Era impossivel esquecer!
Esta semana, a propósito da exposição retrospectiva, comemorativa dos 40 anos de carreira da artista Orlan, a Pública dedicou-lhe uma entrevista de várias páginas mas bastou ler a primeira página para perceber; a pouca informação do jornalista, que referia o ano de 77 como a data da última visita da artista a Portugal e a falta de memória da própria, que dizia ter vindo cá pouco tempo depois fazer uma performance vestida com uma tela onde se projectava a imagem do seu corpo nu.
Pois bem! Eu podia quase jurar que me cruzei com essa senhora nos anos 90, em Lisboa para a exibição de um dos seus filmes, a convite da Galeria ZDB para o Festival Atlântico
Como poderia eu esquecer a sua figura insuflada de mulher coruja, enquanto comentava o video da cirurgia plástica na qual implantou duas pequenas bossas nas têmporas que ainda hoje mantém.
Como poderia eu esquecer o eco da primeira pessoa a tombar na plateia, poucos minutos depois de se apagarem as luzes! Quando abri os olhos e aproveitei a agitação para me lançar escadas abaixo, sair para a rua e vomitar mesmo á porta!
Em 1977 contava apenas um ano de vida, nessa altura Orlan se a vi foi a personificação do medo mas não me lembro...
sexta-feira, 28 de maio de 2004
O que não vinha na Táctica, mas que Freud explica
Ao ouvir o apito final do árbitro, Mourinho ter-se-á borrado a larga escala, perna abaixo e costas incluídas, em incontrolada manifestação de alívio.
Após a vitória borrada, o Técnico optou por uma postura então estranhamente reservada e por um andar cauteloso (dizem as más línguas que dos sapatos já se ouvia um soar sui generis).
Júlio Machado Vaz já comentou o facto, considerando perfeitamente normal quer a cagada quer o posterior recolhimento de Mourinho.
O psiquiatra afirmou, ainda, que, embora Mourinho seja um homem de personalidade forte, serão sempre necessários cerca de 5 dias para se iniciar o processo de resolução deste tipo de culpa. "A culpa de génese intestino-rectal", precisou o Médico psiquiatra.
Ao ouvir o apito final do árbitro, Mourinho ter-se-á borrado a larga escala, perna abaixo e costas incluídas, em incontrolada manifestação de alívio.
Após a vitória borrada, o Técnico optou por uma postura então estranhamente reservada e por um andar cauteloso (dizem as más línguas que dos sapatos já se ouvia um soar sui generis).
Júlio Machado Vaz já comentou o facto, considerando perfeitamente normal quer a cagada quer o posterior recolhimento de Mourinho.
O psiquiatra afirmou, ainda, que, embora Mourinho seja um homem de personalidade forte, serão sempre necessários cerca de 5 dias para se iniciar o processo de resolução deste tipo de culpa. "A culpa de génese intestino-rectal", precisou o Médico psiquiatra.
quinta-feira, 27 de maio de 2004
Serviço Pútrido
3 Reportagens RTP acerca das eleições europeias:
1-João de Deus a distribuir papelada ao povo. Entrevista ao candidato PSD/PP.
2-Sousa Franco a distribuir papelada ao povo. Entrevista ao candidato PS.
3-Ilda Figueiredo a distribuir papelada ao povo. Duas entrevistas a pessoas que não vão votar CDU. (Inesquecível a cara da senhora que afirmou Antes partir uma perna que ser comuna!)
É do meu conhecimento pessoal que o jornalista que acompanhava a CDU fez um esforço hercúleo para recolher depoimentos mais abonatórios, mas tal não foi possível. Não havia, num raio de 3500 metros ninguém que votasse CDU, nem sequer a própria Ilda Figueiredo, que terá dito: Não aproxime esse microfone nojento de mim que eu odeio comunas, esses sociais-fascistas!
