Vais prá escola?!
Bill Henderson, australiano de 19 anos, cheira cola com frequência, para relaxar. Mas um dia tornou-se ambicioso. Entrou de noite numa fábrica de colas industriais para dar um cheirinho mais profissional. A trip até foi boa, porque o Bill até disse à imprensa que viu, nessa noite, o Elvis, o Kurt Cobain e o Michael Jackson. A moca é que era tão grande que o tipo derrubou um reservatório de mais de mil litros de cola, ficando colado a chão. A polícia deu com ele de manhã, e libertou-o com a ajuda de pás e de um pé de cabra.
Adoro o Correio da Manhã.
terça-feira, 30 de dezembro de 2003
Lua de mel, lua de gel
Ai o Santana, as saudades que eu já tinha de dizer mal dele!
Atão embora lá!
Enquanto se prepara para lançar, em 2004, um livro sobre "o impacto da sua obra na cultura portuguesa", Santana "ser presidente deixa-me húmido" Lopes continua as suas peripécias televisivas na SIC. Devido às fracas audiências dos seus comentários (é um bocado chato ver alguém falar de tudo para tentar falar sempre de si), a SIC mudou o modelo do programa, transformando-o num frente a frente entre o senhor e António Costa.
Depois de este facto ter sido noticiado, Santana apressou-se a enviar à redacção da Lusa um comunicado em que reclama que a ideia foi sua. "Já há algum tempo estava insatisfeito com o figurino do programa, pelo que sugeri a sua alteração".
Ah, bom! Os portugueses estavam suspensos desta explicação!
Ah, um pormenor. A explicação, escrita e assinada pelo Narciso, vinha em papel timbrado da Câmara.
Ai o Santana, as saudades que eu já tinha de dizer mal dele!
Atão embora lá!
Enquanto se prepara para lançar, em 2004, um livro sobre "o impacto da sua obra na cultura portuguesa", Santana "ser presidente deixa-me húmido" Lopes continua as suas peripécias televisivas na SIC. Devido às fracas audiências dos seus comentários (é um bocado chato ver alguém falar de tudo para tentar falar sempre de si), a SIC mudou o modelo do programa, transformando-o num frente a frente entre o senhor e António Costa.
Depois de este facto ter sido noticiado, Santana apressou-se a enviar à redacção da Lusa um comunicado em que reclama que a ideia foi sua. "Já há algum tempo estava insatisfeito com o figurino do programa, pelo que sugeri a sua alteração".
Ah, bom! Os portugueses estavam suspensos desta explicação!
Ah, um pormenor. A explicação, escrita e assinada pelo Narciso, vinha em papel timbrado da Câmara.
Volta, Toneca, tás perdoado!!!
Um grupo de "três dezenas de jovens socialistas católicos" de Beja consideraram "lamentável" o indulto de Jorge Sampaio à enfermeira da Maia, condenada por prática de aborto. Os jovens, reunidos num encontro qualquer, concluiram que não podiam deixar passar em claro a decisão do PR, pois "concordando-se ou não, o aborto é crime em Portugal", disse o porta-voz, um tal de Cláudio Anaia.
E que tal criticarem o mecanismo que é o indulto, e deixarem o resto em paz?
Ou o senhor Cláudio Anal não se preocupa que roubar e agredir também são crimes em Portugal?
Mas também, não seria de esperar nada de melhor, vindo de quem se intitula "jovem socialista católico".
Querem uma dica, inspirada no líder do PS?: Tá-se tudo a cagar para vocês.
Um grupo de "três dezenas de jovens socialistas católicos" de Beja consideraram "lamentável" o indulto de Jorge Sampaio à enfermeira da Maia, condenada por prática de aborto. Os jovens, reunidos num encontro qualquer, concluiram que não podiam deixar passar em claro a decisão do PR, pois "concordando-se ou não, o aborto é crime em Portugal", disse o porta-voz, um tal de Cláudio Anaia.
E que tal criticarem o mecanismo que é o indulto, e deixarem o resto em paz?
Ou o senhor Cláudio Anal não se preocupa que roubar e agredir também são crimes em Portugal?
Mas também, não seria de esperar nada de melhor, vindo de quem se intitula "jovem socialista católico".
Querem uma dica, inspirada no líder do PS?: Tá-se tudo a cagar para vocês.
Eunuco
Um dos gatos lá de casa vai perder, hoje, os tintins. É cruel! É necessário! De manhã olhou para mim como soubesse o que vai acontecer, imaginei as palavras: "Epá! Isso é que não! Metam-me na rua, prefiro passar fome a perder a virilidade!"
Ontem conseguiu fugir de casa, andou o dia todo na rua, como um gato a sério levou porrada, presumo que tenha dado alguma e com sorte, para não morrer estúpido, deu a sua primeira e última trancada. À noite estava todo destruído. Apesar de tudo viveu o seu último dia de macho com dignidade, há muita boa gente que nem disso se pode orgulhar.
Um dos gatos lá de casa vai perder, hoje, os tintins. É cruel! É necessário! De manhã olhou para mim como soubesse o que vai acontecer, imaginei as palavras: "Epá! Isso é que não! Metam-me na rua, prefiro passar fome a perder a virilidade!"
Ontem conseguiu fugir de casa, andou o dia todo na rua, como um gato a sério levou porrada, presumo que tenha dado alguma e com sorte, para não morrer estúpido, deu a sua primeira e última trancada. À noite estava todo destruído. Apesar de tudo viveu o seu último dia de macho com dignidade, há muita boa gente que nem disso se pode orgulhar.
segunda-feira, 29 de dezembro de 2003
O FCP precisa de um avançado e de um extremo, digo eu
Com a lesão de Derlei, o FCP pôs-se no mercado em busca de quem substitua o avançado brasileiro conhecido por Ninja.
O eleito, segundo parece, deverá ser o prestigiado Rivaldo.
Sabe-se, no entanto, que o Porto não ficará por aqui, e que busca, ainda, a aquisição de, pelo menos, mais um reforço.
Concordo e sugiro.
Assim, para além de aceitar de bom grado a aquisição de Rivaldo, proponho a contratação do internacional português Sérgio Conceição.
Com estes dois craques o FCP verá, de uma assentada, a sua folha de salários disparar, como convém, e juntará no seu plantel artistas há poucos dias distinguidos pela comunicação social italiana.
Rivaldo foi recentemente galardoado pela emissora de rádio italiana Rai-2, com o troféu "Bidone d´Oro" (“Engano de Ouro”), por ter sido eleito pior jogador do ano. Mas não é só! O brasileiro acaba também de ser agraciado com a "Bola de Madeira" da revista Max. Tudo por causa da sua apagada passagem pelo Milan na última temporada.
O júri da revista, constituído por 90 pessoas, entre actores, escritores e jornalistas (Tudo gente séria e inteligente. Malta de esquerda) votou maioritariamente em Rivaldo (43 votos), ao qual se seguiu o extremo-direito português Sérgio Conceição, da Lazio (com 28 votos).
Vá lá contratem os gajos, seus Tarecos! E venham eles, que o Fernando Aguiar chega e sobeja para esses dois artistas!
Com a lesão de Derlei, o FCP pôs-se no mercado em busca de quem substitua o avançado brasileiro conhecido por Ninja.
O eleito, segundo parece, deverá ser o prestigiado Rivaldo.
Sabe-se, no entanto, que o Porto não ficará por aqui, e que busca, ainda, a aquisição de, pelo menos, mais um reforço.
Concordo e sugiro.
Assim, para além de aceitar de bom grado a aquisição de Rivaldo, proponho a contratação do internacional português Sérgio Conceição.
Com estes dois craques o FCP verá, de uma assentada, a sua folha de salários disparar, como convém, e juntará no seu plantel artistas há poucos dias distinguidos pela comunicação social italiana.
Rivaldo foi recentemente galardoado pela emissora de rádio italiana Rai-2, com o troféu "Bidone d´Oro" (“Engano de Ouro”), por ter sido eleito pior jogador do ano. Mas não é só! O brasileiro acaba também de ser agraciado com a "Bola de Madeira" da revista Max. Tudo por causa da sua apagada passagem pelo Milan na última temporada.
O júri da revista, constituído por 90 pessoas, entre actores, escritores e jornalistas (Tudo gente séria e inteligente. Malta de esquerda) votou maioritariamente em Rivaldo (43 votos), ao qual se seguiu o extremo-direito português Sérgio Conceição, da Lazio (com 28 votos).
Vá lá contratem os gajos, seus Tarecos! E venham eles, que o Fernando Aguiar chega e sobeja para esses dois artistas!
Outro
As Certezas: As Horas, Adeus Lenine, Mystic River, The 25th Hour, Kill Bill Vol.1 (julgo, porém, que um Vol. II não acrescentará grande chose, apenas servirá para engrossar contas bancárias de Tarantino and friends) .
A Esperança Desmedida: Elephant (Quarta feira vou ver o bicho, finalmente).
El Real Barrete: Signs.
Matrixs e Senhores dos Anais? Não vi. Já não são prá minha idade.
As Certezas: As Horas, Adeus Lenine, Mystic River, The 25th Hour, Kill Bill Vol.1 (julgo, porém, que um Vol. II não acrescentará grande chose, apenas servirá para engrossar contas bancárias de Tarantino and friends) .
A Esperança Desmedida: Elephant (Quarta feira vou ver o bicho, finalmente).
El Real Barrete: Signs.
Matrixs e Senhores dos Anais? Não vi. Já não são prá minha idade.
Mais um balanço
Filmes 2003 - Top 10 reduzido a 6
1) Kill Bill Vol.1; Punch Drunk Love; The 25th Hour; Sen to Chihiro no kamikakushi - A Viagem de Chihiro; Cidade de Deus
2) Catch Me If You Can
3) The Return of the King
4) Adaptation
5) Gangs of New York
6) About Schimdt
Barretada do Ano
As sequelas do Matrix
Filmes 2003 - Top 10 reduzido a 6
1) Kill Bill Vol.1; Punch Drunk Love; The 25th Hour; Sen to Chihiro no kamikakushi - A Viagem de Chihiro; Cidade de Deus
2) Catch Me If You Can
3) The Return of the King
4) Adaptation
5) Gangs of New York
6) About Schimdt
Barretada do Ano
As sequelas do Matrix
Intriga Internacional
O Ministério Público deduziu acusação contra dez de treze arguidos no âmbito do processo Casa Pia.
Carlos Cruz, Paulo Pedroso, Herman José, Ferreira Diniz, Hugo Marçal, Jorge Ritto e Carlos Silvino figuram entre os acusados.
De facto, a cabala contra o PS, na qual todos os cidadãos sérios devem acreditar (até enquanto cagam), está muitíssimo bem esgalhada. Não creio, com efeito, que estejam portugueses por trás de tão complexa organização.
Ainda nem se ouviu falar em derrapagens financeiras!
O Ministério Público deduziu acusação contra dez de treze arguidos no âmbito do processo Casa Pia.
Carlos Cruz, Paulo Pedroso, Herman José, Ferreira Diniz, Hugo Marçal, Jorge Ritto e Carlos Silvino figuram entre os acusados.
De facto, a cabala contra o PS, na qual todos os cidadãos sérios devem acreditar (até enquanto cagam), está muitíssimo bem esgalhada. Não creio, com efeito, que estejam portugueses por trás de tão complexa organização.
Ainda nem se ouviu falar em derrapagens financeiras!
Ultraje
O vodka faz parte da mailing list dos Amigos de Olivença. Não perguntem como, não perguntem porquê, a verdade é que recebemos mails de boas festas, convites para quermesses e afins deste grupo de palermas.
Mas o que mais me revolta, o que mais me enoja, não é este bando de trólólós armados em independentistas, é fazer parte de uma lista que inclui o Nuno da Câmara Pereira.
O vodka faz parte da mailing list dos Amigos de Olivença. Não perguntem como, não perguntem porquê, a verdade é que recebemos mails de boas festas, convites para quermesses e afins deste grupo de palermas.
Mas o que mais me revolta, o que mais me enoja, não é este bando de trólólós armados em independentistas, é fazer parte de uma lista que inclui o Nuno da Câmara Pereira.
O crime perfeito
Ela nunca me tinha procurado num dia de semana, só os fins de semana eram nossos, nos dias úteis ela era do marido tal como uma repartição pública de horário rígido e igual desprezo a cumprir as suas obrigações. Ela nunca me tinha deixado dizer: "Amo-te!", demolia todas as vezes essa minha intenção, com os seus lábios poderosos e eu desmoronava-me como um baralho de cartas. Ela nunca tinha se entregado assim, o sexo entre nós nunca tinha sido tão selvagem, tão primitivo, as unhas dela esquecidas nas minhas costas, as minhas mãos violando o mais íntimo recanto do seu corpo. Ela nunca tinha explodido daquela maneira em cima de mim, não como naquela noite, mas como em todas eu adormeci primeiro. Ela nunca tinha despejado o tambor do revólver no meu peito.
Ela nunca me tinha procurado num dia de semana, só os fins de semana eram nossos, nos dias úteis ela era do marido tal como uma repartição pública de horário rígido e igual desprezo a cumprir as suas obrigações. Ela nunca me tinha deixado dizer: "Amo-te!", demolia todas as vezes essa minha intenção, com os seus lábios poderosos e eu desmoronava-me como um baralho de cartas. Ela nunca tinha se entregado assim, o sexo entre nós nunca tinha sido tão selvagem, tão primitivo, as unhas dela esquecidas nas minhas costas, as minhas mãos violando o mais íntimo recanto do seu corpo. Ela nunca tinha explodido daquela maneira em cima de mim, não como naquela noite, mas como em todas eu adormeci primeiro. Ela nunca tinha despejado o tambor do revólver no meu peito.
Este mundo está doido
Ozzy Osbourne eleito a personalidade rock do ano.
Eu pensava que para se ser eleito personalidade do ano de qualquer coisa era preciso ter feito algo de relevante, que eu me lembra a coisa mais relevante que o Ozzy fez este ano foi ter tido um acidente de moto quatro e partir-se todo.
O apresentador do programa de rádio onde teve lugar esta votação ainda teve a coragem de afirmar: "Ozzy Osbourne é uma lenda do rock e que nós secretamente sempre o amaremos como um pai".
Tendo em conta a figura paternalista de Ozzy o BES já contratou o rocker para o próximo spot publicitário:
- Pai estou a pensar em comprar um sabonete!
- Já falaste com o teu dealer?
- Não, falei com o teu!
Ozzy Osbourne eleito a personalidade rock do ano.
Eu pensava que para se ser eleito personalidade do ano de qualquer coisa era preciso ter feito algo de relevante, que eu me lembra a coisa mais relevante que o Ozzy fez este ano foi ter tido um acidente de moto quatro e partir-se todo.
O apresentador do programa de rádio onde teve lugar esta votação ainda teve a coragem de afirmar: "Ozzy Osbourne é uma lenda do rock e que nós secretamente sempre o amaremos como um pai".
Tendo em conta a figura paternalista de Ozzy o BES já contratou o rocker para o próximo spot publicitário:
- Pai estou a pensar em comprar um sabonete!
- Já falaste com o teu dealer?
- Não, falei com o teu!
Causa e efeito
Em Portugal são roubados 2,6 carros por hora
porque:
Portugal é o quarto país da UE onde comprar carro é mais caro
logo:
Bombeiros de Sacavém investigados por tráfico de viaturas
Ainda dizem que há coisas que não fazem sentido!
Em Portugal são roubados 2,6 carros por hora
porque:
Portugal é o quarto país da UE onde comprar carro é mais caro
logo:
Bombeiros de Sacavém investigados por tráfico de viaturas
Ainda dizem que há coisas que não fazem sentido!
Mais um estudo
Número de irmãos influencia posições dos futebolistas.
De acordo com a investigação publicada no British Medical Journal, os guarda-redes e os defesas têm no máximo um irmão ou irmã, enquanto os avançados provêm de famílias mais numerosas.
E eu a pensar que quando era puto jogava sempre à defesa porque não tinha o mínimo jeito.
Número de irmãos influencia posições dos futebolistas.
De acordo com a investigação publicada no British Medical Journal, os guarda-redes e os defesas têm no máximo um irmão ou irmã, enquanto os avançados provêm de famílias mais numerosas.
E eu a pensar que quando era puto jogava sempre à defesa porque não tinha o mínimo jeito.
Ave Rara
Encontrada ave dada como extinta desde 1850.
Mesmo com umas plásticas em cima Lili Caneças não conseguiu despistar os ornitólogos.
Encontrada ave dada como extinta desde 1850.
Mesmo com umas plásticas em cima Lili Caneças não conseguiu despistar os ornitólogos.
A primeira dúvida do ano
Mais correcto seria dizer a minha primeira dúvida de todos os anos. Todos os anos penso seriamente em começar a usar uma agenda, normalmente arranjo uma gratuitamente. Nunca percebi muito bem porque é que as pessoas se dão ao trabalho de as comprar, as Selecções do Reader's Digest ou qualquer talho com nível distribui aos seus clientes uma agenda grátis quase tão boa como qualquer uma da Taschen.
Começo por preencher os dados pessoais, ritual irritantemente previsível, arrisco-me, se para aí estiver virado, a destacar algumas datas relevantes, depois, lá para o meio do ano, quando os primeiros raios de Verão começam a despontar, encontro-a de novo, perdida no meio da desarrumação da secretária, quase virginalmente intacta.
Este ano não arranjei nenhuma...
Mais correcto seria dizer a minha primeira dúvida de todos os anos. Todos os anos penso seriamente em começar a usar uma agenda, normalmente arranjo uma gratuitamente. Nunca percebi muito bem porque é que as pessoas se dão ao trabalho de as comprar, as Selecções do Reader's Digest ou qualquer talho com nível distribui aos seus clientes uma agenda grátis quase tão boa como qualquer uma da Taschen.
Começo por preencher os dados pessoais, ritual irritantemente previsível, arrisco-me, se para aí estiver virado, a destacar algumas datas relevantes, depois, lá para o meio do ano, quando os primeiros raios de Verão começam a despontar, encontro-a de novo, perdida no meio da desarrumação da secretária, quase virginalmente intacta.
Este ano não arranjei nenhuma...
sexta-feira, 26 de dezembro de 2003
Primeira Dose de Troféus para o ano de 2003
Aqui vai, com alguma antecedência, é certo, mas aqui vai, ao sabor da corrente:
Tese do Ano: A da Cabala.
Negócio do Ano: Tráfico de Camarão.
Político do Ano: Bibi.
Esquemático do Ano: Martins da Cruz.
Pastilhado do Ano: Marcelo Rebelo de Sousa.
Ex-Gaja Boa do Ano: Pedro Santana Lopes.
Falácia do Ano: Salário baixos aumentam a competitividade do país.
Inutilidade do Ano: Telemóveis que tiram fotos, qualquer dia bicas e bicos, com toques polifónicos e frutas cristalizadas.
Viagem do Ano: Paris.
Filme do Ano: Adeus Lenine.
Escritor do Ano: Mário de Carvalho.
Enjoado e Enjoativo do Ano: D. José Policarpo.
Rave do Ano: Reunião de Condóminos.
Alienação do Ano: Matrix; Senhor dos Anéis; Sacar filmes da Net antes de chegarem aos circuitos; os telemóveis referidos em Inutilidade do Ano, entre muita outra merda.
Padre do Ano: Francisco Louçã.
Rádio do Ano: Radar.
Free-Lancer do Ano: Um Amigo meu.
Virus do Ano: Welchia.32
Pecado do Ano: A Preguiça.
Erro Ortográfico do Ano: O Pervilégio
Bebida do Ano: Caipirinha.
Prato do Ano: Cozido à Portuguesa.
Deputado do Ano: Lino de Carvalho.
Futebolista do Ano: Solari.
Actriz do Ano: Julliane Moore
Concerto do Ano: Bjork no festival do Meco.
Alcunha do Ano: Cagalhão.
Frase Porno do Ano: “Desculpa!”
