quarta-feira, 31 de março de 2004

Mais dúzia, menos dúzia

Sempre me fascinou no jornalismo a escolha das palavras como meio de enfatizar as notícias. Por exemplo, no caso de um acidente nunca se diz o número concreto, em vez de se dizer: "Morreram dez pessoas", diz-se: "Morreram uma dezena de pessoas". Dezena tem sempre mais impacto e à primeira leva sempre o comum dos mortais a pensar: "Epá, isso é bué da people!"

Lembrei-me desta questão a ler um artigo do Diário Digital:

"China: desempregados contam-se aos milhões."

Pois, estamos a falar da China, não é? Num país de biliões é natural que o desemprego chegue aos milhões. Mais uma pequena manobra ilusória para o pessoal alimentar o pessimismo.
Apontamento que só por muita, mas muita coincidência, tem alguma coisa a ver com a posta anterior

José Cid actua no Coliseu dos Recreios a 23 de Abril.
Selecção Natural

Portugal pode perder um quarto da população até 2050.

Dá para escolher o pessoal que vai à vida? Tenho cá uma listinha!
AVC-1 Paulo de Carvalho-0

430 mil portugueses correm risco de sofrer AVC.

Eu próprio vi um em directo na televisão: no Domingo, no programa que festejava os 47 anos da RTP, Paulo de Carvalho cantava uma versão do "Depois do Adeus" que era claramente o resultado de uma travadinha.
Marmelada de banana, banana de goiaba

Kumba Ialá parece estar de volta à política activa na Guiné Bissau, depois de um curto interregno. Recorde-se que Kumba Ialá, deposto num golpe militar em Setembro do ano passado, tinha decidido ingressar na vida artística. No início deste ano tentou ficar com o lugar de Saci Perêré na mítica série O Sitío do Pica Pau Amarelo. Apesar de o papel lhe assentar que nem uma luva, teve que abandonar a personagem porque "ficava com muitas dores nas costas por andar sempre de pé-coxinho".

Quem também viu as suas expectativas goradas foi a estilista Fátima Lopes. Apesar de muito bem referenciada por "vestir as suas modelos só com uns trapinhos", acabou por não ver apreciada a mudança de look que fez à Boneca de Trapos Emília. A Rede Globo achou pouco apropriado ao espírito da série uma Emília "com glamour, onde uma racha lateral desliza até à anca, revelando uma feminidade latente, com um decote que deixa aflorar os seios".
O Fantasma Benigno (que um dia se há-de calar)

A Voxx morreu.

A Voxx não morreu. A boa música continua a fazer aparições em 91.6.
Até quando? Até o Paes do Amaral pôr mãos ao trabalho e foder aquilo tudo.

terça-feira, 30 de março de 2004

Tragédia!!!!!

A organização do fantástico Rock in Rio anunciou hoje pesarosamente o cancelamento do concerto dos Guns n Roses em Portugal. Adiantou ainda estar já em contactos para preencher o seu lugar. Eu sugiro os Shadows, mas se alguém tiver mais ideias faça o favor de contribuir.

segunda-feira, 29 de março de 2004

Grafitti do Ano

"Morte aos Pretos Nazis"

Numa parrede duma cidade perrto de si. À bêrra Sado.
Esmagar o Terror

Osama Bin Laden já negou interesse em qualquer tipo de encontro com Mário Soares: " Não negoceio com terroristas desse calibre. Soares não tem um pingo de compaixão. Pensam que eu não me lembro do horror estampado na cara daquela tartaruga em que ele se sentou? Alá seja misericordioso."
Serão primos?

Ordene alfabeticamente:

Rui do Ó
Carlos Tê
Herman Hesse
Púbiscidade

O panorama televisivo continua a afundar-se.
Ontem fiquei pasmo quando vi uma publicidade fazendo valer o sexo terceiro-mundista: os Buracos de Filipinos. Já não nos bastava as Bundas Brasileiras em Bragança, agora temos cavidades asiáticas a nível nacional.
Mas há mais, para os que estiverem atentos. Não satisfeito por anúnciar as maravilhas do sexo com Buracos Filipinos em horário nobre, a peça publicitária acaba com uma pergunta obscura: "E a avó?"
E assim se junta o sexo geriático-incestuoso ao rol de poucas vergonhas.
The only way is down!

Ferro Rodrigues diz "PS está numa frase de transição".

Sim, é verdade. De oposição de merda para completa nulidade política.
Ai o fado!

O Diário Digital revela um estudo da Marktest: "Pessimismo entre os portugueses nunca esteve tão alto"

Até os meus companheiros bloggers choram pelos cantos por causa da redondinha, um diz que a culpa é do árbitro o outro ouve Camané depois da má sorte do Benfica. Pois é, não há remédio para o sobranceirismo tuga.

O hino da Galp faz cada vez mais sentido:

"Menos ais, menos ais, menos ais!"

domingo, 28 de março de 2004

O Sistema S? Tem uma Cor: Azul e Verde

O Sporting foi vergonhosamente roubado no in?cio de ?poca contra o Moreirense e o Mar?timo, mas, da? para c?, tem sido um ver se te avias de fartar vilanagem ! Fizeram-se cobrar com generosos juros os Le?es!

C?ndidas foram, sem d?vida, as palavras de Dias da Cunha sobre a brilhante vit?ria de ontem. Era uma quest?o de tempo, disse o Presidente verde. Mais interessante ainda foi a interpreta??o da lei do fora de jogo feita por aquele Eng.? sonso que se faz acompanhar no banco de ter?os e santinhas de F?tima.
Milagres como o de ontem t?m sido recorrentes. Gra?as ao Senhor.

Dizia o Toni, durante a transmiss?o do Inter - Benfica, que o fiscal de linha (que n?o assinalou o penalty sobre o Sokota) parecia estar a jogar a libero pelos italianos. Ontem jogaram, no Sporting, muitos avan?ados. Uns, eu j? conhecia: Niculae, Jo?o Pinto (enorme exibi??o), Louren?o, Silva (classe pura em movimento)) e Liedson (grande golo). Mas o que me impressionou mais foi o killer instinct daquele fiscal de linha. No ?ltimo momento.
Era tudo uma quest?o de tempo, dizia o outro. Com raz?o

PS: E se mais logo o Benfica beneficiar de algum erro de arbitragem para ganhar o jogo n?o esperem nenhum mea culpa da minha parte. Se assim for, se vos copiarmos na aldrabice e com isso ganharmos, esperem apenas muita luta pelo pobre segundo lugar. Afinal de contas, voc?s t?m o sistema, mas n?s temos o Armando e o Fernando Aguiar.
Domingo

Depois de uma olímpica molha nos ossos, estou há horas a trabalhar ininterruptamente.

Lá fora a chuva continua a cair. O vento (coisa mais linda que não mexe nadinha com o meu humor, filho da puta!!) não se cansa de soprar (filho da puta!, não é de mais dizê-lo).

Cá dentro, o trabalho não acaba. Desespero ao som de Joy Division, Tricky e PIL e outro pessoal igualmente bem disposto.

