Semper Wi-Fi

Os Estados Unidos acabaram de tornar obsoleta qualquer solução de backup.
Agora, sempre que o vosso disco der o berro, basta ligar ao Obama e pedir uma cópia.

Tweet

Não é Cú Recto

Chamar "grande mula" à Sara Norte tornou-se agora um piropo ainda mais inapropriado.

Tweet

Esclarecimentos

Pilates é aquela ginástica que consiste em lavar-se as mãos com muita força, certo?

Tweet

Similitudes

A Sara Norte é como um dispensador de PEZ.
Só que em vez de rebuçados dá haxixe e sai pela parte de trás.

Tweet

Ver por um prisma diferente

Maltinha da CIA, já que não vos posso vencer, junto-me a vós.
Tomem lá mais informação de relevo para a minha ficha: calço 42 e o meu recorde pessoal é tirar 7 pêlos do nariz ao mesmo tempo.

Tweet

Errata

Onde se lê "Palhaço" deve-se-á ler "Magrebino".

Tweet

Esclarecimento

O problema está no Miguel não ter especificado que o Aníbal era o Palhaço Rico.

Tweet

Má temática

5 é um número primo.
2^57,885,161 − 1 é um número primo afastado.

Tweet

Nutribalance

Tem piada que se esteja a candidatar a Dieta Mediterrânica a património da humanidade, numa altura em que o regime alimentar do Sul da Europa é pão e água.

Tweet

Full Circle

Os homofóbicos são uma cambada de paneleiros.

Tweet

Is this love that I'm feeling?

O Primeiro Ministro está visivelmente empolgado com o facto de 3 milhões de portugueses irem puxar pelo Paços no Domingo.

Tweet

Hell awaits

Brad Pitt está um pouco abatido por causa da mastectomia da Angelina, mas em jeito de consolação ganhou uma tábua de engomar.

Tweet

Obviamente, resigno-me

Os portugueses pedem aos políticos uma visão para o país.
Vem de lá a Primeira-Dama e tem uma visão de Nossa Senhora.

E é isto Portugal.

Tweet

S.L.B. P.V.P.

Numa nota mais positiva, acho só daqui a muito tempo é que vou ter os meus clientes Benfiquistas a querer discutir um desconto.

Tweet

Fótima

Se o pagamento da dívida está indexado à Nossa Senhora de Fátima, sugiro que se troquem os impostos por missas.

Tweet

Xuxa no dedo

Angelina Jolie fez uma dupla mastectomia por ter 87% de hipóteses de vir a contrair cancro da mama.

É triste viver num mundo onde até o cancro tem muito mais hipóteses do que eu de vir a papar a Angelina Jolie.

Tweet

Aerial 360º

Se os predadores podem ser identificados pelos olhos frontais, então a que espécie pertence o Salvador Martinha?

Tweet

Playing Safe

Tenho no quarto uma cadeira cheia de roupa por arrumar.
É o meu canário na mina: se a minha mulher acordar e não disser nada sobre o assunto, estou safo.
Se começar a resmungar, é aquela altura do mês e há que fugir pela própria vida.

Tweet

Cumpre-me isso

Caro Nuno Crato, se as crianças cumprissem os compromissos de honra, tinha neste momento a casa toda arrumada e o autoclismo descarregado a cada mija feita.

Tweet

Isto a culpa é do ecossistema

O PM diz querer acabar com os pântanos em Portugal. A Luísa Apolónia fica-se?

Tweet

Via Verde

Se Passos Coelho quer verdadeiramente tirar o país da falência, basta-lhe mexer no código de estrada e multar quem tirar macacos ao volante.

Tweet

Mastiga Deita Fora

Benfiquistas, enquanto estão para aí em êxtase, lembrem-se que na final mais uma pastilha Gorila vai ser sacrificada em nome de Jesus.

Tweet

Porno for Pyros

Esta história começou com os swaps "especulativos" e já evoluiu para os swaps "exóticos". Parece-me que o próximo passo lógico terá de ser, inevitavelmente, o "cumswap".

Tweet

Can't wait

João Pinto candidata-se pelo PSD a freguesia do Porto.
Fico à espera que o Paulinho Santos se candidate à mesma freguesia e do incontornável debate televisivo.

