O regresso do "Sistema"
Sábado à tarde, em frente ao Palácio de Belém, todos à Manif pela libertação de Pedro Mantorras e contra este sistema da treta. Passa esta mensagem a todos os teus contactos.
Free Mantorras! Eleições já!
sexta-feira, 23 de julho de 2004
O Funcionário Público!
O funcionário público nunca chega atrasado! O relógio do serviço é que está sempre adientado!
O funcionário público nunca falta injustificadamente! A justificação é que falta no dia em que ele volta ao serviço!
O funcionário público nunca sai mais cedo! O relógio é que anda a gozar com ele e, desta feita, atrasou a hora!
O funcionário público nunca cria atritos com os seus colegas! Eles é que são mesquinhos e intriguistas e dizem mal dele nas suas costas e ele sente necessidade de ripostar para defender a sua integridade!
O funcionário público nunca é arrogante! O utente é que não se valoriza!
O funcionário público nunca dá pouca atençaõ ao utente! O utente, por ser egocêntrico, é que precisa de mais atenção do que aquela que o funcionário público lhe pode dispensar!
O funcionário nunca trabalha devagar! O funcionário público é perfeccionista!
O funcionário público nunca erra! Incorre na excepção para confirmar a regra procedimental!
O funcionário público nunca navega ludicamente na Internet durante o horário laboral! Pesquisa sobre importantes assuntos de estado!
O funcionário público nunca lê revistas côr-de-rosa durante o horário de expediente! Analisa psico-sociologicamente a vida de possíveis utentes para saber como optimizar o seu serviço!
O funcionário público nunca desrespeita o utente! O utente é que não tem auto-estima e deixa-se abalar por qualquer coisinha!
O funcionário público trabalha sempre de forma a dignificar o Estado e a proporcionar o melhor atendimento possível ao utente!
O UTENTE É QUE NÃO COLABORA!!!
P.S.-Fanica cospe no prato de onde come!
O funcionário público nunca chega atrasado! O relógio do serviço é que está sempre adientado!
O funcionário público nunca falta injustificadamente! A justificação é que falta no dia em que ele volta ao serviço!
O funcionário público nunca sai mais cedo! O relógio é que anda a gozar com ele e, desta feita, atrasou a hora!
O funcionário público nunca cria atritos com os seus colegas! Eles é que são mesquinhos e intriguistas e dizem mal dele nas suas costas e ele sente necessidade de ripostar para defender a sua integridade!
O funcionário público nunca é arrogante! O utente é que não se valoriza!
O funcionário público nunca dá pouca atençaõ ao utente! O utente, por ser egocêntrico, é que precisa de mais atenção do que aquela que o funcionário público lhe pode dispensar!
O funcionário nunca trabalha devagar! O funcionário público é perfeccionista!
O funcionário público nunca erra! Incorre na excepção para confirmar a regra procedimental!
O funcionário público nunca navega ludicamente na Internet durante o horário laboral! Pesquisa sobre importantes assuntos de estado!
O funcionário público nunca lê revistas côr-de-rosa durante o horário de expediente! Analisa psico-sociologicamente a vida de possíveis utentes para saber como optimizar o seu serviço!
O funcionário público nunca desrespeita o utente! O utente é que não tem auto-estima e deixa-se abalar por qualquer coisinha!
O funcionário público trabalha sempre de forma a dignificar o Estado e a proporcionar o melhor atendimento possível ao utente!
O UTENTE É QUE NÃO COLABORA!!!
P.S.-Fanica cospe no prato de onde come!
Miguel Portas já tem gravata!
Depois de muito alarido em volta do possível visual que o primeiro deputado europeu do filho pródigo do PS (leia-se Bloco de Esquerda) apresentaria junto dos seus pares na Comissão Europeia, dá-se por finalmente desfeito o mistério.
Sendo que o grande engodo rondava o "factor gravata", " esse símbolo de capitalização social e estandarte dos senhores feudais de hoje", segundo o próprio, este marcou para hoje a apresentação oficial da gravata oficial, especialmente manufacturada por criancinhas, oficiais, da Birmânia para o calvo bloquista.
A peça, única sem dúvida, terá a forma, coloração e odor de um enorme charro (segundo fontes próximas (os neurónios de Miguel Portas) dá mesmo moca!). É feita de papel de arroz e " folhinhas de uma plantinha que eu tinha lá no jardim" e auto-consumir-se-á lentamente a cada inspiração de Portas, mas apenas e só quando este se encontrar nas reuniões da Comissão, pelo que deverá, no fim do mandato, fazer-se constituir apenas pelo nó de cartão junto ao pescoço do Eurodeputado.
"Foi uma solução consensual no partido - afirmou Portas - visto ir ao encontro do visual intelectualoide-fumo charros-dona branca-já li Trotsky-e o Principezinho, que o partido tenta promover nos seus militantes e afirmar abertamente o tipo de políticas e propostas que tencionamos levar a debate, e mais além, na Comissão Europeia."
Parece-me que já tou a ver o José Manuel Barroso, quando as reuniões estão a ser uma seca " Ó Miguel, roda lá aí a gravata pela malta, pa ver se um gajo desanuvia!"
Depois de muito alarido em volta do possível visual que o primeiro deputado europeu do filho pródigo do PS (leia-se Bloco de Esquerda) apresentaria junto dos seus pares na Comissão Europeia, dá-se por finalmente desfeito o mistério.
Sendo que o grande engodo rondava o "factor gravata", " esse símbolo de capitalização social e estandarte dos senhores feudais de hoje", segundo o próprio, este marcou para hoje a apresentação oficial da gravata oficial, especialmente manufacturada por criancinhas, oficiais, da Birmânia para o calvo bloquista.
A peça, única sem dúvida, terá a forma, coloração e odor de um enorme charro (segundo fontes próximas (os neurónios de Miguel Portas) dá mesmo moca!). É feita de papel de arroz e " folhinhas de uma plantinha que eu tinha lá no jardim" e auto-consumir-se-á lentamente a cada inspiração de Portas, mas apenas e só quando este se encontrar nas reuniões da Comissão, pelo que deverá, no fim do mandato, fazer-se constituir apenas pelo nó de cartão junto ao pescoço do Eurodeputado.
"Foi uma solução consensual no partido - afirmou Portas - visto ir ao encontro do visual intelectualoide-fumo charros-dona branca-já li Trotsky-e o Principezinho, que o partido tenta promover nos seus militantes e afirmar abertamente o tipo de políticas e propostas que tencionamos levar a debate, e mais além, na Comissão Europeia."
Parece-me que já tou a ver o José Manuel Barroso, quando as reuniões estão a ser uma seca " Ó Miguel, roda lá aí a gravata pela malta, pa ver se um gajo desanuvia!"
Patorras
Mantorras foi preso e linbertado pelo SEF. Ao que parece há graves irregularidades no passaporte. Embora ainda em secretismo, o Vodka apurou que a idade que consta no passaporte do jogador é falsa, na verdade Mantorras tem 84 anos de idade e o seu nome verdadeiro é Carmelinda Muntabé, da tribo dos Gunhonhana de Baixo.
Finalmente está explicada a prolongada lesão muscular.
