Manual de Instruções
"É possível carregar por pares, quer dois, quer quatro pilhas de formato R03 ou R6 ( não é possível carregar uma única pilha, ou três pilhas ao mesmo tempo). As pilhas R22 podem ser recarregadas individualmente ou por pares. É possível carregar duas pilhas R6 e uma pilha R22 ao mesmo tempo. Há que ter em conta as durações de carga diferentes."
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2004
Estes romanos são loucos
Silvio Berlusconi, esse grande amigalhaço de Durão Barroso, voltou a fazer das suas, e não estou a falar da última operação plástica.
O senhor, presidente italiano, presidente do Milão, dono de metade da comunicação social de Itália e aspirante a Mussolini, fez uma chamada para um programa desportivo da RAI II, de que é dono, ficando a falar em directo durante 20 minutos. No Domingo Desportivo lá do sítio, Berlusconi falou um pouco de tudo, desde as glórias desportivas do Milan à táctica que deveria usar em campo, terminando com fortes críticas à esquerda italiana que, diz ele, está a tentar destruir o país.
É o que dá ser o dono da bola.
Silvio Berlusconi, esse grande amigalhaço de Durão Barroso, voltou a fazer das suas, e não estou a falar da última operação plástica.
O senhor, presidente italiano, presidente do Milão, dono de metade da comunicação social de Itália e aspirante a Mussolini, fez uma chamada para um programa desportivo da RAI II, de que é dono, ficando a falar em directo durante 20 minutos. No Domingo Desportivo lá do sítio, Berlusconi falou um pouco de tudo, desde as glórias desportivas do Milan à táctica que deveria usar em campo, terminando com fortes críticas à esquerda italiana que, diz ele, está a tentar destruir o país.
É o que dá ser o dono da bola.
Citações
Da crónica de hoje de Eduardo Prado Coelho, esse ganda maluco, no Público. Versa sobre a entrevista de Guilherme Silva, líder da bancada laranja.
Quanto à temática da interrupção voluntária da gravidez, teve nesta matéria uma frase extremamente interessante: "O PSD tem uma não-posição sobre o aborto". Que motivos o levaram a escolher esta frase insólita, criando o conceito de "não-posição", em vez de dizer pura e simplesmente que "o PSD não tem posição sobre o aborto", só Deus sabe quais foram, mas podemos suspeitar que é a convicção última de que um grande partido português não pode deixar de ter uma posição sobre matéria tão delicada. Claro que tem. Tem a posição da não-posição.
Quando interrogado sobre a sua admiração por Alberto João Jardim, de quem é um contido discípulo: "Em qualquer outro país, uma figura como Alberto João Jardim já teria ocupado alguns dos mais altos cargos da nação". Não pondo em causa que estava a ser sincero, creio que uma afirmação deste tipo só pode significar uma de duas coisas: ou Guilherme Silva viaja muito pouco ou tem um enorme sentido de humor.
Da crónica de hoje de Eduardo Prado Coelho, esse ganda maluco, no Público. Versa sobre a entrevista de Guilherme Silva, líder da bancada laranja.
Quanto à temática da interrupção voluntária da gravidez, teve nesta matéria uma frase extremamente interessante: "O PSD tem uma não-posição sobre o aborto". Que motivos o levaram a escolher esta frase insólita, criando o conceito de "não-posição", em vez de dizer pura e simplesmente que "o PSD não tem posição sobre o aborto", só Deus sabe quais foram, mas podemos suspeitar que é a convicção última de que um grande partido português não pode deixar de ter uma posição sobre matéria tão delicada. Claro que tem. Tem a posição da não-posição.
Quando interrogado sobre a sua admiração por Alberto João Jardim, de quem é um contido discípulo: "Em qualquer outro país, uma figura como Alberto João Jardim já teria ocupado alguns dos mais altos cargos da nação". Não pondo em causa que estava a ser sincero, creio que uma afirmação deste tipo só pode significar uma de duas coisas: ou Guilherme Silva viaja muito pouco ou tem um enorme sentido de humor.
Favela mundial
Há cerca de uma semana, foi assassinada em Moçambique uma missionária que tinha denunciado os casos de tráfico de órgão humanos naquele país. Uma das poucas pessoas corajosas, que deu a cara por crianças indefesas, acabou às mãos de facínoras, com a conivência do Governo. As autoridades dizem que investigam, mas assobiam para o lado quando se fala em tráfico de órgãos, destinados aos países ricos.
Há alturas em que este planeta mete nojo.
Há cerca de uma semana, foi assassinada em Moçambique uma missionária que tinha denunciado os casos de tráfico de órgão humanos naquele país. Uma das poucas pessoas corajosas, que deu a cara por crianças indefesas, acabou às mãos de facínoras, com a conivência do Governo. As autoridades dizem que investigam, mas assobiam para o lado quando se fala em tráfico de órgãos, destinados aos países ricos.
Há alturas em que este planeta mete nojo.
Relógio biológico a jacto de tinta.
Quero uma impressora que tenha a capacidade reprodutora daquela mulher americana que deu à luz seis gémeos num minuto.
Isto dá uma média de dez segundos para cada gémeo. Impressionante!
No caso da impressora, se o objectivo fossem dezoito bebés o trabalho de parto duraria três minutos. Bestial!
Mas...
Será que as parteiras foram tão eficientes quanto a mãe e não deixaram cair nenhum recém-nascido durante o parto?
A quantas folhas A4 equivale um recém-nascido?
Uma criança a nascer gasta muita tinta?
Vou ter que ponderar melhor esta questão!
Quero uma impressora que tenha a capacidade reprodutora daquela mulher americana que deu à luz seis gémeos num minuto.
Isto dá uma média de dez segundos para cada gémeo. Impressionante!
No caso da impressora, se o objectivo fossem dezoito bebés o trabalho de parto duraria três minutos. Bestial!
Mas...
Será que as parteiras foram tão eficientes quanto a mãe e não deixaram cair nenhum recém-nascido durante o parto?
A quantas folhas A4 equivale um recém-nascido?
Uma criança a nascer gasta muita tinta?
Vou ter que ponderar melhor esta questão!
E?...
"Porco de 900 quilos concorre a recorde do Guinness"
Nós temos o Marquês de Fronteira e não nos orgulhamos disso.
"Porco de 900 quilos concorre a recorde do Guinness"
Nós temos o Marquês de Fronteira e não nos orgulhamos disso.
A razão porque sou Anti-Globalização
Autor de triplo homicídio de portugueses na Alemanha entrega-se em Espanha.
Autor de triplo homicídio de portugueses na Alemanha entrega-se em Espanha.
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2004
O Alemão Complexado
Passei por um quiosque e reparei uma foto de Michael Shumacher numa revista dedicada a automobilismo com a seguinte título "Novidades na Ferrari 2004 - Tem 30 centímetros". Nem quis ler mais nada... Grandes malucos estes gajos da F1. Apanham-se com dinheiro e vá de fazer estas intervenções maradas.
Passei por um quiosque e reparei uma foto de Michael Shumacher numa revista dedicada a automobilismo com a seguinte título "Novidades na Ferrari 2004 - Tem 30 centímetros". Nem quis ler mais nada... Grandes malucos estes gajos da F1. Apanham-se com dinheiro e vá de fazer estas intervenções maradas.
Três dias, onze filmes.
Depois de uma dose maciça de Fantasporto, 11 fitas em 3 dias e quase todas com o "Aviso: Contém cenas eventualmente chocantes", nenhum pesadelo, nem uma noite de insónia, o segredo, pagar 25€ e dormir na Pensão Belo Sonho. Verificaram-se contudo outros efeitos secundários, dores nos joelhos e no pescoço, tonturas e muita sede.
Na plateia partilharam-se gargalhadas ruidosas, silêncios expectantes, pequenos sustos ainda que previsiveis, suspiros de alívio e de aborrecimento, um solitário "Sai daí!" e medo q.b.
No segundo dia já me sentia completamente zombie, no inicio de cada sessão repetiam sempre os mesmos filmes publicitários. Sobrevivi aos sucessivos atentados patrocinados pela Super Bock, Red Bull, Antena 3, Revista Premiere, Jornal de Notícias, e Metro do Porto, quase sempre valeu a pena.
Devo acrescentar que 18 horas de visionamente de crimes, perversões, canibalismo, cadáveres, mutilações e muito sangue, não me afectou minimamente.
hihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihi!...
Já agora, alguém quer ver comigo o "Massacre no Texas" ?
Depois de uma dose maciça de Fantasporto, 11 fitas em 3 dias e quase todas com o "Aviso: Contém cenas eventualmente chocantes", nenhum pesadelo, nem uma noite de insónia, o segredo, pagar 25€ e dormir na Pensão Belo Sonho. Verificaram-se contudo outros efeitos secundários, dores nos joelhos e no pescoço, tonturas e muita sede.
Na plateia partilharam-se gargalhadas ruidosas, silêncios expectantes, pequenos sustos ainda que previsiveis, suspiros de alívio e de aborrecimento, um solitário "Sai daí!" e medo q.b.
No segundo dia já me sentia completamente zombie, no inicio de cada sessão repetiam sempre os mesmos filmes publicitários. Sobrevivi aos sucessivos atentados patrocinados pela Super Bock, Red Bull, Antena 3, Revista Premiere, Jornal de Notícias, e Metro do Porto, quase sempre valeu a pena.
Devo acrescentar que 18 horas de visionamente de crimes, perversões, canibalismo, cadáveres, mutilações e muito sangue, não me afectou minimamente.
hihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihi!...
Já agora, alguém quer ver comigo o "Massacre no Texas" ?
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2004
Entroncamentolândia
A Câmara Municipal do Entroncamento revelou finalmente o projecto do futuro parque recreativo do Entroncamento, o "Parque Phenomena", lugar de homenagem àquilo que tornou grande o lugar: Cenas freaks.
Abóboras descomunais, tomates contranatura (?), pepinos avantajados (????) e pintos e cães com duas cabeças são algumas das atracções já garantidas, que prometem uma tarde bem passada nessa bela terra.
Levem as crianças, sempre fica mais barato que a Eurodisney.
E no final podem trazer, como souvenirs, uma já famosa colecção de copos da Casa Carloto, com gravações de alguns dos fenómenos mais populares do Entroncamento, entre os quais se destaca o mais recente: O Presidente da Câmara com ideias de merda.
A Câmara Municipal do Entroncamento revelou finalmente o projecto do futuro parque recreativo do Entroncamento, o "Parque Phenomena", lugar de homenagem àquilo que tornou grande o lugar: Cenas freaks.
Abóboras descomunais, tomates contranatura (?), pepinos avantajados (????) e pintos e cães com duas cabeças são algumas das atracções já garantidas, que prometem uma tarde bem passada nessa bela terra.
Levem as crianças, sempre fica mais barato que a Eurodisney.
E no final podem trazer, como souvenirs, uma já famosa colecção de copos da Casa Carloto, com gravações de alguns dos fenómenos mais populares do Entroncamento, entre os quais se destaca o mais recente: O Presidente da Câmara com ideias de merda.
Cont?m cenas eventualmente chocantes
Se algum destes t?tulos passar num cinema perto n?o percam:
"Kiling Words" de Laura Ma??, um jogo psicol?gico que nos deixa mudos at? ao fim do filme;
"Hose of 1000 Corpses" o terror mac?bro e perverso mas pouco original, realizado por Rob Zombie ex- l?der dos White Zombie.
"The Green Butchers" Anders Thomas Jensen ( Dinamarca) Uma ador?vel com?dia "negra", em tons mate de cinzento e verde.
"Beyon Re-animator" Bryan Yuzna, uma par?dia sangrenta onde o terror n?o ? para se levar a s?rio.
A melhor de 11 fitas:
"I?m not scared" de Gabriele Salvatores, a amizade une duas crian?as de dez anos ao descobrirem que a realidade ? mais cru?l que a fantasia e tornando-as insepar?veis.
Um filme com todos os ingredientes em perturbante harmonia, para rever.
As piores de 11fitas:
"Don?t Look Back" de Nick Sherard, este Sr. conseguiu transformar uma inquietante est?ria real num filme mon?tono e desinteressante.
"Ascension"de Karim Hussaim, Uma alegoria pretensiosa com um bom ponto de partida mas que ? tra?da pelas palavras, se as personagens se calassem uns degaus abaixo a queda n?o seria fatal. N?o ? esta aprecia??o de maneira nenhuma consensual. Boa fotografia e sonoplastia.
O mais irrelevante
Yu de Franz Novotny (Austria).
Se algum destes t?tulos passar num cinema perto n?o percam:
"Kiling Words" de Laura Ma??, um jogo psicol?gico que nos deixa mudos at? ao fim do filme;
"Hose of 1000 Corpses" o terror mac?bro e perverso mas pouco original, realizado por Rob Zombie ex- l?der dos White Zombie.
"The Green Butchers" Anders Thomas Jensen ( Dinamarca) Uma ador?vel com?dia "negra", em tons mate de cinzento e verde.
"Beyon Re-animator" Bryan Yuzna, uma par?dia sangrenta onde o terror n?o ? para se levar a s?rio.
A melhor de 11 fitas:
"I?m not scared" de Gabriele Salvatores, a amizade une duas crian?as de dez anos ao descobrirem que a realidade ? mais cru?l que a fantasia e tornando-as insepar?veis.
Um filme com todos os ingredientes em perturbante harmonia, para rever.
As piores de 11fitas:
"Don?t Look Back" de Nick Sherard, este Sr. conseguiu transformar uma inquietante est?ria real num filme mon?tono e desinteressante.
"Ascension"de Karim Hussaim, Uma alegoria pretensiosa com um bom ponto de partida mas que ? tra?da pelas palavras, se as personagens se calassem uns degaus abaixo a queda n?o seria fatal. N?o ? esta aprecia??o de maneira nenhuma consensual. Boa fotografia e sonoplastia.
O mais irrelevante
Yu de Franz Novotny (Austria).
Intestino Delgado
O nosso amigo Luís Delgado volta uma vez mais a ter uma opinião de merda. Diz ele, a propósito da telenovela Santana/Cavaco/Presidenciais:
"Uma coisa é certa: há muitos anos que Portugal não vivia uma pré-campanha tão intensa, emocional, decisiva e picante. Antes assim. Voltou a política."
Ah! Isto é que é política? Brigadinho, ó Delgado, já não preciso de esperar por milagres!
O nosso amigo Luís Delgado volta uma vez mais a ter uma opinião de merda. Diz ele, a propósito da telenovela Santana/Cavaco/Presidenciais:
"Uma coisa é certa: há muitos anos que Portugal não vivia uma pré-campanha tão intensa, emocional, decisiva e picante. Antes assim. Voltou a política."
Ah! Isto é que é política? Brigadinho, ó Delgado, já não preciso de esperar por milagres!
terça-feira, 24 de fevereiro de 2004
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2004
O apoio que faltava
Luis Villas-Boas, presidente da Comissão de Acompanhamento da Lei sobre Adopção, disse que é contra a adopção de crianças por homossexuais "na medida em que há milhares de casais heterossexuais que não podem ter filhos e que desesperam para poder perfilhar uma criança". Reduziu também a homossexualidade a uma "infelicidade", conceito que concerteza recolheu da Cartilha Maternal.
Depois de uma semana a levar na cabeça, finalmente uma voz se levanta em sua defesa.
"Villas-Boas teve a coragem de publicamente afirmar o que é melhor para as crianças, sem medo das pressões de grupos minoritários", reza o comunicado da Associação Portuguesa de Maternidade e Vida.
Amén.
Luis Villas-Boas, presidente da Comissão de Acompanhamento da Lei sobre Adopção, disse que é contra a adopção de crianças por homossexuais "na medida em que há milhares de casais heterossexuais que não podem ter filhos e que desesperam para poder perfilhar uma criança". Reduziu também a homossexualidade a uma "infelicidade", conceito que concerteza recolheu da Cartilha Maternal.