(Não me lembro de ter, hoje, falado com alguém)

É, evidentemente, Domingo.

sexta-feira, 26 de março de 2004

Shit happens

O Tribunal considerou que não houve culpados na queda da ponte de Entre-os-Rios. Parafraseando um camarada co-blogger, ora aí está uma coisa que não surpreende nada.
Pede para cagar e sai

"O PSD quer vencer as próximas eleições legislativas com a maior maioria absoluta na história da democracia portuguesa"- Durão Barroso, em entrevista a The Economist.
Triste Fado

Factos (quase) indiscutíveis sobre o Inter 4 - Benfica 3

1- O Glorioso fez uma ganda joga

2- O Nuno Gomes até acertou na baliza (twice!)

3 - O árbitro deu uma ajudinha aos italianos

4 - Poucas equipas espetam três golos em San Siro

5- Os jogadores foram inegavelmente bravos. Morremos de pé.

No final do jogo, entristecido pela Tarantela, fiquei um quarto de hora a olhar para a televisão. É duro ver a nossa equipa perder assim. Pus um disco do Camané, e ouvi-o cantar "Fado Penélope".

É isto o Benfica. E, com fado aziago e tudo, é por isso que gosto dele.
Ainda mais uma coisa que não me surpreende nem um pouco!

"A Courtney Love protagonizou um novo escândalo, desta feita nas ruas de Nova Iorque."

"Frente às objectivas dos repórteres, a cantora não se fez rogada e exibiu os seios. "

"Não satisfeita ainda, Love ‘serviu-se’ de um anónimo cidadão e posou como se lhe estivesse dando mama. "

"Courtney Love, por seu lado, alega não se lembrar do episódio, ocorrido no preciso dia em que foi ao programa televisivo de David Letterman e acabou detida por acertar com o pedestal do microfone num fã, no decurso de um espectáculo."

Palavras para quê? É a nossa badalhoca preferida!
Ora aqui está mais uma coisa que não me surpreende nem um pouco!

"O ex-Police, Sting, é um adepto praticante da troca de casais, vulgo ‘swing’. Quem o garante é a sua mulher, Trudie Styler."

"Sting costuma frequentar clubes de sexo, onde Styler fica a observá-lo com outras mulheres."

“Não tenho ciúmes (...) saio, falo com elas e trato das unhas”, disse. Styler admitiu ainda que já esteve com outras mulheres: “É só rock‘n’roll...não é suposto ser-se assim?”

Ah, gandas malucos! Apesar de já não fazer música de jeito há já algum tempo, o Sting continua dado a rambóias...

E minhas caras amigas tomem o exemplo desta senhora vivida! Sem preconceitos!
Ora aqui está uma coisa que não me surpreende nem um pouco!

"A taxa de suicídio entre os soldados dos EUA destacados para o Iraque é superior à média do Exército, segundo um estudo do Exército dos EUA publicado na quinta-feira, que conclui que as tropas da «Operação Liberdade para o Iraque» sofrem de problemas psicológicos, de stress e baixos níveis auto-estima."
Fast Children

A McDonald's vai lançar o McKids.

Não, não é fast food para pedófilos, é apenas uma marca de roupa para petizes. Vai ser bonito ver os putos vestidos de pequenos empregados do McDonald's, é claro que, os filhos de famílias abastadas já vão ter direito ao uniforme de gerente...

quinta-feira, 25 de março de 2004

Windows Chispe

Algumas das qualidades das janelas da minha casa:

1) Vê-se uma nesga do rio Tejo
2) Apanha-se um sol maravilha
3) Vê-se as meninas do Conservatório de Dança

Estas mais-valias não estão por ordem de importância.
Bat-Corão

Estou em crer que o Batman se converteu ao Islão. Ontem à noite, da janela do meu escritório, em vez de de um morcego via-se um quarto crescente projectado no céu.
Medo.

quarta-feira, 24 de março de 2004

Schwein

Berlim invadida por nove mil porcos vadios.

Já é tempo de acabarmos com os preconceitos em relação aos alemães, afinal a Segunda Guerra já vai muito longe e tá mal chamar nomes aos habitantes de uma cidade de onde vem aquela bola deliciosa.
Escritura sagrada

Autobiografia do Papa lançada a 18 de Maio.

Se Deus escreve certo por linhas tortas, será que neste caso podemos dizer que o Papa escreve torto por linhas certas?
Batatoon

Almocei com gente de variados quadrantes políticos.
Pratos do dia: Tony Blair em Portugal, Iraque, Israel, etc.
Não faltou discussão acesa com direito a carapau pelo ar e, de quando em vez, um tolerante "tá calado, não sejas imbecil, ó cretino!".

Foi possível, ainda assim, retirar três unanimidades:

- O tinto podia ser pior (e melhor);
- Os alcorrazes estavam melhores que os carapaus;
- Luís Delgado é, na actualidade, o melhor humorista português.
Grão de Bico

Para quem não sabe a Maçonaria não passa de um bando de gajos com um avental que fazem favores uns aos outros. Numa entrevista o grão-mestre que está prestes a entregar o seu bastão de "rei" é assim apresentado:

"Foi católico devoto até aos 16 anos. Depois um padrinho ofereceu-lhe um livro sobre OVNIS que lhe incutiu uma consciência mística, adormecida nos tempos da universidade pelo PCP. "

Católico, OVNIS e PCP... É impressão minha ou estas três palavras juntas deviam dar direito a um quartinho almofadado no Júlio de Matos?
Mentiras II

Carvalhas: reunião Blair/Durão é «encontro entre dois Pinóquios».

A questão é qual deles se vai sentar em cima do nariz do outro?
Abaixo as modernices

Programa de computador avalia risco de cancro da mama.
Obrigado, mas continuamos a preferir o método da apalpação.
Mentiras

Eduardo dos Santos acusado de desviar fundos públicos.

O pessoal é do pior! Qualquer dia até são capazes de dizer que o Portas abafa na palhinha.
Tony

Lisboa recebe hoje a visita de um ilustre terrorista.

terça-feira, 23 de março de 2004

A paella é tramada

Carlos Queiroz: "Não me preocupa a pressão".
"Os nossos treinos são feitos ao ar livre, pelo que nunca ninguém deu por nada", acrescentou.
Houston, we have a problem

Vaivém Discovery tem erro de fabrico, diz a Nasa.
A parte respeitante ao Vai está 5 estrelas, a do Vem é que já nem por isso.
Porquê Meu Deus?!

Apetece-me uma caipirinha.
(Apetece-me sempre uma caipirinha)

segunda-feira, 22 de março de 2004

Chairman

Paulo Portas insurgiu-se contra a acção militar que ditou o fim do líder do Hamas.
"É um aperto no coração sempre que vejo um velhote a cair da cadeira", terá dito.
PoSAT-2

Os cientistas da Nasa, depois de analisarem a imagem de um OVNI captada através das câmaras do rover Spirit, na superfície de Marte, chegaram à conclusão que o objecto avistado se trata na realidade do 2º satélite português lançado no espaço: o ego de José Mourinho.

Contactado o Centro de Controlo Espacial José Mourinho, no Estádio do Dragão, o pessoal técnico responsável pela missão confessou que "depois da descolagem de José Mourinho, logo após a vitória sobre o Manchester United, tem sido difícil trazê-lo de volta à Terra. A sua orbita afasta-se cada vez mais no espaço. O computador que o deveria trazer de volta tem o rato avariado, desde que o Mourinho o utilizou para votar 250 mil vezes em si mesmo na eleição online de Melhor Treinador Europeu."
Piada Pouco Ambiciosa

Depois do assassínio de Ahmed Yasín, a organização fundamentalista fez um comunicado ao executivo israelita: "Não nos faz grande mossa, de onde este veio Hámas."
Agora é que fodeu!

