Dream jobs
Nps últimos tempos, tenho vindo a ficar progressivamente desiludido com o meu trabalho. Já não é apenas aquela sensação de "porra, mais 12 horas nesta merda", mas mais "qual será a maneira mais indolor de cortar os pulsos?".
Como tal, coloquei a minha perspectiva de carreira de forma mais aberta. E compilei algumas hipóteses às quais estaria disposto a dar uma oportunidade.
1 - Treinador do Benfica
2 - Escritor
3 - "Testador" de jogos de computador
4 - Presidente do Benfica
5 - Genericamente ser rico
6 - DJ
7 - Proprietário de uma loja de discos
8 - Crítico de televisão
9 - Viticultor
10 - Super-Homem
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
Portugal Simplex
Aproveitando uma rara folga, lá fui eu à repartição de Finanças para pagar o Imposto Único de Circulação, vulgo selo do carro. Chego lá, tiro a senha 196, e ia na 162. Fui tomar um café, comprei o jornal e ainda dei uma longa e desnecessária volta pela loja dos chineses. Regressado, a fila tinha andado, e ia já no 164. Fantástico.
Felizmente, os senhores do fisco tinham lá um cartaz a lembrar ao povo que, no Portugal modernaço, já se pode fazer quase tudo pela internet. E eu, que até adoro passar 5 horas nas Finanças mas que hoje até não me apetecia lá muito, regressei a casa, disposto a tratar do assunto de uma vez por todas.
O problema é que o menu manda-me pesquisar todos os veículos que possuo, que por acaso é só um. Quando este aparece, a coisa não anda para a frente, porque me esqueci, segundo o inteligente programa, de seleccionar qual o veículo. É só um, enfim, mas pronto, tenho que seleccionar, não fosse eu querer pagar o imposto do barco a remos de um gajo qualquer. O problema é que não há, em toda a página, uma única ferramenta para seleccionar, uma única caixinha em que eu possa dizer "sim, é esse, é o único que há, pronto, eu selecciono essa merda".
15 minutos depois, uma brilhante ideia. E que tal ligar para essa coisa moderna que o site do fisco chama de "Help Desk"? Uau, e em inglês, que cooooool!!!!
E prontos.
Tenho o telemóvel em alta voz, e estou há exactamente 45 minutos a ouvir o mesmo trecho de Vivaldi, aquele que dá nos anúncios do ar condicionado.
Aproveitando uma rara folga, lá fui eu à repartição de Finanças para pagar o Imposto Único de Circulação, vulgo selo do carro. Chego lá, tiro a senha 196, e ia na 162. Fui tomar um café, comprei o jornal e ainda dei uma longa e desnecessária volta pela loja dos chineses. Regressado, a fila tinha andado, e ia já no 164. Fantástico.
Felizmente, os senhores do fisco tinham lá um cartaz a lembrar ao povo que, no Portugal modernaço, já se pode fazer quase tudo pela internet. E eu, que até adoro passar 5 horas nas Finanças mas que hoje até não me apetecia lá muito, regressei a casa, disposto a tratar do assunto de uma vez por todas.
O problema é que o menu manda-me pesquisar todos os veículos que possuo, que por acaso é só um. Quando este aparece, a coisa não anda para a frente, porque me esqueci, segundo o inteligente programa, de seleccionar qual o veículo. É só um, enfim, mas pronto, tenho que seleccionar, não fosse eu querer pagar o imposto do barco a remos de um gajo qualquer. O problema é que não há, em toda a página, uma única ferramenta para seleccionar, uma única caixinha em que eu possa dizer "sim, é esse, é o único que há, pronto, eu selecciono essa merda".
15 minutos depois, uma brilhante ideia. E que tal ligar para essa coisa moderna que o site do fisco chama de "Help Desk"? Uau, e em inglês, que cooooool!!!!
E prontos.
Tenho o telemóvel em alta voz, e estou há exactamente 45 minutos a ouvir o mesmo trecho de Vivaldi, aquele que dá nos anúncios do ar condicionado.
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
"Há Que Repensar o Futebol"
O mui afamado boneco de ventríloquo, perdão, senhor de um metro e 20 que compra fatos na Modalfa Criança e que ainda assim lhe ficam grandes.. perdão, senhor jornalista e comentador desportivo de alto gabarito, fluente em clichés e inutilidades verbais, o Exmo. Senhor Doutor Cavalheiro Rui "Donaldo" Santos, foi alvo de uma tentativa de agressão depois do "Tempo Extra", essa versão lusa da Britcom.