Depois de uma semana a levar na cabeça, finalmente uma voz se levanta em sua defesa.
"Villas-Boas teve a coragem de publicamente afirmar o que é melhor para as crianças, sem medo das pressões de grupos minoritários", reza o comunicado da Associação Portuguesa de Maternidade e Vida.
Amén.
Noves fora Nader
Ralph Nader, o candidato "verde" às presidenciais norte-americanas, anunciou este fim de semana que não desiste e vai até ao fim. Em 2000, foi acusado de ter tirado a vitória ao merdoso Gore, por ter conquistado 2,9 milhões de votos que, se ele não concorresse, teriam em grande parte ido para os democratas. Mas ele insiste, porque a América precisa de uma alternativa aos republicanos e democratas. "Washington é um território ocupado pelas grandes empresas e os dois partidos estão a competir ferozmente para ver quem é que vai para a Casa Branca, receber as ordens dos seus patrões das empresas que lhes passam os cheques", justificou.
O voto útil é a pior das tiranias, sobretudo nos EUA, que quase significa voto único. Nas eleições deste ano, Nader vai ter menos votos, porque muita gente que não gosta dos democratas vai votar em Kerry, simplesmente porque do outro lado há George W. Bush.
É um risco, como foi toda a carreira política de Nader. Há que dizer que o rei vai nu, e Nader merece a minha admiração por isso.
Como diz Michael Moore, "os democratas não passam de republicanos envergonhados, e com melhor marketing".
Se eu tivesse a suprema infelicidade de ser americano, Nader teria o meu voto.
Quanto a Kerry, não passa de um ricaço com o pior penteado da história americana desde o chapéu do David Crockett. Abaixo de cão mas acima de Bush, no fundo.
Ralph Nader, o candidato "verde" às presidenciais norte-americanas, anunciou este fim de semana que não desiste e vai até ao fim. Em 2000, foi acusado de ter tirado a vitória ao merdoso Gore, por ter conquistado 2,9 milhões de votos que, se ele não concorresse, teriam em grande parte ido para os democratas. Mas ele insiste, porque a América precisa de uma alternativa aos republicanos e democratas. "Washington é um território ocupado pelas grandes empresas e os dois partidos estão a competir ferozmente para ver quem é que vai para a Casa Branca, receber as ordens dos seus patrões das empresas que lhes passam os cheques", justificou.
O voto útil é a pior das tiranias, sobretudo nos EUA, que quase significa voto único. Nas eleições deste ano, Nader vai ter menos votos, porque muita gente que não gosta dos democratas vai votar em Kerry, simplesmente porque do outro lado há George W. Bush.
É um risco, como foi toda a carreira política de Nader. Há que dizer que o rei vai nu, e Nader merece a minha admiração por isso.
Como diz Michael Moore, "os democratas não passam de republicanos envergonhados, e com melhor marketing".
Se eu tivesse a suprema infelicidade de ser americano, Nader teria o meu voto.
Quanto a Kerry, não passa de um ricaço com o pior penteado da história americana desde o chapéu do David Crockett. Abaixo de cão mas acima de Bush, no fundo.
Palhaçada
Sesimbra tentou hoje a sua única oportunidade de entrar para a História. Organizou um desfile para bater o recorde do Guinness para o maior número de palhaços juntos, neste caso dois mil. Na rádio, um dos organizadores, mostrava-se cauteloso, não garantindo que o recorde fosse batido, devido a uma afluência abaixo do esperado.
Parece que os deputados aproveitaram a ponte e foram todos para a neve...
Sesimbra tentou hoje a sua única oportunidade de entrar para a História. Organizou um desfile para bater o recorde do Guinness para o maior número de palhaços juntos, neste caso dois mil. Na rádio, um dos organizadores, mostrava-se cauteloso, não garantindo que o recorde fosse batido, devido a uma afluência abaixo do esperado.
Parece que os deputados aproveitaram a ponte e foram todos para a neve...
Curiosidade ou algo mais?...
Segundo um estudo centrado em 300 das maiores empresas do mundo, de acordo com a Fortune, as companhias com mais mulheres na direcção têm melhores resultados financeiros.
Noutro estudo, da Comissão Europeia, Portugal é um dos piores nesta matéria, já que tem apenas uma mulher responsável por uma das áreas economico-financeiras. Aqui é um motivo de felicidade. Imaginem mais duas ou três Manuelas Ferreira Leite.....
Segundo um estudo centrado em 300 das maiores empresas do mundo, de acordo com a Fortune, as companhias com mais mulheres na direcção têm melhores resultados financeiros.
Noutro estudo, da Comissão Europeia, Portugal é um dos piores nesta matéria, já que tem apenas uma mulher responsável por uma das áreas economico-financeiras. Aqui é um motivo de felicidade. Imaginem mais duas ou três Manuelas Ferreira Leite.....
O crime perfeito
Ao meter o pé no primeiro degrau, olha para cima, as escadas rolantes estão paradas, o seu fim parece inalcançável e tem a estranha sensação que não vai chegar vivo lá acima. No segundo entra meio cambaleante, é difícil manter a pose com quase uma garrafa de whisky no bucho. A estação de metro está vazia, mas aquela estranha sensação vai e vem, acompanha os altos e os baixos da montanha russa construída por quarenta graus de álcool e que a sua cabeça não pára de percorrer.
No quinto degrau, puxa de um cigarro, a mão trémula não o deixa chegar à boca e cai no chão, abaixa-se para o apanhar, muito lentamente, porque qualquer movimento brusco é equivalente a um loop na montanha russa. O cigarro foge-lhe dos dedos, uma, duas vezes, à terceira não escapa, o sorriso de vitória é quebrado por um encontrão que o faz cair, no exacto momento em que as escadas voltam a funcionar. Nunca tinha reparado no tecto, é bonito, tem uns anjos desenhados que se riem para ele e fazem-lhe adeus. Continua deitado, leva o cigarro à boca, mesmo partido insisti em acende-lo. A sensação de calor do primeiro bafo que não chega a ser dado invade-lhe o peito. "Engraçado!", pensa "Ia jurar que o pullover que tinha vestido hoje não era vermelho." Ri-se, volta a olhar para o tecto e acena aos anjinhos que parecem estar mais perto.
As escadas rolantes chegam ao fim, o último degrau já voltou a ser o primeiro e um corpo teima em continuar a ser percorrido por todos.
Ao meter o pé no primeiro degrau, olha para cima, as escadas rolantes estão paradas, o seu fim parece inalcançável e tem a estranha sensação que não vai chegar vivo lá acima. No segundo entra meio cambaleante, é difícil manter a pose com quase uma garrafa de whisky no bucho. A estação de metro está vazia, mas aquela estranha sensação vai e vem, acompanha os altos e os baixos da montanha russa construída por quarenta graus de álcool e que a sua cabeça não pára de percorrer.
No quinto degrau, puxa de um cigarro, a mão trémula não o deixa chegar à boca e cai no chão, abaixa-se para o apanhar, muito lentamente, porque qualquer movimento brusco é equivalente a um loop na montanha russa. O cigarro foge-lhe dos dedos, uma, duas vezes, à terceira não escapa, o sorriso de vitória é quebrado por um encontrão que o faz cair, no exacto momento em que as escadas voltam a funcionar. Nunca tinha reparado no tecto, é bonito, tem uns anjos desenhados que se riem para ele e fazem-lhe adeus. Continua deitado, leva o cigarro à boca, mesmo partido insisti em acende-lo. A sensação de calor do primeiro bafo que não chega a ser dado invade-lhe o peito. "Engraçado!", pensa "Ia jurar que o pullover que tinha vestido hoje não era vermelho." Ri-se, volta a olhar para o tecto e acena aos anjinhos que parecem estar mais perto.
As escadas rolantes chegam ao fim, o último degrau já voltou a ser o primeiro e um corpo teima em continuar a ser percorrido por todos.
Recordar 1988 (Quando Rui Barros brilhou por essa Europa fora)
Noticia-se com orgulho luso que o comissário português, António Vitorino, será o preferido do governo britânico para a presidência da Comissão Europeia.
O carinho da comunicação social pela carreira de António Vitorino perturba-me consideravelmente.
Não duvido do seu enorme valor intelectual. Contudo, em rigorosamente mais nada admiro o personagem. Acho-o, além de vaidoso, um excelente paradigma daquela matéria indefinida chamada centro-esquerda . Belherk.
A posição de Blair (outro homem de centro-esquerda) vem reforçar esta ideia, já que, segundo o Financial Times, o apoio britânico resultará do facto de Vitorino ser visto como um «tecnocrata experiente» de mentalidade «liberal».
Confesso que já ouvi insultos mais simpáticos.
Noticia-se com orgulho luso que o comissário português, António Vitorino, será o preferido do governo britânico para a presidência da Comissão Europeia.
O carinho da comunicação social pela carreira de António Vitorino perturba-me consideravelmente.
Não duvido do seu enorme valor intelectual. Contudo, em rigorosamente mais nada admiro o personagem. Acho-o, além de vaidoso, um excelente paradigma daquela matéria indefinida chamada centro-esquerda . Belherk.
A posição de Blair (outro homem de centro-esquerda) vem reforçar esta ideia, já que, segundo o Financial Times, o apoio britânico resultará do facto de Vitorino ser visto como um «tecnocrata experiente» de mentalidade «liberal».
Confesso que já ouvi insultos mais simpáticos.
Multa, essa arte mal compreendida
Fico a saber ao almoço que a PSP de Gouveia anda a multar carros mal-estacionados por razões estéticas.
Em Gouveia só se aceita estacionamento realista ou clássico, no entanto, o estacionamento romântico em zonas escuras e pinhais é razoalvemente tolerado. Outras correntes, mais vanguardistas e características dos grandes centros urbanos, como o estacionamento abstracto, surrealista ou dadaísta, são consideradas ilegais.
Fico a saber ao almoço que a PSP de Gouveia anda a multar carros mal-estacionados por razões estéticas.
Em Gouveia só se aceita estacionamento realista ou clássico, no entanto, o estacionamento romântico em zonas escuras e pinhais é razoalvemente tolerado. Outras correntes, mais vanguardistas e características dos grandes centros urbanos, como o estacionamento abstracto, surrealista ou dadaísta, são consideradas ilegais.
I love Correio da Manhã III
"A apresentadora brasileira da Rede TV Luiza Mell vai levar uma triste lembrança do Carnaval de São Paulo. A jovem contou que "quase foi violentada sexualmente por quatro integrantes da torcida Gaviões da Fiel", na concentração da escola de samba Unidos da Vila Maria, na madrugada da passada sexta-feira."
O destaque aqui não vai para a notícia mas para o comentário de um leitor:
"É engraçado, estas mulheres são estúpidas e depois ainda se queixam......quem anda à chuva molha-se......."
Ah! Ganda macho! É isso mesmo!
"A apresentadora brasileira da Rede TV Luiza Mell vai levar uma triste lembrança do Carnaval de São Paulo. A jovem contou que "quase foi violentada sexualmente por quatro integrantes da torcida Gaviões da Fiel", na concentração da escola de samba Unidos da Vila Maria, na madrugada da passada sexta-feira."
O destaque aqui não vai para a notícia mas para o comentário de um leitor:
"É engraçado, estas mulheres são estúpidas e depois ainda se queixam......quem anda à chuva molha-se......."
Ah! Ganda macho! É isso mesmo!
I love Correio da Manhã II
Título: Fotos eróticas alvo de investigação
Conteúdo: "A Câmara de Setúbal ordenou a abertura de um processo de averiguações sobre a alegada utilização das instalações e equipamento da Companhia de Sapadores Bombeiros de Setúbal (CSBS) para a realização de fotografias eróticas."
"Várias mulheres terão, neste local, e por diversas vezes, posado nuas “ao lado, ou em cima de viaturas de serviço do Destacamento de Azeitão”
O produto destas sessões destinou-se, segundo Fernando Curto, “a ilustrar pelo menos dois calendários, expostos num restaurante situado perto do quartel”.
Esta realmente é muito boa. No entanto tenho que acrescentar que isto não passa de "um rumor que corre no seio da Companhia de Sapadores". Muito bem empregue a palavra seio, é pena que o jornalista não tenha encaixado a palavra "mangueira" em algum sítio.
Título: Fotos eróticas alvo de investigação
Conteúdo: "A Câmara de Setúbal ordenou a abertura de um processo de averiguações sobre a alegada utilização das instalações e equipamento da Companhia de Sapadores Bombeiros de Setúbal (CSBS) para a realização de fotografias eróticas."
"Várias mulheres terão, neste local, e por diversas vezes, posado nuas “ao lado, ou em cima de viaturas de serviço do Destacamento de Azeitão”
O produto destas sessões destinou-se, segundo Fernando Curto, “a ilustrar pelo menos dois calendários, expostos num restaurante situado perto do quartel”.
Esta realmente é muito boa. No entanto tenho que acrescentar que isto não passa de "um rumor que corre no seio da Companhia de Sapadores". Muito bem empregue a palavra seio, é pena que o jornalista não tenha encaixado a palavra "mangueira" em algum sítio.
Já te calavas, mas é!
Guilherme Silva considera que Santana tem todas as capacidades para ser Presidente da República e acrescenta que Alberto João Jardim também, "se fosse noutro país qualquer já teria sido convidado para outros voos."
Concordo! O homem realmente já perdeu muitas oportunidades de voo... Podia ter acompanhado o Sá Carneiro até Camarate ou ter ido visitar Nova Iorque no 11 de Setembro.
Guilherme Silva considera que Santana tem todas as capacidades para ser Presidente da República e acrescenta que Alberto João Jardim também, "se fosse noutro país qualquer já teria sido convidado para outros voos."
Concordo! O homem realmente já perdeu muitas oportunidades de voo... Podia ter acompanhado o Sá Carneiro até Camarate ou ter ido visitar Nova Iorque no 11 de Setembro.
I love Correio da Manhã
Título: Trambolhão de moto
Conteúdo: "O director nacional da PSP despistou-se de moto, anteontem à tarde, quando descia um viaduto na zona de Alcântara, em Lisboa."
"...não conseguiu controlar a sua Suzuki 1000 e acabou por ficar ferido num joelho – o que o vai obrigar a andar de muletas durante algumas semanas."
"Este foi o segundo acidente que o ‘homem-forte’ da PSP sofreu no espaço de oito meses. Com a mesma moto."
“Aquilo parecia manteiga devido à chuva, quase não havia alcatrão”, disse um responsável da Direcção Nacional da PSP “O director ainda estava no chão quando outro motociclista caiu.”
'BOMBA'
Suzuki V-Strom 1000
Velocidade máxima: 230 Km/h
Peso: 207 Kg
Preço: 9800 euros
Título: Trambolhão de moto
Conteúdo: "O director nacional da PSP despistou-se de moto, anteontem à tarde, quando descia um viaduto na zona de Alcântara, em Lisboa."
"...não conseguiu controlar a sua Suzuki 1000 e acabou por ficar ferido num joelho – o que o vai obrigar a andar de muletas durante algumas semanas."
"Este foi o segundo acidente que o ‘homem-forte’ da PSP sofreu no espaço de oito meses. Com a mesma moto."
“Aquilo parecia manteiga devido à chuva, quase não havia alcatrão”, disse um responsável da Direcção Nacional da PSP “O director ainda estava no chão quando outro motociclista caiu.”
'BOMBA'
Suzuki V-Strom 1000
Velocidade máxima: 230 Km/h
Peso: 207 Kg
Preço: 9800 euros
Humor Britânico
“Temos uma eliminatória difícil pela frente, mas acho que eles compraram o campeonato no Tesco [cadeia de supermercados em Inglaterra], pois ganham o título português todos os anos.”