Como se as coisas já não tivessem bem a ferver, Israel continuando a sua política de "fazemos o queremos os outros que se fodam" limpou o sebo ao líder espiritual do Hamas. Não faz cá falta nenhuma, a bem da verdade, mas duvido que Israel tenha ganho alguma coisa com isto, acabaram de criar um mártir e daqueles bem poderosos...

O Hamas e a Jihad Islâmica já prometeram vingança e espera-se um banho de sangue que pode muito bem transpor as fronteiras israelitas. Pois é pessoal, já deviam saber que não é bom andar a brincar com ninhos de vespas...

domingo, 21 de março de 2004

É Vê-los a Tremer

O Benfica ganhou hoje em Aveiro.

E agora, Mourinho?
O burro e a cenoura

Durão Barroso prometeu hoje que, depois de dois anos de salários congelados, dará aumentos reais à Função Pública em 2005. Isto, é claro, "se não acontecer nada de extraordinário".
Extraordinária é a lata deste bando de malfeitores que nos governa.
Paris, la ville des rèves

Dois dias em Paris, em viagem de trabalho. Nas duas horas livres que tive, entre as 9 e as 11 de sexta-feira, agarro no cartão de crédito e entro, decidido, na FNAC, à espera das mesmas pechinchas que se encontram na loja de Madrid, e que por cá continuam ausentes.
Ao entrar na área dos discos, a pulsação aumenta exponencialmente ao ver, lá ao fundo, o almejado prémio: uma caixa com a obra integral de Serge Gainsbourg, 17 discos de originais mais um de inéditos. Procurando manter um ar blasé, dirijo-me calmamente a tão preciosa jóia. Agarro-a, acaricio-a e, como quem não quer a coisa, volto-a, sendo agredido em cheio pelo preço.
223 euros, portanto quarenta e tal mélreis.
Voltei a sentir-me pobre, consolando-me sem sucesso com uma colectânea nice price dos Rita Mitsouko.
"Voltei para Chelas, a mágoa funda no meu coração.
Um dia hei de conseguir....".

Corte & Costura

Num artigo da sempre agradável Y, fala-se dos Scissor Sisters como a melhor má música de sempre.

Depois de os ouvir, parece-me que são apenas má música. Até os Abba precisaram de trinta anos de pousio para se tornarem tragáveis, e ainda assim só como um desejo mórbido pelo kitsch.
Para quando um Richard Clayderman Revival?
Descubra as diferenças

The Darkness vs Scorpions

Alguém me ajuda a perceber?....

sexta-feira, 19 de março de 2004

Muito agradecido, o vosso aviso foi de importância vital

Consumir carne de macaco pode ser nefasto para humanos.
Esta ressalva foi tão importante para a minha saúde como para a do chimpazé que me preparava para gratinar.
Vodka Louro

Três quartos dos norte-americanos têm acesso à Net.

Como é que tanta gente consegue caber em três quartos?!
Terrorismo Urbano

Arranjar um molde grande de uma letra "H" e pintar, em toda a cidade, no final da palavra "BUS".

quinta-feira, 18 de março de 2004

Diário de um Camionista

Será que Fernanda Serrano, além dos cortinados, também mandou tirar o tapete lá de casa?
Pensem nisso.
Elsa Raposo Nega Ter Buço

Esta bombástica afirmação, captada pelos repórteres atónitos, caíu com tal estrondo nos media nacionais que Figueiredo Lopes já colocou uma unidade anti-terrorista em campo.
Amo-te Collinna

Ao contrário do que tem sido publicitado nos media, o novo visual de Fernanda Serrano nada terá a haver com a sua participação na telenovela da Sic.
Segundo fontes atónitas, terá sido uma exigência de Pedro Miguel Ramos afim de acautelar que passem novamente a mão pelo pêlo da sua namorada.
Barbárie!
Desculpem-me, mas foi mais forte que eu

Em solidariedade com os recentes acontecimentos em Espanha, a malta da OpusGay decidiu deixar de fazer o combóizinho durante tempo indeterminado.
Nerds

Um iluminado grupo de cientistas descobriu que um enzima pode ajudar a perder peso.
Desconfio que estes tipos são uns tónhós com pouco acesso aos deleites do sexo. Toda a gente está careca de saber que quem fica enzima cansa-se mais.

quarta-feira, 17 de março de 2004

Portugal mais uma vez na cauda da Europa

Um automobilista francês foi apanhado ao volante com 7,7 de alcoolémia.

terça-feira, 16 de março de 2004

Santana Lopes contrata novo Consultor Urbanístico

"Estou perfeitamente de acordo com a construção em altura na zona ribeirinha de Lisboa. Quanto mais altos melhor!", foram as primeiras declarações do novo consultor, Eng. Osama Laden.
Luís Delgado optimista

Luís Delgado veio a terreno afirmar que ainda é possível uma vitória do Partido Popular nas eleições espanholas.
"É demasiado cedo para dar a vitória ao PSOE. Ainda existem 3 freguesias - Alcalá del Navalmoral, Stª Agusta del Paloma e Aroya de Arriba - somando acima de 38 votantes, o que pode ainda corresponder a uma merecida e estrondosa vitória para Mariano Rajoy."
Hoje no Vodka Atónito ouve-se...

Iron & Wine - Our Endless Numbered Days.
5 estrelas. Um tipo barbudo, o que de imediato cria alguma empatia, e um banjo. De vez em quando passa-se dos carretos e joga-se a uma viola e até, pasmem-se, a uns tamborzinhos.
Parece saídinho dos pântanos do Lousiana, ainda com um alligator agarrado à perna.
Dá-me vontade de ter uma cadeira de balouço e uma azeda para ir trincando.
UF!!!!!

Figueiredo Lopes garante n?o existir qualquer amea?a terrorista concreta a Portugal.

Agora sim, estou convencido que estamos fodidos.

segunda-feira, 15 de março de 2004

Notícia Mofo

Rui Costa quer acabar a carreira no Benfica
UF!!

Morais Sarmento, disse hoje que as informações sobre a eventualidade de um atentado terrorista em Portugal estão a ser acompanhadas com «serenidade e responsabilidade», garantindo que "o Governo está atento a ameaças terroristas".

Já se sente a Al-Qaeda a tremer.
Aviso Capital

À melhor atenção de todos os Vodka Atónitos:

"A partir de segunda-feira, dia 15, estão abertas as inscrições para os casamentos de Santo António, refere um comunicado da Câmara Municipal de Lisboa.
Os boletins de inscrição serão fornecidos nas Juntas de Freguesia, paróquias e nos postos de informação da Câmara, e deverão ser entregues com a devida documentação até às 17:30 horas do dia 31 de Março.
As listas dos noivos seleccionados será divulgada no dia 15 de Abril, sendo afixada na Rua do Ouro, nº 49, em Lisboa, e editada no jornal Correio da Manhã, na SIC e na revista Maria (sábado, dia 17). "

Apressem-se.
Homens-Bomba

Terrorismo: Durão e Ferro reúnem-se 3ªfeira.

