sexta-feira, 30 de julho de 2004

A luta continua
Meus amigos, assim me despeço temporariamente enquanto vou ali à Grécia gozar umas merecidas férias.
Estarei fora duas semanas, uma em Creta e outra num sítio qualquer sem computador, mas voltarei com ânimo redobrado, porque a permanente silly season que se instalou promete muito assunto.
Façam-me o favor de continuar por mim a Saga de Sacana Lopes e, em suma, não lhes dêem descanso.
A luta continua. Até jazz.
Então e as mamas?... não contam???
 
"Estudo científico revela: Homens preferem casar com mulheres inteligentes" in Máxima, Julho 2004

 
Não percebo!!!
Welcome to Bimbo City

"Bilhetes para concerto de Madonna esgotam em meio dia".
Post-mortem: uma homenagem

Celebramos amanhã, em farra da grossa, o fim de um ciclo marcante e a "morte" de um grande artista!

O Páscoa vai-se casar!!!

Para mim continua a ser um choque. Não no sentido negativo de "foda-se...não estava mesmo nada à espera!"-embora há uns tempo atrás nem me passasse pela cabeça que aquela "amélia" pudesse um dia vir a partilhar um leito pintelhudo com alguém- a perplexidade vem-me de um outro recanto do reino da possibilidade: o Páscoa, um homem crescido!

Quando conheci a personagem (uma das minhas favoritas) em 1998, esta apresentava-se como um escanzeladito candidato a gótico e já secretário-geral de muita bebedeira, com um sorriso amarelo e inconfundível de menino pequenino (mas fumador) em busca de carinho. Tinha a inocência do inseguro e uma genialidade natural born, da qual, creio, nunca se chegou verdadeiramente a aperceber, mas com a qual, dia-sim/dia-sim, nos brindava generosamente.
Era (e é) uma pessoa por quem, rapidamente, nos deixamos seduzir: rapaz simples e honesto, amigo do seu amigo (irmão da sua irmã e, reza a lenda, filho de seus pais!), amante das coisas boas da vida (como o alcóol e os charros, entre Bizarras Locomotivas e outras estranhas formas de locomoção) e, certamente, uma das pessoas que mais sofre com o caos do trânsito lisboeta (na memória fica o eterno abrir da janela do carro e aquele nervoso sacar de cigarro mal se atravessa a 25 de Abril). É também forreta mas, acredite-se, enquadrada a coisa, é uma pincelada sem intenção, mas que sem ela o quadro ficava mais pobre.

Para quem não conhece o Páscoa, fique sabendo tratar-se do autor de mediáticas tiradas como "What da fucken is this world?", "Ora muito belamente...", ou mesmo, da já internacionalmente famosa, "Mijem-me todo! Mijem-me a pila!", entre muitas outras que, embora à deriva pela memória, têm lugar de destaque na procissão dos afectos.
Sr. magro, para aí com 1,75m, olho claro e pêlo, ora em pé, ora rapado( menos no peito e nas costas, onde compete, lado a lado, com o Toni Ramos) é detentor de poderoso pontapé ao lado da baliza e de inúmeras incursões pelas canelas de malogrados adversários. Jovem de riso fácil e gesticulação ampla, faz da expectativa e do improviso as suas maiores armas apontadas à nossa gargalhada e ao nosso coração.

Já há algum tempo que o nosso Páscoa anda um pouco desaparecido. À falta de um convite para Presidente da Comissão Europeia (cargo que desempenharia muito melhor do que o actual detentor da pasta dentífrica...digo eu) o Pascoínha refugiou-se em Queluz, onde comprou casa com a sua noiva e planeia residir durante alguns anitos, afastando-se assim do centro nevrálgico do novo mundo (Azeitão) e dos Pinchavelhos Patifes (célula independente do Hamas sediada algures pela península de Setúbal) que tanto com ele partilharam e tanta estima lhe têm.
O trabalho (continua a trabalhar em Azeitão:estóico?), a nova casa, a wife to be e certamente outras preocupações, têm-lhe ocupado de sobre-maneira a vida nos últimos tempos, impedindo-o de participar com a restante pinchavelhada (onde a dissidência, mesmo assim, se começa a acentuar) numa tentativa desalmada de agarrar um qualquer síndromezito de Peter-Pan que esteja disponível.

Páscoa, se me lês, quero que saibas que compreendo que as pessoas crescem e mudam e que não podem ser jovens e irreponsáveis para sempre. Quero que saibas que espero que fiques bem da maneira pela qual escolheres orientar a tua vida. Quero que compreendas e perdoes a minha inicial incompreensão e revolta (serei o mais peter-panesco?).

Mas quero também que saibas que tenho saúdades!!!

E espero que me convides para jantar, uma vez por outra, em tua casa, com a tua mulher e os Pascoítos pacaninos, cabrão!
Tipografia
 
José Manuel Durão Barroso foi para presidente da Comissão Europeia e rebatizou-se José Barroso, deixando caír o til por terra para que o resto dos europeus não desse torcicolos à língua.
Apesar do frenesim mediático que esta medida gerou, já há muito que Morais Sarmento adoptara semelhante posição, eliminando os érres  do seu vocabulário.
Um bocadito mais chato foi quando Durão Barroso deixou um underscore a governar o país.

quinta-feira, 29 de julho de 2004

Monkey business

Na edição de hoje do Jornal de Negócios, somos brindados com uma análise astrológica dos políticos portugueses. E aquilo dos signos chineses até é capaz de ser verdade. Ora vejamos.
Manuel Maria Carrilho é coelho, que o diga a Bárbara, assim como Jorge Sampaio, daí o cognome de cenoura.
Bagão félix não é águia mas sim rato, juntando-se a Morais Sarmento, Leonor Beleza e Telmo Correia, o que explica a capacidade de infiltração nos círculos do poder, não obstante a sua insignificância.
Jorge Coelho, ao contrário do que o nome indica, é cavalo.
José Sócrates, que há uma data de anos anda atrás de poleiro, é galo, claro.
Bernardino Soares e Jaime Gama são porcos, e não estou a falar apenas dos seus hábitos de higiene.
Santana Lopes é claramente macaco, assim como Durão Barroso e António Vitorino, este último provavelmente saguim.
O macaco "é ágil, astuto, manipulador, interesseiro, desinteressado dos outros, egocêntrico, inteligente e carece de novos lugares e novas caras". Bate certo.
Ford Fiesta 1000, Aquela Emoção!

Manuel Mofo Alegre escolheu João Xanax Cravinho para seu mandatário nacional.

A famosa cu-erência do Santanismo! 
 
 
"O novo executivo dá prioridade a incêndios e segurança nas praias." - manchete da Sic Notícias a 20 de Julho de 2004.


"Governo recusa meios aéreos de três países para combate às chamas.
Serviço Nacional de Bombeiros diz que a rejeição se deveu à inadequação das aeronaves propostas. As autoridades nacionais concluíram que não será necessária a assistência oferecida pela Alemanha, Noruega e Reino Unido para o combate aos fogos distribuídos um pouco por todo o país." - in Público 29/07/04

 
"Inadequação das aeronaves propostas"??? Oh amigos vamos ganhar juízo! Esta merda está toda a arder e as nossas corporações de bombeiros andam atarefadíssimas a combater, e à rasca para pôr cobro, aos vários focos de incêndio...qualquer ajuda (mesmo de países sub-desenvolvidos e com meios tecnicamente muito inferiores aos nossos como o Reino Unido, a Noruega ou a Alemanha) é bem vinda!  

  
Piada  futebolística básica e previsível, mas incontornável: (só espero ter sido o primeiro!) Parte II

O reforço do Benfica chama-se Azar Karadas, mas foi uma sorte ele ter vindo para o Benfica.

Agora é que vou ser contratado por um jornal desportivo!

quarta-feira, 28 de julho de 2004

McDa Vinci Inc.

Nos últimos dias, trinta mil pessoas me têm falado no livro "O Código de Da Vinci", que tem batido recordes de vendas em todo o lado. A minha resposta tem sido, dependendo dos dias, "deixem-me em paz!", "estão a cercar-me mas eu não cedo!", ou ainda "ainda não acabei o último Nicholas Sparks", mas eles não desistem.
Vou esperar pelo filme. E pela lancheira. E pelo estojo e pelos bonecos e pela sequela e por toda a merda de merchandising que a máquina está actualmente a cagar.
Que saudades do "já fui ao Brasil, Praia e Bissau..."...
Esquizofrenia no Parlamento

