Atenas 2004
Na minha modesta opinião estes foram os jogos olímpicos mais bem organizados de sempre, gostei do pormenor dos chuveiros na prova da maratona.
Realmente com tanto quilómetro palmilhado debaixo daquele calor insuportável, é natural que a sovaqueira resolva se manifestar.
É pena não terem disponibilizado um champozito e um gelzinho de banho...e mesmo, mesmo à maneira era depois do chuveiro ter uma fila de assistentes com o braço esticado segurando, cada um, um roll-on... era só levantar os braços!
terça-feira, 31 de agosto de 2004
Not guilty, Your Honor!
"Milosevic acusa comunidade internacional de ter causado guerras nos balcãs" in Público, 31/08/04.
A malta anda enganada, pá! A maldade é uma questão interpretativa e...vamos lá!, quem de entre nós nunca rasteirou propositadamente, numa qualquer peladinha de liceu, o gajo que andava a papar a menina de quem gostavamos, que atire o primeiro scud!
Depois de Saddam se ter declarado inocente e não ter reconhecido competência ao tribunal iraquiano destacado para o julgar, chega agora a vez de Milosevic, Matador da equipa do Osasuna de Espanha (ex-Celta de Vigo, ex-Espanyol de Barcelona, ex-Zaragoza, ex-Parma, ex-Zaragoza outra vez, ex-Aston Villa, ex-Partizan Belgrado, ex-FC Janja, ex-puto estúpido, ex-dôr de parto, ex-feto) fazer um tea culpa no que (des)respeita à guerra na ex-Jugoslávia.
O ex-presidente sérvio, famoso, também, por ter sido professor de Edson Athaíde (lembrar o papel dos meios de comunicação de massa na dita_dura do sr.) lançou no TPI a teoria de que, através de um espargo confeccionado por um Chef-espião-chulo-em-part-time francês que se infiltrou, através de um curriculum notável, no palácio onde Zé Vitx habitava nos "bons velhos tempos", a comunidade internacional lhe terá implantado um chip-mix no cérebro que fez com que, numa bela manhã em que acordou com um hálito horrível, se tenha lembrado da limpeza étnica que rapidamente se apressou a colocar em marcha.
Outros lideres democráticos que têm a sorte de ter o povo a votar neles há imenso tempo, como Muammar Kadhafi e o Ayatollah Komheni, já vieram a público afirmar que, se este argumento pegar com o sérvio, quando chegar a vez deles (porque vai chegar), utilizarão a mesma táctica, fazendo variar, "para não dar muita espiga", o nome do Chef e o alimento que originaram nos respectivos povos tantos e tantos infortúnios, contra os quais, infelizmente, eles se encontraram impotentes de agir!
"Milosevic acusa comunidade internacional de ter causado guerras nos balcãs" in Público, 31/08/04.
A malta anda enganada, pá! A maldade é uma questão interpretativa e...vamos lá!, quem de entre nós nunca rasteirou propositadamente, numa qualquer peladinha de liceu, o gajo que andava a papar a menina de quem gostavamos, que atire o primeiro scud!
Depois de Saddam se ter declarado inocente e não ter reconhecido competência ao tribunal iraquiano destacado para o julgar, chega agora a vez de Milosevic, Matador da equipa do Osasuna de Espanha (ex-Celta de Vigo, ex-Espanyol de Barcelona, ex-Zaragoza, ex-Parma, ex-Zaragoza outra vez, ex-Aston Villa, ex-Partizan Belgrado, ex-FC Janja, ex-puto estúpido, ex-dôr de parto, ex-feto) fazer um tea culpa no que (des)respeita à guerra na ex-Jugoslávia.
O ex-presidente sérvio, famoso, também, por ter sido professor de Edson Athaíde (lembrar o papel dos meios de comunicação de massa na dita_dura do sr.) lançou no TPI a teoria de que, através de um espargo confeccionado por um Chef-espião-chulo-em-part-time francês que se infiltrou, através de um curriculum notável, no palácio onde Zé Vitx habitava nos "bons velhos tempos", a comunidade internacional lhe terá implantado um chip-mix no cérebro que fez com que, numa bela manhã em que acordou com um hálito horrível, se tenha lembrado da limpeza étnica que rapidamente se apressou a colocar em marcha.
