Vais prá escola?!
Bill Henderson, australiano de 19 anos, cheira cola com frequência, para relaxar. Mas um dia tornou-se ambicioso. Entrou de noite numa fábrica de colas industriais para dar um cheirinho mais profissional. A trip até foi boa, porque o Bill até disse à imprensa que viu, nessa noite, o Elvis, o Kurt Cobain e o Michael Jackson. A moca é que era tão grande que o tipo derrubou um reservatório de mais de mil litros de cola, ficando colado a chão. A polícia deu com ele de manhã, e libertou-o com a ajuda de pás e de um pé de cabra.
Adoro o Correio da Manhã.
terça-feira, 30 de dezembro de 2003
Lua de mel, lua de gel
Ai o Santana, as saudades que eu já tinha de dizer mal dele!
Atão embora lá!
Enquanto se prepara para lançar, em 2004, um livro sobre "o impacto da sua obra na cultura portuguesa", Santana "ser presidente deixa-me húmido" Lopes continua as suas peripécias televisivas na SIC. Devido às fracas audiências dos seus comentários (é um bocado chato ver alguém falar de tudo para tentar falar sempre de si), a SIC mudou o modelo do programa, transformando-o num frente a frente entre o senhor e António Costa.
Depois de este facto ter sido noticiado, Santana apressou-se a enviar à redacção da Lusa um comunicado em que reclama que a ideia foi sua. "Já há algum tempo estava insatisfeito com o figurino do programa, pelo que sugeri a sua alteração".
Ah, bom! Os portugueses estavam suspensos desta explicação!
Ah, um pormenor. A explicação, escrita e assinada pelo Narciso, vinha em papel timbrado da Câmara.
Ai o Santana, as saudades que eu já tinha de dizer mal dele!
Atão embora lá!
Enquanto se prepara para lançar, em 2004, um livro sobre "o impacto da sua obra na cultura portuguesa", Santana "ser presidente deixa-me húmido" Lopes continua as suas peripécias televisivas na SIC. Devido às fracas audiências dos seus comentários (é um bocado chato ver alguém falar de tudo para tentar falar sempre de si), a SIC mudou o modelo do programa, transformando-o num frente a frente entre o senhor e António Costa.
Depois de este facto ter sido noticiado, Santana apressou-se a enviar à redacção da Lusa um comunicado em que reclama que a ideia foi sua. "Já há algum tempo estava insatisfeito com o figurino do programa, pelo que sugeri a sua alteração".
Ah, bom! Os portugueses estavam suspensos desta explicação!
Ah, um pormenor. A explicação, escrita e assinada pelo Narciso, vinha em papel timbrado da Câmara.
Volta, Toneca, tás perdoado!!!
Um grupo de "três dezenas de jovens socialistas católicos" de Beja consideraram "lamentável" o indulto de Jorge Sampaio à enfermeira da Maia, condenada por prática de aborto. Os jovens, reunidos num encontro qualquer, concluiram que não podiam deixar passar em claro a decisão do PR, pois "concordando-se ou não, o aborto é crime em Portugal", disse o porta-voz, um tal de Cláudio Anaia.
E que tal criticarem o mecanismo que é o indulto, e deixarem o resto em paz?
Ou o senhor Cláudio Anal não se preocupa que roubar e agredir também são crimes em Portugal?
Mas também, não seria de esperar nada de melhor, vindo de quem se intitula "jovem socialista católico".
Querem uma dica, inspirada no líder do PS?: Tá-se tudo a cagar para vocês.
Um grupo de "três dezenas de jovens socialistas católicos" de Beja consideraram "lamentável" o indulto de Jorge Sampaio à enfermeira da Maia, condenada por prática de aborto. Os jovens, reunidos num encontro qualquer, concluiram que não podiam deixar passar em claro a decisão do PR, pois "concordando-se ou não, o aborto é crime em Portugal", disse o porta-voz, um tal de Cláudio Anaia.
E que tal criticarem o mecanismo que é o indulto, e deixarem o resto em paz?
Ou o senhor Cláudio Anal não se preocupa que roubar e agredir também são crimes em Portugal?
Mas também, não seria de esperar nada de melhor, vindo de quem se intitula "jovem socialista católico".
Querem uma dica, inspirada no líder do PS?: Tá-se tudo a cagar para vocês.
Eunuco
Um dos gatos lá de casa vai perder, hoje, os tintins. É cruel! É necessário! De manhã olhou para mim como soubesse o que vai acontecer, imaginei as palavras: "Epá! Isso é que não! Metam-me na rua, prefiro passar fome a perder a virilidade!"
Ontem conseguiu fugir de casa, andou o dia todo na rua, como um gato a sério levou porrada, presumo que tenha dado alguma e com sorte, para não morrer estúpido, deu a sua primeira e última trancada. À noite estava todo destruído. Apesar de tudo viveu o seu último dia de macho com dignidade, há muita boa gente que nem disso se pode orgulhar.
Um dos gatos lá de casa vai perder, hoje, os tintins. É cruel! É necessário! De manhã olhou para mim como soubesse o que vai acontecer, imaginei as palavras: "Epá! Isso é que não! Metam-me na rua, prefiro passar fome a perder a virilidade!"
Ontem conseguiu fugir de casa, andou o dia todo na rua, como um gato a sério levou porrada, presumo que tenha dado alguma e com sorte, para não morrer estúpido, deu a sua primeira e última trancada. À noite estava todo destruído. Apesar de tudo viveu o seu último dia de macho com dignidade, há muita boa gente que nem disso se pode orgulhar.
segunda-feira, 29 de dezembro de 2003
O FCP precisa de um avançado e de um extremo, digo eu
Com a lesão de Derlei, o FCP pôs-se no mercado em busca de quem substitua o avançado brasileiro conhecido por Ninja.
O eleito, segundo parece, deverá ser o prestigiado Rivaldo.
Sabe-se, no entanto, que o Porto não ficará por aqui, e que busca, ainda, a aquisição de, pelo menos, mais um reforço.
Concordo e sugiro.
Assim, para além de aceitar de bom grado a aquisição de Rivaldo, proponho a contratação do internacional português Sérgio Conceição.
Com estes dois craques o FCP verá, de uma assentada, a sua folha de salários disparar, como convém, e juntará no seu plantel artistas há poucos dias distinguidos pela comunicação social italiana.
Rivaldo foi recentemente galardoado pela emissora de rádio italiana Rai-2, com o troféu "Bidone d´Oro" (“Engano de Ouro”), por ter sido eleito pior jogador do ano. Mas não é só! O brasileiro acaba também de ser agraciado com a "Bola de Madeira" da revista Max. Tudo por causa da sua apagada passagem pelo Milan na última temporada.
O júri da revista, constituído por 90 pessoas, entre actores, escritores e jornalistas (Tudo gente séria e inteligente. Malta de esquerda) votou maioritariamente em Rivaldo (43 votos), ao qual se seguiu o extremo-direito português Sérgio Conceição, da Lazio (com 28 votos).
Vá lá contratem os gajos, seus Tarecos! E venham eles, que o Fernando Aguiar chega e sobeja para esses dois artistas!
Com a lesão de Derlei, o FCP pôs-se no mercado em busca de quem substitua o avançado brasileiro conhecido por Ninja.
O eleito, segundo parece, deverá ser o prestigiado Rivaldo.
Sabe-se, no entanto, que o Porto não ficará por aqui, e que busca, ainda, a aquisição de, pelo menos, mais um reforço.
Concordo e sugiro.
Assim, para além de aceitar de bom grado a aquisição de Rivaldo, proponho a contratação do internacional português Sérgio Conceição.
Com estes dois craques o FCP verá, de uma assentada, a sua folha de salários disparar, como convém, e juntará no seu plantel artistas há poucos dias distinguidos pela comunicação social italiana.
Rivaldo foi recentemente galardoado pela emissora de rádio italiana Rai-2, com o troféu "Bidone d´Oro" (“Engano de Ouro”), por ter sido eleito pior jogador do ano. Mas não é só! O brasileiro acaba também de ser agraciado com a "Bola de Madeira" da revista Max. Tudo por causa da sua apagada passagem pelo Milan na última temporada.
O júri da revista, constituído por 90 pessoas, entre actores, escritores e jornalistas (Tudo gente séria e inteligente. Malta de esquerda) votou maioritariamente em Rivaldo (43 votos), ao qual se seguiu o extremo-direito português Sérgio Conceição, da Lazio (com 28 votos).
Vá lá contratem os gajos, seus Tarecos! E venham eles, que o Fernando Aguiar chega e sobeja para esses dois artistas!
Outro
As Certezas: As Horas, Adeus Lenine, Mystic River, The 25th Hour, Kill Bill Vol.1 (julgo, porém, que um Vol. II não acrescentará grande chose, apenas servirá para engrossar contas bancárias de Tarantino and friends) .
A Esperança Desmedida: Elephant (Quarta feira vou ver o bicho, finalmente).
El Real Barrete: Signs.
Matrixs e Senhores dos Anais? Não vi. Já não são prá minha idade.
As Certezas: As Horas, Adeus Lenine, Mystic River, The 25th Hour, Kill Bill Vol.1 (julgo, porém, que um Vol. II não acrescentará grande chose, apenas servirá para engrossar contas bancárias de Tarantino and friends) .
A Esperança Desmedida: Elephant (Quarta feira vou ver o bicho, finalmente).
El Real Barrete: Signs.
Matrixs e Senhores dos Anais? Não vi. Já não são prá minha idade.
Mais um balanço
Filmes 2003 - Top 10 reduzido a 6
1) Kill Bill Vol.1; Punch Drunk Love; The 25th Hour; Sen to Chihiro no kamikakushi - A Viagem de Chihiro; Cidade de Deus
2) Catch Me If You Can
3) The Return of the King
4) Adaptation
5) Gangs of New York
6) About Schimdt
Barretada do Ano
As sequelas do Matrix
Filmes 2003 - Top 10 reduzido a 6
1) Kill Bill Vol.1; Punch Drunk Love; The 25th Hour; Sen to Chihiro no kamikakushi - A Viagem de Chihiro; Cidade de Deus
2) Catch Me If You Can
3) The Return of the King
4) Adaptation
5) Gangs of New York
6) About Schimdt
Barretada do Ano
As sequelas do Matrix
Intriga Internacional
O Ministério Público deduziu acusação contra dez de treze arguidos no âmbito do processo Casa Pia.
Carlos Cruz, Paulo Pedroso, Herman José, Ferreira Diniz, Hugo Marçal, Jorge Ritto e Carlos Silvino figuram entre os acusados.
De facto, a cabala contra o PS, na qual todos os cidadãos sérios devem acreditar (até enquanto cagam), está muitíssimo bem esgalhada. Não creio, com efeito, que estejam portugueses por trás de tão complexa organização.
Ainda nem se ouviu falar em derrapagens financeiras!
O Ministério Público deduziu acusação contra dez de treze arguidos no âmbito do processo Casa Pia.