O debate parlamentar de apresentação do programa do Governo foi uma mostra de esquizofrenia colectiva.
O novo executivo promete baixar os impostos mas reafirma o primado do défice, duas coisas que, na actual conjuntura, são absolutamente incompatíveis.
A oposição ataca este Governo devido às medidas do anterior, Santana fica sem saber o que dizer e a oposição perde o interesse e distrai-se.
O novo governo aparece de cara lavada, fazendo um discurso de promessas vagas e nenhuma medida concreta, ao estilo do seu líder, como se estivesse no início da legislatura. No entanto, estamos a meio da legislatura. A justificação para a nomeação de Santana, que a direita repetiu aos berros, era a de que se mantinha a maioria eleita pelo povo (apenas mais uma das mentiras), pelo que a legislatura deveria prosseguir como até aqui, como se quem está no Governo não interessasse nada. Mas afinal este é um governo totalmente novo e que nada tem a ver com o anterior. Em que ficamos?
O PS apresenta uma moção de rejeição mas depois abstém-se nas dos outros. Porquê? Ninguém sabe.
Sampaio, esse borra-botas, exigiu que o novo Governo mantivesse a linha do anterior, mas este tudo tem feito para rejeitar essa continuidade, porque sabe que lhe é desfavorável em termos eleitorais.
Sampaio era de esquerda e agora não sabe onde está.
O PP tem todos os seus membros no Governo, e são amadores que agora povoam a sua reduzida bancada parlamentar.
O Bloco grita demagogicamente, mas não sabe lidar com outro populismo, o de Santana.
Os Verdes viram-se mais uma vez atacados pela direita de uma forma vergonhosa, e passaram todo o debate a tentar mostrar que existem.
O PC foi forte e coerente, mas sentiu-se a ausência de Lino de Carvalho e de uma renovação que tanto tarda.
Santana cortou o cabelo, comprou uns óculos à Vóvó Donalda e fez pose de primeiro ministro, revelando grande falta de adaptação aos debates parlamentares.
Mota Amaral fez o que se esperava, foi um árbitro caseiro que passou o dia a marcar faltas a favor do Governo.
Temos dois anos disto pela frente. E, pelo que se vê do outro lado, a alternativa limita-se a ser um bocadinho menos má.
Haja sol.
PS, o novo caminho da velha desilusão

Na sessão de apresentação do programa do Governo, foram apresentadas quatro moções de rejeição, dos quatro partidos da oposição. O PS, numa manobra que surpreendeu tudo e todos, foi o único destes partidos a rejeitar todas as moções de rejeição à excepção da sua, apesar de os fundamentos serem exactamente os mesmos.
O PS mostrou, assim, a sua "nova" face: o regresso de um partido tímido, beato e envergonhado, que foge da esquerda como o Cunhal das hóstias.
Regista-se o regresso da dupla Sr. Feliz & Sr. Contente, o PS igual ao PSD, dois conjuntos de indivíduos cujo único objectivo é o poder, e os benefícios que daí podem tirar.
Este Governo é fogo

Carlos Costa Neves, o novo Ministro da Agricultura e das Florestas, é um um mero boy. Um boy que chegou a Ministro, mas um boy. É um dos meninos de Mota Amaral, fez mais de metade da carreira de político profissional no PSD Açores, depois dois mandatos como deputado europeu e depois secretário de Estado dos Assuntos Europeus. Desta pasta deu o passo lógico, passar a Ministro da Agricultura. Do perfil, estamos conversados.
O que nos traz aqui hoje é uma declaração magnífica, uma pérola, sobre os fogos que queimam o país de alto a baixo. Passo a citar: "Não posso deixar de saudar o trabalho desenvolvido pelos serviços deste Ministério, em articulação com entidades actuantes, na prevenção e vigilância em matéria de incêndios.Os números falam por si e demonstram a prioridade que esta questão assumiu".
De acordo com os últimos números disponíveis, apenas até domingo, arderam cerca de 30 mil hectares de floresta em Portugal.
Piada  futebolística básica e previsível, mas incontornável: (só espero ter sido o primeiro!) 

Benfica contrata Karadas

Agora é que vamos ter karadas de golos!

Segurem-me, senão eles vêm-se a mim!
 
Santana Lopes (já começa a ser redundante...) rodeou-se de um equipa de 18 seguranças, o dobro dos elementos que prestavam o mesmo serviço a Durão Barroso.

Parece-nos razoável. Com as dívidas que deixou na Câmara de Lisboa é normal que receba ameaças à sua integridade todo o santo dia.
Mirones há muitos!

Esta prática, abundante junto ás praias nudistas da Costa da Caparica e do Meco, manifesta-se na Arrábida, com preferência para a Praia de Galapos, com características singulares.
A existência de uma encosta, junto ao areal, coberta por abundante vegetação, convida á construção de pequenos abrigos individuais, tipo tocas, com uma vista prevíligiada e discreta sobre os/as banhistas acima de qualquer suspeita.
Reunidas as condições ideais de recolhimento e contemplação, biquinis, tangas ou calções de banho rapidamente se despem, neste território fértil de fantasia e auto-satisfação erótica. Colónias de Férias,  familias locais, grupos de adolescentes, corpos mais ou menos atléticos, todos são potenciais protagonistas  duma orgia, paixão platónica ou fantasia sadomasoquista.
Mas nem todos os mirones se escondem, pelo contrário, a grande maioria gosta de apanhar Sol estendido na areia, de mergulhar na água fria e de ler um livro e não há roupa que nos desvie do seu olhar... 
Independentemente do posto de vigia todos somos potenciais mirones... na praia ou não!
Ai dói
 
Deco: Um terço das urgências hospitalares são falsas.

Bem diziam os ingleses que o tipo curtia fazer-se ao penalti.
Comissão de transeuntes do Rossio prepara abaixo-assinado para impedir que Ricardo Carvalho se transfira para o Chelsea!
 
Em nome da preservação do património histórico e cultural do Rossio lisboeta, um conjunto de sujeitos reuniu-se sob a denominação de "Comissão de Transeuntes do Rossio" no sentido de, através de um abaixo-assinado, tentar impedir a milionária transferência do central do FCP para as hordas de José Mourinho.

Afirma o porta-voz desta milícia popular, António Silva ou "um qualquer Zé", como se define, que a badalada transferência  vem perturbar a normal circulação de pessoas pelo Rossio, ao privar "todos os interessados" de observar o Homem Elefante (part-time pro bono de Ricardo Carvalho nas folgas dos treinos do FCP) enquanto se passeiam pela Baixa Pombalina, ficando assim a atractividade desta área de Lisboa entregue apenas ao comércio tradicional (ou não) e a uns esporádicos happenings que tomam lugar quando um grupo de sujeitos percorre "nú e a galope" as ruas da Baixa "deixando toda a gente atónita!"

Ricárdô Carváliô (como vai passar a ser chamado pelos colegas) já reagiu a este gesto, dizendo-se "comovido pelo afecto e pelo carinho" demonstrado pelos lisboetas, "mesmo tendo ajudado a enrabar os dois grandes de Lisboa, não esqueceram o importante trabalho cultural que desenvolvi na capital" e confirmou também que já tinha encetado contactos com o Emplastro, no sentido de dar continuação ao projecto "Freak Show in Rossio".

 
Nota: Já alguém viu o Homem Elefante e o Ricardo Carvalho juntos? Não me digam que nunca tinham desconfiado?!    

terça-feira, 27 de julho de 2004

Lauro Atónito apresenta....

...Shrek 2. É verdade. Visto que todas as sessões lisboetas de Dirty Dancing 2 estavam esgotadas, lá fui espreitar o ogre. E o filme é uma boa surpresa. Isto porque, depois da revelação que foi o primeiro, temi que este fosse mais do mesmo. E até é um bocado, só que é mais e melhor. Tem piada, às vezes muita piada, tem escolhas musicais surpreendentes (Tom Waits, Nick Cave e Flashdance, entre outros), tem ritmo e goza com tudo e com todos (é sempre bom saber que o Pinóquio usa fio dental).
Quanto à animação propriamente dita, é fabulosa. A tecnologia é, de facto, o novo Deus, porque me parece impossível que reles humanos, mesmo com ajuda de máquinas, consigam fazer aquela maravilha.
Se forem ver, prestem atenção a um pormenor: serei só eu, ou o quando o Shrek se transforma em homem fica parecido com o Pedro Pinto (Hugo-CNN-SporTV)?
Shame on you, Mr.Santana

José Sá Fernandes, o tipo que bloqueou a construção do Túnel do Marquês, vai ser galardoado com o Prémio Nacional do Ambiente, dado pela confederação do sector.
Nada mais justo para o Michael Moore à portuguesa.
Vai à Volta

A Volta a Portugal em bicicleta está de volta (eh eh eh). Infelizmente já não conta com essa pérola da língua portuguesa chamada Bom Petisco Tavira, mas outros candidatos se perfilam para conquistar o título de "Equipa com o nome mais ridículo de todo o desporto mundial": "Relax-Bodysol", "Imoholding-Loulé", "Beppi-Ovarense", "Antarte-Rota dos Móveis" e, memórias de tempos gloriosos, a "Wurth-Bom Petisco".
Gigi das meias altas

O FC Porto empatou com o rasquíssimo Lokeren, recém-promovido à primeira divisão belga. Mais não seria de esperar de um clube cujo treinador tem a alcunha de "Gigi".
Fadista!!!
 
Na crónica logo a seguir ao 11 de Março, Santana dedicou-se aos calendários eleitorais portugueses, sem esquecer - é das frases mais extraordinárias - a "campanha na Região Autónoma da Madeira, onde, uma vez mais, Alberto João Jardim se prepara para se submeter corajosamente ao juízo dos cidadãos". (18.3.04)
Pérolas, Camarada Fatchary, pérolas!!! (Santanismos - parte III: O regresso da frase emblemática!) 

  "O golfe não pode ser menos importante do que a co-incineração" (3.6.00)"

Tal como o o cricket não o pode ser em relação a um orçamento de estado!

Estranho...muito estranho!
 