Tweet

Está aqui um Lindor serviço

Cada discurso de Cavaco Silva em que este não peça para que lhe mudem a fralda com o microfone aberto, é uma vitória.

Tweet

MolaFlex

Pedi 1/2 corpo com molas e em vez de um colchão trouxeram-me o Oscar Pistorius.

Da autoria da Exmª Srª Susa Tusa.

Tweet

Amsterdam

Passei agora por uma loja chamada Colchões & Companhia.
Bom nome para bordel, mas achei estranho as vitrines para a rua.

Tweet

Sorry, I'm not into kinky stuff

A médica era gira e simpática, mas o romance morreu quando me perguntou se os meus cocós eram moles ou duros.

Tweet

Medic!

Paciente é uma expressão criada pelos médicos para gozar com os doentes que estão na sala de espera há duas horas.

Tweet

Hot Jesus

Estava a ver a série A Bíblia e reparei que às tantas Diogo Morgado ostenta um grande buraco na mão.

Leva todo o conceito de masturbação a novas alturas.

Tweet

Braindead

Miguel Relvas tem de se preocupar com a sua saúde.
Se tiver de ser operado ao cérebro, é o tipo de gajo que jamais vai conseguir recuperar as suas faculdades.

Tweet

She blew him

A namorada do primeiro bombista de Boston é descendente de portugueses.
Pelas fotos parece ter um corpinho que é um estouro. Aliás, terá sido a olhar para o rabo dela que o Tamerlan se lembrou da bomba na panela de pressão.

Tweet

Rust In Peace

O Iron Man está muito em baixo porque a Iron Lady foi a enterrar ontem.

Tweet

Tinfoil Hat

Os adeptos das teorias da conspiração são um pouco como as Testemunhas de Jeová: sempre que há uma desgraça, abordam-me a insinuar que há ali mão de uma entidade superior por trás daquilo.

Tweet

Acho que vou esperar pela versão 3D!

by hugraphic

Tweet

Não sou uma pessoa particularmente inteligente

Se tivesse uma máquina do tempo, o maior uso que lhe daria era constantemente voltar 10 minutos atrás para dormir mais um bocadinho.

Tweet

Sector Primário

A Spark Agency, de Miguel Gonçalves, devia ganhar um prémio PME do Ano.
Categoria: Agricultura. No último ano atingiu notáveis aumentos na venda de palha para consumo interno.

Tweet

Devoluto

Estava uma pessoa à espera de uma remodelação, e afinal apanha com uma decoração manhosa tipo Querido Mudei a Casa.

Tweet

Kim Jong Goku

A Coreia do Norte já vai entrar para aí no segundo mês de gabarolice sem que nada de concreto aconteça. Basicamente é como estar a assistir ao Dragon Ball.

Tweet

Party Rock

Um dia destes faço uma festa e convido todos os meus amigos do Facebook: os que absolutamente odeiam a Tatcher e os que intensamente detestam o Chavez.
Só para ver no que dá.

Tweet

Brokeback Valley

Um facto e uma constatação:
 Hoje de manhã parti a cama; Todos os meus amigos têm uma mente pervertida.