Outros lideres democráticos que têm a sorte de ter o povo a votar neles há imenso tempo, como Muammar Kadhafi e o Ayatollah Komheni, já vieram a público afirmar que, se este argumento pegar com o sérvio, quando chegar a vez deles (porque vai chegar), utilizarão a mesma táctica, fazendo variar, "para não dar muita espiga", o nome do Chef e o alimento que originaram nos respectivos povos tantos e tantos infortúnios, contra os quais, infelizmente, eles se encontraram impotentes de agir!
domingo, 29 de agosto de 2004
Bush Highlights
Excertos de uma entrevista dada por George W. Bush à Time Magazine, já nas bancas.
Qestionado sobre a invasão ao Iraque: "É uma luta ideológica a longo prazo. Eu não sou historiador, sou o tipo que faz a História".
Sobre as baixas norte-americanas no Iraque e no Afeganistão: "Aprendi que é verdadeiramente duro enviar gente para o combate. As consequências da guerra, é a morte. É duro".
Sobre o seu cargo e a recandidatura: "Aprendi a gostar do meu trabalho. É um momento fantástico da minha vida mesmo que, evidentemente, haja muitos altos e baixos. Gostei tanto de o fazer que adoraria fazê-lo outra vez".
Questionado sobre se reza por Saddam Hussein: "Admito que não o faço, mas talvez o faça no futuro, depois de você me ter posto essa questão".
Excertos de uma entrevista dada por George W. Bush à Time Magazine, já nas bancas.
Qestionado sobre a invasão ao Iraque: "É uma luta ideológica a longo prazo. Eu não sou historiador, sou o tipo que faz a História".
Sobre as baixas norte-americanas no Iraque e no Afeganistão: "Aprendi que é verdadeiramente duro enviar gente para o combate. As consequências da guerra, é a morte. É duro".
Sobre o seu cargo e a recandidatura: "Aprendi a gostar do meu trabalho. É um momento fantástico da minha vida mesmo que, evidentemente, haja muitos altos e baixos. Gostei tanto de o fazer que adoraria fazê-lo outra vez".
Questionado sobre se reza por Saddam Hussein: "Admito que não o faço, mas talvez o faça no futuro, depois de você me ter posto essa questão".
Guantanamera
Entretanto, na masmorra medieval de Guantanamo, as torturas e os dotes de investigação da insuspeita CIA começam a dar frutos.
Surgiu finalmente a primeira acusação formal, tendo como arguido um perigosíssimo cérebro da Al-Qaeda, nada mais nada menos que o motorista de Bin Laden.
Ao que o Vodka Atónito apurou, o facínora motorizado conduzia sem cinto de segurança e não tinha colete reflector na bagageira, estando assim sujeito a uma pena que pode ir dos 39 anos de prisão à cadeira eléctrica.
Entretanto, na masmorra medieval de Guantanamo, as torturas e os dotes de investigação da insuspeita CIA começam a dar frutos.
Surgiu finalmente a primeira acusação formal, tendo como arguido um perigosíssimo cérebro da Al-Qaeda, nada mais nada menos que o motorista de Bin Laden.
Ao que o Vodka Atónito apurou, o facínora motorizado conduzia sem cinto de segurança e não tinha colete reflector na bagageira, estando assim sujeito a uma pena que pode ir dos 39 anos de prisão à cadeira eléctrica.
sábado, 28 de agosto de 2004
Baywatch
O Governo português, fazendo tábua rasa de toda a legislação internacional aplicável, decidiu impedir a entrada em águas nacionais do navio da Women on Waves.
Sabendo do custo que esta posição tem em termos de votos, Santana Lopes está caladinho que nem um rato, ou talvez esteja apenas de férias na ilha da Caras com o Sá Pinto e a Cinha; nem Paulo Portas, ministro do Mar, abriu a boca, mas nem assim consegue esconder o seu dedinho maroto nesta questão.
Muito forçado em ocasiões anteriores, Santana Lopes lá acabou por indiciar que não partilha da cartilha beata do PP nesta questão. No entanto, a decisão de hoje confirma o previsível, que o PP nunca admitiria a chegada e actuação do barco, levando o governo em que é minoritário a cometer uma enorme ilegalidade.
Com medo das repercussões políticas, Portas mandou avançar o seu secretário de estado, Nuno Thomaz, um gestor e empresário que aparentemente percebe imenso de Assuntos do Mar, sendo este o primeiro assunto desta pasta que o seu ministério "resolve".