Blog do Ano: Vodka Atónito.
Para já é só. Para já.
Aqui vai, com alguma antecedência, é certo, mas aqui vai, ao sabor da corrente:
Tese do Ano: A da Cabala.
Negócio do Ano: Tráfico de Camarão.
Político do Ano: Bibi.
Esquemático do Ano: Martins da Cruz.
Pastilhado do Ano: Marcelo Rebelo de Sousa.
Ex-Gaja Boa do Ano: Pedro Santana Lopes.
Falácia do Ano: Salário baixos aumentam a competitividade do país.
Inutilidade do Ano: Telemóveis que tiram fotos, qualquer dia bicas e bicos, com toques polifónicos e frutas cristalizadas.
Viagem do Ano: Paris.
Filme do Ano: Adeus Lenine.
Escritor do Ano: Mário de Carvalho.
Enjoado e Enjoativo do Ano: D. José Policarpo.
Rave do Ano: Reunião de Condóminos.
Alienação do Ano: Matrix; Senhor dos Anéis; Sacar filmes da Net antes de chegarem aos circuitos; os telemóveis referidos em Inutilidade do Ano, entre muita outra merda.
Padre do Ano: Francisco Louçã.
Rádio do Ano: Radar.
Free-Lancer do Ano: Um Amigo meu.
Virus do Ano: Welchia.32
Pecado do Ano: A Preguiça.
Erro Ortográfico do Ano: O Pervilégio
Bebida do Ano: Caipirinha.
Prato do Ano: Cozido à Portuguesa.
Deputado do Ano: Lino de Carvalho.
Futebolista do Ano: Solari.
Actriz do Ano: Julliane Moore
Concerto do Ano: Bjork no festival do Meco.
Alcunha do Ano: Cagalhão.
Frase Porno do Ano: “Desculpa!”
Blog do Ano: Vodka Atónito.
Para já é só. Para já.
O Que é Nacional é Bom
Este ano pensei para com os meus botões: "Epá, ó Raviolli (um pequeno aparte, repararam nesta entrada gamada ao Bruno Nogueira? Pode ser que com tiradas destas elas comecem a cair que nem tordos... Adiante. Onde íamos? Ah, sim...) Epá, ó Raviolli, então e se este Natal fosses um gajo precavido e comprasses as tuas prendas de Natal mais cedo?"
E assim foi. Com o claro intuito de não querer ser português, furtei-me às compras de última hora, e no dia 5 de Dezembro tinha praticamente tudo comprado.
Mas, eis que, armado em jovem urbano e progressista, algumas das compras são artigos encomendados pela internet, vindas do estrangêrú. Erro crasso.
A Dª Amazon, por sinal uma senhora inglesa muito simpática, portou-se lindamente e 3 dias depois as encomendas estavam em Portugal. É aqui que entram os portugueses: por excesso de trabalho em época natalícia, os Correios têm as encomendas atrasadas não uma semana, nem duas, mas três. And counting.
E é assim... por muito que se queira fugir aos vectores que definem o português, existirão sempre outros portugueses para boicotar os planos. Há que preservar a identidade nacional.
É difícil fugir à condição de Português. *suspiro*
Post dedicado ao fatchary, à xoxili, ao idle_consultant e ao meu irmão, gorgonzola_ninja, que ficaram de mãos a abanar na consoada. Entretanto o Idle_consultant já recebeu a sua prenda, um magnífico DVD do magnífico Ninja das Caldas, o que ficou àquem das suas expectativas (se bem se lembram, esperava a Mónica Bellucci). Quanto aos outros, esperam-se desenvolvimentos nos próximos meses.
Este ano pensei para com os meus botões: "Epá, ó Raviolli (um pequeno aparte, repararam nesta entrada gamada ao Bruno Nogueira? Pode ser que com tiradas destas elas comecem a cair que nem tordos... Adiante. Onde íamos? Ah, sim...) Epá, ó Raviolli, então e se este Natal fosses um gajo precavido e comprasses as tuas prendas de Natal mais cedo?"
E assim foi. Com o claro intuito de não querer ser português, furtei-me às compras de última hora, e no dia 5 de Dezembro tinha praticamente tudo comprado.
Mas, eis que, armado em jovem urbano e progressista, algumas das compras são artigos encomendados pela internet, vindas do estrangêrú. Erro crasso.
A Dª Amazon, por sinal uma senhora inglesa muito simpática, portou-se lindamente e 3 dias depois as encomendas estavam em Portugal. É aqui que entram os portugueses: por excesso de trabalho em época natalícia, os Correios têm as encomendas atrasadas não uma semana, nem duas, mas três. And counting.
E é assim... por muito que se queira fugir aos vectores que definem o português, existirão sempre outros portugueses para boicotar os planos. Há que preservar a identidade nacional.
É difícil fugir à condição de Português. *suspiro*
Post dedicado ao fatchary, à xoxili, ao idle_consultant e ao meu irmão, gorgonzola_ninja, que ficaram de mãos a abanar na consoada. Entretanto o Idle_consultant já recebeu a sua prenda, um magnífico DVD do magnífico Ninja das Caldas, o que ficou àquem das suas expectativas (se bem se lembram, esperava a Mónica Bellucci). Quanto aos outros, esperam-se desenvolvimentos nos próximos meses.
Balanço e Contas do Natal 2003
Pontos Baixos: O tédio e uma sesta no sofá da tia, completamente torcido (oxalá não tenha deitado uma babinha tradicional).
Pontos Médios: Notting Hill. A comida e a temperatura.
Pontos Altos: Uma Família às Direitas, na SIC Gold. A gargalhada dum primo de quatro anos, na sequência de uma piada intelectualoide sobre cinema europeu.
Melhor Prenda: Uma camisa e uns posteres do MFA.
Pontos Baixos: O tédio e uma sesta no sofá da tia, completamente torcido (oxalá não tenha deitado uma babinha tradicional).
Pontos Médios: Notting Hill. A comida e a temperatura.
Pontos Altos: Uma Família às Direitas, na SIC Gold. A gargalhada dum primo de quatro anos, na sequência de uma piada intelectualoide sobre cinema europeu.
Melhor Prenda: Uma camisa e uns posteres do MFA.
quarta-feira, 24 de dezembro de 2003
Menino Jesus
Quis Deus poupar-me do indecoroso espetáculo de televisão que deve ter sido a visita de militares americanos a crianças doentes no Iraque.
Quando ontem me informaram dessa humanista iniciativa não pude deixar de sentir uma revolta enorme que maior se tornou quando recordei uma desgraça concreta e humana nascida da intervenção anglo-americana no Iraque.
Refiro-me à tragédia vivida por aquele menino iraquiano que ficou sem os dois braços e com a maior parte do corpo queimado, privado de toda a família, incluindo a mãe que estava grávida, por obra e graça da criminosa intervenção anglo-americana.
Este Natal o meu menino Jesus chama-se Ali Ismael Abbas.
Quis Deus poupar-me do indecoroso espetáculo de televisão que deve ter sido a visita de militares americanos a crianças doentes no Iraque.
Quando ontem me informaram dessa humanista iniciativa não pude deixar de sentir uma revolta enorme que maior se tornou quando recordei uma desgraça concreta e humana nascida da intervenção anglo-americana no Iraque.
Refiro-me à tragédia vivida por aquele menino iraquiano que ficou sem os dois braços e com a maior parte do corpo queimado, privado de toda a família, incluindo a mãe que estava grávida, por obra e graça da criminosa intervenção anglo-americana.
Este Natal o meu menino Jesus chama-se Ali Ismael Abbas.
terça-feira, 23 de dezembro de 2003
Agora é que vão ser elas
Os palestinianos, esses malandros, atacaram um ministro egípcio em Jerusalém com uma chuva de sapatos, quem sabe à espera de alguma prendinha de última hora.
Se os israelitas mandam os tanques por causa de uns calhaus, quem sabe o que farão contra os temíveis chinelos terroristas?!.......
Os palestinianos, esses malandros, atacaram um ministro egípcio em Jerusalém com uma chuva de sapatos, quem sabe à espera de alguma prendinha de última hora.
Se os israelitas mandam os tanques por causa de uns calhaus, quem sabe o que farão contra os temíveis chinelos terroristas?!.......
Mr. Scrooge
Eu sei que é Natal, tempo de alegria, boa vontade, mamocas e caipirinhas, mas tenho que vos falar de uma pequena coisa, aliás, muito pequena, o salário mínimo nacional para 2004.
O Bagão, católico praticante e militante, deixou a prenda no sapatinho, pequenino, dos trabalhadores: 2,5 por cento de aumento, a astronómica soma de 10 euros, dois mélreis, por mês.
Para quem possa pensar que o homem enlouqueceu e se atirou ao cofre da Manela Ferreira Leite, ele explica como chegou ao número: é que o aumento levou em conta o custo de vida dos portugueses e as necessidades dos trabalhadores. Ah, bom!
Quanto ao resto, como por exemplo o aumento de 35 por cento sofrido pelo pão, Bagão não se pronunciou. Ele não tem culpa. Em casa dele é só pão sem côdea, daqueles da torradinha do meio.
Eu sei que é Natal, tempo de alegria, boa vontade, mamocas e caipirinhas, mas tenho que vos falar de uma pequena coisa, aliás, muito pequena, o salário mínimo nacional para 2004.
O Bagão, católico praticante e militante, deixou a prenda no sapatinho, pequenino, dos trabalhadores: 2,5 por cento de aumento, a astronómica soma de 10 euros, dois mélreis, por mês.
Para quem possa pensar que o homem enlouqueceu e se atirou ao cofre da Manela Ferreira Leite, ele explica como chegou ao número: é que o aumento levou em conta o custo de vida dos portugueses e as necessidades dos trabalhadores. Ah, bom!
Quanto ao resto, como por exemplo o aumento de 35 por cento sofrido pelo pão, Bagão não se pronunciou. Ele não tem culpa. Em casa dele é só pão sem côdea, daqueles da torradinha do meio.
Cinéfilo
Alguém é capaz de me dizer se a Lúcia Moniz mostra as maminhas no "Amor Acontece"?
É que os filmes têm que ter um argumento sólido para eu os ir ver.
Alguém é capaz de me dizer se a Lúcia Moniz mostra as maminhas no "Amor Acontece"?
É que os filmes têm que ter um argumento sólido para eu os ir ver.
Bolsar
Apetecia-me começar este post por “É curioso como as notícias da Bolsa..”, mas seria desonesto, porque o que a Bolsa me suscita menos é curiosidade. É tão previsível e repetitiva que não sei por que raio qualquer orgão de comunicação social que se preze conta hoje nos seus quadros com um economista residente, que geralmente é um(a) jovem elegante, com uma pós-graduação feita nos EUA. Muitas vezes de nacionalidade brasileira.
Não percebo o porquê de tal esforço. A análise da Bolsa é tão fácil que me podiam dar a mim (que não percebo nada do assunto) a oportunidade de opinar sobre a matéria. Acho que me desenrascava. É fácil.
É sempre a mesma lenga lenga. Ora vejam estes exemplos, e perguntem-se se costuma ser muito diferente:
-Europa inicia com ganhos;
-Acções da PT iniciam com perdas;
-Europa fecha mista;
-Lisboa abre em baixa;
-EDP fecha em queda;
-Europa inicia semana no Vermelho;
-Lisboa abre indefinida;
-Assistiu-se à perda do dólar em relação à moeda europeia;
-Nova Iorque e Nasdaq em conversações para fusão (Fufas!).
Apetecia-me começar este post por “É curioso como as notícias da Bolsa..”, mas seria desonesto, porque o que a Bolsa me suscita menos é curiosidade. É tão previsível e repetitiva que não sei por que raio qualquer orgão de comunicação social que se preze conta hoje nos seus quadros com um economista residente, que geralmente é um(a) jovem elegante, com uma pós-graduação feita nos EUA. Muitas vezes de nacionalidade brasileira.
Não percebo o porquê de tal esforço. A análise da Bolsa é tão fácil que me podiam dar a mim (que não percebo nada do assunto) a oportunidade de opinar sobre a matéria. Acho que me desenrascava. É fácil.
É sempre a mesma lenga lenga. Ora vejam estes exemplos, e perguntem-se se costuma ser muito diferente:
-Europa inicia com ganhos;
-Acções da PT iniciam com perdas;
-Europa fecha mista;
-Lisboa abre em baixa;
-EDP fecha em queda;
-Europa inicia semana no Vermelho;
-Lisboa abre indefinida;
-Assistiu-se à perda do dólar em relação à moeda europeia;
-Nova Iorque e Nasdaq em conversações para fusão (Fufas!).
segunda-feira, 22 de dezembro de 2003
Adivinhem de quem eu vou falar!
Pois é, do Mexia, pá! Depois de ter encaixado um belo pedaço de carne no seu blog o moço revela que tem bom gosto em outras áreas, primeiro dá uma passadinha pelos livros, onde se perde um bocadinho e recomenda Sofócles, Homero, Petrarca, Proust (ninguém lê estas merdas, pá!). Depois redime-se completamente, nos cd's aconselha Clash, Blur, The Strokes, The White Stripes, Radiohead. Nos dvds temos referências a Black Adder, a Punch-Drunk-Love, a Donnie Darko, a Ghost World e em filmes em cartaz fala de "Mystic River", o qual elege como um dos melhores do ano a par com o "25th Hour".
E eu a pensar que a maltosa de direita só ouvia o hino de portugal, lia a biografia do Salazar e via os dvd's dos progamas do José Hermano Saraiva! Os estereótipos são gajos lixados!
Pois é, do Mexia, pá! Depois de ter encaixado um belo pedaço de carne no seu blog o moço revela que tem bom gosto em outras áreas, primeiro dá uma passadinha pelos livros, onde se perde um bocadinho e recomenda Sofócles, Homero, Petrarca, Proust (ninguém lê estas merdas, pá!). Depois redime-se completamente, nos cd's aconselha Clash, Blur, The Strokes, The White Stripes, Radiohead. Nos dvds temos referências a Black Adder, a Punch-Drunk-Love, a Donnie Darko, a Ghost World e em filmes em cartaz fala de "Mystic River", o qual elege como um dos melhores do ano a par com o "25th Hour".
E eu a pensar que a maltosa de direita só ouvia o hino de portugal, lia a biografia do Salazar e via os dvd's dos progamas do José Hermano Saraiva! Os estereótipos são gajos lixados!
Future Sound of Metro
Depois dos popularachos acordeões, eis que uma mentes mais vanguardistas decidem dar música ao povo com o mais elitista trompete.
Estou ansioso pelo dia em que entrará pela carruagem de metro um dj de leste com duas grafonolas e cinco vinis de discursos do Lenine e proporcionará aos passageiros uns belos remixes.
Depois dos popularachos acordeões, eis que uma mentes mais vanguardistas decidem dar música ao povo com o mais elitista trompete.
Estou ansioso pelo dia em que entrará pela carruagem de metro um dj de leste com duas grafonolas e cinco vinis de discursos do Lenine e proporcionará aos passageiros uns belos remixes.
domingo, 21 de dezembro de 2003
Rica Prenda!
Ontem a maltinha reuniu-se e fez a manja de Natal com a respectiva troca de prendas e a mui tradicional álcoolização natalícia.
O Raviolli Ninja ainda não me deu a minha prenda, diz ele que a culpa é dos correios, mas que quando a receber vou delirar...
Só pode ser a Monica Bellucci... só pode... só pode...
Ontem a maltinha reuniu-se e fez a manja de Natal com a respectiva troca de prendas e a mui tradicional álcoolização natalícia.
O Raviolli Ninja ainda não me deu a minha prenda, diz ele que a culpa é dos correios, mas que quando a receber vou delirar...
Só pode ser a Monica Bellucci... só pode... só pode...
Mais Desgraça Na Minha Vida
Depois da "Amoxilina e o Ácido Clavulânico - ratiopharm (vinte cápsulas de pura desgraça)!" que me impediu de buer elas durante uma semana e meia, chegou a vez do Sporanox que me afastará das lides etílicas a pontos tais de não poder passar um Natal devidamente alheado da realidade.
Já um homem não pode ter um Natal normal….
Ps: Agradeço que não venham com piadas género “Vejo que o Papousse é uma florinha de estufa” ou “Descansa, Papousse que o Natal dos Hospitais não é assim tão mau”.
Ps 2: Estou a ver que ao fim de semana não se trabalha nesta casa. Ressaca é doença?
Depois da "Amoxilina e o Ácido Clavulânico - ratiopharm (vinte cápsulas de pura desgraça)!" que me impediu de buer elas durante uma semana e meia, chegou a vez do Sporanox que me afastará das lides etílicas a pontos tais de não poder passar um Natal devidamente alheado da realidade.
Já um homem não pode ter um Natal normal….
Ps: Agradeço que não venham com piadas género “Vejo que o Papousse é uma florinha de estufa” ou “Descansa, Papousse que o Natal dos Hospitais não é assim tão mau”.
Ps 2: Estou a ver que ao fim de semana não se trabalha nesta casa. Ressaca é doença?
sexta-feira, 19 de dezembro de 2003
Prémio de Pacotilha
Um tal de Gomes Canotilho é a "personagem" que este ano foi distinguida com o "Prémio Pessoa". O distinguido cavalheiro afirmou que "reconhecimento a todos os juristas portugueses".
Cá para mim, o prémio não é um reconhecimento a todos os juristas portugueses... é sim o reconhecimento ao cavalheiro, por ter sobrevido todos estes anos com esse "Canotilho" no seu nome.
Homem aproveite o 42.500 erós do prémio e vingue-se como deve ser de todos aqueles sacanas que o apedrejaram na escola primária.
Um tal de Gomes Canotilho é a "personagem" que este ano foi distinguida com o "Prémio Pessoa". O distinguido cavalheiro afirmou que "reconhecimento a todos os juristas portugueses".
Cá para mim, o prémio não é um reconhecimento a todos os juristas portugueses... é sim o reconhecimento ao cavalheiro, por ter sobrevido todos estes anos com esse "Canotilho" no seu nome.
Homem aproveite o 42.500 erós do prémio e vingue-se como deve ser de todos aqueles sacanas que o apedrejaram na escola primária.
quinta-feira, 18 de dezembro de 2003
O Ranger do Texas
Na primeira entrevista após a caçada ao Saddam, George W. diz que, na sua opinião, a pena de morte seria justa para o anterior tirano, porque "ele gaseou os seus próprios cidadãos".
Eu também concordo, sobretudo quando esta declaração vem de quem ainda detém o record de execuções no Texas, quando era Governador.
Mas o W tem razão. O Saddam era mesmo um insensível!
No Texas eles aboliram o uso do gás há mais de dez anos......
Na primeira entrevista após a caçada ao Saddam, George W. diz que, na sua opinião, a pena de morte seria justa para o anterior tirano, porque "ele gaseou os seus próprios cidadãos".
Eu também concordo, sobretudo quando esta declaração vem de quem ainda detém o record de execuções no Texas, quando era Governador.
Mas o W tem razão. O Saddam era mesmo um insensível!
No Texas eles aboliram o uso do gás há mais de dez anos......
Lá vai Lisboa II........
Mais uns factos interessantes acerca dos famosos outdoors de Santana.
Foram afixados 103 em 2003, pagos pela Câmara.
Segundo números oficiais, 10, ou 9,7 por cento do total, corresponderam a anúncios de "Serviço Público".
Os outros 93, ou 90,3 por cento, serviram para "Comunicação de Obra".
Ufa, ainda bem.
Gosto sempre de saber bem para onde vai o meu dinheiro.
Obrigado, Santana. Feliz Natal.
Mais uns factos interessantes acerca dos famosos outdoors de Santana.
Foram afixados 103 em 2003, pagos pela Câmara.
Segundo números oficiais, 10, ou 9,7 por cento do total, corresponderam a anúncios de "Serviço Público".
Os outros 93, ou 90,3 por cento, serviram para "Comunicação de Obra".