Até que enfim que assumem o que andam a fazer ao país há uns quantos anos.
Pedradas no Charco

Jorge Sampaio, hoje, sobre o terrorismo:
- O terrorismo é hoje uma ameaça a nível internacional
- O terrorismo é ameaça geral sobre a Europa
- Há que reforçar todas as medidas de prevenção em eventos como o Euro 2004

Alguém tinha que dizer isto! E Sampaio disse-o, sem receio das brutais críticas que se adivinham.
Jorge Sampaio sacrifica-se vezes sem conta ao assumir posições politicamente incorrectas.

Haja quem, como Sampaio, tenha a coragem de romper consensos e a inteligência de alertar cidadãos, governantes e partidos políticos para questões claramente fora de agenda.

É reconfortante saber que ainda temos políticos da casta de Sampaio.
Um exemplo vivo de tenacidade e de génio.
Colecções Philae

Austrália declara Nicole Kidman e Russel Crowe «tesouros vivos»

O Russel é mais do estilo fancaria da Feira de Azeitão, mas a Nicole... Ai a Nicole!
So what?

Kurt Cobain ia desistir da carreira.

E eu que sempre pensei que um tiro nos cornos não afectava em nada a vida profissional!
Nós também

O guitarrista dos Rolling Stones, Ron Wood diz estar surpreso por continuar vivo. Afirma que deveria ter morrido de overdose há 30 anos. «Eu devia ter morrido na altura em que morreu Keith Moon (baterista dos The Who), em 1978»

Poças, pá. Já nem na droga se pode confiar.
O proletariado sobe ao poder e já dá uma na demagogia

Zapatero promete retirar tropas espanholas do Iraque.

O sapateiro está mesmo decidido a meter umas solas novas a Espanha.
Alerta Rosé

Portugal reforça medidas de segurança.

A primeira medida tomada foi baixar o número de operacionais da GNR, encostados aos balcões das tascas, de cinco para quatro.
O proletariado sobe ao poder

Pois parece que o PSOE ou "pesói" para os amigos lá ganhou as eleições aqui ao lado. Tenho uma certa inveja, antes um sapateiro primeiro-ministro que o trolha que temos por cá.
Para segunda-feira, o dia até não estava a correr mal, mas...

... saber que a Barbra Streisand vai voltar ao cinema dá cá uma azia....
A verdadeira posta

Fiz um cócó tão grande agora. Tinham que ver.
É frutó-chocolati

Pacheco Pereira continua a inovar na blogosfera.
Desta feita inventou a posta com sabor a melão:

"EM DEMOCRACIA... O povo é quem mais ordena. É tão simples como isto e, antes de ficar complicado, deve continuar assim simples. JPP"
Bombocas

A direita está zangada com a democracia aqui do lado.
Depois de alinharem na democratização à bomba, queixam-se que umas bombas mudaram os resultados da eleições.
Em que ficamos?
Um questão peluda

Tenho pena por Mariano Rajoy ter perdido as eleições espanholas. Parecia-me uma pessoa com mais certezas na vida do que o seu antecessor Aznar. Uma pessoa que não se consegue decidir se quer ou não deixar crescer bigode, não pode ser um homem de convicções.

sexta-feira, 12 de março de 2004

Mastiga e Deita Fora.

Confesso que gostava de provar o Tom Cruise, vestido de Samurai, com sabor a chocolate.
Mnham! Irresistível!
Será que fazem entregas ao domicilio?
Surrealismo Ancião

Caixa Geral de Depósitos, 13:25h, eu era a senha 36 para o balcão C

Octagenária- "Olhe!"
Octagenária- "Olhe! Támouvir?"
Octagenário- "Hãn?!"
Octagenária- "Então e a sua mulher está melhor?"
Octagenário- "Ó minha senhora..."
Octagenária- "Diga?"
Octagenário- "A minha mulher já faleceu..."
Octagenária- "Foi?? Ai não em diga, que tristeza... Foi há muito tempo??"
Octagenário- "Faz 5 anos..."
Octagenária- "Ó que desgraça, era tão boa pessoa... Muito minha amiga!"
Posta sem assunto

Pois é...
Cá estamos... É assim...
Pois é pois é...
Olhe, é preciso é saudinha!... Da boa!
É a vida...
Hm hm...

quinta-feira, 11 de março de 2004

MDP

Nota da administração do Vodka Atónito: O tempo de antena que se segue é de exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes.

Caros cidadãos, é altura de revolucionar as lutas armadas. Os movimentos independentistas já estão ultrapassados, por isso, com o objectivo de defender os interesses dos futuros ex-portugueses, anuncio a criação do MDP - Movimento Dependentista Português.

Contra os poderes instituídos, os salários precários e um nível de vida merdoso a reivindicação do MDP é a anexação de Portugal por um país mais abonado. Não pedimos muito, contentamo-nos perfeitamente com a Suécia, eles davam-nos o nível de vida e as boas das suecas e nós pagavamos com as praias e o sol.

Fica assente que, passados trinta dias a contar da data de publicação desta missiva, se o governo sueco não aceitar as nossas reivindicações teremos que tomar medidas extremas.

Dependência Já! Suécia ou Morte!

Nota da administração do Vodka Atónito: O tempo de antena anterior foi de exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes.
Coitus Interruptus

Pensava que hoje era Sexta Feira.
Mais contente terá ficado o Sr. do quiosque dos jornais, a quem candidamente deixei 1 euro pelo Público de hoje, pensado que trazia o 'Y'. Hoje haverá jantarada na sua casa, e à minha conta.
Luto

173 mortos e parece que não fica por aqui.

A estupidez humana não pára de me surpreender.
Hoje no Vodka Ouve-se

Bon Jovi e Lighthouse Family. Falo a sério.
CAGANDAMERDA!
Carreirista

Participo numa reunião de trabalho. Saberá Deus por que fui chamado a participar em tal banquete? Não creio. A matéria em tratamento foi nitidamente apagada do meu cérebro. Não sei do que falam estes tipos. Já nem os oiço. Vejo lábios em movimento, enquanto reparo que o monstro que acabei de desenhar até ficou engraçadito.

Sou chamado a intervir. Simulo um desmaio ou digo merda? Cobarde, opto por dizer merda.
Ponho o meu ar mais grave e inicio uma palestra tola, oca e redonda, salpicada de termos como: procedimentos, estratégico, equipamentos, precaridade, estruturante, áreas verdes, planeamento e mais merda, merda e merda.
Sem grande esforço, o saldo é positivo,.

Começa a ser inabalável a esperança que tenho em chegar a Secretário de Estado antes dos trinta.
As melhoras

Portugal está subtilmente a corrigir o seu rumo e começa a tomar jeito. Depois do polícia que cumpriu a lei, ontem andei num táxi onde me foi passada a factura, voluntariamente.
Europa, aí vamos nós!

quarta-feira, 10 de março de 2004

Spoiler

O protagonista do último filme do Mel Gibson morre no fim. Vão por mim que já li o livro.
Superpotência Guaxinim

Ao contrário dos camelos, sexualmente desajeitados e condenados à extinção, não fosse o homem dar uma mãozinha, os guaxinins parecem determinados a derrubar a popularidade sexual dos coelhos e substitui-los na nova campanha publicitária da Duracell.
Importados dos EUA pelo Regime Nazi em 1934, só na Alemanha já são mais de um milhão em manobras de acasalamento.
Serei normal?