As críticas não se fizeram esperar, por parte de juristas entendidos na matéria e pelos partidos mais à esquerda.
Mas também surgiram elogios, como aquele proferido pela Associação Portuguesa de Maternidade e Vida, que apela ao procurador-geral da República para que se mantenha "atento a este comportamento" e dê "instruções claras às entidades policiais para que identifiquem, persigam e punam os autores de tais crimes".
Nada de novo, portanto, na senda de beatices de Portas, Bagão & Companhia.
Acho curioso que o barco em causa tenha estado na Polónia e na Irlanda, este último país conhecido pela força das posições anti-liberalização do aborto, mas que nem assim passou por cima das leis por uma questão de moralidade.
O nosso beato ministro do Mar, que na questão do Prestige nada fez e agradeceu à Virgem Maria, parece ter perdido agora a fé na força divina, e decidiu empregar a força dos homens, pondo o Estado português ao serviço da ideologia direitista do seu partido e dos seus 15 membros, que mandam no país, contra leis e marés.
O Governo português, fazendo tábua rasa de toda a legislação internacional aplicável, decidiu impedir a entrada em águas nacionais do navio da Women on Waves.
Sabendo do custo que esta posição tem em termos de votos, Santana Lopes está caladinho que nem um rato, ou talvez esteja apenas de férias na ilha da Caras com o Sá Pinto e a Cinha; nem Paulo Portas, ministro do Mar, abriu a boca, mas nem assim consegue esconder o seu dedinho maroto nesta questão.
Muito forçado em ocasiões anteriores, Santana Lopes lá acabou por indiciar que não partilha da cartilha beata do PP nesta questão. No entanto, a decisão de hoje confirma o previsível, que o PP nunca admitiria a chegada e actuação do barco, levando o governo em que é minoritário a cometer uma enorme ilegalidade.
Com medo das repercussões políticas, Portas mandou avançar o seu secretário de estado, Nuno Thomaz, um gestor e empresário que aparentemente percebe imenso de Assuntos do Mar, sendo este o primeiro assunto desta pasta que o seu ministério "resolve".
As críticas não se fizeram esperar, por parte de juristas entendidos na matéria e pelos partidos mais à esquerda.
Mas também surgiram elogios, como aquele proferido pela Associação Portuguesa de Maternidade e Vida, que apela ao procurador-geral da República para que se mantenha "atento a este comportamento" e dê "instruções claras às entidades policiais para que identifiquem, persigam e punam os autores de tais crimes".
Nada de novo, portanto, na senda de beatices de Portas, Bagão & Companhia.
Acho curioso que o barco em causa tenha estado na Polónia e na Irlanda, este último país conhecido pela força das posições anti-liberalização do aborto, mas que nem assim passou por cima das leis por uma questão de moralidade.
O nosso beato ministro do Mar, que na questão do Prestige nada fez e agradeceu à Virgem Maria, parece ter perdido agora a fé na força divina, e decidiu empregar a força dos homens, pondo o Estado português ao serviço da ideologia direitista do seu partido e dos seus 15 membros, que mandam no país, contra leis e marés.
Get Smart
Segundo o FBI, há um agente israelita infiltrado no Governo norte-americano, de tal forma bem colocado que tem influenciado a política externa dos EUA, nomeadamente no que respeita ao Iraque e ao Irão.
Isto só é surpresa mesmo para os americanos, sendo que o FBI está a interrogar suspeitos para confirmar definitivamente a identidade do ou dos agentes.
Nós aqui damos uma ajudinha, só não temos os números de telefone:
George W. Bush, Dick Cheney, Colin Powell, Donald Rumsfeld, Condoleeza Rice, mais metade do Congresso e do Senado.
Segundo o FBI, há um agente israelita infiltrado no Governo norte-americano, de tal forma bem colocado que tem influenciado a política externa dos EUA, nomeadamente no que respeita ao Iraque e ao Irão.
Isto só é surpresa mesmo para os americanos, sendo que o FBI está a interrogar suspeitos para confirmar definitivamente a identidade do ou dos agentes.
Nós aqui damos uma ajudinha, só não temos os números de telefone:
George W. Bush, Dick Cheney, Colin Powell, Donald Rumsfeld, Condoleeza Rice, mais metade do Congresso e do Senado.
sexta-feira, 27 de agosto de 2004
O Capital, o tal do gostinho especial
Na mega-desinteressante entrevista que Santana Lopes deu à Visão, apenas a trigésima quinta vez que dá "exclusivos" à imprensa desde que foi eleito...aaa.., pronto, desde que é PM, o homem-gel explicou a sua visão da retoma do país.