Os candidatos Laranja e Rosa têm motivos para acusar a RTP de manipulação por ter sido tão docemente criteriosa e empenhada com a CDU e tão descurada com os outros. Pior! Sousa Franco prepara neste momento uma conferência de imprensa para denunciar a RTP, que terá ignorado a declaração de uma jovem de 20 anos sobre do candidato socialista. Dizia a moça: O Professor Sousa Franco é o último reduto da moralidade e da intelectualidade na política. Oxalá obtenha o resultado que merece, isto é, a vitória. Ele tem dado muito a este país e é, para mais, um homem muito atraente fisicamente. Tem umas orelhas a pedirem beijinhos. Um olhar meigo. Uma voz bem colocada. Um andar seguro. É muito querido e simpático. Eu e as minhas amigas votamos no Professor Franco.
3 Reportagens RTP acerca das eleições europeias:
1-João de Deus a distribuir papelada ao povo. Entrevista ao candidato PSD/PP.
2-Sousa Franco a distribuir papelada ao povo. Entrevista ao candidato PS.
3-Ilda Figueiredo a distribuir papelada ao povo. Duas entrevistas a pessoas que não vão votar CDU. (Inesquecível a cara da senhora que afirmou Antes partir uma perna que ser comuna!)
É do meu conhecimento pessoal que o jornalista que acompanhava a CDU fez um esforço hercúleo para recolher depoimentos mais abonatórios, mas tal não foi possível. Não havia, num raio de 3500 metros ninguém que votasse CDU, nem sequer a própria Ilda Figueiredo, que terá dito: Não aproxime esse microfone nojento de mim que eu odeio comunas, esses sociais-fascistas!
Os candidatos Laranja e Rosa têm motivos para acusar a RTP de manipulação por ter sido tão docemente criteriosa e empenhada com a CDU e tão descurada com os outros. Pior! Sousa Franco prepara neste momento uma conferência de imprensa para denunciar a RTP, que terá ignorado a declaração de uma jovem de 20 anos sobre do candidato socialista. Dizia a moça: O Professor Sousa Franco é o último reduto da moralidade e da intelectualidade na política. Oxalá obtenha o resultado que merece, isto é, a vitória. Ele tem dado muito a este país e é, para mais, um homem muito atraente fisicamente. Tem umas orelhas a pedirem beijinhos. Um olhar meigo. Uma voz bem colocada. Um andar seguro. É muito querido e simpático. Eu e as minhas amigas votamos no Professor Franco.
A Maria Não Existe
Morrissey é o artista que mais amo. É aquele que mais me emociona, mais me faz rir e mais me faria chorar, fosse eu gajo para essas figuras (to die by your side, well, the pleasure and the privilege is mine, xnif, xnif). Custa-me, por isso, assistir a muitas das recentes exaltações a Morrissey, feitas apenas porque a coisa está a cair muito bem, designadamente no universo dos blogs.
A este respeito, Pedro Mexia constitui belo exemplo. Ainda há poucos dias (22 de Maio), no seu blog, Mexia citou longamente a canção «How Could Anybody Possibly Know How I Feel», na esforçada e típica tentativa de convencer-nos que ele – Mexia - vive uma vida que, na realidade, não vive, não viveu, nunca teve. Tudo para quê? Para uma tal Maria, que perguntou. Diz ele.
Curiosa é a introdução que Mexia faz: Estou sempre de acordo com Morrissey. O que é estranho, uma vez que sou hetero, carnívoro e simpatizante da monarquia. É estranhíssimo, mas estamos habituados.
O que o Mexia quer é amizade, atenção, cumplicidades e afectos - é normalíssimo nos mamíferos - não se eximindo de buscar tudo isto através de uma cega obediência (género congresso PSD) a um ilustre vegetariano que é bem capaz de gastar todo o tempo de entrevistas a cuspir na realeza e no conservadorismo e noutras mais causas com que Mexia se diz, orgulhosamente, identificado.
Mexia engole o sapo e não nota que o animal era gordo e verde, pois o que conta para ele é poder dizer-se sempre de acordo com Morrissey.
Alguém, por favor, tenha a decência de avisar o sr. Pedro Mexia que ele em nada se parece com o sr.Morrissey.