Depois desta frase genial de Sir Alex Fergunson, Dias da Cunha declarou que vai nomear o treinador do Manchester sócio-honorário do Sporting. Pinto da Costa e Mourinho estão a tranquilizantes depois de um ataque de raiva galopante.
"Foi horrível! Eles estavam a espumar pela boca e quase que me atacaram. Por mim tinha os mandado abater, mas o veterinário não teve a mesma opinião!", disse Vítor Baía.
“Temos uma eliminatória difícil pela frente, mas acho que eles compraram o campeonato no Tesco [cadeia de supermercados em Inglaterra], pois ganham o título português todos os anos.”
Depois desta frase genial de Sir Alex Fergunson, Dias da Cunha declarou que vai nomear o treinador do Manchester sócio-honorário do Sporting. Pinto da Costa e Mourinho estão a tranquilizantes depois de um ataque de raiva galopante.
"Foi horrível! Eles estavam a espumar pela boca e quase que me atacaram. Por mim tinha os mandado abater, mas o veterinário não teve a mesma opinião!", disse Vítor Baía.
Vodka Cor de Rosa
A última fofoquice do momento é que o Piet Hein tem uma nova paixão, de seu nome Teresa Caeiro, secretária de estado da segurança social.
Teresa Margarida Figueiredo de Vasconcelos é uma beta de primeira apanha, um pãozinho sem sal filiada no CDS-PP, íntima de Paulo Portas e conhecida pelos amigos por "Teggy".
A avaliar pela alcunha o Piet Hein trocou a "loba" da Alexandra Lencastre por um "poodle" irritante.
A última fofoquice do momento é que o Piet Hein tem uma nova paixão, de seu nome Teresa Caeiro, secretária de estado da segurança social.
Teresa Margarida Figueiredo de Vasconcelos é uma beta de primeira apanha, um pãozinho sem sal filiada no CDS-PP, íntima de Paulo Portas e conhecida pelos amigos por "Teggy".
A avaliar pela alcunha o Piet Hein trocou a "loba" da Alexandra Lencastre por um "poodle" irritante.
Qual Echelon qual quê!
As agências espaciais, em vez de terem os olhos no céu, andam a espreitar lá de cima para a nossa privacidade. Provas? "Primeira prova do apetite de um buraco negro captada pela ESA e NASA."
E o que têm eles a haver com a voracidade da minha Maria?
As agências espaciais, em vez de terem os olhos no céu, andam a espreitar lá de cima para a nossa privacidade. Provas? "Primeira prova do apetite de um buraco negro captada pela ESA e NASA."
E o que têm eles a haver com a voracidade da minha Maria?
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2004
Treinador de bancada
É de prática comum o mais fervoroso adepto sonhar com grandes estrelas de futebol a marcar golos pelo seu clube. No mundo dos blogs e dos pseudo-comentadores online, as "estrelas" são diferentes.
Depois de ler a tareia que o Miguel Sousa Tavares deu ao Santana Lopes na sua crónica de hoje, no Público, sonho com ele a chutar umas bolas aqui no blog.
Foi tão grande a tareia que até eu tive pena do bicho. Um gajo que bate assim no ceguinho é homem para dar cabo do nosso stock de Vodka em três tempos. E se não gostares vodka, ó Miguel, o pessoal arranja umas garrafinhas de Martin's. O convite tá feito!
P.S: Não vale é postas a favor do FCP!
É de prática comum o mais fervoroso adepto sonhar com grandes estrelas de futebol a marcar golos pelo seu clube. No mundo dos blogs e dos pseudo-comentadores online, as "estrelas" são diferentes.
Depois de ler a tareia que o Miguel Sousa Tavares deu ao Santana Lopes na sua crónica de hoje, no Público, sonho com ele a chutar umas bolas aqui no blog.
Foi tão grande a tareia que até eu tive pena do bicho. Um gajo que bate assim no ceguinho é homem para dar cabo do nosso stock de Vodka em três tempos. E se não gostares vodka, ó Miguel, o pessoal arranja umas garrafinhas de Martin's. O convite tá feito!
P.S: Não vale é postas a favor do FCP!
Somos os maiores!
Durão Barroso anunciou hoje que o défice português ficou abaixo dos 3 por cento exigidos (sugeridos?) por Bruxelas, em 2003. Ladeado pelo seu cardeal Richelieu, Ferreira Leite, lançou umas baboseiras acerca do assunto, desvalorizando o facto de as contas serem totalmente falseadas, por vendas apressadas como a dos créditos fiscais ao Citigroup.
Desemprego, miséria, economia de rastos, nada disso interessa, conseguimos cumprir o défice!!! YEEESSS!
Tudo valeu a pena, só para ver aquele sorriso untuoso na cara de Durão Barroso.
O futuro é radiante.
Durão Barroso anunciou hoje que o défice português ficou abaixo dos 3 por cento exigidos (sugeridos?) por Bruxelas, em 2003. Ladeado pelo seu cardeal Richelieu, Ferreira Leite, lançou umas baboseiras acerca do assunto, desvalorizando o facto de as contas serem totalmente falseadas, por vendas apressadas como a dos créditos fiscais ao Citigroup.
Desemprego, miséria, economia de rastos, nada disso interessa, conseguimos cumprir o défice!!! YEEESSS!
Tudo valeu a pena, só para ver aquele sorriso untuoso na cara de Durão Barroso.
O futuro é radiante.
Vale tudo?
Que Vale e Azevedo é um vigarista, não creio que alguém duvide. Mas aquilo que lhe fizeram, dando-lhe a ilusão de liberdade para o prender de novo imediatamente, não se faz a ninguém. É a face desumana (e de ilegalidade duvidosa) dos tribunais portugueses. E mais um prego no caixão que é a justiça portuguesa.
Que Vale e Azevedo é um vigarista, não creio que alguém duvide. Mas aquilo que lhe fizeram, dando-lhe a ilusão de liberdade para o prender de novo imediatamente, não se faz a ninguém. É a face desumana (e de ilegalidade duvidosa) dos tribunais portugueses. E mais um prego no caixão que é a justiça portuguesa.
Mau ambiente
José Eduardo Martins, secretário de Estado do Ambiente, não só é muito melhor que o seu ministro mas também um dos melhores membros do governo. Mas desta vez meteu a pata na poça, e cá estamos nós para lhe dar na cabeça.
Perante as queixas dos ambientalistas, de que as coimas por violações ambientais não são aplicadas, o que faz o senhor? Aumenta as coimas! Mão mais pesada mas que nunca será aplicada, em vez de se investir a sério na fiscalização.
É um pouco o racioncínio de baixar o IRC, pensando que assim as empresas vão começar a pagar, em vez de se ir atrás dos que nos andam a roubar há décadas. Lembra também aquela de acabar com o crédito bonificado e o rendimento mínimo porque há meia dúzia que abusa das regras. É mais fácil cortar que fiscalizar.
José Eduardo Martins, secretário de Estado do Ambiente, não só é muito melhor que o seu ministro mas também um dos melhores membros do governo. Mas desta vez meteu a pata na poça, e cá estamos nós para lhe dar na cabeça.
Perante as queixas dos ambientalistas, de que as coimas por violações ambientais não são aplicadas, o que faz o senhor? Aumenta as coimas! Mão mais pesada mas que nunca será aplicada, em vez de se investir a sério na fiscalização.
É um pouco o racioncínio de baixar o IRC, pensando que assim as empresas vão começar a pagar, em vez de se ir atrás dos que nos andam a roubar há décadas. Lembra também aquela de acabar com o crédito bonificado e o rendimento mínimo porque há meia dúzia que abusa das regras. É mais fácil cortar que fiscalizar.
No comments
Um homem estava sem dinheiro e queria ‘uns trocos’ para ir para casa, em Vila Nova de Gaia. Foi pedi-los à esquadra de Santarém. A PSP, que até costuma ajudar pessoas nessas circustâncias, descobriu que ele ‘devia’ 106 dias de cadeia ao Estado e deu-lhe boleia até à prisão das Caldas da Rainha.
Um homem estava sem dinheiro e queria ‘uns trocos’ para ir para casa, em Vila Nova de Gaia. Foi pedi-los à esquadra de Santarém. A PSP, que até costuma ajudar pessoas nessas circustâncias, descobriu que ele ‘devia’ 106 dias de cadeia ao Estado e deu-lhe boleia até à prisão das Caldas da Rainha.
Vade Recto
A família do Johnny Cash está contra a utilização da canção "Ring of Fire" num anúncio para hemorróidas, alegando que tal utilização iria denegrir a canção.
Primeiro: concordo, o tio Johnny não tem canções de merda.
Segundo: os Delfins pelo contrário estão cheios delas e que ficam sempre bem a "ilustrar" um olho do cú.
A família do Johnny Cash está contra a utilização da canção "Ring of Fire" num anúncio para hemorróidas, alegando que tal utilização iria denegrir a canção.
Primeiro: concordo, o tio Johnny não tem canções de merda.
Segundo: os Delfins pelo contrário estão cheios delas e que ficam sempre bem a "ilustrar" um olho do cú.
Corações Solitários
Já viu todos os DVD´s disponiveis no seu video-club;
já contou a história da sua vida a uma velhinha enquanto esperava pelo Eléctrico;
já comprou um gato Persa;
a primeira coisa que faz quando chega a casa é ligar a televisão;
já não consegue comer mais chocolates;
... e continua a sentir-se só? Não desespere este Post pode ajudá-lo!
Duas designers alemãs criaram um papel de parede com a impressão, em tamanho real, de uma pessoa à sua escolha para acabar com a sua solidão doméstica. Preço por acompanhamte 200€.
Está também disponível no mercado um CD Mix de Ruídos Domésticos, música para os ouvidos mais carentes, com as participações especiais do aspirador Hoover, da batedeira Moulinex e do coro de portas, Abrir e Fechar, entre outros!
Se é um caso perdido, pode também voluntariar-se para ser o jantar do Canibal Alemão.
Contacte www.nina_arranca_corações.com
Já viu todos os DVD´s disponiveis no seu video-club;
já contou a história da sua vida a uma velhinha enquanto esperava pelo Eléctrico;
já comprou um gato Persa;
a primeira coisa que faz quando chega a casa é ligar a televisão;
já não consegue comer mais chocolates;
... e continua a sentir-se só? Não desespere este Post pode ajudá-lo!
Duas designers alemãs criaram um papel de parede com a impressão, em tamanho real, de uma pessoa à sua escolha para acabar com a sua solidão doméstica. Preço por acompanhamte 200€.
Está também disponível no mercado um CD Mix de Ruídos Domésticos, música para os ouvidos mais carentes, com as participações especiais do aspirador Hoover, da batedeira Moulinex e do coro de portas, Abrir e Fechar, entre outros!
Se é um caso perdido, pode também voluntariar-se para ser o jantar do Canibal Alemão.
Contacte www.nina_arranca_corações.com
Finalmente... A luz!
Depois de dias e dias de pesquisa, de noites mal dormidas, de desespero quase a roçar a insanidade, descobri o que quer dizer props. Esse magnífico jornal que é o Destak traz hoje uma reportagem sobre graffitti, num pequeno dicionário de termos encontrei a palavra props, que é definida assim: mensagem acoplada nos graffitis, dedicatórias.
Ora até aí nada de novo, já tinha percebido que era uma dedicatória, um comprimento, qualquer coisa do género. Mas o que queria saber mesmo é a origem da palavra, foi então que me lembrei de ir pequisar a um sítio novo que é a Internet e não é que descobri!
No site Urban Dictionary pode se ler:
Props - giving proper respect to an individual or group; respect, recognition. ex: "Gotta give that girl props for her web site..."; "I give him props for sleepig with Venessa."
Props, proper... Fosga-se! Quem diria!
Sendo assim, eu dou os meus props ao ppl do blog. Tá-se bem! Vodka Rulez!
Depois de dias e dias de pesquisa, de noites mal dormidas, de desespero quase a roçar a insanidade, descobri o que quer dizer props. Esse magnífico jornal que é o Destak traz hoje uma reportagem sobre graffitti, num pequeno dicionário de termos encontrei a palavra props, que é definida assim: mensagem acoplada nos graffitis, dedicatórias.
Ora até aí nada de novo, já tinha percebido que era uma dedicatória, um comprimento, qualquer coisa do género. Mas o que queria saber mesmo é a origem da palavra, foi então que me lembrei de ir pequisar a um sítio novo que é a Internet e não é que descobri!
No site Urban Dictionary pode se ler:
Props - giving proper respect to an individual or group; respect, recognition. ex: "Gotta give that girl props for her web site..."; "I give him props for sleepig with Venessa."
Props, proper... Fosga-se! Quem diria!
Sendo assim, eu dou os meus props ao ppl do blog. Tá-se bem! Vodka Rulez!
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2004
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2004
O Diário de Nina
Estou preocupada, a política em Portugal já não me excita!
Santana Lopes, Manuel Alegre, Paulo Portas, etc. nem um bocejo me conseguem arrancar.
Os políticos americanos, por exemplo, ainda me provocam alguns gemidos de indignação e revolta mas são cada vez menos intensos.
O Sultão da Madeira, político fetiche para casos de emergência, ameaça também perder todo o seu charme depois de anunciar um possivel apoio á candidatura de Santana.
Que hei-de fazer? Serei políticamente frígida?
Estou preocupada, a política em Portugal já não me excita!
Santana Lopes, Manuel Alegre, Paulo Portas, etc. nem um bocejo me conseguem arrancar.
Os políticos americanos, por exemplo, ainda me provocam alguns gemidos de indignação e revolta mas são cada vez menos intensos.
O Sultão da Madeira, político fetiche para casos de emergência, ameaça também perder todo o seu charme depois de anunciar um possivel apoio á candidatura de Santana.
Que hei-de fazer? Serei políticamente frígida?
O Clube do Poeta
O PS lança hoje o «clube de reflexão política», cujos principais objectivos passam por reeditar o espirito dos estados gerais, recuperando a dinâmica que levou António Guterres ao Governo, como explicou Manuel Alegre.
Segundo este deputado o grémio pretende abrir “um espaço de reflexão e de intervenção em que estejam militantes, dirigentes do PS e muitos outros cidadãos, que não sendo filiados, querem contribuir para a renovação da nossa democracia». Canta ainda Alegre que «Neste momento está em causa a própria esperança que foi criada há 30 anos” e que existe uma “ofensiva colossal contra o próprio espírito do serviço público, contra o espírito do 25 de Abril»
A Manuel Alegre está reservado um triste papel na vida do PS. Cabe-lhe ser o rosto (ele adora isso) da reflexão política, da esquerda, da defesa da liberdade. É isso um triste papel? Sem dúvida que sim, já que Alegre não passa disso mesmo, de um rosto, de uma fachada, de uma caraça a que o PS esporadicamente lança mão para nos relembrar a casa de virtudes que é aquela sede no Rato.
Mas Alegre sabe isso muito bem, aliás descuida-se de tanto saber quando afirma ,sem pejo, que o grande fim deste clube da sueca é recuperar uma tal “dinâmica que levou o António Guterres ao poder”. E novidades?
É óbvio que não há mal na vontade de um partido querer o poder e muito menos em procurar ouvir e fazer ouvir outras vozes certamente valorosas. O mal reside na improficuidade da ideia. Pior: no conhecimento límpido (senão na intenção) de que o clube não servirá para mais nada que não seja a propaganda ao PS. Ao PS de esquerda, esse mito. E é nesta lógica mitológica e esotérica que se insere o joguete Alegre, esse quase comuna de trazer por casa. Eterno trovador de cravos.
A utilidade de Manuel Alegre é só uma (aqueles risíveis poemas ao Luís Figo não contam): funcionar como alibi, como prova do espírito de esquerda (sempre moderna e europeia) daquela gente.
A prova é felizmente ilidivel. A mim nunca me enganaram.