"A única possibilidade que temos de alcançar o progresso é criando mais riqueza, através do aumento da produtividade e do investimento", diz ele.
Uma frase bem elucidativa da visão económica e sobretudo social que é partilhada pelos três partidos do eixo do poder, PSD, CDS e PS.
Progresso é, para mim, sobretudo justiça. E a justiça não passa, ao contrário do que alguns liberais afirmam, pela criação de mais riqueza. Progresso, e como tal justiça, é a distribuição justa da riqueza existente, e que a criação de nova riqueza seja distribuída da mesma forma.
Progresso não pode ser a obsessão de fazer dinheiro para dar mais a quem já tem muito, e menos a quem quase nada tem.
A produtividade é a desculpa para continuar a exploração.
Acredito que chegará o dia em que as sociedades terão de parar para pensar, percebendo então que o "progresso" de um país não se mede pelo PIB ou pela quantidade de dinheiro que gera, mas sim pela forma justa como este é distribuído e o nível médio da qualidade de vida de um povo.
Acredito que lá chegaremos. Mas se não chegarmos não seremos uma espécie que mereça melhor sorte.
Na mega-desinteressante entrevista que Santana Lopes deu à Visão, apenas a trigésima quinta vez que dá "exclusivos" à imprensa desde que foi eleito...aaa.., pronto, desde que é PM, o homem-gel explicou a sua visão da retoma do país.
"A única possibilidade que temos de alcançar o progresso é criando mais riqueza, através do aumento da produtividade e do investimento", diz ele.
Uma frase bem elucidativa da visão económica e sobretudo social que é partilhada pelos três partidos do eixo do poder, PSD, CDS e PS.
Progresso é, para mim, sobretudo justiça. E a justiça não passa, ao contrário do que alguns liberais afirmam, pela criação de mais riqueza. Progresso, e como tal justiça, é a distribuição justa da riqueza existente, e que a criação de nova riqueza seja distribuída da mesma forma.
Progresso não pode ser a obsessão de fazer dinheiro para dar mais a quem já tem muito, e menos a quem quase nada tem.
A produtividade é a desculpa para continuar a exploração.
Acredito que chegará o dia em que as sociedades terão de parar para pensar, percebendo então que o "progresso" de um país não se mede pelo PIB ou pela quantidade de dinheiro que gera, mas sim pela forma justa como este é distribuído e o nível médio da qualidade de vida de um povo.
Acredito que lá chegaremos. Mas se não chegarmos não seremos uma espécie que mereça melhor sorte.
Cóbóiadas
Menos de dois meses após a entrada em funções, o fenomenal Santana Lopes anunciou a sua primeira medida de fundo para revitalizar a economia portuguesa. Nada mais nada menos que o relançamento do projecto do Hollywood português, procurando trazer para este cantinho a rodagem de grandes produções internacionais, como já fizeram colossos como a Grécia e Malta.
Paulo Portas e Telmo Correia já definiram os primeiros projectos: remakes do célebre vídeo YMCA, dos Village People, agora com os seus membros vestidos de campino, saloia do Minho, menino do Parque Eduardo VII, etc; e a nova versão do célebre LoveBoat, agora denominado "O Barco do Aborto Redux".
Menos de dois meses após a entrada em funções, o fenomenal Santana Lopes anunciou a sua primeira medida de fundo para revitalizar a economia portuguesa. Nada mais nada menos que o relançamento do projecto do Hollywood português, procurando trazer para este cantinho a rodagem de grandes produções internacionais, como já fizeram colossos como a Grécia e Malta.
Paulo Portas e Telmo Correia já definiram os primeiros projectos: remakes do célebre vídeo YMCA, dos Village People, agora com os seus membros vestidos de campino, saloia do Minho, menino do Parque Eduardo VII, etc; e a nova versão do célebre LoveBoat, agora denominado "O Barco do Aborto Redux".
O boomerang suíço
Em entrevista a um jornal do sector do imobiliário (?), Isaltino Morais não esconde as suas ambições de regressar à presidência da Câmara Municipal de Oeiras, não se coibindo de atacar violentamente a sua sucessora, Teresa Zambujo, que ficou com a criança nos braços quando ele se lançou na curta aventura no Governo.
