I rest my case
U2 escrevem tema para musical da Broadway
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Momentos socialistas
Em Outubro, o grupo parlamentar do PS votou contra uma proposta do BE e dos Verdes para legalizar o casamento civil entre pessoas do mesmo sexo. E fê-lo apesar de muitos deputados se dizerem a favor da mudança. Tudo porque a direcção do PS emitiu um sentido de voto. O argumento? Aquele não era o momento de discutir o assunto, até porque não estava no programa do governo. Por acaso até estava, no dito programa, acabar com as discriminações em função da orientação sexual, mas isso se calhar sou eu que estou a prender-me com pormenores.
Mas, de repente, afinal o casamento homosexual já deve ser discutido! Quatro meses depois, agora sim, este é o momento. No auge da crise económica, agora sim, vamos abrir a discussão. Mais, é o PS que propõe e aparece como o principal defensor da ideia. Isto apesar de a ter rejeitado em Outubro, apenas porque outros apresentaram então a proposta.
José Sócrates, que conseguiu cair no ridículo de recomendar o filme "Milk", qual Lauro António de pacotilha, está agora preocupadíssimo com o assunto.
A explicação é estupidamente simples.
Sócrates já percebeu, nomeadamente pelas sondagens, que não vai ter maioria absoluta. Mais, que se arrisca a não ter a maioria por causa da esquerda, já que a direita não faz a mínima ameaça. Como tal, nada como meter na receita um simples e básico condimento de esquerda, para roubar uns votitos ao PC e ao BE. Isto depois de quatro anos de uma governação burocrata, tecnocrata, liberal e de centro-direita. É um truque demasiado básico para resultar.
Ainda assim, a medida é óbvia e justa, ainda que eu não perceba muito bem por que carga de água um casal homosexual - que como tal assumiu a diferença na sociedade - quer poder recorrer ao casamento, a instituição mais tradicionalista que existe.
PS - Sócrates tirou ainda do baú a regionalização. É algo que o país não está a discutir e do qual, francamente não quer saber. E é uma ideia de merda, cuja única consequência seria criar toda uma nova classe de burocratas locais, aumentando o parasitismo e a corrupção.
Em Outubro, o grupo parlamentar do PS votou contra uma proposta do BE e dos Verdes para legalizar o casamento civil entre pessoas do mesmo sexo. E fê-lo apesar de muitos deputados se dizerem a favor da mudança. Tudo porque a direcção do PS emitiu um sentido de voto. O argumento? Aquele não era o momento de discutir o assunto, até porque não estava no programa do governo. Por acaso até estava, no dito programa, acabar com as discriminações em função da orientação sexual, mas isso se calhar sou eu que estou a prender-me com pormenores.
Mas, de repente, afinal o casamento homosexual já deve ser discutido! Quatro meses depois, agora sim, este é o momento. No auge da crise económica, agora sim, vamos abrir a discussão. Mais, é o PS que propõe e aparece como o principal defensor da ideia. Isto apesar de a ter rejeitado em Outubro, apenas porque outros apresentaram então a proposta.
José Sócrates, que conseguiu cair no ridículo de recomendar o filme "Milk", qual Lauro António de pacotilha, está agora preocupadíssimo com o assunto.
A explicação é estupidamente simples.
Sócrates já percebeu, nomeadamente pelas sondagens, que não vai ter maioria absoluta. Mais, que se arrisca a não ter a maioria por causa da esquerda, já que a direita não faz a mínima ameaça. Como tal, nada como meter na receita um simples e básico condimento de esquerda, para roubar uns votitos ao PC e ao BE. Isto depois de quatro anos de uma governação burocrata, tecnocrata, liberal e de centro-direita. É um truque demasiado básico para resultar.
Ainda assim, a medida é óbvia e justa, ainda que eu não perceba muito bem por que carga de água um casal homosexual - que como tal assumiu a diferença na sociedade - quer poder recorrer ao casamento, a instituição mais tradicionalista que existe.
PS - Sócrates tirou ainda do baú a regionalização. É algo que o país não está a discutir e do qual, francamente não quer saber. E é uma ideia de merda, cuja única consequência seria criar toda uma nova classe de burocratas locais, aumentando o parasitismo e a corrupção.
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
A culpa é do Genético!
Numa noite quente na Ilha da Fantasia:
- ... na maior safadeza você diz que me ama!"
- The plane! The plane!
49 anos depois:
- Ai ai ai ai ai ai mas que raio de Democracia é esta?
Momento Zovirax
Herpes foi motivo de agressão de Chris Brown a Rihanna
Eu sou do tempo em que a culpa era sempre do álcool.
Eu sou do tempo em que a culpa era sempre do álcool.