O PS lança hoje o «clube de reflexão política», cujos principais objectivos passam por reeditar o espirito dos estados gerais, recuperando a dinâmica que levou António Guterres ao Governo, como explicou Manuel Alegre.
Segundo este deputado o grémio pretende abrir “um espaço de reflexão e de intervenção em que estejam militantes, dirigentes do PS e muitos outros cidadãos, que não sendo filiados, querem contribuir para a renovação da nossa democracia». Canta ainda Alegre que «Neste momento está em causa a própria esperança que foi criada há 30 anos” e que existe uma “ofensiva colossal contra o próprio espírito do serviço público, contra o espírito do 25 de Abril»
A Manuel Alegre está reservado um triste papel na vida do PS. Cabe-lhe ser o rosto (ele adora isso) da reflexão política, da esquerda, da defesa da liberdade. É isso um triste papel? Sem dúvida que sim, já que Alegre não passa disso mesmo, de um rosto, de uma fachada, de uma caraça a que o PS esporadicamente lança mão para nos relembrar a casa de virtudes que é aquela sede no Rato.
Mas Alegre sabe isso muito bem, aliás descuida-se de tanto saber quando afirma ,sem pejo, que o grande fim deste clube da sueca é recuperar uma tal “dinâmica que levou o António Guterres ao poder”. E novidades?
É óbvio que não há mal na vontade de um partido querer o poder e muito menos em procurar ouvir e fazer ouvir outras vozes certamente valorosas. O mal reside na improficuidade da ideia. Pior: no conhecimento límpido (senão na intenção) de que o clube não servirá para mais nada que não seja a propaganda ao PS. Ao PS de esquerda, esse mito. E é nesta lógica mitológica e esotérica que se insere o joguete Alegre, esse quase comuna de trazer por casa. Eterno trovador de cravos.
A utilidade de Manuel Alegre é só uma (aqueles risíveis poemas ao Luís Figo não contam): funcionar como alibi, como prova do espírito de esquerda (sempre moderna e europeia) daquela gente.
A prova é felizmente ilidivel. A mim nunca me enganaram.
Mushi Mushi!
O reflexo americano do outro lado do mundo onde a barreira linguistica tudo resume à caricatura.
Entre o sublime e a vulgaridade sobrevivem a realização e o argumento, graças talvez à sua agíl e lenta respiração interior.
Eu gostei de ver "Lost in Translation" por nenhuma razão especial.
O reflexo americano do outro lado do mundo onde a barreira linguistica tudo resume à caricatura.
Entre o sublime e a vulgaridade sobrevivem a realização e o argumento, graças talvez à sua agíl e lenta respiração interior.
Eu gostei de ver "Lost in Translation" por nenhuma razão especial.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2004
Ó Delgado! Lê lá esta!
Segundo os últimos cálculos, o défice dos EUA será, a médio prazo, de 45,5 biliões de dólares. Isto quer dizer, como muito bem nota a revista norte-americana Atlantic, que caso os EUA fossem uma empresa, e alguém a quisesse comprar, os próprios EUA teriam de pagar 45 biliões de dólares ao comprador, porque de outra forma este estaria a fazer um negócio suicida.
Delgado, o apóstolo do controlo do défice português, aplaude a política económica de Bush, que consiste exactamente no contrário.
45 biliões de dólares. Quanto é que isto daria em pires de tremoços?
Segundo os últimos cálculos, o défice dos EUA será, a médio prazo, de 45,5 biliões de dólares. Isto quer dizer, como muito bem nota a revista norte-americana Atlantic, que caso os EUA fossem uma empresa, e alguém a quisesse comprar, os próprios EUA teriam de pagar 45 biliões de dólares ao comprador, porque de outra forma este estaria a fazer um negócio suicida.
Delgado, o apóstolo do controlo do défice português, aplaude a política económica de Bush, que consiste exactamente no contrário.
45 biliões de dólares. Quanto é que isto daria em pires de tremoços?
Sempre alerta!!!
Portugal, o bom escoteiro da União Europeia, juntou-se a Espanha, Holanda, Estónia e Polónia, e escreveu à Comissão Europeia, exigindo o cumprimento do Pacto de Estabilidade, os 3 por cento de défice. Durão, o actual embaixador de Espanha em Lisboa, não vê contradição entre esta singela missiva e o perdão explícito dado a França e Alemanha no que respeita à violação do pacto.
Talvez seja natural, para quem não vê contradição entre as promessas de baixa de impostos e o seu aumento imediato.
Depois da gaguez intelectual de Guterres, estaremos condenados a este papel de menino de coro? Será que a Comissão Europeia subsidia a vaselina?
Portugal, o bom escoteiro da União Europeia, juntou-se a Espanha, Holanda, Estónia e Polónia, e escreveu à Comissão Europeia, exigindo o cumprimento do Pacto de Estabilidade, os 3 por cento de défice. Durão, o actual embaixador de Espanha em Lisboa, não vê contradição entre esta singela missiva e o perdão explícito dado a França e Alemanha no que respeita à violação do pacto.
Talvez seja natural, para quem não vê contradição entre as promessas de baixa de impostos e o seu aumento imediato.
Depois da gaguez intelectual de Guterres, estaremos condenados a este papel de menino de coro? Será que a Comissão Europeia subsidia a vaselina?
Uma no cravo....
O Tribunal de Aveiro ilibou hoje todos os arguidos no último caso de crime de aborto. De acordo com a lei, devia tê-los condenado. Ainda bem que não o fez. Escusou-se a aplicar uma lei estúpida e desajustada da realidade e do tempo.
A bola ficou do lado dos políticos. A oposição aplaudiu a decisão. Para meu espanto, o PSD também.
Para, na mesma reacção, reafirmar que não pretende mexer na lei.
O Tribunal de Aveiro ilibou hoje todos os arguidos no último caso de crime de aborto. De acordo com a lei, devia tê-los condenado. Ainda bem que não o fez. Escusou-se a aplicar uma lei estúpida e desajustada da realidade e do tempo.
A bola ficou do lado dos políticos. A oposição aplaudiu a decisão. Para meu espanto, o PSD também.
Para, na mesma reacção, reafirmar que não pretende mexer na lei.
Pelos flancos não
Paulo Portas adverte contra ataques da esquerda.
Em declarações à TSF, Portas avertiu ainda aos Populares que, caso se dê um ataque por trás, a reacção será diferente.
"É uma táctica que aprendi enquanto Ministro da Defesa. O inimigo é permitido a penetrar as linhas de defesa traseiras, é surpreendido e fica entalado. O meu muito obrigado aos mancebos lá da caserna por me ilustrarem tão bem este conceito."
Não muito diferente do que o Santana fez ao Durão.
Paulo Portas adverte contra ataques da esquerda.
Em declarações à TSF, Portas avertiu ainda aos Populares que, caso se dê um ataque por trás, a reacção será diferente.
"É uma táctica que aprendi enquanto Ministro da Defesa. O inimigo é permitido a penetrar as linhas de defesa traseiras, é surpreendido e fica entalado. O meu muito obrigado aos mancebos lá da caserna por me ilustrarem tão bem este conceito."
Não muito diferente do que o Santana fez ao Durão.
Desmentido
Assalto: Encapuzados atacam em Alcântara. NINJAS LIMPAM LOJA.
Não tive nada a haver com isto, sou bom moço e não me meto em cóboiadas. Além disso, ontem à noite estive em casa a fazer contas ao saque de raviollis pré-congelados da 4 Salti, pelo que me era impossível estar no local do crime.
Obrigado.
Assalto: Encapuzados atacam em Alcântara. NINJAS LIMPAM LOJA.
Não tive nada a haver com isto, sou bom moço e não me meto em cóboiadas. Além disso, ontem à noite estive em casa a fazer contas ao saque de raviollis pré-congelados da 4 Salti, pelo que me era impossível estar no local do crime.
Obrigado.
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2004
Por falar em dinheiro
"Um tribunal da Reims, França, condenou o fabricante gaulês de componentes Faurecia a pagar «600 anos de salários» aos seus 185 trabalhadores, como indemnização pelo despedimento colectivo causado por uma mudança de instalações."
Já está mais que visto quem é que vai ser o primeiro a construir uma nave para ir à estrela da posta anterior.
"Um tribunal da Reims, França, condenou o fabricante gaulês de componentes Faurecia a pagar «600 anos de salários» aos seus 185 trabalhadores, como indemnização pelo despedimento colectivo causado por uma mudança de instalações."
Já está mais que visto quem é que vai ser o primeiro a construir uma nave para ir à estrela da posta anterior.
Quem quer ser milionário?
No espaço, a 50 anos-luz da terra está o maior diamante jamais descoberto, uma estrela diamante. O centro de uma estrela morta deu origem a uma gema com 10 mil milhões de biliões de biliões de carates.
10 mil milhões de biliões de biliões de carates? Hmmm.... e isso é antes ou depois dos impostos?
No espaço, a 50 anos-luz da terra está o maior diamante jamais descoberto, uma estrela diamante. O centro de uma estrela morta deu origem a uma gema com 10 mil milhões de biliões de biliões de carates.
10 mil milhões de biliões de biliões de carates? Hmmm.... e isso é antes ou depois dos impostos?
América II
Brandy McKenith, sete anos, foi suspensa da escola porque ao comentário "Juro por Deus!", feito por um colega disse um valente "Vai para o Inferno!"
O palerma do miúdo não gostou, fez queixa e o conselho directivo suspendeu a pequena, com base no código de conduta que proíbe a blasfémia.
Para a próxima Brandy, experimenta dar com uma pedra da calçada nos cornos do gaiato, se tiveres pontaria vais ver que ele nem tem tempo de ir fazer queixinhas.
Brandy McKenith, sete anos, foi suspensa da escola porque ao comentário "Juro por Deus!", feito por um colega disse um valente "Vai para o Inferno!"
O palerma do miúdo não gostou, fez queixa e o conselho directivo suspendeu a pequena, com base no código de conduta que proíbe a blasfémia.
Para a próxima Brandy, experimenta dar com uma pedra da calçada nos cornos do gaiato, se tiveres pontaria vais ver que ele nem tem tempo de ir fazer queixinhas.
América I
Kathy Cox é a mais nova anedota americana. Esta senhora, republicana e cristã, encabeça a campanha anti-evolução, que defende que o homem não tem qualquer relação genética com o macaco, o planeta Terra não se formou em consequência de uma explosão e a Teoria de Darwin está errada e não deve ser ensinada às crianças.
Concordo, a teoria é bem capaz de estar errada... Se tomarmos esta senhora como exemplo é muito provável que o homem nem sequer tenha evoluído!
Kathy Cox é a mais nova anedota americana. Esta senhora, republicana e cristã, encabeça a campanha anti-evolução, que defende que o homem não tem qualquer relação genética com o macaco, o planeta Terra não se formou em consequência de uma explosão e a Teoria de Darwin está errada e não deve ser ensinada às crianças.
Concordo, a teoria é bem capaz de estar errada... Se tomarmos esta senhora como exemplo é muito provável que o homem nem sequer tenha evoluído!
Estão disfarçados mas estão lá!
A primeira candidatura a Belém não veio dos borregos de que se está à espera, veio de Valéria Vanini, transformista há 35 anos. Acho bem, a democracia é isso mesmo! Antes um gajo que esconde os tomates, que qualquer um dos outros eunucos.
Paulo Portas é que ficou felicíssimo com a notícia, ao que parece já anda fartinho de não ter ninguém para falar quando se veste de Catherine Deneuve.
A primeira candidatura a Belém não veio dos borregos de que se está à espera, veio de Valéria Vanini, transformista há 35 anos. Acho bem, a democracia é isso mesmo! Antes um gajo que esconde os tomates, que qualquer um dos outros eunucos.
Paulo Portas é que ficou felicíssimo com a notícia, ao que parece já anda fartinho de não ter ninguém para falar quando se veste de Catherine Deneuve.
O Presidente de todos os PPD/PSD/PP
Factóide da semana: a entrevista de Pedro Santana Lopes ao Expresso. Segundo o senhor, que ultimamente tem perdido parte da modéstia que sempre o caracterizou, ele é o melhor candidato às presidenciais porque outros candidatos poderiam criar clivagens na coligação governamental. Outros, leia-se Cavaco Silva. Sim, o do bolo rei e da vassoura espetada pelo cu acima.
Ou seja, Santana será um bom presidente porque assegura como ninguém a estabilidade da coligação. Isto porque ele é amigo de Paulo Portas, até trocaram de namorada (mas alguém explica ao Santana que o Portas não dá para esse lado?!).
Ou seja II: nada de presidente de todos os portugueses, nada de candidatar-se para resolver os problemas do país, nada de candidatar-se por se ter projectos válidos ou personalidade adequada ao cargo. Ele deve ser presidente porque será o melhor guarda-costas da maioria, desta maioria fabricada que destrói todos os dias a vida dos portugueses. Com ele, está tudo pré-aprovado, estão à vontade, vamos embora.
Voltamos ao sonho de Sá Carneiro: um governo, uma maioria, um presidente. (Nesta parte da entrevista o jornalista do Expreso teve de dar uma mangueirada no Santana porque ele começou a salivar e tentou empernar um candeeiro de mesa).
Esse sonho seria o pior pesadelo de Portugal.
Deixo-vos com as sábias palavras de Luis Delgado, na sua crónica diária no DN: "Pedro Santana Lopes deu um passo largo, e consistente, para Belém. com clareza, racionalidade, e grande perspicácia política- para além da intuição que o fez famoso- estabeleceu as diferenças entre si e Cavaco, traçou o perfil de um PR para o futuro, reforçou a ideia de união, dinamismo, pragmatismo e optimismo na sociedade portuguesa".
Façam o favor de dar largas à vossa indignação. O livro de reclamações está aberto.
Factóide da semana: a entrevista de Pedro Santana Lopes ao Expresso. Segundo o senhor, que ultimamente tem perdido parte da modéstia que sempre o caracterizou, ele é o melhor candidato às presidenciais porque outros candidatos poderiam criar clivagens na coligação governamental. Outros, leia-se Cavaco Silva. Sim, o do bolo rei e da vassoura espetada pelo cu acima.
Ou seja, Santana será um bom presidente porque assegura como ninguém a estabilidade da coligação. Isto porque ele é amigo de Paulo Portas, até trocaram de namorada (mas alguém explica ao Santana que o Portas não dá para esse lado?!).
Ou seja II: nada de presidente de todos os portugueses, nada de candidatar-se para resolver os problemas do país, nada de candidatar-se por se ter projectos válidos ou personalidade adequada ao cargo. Ele deve ser presidente porque será o melhor guarda-costas da maioria, desta maioria fabricada que destrói todos os dias a vida dos portugueses. Com ele, está tudo pré-aprovado, estão à vontade, vamos embora.
Voltamos ao sonho de Sá Carneiro: um governo, uma maioria, um presidente. (Nesta parte da entrevista o jornalista do Expreso teve de dar uma mangueirada no Santana porque ele começou a salivar e tentou empernar um candeeiro de mesa).
Esse sonho seria o pior pesadelo de Portugal.
Deixo-vos com as sábias palavras de Luis Delgado, na sua crónica diária no DN: "Pedro Santana Lopes deu um passo largo, e consistente, para Belém. com clareza, racionalidade, e grande perspicácia política- para além da intuição que o fez famoso- estabeleceu as diferenças entre si e Cavaco, traçou o perfil de um PR para o futuro, reforçou a ideia de união, dinamismo, pragmatismo e optimismo na sociedade portuguesa".
Façam o favor de dar largas à vossa indignação. O livro de reclamações está aberto.
Não, brincas!
O PCP responsabilizou hoje o Governo e a Câmara de Lisboa pelo aumento do consumo e tráfico de droga no Casal Ventoso, pela retirada de estruturas de apoio aos consumidores.
Eu compreendo e concordo, apesar de não ser frequentador assíduo desse picadeiro panorâmico.