Apesar de não gostar do Porto nem um bocadinho, apesar de simpatizar com o Manchester, apesar de a arrogância do Fergusson não me incomodar nem um pouco, apesar da pseudo-humildade do Mourinho, nas últimas declarações, irritar-me profundamente, tenho que confessar que gostei de ver o Porto passar a eliminatória.

Não me venham é dizer que é a treta do sentimento patriótico!
A nossa badalhoca

Leio na Grande Reportagem deste último Sábado, uma peça sobre as mulheres mais bonitas de Portugal, a primeira a ser analisada é a libidinosa da Alexandre Lencastre. Fernando Lopes sendo produtor da Rua Sésamo quando a mocinha integrava o elenco, teve que lhe dizer um dia:

"Alexandra, não te posso ter aqui, não quero ter os putos todos a masturbarem-se por tua causa."

Vou ter que concordar, a Alexandra é daquelas, que querendo, até faz levantar o zé do Papa. E quem nunca pensou nela para uma valente sessão de tauísmo que atire a primeira pedra.

terça-feira, 9 de março de 2004

Ruben de Carvalho

Como eu adoraria saber dizer isto:

O que há de completamente inconcebível nas recentes declarações sobre o PCP do ministro Morais Sarmento (e declarações inconcebíveis de um ministro é evidente que o qualificam) não é tanto o facto de o serem sobre o PCP. Personagens desta insignificante dimensão tendem a dizer barbaridades sobre o PCP.

Mas o ministro não disse apenas barbaridades sobre o PCP: para as dizer, recorreu à obscena comparação entre o mais antigo partido português e os doentes sofrendo de Alzheimer.

Que o ministro Morais Sarmento não goste do PCP é coisa que seguramente encherá de alegria os militantes do PCP, mais quantas pessoas pensam razoavelmente sobre o PCP e o sr. ministro. Agora o que se fica a saber é o que o sr. ministro pensa sobre os doentes de Alzheimer: que são pataratas inúteis e descartáveis, iguais ao que entende serem os comunistas.

O terrível alheamento da realidade, a perda de memória dramaticamente caracterizam uma doença que é hoje um temor de todos. Néscio, o sr. ministro acha que o único partido português que tem um passado que não enjeita e uma história de que se orgulha é comparável àqueles que, com as suas famílias, enfrentam o drama de uma memória e de uma consciência brutalmente destroçadas.

Um retrato moral.

Vodka Laranja

Já reparam bem na capa da autobiografia do Cavaco?
Desculpem lá, mas o Professor surge naquela foto bestialmente bêbado. Não notam naqueles olhos uma descarada alegria pela maldade feita aos portugueses ao longo dos anos? Está lá tudo. Naqueles olhos bêbados. Naquele sorriso ébrio.

Eu chego a sentir-lhe o cheiro.
Barómetro Atónito III

Qual o seu prognóstico para o Manchester x FC Porto de hoje:

a) O Fergusson enraba o Mourinho
b) O Mourinho enraba o Fergusson
c) O Benfica é o MAIOR!!!!!!
Barómetro Atónito II (c/ atraso)

Das hipóteses abaixo, com qual se identifica mais:

a) Dia da Mulher
b) Mulher a Dias
c) Não ponho mãos numa Mulher Há Dias
Frase feita absolutamente justificada

Bruno Nogueira? Nunca o vi mais gordo.
Barómetro Atónito

Miguel Paes do Amaral, patrono da Media Capital, está na corrida para a presidência do Automóvel Clube de Portugal.
Na sua opinião, acha que Paes do Amaral está mais interessado:

a) No volante.
b) Na maçaneta das mudanças.
c) No Pipo do pneu.

Agradecemos a sua preciosa ajuda. Você é uma jóia de pessoa.

segunda-feira, 8 de março de 2004

Escola toda

CML forma taxistas para o Euro 2004 e Rock in Rio.

No total, são 62 horas de formação que comportam os módulos de relações públicas (12 horas), informação turística (8 horas) e inglês (42 horas).

Está-se mesmo a ver:

" To the Rossio, ok, ok! Weather nice, yes? Is i Zé Manel... Look, look Casal Ventoso, nice place! Portugal champion. My wife is bitch, put me the... como é que se diz, pá... the chifres, you see?... múúú.... múúú... Nã tás a perceber nada, né? Cabrão do bife! Is we Rossio... 200 euros, please!!"
Prémio De Cocaras

O Ministro Amilcar Theias considera que, apesar das privatizações, a posição do Estado no sector das Águas está absolutamente garantida.
Não duvidamos.
O Golo, Essa Extravagância

João Loureiro, esse intelectual do Douro, despediu Sanchez e foi buscar Jaime Pacheco, outro candidato a Nobel.

É a troca do discípulo pelo mentor.
No fundo, mais do mesmo, só que com respeito pelos direitos de autor da táctica Jaime-Pachequina: distribuição de fruta aos molhos na defesa, muita luta (literalmente falando) a meio campo e a esperança num milagre lá na frente.

Não será tão cedo que o golo, a bola e o bom futebol deixarão de ser lugares estranhos para aquelas gentes.
Brigada do Reumático

Depois do GRANDE David Bowie ser confirmado para o Festival de Lisboa, é a vez desse GRANDE maluco do Iggy Pop também vir fazer uma visitinha ao pessoal.

Para celebrar este acontecimento o Vodka decidiu lançar um pequeno passatempo, só têm que responder a este pequeno questionário:

1 - Qual dos dois consumiu mais drogas na vida?

a) David Bowie
b) Iggy Pop
c) Fumaram mas não inalaram

2 - No filme "Velvet Goldmine" é sugerido que os dois andaram na rambóia. Escolha a frase que pense ser verdade:

a) O David levou do Iggy
b) O Iggy levou do David
c) Levaram e deram os dois
d) Estavam muita malucos e não sabiam o que faziam
Hoje no Vodka Atónito ouve-se

Lali Puna - Armando-me em cromo chamar-lhe-ei blip pop, cantarolado por uma mocita de origens orientais que ao que parece esteve instalada em terras lusas por uma década. Aparenta ter aprendido a arte de bem-aldrabar lusitana, porque o álbum chama-se Faking the Books.
Canta em inglês, alemão e recita em português, porque, segundo ela, é difícil de cantar articulando as palavras na nossa língua. No fundo nada de grave, há anos que aturamos o Rui Veloso que parece cagar ao mesmo tempo que canta, e têm-se registado poucas queixas.
"E vai uma, e vão duas..."

... e vão três. Um fio de cabelo do John Lennon foi vendido por 3460 euros num leilão em Espanha. Segundo a organização, o comprador estava disposto a pagar até 10 000 euros. Há pessoal que realmente não sabe o que há-de fazer ao dinheiro! Para quem esteja a pensar que o cabelo pode ser falso, fique descansado, o cabelo está certificado e autenticado por uma empresa britânica.