"Um indivíduo tentou agredir-me. Não o conseguiu, porque coloquei o corpo de lado para dentro do carro e pontapeei o agressor com toda a força."
Rui Santos domina várias artes inclusivé as da peleja, ele é o Chuck Norris da Outurela.
A verdade, verdadinha é que estes meliantes ou eram benfiquistas ou sportinguistas, porque senhores, os portistas não fazem de conta que batem assim.
O mui afamado boneco de ventríloquo, perdão, senhor de um metro e 20 que compra fatos na Modalfa Criança e que ainda assim lhe ficam grandes.. perdão, senhor jornalista e comentador desportivo de alto gabarito, fluente em clichés e inutilidades verbais, o Exmo. Senhor Doutor Cavalheiro Rui "Donaldo" Santos, foi alvo de uma tentativa de agressão depois do "Tempo Extra", essa versão lusa da Britcom.
"Um indivíduo tentou agredir-me. Não o conseguiu, porque coloquei o corpo de lado para dentro do carro e pontapeei o agressor com toda a força."
Rui Santos domina várias artes inclusivé as da peleja, ele é o Chuck Norris da Outurela.
A verdade, verdadinha é que estes meliantes ou eram benfiquistas ou sportinguistas, porque senhores, os portistas não fazem de conta que batem assim.
Qui-Uôrdes II
Top 10 d'esta semana das palavras que trouxeram alcoólicos a este tasco:
01. vodka atonito
02. pornochachada
03. vodka
04. "fodemos" gnr timor
05. bardajona
06. senhores dos anais
07. sindrome de ganser
08. "ana faria" discografia
09. "domingos jerónimo"
10. "khaled al-osta"
E a quem procurou encontrar a resposta ao tamanho penis dos elfos, esperamos que tenhamos podido ajudar.
Top 10 d'esta semana das palavras que trouxeram alcoólicos a este tasco:
01. vodka atonito
02. pornochachada
03. vodka
04. "fodemos" gnr timor
05. bardajona
06. senhores dos anais
07. sindrome de ganser
08. "ana faria" discografia
09. "domingos jerónimo"
10. "khaled al-osta"
E a quem procurou encontrar a resposta ao tamanho penis dos elfos, esperamos que tenhamos podido ajudar.
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
Bom Povo Português
O Bom Povo Português essa criatura estranha, descendente de Viriato e capaz dos mais avassaladores feitos, como descobrir o caminho marítimo para a India, criar o pão com chouriço de quilómetro, o folar de tonelada ou até colocar octogenários no Terreiro do Paço, em alegre e vivaça peleja por um punhado de castanhas assadas... aonde?... no MAIOR ASSADOR DE CASTANHAS DO MUNDO, claro... voltou a exceder-se na sua Lusitâniadade mais uma vez.
Desta feita, a alegre Corja Lusitana acorreu em massa à reabertura do túnel do Rossio... se há coisa o Bicho Luso aprecie é uma bela de uma borla, e para comerorar o evento viagens de comboio na Linha de Sintra para todos... magnifícas as imagens dos Bichos Lusos enfiados em comboios de exposição que não iam para lado algum, multidões apertadas como sardinhas em lata em comboios em andamento, a se queixarem de que não conseguiam ver a paisagem...
Paisagem??? Cacém? Amadora?
E em duas horas conseguiram esturricar umas escadas rolantes novinhas, mais um grande feito da Raça Lusitana. Qual Aljubarrota qual quê!
"Rás Parta-nos!!!!"
O Bom Povo Português essa criatura estranha, descendente de Viriato e capaz dos mais avassaladores feitos, como descobrir o caminho marítimo para a India, criar o pão com chouriço de quilómetro, o folar de tonelada ou até colocar octogenários no Terreiro do Paço, em alegre e vivaça peleja por um punhado de castanhas assadas... aonde?... no MAIOR ASSADOR DE CASTANHAS DO MUNDO, claro... voltou a exceder-se na sua Lusitâniadade mais uma vez.
Desta feita, a alegre Corja Lusitana acorreu em massa à reabertura do túnel do Rossio... se há coisa o Bicho Luso aprecie é uma bela de uma borla, e para comerorar o evento viagens de comboio na Linha de Sintra para todos... magnifícas as imagens dos Bichos Lusos enfiados em comboios de exposição que não iam para lado algum, multidões apertadas como sardinhas em lata em comboios em andamento, a se queixarem de que não conseguiam ver a paisagem...
Paisagem??? Cacém? Amadora?
