Se é para jogar mal, estás a jogar bem
Jorge Perestrelo (quando era vivo)
«Se calhar foi mau para o Benfica ter sido campeão bem recentemente» Luís Filipe Vieira.
Recentemente. Há coisa de mil e tal dias.
domingo, 30 de março de 2008
quarta-feira, 26 de março de 2008
Old school
Segundo a imprensa, alunos de uma escola britânica apanharam uma tosga valente e envolveram-se numa orgia colectiva.
Pensar que, no meu tempo, apalpar meio projecto de mama era uma vitória...
Segundo a imprensa, alunos de uma escola britânica apanharam uma tosga valente e envolveram-se numa orgia colectiva.
Pensar que, no meu tempo, apalpar meio projecto de mama era uma vitória...
So fucking what?!
Esta senhora é a apresentadora Solange F., chamada assim, presumivelmente, para se distinguir das outras Solanges famosas, nomeadamente a Solange G. e a Solange S.
Diz a senhora que é lésbica, e depois pergunta "E então?"
E então pergunto eu. Vomecê é que tá a falar nisso, eu não lhe perguntei nada...
Segue abaixo outra imagem fantástica, para todos aqueles que alimentam fantasias envolvendo lésbicas...
Esta senhora é a apresentadora Solange F., chamada assim, presumivelmente, para se distinguir das outras Solanges famosas, nomeadamente a Solange G. e a Solange S.
Diz a senhora que é lésbica, e depois pergunta "E então?"
E então pergunto eu. Vomecê é que tá a falar nisso, eu não lhe perguntei nada...
Segue abaixo outra imagem fantástica, para todos aqueles que alimentam fantasias envolvendo lésbicas...
terça-feira, 25 de março de 2008
No comments
"Prepared by the Klingon Language Institute, The Klingon Hamlet presents full English and Klingon versions of Shakespeare's play side by side. Only experienced Klingon speakers will be able to fully appreciate the nuances of the Klingon-language version, but for anyone who has dabbled in the language, this is an excellent opportunity to acquire large chunks of authentic text to practice on."
"Prepared by the Klingon Language Institute, The Klingon Hamlet presents full English and Klingon versions of Shakespeare's play side by side. Only experienced Klingon speakers will be able to fully appreciate the nuances of the Klingon-language version, but for anyone who has dabbled in the language, this is an excellent opportunity to acquire large chunks of authentic text to practice on."
sexta-feira, 21 de março de 2008
Caro Cid
Foi com muito gosto que li o seu comentário acerca do post sobre o Mexia e o seu tacho mágico na Cinemateca.
Ia a comentar, mas achei que o quadradinho disponibilizado não seria suficiente para lhe dar a dignidade que, sem dúvida, vosselência acredita merecer.
Primeiro, temos sorte por o senhor ter dado um saltinho aqui ao tasco. Sim. Muita. Viva, viva nós, afortunados por termos sido agraciados com o seu precioso tempo.
Depois, deseja sorte na busca ao cargo público "que sem dúvida um dia te calhará, até porque dás ao dedo na intermete e tudo". Eu cá gostaria muito de ganhar dinheiro sem trabalhar. Visto que o senhor parece saber alguma coisa do assunto, se tiver alguma vaga disponível, diga qualquer coisa. Estou um bocadinho farto de trabalhar, e tenho uma barba mais máscula que o Pedro Mexia. Ah, e também sou jovem. Mais ou menos.
"Nessa altura talvez seja de eu também criar um blogue só para ressumar a minha inveja, que sem isso não se é português não se é nada, verdade ??", diz vosselência.Quanto a isto, só posso dizer: "Ressumar? Uau, que bem que se fala!". Estou impressionado e cada vez mais orgulhoso por se dignar a respirar o mesmo ar infecto que todos nós, no nosso querido Vodka.
Diz ainda que o camarada Fatchary é, de certeza, "um gajo porreiro". É mentira. Eu conheço-o bem, e é uma besta. Não se deixe enganar pelas palavras doces que aqui deixou ao seu amigo Mexia.