"Infelizmente, a dra Teresa Zambujo corre o risco de ficar a marcar passo, porque não soube motivar e dinamizar aquela equipa que estava na Câmara", diz o tio do taxista suíço.
Para Isaltino, Teresa Zambujo não esta a cumprir o programa do PSD para a autarquia mas é também "uma espécie de catavento", sem capacidades de liderança.
Mais, "o PSD correria sérios riscos de perder esta Câmara se ela fosse candidata", insiste o senhor com aspecto de mocho encharutado.
Questionado sobre se pretende candidatar-se em 2005, Isaltino não concretiza (é preciso concretizar mais?), dizendo que primeiro tem de saber "o que pensa o partido do assunto".
O partido, não o país, não os cidadãos, não os munícipes, sim o partido. Um pouco como aquele primeiro-ministro de um país terceiro mundista, que se sentiu legitimado para o cargo ao ser o número dois do seu partido e, como tal, não tendo qualquer necessidade de ir a votos.
Recorde-se apenas que a investigação de contas secretas na Suíça, alegadamente pertença de um sobrinho taxista, está ainda a decorrer, depois de ter provocado a demissão de Isaltino do Governo.
Em entrevista a um jornal do sector do imobiliário (?), Isaltino Morais não esconde as suas ambições de regressar à presidência da Câmara Municipal de Oeiras, não se coibindo de atacar violentamente a sua sucessora, Teresa Zambujo, que ficou com a criança nos braços quando ele se lançou na curta aventura no Governo.
"Infelizmente, a dra Teresa Zambujo corre o risco de ficar a marcar passo, porque não soube motivar e dinamizar aquela equipa que estava na Câmara", diz o tio do taxista suíço.
Para Isaltino, Teresa Zambujo não esta a cumprir o programa do PSD para a autarquia mas é também "uma espécie de catavento", sem capacidades de liderança.
Mais, "o PSD correria sérios riscos de perder esta Câmara se ela fosse candidata", insiste o senhor com aspecto de mocho encharutado.
Questionado sobre se pretende candidatar-se em 2005, Isaltino não concretiza (é preciso concretizar mais?), dizendo que primeiro tem de saber "o que pensa o partido do assunto".
O partido, não o país, não os cidadãos, não os munícipes, sim o partido. Um pouco como aquele primeiro-ministro de um país terceiro mundista, que se sentiu legitimado para o cargo ao ser o número dois do seu partido e, como tal, não tendo qualquer necessidade de ir a votos.
Recorde-se apenas que a investigação de contas secretas na Suíça, alegadamente pertença de um sobrinho taxista, está ainda a decorrer, depois de ter provocado a demissão de Isaltino do Governo.
quinta-feira, 26 de agosto de 2004
Pipo Highlights
Excertos escolhidos de uma grande entrevista dada ao 24 horas pelo actor João Catarré, o Pipo, famoso por ser o detentor do recorde para a maior cabeça do mundo.
Pergunta- Prefere ver as mulheres em topless ou em fatos de banho de gola alta?
Resposta- Acho que é agradável em topless. Eu gosto de fato de banho de gola alta, porque é bom para o Inverno.
P- O seu último "melão" foi...
R- Foi um bem fresco que estava no frigorífico. Foi o melhor que já comi na minha vida.
P- A maior melga da sua vida foi....
R- Foi uma que me deixou uma borbulha no braço.
P- Qual foi a maior loucura que já fez?
R- Foi ter de responder a este inquérito. (ah, Pipo, ganda maluco!).
P- Qual é a última coisa que faz antes de se deitar?
R- Lavo os dentes, chichi e cama.
P- E a primeira coisa que faz ao acordar?
R- Abro os olhos e levanto-me da cama.
Excertos escolhidos de uma grande entrevista dada ao 24 horas pelo actor João Catarré, o Pipo, famoso por ser o detentor do recorde para a maior cabeça do mundo.
Pergunta- Prefere ver as mulheres em topless ou em fatos de banho de gola alta?
Resposta- Acho que é agradável em topless. Eu gosto de fato de banho de gola alta, porque é bom para o Inverno.
P- O seu último "melão" foi...
R- Foi um bem fresco que estava no frigorífico. Foi o melhor que já comi na minha vida.