Mantorras foi preso e linbertado pelo SEF. Ao que parece há graves irregularidades no passaporte. Embora ainda em secretismo, o Vodka apurou que a idade que consta no passaporte do jogador é falsa, na verdade Mantorras tem 84 anos de idade e o seu nome verdadeiro é Carmelinda Muntabé, da tribo dos Gunhonhana de Baixo.
Finalmente está explicada a prolongada lesão muscular.
quinta-feira, 22 de julho de 2004
A saga de Sacana Lopes IV
Questionado pelos jornalistas sobre as contradições que já acumula em dois dias de Governo, como o Executivo mais pequeno ou a saída dos ministérios de Lisboa, Santana Lopes zangou-se.
Ameaçou "deixar de falar aos jornalistas sobre possibilidades e passar apenas a exprimir certezas".
Alguém explica ao senhor que ele já não é cronista da Bola e que, neste novo cargo que infelizmente ocupa, talvez seja melhor falar a sério?.....
Questionado pelos jornalistas sobre as contradições que já acumula em dois dias de Governo, como o Executivo mais pequeno ou a saída dos ministérios de Lisboa, Santana Lopes zangou-se.
Ameaçou "deixar de falar aos jornalistas sobre possibilidades e passar apenas a exprimir certezas".
Alguém explica ao senhor que ele já não é cronista da Bola e que, neste novo cargo que infelizmente ocupa, talvez seja melhor falar a sério?.....
Saudade
Amália faria hoje 84 anos. Descobri-a relativamente tarde, já a sua voz se esforçava com a saudade do que antes fôra. Recordo-a agora, graças às modernas maravilhas do CD, e ouvir Amália é como ouvir a própria terra portuguesa ou, mais propriamente, este povo que tanto me irrita quanto me fascina.
Ouvindo Amália aprendi a gostar de ser português, para além do hino e da bandeira e de todas essas merdas que nunca me disseram nada.
84 anos e ela já se foi.
Saudade.
Amália faria hoje 84 anos. Descobri-a relativamente tarde, já a sua voz se esforçava com a saudade do que antes fôra. Recordo-a agora, graças às modernas maravilhas do CD, e ouvir Amália é como ouvir a própria terra portuguesa ou, mais propriamente, este povo que tanto me irrita quanto me fascina.
Ouvindo Amália aprendi a gostar de ser português, para além do hino e da bandeira e de todas essas merdas que nunca me disseram nada.
84 anos e ela já se foi.
Saudade.
Volta ao Governo em Pula-Pula
Teresa Caeiro, actual Secretária de Estado das Artes e do Espectáculo, anteriormente Secretária de Estado Adjunta do Ministro da Defesa e dos Antigos Combatentes, ainda antes Secretária de Estado da Cultura, dedicou o dia de ontem a saltitar de posto governativo em posto governativo.
Inquirido acerca desta situação, Piet Hein, actual companheiro de "Teggy", como Teresa Caeiro é carinhosamente apelidada entre amigos, foi peremptrório ao afirmar que "Longe de mim aflingir-me com essa situação. Até porque, em matéria de saltitonas, já tive a minha quota de Alexandra Lencastre."
Os repórteres atónitos ainda conseguiram decifrar Piet Hein dizer entre-dentes "Essa é que era uma bela cabrita", mas o nosso firme código deontológico impede-nos de descrever a frase pronunciada. Que foi "Essa é que era uma bela cabrita".
Teresa Caeiro, actual Secretária de Estado das Artes e do Espectáculo, anteriormente Secretária de Estado Adjunta do Ministro da Defesa e dos Antigos Combatentes, ainda antes Secretária de Estado da Cultura, dedicou o dia de ontem a saltitar de posto governativo em posto governativo.
Inquirido acerca desta situação, Piet Hein, actual companheiro de "Teggy", como Teresa Caeiro é carinhosamente apelidada entre amigos, foi peremptrório ao afirmar que "Longe de mim aflingir-me com essa situação. Até porque, em matéria de saltitonas, já tive a minha quota de Alexandra Lencastre."
Os repórteres atónitos ainda conseguiram decifrar Piet Hein dizer entre-dentes "Essa é que era uma bela cabrita", mas o nosso firme código deontológico impede-nos de descrever a frase pronunciada. Que foi "Essa é que era uma bela cabrita".
O Metropolitano de Lisboa (ou O Comboio do Terror)
Será apenas esquisitice da minha parte ou a utilização do Metro de Lisboa é uma experiência profundamente marcante e constrangedora na vida de qualquer indivíduo?
A aventura até começa bem com uma descida através de um túnel para um hall largo, que qualquer psicanalista não hesitaria em classificar como "uma agradável e securizante experiência regressiva de retorno ao protector ventre materno".
Engana-se quem se deixa ludibriar por esta reconfortante sensação. Mal nos sentimos no quentinho da mamã, logo surge um rol de experiências, quais parteiras, para nos trazer de volta à crua realidade.
A ansiogénese começa na máquina que identifica os passes e pica os bilhetes (lamentável o afastamento dos "picas"). Senhora de personalidade própria, a dita engenhoca, não raras vezes, resolve não identificar passes válidos, ou então abrir as portas antes da apresentação do título de transporte e quando um gajo, com a chico-espertice que caracteriza o tuga, vai todo lampeiro para se fazer ao piso, a pensar "he he, já poupei um bilhete!", exactamente no momento em que o jingão vai a transpôr os portões do inferno, os ditos gritam em surdina "Já te fodi!" e fecham-se, deixando entalado o, agora mais humildezito, sujeito que não consegue deixar de sentir o peso da "barraca" nos olhares alheios.
Após tarefa hercúlea, passamos à fase seguinte.
Eis que nos encontramos na plataforma de embarque. Meio combalidos, mas já com a auto-estima mais ou menos refeita. Analisamos a área, mordemos o ambiente. Mais uma vez rasteirados pelo destino: a gaja boa está sempre no outro lado, na outra plataforma. Na nossa, senhoras abatidas pela vida, jovens com muito gel e ainda mais peneiras e aquela rapariga...sempre aquela rapariga de aparelho nos dentes, mais curvas do que as estritamente necessárias e aquelas borbulhas que deixam qualquer dermatologista a Xanax, que engraçou connosco e para quem um nosso olhar, mesmo que de soslaio, representa esperanças muito mais do que razoáveis.
Chega o comboio. Abre-se a porta e levamos com a debandada de indivíduos que se acotovelam e empuram para pisarem o risco amarelo primeiro que o próximo (pleonasmo?). Enfim embarcamos. Deixámo-nos engolir pelo Comboio do Terror...agora é tarde para voltar atrás!
O ar é pesado e composto por uma mescla de oxigénio, vapor de água, azoto, sovaco e urina ( para quando as fraldas aromáticas para incontinentes?). Quando nos sentamos num banco do Metro, sabemos sempre que momentos antes lá esteve alguém com mais de 60 anos e, com tempo, paciência e razoável capacidade olfactiva, podemos até começar a reconhecer quem, de tal população, por lá passou. E, meus amigos, por recente que seja, na história do mundo, a invenção do desodorizante, é suficientemente antiga para que pudesse já ter sido descoberta pela grande maioria dos frequentadores do Metropolitano lisboeta. Tal não acontece e existem momentos, em especial durante certas estações do ano, em que o vómito só é sustido por algum pudor e pela certeza de que andar por aí com a roupa toda cagada e exalando aquele aroma Calvin Klein nunca foi, nem agradável para o próprio, nem sedutor para outros.