E termina, em grande, com esta magnífica frase: "Fica bem, diz mal, vive mais anos que o que mereces e estoura-me aí com essa segurança social".
Ora, ora, ora, meu caro Cid. Não é assim que se brinca, meu amigo, importa-se que lhe chame meu amigo? Espero que não.
Quem é o meu caro amigo para dizer que seja quem for viva mais anos do que merece? Parece-me muito pouco cavalheiresco da sua parte, um senhor habituado a obrar, com obra publicada. Excedeu-se um pouco, seu diabrete. Que emoção deve ter sentido, ao tocar as teclas! Seu malandrete, ai ai....
E, por último, "estoura-me aí com essa segurança social". Meu caro, não sabia que a segurança social lhe pertencia. Terá sido um lapso da minha parte, mas não sabia, francamente. No que me toca, tentarei estourar só um bocadinho, para não lhe dar mais dores de cabeça do que aquelas que, obviamente, já tem. E só mais uma coisa: trabalho 12 horas por dia, pago todos os meus impostos e as contribuições legais, e quer-me cá cheirar que provavelmente engordo mais a segurança social do que o meu amigo Cid.
Mas enfim, é desta forma.
Há quem mereça viver, e há os parasitas.
E vosselência ilustrou-o de forma eloquente.
Despeço-me com amizade (se me permite), ao que acrescento uma vénia.
Deste seu criado,
Little Bastard.
Foi com muito gosto que li o seu comentário acerca do post sobre o Mexia e o seu tacho mágico na Cinemateca.
Ia a comentar, mas achei que o quadradinho disponibilizado não seria suficiente para lhe dar a dignidade que, sem dúvida, vosselência acredita merecer.
Primeiro, temos sorte por o senhor ter dado um saltinho aqui ao tasco. Sim. Muita. Viva, viva nós, afortunados por termos sido agraciados com o seu precioso tempo.
Depois, deseja sorte na busca ao cargo público "que sem dúvida um dia te calhará, até porque dás ao dedo na intermete e tudo". Eu cá gostaria muito de ganhar dinheiro sem trabalhar. Visto que o senhor parece saber alguma coisa do assunto, se tiver alguma vaga disponível, diga qualquer coisa. Estou um bocadinho farto de trabalhar, e tenho uma barba mais máscula que o Pedro Mexia. Ah, e também sou jovem. Mais ou menos.
"Nessa altura talvez seja de eu também criar um blogue só para ressumar a minha inveja, que sem isso não se é português não se é nada, verdade ??", diz vosselência.Quanto a isto, só posso dizer: "Ressumar? Uau, que bem que se fala!". Estou impressionado e cada vez mais orgulhoso por se dignar a respirar o mesmo ar infecto que todos nós, no nosso querido Vodka.
Diz ainda que o camarada Fatchary é, de certeza, "um gajo porreiro". É mentira. Eu conheço-o bem, e é uma besta. Não se deixe enganar pelas palavras doces que aqui deixou ao seu amigo Mexia.
E termina, em grande, com esta magnífica frase: "Fica bem, diz mal, vive mais anos que o que mereces e estoura-me aí com essa segurança social".
Ora, ora, ora, meu caro Cid. Não é assim que se brinca, meu amigo, importa-se que lhe chame meu amigo? Espero que não.
Quem é o meu caro amigo para dizer que seja quem for viva mais anos do que merece? Parece-me muito pouco cavalheiresco da sua parte, um senhor habituado a obrar, com obra publicada. Excedeu-se um pouco, seu diabrete. Que emoção deve ter sentido, ao tocar as teclas! Seu malandrete, ai ai....
E, por último, "estoura-me aí com essa segurança social". Meu caro, não sabia que a segurança social lhe pertencia. Terá sido um lapso da minha parte, mas não sabia, francamente. No que me toca, tentarei estourar só um bocadinho, para não lhe dar mais dores de cabeça do que aquelas que, obviamente, já tem. E só mais uma coisa: trabalho 12 horas por dia, pago todos os meus impostos e as contribuições legais, e quer-me cá cheirar que provavelmente engordo mais a segurança social do que o meu amigo Cid.
