Imprudência

Isaltino marcou a vitória da sua lista queimando jornais.
Conhecendo a situação económica do sistema prisional, é previsível que Isaltino não possa limpar o cú durante 2 semanas.

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Eleissaum

Oeiras: derrota do PSD com vitória expressiva do LSD.

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Bananas

Alguém avise o Woody Allen para cancelar o filme que ia fazer no Porto, parece que o Menezes ficou sem câmara.

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Quem chora sou eu

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Gata Esporralheira

Acho que a Fada Madrinha trabalha nos CTT.
O toque que chama pela nossa senha é tão celestial que me senti a calçar um sapatinho de cristal e a entrar numa abóbora feita coche.

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Going up!

Pessoas com saúde que entram no elevador para subir ao 1º andar merecem as bufas que lá deixo para elas.

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Água

Uma vez dei um tiro no H3 e em vez de acertar no porta-aviões deram-me um hamburguer e disseram para não armar confusão.

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É chat, coça

Os nossos políticos têm tão cara de cú que às vezes fico na dúvida se estou a ver o telejornal ou uma sessão de Chatroulette.

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Nike Running

Instalei um pedómetro no meu telemóvel, mas agora estou um bocado receoso que em vez de contar os passos, me vá medir as taras sexuais.

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Priorities, man.

Se eu mandasse na Organização Mundial de Saúde, ordenava que todos os cientistas parassem as investigações ao Cancro, Sida e Alzheimer e concentrassem esforços no combate à Tensão Pré-Menstrual.

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A Causa das Coisas

O Secador-de-Mãos serve o propósito de arejar as mãos antes de as limpar nas calças.

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Um mundo melhor

Se eu pudesse ter todo o sexo que quisesse com a Jessica Biel, acho que só saía de lá com Gino-Canesten.

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Torre de Babel

Por vezes é complicado adaptar expressões inglesas, mas "rough sex" pode ser traduzido livremente para "ir-lhe às trompas de falópio".

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Use the door, Luke

Um gajo sabe que não é verdadeiramente adulto quando ao entrar por portas automáticas, faz o gesto Jedi e usa a Força.

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BBC Vida Selvagem

Os gatos usam os bigodes para evitar obstáculos.
Os humanos usam os dedos mindinhos dos pés para os encontrar.

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Entrepreneur

Conheço tanta gente que sofre de insónias que começo seriamente a pensar em vender o meu excedente de sono para fora.

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A Alegria da Caverna

O José Sócrates está para a Filosofia como o Kant e o Freud estão para as variações de temperatura.

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LOL LÉL

Há pouco, num site, li a frase: "Siga-nos no Facebook!"
Desaprovo esta discriminação das minorias étnicas na internet.

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Cronenberg

Anda tudo fascinado com o bebé real.
Deve ser fruto de todos as outras crianças serem imaginárias.

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Random Access Memories

Andei a tomar fósforo para a memória, mas acabei por ficar com o cérebro todo queimadinho.

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Espírito Académico

O Relvas foi-se embora por não ter curso universitário, mas o novo Ministro dos Negócios Estrangeiro vem com a escolinha toda.

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Artist Formerly Known As Prince

Aposto que William pendurou um cartaz Keep Calm And Push On na sala de parto da Kate.

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The Imperial Measurement System

Kate Middleton pesa exactamente 500kg.

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Os amanhãs que cantam

Amy Winehouse morreu há 2 anos.
Os stocks de droga começam finalmente a dar sinais de recuperação.

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Closer

Um dia destes, numa carruagem de Metro sobrelotada, uma miúda ficou coladinha a mim.
Ela já era gira, mas naquele momento ela estava a roçar a perfeição.

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User: Admin, Pass: 12345

Long Board é uma reunião de administradores especialmente demorada.

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Já dizia a canção dos Ena Pá 2000

"Oh Avó, venha cá ver isto! O Avô está a cagar na sala!"

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Modernices

Eu - Queria pagar um sumo de laranja natural e uma torrada.
Ela - Quer com contribuinte?
Eu - Não, prefiro só com manteiga.