O espaço pessoal é constantemente invadido por contactos bruscos, ora forçados pela ambição do condutor do famigerado comboio à atribuição da alcunha de "Schumi do Carril" à sua pessoa, ora provocados pela tal ânsia de saltar para fora deste mundo doentio, que invade o comum cidadão aquando da abertura das portas. Seja por que razão fôr, um gajo nunca consegue ter o mínimo espaço intímo e essencial ao equilíbrio da sua integridade psicológica e social quando anda de metro.
Ninguém contacta ocularmente com ninguém no Metro de Lisboa! Todo e qualquer ser que se preze, no Metro, desdobra-se em estratégias (deveria-se promover um concurso de originalidade) para evitar olhar para quem quer que seja: finge-se dormir, admira-se narcisicamente o próprio reflexo nos vidros, analisa-se vezes sem conta os mapas dos traçados do Metro expostos por cima das portas, olha-se para o chão, lê-se, finge-se ler, finge-se que se é cego e passeia-se pelo metro a fazer música com uma bengala e a pedir esmola, e tantas, tantas outras formas de evitamento social que os critérios DSM-IV (Diagnosis & Statistical Manual - manual americano de catalogação de psicopalogias e suas manifestações clínicas) para a Pertubação de Fobia Social não chegam para as identificar a todas. E quando inevitavelmente os olhos de alguém tocam os olhos de outrém, ambos os intervenientes tendem a, rapidamente, montar expressões faciais de petulância ou repulsa que sugerem sempre que aquela pessoa é tão divinamente perfeita que o nosso olhar de plebeus perturba a sua candura, ou que, nós, talvez anexados ao aroma que se faz (e de que forma!) sentir, provocamos, naquele mártir da causa locumotora, náuseas só equiparáveis às provocados pela exposição prolongada ao enxonfre.
Como se o nosso calvário não fosse já demasiado penoso, a viagem no Metro nunca proporciona ao viajante sair do comboio com as mão limpas. Serei só eu, ou é de comum acordo que, se os locais onde um tipo se pode agarrar para evitar a queda nas curvas do Schumi fossem espremidos, reciclar-se-iam litros e litros de óleo que evitariam despesas excessivas às tascas lisboetas, na aquisição desse lipídico composto polissaturado tão essencial à confecção de petiscos como o croquete, o rissól, a chamussa ou a batata frita.
Os apoios manuais do comboio metropolitano são ricos em oleosidades combinadas e oriundas dos mais variados quadrantes da sociedade portuguesa e estrangeira de visita, sempre com base no pressuposto da reciprocidade em que, ao meteres lá a pata, trazes o óleo dos outros, mas tens também de deixar um pouco do teu.
Por vezes, podemos agradavelmente adicionar a esta, já de si agradável, sensação aquela experiência íntima de contacto com uma qualquer outra mão suada que, no desespero de não cair, agarra-se ao mesmo local onde a nossa manápula se encontra, deixando agora, não só a sua palma oleosa, como, de bónus, temos direito às costas da mão no mesmo estado viscoso também.
Caros amigos que tiveram paciência para chegar até aqui...perdoem-me o desabafo , mas este assunto constituía-se como provável despoltador de Pertubação de Ansiedade e estava claramente a necessitar de catarse.
ATENÇÃO!!! O autocarro não constitui alternativa viável!
Será apenas esquisitice da minha parte ou a utilização do Metro de Lisboa é uma experiência profundamente marcante e constrangedora na vida de qualquer indivíduo?
A aventura até começa bem com uma descida através de um túnel para um hall largo, que qualquer psicanalista não hesitaria em classificar como "uma agradável e securizante experiência regressiva de retorno ao protector ventre materno".
Engana-se quem se deixa ludibriar por esta reconfortante sensação. Mal nos sentimos no quentinho da mamã, logo surge um rol de experiências, quais parteiras, para nos trazer de volta à crua realidade.
A ansiogénese começa na máquina que identifica os passes e pica os bilhetes (lamentável o afastamento dos "picas"). Senhora de personalidade própria, a dita engenhoca, não raras vezes, resolve não identificar passes válidos, ou então abrir as portas antes da apresentação do título de transporte e quando um gajo, com a chico-espertice que caracteriza o tuga, vai todo lampeiro para se fazer ao piso, a pensar "he he, já poupei um bilhete!", exactamente no momento em que o jingão vai a transpôr os portões do inferno, os ditos gritam em surdina "Já te fodi!" e fecham-se, deixando entalado o, agora mais humildezito, sujeito que não consegue deixar de sentir o peso da "barraca" nos olhares alheios.
Após tarefa hercúlea, passamos à fase seguinte.
Eis que nos encontramos na plataforma de embarque. Meio combalidos, mas já com a auto-estima mais ou menos refeita. Analisamos a área, mordemos o ambiente. Mais uma vez rasteirados pelo destino: a gaja boa está sempre no outro lado, na outra plataforma. Na nossa, senhoras abatidas pela vida, jovens com muito gel e ainda mais peneiras e aquela rapariga...sempre aquela rapariga de aparelho nos dentes, mais curvas do que as estritamente necessárias e aquelas borbulhas que deixam qualquer dermatologista a Xanax, que engraçou connosco e para quem um nosso olhar, mesmo que de soslaio, representa esperanças muito mais do que razoáveis.
Chega o comboio. Abre-se a porta e levamos com a debandada de indivíduos que se acotovelam e empuram para pisarem o risco amarelo primeiro que o próximo (pleonasmo?). Enfim embarcamos. Deixámo-nos engolir pelo Comboio do Terror...agora é tarde para voltar atrás!
O ar é pesado e composto por uma mescla de oxigénio, vapor de água, azoto, sovaco e urina ( para quando as fraldas aromáticas para incontinentes?). Quando nos sentamos num banco do Metro, sabemos sempre que momentos antes lá esteve alguém com mais de 60 anos e, com tempo, paciência e razoável capacidade olfactiva, podemos até começar a reconhecer quem, de tal população, por lá passou. E, meus amigos, por recente que seja, na história do mundo, a invenção do desodorizante, é suficientemente antiga para que pudesse já ter sido descoberta pela grande maioria dos frequentadores do Metropolitano lisboeta. Tal não acontece e existem momentos, em especial durante certas estações do ano, em que o vómito só é sustido por algum pudor e pela certeza de que andar por aí com a roupa toda cagada e exalando aquele aroma Calvin Klein nunca foi, nem agradável para o próprio, nem sedutor para outros.
O espaço pessoal é constantemente invadido por contactos bruscos, ora forçados pela ambição do condutor do famigerado comboio à atribuição da alcunha de "Schumi do Carril" à sua pessoa, ora provocados pela tal ânsia de saltar para fora deste mundo doentio, que invade o comum cidadão aquando da abertura das portas. Seja por que razão fôr, um gajo nunca consegue ter o mínimo espaço intímo e essencial ao equilíbrio da sua integridade psicológica e social quando anda de metro.
