MicroSofre Office

Vítor Gaspar impôs aos portugueses o seu gosto por Tabelas e Spreadsheets.
Os portugueses querem retribuir-lhe com Bullet Points.

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É isto mesmo

Na sequência da história das propinas no secundário, regressei às seguintes, e tão perfeitas, palavras:

"Hoje dizem-nos: os portugueses têm que perceber que não podem comer bife todos os dias. Amanhã dir-nos-ão: os portugueses têm que aprender que não podem jantar todos os dias. Que não podem comprar o passe todos os meses. Que não podem ir ao médico todos os anos. Que não podem ter todos os filhos na escola. Que não podem fazer férias a cada década. Que não podem gastar dinheiro numa casa. Que não podem respirar de manhã à noite. Que não podem beber água todas as semanas. Que não podem falar, chorar, cair." 

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Hit me baby, one more time!

Não me parece coincidência o aumento dos números da violência doméstica e das vendas do livro "As Ciquentas Sombras de Grey". Os portugueses sempre tiveram dificuldades em seguir as instruções.

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A Judite de Sousa não devia andar de descapotável num tempo frio como este

Crédito da imagem à menina Bizarro.

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Rescaldo da entrevista ao Primeiro-ministro

Para mim ganhou aquela senhora com um penteado à la Spandau Ballett que faz perguntas com a profundidade de um taxista alcoolizado.

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Fangio

A ironia de ouvir o taxista a queixar-se do preço proibitivo do gasóleo enquanto estica a primeira até às 4000 RPM.

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Como diria o Lobo Antunes quando o azar lhe bateu à porta

"Morre, filho da puta."

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Poporcas

O genérico do Toca a Mexer é melhor promoção ao Continente do que qualquer campanha de Natal que possam inventar.

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The Usual Suspects

A ARtv tem estado a passar o mais longo heist movie de sempre.

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Got a Ticket to Tide

Os últimos números em emigração revelam grandes alterações no panorama político português.
Temos agora uma ala esquerda, uma ala direita e uma ala que é cardoso.

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Chiado Terrasse

A Assembleia da República vai ter câmeras instaladas no exterior.
O canal ARtv vai finalmente passar alguma acção.

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Going deeper

Uma mulher virgem dá à luz uma criança.
O Papa permita-me que discorde: havia um Burro e uma Vaca no presépio, sem margem para dúvida.

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Scratching the surface

Papa reafirma virgindade de Maria e diz que não havia burro no presépio.
Estes dois factos estão mais intimamente relacionados do que ele pensa.

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Sugestão para o Médio Oriente

Em vez de lhe chamarem Cessar-Fogo, mudem o nome para Continua Dentro de Momentos.

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Palavra de honra que já tinha notado um travozinho a azedo no preto

"Vocês têm um Ministro das Finanças muito impressionante. E não posso dizer mais."

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Aprendi esta hoje

Era uma vez uma gaja tão puta, mas tão puta, que a sua saliva era aceite no Banco de Dadores de Esperma.

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Análise laxativa

"A banana faz prisão de ventre."
Seria então boa política não as enfiar no cú.

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Inês de Castro Revisitada

- São Bento?
- Não. São calhaus, Senhor.

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Fézada

Estou convencido que até ao final do mandato ainda vamos ver o Presidente da República a cagar no hall do Palácio de Belém.

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Full Circle

Desde o tempo das viagens fantasma que a existência de calhaus voadores em são Bento não constitui novidade alguma.

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Empreendedorismo

Uma ideia para colocar Portugal na vanguarda:

Lençóis de Velcro. Durma descansado, acorde depilado.

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Reformas Estruturais

Solução para a falta de produtividade portuguesa:
Proibam os lençóis de flanela no Inverno.

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Há dúvidas?

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Angela Not Jolie

O Primeiro-Ministro português é o epítome do trabalho à distância.
 Em ano e meio só hoje apareceu no escritório.

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Receber Angela Merkel

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Prémio Melhor Status de Facebook

"Que o vosso fim-de-semana seja tão fantástico como fingem ser no Facebook."
 - Caje

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Sir Richard Branson, tenho uma campanha para si.

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Mau gosto dá-te asaaaaas

Angélico, Miguel Anjo, Os Anjos, Angel-O.
A proliferação de eunucos no panorama musical português avança a bom ritmo.

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