Parte do artigo que o camarada Fatchary gentilmente nos disponibiliza na sua posta dos "Santanismos", e que senti como de extrema utilidade partilhar!

É de génio!
 
E [Santana] ainda se espanta: "É extraordinário: cada vez que enveredo pela acção política, acontece a coincidência de o público se interessar muito por mim." (10.10.97)
... nas costas
 
"Empresa japonesa cria casaco que protege contra facadas"

A classe política portuguesa está entusiasmada!

Santanismos
 
"Domingo à noite, fui ver um daqueles filmes que entretêm e acabam bem. Confesso que, gostando muito de cinema e de ir ao cinema, não tenho nenhuma paciência para ver filmes que acabam mal." (28.3.97)

Aqui podem ler muito mais.
Alerta Vermelho

Os EUA estão em alerta vermelho. Segundo fontes oficiais, este é um momento extremamente perigoso:

" O Luís Delgado entrou de férias, sempre que ele faz isso a nossa auto-estima vai pelo cano abaixo e temos que bater em alguém para ver se nos animamos. "
 

segunda-feira, 26 de julho de 2004

E agora, para algo de completamente diferente....

ou talvez não, falemos de José Castelo Branco, agora na sua versão loura (vide página 11). Segundo nos conta o 24 horas, a coisa sentiu-se tão mal durante um jantar no Algarve que quase não conseguia andar. Isto é notícia porque normalmente ele andar consegue, tem é dificuldade em sentar-se porque é rapaz que come muito...
Afinal, o JCB (sim, ele já merece) teve um ataque de gota (o que quer que isso seja). Resultado: tem de entrar em dieta. Fontes atónitas dizem-me que JCB rompeu em lágrimas quando soube que já não podia comer "presunto, alho porro e miúdos em geral".
No entanto, o alívio chegou às suas faces, anteriores e posteriores, quando lhe revelaram os alimentos indicador: "leite, alcachofra e nabos".

Diário de Um Camionista
 
A julgar pela capa da TV 7 Dias desta semana, Maniche é homem para levar o trabalho para casa.
É que é preciso muito domínio de peitos para dar conta da sua esposa.

A Arrábida está em chamas!!!

Hoje, pela primeira vez desde há muito, chorei num local público. Não morreu ninguém que me fosse especialmente querido. Nenhum namoro de longa data e intensa paixão atingiu o seu ponto terminal. Nenhum dos factores que poderão, normalmente, precipitar alguém num pranto infantil e incontrolável tomou lugar!

A Serra da Arrábida está em chamas!!!

Enquanto bebia o obrigatório shot de cafeína matinal, num café em Azeitão, assisti, na televisão, a imagens do incêndio que devastou cerca de 700 hectares de mata, algumas propriedades e dizimou animais e plantas (alguns destes, exemplares de espécies em vias de extinção que já só existem na Arrábida).
Vi as chamas alastrarem furiosamente, sem dó nem piedade pelas encontas da serra, devastando tudo o que se cruzava no seu caminho.
Vi heróis, a quem não se atribui o devido valor, lutarem contra um elemento natural com muito mais força, poder e imprevisibilidade que eles, para defender a terra de gente que não conheciam e a serra, que é de todos nós.
Vi voluntários que inalaram fumo, correndo riscos que outros poderão considerar desnecessários, para auxiliar estes heróis de azul escuro, entregando-lhes mantimentos e leite (para a fome, a fadiga e a intoxicação).
Vi e ouvi depoimentos de quem lutou madrugada dentro para impedir que tudo o que possui fosse reduzido a cinzas.
Assisti ao drama de quem, tendo esgotado todas as suas forças a tentar, viu gorado este objectivo.

Horror, compaixão, impotência e raiva empurraram água para fora dos meus sacos lacrimais.

Horror pelo espectáculo infernal a que se assitia ontem à noite por todo Parque Natural da Arrábida.
Compaixão por todos os que lutaram e por todos os que perderam e, também, por todos os que ganharam, de alguma forma e a custo de muita coragem e suor, a sua luta para preservar algo tão precioso como a beleza e o património natural da Arrábida. Também por todos o que viram as suas coisas, ganhas com maior ou menor custo, desaparecer.
Impotência por não poder fazer nada para evitar ou remediar este dramático acontecimento (e nojo por mim mesmo ao sentir que, nem o pouco que podia fazer, fiz).
E raiva por toda a negligência que muito provavelmente originou este incêndio: negligência dos responsáveis do Parque Natural da Arrábida por não terem aumentado as medidas de prevenção durante esta época tradicionalmente complicada (depois das construções ilegais, esta falta no cumprimento de medidas de prevenção...pergunto-me o fazem estes senhores na direcção do Parque Natural? Merda é a única resposta que me surje!) e principalmente a neglicência das inúmeras familys frost que existem neste país que, para não terem de executar a tarefa hercúlea de transportar o lixo que eles próprios consomem e produzem, encontram enorme piada e facilidade em atirar todo o tipo de merda pela janela dos seus Citröens Xsara, ou Opel’s Vectra ou a puta que pariu todos esses filhas da puta, continuando felizes e airosos as suas lúdicas viagens pelo "campo", onde os habitantes são tão broncos e tão reles que não só podem, como devem, levar com o lixo produzido pelo urbanozito depressivo, que visita o arcaico espaço rural porque é chique e porque precisa de desanuviar da stressadita vidinha de escravo do trabalho. Provavelmente este "perfeito anormal" ainda tem a lata de, em contexto de conversa com outros bananas da mesma laia e, porque fica sempre bem, afirmar que é ecologista e que se preocupa imenso com as questões ambientais!

Puta que pariu todos estes filhas da puta!

Perdoem-me caros Atónitos, mas isto põe-me mesmo fora de mim!
Se ser o animal mais inteligente de todos significa destruir o nosso habitat e o habitat de outras espécies, animais ou vegetais, chacinar estes últimos e a nós mesmos, por qualquer outra razão (ou pior...sem qualquer razão) que não seja a reprodução ou a sobrevivência...penso que será realmente útil começarmo-nos a interrogar sobre o conceito de inteligência e sobre a utilidade da mesma; porque se passar apenas pelo egocentrismo do conhecimento...será talvez bom que caiamos no niilismo!
Esclarecimento Útil Para o Verão

Emilio Estevez é filho de Martin Sheen e não de Kirk Douglas.

Queques

Não são poucos os que argumentam que o executivo apresentado por Santana Lopes é um elenco de queques.

No entanto, se dúvidas persistiam, fontes fidedignas asseguram que as reuniões do Conselho de Ministros começam sempre com a funesta questão: "Quéque tu prometeste desta vez, ó Santana?!"

sexta-feira, 23 de julho de 2004

Adeus, Mestre
Desapareceu o Mestre Carlos Paredes. Desde o primeiro momento em que ouvi a sua música, causou em mim um grande impacto. Fiquei esmagado por aquilo que ouvia, sem saber bem o que fazer disso. Era, para mim, música estranha, porque era portuguesa e porque alguns a chamavam de erudita, outros de popular, outros de folclore de um Portugal que queriam esquecer, mas que ainda hoje existe. Foi fazendo progressivamente sentido, até que vi um dia, na televisão, uma imagem sua, de pé, frente ao Tejo, ao som da sua guitarra. E aí percebi, e esse feliz conhecimento não mais me largou.
Era mais que um génio. Era generoso, ingénuo e humilde, como o povo português que chorava e cantava nas suas cordas.
Amália, Zeca e Paredes são, para mim, o tríptico de ouro da música portuguesa do século XX. Sobram alguns dos bons, como o Fausto de antigamente e o Zé Mário Branco, mas hoje encerrou-se um capítulo.
Saúdo-te, Mestre. 
O regresso do "Sistema"
Sábado à tarde, em frente ao Palácio de Belém, todos à Manif pela libertação de Pedro Mantorras e contra este sistema da treta. Passa esta mensagem a todos os teus contactos.
Free Mantorras! Eleições já!
Apocalipse Design

A altura de Verão é lixada, o volume de trabalho baixa e o pessoal apanha grandes secas.

Quando a micose ataca sem piedade, sinto-me como o Coronel Kurtz:

" O horror! O horror!"
Verdes Anos II: A Burocracia

Devido a um inexplicável erro, apenas hoje foi emitida a certidão de óbito de Carlos Paredes, cidadão notável da nação que se encontrava defunto há um bom par de anos.
O Funcionário Público!
 
O funcionário público nunca chega atrasado! O relógio do serviço é que está sempre adientado!

O funcionário público nunca falta injustificadamente! A justificação é que falta no dia em que ele volta ao serviço!

O funcionário público nunca sai mais cedo! O relógio é que anda a gozar com ele e, desta feita, atrasou a hora!

O funcionário público nunca cria atritos com os seus colegas! Eles é que são mesquinhos e intriguistas e dizem mal dele nas suas costas e ele sente necessidade de ripostar para defender a sua integridade!

O funcionário público nunca é arrogante! O utente é que não se valoriza!

O funcionário público nunca dá pouca atençaõ ao utente! O utente, por ser egocêntrico, é que precisa de mais atenção do que aquela que o funcionário público lhe pode dispensar!

O funcionário nunca trabalha devagar! O funcionário público é perfeccionista!

O funcionário público nunca erra! Incorre na excepção para confirmar a regra procedimental! 