Carlos Cruz, Paulo Pedroso, Herman José, Ferreira Diniz, Hugo Marçal, Jorge Ritto e Carlos Silvino figuram entre os acusados.
De facto, a cabala contra o PS, na qual todos os cidadãos sérios devem acreditar (até enquanto cagam), está muitíssimo bem esgalhada. Não creio, com efeito, que estejam portugueses por trás de tão complexa organização.
Ainda nem se ouviu falar em derrapagens financeiras!
Ultraje
O vodka faz parte da mailing list dos Amigos de Olivença. Não perguntem como, não perguntem porquê, a verdade é que recebemos mails de boas festas, convites para quermesses e afins deste grupo de palermas.
Mas o que mais me revolta, o que mais me enoja, não é este bando de trólólós armados em independentistas, é fazer parte de uma lista que inclui o Nuno da Câmara Pereira.
O vodka faz parte da mailing list dos Amigos de Olivença. Não perguntem como, não perguntem porquê, a verdade é que recebemos mails de boas festas, convites para quermesses e afins deste grupo de palermas.
Mas o que mais me revolta, o que mais me enoja, não é este bando de trólólós armados em independentistas, é fazer parte de uma lista que inclui o Nuno da Câmara Pereira.
O crime perfeito
Ela nunca me tinha procurado num dia de semana, só os fins de semana eram nossos, nos dias úteis ela era do marido tal como uma repartição pública de horário rígido e igual desprezo a cumprir as suas obrigações. Ela nunca me tinha deixado dizer: "Amo-te!", demolia todas as vezes essa minha intenção, com os seus lábios poderosos e eu desmoronava-me como um baralho de cartas. Ela nunca tinha se entregado assim, o sexo entre nós nunca tinha sido tão selvagem, tão primitivo, as unhas dela esquecidas nas minhas costas, as minhas mãos violando o mais íntimo recanto do seu corpo. Ela nunca tinha explodido daquela maneira em cima de mim, não como naquela noite, mas como em todas eu adormeci primeiro. Ela nunca tinha despejado o tambor do revólver no meu peito.
Ela nunca me tinha procurado num dia de semana, só os fins de semana eram nossos, nos dias úteis ela era do marido tal como uma repartição pública de horário rígido e igual desprezo a cumprir as suas obrigações. Ela nunca me tinha deixado dizer: "Amo-te!", demolia todas as vezes essa minha intenção, com os seus lábios poderosos e eu desmoronava-me como um baralho de cartas. Ela nunca tinha se entregado assim, o sexo entre nós nunca tinha sido tão selvagem, tão primitivo, as unhas dela esquecidas nas minhas costas, as minhas mãos violando o mais íntimo recanto do seu corpo. Ela nunca tinha explodido daquela maneira em cima de mim, não como naquela noite, mas como em todas eu adormeci primeiro. Ela nunca tinha despejado o tambor do revólver no meu peito.
Este mundo está doido
Ozzy Osbourne eleito a personalidade rock do ano.
Eu pensava que para se ser eleito personalidade do ano de qualquer coisa era preciso ter feito algo de relevante, que eu me lembra a coisa mais relevante que o Ozzy fez este ano foi ter tido um acidente de moto quatro e partir-se todo.
O apresentador do programa de rádio onde teve lugar esta votação ainda teve a coragem de afirmar: "Ozzy Osbourne é uma lenda do rock e que nós secretamente sempre o amaremos como um pai".
Tendo em conta a figura paternalista de Ozzy o BES já contratou o rocker para o próximo spot publicitário:
- Pai estou a pensar em comprar um sabonete!
- Já falaste com o teu dealer?
- Não, falei com o teu!
Ozzy Osbourne eleito a personalidade rock do ano.
Eu pensava que para se ser eleito personalidade do ano de qualquer coisa era preciso ter feito algo de relevante, que eu me lembra a coisa mais relevante que o Ozzy fez este ano foi ter tido um acidente de moto quatro e partir-se todo.
O apresentador do programa de rádio onde teve lugar esta votação ainda teve a coragem de afirmar: "Ozzy Osbourne é uma lenda do rock e que nós secretamente sempre o amaremos como um pai".
Tendo em conta a figura paternalista de Ozzy o BES já contratou o rocker para o próximo spot publicitário:
- Pai estou a pensar em comprar um sabonete!
- Já falaste com o teu dealer?
- Não, falei com o teu!
Causa e efeito
Em Portugal são roubados 2,6 carros por hora
porque:
Portugal é o quarto país da UE onde comprar carro é mais caro
logo:
Bombeiros de Sacavém investigados por tráfico de viaturas
Ainda dizem que há coisas que não fazem sentido!
Em Portugal são roubados 2,6 carros por hora
porque:
Portugal é o quarto país da UE onde comprar carro é mais caro
logo:
Bombeiros de Sacavém investigados por tráfico de viaturas
Ainda dizem que há coisas que não fazem sentido!
Mais um estudo
Número de irmãos influencia posições dos futebolistas.
De acordo com a investigação publicada no British Medical Journal, os guarda-redes e os defesas têm no máximo um irmão ou irmã, enquanto os avançados provêm de famílias mais numerosas.
E eu a pensar que quando era puto jogava sempre à defesa porque não tinha o mínimo jeito.
Número de irmãos influencia posições dos futebolistas.
De acordo com a investigação publicada no British Medical Journal, os guarda-redes e os defesas têm no máximo um irmão ou irmã, enquanto os avançados provêm de famílias mais numerosas.
E eu a pensar que quando era puto jogava sempre à defesa porque não tinha o mínimo jeito.
Ave Rara
Encontrada ave dada como extinta desde 1850.
Mesmo com umas plásticas em cima Lili Caneças não conseguiu despistar os ornitólogos.
Encontrada ave dada como extinta desde 1850.
Mesmo com umas plásticas em cima Lili Caneças não conseguiu despistar os ornitólogos.
A primeira dúvida do ano
Mais correcto seria dizer a minha primeira dúvida de todos os anos. Todos os anos penso seriamente em começar a usar uma agenda, normalmente arranjo uma gratuitamente. Nunca percebi muito bem porque é que as pessoas se dão ao trabalho de as comprar, as Selecções do Reader's Digest ou qualquer talho com nível distribui aos seus clientes uma agenda grátis quase tão boa como qualquer uma da Taschen.
Começo por preencher os dados pessoais, ritual irritantemente previsível, arrisco-me, se para aí estiver virado, a destacar algumas datas relevantes, depois, lá para o meio do ano, quando os primeiros raios de Verão começam a despontar, encontro-a de novo, perdida no meio da desarrumação da secretária, quase virginalmente intacta.
Este ano não arranjei nenhuma...
Mais correcto seria dizer a minha primeira dúvida de todos os anos. Todos os anos penso seriamente em começar a usar uma agenda, normalmente arranjo uma gratuitamente. Nunca percebi muito bem porque é que as pessoas se dão ao trabalho de as comprar, as Selecções do Reader's Digest ou qualquer talho com nível distribui aos seus clientes uma agenda grátis quase tão boa como qualquer uma da Taschen.
Começo por preencher os dados pessoais, ritual irritantemente previsível, arrisco-me, se para aí estiver virado, a destacar algumas datas relevantes, depois, lá para o meio do ano, quando os primeiros raios de Verão começam a despontar, encontro-a de novo, perdida no meio da desarrumação da secretária, quase virginalmente intacta.
Este ano não arranjei nenhuma...
sexta-feira, 26 de dezembro de 2003
Primeira Dose de Troféus para o ano de 2003
Aqui vai, com alguma antecedência, é certo, mas aqui vai, ao sabor da corrente:
Tese do Ano: A da Cabala.
Negócio do Ano: Tráfico de Camarão.
Político do Ano: Bibi.
Esquemático do Ano: Martins da Cruz.
Pastilhado do Ano: Marcelo Rebelo de Sousa.
Ex-Gaja Boa do Ano: Pedro Santana Lopes.
Falácia do Ano: Salário baixos aumentam a competitividade do país.
Inutilidade do Ano: Telemóveis que tiram fotos, qualquer dia bicas e bicos, com toques polifónicos e frutas cristalizadas.
Viagem do Ano: Paris.
Filme do Ano: Adeus Lenine.
Escritor do Ano: Mário de Carvalho.
Enjoado e Enjoativo do Ano: D. José Policarpo.
Rave do Ano: Reunião de Condóminos.
Alienação do Ano: Matrix; Senhor dos Anéis; Sacar filmes da Net antes de chegarem aos circuitos; os telemóveis referidos em Inutilidade do Ano, entre muita outra merda.
Padre do Ano: Francisco Louçã.
Rádio do Ano: Radar.
Free-Lancer do Ano: Um Amigo meu.
Virus do Ano: Welchia.32
Pecado do Ano: A Preguiça.
Erro Ortográfico do Ano: O Pervilégio
Bebida do Ano: Caipirinha.
Prato do Ano: Cozido à Portuguesa.
Deputado do Ano: Lino de Carvalho.
Futebolista do Ano: Solari.
Actriz do Ano: Julliane Moore
Concerto do Ano: Bjork no festival do Meco.
Alcunha do Ano: Cagalhão.
Frase Porno do Ano: “Desculpa!”
Blog do Ano: Vodka Atónito.
Para já é só. Para já.
Aqui vai, com alguma antecedência, é certo, mas aqui vai, ao sabor da corrente:
Tese do Ano: A da Cabala.
Negócio do Ano: Tráfico de Camarão.
Político do Ano: Bibi.
Esquemático do Ano: Martins da Cruz.
Pastilhado do Ano: Marcelo Rebelo de Sousa.
Ex-Gaja Boa do Ano: Pedro Santana Lopes.
Falácia do Ano: Salário baixos aumentam a competitividade do país.
Inutilidade do Ano: Telemóveis que tiram fotos, qualquer dia bicas e bicos, com toques polifónicos e frutas cristalizadas.
Viagem do Ano: Paris.
Filme do Ano: Adeus Lenine.
Escritor do Ano: Mário de Carvalho.
Enjoado e Enjoativo do Ano: D. José Policarpo.
Rave do Ano: Reunião de Condóminos.
Alienação do Ano: Matrix; Senhor dos Anéis; Sacar filmes da Net antes de chegarem aos circuitos; os telemóveis referidos em Inutilidade do Ano, entre muita outra merda.
Padre do Ano: Francisco Louçã.
Rádio do Ano: Radar.
Free-Lancer do Ano: Um Amigo meu.
Virus do Ano: Welchia.32
Pecado do Ano: A Preguiça.
Erro Ortográfico do Ano: O Pervilégio
Bebida do Ano: Caipirinha.
Prato do Ano: Cozido à Portuguesa.
Deputado do Ano: Lino de Carvalho.
Futebolista do Ano: Solari.
Actriz do Ano: Julliane Moore
Concerto do Ano: Bjork no festival do Meco.
Alcunha do Ano: Cagalhão.
Frase Porno do Ano: “Desculpa!”
Blog do Ano: Vodka Atónito.
Para já é só. Para já.