Ufa, ainda bem.
Gosto sempre de saber bem para onde vai o meu dinheiro.
Obrigado, Santana. Feliz Natal.
Lá vai Lisboa.......
Abram-se os principais diários nacionais. Aconteceu em vários, mas peguemos no Público: página 33 (ou página 3 do Correio da Manhã), um anúncio de página inteira, com o solgan de "Contas feitas, quem gasta mais?".
"Hoje a Câmara de Lisboa gasta menos em publicidade", e depois uma série de quadros e dados em que se corrobora a tese anunciada.
No final da página, o símbolo da CM de Lisboa, a confissão da autoria de uma página inteira, paga, de publicidade.
Há também um exemplo, um outdoor que diz "Pode não ter reparado, mas a Rua Castilho tem um novo pavimento". Se não reparei, por que raio estão a gastar o meu dinheiro a dizer que estão a fazer aquilo para que foram eleitos?! No fundo, aquilo para que vos dou o meu dinheiro?!
Mas, com estes anúncios de hoje, a palhaçada ganhou novos contornos.
Agora gastam o nosso dinheiro não só a pôr inúteis outdoors na rua, como o gastam na defesa pública, não da Câmara, mas da equipa partidária que está no Governo da Câmara, com o dinheiro da Câmara, num anúncio de responsabilidade assumida da Câmara!
Ainda no Público, avancemos para a página 39.
Mais uma página inteira, de publicidade paga, desta feita sem assinatura. Reza assim:
"O que diziam então os que hoje falam contra as construções em altura", e uma grande foto de uns prédios em Sete Rios, "projecto construído em 2000, aprovado pelo anterior executivo da Câmara Municipal de Lisboa". Sem o símbolo da CML, sem assinatura, sem nada. Guess who?!
Adivinhem para onde está a ir a vossa guita?
Abram-se os principais diários nacionais. Aconteceu em vários, mas peguemos no Público: página 33 (ou página 3 do Correio da Manhã), um anúncio de página inteira, com o solgan de "Contas feitas, quem gasta mais?".
"Hoje a Câmara de Lisboa gasta menos em publicidade", e depois uma série de quadros e dados em que se corrobora a tese anunciada.
No final da página, o símbolo da CM de Lisboa, a confissão da autoria de uma página inteira, paga, de publicidade.
Há também um exemplo, um outdoor que diz "Pode não ter reparado, mas a Rua Castilho tem um novo pavimento". Se não reparei, por que raio estão a gastar o meu dinheiro a dizer que estão a fazer aquilo para que foram eleitos?! No fundo, aquilo para que vos dou o meu dinheiro?!
Mas, com estes anúncios de hoje, a palhaçada ganhou novos contornos.
Agora gastam o nosso dinheiro não só a pôr inúteis outdoors na rua, como o gastam na defesa pública, não da Câmara, mas da equipa partidária que está no Governo da Câmara, com o dinheiro da Câmara, num anúncio de responsabilidade assumida da Câmara!
Ainda no Público, avancemos para a página 39.
Mais uma página inteira, de publicidade paga, desta feita sem assinatura. Reza assim:
"O que diziam então os que hoje falam contra as construções em altura", e uma grande foto de uns prédios em Sete Rios, "projecto construído em 2000, aprovado pelo anterior executivo da Câmara Municipal de Lisboa". Sem o símbolo da CML, sem assinatura, sem nada. Guess who?!
Adivinhem para onde está a ir a vossa guita?
O Arco de Santana
Acerca do Parque Mayer e do Casino, a bandeira eleitoral de Santana Lopes, o próprio diz agora o seguinte: "Não pensem que eu estou amarrado a compromissos que possam ser demasiado onerosos para a Câmara Municipal de Lisboa".
E isto fez-me lembrar de algumas coisas. Daqueles tótós bem intencionados dos teatros do Parque Mayer, a jurar votos e tudo o mais ao homem 'grease', a fazer peças e manifs a favor de Santana e do local de antigo espectáculo.
Sinceramente, não quero saber do Parque Mayer. A revista morreu, e ainda bem.
Mas estas declarações do Santana Lopes até dão vontade de rir. O Parque Mayer era o Jardel do "Sá Carneiro wannabe", o trunfo que puxou pela lagrimita do povo e lhe deu o poder, como ao Vilarinho no Benfica. Em ambos os casos, tudo na mesma como a lesma.
Ou seja, promete-se o que não se sabe poder vir a dar e o que não se conhece (os custos), para depois vir com a história de que é "demasiado oneroso". Pois.
Não me surpreende, vindo de um dos cabecilhas desse bando de malfeitores, o "PPD/PSD", cujo líder promete baixar os impostos e os aumenta.
Pois, concerteza, também ele não pode estar "amarrado a compromissos".
Acerca do Parque Mayer e do Casino, a bandeira eleitoral de Santana Lopes, o próprio diz agora o seguinte: "Não pensem que eu estou amarrado a compromissos que possam ser demasiado onerosos para a Câmara Municipal de Lisboa".
E isto fez-me lembrar de algumas coisas. Daqueles tótós bem intencionados dos teatros do Parque Mayer, a jurar votos e tudo o mais ao homem 'grease', a fazer peças e manifs a favor de Santana e do local de antigo espectáculo.
Sinceramente, não quero saber do Parque Mayer. A revista morreu, e ainda bem.
Mas estas declarações do Santana Lopes até dão vontade de rir. O Parque Mayer era o Jardel do "Sá Carneiro wannabe", o trunfo que puxou pela lagrimita do povo e lhe deu o poder, como ao Vilarinho no Benfica. Em ambos os casos, tudo na mesma como a lesma.
Ou seja, promete-se o que não se sabe poder vir a dar e o que não se conhece (os custos), para depois vir com a história de que é "demasiado oneroso". Pois.
Não me surpreende, vindo de um dos cabecilhas desse bando de malfeitores, o "PPD/PSD", cujo líder promete baixar os impostos e os aumenta.
Pois, concerteza, também ele não pode estar "amarrado a compromissos".
quarta-feira, 17 de dezembro de 2003
Sweet dreams
Agora que o Saddam está devidamente preso, inspeccionado e filmado, o nosso PM veio cumprir, mais uma vez o seu fundamental papel no desenvolvimento de um mundo mais seguro.
Primeiro, ao assegurar, horas após a detenção de que "já tive a oportunidade de saudar o Presidente Bush". Este gajo é o máximo, pá.
Melhor ainda, a boa notícia de que o nosso país precisava: "Com esta detenção, com certeza os portugueses têm razões para se sentirem mais seguros".
Fixe, pá.
Finalmente posso largar os comprimidos para dormir.
Agora que o Saddam está devidamente preso, inspeccionado e filmado, o nosso PM veio cumprir, mais uma vez o seu fundamental papel no desenvolvimento de um mundo mais seguro.
Primeiro, ao assegurar, horas após a detenção de que "já tive a oportunidade de saudar o Presidente Bush". Este gajo é o máximo, pá.
Melhor ainda, a boa notícia de que o nosso país precisava: "Com esta detenção, com certeza os portugueses têm razões para se sentirem mais seguros".
Fixe, pá.
Finalmente posso largar os comprimidos para dormir.
Boca no trombone
Já muito se falou na servidão, de vários tipos, de George W. ao Colin Powell, um dos falcões militares da Casa Branca. Mas o carácter dessa servidão só agora começa a ser conhecido.
De acordo com notícias das agências de notícias internacionais, Powell está a recuperar bem da operação à próstata. O curioso é que George W. himself está também a ser submetido a exames na mesma estrutura hospitalar, no seu caso uma ressonância magnética às rotulas dos joelhos.
Já muito se falou na servidão, de vários tipos, de George W. ao Colin Powell, um dos falcões militares da Casa Branca. Mas o carácter dessa servidão só agora começa a ser conhecido.
De acordo com notícias das agências de notícias internacionais, Powell está a recuperar bem da operação à próstata. O curioso é que George W. himself está também a ser submetido a exames na mesma estrutura hospitalar, no seu caso uma ressonância magnética às rotulas dos joelhos.
Galardão Empata-Fodas
Cadeia perpétua para organizadores de orgia chinesa.
A culpa é do Saddam. De tanto se enfiar em buracos foi caçado e abriu um precedente.
Cadeia perpétua para organizadores de orgia chinesa.
A culpa é do Saddam. De tanto se enfiar em buracos foi caçado e abriu um precedente.
terça-feira, 16 de dezembro de 2003
Coração de Milão
A cimeira para a Constituição Europeia foi um fracasso, e ainda bem, pois tal texto não tem razão de ser.
Ainda assim, houve momentos muito interessantes.
O Silvio convidou a malta, mas estes pensaram que era uma festa de pijama e iam artilhados para ficar lá uns dias. Mas não. O Silvio é assim, pá!, é pão pão, queijo queijo!
Não me venham com essas tretas que eu tenho mais que fazer! Pois, esse mais que fazer era ver o jogo do Milão contra o Boca Juniors, no domingo. E que culpa tem o homem que aqueles tipos tenham reunido no sábado para chegar a conclusão nenhuma?! Se tinham pressa, por que raio não aproveitaram a autêntica maratona de "UMA HORA E 45 MINUTOS" de reunião promovida pelo Silvio?! Os outros podem não ter nada que fazer a não ser dirigir um país, agora o Sílvio não pode parar, entre o Milão, as televisões e o clube de fãs do Mussolini.
E depois o resto da malta zangou-se, tudo porque o Silvio tentou aligeirar o ambiente com piadas duvidosas sobre futebol e mulheres! Realmente, esses franceses conseguem ser uns paneleiros susceptíveis!
Mas giro giro foi o Domingo, quando o Silvio se retirou para ver a bola na sua bela poltrona. Foi só...Só?! Não! Um irredutível lusitano era a sua companhia. Nada transpirou da reunião, mas o Vodka Atónito apurou que Durão Barroso, esse Viriato com prisão de ventre, deixou por momentos de se meter atrás dos outros para aparecer nas fotos, pegou em dois ponpons de cheerleader e foi puxar pelo Rui Costa. Grazzie, Durone, amici pagliaci!
A cimeira para a Constituição Europeia foi um fracasso, e ainda bem, pois tal texto não tem razão de ser.
Ainda assim, houve momentos muito interessantes.
O Silvio convidou a malta, mas estes pensaram que era uma festa de pijama e iam artilhados para ficar lá uns dias. Mas não. O Silvio é assim, pá!, é pão pão, queijo queijo!
Não me venham com essas tretas que eu tenho mais que fazer! Pois, esse mais que fazer era ver o jogo do Milão contra o Boca Juniors, no domingo. E que culpa tem o homem que aqueles tipos tenham reunido no sábado para chegar a conclusão nenhuma?! Se tinham pressa, por que raio não aproveitaram a autêntica maratona de "UMA HORA E 45 MINUTOS" de reunião promovida pelo Silvio?! Os outros podem não ter nada que fazer a não ser dirigir um país, agora o Sílvio não pode parar, entre o Milão, as televisões e o clube de fãs do Mussolini.
E depois o resto da malta zangou-se, tudo porque o Silvio tentou aligeirar o ambiente com piadas duvidosas sobre futebol e mulheres! Realmente, esses franceses conseguem ser uns paneleiros susceptíveis!
Mas giro giro foi o Domingo, quando o Silvio se retirou para ver a bola na sua bela poltrona. Foi só...Só?! Não! Um irredutível lusitano era a sua companhia. Nada transpirou da reunião, mas o Vodka Atónito apurou que Durão Barroso, esse Viriato com prisão de ventre, deixou por momentos de se meter atrás dos outros para aparecer nas fotos, pegou em dois ponpons de cheerleader e foi puxar pelo Rui Costa. Grazzie, Durone, amici pagliaci!
Triplo mortal encarpado
E pronto, tinha que ser.
Na sequência da presumível detenção do Saddam, o Delgado encetou mais uma sessão de saltos mortais de cu para a pixa.
"O mundo vive, desde ontem, uma mistura de alívio, alegria, tranquilidade, emoção e alguma apreensão. Hoje, milhares de inocentes e militares mortos, na primeira e segunda guerras do Golfo, terão a paz dos que lutaram por uma causa justa e contra a qual não vacilaram", e remata com a magnífica expressão de "o fim real de um tirano".
Mas alguém explica ao gajo que apanharam foi o Saddam, não o Bush?!........
E pronto, tinha que ser.
Na sequência da presumível detenção do Saddam, o Delgado encetou mais uma sessão de saltos mortais de cu para a pixa.
"O mundo vive, desde ontem, uma mistura de alívio, alegria, tranquilidade, emoção e alguma apreensão. Hoje, milhares de inocentes e militares mortos, na primeira e segunda guerras do Golfo, terão a paz dos que lutaram por uma causa justa e contra a qual não vacilaram", e remata com a magnífica expressão de "o fim real de um tirano".
Mas alguém explica ao gajo que apanharam foi o Saddam, não o Bush?!........
Run Lola Run
Foge para aqui!
Escusamo-nos a comentários. O Vodka-Atónito lava as suas mãos em vinho branco D.Teobar, colheita 2003.
Foge para aqui!
Escusamo-nos a comentários. O Vodka-Atónito lava as suas mãos em vinho branco D.Teobar, colheita 2003.
Virose ao Domicílio
Novos vírus informáticos ameaçam pela internet, reza o Diário Digital.
Opá, estou bem mais descansado! Por momentos ainda pensei que viesse a ter o blaster.worm a tocar à campainha:
"- Olá, sou o Blaster Worm. Venho infectar o seu computador."
"- Eh companheiro, isso agora é que não me dava jeitinho nenhum..."
"- Pois, mas tem que ser. Não subi três lances de escadas em vão. Trago aqui a disquetezinha e tudo."
"- E não pode voltar amanhã por Internet?"
Só por causa das tosses vou pôr uma placazinha à entrada a dizer 'Consultório do Dr. Norton'. Não vá o diabo tecê-las.
Novos vírus informáticos ameaçam pela internet, reza o Diário Digital.
Opá, estou bem mais descansado! Por momentos ainda pensei que viesse a ter o blaster.worm a tocar à campainha:
"- Olá, sou o Blaster Worm. Venho infectar o seu computador."
"- Eh companheiro, isso agora é que não me dava jeitinho nenhum..."
"- Pois, mas tem que ser. Não subi três lances de escadas em vão. Trago aqui a disquetezinha e tudo."
"- E não pode voltar amanhã por Internet?"
Só por causa das tosses vou pôr uma placazinha à entrada a dizer 'Consultório do Dr. Norton'. Não vá o diabo tecê-las.
Abelidades com a mão
Carlos Queiroz quer Abel Xavier no Real Madrid.
Não é de estranhar, num clube repleto de figuras estrelares, só faltava mesmo o Chewbacca.
Carlos Queiroz quer Abel Xavier no Real Madrid.
Não é de estranhar, num clube repleto de figuras estrelares, só faltava mesmo o Chewbacca.
2 Razões Pelas Quais Podia Não Acreditar na Democracia
a) Um em cada cinco portugueses acha que Portugal não teve défice em 2002. E nem sequer estão a contar com o Delgado.
b) Um em cada cinco portugueses acha giros aqueles bonecos decrépitos do Pai Natal que se penduram nas varandas desse país fora.
Continuo a acreditar, mas estou abalado.
a) Um em cada cinco portugueses acha que Portugal não teve défice em 2002. E nem sequer estão a contar com o Delgado.
b) Um em cada cinco portugueses acha giros aqueles bonecos decrépitos do Pai Natal que se penduram nas varandas desse país fora.
Continuo a acreditar, mas estou abalado.
segunda-feira, 15 de dezembro de 2003
A verdade
O pessoal deixou-se enganar por mais uma manobra de cosmética (péssima, aliás) do governo americano. É claro que não era o Saddam, muito menos o Marx, coitado, que já está a fazer tijolo há muito anos. Quem os americanos capturaram foi o Tom Hanks que estava a filmar a sequela do "Naúfrago".
O pessoal deixou-se enganar por mais uma manobra de cosmética (péssima, aliás) do governo americano. É claro que não era o Saddam, muito menos o Marx, coitado, que já está a fazer tijolo há muito anos. Quem os americanos capturaram foi o Tom Hanks que estava a filmar a sequela do "Naúfrago".
domingo, 14 de dezembro de 2003
Ponto G
Fontes do Vodka vinham-nos dando conta, há semanas, que, não só Saddam Hussein estava vivo, como o Govegno pogtuguês tinha acesso, via satélite da éguetêpê Áfguica, a imagens do dia-a-dia do antigo lídeg igaquiano.
Nunca quisemos queêg (crer) nas infogmações que nos fogam chegando e hoje estamos natugalmente aguependidos, mas pegmitimo-nos, a pagtig das imagens da pguisão do ditadog sanguináguio, começague a fazeg guendeg o peixe atgavés da seguinte pguegunta: Que ministgo pogtugês copiou Saddam na ideia de deixague quechegue a bagbaça? (Quem foi o imitadog de megda?)
Enviem já as vossas guespostas pgó nosso végtice blogosféguico (custo de cada mensagem: 0,001 milhões de êgos).
Obguigados.
Pela Geguência, Papousse.
Fontes do Vodka vinham-nos dando conta, há semanas, que, não só Saddam Hussein estava vivo, como o Govegno pogtuguês tinha acesso, via satélite da éguetêpê Áfguica, a imagens do dia-a-dia do antigo lídeg igaquiano.
Nunca quisemos queêg (crer) nas infogmações que nos fogam chegando e hoje estamos natugalmente aguependidos, mas pegmitimo-nos, a pagtig das imagens da pguisão do ditadog sanguináguio, começague a fazeg guendeg o peixe atgavés da seguinte pguegunta: Que ministgo pogtugês copiou Saddam na ideia de deixague quechegue a bagbaça? (Quem foi o imitadog de megda?)
Enviem já as vossas guespostas pgó nosso végtice blogosféguico (custo de cada mensagem: 0,001 milhões de êgos).
Obguigados.
Pela Geguência, Papousse.
sábado, 13 de dezembro de 2003
A Fraqueza
Faltam apenas 24 horas. Tem sido custoso. Principalmente nos últimos dois dias. Uma semana e meia disto. Que horror. As passas do Algarve. Ando ora roxo ora branco. Faltam 24 horas.
Os fígados são como algumas mulheres: reclamam por maus tratos. Hoje é o meu último dia de antibiótico, amanhã posso ingerir bebidas alcoólicas e voltar a ser um homem decente. Ganhar bom ar.
Viva o vodka! Abaixo a Amoxilina e o Ácido Clavulânico - ratiopharm (vinte cápsulas de pura desgraça)!
Faltam apenas 24 horas. Tem sido custoso. Principalmente nos últimos dois dias. Uma semana e meia disto. Que horror. As passas do Algarve. Ando ora roxo ora branco. Faltam 24 horas.
Os fígados são como algumas mulheres: reclamam por maus tratos. Hoje é o meu último dia de antibiótico, amanhã posso ingerir bebidas alcoólicas e voltar a ser um homem decente. Ganhar bom ar.
Viva o vodka! Abaixo a Amoxilina e o Ácido Clavulânico - ratiopharm (vinte cápsulas de pura desgraça)!
sexta-feira, 12 de dezembro de 2003
Um Governo, uma maioria, um Presidente e várias Estátuas
Santana Lopes, que continua a ter sonhos molhados com Sá Carneiro, pretende substituir a estátua do antigo dirigente do PPD no Areeiro, em Lisboa.
O Vodka Atónito falou com Soares Branco, autor do anterior conjunto escultórico e indicado para a renovação do monumento:
"O Sr. Presidente da Câmara quer uma estátua de corpo inteiro do Sá Carneiro, de preferência uma estátua equestre. Até aí tudo bem, mas tenho tido dificuldades em conseguir recriar um manto de névoa, de onde a figura deverá estar a surgir, uma exigência do Sr. Santana Lopes. Ele até já sugeriu umas máquinas de fumo. Disse que os donos da Kapital são uns amigalhaços e dipensavam o equipamento."