O funcionário público nunca navega ludicamente na Internet durante o horário laboral! Pesquisa sobre importantes assuntos de estado!

O funcionário público nunca lê revistas côr-de-rosa durante o horário de expediente! Analisa psico-sociologicamente a vida de possíveis utentes para saber como optimizar o seu serviço!

O funcionário público nunca desrespeita o utente! O utente é que não tem auto-estima e deixa-se abalar por qualquer coisinha!

O funcionário público trabalha sempre de forma a dignificar o Estado e a proporcionar o melhor atendimento possível ao utente! 

O UTENTE É QUE NÃO COLABORA!!!

 
P.S.-Fanica cospe no prato de onde come!
Miguel Portas já tem gravata!
 
Depois de muito alarido em volta do possível visual que o primeiro deputado europeu do filho pródigo do PS (leia-se Bloco de Esquerda) apresentaria junto dos seus pares na Comissão Europeia, dá-se por finalmente desfeito o mistério.

Sendo que o grande engodo rondava o "factor gravata", " esse símbolo de capitalização social e estandarte dos senhores feudais de hoje", segundo o próprio, este marcou para hoje a apresentação oficial da gravata oficial, especialmente manufacturada por criancinhas, oficiais, da Birmânia para o calvo bloquista.

A peça, única sem dúvida, terá a forma, coloração e odor de um enorme charro (segundo fontes próximas (os neurónios de Miguel Portas) dá mesmo moca!). É feita de papel de arroz e " folhinhas de uma plantinha que eu tinha lá no jardim" e auto-consumir-se-á lentamente a cada inspiração de Portas, mas apenas e só quando este se encontrar nas reuniões da Comissão, pelo que deverá, no fim do mandato, fazer-se constituir apenas pelo nó de cartão junto ao pescoço do Eurodeputado.

"Foi uma solução consensual no partido - afirmou Portas - visto ir ao encontro do visual intelectualoide-fumo charros-dona branca-já li Trotsky-e o Principezinho, que o partido tenta promover nos seus militantes e afirmar abertamente o tipo de políticas e propostas que tencionamos levar a debate, e mais além, na Comissão Europeia."

 
Parece-me que já tou a ver o José Manuel Barroso, quando as reuniões estão a ser uma seca " Ó Miguel, roda lá aí a gravata pela malta, pa ver se um gajo desanuvia!"
Sai um copo de três!

"O vinho tinto é o último grito nos salões de beleza de Buenos Aires onde se diz que a bebida reduz a barriga e reafirma o peito."

Além de ficarem mais doidas com os copos, ainda ficam com os marmelitos arrebitados!

Viva o álcool!

Onanismo uterino
 
"Mão preferida é definida no útero materno"

Então os putos andam a esgalhar o pessegueiro na barriga da mãe?!!

Então quer dizer que quando rebentam as águas, não rebentam só as águas?!!!

Blaaarrgghhhh!!!!!!!!!

Ca ganda nojo!
 
"Soldados americanos podem preparar alimentos com água suja ou urina."

Já lá diz a frase: "Um gajo é aquilo que come".

Não admira que andem sempre putos da vida e a bater nos mais fracos. Bem me parecia que a questão iraquiana era uma questão de couscous.

Patorras
 
Mantorras foi preso e linbertado pelo SEF. Ao que parece há graves irregularidades no passaporte. Embora ainda em secretismo, o Vodka apurou que a idade que consta no passaporte do jogador é falsa, na verdade Mantorras tem 84 anos de idade e o seu nome verdadeiro é Carmelinda Muntabé, da tribo dos Gunhonhana de Baixo. 
  
Finalmente está explicada a prolongada lesão muscular.


Verde Anos
 
Morreu Carlos Paredes. Portugal está mais pobre!
 

quinta-feira, 22 de julho de 2004

A saga de Sacana Lopes IV
Questionado pelos jornalistas sobre as contradições que já acumula em dois dias de Governo, como o Executivo mais pequeno ou a saída dos ministérios de Lisboa, Santana Lopes zangou-se.
Ameaçou "deixar de falar aos jornalistas sobre possibilidades e passar apenas a exprimir certezas".
Alguém explica ao senhor que ele já não é cronista da Bola e que, neste novo cargo que infelizmente ocupa, talvez seja melhor falar a sério?.....
Saudade
Amália faria hoje 84 anos. Descobri-a relativamente tarde, já a sua voz se esforçava com a saudade do que antes fôra. Recordo-a agora, graças às modernas maravilhas do CD, e ouvir Amália é como ouvir a própria terra portuguesa ou, mais propriamente, este povo que tanto me irrita quanto me fascina.
Ouvindo Amália aprendi a gostar de ser português, para além do hino e da bandeira e de todas essas merdas que nunca me disseram nada.
84 anos e ela já se foi.
Saudade. 
E agora, Roberto Carlos?
"Rejeitado santuário para baleias no Pacífico", in Público.
Na senda metropolitanesca do camarada Fanica...
Será que o slogan "Tenha a bondade de m'auxiliar" rende royalties?
Prémio Dumb & Dumber
Fernanda Serrano e Pedro Miguel Ramos anunciam casamento.

Volta ao Governo em Pula-Pula
 
Teresa Caeiro, actual Secretária de Estado das Artes e do Espectáculo, anteriormente Secretária de Estado Adjunta do Ministro da Defesa e dos Antigos Combatentes, ainda antes Secretária de Estado da Cultura, dedicou o dia de ontem a saltitar de posto governativo em posto governativo.

Inquirido acerca desta situação, Piet Hein, actual companheiro de "Teggy", como Teresa Caeiro é carinhosamente apelidada entre amigos, foi peremptrório ao afirmar que "Longe de mim aflingir-me com essa situação. Até porque, em matéria de saltitonas, já tive a minha quota de Alexandra Lencastre."

Os repórteres atónitos ainda conseguiram decifrar Piet Hein dizer entre-dentes "Essa é que era uma bela cabrita", mas o nosso firme código deontológico impede-nos de descrever a frase pronunciada. Que foi "Essa é que era uma bela cabrita".
Força Juventude!

Manuel Alegre deverá candidatar-se à liderança do PS.

O Metropolitano de Lisboa (ou O Comboio do Terror)
 
Será apenas esquisitice da minha parte ou a utilização do Metro de Lisboa é uma experiência profundamente marcante e constrangedora na vida de qualquer indivíduo?

A aventura até começa bem com uma descida através de um túnel para um hall largo, que qualquer psicanalista não hesitaria em classificar como "uma agradável e securizante experiência regressiva de retorno ao protector ventre materno".

Engana-se quem se deixa ludibriar por esta reconfortante sensação. Mal nos sentimos no quentinho da mamã,  logo surge um rol de experiências, quais parteiras, para nos trazer de volta à crua realidade.

A ansiogénese começa na máquina que identifica os passes e pica os bilhetes (lamentável o afastamento dos "picas"). Senhora de personalidade própria, a dita engenhoca, não raras vezes, resolve não identificar passes válidos, ou então abrir as portas antes da apresentação do título de transporte e quando um gajo, com a chico-espertice que caracteriza o tuga, vai todo lampeiro para se fazer ao piso, a pensar "he he, já poupei um bilhete!", exactamente no momento em que o jingão vai a transpôr os portões do inferno, os ditos gritam em surdina "Já te fodi!" e fecham-se, deixando entalado o, agora mais humildezito, sujeito que não consegue deixar de sentir o peso da "barraca" nos olhares alheios.

Após tarefa hercúlea, passamos à fase seguinte.

Eis que nos encontramos na plataforma de embarque. Meio combalidos, mas já com a auto-estima mais ou menos refeita. Analisamos a área, mordemos o ambiente. Mais uma vez rasteirados pelo destino: a gaja boa está sempre no outro lado, na outra plataforma. Na nossa, senhoras abatidas pela vida, jovens com muito gel e ainda mais peneiras e aquela rapariga...sempre aquela rapariga de aparelho nos dentes, mais curvas do que as estritamente necessárias e aquelas borbulhas que deixam qualquer dermatologista a Xanax, que engraçou connosco e para quem um nosso olhar, mesmo que de soslaio, representa esperanças muito mais do que razoáveis.

Chega o comboio. Abre-se a porta e levamos com a debandada de indivíduos que se acotovelam e empuram para pisarem o risco amarelo primeiro que o próximo (pleonasmo?). Enfim embarcamos. Deixámo-nos engolir pelo Comboio do Terror...agora é tarde para voltar atrás!

O ar é pesado e composto por uma mescla de oxigénio, vapor de água, azoto, sovaco e urina ( para quando as fraldas aromáticas para incontinentes?). Quando nos sentamos num banco do Metro, sabemos sempre que momentos antes lá esteve alguém com mais de 60 anos e, com tempo, paciência e razoável capacidade olfactiva, podemos até começar a reconhecer quem, de tal população, por lá passou. E, meus amigos, por recente que seja, na história do mundo, a invenção do desodorizante, é suficientemente antiga para que pudesse já ter sido descoberta pela grande maioria dos frequentadores do Metropolitano lisboeta. Tal não acontece e existem momentos, em especial durante certas estações do ano, em que o vómito só é sustido por algum pudor e pela certeza de que andar por aí com a roupa toda cagada e exalando aquele aroma Calvin Klein nunca foi, nem agradável para o próprio, nem sedutor para outros.