E em duas horas conseguiram esturricar umas escadas rolantes novinhas, mais um grande feito da Raça Lusitana. Qual Aljubarrota qual quê!
"Rás Parta-nos!!!!"
Qui-Uôrdes I
Top 10 d'esta semana das palavras que trouxeram alcoólicos a este tasco:
01. vodka atonito
02. pornochachada
03. sindrome de ganser
04. vodka
05. "fodemos" gnr timor
06. "luis filipe borges"+primas
07. assistir filme icaro blogspot sexo baixar produçoes gay
08. barulhos intestinais
09. cd 20 anos a pedalar na bosta
10. hmens nus
Top 10 d'esta semana das palavras que trouxeram alcoólicos a este tasco:
01. vodka atonito
02. pornochachada
03. sindrome de ganser
04. vodka
05. "fodemos" gnr timor
06. "luis filipe borges"+primas
07. assistir filme icaro blogspot sexo baixar produçoes gay
08. barulhos intestinais
09. cd 20 anos a pedalar na bosta
10. hmens nus
sábado, 16 de fevereiro de 2008
Parvos?! Naaaa......
O Corpo Nacional de Escutas (CNE), que agrega todos os apreciadores de calções com berloques fora de tempo, está indignado.
Isto porque a Media Markt fez uma campanha publicitária em que quatro cidadãos da "Parvónia" visitam uma das suas lojas e ficam aparvalhados com tanta coisa boa e belos preços que por lá se podem encontrar.
Os Parvónios são de tal maneira parvos que não sabem funcionar com uma escada rolante e, entre outras peripécias, surge um dos Parvónios, o Parvónio-Escoteiro, a cagar numa máquina de lavar, julgando ter como trono uma retrete tecnológica.
E vai daí, o CNE toca de meter em tribunal uma providência cautelar para acabar com a campanha ofensiva. Esta foi suspensa mas, estranhamente (ou talvez não), os escoteiros mantém a acção judicial, dada a extrema gravidade da matéria.
Passo a transcrever parte da notícia da Lusa:
Já o CNE detalhou que aguarda "oportunidade de nova reunião" com a administração da empresa para "acompanhar a evolução deste processo", depois de ter remetido um ofício à empresa denunciando a campanha "clara, objectiva e intoleravelmente ofensiva para os 80.000 escuteiros portugueses e suas famílias".
Começo a achar que tambés os habitantes da Parvónia deviam processar a Media Markt. De facto, associá-los a escoteiros é um bocado ofensivo...
O Corpo Nacional de Escutas (CNE), que agrega todos os apreciadores de calções com berloques fora de tempo, está indignado.
Isto porque a Media Markt fez uma campanha publicitária em que quatro cidadãos da "Parvónia" visitam uma das suas lojas e ficam aparvalhados com tanta coisa boa e belos preços que por lá se podem encontrar.
Os Parvónios são de tal maneira parvos que não sabem funcionar com uma escada rolante e, entre outras peripécias, surge um dos Parvónios, o Parvónio-Escoteiro, a cagar numa máquina de lavar, julgando ter como trono uma retrete tecnológica.
E vai daí, o CNE toca de meter em tribunal uma providência cautelar para acabar com a campanha ofensiva. Esta foi suspensa mas, estranhamente (ou talvez não), os escoteiros mantém a acção judicial, dada a extrema gravidade da matéria.
Passo a transcrever parte da notícia da Lusa:
Já o CNE detalhou que aguarda "oportunidade de nova reunião" com a administração da empresa para "acompanhar a evolução deste processo", depois de ter remetido um ofício à empresa denunciando a campanha "clara, objectiva e intoleravelmente ofensiva para os 80.000 escuteiros portugueses e suas famílias".
Começo a achar que tambés os habitantes da Parvónia deviam processar a Media Markt. De facto, associá-los a escoteiros é um bocado ofensivo...
Cosa Nostra
A informação, pelos vistos, não é nova, mas surpreendeu-me.
Nesta notícia do Record, toda ela uma pérola, chamo a vossa atenção para o quarto parágrafo, onde se fala do percurso académico da filha de um conhecido dirigente do futebol nacional.
É caso para dizer que fica tudo em família.
A informação, pelos vistos, não é nova, mas surpreendeu-me.
Nesta notícia do Record, toda ela uma pérola, chamo a vossa atenção para o quarto parágrafo, onde se fala do percurso académico da filha de um conhecido dirigente do futebol nacional.
É caso para dizer que fica tudo em família.