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Caganda Badalhoca

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O Brother, Where Art Thou?

Se o valor de um objecto está associado à sua raridade, então o meu telecomando é das coisas mais valiosas que tenho. Encontrá-lo é muito raro.

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Speeding Through The Galaxy

O mundo anda demasiado depressa.
Ainda na semana passada a grande dúvida era se Assunção Cristas apresentava demissão ou metia licença de maternidade.

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Bate leve, levemente

Um litro de tinto pesa para aí 1250g, o que faz do vinho uma droga pesada.

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Farinheira 451

Está calor, mas tanto calor que tenho os tomates em calda!!!

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O mundo ao contrário

Cuspiram no Gaspar e ele saiu.
É toda uma negação à máxima "Cospe na cabecinha para entrar melhor".

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10 Anos + 1 Dia a Descarrilar

Hoje de manhã a caruagem do metro parecia uma carruagem a caminho de Auschwitz... nem uma única gaja boa lá ia.

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Marina And The Diamonds

Marina Mota fugiu ao fisco em um milhão de euros através de offshores.
Ora bolas, Marina!

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Vodka Atónito: há dez anos ligados à máquina

As quatro grandes causas da nossa sobrevivência existência:

1. Alguma dose de narcisismo

2. Energia para querer tornar o mundo melhor

3. Estupidez crónica

4. Total inaptidão para a utilidade

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Já alguma alminha reparou que...

...o Tasco faz hoje 10 aninhos de porta aberta ao público?

Parabéns a nós e obrigado pela prenda, XIX Governo da República Portuguesa!

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The Country of Dr. Moreau

Passos Coelho acha-se grande Primeiro-Ministro, mas a dura verdade é que de animal político só tem o nome.

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O Jogo Está Um a Xerox

O Pedro não quer que o Paulo se vá embora porque tem medo que ele vá novamente gastar um dinheirão em fotocópias.

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I'm not dead!

Pedro Passos Coelho aposta na sagaz e astutíssima manobra política de enfiar a cabeça debaixo dos lençóis e cantar 'na-na-na-na—nã-estou-a-ouvir!!'...

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Deixe lá que Nostradamus disso por si

"É minha firme convicção que a minha saída contribuirá para reforçar a sua liderança e a coesão da equipa governativa." - Vítor Gaspar

 Já não está no Governo e ainda continua a falhar previsões.

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Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti

O Darwin inventou a Teoria da Evolução porque a Bíblia fazia-lhe espécie.

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Atlas

Custa a acreditar que um país chamado Yeah Man tenha mais extremistas islâmicos do que rastafaris.

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World Music

O Afeganistão é um país onde a música drone tem muita penetração.

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O Verão quando chega não é para todos

Para quem não comprou um receptor TDT, o tempo está sempre de chuva.

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Contratos Chuac

Esta Ministra das Finanças já vem tão queimada que qualquer dia está a dar mortais encarpados para a piscina na companhia da Sónia Brazão.

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Meteo

A verdadeira razão porque Gaspar se vai embora é porque acabou o tempo chuvoso.

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Altruísmo

Ontem, durante a tentativa de devolver um gatinho bebé à sua mãe, levei uma valente dentada do dito cujo.
Desejo-lhe uma curta e pouco próspera vida de órfão.

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Direcção: Caralho Que Os Foda

A última estação de Metro da Linha Vermelha pode chamar-se 'Aeroporto', mas para mim será sempre a estação 'Vão Apanhar na Peida, Táxistas'.

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Etimologia

Desperta-dor.
Nunca um objecto teve um nome tão apropriado.

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Kids oblige

Ontem fomos ao Intendente Skate Jam.
Coisas que aprendi: Nesta modalidade, a higiene pessoal é um grave atentado à verdade desportiva.

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Works like a charm

Estou a trabalhar uma marca de tampões e esta é a minha proposta de slogan: "Ponha uma rolha na sua carica".