O espaço pessoal é constantemente invadido por contactos bruscos, ora forçados pela ambição do condutor do famigerado comboio à atribuição da alcunha de "Schumi do Carril" à sua pessoa, ora provocados pela tal ânsia de saltar para fora deste mundo doentio, que invade o comum cidadão aquando da abertura das portas. Seja por que razão fôr, um gajo nunca consegue ter o mínimo espaço intímo e essencial ao equilíbrio da sua integridade psicológica e social quando anda de metro.

Ninguém contacta ocularmente com ninguém no Metro de Lisboa! Todo e qualquer ser que se preze, no Metro, desdobra-se em estratégias (deveria-se promover um concurso de originalidade) para evitar olhar para quem quer que seja: finge-se dormir, admira-se narcisicamente o próprio reflexo nos vidros, analisa-se vezes sem conta os mapas dos traçados do Metro expostos por cima das portas, olha-se para o chão, lê-se, finge-se ler, finge-se que se é cego e passeia-se pelo metro a fazer música com uma bengala e a pedir esmola, e tantas, tantas outras formas de evitamento social que os critérios DSM-IV (Diagnosis & Statistical Manual - manual americano de catalogação de psicopalogias e suas manifestações clínicas) para a Pertubação de Fobia Social não chegam para as identificar a todas. E quando inevitavelmente os olhos de alguém tocam os olhos de outrém, ambos os intervenientes tendem a, rapidamente, montar expressões faciais de petulância ou repulsa que sugerem sempre que aquela pessoa é tão divinamente perfeita que o nosso olhar de plebeus perturba a sua candura, ou que, nós, talvez anexados ao aroma que se faz (e de que forma!) sentir, provocamos, naquele mártir da causa locumotora, náuseas só equiparáveis às provocados pela exposição prolongada ao enxonfre.

Como se o nosso calvário não fosse já demasiado penoso, a viagem no Metro nunca proporciona ao viajante sair do comboio com as mão limpas. Serei só eu, ou é de comum acordo que, se os locais onde um tipo se pode agarrar para evitar a queda nas curvas do Schumi fossem espremidos, reciclar-se-iam litros e litros de óleo que evitariam despesas excessivas às tascas lisboetas, na aquisição desse lipídico composto polissaturado tão essencial à confecção de petiscos como o croquete, o rissól, a chamussa ou a batata frita.
Os apoios manuais do comboio metropolitano são ricos em oleosidades combinadas e oriundas dos mais variados quadrantes da sociedade portuguesa e estrangeira de visita, sempre com base no pressuposto da reciprocidade em que, ao meteres lá a pata, trazes o óleo dos outros, mas tens também de deixar um pouco do teu.
Por vezes, podemos agradavelmente adicionar a esta, já de si agradável, sensação aquela experiência íntima de contacto com uma qualquer outra mão suada que, no desespero de não cair, agarra-se ao mesmo local onde a nossa manápula se encontra, deixando agora, não só a sua palma oleosa, como, de bónus, temos direito às costas da mão no mesmo estado viscoso também. 

Caros amigos que tiveram paciência para chegar até aqui...perdoem-me o desabafo , mas este assunto constituía-se como provável despoltador de Pertubação de Ansiedade e estava claramente a necessitar de catarse.

 
ATENÇÃO!!! O autocarro não constitui alternativa viável!     


Foram estes os gajos que nos roubaram o Campeonato da Europa???
 
Ora então escrevia assim Eubulo, poeta cómico do séc. IV, acerca dos gregos na Guerra de Troia (Belmiro vs TorreAlta):

"Ninguém viu uma única prostituta; enrabaram-se durante dez anos. Foi uma triste campanha; para tomar uma cidade, acabaram por regressar a casa com um cu bem mais largo do que [as portas] da cidade que tomaram."

Cláudio Ramos a Selecionador Nacional já!!!

Ameijoa à Bulhão Pato
 
Paulo Portas explica o seu ar supreendido durante a tomada de posse do novo Governo:
"Santana decidiu trocar algumas nomenclaturas ministeriais à última da hora. A minha sugestão inicial era Ministério da Defesa e das Delícias do Mar, mas o Primeiro Ministro achou que eu devia me concentrar mais no trabalho e menos na brincadeira com os marinheiros."

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Agora em horário contínuo

Com tantos Tios e Tias no elenco governativo, cada vez que vejo o noticiário parece que estou a assistir a um episódio dos Sopranos.

quarta-feira, 21 de julho de 2004

A saga de Sacana Lopes III

Esta vai para o companheiro António José.
António Carmona Rodrigues, o professor Astromar da política portuguesa, nem queria acreditar quando chegou à CM de Lisboa. Então não é que Santana Lopes deixou "apenas" 100 milhões de euros em dívidas de curto prazo, que a Câmara tem de pagar apesar de ter apenas 22,5 milhões de euros disponíveis na tesouraria?!
A solução? Segundo Carmona, o caminho passa por angariar mais receitas, portanto preparem-se para a parquimetrização da cidade, ou, em termos mais gerais, para que eles tenham de sacar mais dinheiro aos munícipes de Lisboa.
Uma dúvida ficou por esclarecer: os 100 milhões de euros (105, para ser mais exacto), já incluem o cimento para tapar o buraco do Marquês?
Deste e do buraco financeiro, o homem toupeira já deu o salto, e quem vier atrás que apague a luz.
Mais uma vez, obrigado Sampaio.
A vida é um cabaré!

De manhã, Paulo Portas aparece a cagar postas de pescada porque vai ter uma mulher, Teresa Caeiro, como sua secretária de Estado, neste caso dos Assuntos do Mar.
Depois, a tomada de posse dos secretários de Estado é atrasada uma hora, porque afinal a namorada do Piet-Hein Endemol já não vai fazer companhia ao Portas, que vai ficar a meter água sozinho.
Depois do óbvio embaraço de todo o Governo, Portas lá explica que, prontos, afinal não, foi decidido, aparentemente durante a hora do almoço, que a senhora é mais útil no Ministério da Cultura, à frente da secretaria de Estado das Artes e Espectáculos. Olhando para a senhora, não discuto a opção, mas...
Assuntos do Mar/Artes e Espectáculos, bom, dizer uma coisa é mais ou menos dizer a outra, quem é bom no mar também é bom no Dona Maria.
É assim que se faz um governo. Em cima do joelho. Ministros que não sabem que pastas têm, secretários de Estado em áreas absurdas, cunhas e favores a granel.
Com Portas & Santana, este governo é um espectáculo. 
Mais uma vez, obrigado Sampaio.
A banda sarabanda

Confrontado com as críticas sobre a nomeação de Nobre Guedes para o Ambiente, dando ao PP uma área na qual nunca teve uma só ideia, Paulo Portas saiu-se com esta: "Um partido que preza a vida é um partido que preza a natureza". Fantástico.
Depois, saiu em defesa do seu cachorrinho preferido, dizendo que o tipo tem tal qualidade que vai deixar os críticos "de cara à banda". 
Acredito perfeitamente. Senão vejamos.
É injusto dizer que o senhor não tem qualquer ligação com o Ambiente. Afinal, o senhor até faz parte dos órgãos sociais de duas empresas com ligações ao sector, o que por acaso o Tribunal Constitucional considera incompatível com o cargo que agora vai desempenhar. Depois, o escritório de advogados que o senhor, em parte, detém, tem como cliente uma das empresas que o Estado está prestes a privatizar, a EGF, da Águas de Portugal.
Cara à banda? Absolutely!
(E)COmédia
 
Os Verdes têm vindo a denunciar a indecorosa situação de conflito de interesses do ministro do ambiente, circunstância que torna Luís Nobre Guedes muito pouco recomendável para o exercício da função que dois tolos – Santana e Portas – decidiram um triste dia confiar-lhe.
 
O mais hilariante, já se sabe, é que Nobre Guedes, como ideólogo do PP, defendeu a extinção do ministério do ambiente, logo, a extinção do cargo que, hoje, ocupa, conforme comprovam as propostas apresentadas pelo PP em plena campanha eleitoral de 2002.
 
Confrontado com este embaraçante conjunto de factos, Paulo Portas decidiu atacar Os Verdes, acusando-os de nunca terem comentado o desastre de… Chernobyl(!!).
 
Razão tinha Ruben de Carvalho quando no passado sábado, na sua semi-censurada coluna no DN (1000 caracteres, assim se chama aquele exíguo espaço de opinião) convocou a máxima de Marx que nos diz que a comédia é a última fase de uma forma histórica.

Concordemos que já nos faltaram mais motivos para gargalhar.
A saga de Sacana Lopes II

Da 34 entrevistas que Santana Lopes deu na véspera de ser nomeado PM, ficaram duas medidas marcantes: a saída dos ministérios de Lisboa e que queria um Governo mais pequeno.
Quanto à primeira, já recuou, dizendo que afinal não é bem assim, vamos ver, e ......
Quanto à segunda, era uma quimera difícil, tal o número de amigalhaços a quem dar bons tachos.
O resultado viu-se hoje, com a nomeação do resto do Governo. O saldo final? Mais dois ministérios e duas secretarias de estado que o executivo anterior.
Ana Logia
 
José Peseiro confirma: o Sporting assume-se como candidato ao título de campeão da SuperLiga este ano.

O que é mais ou menos o mesmo que eu assumir-me como homossexual.