P- A maior melga da sua vida foi....
R- Foi uma que me deixou uma borbulha no braço.
P- Qual foi a maior loucura que já fez?
R- Foi ter de responder a este inquérito. (ah, Pipo, ganda maluco!).
P- Qual é a última coisa que faz antes de se deitar?
R- Lavo os dentes, chichi e cama.
P- E a primeira coisa que faz ao acordar?
R- Abro os olhos e levanto-me da cama.
Trivial Coerência
1- Quem terá proferido a seguinte frase, em 1978, poucos dias antes da aliança entre o PS e o CDS?
Eu seja ceguinho se o PS faz coligação à esquerda ou à direita.
Hipóteses:
a) Manuel Alegre, poeta ceguinho;
b) Francisco Obi Coelho, o novo Figo;
c) Pai do Lhau, Bill Gattes de Benfica do Ribatejo.
2 – E quem terá dito, em 1997, que Manuel Alegre era:
Um homem do passado que não se reconhece no mundo de hoje (...) que não alinha com a estratégia do PS, enquanto partido do Governo e do futuro.
Hipóteses:
a) Niki Lauda, sex-symbol;
b) Manuel Maria Carrilho, marido da Bárbara Guimarães;
c) Ian Curtis, simulador de desmaios de longa duração (vocalista de banda rock nos tempos livres).
1- Quem terá proferido a seguinte frase, em 1978, poucos dias antes da aliança entre o PS e o CDS?
Eu seja ceguinho se o PS faz coligação à esquerda ou à direita.
Hipóteses:
a) Manuel Alegre, poeta ceguinho;
b) Francisco Obi Coelho, o novo Figo;
c) Pai do Lhau, Bill Gattes de Benfica do Ribatejo.
2 – E quem terá dito, em 1997, que Manuel Alegre era:
Um homem do passado que não se reconhece no mundo de hoje (...) que não alinha com a estratégia do PS, enquanto partido do Governo e do futuro.
Hipóteses:
a) Niki Lauda, sex-symbol;
b) Manuel Maria Carrilho, marido da Bárbara Guimarães;
c) Ian Curtis, simulador de desmaios de longa duração (vocalista de banda rock nos tempos livres).
Freaky, freaky...dá-lhe!
"Não sou uma aberração!" - José Castelo Branco in Caras
Michael Jackson já saiu em defesa do seu irmão gémeo afirmando que: "Se um gajo quer ser gaja, mas não quer deixar de ser uma espécie de gajo, não vejo onde está o problema? Não me parece nada estranho!". E acrescentou ainda: "Gostaria imenso de conhecer o/a/os/as José e o seu pequeno rabento...perdão...rebento!
"Não sou uma aberração!" - José Castelo Branco in Caras
Michael Jackson já saiu em defesa do seu irmão gémeo afirmando que: "Se um gajo quer ser gaja, mas não quer deixar de ser uma espécie de gajo, não vejo onde está o problema? Não me parece nada estranho!". E acrescentou ainda: "Gostaria imenso de conhecer o/a/os/as José e o seu pequeno rabento...perdão...rebento!
quarta-feira, 25 de agosto de 2004
Petição
O Governo considerou o jogo FC Porto/Valência como de relevante interesse público e, como tal, o encontro será transmitido em sinal aberto.
Proponho que façamos correr uma petição, consagrando como "relevante serviço púbico" os belos encontros dos canais Sexy Hot e Playboy, que como tal terão de ser transmitidos sem codificação.
Obrigados.
O Governo considerou o jogo FC Porto/Valência como de relevante interesse público e, como tal, o encontro será transmitido em sinal aberto.
Proponho que façamos correr uma petição, consagrando como "relevante serviço púbico" os belos encontros dos canais Sexy Hot e Playboy, que como tal terão de ser transmitidos sem codificação.
Obrigados.
Portas largas
No âmbito da polémica das nomeações de assessores para o Governo, um tal de João Rebelo, dirigente do PP, desafiou José Sócrates a retirar as insinuações que este fez em relação ao gabinete de Paulo Portas.
E o tal Rebelo veio explicar: Portas terá feito 27 nomeações, abaixo das 31 pessoas nomeadas pelo último socialista a ocupar a pasta. Mas há mais.
"Paulo Portas tem um trabalho acrescido, por ser também ministro de Estado e dos Assuntos do Mar, além de desempenhar as funções de presidente do CDS/PP", diz o senhor.