Forçado a comparar Mexia a alguém, na sua infantilidade e autocomiseração (numa versão sempre relativa: sou assim, tímido e gordo, mas especial e superior), eu não iria mais longe que a um personagem cá do burgo… Refiro-me a essa outra eminência literária chamada Pedro Paixão (para quando o Nobel?), jovem de quase setenta anos, que insiste, como Mexia, em nos provar vagamente que a vida se faz de dores (ainda que sobeje sempre poesia para mais um livreco), delírios da adolescência, angústias petulantes, depressões existenciais, amores e Marias que perguntaram sabe-se lá o quê ao Pedro Mexia.
Vão trabalhar!
Morrissey é o artista que mais amo. É aquele que mais me emociona, mais me faz rir e mais me faria chorar, fosse eu gajo para essas figuras (to die by your side, well, the pleasure and the privilege is mine, xnif, xnif). Custa-me, por isso, assistir a muitas das recentes exaltações a Morrissey, feitas apenas porque a coisa está a cair muito bem, designadamente no universo dos blogs.
A este respeito, Pedro Mexia constitui belo exemplo. Ainda há poucos dias (22 de Maio), no seu blog, Mexia citou longamente a canção «How Could Anybody Possibly Know How I Feel», na esforçada e típica tentativa de convencer-nos que ele – Mexia - vive uma vida que, na realidade, não vive, não viveu, nunca teve. Tudo para quê? Para uma tal Maria, que perguntou. Diz ele.
Curiosa é a introdução que Mexia faz: Estou sempre de acordo com Morrissey. O que é estranho, uma vez que sou hetero, carnívoro e simpatizante da monarquia. É estranhíssimo, mas estamos habituados.
O que o Mexia quer é amizade, atenção, cumplicidades e afectos - é normalíssimo nos mamíferos - não se eximindo de buscar tudo isto através de uma cega obediência (género congresso PSD) a um ilustre vegetariano que é bem capaz de gastar todo o tempo de entrevistas a cuspir na realeza e no conservadorismo e noutras mais causas com que Mexia se diz, orgulhosamente, identificado.
Mexia engole o sapo e não nota que o animal era gordo e verde, pois o que conta para ele é poder dizer-se sempre de acordo com Morrissey.
Alguém, por favor, tenha a decência de avisar o sr. Pedro Mexia que ele em nada se parece com o sr.Morrissey.
Forçado a comparar Mexia a alguém, na sua infantilidade e autocomiseração (numa versão sempre relativa: sou assim, tímido e gordo, mas especial e superior), eu não iria mais longe que a um personagem cá do burgo… Refiro-me a essa outra eminência literária chamada Pedro Paixão (para quando o Nobel?), jovem de quase setenta anos, que insiste, como Mexia, em nos provar vagamente que a vida se faz de dores (ainda que sobeje sempre poesia para mais um livreco), delírios da adolescência, angústias petulantes, depressões existenciais, amores e Marias que perguntaram sabe-se lá o quê ao Pedro Mexia.
Vão trabalhar!
O que conta é a intenção
O objectivo era mudar, hoje, o aspecto gráfico do blog para um azul e branco. Mas como isto da net nunca é linear, apareceu logo um aviso que todas as modificações feitas iriam à vida se substituísse o template. Ora se fosse o Benfica ainda me dava ao trabalho, mas o Porto...
Por isso fico-me pelos parabéns. Foi muito bem ganho, sim senhor!
O objectivo era mudar, hoje, o aspecto gráfico do blog para um azul e branco. Mas como isto da net nunca é linear, apareceu logo um aviso que todas as modificações feitas iriam à vida se substituísse o template. Ora se fosse o Benfica ainda me dava ao trabalho, mas o Porto...
Por isso fico-me pelos parabéns. Foi muito bem ganho, sim senhor!
terça-feira, 25 de maio de 2004
A minha asneira é melhor que a tua!
Amílcar Theias, o extinto ministro do Ambiente, tornou-se célebre não apenas por ter cara de mocho idiota, mas pelo facto de ter atribuído a origem dos fogos florestais portugueses "aos restos de armamento, como granadas, que os ex-combatentes do Ultramar trouxeram para Portugal". E, de facto, essa enormidade era difícil de superar, e muitos analistas consideram que a fasquia está já demasiado alta para que alguém a possa superar nos próximos anos.