Final Fantasy Bollywood style
O cinema indiano entra na era digital. Medo, muito medo! Para o caso de pensarem que a face do herói foi criada de propósito, ficam a saber que o senhor existe e é uma superestrela na Índia... deve ser do cabelo!
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Nicho de Mercado
Bispos querem voto contra quem defende casamento homossexual
Até se percebe. Passando os homens poder casar uns com os outros, perde-se um valioso e secular factor de apelo à carreira ecleciástica.
Bispos querem voto contra quem defende casamento homossexual
Até se percebe. Passando os homens poder casar uns com os outros, perde-se um valioso e secular factor de apelo à carreira ecleciástica.
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
É Pá Na Me Fodam...
Mas que raio é aquilo, daquela aberração da SIC, uma tal de "A Vida Privada de Salazar"???
Um Salazar fodilhão? Um Salazar a comer gajas?
Um Diogo Morgado a fazer de Salazar? Um Salazar sem sotaque e com sotaque, na mesma frase?
Até o Shrek em português imita melhor o Salazar.
É pá....
Mas que raio é aquilo, daquela aberração da SIC, uma tal de "A Vida Privada de Salazar"???
Um Salazar fodilhão? Um Salazar a comer gajas?
Um Diogo Morgado a fazer de Salazar? Um Salazar sem sotaque e com sotaque, na mesma frase?
Até o Shrek em português imita melhor o Salazar.
É pá....
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Efeito BÚUUUUUUUUUUUUUUUmerangue!!!
Durou mais do que se estava à espera, o Big Phil já foi com os porcos no Chelsea... agora é só o Carlinhos Queiroz fazer a merda do costume na quata-feita... e lá vem o Felipão e a merda das bandeirinhas à janela... e o Carlinhos volta a ser a secretária do Ferguson.
Durou mais do que se estava à espera, o Big Phil já foi com os porcos no Chelsea... agora é só o Carlinhos Queiroz fazer a merda do costume na quata-feita... e lá vem o Felipão e a merda das bandeirinhas à janela... e o Carlinhos volta a ser a secretária do Ferguson.
Bullshit
"Álcool: consumo excessivo é responsável por dez mil suicídios por ano"
Se isso fosse verdade, eu já me tinha suicidado. Aliás nem haveria ninguém para escrever aqui no tasco.
"Álcool: consumo excessivo é responsável por dez mil suicídios por ano"
Se isso fosse verdade, eu já me tinha suicidado. Aliás nem haveria ninguém para escrever aqui no tasco.
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Esquerda Moderna (e Moderada)
“Gosto é de malhar na direita. E gosto de malhar com especial prazer nesses sujeitos e sujeitas que se situam de facto à direita do PS. São das forças mais conservadoras e reaccionárias que eu conheço. E que gostam de se dizer de Esquerda. Ou plebeia ou chique. Estou-me a referir ao PCP e ao Bloco de Esquerda”.
“Gosto é de malhar na direita. E gosto de malhar com especial prazer nesses sujeitos e sujeitas que se situam de facto à direita do PS. São das forças mais conservadoras e reaccionárias que eu conheço. E que gostam de se dizer de Esquerda. Ou plebeia ou chique. Estou-me a referir ao PCP e ao Bloco de Esquerda”.
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
A Letter to Dominique
FOGASSE!!!!
"HORRIFIED Wayne Robinson yesterday showed for the first time the tattoos a girl carved on him as he slept after a night of lust."
Já não há nada sagrado?
FOGASSE!!!!
"HORRIFIED Wayne Robinson yesterday showed for the first time the tattoos a girl carved on him as he slept after a night of lust."
Já não há nada sagrado?
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Sometimes...
De cada vez que vejo um Miguel Ângelo, o dos Delfins não o génio da Renascença sinto uma vontade de incomensurável de correr na sua direcção e fazer-lhe uma placagem para cima de um monte vidros partidos e seringas, para depois eu ser aclamado e carregado pela multidão qual matador de touros. E depois recber o Nobel da Paz.
Ah!!! Sweet dreams...
De cada vez que vejo um Miguel Ângelo, o dos Delfins não o génio da Renascença sinto uma vontade de incomensurável de correr na sua direcção e fazer-lhe uma placagem para cima de um monte vidros partidos e seringas, para depois eu ser aclamado e carregado pela multidão qual matador de touros. E depois recber o Nobel da Paz.
Ah!!! Sweet dreams...
domingo, 25 de janeiro de 2009
Apenas mais um domingo à tarde
Domingo, duas da tarde. O homem sai de Lisboa feito num caco, com a ressaca a esmagar-lhe a cabeça. No centro da Parede, estaciona o carro e entra na loja de fragos takeaway. "Tu consegues fazer isto, relaxa", pensa ele, sentindo o cheiro do frango assado a provocar-lhe o estômago. "Um frango com picante e um pacote de batatas, por favor", pede, à senhora sorridente do lado de lá do balcão, num ar saudável que o agride como um insulto. Feita a transacção, só tem tempo de dizer "bom fim de semana e obrigado", já o tremor anuncia o desastre.