Mas enfim, é desta forma.
Há quem mereça viver, e há os parasitas.
E vosselência ilustrou-o de forma eloquente.
Despeço-me com amizade (se me permite), ao que acrescento uma vénia.
Deste seu criado,
Little Bastard.
quarta-feira, 19 de março de 2008
A Arte e o Engenho
O "Prémio de Português Mais Engenhoso de Todos os Tempos Desde a Fundação da Lusa Pátria", vai para: "António Vaz Leite, 43 anos, solteiro de Guimarães" que decidiu elevar o o nível das "Desculpas Mais Desenxabidas Para Não Se Trabalhar" a um patamar tão elevado que nem Sergey Bubka o conseguiria atingir.
O Grandioso e Magnífico "António Vaz Leite, 43 anos, solteiro de Guimarães" decidiu tão somente "IMOLAR-SE PELO FOGO PARA NÃO TRABALHAR".
PARABÉNS ANTÓNIO!!!
(clique na imagem para ampliar)
O "Prémio de Português Mais Engenhoso de Todos os Tempos Desde a Fundação da Lusa Pátria", vai para: "António Vaz Leite, 43 anos, solteiro de Guimarães" que decidiu elevar o o nível das "Desculpas Mais Desenxabidas Para Não Se Trabalhar" a um patamar tão elevado que nem Sergey Bubka o conseguiria atingir.
O Grandioso e Magnífico "António Vaz Leite, 43 anos, solteiro de Guimarães" decidiu tão somente "IMOLAR-SE PELO FOGO PARA NÃO TRABALHAR".
PARABÉNS ANTÓNIO!!!
(clique na imagem para ampliar)
terça-feira, 18 de março de 2008
E?...
Lisboa é a segunda capital europeia com a mais baixa taxa de homicídios. Grande coisa e daí?
Isto é lá coisa de se espantar? Já viram o preço das coisas? Do pão, do leite? De uma bifana manhosa e uma mine numa qualquer "rulóte" à beira estrada planta às 4 da matina???
E o preço das balas e zagalotes? Por isso qual é o espanto?
Lisboa é a segunda capital europeia com a mais baixa taxa de homicídios. Grande coisa e daí?
Isto é lá coisa de se espantar? Já viram o preço das coisas? Do pão, do leite? De uma bifana manhosa e uma mine numa qualquer "rulóte" à beira estrada planta às 4 da matina???
E o preço das balas e zagalotes? Por isso qual é o espanto?
segunda-feira, 17 de março de 2008
Na Mexias Nisso Que Isso Tá Sujo
(via msn)
Little Bastard says:
e há qto tempo não batíamos no mexia, hã?!
Idle Consultant says:
é verdade
Idle Consultant says:
há mais de um ano certamente
Little Bastard says:
um erro finalmente corrigido
Idle Consultant says:
eu tento bater p'lo menos uma vez por ano
Idle Consultant says:
é o meu hannukah
Little Bastard says:
e eu acho que o mexia bate uma todos os dias
Little Bastard says:
se não rebentava
(via msn)
Little Bastard says:
e há qto tempo não batíamos no mexia, hã?!
Idle Consultant says:
é verdade
Idle Consultant says:
há mais de um ano certamente
Little Bastard says:
um erro finalmente corrigido
Idle Consultant says:
eu tento bater p'lo menos uma vez por ano
Idle Consultant says:
é o meu hannukah
Little Bastard says:
e eu acho que o mexia bate uma todos os dias
Little Bastard says:
se não rebentava
O belo do tacho
Pedro Mexia nomeado subdirector da Cinemateca
Ok, tudo bem, o gajo escreve poemas que ninguém lê e critica livros que ninguém ouviu falar, mas na volta é uma pessoa que tem estado ligada permanentemente à Cinemateca e por isso é natural a nomeação. Certo?