Ao mandá-lo embora, Durão Barroso não podia simplesmente correr com o homem, esse monstro sagrado das gaffes, e decidiu presentear-nos com a mais imbecil justificação (?) para uma demissão:
"Às vezes é preciso mudar, mesmo quando as pessoas estão a fazer um bom trabalho e estamos satisfeitos com elas".
Durão, eu sei que tu és um mentiroso compulsivo. Mas não seria mais fácil, só neste caso, dizer a verdade? Que o Theias era uma merda?
Amílcar Theias, o extinto ministro do Ambiente, tornou-se célebre não apenas por ter cara de mocho idiota, mas pelo facto de ter atribuído a origem dos fogos florestais portugueses "aos restos de armamento, como granadas, que os ex-combatentes do Ultramar trouxeram para Portugal". E, de facto, essa enormidade era difícil de superar, e muitos analistas consideram que a fasquia está já demasiado alta para que alguém a possa superar nos próximos anos.
Ao mandá-lo embora, Durão Barroso não podia simplesmente correr com o homem, esse monstro sagrado das gaffes, e decidiu presentear-nos com a mais imbecil justificação (?) para uma demissão:
"Às vezes é preciso mudar, mesmo quando as pessoas estão a fazer um bom trabalho e estamos satisfeitos com elas".
Durão, eu sei que tu és um mentiroso compulsivo. Mas não seria mais fácil, só neste caso, dizer a verdade? Que o Theias era uma merda?
Tiques
Há tiques do passado que é difícil abandonar. Que o diga o PP, que se prepara para apresentar mais uma proposta verdadeiramente útil para a sociedade portuguesa.
PSD e CDS-PP admitiram hoje que poderão propor a alteração das sanções aplicáveis a cidadãos que se manifestem nas galerias do Parlamento, equiparando-os a "hooligans" desportivos e impedindo-os de assistir aos trabalhos parlamentares por determinado período.
A questão foi levada pelo CDS-PP à conferência dos líderes parlamentares e já tinha sido objecto de uma carta do líder da bancada popular, Telmo Correia, ao presidente da Assembleia da República, Mota Amaral.
"A Assembleia da República representa todo o povo português, logo um desrespeito pelos deputados significa um desrespeito ao país", afirmou Telmo Correia, lembrando episódios de protestos nas galerias nas últimas semanas, durante a votação da regulamentação do Código do
Trabalho e da Lei de Bases da Educação.
A alternativa, considera a maioria, é a "identificação rigorosa" dos cidadãos que se manifestem nas galerias, o que permitiria a sua interdição no Parlamento durante "um certo período de
tempo".
"Trata-se de fazer uma equiparação a outras situações: num evento desportivo alguém com estes comportamentos pode ser interditado de os repetir, proibindo-se a sua entrada nos estádios", sublinhou Telmo Correia.
Eu diria que desrespeito ao país é a triste figura dos deputados que se acotovelam para arranjar bilhetes para o futebol e pirar-se do país, em vez de trabalhar como lhes pagamos para fazer. Mas isso sou eu....
Num momento em que tanto se fala da distância entre governantes e governados, ainda bem que o salazarista PP intervém e põe ordem na casa....
Há tiques do passado que é difícil abandonar. Que o diga o PP, que se prepara para apresentar mais uma proposta verdadeiramente útil para a sociedade portuguesa.
PSD e CDS-PP admitiram hoje que poderão propor a alteração das sanções aplicáveis a cidadãos que se manifestem nas galerias do Parlamento, equiparando-os a "hooligans" desportivos e impedindo-os de assistir aos trabalhos parlamentares por determinado período.
A questão foi levada pelo CDS-PP à conferência dos líderes parlamentares e já tinha sido objecto de uma carta do líder da bancada popular, Telmo Correia, ao presidente da Assembleia da República, Mota Amaral.
"A Assembleia da República representa todo o povo português, logo um desrespeito pelos deputados significa um desrespeito ao país", afirmou Telmo Correia, lembrando episódios de protestos nas galerias nas últimas semanas, durante a votação da regulamentação do Código do
Trabalho e da Lei de Bases da Educação.
A alternativa, considera a maioria, é a "identificação rigorosa" dos cidadãos que se manifestem nas galerias, o que permitiria a sua interdição no Parlamento durante "um certo período de
tempo".