O Que é Nacional é Bom
Este ano pensei para com os meus botões: "Epá, ó Raviolli (um pequeno aparte, repararam nesta entrada gamada ao Bruno Nogueira? Pode ser que com tiradas destas elas comecem a cair que nem tordos... Adiante. Onde íamos? Ah, sim...) Epá, ó Raviolli, então e se este Natal fosses um gajo precavido e comprasses as tuas prendas de Natal mais cedo?"
E assim foi. Com o claro intuito de não querer ser português, furtei-me às compras de última hora, e no dia 5 de Dezembro tinha praticamente tudo comprado.
Mas, eis que, armado em jovem urbano e progressista, algumas das compras são artigos encomendados pela internet, vindas do estrangêrú. Erro crasso.
A Dª Amazon, por sinal uma senhora inglesa muito simpática, portou-se lindamente e 3 dias depois as encomendas estavam em Portugal. É aqui que entram os portugueses: por excesso de trabalho em época natalícia, os Correios têm as encomendas atrasadas não uma semana, nem duas, mas três. And counting.
E é assim... por muito que se queira fugir aos vectores que definem o português, existirão sempre outros portugueses para boicotar os planos. Há que preservar a identidade nacional.
É difícil fugir à condição de Português. *suspiro*
Post dedicado ao fatchary, à xoxili, ao idle_consultant e ao meu irmão, gorgonzola_ninja, que ficaram de mãos a abanar na consoada. Entretanto o Idle_consultant já recebeu a sua prenda, um magnífico DVD do magnífico Ninja das Caldas, o que ficou àquem das suas expectativas (se bem se lembram, esperava a Mónica Bellucci). Quanto aos outros, esperam-se desenvolvimentos nos próximos meses.
Este ano pensei para com os meus botões: "Epá, ó Raviolli (um pequeno aparte, repararam nesta entrada gamada ao Bruno Nogueira? Pode ser que com tiradas destas elas comecem a cair que nem tordos... Adiante. Onde íamos? Ah, sim...) Epá, ó Raviolli, então e se este Natal fosses um gajo precavido e comprasses as tuas prendas de Natal mais cedo?"
E assim foi. Com o claro intuito de não querer ser português, furtei-me às compras de última hora, e no dia 5 de Dezembro tinha praticamente tudo comprado.
Mas, eis que, armado em jovem urbano e progressista, algumas das compras são artigos encomendados pela internet, vindas do estrangêrú. Erro crasso.
A Dª Amazon, por sinal uma senhora inglesa muito simpática, portou-se lindamente e 3 dias depois as encomendas estavam em Portugal. É aqui que entram os portugueses: por excesso de trabalho em época natalícia, os Correios têm as encomendas atrasadas não uma semana, nem duas, mas três. And counting.
E é assim... por muito que se queira fugir aos vectores que definem o português, existirão sempre outros portugueses para boicotar os planos. Há que preservar a identidade nacional.
É difícil fugir à condição de Português. *suspiro*
Post dedicado ao fatchary, à xoxili, ao idle_consultant e ao meu irmão, gorgonzola_ninja, que ficaram de mãos a abanar na consoada. Entretanto o Idle_consultant já recebeu a sua prenda, um magnífico DVD do magnífico Ninja das Caldas, o que ficou àquem das suas expectativas (se bem se lembram, esperava a Mónica Bellucci). Quanto aos outros, esperam-se desenvolvimentos nos próximos meses.
Balanço e Contas do Natal 2003
Pontos Baixos: O tédio e uma sesta no sofá da tia, completamente torcido (oxalá não tenha deitado uma babinha tradicional).
Pontos Médios: Notting Hill. A comida e a temperatura.
Pontos Altos: Uma Família às Direitas, na SIC Gold. A gargalhada dum primo de quatro anos, na sequência de uma piada intelectualoide sobre cinema europeu.
Melhor Prenda: Uma camisa e uns posteres do MFA.
Pontos Baixos: O tédio e uma sesta no sofá da tia, completamente torcido (oxalá não tenha deitado uma babinha tradicional).
Pontos Médios: Notting Hill. A comida e a temperatura.
Pontos Altos: Uma Família às Direitas, na SIC Gold. A gargalhada dum primo de quatro anos, na sequência de uma piada intelectualoide sobre cinema europeu.
Melhor Prenda: Uma camisa e uns posteres do MFA.
quarta-feira, 24 de dezembro de 2003
Menino Jesus
Quis Deus poupar-me do indecoroso espetáculo de televisão que deve ter sido a visita de militares americanos a crianças doentes no Iraque.
Quando ontem me informaram dessa humanista iniciativa não pude deixar de sentir uma revolta enorme que maior se tornou quando recordei uma desgraça concreta e humana nascida da intervenção anglo-americana no Iraque.
Refiro-me à tragédia vivida por aquele menino iraquiano que ficou sem os dois braços e com a maior parte do corpo queimado, privado de toda a família, incluindo a mãe que estava grávida, por obra e graça da criminosa intervenção anglo-americana.
Este Natal o meu menino Jesus chama-se Ali Ismael Abbas.
Quis Deus poupar-me do indecoroso espetáculo de televisão que deve ter sido a visita de militares americanos a crianças doentes no Iraque.
Quando ontem me informaram dessa humanista iniciativa não pude deixar de sentir uma revolta enorme que maior se tornou quando recordei uma desgraça concreta e humana nascida da intervenção anglo-americana no Iraque.
Refiro-me à tragédia vivida por aquele menino iraquiano que ficou sem os dois braços e com a maior parte do corpo queimado, privado de toda a família, incluindo a mãe que estava grávida, por obra e graça da criminosa intervenção anglo-americana.
Este Natal o meu menino Jesus chama-se Ali Ismael Abbas.
terça-feira, 23 de dezembro de 2003
Agora é que vão ser elas
Os palestinianos, esses malandros, atacaram um ministro egípcio em Jerusalém com uma chuva de sapatos, quem sabe à espera de alguma prendinha de última hora.
Se os israelitas mandam os tanques por causa de uns calhaus, quem sabe o que farão contra os temíveis chinelos terroristas?!.......
Os palestinianos, esses malandros, atacaram um ministro egípcio em Jerusalém com uma chuva de sapatos, quem sabe à espera de alguma prendinha de última hora.
Se os israelitas mandam os tanques por causa de uns calhaus, quem sabe o que farão contra os temíveis chinelos terroristas?!.......
Mr. Scrooge
Eu sei que é Natal, tempo de alegria, boa vontade, mamocas e caipirinhas, mas tenho que vos falar de uma pequena coisa, aliás, muito pequena, o salário mínimo nacional para 2004.
O Bagão, católico praticante e militante, deixou a prenda no sapatinho, pequenino, dos trabalhadores: 2,5 por cento de aumento, a astronómica soma de 10 euros, dois mélreis, por mês.
Para quem possa pensar que o homem enlouqueceu e se atirou ao cofre da Manela Ferreira Leite, ele explica como chegou ao número: é que o aumento levou em conta o custo de vida dos portugueses e as necessidades dos trabalhadores. Ah, bom!
Quanto ao resto, como por exemplo o aumento de 35 por cento sofrido pelo pão, Bagão não se pronunciou. Ele não tem culpa. Em casa dele é só pão sem côdea, daqueles da torradinha do meio.
Eu sei que é Natal, tempo de alegria, boa vontade, mamocas e caipirinhas, mas tenho que vos falar de uma pequena coisa, aliás, muito pequena, o salário mínimo nacional para 2004.
O Bagão, católico praticante e militante, deixou a prenda no sapatinho, pequenino, dos trabalhadores: 2,5 por cento de aumento, a astronómica soma de 10 euros, dois mélreis, por mês.
Para quem possa pensar que o homem enlouqueceu e se atirou ao cofre da Manela Ferreira Leite, ele explica como chegou ao número: é que o aumento levou em conta o custo de vida dos portugueses e as necessidades dos trabalhadores. Ah, bom!
Quanto ao resto, como por exemplo o aumento de 35 por cento sofrido pelo pão, Bagão não se pronunciou. Ele não tem culpa. Em casa dele é só pão sem côdea, daqueles da torradinha do meio.
Cinéfilo
Alguém é capaz de me dizer se a Lúcia Moniz mostra as maminhas no "Amor Acontece"?
É que os filmes têm que ter um argumento sólido para eu os ir ver.
Alguém é capaz de me dizer se a Lúcia Moniz mostra as maminhas no "Amor Acontece"?
É que os filmes têm que ter um argumento sólido para eu os ir ver.
Bolsar
Apetecia-me começar este post por “É curioso como as notícias da Bolsa..”, mas seria desonesto, porque o que a Bolsa me suscita menos é curiosidade. É tão previsível e repetitiva que não sei por que raio qualquer orgão de comunicação social que se preze conta hoje nos seus quadros com um economista residente, que geralmente é um(a) jovem elegante, com uma pós-graduação feita nos EUA. Muitas vezes de nacionalidade brasileira.
Não percebo o porquê de tal esforço. A análise da Bolsa é tão fácil que me podiam dar a mim (que não percebo nada do assunto) a oportunidade de opinar sobre a matéria. Acho que me desenrascava. É fácil.
É sempre a mesma lenga lenga. Ora vejam estes exemplos, e perguntem-se se costuma ser muito diferente:
-Europa inicia com ganhos;
-Acções da PT iniciam com perdas;
-Europa fecha mista;
-Lisboa abre em baixa;
-EDP fecha em queda;
-Europa inicia semana no Vermelho;
-Lisboa abre indefinida;
-Assistiu-se à perda do dólar em relação à moeda europeia;
-Nova Iorque e Nasdaq em conversações para fusão (Fufas!).
Apetecia-me começar este post por “É curioso como as notícias da Bolsa..”, mas seria desonesto, porque o que a Bolsa me suscita menos é curiosidade. É tão previsível e repetitiva que não sei por que raio qualquer orgão de comunicação social que se preze conta hoje nos seus quadros com um economista residente, que geralmente é um(a) jovem elegante, com uma pós-graduação feita nos EUA. Muitas vezes de nacionalidade brasileira.
Não percebo o porquê de tal esforço. A análise da Bolsa é tão fácil que me podiam dar a mim (que não percebo nada do assunto) a oportunidade de opinar sobre a matéria. Acho que me desenrascava. É fácil.
É sempre a mesma lenga lenga. Ora vejam estes exemplos, e perguntem-se se costuma ser muito diferente:
-Europa inicia com ganhos;
-Acções da PT iniciam com perdas;
-Europa fecha mista;
-Lisboa abre em baixa;
-EDP fecha em queda;
-Europa inicia semana no Vermelho;
-Lisboa abre indefinida;
-Assistiu-se à perda do dólar em relação à moeda europeia;
-Nova Iorque e Nasdaq em conversações para fusão (Fufas!).
segunda-feira, 22 de dezembro de 2003
Adivinhem de quem eu vou falar!