O Governo e a Câmara são responsáveis pelo aumento do consumo.
A mim, basta-me ver a merda que o Santana e o Durão andam a fazer, para me apetecer logo ir para casa mandar um bafo.
O PCP responsabilizou hoje o Governo e a Câmara de Lisboa pelo aumento do consumo e tráfico de droga no Casal Ventoso, pela retirada de estruturas de apoio aos consumidores.
Eu compreendo e concordo, apesar de não ser frequentador assíduo desse picadeiro panorâmico.
O Governo e a Câmara são responsáveis pelo aumento do consumo.
A mim, basta-me ver a merda que o Santana e o Durão andam a fazer, para me apetecer logo ir para casa mandar um bafo.
A Infâmia
Portugal começa Operação Inglaterra.
Pois. Os grandes nunca vão para as listas de espera, não é?
Eles querem é poleiro!
Portugal começa Operação Inglaterra.
Pois. Os grandes nunca vão para as listas de espera, não é?
Eles querem é poleiro!
Há coisas que dão prazer ler duas vezes
"Estes jovens (N.R.: os do Beato, a malta do Compra-me Isso Portugal) não percebem uma coisa simples. O problema de Portugal não está no Estado, nem nos trabalhadores. Está sim neles mesmos, numa elite que se julga excelente, mas que na realidade é primitiva, ignorante e incompetente."
Leonel Moura, 'A Capital'.
"Estes jovens (N.R.: os do Beato, a malta do Compra-me Isso Portugal) não percebem uma coisa simples. O problema de Portugal não está no Estado, nem nos trabalhadores. Está sim neles mesmos, numa elite que se julga excelente, mas que na realidade é primitiva, ignorante e incompetente."
Leonel Moura, 'A Capital'.
Há coisas que dão prazer ler duas vezes
"Estes jovens (N.R.: os do Beato, a malta do Compra-me Isso Portugal) não percebem uma coisa simples. O problema de Portugal não está no Estado, nem nos trabalhadores. Está sim neles mesmos, numa elite que se julga excelente, mas que na realidade é primitiva, ignorante e incompetente."
Leonel Moura, 'A Capital'.
"Estes jovens (N.R.: os do Beato, a malta do Compra-me Isso Portugal) não percebem uma coisa simples. O problema de Portugal não está no Estado, nem nos trabalhadores. Está sim neles mesmos, numa elite que se julga excelente, mas que na realidade é primitiva, ignorante e incompetente."
Leonel Moura, 'A Capital'.
Dói-dói
Médicos acusam hospitais SA de os obrigar a violar ética.
"A culpa é tão só da Ética. Ela vem para aí vestidinha de enfermeira, sem nada vestido por baixo. Usa uma batinha tamanho XS e é muito prestável para apanhar estetoscópios e objectos vários que os Srs. médicos 'deixam' caír no chão. Ela é que provoca. Depois queixa-se...", avançou o Director Geral do Amadora-Sintra.
Médicos acusam hospitais SA de os obrigar a violar ética.
"A culpa é tão só da Ética. Ela vem para aí vestidinha de enfermeira, sem nada vestido por baixo. Usa uma batinha tamanho XS e é muito prestável para apanhar estetoscópios e objectos vários que os Srs. médicos 'deixam' caír no chão. Ela é que provoca. Depois queixa-se...", avançou o Director Geral do Amadora-Sintra.
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2004
A Nostalgia do Sabão Natural
Ao que parece os consumidores portugueses andam com crises de melancolia, saudosos dos velhos tempos em que as mulheres esfregavam o chão de joelhos e lavavam a roupa no tanque.
Fantasia erótica ou espírito retrógrado, a verdade é que foram lançados no mercado uma serie de detergentes com um " fresco e suave perfume a limpo típico do sabão natural".
Para lavar a roupa ou o chão,
na máquina ou à mão,
líquidos e em pó,
só temos de escolher a marca; Sonasol, Tide, Ariel ou W5.
Eu já comprei!
Ao que parece os consumidores portugueses andam com crises de melancolia, saudosos dos velhos tempos em que as mulheres esfregavam o chão de joelhos e lavavam a roupa no tanque.
Fantasia erótica ou espírito retrógrado, a verdade é que foram lançados no mercado uma serie de detergentes com um " fresco e suave perfume a limpo típico do sabão natural".
Para lavar a roupa ou o chão,
na máquina ou à mão,
líquidos e em pó,
só temos de escolher a marca; Sonasol, Tide, Ariel ou W5.
Eu já comprei!
O Lápis é Azul (e Branco)
Muito curiosa é também a forma como a imprensa finge ignorar um episódio de indisciplina ocorrido na selecção nacional de futebol em Setembro, a quando do Portugal – Espanha.
Desde aí, três habitués da selecção deixaram de marcar presença nas convocatórias de Scolari: Sérgio Conceição (que passou os últimos 8 jogos de quinas ao peito a tentar fazer sempre a mesma finta. Sem sucesso), Maniche (um médio muito capaz) e Fernando Meira (um dos melhores defesas do campeonato alemão).
O valor deste três jogadores é inquestionável, sendo que dois deles – Meira e Maniche - vivem bons momentos nas suas carreiras, tornando-os, em condições normais, convocáveis de pleno mérito.
Ora sabe-se, mas não se fala, que, desde Setembro, as referidas “condições normais” desapareceram.
O que se passou ao certo não sabemos. Mas que se deve ter passado deve. Scolari pode parecer meio tolo às vezes, mas não é doido.
Fosse este episódio ter como protagonista algum menino da Luz e o caso era tudo menos abafado. Veja-se, por exemplo, aquela ridícula conversa entre o Simão e o Hélder sobre a braçadeira de capitão, que motivou alguns a não só filmá-la como a escutá-la e torná-la pública.
Estranhamente hábitos pidescos vingam na imprensa desportiva portuguesa, ora escutando traiçoeiramente dois adultos em conversa estritamente privada, no caso dos capitães encarnados, ora assobiando para o ar no caso daqueles três internacionais.
São reveladoras as palavras d´A Bola sobre a convocatória de Scolari, realçando a inesperada ausência de Maniche: “verifica-se a surpreendente ausência de Maniche, médio do FC Porto, enquanto Sérgio Conceição e Fernando Meira continuam ausentes.”
Pois.
Muito curiosa é também a forma como a imprensa finge ignorar um episódio de indisciplina ocorrido na selecção nacional de futebol em Setembro, a quando do Portugal – Espanha.
Desde aí, três habitués da selecção deixaram de marcar presença nas convocatórias de Scolari: Sérgio Conceição (que passou os últimos 8 jogos de quinas ao peito a tentar fazer sempre a mesma finta. Sem sucesso), Maniche (um médio muito capaz) e Fernando Meira (um dos melhores defesas do campeonato alemão).
O valor deste três jogadores é inquestionável, sendo que dois deles – Meira e Maniche - vivem bons momentos nas suas carreiras, tornando-os, em condições normais, convocáveis de pleno mérito.
Ora sabe-se, mas não se fala, que, desde Setembro, as referidas “condições normais” desapareceram.
O que se passou ao certo não sabemos. Mas que se deve ter passado deve. Scolari pode parecer meio tolo às vezes, mas não é doido.
Fosse este episódio ter como protagonista algum menino da Luz e o caso era tudo menos abafado. Veja-se, por exemplo, aquela ridícula conversa entre o Simão e o Hélder sobre a braçadeira de capitão, que motivou alguns a não só filmá-la como a escutá-la e torná-la pública.
Estranhamente hábitos pidescos vingam na imprensa desportiva portuguesa, ora escutando traiçoeiramente dois adultos em conversa estritamente privada, no caso dos capitães encarnados, ora assobiando para o ar no caso daqueles três internacionais.
São reveladoras as palavras d´A Bola sobre a convocatória de Scolari, realçando a inesperada ausência de Maniche: “verifica-se a surpreendente ausência de Maniche, médio do FC Porto, enquanto Sérgio Conceição e Fernando Meira continuam ausentes.”
Pois.
Disponível para Reinar
Curiosa, sem dúvida, a comunicação social no modo como trata a sucessão na liderança no PS. Amiúde vemos o termo “disponível” a catalogar os candidatos ao lugar de Ferro. Asneira frequente, portanto.
Com Disponível quererá dizer-se qualquer coisa como Aquele que não espera nada, mas que, se por acaso, o partido e o país (a mim nunca me virão perguntar nada, mas tá bem) quiserem muito, o tipo lá terá que avançar em jeito de Messias sufragado pelos desesperados.
Só dá para rir.
O PS, como se sabe, está pejado destes geniais altruístas. João Soares, Jorge Coelho e José Sócrates são os exemplos mais sonantes. E, não obstante toda a imprensa referir a existência de manobras, de recolha de apoios, a insistência na disponibilidade destes sujeitos não esvanece.
Creio que já é tempo de tirar as luvas de pelica e começar tratar os disponíveis de acordo com aquilo que são. Para isso, deixo já o meu humilde contributo com três possíveis manchetes:
- “João Soares sequioso pelo lugar de Ferro. Sai ao pai”
-“Sócrates dá o rabo , cinco tostões e mais casaco de cabedal para ser Secretário Geral do PS”
- “Coelho saliva abundantemente, qual cão de Pavlov, na esperança de ser líder do PS. Tragam balde e esfregona”
Enfim... qualquer coisa mais próxima da realidade.
Curiosa, sem dúvida, a comunicação social no modo como trata a sucessão na liderança no PS. Amiúde vemos o termo “disponível” a catalogar os candidatos ao lugar de Ferro. Asneira frequente, portanto.
Com Disponível quererá dizer-se qualquer coisa como Aquele que não espera nada, mas que, se por acaso, o partido e o país (a mim nunca me virão perguntar nada, mas tá bem) quiserem muito, o tipo lá terá que avançar em jeito de Messias sufragado pelos desesperados.
Só dá para rir.
O PS, como se sabe, está pejado destes geniais altruístas. João Soares, Jorge Coelho e José Sócrates são os exemplos mais sonantes. E, não obstante toda a imprensa referir a existência de manobras, de recolha de apoios, a insistência na disponibilidade destes sujeitos não esvanece.
Creio que já é tempo de tirar as luvas de pelica e começar tratar os disponíveis de acordo com aquilo que são. Para isso, deixo já o meu humilde contributo com três possíveis manchetes:
- “João Soares sequioso pelo lugar de Ferro. Sai ao pai”
-“Sócrates dá o rabo , cinco tostões e mais casaco de cabedal para ser Secretário Geral do PS”
- “Coelho saliva abundantemente, qual cão de Pavlov, na esperança de ser líder do PS. Tragam balde e esfregona”
Enfim... qualquer coisa mais próxima da realidade.
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2004
Texas Ranger
Depois de muita polémica, a Casa Branca finalmente divulgou o registo militar de George W. Bush, para por fim aos rumores de que o gajo se baldou ao Vietname e nunca prestou serviço militar. Afinal, o gajo alistou-se na Guarda Nacional Aérea, uma unidade de reservistas. Segundo os registos hoje divulgados, para desmentir as más-línguas, o senhor prestou mesmo serviço, porque há provas de que tenha recebido vencimento por nove (!) dias de acção, todos em solo americano.
É claro que, em 1972, ainda oficialmente em serviço, conseguiu finalmente safar-se de tão grande sacrifício, ao pedir licença para poder desempenhar o cargo de director político da campanha de Winton Blount, um senador amigo da família Bush.
Mas para quem duvida que o gajo é mesmo rijo, basta ver o mais recente apoio à sua candidatura: nada mais nada menos que Chuck Norris, o verdadeiro Ranger do Texas.
Depois de muita polémica, a Casa Branca finalmente divulgou o registo militar de George W. Bush, para por fim aos rumores de que o gajo se baldou ao Vietname e nunca prestou serviço militar. Afinal, o gajo alistou-se na Guarda Nacional Aérea, uma unidade de reservistas. Segundo os registos hoje divulgados, para desmentir as más-línguas, o senhor prestou mesmo serviço, porque há provas de que tenha recebido vencimento por nove (!) dias de acção, todos em solo americano.
É claro que, em 1972, ainda oficialmente em serviço, conseguiu finalmente safar-se de tão grande sacrifício, ao pedir licença para poder desempenhar o cargo de director político da campanha de Winton Blount, um senador amigo da família Bush.
Mas para quem duvida que o gajo é mesmo rijo, basta ver o mais recente apoio à sua candidatura: nada mais nada menos que Chuck Norris, o verdadeiro Ranger do Texas.
O Candidato I
Para quem pensa que Santana Lopes é o único pré-pré-pré-candidato à Presidência da República, ouçam esta.
Lino Pereira, empresário do sector mobiliário, apresentou a sua candidatura. O slogan do candidato é "O orgulho de todos os portuguese", segundo este homem que diz não ter partido. O tipo diz que decidiu concorrer por estar farto da "falta de inteligência política". "Não quero que a minha candidatura seja uma palhaçada", e por isso rejeita a presença em "certos programas de televisão e idas a mercados pedir beijinhos às velhotas". Diz que prefere percorrer os lares de idosos (as velhotas mexem-se menos e são mais fáceis de beijar), estabelecimentos prisionais e fábricas.
Deixo-vos as ideias-chave de Lino Pereira, o nosso candidato número 1:
"Não preciso de grandes máquinas eleitorais. Dêem-me 15 minutos de fama e sei que posso vencer."
"Venho do povo e quero ser o presidente do povo".
"Gostava de criar um tribunal específico para julgar os maus políticos".
E por fim:
"Um dia acordei e pensei no significado da minha vida: quero uma mulher, quero escrever um livro, quero um filho e quero ser Presidente da República".
Se a escolha for entre este e o Santana, o meu voto já tem destino. Palhaço por palhaço.......
Para quem pensa que Santana Lopes é o único pré-pré-pré-candidato à Presidência da República, ouçam esta.
Lino Pereira, empresário do sector mobiliário, apresentou a sua candidatura. O slogan do candidato é "O orgulho de todos os portuguese", segundo este homem que diz não ter partido. O tipo diz que decidiu concorrer por estar farto da "falta de inteligência política". "Não quero que a minha candidatura seja uma palhaçada", e por isso rejeita a presença em "certos programas de televisão e idas a mercados pedir beijinhos às velhotas". Diz que prefere percorrer os lares de idosos (as velhotas mexem-se menos e são mais fáceis de beijar), estabelecimentos prisionais e fábricas.
Deixo-vos as ideias-chave de Lino Pereira, o nosso candidato número 1:
"Não preciso de grandes máquinas eleitorais. Dêem-me 15 minutos de fama e sei que posso vencer."
"Venho do povo e quero ser o presidente do povo".
"Gostava de criar um tribunal específico para julgar os maus políticos".
E por fim:
"Um dia acordei e pensei no significado da minha vida: quero uma mulher, quero escrever um livro, quero um filho e quero ser Presidente da República".
Se a escolha for entre este e o Santana, o meu voto já tem destino. Palhaço por palhaço.......
Rebajas
Quinhentos empresários e capitalistas afins reuniram-se em Lisboa para formular o que chamam Compromisso Portugal. Um dos pontos fundamentais foi a estafada discussão dos centros de decisão, do medo de os espanhóis entrarem por aí a comprar tudo.
Falemos claro.
Isto é um problema apenas para meia dúzia de betinhos e proprietários de diversas escalas. Eles estão bem tratados, não merecem a minha preocupação. Eu não sou proprietário de nada. Sou um mero assalariado, que ganha o salário com oito horas de trabalho por dia, cinco dias por semana, às vezes mais.
A mim, e aos outros como eu, que nos diz este medo dos espanhóis?
Enquanto assalariado, que me importa quem é dono da empresa em que trabalho? Os espanhóis trabalham menos horas, com mais meios para desempenhar uma boa tarefa, ganham mais e têm, em geral, uma qualidade de vida muito superior à nossa. Eu, que sempre trabalhei em empresas portuguesas, não tirei dessa nacionalidade qualquer benefício, nem seria normal que assim acontecesse.