"Trata-se de fazer uma equiparação a outras situações: num evento desportivo alguém com estes comportamentos pode ser interditado de os repetir, proibindo-se a sua entrada nos estádios", sublinhou Telmo Correia.
Eu diria que desrespeito ao país é a triste figura dos deputados que se acotovelam para arranjar bilhetes para o futebol e pirar-se do país, em vez de trabalhar como lhes pagamos para fazer. Mas isso sou eu....
Num momento em que tanto se fala da distância entre governantes e governados, ainda bem que o salazarista PP intervém e põe ordem na casa....
Diário de um Camionista
Empresa médica japonesa desenvolve sistema que mede a dor.
Pois é minhas meninas. Acabou-se o "hoje não dá", "tenho enxaquecas e nã-sê-quê". Agora todo o macho tem uma útil ferramenta para auferir a verdade.
O meu ex-vizinho do lado é que vai achar de uma utilidade tremenda: "Ai dói! Aí dói!!" era a frase que a vizinha mais fazia ecoar lá em casa.
Verídico.
Empresa médica japonesa desenvolve sistema que mede a dor.
Pois é minhas meninas. Acabou-se o "hoje não dá", "tenho enxaquecas e nã-sê-quê". Agora todo o macho tem uma útil ferramenta para auferir a verdade.
O meu ex-vizinho do lado é que vai achar de uma utilidade tremenda: "Ai dói! Aí dói!!" era a frase que a vizinha mais fazia ecoar lá em casa.
Verídico.
segunda-feira, 24 de maio de 2004
Flopes
Santana Lopes apelidou dois partidos de oposição de surrealistas(PS) e de comodistas(PCP).
Ora, sintoma de impiedoso autismo é catalogar outros de surrealistas quando sobre a nossa própria cabeça reside o mais dos surreais penteados da história de todas as repúblicas (1910-2004).
Já quanto ao suposto comodismo do PCP, traduzível, segundo Santana, na recusa em fazer um mea culpa histórico, importa reconhecer que a acusação poderia vir, com ou sem razão, de algumas pessoas, mas nunca desse Pedro.
Vê-lo convocar a consciência (histórica ou outra) dos outros, conhecendo nós o manancial de incoerências e inconsistências que é a sua vida, só pode encaminhar-nos a um de três destinos: a lágrima, a gargalhada ou o asco.
A leveza com que Santana proferiu aquelas palavras é tão mais patética quanto desonesta, pois, no que toca a meas culpas históricos, não há partido nenhum em Portugal (e isto não é nenhum motivo de orgulho) que a isso se tenha sujeitado mais que o PCP.
Mas para quê bater nos comunas fossilizados? Passe-se, de vez, às culpas laranjas, modernas e sociais-democratas.
Por simples exemplo, quantas mais mortes, sequestros, atentados, maus tratos, onzes de Setembro e de Março serão necessários para reconhecer a vergonha que é a ocupação no Iraque?
Permitam-me, por fim(para lixar definitivamente o post), que, como espectador desiludido, recupere palavras do falecido Fernão Ferro, extraídas seu poema Broadway de Luto que caracterizam na perfeição a pobreza deste fim-de-semana laranja:
O show já morreu
Ai eu!
(…)
Da garra da Broadway
Ou da intriga de Roma
Já nada vejo
No deserto de Azeméis...
Só o Bocejo
Santana Lopes apelidou dois partidos de oposição de surrealistas(PS) e de comodistas(PCP).
Ora, sintoma de impiedoso autismo é catalogar outros de surrealistas quando sobre a nossa própria cabeça reside o mais dos surreais penteados da história de todas as repúblicas (1910-2004).
Já quanto ao suposto comodismo do PCP, traduzível, segundo Santana, na recusa em fazer um mea culpa histórico, importa reconhecer que a acusação poderia vir, com ou sem razão, de algumas pessoas, mas nunca desse Pedro.
Vê-lo convocar a consciência (histórica ou outra) dos outros, conhecendo nós o manancial de incoerências e inconsistências que é a sua vida, só pode encaminhar-nos a um de três destinos: a lágrima, a gargalhada ou o asco.