Pois é, do Mexia, pá! Depois de ter encaixado um belo pedaço de carne no seu blog o moço revela que tem bom gosto em outras áreas, primeiro dá uma passadinha pelos livros, onde se perde um bocadinho e recomenda Sofócles, Homero, Petrarca, Proust (ninguém lê estas merdas, pá!). Depois redime-se completamente, nos cd's aconselha Clash, Blur, The Strokes, The White Stripes, Radiohead. Nos dvds temos referências a Black Adder, a Punch-Drunk-Love, a Donnie Darko, a Ghost World e em filmes em cartaz fala de "Mystic River", o qual elege como um dos melhores do ano a par com o "25th Hour".
E eu a pensar que a maltosa de direita só ouvia o hino de portugal, lia a biografia do Salazar e via os dvd's dos progamas do José Hermano Saraiva! Os estereótipos são gajos lixados!
Pois é, do Mexia, pá! Depois de ter encaixado um belo pedaço de carne no seu blog o moço revela que tem bom gosto em outras áreas, primeiro dá uma passadinha pelos livros, onde se perde um bocadinho e recomenda Sofócles, Homero, Petrarca, Proust (ninguém lê estas merdas, pá!). Depois redime-se completamente, nos cd's aconselha Clash, Blur, The Strokes, The White Stripes, Radiohead. Nos dvds temos referências a Black Adder, a Punch-Drunk-Love, a Donnie Darko, a Ghost World e em filmes em cartaz fala de "Mystic River", o qual elege como um dos melhores do ano a par com o "25th Hour".
E eu a pensar que a maltosa de direita só ouvia o hino de portugal, lia a biografia do Salazar e via os dvd's dos progamas do José Hermano Saraiva! Os estereótipos são gajos lixados!
Future Sound of Metro
Depois dos popularachos acordeões, eis que uma mentes mais vanguardistas decidem dar música ao povo com o mais elitista trompete.
Estou ansioso pelo dia em que entrará pela carruagem de metro um dj de leste com duas grafonolas e cinco vinis de discursos do Lenine e proporcionará aos passageiros uns belos remixes.
Depois dos popularachos acordeões, eis que uma mentes mais vanguardistas decidem dar música ao povo com o mais elitista trompete.
Estou ansioso pelo dia em que entrará pela carruagem de metro um dj de leste com duas grafonolas e cinco vinis de discursos do Lenine e proporcionará aos passageiros uns belos remixes.
domingo, 21 de dezembro de 2003
Rica Prenda!
Ontem a maltinha reuniu-se e fez a manja de Natal com a respectiva troca de prendas e a mui tradicional álcoolização natalícia.
O Raviolli Ninja ainda não me deu a minha prenda, diz ele que a culpa é dos correios, mas que quando a receber vou delirar...
Só pode ser a Monica Bellucci... só pode... só pode...
Ontem a maltinha reuniu-se e fez a manja de Natal com a respectiva troca de prendas e a mui tradicional álcoolização natalícia.
O Raviolli Ninja ainda não me deu a minha prenda, diz ele que a culpa é dos correios, mas que quando a receber vou delirar...
Só pode ser a Monica Bellucci... só pode... só pode...
Mais Desgraça Na Minha Vida
Depois da "Amoxilina e o Ácido Clavulânico - ratiopharm (vinte cápsulas de pura desgraça)!" que me impediu de buer elas durante uma semana e meia, chegou a vez do Sporanox que me afastará das lides etílicas a pontos tais de não poder passar um Natal devidamente alheado da realidade.
Já um homem não pode ter um Natal normal….
Ps: Agradeço que não venham com piadas género “Vejo que o Papousse é uma florinha de estufa” ou “Descansa, Papousse que o Natal dos Hospitais não é assim tão mau”.
Ps 2: Estou a ver que ao fim de semana não se trabalha nesta casa. Ressaca é doença?
Depois da "Amoxilina e o Ácido Clavulânico - ratiopharm (vinte cápsulas de pura desgraça)!" que me impediu de buer elas durante uma semana e meia, chegou a vez do Sporanox que me afastará das lides etílicas a pontos tais de não poder passar um Natal devidamente alheado da realidade.
Já um homem não pode ter um Natal normal….
Ps: Agradeço que não venham com piadas género “Vejo que o Papousse é uma florinha de estufa” ou “Descansa, Papousse que o Natal dos Hospitais não é assim tão mau”.
Ps 2: Estou a ver que ao fim de semana não se trabalha nesta casa. Ressaca é doença?
sexta-feira, 19 de dezembro de 2003
Prémio de Pacotilha
Um tal de Gomes Canotilho é a "personagem" que este ano foi distinguida com o "Prémio Pessoa". O distinguido cavalheiro afirmou que "reconhecimento a todos os juristas portugueses".
Cá para mim, o prémio não é um reconhecimento a todos os juristas portugueses... é sim o reconhecimento ao cavalheiro, por ter sobrevido todos estes anos com esse "Canotilho" no seu nome.
Homem aproveite o 42.500 erós do prémio e vingue-se como deve ser de todos aqueles sacanas que o apedrejaram na escola primária.
Um tal de Gomes Canotilho é a "personagem" que este ano foi distinguida com o "Prémio Pessoa". O distinguido cavalheiro afirmou que "reconhecimento a todos os juristas portugueses".
Cá para mim, o prémio não é um reconhecimento a todos os juristas portugueses... é sim o reconhecimento ao cavalheiro, por ter sobrevido todos estes anos com esse "Canotilho" no seu nome.
Homem aproveite o 42.500 erós do prémio e vingue-se como deve ser de todos aqueles sacanas que o apedrejaram na escola primária.
quinta-feira, 18 de dezembro de 2003
O Ranger do Texas
Na primeira entrevista após a caçada ao Saddam, George W. diz que, na sua opinião, a pena de morte seria justa para o anterior tirano, porque "ele gaseou os seus próprios cidadãos".
Eu também concordo, sobretudo quando esta declaração vem de quem ainda detém o record de execuções no Texas, quando era Governador.
Mas o W tem razão. O Saddam era mesmo um insensível!
No Texas eles aboliram o uso do gás há mais de dez anos......
Na primeira entrevista após a caçada ao Saddam, George W. diz que, na sua opinião, a pena de morte seria justa para o anterior tirano, porque "ele gaseou os seus próprios cidadãos".
Eu também concordo, sobretudo quando esta declaração vem de quem ainda detém o record de execuções no Texas, quando era Governador.
Mas o W tem razão. O Saddam era mesmo um insensível!
No Texas eles aboliram o uso do gás há mais de dez anos......
Lá vai Lisboa II........
Mais uns factos interessantes acerca dos famosos outdoors de Santana.
Foram afixados 103 em 2003, pagos pela Câmara.
Segundo números oficiais, 10, ou 9,7 por cento do total, corresponderam a anúncios de "Serviço Público".
Os outros 93, ou 90,3 por cento, serviram para "Comunicação de Obra".
Ufa, ainda bem.
Gosto sempre de saber bem para onde vai o meu dinheiro.
Obrigado, Santana. Feliz Natal.
Mais uns factos interessantes acerca dos famosos outdoors de Santana.
Foram afixados 103 em 2003, pagos pela Câmara.
Segundo números oficiais, 10, ou 9,7 por cento do total, corresponderam a anúncios de "Serviço Público".
Os outros 93, ou 90,3 por cento, serviram para "Comunicação de Obra".
Ufa, ainda bem.
Gosto sempre de saber bem para onde vai o meu dinheiro.
Obrigado, Santana. Feliz Natal.
Lá vai Lisboa.......
Abram-se os principais diários nacionais. Aconteceu em vários, mas peguemos no Público: página 33 (ou página 3 do Correio da Manhã), um anúncio de página inteira, com o solgan de "Contas feitas, quem gasta mais?".
"Hoje a Câmara de Lisboa gasta menos em publicidade", e depois uma série de quadros e dados em que se corrobora a tese anunciada.
No final da página, o símbolo da CM de Lisboa, a confissão da autoria de uma página inteira, paga, de publicidade.
Há também um exemplo, um outdoor que diz "Pode não ter reparado, mas a Rua Castilho tem um novo pavimento". Se não reparei, por que raio estão a gastar o meu dinheiro a dizer que estão a fazer aquilo para que foram eleitos?! No fundo, aquilo para que vos dou o meu dinheiro?!
Mas, com estes anúncios de hoje, a palhaçada ganhou novos contornos.
Agora gastam o nosso dinheiro não só a pôr inúteis outdoors na rua, como o gastam na defesa pública, não da Câmara, mas da equipa partidária que está no Governo da Câmara, com o dinheiro da Câmara, num anúncio de responsabilidade assumida da Câmara!
Ainda no Público, avancemos para a página 39.
Mais uma página inteira, de publicidade paga, desta feita sem assinatura. Reza assim:
"O que diziam então os que hoje falam contra as construções em altura", e uma grande foto de uns prédios em Sete Rios, "projecto construído em 2000, aprovado pelo anterior executivo da Câmara Municipal de Lisboa". Sem o símbolo da CML, sem assinatura, sem nada. Guess who?!
Adivinhem para onde está a ir a vossa guita?
Abram-se os principais diários nacionais. Aconteceu em vários, mas peguemos no Público: página 33 (ou página 3 do Correio da Manhã), um anúncio de página inteira, com o solgan de "Contas feitas, quem gasta mais?".
"Hoje a Câmara de Lisboa gasta menos em publicidade", e depois uma série de quadros e dados em que se corrobora a tese anunciada.
No final da página, o símbolo da CM de Lisboa, a confissão da autoria de uma página inteira, paga, de publicidade.
Há também um exemplo, um outdoor que diz "Pode não ter reparado, mas a Rua Castilho tem um novo pavimento". Se não reparei, por que raio estão a gastar o meu dinheiro a dizer que estão a fazer aquilo para que foram eleitos?! No fundo, aquilo para que vos dou o meu dinheiro?!
Mas, com estes anúncios de hoje, a palhaçada ganhou novos contornos.
Agora gastam o nosso dinheiro não só a pôr inúteis outdoors na rua, como o gastam na defesa pública, não da Câmara, mas da equipa partidária que está no Governo da Câmara, com o dinheiro da Câmara, num anúncio de responsabilidade assumida da Câmara!
Ainda no Público, avancemos para a página 39.
Mais uma página inteira, de publicidade paga, desta feita sem assinatura. Reza assim:
"O que diziam então os que hoje falam contra as construções em altura", e uma grande foto de uns prédios em Sete Rios, "projecto construído em 2000, aprovado pelo anterior executivo da Câmara Municipal de Lisboa". Sem o símbolo da CML, sem assinatura, sem nada. Guess who?!
Adivinhem para onde está a ir a vossa guita?
O Arco de Santana
Acerca do Parque Mayer e do Casino, a bandeira eleitoral de Santana Lopes, o próprio diz agora o seguinte: "Não pensem que eu estou amarrado a compromissos que possam ser demasiado onerosos para a Câmara Municipal de Lisboa".
E isto fez-me lembrar de algumas coisas. Daqueles tótós bem intencionados dos teatros do Parque Mayer, a jurar votos e tudo o mais ao homem 'grease', a fazer peças e manifs a favor de Santana e do local de antigo espectáculo.