Nem por isso! "O escritor, que entrará em funções a 25 de Março, disse à Lusa que só nessa altura irá "conhecer os cantos à casa e descobrir tarefas" num espaço com o qual manteve sempre uma ligação, "menos frequente por falta do tempo e entusiasmo da juventude, mas ainda com alguma regularidade, e mantendo o hábito de adquirir as edições" da Cinemateca."
(Ah, o entusiasmo da juventude, a loucura de ir ver um Fassbinder ou um Tarkovski!)
Mas há uma justificação para a nomeação? Claro q sim...
"...João Bénard da Costa convidou Pedro Mexia, de 35 anos, por "ser de uma geração mais nova, o que é muito importante, e por ter escrito muitas vezes sobre cinema."
Pronto! Assim está bem! Quando era miúdo escrevia muitas vezes ao Pai Natal, será que dá para ser subdirector de uma "ceninha" pública?
Pedro Mexia nomeado subdirector da Cinemateca
Ok, tudo bem, o gajo escreve poemas que ninguém lê e critica livros que ninguém ouviu falar, mas na volta é uma pessoa que tem estado ligada permanentemente à Cinemateca e por isso é natural a nomeação. Certo?
Nem por isso! "O escritor, que entrará em funções a 25 de Março, disse à Lusa que só nessa altura irá "conhecer os cantos à casa e descobrir tarefas" num espaço com o qual manteve sempre uma ligação, "menos frequente por falta do tempo e entusiasmo da juventude, mas ainda com alguma regularidade, e mantendo o hábito de adquirir as edições" da Cinemateca."
(Ah, o entusiasmo da juventude, a loucura de ir ver um Fassbinder ou um Tarkovski!)
Mas há uma justificação para a nomeação? Claro q sim...
"...João Bénard da Costa convidou Pedro Mexia, de 35 anos, por "ser de uma geração mais nova, o que é muito importante, e por ter escrito muitas vezes sobre cinema."
Pronto! Assim está bem! Quando era miúdo escrevia muitas vezes ao Pai Natal, será que dá para ser subdirector de uma "ceninha" pública?
sábado, 15 de março de 2008
Palhaço rico, palhaço pobre
A política, muitas vezes, é como um circo. Com a diferença que nos circos os gajos se aleijam se cairem do trapézio, e na política há sempre um tacho à espera.
Nos circos, há sempre um número de 'comic relief', metendo um palhaço rico e um palhaço pobre, que andam para ali às chapadas falsas para gáudio das crianças. Nós sabemos que está tudo bem, afinal são palhaços, e se calhar até são grandes amigos e a seguir vão comer uma tachada de arroz de lampreia.
Na política, idem.
Vem isto a propósito de um palhaço "bem na vida", algures entre o palhaço rico e o palhaço pobre, de seu nome Manuel Alegre. Antigo comunista, assumiu nos últimos anos o papel de provedor da esquerda do PS, o que é mais ou menos a mesma coisa que ser nadador-salvador na Serra da Estrela.
O senhor - amigo íntimo de Che Guevara porque um dia se cruzou com ele num urinol na Argélia - diz sempre que este não é o seu PS, que o partido está cada vez mais à direita, etc e tal. Ameaça fazer mil e uma coisas e, tirando o facto de se ter candidatado à presidência por birra de não ter sido escolhido candidato oficial do PS, não faz nada. E, surpresa das surpresas, em todas as eleições lá está ele nas listas de deputados do PS, fazendo campanha, para depois amuar os quatro anos seguintes, mas continuando a comer à pala.
Agora, Manuel Alegre recusou-se a ir ao comício/contra-manif que a máquina do PS orquestrou para o Porto, como forma de mostrar que um socialista também sabe pegar numa bandeira, equilibrando a tostazita de caviar na outra mão. Está zangado, o poeta.
No entanto, o Vodka sabe que nem tudo vai mal entre Alegre e o PS. Recusou ir ao comício, mas já confirmou a reserva na excursão Lisboa/Santiago de Compostela/Lisboa, do PS, na qual haverá uma demonstração de produto com uns colchões bons para as costas, estará presente no piquenique anual do PS na Quinta da Marinha e correrá na mini-mega maratona socialista, entre o largo do Rato e as Berlengas.