Chega ao carro, acreditando que vai conseguir, que vai aguentar até casa. Mas cedo se apercebe que, de facto, isso não é possível. Abre a porta e deixa o frango no lugar do condutor. Procura um bom local, na rua principal da localidade onde cresceu. Um pequeno beco entre a loja de frangos e a joalheria que nunca abre, um beco no qual ele nunca tinha reparado. Talvez Deus tenha colocado aquele beco ali, naquele momento, para o salvar. Atravessa rapidamente a rua. Mesmo a tempo. Um jacto, rápido, aspirina efeverscente, água e pouco mais. Sente-se melhor. De imediato volta a sentir-se pior, e o segundo jacto, agora forte, imparável. O beco alaga.
O homem vira-se limpando a boca. Uma senhora olha de lado e dá um esticão à trela do seu caniche, atravessando a rua.
Ele entra no carro, depois de limpar os sapatos no passeio.
Arranca. Era hora de almoço de mais um domingo.
Domingo, duas da tarde. O homem sai de Lisboa feito num caco, com a ressaca a esmagar-lhe a cabeça. No centro da Parede, estaciona o carro e entra na loja de fragos takeaway. "Tu consegues fazer isto, relaxa", pensa ele, sentindo o cheiro do frango assado a provocar-lhe o estômago. "Um frango com picante e um pacote de batatas, por favor", pede, à senhora sorridente do lado de lá do balcão, num ar saudável que o agride como um insulto. Feita a transacção, só tem tempo de dizer "bom fim de semana e obrigado", já o tremor anuncia o desastre.
Chega ao carro, acreditando que vai conseguir, que vai aguentar até casa. Mas cedo se apercebe que, de facto, isso não é possível. Abre a porta e deixa o frango no lugar do condutor. Procura um bom local, na rua principal da localidade onde cresceu. Um pequeno beco entre a loja de frangos e a joalheria que nunca abre, um beco no qual ele nunca tinha reparado. Talvez Deus tenha colocado aquele beco ali, naquele momento, para o salvar. Atravessa rapidamente a rua. Mesmo a tempo. Um jacto, rápido, aspirina efeverscente, água e pouco mais. Sente-se melhor. De imediato volta a sentir-se pior, e o segundo jacto, agora forte, imparável. O beco alaga.
O homem vira-se limpando a boca. Uma senhora olha de lado e dá um esticão à trela do seu caniche, atravessando a rua.
Ele entra no carro, depois de limpar os sapatos no passeio.
Arranca. Era hora de almoço de mais um domingo.
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
São Loucos Estes LVSITANOS!
Somos um país de parolos, cagalhotos merdosos e medrosos.
Ele é o D. Sebastião que aí vem, o novo Eusébio, o futuro Cristiano Ronaldo, os Sousas Martins, o milagreiro e o jornalista... agora até temos o Obama português, aliás os Obamas Portugueses, provavelmente arraçados de raça-lobo, raça essa tipicamente lusitana.
Não sei quantos serão ao todo, deixei de contar ao segundo Obama Português.
Há um meio-preto do Seixal e há aquele o Aristides Teixeira que é conhecido por ser o chato da Associação dos Utentes da Ponte 25 de Abril e por ser o preto que fazia de pirata no Eu Show Nico.
Agora qualquer merda é o Obama Português, basta ter posto os pés em África, Ceuta serve.
Ainda vamos ver o Santana barrado com graxa Búfalo a proclamar-se Obama-Mor.
Quando um português se atira para a linha do comboio, atiram-se logo dois ou 35.
Quais Obamas? Obananas certamente.
Yes, we can? Sure not!
Somos um país de parolos, cagalhotos merdosos e medrosos.
Ele é o D. Sebastião que aí vem, o novo Eusébio, o futuro Cristiano Ronaldo, os Sousas Martins, o milagreiro e o jornalista... agora até temos o Obama português, aliás os Obamas Portugueses, provavelmente arraçados de raça-lobo, raça essa tipicamente lusitana.
Não sei quantos serão ao todo, deixei de contar ao segundo Obama Português.
Há um meio-preto do Seixal e há aquele o Aristides Teixeira que é conhecido por ser o chato da Associação dos Utentes da Ponte 25 de Abril e por ser o preto que fazia de pirata no Eu Show Nico.
Agora qualquer merda é o Obama Português, basta ter posto os pés em África, Ceuta serve.
Ainda vamos ver o Santana barrado com graxa Búfalo a proclamar-se Obama-Mor.
Quando um português se atira para a linha do comboio, atiram-se logo dois ou 35.
Quais Obamas? Obananas certamente.
Yes, we can? Sure not!
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