Sinceramente, não quero saber do Parque Mayer. A revista morreu, e ainda bem.
Mas estas declarações do Santana Lopes até dão vontade de rir. O Parque Mayer era o Jardel do "Sá Carneiro wannabe", o trunfo que puxou pela lagrimita do povo e lhe deu o poder, como ao Vilarinho no Benfica. Em ambos os casos, tudo na mesma como a lesma.
Ou seja, promete-se o que não se sabe poder vir a dar e o que não se conhece (os custos), para depois vir com a história de que é "demasiado oneroso". Pois.
Não me surpreende, vindo de um dos cabecilhas desse bando de malfeitores, o "PPD/PSD", cujo líder promete baixar os impostos e os aumenta.
Pois, concerteza, também ele não pode estar "amarrado a compromissos".
Acerca do Parque Mayer e do Casino, a bandeira eleitoral de Santana Lopes, o próprio diz agora o seguinte: "Não pensem que eu estou amarrado a compromissos que possam ser demasiado onerosos para a Câmara Municipal de Lisboa".
E isto fez-me lembrar de algumas coisas. Daqueles tótós bem intencionados dos teatros do Parque Mayer, a jurar votos e tudo o mais ao homem 'grease', a fazer peças e manifs a favor de Santana e do local de antigo espectáculo.
Sinceramente, não quero saber do Parque Mayer. A revista morreu, e ainda bem.
Mas estas declarações do Santana Lopes até dão vontade de rir. O Parque Mayer era o Jardel do "Sá Carneiro wannabe", o trunfo que puxou pela lagrimita do povo e lhe deu o poder, como ao Vilarinho no Benfica. Em ambos os casos, tudo na mesma como a lesma.
Ou seja, promete-se o que não se sabe poder vir a dar e o que não se conhece (os custos), para depois vir com a história de que é "demasiado oneroso". Pois.
Não me surpreende, vindo de um dos cabecilhas desse bando de malfeitores, o "PPD/PSD", cujo líder promete baixar os impostos e os aumenta.
Pois, concerteza, também ele não pode estar "amarrado a compromissos".
quarta-feira, 17 de dezembro de 2003
Sweet dreams
Agora que o Saddam está devidamente preso, inspeccionado e filmado, o nosso PM veio cumprir, mais uma vez o seu fundamental papel no desenvolvimento de um mundo mais seguro.
Primeiro, ao assegurar, horas após a detenção de que "já tive a oportunidade de saudar o Presidente Bush". Este gajo é o máximo, pá.
Melhor ainda, a boa notícia de que o nosso país precisava: "Com esta detenção, com certeza os portugueses têm razões para se sentirem mais seguros".
Fixe, pá.
Finalmente posso largar os comprimidos para dormir.
Agora que o Saddam está devidamente preso, inspeccionado e filmado, o nosso PM veio cumprir, mais uma vez o seu fundamental papel no desenvolvimento de um mundo mais seguro.
Primeiro, ao assegurar, horas após a detenção de que "já tive a oportunidade de saudar o Presidente Bush". Este gajo é o máximo, pá.
Melhor ainda, a boa notícia de que o nosso país precisava: "Com esta detenção, com certeza os portugueses têm razões para se sentirem mais seguros".
Fixe, pá.
Finalmente posso largar os comprimidos para dormir.
Boca no trombone
Já muito se falou na servidão, de vários tipos, de George W. ao Colin Powell, um dos falcões militares da Casa Branca. Mas o carácter dessa servidão só agora começa a ser conhecido.
De acordo com notícias das agências de notícias internacionais, Powell está a recuperar bem da operação à próstata. O curioso é que George W. himself está também a ser submetido a exames na mesma estrutura hospitalar, no seu caso uma ressonância magnética às rotulas dos joelhos.
Já muito se falou na servidão, de vários tipos, de George W. ao Colin Powell, um dos falcões militares da Casa Branca. Mas o carácter dessa servidão só agora começa a ser conhecido.
De acordo com notícias das agências de notícias internacionais, Powell está a recuperar bem da operação à próstata. O curioso é que George W. himself está também a ser submetido a exames na mesma estrutura hospitalar, no seu caso uma ressonância magnética às rotulas dos joelhos.
Galardão Empata-Fodas
Cadeia perpétua para organizadores de orgia chinesa.
A culpa é do Saddam. De tanto se enfiar em buracos foi caçado e abriu um precedente.
Cadeia perpétua para organizadores de orgia chinesa.
A culpa é do Saddam. De tanto se enfiar em buracos foi caçado e abriu um precedente.
terça-feira, 16 de dezembro de 2003
Coração de Milão
A cimeira para a Constituição Europeia foi um fracasso, e ainda bem, pois tal texto não tem razão de ser.
Ainda assim, houve momentos muito interessantes.
O Silvio convidou a malta, mas estes pensaram que era uma festa de pijama e iam artilhados para ficar lá uns dias. Mas não. O Silvio é assim, pá!, é pão pão, queijo queijo!
Não me venham com essas tretas que eu tenho mais que fazer! Pois, esse mais que fazer era ver o jogo do Milão contra o Boca Juniors, no domingo. E que culpa tem o homem que aqueles tipos tenham reunido no sábado para chegar a conclusão nenhuma?! Se tinham pressa, por que raio não aproveitaram a autêntica maratona de "UMA HORA E 45 MINUTOS" de reunião promovida pelo Silvio?! Os outros podem não ter nada que fazer a não ser dirigir um país, agora o Sílvio não pode parar, entre o Milão, as televisões e o clube de fãs do Mussolini.
E depois o resto da malta zangou-se, tudo porque o Silvio tentou aligeirar o ambiente com piadas duvidosas sobre futebol e mulheres! Realmente, esses franceses conseguem ser uns paneleiros susceptíveis!
Mas giro giro foi o Domingo, quando o Silvio se retirou para ver a bola na sua bela poltrona. Foi só...Só?! Não! Um irredutível lusitano era a sua companhia. Nada transpirou da reunião, mas o Vodka Atónito apurou que Durão Barroso, esse Viriato com prisão de ventre, deixou por momentos de se meter atrás dos outros para aparecer nas fotos, pegou em dois ponpons de cheerleader e foi puxar pelo Rui Costa. Grazzie, Durone, amici pagliaci!
A cimeira para a Constituição Europeia foi um fracasso, e ainda bem, pois tal texto não tem razão de ser.
Ainda assim, houve momentos muito interessantes.
O Silvio convidou a malta, mas estes pensaram que era uma festa de pijama e iam artilhados para ficar lá uns dias. Mas não. O Silvio é assim, pá!, é pão pão, queijo queijo!
Não me venham com essas tretas que eu tenho mais que fazer! Pois, esse mais que fazer era ver o jogo do Milão contra o Boca Juniors, no domingo. E que culpa tem o homem que aqueles tipos tenham reunido no sábado para chegar a conclusão nenhuma?! Se tinham pressa, por que raio não aproveitaram a autêntica maratona de "UMA HORA E 45 MINUTOS" de reunião promovida pelo Silvio?! Os outros podem não ter nada que fazer a não ser dirigir um país, agora o Sílvio não pode parar, entre o Milão, as televisões e o clube de fãs do Mussolini.
E depois o resto da malta zangou-se, tudo porque o Silvio tentou aligeirar o ambiente com piadas duvidosas sobre futebol e mulheres! Realmente, esses franceses conseguem ser uns paneleiros susceptíveis!
Mas giro giro foi o Domingo, quando o Silvio se retirou para ver a bola na sua bela poltrona. Foi só...Só?! Não! Um irredutível lusitano era a sua companhia. Nada transpirou da reunião, mas o Vodka Atónito apurou que Durão Barroso, esse Viriato com prisão de ventre, deixou por momentos de se meter atrás dos outros para aparecer nas fotos, pegou em dois ponpons de cheerleader e foi puxar pelo Rui Costa. Grazzie, Durone, amici pagliaci!
Triplo mortal encarpado
E pronto, tinha que ser.
Na sequência da presumível detenção do Saddam, o Delgado encetou mais uma sessão de saltos mortais de cu para a pixa.
"O mundo vive, desde ontem, uma mistura de alívio, alegria, tranquilidade, emoção e alguma apreensão. Hoje, milhares de inocentes e militares mortos, na primeira e segunda guerras do Golfo, terão a paz dos que lutaram por uma causa justa e contra a qual não vacilaram", e remata com a magnífica expressão de "o fim real de um tirano".
Mas alguém explica ao gajo que apanharam foi o Saddam, não o Bush?!........
E pronto, tinha que ser.
Na sequência da presumível detenção do Saddam, o Delgado encetou mais uma sessão de saltos mortais de cu para a pixa.
"O mundo vive, desde ontem, uma mistura de alívio, alegria, tranquilidade, emoção e alguma apreensão. Hoje, milhares de inocentes e militares mortos, na primeira e segunda guerras do Golfo, terão a paz dos que lutaram por uma causa justa e contra a qual não vacilaram", e remata com a magnífica expressão de "o fim real de um tirano".
Mas alguém explica ao gajo que apanharam foi o Saddam, não o Bush?!........
Run Lola Run
Foge para aqui!
Escusamo-nos a comentários. O Vodka-Atónito lava as suas mãos em vinho branco D.Teobar, colheita 2003.
Foge para aqui!
Escusamo-nos a comentários. O Vodka-Atónito lava as suas mãos em vinho branco D.Teobar, colheita 2003.
Virose ao Domicílio
Novos vírus informáticos ameaçam pela internet, reza o Diário Digital.
Opá, estou bem mais descansado! Por momentos ainda pensei que viesse a ter o blaster.worm a tocar à campainha:
"- Olá, sou o Blaster Worm. Venho infectar o seu computador."
"- Eh companheiro, isso agora é que não me dava jeitinho nenhum..."
"- Pois, mas tem que ser. Não subi três lances de escadas em vão. Trago aqui a disquetezinha e tudo."
"- E não pode voltar amanhã por Internet?"
Só por causa das tosses vou pôr uma placazinha à entrada a dizer 'Consultório do Dr. Norton'. Não vá o diabo tecê-las.
Novos vírus informáticos ameaçam pela internet, reza o Diário Digital.
Opá, estou bem mais descansado! Por momentos ainda pensei que viesse a ter o blaster.worm a tocar à campainha:
"- Olá, sou o Blaster Worm. Venho infectar o seu computador."
"- Eh companheiro, isso agora é que não me dava jeitinho nenhum..."
"- Pois, mas tem que ser. Não subi três lances de escadas em vão. Trago aqui a disquetezinha e tudo."
"- E não pode voltar amanhã por Internet?"
Só por causa das tosses vou pôr uma placazinha à entrada a dizer 'Consultório do Dr. Norton'. Não vá o diabo tecê-las.
Abelidades com a mão
Carlos Queiroz quer Abel Xavier no Real Madrid.
Não é de estranhar, num clube repleto de figuras estrelares, só faltava mesmo o Chewbacca.
Carlos Queiroz quer Abel Xavier no Real Madrid.