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Bocas da Reacção

Parece que o Mário Nogueira esteve a explicar aos alunos as razões da greve.
É a primeira vez em 22 anos que o dirigente da Fenprof ensina alguma coisa aos miúdos.

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Uma palavra de solidariedade para com os professores que optaram por não fazer greve

Mansos.

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Semper Wi-Fi

Os Estados Unidos acabaram de tornar obsoleta qualquer solução de backup.
Agora, sempre que o vosso disco der o berro, basta ligar ao Obama e pedir uma cópia.

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Não é Cú Recto

Chamar "grande mula" à Sara Norte tornou-se agora um piropo ainda mais inapropriado.

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Esclarecimentos

Pilates é aquela ginástica que consiste em lavar-se as mãos com muita força, certo?

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Similitudes

A Sara Norte é como um dispensador de PEZ.
Só que em vez de rebuçados dá haxixe e sai pela parte de trás.

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Ver por um prisma diferente

Maltinha da CIA, já que não vos posso vencer, junto-me a vós.
Tomem lá mais informação de relevo para a minha ficha: calço 42 e o meu recorde pessoal é tirar 7 pêlos do nariz ao mesmo tempo.

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Errata

Onde se lê "Palhaço" deve-se-á ler "Magrebino".

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Esclarecimento

O problema está no Miguel não ter especificado que o Aníbal era o Palhaço Rico.

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Má temática

5 é um número primo.
2^57,885,161 − 1 é um número primo afastado.

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Nutribalance

Tem piada que se esteja a candidatar a Dieta Mediterrânica a património da humanidade, numa altura em que o regime alimentar do Sul da Europa é pão e água.

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Full Circle

Os homofóbicos são uma cambada de paneleiros.

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Is this love that I'm feeling?

O Primeiro Ministro está visivelmente empolgado com o facto de 3 milhões de portugueses irem puxar pelo Paços no Domingo.

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Hell awaits

Brad Pitt está um pouco abatido por causa da mastectomia da Angelina, mas em jeito de consolação ganhou uma tábua de engomar.

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Obviamente, resigno-me

Os portugueses pedem aos políticos uma visão para o país.
Vem de lá a Primeira-Dama e tem uma visão de Nossa Senhora.

E é isto Portugal.

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S.L.B. P.V.P.

Numa nota mais positiva, acho só daqui a muito tempo é que vou ter os meus clientes Benfiquistas a querer discutir um desconto.

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Fótima

Se o pagamento da dívida está indexado à Nossa Senhora de Fátima, sugiro que se troquem os impostos por missas.

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Xuxa no dedo

Angelina Jolie fez uma dupla mastectomia por ter 87% de hipóteses de vir a contrair cancro da mama.

É triste viver num mundo onde até o cancro tem muito mais hipóteses do que eu de vir a papar a Angelina Jolie.

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Aerial 360º

Se os predadores podem ser identificados pelos olhos frontais, então a que espécie pertence o Salvador Martinha?

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Playing Safe

Tenho no quarto uma cadeira cheia de roupa por arrumar.
É o meu canário na mina: se a minha mulher acordar e não disser nada sobre o assunto, estou safo.
Se começar a resmungar, é aquela altura do mês e há que fugir pela própria vida.

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Cumpre-me isso

Caro Nuno Crato, se as crianças cumprissem os compromissos de honra, tinha neste momento a casa toda arrumada e o autoclismo descarregado a cada mija feita.

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Isto a culpa é do ecossistema

O PM diz querer acabar com os pântanos em Portugal. A Luísa Apolónia fica-se?

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Via Verde

Se Passos Coelho quer verdadeiramente tirar o país da falência, basta-lhe mexer no código de estrada e multar quem tirar macacos ao volante.

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Mastiga Deita Fora

Benfiquistas, enquanto estão para aí em êxtase, lembrem-se que na final mais uma pastilha Gorila vai ser sacrificada em nome de Jesus.

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Porno for Pyros

Esta história começou com os swaps "especulativos" e já evoluiu para os swaps "exóticos". Parece-me que o próximo passo lógico terá de ser, inevitavelmente, o "cumswap".