Motivado por esta notícia, decidi leiloar o pêlo púbico que a Angelina Jolie se esqueceu na minha cama há uns dias atrás. Base de licitação 500 euros. Quem dá mais?
Mais um enigma deslindado pela Ciência

Genoma da galinha foi descodificado.

Agora que a ciência tem todos os dados nas mãos, estamos mortinhos por saber porque diabo a galinha atravessou a estrada.

domingo, 7 de março de 2004

Finalmente detido o Homem do Grelo

Aqui vos deixo a notícia mais hilariante da última semana. Enjoy.

A PSP de Santarém deteve, quinta-feira, o responsável pelo portal na internet www.grelo.com, que tem motivado queixas de várias autarquias da região por danos causados em painéis e placas de sinalização.
Fonte da PSP disse que o homem foi detido, perto de uma paragem de autocarro, quando tentava aliciar uma jovem a entrar no carro que conduzia, usando um amplificador de som.
"O homem estava dentro do carro falando para um microfone, saindo amplificado para a rua o som das palavras que repetia, dizendo 'anda cá', o que chamou a atenção de um agente de trânsito que se encontrava na zona", explicou a fonte.
Quando se dirigiu ao indivíduo, que se encontrava dentro de uma viatura com matrícula inglesa, o agente foi surpreendido com disparos sucessivos de uma máquina fotográfica digital e insultos, o que motivou um pedido de reforços por parte do agente.
Depois da detenção, os agentes descobriram dentro da viatura uma série de faixas - iguais às que têm aparecido em
sinais de trânsito, placas de sinalização e painéis informativos em toda a região -, que publicitavam a morada do site, além de disquetes e outro material, que a PSP apreendeu.
O homem, um ex-emigrante, é suspeito de tentativa de aliciamento de jovem, injúrias e resistência à autoridade e
publicidade em sinais de trânsito e painéis.
O caso segue para Tribunal, até porque existem queixas apresentadas por diversas autarquias, entre as quais a de
Santarém, que, em Novembro último, pediu à PSP e à GNR que procedessem à identificação do autor do portal por "prejudicar a imagem de Santarém".
A vereadora da Câmara de Santarém com o pelouro do Património, Idália Moniz disse na altura não poder ficar indiferente à "ofensa" que representa para a cidade a substituição da frase "Santarém capital do gótico" inscrita em painéis na auto-estrada do Norte por "Santarém capital do Grelo".
A publicidade ao portal, uma faixa branca com a morada da internet inscrita a negro, está espalhada por todo o concelho,
circunstância que levou também o vereador da CDU José Marcelino a pedir que se pusesse cobro a esta "poluição".
Identificando-se como Grupo Restrito Empresarial Ligado Online (GRELO), os responsáveis da página dizem ter por único
objectivo divulgar as empresas da região na internet, mas as opções apresentadas no site aos visitantes passam também por "anedotas", "carta do dia", "chat", "netcupid", "problemas", "jogos", "links", "loja", "música", "turismo" e "para adultos... e “bela da semana".

Está explicado!

Ricardo Sá Fernandes fez entrar no tribunal um recurso de urgência para libertar Carlos Cruz nas próximas horas. Ao que o Vodka Atónito apurou, o requerimento foi exigido pelo próprio Carlos Cruz, depois de ler uma notícia no jornal.

"ExpoCriança, em Santarém, oferece reino de fantasia até dia 14".
A nova Disco da moda

Não pertence a John Malcovitch, não conta com concertos de dj's famosos, não cobra um balúrdio por um vodka mal servido. Mas promete animação a rodos, como se viu numa madrugada deste fim de semana, com o saldo final de um morto e meia dúzia de feridos.
É a discoteca "Afrolux" (!), na Amadora.
Não percam.

sábado, 6 de março de 2004

E um saquinho de amendoins a acompanhar, não?....

Quero governar Portugal! - Manuel Monteiro.
Prémio ????????!!!???!

A importância do clítoris é "algo subjectivo"- Miguel Paiva, deputado do CDS/PP, referindo-se à questão da excisão feminina.

sexta-feira, 5 de março de 2004

A história reescrita, segundo o CDS/PP/PPD/PSD

As comemorações oficiais do 25 de Abril vão este ano deixar cair a letra "r" de revolução, apostando no slogan "Abril é Evolução", uma iniciativa do Governo PSD/CDS-PP dirigida sobretudo aos jovens, anunciou hoje o ministro Morais Sarmento.
"Os valores de Abril, como a liberdade, a democracia, o progresso económico e social, não são compatíveis com comemorações rotineiras e enquadradas em considerações meramente ideológicas", afirmou o ministro da Presidência, em conferência de imprensa.
Morais Sarmento disse que o objectivo das comemorações dos 30 anos do 25 de Abril "é chamar a atenção dos mais novos para uma realidade muito distinta" da de 1974 e proporcionar "uma avaliação objectiva do percurso que se viveu".
O verdadeiro aborto (não se assustem com o tamanho da posta e leiam sff)

Segundo a insuspeita Agência Lusa (mesmo com o Delgado como administrador), estão a ser distribuídos pelas escolas portuguesas milhares de folhetos anti-aborto, cujo conteúdo passo a descrever.

O folheto é da autoria da associação SOS Vida, uma organização cívica de apoio à grávida cujo principal promotor é o padre Jerónimo Gomes, que confirmou à agência Lusa a distribuição de quantidades "indeterminadas" destes desdobráveis, em "escolas privadas e públicas".
No folheto, a que a Lusa teve acesso, alertada pelos pais de alunos de um colégio católico em Lisboa, lêem-se passagens como "a criança vai sendo torturada, desmembrada, desarticulada, esmagada e destruída pelos insensíveis instrumentos de aço do abortista".
Intitulado "Amor precisa-se", o desdobrável termina com um exemplo de como "o dinheiro, o poder e outros interesses e
conveniências falam mais alto do que a ciência e a razão, - matam-se dois bebés por segundo, mais que todas as guerras juntas - e no hospital de Taywan até se compram bebés mortos a 50/70 dólares para churrasco!!!".
A acompanhar este texto aparece uma imagem de um alegado feto num prato, numa mesa onde um oriental não identificado, com os talheres na mão, se prepara para comer.
"Estas imagens não são chocantes. Tudo se pode dizer [ás crianças] desde que seja científico e de maneira simples", afirmou o padre Jerónimo Gomes, acrescentando que, "hoje em dia, as violências são apresentadas a torto e a direito na televisão".
Para o sacerdote, a receptividade a estes folhetos tem sido muito positiva.

Mais palavras para quê? Bemvindos à Idade Média.....
As Chatices Não Param!!!

Os Sonic Youth lançam album em Junho. A PJ Harvey lá pró Verão (títulos como «Who The Fuck?» ou «The Life And Death of Mr. Badmouth» fazem antever qualquer coisa de interessante).
E os Tindersticks actuam, uma vez mais, em Lisboa. A 16 de Abril.
Há dias menos interessantes

Os Massive Attack actuam no Super Bock Super Rock a 11 de Junho.
No mesmo dia que os the Pixies. E os Fat Boy Slim.
Politicamente Tocado

Fui a um almoço do meu Partido. O tinto estava óptimo.
E por falar em excisões, clitóris e hímens...