Não é de estranhar, num clube repleto de figuras estrelares, só faltava mesmo o Chewbacca.
2 Razões Pelas Quais Podia Não Acreditar na Democracia
a) Um em cada cinco portugueses acha que Portugal não teve défice em 2002. E nem sequer estão a contar com o Delgado.
b) Um em cada cinco portugueses acha giros aqueles bonecos decrépitos do Pai Natal que se penduram nas varandas desse país fora.
Continuo a acreditar, mas estou abalado.
a) Um em cada cinco portugueses acha que Portugal não teve défice em 2002. E nem sequer estão a contar com o Delgado.
b) Um em cada cinco portugueses acha giros aqueles bonecos decrépitos do Pai Natal que se penduram nas varandas desse país fora.
Continuo a acreditar, mas estou abalado.
segunda-feira, 15 de dezembro de 2003
A verdade
O pessoal deixou-se enganar por mais uma manobra de cosmética (péssima, aliás) do governo americano. É claro que não era o Saddam, muito menos o Marx, coitado, que já está a fazer tijolo há muito anos. Quem os americanos capturaram foi o Tom Hanks que estava a filmar a sequela do "Naúfrago".
O pessoal deixou-se enganar por mais uma manobra de cosmética (péssima, aliás) do governo americano. É claro que não era o Saddam, muito menos o Marx, coitado, que já está a fazer tijolo há muito anos. Quem os americanos capturaram foi o Tom Hanks que estava a filmar a sequela do "Naúfrago".
domingo, 14 de dezembro de 2003
Ponto G
Fontes do Vodka vinham-nos dando conta, há semanas, que, não só Saddam Hussein estava vivo, como o Govegno pogtuguês tinha acesso, via satélite da éguetêpê Áfguica, a imagens do dia-a-dia do antigo lídeg igaquiano.
Nunca quisemos queêg (crer) nas infogmações que nos fogam chegando e hoje estamos natugalmente aguependidos, mas pegmitimo-nos, a pagtig das imagens da pguisão do ditadog sanguináguio, começague a fazeg guendeg o peixe atgavés da seguinte pguegunta: Que ministgo pogtugês copiou Saddam na ideia de deixague quechegue a bagbaça? (Quem foi o imitadog de megda?)
Enviem já as vossas guespostas pgó nosso végtice blogosféguico (custo de cada mensagem: 0,001 milhões de êgos).
Obguigados.
Pela Geguência, Papousse.
Fontes do Vodka vinham-nos dando conta, há semanas, que, não só Saddam Hussein estava vivo, como o Govegno pogtuguês tinha acesso, via satélite da éguetêpê Áfguica, a imagens do dia-a-dia do antigo lídeg igaquiano.
Nunca quisemos queêg (crer) nas infogmações que nos fogam chegando e hoje estamos natugalmente aguependidos, mas pegmitimo-nos, a pagtig das imagens da pguisão do ditadog sanguináguio, começague a fazeg guendeg o peixe atgavés da seguinte pguegunta: Que ministgo pogtugês copiou Saddam na ideia de deixague quechegue a bagbaça? (Quem foi o imitadog de megda?)
Enviem já as vossas guespostas pgó nosso végtice blogosféguico (custo de cada mensagem: 0,001 milhões de êgos).
Obguigados.
Pela Geguência, Papousse.
sábado, 13 de dezembro de 2003
A Fraqueza
Faltam apenas 24 horas. Tem sido custoso. Principalmente nos últimos dois dias. Uma semana e meia disto. Que horror. As passas do Algarve. Ando ora roxo ora branco. Faltam 24 horas.
Os fígados são como algumas mulheres: reclamam por maus tratos. Hoje é o meu último dia de antibiótico, amanhã posso ingerir bebidas alcoólicas e voltar a ser um homem decente. Ganhar bom ar.
Viva o vodka! Abaixo a Amoxilina e o Ácido Clavulânico - ratiopharm (vinte cápsulas de pura desgraça)!
Faltam apenas 24 horas. Tem sido custoso. Principalmente nos últimos dois dias. Uma semana e meia disto. Que horror. As passas do Algarve. Ando ora roxo ora branco. Faltam 24 horas.
Os fígados são como algumas mulheres: reclamam por maus tratos. Hoje é o meu último dia de antibiótico, amanhã posso ingerir bebidas alcoólicas e voltar a ser um homem decente. Ganhar bom ar.
Viva o vodka! Abaixo a Amoxilina e o Ácido Clavulânico - ratiopharm (vinte cápsulas de pura desgraça)!
sexta-feira, 12 de dezembro de 2003
Um Governo, uma maioria, um Presidente e várias Estátuas
Santana Lopes, que continua a ter sonhos molhados com Sá Carneiro, pretende substituir a estátua do antigo dirigente do PPD no Areeiro, em Lisboa.
O Vodka Atónito falou com Soares Branco, autor do anterior conjunto escultórico e indicado para a renovação do monumento:
"O Sr. Presidente da Câmara quer uma estátua de corpo inteiro do Sá Carneiro, de preferência uma estátua equestre. Até aí tudo bem, mas tenho tido dificuldades em conseguir recriar um manto de névoa, de onde a figura deverá estar a surgir, uma exigência do Sr. Santana Lopes. Ele até já sugeriu umas máquinas de fumo. Disse que os donos da Kapital são uns amigalhaços e dipensavam o equipamento."
O Vodka Atónito toma a liberdade de sugerir uma nova localização para a escultura. É colocá-la no Miradouro de Santa Catarina, vulgo Adamastor, onde há sempre fumarada, se bem que proveniente de matérias ilícitas.
Pensando bem é capaz de ser má ideia. O Sá Carneiro nunca se deu muito bem com altos voos, a ressaca deixava-o sempre estatelado no chão.
Santana Lopes, que continua a ter sonhos molhados com Sá Carneiro, pretende substituir a estátua do antigo dirigente do PPD no Areeiro, em Lisboa.
O Vodka Atónito falou com Soares Branco, autor do anterior conjunto escultórico e indicado para a renovação do monumento:
"O Sr. Presidente da Câmara quer uma estátua de corpo inteiro do Sá Carneiro, de preferência uma estátua equestre. Até aí tudo bem, mas tenho tido dificuldades em conseguir recriar um manto de névoa, de onde a figura deverá estar a surgir, uma exigência do Sr. Santana Lopes. Ele até já sugeriu umas máquinas de fumo. Disse que os donos da Kapital são uns amigalhaços e dipensavam o equipamento."
O Vodka Atónito toma a liberdade de sugerir uma nova localização para a escultura. É colocá-la no Miradouro de Santa Catarina, vulgo Adamastor, onde há sempre fumarada, se bem que proveniente de matérias ilícitas.
Pensando bem é capaz de ser má ideia. O Sá Carneiro nunca se deu muito bem com altos voos, a ressaca deixava-o sempre estatelado no chão.
quinta-feira, 11 de dezembro de 2003
Desculpem-me o mau feitio
Alberto João Jardim, líder insular e monte de banha acéfalo, disse: "Deixem a Madeira em paz. Se quiserem ver-se livres de nós, com muito prazer, mas de uma vez por todas. Não me chateiem."
Alberto, permite-me que te diga que o prazer é todo nosso.
Assim como assim, para ir a ilhas bonitas e enrabar putos, prefiro os Açores.
Alberto João Jardim, líder insular e monte de banha acéfalo, disse: "Deixem a Madeira em paz. Se quiserem ver-se livres de nós, com muito prazer, mas de uma vez por todas. Não me chateiem."
Alberto, permite-me que te diga que o prazer é todo nosso.
Assim como assim, para ir a ilhas bonitas e enrabar putos, prefiro os Açores.
O crime perfeito
"Não cases com ele, ele vai-te desgraçar a vida!"
Era a frase que lhe martelava o cérebro incessantemente. Adelaide, vinte e oito anos, transformados em quarenta graças a um casamento de dez com Inácio, trinta anos, quinze de putas e vinho verde, como diz o povo. Adelaide sabia exactamente qual tinha sido o momento em que o sonho se desmoronara, o corpo doera-lhe por três dias, os três dias seguintes a ter caminhado até ao altar. A partir daí, perdera a conta e a alegria, as coisas pioraram quando o Ruben nasceu, quando as formas de menina e o interesse do marido desapareceram definitivamente. O Ruben tinha quatro anos, apenas dois presenciados pelo pai, que volta e meia desaparecia por tempo indeterminado, voltando só para roubar dinheiro e marcar violentamente o "território".
Naquele dia fazia três meses que Ruben não via o pai, estava sentado na mesa e deliciava-se com um apetitoso hamburguer, alimento praticamente inalcançável naquela casa. Adelaide olhava para ele com um amor incondicional, como era parecido com o Inácio, uma pequena lágrima soltou-se sem permissão, correu a enxugá-la no exacto momento em que o filho a olhou e lhe disse: "Mã! Mã! Tem osso!" Um pedaço de anel de casamento brilhava no meio do hamburguer, não tinha sido devidamente triturado, retirou-o do prato gentilmente: "Pronto! A mãe já tirou! Papa, filho, papa!"
"Não cases com ele, ele vai-te desgraçar a vida!"
Era a frase que lhe martelava o cérebro incessantemente. Adelaide, vinte e oito anos, transformados em quarenta graças a um casamento de dez com Inácio, trinta anos, quinze de putas e vinho verde, como diz o povo. Adelaide sabia exactamente qual tinha sido o momento em que o sonho se desmoronara, o corpo doera-lhe por três dias, os três dias seguintes a ter caminhado até ao altar. A partir daí, perdera a conta e a alegria, as coisas pioraram quando o Ruben nasceu, quando as formas de menina e o interesse do marido desapareceram definitivamente. O Ruben tinha quatro anos, apenas dois presenciados pelo pai, que volta e meia desaparecia por tempo indeterminado, voltando só para roubar dinheiro e marcar violentamente o "território".
Naquele dia fazia três meses que Ruben não via o pai, estava sentado na mesa e deliciava-se com um apetitoso hamburguer, alimento praticamente inalcançável naquela casa. Adelaide olhava para ele com um amor incondicional, como era parecido com o Inácio, uma pequena lágrima soltou-se sem permissão, correu a enxugá-la no exacto momento em que o filho a olhou e lhe disse: "Mã! Mã! Tem osso!" Um pedaço de anel de casamento brilhava no meio do hamburguer, não tinha sido devidamente triturado, retirou-o do prato gentilmente: "Pronto! A mãe já tirou! Papa, filho, papa!"
quarta-feira, 10 de dezembro de 2003
DisneyWorld Médio Oriente
O Exército dos Estados Unidos está apostado em melhorar a sua imagem junto daqueles que decidirão o futuro do Afeganistão. Hoje já levaram mais 6 crianças afegãs a dar uma voltinha de Tomahawk.
O Exército dos Estados Unidos está apostado em melhorar a sua imagem junto daqueles que decidirão o futuro do Afeganistão. Hoje já levaram mais 6 crianças afegãs a dar uma voltinha de Tomahawk.