Ou seja: já toda a gente sabia...o que não quer dizer que seja realmente plausível!
Táva a Brincaaaaaaaar !!!!!!!!!!!

Aviso Atónito
 
O fanica é completamente doido!

Lamentavelmente

Este será o meu último post (não só o mais recente, mas também o derradeiro).
Um dia explico.

Grato, deixo, não sem umas lágriminhas a quererem saltar dos olhitos, um abraço amigo.

Até amanhã, Camaradas!

Questão pertinente!
 
Será que as primeiras namoradas de indivíduos africanos mudam de nome de 4 em 4 anos, ou se chamaram Mizé Rita durante os últimos anos?

Pensamento do dia
 
Não procures o Príncipe Encantado. 

Procura o Lobo Mau: vê-te melhor, ouve-te melhor e ainda te come!
No entanto, move-se

Há inovações que só vêm para nos complicar a vida.Um engenho maquiavelico que encaixa na perfeição nesta categoria é, pasmem-se, a lâmpada com sensor de movimento. Sob aquele manto de inocência tipo "não-faço-mal-a-ninguém-estou-só-aqui-para-poupar-energia-eléctrica-e-nã-sê-quê" esconde-se um nefasto aparelho.

Repare-se: Não fosse suficientemente mau um gajo ter que cagar fora do seu habitat natural, podendo até, em situações limite, ter que partilhar barulhos intestinais com a destemida empregada das limpezas, é fazê-lo à luz de um destes engenhos. Está um tipo a fazer o seu serviço, descansado da vida na medida dos possíveis, e vai a cabrona da luz desliga-se. Desculpe-me o Sr. Sensor de Movimento por não ter por hábito cagar aos pulos.

Graças aos santinhos que esta é uma tarefa privada, porque estar um tipo nesta situação e a acenar como que a dizer adeus ao cagalhoto não é certamente uma imagem a reter.

Progresso? Caguei para isso.
1º Conselho de Ministros da Dinastia Santana -O novo executivo dá prioridade a incêndios e segurança nas praias...  
   
  ...porque se apresentaram pela direita!

terça-feira, 20 de julho de 2004

Ikea
 
Desviámos o fogão e enfrentámos a fúria das famílias de baratas desalojadas. Colocámos bolinhas de naftalina no urinol.  Tirámos os pêlos do ralo do bidé. Ao fim de um ano e uns trocos, fizémos uma limpeza ao tasco. Coisa pouca. O balcão continua peganhento para que se sintam em casa.

 
PS- Com a porrada de trabalho que tenho para fazer, fui engonhar um novo look para o Vodka-Atónito. É nestas alturas que a mítica frase maternal me assola a consciência: "Se fosse eu a pedir para o fazeres, não o fazias!"
Estou em crer que às 6 da manhã, quando estiver a recuperar o tempo perdido, vou-lhe dar mais razão que nunca.

Voando sobre um Ninho de Cucos (alentejanos e tooooooodos queimadinhos)
 
Montemor-o-Novo, sexta-feira passada, pelas 23h30. 
Fronhas pergunta serenamente ao Cabeças (também conhecido como o Figurinhas Munta Cótadinho), enquanto este bebia vinho tinto de uma garrafa de Frisumo:
 
" Ouve lá, Cabeças, o que é que tu farias se Montemor fosse um cão com quatro patas?"
" Eh pá...Não sei... Tens mortalhas?", responde o Cabeças, munta cótadinho, sempre.
 
E vós, Atónitos leitores e colaboradores, o que fariam? 
Momento surreal do dia
 
Esplanada da Expo, em frente ao Pavilhão Atlântico:
 
Septuagenária: Podiam-me dizer onde é que o Pac Donaldo?
 
Nós: O Mc Donald's?
 
Septuagenária: Sim. Sim. Isso. 
Não se faz mesmo nada na Função Pública!!!
 
Diz o paranóide para o Síndrome de Ganser:
 
-"Tás a olhar para onde, ó cámxu?"
 
Responde o Síndrome de Ganser:
 
-"Para ti, Mickey! 
          
  
P.S.- Tou mesmo a precisar de férias!

NOTA:Sem esperança nenhuma de salvar a reputação desta posta, sinto-me na obrigação de explicar. O síndrome de Ganser é uma patologia com manifestações clínicas variadas (de tipo neurótico e psicótico) cuja aparição está relacionada com situações de clausura e que se caracteriza pelo aparecimento de síntomas que representam a representação (passe o pleonasmo) que a própria pessoa tem de uma doença mental. Este estado, embora relacionado com o Ego (Eu) da pessoa, não é consciente e resiste a qualquer tipo de intervenção terapeutica, sendo o procedimento mais ajustado a simples libertação da pessoa da sua "prisão", seja ela de que tipo fôr. Este síndrome esconde muitas vezes problemas de ordem existencial, em que as pessoas encontram um grande desfasamento entre o seu projecto de vida e aquilo que realmente são.
A posta continua a ser uma merda, fruto de cansaço e tédio, mas fica a feita a ressalva e salvaguardado, quanto mais não seja, o direito do leitor à informação!  


segunda-feira, 19 de julho de 2004

A Nina
 
Agora estamos todos atrás da câmara e não precisámos de tripé!
 

 
Onde está a Nina?
 
Onde é que havia de estar? A tirar a fotografia é claro, que o pessoal não tem dinheiro para tripés!
 
Etimologia!-cultura de Verão
 
E perguntam os rapazes (pois nada mais pode, naturalmente, surgir na mente de um homem aquando da contemplação de tal coisa, que dita interrogação) donde surge o vocábulo que nomeia aquele tipo de fato de banho feminino, cada vez com menos tecido, que faz as delícias do cromossoma Y quando aplicado aos corpos danone?
 
Pois que pouco minuciosos ou atenciosos são os babosos observadores, ou na óbvia lógica das coisas do mundo encontrariam resposta rápida. 
 
É que quando as nossas voluptuosas sereias saem da água (seu natural habitat, e onde o sexo, contrariamente à lenda, se pode tornar doloroso) as suas reduzidas vestes revelam o irrevelável, o apetecível, o entusador BIKINI DE LA MAMINI!!!

Finalmente saímos do armário
 
 Da esquerda para a direita:
fatchary, Idle Consultant, Raviolli Ninja, Little Bastard, Papousse e Fanica

    
Gandas doidos
 
Coreia do Norte já tem um site na Internet
 
Tão lindinhos! Qualquer dia já são uma democracia! 
Até o bigode cresce mais bonito! 
  
Correio da Manhã - artigo "O sexo traz mais felicidade que o dinheiro" - coluna de opinião
 
Zezé Camarinha - Empresário:  "Até faz bem à pele!" e mais "(...)o homem é a máquina que tem de realizar a mulher(...)"
 
Púte crime fáive, nóte crime fóre. Iz véri ót!
 
 
P.S.-ninguém contrata este bicho pó plantel Atónito?!  
Scandalous
 
Sporting regressa ao calção preto.
 
in Público de 16 de Julho de 2004 

domingo, 18 de julho de 2004

70 X 7

Como se chamam os trinta dinheiros que Judas recebeu para denunciar Jesus?

São as "Judas de Custo".
 

sexta-feira, 16 de julho de 2004

Não, não, desculpem, a verdadeira piada da semana é:
Telmo Correia como Ministro do Turismo.
Notícia importantíssima da semana
"Já só faltam 78 dias. Devendra Banhart actua em Santa Maria da Feira a 2 de Outubro"- Kathleen Gomes, in Y.
Piada da semana
Nobre Guedes é o novo ministro do Ambiente.
É só.
Viva a CGTP
 
Após leitura atenta das opiniões sobre o novo ministro das Finanças, percebem-se três tipos de opinião:
 
A Opinião da Malta Muito Lá da Vivenda Félix, formada por  João Salgueiro (presidente da Associação Portuguesa de Bancos), Luís Mira Amaral (presidente executivo da Caixa Geral de Depósitos), Fernando Ulrich (presidente executivo do BPI), João Talone (presidente da Energia de Portugal), Atílio Forte (Confederação do Turismo Português), para quem Bagão:

- "É muito boa opção para um Ministério";
- " Tem tradição de grande rigor nas contas e de respeito por princípios deontológicos";
- "Tem um curriculum na banca e nos seguros indiscutível”;
- “É merecedor de grande apreço“;
- “É pessoa com grande rigor ético e preocupação social profunda".
 
A Opinião Amarela da lavra do secretário-geral daUGT, João Proença, que admite que a escolha de Bagão Félix “está a gerar  alguma expectativa entre os associados da UGT”, classificando o ministro como "uma pessoa de rigor, cuja isenção a UGT nunca pôs em causa, com uma imagem muito positiva” não obstante ter tido, como corajosamente admite, uma  actuação que “apostava, por vezes, na desregulação social". Coisa de somenos importância.

A Opinião Desculpem Lá Ter Vindo Jantar do secretário-geral da CGTP, Carvalho da Silva, que acusa o ministro de ter contribuído para o aumento da pobreza e das desigualdades sociais em Portugal, relembrando que Félix contribuiu como ministro da Segurança Social e do Trabalho para o aumento do desemprego, diminuição dos salários reais e para a perda de direitos laborais e sociais. "É esta a herança que Bagão Félix leva para o Ministério das Finanças", diz o sindicalista blasfemo.  