Ninguém contacta ocularmente com ninguém no Metro de Lisboa! Todo e qualquer ser que se preze, no Metro, desdobra-se em estratégias (deveria-se promover um concurso de originalidade) para evitar olhar para quem quer que seja: finge-se dormir, admira-se narcisicamente o próprio reflexo nos vidros, analisa-se vezes sem conta os mapas dos traçados do Metro expostos por cima das portas, olha-se para o chão, lê-se, finge-se ler, finge-se que se é cego e passeia-se pelo metro a fazer música com uma bengala e a pedir esmola, e tantas, tantas outras formas de evitamento social que os critérios DSM-IV (Diagnosis & Statistical Manual - manual americano de catalogação de psicopalogias e suas manifestações clínicas) para a Pertubação de Fobia Social não chegam para as identificar a todas. E quando inevitavelmente os olhos de alguém tocam os olhos de outrém, ambos os intervenientes tendem a, rapidamente, montar expressões faciais de petulância ou repulsa que sugerem sempre que aquela pessoa é tão divinamente perfeita que o nosso olhar de plebeus perturba a sua candura, ou que, nós, talvez anexados ao aroma que se faz (e de que forma!) sentir, provocamos, naquele mártir da causa locumotora, náuseas só equiparáveis às provocados pela exposição prolongada ao enxonfre.
Como se o nosso calvário não fosse já demasiado penoso, a viagem no Metro nunca proporciona ao viajante sair do comboio com as mão limpas. Serei só eu, ou é de comum acordo que, se os locais onde um tipo se pode agarrar para evitar a queda nas curvas do Schumi fossem espremidos, reciclar-se-iam litros e litros de óleo que evitariam despesas excessivas às tascas lisboetas, na aquisição desse lipídico composto polissaturado tão essencial à confecção de petiscos como o croquete, o rissól, a chamussa ou a batata frita.
Os apoios manuais do comboio metropolitano são ricos em oleosidades combinadas e oriundas dos mais variados quadrantes da sociedade portuguesa e estrangeira de visita, sempre com base no pressuposto da reciprocidade em que, ao meteres lá a pata, trazes o óleo dos outros, mas tens também de deixar um pouco do teu.
Por vezes, podemos agradavelmente adicionar a esta, já de si agradável, sensação aquela experiência íntima de contacto com uma qualquer outra mão suada que, no desespero de não cair, agarra-se ao mesmo local onde a nossa manápula se encontra, deixando agora, não só a sua palma oleosa, como, de bónus, temos direito às costas da mão no mesmo estado viscoso também.
Caros amigos que tiveram paciência para chegar até aqui...perdoem-me o desabafo , mas este assunto constituía-se como provável despoltador de Pertubação de Ansiedade e estava claramente a necessitar de catarse.
ATENÇÃO!!! O autocarro não constitui alternativa viável!
Foram estes os gajos que nos roubaram o Campeonato da Europa???
Ora então escrevia assim Eubulo, poeta cómico do séc. IV, acerca dos gregos na Guerra de Troia (Belmiro vs TorreAlta):
"Ninguém viu uma única prostituta; enrabaram-se durante dez anos. Foi uma triste campanha; para tomar uma cidade, acabaram por regressar a casa com um cu bem mais largo do que [as portas] da cidade que tomaram."
Cláudio Ramos a Selecionador Nacional já!!!
Ora então escrevia assim Eubulo, poeta cómico do séc. IV, acerca dos gregos na Guerra de Troia (Belmiro vs TorreAlta):
"Ninguém viu uma única prostituta; enrabaram-se durante dez anos. Foi uma triste campanha; para tomar uma cidade, acabaram por regressar a casa com um cu bem mais largo do que [as portas] da cidade que tomaram."
Cláudio Ramos a Selecionador Nacional já!!!
Ameijoa à Bulhão Pato
Paulo Portas explica o seu ar supreendido durante a tomada de posse do novo Governo:
"Santana decidiu trocar algumas nomenclaturas ministeriais à última da hora. A minha sugestão inicial era Ministério da Defesa e das Delícias do Mar, mas o Primeiro Ministro achou que eu devia me concentrar mais no trabalho e menos na brincadeira com os marinheiros."
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Paulo Portas explica o seu ar supreendido durante a tomada de posse do novo Governo:
"Santana decidiu trocar algumas nomenclaturas ministeriais à última da hora. A minha sugestão inicial era Ministério da Defesa e das Delícias do Mar, mas o Primeiro Ministro achou que eu devia me concentrar mais no trabalho e menos na brincadeira com os marinheiros."
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quarta-feira, 21 de julho de 2004
A saga de Sacana Lopes III
Esta vai para o companheiro António José.
António Carmona Rodrigues, o professor Astromar da política portuguesa, nem queria acreditar quando chegou à CM de Lisboa. Então não é que Santana Lopes deixou "apenas" 100 milhões de euros em dívidas de curto prazo, que a Câmara tem de pagar apesar de ter apenas 22,5 milhões de euros disponíveis na tesouraria?!
A solução? Segundo Carmona, o caminho passa por angariar mais receitas, portanto preparem-se para a parquimetrização da cidade, ou, em termos mais gerais, para que eles tenham de sacar mais dinheiro aos munícipes de Lisboa.
Uma dúvida ficou por esclarecer: os 100 milhões de euros (105, para ser mais exacto), já incluem o cimento para tapar o buraco do Marquês?
Deste e do buraco financeiro, o homem toupeira já deu o salto, e quem vier atrás que apague a luz.
Mais uma vez, obrigado Sampaio.
Esta vai para o companheiro António José.
António Carmona Rodrigues, o professor Astromar da política portuguesa, nem queria acreditar quando chegou à CM de Lisboa. Então não é que Santana Lopes deixou "apenas" 100 milhões de euros em dívidas de curto prazo, que a Câmara tem de pagar apesar de ter apenas 22,5 milhões de euros disponíveis na tesouraria?!
A solução? Segundo Carmona, o caminho passa por angariar mais receitas, portanto preparem-se para a parquimetrização da cidade, ou, em termos mais gerais, para que eles tenham de sacar mais dinheiro aos munícipes de Lisboa.
Uma dúvida ficou por esclarecer: os 100 milhões de euros (105, para ser mais exacto), já incluem o cimento para tapar o buraco do Marquês?
Deste e do buraco financeiro, o homem toupeira já deu o salto, e quem vier atrás que apague a luz.
Mais uma vez, obrigado Sampaio.
A vida é um cabaré!
De manhã, Paulo Portas aparece a cagar postas de pescada porque vai ter uma mulher, Teresa Caeiro, como sua secretária de Estado, neste caso dos Assuntos do Mar.
Depois, a tomada de posse dos secretários de Estado é atrasada uma hora, porque afinal a namorada do Piet-Hein Endemol já não vai fazer companhia ao Portas, que vai ficar a meter água sozinho.
Depois do óbvio embaraço de todo o Governo, Portas lá explica que, prontos, afinal não, foi decidido, aparentemente durante a hora do almoço, que a senhora é mais útil no Ministério da Cultura, à frente da secretaria de Estado das Artes e Espectáculos. Olhando para a senhora, não discuto a opção, mas...