A política, muitas vezes, é como um circo. Com a diferença que nos circos os gajos se aleijam se cairem do trapézio, e na política há sempre um tacho à espera.
Nos circos, há sempre um número de 'comic relief', metendo um palhaço rico e um palhaço pobre, que andam para ali às chapadas falsas para gáudio das crianças. Nós sabemos que está tudo bem, afinal são palhaços, e se calhar até são grandes amigos e a seguir vão comer uma tachada de arroz de lampreia.
Na política, idem.
Vem isto a propósito de um palhaço "bem na vida", algures entre o palhaço rico e o palhaço pobre, de seu nome Manuel Alegre. Antigo comunista, assumiu nos últimos anos o papel de provedor da esquerda do PS, o que é mais ou menos a mesma coisa que ser nadador-salvador na Serra da Estrela.
O senhor - amigo íntimo de Che Guevara porque um dia se cruzou com ele num urinol na Argélia - diz sempre que este não é o seu PS, que o partido está cada vez mais à direita, etc e tal. Ameaça fazer mil e uma coisas e, tirando o facto de se ter candidatado à presidência por birra de não ter sido escolhido candidato oficial do PS, não faz nada. E, surpresa das surpresas, em todas as eleições lá está ele nas listas de deputados do PS, fazendo campanha, para depois amuar os quatro anos seguintes, mas continuando a comer à pala.
Agora, Manuel Alegre recusou-se a ir ao comício/contra-manif que a máquina do PS orquestrou para o Porto, como forma de mostrar que um socialista também sabe pegar numa bandeira, equilibrando a tostazita de caviar na outra mão. Está zangado, o poeta.
No entanto, o Vodka sabe que nem tudo vai mal entre Alegre e o PS. Recusou ir ao comício, mas já confirmou a reserva na excursão Lisboa/Santiago de Compostela/Lisboa, do PS, na qual haverá uma demonstração de produto com uns colchões bons para as costas, estará presente no piquenique anual do PS na Quinta da Marinha e correrá na mini-mega maratona socialista, entre o largo do Rato e as Berlengas.
De trás da orelha
O PS não pára de nos surpreender. Agora surgiu um projecto de lei que pretende acabar com os 'piercings' em zonas "sensíveis" do corpo. É claro que, se exceptuarmos casos como o do saudoso Nikki Lauda (que não tem orelhas) ou de Luis Filipe Menezes (que não tem cérebro), todas as zonas do corpo são sensíveis.
Adiante.
Na prática, será proibido colocar 'piercings'(no meu tempo dizia-se brincos, como éramos ingénuos!) em qualquer zona "na proximidade de vasos sanguíneos, nervos e músculos". Ou seja, e como explicam os médicos, isto inclui sobrancelhas, umbigo e genitais. Sobra a orelha, como antigamente.
Diz o deputado do PS (sim, vocês que votaram PS elegeram este gajo!) que fez o projecto que esta é uma forma de assinalar "em concreto", o Dia Mundial dos Direitos do Consumidor. Ah, pronto, assim está bem.
Eu não sou grande fã de quinquilharia na fronha das pessoas, confesso. E sempre me interroguei para que raio a malta mete cenas em zonas "íntimas" e como se safa nos radares dos aeroportos. Mas, francamente, num país com tantos problemas esta deriva padreca do PS já me começa a incomodar a sério. Foi o tabaco, foi o rissól, agora é o piercing. E mais, sabem quem vai fiscalizar esta história dos piercings (e também das tatuagens)? You got it: a ASAE, a inquisição da ariana e limpinha nação lusitana.
O Vodka Atónito conseguiu, com recurso aos serviços de um elefante realmente pequeno, introduzir-se no gabinete de José Sócrates, e descobriu as próximas medidas para tornar Portugal um país melhor, tudo sob a rigorosa avaliação da ASAE.