A luta de classes acabou? Acabou mas é o caralho! Passa-me aí a chave de fendas, Camarada Fanica.
 

quinta-feira, 15 de julho de 2004

Fanica entra de carrinho...falha a bola...falha o jogador...parte uma perna!

Caros associados desta comprativa!
O Fanica é mesmo assim! Qual Ícaro, qual quê!Desejando causar boa primeira impressão, Fanica consome-se em entusiasmo e exaltação e manda uma bácora de todo o tamanho!Espero que, mais do que constragimento, tenha causado sorrisos jucosos e pensamentos do tipo "Ganda palhaço!Ao menos vê se sabes o que dizes, ó cámxu!"
E como justificar agora esta falha de processamento de informação oriunda da memória? De forma alguma!

Para registo fica o tiro no pé, a promessa de melhores postas (estas do dia e com rótulo certo)e uma ligeira sensação de ter factualmente corrido nú pela baixa pombalina!

Post Scriptum: na tentativa de emendar o post, acabei por apagá-lo por meios que desconheço! NÃO FOI EVASÃO FISCAL!!!
Freakalhagem do dia

Pisei, inadvertidamente, uma posta de bacalhau cozido, abandonada no pavimento de uma rua movimentada de Lisboa.

Começo a pensar seriamente que posso constituir um dos 3 vértices do Triângulo das Bermudas. Ou isso ou há aqui dedo Norueguês.
Heróis

E agora uma grande lição de coragem. Leiam aqui.

Ainda dizem que o Survivor não serve para nada!
Kinder Surpresa

"Monica Belucci posa nua e grávida em protesto."

Pela capa da revista, parece-me muito bem mesmo.

É um alimento, uma sobremesa e traz uma surpresa dentro. Venham mais protestos destes!
Super-Homem

"Santana tem a «força do aço», segundo jornal alemão."

"Com o título de «Elegante», o artigo refere que o ex-autarca, por ter a «força do aço», será «capaz de dar coragem aos portugueses, aos quais o futebol retirou de uma letargia prolongada»."

O que os alemães queriam dizer mas não tiveram coragem era: "O cabelo de Santana tem a força do aço, só assim se justifica as toneladas de gel!"

Tragam lá a kriptonite, sff!

quarta-feira, 14 de julho de 2004

Pancadinhas de Moliere ao Retardador

Façam-se as apresentações: estas duas postas abaixo da presente são a entrada de carrinho para cartão amarelo da nossa nova aposta no plantel. Antecipou-se às apresentações formais e fez fora de jogo.

Portanto, à pergunta "Quem é esta pulga electrónica das postas esquizofrénicas?" respondemos: " É o Fanica, pequenino mas esgravulha."

Disse.
Fanica in Da House!!!(introdução a uma vida banana)

1,63m (quando erecto), 52Kg, olhos castanho e cabelo louro escuro. Nem bonito nem feio, antes pelo contrário. Cidadão da República Portuguesa nº11932227, Contribuinte Fiscal nº 210143638, Segurado Social nº 105677477, Beneficiário da ADSE nº 021838541, Beneficiário da CPPCML nº 28548, Carta de Condução nº SE-186454 0, aluno nº11007 do ISPA, Cliente do Millenium BCP nº 1 ou 2 (já não me lembro bem), calça o 39 e veste o S ou Ms pequeninos.

Hello, my name is Fanáique and I'm an alcoholic!

Estupidez política

Vitorino revelou ao Vodka Atónito, num dos corredores do parlamento Europeu, que só se metia com pessoal do seu tamanho e, por isso, espera avidamente que Marques Mendes seja o número um do PSD.
Previsão política

Quase de certeza que o novo ministro dos negócios estrangeiros é o porteiro do Lux.
Análise política

Num povo que nunca foi muito dado a estudos e a esse bicho feio a que chamamos cultura, duvido muito que o Sócrates tenha sucesso como secretário geral do PS.

O pessoal quer é sexo, drogas e rock n'roll e por isso o Santana já ganhou. Ou alguém vai me dizer que o gajo nunca snifou uma linha?
Dúvida política

Será possível o Sampaio, pela altura do Natal, amnistiar-se a si próprio?

terça-feira, 13 de julho de 2004

Três em Um

A ciência não pára de surpreender:

"Cientistas australianos pensam que um gel vaginal composto por limão pode proteger as mulheres do vírus da Sida."

Além disso, para os homens (e algumas mulheres) também poderá se revelar extremamente útil: é o fim do cheiro a bacalhau e das carências de vitamina C.
O Proto-Fascismo quer-se Camuflado

CDS/PP reintegra o PPE.

segunda-feira, 12 de julho de 2004

A Saga de Sacana Lopes I

Inauguramos aqui um novo espaço, dedicado à óbvia temática do nosso novo PM, que nos promete dar muito material ao longo dos próximos dois anos.

O pretexto é, agora, a entrevista do senhor, a décima terceira desde que se fala na hecatombe que se abateu sobre o nosso querido país.
Espremida, a entrevista dá zero, como habitualmente. Santana falou muito e, como habitualmente, não disse nada. Só sabe falar de si próprio, e isso é, nesta altura, aquilo que menos interessa. Ninguém sabe, nem o próprio, que ideias tem para o país ou para o Governo, se defende isto ou aquilo, mas sabemos que quer mudar os ministérios. É isso, e só isso, que sai daquela entrevista. Marketing, politicamente correcto, a única declaração que poderia vir de alguém que realmente não conhece os problemas efectivos de cada sector. Entre as mudanças, conta-se a da Secretaria de Estado do Turismo, que sai de Lisboa para o Algarve porque "é aí que está o turismo". Pois é, mas Lisboa e Vale do Tejo já representa 31,3 por cento do turismo nacional, menos de um por cento abaixo do Algarve, com 32,2 por cento. Ou seja, vamos gastar um balúrdio a mudar por mudar, porque é preciso anunciar qualquer coisa para entreter o pagode.
É apenas o princípio. Esperam-nos muitos meses de grandes planos abstractos sem nada por trás, Parques Mayeres e Casinos ao nível nacional.
Obrigado, Sampaio. Espero que já tenhas comprado o teu bilhete para a Sibéria.
Freakalhagem de Ontem

Uma septuagenária gótica, evidentemente speedada com um cocktail de Xanax, Prozac e Macieira com gelo, bateu-me à porta a perguntar se estava a bater-me à porta e se aqui era o rés-do-chão. Respondi-lhe obviamente que não, e ela lá desceu os 4 lanços de escada que vigorosamente cimentavam a minha a resposta.

sexta-feira, 9 de julho de 2004

Sondagem

O Presidente Jorge Sampaio:

a) Não tem tomates

b) Nunca teve tomates

c) Tem tomates mas não sabe onde os meteu

d) É um pedaço de plâncton

e) Sou o próprio Jorge Sampaio e, como tal, não sei/não respondo
Piada gamada ao cartoon do DN

"Se eu fosse Jorge Sampaio, demitia-me provocando presidenciais antecipadas. Não resolveria nada, mas teria o efeito de dividir Santana Lopes em dois. Ao menos a gente ria-se...".
Obsessão Homossexual (e pouco patriota)

José Mourinho ao jornal Record: "Tiago é o único português que me interessa".
O Regresso de Brad Pitt

Drulovic assina pelo no Penafiel F.C.
Ano Escolar Euro2004-2005

Numa reacção à final do Euro2004 em que, recorde-se, Portugal perdeu a Taça para a a Selecção da Grécia, o Ministério da Educação alterou os quadros programáticos do ensino secundário.

Assim, a disciplina de Filosofia, que era grandemente preenchida com os grandes pensadores gregos, será diluída em outras disciplinas. Pensamentos como "penso, logo existo" de Descartes darão lugar a ditados populares nacionais, tais como "filho de peixe sabe nadar". A Alegoria da Caverna, de Platão, será incluída na disciplina de Inglês, leccionada em formato de viagem de estudo a Lagos e assumindo o nome de "Trip to the Grottos".

Sócrates continuará a fazer parte da matéria, mas revisto como "um grande paneleirão que gostava de meninos, o tipo de pessoa que devem evitar".

quinta-feira, 8 de julho de 2004

O apoio que faltava

Segundo o 24 Horas, o jornal dos 55 cêntimos, Santana Lopes recebeu agora um apoio que deverá fazer decidir Jorge Sampaio.
Nada mais nada menos que José Castelo Branco, que justificou o seu apoio com a seguinte frase: "Ele é uma pessoa com imensa força, e eu odeio coisinhas moles....".
A verdade é dura

Estou inteiramente convencido que o melhor para Portugal seria termos Paulo Portas como 1º Ministro.
Com ele a mandar no país, certamente não estaríamos na última carruagem da Europa. Em matéria de comboizinhos, ele prefere ficar como locomotiva.
É Pá Sampaio...

... mete o Postiga.
A descer todos os Santos ajudam

Nossa Senhora do Caravaggio anunciou ontem, em conferência de imprensa, que vai abandonar a Selecção Nacional, juntando-se assim a Rui Costa.

