninja: 320Km?
fatchary: Erraste por 1800 Km...
raviolli_ninja: É por isso que nunca gostei de jogar às setas
fatchary: Já temos a certeza que não foste o Guilherme Tell noutra encarnação
raviolli_ninja: Mas sou bem capaz de ter sido o Colombo. Esse errou a Indía por meio hemisfério...
fatchary: Também não tás a acertar nos acentos...
raviolli_ninja: Estupído.
via msn
raviolli_ninja: Olha, cá estamos...
fatchary: Acho que no google earth já tem imagens actualizadas de New Orleans
raviolli_ninja: Eu tenho uma janela nova no quarto. Será que os gajos actualizaram?
fatchary: New Orleans é a muito mais de 300 km de Nova Iorque...
raviolli_ninja: 320Km?
fatchary: Erraste por 1800 Km...
raviolli_ninja: É por isso que nunca gostei de jogar às setas
fatchary: Já temos a certeza que não foste o Guilherme Tell noutra encarnação
raviolli_ninja: Mas sou bem capaz de ter sido o Colombo. Esse errou a Indía por meio hemisfério...
fatchary: Também não tás a acertar nos acentos...
raviolli_ninja: Estupído.
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