Eu não tenho nada para vender, a não ser a minha força de trabalho, o meu empenho, os meus conhecimentos, a minha boa vontade. No meu país, quero empresas que prestem serviços de qualidade, a preços aceitáveis, e que tratem os seus trabalhadores, que lhes criam os lucros, como gente de corpo inteiro.
Estou-me cagando se são portuguesas, espanholas, cubanas ou nigerianas.
Não posso é aceitar que estes meninos, os do "Compromisso Portugal", batam palmas a este modelo ultra-capitalista, que serve os seus interesses, e depois chorem quando são papados por empresas mais competitivas. É esse o jogo. Querem jogá-lo, porque sempre ganharam com ele, mas depois amuam quando o vento não lhes está de feição.
O que é importante é responsabilizá-los, os patrões, os gestores, os empresários, os dirigentes, políticos e outros, porque eles são os responsáveis pelo estado das coisas.
Nós, os assalariados, não mandamos nada. Fazemos o nosso trabalho e recebemos o magro salário, para que eles se abotoem com a mais-valia diária.
Não me venham agora chorar.
Com o que temos visto, nas empresas e no governo, que venha a Espanha.
Quinhentos empresários e capitalistas afins reuniram-se em Lisboa para formular o que chamam Compromisso Portugal. Um dos pontos fundamentais foi a estafada discussão dos centros de decisão, do medo de os espanhóis entrarem por aí a comprar tudo.
Falemos claro.
Isto é um problema apenas para meia dúzia de betinhos e proprietários de diversas escalas. Eles estão bem tratados, não merecem a minha preocupação. Eu não sou proprietário de nada. Sou um mero assalariado, que ganha o salário com oito horas de trabalho por dia, cinco dias por semana, às vezes mais.
A mim, e aos outros como eu, que nos diz este medo dos espanhóis?
Enquanto assalariado, que me importa quem é dono da empresa em que trabalho? Os espanhóis trabalham menos horas, com mais meios para desempenhar uma boa tarefa, ganham mais e têm, em geral, uma qualidade de vida muito superior à nossa. Eu, que sempre trabalhei em empresas portuguesas, não tirei dessa nacionalidade qualquer benefício, nem seria normal que assim acontecesse.
Eu não tenho nada para vender, a não ser a minha força de trabalho, o meu empenho, os meus conhecimentos, a minha boa vontade. No meu país, quero empresas que prestem serviços de qualidade, a preços aceitáveis, e que tratem os seus trabalhadores, que lhes criam os lucros, como gente de corpo inteiro.
Estou-me cagando se são portuguesas, espanholas, cubanas ou nigerianas.
Não posso é aceitar que estes meninos, os do "Compromisso Portugal", batam palmas a este modelo ultra-capitalista, que serve os seus interesses, e depois chorem quando são papados por empresas mais competitivas. É esse o jogo. Querem jogá-lo, porque sempre ganharam com ele, mas depois amuam quando o vento não lhes está de feição.
O que é importante é responsabilizá-los, os patrões, os gestores, os empresários, os dirigentes, políticos e outros, porque eles são os responsáveis pelo estado das coisas.
Nós, os assalariados, não mandamos nada. Fazemos o nosso trabalho e recebemos o magro salário, para que eles se abotoem com a mais-valia diária.
Não me venham agora chorar.
Com o que temos visto, nas empresas e no governo, que venha a Espanha.
Objectivo copa B
Finalmente Pamela Anderson revela a sua infância traumática; uma vez um rapaz atirou água para a minha blusa e disse, "talvez agora elas cresçam", isso marcou-me muito !
A protagonista de Marés Vivas acrescenta que ainda não perdeu o medo da água e que por isso prefere produzir videos caseiros.
Também eu passei por momentos muito dificeis até acertar com o número do soutien.
Finalmente Pamela Anderson revela a sua infância traumática; uma vez um rapaz atirou água para a minha blusa e disse, "talvez agora elas cresçam", isso marcou-me muito !
A protagonista de Marés Vivas acrescenta que ainda não perdeu o medo da água e que por isso prefere produzir videos caseiros.
Também eu passei por momentos muito dificeis até acertar com o número do soutien.
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2004
Prémio "E o resto?! É caixote do lixo?!"
Vai para o nosso estimado Santana Lopes, edil (ardil?) desta (ainda) bela cidade.
Santana Lopes, em passeio pela Baixa e atrelado de jornalistas, como de costume, defendeu que não houvesse cartazes publicitários no Marquês de Pombal. O dito cujo disse que ia "levar a reunião de câmara uma proposta para não poder haver nenhum cartaz na praça central da cidade".
"Eu defendo a publicidade exterior (daahh!), mas penso que aqui não deve haver", disse o autarca depois de ler a única publicidade da zona (um cartaz do Partido Socialista).
Vai para o nosso estimado Santana Lopes, edil (ardil?) desta (ainda) bela cidade.
Santana Lopes, em passeio pela Baixa e atrelado de jornalistas, como de costume, defendeu que não houvesse cartazes publicitários no Marquês de Pombal. O dito cujo disse que ia "levar a reunião de câmara uma proposta para não poder haver nenhum cartaz na praça central da cidade".
"Eu defendo a publicidade exterior (daahh!), mas penso que aqui não deve haver", disse o autarca depois de ler a única publicidade da zona (um cartaz do Partido Socialista).
Amar como Jesus amou....
O Governo, imbuído do espírito cristão que se lhe reconhece, quer proibir a venda de bebidas alcoólicas e tabaco nas escolas. E, pelo que se viu hoje no debate da AR, também se prepara a proibição de entrada de preservativos no perímetro escolar. É o que dá termos a Educação Sexual sob direcção de uma beata do PP, a magnífica Secretária de Estado da Educação.
Razão tem a senhora. Isto só vai lá com proibições e aulinhas de catequese.
O Governo, imbuído do espírito cristão que se lhe reconhece, quer proibir a venda de bebidas alcoólicas e tabaco nas escolas. E, pelo que se viu hoje no debate da AR, também se prepara a proibição de entrada de preservativos no perímetro escolar. É o que dá termos a Educação Sexual sob direcção de uma beata do PP, a magnífica Secretária de Estado da Educação.
Razão tem a senhora. Isto só vai lá com proibições e aulinhas de catequese.
terça-feira, 10 de fevereiro de 2004
O Rei do Betão
O Sr. Show Off que ocupa o lugar de presidente da Câmara de Lisboa contratou mais um arquitecto de renome para requalificar o quarteirão da Boavista, junto a Santos, em Lisboa. A proposta do arquitecto, Norman Foster, é uma torre de 27 andares e 100 metros de altura. O próprio Santana admite que o actual PDM não permite uma construção tão alta, mas como está em revisão não haverá problema. Pergunto-me a mim próprio para que servirá um PDM, se este é adaptado consoante os projectos megalómanos que aparecem por aí.
O Sr. Show Off que ocupa o lugar de presidente da Câmara de Lisboa contratou mais um arquitecto de renome para requalificar o quarteirão da Boavista, junto a Santos, em Lisboa. A proposta do arquitecto, Norman Foster, é uma torre de 27 andares e 100 metros de altura. O próprio Santana admite que o actual PDM não permite uma construção tão alta, mas como está em revisão não haverá problema. Pergunto-me a mim próprio para que servirá um PDM, se este é adaptado consoante os projectos megalómanos que aparecem por aí.
Bom dia...!?
Abri os olhos e vi a manhã espeitar por entre as frestas do estore.
Peguei no relógio pousado à cabeceira e foquei os ponteiros de olhos embaciados.
Saltei da cama e corri descalça para a casa de banho, estava atrasada!
Vesti qualquer coisa, saia e blusa preta, sem hesitar, já não tinha tempo para secar o cabelo.
Recolhi para dentro da mala as chaves, o telemóvel e o masso de tabaco, espalhados na mesa da sala a noite anterior.
Ao sair de casa fechei a porta com demasiada força.
Penteava o cabelo no espelho do elevador quando encontrei qualquer coisa no chão com os pés.
Alguém tinha deixado cair a chave do carro, decidi apanhá-la para a entregar no escritório de vendas do construtor.
-Ele deve saber a quem pertence. eu nunca me cruzei com ninguém neste prédio!
Vou chegar ainda mais atrasada ao trabalho! pensei e nesse instante estremeci em sobressalto.
Alguém saiu da porta de incêndio nas minhas costas.
-Que susto! exclamei.
- Desculpe não queria assustá-la mas por acaso não apanhou umas chaves perdidas no chão do elevador.
- Sim, ia agora entregá-las ao Sr. Acto!...
Devolvi as chaves com o coração a bater descompassado e sem escutar mais palavras, incomodada com o facto de alguém poder pensar que eu queria ficar com as chaves do seu Mercedez.
Saí finalmente para a rua e dirigi-me para o meu carro, um Pegeot 206. Liguei o motor e respirei fundo, o relógio digital marcava nove da manhã, estava na hora de me levantar!
Por escassos segundos fiquei suspensa entre a primeira velocidade e ponto morto;
- Acordei uma hora mais cedo?!
Depois pisei o acelerador e arranquei, ainda tinha tempo de sobra para tomar o pequeno almoço e beber um café.
Abri os olhos e vi a manhã espeitar por entre as frestas do estore.
Peguei no relógio pousado à cabeceira e foquei os ponteiros de olhos embaciados.
Saltei da cama e corri descalça para a casa de banho, estava atrasada!
Vesti qualquer coisa, saia e blusa preta, sem hesitar, já não tinha tempo para secar o cabelo.
Recolhi para dentro da mala as chaves, o telemóvel e o masso de tabaco, espalhados na mesa da sala a noite anterior.
Ao sair de casa fechei a porta com demasiada força.
Penteava o cabelo no espelho do elevador quando encontrei qualquer coisa no chão com os pés.
Alguém tinha deixado cair a chave do carro, decidi apanhá-la para a entregar no escritório de vendas do construtor.
-Ele deve saber a quem pertence. eu nunca me cruzei com ninguém neste prédio!
Vou chegar ainda mais atrasada ao trabalho! pensei e nesse instante estremeci em sobressalto.
Alguém saiu da porta de incêndio nas minhas costas.
-Que susto! exclamei.
- Desculpe não queria assustá-la mas por acaso não apanhou umas chaves perdidas no chão do elevador.
- Sim, ia agora entregá-las ao Sr. Acto!...
Devolvi as chaves com o coração a bater descompassado e sem escutar mais palavras, incomodada com o facto de alguém poder pensar que eu queria ficar com as chaves do seu Mercedez.
Saí finalmente para a rua e dirigi-me para o meu carro, um Pegeot 206. Liguei o motor e respirei fundo, o relógio digital marcava nove da manhã, estava na hora de me levantar!
Por escassos segundos fiquei suspensa entre a primeira velocidade e ponto morto;
- Acordei uma hora mais cedo?!
Depois pisei o acelerador e arranquei, ainda tinha tempo de sobra para tomar o pequeno almoço e beber um café.
iFamily
A minha mãe é um zero bem redondo em qualquer coisa que meta computadores, exceptuando dois casos pontuais. É agarrada ao Solitário e razoável entendedora do Messenger, ferramenta maravilha para falar com o filho que somente de década a década lhe aparece fisicamente lá em casa.
Ora isto levanta alguns aspectos positivos:
- A minha mãe fica satisfeitíssima da vida, sente-se toda 'modernaça'. Então quando ligo a webcam é ver o sorriso dela de orelha a orelha.
E alguns aspectos negativos:
- Para termos as mesmas conversas que temos ao telefone -"Então filho, já almoçaste? E o que foi? Tu trata-te bem!"-, tenho que esperar largos minutos até ela encontrar cada uma das letras no teclado.
Mãe há só 1.0.
A minha mãe é um zero bem redondo em qualquer coisa que meta computadores, exceptuando dois casos pontuais. É agarrada ao Solitário e razoável entendedora do Messenger, ferramenta maravilha para falar com o filho que somente de década a década lhe aparece fisicamente lá em casa.
Ora isto levanta alguns aspectos positivos:
- A minha mãe fica satisfeitíssima da vida, sente-se toda 'modernaça'. Então quando ligo a webcam é ver o sorriso dela de orelha a orelha.
E alguns aspectos negativos:
- Para termos as mesmas conversas que temos ao telefone -"Então filho, já almoçaste? E o que foi? Tu trata-te bem!"-, tenho que esperar largos minutos até ela encontrar cada uma das letras no teclado.
Mãe há só 1.0.
Cine XL
O tema já foi abordado aqui no tasco, mas volto a trazê-lo à baila. Fui ver o Big Fish, do Tim Burton.
Sou forçado a acertar passo com o Little Bastard, e a catalogar este filme duas galáxias acima do Kill Bill. E gostei e continuo a gostar do Kill Bill.
Quanto à Srª Kathleen Gomes e ao Sr. Luís Miguel Oliveira, críticos de cinema do 'Y', que consideraram o filme uma grandessíssima xaropada, pergunto: Não tiveram em momento algum do filme, um nó na garganta? Talvez seja melhor verificarem se não têm um bloco de basalto no peito, a fazer as vezes de coração.
Um último apontamento. Visto da segunda fila da frente do cinema, o sacana do peixe é mesmo grande.
O tema já foi abordado aqui no tasco, mas volto a trazê-lo à baila. Fui ver o Big Fish, do Tim Burton.
Sou forçado a acertar passo com o Little Bastard, e a catalogar este filme duas galáxias acima do Kill Bill. E gostei e continuo a gostar do Kill Bill.
Quanto à Srª Kathleen Gomes e ao Sr. Luís Miguel Oliveira, críticos de cinema do 'Y', que consideraram o filme uma grandessíssima xaropada, pergunto: Não tiveram em momento algum do filme, um nó na garganta? Talvez seja melhor verificarem se não têm um bloco de basalto no peito, a fazer as vezes de coração.
Um último apontamento. Visto da segunda fila da frente do cinema, o sacana do peixe é mesmo grande.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2004
Fantástico!
O Fantasporto viu-se obrigado a cancelar a comemoração dos 25 anos de existência, depois de o ICEP, do Estado, lhe ter cortado o apoio financeiro.
O director do evento, Mário Dorminsky, e a equipa da Cinema Novo, que organiza o Festival tinham previsto uma série de iniciativas que traria ao Porto um realizador de renome internacional por semana para falar da sua obra, havendo já contactos adiantados com muitos
cineastas que confirmaram a sua disponibilidade.
Quentin Tarantino, Peter Jackson e os irmãos Cohen eram alguns dos nomes previstos para essa iniciativa, que o Fantasporto teve que "deixar cair", dada a incerteza dos apoios oficiais.
"Quentin quê? Irmãos Cohen? Judeus? Ainda por cima dois, a comer à pala?! Naaaa!!!", terá pensado o génio que se lembrou do filme mais em voga com este governo "O Défice do Pântano Negro".
Também, um país que tem um Governo que lembra a família Adams não precisa cá de cinemas fantásticos...
O Fantasporto viu-se obrigado a cancelar a comemoração dos 25 anos de existência, depois de o ICEP, do Estado, lhe ter cortado o apoio financeiro.
O director do evento, Mário Dorminsky, e a equipa da Cinema Novo, que organiza o Festival tinham previsto uma série de iniciativas que traria ao Porto um realizador de renome internacional por semana para falar da sua obra, havendo já contactos adiantados com muitos
cineastas que confirmaram a sua disponibilidade.
Quentin Tarantino, Peter Jackson e os irmãos Cohen eram alguns dos nomes previstos para essa iniciativa, que o Fantasporto teve que "deixar cair", dada a incerteza dos apoios oficiais.
"Quentin quê? Irmãos Cohen? Judeus? Ainda por cima dois, a comer à pala?! Naaaa!!!", terá pensado o génio que se lembrou do filme mais em voga com este governo "O Défice do Pântano Negro".