Assuntos do Mar/Artes e Espectáculos, bom, dizer uma coisa é mais ou menos dizer a outra, quem é bom no mar também é bom no Dona Maria.
É assim que se faz um governo. Em cima do joelho. Ministros que não sabem que pastas têm, secretários de Estado em áreas absurdas, cunhas e favores a granel.
Com Portas & Santana, este governo é um espectáculo.
Mais uma vez, obrigado Sampaio.
De manhã, Paulo Portas aparece a cagar postas de pescada porque vai ter uma mulher, Teresa Caeiro, como sua secretária de Estado, neste caso dos Assuntos do Mar.
Depois, a tomada de posse dos secretários de Estado é atrasada uma hora, porque afinal a namorada do Piet-Hein Endemol já não vai fazer companhia ao Portas, que vai ficar a meter água sozinho.
Depois do óbvio embaraço de todo o Governo, Portas lá explica que, prontos, afinal não, foi decidido, aparentemente durante a hora do almoço, que a senhora é mais útil no Ministério da Cultura, à frente da secretaria de Estado das Artes e Espectáculos. Olhando para a senhora, não discuto a opção, mas...
Assuntos do Mar/Artes e Espectáculos, bom, dizer uma coisa é mais ou menos dizer a outra, quem é bom no mar também é bom no Dona Maria.
É assim que se faz um governo. Em cima do joelho. Ministros que não sabem que pastas têm, secretários de Estado em áreas absurdas, cunhas e favores a granel.
Com Portas & Santana, este governo é um espectáculo.
Mais uma vez, obrigado Sampaio.
A banda sarabanda
Confrontado com as críticas sobre a nomeação de Nobre Guedes para o Ambiente, dando ao PP uma área na qual nunca teve uma só ideia, Paulo Portas saiu-se com esta: "Um partido que preza a vida é um partido que preza a natureza". Fantástico.
Depois, saiu em defesa do seu cachorrinho preferido, dizendo que o tipo tem tal qualidade que vai deixar os críticos "de cara à banda".
Acredito perfeitamente. Senão vejamos.
É injusto dizer que o senhor não tem qualquer ligação com o Ambiente. Afinal, o senhor até faz parte dos órgãos sociais de duas empresas com ligações ao sector, o que por acaso o Tribunal Constitucional considera incompatível com o cargo que agora vai desempenhar. Depois, o escritório de advogados que o senhor, em parte, detém, tem como cliente uma das empresas que o Estado está prestes a privatizar, a EGF, da Águas de Portugal.
Cara à banda? Absolutely!
Confrontado com as críticas sobre a nomeação de Nobre Guedes para o Ambiente, dando ao PP uma área na qual nunca teve uma só ideia, Paulo Portas saiu-se com esta: "Um partido que preza a vida é um partido que preza a natureza". Fantástico.
Depois, saiu em defesa do seu cachorrinho preferido, dizendo que o tipo tem tal qualidade que vai deixar os críticos "de cara à banda".
Acredito perfeitamente. Senão vejamos.
É injusto dizer que o senhor não tem qualquer ligação com o Ambiente. Afinal, o senhor até faz parte dos órgãos sociais de duas empresas com ligações ao sector, o que por acaso o Tribunal Constitucional considera incompatível com o cargo que agora vai desempenhar. Depois, o escritório de advogados que o senhor, em parte, detém, tem como cliente uma das empresas que o Estado está prestes a privatizar, a EGF, da Águas de Portugal.
Cara à banda? Absolutely!
(E)COmédia
Os Verdes têm vindo a denunciar a indecorosa situação de conflito de interesses do ministro do ambiente, circunstância que torna Luís Nobre Guedes muito pouco recomendável para o exercício da função que dois tolos – Santana e Portas – decidiram um triste dia confiar-lhe.
O mais hilariante, já se sabe, é que Nobre Guedes, como ideólogo do PP, defendeu a extinção do ministério do ambiente, logo, a extinção do cargo que, hoje, ocupa, conforme comprovam as propostas apresentadas pelo PP em plena campanha eleitoral de 2002.
Confrontado com este embaraçante conjunto de factos, Paulo Portas decidiu atacar Os Verdes, acusando-os de nunca terem comentado o desastre de… Chernobyl(!!).
Razão tinha Ruben de Carvalho quando no passado sábado, na sua semi-censurada coluna no DN (1000 caracteres, assim se chama aquele exíguo espaço de opinião) convocou a máxima de Marx que nos diz que a comédia é a última fase de uma forma histórica.
Concordemos que já nos faltaram mais motivos para gargalhar.
Os Verdes têm vindo a denunciar a indecorosa situação de conflito de interesses do ministro do ambiente, circunstância que torna Luís Nobre Guedes muito pouco recomendável para o exercício da função que dois tolos – Santana e Portas – decidiram um triste dia confiar-lhe.
O mais hilariante, já se sabe, é que Nobre Guedes, como ideólogo do PP, defendeu a extinção do ministério do ambiente, logo, a extinção do cargo que, hoje, ocupa, conforme comprovam as propostas apresentadas pelo PP em plena campanha eleitoral de 2002.
Confrontado com este embaraçante conjunto de factos, Paulo Portas decidiu atacar Os Verdes, acusando-os de nunca terem comentado o desastre de… Chernobyl(!!).
Razão tinha Ruben de Carvalho quando no passado sábado, na sua semi-censurada coluna no DN (1000 caracteres, assim se chama aquele exíguo espaço de opinião) convocou a máxima de Marx que nos diz que a comédia é a última fase de uma forma histórica.
Concordemos que já nos faltaram mais motivos para gargalhar.
A saga de Sacana Lopes II
Da 34 entrevistas que Santana Lopes deu na véspera de ser nomeado PM, ficaram duas medidas marcantes: a saída dos ministérios de Lisboa e que queria um Governo mais pequeno.
Quanto à primeira, já recuou, dizendo que afinal não é bem assim, vamos ver, e ......
Quanto à segunda, era uma quimera difícil, tal o número de amigalhaços a quem dar bons tachos.
O resultado viu-se hoje, com a nomeação do resto do Governo. O saldo final? Mais dois ministérios e duas secretarias de estado que o executivo anterior.
Da 34 entrevistas que Santana Lopes deu na véspera de ser nomeado PM, ficaram duas medidas marcantes: a saída dos ministérios de Lisboa e que queria um Governo mais pequeno.
Quanto à primeira, já recuou, dizendo que afinal não é bem assim, vamos ver, e ......
Quanto à segunda, era uma quimera difícil, tal o número de amigalhaços a quem dar bons tachos.
O resultado viu-se hoje, com a nomeação do resto do Governo. O saldo final? Mais dois ministérios e duas secretarias de estado que o executivo anterior.
No entanto, move-se
Há inovações que só vêm para nos complicar a vida.Um engenho maquiavelico que encaixa na perfeição nesta categoria é, pasmem-se, a lâmpada com sensor de movimento. Sob aquele manto de inocência tipo "não-faço-mal-a-ninguém-estou-só-aqui-para-poupar-energia-eléctrica-e-nã-sê-quê" esconde-se um nefasto aparelho.