Obrar
1- Os Estados Unidos decidiram (!!!) excluir as empresas francesas, alemãs, russas e canadianas, ente outras, dos concursos lançados para iniciar a reconstrução iraquiana. Parece-me legítimo. Afinal quem teve a hombridade e o trabalho de destruir aquele triste país foram os americanos and friends. Que querem agora as construtoras de países sem tomates para enfrentar o terrorismo? Batatinhas?
2-Entretanto, cinco empresas portuguesas já manifestaram interesse em participar nos concursos e de Angola chegam também notícias de concorrentes, o que não deixa de ser uma óptima novidade, visto que desse país africano apenas conhecíamos créditos na actividade da destruição e nunca da construção.
Enfim, mudam-se os tempos. Até José Eduardo dos Santos, recentemente reeleito como presidente do MPLA (por unanimidade, claro), assumiu como fito imediato o combate à corrupção. Adivinha-se, portanto, a sua demissão do governo nas próximas horas. Angola perderá um homem de estado, mas é provável que o Iraque ganhe um pato bravo. Potencial não lhe falta.
1- Os Estados Unidos decidiram (!!!) excluir as empresas francesas, alemãs, russas e canadianas, ente outras, dos concursos lançados para iniciar a reconstrução iraquiana. Parece-me legítimo. Afinal quem teve a hombridade e o trabalho de destruir aquele triste país foram os americanos and friends. Que querem agora as construtoras de países sem tomates para enfrentar o terrorismo? Batatinhas?
2-Entretanto, cinco empresas portuguesas já manifestaram interesse em participar nos concursos e de Angola chegam também notícias de concorrentes, o que não deixa de ser uma óptima novidade, visto que desse país africano apenas conhecíamos créditos na actividade da destruição e nunca da construção.
Enfim, mudam-se os tempos. Até José Eduardo dos Santos, recentemente reeleito como presidente do MPLA (por unanimidade, claro), assumiu como fito imediato o combate à corrupção. Adivinha-se, portanto, a sua demissão do governo nas próximas horas. Angola perderá um homem de estado, mas é provável que o Iraque ganhe um pato bravo. Potencial não lhe falta.
Political Deathmatch
Canadá, Jean Chrétien, primeiro-ministro, surdo de um ouvido, boca torcida, funcionário do Partido Liberal aos 12, deputado aos 29, ministro aos 34, sairá do governo sexta-feira.
Portugal, Durão Barroso, primeiro-ministro, autista profundo, cara de cherne, maoísta nos anos 70, liberal nos anos 80, ministro em 92, era bom que saísse sexta-feira.
Canadá, Jean Chrétien, primeiro-ministro, surdo de um ouvido, boca torcida, funcionário do Partido Liberal aos 12, deputado aos 29, ministro aos 34, sairá do governo sexta-feira.
Portugal, Durão Barroso, primeiro-ministro, autista profundo, cara de cherne, maoísta nos anos 70, liberal nos anos 80, ministro em 92, era bom que saísse sexta-feira.
Droga de futebol
O Sr. Lafaiete Machado, especialista em relva, foi entrevistado na GR deste Sábado.
"A relva é um conglomerado de gramíneas, como lólios, poas e festucas... Eu uso um fornecedor holandês que combina as sementes à medida de cada país e de cada cliente..."
Holanda?! Ah, finalmente está explicada a letargia do futebol português! Os treinadores exigem que o pessoal coma a relva e depois admiram-se que andem todos a dormir!
O Sr. Lafaiete Machado, especialista em relva, foi entrevistado na GR deste Sábado.
"A relva é um conglomerado de gramíneas, como lólios, poas e festucas... Eu uso um fornecedor holandês que combina as sementes à medida de cada país e de cada cliente..."
Holanda?! Ah, finalmente está explicada a letargia do futebol português! Os treinadores exigem que o pessoal coma a relva e depois admiram-se que andem todos a dormir!
terça-feira, 9 de dezembro de 2003
Glu Glu
W Bush fez borrada de novo. Voou meio mundo para passear um perú nos braços e tirar uns retratos même à manêra com os seus praças. Afinal os especialistas em tele-culinária desmascararam o óme e parece que o perú era falso.
Aqui no Vodka Atónito sobeja-nos conhecimentos técnicos sobre matérias digestíveis (ou nem por isso) liquídas, mas falta-nos autoridade para opinarmos sobre a veracidade do perú.
No entanto podemos avançar que:
a) O borrego na foto é verdadeiro.
b) O corta vento do borrego é, simplesmente, irreal.
W Bush fez borrada de novo. Voou meio mundo para passear um perú nos braços e tirar uns retratos même à manêra com os seus praças. Afinal os especialistas em tele-culinária desmascararam o óme e parece que o perú era falso.
Aqui no Vodka Atónito sobeja-nos conhecimentos técnicos sobre matérias digestíveis (ou nem por isso) liquídas, mas falta-nos autoridade para opinarmos sobre a veracidade do perú.
No entanto podemos avançar que:
a) O borrego na foto é verdadeiro.
b) O corta vento do borrego é, simplesmente, irreal.
segunda-feira, 8 de dezembro de 2003
O Império dos Sentidos
Ao que isto chegou! A arrogância da pseudo-maioria que nos (des)governa atingiu novos patamares. A pouca vergonha, até aqui sentida por todos, é agora assumida.
Falo da Revisão Constitucional, tamanho familiar, que nos querem agora fazer tomar, em supositório.
Os PP's sabem que esta é a única vez que estão no poder, a sua única e última oportunidade em muitos anos, e não conseguem esconder a gula que lhes escorre dos seus beiços a cheirar a queque.
Assim, querem retirar da lei fundamental as referências à revolução, como se esta não tivesse sido mais que um baile de máscaras.
Querem "uma constituição virada para o futuro", mas "exigem que a constituição europeia contenha uma referência expressa ao catolicismo".
São tão futuristas que confundem um espermatozóide com uma pessoa. São tão progressistas que não resistem a cantar o hino da Mocidade Portuguesa quando pensam na saudosa Lourenço Marques.
Catherine Deneuve diz que a referência de que Portugal é um país anti-colonialista deve ser retirada da Constituição, "porque eu não tenho vergonha do Império"(!!!!!!!!).
Lindo. Isso sim, é progresso, acarinhar "o Império".
Para finalizar, deixo-vos uma frase do pequeno Telmo Correia, acerca das dúvidas suscitadas pelo dormente Jorge Sampaio no que respeita à Revisão Constitucional:
"Não considero normal uma intervenção do chefe de Estado num processo que cabe essencialmente à Assembleia da República e que, nesta fase, compete até aos próprios grupos parlamentares".
Ao que isto chegou! A arrogância da pseudo-maioria que nos (des)governa atingiu novos patamares. A pouca vergonha, até aqui sentida por todos, é agora assumida.
Falo da Revisão Constitucional, tamanho familiar, que nos querem agora fazer tomar, em supositório.
Os PP's sabem que esta é a única vez que estão no poder, a sua única e última oportunidade em muitos anos, e não conseguem esconder a gula que lhes escorre dos seus beiços a cheirar a queque.
Assim, querem retirar da lei fundamental as referências à revolução, como se esta não tivesse sido mais que um baile de máscaras.
Querem "uma constituição virada para o futuro", mas "exigem que a constituição europeia contenha uma referência expressa ao catolicismo".
São tão futuristas que confundem um espermatozóide com uma pessoa. São tão progressistas que não resistem a cantar o hino da Mocidade Portuguesa quando pensam na saudosa Lourenço Marques.
Catherine Deneuve diz que a referência de que Portugal é um país anti-colonialista deve ser retirada da Constituição, "porque eu não tenho vergonha do Império"(!!!!!!!!).
Lindo. Isso sim, é progresso, acarinhar "o Império".
Para finalizar, deixo-vos uma frase do pequeno Telmo Correia, acerca das dúvidas suscitadas pelo dormente Jorge Sampaio no que respeita à Revisão Constitucional:
"Não considero normal uma intervenção do chefe de Estado num processo que cabe essencialmente à Assembleia da República e que, nesta fase, compete até aos próprios grupos parlamentares".
Carneiro Mal Morto
Estou farto do Sá Carneiro. Estou farto de ouvir o Santana falar dele com um deleite entre o húmido-sexual e a reverência religiosa de uma beata da província. Estou farto do choradinho do PPD/PSD.
Quero apenas dizer que o Sá Carneiro não é, para mim, uma referência. Era um gajo do PSD, com ligações perigosas a tudo e mais alguma coisa, que morreu, de acidente ou atentado, tanto me faz. Toda a gente sabe que ele é mais útil ao PSD morto que vivo, pois vivo teria, finalmente, de mostrar alguma coisa que nunca poderia sustentar o mito.
Cada um tem os heróis que merece. Mas calem-se lá com o homem, que já nem tijolo faz.
Sá Carneiro era pedófilo.
Venham eles!
Estou farto do Sá Carneiro. Estou farto de ouvir o Santana falar dele com um deleite entre o húmido-sexual e a reverência religiosa de uma beata da província. Estou farto do choradinho do PPD/PSD.
Quero apenas dizer que o Sá Carneiro não é, para mim, uma referência. Era um gajo do PSD, com ligações perigosas a tudo e mais alguma coisa, que morreu, de acidente ou atentado, tanto me faz. Toda a gente sabe que ele é mais útil ao PSD morto que vivo, pois vivo teria, finalmente, de mostrar alguma coisa que nunca poderia sustentar o mito.
Cada um tem os heróis que merece. Mas calem-se lá com o homem, que já nem tijolo faz.
Sá Carneiro era pedófilo.
Venham eles!
sexta-feira, 5 de dezembro de 2003
Metal Fenomenal
No Y de hoje, uma reportagem sobre o boom do "heavy metal" português. Entre muitas pérolas do género, como a pirosice gótica dos Moonspell e os caquéticos Ramp, podemos ler sobre o grupo Holocausto Canibal com o seu novo albúm Libido Dispareunia(onde é que eles vão buscar estas coisas?).
"Após Gonorreia Visceral e Sublime Massacre Corpóreo, o terceiro trabalho dos Holocausto Canibal confirma a sua pujança na fusão death/gore/grind metal, graças a temas - sempre em português - como Fornicada pelo bisturi ou Violada pela moto-serra.
Quem é que consegue resistir a uma ternura destas? Vou já comprar!
No Y de hoje, uma reportagem sobre o boom do "heavy metal" português. Entre muitas pérolas do género, como a pirosice gótica dos Moonspell e os caquéticos Ramp, podemos ler sobre o grupo Holocausto Canibal com o seu novo albúm Libido Dispareunia(onde é que eles vão buscar estas coisas?).
"Após Gonorreia Visceral e Sublime Massacre Corpóreo, o terceiro trabalho dos Holocausto Canibal confirma a sua pujança na fusão death/gore/grind metal, graças a temas - sempre em português - como Fornicada pelo bisturi ou Violada pela moto-serra.
Quem é que consegue resistir a uma ternura destas? Vou já comprar!
Não há maneira de os exterminar?