Tweet

Adeus, querido pulha

E pronto, lá foi o camarada Relvas.
 Com mais de um ano de atraso, é certo, mas sempre é melhor do que nada.
 Este Governo chegou ao poder ungido de uma pseudo-superioridade moral, um aura de diferença face à pouca vergonha dos anos Sócrates. Um regresso ao "pobres mas honrados" do saudoso António de Oliveira Botas, com um ministro de Vespa e os outros em classe económica. Para pedir aos portugueses os sacrifícios que este Governo pediu (sem jeitinho, enfim), este Executivo tinha de ser, no capítulo da moral e da confiança pública, à prova de bala. Ou seja, "tenho de vos incomodar analmente, mas olhem para mim tão puro, tão limpo, tão bem intencionado, é tudo em nome da Nação".
Para os observadores políticos, a relação de relativa confiança entre o eleitorado (pelo menos o centrão, que é o que interessa) e o Governo quebrou-se com o estampanço espectacular da TSU. Esse foi o momento em que todos percebemos que estes tipos eram mesmo perigosos, que ninguém - por mais inocente que fosse - estava a salvo, que um dia um deles acordava e achava que seria boa ideia tirar dinheiro do nosso bolso para o meter no bolso do patrão.
Mas eu não concordo que tenha sido esse o momento do divórcio sem solução. Esse momento foi todinho protagonizado pelo Amigo Relvas e pelo Amigo Pedro. O momento em que um amigo, que por acaso é Primeiro-Ministro e deve respeito a todos os portugueses, se recusou a deixar cair outro amigo, por acaso Ministro e cujo percurso é, todo ele, uma ofensa aos portugueses honestos e trabalhadores.
Toda a gente fala da licenciatura fraudulenta - e será essa a pequena gota a fazer transbordar o copo - mas poucos se lembram do resto. Coisas ainda mais graves, como as ligações perigosas ao super-espião, as mentiras ao Parlamento, as brincadeiras maçónicas, as pressões inadmissíveis, ainda que completamente incompetentes, sobre jornalistas, sendo o caso do Público o mais gritante. Relvas, o sobredotado que faz 746 cadeiras na hora do almoço, conseguiu acumular mais casos e desvarios em menos de dois anos de Governo do que Santana Lopes se tivesse cumprido todo o mandato. Sim, foi esse o momento decisivo. Em que percebemos (aqueles que ainda tinham dúvidas) que estes tipos não eram em nada melhores do que os anteriores e os anteriores e os anteriores. Que tudo fizeram e tudo fariam, em nome pura e simplesmente do poder. Indo até ao ridículo de forjar uma licenciatura apenas para compor o currículo e, sobretudo, o egozinho.
Relvas sai, falando de tudo - do tempo, do Benfica, do seu casório, etc - menos do que interessa. Finge que sai por cansaço, quando toda a gente sabe já que o poder a ele não só não cansa como o faz correr por muito gosto. Sai porque tem de sair. Porque, finalmente, o Primeiro-Ministro lhe terá dito que, com os novos elementos, seria impossível mantê-lo.
É demasiado tarde, e o estrago sobre a imagem de todo o Governo está feito, há muito. Pagarão por isso para todo o sempre. É um bom dia para esta maltratada democracia portuguesa. Gostaria que este fosse o princípio da limpeza na política partidária deste país. Que os partidos e as pessoas que neles votam percebessem, de uma vez por todas, que tipos como Relvas, Dias Loureiro, José Lello, Santos Silva, Duartes Limas e tantos tantos outros, não podem continuar a ser levados ao colo até ao topo do monte do poder. A sua mediocridade é tão triste quanto a sua incapacidade de uma ideia própria, um projecto para o país, uma causa que não seja a busca do poder e da vaidade.
Gostaria muito que isto fosse o princípio de um país que, finalmente, se apercebesse que não pode continuar a eleger pseudo-elites que de elite têm apenas o facto de nunca terem tido um dia honesto de trabalho na vida. Sei, infelizmente, que isso não vai acontecer. Nem hoje nem amanhã. Mas acredito que, um dia, as pessoas acordem de vez, e exijam ser governadas por pessoas de mérito e bem-intencionadas. Só isto. Isto não é pedir muito. Mas tendo em atenção o que nos têm servido (e nós temos eleito), parece ser pedir o céu.

Tweet

Check-Out

Miguel Relvas apresentou demissão e abandona Governo.
Não era inteiramente descabido revistá-lo à saída.

Tweet

Speed Dating

Enquanto Miguel Gonçalves batia punho e afirmava que o ensino em Portugal custa apenas 100€/mensais, lá atrás Miguel Relvas fazia contas a quanto tinha poupado.

Tweet

Elementar

Um tipo perguntou-me onde ficava o Holmes Place, respondi-lhe 221B Baker Street.

Tweet

Medicina Alternativa

O médico aconselhou uma amiga minha a frequentar um curso de controlo da raiva porque ela sofre de síndrome do cólon irritável.

Tweet

Brincar aos Médicos

Vi numa montra de uma sex-shop um dildo cheio de saliências.
Se o que as mulheres gostam é de pila com bicos na ponta, vou ali contrair uma doença venérea e volto já.

Tweet

Violência Doméstica

Casal disfuncional no supermercado.