Repare-se: Não fosse suficientemente mau um gajo ter que cagar fora do seu habitat natural, podendo até, em situações limite, ter que partilhar barulhos intestinais com a destemida empregada das limpezas, é fazê-lo à luz de um destes engenhos. Está um tipo a fazer o seu serviço, descansado da vida na medida dos possíveis, e vai a cabrona da luz desliga-se. Desculpe-me o Sr. Sensor de Movimento por não ter por hábito cagar aos pulos.
Graças aos santinhos que esta é uma tarefa privada, porque estar um tipo nesta situação e a acenar como que a dizer adeus ao cagalhoto não é certamente uma imagem a reter.
Progresso? Caguei para isso.
Há inovações que só vêm para nos complicar a vida.Um engenho maquiavelico que encaixa na perfeição nesta categoria é, pasmem-se, a lâmpada com sensor de movimento. Sob aquele manto de inocência tipo "não-faço-mal-a-ninguém-estou-só-aqui-para-poupar-energia-eléctrica-e-nã-sê-quê" esconde-se um nefasto aparelho.
Repare-se: Não fosse suficientemente mau um gajo ter que cagar fora do seu habitat natural, podendo até, em situações limite, ter que partilhar barulhos intestinais com a destemida empregada das limpezas, é fazê-lo à luz de um destes engenhos. Está um tipo a fazer o seu serviço, descansado da vida na medida dos possíveis, e vai a cabrona da luz desliga-se. Desculpe-me o Sr. Sensor de Movimento por não ter por hábito cagar aos pulos.
Graças aos santinhos que esta é uma tarefa privada, porque estar um tipo nesta situação e a acenar como que a dizer adeus ao cagalhoto não é certamente uma imagem a reter.
Progresso? Caguei para isso.
terça-feira, 20 de julho de 2004
Ikea
Desviámos o fogão e enfrentámos a fúria das famílias de baratas desalojadas. Colocámos bolinhas de naftalina no urinol. Tirámos os pêlos do ralo do bidé. Ao fim de um ano e uns trocos, fizémos uma limpeza ao tasco. Coisa pouca. O balcão continua peganhento para que se sintam em casa.
PS- Com a porrada de trabalho que tenho para fazer, fui engonhar um novo look para o Vodka-Atónito. É nestas alturas que a mítica frase maternal me assola a consciência: "Se fosse eu a pedir para o fazeres, não o fazias!"
Estou em crer que às 6 da manhã, quando estiver a recuperar o tempo perdido, vou-lhe dar mais razão que nunca.
Desviámos o fogão e enfrentámos a fúria das famílias de baratas desalojadas. Colocámos bolinhas de naftalina no urinol. Tirámos os pêlos do ralo do bidé. Ao fim de um ano e uns trocos, fizémos uma limpeza ao tasco. Coisa pouca. O balcão continua peganhento para que se sintam em casa.
PS- Com a porrada de trabalho que tenho para fazer, fui engonhar um novo look para o Vodka-Atónito. É nestas alturas que a mítica frase maternal me assola a consciência: "Se fosse eu a pedir para o fazeres, não o fazias!"
Estou em crer que às 6 da manhã, quando estiver a recuperar o tempo perdido, vou-lhe dar mais razão que nunca.
Voando sobre um Ninho de Cucos (alentejanos e tooooooodos queimadinhos)
Montemor-o-Novo, sexta-feira passada, pelas 23h30.
Fronhas pergunta serenamente ao Cabeças (também conhecido como o Figurinhas Munta Cótadinho), enquanto este bebia vinho tinto de uma garrafa de Frisumo:
" Ouve lá, Cabeças, o que é que tu farias se Montemor fosse um cão com quatro patas?"
" Eh pá...Não sei... Tens mortalhas?", responde o Cabeças, munta cótadinho, sempre.
E vós, Atónitos leitores e colaboradores, o que fariam?
Montemor-o-Novo, sexta-feira passada, pelas 23h30.
Fronhas pergunta serenamente ao Cabeças (também conhecido como o Figurinhas Munta Cótadinho), enquanto este bebia vinho tinto de uma garrafa de Frisumo:
" Ouve lá, Cabeças, o que é que tu farias se Montemor fosse um cão com quatro patas?"
" Eh pá...Não sei... Tens mortalhas?", responde o Cabeças, munta cótadinho, sempre.
E vós, Atónitos leitores e colaboradores, o que fariam?
Não se faz mesmo nada na Função Pública!!!
Diz o paranóide para o Síndrome de Ganser:
-"Tás a olhar para onde, ó cámxu?"
Responde o Síndrome de Ganser:
-"Para ti, Mickey!
P.S.- Tou mesmo a precisar de férias!
NOTA:Sem esperança nenhuma de salvar a reputação desta posta, sinto-me na obrigação de explicar. O síndrome de Ganser é uma patologia com manifestações clínicas variadas (de tipo neurótico e psicótico) cuja aparição está relacionada com situações de clausura e que se caracteriza pelo aparecimento de síntomas que representam a representação (passe o pleonasmo) que a própria pessoa tem de uma doença mental. Este estado, embora relacionado com o Ego (Eu) da pessoa, não é consciente e resiste a qualquer tipo de intervenção terapeutica, sendo o procedimento mais ajustado a simples libertação da pessoa da sua "prisão", seja ela de que tipo fôr. Este síndrome esconde muitas vezes problemas de ordem existencial, em que as pessoas encontram um grande desfasamento entre o seu projecto de vida e aquilo que realmente são.
A posta continua a ser uma merda, fruto de cansaço e tédio, mas fica a feita a ressalva e salvaguardado, quanto mais não seja, o direito do leitor à informação!
Diz o paranóide para o Síndrome de Ganser:
-"Tás a olhar para onde, ó cámxu?"
Responde o Síndrome de Ganser:
-"Para ti, Mickey!
P.S.- Tou mesmo a precisar de férias!
NOTA:Sem esperança nenhuma de salvar a reputação desta posta, sinto-me na obrigação de explicar. O síndrome de Ganser é uma patologia com manifestações clínicas variadas (de tipo neurótico e psicótico) cuja aparição está relacionada com situações de clausura e que se caracteriza pelo aparecimento de síntomas que representam a representação (passe o pleonasmo) que a própria pessoa tem de uma doença mental. Este estado, embora relacionado com o Ego (Eu) da pessoa, não é consciente e resiste a qualquer tipo de intervenção terapeutica, sendo o procedimento mais ajustado a simples libertação da pessoa da sua "prisão", seja ela de que tipo fôr. Este síndrome esconde muitas vezes problemas de ordem existencial, em que as pessoas encontram um grande desfasamento entre o seu projecto de vida e aquilo que realmente são.
A posta continua a ser uma merda, fruto de cansaço e tédio, mas fica a feita a ressalva e salvaguardado, quanto mais não seja, o direito do leitor à informação!
segunda-feira, 19 de julho de 2004
Etimologia!-cultura de Verão
E perguntam os rapazes (pois nada mais pode, naturalmente, surgir na mente de um homem aquando da contemplação de tal coisa, que dita interrogação) donde surge o vocábulo que nomeia aquele tipo de fato de banho feminino, cada vez com menos tecido, que faz as delícias do cromossoma Y quando aplicado aos corpos danone?
