Super Hornio Brothers

Ron Jeremy está hospitalizado em estado crítico.
A família tem esperança na sua melhora mas, pelo sim pelo não, já encomendou um caixão em forma de T.

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In & Out

‎"Quanto tempo estiveste dentro" é uma questão que faz sentido tanto a um ex-recluso como a um praticante de sexo tântrico.

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The Brave New World

Depois de apurada análise, cheguei à conclusão que o "vê o que almocei" no Instagram é o novo "vamos ver os slides das minhas férias".

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Sicklismo II

Lance Armstrong já devia ter assumido o seu consumo de dopping, mas faltou-lhe ter um par deles.

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Sicklismo

O Lance perdeu um colhão. De troféus.

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A Reforma do Estado Social, ineficiente e despesista, deve ser discutida...

... No melhor ambiente Marie Antoinette:

E sem jornalistas.

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Chamasse-se ele Quim ou Roberto...

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Muita pinta

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Draft Junk

Se o inquilino do Papousse dança ao som de Boys Don't Cry, eu aumento a parada com estes dois Raviollis_Ninjas.

Cut it, Glue it, Rip it,

Technologic!

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Mantenha-se desempregado, corre menos riscos

Dívidas acima de 3500 euros à Segurança Social passam a dar prisão

Ou então abra uma sucursal do BPN, que tem isenção.

Bom ano!

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Prioridades

Não ouvi o discurso do primeiro-ministro.

Pelas minhas contas, é, aliás, provável que, a essa hora, estivéssemos todos – leia-se famílias Papousse e Raviolli Ninja – de rabo para o ar, à procura de um capacete de um outro porco, que não aquele que para o país discursava.

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A ser distribuído com o Comprovativo de Entrega de IRS 2013

A pedido pessoal do Primeiro-Ministro.

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Vodka Atónito, agência de naming

Nome para uma banda hardcore lésbica: Calíngula.

Nome para uma banda de percursão lésbica: Toca a Fufar.

Nome para núcleo infantil de artes marciais de Óbidos: Ninjinha de Óbidos.

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Idiossincracias

Imagens hoje recebidas na caixa de correio electrónico...

... oriundas do mesmo remetente.

Santo Natal.

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Epá, cum caralho

foda-se...

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A maior partida de sempre

...era todos deixarmos de atender chamadas ao pessoal cujo fuso horário ainda não chegou ao fim do mundo. Era capaz de os deixar preocupados.

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Cá em casa mora um inquilino de 4 anos

Que me pede esta música:

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Levar no pacote?

... Não. A onda dele é mais sacudir a água do capote: 

"O líder do CDS Paulo Portas deixou esta noite um aviso bem claro a Passos Coelho sobre a coligação e o processo do Orçamento do Estado. "A nossa voz não foi suficientemente ouvida.""

Uma espécie de Bocage ao contrário.

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Reconstituição da Cena do Crime

Carlos anseia que Renato Seabra.
Renato pondera: Carlos, Castro?

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Voar Baixinho

O Facebook diz que um dos meus pontos altos em 2012 foi dormir no sofá do Idle Consultant.
Dá uma certa perspectiva sobre a emoção que é a minha vida.

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Agora com o dobro do Armagedão

Percebi que este Dezembro há duas datas para o Fim do Mundo.
Epá, orientem lá isso que não posso viver todos os dias como se não houvesse amanhã.

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Cúzinho pró Povo

A política orçamental em vigor é justíssima.
Vejamos: o poder político só fica com o tacho enquanto nós ficamos com uma grande panela depressão.

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Santa. Paciência.

Esta Isabel Jonet é tão beata que qualquer dia vem um pobrezinho e fuma-a.

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É um luxo...

... Ter amigos que nos têm nesta conta:

"E tu? Gajas a montes, presumo. Esse escritório deve estar pejadinho de grelaço."

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Tiquezinho pidesco + Paranóia securitária + Faro para proporcionar negócios a alguns

Igual a:

"Farmácias, gasolineiras e ourivesarias obrigadas a ter câmaras de vigilância"

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Inversão do ónus da prova

Isabel Jonet declarou-se contra comer bifes, mas com um apelido daqueles, alguém andou a faltar ao que professa.

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Contrapartida: lavar os dentes com água fechada.

Banco Alimentar Contra a Fome recolhe 2.914 toneladas de alimentos e nem um só bife.