A leveza com que Santana proferiu aquelas palavras é tão mais patética quanto desonesta, pois, no que toca a meas culpas históricos, não há partido nenhum em Portugal (e isto não é nenhum motivo de orgulho) que a isso se tenha sujeitado mais que o PCP.
Mas para quê bater nos comunas fossilizados? Passe-se, de vez, às culpas laranjas, modernas e sociais-democratas.
Por simples exemplo, quantas mais mortes, sequestros, atentados, maus tratos, onzes de Setembro e de Março serão necessários para reconhecer a vergonha que é a ocupação no Iraque?
Permitam-me, por fim(para lixar definitivamente o post), que, como espectador desiludido, recupere palavras do falecido Fernão Ferro, extraídas seu poema Broadway de Luto que caracterizam na perfeição a pobreza deste fim-de-semana laranja:
O show já morreu
Ai eu!
(…)
Da garra da Broadway
Ou da intriga de Roma
Já nada vejo
No deserto de Azeméis...
Só o Bocejo
Hã?!...
No Congresso partidário mais irrelevante e aborrecido desde que Manuel Monteiro fundou o seu partido, Durão Barroso decidiu agitar as águas e fazer uma acusação bombástica (bombista?).
Segundo o PM de 40 e tal por cento dos portugueses, o PCP será o responsável directo por quaisquer problemas de segurança durante o Euro 2004.
Para o ajudar nesta sagrada cruzada contra os comunas, juntamos aqui outras responsabilidades históricas de Carvalhas & sus muchachos:
- Portugal de fora do apuramento directo para o Festival da Canção
- os frangos do Ricardo
- a calvície
- o José Castelo Branco
- o aquecimento global
- a hegemonia de Schumacher na Fórmula 1
- a ejaculação precoce
- a pedofilia (toda a gente sabe que esses tipos comem criancinhas).
No Congresso partidário mais irrelevante e aborrecido desde que Manuel Monteiro fundou o seu partido, Durão Barroso decidiu agitar as águas e fazer uma acusação bombástica (bombista?).
Segundo o PM de 40 e tal por cento dos portugueses, o PCP será o responsável directo por quaisquer problemas de segurança durante o Euro 2004.
Para o ajudar nesta sagrada cruzada contra os comunas, juntamos aqui outras responsabilidades históricas de Carvalhas & sus muchachos:
- Portugal de fora do apuramento directo para o Festival da Canção
- os frangos do Ricardo
- a calvície
- o José Castelo Branco
- o aquecimento global
- a hegemonia de Schumacher na Fórmula 1
- a ejaculação precoce
- a pedofilia (toda a gente sabe que esses tipos comem criancinhas).
Prémio "Algo me diz que estás na profissão errada"
Vai para Belmiro Frederico, que na habitual rubrica Vox Populi, do Público, responde à pergunta "Está a pensar ir à Feira do Livro?".
Belmiro, manobrador de máquinas de 44 anos, responde: "Tenho passado lá perto e já vi que a feira lá está, mas não gosto de ler porque sou fraco da vista".
Vai para Belmiro Frederico, que na habitual rubrica Vox Populi, do Público, responde à pergunta "Está a pensar ir à Feira do Livro?".
Belmiro, manobrador de máquinas de 44 anos, responde: "Tenho passado lá perto e já vi que a feira lá está, mas não gosto de ler porque sou fraco da vista".
sexta-feira, 21 de maio de 2004
Patetas alegres
Meia dúzia de ricaços e yuppies tótós juntaram-se e formaram o movimento "Portugal Positivo", no qual só é proibido dizer mal, servindo para "levantar a moral do país" e mostrar o que este tem de bom. O fenómeno é tão importante que até o insuspeito Luís Delgado deu os "parabéns aos autores da proeza".
Mas o mais giro foi o "Dia P", em que a organização convidou alguns oradores, entre eles Marcelo Rebelo de Sousa e Vasco Pulido Valente.
Este último revelou-se, para grande surpresa, um erro de casting.
Pulido Valente, esse tipo positivo e eternamente satisfeito, classificou a coisa de patetice, afirmando que "só faz iniciativas destas um país que se sente inferior" e que "este tema não se levantaria em Inglaterra, aliás, de Badajoz à Ucrânia ninguém se lembraria de fazer uma reunião deste tipo".