O David Bowie actua em portugal no dia 17 de Julho. Deus seja louvado!
Hoje no Vodka Atónito ouve-se

Scissor Sisters - Uns tipos com um ar suspeito e com quem não partilhava um elevador - mesmo um daqueles tamanho família dos centros comerciais - e que com uns laivos de Bee Gees lá vão fazendo uma musiquita bastante decente.
O 'Y' dizia que era bom e a malta fez o download. Ah não se pode dizer isto? Ehr...um primo meu emprestou-me o cd.
Mas quésta merda?

Ainda não tinha reparado que a nossa companheira Nina tinha retirado a posta de ontem. Estou desiludido!

Parece que ficou amofinada por o pessoal mandar umas bocas sobre um suposto assunto sério. Percebo que a excisão feminina afecte particularmente a tua condição feminina, mas não concordo que seja um assunto tabu sobre o qual não se possa dizer umas piadas. Eu também li o artigo da Pública, também fiquei impressionado pelo relato, acho que é desumano, é uma violência e tudo mais, além disso a certa altura, no artigo é mencionado a circuncisão masculina como sendo uma prática também violenta e desnecessária. Concordo, retirando as devidas diferenças, o homem não fica amputado na sua masculinidade, a perda de prazer numa relação sexual não está em causa, para além de a probabilidade de infecções graves ou problemas psicológicos não existir. Por isso não se mete a possibilidade de andar para aí a prender os judeus que cortam o prepúcio aos filhos, no entanto, não deixa de ser um acto descabido.

É uma prática repugnante, ponto. Agora, a questão é porque raio é que não podemos dizer piadas sobre o assunto? Se formos por este caminho, não poderemos dizer piadas sobre muitos outros assuntos, não poderemos falar sobre putos vítimas de abuso sexual, não poderemos insultar os políticos, enxovalhar o jet-set ou ridicularizar os gays. Além disso este blog é assumidamente um blog para "avacalhar", eu próprio já fiz postas mais sérias mas consciente que poderiam se tornar alvo de piadas.

Por isso Dona Nina vou ter que lhe mostrar o amarelo!
Sugestão para o Pequeno Almoço

Morangos ao natural acompanhados por um aromático chá de hortelã.
O Rei da Comédia

Há um momento que vale a pena ver na versão televisiva do "Homem que Mordeu o Cão", esse momento é a piada Ribeirinha. Apesar de sistematicamente ostracizado pelo seu sentido de humor muito peculiar, ou também chamado de "secura crónica", Pedro Ribeiro consegue ter tirada muito boas, não resisto a escrever a de ontem:

" Sabem qual é o único prato que se liga e desliga?
É o StrogONnOF!"

Digam lá se não estamos perante um génio esquecido!

quinta-feira, 4 de março de 2004

O Mergulho

Vou dizer um disparate: o Nuno Gomes não merecia aquilo.
O Rei é que sabe?

A Fifa convidou Pelé a elaborar uma lista dos 150 melhores jogadores vivos. Estão lá o Eusébio, o Figo e o Rui Costa, é bem. Mas não percebo porque é que no meio de tantos jogadores não está sequer um guarda-redes.

P.S: Pronto! Pronto! Confesso a minha ignorância. O Pelé afinal sabe, eu é que não percebo um cú de futebol! Que fique registado, já não haverá postas minhas sobre futebol... talvez, apenas umas básicas tipo: O Benfica é o maior!
Canal Espírita

Canal Panda transmite concerto dos Hands on Aproach dia 8.

Hands on Aproach - banda completamente defunta do fim dos anos noventa, príncipio dos anos zero, proveniente de Setúbal e com a pior gestão de carreira da história da música.
Ainda há gente inteligente no futebol

Benfica quer renovar com Moreira até 2010.

E é melhor apressarem-se, depois do jogo de ontem a cotação do miúdo subiu bastante e de certeza que há muitos clubes estrangeiros interessados.
Sendo assim...

No trabalho ouve-se:

o albúm de estreia de Dani Siciliano, a bela voz que povoa os albúns de Herbert.
Consequência

Hoje no Vodka Atónito não se ouve música nenhuma.
Dói-me a cabeça.
Causa

Ontem fui ao concerto-estreia de Gomo no Lux.
O moço faz-se.

O meu muito obrigado ao Diário Digital por ter dito que não era preciso convite. Não fôra a crista da moda da Júana e o facto de o idle_consultant já ter consumido tantas vodkas no estabelecimento que já se pondera atribuir-lhe uma quota do Lux, e tínhamos ficado a vêr navios (literalmente).

Aproveito também para desejar uma boa overdose ao carocho que subtraiu a mala da nossa mui querida Alcagoita.
A roçassão não será televisionada

A Mónica dos Morangos com Açúcar vai para o regabofe com o Pedro, um gabirú que lhe rouba a virtude na cama da amiga Joana, que desconhece a pândega que vai no andar de cima. Os dois amantes, depois de consumada a folia, arrumam a cama como se nada fosse. Mais tarde o pequeno Diogo, de 8 anos, sentindo-se vulnerável por uma cena de pugilato que entretanto explodiu no andar térreo, pede à mana Joana que o deixe dormir com ela, nos lençóis consporcados pelos sucos do amor abandonados pelos anteriores utilizadores do leito.

Eduardo Cintra Torres, que trampa de crítico de televisão és tu que deixas passar este episódio em branco? Hm?
É capaz de ser boa ideia

Michael Jackson defendido por grupo muçulmano.

Aplaudo esta acção. De facto o mundo seria um lugar melhor se o Jacko usasse uma burka.
Eduardo Prado Coelho na calha para os Oscares

Oscar para Melhor documentário, ano passado: Michael Moore, gordo, barbudo. Oscar para Uma Porrada de Coisas, este ano: Peter Jackson, gordo, barbudo. Oscar para Melhor Actriz Secundária: Renée Zellweger, engordou uns quilitos para fazer novamente de Bridget Jones. Oscar para Melhor Actriz: Charlize Theron, engordou 15 kg.

A Eduardo Prado Coelho falta-lhe só o filme. Mais longe do Oscar est? Morais Sarmento. Agora que adquiriu uma desleixada barba, falta-lhe a barriguinha proeminente.
O nosso herói

É um pássaro? É um avião? Não, é o Moreira!

Muito longe de ser um bom jogo de futebol, o Benfica esteve em grande a aguentar a pressão do Rosenborg. Para calar a boca a quem acha que os moços não se esforçam e só querem ganhar dinheiro.

quarta-feira, 3 de março de 2004

Sumólicos F.C. 1-0

Dias atrás quase caiu o Carmo e a Trindade porque andou tudo à cadeirada no Estádio D. Afonso Henriques.
Caros, creio que foi uma justa homenagem ao homem que deu nome ao recinto. No fim de contas o tipo dava grandes cabazadas de porrada à mãe.