Leio no bastião do jornalismo em Portugal, não, não é o Público, é o Destak, que o novo concorrente do Big Brother promete muita animação na casa, porque sabe imitar macacos, o Pato Donald e conta anedotas. Além disso afirmou que: "Isto é tudo o que um homem pode desejar: descanso, comida e mulheres!"
No comments!
Leio no bastião do jornalismo em Portugal, não, não é o Público, é o Destak, que o novo concorrente do Big Brother promete muita animação na casa, porque sabe imitar macacos, o Pato Donald e conta anedotas. Além disso afirmou que: "Isto é tudo o que um homem pode desejar: descanso, comida e mulheres!"
No comments!
Going To The Movies
A revelação surpresa deste fim de semana: Ed Catmull, presidente dos estúdios de animação Pixar, avançou ao Vodka Atónito que Durão Barroso protagoniza um cameo no filme Finding Nemo, a estrear hoje.
Ed - "Durão Barroso faz um pequeno papel, aparece ao fundo junto a uns limos, mas fá-lo com grande carga dramática. Protagoniza um Cherne, o que nos disseram que seria óbvio, mas não percebemos bem porquê. Foi uma experiência gratificante para a Pixar. Nem sequer tivemos muito trabalho com a sua personagem, ele próprio tem traços fisionómicos muito próximos de uma figura de desenhos animados."
O Vodka Atónito ficou a saber que o Ministro da Defesa também ficou sensibilizado para esta estreia cinematográfica do chefe do Governo:
Ed - "O vosso Mistro da Defesa também quis entrar no filme, argumentando que teria dotes dramáticos ao nível de uma Catherine Deneuve. Tívemos que o dispensar, a sua fisionomia estará mais para um filme sobre passarada. Talvez para o ano. O Paulo ainda perguntou se podia aparecer disfarçado de submarino, ao que lhe respondemos que talvez... O Bob, o nosso porteiro, já me disse que o Sr. Ministro já comprou 2 submarinos e não há maneira de o fazer saír da nossa entrada."
A revelação surpresa deste fim de semana: Ed Catmull, presidente dos estúdios de animação Pixar, avançou ao Vodka Atónito que Durão Barroso protagoniza um cameo no filme Finding Nemo, a estrear hoje.
Ed - "Durão Barroso faz um pequeno papel, aparece ao fundo junto a uns limos, mas fá-lo com grande carga dramática. Protagoniza um Cherne, o que nos disseram que seria óbvio, mas não percebemos bem porquê. Foi uma experiência gratificante para a Pixar. Nem sequer tivemos muito trabalho com a sua personagem, ele próprio tem traços fisionómicos muito próximos de uma figura de desenhos animados."
O Vodka Atónito ficou a saber que o Ministro da Defesa também ficou sensibilizado para esta estreia cinematográfica do chefe do Governo:
Ed - "O vosso Mistro da Defesa também quis entrar no filme, argumentando que teria dotes dramáticos ao nível de uma Catherine Deneuve. Tívemos que o dispensar, a sua fisionomia estará mais para um filme sobre passarada. Talvez para o ano. O Paulo ainda perguntou se podia aparecer disfarçado de submarino, ao que lhe respondemos que talvez... O Bob, o nosso porteiro, já me disse que o Sr. Ministro já comprou 2 submarinos e não há maneira de o fazer saír da nossa entrada."
quinta-feira, 4 de dezembro de 2003
Sondagem Marktest
Um estudo recente da Marktest chegou à conclusão que Pedro Santana Lopes, em 63% das vezes que abre a boca, a frase que lhe sai começa por "Olhe, para lhe ser franco..." ou "Francamente acho que...".
Sempre que tenta completar a frase, em 94% das vezes, segue-se-lhe uma alarvidade.
A fórmula franqueza + alarvidade tem rendido ao edil de Lisboa uma boa prestação, havendo até quem consiga ignorar o seu impagável penteado.
Um estudo recente da Marktest chegou à conclusão que Pedro Santana Lopes, em 63% das vezes que abre a boca, a frase que lhe sai começa por "Olhe, para lhe ser franco..." ou "Francamente acho que...".
Sempre que tenta completar a frase, em 94% das vezes, segue-se-lhe uma alarvidade.
A fórmula franqueza + alarvidade tem rendido ao edil de Lisboa uma boa prestação, havendo até quem consiga ignorar o seu impagável penteado.
O crime perfeito
Enquanto o cheiro a amêndoas amargas entrava-lhe pelas narinas, Jean Pierre, misturava lentamente o cianeto na Vichyssoise, olhando perniciosamente para a prateleira em frente, recheada de troféus e medalhas. Nada daquilo era realmente dele, mas sem ele nem o pó haveria na prateleira. Jean Pierre era o chef de um dos melhores restaurantes da Europa, no entanto, este adjectivo não passava a porta da cozinha, os louros carregados pelo patrão Gustave nunca tinham pousado, nem um minuto, nos ombros de quem realmente os merecia. No meio destas deambulações rancorosas, uma pequena garrafa de cianeto já tinha sido diluída no jantar do patrão, preparado, como sempre, pelo fiel e submisso Jean Pierre.
Jean Pierre era um magnífico cozinheiro, um dos melhores do mundo. Apesar de sempre ter vivido na sombra, tinha uma paixão inegável pela sua arte e era um profissional extremamente zeloso. Tão zeloso que, como habitualmente, não conseguiu deixar de provar mais um dos seus cozinhados.
Enquanto o cheiro a amêndoas amargas entrava-lhe pelas narinas, Jean Pierre, misturava lentamente o cianeto na Vichyssoise, olhando perniciosamente para a prateleira em frente, recheada de troféus e medalhas. Nada daquilo era realmente dele, mas sem ele nem o pó haveria na prateleira. Jean Pierre era o chef de um dos melhores restaurantes da Europa, no entanto, este adjectivo não passava a porta da cozinha, os louros carregados pelo patrão Gustave nunca tinham pousado, nem um minuto, nos ombros de quem realmente os merecia. No meio destas deambulações rancorosas, uma pequena garrafa de cianeto já tinha sido diluída no jantar do patrão, preparado, como sempre, pelo fiel e submisso Jean Pierre.
Jean Pierre era um magnífico cozinheiro, um dos melhores do mundo. Apesar de sempre ter vivido na sombra, tinha uma paixão inegável pela sua arte e era um profissional extremamente zeloso. Tão zeloso que, como habitualmente, não conseguiu deixar de provar mais um dos seus cozinhados.
quarta-feira, 3 de dezembro de 2003
Hoje acordei...
... no sítio certo, há hora certa. Finalmente tinha chegado lá. Depois de quase uma centena de tentativas consegui acordar onde sempre quis acordar. Está-se tão bem aqui! É que se está mesmo bem! Bem... vocês não estão mesmo a ver como se está bem aqui! Epá! É que é uma coisa... lindo, pá! Não é que se está mesmo bem aqui! C'um caraças! Daqui já não saio, vou tomar uma overdose de cafeína... nunca mais vou acordar!
... no sítio certo, há hora certa. Finalmente tinha chegado lá. Depois de quase uma centena de tentativas consegui acordar onde sempre quis acordar. Está-se tão bem aqui! É que se está mesmo bem! Bem... vocês não estão mesmo a ver como se está bem aqui! Epá! É que é uma coisa... lindo, pá! Não é que se está mesmo bem aqui! C'um caraças! Daqui já não saio, vou tomar uma overdose de cafeína... nunca mais vou acordar!
Camionista, eu?!
Aparenta que a curvilínea Britney Spears é mais odiada por esse mundo fora do que o próprio Saddam.
Por mim era seguir a política do Sr. W Bush: mandava-lhe já aqui com o míssél preventivo.
Aparenta que a curvilínea Britney Spears é mais odiada por esse mundo fora do que o próprio Saddam.
Por mim era seguir a política do Sr. W Bush: mandava-lhe já aqui com o míssél preventivo.
terça-feira, 2 de dezembro de 2003
O crime perfeito
Tinha entrado pela porta das traseiras, atravessou a cozinha, pegou na faca de trinchar a carne, mergulhou na escuridão do corredor e dirigiu-se à sala. Lá estava ela, sentada no sofá, iluminada apenas pela luz ténue da televisão, avançou o corpo, seguido do braço, da faca, do aço que trespassou a carne uma, duas, três... vezes sem conta até os tecidos musculares fundirem-se com o tecido do sofá. A luz acendeu, os balões de várias cores espalhados pela sala, assim como a fita que prendia no tecto, em cantos opostos e onde se podia ler: "SURPRESA!", não faziam sentido nenhum. Muito menos os familiares e amigos que permaneciam estarrecidos, enquanto ele tentava reconhece-los através dos olhos enublados de sangue.
Tinha entrado pela porta das traseiras, atravessou a cozinha, pegou na faca de trinchar a carne, mergulhou na escuridão do corredor e dirigiu-se à sala. Lá estava ela, sentada no sofá, iluminada apenas pela luz ténue da televisão, avançou o corpo, seguido do braço, da faca, do aço que trespassou a carne uma, duas, três... vezes sem conta até os tecidos musculares fundirem-se com o tecido do sofá. A luz acendeu, os balões de várias cores espalhados pela sala, assim como a fita que prendia no tecto, em cantos opostos e onde se podia ler: "SURPRESA!", não faziam sentido nenhum. Muito menos os familiares e amigos que permaneciam estarrecidos, enquanto ele tentava reconhece-los através dos olhos enublados de sangue.
Cordeiro com pele de lobo
O Mexia (Ah! O Mexia! Há tanto tempo que não batiamos no ceguinho!) armado em malucão, meteu uma foto de um belo pedaço de carne no seu blog.
Sim, senhor! Muito bem escolhido! Os gajos podem discutir política, futebol e tudo o mais, mas quando o tema é gajas o pessoal tá sempre de acordo. O máximo a que uma discussão sobre este assunto pode chegar é:
" - Aquela gaja é muita boa!"
" - Não gosto muito. Mas levava com ele!"
O Mexia (Ah! O Mexia! Há tanto tempo que não batiamos no ceguinho!) armado em malucão, meteu uma foto de um belo pedaço de carne no seu blog.
Sim, senhor! Muito bem escolhido! Os gajos podem discutir política, futebol e tudo o mais, mas quando o tema é gajas o pessoal tá sempre de acordo. O máximo a que uma discussão sobre este assunto pode chegar é:
" - Aquela gaja é muita boa!"
" - Não gosto muito. Mas levava com ele!"
segunda-feira, 1 de dezembro de 2003
Addicted To Love
Morais Sarmento promete maior atenção à violência doméstica.
"Doravante prometo não ser tão bruto lá em casa. Vou tentar ouvir a minha esposa, as suas preocupações, aquilo que a rala. Mas em troca quero um caldinho quente sempre que chegar a casa."
Morais Sarmento promete maior atenção à violência doméstica.
"Doravante prometo não ser tão bruto lá em casa. Vou tentar ouvir a minha esposa, as suas preocupações, aquilo que a rala. Mas em troca quero um caldinho quente sempre que chegar a casa."
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