Ora vamos lá então:
1 - Será proibido gostar dos filmes do João César Monteiro. O Vin Diesel será não apenas tolerado como incentivado.
2 - Todos os supermercados serão fechados. Como já ninguém tem dinheiro para comprar nada ninguém vai reparar. Em compensação, o Governo vai dar a toda a gente um portátil com banda larga por apenas 150 euros por mês.
3 - Relações sexuais sim, mas de forma comedida e sempre à Pai Adão. Uma vez por ano será permitido um improviso, mas a posição do candelabro invertido será severamente punida.
4 - Todos os hospitais e urgências do país serão fechados, no fim do ano, e concentrados em Lisboa. A capital será terraplanada e será construído, a partir de 2019, um hospital do tamanho de Lisboa e da Amadora.
5 - O Vodka Atónito será encerrado e os seus autores levados finalmente à justiça, para Guantanamo.
O PS não pára de nos surpreender. Agora surgiu um projecto de lei que pretende acabar com os 'piercings' em zonas "sensíveis" do corpo. É claro que, se exceptuarmos casos como o do saudoso Nikki Lauda (que não tem orelhas) ou de Luis Filipe Menezes (que não tem cérebro), todas as zonas do corpo são sensíveis.
Adiante.
Na prática, será proibido colocar 'piercings'(no meu tempo dizia-se brincos, como éramos ingénuos!) em qualquer zona "na proximidade de vasos sanguíneos, nervos e músculos". Ou seja, e como explicam os médicos, isto inclui sobrancelhas, umbigo e genitais. Sobra a orelha, como antigamente.
Diz o deputado do PS (sim, vocês que votaram PS elegeram este gajo!) que fez o projecto que esta é uma forma de assinalar "em concreto", o Dia Mundial dos Direitos do Consumidor. Ah, pronto, assim está bem.
Eu não sou grande fã de quinquilharia na fronha das pessoas, confesso. E sempre me interroguei para que raio a malta mete cenas em zonas "íntimas" e como se safa nos radares dos aeroportos. Mas, francamente, num país com tantos problemas esta deriva padreca do PS já me começa a incomodar a sério. Foi o tabaco, foi o rissól, agora é o piercing. E mais, sabem quem vai fiscalizar esta história dos piercings (e também das tatuagens)? You got it: a ASAE, a inquisição da ariana e limpinha nação lusitana.
O Vodka Atónito conseguiu, com recurso aos serviços de um elefante realmente pequeno, introduzir-se no gabinete de José Sócrates, e descobriu as próximas medidas para tornar Portugal um país melhor, tudo sob a rigorosa avaliação da ASAE.
Ora vamos lá então:
1 - Será proibido gostar dos filmes do João César Monteiro. O Vin Diesel será não apenas tolerado como incentivado.
2 - Todos os supermercados serão fechados. Como já ninguém tem dinheiro para comprar nada ninguém vai reparar. Em compensação, o Governo vai dar a toda a gente um portátil com banda larga por apenas 150 euros por mês.
3 - Relações sexuais sim, mas de forma comedida e sempre à Pai Adão. Uma vez por ano será permitido um improviso, mas a posição do candelabro invertido será severamente punida.
4 - Todos os hospitais e urgências do país serão fechados, no fim do ano, e concentrados em Lisboa. A capital será terraplanada e será construído, a partir de 2019, um hospital do tamanho de Lisboa e da Amadora.
5 - O Vodka Atónito será encerrado e os seus autores levados finalmente à justiça, para Guantanamo.
sexta-feira, 14 de março de 2008
O contributo benfiquista para a língua portuguesa
Depois de ouvirmos, no final do jogo com o Getafe (ou Jetafe, ou Xetafe, conforme os comentadores), Fernando Chalana falar à SIC acerca de mais uma brilhante performance do Glorioso, a língua portuguesa acaba de ficar mais rica.
As utilizações da expressão "chalana" são infindáveis. Tanto pode servir para comentar a bzana da noite anterior - "Bem, fiquei todo achalanado" - como para mandar alguém parar de desconversar - "Eh pá, lá tás tu a chalanar" - como até, pura e simplesmente, referir-nos a alguém que não nasceu para fazer aquilo que está a fazer - "Tu és o chalana da informática", por exemplo.