Também, um país que tem um Governo que lembra a família Adams não precisa cá de cinemas fantásticos...
Pequenos apontamentos surreais ou Pela vossa saudinha, arranjem uma vida!
01 - Bryan Adams ainda não está confirmado em Cantanhede
02 - A actuação do cantor canadiano Bryan Adams prevista para o dia 1 de Agosto em Cantanhede, no âmbito da Expofacic, ainda não está confirmada
03 - Expofacic: Feira Agrícola, Comercial e Industrial de Cantanhede
04 - Já confirmados na Expofacic estão os nomes dos Anjos, Xutos e Pontapés, Fafá de Belém, João Pedro Pais, Santamaria, Tony Carreira e a Brigada Vítor Jara.
05 - Os bilhetes vão custar 2 euros.
06 - No último dia, e caso Bryan Adams confirme a sua presença, o preço é de 10 euros.
01 - Bryan Adams ainda não está confirmado em Cantanhede
02 - A actuação do cantor canadiano Bryan Adams prevista para o dia 1 de Agosto em Cantanhede, no âmbito da Expofacic, ainda não está confirmada
03 - Expofacic: Feira Agrícola, Comercial e Industrial de Cantanhede
04 - Já confirmados na Expofacic estão os nomes dos Anjos, Xutos e Pontapés, Fafá de Belém, João Pedro Pais, Santamaria, Tony Carreira e a Brigada Vítor Jara.
05 - Os bilhetes vão custar 2 euros.
06 - No último dia, e caso Bryan Adams confirme a sua presença, o preço é de 10 euros.
Vão dar sangue
Um artigo no Público fez-me relembrar um pensamento (de quando em vez acontece-me um) que tivera faz uns tempos:
Na minha caixa de eMail surgem anualmente cerca de 25/30 pedidos de sangue, ora B -, ora ORH -, sempre tipos de sangue raros. Das duas três: se recebo tantos pedidos deste tipo, ou as pessoas com esta tipologia sanguínea não são assim tão raras ou então têm um jeitinho danado para os acidentes pessoais.
Ou ambas.
Um artigo no Público fez-me relembrar um pensamento (de quando em vez acontece-me um) que tivera faz uns tempos:
Na minha caixa de eMail surgem anualmente cerca de 25/30 pedidos de sangue, ora B -, ora ORH -, sempre tipos de sangue raros. Das duas três: se recebo tantos pedidos deste tipo, ou as pessoas com esta tipologia sanguínea não são assim tão raras ou então têm um jeitinho danado para os acidentes pessoais.
Ou ambas.
Teatro Aberto sábado à noite.
O espectáculo superou todas as minhas expectativas com uma duração de aproximadamente duas horas e meia. Felizmente as cadeiras eram confortáveis e o ambiente aquecido, mesmo assim tive de me socorrer com um café no intervalo.
No fim do espectáculo assaltavam-me as seguintes questões:
Porque é que todas as actrizes se sentavam tal e qual a Catarina Furtado e mostravam as pernas até ao umbigo?
Porque é que a Ana Brandão não mostrou as pernas e só uma actriz se despiu integralmente?
Será que a Janet Jackson viu este espectáculo antes do Superbowl?
Terá sido a Fátima Lopes a fazer o Casting?
O João Reis anda sempre com a mesma roupa?
O Raviolli devia gostar de ver isto, só é pena não venderem pipocas!
O espectáculo superou todas as minhas expectativas com uma duração de aproximadamente duas horas e meia. Felizmente as cadeiras eram confortáveis e o ambiente aquecido, mesmo assim tive de me socorrer com um café no intervalo.
No fim do espectáculo assaltavam-me as seguintes questões:
Porque é que todas as actrizes se sentavam tal e qual a Catarina Furtado e mostravam as pernas até ao umbigo?
Porque é que a Ana Brandão não mostrou as pernas e só uma actriz se despiu integralmente?
Será que a Janet Jackson viu este espectáculo antes do Superbowl?
Terá sido a Fátima Lopes a fazer o Casting?
O João Reis anda sempre com a mesma roupa?
O Raviolli devia gostar de ver isto, só é pena não venderem pipocas!
Bloco de Esquerda Reforça-se
Escreve Pacheco Pereira no seu Blog: “Um buraco perfurado numa rocha marciana. Como seria o som? Nós temos lá olhos, mas não temos ouvidos, e Marte tem uma atmosfera ténue, mas existente. Logo, deve ouvir-se alguma coisa. Haverá eco? Haverá outros sons que ninguém previu? Rugidos do interior, silvos do vento, rochas a caírem. Sons de alegria ou tristeza? De medo ou de curiosidade? E a broca?”
A broca acabaste tu com ela, Pacheco. Nem rodaste a coisa nem nada, seu alarve. Deves arranjar muitos amigos assim…
Escreve Pacheco Pereira no seu Blog: “Um buraco perfurado numa rocha marciana. Como seria o som? Nós temos lá olhos, mas não temos ouvidos, e Marte tem uma atmosfera ténue, mas existente. Logo, deve ouvir-se alguma coisa. Haverá eco? Haverá outros sons que ninguém previu? Rugidos do interior, silvos do vento, rochas a caírem. Sons de alegria ou tristeza? De medo ou de curiosidade? E a broca?”
A broca acabaste tu com ela, Pacheco. Nem rodaste a coisa nem nada, seu alarve. Deves arranjar muitos amigos assim…
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2004
Dean e JFK
Howard Dean, a única esperança de alguém de esquerda governar a América, está politicamente morto. Os democratas entretêm-se com guerras fratricidas, e Dean foi uma das tristes vítimas. Oficialmente morreu às mãos de John F. Kerry, o marido da portuguesa, o gajo com o pior penteado desde George Bush Senior. Mas a verdade é que ele morreu às mãos do sistema democrático (?) norte-americano. A campanha de Dean começou nas ruas, na internet, nas marchas anti-guerra e anti-globalização. Morreu no Iowa, lugar desprezível e insignificante mas que marcou o destino dos EUA nos próximos anos. Dean morreu porque não é um republicano disfarçado de democrata, como os outros. Tem ideias próprias, não tem medo de as dizer, não pactua com os 'lobbies'. Morreu porque não tinha hipóteses de ganhar, porque tudo o que interessa aos democratas é o mesmo que aos republicanos: ganhar para beneficiar os amigos, as indústrias do seu lado, o seu sistema.
John Kerry, nas sondagens, mostra que pode ganhar a Bush. Se isso acontecer, ficarei feliz. No fundamental nada mudará, é apenas o menos mau.
Howard Dean, a única esperança de alguém de esquerda governar a América, está politicamente morto. Os democratas entretêm-se com guerras fratricidas, e Dean foi uma das tristes vítimas. Oficialmente morreu às mãos de John F. Kerry, o marido da portuguesa, o gajo com o pior penteado desde George Bush Senior. Mas a verdade é que ele morreu às mãos do sistema democrático (?) norte-americano. A campanha de Dean começou nas ruas, na internet, nas marchas anti-guerra e anti-globalização. Morreu no Iowa, lugar desprezível e insignificante mas que marcou o destino dos EUA nos próximos anos. Dean morreu porque não é um republicano disfarçado de democrata, como os outros. Tem ideias próprias, não tem medo de as dizer, não pactua com os 'lobbies'. Morreu porque não tinha hipóteses de ganhar, porque tudo o que interessa aos democratas é o mesmo que aos republicanos: ganhar para beneficiar os amigos, as indústrias do seu lado, o seu sistema.
John Kerry, nas sondagens, mostra que pode ganhar a Bush. Se isso acontecer, ficarei feliz. No fundamental nada mudará, é apenas o menos mau.
A MAMA
Pois é, é com isto que a América se ocupa. A mama. Ainda por cima com a mama da Janet Jackson, a mama da mana do outro. A autoridade supervisora dos espectáculos, nos EUA, abriu um inquérito ao sucedido, o seu presidente afirma-se "chocado e indignado", a MTV, que organizou o concerto no intervalo do Superbowl, pede desculpas e diz que não sabia de nada. A mesma MTV que ganha milhões de dólares a promover artistas que diminuem as mulheres e fomentam a violência, sem problemas de consciência porque põe um piiii por cima das asneiras e tapa as mamas das meninas com faixas na imagem.
A mama da mana do outro abriu telejornais toda a semana, e a América puritana está em choque. A mesma América que tem a maior produção e o maior mercado pornográfico do mundo (talvez o único ponto positivo dos EUA).
A América está chocada, e não é por a CIA ter finalmente desmentido tudo o que disse, e Bush repetiu, sobre as armas de destruição maciça, no Iraque.
A América está chocada porque as suas crianças, puras e virginais, viram dois segundos de mama, e uma mama preta.
As mesmas crianças que, na sua inocência, apenas queriam ver três saudáveis horas de um jogo em que trinta gajos se tentam desfazer uns aos outros à porrada.
Pois é, é com isto que a América se ocupa. A mama. Ainda por cima com a mama da Janet Jackson, a mama da mana do outro. A autoridade supervisora dos espectáculos, nos EUA, abriu um inquérito ao sucedido, o seu presidente afirma-se "chocado e indignado", a MTV, que organizou o concerto no intervalo do Superbowl, pede desculpas e diz que não sabia de nada. A mesma MTV que ganha milhões de dólares a promover artistas que diminuem as mulheres e fomentam a violência, sem problemas de consciência porque põe um piiii por cima das asneiras e tapa as mamas das meninas com faixas na imagem.
A mama da mana do outro abriu telejornais toda a semana, e a América puritana está em choque. A mesma América que tem a maior produção e o maior mercado pornográfico do mundo (talvez o único ponto positivo dos EUA).
A América está chocada, e não é por a CIA ter finalmente desmentido tudo o que disse, e Bush repetiu, sobre as armas de destruição maciça, no Iraque.
A América está chocada porque as suas crianças, puras e virginais, viram dois segundos de mama, e uma mama preta.
As mesmas crianças que, na sua inocência, apenas queriam ver três saudáveis horas de um jogo em que trinta gajos se tentam desfazer uns aos outros à porrada.
Ganda peixe
Tim Burton está de volta. "Big Fish" é um alien (mais um para o currículo do senhor) no panorama actual do cinema, a lembrar o melhor de Burton e o melhor dos Cohen. Por entre óscares e globos de ouro, ele faz o seu caminho, e regressa da meca hollywoodiana em que mergulhara com o Planeta dos Macacos. Hossana!
Juntamente com "Lost in Translation" e "Ser e Ter", que valem cerca de 37 mil Kill Bills, "Big Fish" até me faz acreditar que 2004 será um grande ano para o cinema.
Tim Burton está de volta. "Big Fish" é um alien (mais um para o currículo do senhor) no panorama actual do cinema, a lembrar o melhor de Burton e o melhor dos Cohen. Por entre óscares e globos de ouro, ele faz o seu caminho, e regressa da meca hollywoodiana em que mergulhara com o Planeta dos Macacos. Hossana!
Juntamente com "Lost in Translation" e "Ser e Ter", que valem cerca de 37 mil Kill Bills, "Big Fish" até me faz acreditar que 2004 será um grande ano para o cinema.
O ENIGMA DA ABERTURA FÁCIL
Quem é que nunca se sentiu enganado pelas palavras Abertura Fácil que se lêm nos pacotes de leite, sumos e outras embalagens!
Eu já questionei várias vezes o seu sentido quandos as rasgo com os dentes ou as corto com uma faca.
Hoje o Correio da Manhã dedica uma página à mais recente vítima deste Enigma; um jovem da Chamusca ficou gravemente ferido numa perna e no pénis ao tentar abrir um pacote de vinho com uma faca.
Será azar, falta de jeito ou mais um consumidor enganado pela falsa Abertura Fácil.
Quem é que nunca se sentiu enganado pelas palavras Abertura Fácil que se lêm nos pacotes de leite, sumos e outras embalagens!
Eu já questionei várias vezes o seu sentido quandos as rasgo com os dentes ou as corto com uma faca.
Hoje o Correio da Manhã dedica uma página à mais recente vítima deste Enigma; um jovem da Chamusca ficou gravemente ferido numa perna e no pénis ao tentar abrir um pacote de vinho com uma faca.
Será azar, falta de jeito ou mais um consumidor enganado pela falsa Abertura Fácil.
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2004
Bárbaro
A Bárbara Guimarães já desovou. O nome do rebento é Dinis Maria. Tadinho, não tem culpa. Embora o nome seja uma merda, a verdade é que fica muito bem impresso nas revistas do jet set. Mais uma vantagem por ter casado com um senhor de bem, se tivesse continuado amantizada com o Pedro Miguel Ramos lá teria que chamar ao puto Amo-te Ruben André.
A Bárbara Guimarães já desovou. O nome do rebento é Dinis Maria. Tadinho, não tem culpa. Embora o nome seja uma merda, a verdade é que fica muito bem impresso nas revistas do jet set. Mais uma vantagem por ter casado com um senhor de bem, se tivesse continuado amantizada com o Pedro Miguel Ramos lá teria que chamar ao puto Amo-te Ruben André.
Adivinhem quem voltou!
É só um gajo ausentar-se um pouco da tasca e as visitas despencam vertiginosamente. Para não falar dos desfalques na caixa registadora! É o que dá ter co-bloggers ébrios e drogados.
Não posso deixar de desejar as boas vindas à Nina, que já começou a dar um toque feminino a esta espelunca, mal entrei encontrei umas cuecas usadas em cima do balcão e as prateleiras de vodka estão agora divididas entre garrafas e embalagens de Evax Fina e Segura. Como diria o Tochas, esse grande palhaço:
"Oh Nina! Já que tás atrás do balcão, traz-me uma frize!"
É só um gajo ausentar-se um pouco da tasca e as visitas despencam vertiginosamente. Para não falar dos desfalques na caixa registadora! É o que dá ter co-bloggers ébrios e drogados.
Não posso deixar de desejar as boas vindas à Nina, que já começou a dar um toque feminino a esta espelunca, mal entrei encontrei umas cuecas usadas em cima do balcão e as prateleiras de vodka estão agora divididas entre garrafas e embalagens de Evax Fina e Segura. Como diria o Tochas, esse grande palhaço:
"Oh Nina! Já que tás atrás do balcão, traz-me uma frize!"
Estórias Enfantíles
Passava pouco mais de um quarto de hora das cinco da tarde, quando Hastings chega a casa de Hercule antes da hora combinada. Apressado sobe ao quarto, aonde descobre Hercule e Japp em alegre e leviano reboliço no que pouco antes havido sido o seu leito de amor.
Toldado p'la traição, Hastings corre para o jardim e tenta suicidar-se com um tiro na boca, mas falha e fica em coma. Religiosamente nas duas primeiras semanas, todas as quartas-feira à tarde Hercule vai visitá-lo, levando consigo chocolates e lírios.
Seis meses depois por altura da passagem de ano, Japp apaixona-se por um jovem pescador, com quem vai viver para a Cornualha. Japp morre quatro anos depois na véspera de Natal vitimado por uma doença infecto-contagiosa.
No Verão de 1929, Hercule decide abandonar a investigação criminal e a Inglaterra, mudando-se para Marraquexe aonde se entrega ao haxixe e a jovens rapazes imberbes. Em Abril de 1933, Hercule desaparece sem deixar rasto, após mais uma noite de luxúria.
Passava pouco mais de um quarto de hora das cinco da tarde, quando Hastings chega a casa de Hercule antes da hora combinada. Apressado sobe ao quarto, aonde descobre Hercule e Japp em alegre e leviano reboliço no que pouco antes havido sido o seu leito de amor.
Toldado p'la traição, Hastings corre para o jardim e tenta suicidar-se com um tiro na boca, mas falha e fica em coma. Religiosamente nas duas primeiras semanas, todas as quartas-feira à tarde Hercule vai visitá-lo, levando consigo chocolates e lírios.