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Can't wait

João Pinto candidata-se pelo PSD a freguesia do Porto.
Fico à espera que o Paulinho Santos se candidate à mesma freguesia e do incontornável debate televisivo.

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Está aqui um Lindor serviço

Cada discurso de Cavaco Silva em que este não peça para que lhe mudem a fralda com o microfone aberto, é uma vitória.

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MolaFlex

Pedi 1/2 corpo com molas e em vez de um colchão trouxeram-me o Oscar Pistorius.

Da autoria da Exmª Srª Susa Tusa.

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Amsterdam

Passei agora por uma loja chamada Colchões & Companhia.
Bom nome para bordel, mas achei estranho as vitrines para a rua.

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Sorry, I'm not into kinky stuff

A médica era gira e simpática, mas o romance morreu quando me perguntou se os meus cocós eram moles ou duros.

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Medic!

Paciente é uma expressão criada pelos médicos para gozar com os doentes que estão na sala de espera há duas horas.

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Hot Jesus

Estava a ver a série A Bíblia e reparei que às tantas Diogo Morgado ostenta um grande buraco na mão.

Leva todo o conceito de masturbação a novas alturas.

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Braindead

Miguel Relvas tem de se preocupar com a sua saúde.
Se tiver de ser operado ao cérebro, é o tipo de gajo que jamais vai conseguir recuperar as suas faculdades.

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She blew him

A namorada do primeiro bombista de Boston é descendente de portugueses.
Pelas fotos parece ter um corpinho que é um estouro. Aliás, terá sido a olhar para o rabo dela que o Tamerlan se lembrou da bomba na panela de pressão.

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Rust In Peace

O Iron Man está muito em baixo porque a Iron Lady foi a enterrar ontem.

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Tinfoil Hat

Os adeptos das teorias da conspiração são um pouco como as Testemunhas de Jeová: sempre que há uma desgraça, abordam-me a insinuar que há ali mão de uma entidade superior por trás daquilo.

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Acho que vou esperar pela versão 3D!

by hugraphic

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Não sou uma pessoa particularmente inteligente

Se tivesse uma máquina do tempo, o maior uso que lhe daria era constantemente voltar 10 minutos atrás para dormir mais um bocadinho.

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Sector Primário

A Spark Agency, de Miguel Gonçalves, devia ganhar um prémio PME do Ano.
Categoria: Agricultura. No último ano atingiu notáveis aumentos na venda de palha para consumo interno.

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Devoluto

Estava uma pessoa à espera de uma remodelação, e afinal apanha com uma decoração manhosa tipo Querido Mudei a Casa.

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Kim Jong Goku

A Coreia do Norte já vai entrar para aí no segundo mês de gabarolice sem que nada de concreto aconteça. Basicamente é como estar a assistir ao Dragon Ball.

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Party Rock

Um dia destes faço uma festa e convido todos os meus amigos do Facebook: os que absolutamente odeiam a Tatcher e os que intensamente detestam o Chavez.
Só para ver no que dá.

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Brokeback Valley

Um facto e uma constatação:
 Hoje de manhã parti a cama; Todos os meus amigos têm uma mente pervertida.