O Vodka Atónito toma a liberdade de sugerir uma nova localização para a escultura. É colocá-la no Miradouro de Santa Catarina, vulgo Adamastor, onde há sempre fumarada, se bem que proveniente de matérias ilícitas.
Pensando bem é capaz de ser má ideia. O Sá Carneiro nunca se deu muito bem com altos voos, a ressaca deixava-o sempre estatelado no chão.
Santana Lopes, que continua a ter sonhos molhados com Sá Carneiro, pretende substituir a estátua do antigo dirigente do PPD no Areeiro, em Lisboa.
O Vodka Atónito falou com Soares Branco, autor do anterior conjunto escultórico e indicado para a renovação do monumento:
"O Sr. Presidente da Câmara quer uma estátua de corpo inteiro do Sá Carneiro, de preferência uma estátua equestre. Até aí tudo bem, mas tenho tido dificuldades em conseguir recriar um manto de névoa, de onde a figura deverá estar a surgir, uma exigência do Sr. Santana Lopes. Ele até já sugeriu umas máquinas de fumo. Disse que os donos da Kapital são uns amigalhaços e dipensavam o equipamento."
O Vodka Atónito toma a liberdade de sugerir uma nova localização para a escultura. É colocá-la no Miradouro de Santa Catarina, vulgo Adamastor, onde há sempre fumarada, se bem que proveniente de matérias ilícitas.
Pensando bem é capaz de ser má ideia. O Sá Carneiro nunca se deu muito bem com altos voos, a ressaca deixava-o sempre estatelado no chão.
quinta-feira, 11 de dezembro de 2003
Desculpem-me o mau feitio
Alberto João Jardim, líder insular e monte de banha acéfalo, disse: "Deixem a Madeira em paz. Se quiserem ver-se livres de nós, com muito prazer, mas de uma vez por todas. Não me chateiem."
Alberto, permite-me que te diga que o prazer é todo nosso.
Assim como assim, para ir a ilhas bonitas e enrabar putos, prefiro os Açores.
Alberto João Jardim, líder insular e monte de banha acéfalo, disse: "Deixem a Madeira em paz. Se quiserem ver-se livres de nós, com muito prazer, mas de uma vez por todas. Não me chateiem."
Alberto, permite-me que te diga que o prazer é todo nosso.
Assim como assim, para ir a ilhas bonitas e enrabar putos, prefiro os Açores.
O crime perfeito
"Não cases com ele, ele vai-te desgraçar a vida!"
Era a frase que lhe martelava o cérebro incessantemente. Adelaide, vinte e oito anos, transformados em quarenta graças a um casamento de dez com Inácio, trinta anos, quinze de putas e vinho verde, como diz o povo. Adelaide sabia exactamente qual tinha sido o momento em que o sonho se desmoronara, o corpo doera-lhe por três dias, os três dias seguintes a ter caminhado até ao altar. A partir daí, perdera a conta e a alegria, as coisas pioraram quando o Ruben nasceu, quando as formas de menina e o interesse do marido desapareceram definitivamente. O Ruben tinha quatro anos, apenas dois presenciados pelo pai, que volta e meia desaparecia por tempo indeterminado, voltando só para roubar dinheiro e marcar violentamente o "território".
Naquele dia fazia três meses que Ruben não via o pai, estava sentado na mesa e deliciava-se com um apetitoso hamburguer, alimento praticamente inalcançável naquela casa. Adelaide olhava para ele com um amor incondicional, como era parecido com o Inácio, uma pequena lágrima soltou-se sem permissão, correu a enxugá-la no exacto momento em que o filho a olhou e lhe disse: "Mã! Mã! Tem osso!" Um pedaço de anel de casamento brilhava no meio do hamburguer, não tinha sido devidamente triturado, retirou-o do prato gentilmente: "Pronto! A mãe já tirou! Papa, filho, papa!"
"Não cases com ele, ele vai-te desgraçar a vida!"
Era a frase que lhe martelava o cérebro incessantemente. Adelaide, vinte e oito anos, transformados em quarenta graças a um casamento de dez com Inácio, trinta anos, quinze de putas e vinho verde, como diz o povo. Adelaide sabia exactamente qual tinha sido o momento em que o sonho se desmoronara, o corpo doera-lhe por três dias, os três dias seguintes a ter caminhado até ao altar. A partir daí, perdera a conta e a alegria, as coisas pioraram quando o Ruben nasceu, quando as formas de menina e o interesse do marido desapareceram definitivamente. O Ruben tinha quatro anos, apenas dois presenciados pelo pai, que volta e meia desaparecia por tempo indeterminado, voltando só para roubar dinheiro e marcar violentamente o "território".
Naquele dia fazia três meses que Ruben não via o pai, estava sentado na mesa e deliciava-se com um apetitoso hamburguer, alimento praticamente inalcançável naquela casa. Adelaide olhava para ele com um amor incondicional, como era parecido com o Inácio, uma pequena lágrima soltou-se sem permissão, correu a enxugá-la no exacto momento em que o filho a olhou e lhe disse: "Mã! Mã! Tem osso!" Um pedaço de anel de casamento brilhava no meio do hamburguer, não tinha sido devidamente triturado, retirou-o do prato gentilmente: "Pronto! A mãe já tirou! Papa, filho, papa!"
quarta-feira, 10 de dezembro de 2003
DisneyWorld Médio Oriente
O Exército dos Estados Unidos está apostado em melhorar a sua imagem junto daqueles que decidirão o futuro do Afeganistão. Hoje já levaram mais 6 crianças afegãs a dar uma voltinha de Tomahawk.
O Exército dos Estados Unidos está apostado em melhorar a sua imagem junto daqueles que decidirão o futuro do Afeganistão. Hoje já levaram mais 6 crianças afegãs a dar uma voltinha de Tomahawk.
Obrar
1- Os Estados Unidos decidiram (!!!) excluir as empresas francesas, alemãs, russas e canadianas, ente outras, dos concursos lançados para iniciar a reconstrução iraquiana. Parece-me legítimo. Afinal quem teve a hombridade e o trabalho de destruir aquele triste país foram os americanos and friends. Que querem agora as construtoras de países sem tomates para enfrentar o terrorismo? Batatinhas?
2-Entretanto, cinco empresas portuguesas já manifestaram interesse em participar nos concursos e de Angola chegam também notícias de concorrentes, o que não deixa de ser uma óptima novidade, visto que desse país africano apenas conhecíamos créditos na actividade da destruição e nunca da construção.
Enfim, mudam-se os tempos. Até José Eduardo dos Santos, recentemente reeleito como presidente do MPLA (por unanimidade, claro), assumiu como fito imediato o combate à corrupção. Adivinha-se, portanto, a sua demissão do governo nas próximas horas. Angola perderá um homem de estado, mas é provável que o Iraque ganhe um pato bravo. Potencial não lhe falta.
1- Os Estados Unidos decidiram (!!!) excluir as empresas francesas, alemãs, russas e canadianas, ente outras, dos concursos lançados para iniciar a reconstrução iraquiana. Parece-me legítimo. Afinal quem teve a hombridade e o trabalho de destruir aquele triste país foram os americanos and friends. Que querem agora as construtoras de países sem tomates para enfrentar o terrorismo? Batatinhas?
2-Entretanto, cinco empresas portuguesas já manifestaram interesse em participar nos concursos e de Angola chegam também notícias de concorrentes, o que não deixa de ser uma óptima novidade, visto que desse país africano apenas conhecíamos créditos na actividade da destruição e nunca da construção.
Enfim, mudam-se os tempos. Até José Eduardo dos Santos, recentemente reeleito como presidente do MPLA (por unanimidade, claro), assumiu como fito imediato o combate à corrupção. Adivinha-se, portanto, a sua demissão do governo nas próximas horas. Angola perderá um homem de estado, mas é provável que o Iraque ganhe um pato bravo. Potencial não lhe falta.
Political Deathmatch
Canadá, Jean Chrétien, primeiro-ministro, surdo de um ouvido, boca torcida, funcionário do Partido Liberal aos 12, deputado aos 29, ministro aos 34, sairá do governo sexta-feira.
Portugal, Durão Barroso, primeiro-ministro, autista profundo, cara de cherne, maoísta nos anos 70, liberal nos anos 80, ministro em 92, era bom que saísse sexta-feira.
Canadá, Jean Chrétien, primeiro-ministro, surdo de um ouvido, boca torcida, funcionário do Partido Liberal aos 12, deputado aos 29, ministro aos 34, sairá do governo sexta-feira.
Portugal, Durão Barroso, primeiro-ministro, autista profundo, cara de cherne, maoísta nos anos 70, liberal nos anos 80, ministro em 92, era bom que saísse sexta-feira.
Droga de futebol
O Sr. Lafaiete Machado, especialista em relva, foi entrevistado na GR deste Sábado.
"A relva é um conglomerado de gramíneas, como lólios, poas e festucas... Eu uso um fornecedor holandês que combina as sementes à medida de cada país e de cada cliente..."
Holanda?! Ah, finalmente está explicada a letargia do futebol português! Os treinadores exigem que o pessoal coma a relva e depois admiram-se que andem todos a dormir!
O Sr. Lafaiete Machado, especialista em relva, foi entrevistado na GR deste Sábado.
"A relva é um conglomerado de gramíneas, como lólios, poas e festucas... Eu uso um fornecedor holandês que combina as sementes à medida de cada país e de cada cliente..."
Holanda?! Ah, finalmente está explicada a letargia do futebol português! Os treinadores exigem que o pessoal coma a relva e depois admiram-se que andem todos a dormir!
terça-feira, 9 de dezembro de 2003
Glu Glu
W Bush fez borrada de novo. Voou meio mundo para passear um perú nos braços e tirar uns retratos même à manêra com os seus praças. Afinal os especialistas em tele-culinária desmascararam o óme e parece que o perú era falso.
Aqui no Vodka Atónito sobeja-nos conhecimentos técnicos sobre matérias digestíveis (ou nem por isso) liquídas, mas falta-nos autoridade para opinarmos sobre a veracidade do perú.
No entanto podemos avançar que:
a) O borrego na foto é verdadeiro.
b) O corta vento do borrego é, simplesmente, irreal.
W Bush fez borrada de novo. Voou meio mundo para passear um perú nos braços e tirar uns retratos même à manêra com os seus praças. Afinal os especialistas em tele-culinária desmascararam o óme e parece que o perú era falso.
Aqui no Vodka Atónito sobeja-nos conhecimentos técnicos sobre matérias digestíveis (ou nem por isso) liquídas, mas falta-nos autoridade para opinarmos sobre a veracidade do perú.
No entanto podemos avançar que:
a) O borrego na foto é verdadeiro.
b) O corta vento do borrego é, simplesmente, irreal.
segunda-feira, 8 de dezembro de 2003
O Império dos Sentidos
Ao que isto chegou! A arrogância da pseudo-maioria que nos (des)governa atingiu novos patamares. A pouca vergonha, até aqui sentida por todos, é agora assumida.
Falo da Revisão Constitucional, tamanho familiar, que nos querem agora fazer tomar, em supositório.
Os PP's sabem que esta é a única vez que estão no poder, a sua única e última oportunidade em muitos anos, e não conseguem esconder a gula que lhes escorre dos seus beiços a cheirar a queque.
Assim, querem retirar da lei fundamental as referências à revolução, como se esta não tivesse sido mais que um baile de máscaras.
Querem "uma constituição virada para o futuro", mas "exigem que a constituição europeia contenha uma referência expressa ao catolicismo".
São tão futuristas que confundem um espermatozóide com uma pessoa. São tão progressistas que não resistem a cantar o hino da Mocidade Portuguesa quando pensam na saudosa Lourenço Marques.
Catherine Deneuve diz que a referência de que Portugal é um país anti-colonialista deve ser retirada da Constituição, "porque eu não tenho vergonha do Império"(!!!!!!!!).
Lindo. Isso sim, é progresso, acarinhar "o Império".
Para finalizar, deixo-vos uma frase do pequeno Telmo Correia, acerca das dúvidas suscitadas pelo dormente Jorge Sampaio no que respeita à Revisão Constitucional:
"Não considero normal uma intervenção do chefe de Estado num processo que cabe essencialmente à Assembleia da República e que, nesta fase, compete até aos próprios grupos parlamentares".
Ao que isto chegou! A arrogância da pseudo-maioria que nos (des)governa atingiu novos patamares. A pouca vergonha, até aqui sentida por todos, é agora assumida.
Falo da Revisão Constitucional, tamanho familiar, que nos querem agora fazer tomar, em supositório.
Os PP's sabem que esta é a única vez que estão no poder, a sua única e última oportunidade em muitos anos, e não conseguem esconder a gula que lhes escorre dos seus beiços a cheirar a queque.
Assim, querem retirar da lei fundamental as referências à revolução, como se esta não tivesse sido mais que um baile de máscaras.
Querem "uma constituição virada para o futuro", mas "exigem que a constituição europeia contenha uma referência expressa ao catolicismo".
São tão futuristas que confundem um espermatozóide com uma pessoa. São tão progressistas que não resistem a cantar o hino da Mocidade Portuguesa quando pensam na saudosa Lourenço Marques.
Catherine Deneuve diz que a referência de que Portugal é um país anti-colonialista deve ser retirada da Constituição, "porque eu não tenho vergonha do Império"(!!!!!!!!).
Lindo. Isso sim, é progresso, acarinhar "o Império".
Para finalizar, deixo-vos uma frase do pequeno Telmo Correia, acerca das dúvidas suscitadas pelo dormente Jorge Sampaio no que respeita à Revisão Constitucional:
"Não considero normal uma intervenção do chefe de Estado num processo que cabe essencialmente à Assembleia da República e que, nesta fase, compete até aos próprios grupos parlamentares".
Carneiro Mal Morto
Estou farto do Sá Carneiro. Estou farto de ouvir o Santana falar dele com um deleite entre o húmido-sexual e a reverência religiosa de uma beata da província. Estou farto do choradinho do PPD/PSD.
Quero apenas dizer que o Sá Carneiro não é, para mim, uma referência. Era um gajo do PSD, com ligações perigosas a tudo e mais alguma coisa, que morreu, de acidente ou atentado, tanto me faz. Toda a gente sabe que ele é mais útil ao PSD morto que vivo, pois vivo teria, finalmente, de mostrar alguma coisa que nunca poderia sustentar o mito.
Cada um tem os heróis que merece. Mas calem-se lá com o homem, que já nem tijolo faz.
Sá Carneiro era pedófilo.
Venham eles!
Estou farto do Sá Carneiro. Estou farto de ouvir o Santana falar dele com um deleite entre o húmido-sexual e a reverência religiosa de uma beata da província. Estou farto do choradinho do PPD/PSD.
Quero apenas dizer que o Sá Carneiro não é, para mim, uma referência. Era um gajo do PSD, com ligações perigosas a tudo e mais alguma coisa, que morreu, de acidente ou atentado, tanto me faz. Toda a gente sabe que ele é mais útil ao PSD morto que vivo, pois vivo teria, finalmente, de mostrar alguma coisa que nunca poderia sustentar o mito.
Cada um tem os heróis que merece. Mas calem-se lá com o homem, que já nem tijolo faz.
Sá Carneiro era pedófilo.
Venham eles!
sexta-feira, 5 de dezembro de 2003
Metal Fenomenal
No Y de hoje, uma reportagem sobre o boom do "heavy metal" português. Entre muitas pérolas do género, como a pirosice gótica dos Moonspell e os caquéticos Ramp, podemos ler sobre o grupo Holocausto Canibal com o seu novo albúm Libido Dispareunia(onde é que eles vão buscar estas coisas?).
"Após Gonorreia Visceral e Sublime Massacre Corpóreo, o terceiro trabalho dos Holocausto Canibal confirma a sua pujança na fusão death/gore/grind metal, graças a temas - sempre em português - como Fornicada pelo bisturi ou Violada pela moto-serra.
Quem é que consegue resistir a uma ternura destas? Vou já comprar!
No Y de hoje, uma reportagem sobre o boom do "heavy metal" português. Entre muitas pérolas do género, como a pirosice gótica dos Moonspell e os caquéticos Ramp, podemos ler sobre o grupo Holocausto Canibal com o seu novo albúm Libido Dispareunia(onde é que eles vão buscar estas coisas?).
"Após Gonorreia Visceral e Sublime Massacre Corpóreo, o terceiro trabalho dos Holocausto Canibal confirma a sua pujança na fusão death/gore/grind metal, graças a temas - sempre em português - como Fornicada pelo bisturi ou Violada pela moto-serra.
Quem é que consegue resistir a uma ternura destas? Vou já comprar!
Não há maneira de os exterminar?
Leio no bastião do jornalismo em Portugal, não, não é o Público, é o Destak, que o novo concorrente do Big Brother promete muita animação na casa, porque sabe imitar macacos, o Pato Donald e conta anedotas. Além disso afirmou que: "Isto é tudo o que um homem pode desejar: descanso, comida e mulheres!"
No comments!
Leio no bastião do jornalismo em Portugal, não, não é o Público, é o Destak, que o novo concorrente do Big Brother promete muita animação na casa, porque sabe imitar macacos, o Pato Donald e conta anedotas. Além disso afirmou que: "Isto é tudo o que um homem pode desejar: descanso, comida e mulheres!"
No comments!
Going To The Movies
A revelação surpresa deste fim de semana: Ed Catmull, presidente dos estúdios de animação Pixar, avançou ao Vodka Atónito que Durão Barroso protagoniza um cameo no filme Finding Nemo, a estrear hoje.
Ed - "Durão Barroso faz um pequeno papel, aparece ao fundo junto a uns limos, mas fá-lo com grande carga dramática. Protagoniza um Cherne, o que nos disseram que seria óbvio, mas não percebemos bem porquê. Foi uma experiência gratificante para a Pixar. Nem sequer tivemos muito trabalho com a sua personagem, ele próprio tem traços fisionómicos muito próximos de uma figura de desenhos animados."
O Vodka Atónito ficou a saber que o Ministro da Defesa também ficou sensibilizado para esta estreia cinematográfica do chefe do Governo:
Ed - "O vosso Mistro da Defesa também quis entrar no filme, argumentando que teria dotes dramáticos ao nível de uma Catherine Deneuve. Tívemos que o dispensar, a sua fisionomia estará mais para um filme sobre passarada. Talvez para o ano. O Paulo ainda perguntou se podia aparecer disfarçado de submarino, ao que lhe respondemos que talvez... O Bob, o nosso porteiro, já me disse que o Sr. Ministro já comprou 2 submarinos e não há maneira de o fazer saír da nossa entrada."
A revelação surpresa deste fim de semana: Ed Catmull, presidente dos estúdios de animação Pixar, avançou ao Vodka Atónito que Durão Barroso protagoniza um cameo no filme Finding Nemo, a estrear hoje.
Ed - "Durão Barroso faz um pequeno papel, aparece ao fundo junto a uns limos, mas fá-lo com grande carga dramática. Protagoniza um Cherne, o que nos disseram que seria óbvio, mas não percebemos bem porquê. Foi uma experiência gratificante para a Pixar. Nem sequer tivemos muito trabalho com a sua personagem, ele próprio tem traços fisionómicos muito próximos de uma figura de desenhos animados."
O Vodka Atónito ficou a saber que o Ministro da Defesa também ficou sensibilizado para esta estreia cinematográfica do chefe do Governo:
Ed - "O vosso Mistro da Defesa também quis entrar no filme, argumentando que teria dotes dramáticos ao nível de uma Catherine Deneuve. Tívemos que o dispensar, a sua fisionomia estará mais para um filme sobre passarada. Talvez para o ano. O Paulo ainda perguntou se podia aparecer disfarçado de submarino, ao que lhe respondemos que talvez... O Bob, o nosso porteiro, já me disse que o Sr. Ministro já comprou 2 submarinos e não há maneira de o fazer saír da nossa entrada."
quinta-feira, 4 de dezembro de 2003
Sondagem Marktest
Um estudo recente da Marktest chegou à conclusão que Pedro Santana Lopes, em 63% das vezes que abre a boca, a frase que lhe sai começa por "Olhe, para lhe ser franco..." ou "Francamente acho que...".