Confrontada com rumores de um affair com Rui Costa, Nossa Senhora do Caravaggio (que mostrando uma enorme simpatia, pediu que a tratássemos pelo seu nome próprio - Nossa), disse que "não existe nada mais que uma grande amizade. Acho-o muito atraente e adoro a sua imagem nas publicidades a óculos de sol. No entanto estou na ressaca de uma grande paixão. Vim do Brasil para acompanhar o meu Felipão, mas uma semana depois já trocava anéis de noivado com o Gilberto Madaíl. Foi muito duro. Desde que os jornalistas portugueses lhe ofereceram aquela louça das Caldas, Felipão nunca mais foi o mesmo."
Pega de Caras

Jorge Sampaio consulta esta 5ª feira, pelas 15:30h, o Grupo de Forcados Amadores de Aposento da Moita, a propósito da actual crise política gerada pela saída de Durão Barroso para a Presidência da Comunidade Europeia. Contactados pelo Vodka Atónito, o colectivo demonstrou que tenciona influenciar o Presidente no sentido de não convocar eleições, porque, citamos, "com Santana Lopes como Primeiro Ministro ia ser uma grande tourada".

Paulo Portas pressionou o grupo de Forcados nesse sentido, tendo mesmo afirmado que "de todos os Forcados, o que mais prezo é o Rabejador". Ainda a propósito, o Vodka Atónito perguntou ao Ministro da Defesa o que achava da pega de caras.
"Sou muito amigo da Cinha Jardim, e acho uma falta de respeito chamarem-lhe uma Pêga da Caras!", respondeu.

quarta-feira, 7 de julho de 2004

AMERLIS à deriva

O presidente da Câmara de Lisboa, Pedro Santana Lopes, abdicou hoje do cargo de presidente da empresa municipal AMERLIS que vai ser ocupado pela vice-presidente da autarquia devido às novas funções do líder do PSD.

Eleições antecipadas já!
Prémio Edite Estrela da semana

Vai para Paulo Portas, pela invenção da sui generis frase "eleições antecipadas seriam uma sabotagem à retaguarda".
Professor, Importa-se de repetir a matéria toda desde o início do ano?

Notícia TSF:
Nova Iorque iniciou a sesão em terreno misto, com o profit-warning da People Soft a contrabalançar as preocupações dos investidores com a subida do preço do petróleo.
O Nasdaq avança 0,34 por cento para 1970.08 pontos, o Dow Jones segue sobre a linha de água, nos 10220.60 pontos, o Standard&Poor sobe 0,07 por cento para 1116.99 pontos.


E em termos práticos?
Do Manual do Radical: Nunca esquecer quem nos encheu o frigorífico

O Bloco de Esquerda terá manifestado ao Presidente da República a sua disponibilidade em assegurar com o PS uma maioria parlamentar de esquerda e, por conseguinte, a formação de um novo governo.

No Bloco a irreverência não ofusca nem as saudáveis ambições de poder (não estou a ser irónico) nem os mais profundos e reveladores sentimentos de gratidão.

terça-feira, 6 de julho de 2004

Notícia gay da semana

Empresa americana cria bananas com sabor a morango
Governo de Congestão

"Sampaio aceitou demissão de Durão Barroso"

Ain... Estou mal disposto...
Ops! Esqueci-me que o Avô Silva ainda não morreu!

Durão não avisou Cavaco da sua decisão de ir para Bruxelas.
Strangeways Here We Come

As boas notícias não cessam: Santana quer mais ministérios e promete manter o peso do CDS no Governo.

segunda-feira, 5 de julho de 2004

Operação Relâmpago Fulminante

Folguei imenso ao ouvir no sábado a Judite de Sousa garantir que há possibilidades do Presidente da República decidir (sic) na próxima quinta-feira se serão ou não convocadas eleições antecipadas.

É bom saber que, passados quaisquer 15 dias, o homem é já capaz de tomar uma decisão.

Estonteante o nosso Cenourinha! E ainda tem tempo de ir à bola e, disseram-me, quase chorar. Está feito um homem.
Lost In Translation

Helllaaassss...
...se foi a Taça...
Aquilo é Que Era a Taça???...

Daquele tamanho? Fiquem lá com essa merda...
Reclamação

O meu queijo feta estava estragado. Tou cá c'uma azia...
A defesa é o melhor ataque?

Depois de uma final do campeonato da Europa onde só uma equipa jogou futebol, enquanto a outra defendia com onze jogadores, leio hoje de manhã na imprensa que o ex-seleccionador italiano é o novo treinador do Benfica.

Vai ser triste ver o Benfica fazer o triste jogo da Itália e a da Grécia.

sexta-feira, 2 de julho de 2004

Durão descobre as maravilhas da mão esquerda

Isto depois de ter passado toda a tarde de quinta-feira a assinar despachos no conselho de ministros. Habitualmente, este órgão não aprova mais de uma dezena de diplomas por sessão, mas o ritmo alterou-se com a aproximação da queda do Governo. Na reunião de quinta-feira, foram aprovados 37 diplomas, oficializando negócios do Estado e nomeando amigos a torto e a direito. Ou seja, quem vier atrás que feche a porta, porque todas as decisões importantes, e que beneficiam os amigos ricos da Direita, estão tomadas e oficializadas.
Entre as medidas claramente urgentes estão a recondução do Presidente da Parpública, que deu a Galp de mão beijada à Petrocer, e a nomeação de Maria Margarida Corrêa de Aguiar, ex-assessora de Durão e ex-secretária de Estado da Segurança Social, para o conselho de Administração do regulador do sector eléctrico.
Durão vai-se embora, cagando de alto para os portugueses, mas mostra que não esquece os amigos...
Vamos lá a ver se a gente se entende!

A Direita e alguma comunicação social estão, mais uma vez, a tentar atirar-nos areia para os olhos, na questão da pseudo-legitimação de Pedro Santana Lopes como PM. Dizem agora que Santana Lopes deveria ser legitimado como o sucessor de Durão Barroso através de um Congresso Extraordinário do PSD, e não apenas através de um "cozinhado" na Comissão Política. Esses iluminados, percebendo que esta hitória do PM cheira a esturro daqui até ao Pólo Norte, tentam, através dessa solução, garantir à nomeação de Santana como PM uma solenidade e um cunho de dignidade que nunca poderá ter.
Muito sinceramente, estou-me bem cagando para quem os laranjinhas escolhem para seu líder e, consequentemente, se candidatar a PM. Agora, alguém me explica por que carga de água o país deve ser governado pelo tipo que o PSD designar como seu líder?! Que eu saiba, o PSD não é dono do país, embora eles ajam como se fosse.
Santana não se candidatou a PM, tal como ninguém escolheu Carmona Rodrigues para Presidente da Câmara Municipal de Lisboa. Santana foi PM, lá isso foi, que eu lembro-me dele na televisão a esgrimir argumentos com Artur Albarran e Torres Couto, esses eternos candidatos a liderar este país.
Lembro-me também de outras coisas, como Santana dizer que nunca deixaria a presidência do Sporting para voltar a dedicar-se a um cargo político, passando pelo memorável momento em que anunciou ao país e ao Presidente Jorge Sampaio que abandonava a vida política.
Na cena político-capelista do facto consumado, provavelmente vão ganhar, se Sampaio mantiver a sua linha de inexistência política.
Mas não ganharão mais nada. Nem razão, nem respeito, e nem, muito provavelmente, vergonha na cara.
Só mais uma coisa: já repararam o apoio histérico que os empresários ricaços estão a dar a Santana Lopes? Porque será?
Pseudo-piada com as lágrimas nos olhos

Sempre na vanguarda, Portas e Santana prometem dar a Portugal o seu primeiro Governo Pós-Moderna.
Dilema gastronómico

Depois de termos despachado as tapas e spanholas, os bifes ingleses e a laranjada holandesa, na final vamos........

E agora, Portugália?!
E esta, hein?

Afinal o nosso país até é uma cena fixe, segundo este artigo espanhol.

Olhe que isto visto de dentro é completamente diferente!
Obituário com piada duvidosa

Morreu Marlon Brando.

E eu que sempre sonhei chegar ao pé dele e dizer:

"Dá-me lume Brando!"
Pensamento do Dia

"Percebe-se melhor o péssimo nível de vida de um país quando até o
Primeiro-Ministro emigra".
Força Ocupante, Nós?!

EUA querem manter 145 mil soldados no Iraque até 2009.
Granda moca!

Criado analgésico 600 vezes mais poderoso que morfina.
Tapar o sol com a bola

É impressão minha ou a melhor medida, do governo, contra os fogos florestais foi o Euro 2004?

quinta-feira, 1 de julho de 2004

Memória

O seu a seu dono. Miguel Sousa Tavares mostrou-me hoje, pela primeira vez, a sua utilidade na comunicação portuguesa, relembrando uma frase de Durão Barroso num Congresso do PSD, em que disputou a liderança com Pedro Santana Lopes. Reza o seguinte:

Santana Lopes "seria como ter como primeiro ministro uma mistura de Zandinga e Gabriel Alves".

Ah, pois é. Não vale agora a desculpa de que eram coisas da sua juventude. É pura e simples incoerência e hipocrisia.
Rescaldo do Jogo de Ontem Pela Perspectiva de Um Tipo Que Não Percebe Um Cú de Futebol

Pareceu-me ver em campo um tipo com cara de cavalo, um gajo idêntico ao Predador, uma estrela porno sueca e last but no the least, Jörgen Van Der Andrade, que marcou um soberbo golo à equipa lusa.