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MicroSofre Office

Vítor Gaspar impôs aos portugueses o seu gosto por Tabelas e Spreadsheets.
Os portugueses querem retribuir-lhe com Bullet Points.

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É isto mesmo

Na sequência da história das propinas no secundário, regressei às seguintes, e tão perfeitas, palavras:

"Hoje dizem-nos: os portugueses têm que perceber que não podem comer bife todos os dias. Amanhã dir-nos-ão: os portugueses têm que aprender que não podem jantar todos os dias. Que não podem comprar o passe todos os meses. Que não podem ir ao médico todos os anos. Que não podem ter todos os filhos na escola. Que não podem fazer férias a cada década. Que não podem gastar dinheiro numa casa. Que não podem respirar de manhã à noite. Que não podem beber água todas as semanas. Que não podem falar, chorar, cair." 

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Hit me baby, one more time!

Não me parece coincidência o aumento dos números da violência doméstica e das vendas do livro "As Ciquentas Sombras de Grey". Os portugueses sempre tiveram dificuldades em seguir as instruções.

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A Judite de Sousa não devia andar de descapotável num tempo frio como este

Crédito da imagem à menina Bizarro.

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Rescaldo da entrevista ao Primeiro-ministro

Para mim ganhou aquela senhora com um penteado à la Spandau Ballett que faz perguntas com a profundidade de um taxista alcoolizado.

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Fangio

A ironia de ouvir o taxista a queixar-se do preço proibitivo do gasóleo enquanto estica a primeira até às 4000 RPM.

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Como diria o Lobo Antunes quando o azar lhe bateu à porta

"Morre, filho da puta."

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Poporcas

O genérico do Toca a Mexer é melhor promoção ao Continente do que qualquer campanha de Natal que possam inventar.

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The Usual Suspects

A ARtv tem estado a passar o mais longo heist movie de sempre.

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Got a Ticket to Tide

Os últimos números em emigração revelam grandes alterações no panorama político português.
Temos agora uma ala esquerda, uma ala direita e uma ala que é cardoso.

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Chiado Terrasse

A Assembleia da República vai ter câmeras instaladas no exterior.
O canal ARtv vai finalmente passar alguma acção.

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Going deeper

Uma mulher virgem dá à luz uma criança.
O Papa permita-me que discorde: havia um Burro e uma Vaca no presépio, sem margem para dúvida.

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Scratching the surface

Papa reafirma virgindade de Maria e diz que não havia burro no presépio.
Estes dois factos estão mais intimamente relacionados do que ele pensa.

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Sugestão para o Médio Oriente

Em vez de lhe chamarem Cessar-Fogo, mudem o nome para Continua Dentro de Momentos.

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Palavra de honra que já tinha notado um travozinho a azedo no preto

"Vocês têm um Ministro das Finanças muito impressionante. E não posso dizer mais."

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Aprendi esta hoje

Era uma vez uma gaja tão puta, mas tão puta, que a sua saliva era aceite no Banco de Dadores de Esperma.

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Análise laxativa

"A banana faz prisão de ventre."
Seria então boa política não as enfiar no cú.

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Inês de Castro Revisitada

- São Bento?
- Não. São calhaus, Senhor.

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Fézada

Estou convencido que até ao final do mandato ainda vamos ver o Presidente da República a cagar no hall do Palácio de Belém.

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Full Circle

Desde o tempo das viagens fantasma que a existência de calhaus voadores em são Bento não constitui novidade alguma.

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Empreendedorismo

Uma ideia para colocar Portugal na vanguarda:

Lençóis de Velcro. Durma descansado, acorde depilado.

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Reformas Estruturais

Solução para a falta de produtividade portuguesa:
Proibam os lençóis de flanela no Inverno.

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Sobre o Post Anterior...

Há dúvidas?

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Angela Not Jolie

O Primeiro-Ministro português é o epítome do trabalho à distância.
 Em ano e meio só hoje apareceu no escritório.

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Receber Angela Merkel

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Prémio Melhor Status de Facebook

"Que o vosso fim-de-semana seja tão fantástico como fingem ser no Facebook."
 - Caje

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Sir Richard Branson, tenho uma campanha para si.

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Mau gosto dá-te asaaaaas

Angélico, Miguel Anjo, Os Anjos, Angel-O.
A proliferação de eunucos no panorama musical português avança a bom ritmo.