Seis meses depois por altura da passagem de ano, Japp apaixona-se por um jovem pescador, com quem vai viver para a Cornualha. Japp morre quatro anos depois na véspera de Natal vitimado por uma doença infecto-contagiosa.
No Verão de 1929, Hercule decide abandonar a investigação criminal e a Inglaterra, mudando-se para Marraquexe aonde se entrega ao haxixe e a jovens rapazes imberbes. Em Abril de 1933, Hercule desaparece sem deixar rasto, após mais uma noite de luxúria.
International Conspiracy
George Tenet, director da CIA disse: "Nunca disse que o Iraque era uma ameaça iminente".
Então e os 45 minutos necessários para activar as armas de destruição maciça, eram a médio/longo prazo?
George Tenet, director da CIA disse: "Nunca disse que o Iraque era uma ameaça iminente".
Então e os 45 minutos necessários para activar as armas de destruição maciça, eram a médio/longo prazo?
Pouca Vergonha
No Jornal de Notícias há uma caderno de título 'Preto no Branco'. Acho bem que os editores procurem novas franjas de público, mas pornografia gay já é um bocadinho demais.
No Jornal de Notícias há uma caderno de título 'Preto no Branco'. Acho bem que os editores procurem novas franjas de público, mas pornografia gay já é um bocadinho demais.
BAR ABERTO
Pois bem, há dois meses que sou atonito-dependente e gosto !!!
Os gurus não resistiram ao meu charme e... passei para este lado do balcão.
Hoje as bebidas são por minha conta.
Não me digam que ainda ficam nervosos quando uma gaja vos paga um copo!
Já dizia Angelina Jolie " posso não saber fazer uma omolete para o meu filho mas sou capaz de matar um homem com uma vassoura".
Pois bem, há dois meses que sou atonito-dependente e gosto !!!
Os gurus não resistiram ao meu charme e... passei para este lado do balcão.
Hoje as bebidas são por minha conta.
Não me digam que ainda ficam nervosos quando uma gaja vos paga um copo!
Já dizia Angelina Jolie " posso não saber fazer uma omolete para o meu filho mas sou capaz de matar um homem com uma vassoura".
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2004
Garotices II
Em relação à questão do aborto, o líder da bancada do PSD, Guilherme Silva, tinha já tratado os seus deputados como criancinhas, com a brilhante frase "não é preciso impor a disciplina de voto porque os deputados da maioria são todos adultos e sabem bem o que têm a fazer".
Agora, mais uma pérola.
Afinal, não é uma questão de disciplina de voto.
"É uma questão de autodisciplina de voto porque é um problema de consciência o cumprimento dos nossos compromissos políticos perante o eleitorado".
Palavras para quê?, é um artolas português.
Em relação à questão do aborto, o líder da bancada do PSD, Guilherme Silva, tinha já tratado os seus deputados como criancinhas, com a brilhante frase "não é preciso impor a disciplina de voto porque os deputados da maioria são todos adultos e sabem bem o que têm a fazer".
Agora, mais uma pérola.
Afinal, não é uma questão de disciplina de voto.
"É uma questão de autodisciplina de voto porque é um problema de consciência o cumprimento dos nossos compromissos políticos perante o eleitorado".
Palavras para quê?, é um artolas português.
Linhas tortas
Eu sei, eu sei que é um bocado bater no ceguinho, mas não resisti. Bora lá mais uma vez.
"A questão é demasiado complexa para afirmações positivas ou negativas instantâneas. Como dizia Huntington, mais do que ter uma (e uma chega!) ou mais armas de destruição , o fundamental é possuir os meios, as técnicas, e a vontade para as refabricar. As armas de destruição maciça não se desinventam, uma vez passado esse limiar, e Saddam fê-lo.
Teve o que merecia".
Luis Delgado, in Diário de Notícias.
Eu sei, eu sei que é um bocado bater no ceguinho, mas não resisti. Bora lá mais uma vez.
"A questão é demasiado complexa para afirmações positivas ou negativas instantâneas. Como dizia Huntington, mais do que ter uma (e uma chega!) ou mais armas de destruição , o fundamental é possuir os meios, as técnicas, e a vontade para as refabricar. As armas de destruição maciça não se desinventam, uma vez passado esse limiar, e Saddam fê-lo.
Teve o que merecia".
Luis Delgado, in Diário de Notícias.
Garotices
"Marcelo no lugar de Vitorino....e Jardim deve render Mota Amaral", reza a manchete do pasquim semanal.
Jardim veio dizer que nunca pôs os pés no Parlamento e não o pretende fazer, o que não deixa de ser um alívio.
Marcelo Rebelo de Sousa, no Domingo, disse apenas que há pessoas muito nervosas dentro do PSD e que aquele artigo era "coisa de miúdos".
Com esta classificação e uma manchete (mais uma) desmentida em tempo record, bastou-me para perceber que falava do Expresso, e sem ter de matar quatro árvores por edição.
"Marcelo no lugar de Vitorino....e Jardim deve render Mota Amaral", reza a manchete do pasquim semanal.
Jardim veio dizer que nunca pôs os pés no Parlamento e não o pretende fazer, o que não deixa de ser um alívio.
Marcelo Rebelo de Sousa, no Domingo, disse apenas que há pessoas muito nervosas dentro do PSD e que aquele artigo era "coisa de miúdos".
Com esta classificação e uma manchete (mais uma) desmentida em tempo record, bastou-me para perceber que falava do Expresso, e sem ter de matar quatro árvores por edição.
Cantas bem......
Vamos subir o nível deste tasco e falar de uma coisa, não necessariamente séria, mas pertinente: a presença da música portuguesa na rádio.
O movimento dos artistas que choramingam por tempo de antena irrita-me um bocado, sobretudo porque entre os maiores activistas estão pessoas como o João Gil, o Olavo Bilac e o Rui Veloso. Mas alguma coisa se passa.
Segundo dados hoje divulgados, das 30 músicas que mais passaram nas rádios portuguesas, apenas cinco são de autores lusos, e duas delas dos irritantes Cabeças no Ar, os Rio Grande 2, ou os Resistência em versão velha.
Por outro lado, entre os 30 álbuns mais vendidos, há 13 portugueses, quase metade.
Ou seja, a malta até gosta e até compra, mas as rádios estão-se bem cagando para isso e toma lá estranjas.
Eu ouço mais música estrangeira que portuguesa, e também odeio o David Fonseca, mais as suas fotos com gatinhos. O que é importante não é a bandeira, é ser música de jeito.
Deixo-vos o Top 3 das músicas mais passadas pelas rádios portuguesas em 2003. Bom proveito.
1- "Feel"- Robbie Williams (blahg!)
2- "Can´t stop loving you"- Phil Collins (blahg....ptui...aarrrrrrrrrr...snif)
3- Skin on skin- Sarah Connor (Hã? A do Terminator?!)
Vamos subir o nível deste tasco e falar de uma coisa, não necessariamente séria, mas pertinente: a presença da música portuguesa na rádio.
O movimento dos artistas que choramingam por tempo de antena irrita-me um bocado, sobretudo porque entre os maiores activistas estão pessoas como o João Gil, o Olavo Bilac e o Rui Veloso. Mas alguma coisa se passa.
Segundo dados hoje divulgados, das 30 músicas que mais passaram nas rádios portuguesas, apenas cinco são de autores lusos, e duas delas dos irritantes Cabeças no Ar, os Rio Grande 2, ou os Resistência em versão velha.
Por outro lado, entre os 30 álbuns mais vendidos, há 13 portugueses, quase metade.
Ou seja, a malta até gosta e até compra, mas as rádios estão-se bem cagando para isso e toma lá estranjas.
Eu ouço mais música estrangeira que portuguesa, e também odeio o David Fonseca, mais as suas fotos com gatinhos. O que é importante não é a bandeira, é ser música de jeito.
Deixo-vos o Top 3 das músicas mais passadas pelas rádios portuguesas em 2003. Bom proveito.
1- "Feel"- Robbie Williams (blahg!)
2- "Can´t stop loving you"- Phil Collins (blahg....ptui...aarrrrrrrrrr...snif)
3- Skin on skin- Sarah Connor (Hã? A do Terminator?!)
Prémio Assim Tá Bem
Abolição do trabalho infantil pode ter vantagens económicas.
Ah! Então 'bora aboli-lo!
Abolição do trabalho infantil pode ter vantagens económicas.
Ah! Então 'bora aboli-lo!
terça-feira, 3 de fevereiro de 2004
O Major na rede
Valentim Loureiro, revelou hoje que teve de comprar um computador com ligação à Internet para assegurar a companhia dos 11 netos na tradicional reunião familiar em sua casa às sextas-feiras.
"Os meus netos não queriam ir à minha casa porque eu não tinha computador", disse Valentim Loureiro no encerramento de um seminário.
Valentim Loureiro, que é presidente da Câmara de Gondomar e da Liga Portuguesa de Futebol Profissional, reconheceu que é "um zero em computadores" e que não é aos 65 anos que quer aprender informática, mas sublinhou a importância que atribuiu ao conhecimento e, sobretudo, à correcta aplicação das novas tecnologias
Com tantos cargos, não é só em computadores que o Major é um "zero à esquerda". E se eu fosse sobrinho dele, também não queria ir a sua casa, com computador ou sem ele.
Valentim Loureiro, revelou hoje que teve de comprar um computador com ligação à Internet para assegurar a companhia dos 11 netos na tradicional reunião familiar em sua casa às sextas-feiras.
"Os meus netos não queriam ir à minha casa porque eu não tinha computador", disse Valentim Loureiro no encerramento de um seminário.
Valentim Loureiro, que é presidente da Câmara de Gondomar e da Liga Portuguesa de Futebol Profissional, reconheceu que é "um zero em computadores" e que não é aos 65 anos que quer aprender informática, mas sublinhou a importância que atribuiu ao conhecimento e, sobretudo, à correcta aplicação das novas tecnologias
Com tantos cargos, não é só em computadores que o Major é um "zero à esquerda". E se eu fosse sobrinho dele, também não queria ir a sua casa, com computador ou sem ele.
Sorriso de orelha a orelha
Não, não tive a mesma sorte que o Professor Mamádu: "Pixies anunciam oficialmente o seu regresso".
Não, não tive a mesma sorte que o Professor Mamádu: "Pixies anunciam oficialmente o seu regresso".
É vidente, mente III
Reparo ainda, na rua, em alguns cartazes com o semblante do Sô Zé. Para os mais distraídos, o Sô Zé é uma figura mítica que emergia da savana à entrada do Tribunal de Monsanto, durante o Caso Moderna.
Voltando ao cartaz, eis que por baixo da imagem do agora vidente, subscreve com um "sem comentários".
Este homem é certamente incompetente. Ora se escreve "sem comentários", devia ter previsto que afinal sempre viria a existir um comentário escrito logo a seguir: "Grande Mestre Vidente".
Para um mestre do oculto é péssima publicidade.
Reparo ainda, na rua, em alguns cartazes com o semblante do Sô Zé. Para os mais distraídos, o Sô Zé é uma figura mítica que emergia da savana à entrada do Tribunal de Monsanto, durante o Caso Moderna.
Voltando ao cartaz, eis que por baixo da imagem do agora vidente, subscreve com um "sem comentários".
Este homem é certamente incompetente. Ora se escreve "sem comentários", devia ter previsto que afinal sempre viria a existir um comentário escrito logo a seguir: "Grande Mestre Vidente".
Para um mestre do oculto é péssima publicidade.
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2004
Finalmente!
A Inspecção Geral das Actividades Económicas anunciou hoje a apreensão de 10.350 bonés, de marcas tão conhecidas como Tommy Hillfinger e Mayor League of Baseball (é mesmo assim, são feitos na mesma fábrica que as calças Lewis e os ténis Reetruck).
Depois de dois anos a fazer merda, o Governo assume finalmente que já só anda aqui a apanhar bonés.
A Inspecção Geral das Actividades Económicas anunciou hoje a apreensão de 10.350 bonés, de marcas tão conhecidas como Tommy Hillfinger e Mayor League of Baseball (é mesmo assim, são feitos na mesma fábrica que as calças Lewis e os ténis Reetruck).
Depois de dois anos a fazer merda, o Governo assume finalmente que já só anda aqui a apanhar bonés.
O bacalhau quer alho
A Associação dos Industriais do Bacalhau (AIB) manifestou hoje o seu "profundo desagrado" por não ter sido convidada a integrar a comitiva de empresários que o Presidente da República levou consigo na visita de Estado à Noruega.
Afinal o bacalhau não quer só alho, também gosta de viagens.
Em protesto, prevêm-se engarrafamentos na Rua do Arsenal.
A Associação dos Industriais do Bacalhau (AIB) manifestou hoje o seu "profundo desagrado" por não ter sido convidada a integrar a comitiva de empresários que o Presidente da República levou consigo na visita de Estado à Noruega.
Afinal o bacalhau não quer só alho, também gosta de viagens.
Em protesto, prevêm-se engarrafamentos na Rua do Arsenal.
Um dia solarengo
Permitam-me que exponha o seguinte pensamento: Sendo que o meu orgão sexual, apesar de fazer algumas pessoas felizes - mais que não seja eu próprio -, não é um instrumento reconhecido de felicidade comunitária, qual a razão que sustenta a frase "Está um dia do caralho!"? Estará o pénis para os dias solarengos como os dias de chuva estão para "Um dia da pachacha"?
Era bom pararmos para pensar nisto.
Permitam-me que exponha o seguinte pensamento: Sendo que o meu orgão sexual, apesar de fazer algumas pessoas felizes - mais que não seja eu próprio -, não é um instrumento reconhecido de felicidade comunitária, qual a razão que sustenta a frase "Está um dia do caralho!"? Estará o pénis para os dias solarengos como os dias de chuva estão para "Um dia da pachacha"?
Era bom pararmos para pensar nisto.
Vodka Laranja
"António Vitorino é dos poucos políticos portugueses que é entrevistado quase sem contraditório, mas de forma reverencial pelos jornalistas. Ele pode expor o que quiser, controlar todos os temas e ouvir dos jornalistas elogios rasgados em plena entrevista. Não é novo, já é habitual, mas não deixa de ser interessante…".
Pacheco Pereira tem enorme gosto em rasgar parolas unanimidades.
Está explicada a dificuldade que tenho em detestá-lo.
"António Vitorino é dos poucos políticos portugueses que é entrevistado quase sem contraditório, mas de forma reverencial pelos jornalistas. Ele pode expor o que quiser, controlar todos os temas e ouvir dos jornalistas elogios rasgados em plena entrevista. Não é novo, já é habitual, mas não deixa de ser interessante…".
Pacheco Pereira tem enorme gosto em rasgar parolas unanimidades.
Está explicada a dificuldade que tenho em detestá-lo.
Aproveitar o embalo
A maltosa da Nasa amanhou um esquema e consegui arranjar o problemas informático de que padecia o robô Spirit, em Marte.
Já que vão de caminho, podiam dar-me um jeitinho e tentar perceber porque razão o meu Photoshop deixou de funcionar, o meu disco externo usb 2 não marcha, a placa firewire também, e porque tendo 1 Gb de memória o computador se comporta como um autêntico chasso.
Se acham que é uma tarefa pouco interplanetária, podemos fumar duas fininhas.
A maltosa da Nasa amanhou um esquema e consegui arranjar o problemas informático de que padecia o robô Spirit, em Marte.
Já que vão de caminho, podiam dar-me um jeitinho e tentar perceber porque razão o meu Photoshop deixou de funcionar, o meu disco externo usb 2 não marcha, a placa firewire também, e porque tendo 1 Gb de memória o computador se comporta como um autêntico chasso.
Se acham que é uma tarefa pouco interplanetária, podemos fumar duas fininhas.
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