Ele: Queres levar tomate, cherie?
Ela: Levas uma pêra, Rocha.

Tweet

Das Racist

O presidente angolano e a sua filha são pessoas conguito.

Tweet

Consultar data de validade no rótulo.

Acerca da limitação de mandatos autárquicos:
Quando um iogurte expira o prazo, basta mudá-lo para a prateleira ao lado para ficar próprio para consumo?

Tweet

Trocadalho do Carilho

Espumante Esporão Bruto.
Há aqui uma piada qualquer à espera de ser feita, não estou bem certo qual.

Tweet

Ops, I did it again

Hoje seria um óptimo dia para lançar no mercado a Pílula dos 18 Anos Seguintes.

Tweet

Push The Button

Uma das desvantagens de trabalhar num prédio alto é que não dá para fingir olhar ocasionalmente para o tecto do elevador durante 15 andares.

Tweet

Ops...

Feliz Dia do 'Que Se Lixe o Preservativo, Não Te Preocupes Que eu Aguento'.

Tweet

Ronalda & Os Colegas

"Notícia insólita seria se Assunção Cristas tivesse nomeado dois colegas da faculdade de Miguel Relvas."

- ilustre desconhecido

Tweet

S.N.A.F.U.

Vítor Gaspar devia mudar de profissão. Economista, por exemplo.
É que para adivinho não tem jeitinho nenhum.

Tweet

F.U.B.A.R.

Vítor Gaspar anunciou esta manhã medidas de combate ao desemprego:
O desempregado nº 1 milhão ganha um estágio num Call-Center.

Tweet

Annuntio vobis gaudium magnum VI

Acho querido que as pessoas fiquem indignadas por o Papa ser contra o casamento gay.

Esquecem-se que há que lutar com a Igreja pela opção de derramar esperma para dentro de um preservativo ainda antes da opção de o fazer para dentro de um rabo.

Tweet

Annuntio vobis gaudium magnum V

É a continuidade na mudança: este Papa fez vida de missionário, o anterior estava demissionário.

Tweet

Annuntio vobis gaudium magnum IV

Aplaudo a escolha de um Jesuíta, é o meu bolo favorito a seguir ao Pastel de Nata.

Tweet

Annuntio vobis gaudium magnum III

Não querendo estragar a festa a ninguém, Bergoglio rima com Embróglio.

Tweet

Annuntio vobis gaudium magnum II

Nota de rodapé: O Papa Xico é filho de ferroviários e, portanto, gosta de comboiozinhos.
Crianças, acautelai.

Tweet

Annuntio vobis gaudium magnum I

Preferia Papa Zé Abílio.

Tweet

A Cracia do Demo

Se a eleição do Papa é ditada por Deus, porque não fazem simplesmente anani-ananão?

Tweet

Insensibilidade Inter-Religiosa

De cada vez que falha a eleição do Papa, o fumo negro na chaminé traumatiza milhões de Judeus mundo fora.

Tweet

Sais de Banho

Aplaudo o fecho das SmartShops. Pessoalmente, estava farto de apanhar carne de cavalo nas minhas drogas.

Tweet

Bolívar

Hugo Chavez morreu.
Mal posso esperar pelo debate entre os pró-Chavez e os pró-Cancro.

Tweet

The Importance of Being Ernest

A nomeação de Ernest Moniz para Secretário de Estado da Energia dos EUA foi óptima para a imagem de Portugal até ao momento em que se viu o seu penteado.

Tweet

The Island of Doctor Moreau

A única coisa que tenho a dizer sobre o tal protesto com o coelho enforcado é o seguinte:
Ainda bem que o PM não se chama Pedro Passos Cordeiro ou Pedro Passos Leitão.

Tweet

Ó Pai, olha eu agora sem rede

O Governo devia mudar de operadora móvel. É bastante óbvio que estão com problemas de recepção em todo o lado.

Tweet

Acerca do Valor Inestimável do Crítico de Cinema

A minha parte favorita dos Óscares é quando me explicam as piadas da cerimónia em voz off.

Tweet

Parlapiê

Estes protestos cantados vieram revelar um fenómeno interessante: com tanta conferência, palestra e debate, quando é que os nossos Ministros trabalham?