Sempre que tenta completar a frase, em 94% das vezes, segue-se-lhe uma alarvidade.
A fórmula franqueza + alarvidade tem rendido ao edil de Lisboa uma boa prestação, havendo até quem consiga ignorar o seu impagável penteado.
Um estudo recente da Marktest chegou à conclusão que Pedro Santana Lopes, em 63% das vezes que abre a boca, a frase que lhe sai começa por "Olhe, para lhe ser franco..." ou "Francamente acho que...".
Sempre que tenta completar a frase, em 94% das vezes, segue-se-lhe uma alarvidade.
A fórmula franqueza + alarvidade tem rendido ao edil de Lisboa uma boa prestação, havendo até quem consiga ignorar o seu impagável penteado.
O crime perfeito
Enquanto o cheiro a amêndoas amargas entrava-lhe pelas narinas, Jean Pierre, misturava lentamente o cianeto na Vichyssoise, olhando perniciosamente para a prateleira em frente, recheada de troféus e medalhas. Nada daquilo era realmente dele, mas sem ele nem o pó haveria na prateleira. Jean Pierre era o chef de um dos melhores restaurantes da Europa, no entanto, este adjectivo não passava a porta da cozinha, os louros carregados pelo patrão Gustave nunca tinham pousado, nem um minuto, nos ombros de quem realmente os merecia. No meio destas deambulações rancorosas, uma pequena garrafa de cianeto já tinha sido diluída no jantar do patrão, preparado, como sempre, pelo fiel e submisso Jean Pierre.
Jean Pierre era um magnífico cozinheiro, um dos melhores do mundo. Apesar de sempre ter vivido na sombra, tinha uma paixão inegável pela sua arte e era um profissional extremamente zeloso. Tão zeloso que, como habitualmente, não conseguiu deixar de provar mais um dos seus cozinhados.
Enquanto o cheiro a amêndoas amargas entrava-lhe pelas narinas, Jean Pierre, misturava lentamente o cianeto na Vichyssoise, olhando perniciosamente para a prateleira em frente, recheada de troféus e medalhas. Nada daquilo era realmente dele, mas sem ele nem o pó haveria na prateleira. Jean Pierre era o chef de um dos melhores restaurantes da Europa, no entanto, este adjectivo não passava a porta da cozinha, os louros carregados pelo patrão Gustave nunca tinham pousado, nem um minuto, nos ombros de quem realmente os merecia. No meio destas deambulações rancorosas, uma pequena garrafa de cianeto já tinha sido diluída no jantar do patrão, preparado, como sempre, pelo fiel e submisso Jean Pierre.
Jean Pierre era um magnífico cozinheiro, um dos melhores do mundo. Apesar de sempre ter vivido na sombra, tinha uma paixão inegável pela sua arte e era um profissional extremamente zeloso. Tão zeloso que, como habitualmente, não conseguiu deixar de provar mais um dos seus cozinhados.
quarta-feira, 3 de dezembro de 2003
Hoje acordei...
... no sítio certo, há hora certa. Finalmente tinha chegado lá. Depois de quase uma centena de tentativas consegui acordar onde sempre quis acordar. Está-se tão bem aqui! É que se está mesmo bem! Bem... vocês não estão mesmo a ver como se está bem aqui! Epá! É que é uma coisa... lindo, pá! Não é que se está mesmo bem aqui! C'um caraças! Daqui já não saio, vou tomar uma overdose de cafeína... nunca mais vou acordar!
... no sítio certo, há hora certa. Finalmente tinha chegado lá. Depois de quase uma centena de tentativas consegui acordar onde sempre quis acordar. Está-se tão bem aqui! É que se está mesmo bem! Bem... vocês não estão mesmo a ver como se está bem aqui! Epá! É que é uma coisa... lindo, pá! Não é que se está mesmo bem aqui! C'um caraças! Daqui já não saio, vou tomar uma overdose de cafeína... nunca mais vou acordar!
Camionista, eu?!
Aparenta que a curvilínea Britney Spears é mais odiada por esse mundo fora do que o próprio Saddam.
Por mim era seguir a política do Sr. W Bush: mandava-lhe já aqui com o míssél preventivo.
Aparenta que a curvilínea Britney Spears é mais odiada por esse mundo fora do que o próprio Saddam.
Por mim era seguir a política do Sr. W Bush: mandava-lhe já aqui com o míssél preventivo.
terça-feira, 2 de dezembro de 2003
O crime perfeito
Tinha entrado pela porta das traseiras, atravessou a cozinha, pegou na faca de trinchar a carne, mergulhou na escuridão do corredor e dirigiu-se à sala. Lá estava ela, sentada no sofá, iluminada apenas pela luz ténue da televisão, avançou o corpo, seguido do braço, da faca, do aço que trespassou a carne uma, duas, três... vezes sem conta até os tecidos musculares fundirem-se com o tecido do sofá. A luz acendeu, os balões de várias cores espalhados pela sala, assim como a fita que prendia no tecto, em cantos opostos e onde se podia ler: "SURPRESA!", não faziam sentido nenhum. Muito menos os familiares e amigos que permaneciam estarrecidos, enquanto ele tentava reconhece-los através dos olhos enublados de sangue.
Tinha entrado pela porta das traseiras, atravessou a cozinha, pegou na faca de trinchar a carne, mergulhou na escuridão do corredor e dirigiu-se à sala. Lá estava ela, sentada no sofá, iluminada apenas pela luz ténue da televisão, avançou o corpo, seguido do braço, da faca, do aço que trespassou a carne uma, duas, três... vezes sem conta até os tecidos musculares fundirem-se com o tecido do sofá. A luz acendeu, os balões de várias cores espalhados pela sala, assim como a fita que prendia no tecto, em cantos opostos e onde se podia ler: "SURPRESA!", não faziam sentido nenhum. Muito menos os familiares e amigos que permaneciam estarrecidos, enquanto ele tentava reconhece-los através dos olhos enublados de sangue.
Cordeiro com pele de lobo
O Mexia (Ah! O Mexia! Há tanto tempo que não batiamos no ceguinho!) armado em malucão, meteu uma foto de um belo pedaço de carne no seu blog.
Sim, senhor! Muito bem escolhido! Os gajos podem discutir política, futebol e tudo o mais, mas quando o tema é gajas o pessoal tá sempre de acordo. O máximo a que uma discussão sobre este assunto pode chegar é:
" - Aquela gaja é muita boa!"
" - Não gosto muito. Mas levava com ele!"
O Mexia (Ah! O Mexia! Há tanto tempo que não batiamos no ceguinho!) armado em malucão, meteu uma foto de um belo pedaço de carne no seu blog.
Sim, senhor! Muito bem escolhido! Os gajos podem discutir política, futebol e tudo o mais, mas quando o tema é gajas o pessoal tá sempre de acordo. O máximo a que uma discussão sobre este assunto pode chegar é:
" - Aquela gaja é muita boa!"
" - Não gosto muito. Mas levava com ele!"
segunda-feira, 1 de dezembro de 2003
Addicted To Love
Morais Sarmento promete maior atenção à violência doméstica.
"Doravante prometo não ser tão bruto lá em casa. Vou tentar ouvir a minha esposa, as suas preocupações, aquilo que a rala. Mas em troca quero um caldinho quente sempre que chegar a casa."
Morais Sarmento promete maior atenção à violência doméstica.
"Doravante prometo não ser tão bruto lá em casa. Vou tentar ouvir a minha esposa, as suas preocupações, aquilo que a rala. Mas em troca quero um caldinho quente sempre que chegar a casa."
sábado, 29 de novembro de 2003
sexta-feira, 28 de novembro de 2003
Sousa Larva, o católico de Monsanto
O julgamento do caso Moderna não pariu um rato. Pariu mais. Pelo que nos foi dado a conhecer, pode concluir-se que a justiça funcionou. E isso deve-nos deixar satisfeitos enquanto cidadãos.
Se a justiça se fez completamente ou não, não sabemos responder, pois dos crimes que não se provaram não nos adianta falar. Estamos muito de fora. Nada sabemos e temos que aceitar a presunção de inocência de um modo absoluto.
Este é o meu sentimento em relação a este processo. Gostaria, contudo, de abandonar, por momentos, a simples e serena satisfação que, genericamente, tenho em relação ao caso para relevar a condenação do dr. Sousa Laura, esse peregrino da moral, arcanjo do Santo Ofício (e Bigode de Plata no Torneio Ibiza 97) que um dia tramou José Saramago, simplesmente porque o escritor era um ateu comunista (sejamos claros), cerceando com o seu veto, como Subsecretário de Estado da Cultura, as possibilidades do excelentíssimo “Evangelho segundo Jesus Cristo” vencer o Prémio Literário Europeu em 1992, O argumento, recorde-se, foi que a obra não representava Portugal.
Depois desse triste episódio correu água na vida dos dois personagens. E hoje, em finais de 2003, é bom que se afirme facticamente que José Saramago é um nobel da literatura (vide decisão da Real Academia Sueca, em 1998) e o dr. Lara um condenado a dois anos e meio de prisão (vide decisão do Tribunal de Monsanto, de ontem).
Atrevo-me a dizer que Saramago mereceu este destino.
Sousa Lara não sei. Só Deus, que, segundo os mais crentes, não dorme
O julgamento do caso Moderna não pariu um rato. Pariu mais. Pelo que nos foi dado a conhecer, pode concluir-se que a justiça funcionou. E isso deve-nos deixar satisfeitos enquanto cidadãos.
Se a justiça se fez completamente ou não, não sabemos responder, pois dos crimes que não se provaram não nos adianta falar. Estamos muito de fora. Nada sabemos e temos que aceitar a presunção de inocência de um modo absoluto.
Este é o meu sentimento em relação a este processo. Gostaria, contudo, de abandonar, por momentos, a simples e serena satisfação que, genericamente, tenho em relação ao caso para relevar a condenação do dr. Sousa Laura, esse peregrino da moral, arcanjo do Santo Ofício (e Bigode de Plata no Torneio Ibiza 97) que um dia tramou José Saramago, simplesmente porque o escritor era um ateu comunista (sejamos claros), cerceando com o seu veto, como Subsecretário de Estado da Cultura, as possibilidades do excelentíssimo “Evangelho segundo Jesus Cristo” vencer o Prémio Literário Europeu em 1992, O argumento, recorde-se, foi que a obra não representava Portugal.
Depois desse triste episódio correu água na vida dos dois personagens. E hoje, em finais de 2003, é bom que se afirme facticamente que José Saramago é um nobel da literatura (vide decisão da Real Academia Sueca, em 1998) e o dr. Lara um condenado a dois anos e meio de prisão (vide decisão do Tribunal de Monsanto, de ontem).
Atrevo-me a dizer que Saramago mereceu este destino.
Sousa Lara não sei. Só Deus, que, segundo os mais crentes, não dorme
Bafo de Onça
O grande problema de ter um gato com halitose revela-se quando a bicheza se lembra de fazer a higiene diária ao pêlo. Um verdadeiro Ambi Pur Peludo & Ambulante.
Afinal o Gato Fedorento fica mesmo aqui.
O grande problema de ter um gato com halitose revela-se quando a bicheza se lembra de fazer a higiene diária ao pêlo. Um verdadeiro Ambi Pur Peludo & Ambulante.
Afinal o Gato Fedorento fica mesmo aqui.
A Profissão Edificante
Galão matutino. A saborear a torrada do meio, aquela que quase não tem côdea. Passo os olhos pela coluna Vox Populi, do Publico Local. "Qual é o seu edifício preferido em Lisboa?"
Maria Correia - "O Centro Comercial Colombo. As mulheres são assim: compras, compras... É um edíficio que junta o útil ao agradável. Por um lado a beleza arquitectónica, por outro lado o consumismo. É um local muito bom."
Eu, compreensivo, tolerante, penso apenas: "E depois elas admiram-se de levar porrada no lombo..."
Olho para a fotografia, compreensivo, tolerante: "Com uma carita de parva destas, bem merecia..."
Verifico a profissão: Professora, de 27 anos. Cuspo a torrada.
Deixando de parte a Educação Visual ou coisas relacionadas, esta senhora até pode ser muito boa professora de Inglês, Matemática ou Fusão Nuclear a Frio. Mas peço um bocadinho mais a um professor do que ensinar a matéria que lhe compete. Peço que não seja mongo. Ou acéfalo, como neste caso.
Só descanso os olhos quando passo para a inquirida do lado. Maria Russo, estudante, 20 anos: "A casa José Malhoa, porque é um património artístico de Lisboa. (...) Agrada-me a conjugação dos elementos arquitectónicos."
Já ganhou, a sorridente Maria Russo ascende à minha 2ª fachada preferida em Lisboa.
Não digo que é a 1ª porque não quero problemas lá em casa.
Galão matutino. A saborear a torrada do meio, aquela que quase não tem côdea. Passo os olhos pela coluna Vox Populi, do Publico Local. "Qual é o seu edifício preferido em Lisboa?"
Maria Correia - "O Centro Comercial Colombo. As mulheres são assim: compras, compras... É um edíficio que junta o útil ao agradável. Por um lado a beleza arquitectónica, por outro lado o consumismo. É um local muito bom."
Eu, compreensivo, tolerante, penso apenas: "E depois elas admiram-se de levar porrada no lombo..."
Olho para a fotografia, compreensivo, tolerante: "Com uma carita de parva destas, bem merecia..."
Verifico a profissão: Professora, de 27 anos. Cuspo a torrada.
Deixando de parte a Educação Visual ou coisas relacionadas, esta senhora até pode ser muito boa professora de Inglês, Matemática ou Fusão Nuclear a Frio. Mas peço um bocadinho mais a um professor do que ensinar a matéria que lhe compete. Peço que não seja mongo. Ou acéfalo, como neste caso.
Só descanso os olhos quando passo para a inquirida do lado. Maria Russo, estudante, 20 anos: "A casa José Malhoa, porque é um património artístico de Lisboa. (...) Agrada-me a conjugação dos elementos arquitectónicos."
Já ganhou, a sorridente Maria Russo ascende à minha 2ª fachada preferida em Lisboa.
Não digo que é a 1ª porque não quero problemas lá em casa.
De pequenino é que se torce o pepino
Iraque: Lobby xiita pode modificar plano de transferência de poder.
Tão verdinhos nesta coisa da democracia, e já lhe tomaram o jeito.
Lobby, djoba, cada día te quiero mas.
Iraque: Lobby xiita pode modificar plano de transferência de poder.
Tão verdinhos nesta coisa da democracia, e já lhe tomaram o jeito.
Lobby, djoba, cada día te quiero mas.
Há que dar o braço a torcer
A visita do Bush às tropas no Iraque foi de génio. O que me leva a pensar que não foi ideia dele.
E o menino aí de trás veja lá se para de pular. De tão contente ainda faz pipi nas calças.
A visita do Bush às tropas no Iraque foi de génio. O que me leva a pensar que não foi ideia dele.
E o menino aí de trás veja lá se para de pular. De tão contente ainda faz pipi nas calças.
Uma latinha fresquinha de quê?
Eu, assumido e perdido cromo, acabo de saber que o Sporting foi eliminado da Taça UEFA, após ser derrotado em casa por 0-3.
O mais triste não é perder, é não saber com quem se perdeu.
Como Benfiquista vivi nos últimos anos memoráveis vergonhas, mas, ao menos (não é grande glória, é um facto) sempre soube pronunciar o nome das equipas que nos enrabaram a sangue frio (Celta de Vigo, Gondomar, etc.).
Agora o Sporting… quer dizer, tudo bem eram turcos, sabemos, mas como é que se chamavam? Guantanamera? Glenfiddich?
Eu, assumido e perdido cromo, acabo de saber que o Sporting foi eliminado da Taça UEFA, após ser derrotado em casa por 0-3.
O mais triste não é perder, é não saber com quem se perdeu.
Como Benfiquista vivi nos últimos anos memoráveis vergonhas, mas, ao menos (não é grande glória, é um facto) sempre soube pronunciar o nome das equipas que nos enrabaram a sangue frio (Celta de Vigo, Gondomar, etc.).
Agora o Sporting… quer dizer, tudo bem eram turcos, sabemos, mas como é que se chamavam? Guantanamera? Glenfiddich?
quinta-feira, 27 de novembro de 2003
Vai a todas
A Raquel Cruz, essa mulher de muita garra, vem agora à praça pública dizer que o seu mais-que-tudo andou na rambóia com a Manuela Moura Guedes, essa mulher indiscritível.
Afinal o Sr. Cruz gosta delas com boca grande ou boca pequenina? Ficamos na dúvida.
A Raquel Cruz, essa mulher de muita garra, vem agora à praça pública dizer que o seu mais-que-tudo andou na rambóia com a Manuela Moura Guedes, essa mulher indiscritível.
Afinal o Sr. Cruz gosta delas com boca grande ou boca pequenina? Ficamos na dúvida.
Sempre, sempre pela legalidade!
Israel vai legalizar alguns colonatos não autorizados na Cisjordânia.
Israel vai legalizar alguns colonatos não autorizados na Cisjordânia.
Marquês de Fronteira lança livro em Dezembro
Valha-nos Nossa Senhora, que o lance para o lado de lá!
Já que ficaram com a America's Cup, levem lá este brinde.
Valha-nos Nossa Senhora, que o lance para o lado de lá!
Já que ficaram com a America's Cup, levem lá este brinde.
"Cavaco Silva é o preferido para Belém"
Começando por pedir desculpa pela asneirada Bloguista que cometi há minutos (vide post freak do ano, localizado abaixo do presente), apelo às senhoras da limpeza que procedam à limpeza da merda que fiz. Obrigado.
Mas a verdade é que tenho uma atenuante: li que Cavaco é o preferido para Belém.
É uma situação que me preocupa. Não sou adepto dos Belenenses, mas com tanto treinador bom no desemprego, não deixa de intrigar por que razão vão buscar aquela merda? A SAD vai ter que se explicar muito bem.
Começando por pedir desculpa pela asneirada Bloguista que cometi há minutos (vide post freak do ano, localizado abaixo do presente), apelo às senhoras da limpeza que procedam à limpeza da merda que fiz. Obrigado.
Mas a verdade é que tenho uma atenuante: li que Cavaco é o preferido para Belém.
É uma situação que me preocupa. Não sou adepto dos Belenenses, mas com tanto treinador bom no desemprego, não deixa de intrigar por que razão vão buscar aquela merda? A SAD vai ter que se explicar muito bem.
quarta-feira, 26 de novembro de 2003
Pesadelo
Há um par de dias deu num dos telejornais uma reportagem sobre um miúdo sobredotado que, com apenas 16 anos, vai entrar para medicina. Parece que começou a falar aos seis meses e a primeira palavra que disse foi "atum".
Na minha opinião, ter um filho sobredotado é um autêntico pesadelo, querem algo mais tenebroso que um puto, com apenas um ano, ser já um empresário de sucesso, ganhar mais do que os pais e dar lições sobre a conjectura económica enquanto lhe mudamos a fralda e pensamos:
"PIB's, défices e o caralho sabes tu! Mas limpar o cú sozinho, tá quieto, não é?!"
Há um par de dias deu num dos telejornais uma reportagem sobre um miúdo sobredotado que, com apenas 16 anos, vai entrar para medicina. Parece que começou a falar aos seis meses e a primeira palavra que disse foi "atum".