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Futurologia III

Cidadãos não-produtivos vão passar a pagar 100% das suas despesas médicas no Sistema Nacional de Saúde. Jovens a partir dos 18 anos terão abertura automática de Recibos Verdes e iniciam pagamento de contribuições, com ou sem prestação de serviços.

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Futurologia II

Passos Coelho adia aplicação da 'Taxa Tobin' para «momento mais propício».
15 de Maio é a data para entrada em vigor da taxa de 5% para movimentos financeiros entre familiares.

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Futurologia I

Estado avança para privatização das praias e prevê encaixe financeiro de 800 milhões de euros.
Continua em cima da mesa proposta para taxar saídas do país. Emigração pode custar entre 1100€ a 2600€.

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Core Business

Passos quer reavaliar a função do Estado.
Não se perca tempo: Venda Outlet e a Cobrança Coerciva.

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Mas o gato não morreu-eu!

Hoje confirmei que os gatos têm 7 vidas.
Infelizmente sai a 250€ cada uma.

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Ear Gear Mandatory

Ironia é o timbre e volume das intervenções da deputada Heloísa Apolónia, dos Verdes, poderem ser considerados poluição sonora.

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Até Sáb a pato

O calendário insiste em agendar-me Sex antes do fim de semana, mas raramente se concretiza.

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O Maior

Obrigado, Camarada.

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Fail

O salto do Felix Baumgartner fica para a história como o maior falhanço de marketing de sempre.
Então Red Bull dá-te asas e o homem cai a pique?

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Atalhar caminho

Não quero ser gajo para lhes estar a dar ideias, mas não seria mais rápido nacionalizar os vencimentos dos portugueses, de uma vez por todas?

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Freeeee Faaaaaaling!

Felix Baumgartner pode ter batido alguns recordes hoje, mas não há maior salto no vazio que nascer português.

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Apresento-vos...

... Cardeal Cerejeira.

Profissão: guardador de rebanhos.

Máxima sobre manifestações: só são admissíveis as que visem impedir o casamento entre homossexuais ou mandar para a prisão as mulheres que abortem.

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Heaven knows i'm miserable now

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Europa

Está tudo a correr bem.

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Vai correr tudo bem, Isso eu sei...

"O ajustamento das famílias e das empresas é notável."

"Este é o caminho da liberdade e da responsabilidade política, é o caminho que assegura o futuro de Portugal."

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Limpeza Técnica

Só os mais incautos é que não repararam que matar os portugueses estava, de facto, no programa de governo do PSD.
O que acham que 'execução fiscal' quer dizer? 

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Tem bicho.

O António Borges está magríssimo.
 Será que lhe foram negados os medicamentos para o cancro?

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I'm not dead!

Só mesmo este nosso governo para concretizar os 'death panels' que a Sarah Palin tanto profetizou.

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Cada tiro, cada melro.

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Mensagem para um assessor de 4500€/mensais apagar

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I'm holding out for a hero 'til the end of the night

Depois de tomar conhecimento da tragédia no Retail Park de Portimão, fico orgulhoso por ter salvo de um destino cruel uns calções de banho da Decathlon e um berbequim do Aki.

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The Thin Red Line

Um filho meu até pode dizer-me que quer ser actor de porno gay hardcore.
 Ou que se identifica politicamente com a Assunção Cristas.
 Mas desiludido mesmo, só se me pedir dinheiro para comprar um fato académico.

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Comesses mortadela

O mantra deste governo é que temos vivido acima das nossas possibilidades.
Agora sempre que vou comprar 250g de fiambre, penso o mesmo.

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Aparição na Manifestação

A Nossa Senhora:

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Obviamente, lá estarei

Ouvi com muita atenção a entrevista dada ontem pelo nosso Primeiro-Ministro. E fiquei ainda mais convencido de que ele não faz puto de ideia do que anda a fazer. Tirando a voz de barítono, tudo o resto está fora do sítio. A convicção, as ideias, o rumo, as  indispensáveis explicações no momento em que decide saquear todos os portugueses de uma vez. Nada disso está lá.
Aliás, parece-me muito importante desfazer um equívoco criado propositadamente por este Governo. Para este Governo, discordar é ser irresponsável. Lutar contra uma injustiça é ser piegas. Chorar o desemprego é ignorar a oportunidade que isto representa. Um desempregado é metade malandro que não quer trabalhar e metade felizardo, a caminho da glória celestial do empreendedorismo. E, como tal, ser contra esta descida da TSU para as empresas e o subsequente aumento para os trabalhadores (mais, porque sobe mais do que desce o das empresas) é ser contra a troika. É rasgar o memorando. É não cumprir o défice. É o caos.
E a mentira está aqui.
Ponto 1: no memorando não consta nada disto. Consta a descida da TSU, é verdade, cuja quebra de receitas seria compensada pela subida do IVA. Como o Governo subiu logo o IVA sem descer a TSU, agora não tinha nada para compensar. Nada? Claro que tinha. O salário, as pensões.
Portanto, contestar esta jogada da TSU não tem nada a ver com rejeitar o cumprimento do memorando. Não foi a troika quem o exigiu, soubemos ontem. Foi o Governo quem o propôs. São mentiras, portanto.
Ponto 2: o défice. Passos vende-nos a história (falando no pacote todo), que contestar as medidas do Governo significa não cumprir o défice. Aqui está uma monumental mentira, que é importante destruir. Com esta medida, o acréscimo de receita para o Estado é insignificante. Estamos a falar de 500 milhões de euros, num défice que é muitíssimo superior. Seria fácil ao Governo encontrar uma outra medida qualquer para arranjar estes 500 milhões. Basta lembrar que o fez em quase todos os últimos exercícios orçamentais. Que tal uma sobretaxa às maiores empresas portuguesas (só a EDP lucra mais de mil milhões por ano, com certeza que aguentaria se pagasse uns 100 ou 200 milhões, tal como a PT, por exemplo)? Numa medida desesperada - apenas aceitável pelo estado de necessidade em que nos encontramos - por que não vender 10% do capital da Caixa Geral de Depósitos?
Eu não sou economista, mas se até eu me consigo lembrar de medidas alternativas - para poupar o povo a este colossal esbulho colectivo - não me digam que os génios deste Governo não o conseguiriam fazer?
Claro que conseguiriam. Mas não querem.

Porque o embuste é este: A QUESTÃO DA TSU NÃO É ORÇAMENTAL, NÃO É DE DÉFICE; É UMA OPÇÃO PURAMENTE POLÍTICA.

Quanto ao défice, é uma gota de água. Então pergunto: se não resolve nada em termos de défice das contas públicas, então por que raio estamos a fazer o nosso povo passar pelo maior processo de empobrecimento instantâneo desde que há memória?
É simples: porque esta gente acredita que o caminho certo é esse: o empobrecimento.

Passos disse, uma vez, que os portugueses iam empobrecer. Mas disse-o como se fosse uma coisa lamentável, uma pena, uma coisa dura mas inevitável. A verdade, sabemo-lo agora, é que isto não era apenas uma previsão amargurada: era uma declaração programática.
É a visão dos Antónios Borges e dos Moedas desta vida. O Governo, sem a mínima ideia económica (Gaspar só trata das finanças e o Álvaro é uma piada de mau gosto), está nas mãos destes rapazotes. Consultores, meninos que vivem há anos no estrangeiro, entretidos entre a alta finança e brincadeiras de MBA's. Meninos que, nas suas escolas, aprendiam em aulas teóricas sobre as intervenções económicas no Chile, na Venezuela, na Argentina. E agora querem tratar Portugal, o nosso país, como um desses casos teóricos com que brincam nas suas aulinhas.
Ao contrário do que dizem e fingem, estes senhores não têm nada de patriótico. A Pátria é o seu Povo. E a irresponsabilidade desta gentinha medíocre não pode mais ser tolerada.

Quanto à manifestação de amanhã, à qual comparecerei com toda a convicção.
O lema é engraçado, mas infeliz: "Que se lixe a troika, queremos as nossas vidas", reza.
Eu não quero que a troika se lixe. Nós precisamos da troika, precisamos do dinheiro deles, precisamos da pressão deles para fazermos as reformas que, de outra forma, nunca na vida faremos. O meu problema não é com a troika. O meu problema é com este Governo. Que, a coberto das pseudo-obrigações da troika (todas desmentidas), quer impor um modelo económico e social inventado em Nova Iorque por um desses expatriados de luxo, que são por cá tratados como sumidades.
Eu sei que temos que fazer sacrifícios. Que teremos de enfrentar uns anos de maiores dificuldades, e que se a coisa for (fosse) bem conduzida teremos uma economia, e um país, mais saudável.
O que não aceito é que não só os sacrifícios não são para todos como há alguns (as empresas) que ainda vão ganhar dinheiro com isto!!! À custa dos seus trabalhadores!!! Desta nem o Mitt Romney se lembraria.