Tweet

Miguel Relvas BSO

Em vez da Grândola preferia que alguém andasse sempre atrás do Miguel Relvas com uma boombox a tocar a música do Benny Hill.

Tweet

Na sequência do post anterior

Adjudicado.

Tweet

O Deus das pequenas coisas

A Igreja Católica  tem em mãos a difícil tarefa de encontrar um Papa jovem.

E tão mais fácil lhe seria se tivesse de encontrar, simplesmente, um Papa jovens.

Tweet

Vodka Atónito

Sempre no olho do furacão:

Tweet

Título que não me lembraria poder um dia vir a ler

Miguel Relvas respeita o tomar no cu de José Viegas

Estão muito moderninhos, estes fascistas...

Tweet

São Balantim

Bem vistas as coisas, entre a lamechice geral instalada e o conceito alternativo de Dia dos Namorados do Pistorius, prefiro o último.

Tweet

Pro-Tip

Se vão passar o jantar de hoje de mãos dadas, cortem os bifinhos aos pedacinhos antes de começar a refeição.

Tweet

CSI Olimpíadas

Oscar Pistorius foi detido pelo assassinato da namorada.
A Polícia analisou as pegadas deixadas na cena do crime e reduziu o universo de suspeitos ao próprio Pistorius e a um pula-pula.

Tweet

Filete

Quem concebeu a designação "Fiambre da Perna Extra" era certamente muito pouco versado em analogias sexuais.

Tweet

Ramadão Católico

Dizerem-nos que já não há Papa a menos de 45 minutos do almoço é de uma malvadez atroz.

Tweet

Erropa III

Se eu fosse da Bulgária apanhava grandes escaldões só para que me chamassem Red Búllgaro.

Tweet

Erropa II

No outro dia vi Húngaro, depois chegou outro e ficaram Doisgaros.

Tweet

Erropa

A Turquia mas depois mudou de ideias.

Tweet

The Bronco 69ers

Às vezes o lixado da vida conjugal é de todo o Kama Sutra só se conhecer uma oposição.

Tweet

Mau Estômago

Com a proibição de bebidas alcoólicas para menores de 18 anos, como vão sobreviver os pombos de Santos Velho? Com milho??
 O dieta de vómito juvenil era gastronomicamente mais rica.

Tweet

Maus Fígados

‎"Governo avança com proibição de venda de álcool a menores de 18 anos."

Já era tempo deste Governo baixar alguma taxa, mas era escusado ser a de alcoolémia.

Tweet

1 - 2! Mic Czech!

A República Checa devia obrigar os seus cidadãos a usar chapéu porque ninguém gosta de Checos Sem Cobertura.

Tweet

Univitelinos Monozigóticos

Porque é que a TVI aposta tanto nas novelas com gémeos?
Os actores farão desconto de quantidade?

Tweet

Super Hornio Brothers

Ron Jeremy está hospitalizado em estado crítico.
A família tem esperança na sua melhora mas, pelo sim pelo não, já encomendou um caixão em forma de T.

Tweet

In & Out

‎"Quanto tempo estiveste dentro" é uma questão que faz sentido tanto a um ex-recluso como a um praticante de sexo tântrico.

Tweet

The Brave New World

Depois de apurada análise, cheguei à conclusão que o "vê o que almocei" no Instagram é o novo "vamos ver os slides das minhas férias".

Tweet

Sicklismo II

Lance Armstrong já devia ter assumido o seu consumo de dopping, mas faltou-lhe ter um par deles.

Tweet

Sicklismo

O Lance perdeu um colhão. De troféus.

Tweet

A Reforma do Estado Social, ineficiente e despesista, deve ser discutida...

... No melhor ambiente Marie Antoinette:

E sem jornalistas.

Tweet

Chamasse-se ele Quim ou Roberto...

Tweet

Muita pinta

Tweet

Draft Junk

Se o inquilino do Papousse dança ao som de Boys Don't Cry, eu aumento a parada com estes dois Raviollis_Ninjas.

Cut it, Glue it, Rip it,

Technologic!

Tweet

Mantenha-se desempregado, corre menos riscos

Dívidas acima de 3500 euros à Segurança Social passam a dar prisão

Ou então abra uma sucursal do BPN, que tem isenção.

Bom ano!

Tweet