Na minha opinião, ter um filho sobredotado é um autêntico pesadelo, querem algo mais tenebroso que um puto, com apenas um ano, ser já um empresário de sucesso, ganhar mais do que os pais e dar lições sobre a conjectura económica enquanto lhe mudamos a fralda e pensamos:
"PIB's, défices e o caralho sabes tu! Mas limpar o cú sozinho, tá quieto, não é?!"
terça-feira, 25 de novembro de 2003
Santa paciência
Depois de o milagre de Fátima ter desviado o Prestige; depois do Portas a comer hóstia como o Cavaco bolo-rei; eis que Durão Barroso foi a Roma e, não só viu o Papa, como lhe pediu que rezasse por Portugal.
Não é conhecida a resposta, mas o Vodka Atónito apurou que terá sido qualquer coisa como:
"- Ó Durão, não me lixes, que isso já não vai lá com rezas! E se em vez disso deixasses de fazer merda atrás de merda?".
E, dito isto, desmaiou do esforço.
Depois de o milagre de Fátima ter desviado o Prestige; depois do Portas a comer hóstia como o Cavaco bolo-rei; eis que Durão Barroso foi a Roma e, não só viu o Papa, como lhe pediu que rezasse por Portugal.
Não é conhecida a resposta, mas o Vodka Atónito apurou que terá sido qualquer coisa como:
"- Ó Durão, não me lixes, que isso já não vai lá com rezas! E se em vez disso deixasses de fazer merda atrás de merda?".
E, dito isto, desmaiou do esforço.
O bom escoteiro
Hoje, a Comissão Europeia veio dizer que, afinal, não há sanções para a Alemanha ou para a França, que vão cumprir o terceiro ano consecutivo em violação do limite do défice.
Economias mais fortes, que não dependem tanto do investimento público, cagaram de alto para a história do défice, mas não Portugal, o bom escoteiro.
"Sempre alerta", qual escoteiro bonzinho, vindo de um país que não sobrevive sem o investimento público, como se está a ver.
Pior que tudo, Portugal votou a favor (!) da não aplicação de sanções a estes dois países, dizendo que, afinal, essa história do défice não é assim tão importante.
E assim vai pela janela o discurso de dois anos, do fantasma das sanções em que ninguém (nem Portugal) acredita, e em nome do qual se mergulhou o nosso país na pior crise desde os anos 80.
Hoje, a Comissão Europeia veio dizer que, afinal, não há sanções para a Alemanha ou para a França, que vão cumprir o terceiro ano consecutivo em violação do limite do défice.
Economias mais fortes, que não dependem tanto do investimento público, cagaram de alto para a história do défice, mas não Portugal, o bom escoteiro.
"Sempre alerta", qual escoteiro bonzinho, vindo de um país que não sobrevive sem o investimento público, como se está a ver.
Pior que tudo, Portugal votou a favor (!) da não aplicação de sanções a estes dois países, dizendo que, afinal, essa história do défice não é assim tão importante.
E assim vai pela janela o discurso de dois anos, do fantasma das sanções em que ninguém (nem Portugal) acredita, e em nome do qual se mergulhou o nosso país na pior crise desde os anos 80.
Más companhias
Tavares Moreira, ex-presidente do Banco de Portugal, foi agora censurado por esta instituição e está impedido de exercer cargos na Banca por sete anos. Isto devido a alegadas irregularidades praticadas quando presidia ao Central Banco de Investimento.
Curiosidade: Tavares Moreira é deputado pelo PSD, cargo a que concorreu já sobre ele recaía a acusação em causa.
Outra curiosidade: Tavares Moreira é o porta-voz do PSD para os assuntos económicos.
E depois admiramo-nos que não haja verdadeiro combate à fraude........
Tavares Moreira, ex-presidente do Banco de Portugal, foi agora censurado por esta instituição e está impedido de exercer cargos na Banca por sete anos. Isto devido a alegadas irregularidades praticadas quando presidia ao Central Banco de Investimento.
Curiosidade: Tavares Moreira é deputado pelo PSD, cargo a que concorreu já sobre ele recaía a acusação em causa.
Outra curiosidade: Tavares Moreira é o porta-voz do PSD para os assuntos económicos.
E depois admiramo-nos que não haja verdadeiro combate à fraude........
Imperial & Gasosa
Aquele velhote querido que responde pelo nome de Pinochet diz que sempre foi um democrata, até porque aos 16 anos de governação convocou uma eleição. É como dizer que sou um grande fodilhão, porque uma remota vez dei uma queca numa gaja. E ainda por cima mal dada.
Acrescenta ainda o vôvô da democracia que era impossível ser ditador porque tinha uma Junta. Pois isso não sei, deixo-lhe a tarefa de se explicar. Mas tem é que se despachar, porque agora que tem as juntas todas folgadas e enferrujadas, tornou-se num inestético canalha senil.
Aquele velhote querido que responde pelo nome de Pinochet diz que sempre foi um democrata, até porque aos 16 anos de governação convocou uma eleição. É como dizer que sou um grande fodilhão, porque uma remota vez dei uma queca numa gaja. E ainda por cima mal dada.
Acrescenta ainda o vôvô da democracia que era impossível ser ditador porque tinha uma Junta. Pois isso não sei, deixo-lhe a tarefa de se explicar. Mas tem é que se despachar, porque agora que tem as juntas todas folgadas e enferrujadas, tornou-se num inestético canalha senil.
Dead Kennedys
Este sábado estive num lar de 3ª idade onde pude ler um jornal que julgava (meritoriamente) falido - O Independente.
Nesse semanário li um artigo do João Pereira Coutinho em que o génio se debruçou sobre a morte do Presidente John Kennedy. Citando de memória: "Pessoalmente nunca tive dúvidas, Kennedy foi assassinado por Oswald". Glug.
Chamo a vossa especial atenção para o advérbio "Pessoalmente" e para o tu-cá-tu-lá com o Zé Manel Oswald.
Para um português da idade que deve ter este Pereira Coutinho se expressar desta forma sobre a morte de kennedy, não lhe bastará presunção e cultura às toneladas. É necessário, também, ser um bocadinho tolo.
Este sábado estive num lar de 3ª idade onde pude ler um jornal que julgava (meritoriamente) falido - O Independente.
Nesse semanário li um artigo do João Pereira Coutinho em que o génio se debruçou sobre a morte do Presidente John Kennedy. Citando de memória: "Pessoalmente nunca tive dúvidas, Kennedy foi assassinado por Oswald". Glug.
Chamo a vossa especial atenção para o advérbio "Pessoalmente" e para o tu-cá-tu-lá com o Zé Manel Oswald.
Para um português da idade que deve ter este Pereira Coutinho se expressar desta forma sobre a morte de kennedy, não lhe bastará presunção e cultura às toneladas. É necessário, também, ser um bocadinho tolo.
Escuta aí
Uma empresa alemã lançou um telemóvel que impossibilita a realização de escutas telefónicas por terceiros.
Pfu, grande coisa... Eu tenho um que é à prova de escutas por segundos, e salvo uma pancadinha de quando em vez, também se torna resistente a escutas pelos próprios. Ferro, é teu por 10 euros!
Uma empresa alemã lançou um telemóvel que impossibilita a realização de escutas telefónicas por terceiros.
Pfu, grande coisa... Eu tenho um que é à prova de escutas por segundos, e salvo uma pancadinha de quando em vez, também se torna resistente a escutas pelos próprios. Ferro, é teu por 10 euros!
segunda-feira, 24 de novembro de 2003
Burrisse Ofissial
Candidatos à Academia Militar são maus em Português, Matemática e Educação Física.
Demonstrando um raro jogo de cintura, Durão Barroso levanta o véu sobre as verdadeiras razões da ida do contigente da GNR para o Iraque.
Senão vejamos: na 1ª semana os militares começam a ter saudades de falar com portugueses, na 2ª começam a fazer contas à vidinha; e na 3ª fogem à frente dos carros suicidas.
Xaran!
Candidatos à Academia Militar são maus em Português, Matemática e Educação Física.
Demonstrando um raro jogo de cintura, Durão Barroso levanta o véu sobre as verdadeiras razões da ida do contigente da GNR para o Iraque.
Senão vejamos: na 1ª semana os militares começam a ter saudades de falar com portugueses, na 2ª começam a fazer contas à vidinha; e na 3ª fogem à frente dos carros suicidas.
Xaran!
domingo, 23 de novembro de 2003
Tino's Back!
O incompreensível Tino de Rans está de volta, e desta vez não vem sozinho. Traz consigo outros Tinos e vai mesmo concorrer às próximas legislativas.
"O que eu posso dizer, neste momento, é que o nosso
quadradinho nos boletins de voto será do mesmo tamanho do dos outros partidos", disse o senhor.
Tino de Rans, aliás, Vitorino Silva, falava em
Viana do Castelo, no decorrer de mais um encontro do "Grupo dos Tinos de Portugal", onde se come, bebe, canta e dança e onde se pode falar de tudo, menos de futebol, religião e...política.
Tino adiantou que o movimento que está a criar se vai chamar "Força, Tino" e até já tem logotipo e tudo.
"Os alicerces já estão preparados", garantiu,
adiantando que se "desligou" do PS por não concordar com o rumo que o partido está a tomar e por não se rever na actual liderança.
"É um partido de doutores e de intelectuais, que
está a dormir, e eu vou voltar à política não por uma
questão de ambição pessoal, até porque já ocupei o cargo mais importante a que se pode aspirar [presidente da Junta], mas sim para acordar quem dorme", referiu.
Como nestes encontros não se pode falar de
política, Tino de Rans recordou, com orgulho, o seu livro
"De palanque em palanque", uma edição de 5000 exemplares que esgotou, o CD que gravou, com músicas e letras da sua autoria, e da banda que criou, os "D’Arransar".
Foi "daquele abraço" de Tino de Rans a António Guterres que nasceu a ideia de criar, em Cantanhede, o Grupo dos Tinos, que neste momento conta já com 150 elementos, incluindo já os 12 que hoje mesmo foram "baptizados" no Porto, frente à Câmara Municipal.
"Estávamos no café, passou aquela cena na televisão
e de imediato decidimos avançar com a criação do Grupo dos Tinos, em homenagem à gente boa, simples, pacífica e com sentido de humor deste País", contou Aurélio Simões, o mentor da ideia.
As idades dos membros do grupo variam entre os 16 e os 76 anos, as profissões são as mais díspares e os nomes os mais variados, mas entre si conhecem-se sempre por Tino "de alguma coisa", como Tino Tira o Leite, Tino Vai Tu, Tino Calhau, Tino Tubos, Tino Saudade ou Tino Maestro.
Pelo rumo que as coisas levam, não me admirava nada de ver o Ferro a deitar o PS às urtigas e tornar-se um Tino. Talvez Tino Cagão?........
O incompreensível Tino de Rans está de volta, e desta vez não vem sozinho. Traz consigo outros Tinos e vai mesmo concorrer às próximas legislativas.
"O que eu posso dizer, neste momento, é que o nosso
quadradinho nos boletins de voto será do mesmo tamanho do dos outros partidos", disse o senhor.
Tino de Rans, aliás, Vitorino Silva, falava em
Viana do Castelo, no decorrer de mais um encontro do "Grupo dos Tinos de Portugal", onde se come, bebe, canta e dança e onde se pode falar de tudo, menos de futebol, religião e...política.
Tino adiantou que o movimento que está a criar se vai chamar "Força, Tino" e até já tem logotipo e tudo.
"Os alicerces já estão preparados", garantiu,
adiantando que se "desligou" do PS por não concordar com o rumo que o partido está a tomar e por não se rever na actual liderança.
"É um partido de doutores e de intelectuais, que
está a dormir, e eu vou voltar à política não por uma
questão de ambição pessoal, até porque já ocupei o cargo mais importante a que se pode aspirar [presidente da Junta], mas sim para acordar quem dorme", referiu.
Como nestes encontros não se pode falar de
política, Tino de Rans recordou, com orgulho, o seu livro
"De palanque em palanque", uma edição de 5000 exemplares que esgotou, o CD que gravou, com músicas e letras da sua autoria, e da banda que criou, os "D’Arransar".
Foi "daquele abraço" de Tino de Rans a António Guterres que nasceu a ideia de criar, em Cantanhede, o Grupo dos Tinos, que neste momento conta já com 150 elementos, incluindo já os 12 que hoje mesmo foram "baptizados" no Porto, frente à Câmara Municipal.
"Estávamos no café, passou aquela cena na televisão
e de imediato decidimos avançar com a criação do Grupo dos Tinos, em homenagem à gente boa, simples, pacífica e com sentido de humor deste País", contou Aurélio Simões, o mentor da ideia.
As idades dos membros do grupo variam entre os 16 e os 76 anos, as profissões são as mais díspares e os nomes os mais variados, mas entre si conhecem-se sempre por Tino "de alguma coisa", como Tino Tira o Leite, Tino Vai Tu, Tino Calhau, Tino Tubos, Tino Saudade ou Tino Maestro.
Pelo rumo que as coisas levam, não me admirava nada de ver o Ferro a deitar o PS às urtigas e tornar-se um Tino. Talvez Tino Cagão?........
Lynce avistado de novo
Ao invés dos relatos mais pessimistas, o Lynce resiste em Portugal, esse Viriato animal.
Curiosamente, o bicho foi agora visto em Viseu, onde uma professora, de nome Susana Boloto, foi colocada numa escola básica, por despacho directo da secretaria de estado e antes de serem conhecidos os resultados do concurso de colocação dos professores.
A escola não solicitou um docente para aquele posto, nem o despacho continha qualquer um dos elementos necessários, à excepção da assinatura do responsável político da secretaria de estado.
Até aqui isto é apenas estranho, até se saber que a senhora Boloto é familiar do deputado do PSD Pedro Alves, eleito pelo distrito de Viseu.
Se o caso envolvesse ministros, ou se passasse na SIC, que desfecho se esperaria?.......
Ou dito de outra forma, de que estão os responsáveis à espera para se demitirem?
Ao invés dos relatos mais pessimistas, o Lynce resiste em Portugal, esse Viriato animal.
Curiosamente, o bicho foi agora visto em Viseu, onde uma professora, de nome Susana Boloto, foi colocada numa escola básica, por despacho directo da secretaria de estado e antes de serem conhecidos os resultados do concurso de colocação dos professores.
A escola não solicitou um docente para aquele posto, nem o despacho continha qualquer um dos elementos necessários, à excepção da assinatura do responsável político da secretaria de estado.
Até aqui isto é apenas estranho, até se saber que a senhora Boloto é familiar do deputado do PSD Pedro Alves, eleito pelo distrito de Viseu.
Se o caso envolvesse ministros, ou se passasse na SIC, que desfecho se esperaria?.......
Ou dito de outra forma, de que estão os responsáveis à espera para se demitirem?
So what?!
Foi batido há uns dias o recorde mundial para o número de pessoas a fazer tai-chi ao mesmo tempo. Uns milhares de chineses juntaram-se num parque e estiveram uns minutos a fazer aqueles movimentos lentos e chatos.
Grande coisa!
Quero ver os chinocas bater o recorde de longevidade do tai-chi: detido actualmente pela equipa do Glorioso, que tem feito exibições ininterruptas de tal arte nos últimos 70 jogos (pelo menos).
Foi batido há uns dias o recorde mundial para o número de pessoas a fazer tai-chi ao mesmo tempo. Uns milhares de chineses juntaram-se num parque e estiveram uns minutos a fazer aqueles movimentos lentos e chatos.
Grande coisa!
Quero ver os chinocas bater o recorde de longevidade do tai-chi: detido actualmente pela equipa do Glorioso, que tem feito exibições ininterruptas de tal arte nos últimos 70 jogos (pelo menos).
Michael Jackson no Chiado
Ao final da tarde de sábado, um dos momentos mais hilariantes dos últimos meses. A comunicação social tinha sido avisada, na véspera, de que iria acontecer no Chiado uma vigília de apoio a Michael Jackson, por alguns fãs portugueses.
Na reportagem da televisão, apareceram todos os participantes, cinco!, cerca de metade dos jornalistas presentes, o que mostra bem que era dia de poucas notícias.
O organizador, um puto com cabelo à metálico e com no máximo um neurónio, explicava atrapalhado: "pois, estamos à espera de mais gente, mas isto foi combinado só ontem.....".
Fernando Pessoa e o poeta Chiado mantiveram o nível e não falaram à comunicação social.
Ao final da tarde de sábado, um dos momentos mais hilariantes dos últimos meses. A comunicação social tinha sido avisada, na véspera, de que iria acontecer no Chiado uma vigília de apoio a Michael Jackson, por alguns fãs portugueses.
Na reportagem da televisão, apareceram todos os participantes, cinco!, cerca de metade dos jornalistas presentes, o que mostra bem que era dia de poucas notícias.
O organizador, um puto com cabelo à metálico e com no máximo um neurónio, explicava atrapalhado: "pois, estamos à espera de mais gente, mas isto foi combinado só ontem.....".
Fernando Pessoa e o poeta Chiado mantiveram o nível e não falaram à comunicação social.
sábado, 22 de novembro de 2003
Mama-me aqui
O Diário Digital noticia que os caloiros candidatos a oficiais da PSP são vítimas de praxes sexuais, entre as quais são obrigados a lamber chantilly num pénis de borracha aplicado num manequim.
Imaginemos que um polícia está inflitrado numa rede de assaltantes gays e chega à situação extrema de ter que "abocanhar" para não estragar a missão. Se não o souber fazer bem pode meter a sua vida em perigo. Os polícias tem que estar preparados para estas situações extremas.
O Diário Digital noticia que os caloiros candidatos a oficiais da PSP são vítimas de praxes sexuais, entre as quais são obrigados a lamber chantilly num pénis de borracha aplicado num manequim.
Imaginemos que um polícia está inflitrado numa rede de assaltantes gays e chega à situação extrema de ter que "abocanhar" para não estragar a missão. Se não o souber fazer bem pode meter a sua vida em perigo. Os polícias tem que estar preparados para estas situações extremas.
sexta-feira, 21 de novembro de 2003
Hoje acordei...
... num fundo de uma imperial, numa esplanada em plena tarde soalheira de Verão. Apesar de curtir umas bejecas, aquela situação não estava, de facto, a ser muito confortável, ainda por cima sem tremoços para acompanhar. Decidi sair dali o mais depressa possível pulando levemente de bolha de gás em bolha de gás até ao topo. Tarefa difícil, o álcool não tardou a fazer efeito, passadas duas ou três bolhas já estava meio cambaleante. Quase a chegar ao fim, já completamente entornado, a imperial ficou morta, não havia mais bolhas acima de mim e a que estava por baixo não demorou a rebentar. Caí outra vez no fundo do copo, lá tive que resignar-me com a situação, pensado ebriamente: "Quantpo temepo é que uba imprial demora a ebapora-se ao sole? Ic!"
... num fundo de uma imperial, numa esplanada em plena tarde soalheira de Verão. Apesar de curtir umas bejecas, aquela situação não estava, de facto, a ser muito confortável, ainda por cima sem tremoços para acompanhar. Decidi sair dali o mais depressa possível pulando levemente de bolha de gás em bolha de gás até ao topo. Tarefa difícil, o álcool não tardou a fazer efeito, passadas duas ou três bolhas já estava meio cambaleante. Quase a chegar ao fim, já completamente entornado, a imperial ficou morta, não havia mais bolhas acima de mim e a que estava por baixo não demorou a rebentar. Caí outra vez no fundo do copo, lá tive que resignar-me com a situação, pensado ebriamente: "Quantpo temepo é que uba imprial demora a ebapora-se ao sole? Ic!"
Passado negro
Leio no Y que o Tiago Rodrigues do Desejo Casar , é autor de alguma letras dos Santos e Pecadores.
Compreendo, pá! Um gajo às vezes tem que se "prostituir" para sobreviver neste mundo cão.
Leio no Y que o Tiago Rodrigues do Desejo Casar , é autor de alguma letras dos Santos e Pecadores.
Compreendo, pá! Um gajo às vezes tem que se "prostituir" para sobreviver neste mundo cão.
O cobrador do traque
Ora, ora, ora, cá temos nós mais um impostosito! Obrigado, Manela, a malta já tava com saudades!