Pois que pouco minuciosos ou atenciosos são os babosos observadores, ou na óbvia lógica das coisas do mundo encontrariam resposta rápida.
É que quando as nossas voluptuosas sereias saem da água (seu natural habitat, e onde o sexo, contrariamente à lenda, se pode tornar doloroso) as suas reduzidas vestes revelam o irrevelável, o apetecível, o entusador BIKINI DE LA MAMINI!!!
E perguntam os rapazes (pois nada mais pode, naturalmente, surgir na mente de um homem aquando da contemplação de tal coisa, que dita interrogação) donde surge o vocábulo que nomeia aquele tipo de fato de banho feminino, cada vez com menos tecido, que faz as delícias do cromossoma Y quando aplicado aos corpos danone?
Pois que pouco minuciosos ou atenciosos são os babosos observadores, ou na óbvia lógica das coisas do mundo encontrariam resposta rápida.
É que quando as nossas voluptuosas sereias saem da água (seu natural habitat, e onde o sexo, contrariamente à lenda, se pode tornar doloroso) as suas reduzidas vestes revelam o irrevelável, o apetecível, o entusador BIKINI DE LA MAMINI!!!
Gandas doidos
Coreia do Norte já tem um site na Internet
Tão lindinhos! Qualquer dia já são uma democracia!
Coreia do Norte já tem um site na Internet
Tão lindinhos! Qualquer dia já são uma democracia!
Até o bigode cresce mais bonito!
Correio da Manhã - artigo "O sexo traz mais felicidade que o dinheiro" - coluna de opinião
Zezé Camarinha - Empresário: "Até faz bem à pele!" e mais "(...)o homem é a máquina que tem de realizar a mulher(...)"
Púte crime fáive, nóte crime fóre. Iz véri ót!
P.S.-ninguém contrata este bicho pó plantel Atónito?!
Correio da Manhã - artigo "O sexo traz mais felicidade que o dinheiro" - coluna de opinião
Zezé Camarinha - Empresário: "Até faz bem à pele!" e mais "(...)o homem é a máquina que tem de realizar a mulher(...)"
Púte crime fáive, nóte crime fóre. Iz véri ót!
P.S.-ninguém contrata este bicho pó plantel Atónito?!
domingo, 18 de julho de 2004
sexta-feira, 16 de julho de 2004
Viva a CGTP
Após leitura atenta das opiniões sobre o novo ministro das Finanças, percebem-se três tipos de opinião:
A Opinião da Malta Muito Lá da Vivenda Félix, formada por João Salgueiro (presidente da Associação Portuguesa de Bancos), Luís Mira Amaral (presidente executivo da Caixa Geral de Depósitos), Fernando Ulrich (presidente executivo do BPI), João Talone (presidente da Energia de Portugal), Atílio Forte (Confederação do Turismo Português), para quem Bagão:
- "É muito boa opção para um Ministério";
- " Tem tradição de grande rigor nas contas e de respeito por princípios deontológicos";
- "Tem um curriculum na banca e nos seguros indiscutível”;
- “É merecedor de grande apreço“;
- “É pessoa com grande rigor ético e preocupação social profunda".
A Opinião Amarela da lavra do secretário-geral daUGT, João Proença, que admite que a escolha de Bagão Félix “está a gerar alguma expectativa entre os associados da UGT”, classificando o ministro como "uma pessoa de rigor, cuja isenção a UGT nunca pôs em causa, com uma imagem muito positiva” não obstante ter tido, como corajosamente admite, uma actuação que “apostava, por vezes, na desregulação social". Coisa de somenos importância.
A Opinião Desculpem Lá Ter Vindo Jantar do secretário-geral da CGTP, Carvalho da Silva, que acusa o ministro de ter contribuído para o aumento da pobreza e das desigualdades sociais em Portugal, relembrando que Félix contribuiu como ministro da Segurança Social e do Trabalho para o aumento do desemprego, diminuição dos salários reais e para a perda de direitos laborais e sociais. "É esta a herança que Bagão Félix leva para o Ministério das Finanças", diz o sindicalista blasfemo.
A luta de classes acabou? Acabou mas é o caralho! Passa-me aí a chave de fendas, Camarada Fanica.
Após leitura atenta das opiniões sobre o novo ministro das Finanças, percebem-se três tipos de opinião:
A Opinião da Malta Muito Lá da Vivenda Félix, formada por João Salgueiro (presidente da Associação Portuguesa de Bancos), Luís Mira Amaral (presidente executivo da Caixa Geral de Depósitos), Fernando Ulrich (presidente executivo do BPI), João Talone (presidente da Energia de Portugal), Atílio Forte (Confederação do Turismo Português), para quem Bagão:
- "É muito boa opção para um Ministério";
- " Tem tradição de grande rigor nas contas e de respeito por princípios deontológicos";
- "Tem um curriculum na banca e nos seguros indiscutível”;
- “É merecedor de grande apreço“;
- “É pessoa com grande rigor ético e preocupação social profunda".
A Opinião Amarela da lavra do secretário-geral daUGT, João Proença, que admite que a escolha de Bagão Félix “está a gerar alguma expectativa entre os associados da UGT”, classificando o ministro como "uma pessoa de rigor, cuja isenção a UGT nunca pôs em causa, com uma imagem muito positiva” não obstante ter tido, como corajosamente admite, uma actuação que “apostava, por vezes, na desregulação social". Coisa de somenos importância.
A Opinião Desculpem Lá Ter Vindo Jantar do secretário-geral da CGTP, Carvalho da Silva, que acusa o ministro de ter contribuído para o aumento da pobreza e das desigualdades sociais em Portugal, relembrando que Félix contribuiu como ministro da Segurança Social e do Trabalho para o aumento do desemprego, diminuição dos salários reais e para a perda de direitos laborais e sociais. "É esta a herança que Bagão Félix leva para o Ministério das Finanças", diz o sindicalista blasfemo.
A luta de classes acabou? Acabou mas é o caralho! Passa-me aí a chave de fendas, Camarada Fanica.
quinta-feira, 15 de julho de 2004
Fanica entra de carrinho...falha a bola...falha o jogador...parte uma perna!
Caros associados desta comprativa!
O Fanica é mesmo assim! Qual Ícaro, qual quê!Desejando causar boa primeira impressão, Fanica consome-se em entusiasmo e exaltação e manda uma bácora de todo o tamanho!Espero que, mais do que constragimento, tenha causado sorrisos jucosos e pensamentos do tipo "Ganda palhaço!Ao menos vê se sabes o que dizes, ó cámxu!"
E como justificar agora esta falha de processamento de informação oriunda da memória? De forma alguma!
Para registo fica o tiro no pé, a promessa de melhores postas (estas do dia e com rótulo certo)e uma ligeira sensação de ter factualmente corrido nú pela baixa pombalina!
Post Scriptum: na tentativa de emendar o post, acabei por apagá-lo por meios que desconheço! NÃO FOI EVASÃO FISCAL!!!
Caros associados desta comprativa!
O Fanica é mesmo assim! Qual Ícaro, qual quê!Desejando causar boa primeira impressão, Fanica consome-se em entusiasmo e exaltação e manda uma bácora de todo o tamanho!Espero que, mais do que constragimento, tenha causado sorrisos jucosos e pensamentos do tipo "Ganda palhaço!Ao menos vê se sabes o que dizes, ó cámxu!"