O Benfica, esse, compila tudo. Anda a enchalanar desde o princípio da época (é uma variante do camachar, mas divertido), e ninguém pode negar que o plantel anda todo achalanado.
Eu?
Bom, eu prefiro o Chalana ao Camacho.
Merda por merda, o pequeno genial sempre é dos nossos.
Depois de ouvirmos, no final do jogo com o Getafe (ou Jetafe, ou Xetafe, conforme os comentadores), Fernando Chalana falar à SIC acerca de mais uma brilhante performance do Glorioso, a língua portuguesa acaba de ficar mais rica.
As utilizações da expressão "chalana" são infindáveis. Tanto pode servir para comentar a bzana da noite anterior - "Bem, fiquei todo achalanado" - como para mandar alguém parar de desconversar - "Eh pá, lá tás tu a chalanar" - como até, pura e simplesmente, referir-nos a alguém que não nasceu para fazer aquilo que está a fazer - "Tu és o chalana da informática", por exemplo.
O Benfica, esse, compila tudo. Anda a enchalanar desde o princípio da época (é uma variante do camachar, mas divertido), e ninguém pode negar que o plantel anda todo achalanado.
Eu?
Bom, eu prefiro o Chalana ao Camacho.
Merda por merda, o pequeno genial sempre é dos nossos.
quarta-feira, 12 de março de 2008
Qui-Uôrdes IV
As 10 maiores besanas da semana:
01. vodka atonito
02. pornochachada
03. vodka
04. fatchary
05. "fodemos" gnr timor
06. sindrome de ganser
07. síndrome de ganser
08. atonito
09. ave dada dysney
10. bardajona
Ficaram trancados na retrete:
- bicicleta anfibia
- amoxicilina e acido clavulanico ratiopharm
- abelidades com carros
- abelidades com israelitas
- armaduras fluorescentes anti flagrante
As 10 maiores besanas da semana:
01. vodka atonito
02. pornochachada
03. vodka
04. fatchary
05. "fodemos" gnr timor
06. sindrome de ganser
07. síndrome de ganser
08. atonito
09. ave dada dysney
10. bardajona
Ficaram trancados na retrete:
- bicicleta anfibia
- amoxicilina e acido clavulanico ratiopharm
- abelidades com carros
- abelidades com israelitas
- armaduras fluorescentes anti flagrante
domingo, 9 de março de 2008
A negação
Os psicólogos explicam o fenómeno. É mais ou menos um gajo recusar-se a ver a realidade, por esta ser demasiado dolorosa de enfrentar.
Ou, como os portugueses já se habituaram a chamar ao fenómeno, Maria de Lurdes Rodrigues.
Não faço ideia de quem tem razão nesta história dos professores. Não estou na escola, não tenciono lá voltar e não tenho putos. Como tal, a minha apreciação só pode ser superficial. Ora bem.
Não gosto da senhora, é um facto inegável. Tem sempre aquela cara de pau frígido, de quem não manda uma...bem, de quem nunca mandou uma mas se esqueceu do caminho de volta para o convento.
Até aqui, as reformas na educação têm sido, aparentemente, apenas num sentido: aumentar brutalmente a exigência sobre os professores, e reduzir brutalmente a exigência sobre os alunos, coitadinhos. Não me parece o caminho certo.
E, com 100 mil pessoas na rua, a coisa não está fácil. Pode muito bem o Governo dizer que a culpa é do PC (claramente mentira na manif de sábado), pode muito bem desdramatizar a coisa e reafirmar a sua determinação perante a realidade. A minha questão é muito simples: como pode uma reforma funcionar se tem toda a gente contra ela?
E, perante os gritos na rua, meter os dedos nos ouvidos e gritar "lalalalalalalalalalalala", não me parece a melhor solução.
Mas isto é a gente a falar.