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Adeus, querido pulha

E pronto, lá foi o camarada Relvas.
 Com mais de um ano de atraso, é certo, mas sempre é melhor do que nada.
 Este Governo chegou ao poder ungido de uma pseudo-superioridade moral, um aura de diferença face à pouca vergonha dos anos Sócrates. Um regresso ao "pobres mas honrados" do saudoso António de Oliveira Botas, com um ministro de Vespa e os outros em classe económica. Para pedir aos portugueses os sacrifícios que este Governo pediu (sem jeitinho, enfim), este Executivo tinha de ser, no capítulo da moral e da confiança pública, à prova de bala. Ou seja, "tenho de vos incomodar analmente, mas olhem para mim tão puro, tão limpo, tão bem intencionado, é tudo em nome da Nação".
Para os observadores políticos, a relação de relativa confiança entre o eleitorado (pelo menos o centrão, que é o que interessa) e o Governo quebrou-se com o estampanço espectacular da TSU. Esse foi o momento em que todos percebemos que estes tipos eram mesmo perigosos, que ninguém - por mais inocente que fosse - estava a salvo, que um dia um deles acordava e achava que seria boa ideia tirar dinheiro do nosso bolso para o meter no bolso do patrão.
Mas eu não concordo que tenha sido esse o momento do divórcio sem solução. Esse momento foi todinho protagonizado pelo Amigo Relvas e pelo Amigo Pedro. O momento em que um amigo, que por acaso é Primeiro-Ministro e deve respeito a todos os portugueses, se recusou a deixar cair outro amigo, por acaso Ministro e cujo percurso é, todo ele, uma ofensa aos portugueses honestos e trabalhadores.
Toda a gente fala da licenciatura fraudulenta - e será essa a pequena gota a fazer transbordar o copo - mas poucos se lembram do resto. Coisas ainda mais graves, como as ligações perigosas ao super-espião, as mentiras ao Parlamento, as brincadeiras maçónicas, as pressões inadmissíveis, ainda que completamente incompetentes, sobre jornalistas, sendo o caso do Público o mais gritante. Relvas, o sobredotado que faz 746 cadeiras na hora do almoço, conseguiu acumular mais casos e desvarios em menos de dois anos de Governo do que Santana Lopes se tivesse cumprido todo o mandato. Sim, foi esse o momento decisivo. Em que percebemos (aqueles que ainda tinham dúvidas) que estes tipos não eram em nada melhores do que os anteriores e os anteriores e os anteriores. Que tudo fizeram e tudo fariam, em nome pura e simplesmente do poder. Indo até ao ridículo de forjar uma licenciatura apenas para compor o currículo e, sobretudo, o egozinho.
Relvas sai, falando de tudo - do tempo, do Benfica, do seu casório, etc - menos do que interessa. Finge que sai por cansaço, quando toda a gente sabe já que o poder a ele não só não cansa como o faz correr por muito gosto. Sai porque tem de sair. Porque, finalmente, o Primeiro-Ministro lhe terá dito que, com os novos elementos, seria impossível mantê-lo.
É demasiado tarde, e o estrago sobre a imagem de todo o Governo está feito, há muito. Pagarão por isso para todo o sempre. É um bom dia para esta maltratada democracia portuguesa. Gostaria que este fosse o princípio da limpeza na política partidária deste país. Que os partidos e as pessoas que neles votam percebessem, de uma vez por todas, que tipos como Relvas, Dias Loureiro, José Lello, Santos Silva, Duartes Limas e tantos tantos outros, não podem continuar a ser levados ao colo até ao topo do monte do poder. A sua mediocridade é tão triste quanto a sua incapacidade de uma ideia própria, um projecto para o país, uma causa que não seja a busca do poder e da vaidade.
Gostaria muito que isto fosse o princípio de um país que, finalmente, se apercebesse que não pode continuar a eleger pseudo-elites que de elite têm apenas o facto de nunca terem tido um dia honesto de trabalho na vida. Sei, infelizmente, que isso não vai acontecer. Nem hoje nem amanhã. Mas acredito que, um dia, as pessoas acordem de vez, e exijam ser governadas por pessoas de mérito e bem-intencionadas. Só isto. Isto não é pedir muito. Mas tendo em atenção o que nos têm servido (e nós temos eleito), parece ser pedir o céu.

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Check-Out

Miguel Relvas apresentou demissão e abandona Governo.
Não era inteiramente descabido revistá-lo à saída.

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Speed Dating

Enquanto Miguel Gonçalves batia punho e afirmava que o ensino em Portugal custa apenas 100€/mensais, lá atrás Miguel Relvas fazia contas a quanto tinha poupado.

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Elementar

Um tipo perguntou-me onde ficava o Holmes Place, respondi-lhe 221B Baker Street.

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