Vai buscar!
Como bem lembrou um cartoonista de jornal, esta iniciativa lembra um bocado a Galp, que nos saca uma pipa de massa para meter gasoil e se despede desejando "tenha um dia positivo".
Obrigadinho.
Meia dúzia de ricaços e yuppies tótós juntaram-se e formaram o movimento "Portugal Positivo", no qual só é proibido dizer mal, servindo para "levantar a moral do país" e mostrar o que este tem de bom. O fenómeno é tão importante que até o insuspeito Luís Delgado deu os "parabéns aos autores da proeza".
Mas o mais giro foi o "Dia P", em que a organização convidou alguns oradores, entre eles Marcelo Rebelo de Sousa e Vasco Pulido Valente.
Este último revelou-se, para grande surpresa, um erro de casting.
Pulido Valente, esse tipo positivo e eternamente satisfeito, classificou a coisa de patetice, afirmando que "só faz iniciativas destas um país que se sente inferior" e que "este tema não se levantaria em Inglaterra, aliás, de Badajoz à Ucrânia ninguém se lembraria de fazer uma reunião deste tipo".
Vai buscar!
Como bem lembrou um cartoonista de jornal, esta iniciativa lembra um bocado a Galp, que nos saca uma pipa de massa para meter gasoil e se despede desejando "tenha um dia positivo".
Obrigadinho.
Louçã das Caldas
Chico Louçã respondeu a um mini-inquérito desse jornal fascistóide chamado O Independente. E não é que o gajo se enterrou até ao pescoço?!
Saliento duas respostas. À pergunta "quem escreveu o Amor de Perdição", a resposta foi um tímido "não tenho a certeza". Ah, ganda intelectual que tu me saíste, pá!
A segunda: "Sabe o que é uma sarapitola?", Louçã ficou na mesma e respondeu "Também não sei".
O Independente chama esta resposta incompetente ao cimo da página e, na margem, responde: "uma sarapitola não é mais do que o alívio solitário da tensão sexual masculina e costuma ser praticada com grande intensidade durante a adolescência".
Embrulha!
Chico Louçã respondeu a um mini-inquérito desse jornal fascistóide chamado O Independente. E não é que o gajo se enterrou até ao pescoço?!
Saliento duas respostas. À pergunta "quem escreveu o Amor de Perdição", a resposta foi um tímido "não tenho a certeza". Ah, ganda intelectual que tu me saíste, pá!
A segunda: "Sabe o que é uma sarapitola?", Louçã ficou na mesma e respondeu "Também não sei".
O Independente chama esta resposta incompetente ao cimo da página e, na margem, responde: "uma sarapitola não é mais do que o alívio solitário da tensão sexual masculina e costuma ser praticada com grande intensidade durante a adolescência".
Embrulha!
Está quase! Está quase!
As redacções das televisões portuguesas mudaram-se para Castela, tentando convencer-nos de que o casamento do Felipe e da Letizia é o acontecimento mais importante desde a invenção do avião a jacto. Estão há um mês a bombardear-nos com pormerores relevantíssimos, desde as flores à segurança, passando pelas fatiotas e pelos comes & bebes. Mas, se vocês forem como eu, isto não chega. Quero saber tudo, e quanto mais na intimidade de Letizia melhor!
Como tal, e apenas porque não sou egoísta e partilho da vossa ânsia, deixo-vos aqui a direcção de um diário, simplesmente real.
http://letizia-ortiz.blogspot.com/
As redacções das televisões portuguesas mudaram-se para Castela, tentando convencer-nos de que o casamento do Felipe e da Letizia é o acontecimento mais importante desde a invenção do avião a jacto. Estão há um mês a bombardear-nos com pormerores relevantíssimos, desde as flores à segurança, passando pelas fatiotas e pelos comes & bebes. Mas, se vocês forem como eu, isto não chega. Quero saber tudo, e quanto mais na intimidade de Letizia melhor!