Prefiro a Troika ao Passos. Prefiro, de longe, a Troika ao Relvas.

Amanhã, lá estarei, como tantas outras vezes estive. Porque não aceito que este povo seja roubado e tratado como um ratinho de laboratório, ainda por cima numa experiência que toda a gente já percebeu que vai falhar rotundamente. Porque não nos enganemos, meus amigos: estamos a perder o nosso salário PARA NADA. Não é isto que vai resolver nada, não vamos conseguir cumprir o défice, não vamos viver melhor a prazo. Não nada. Vamos sim, e já, ficar mais pobres. Porque sim.

Sempre estudei, terminei a minha formação universitária com 22 anos. Trabalho ininterruptamente há 12 anos. Nunca pedi um crédito ao banco, não comprei casa. Não devo nada a ninguém, nem ao Estado, nem ao banco. Nunca cometi um crime, nunca fui preso. Nunca roubei. Nunca pedi nada ao Estado, mas sempre descontei e paguei impostos, e bem. Ganho o meu salário com o suor do meu rosto e, com esse dinheiro, ajudo a suportar a minha casa e as minhas duas filhas. Todos os meses dou dinheiro à minha mãe, que trabalhou uma vida inteira e tem uma reforma pouco superior a 200 euros. Portanto não me venham com a conversa de que todos fomos culpados, todos fomos inconscientes, todos vivemos acima das nossas possibilidades. É falso. Não fui eu quem falhou.
Esforcei-me, estudei, trabalhei, e com isso consegui um salário decente. Com base nesse salário, fiz escolhas de vida, partindo do princípio que, caso não fosse despedido, essa seria a base financeira da minha vida. Até que chegou o senhor Passos e, apenas devido a uma opção ideológica de política económica, decidiu que eu devia ganhar menos. E que esse dinheiro devia ir para o meu patrão.

É por tudo isto, e por muito mais, que amanhã lá estarei.
Espero ver-vos por lá.  

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Súplica relativa à manifestação de amanhã

(... these ones)

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Gaspar Descodificado

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Vitinho

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Também para levar à Manif de Sábado

(Imagem gentilmente roubada à minha amiga Marisa)

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Devagar de-va-ga-ri-nho

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Desaparecido Sem Combate

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Para levar Sábado, oferta aqui do tasco.

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O Inferno espera-me

Somam-se as queixas à falta de atenção aos nossos Atletas Paralímpicos.
Um claro caso de cobertura jornalística deficiente.

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O Vítor Gaspar fala lentamente porque está a traduzir da sua língua natural - Excel - para Português.

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Arbeit Macht Frei

A transferência da carga de contribuição social das empresas para os trabalhadores - "para criar emprego" - acaba por concretizar a ameaça de que qualquer dia temos de pagar para trabalhar.

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Em nome do pai

Amigo Pedro,

aqui há uns dias escreveste uma coisa no Facebook, para explicar melhor o facto de, numa penada, teres baixado o salário de 70% dos portugueses e de teres conseguido ser o primeiro gajo, em 40 anos, a descer o salário mínimo.
Li a tua missiva com atenção, como podes calcular. Afinal, eu trabalho 11 horas por dia, tenho duas filhas para criar, e o meu salário custa muito a ganhar. E, talvez por ingenuidade, não fazia ideia de que tu eras dono do meu salário, e que com ele podias fazer o que bem entendesses. Creio que compreendes o meu interesse.
E registei quando tu disseste o quanto te doeu dar estas notícias ao país. Sabes, fiquei solidário contigo, Pedrito. Contigo e com o Ronaldo, que diz que também anda um bocado triste.
Apreciei particularmente quando, falando enquanto pai, explicaste que fazes isto agora, nos impões estes sacrifícios, para que não tenham de ser os nossos filhos a suportá-los.
E é em nome deles que te quero agradecer.
Em nome dos filhos cujos pais não vão conseguir pagar a prestação da casa.
Em nome dos filhos cujos pais não vão poder pagar os livros da escola, ou a mensalidade, ainda por cima num momento em que tu fechas escolas e despedes professores, diminuindo o acesso digno à escola pública.
Em nome dos filhos que, afinal, já não vão poder ter um aparelho para endireitar os dentes, ou mudar de graduação dos óculos com a frequência recomendada.
Em nome dos filhos que vão passar a viver numa casa tomada pelo drama de não ter dinheiro para pagar tudo o que é preciso.