Os psicólogos explicam o fenómeno. É mais ou menos um gajo recusar-se a ver a realidade, por esta ser demasiado dolorosa de enfrentar.
Ou, como os portugueses já se habituaram a chamar ao fenómeno, Maria de Lurdes Rodrigues.
Não faço ideia de quem tem razão nesta história dos professores. Não estou na escola, não tenciono lá voltar e não tenho putos. Como tal, a minha apreciação só pode ser superficial. Ora bem.
Não gosto da senhora, é um facto inegável. Tem sempre aquela cara de pau frígido, de quem não manda uma...bem, de quem nunca mandou uma mas se esqueceu do caminho de volta para o convento.
Até aqui, as reformas na educação têm sido, aparentemente, apenas num sentido: aumentar brutalmente a exigência sobre os professores, e reduzir brutalmente a exigência sobre os alunos, coitadinhos. Não me parece o caminho certo.
E, com 100 mil pessoas na rua, a coisa não está fácil. Pode muito bem o Governo dizer que a culpa é do PC (claramente mentira na manif de sábado), pode muito bem desdramatizar a coisa e reafirmar a sua determinação perante a realidade. A minha questão é muito simples: como pode uma reforma funcionar se tem toda a gente contra ela?
E, perante os gritos na rua, meter os dedos nos ouvidos e gritar "lalalalalalalalalalalala", não me parece a melhor solução.
Mas isto é a gente a falar.
terça-feira, 4 de março de 2008
Qui-Uôrdes III
Top 10 semanal de besanas:
01. vodka atonito
02. vodka
03. pornochachada
04. "fodemos" gnr timor
05. sindrome de ganser
06. atonito
07. síndrome de ganser
08. bardajona
09. coronel tapioca cannabis
10. foto porno lazio.com
Grandes besanas:
- "estava morto?"
- "o que é um arraial?"
- "maior cabeça do mundo"
- aonde se come garfanhoto
Top 10 semanal de besanas:
01. vodka atonito
02. vodka
03. pornochachada
04. "fodemos" gnr timor
05. sindrome de ganser
06. atonito
07. síndrome de ganser
08. bardajona
09. coronel tapioca cannabis
10. foto porno lazio.com
Grandes besanas:
- "estava morto?"
- "o que é um arraial?"
- "maior cabeça do mundo"
- aonde se come garfanhoto
Portugal, entre o parolo e o...parolo
A AMCV, Associação Mulheres contra a Violência, faz um trabalho meritório. São mulheres, o que não tem nada de errado (antes pelo contrário) e são contra a violência, o que também merece todo o nosso apoio.
Mas agora têm uns anúncios na TV e na rádio, 'spots', como elas lhes chamam, com o brilhante nome de "Stop Bullying".
Exacto.
E não, não é para exportar para os States, nem para os bifes, nem para a Austrália. É mesmo para consumo interno, para os putos dos recreios das nossas escolas primárias e secundárias. Já agora, para quando um stop praxing, para os anormais universitários?
No meu tempo também havia essa coisa do Bullying. A gente chamava-lhe era outras coisas: porrada, comida de urso, carolos, bélinhas, pontapés na boca.
A gente não lhe dava era um nome cool.
Éramos uma geração de shit, de facto.
A AMCV, Associação Mulheres contra a Violência, faz um trabalho meritório. São mulheres, o que não tem nada de errado (antes pelo contrário) e são contra a violência, o que também merece todo o nosso apoio.
Mas agora têm uns anúncios na TV e na rádio, 'spots', como elas lhes chamam, com o brilhante nome de "Stop Bullying".
Exacto.
E não, não é para exportar para os States, nem para os bifes, nem para a Austrália. É mesmo para consumo interno, para os putos dos recreios das nossas escolas primárias e secundárias. Já agora, para quando um stop praxing, para os anormais universitários?
No meu tempo também havia essa coisa do Bullying. A gente chamava-lhe era outras coisas: porrada, comida de urso, carolos, bélinhas, pontapés na boca.
A gente não lhe dava era um nome cool.
Éramos uma geração de shit, de facto.
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