Então agora vão pôr mais uma taxa sobre os combustíveis, taxa essa que será utilizada para a reconversão e requalificação das florestas portuguesas. O argumento? Simples, o princípio do poluidor/pagador. Pois muito bem.
Há aqui vários problemas. Coisa pouca.
Em primeiro lugar, andar de carro na cidade, ou em qualquer outro lado, não estraga as florestas. Parece óbvio, eu sei. Se não estraga as florestas, porque raio hei de eu pagar à parte, condutor que sou?
Em segundo lugar: cuidar das florestas é função do Estado, ou dos privados que detenham florestas, com fiscalização do Estado. Assim, se o Estado não cumpre as suas funções, para que raio estou eu, estamos todos nós, a pagar impostos? É só a mesada para o défice? Sendo assim, qualquer dia começam a cobrar uma taxa às pessoas que andam na rua, para financiar o policiamento das cidades!
É ridículo que me obriguem a pagar mais uma taxa, para com o montante dela o Estado cumprir uma das funções que está, obviamente, prevista e englobada no pagamento dos impostos de todos nós.
E outra coisa: estou a começar a ficar um bocado farto de ser tratado como um criminoso com comportamentos desviantes. Eu sou duplamente olhado de lado, uma vez que sou fumador e condutor.
Enquanto fumador, ajudo a encher os cofres ao Estado, mas ainda assim sou tratado pelo poder político como um cabrão, que se está a cagar para a saúde dos outros e, pior que isso, como um cabrão estúpido, que precisa que lhe esfreguem na cara todos os dias que o tabaco faz mal. Como diz o outro, Dââââh!
Enquanto condutor, sou outro cabrão. Dou cabo do ar, faço barulho, sou potencialmente um assassino em série e contra-mão, enfim, uma besta! Sou uma besta que paga muito dinheiro em impostos, mas isso parece não interessar nada. Porque não nos esqueçamos de uma coisa: no nosso país e em muitos outros, um fumador/condutor não é um contribuinte qualquer, é uma teta para o Estado.
Assim, por que raio insistem em penalizar-nos desta forma? Se fumar é um pecado assim tão grave, e conduzir um acto tão pernicioso, proíbam! Tenham tomates, por uma vez na vossa vida, e proíbam! Enfrentem os lobbies das tabaqueiras e do ramo automóvel e proíbam de uma vez! O que não aceito é esta merda desta hipocrisia, em que me tratam como um menino maroto que tem de ser penalizado pelas suas tropelias.
Chega!
Trabalho nove horas por dia, alguns fins de semana, não tenho forma de fugir aos impostos, nem quero. Quero é que o meu dinheiro, que tanto me custa a ganhar, reverta para o bem de todos, e não que fique fechadinho num cofre do ministério das Finanças para combater o défice papão.
Já chega de novos impostos!
Governo, tenho uma notícia para vós: A MALTA NÃO TEM GUITA!
Na linha desta nova eco-taxa, qualquer dia temos o cobrador do traque, a taxar a malta que manda umas bufas na rua, para pagar equipamentos de reciclagem do ar.
Vão atrás dos 13 mil milhões de euros que fogem à maquina fiscal e, por favor, deixem-me em paz de uma vez.
Ora, ora, ora, cá temos nós mais um impostosito! Obrigado, Manela, a malta já tava com saudades!
Então agora vão pôr mais uma taxa sobre os combustíveis, taxa essa que será utilizada para a reconversão e requalificação das florestas portuguesas. O argumento? Simples, o princípio do poluidor/pagador. Pois muito bem.
Há aqui vários problemas. Coisa pouca.
Em primeiro lugar, andar de carro na cidade, ou em qualquer outro lado, não estraga as florestas. Parece óbvio, eu sei. Se não estraga as florestas, porque raio hei de eu pagar à parte, condutor que sou?
Em segundo lugar: cuidar das florestas é função do Estado, ou dos privados que detenham florestas, com fiscalização do Estado. Assim, se o Estado não cumpre as suas funções, para que raio estou eu, estamos todos nós, a pagar impostos? É só a mesada para o défice? Sendo assim, qualquer dia começam a cobrar uma taxa às pessoas que andam na rua, para financiar o policiamento das cidades!
É ridículo que me obriguem a pagar mais uma taxa, para com o montante dela o Estado cumprir uma das funções que está, obviamente, prevista e englobada no pagamento dos impostos de todos nós.
E outra coisa: estou a começar a ficar um bocado farto de ser tratado como um criminoso com comportamentos desviantes. Eu sou duplamente olhado de lado, uma vez que sou fumador e condutor.
Enquanto fumador, ajudo a encher os cofres ao Estado, mas ainda assim sou tratado pelo poder político como um cabrão, que se está a cagar para a saúde dos outros e, pior que isso, como um cabrão estúpido, que precisa que lhe esfreguem na cara todos os dias que o tabaco faz mal. Como diz o outro, Dââââh!
Enquanto condutor, sou outro cabrão. Dou cabo do ar, faço barulho, sou potencialmente um assassino em série e contra-mão, enfim, uma besta! Sou uma besta que paga muito dinheiro em impostos, mas isso parece não interessar nada. Porque não nos esqueçamos de uma coisa: no nosso país e em muitos outros, um fumador/condutor não é um contribuinte qualquer, é uma teta para o Estado.
Assim, por que raio insistem em penalizar-nos desta forma? Se fumar é um pecado assim tão grave, e conduzir um acto tão pernicioso, proíbam! Tenham tomates, por uma vez na vossa vida, e proíbam! Enfrentem os lobbies das tabaqueiras e do ramo automóvel e proíbam de uma vez! O que não aceito é esta merda desta hipocrisia, em que me tratam como um menino maroto que tem de ser penalizado pelas suas tropelias.
Chega!
Trabalho nove horas por dia, alguns fins de semana, não tenho forma de fugir aos impostos, nem quero. Quero é que o meu dinheiro, que tanto me custa a ganhar, reverta para o bem de todos, e não que fique fechadinho num cofre do ministério das Finanças para combater o défice papão.
Já chega de novos impostos!
Governo, tenho uma notícia para vós: A MALTA NÃO TEM GUITA!
Na linha desta nova eco-taxa, qualquer dia temos o cobrador do traque, a taxar a malta que manda umas bufas na rua, para pagar equipamentos de reciclagem do ar.
Vão atrás dos 13 mil milhões de euros que fogem à maquina fiscal e, por favor, deixem-me em paz de uma vez.
Tadinho do rei
A corte britânica vai processar o jornalista que se infiltrou e trabalhou durante dois meses no Palácio de Buckingham, com o intuito de provar a falta de segurança no palácio.
Menos sorte tem o nosso D. Duarte que ainda não conseguiu identificar o jornalista da Caras que, de nove em nove meses, se inflitra lá em casa e teima em fazer filhos, uns atrás dos outros.
A corte britânica vai processar o jornalista que se infiltrou e trabalhou durante dois meses no Palácio de Buckingham, com o intuito de provar a falta de segurança no palácio.
Menos sorte tem o nosso D. Duarte que ainda não conseguiu identificar o jornalista da Caras que, de nove em nove meses, se inflitra lá em casa e teima em fazer filhos, uns atrás dos outros.
O lobby da imperial
A Queima das Fitas de Coimbra deste ano poderá não se realizar em protesto contra a política do governo para o ensino superior.
Tendo em conta a quantidade abismal de cerveja que é consumida nas semanas académicas, os estudantes, num golpe de génio, esperam que a Super Bock ou a Sagres pressionem o governo, de forma a evitar este desastre financeiro.
Ainda dizem que não se aprende nada nas universidades!
A Queima das Fitas de Coimbra deste ano poderá não se realizar em protesto contra a política do governo para o ensino superior.
Tendo em conta a quantidade abismal de cerveja que é consumida nas semanas académicas, os estudantes, num golpe de génio, esperam que a Super Bock ou a Sagres pressionem o governo, de forma a evitar este desastre financeiro.
Ainda dizem que não se aprende nada nas universidades!
quinta-feira, 20 de novembro de 2003
Considerações sobre um futuro não escolhido
Ao assistir na segunda-feira ao Levanta-te e Ri, apercebi-me, mais uma vez, que este programa tornou-se um caso sério de sucesso. É raro o programa, onde a assistência delire tanto e esteja sempre disposta a interagir com os intervenientes, sem que seja preciso o já costumeiro animador. Pondo de lado o nível de qualidade de muitos "comediantes de pé" que por lá aparecem, o facto é que, desde o grito de guerra do Fernando Rocha à subida do nível de humidade no público feminino quando aparece o puto Nogueira, o público português rendeu-se definitivamente à Stand Up Comedy. Mais do que isso, tornou-se uma moda e para muitos uma profissão de futuro.
Serve isto tudo para dizer que ao visionar o programa lembrei-me de uma conversa que tive com a minha prima, há uns meses atrás. Falávamos deste mesmo assunto, quando ela virou-se para mim e disse: "Tu é que tinhas jeito para isto!" Ao que eu respondi, num tom tipo "tás doida?": "Eu?!!" "Sim. Quando eras puto fazias coisas dessas!" Aqui era suposto ter me vindo à lembrança alguma coisa, um deslumbre ténue de alguma dessas situações, mas o que me saiu foi: "Hã?! O quê? Não me lembro nada disso!" "Uma das cenas que fazias era imitar os discursos do Ramalho Eanes alternando as palavras com arrotos?" Continuei a não me lembrar, por alguma razão apaguei completamente isso da memória e, naquele momento, confesso que fiquei triste, não que fosse um fosse um grande momento de humor para ser recordado, muito longe disso, mas levou-me a pensar que, provavelmente, haverá muitas mais coisas que nunca mais me lembrarei.
Acredito no talento e na aptidão natural, por isso não me imaginaria, de forma alguma, em cima do palco do Villaret a arrotar, o que, certamente, faria as delícias de certo tipo de público. No fim da conversa, em resposta ao meu ar incrédulo, a minha prima disse: "Não sei se tinha piada ou não, mas a mim fazias-me rir!"
E no fim de contas, pergunto: "Haverá algo mais importante?"
Ao assistir na segunda-feira ao Levanta-te e Ri, apercebi-me, mais uma vez, que este programa tornou-se um caso sério de sucesso. É raro o programa, onde a assistência delire tanto e esteja sempre disposta a interagir com os intervenientes, sem que seja preciso o já costumeiro animador. Pondo de lado o nível de qualidade de muitos "comediantes de pé" que por lá aparecem, o facto é que, desde o grito de guerra do Fernando Rocha à subida do nível de humidade no público feminino quando aparece o puto Nogueira, o público português rendeu-se definitivamente à Stand Up Comedy. Mais do que isso, tornou-se uma moda e para muitos uma profissão de futuro.
Serve isto tudo para dizer que ao visionar o programa lembrei-me de uma conversa que tive com a minha prima, há uns meses atrás. Falávamos deste mesmo assunto, quando ela virou-se para mim e disse: "Tu é que tinhas jeito para isto!" Ao que eu respondi, num tom tipo "tás doida?": "Eu?!!" "Sim. Quando eras puto fazias coisas dessas!" Aqui era suposto ter me vindo à lembrança alguma coisa, um deslumbre ténue de alguma dessas situações, mas o que me saiu foi: "Hã?! O quê? Não me lembro nada disso!" "Uma das cenas que fazias era imitar os discursos do Ramalho Eanes alternando as palavras com arrotos?" Continuei a não me lembrar, por alguma razão apaguei completamente isso da memória e, naquele momento, confesso que fiquei triste, não que fosse um fosse um grande momento de humor para ser recordado, muito longe disso, mas levou-me a pensar que, provavelmente, haverá muitas mais coisas que nunca mais me lembrarei.
Acredito no talento e na aptidão natural, por isso não me imaginaria, de forma alguma, em cima do palco do Villaret a arrotar, o que, certamente, faria as delícias de certo tipo de público. No fim da conversa, em resposta ao meu ar incrédulo, a minha prima disse: "Não sei se tinha piada ou não, mas a mim fazias-me rir!"
E no fim de contas, pergunto: "Haverá algo mais importante?"
Colher de Chá
Mais uma vez essa bizarria que é o Michael Jackson, é alvo de acusações de pedofilia... aguardam-se serenamente as imagens da detenção do "Coisa".
Melhor ainda é esse "Grande Deus do Entretenimento" que é o "Uri Geller", mui famoso por dobrar colheres com a mente, ter vindo a terreiro dizer que já tinha avisado duas vezes o "Coisa", de que não era próprio ele dormir com criancinhas.
É pá ó Uri, desculpa lá... mas em vez de apenas teres avisado o "Coisa"... tu, que és capaz de dobrar coisas duras, como colheres com a mente... não podias ter dobrado a coisa do "Coisa" de modo a que ele a enfiasse no próprio rabo? E se não a conseguisses dobrar com a mente... se calhar a dobravas com a boca, não?
Mais uma vez essa bizarria que é o Michael Jackson, é alvo de acusações de pedofilia... aguardam-se serenamente as imagens da detenção do "Coisa".
Melhor ainda é esse "Grande Deus do Entretenimento" que é o "Uri Geller", mui famoso por dobrar colheres com a mente, ter vindo a terreiro dizer que já tinha avisado duas vezes o "Coisa", de que não era próprio ele dormir com criancinhas.
É pá ó Uri, desculpa lá... mas em vez de apenas teres avisado o "Coisa"... tu, que és capaz de dobrar coisas duras, como colheres com a mente... não podias ter dobrado a coisa do "Coisa" de modo a que ele a enfiasse no próprio rabo? E se não a conseguisses dobrar com a mente... se calhar a dobravas com a boca, não?
Retrospectiva Histórica
Hoje, no Jornal da Tarde da Sic, vi uma reportagem sobre a luta estudantil na Universidade do Algarve.
Estavam lá os dirigentes estudantis, estavam os estudantes, estava o inevitável cadeado no portão, e estava uma criatura aos pulos. Doravante passarei a chamar esta personagem por Dinossauro.
Explicações adiante.
Ora bem, se bem me lembro, eu comecei o meu curso na Universidade do Algarve em 1996. Bem feitas as contas, há 7 anos. O Dinossauro já lá estava. Se não me engano, e no mínimo, há 4 anos. Se entretanto não sofri nenhum fenómeno espaço-temporal ao melhor estilo 'Espaço 1999', estamos em 2003 e já lá vão 11 anos desde que o Dinossauro pisou pela 1ª vez o solo da Universidade. Escuso-me a dizer que pisou o solo das salas de aula por motivos evidentes.
Eu não acho bizarro que ele continue na Universidade passados 11 anos. É que o cargo de "Segurador Oficial do Pau com Cornos e Penico no Topo" da Tuna é um verdadeiro sumidouro de tempo e energias.
Bizarro é que ainda consiga pular.
Hoje, no Jornal da Tarde da Sic, vi uma reportagem sobre a luta estudantil na Universidade do Algarve.
Estavam lá os dirigentes estudantis, estavam os estudantes, estava o inevitável cadeado no portão, e estava uma criatura aos pulos. Doravante passarei a chamar esta personagem por Dinossauro.
Explicações adiante.
Ora bem, se bem me lembro, eu comecei o meu curso na Universidade do Algarve em 1996. Bem feitas as contas, há 7 anos. O Dinossauro já lá estava. Se não me engano, e no mínimo, há 4 anos. Se entretanto não sofri nenhum fenómeno espaço-temporal ao melhor estilo 'Espaço 1999', estamos em 2003 e já lá vão 11 anos desde que o Dinossauro pisou pela 1ª vez o solo da Universidade. Escuso-me a dizer que pisou o solo das salas de aula por motivos evidentes.
Eu não acho bizarro que ele continue na Universidade passados 11 anos. É que o cargo de "Segurador Oficial do Pau com Cornos e Penico no Topo" da Tuna é um verdadeiro sumidouro de tempo e energias.
Bizarro é que ainda consiga pular.
quarta-feira, 19 de novembro de 2003
Quem feio ama........
E agora um pouco de economia. YEEEEEEEEEEESSSSSSSSS!!!!
Notas soltas de dirigentes políticos acerca do relatório do Banco de Portugal sobre a economia portuguesa:
Ferro Rodrigues- "Portugal enfrenta uma hecatombe na execução orçamental que só não se reflectirá no défice anual porque o governo recorrerá a manigâncias contabilísticas".
Carlos Carvalhasssss-"As previsões do BP confirmam que a política do Governo é um desastre, que vai aumentar o desemprego e a injustiça social".
Durão Barroso- "O BP confirma a correcção da política do governo e diz que seria um erro gravíssimo fazer mais despesa pública. Aceito críticas de todos, menos daqueles que levaram o país a ficar sob o risco de sanções".
Ah, e do meu alfaiate, que tem o desplante de criticar a minha maneira de vestir.
E agora um pouco de economia. YEEEEEEEEEEESSSSSSSSS!!!!
Notas soltas de dirigentes políticos acerca do relatório do Banco de Portugal sobre a economia portuguesa:
Ferro Rodrigues- "Portugal enfrenta uma hecatombe na execução orçamental que só não se reflectirá no défice anual porque o governo recorrerá a manigâncias contabilísticas".
Carlos Carvalhasssss-"As previsões do BP confirmam que a política do Governo é um desastre, que vai aumentar o desemprego e a injustiça social".
Durão Barroso- "O BP confirma a correcção da política do governo e diz que seria um erro gravíssimo fazer mais despesa pública. Aceito críticas de todos, menos daqueles que levaram o país a ficar sob o risco de sanções".
Ah, e do meu alfaiate, que tem o desplante de criticar a minha maneira de vestir.
Às vezes nem as moscas mudam
A sempre simpática Edite Estrela, coitada, está a ser julgada porque, em pré-campanha eleitoral para a CM de Sintra, mandou aos munícipes um boletim que mais não era que....campanha eleitoral de Edite Estrela. Segundo a senhora, era um "boletim informativo" e, como tal, pago pela Câmara, que por coincidência ela dirigia.
Hoje, em julgamento, o presidente da Comissão de Ética do parlamento saiu em sua defesa, afirmando que "o direito de informar os munícipes prevalece sobre a lei eleitoral". Ah, e o senhor é o Jorge Lacão, que por outra coincidência é do mesmo partido que a senhora.
E o direito de dizer disparates, prevalece sobre a falta de carácter?
A sempre simpática Edite Estrela, coitada, está a ser julgada porque, em pré-campanha eleitoral para a CM de Sintra, mandou aos munícipes um boletim que mais não era que....campanha eleitoral de Edite Estrela. Segundo a senhora, era um "boletim informativo" e, como tal, pago pela Câmara, que por coincidência ela dirigia.
Hoje, em julgamento, o presidente da Comissão de Ética do parlamento saiu em sua defesa, afirmando que "o direito de informar os munícipes prevalece sobre a lei eleitoral". Ah, e o senhor é o Jorge Lacão, que por outra coincidência é do mesmo partido que a senhora.
E o direito de dizer disparates, prevalece sobre a falta de carácter?
Fait Divers du Jour ou Não Vás Mais Longe
Elizabeth Hurley quer deixar a Grã-Bretanha.
Pórrrtchugal my dear! Porrrtchugal!
Elizabeth Hurley quer deixar a Grã-Bretanha.
Pórrrtchugal my dear! Porrrtchugal!
terça-feira, 18 de novembro de 2003
Hoje acordei...
... no meio de um denso nevoeiro. Tão denso, mas tão denso, que se tivesse um pauzinho à mão e açúcar podia ter feito uma espécie de "nevoeiro doce". Sem ver a ponto de um corno, lá fui avançando lentamente às apalpadelas, até que tropecei em algo e estendi-me ao comprido no chão. Naquele momento, exactamente como nos filmes, o nevoeiro dissipou-se ligeiramente, olhei para trás e vi, com estupefacção, o que parecia ser um esqueleto humano de gatas. O nevoeiro aligeirou ainda mais e, aos poucos, consegui deslumbrar todo o cenário que se desenrolava à minha frente, o esqueleto de um cavalo curvava-se por cima dos restos humanos, com os cascos firmes nas suas nas costas. Era um dia triste para a monarquia portuguesa...