Ficámos assim a saber que está tudo explicado, e que o contribuinte português está a pagar aos boys da direita para assessorar Portas, enquanto presidente do CDS/PP.
Ainda bem que nos explicaram.
No âmbito da polémica das nomeações de assessores para o Governo, um tal de João Rebelo, dirigente do PP, desafiou José Sócrates a retirar as insinuações que este fez em relação ao gabinete de Paulo Portas.
E o tal Rebelo veio explicar: Portas terá feito 27 nomeações, abaixo das 31 pessoas nomeadas pelo último socialista a ocupar a pasta. Mas há mais.
"Paulo Portas tem um trabalho acrescido, por ser também ministro de Estado e dos Assuntos do Mar, além de desempenhar as funções de presidente do CDS/PP", diz o senhor.
Ficámos assim a saber que está tudo explicado, e que o contribuinte português está a pagar aos boys da direita para assessorar Portas, enquanto presidente do CDS/PP.
Ainda bem que nos explicaram.
Deixem Jogar o Mantorras!
Ontem, no aeroporto de Lisboa, no meio dos apupos dirigidos aos atletas do Glorioso, um adepto mais exaltado conseguiu, pleno de razão, destacar-se dos demais, e entrar no autocarro do clube da Luz com a meritória disposição de fazer justiça pelos próprios punhos.
Só uma rápida, vil e opressiva intervenção da polícia impediu que aquele homem nobre levasse o seu digno propósito até ao fim.
Ontem, no aeroporto de Lisboa, no meio dos apupos dirigidos aos atletas do Glorioso, um adepto mais exaltado conseguiu, pleno de razão, destacar-se dos demais, e entrar no autocarro do clube da Luz com a meritória disposição de fazer justiça pelos próprios punhos.
Só uma rápida, vil e opressiva intervenção da polícia impediu que aquele homem nobre levasse o seu digno propósito até ao fim.
(Brains are) Dismissed!
Jovem...estás sozinho? Sentes-te triste? Abandonado? Fizeste uma lobotomia que te impede de seres inteligente?
Vai já a www.mtv.com e inscreve-te no programa "Dismissed"! Se fores escolhido é só agarrares numa malinha com uma muda de roupa americanada, fazeres o obrigatório teste de inglês, largares o teu pequeno negócio de armas biológicas e partires para terras do tio Sam.
Vais poder dizer a duas(ou dois) candidato(a)s a saltarem-te para cima, que ele(a)s têm uma bela peida e grandes mamas(no caso do menino) ou um marsápio grande e um belo corpanzil de estivador(no caso da menina)...ali mesmo na televisão! E vais poder assistir enquanto ele(a)s se degladiam narcisica e ridiculamente pelo teu apreço. E vais poder comprovar como ambo(a)s vão achar que têm imenso em comum contigo, apesar de só te conhecerem há meia hora e de ainda não se ter dito nada de jeito.
O pior que te pode acontecer é voltares com dois melos dados em dois(uas) americano(a)s de irritante sotaque californiano.
Quem sabe não encontras a tua alma gémea!
Nota do autor: a reprodução é o fim último de qualquer animal!
Jovem...estás sozinho? Sentes-te triste? Abandonado? Fizeste uma lobotomia que te impede de seres inteligente?
Vai já a www.mtv.com e inscreve-te no programa "Dismissed"! Se fores escolhido é só agarrares numa malinha com uma muda de roupa americanada, fazeres o obrigatório teste de inglês, largares o teu pequeno negócio de armas biológicas e partires para terras do tio Sam.
Vais poder dizer a duas(ou dois) candidato(a)s a saltarem-te para cima, que ele(a)s têm uma bela peida e grandes mamas(no caso do menino) ou um marsápio grande e um belo corpanzil de estivador(no caso da menina)...ali mesmo na televisão! E vais poder assistir enquanto ele(a)s se degladiam narcisica e ridiculamente pelo teu apreço. E vais poder comprovar como ambo(a)s vão achar que têm imenso em comum contigo, apesar de só te conhecerem há meia hora e de ainda não se ter dito nada de jeito.
O pior que te pode acontecer é voltares com dois melos dados em dois(uas) americano(a)s de irritante sotaque californiano.
Quem sabe não encontras a tua alma gémea!
Nota do autor: a reprodução é o fim último de qualquer animal!
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