Sumólicos F.C. 2-0

Agora foi a vez de o Sr. Avelino Ferreira Torres a vestir a pele de personagem de lutador de wrestling.
Justa homenagem ao troglodita que deu nome ao Estádio Avelino Ferreira Torres.
Hoje no Vodka Atónito ouve-se

The Darkness, Permission To Land - o rock mais xunga e pré-histórico que deu à costa desde os tempo em que queria deixar crescer o cabelo (só aconteceu anos mais tarde e durante 6 temporadas poupei idas ao barbeiro suficientes para comprar uma caixa de 32 lápis aguareláveis da Caran d'Ache ), e comecei a amaciar terreno para que os meus pais me comprassem uma guitarra eléctrica. Riffs de guitarra melódicó-virtuosos, indumentária indescritível, falsetes paneleirosos e compasso pesadão para cantar letras que falam de amor. Um must.
A fazer lembrar os tempo em que os WASP rodavam no Hi-Fi com duplo deck de cassetes.
Oh yeah!
Só se estragava um lar

Avelino Ferreira Torres podias juntar trapinhos com essa bahiana que o nevoeiro há-de fazer regressar, a mui amada Fátima Felgueiras.
Não haveria perigo de procriação: Usariam o método anti-concepcional da temperatura. Quando estivessem com os calores afinfavam dois bananos um no outro.
Ou isso ou um saco azul no dito cujo do Sr. Avelino.
Tava mais que visto

"Detido por abuso sexual de vizinha.
Aliciava menor com doces."

Até que enfim que apanharam o senhor, do anúncio do Werther's Original, que gosta muito de dar caramelos ao neto.

terça-feira, 2 de março de 2004

NO EARLY MORNING BLOGS

1.Foi impressão minha ou aquela malta que foi à AR entregar 190 mil assinaturas - o movimento "mais vida" - foi recebida pelo Mota Amaral quase com honras de estado?
Quem dera ao presidente Lula...

2. O Paulo Portas afinal foi a favor da depenalização do aborto, diz-nos o Frei Louçã. Palpita-me que, em consciência, Paulo Portas ainda é a favor dessa despenalização. Mas se estamos para o apanhar nas incoerências, prefiro, de longe, recordar o artigo que escreveu para a revista "K" em que afirmava gostar menos de homens de verde que de comunas. Os homens de verde são militares, pois claro.

3. O episódio ontem no jogo do Marco ensina, a quem precisa, que para haver Democracia não bastam eleições. Igualdade, legalidade e responsabilidade. Por exemplo.

4. Vou jantar e depois passear o cão. Está um frio do carago.

5. Os deputados do PSD não terão liberdade de voto amanhã. Estarás para sempre nos seus corações laranjas, Estaline.
Leitaria Atónita

Se há leite de soja... como raio é que se ordenha a soja???
Bater no Ceguinho

Ferreira Torres sujeito apenas a uma multa.

É a exaltação. Como se não fosse castigo suficiente o pobre do homem ser militante do PP.
Galardão Falta de Cálcio

Vai para a frase da moda: "O aborto é um tema fracturante na sociedade".
Freak Show

O Rock in Rio está a transformar-se num verdadeiro comboio dos horrores. Já com um cartaz recheado de sobra por alguns cadáveres musicais, é a vez do músico sem orelhas aceitar o convite.

Luís Represas vai actuar dia 6 de Junho.

Medo! Muito medo!
Bicha

José Castelo Branco anda triste porque ficou sem o mordomo que foi impedido de entrar em Portugal pelo SEF.

"É um brasileiro com muito bom aspecto", disse.

E tu és um português muito paneleiro! Dasse!
Educação sexual

A educação sexual em algumas escolas está a ser levada muito a sério. Na escola secundária da Amora, dois funcionários, ele de 60 anos e ela com 50, foram apanhados por alunos numa cena de sexo oral.

Tozé, aluno do 9ºano terá dito: " A velha não tinha jeito nenhum para aquilo, a Mariazinha do 10º J já me fez mamadas bem melhores!"
Nova estratégia de Marketing dos Movimentos Pró-Vida

Fumador chinês inventa beata à prova de fogo.
Já estou a ver as filas de religiosas a imolar-se frente à Assembleia da República.
Diário de um Camionista

Descoberto novo tipo de buraco negro.

Mau. Já começaram com as paneleirices...
Surpreendente!

Big Brother dos países árabes suspenso por causar polémica.

Para alguma coisa havia de servir o fundamentalismo.
Pontapé nas costas

Carlos Carvalhas reúne com Souto Moura para discutir o aborto.


Estranho! Qual dos dois é que está grávido?

segunda-feira, 1 de março de 2004

É Oficial

Avelino Ferreira Torres é uma Besta.
E que tal uns óculos?!

O Vodka Atónito apurou que a equipa de futebol do Benfica está, desde já, proibida de entrar nas futuras instalações da Feira Popular. Os donos das barraquinhas estavam com medo de ficar sem negócio, dada a qualidade do jogo benfiquista no tiro ao boneco.
Toma lá morangos!

O aumento de 14 por cento (!) dos bilhetes do metro.
Algumas notas sobre os Óscares

O bocejo- Senhor dos Anéis, Senhor dos Anéis, Senhor dos Anéis....... (ainda bem que eram só três filmes).

A parvoíce- Melhor argumento para Lost in Translation, um filme de que gostei muito mas que quase não tem argumento. Se queriam premiar o filme podiam ter ido por outro lado.

O júbilo- Melhor actor para o magnífico Sean Penn e actor secundário para Tim Robbins.

As desilusões- O desprezo dado a Cidade de Deus, que incompreensivelmente não estava nomeada para melhor filme estrangeiro; a falta de prémio para Clint Eastwood.

Oscar honorário- Devia ter ido para Bill Murray, por ser o Bill Murray e ter lá estado, como sempre em perfeito 'underacting'.

O esquecimento habitual- Para Tim Burton, cujo fantástico Big Fish foi praticamente ignorado.

Prémio discurso da noite - De Errol Morris, realizador do documentário Fog of War, que alertou para os perigos do belicismo; ex-aequo com um gajo qualquer da Nova Zelândia que ganhou um prémio qualquer e agradeceu ao seu namorado.

Prémio mnham mnham... - Charlize Theron


Sessão de cinema familiar

A Família; mãe mais actual companheiro, irmão e respectiva namorada e eu
O filme: Big Fish começava às 21.30h no cinema sádino Charlot;
Ás 21.15h já a fila para a bilheteira chegava à estrada, serpenteando por entre os carros estacionados. Conseguimos alcançar o guichet eram 21.30h em ponto.
A lanterna iluminou quatro lugares laterais, braço com braço, e um outro lugar na mesma fila, separado pelo corredor de degraus, mais central.
Como elemento impar da família sentei-me sem hesitar no lugar mais afastado.
No último frame do filme a água transbordou por toda a sala projectada do ecrã, ensopando a alcatifa e os espectadores mais permeáveis.
Quase toda a fila de cadeiras que começava na minha, soluçava comovida, principalmente duas raparigas que riam e choravam ,sentadas ao meu lado, num verdadeiro pranto. Abri bem os olhos e concentrei-me nos pormenores do guarda- roupa, mesmo assim não consegui evitar que uma primeira e única lagrima me descobrisse.
A minha mãe mais o actual companheiro, o meu irmão e a respectiva namorada assistiram impassíveis ao dilúvio.
Cúmulo da Pinta

Os indispensáveis óculos do Pedro Abrunhosa dão-lhe uma pinta tão grande - mas tão grande! - que a ACAPO já pensa em recrutá-lo como director de marketing.
Cúmulo da Felicidade

O Luís Delgado é um gajo tão optimista - mas tão optimista! -, que já se pensa na sua contratação para a revista Xis.