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
O Cabaço e o Veterinário
Diz que ontém que o Glorioso espetou um cabaço de um a zero ao Nuremberga, d'ontém só registei o cabaço de 11 a zero que espetei às imperiais enquanto via aquela miséria que transmitida em directo do "Inferno da Luz"... por este andar prá semana vamos reviver o mítico cabaço dos 7 a zero do Celta de Vigo em Nuremberga
Vai ser bom, ao menos somos logo corridos da Taça Uefa e poupam os adeptos de mais um sofrimento... vai ser como quando se chama o veterinário para "pôr a dormir" o bicho de estimação que já não tem cura.
Diz que ontém que o Glorioso espetou um cabaço de um a zero ao Nuremberga, d'ontém só registei o cabaço de 11 a zero que espetei às imperiais enquanto via aquela miséria que transmitida em directo do "Inferno da Luz"... por este andar prá semana vamos reviver o mítico cabaço dos 7 a zero do Celta de Vigo em Nuremberga
Vai ser bom, ao menos somos logo corridos da Taça Uefa e poupam os adeptos de mais um sofrimento... vai ser como quando se chama o veterinário para "pôr a dormir" o bicho de estimação que já não tem cura.
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
domingo, 3 de fevereiro de 2008
Só umas perguntinhas aos senhores que mandam no meu clube
1 - Que raio foi aquela merda do jogo com o Nacional?
2 - Porque é que o Luis Filipe fica em campo e o Nélson é substituído?
3 - Porque é que o Luis Filipe é jogador do Benfica?
4 - Porque é que o Luis Filipe é jogador do Benfica e joga sempre?
5 - Porque é que tiraram o Di Maria que, no seu estilo trapalhão e às vezes exasperante, estava a ser o nosso jogador menos mau?
6 - Porque é que, com mais de 25 jogos decorridos, continuamos a jogar como se estivéssemos na pré-época, sem fio de jogo e como se os jogadores não se conhecessem uns aos outros e ao treinador?
7 - Porque é que o Fernando Santos - uma merda de treinador, admita-se - foi corrido após uma (!) jornada de campeonato?
8 - Porque é que a única jogada do Benfica é o Quim chutar a bola para a frente e depois toda a gente fazer figas?
9 - Porque é que, com um futebol tão pobre, o Camacho continua a justificar tudo com um brilhante "faltou meter goles"?
10 - Porque é que andámos 3 semanas a tentar empandeirar o Bergessio e não conseguimos, fazendo com que ele volte a um plantel no qual sabe que o treinador não o quer? Será assim tão difícil emprestar um jogador?
11 - Porque é que o Benfica contrata um jogador que depois mais ninguém quer, nem emprestado?
12 - Porque é que o Camacho só mexe na equipa obrigado e, ainda por cima, tirando os jogadores errados?
13 - O que raio andam a fazer ao meu clube?
14 - Luis Filipe?! Luis Filipe?!
1 - Que raio foi aquela merda do jogo com o Nacional?
2 - Porque é que o Luis Filipe fica em campo e o Nélson é substituído?
3 - Porque é que o Luis Filipe é jogador do Benfica?
4 - Porque é que o Luis Filipe é jogador do Benfica e joga sempre?
5 - Porque é que tiraram o Di Maria que, no seu estilo trapalhão e às vezes exasperante, estava a ser o nosso jogador menos mau?
6 - Porque é que, com mais de 25 jogos decorridos, continuamos a jogar como se estivéssemos na pré-época, sem fio de jogo e como se os jogadores não se conhecessem uns aos outros e ao treinador?
7 - Porque é que o Fernando Santos - uma merda de treinador, admita-se - foi corrido após uma (!) jornada de campeonato?
8 - Porque é que a única jogada do Benfica é o Quim chutar a bola para a frente e depois toda a gente fazer figas?
9 - Porque é que, com um futebol tão pobre, o Camacho continua a justificar tudo com um brilhante "faltou meter goles"?
10 - Porque é que andámos 3 semanas a tentar empandeirar o Bergessio e não conseguimos, fazendo com que ele volte a um plantel no qual sabe que o treinador não o quer? Será assim tão difícil emprestar um jogador?
11 - Porque é que o Benfica contrata um jogador que depois mais ninguém quer, nem emprestado?
12 - Porque é que o Camacho só mexe na equipa obrigado e, ainda por cima, tirando os jogadores errados?
13 - O que raio andam a fazer ao meu clube?
14 - Luis Filipe?! Luis Filipe?!
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