Obrigado por poupares os nossos filhos aos sacrifícios. A gente aguenta, Pedro, nós já somos gente grandinha. Mas as crianças, lá está, tens toda a razão, há que poupá-las a tudo isto.

Por isso, o meu muito obrigado, Pedro.

E não fiques triste, pá. Deixa lá isso. Vai ao teatro, ou a um concertozito, que isso passa.

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Tanto acidente de mota e este gajo nada

O Mota Soares só é conhecido por ser o único ministro português cujo nome inclui o nome do seu meio de transporte à chegada ao Governo. Por isso e pelo facto de ter 12 anos, apesar de ser careca desde os 8 e mentalmente ser mais velho que o Adriano Moreira, que tem para aí uns 127 anitos.

Este rapazeco, que tal como os seus outros amigos nunca trabalhou na vida, é ministro da Segurança Social. Aliás, ter um gajo do CDS na Segurança Social faz tanto sentido como termos o parlamento cheio de maçons...(peraí, mas..., ok).

E o que disse o senhor, depois de mais uma fantástica enrabadela de Passos Coelho ao povo português?
Que o aumento da contribuição do tuga para a Segurança Social é essencial porque a Segurança Social precisa de ser fortalecida financeiramente para (wait for it.......................................................................................) responder à situação de emergência social que existe no nosso país!

Fabuloso.

Ou seja, vamos lá atirar toda a gente para a pobreza, porque é preciso meios para combater a pobreza.

Tá certo.

É só génios, este Governo.

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Victor Victoria

Passos Coelho é um fenómeno quase tão grande quanto o seu amigalhaço Relvas. É que ele consegue, ao mesmo tempo, ser um fascista de extrema direita e um fascista de extrema esquerda. Ao mesmo tempo que destrói o Estado Social como um Reagan cheio de anfetaminas, age como um verdadeiro Estaline ao sufocar o seu próprio povo com impostos para suportar um Estado cada vez mais guloso e está a um passo de cumprir o velho sonho comunista: tornar todos pobres e desgraçados (à excepção dos membros do politburo, que também existe por cá, não é senhor Mexia?).

Já disse várias vezes que estamos nas mãos do pior líder possível: que consegue juntar no mesmo Governo os defeitos da Direita (insensibilidade social, destruição dos apoios do Estado, protecção dos amiguinhos poderosos) com os defeitos da Esquerda (impostos altos, ineficiência económica, etc). Mais, tal como Sócrates (embora com outro estilo) é um tipo particularmente perigoso, porque acredita ter uma missão.

Mas enfim, também não deviamos esperar melhor (eu não esperava, e por isso não votei nele). Não nos podemos esquecer que este moço foi chumbado num casting para um musical do La Feria. Se nem o La Feria quis o gajo...

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Futurologia

Daqui a sensivelmente 1 ano, a Selecção vai estar a discutir o acesso ao Mundial num playoff de ultíssima instância, e Pedro Passos Coelho vai revelar 50% de redução nas senhas de racionamento e apenas 6 papo-secos por agregado familiar.

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Balança Orçamental

Esperem pelos novos escalões de IRS: Qualquer pessoa com mais de 50Kg vai passar a ser considerada possuidora de riqueza opulenta.

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Autocrítica é...

... A senhora da caixa do Intermarché meter conversa com o Herman José, censurando veementemente aquelas pessoas que interpelam as figuras públicas no supermercado.

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Linha Verde, Direcção O.K. Corral

Hoje na minha carruagem do Metro, dois pedintes cegos cruzaram-se.
Aquilo, durante momentos, parecia que ia dar num duelo ao pôr-do-sol.
Felizmente para todos nós que não se confirmou. Duvido que tivessem grande pontaria.

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Lantejoulas e Collants

Não é totalmente inesperada a investida do tal cavaleiro contra os manifestantes. 

Afinal de contas o gajo é um maluco dos cornos.

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Prego

Depois de anos de mudanças manuais, vou mudar para caixa automática.
Quando for para pagar as múltiplas idas ao mecânico, sempre tenho o dinheiro ali à mão.

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Footloose

Não fico impressionado com nadadores paralímpicos. Afinal de contas alguns deles estão desde há muito habituados a estar dentro de água sem pé.

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