... no meio de um denso nevoeiro. Tão denso, mas tão denso, que se tivesse um pauzinho à mão e açúcar podia ter feito uma espécie de "nevoeiro doce". Sem ver a ponto de um corno, lá fui avançando lentamente às apalpadelas, até que tropecei em algo e estendi-me ao comprido no chão. Naquele momento, exactamente como nos filmes, o nevoeiro dissipou-se ligeiramente, olhei para trás e vi, com estupefacção, o que parecia ser um esqueleto humano de gatas. O nevoeiro aligeirou ainda mais e, aos poucos, consegui deslumbrar todo o cenário que se desenrolava à minha frente, o esqueleto de um cavalo curvava-se por cima dos restos humanos, com os cascos firmes nas suas nas costas. Era um dia triste para a monarquia portuguesa...
O Mickey e o Pateta
O rato Mickey faz hoje 75 anos, e o Pateta..., perdão, o Jorge Bush foi visitar os seus amigalhaços ingleses.
Londres está pior que Bagdad. Tanques pela rua, tropas anti-motim, barricadas. Que bonito.
Bush, como é um rapaz modesto, prescindiu da tradicional voltinha de carruagem e aterrou de helicóptero directamente nos jardins do palácio de Buckingham. Cool.
Amanhã, atravessará a cidade num percurso controlado por tropas especiais, montado no cadillac mais caro do mundo, com radar anti-míssil, pneus infuráveis, chapa blindada. Ao lado do seu carro, veículos com soldados e uma ambulância equipada com o seu tipo de sangue.
O Tony transformou a capital do seu país num gigantesco gueto, em nome da tal "relação especial" com o ranger do Texas.
Não me sinto sequer com forças para dar uma conclusão ou fazer uma piada com isto. É, muito simplesmente, um nojo.
O rato Mickey faz hoje 75 anos, e o Pateta..., perdão, o Jorge Bush foi visitar os seus amigalhaços ingleses.
Londres está pior que Bagdad. Tanques pela rua, tropas anti-motim, barricadas. Que bonito.
Bush, como é um rapaz modesto, prescindiu da tradicional voltinha de carruagem e aterrou de helicóptero directamente nos jardins do palácio de Buckingham. Cool.
Amanhã, atravessará a cidade num percurso controlado por tropas especiais, montado no cadillac mais caro do mundo, com radar anti-míssil, pneus infuráveis, chapa blindada. Ao lado do seu carro, veículos com soldados e uma ambulância equipada com o seu tipo de sangue.
O Tony transformou a capital do seu país num gigantesco gueto, em nome da tal "relação especial" com o ranger do Texas.
Não me sinto sequer com forças para dar uma conclusão ou fazer uma piada com isto. É, muito simplesmente, um nojo.
O Guarda-Redes
Pedro Mexia escreveu um post hilariante sobre ele próprio no engate.
O post tem por título “Girls” (nítida influência Margarido-Rebelo-Pintesca) e versa sobre o encontro do poeta (o novo livro está muito fraco) com as jornalistas Rita Ferro Rodrigues, Andreia Vale e a “musa blogosférica”(sic) Joana Gomes Cardoso.
É adorável o post, pois percebe-se que o poeta Mexia (o novo livrinho é mesmo muito muito muito muito muito muito muito muito muito mau) está, enquanto escreve, a seduzir. Tentar é um direito.
Mais, o gajo tem, não só a certeza que as moças vão lê-lo, mas também a esperança de que vejam naquele naco de prosa uma singela, mas talentosa, homenagem.
Apesar do evidente equívoco do autor, aconselho vivamente a leitura do post a pessoas que não enjoem com facilidade, alertando, desde já, para um inevitável sentimento de piedade a que aquela adulação nos obriga. Haja estômago.
Só quem não abre a pestana não vê que o poeta Mexia tem umas enormes ganas de ser o Miguel Esteves Cardoso (a mim passou-me aos 18 anos, presumo que o Pedro Mexia tenha cerca de 21 mais uns 10 ou 12).
A maneira como corteja é muito MECiana. Género:Elas são umas deusas, e eu, apesar de simpático, não tenho hipóteses. E elas são tão giras!, e eu tremo. Tomo um Prozac (esta parte é optativa). E no fundo, no fundo, sou tão especial que elas, com grande surpresa e sorte divina minha, me vão achar graça. Como sempre, aqui que ninguém nos ouve. Queria o Mexia.
Regressando à terra: a piedade é inevitável. E chega a ser apelada pelo próprio poeta, de um modo expresso e penoso, quando diz coisas como “nenhuma precaução (...) me faria parecer outra coisa além daquilo que sou: uma morsa com colesterol”. Ou pior : “Aproveitei para amaldiçoar o Pedro que, a meu lado, sempre pinoca (sic), magrinho e bronzeado se pôs a conversar com a Joaninha, enquanto eu me sentava para tomar fôlego, de fralda de fora, e ocupando evidentemente o espaço de duas cadeiras”.
É de ir às lágrimas. À culpa. E à poesia:
Não era necessário, poeta,
Expores inseguranças tuas, feitas chagas
Brotadas naquela infância
Em que, no bairro e na escola,
Te mandámos para a baliza,
tanta vez.
Tanta vez.
Pedro Mexia escreveu um post hilariante sobre ele próprio no engate.
O post tem por título “Girls” (nítida influência Margarido-Rebelo-Pintesca) e versa sobre o encontro do poeta (o novo livro está muito fraco) com as jornalistas Rita Ferro Rodrigues, Andreia Vale e a “musa blogosférica”(sic) Joana Gomes Cardoso.
É adorável o post, pois percebe-se que o poeta Mexia (o novo livrinho é mesmo muito muito muito muito muito muito muito muito muito mau) está, enquanto escreve, a seduzir. Tentar é um direito.
Mais, o gajo tem, não só a certeza que as moças vão lê-lo, mas também a esperança de que vejam naquele naco de prosa uma singela, mas talentosa, homenagem.
Apesar do evidente equívoco do autor, aconselho vivamente a leitura do post a pessoas que não enjoem com facilidade, alertando, desde já, para um inevitável sentimento de piedade a que aquela adulação nos obriga. Haja estômago.
Só quem não abre a pestana não vê que o poeta Mexia tem umas enormes ganas de ser o Miguel Esteves Cardoso (a mim passou-me aos 18 anos, presumo que o Pedro Mexia tenha cerca de 21 mais uns 10 ou 12).
A maneira como corteja é muito MECiana. Género:Elas são umas deusas, e eu, apesar de simpático, não tenho hipóteses. E elas são tão giras!, e eu tremo. Tomo um Prozac (esta parte é optativa). E no fundo, no fundo, sou tão especial que elas, com grande surpresa e sorte divina minha, me vão achar graça. Como sempre, aqui que ninguém nos ouve. Queria o Mexia.
Regressando à terra: a piedade é inevitável. E chega a ser apelada pelo próprio poeta, de um modo expresso e penoso, quando diz coisas como “nenhuma precaução (...) me faria parecer outra coisa além daquilo que sou: uma morsa com colesterol”. Ou pior : “Aproveitei para amaldiçoar o Pedro que, a meu lado, sempre pinoca (sic), magrinho e bronzeado se pôs a conversar com a Joaninha, enquanto eu me sentava para tomar fôlego, de fralda de fora, e ocupando evidentemente o espaço de duas cadeiras”.
É de ir às lágrimas. À culpa. E à poesia:
Não era necessário, poeta,
Expores inseguranças tuas, feitas chagas
Brotadas naquela infância
Em que, no bairro e na escola,
Te mandámos para a baliza,
tanta vez.
Tanta vez.
segunda-feira, 17 de novembro de 2003
Tiritta, filho, tiritta.........
Na edição de hoje do limiano Diário de Notícias, uma coluna de opinião de um tal João Titta Maurício, aparentemente professor universitário. Não é um político, mas o discurso é mais radical que o Bossi da Liga do Norte. Vejamos.
A coluna tem o pretexto de falar da "revisão constitucional necessária", diz o título.
"Para trilharmos o caminho da Modernidade e do Progresso, devemos denunciar que as propostas das esquerdas só conduzem à pobreza e à estagnação. Económica e moral!". Pois. Mas esperem, fica melhor.
Depois de um relambório em que a palavra Nação aparece inúmeras vezes, e sempre com letra Grande!, vem a magnífica conclusão.
"O Centro e a Direita devem estar à altura do momento e dos desafios. Importa cumprir o sonho de Sá Carneiro e Amaro da Costa: um Governo, uma maioria e um Presidente! E que esta maioria apresente a referendo uma nova constituição!".
E acrescento eu: "E o rabinho lavado com água de rosas, não?!".......
Na edição de hoje do limiano Diário de Notícias, uma coluna de opinião de um tal João Titta Maurício, aparentemente professor universitário. Não é um político, mas o discurso é mais radical que o Bossi da Liga do Norte. Vejamos.
A coluna tem o pretexto de falar da "revisão constitucional necessária", diz o título.
"Para trilharmos o caminho da Modernidade e do Progresso, devemos denunciar que as propostas das esquerdas só conduzem à pobreza e à estagnação. Económica e moral!". Pois. Mas esperem, fica melhor.
Depois de um relambório em que a palavra Nação aparece inúmeras vezes, e sempre com letra Grande!, vem a magnífica conclusão.
"O Centro e a Direita devem estar à altura do momento e dos desafios. Importa cumprir o sonho de Sá Carneiro e Amaro da Costa: um Governo, uma maioria e um Presidente! E que esta maioria apresente a referendo uma nova constituição!".
E acrescento eu: "E o rabinho lavado com água de rosas, não?!".......
A Cidade e as Serras
Depois das inaugurações dos estádios do Benfica, Sporting e Beira-Mar, era difícil fazer algo de mais parolo. Ainda assim, o FC Porto não quis ficar atrás dos mouros e semi-mouros, e bateu o record.
Eu já estava à espera do Praça da Alegria especial (para Antas), dos inúmeros directos para não dizer nada, do Emplastro a esbugalhar os olhos para as câmaras. Mas nada me podia ter preparado para o provincianismo bacoco dessa fraude chamada Luis de Matos, da rábula da chave do cofre a passar de pescoço para pescoço, do Mourinho a mostrar que, apesar de lá por cima o chamarem de professor, continua com algumas dificuldades em ler, enfim!, melhor que tudo só o símbolo do separador da RTP para a cerimónia: Um dragão (claro!), com as chamas no rabo(!). Lindo.
Quanto ao Luis de Matos, que me dizem ser uma figura muito considerada lá para os lados de Coimbra e para cima: tu não és o David Copperfield. És um bimbo! Pior que isso, o teu ídolo, o DC, é um bimbo maior que tu!
Magia? Magia fez o Scolari na inauguração do estádio de Aveiro: conseguiu empatar com a Grécia (que por acaso jogou metade do jogo com um a menos), e aguentar-se no lugar a mamar mais uns milhares de contos por mês.
Em Aveiro, a magia tocou a comédia. A diferença é que a piada não estava tanto em campo, mas em como um burgesso que nem falar sabe continua a gozar alegramente com os milhões de portugueses que ainda acompanham a Selecção Nacional.
Depois das inaugurações dos estádios do Benfica, Sporting e Beira-Mar, era difícil fazer algo de mais parolo. Ainda assim, o FC Porto não quis ficar atrás dos mouros e semi-mouros, e bateu o record.
Eu já estava à espera do Praça da Alegria especial (para Antas), dos inúmeros directos para não dizer nada, do Emplastro a esbugalhar os olhos para as câmaras. Mas nada me podia ter preparado para o provincianismo bacoco dessa fraude chamada Luis de Matos, da rábula da chave do cofre a passar de pescoço para pescoço, do Mourinho a mostrar que, apesar de lá por cima o chamarem de professor, continua com algumas dificuldades em ler, enfim!, melhor que tudo só o símbolo do separador da RTP para a cerimónia: Um dragão (claro!), com as chamas no rabo(!). Lindo.
Quanto ao Luis de Matos, que me dizem ser uma figura muito considerada lá para os lados de Coimbra e para cima: tu não és o David Copperfield. És um bimbo! Pior que isso, o teu ídolo, o DC, é um bimbo maior que tu!
Magia? Magia fez o Scolari na inauguração do estádio de Aveiro: conseguiu empatar com a Grécia (que por acaso jogou metade do jogo com um a menos), e aguentar-se no lugar a mamar mais uns milhares de contos por mês.
Em Aveiro, a magia tocou a comédia. A diferença é que a piada não estava tanto em campo, mas em como um burgesso que nem falar sabe continua a gozar alegramente com os milhões de portugueses que ainda acompanham a Selecção Nacional.
Ai Agostinho, ai Agostinha.......
Finalmente uma boa notícia!!!
Segundo o Instituto Nacional de Estatística, a produção de vinho em Portugal deverá crescer sete por cento este ano. Bem precisamos!
Isto é particularmente bom porque as secas em mercados como o Francês, Alemão e Italiano, levaram as suas produções ao mínimo dos últimos 10 anos.
Borba, a Europa é tua!
Finalmente uma boa notícia!!!
Segundo o Instituto Nacional de Estatística, a produção de vinho em Portugal deverá crescer sete por cento este ano. Bem precisamos!
Isto é particularmente bom porque as secas em mercados como o Francês, Alemão e Italiano, levaram as suas produções ao mínimo dos últimos 10 anos.
Borba, a Europa é tua!
Todos ao Cinebolso, já!
Estamos num momento da nossa história em que os cidadãos têm de dizer basta! Depois de o La Feria ter comprado e fechado o saudoso Olympia, é agora o próprio Estado que lança uma lamentável ofensiva sobre o mundo da pornografia.
Em Outubro, a Inspecção Geral das Actividades Económicas lançou uma acção, dizem eles de fiscalização, sobre o "cumprimento das regras disciplinares da exposição e vendas de objectos e meios de conteúdo pornográfico ou obsceno".
Resultado: 45 processos instaurados, quatro deles por crime e até uma detenção, por desobediência. Foram ao ponto de aplicar uma multa por "falta de asseio e higiene". Basta!
Nessa noite, na IGAE, houve festa com o material apreendido: 62 artigos e 466 vídeos, no valor de mais de seis mil euros.
Basta!
Os portugueses têm o direito de esgalhar o pessegueiro sem ser com o Canal Íntimo! Recuso que me digam a que horas bater uma, no momento em que milhares de portugueses estão a fazer o mesmo e a olhar para as mesmas imagens. Não somos cobaias! Vamos lutar até ao fim!
Nota: Hoje, no Cinebolso- "Neon- Clube Depravado". Vão antes que que feche, depois disso só resta o Animatógrafo.
Estamos num momento da nossa história em que os cidadãos têm de dizer basta! Depois de o La Feria ter comprado e fechado o saudoso Olympia, é agora o próprio Estado que lança uma lamentável ofensiva sobre o mundo da pornografia.
Em Outubro, a Inspecção Geral das Actividades Económicas lançou uma acção, dizem eles de fiscalização, sobre o "cumprimento das regras disciplinares da exposição e vendas de objectos e meios de conteúdo pornográfico ou obsceno".
Resultado: 45 processos instaurados, quatro deles por crime e até uma detenção, por desobediência. Foram ao ponto de aplicar uma multa por "falta de asseio e higiene". Basta!
Nessa noite, na IGAE, houve festa com o material apreendido: 62 artigos e 466 vídeos, no valor de mais de seis mil euros.
Basta!
Os portugueses têm o direito de esgalhar o pessegueiro sem ser com o Canal Íntimo! Recuso que me digam a que horas bater uma, no momento em que milhares de portugueses estão a fazer o mesmo e a olhar para as mesmas imagens. Não somos cobaias! Vamos lutar até ao fim!
Nota: Hoje, no Cinebolso- "Neon- Clube Depravado". Vão antes que que feche, depois disso só resta o Animatógrafo.
E a máscara de jornalista, não te chega?!
Manuela Moura Guedes em entrevista ao DN. Perguntam-lhe o que lhe apetece ainda fazer, se ainda lhe falta alguma coisa. Resposta: Sei lá, apresentar o jornal mascarada!
E só mais uma pérola: questionada sobre a falta de sobriedade na ferida aberta que é o jornal da TVI, a dita senhora diz "Para mim sobriedade é o antónimo de estar ébrio!".
A repórter devia ter insistido: "sim, tudo bem, mas a pergunta mantém-se".
Manuela Moura Guedes em entrevista ao DN. Perguntam-lhe o que lhe apetece ainda fazer, se ainda lhe falta alguma coisa. Resposta: Sei lá, apresentar o jornal mascarada!
E só mais uma pérola: questionada sobre a falta de sobriedade na ferida aberta que é o jornal da TVI, a dita senhora diz "Para mim sobriedade é o antónimo de estar ébrio!".
A repórter devia ter insistido: "sim, tudo bem, mas a pergunta mantém-se".
O Futebol é Mesmo Assim
Yussef Taleb, de 22 anos de idade, foi baleado no peito e no abdómen, o que surpreendentemente lhe provocou a morte, quando soldados israelitas, que disparavam contra um grupo de palestinos que lhes atiravam pedras.
As mortes não param desde o inicio da Intifada, em Setembro. Com mais esta morte atinge o fantástico número 3612.
Entretanto, num tribunal militar israelita era condenado a 19 (!!!!!) penas de prisão perpétua um palestino implicado em quatro ataques suicidas em Israel (deve ser um gato), entre Março e Maio de 2002, nos quais morreram 16 israelitas.
Outros dois palestinos foram também condenados a duas penas de prisão perpétua cada um, por implicação num ataque suicida, o que constitui manifesta injustiça se compararmos o efeito prático da pena supramencionada no parágrafo anterior (19 vezes pior, supostamente). Uma Comissão de ilustres matemáticos Israelitas já se reuniu para discutir esta problemática.
A verdade é esta: quanto mais conheço a história dos homens mais gosto de cervejas.
Yussef Taleb, de 22 anos de idade, foi baleado no peito e no abdómen, o que surpreendentemente lhe provocou a morte, quando soldados israelitas, que disparavam contra um grupo de palestinos que lhes atiravam pedras.
As mortes não param desde o inicio da Intifada, em Setembro. Com mais esta morte atinge o fantástico número 3612.
Entretanto, num tribunal militar israelita era condenado a 19 (!!!!!) penas de prisão perpétua um palestino implicado em quatro ataques suicidas em Israel (deve ser um gato), entre Março e Maio de 2002, nos quais morreram 16 israelitas.
Outros dois palestinos foram também condenados a duas penas de prisão perpétua cada um, por implicação num ataque suicida, o que constitui manifesta injustiça se compararmos o efeito prático da pena supramencionada no parágrafo anterior (19 vezes pior, supostamente). Uma Comissão de ilustres matemáticos Israelitas já se reuniu para discutir esta problemática.
A verdade é esta: quanto mais conheço a história dos homens mais gosto de cervejas.
Identidade dos Marretas foi revelada
Pelo menos a do Chefe Sueco. Trabalha nos CTT, ao balcão, e depois de lhe ter mostrado a guia de encomenda, falou, num sueco paleolítico perfeitamente inteligível qualquer coisa como isto: "Børk børk schmuff monh børk prlff ósssine aí pufavô."
Assinei, agradeci e o Sr. Chefe Sueco respondeu candidamente: " Mnhurff blhrf bô trárde."
Uma jóia de pessoa.
Pelo menos a do Chefe Sueco. Trabalha nos CTT, ao balcão, e depois de lhe ter mostrado a guia de encomenda, falou, num sueco paleolítico perfeitamente inteligível qualquer coisa como isto: "Børk børk schmuff monh børk prlff ósssine aí pufavô."
Assinei, agradeci e o Sr. Chefe Sueco respondeu candidamente: " Mnhurff blhrf bô trárde."
Uma jóia de pessoa.
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