Como tal, e apenas porque não sou egoísta e partilho da vossa ânsia, deixo-vos aqui a direcção de um diário, simplesmente real.
http://letizia-ortiz.blogspot.com/
Vamos ao circo
Fim de semana de congresso do PSD. Que felicidade! Não é preciso ser o professor Karma para adivinhar o que se vai passar e já se insinua: Santana Lopes mais uma vez na ribalta, com aquela cara de enjoado de quem diz "eu quero e o povo empurra-me para Belém, mas farei o sacrifício de meter a viola no saco em nome da estabilidade do PPD/PSD".
É inacreditável a capacidade que o tipo tem de transformar tudo numa questão acerca de si próprio.
Fim de semana de congresso do PSD. Que felicidade! Não é preciso ser o professor Karma para adivinhar o que se vai passar e já se insinua: Santana Lopes mais uma vez na ribalta, com aquela cara de enjoado de quem diz "eu quero e o povo empurra-me para Belém, mas farei o sacrifício de meter a viola no saco em nome da estabilidade do PPD/PSD".
É inacreditável a capacidade que o tipo tem de transformar tudo numa questão acerca de si próprio.
AMOR DE MÃE
Ao ler um artigo sobre a comercialização de um "kit de paternidade" fui assaltada pelas seguintes questões:
Vai a expressão "és um filho da mãe" ser substituida por " és um filho do pai" ?
A expressão "seu filho da mãe" é ofensiva porquê ?
Mãe é sinónimo de puta?
Será que podemos finalmente saber se somos verdadeiros filhos de Deus?
...
Ao ler um artigo sobre a comercialização de um "kit de paternidade" fui assaltada pelas seguintes questões:
Vai a expressão "és um filho da mãe" ser substituida por " és um filho do pai" ?
A expressão "seu filho da mãe" é ofensiva porquê ?
Mãe é sinónimo de puta?
Será que podemos finalmente saber se somos verdadeiros filhos de Deus?
...
quinta-feira, 20 de maio de 2004
Banhada
O momento mais hilariante das últimas semanas até deu na televisão. Zé Luis Arnaut e Figueiredo Lopes foram bater palmas à apresentação de uns novos blindados para dispersar hooligans no Euro. São restos dos que foram para o Iraque, só que a estes meteram-lhes uma super-mangueira em cima. O problema foi que, na demonstração, um deles ficou desgovernado e deu uma molha descomunal a todos os presentes, polícias, jornalistas e, claro está, aos nossos dois ministros, que lá aviaram uns sorrisos amarelos (e molhados) para as câmaras, numa de fair-play.
Dado o sucesso das imagens, e a pedido de muitas famílias, está a ser preparada nova apresentação, desta feita das novas armas que vão substituir as tradicionais G3, com a presença de Paulo Portas e Durão Barroso.
Como diz o Rock in Rio, Eu Vou Ver!
O momento mais hilariante das últimas semanas até deu na televisão. Zé Luis Arnaut e Figueiredo Lopes foram bater palmas à apresentação de uns novos blindados para dispersar hooligans no Euro. São restos dos que foram para o Iraque, só que a estes meteram-lhes uma super-mangueira em cima. O problema foi que, na demonstração, um deles ficou desgovernado e deu uma molha descomunal a todos os presentes, polícias, jornalistas e, claro está, aos nossos dois ministros, que lá aviaram uns sorrisos amarelos (e molhados) para as câmaras, numa de fair-play.
Dado o sucesso das imagens, e a pedido de muitas famílias, está a ser preparada nova apresentação, desta feita das novas armas que vão substituir as tradicionais G3, com a presença de Paulo Portas e Durão Barroso.
Como diz o Rock in Rio, Eu Vou Ver!
Casamento debaixo de bomba
A aviação norte-americana, esses gandas malucos, bombardearam ontem uma festa de casamento matando 40 iraquianos. Os generais norte-americanos justificaram a acção porque o encontro consistia na preparação de um acto criminoso.
Se a fronha da noiva era igual às das suas conterrâneas, são capazes de ter razão.....
A aviação norte-americana, esses gandas malucos, bombardearam ontem uma festa de casamento matando 40 iraquianos. Os generais norte-americanos justificaram a acção porque o encontro consistia na preparação de um acto criminoso.
Se a fronha da noiva era igual às das suas conterrâneas, são capazes de ter razão.....
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