E como justificar agora esta falha de processamento de informação oriunda da memória? De forma alguma!
Para registo fica o tiro no pé, a promessa de melhores postas (estas do dia e com rótulo certo)e uma ligeira sensação de ter factualmente corrido nú pela baixa pombalina!
Post Scriptum: na tentativa de emendar o post, acabei por apagá-lo por meios que desconheço! NÃO FOI EVASÃO FISCAL!!!
Super-Homem
"Santana tem a «força do aço», segundo jornal alemão."
"Com o título de «Elegante», o artigo refere que o ex-autarca, por ter a «força do aço», será «capaz de dar coragem aos portugueses, aos quais o futebol retirou de uma letargia prolongada»."
O que os alemães queriam dizer mas não tiveram coragem era: "O cabelo de Santana tem a força do aço, só assim se justifica as toneladas de gel!"
Tragam lá a kriptonite, sff!
"Santana tem a «força do aço», segundo jornal alemão."
"Com o título de «Elegante», o artigo refere que o ex-autarca, por ter a «força do aço», será «capaz de dar coragem aos portugueses, aos quais o futebol retirou de uma letargia prolongada»."
O que os alemães queriam dizer mas não tiveram coragem era: "O cabelo de Santana tem a força do aço, só assim se justifica as toneladas de gel!"
Tragam lá a kriptonite, sff!
quarta-feira, 14 de julho de 2004
Pancadinhas de Moliere ao Retardador
Façam-se as apresentações: estas duas postas abaixo da presente são a entrada de carrinho para cartão amarelo da nossa nova aposta no plantel. Antecipou-se às apresentações formais e fez fora de jogo.
Portanto, à pergunta "Quem é esta pulga electrónica das postas esquizofrénicas?" respondemos: " É o Fanica, pequenino mas esgravulha."
Disse.
Façam-se as apresentações: estas duas postas abaixo da presente são a entrada de carrinho para cartão amarelo da nossa nova aposta no plantel. Antecipou-se às apresentações formais e fez fora de jogo.
Portanto, à pergunta "Quem é esta pulga electrónica das postas esquizofrénicas?" respondemos: " É o Fanica, pequenino mas esgravulha."
Disse.
Fanica in Da House!!!(introdução a uma vida banana)
1,63m (quando erecto), 52Kg, olhos castanho e cabelo louro escuro. Nem bonito nem feio, antes pelo contrário. Cidadão da República Portuguesa nº11932227, Contribuinte Fiscal nº 210143638, Segurado Social nº 105677477, Beneficiário da ADSE nº 021838541, Beneficiário da CPPCML nº 28548, Carta de Condução nº SE-186454 0, aluno nº11007 do ISPA, Cliente do Millenium BCP nº 1 ou 2 (já não me lembro bem), calça o 39 e veste o S ou Ms pequeninos.
Hello, my name is Fanáique and I'm an alcoholic!
1,63m (quando erecto), 52Kg, olhos castanho e cabelo louro escuro. Nem bonito nem feio, antes pelo contrário. Cidadão da República Portuguesa nº11932227, Contribuinte Fiscal nº 210143638, Segurado Social nº 105677477, Beneficiário da ADSE nº 021838541, Beneficiário da CPPCML nº 28548, Carta de Condução nº SE-186454 0, aluno nº11007 do ISPA, Cliente do Millenium BCP nº 1 ou 2 (já não me lembro bem), calça o 39 e veste o S ou Ms pequeninos.
Hello, my name is Fanáique and I'm an alcoholic!
Análise política
Num povo que nunca foi muito dado a estudos e a esse bicho feio a que chamamos cultura, duvido muito que o Sócrates tenha sucesso como secretário geral do PS.
O pessoal quer é sexo, drogas e rock n'roll e por isso o Santana já ganhou. Ou alguém vai me dizer que o gajo nunca snifou uma linha?
Num povo que nunca foi muito dado a estudos e a esse bicho feio a que chamamos cultura, duvido muito que o Sócrates tenha sucesso como secretário geral do PS.
O pessoal quer é sexo, drogas e rock n'roll e por isso o Santana já ganhou. Ou alguém vai me dizer que o gajo nunca snifou uma linha?
terça-feira, 13 de julho de 2004
Três em Um
A ciência não pára de surpreender:
"Cientistas australianos pensam que um gel vaginal composto por limão pode proteger as mulheres do vírus da Sida."
Além disso, para os homens (e algumas mulheres) também poderá se revelar extremamente útil: é o fim do cheiro a bacalhau e das carências de vitamina C.
A ciência não pára de surpreender:
"Cientistas australianos pensam que um gel vaginal composto por limão pode proteger as mulheres do vírus da Sida."
Além disso, para os homens (e algumas mulheres) também poderá se revelar extremamente útil: é o fim do cheiro a bacalhau e das carências de vitamina C.
segunda-feira, 12 de julho de 2004
A Saga de Sacana Lopes I
Inauguramos aqui um novo espaço, dedicado à óbvia temática do nosso novo PM, que nos promete dar muito material ao longo dos próximos dois anos.
O pretexto é, agora, a entrevista do senhor, a décima terceira desde que se fala na hecatombe que se abateu sobre o nosso querido país.
Espremida, a entrevista dá zero, como habitualmente. Santana falou muito e, como habitualmente, não disse nada. Só sabe falar de si próprio, e isso é, nesta altura, aquilo que menos interessa. Ninguém sabe, nem o próprio, que ideias tem para o país ou para o Governo, se defende isto ou aquilo, mas sabemos que quer mudar os ministérios. É isso, e só isso, que sai daquela entrevista. Marketing, politicamente correcto, a única declaração que poderia vir de alguém que realmente não conhece os problemas efectivos de cada sector. Entre as mudanças, conta-se a da Secretaria de Estado do Turismo, que sai de Lisboa para o Algarve porque "é aí que está o turismo". Pois é, mas Lisboa e Vale do Tejo já representa 31,3 por cento do turismo nacional, menos de um por cento abaixo do Algarve, com 32,2 por cento. Ou seja, vamos gastar um balúrdio a mudar por mudar, porque é preciso anunciar qualquer coisa para entreter o pagode.
É apenas o princípio. Esperam-nos muitos meses de grandes planos abstractos sem nada por trás, Parques Mayeres e Casinos ao nível nacional.
Obrigado, Sampaio. Espero que já tenhas comprado o teu bilhete para a Sibéria.
Inauguramos aqui um novo espaço, dedicado à óbvia temática do nosso novo PM, que nos promete dar muito material ao longo dos próximos dois anos.
O pretexto é, agora, a entrevista do senhor, a décima terceira desde que se fala na hecatombe que se abateu sobre o nosso querido país.
Espremida, a entrevista dá zero, como habitualmente. Santana falou muito e, como habitualmente, não disse nada. Só sabe falar de si próprio, e isso é, nesta altura, aquilo que menos interessa. Ninguém sabe, nem o próprio, que ideias tem para o país ou para o Governo, se defende isto ou aquilo, mas sabemos que quer mudar os ministérios. É isso, e só isso, que sai daquela entrevista. Marketing, politicamente correcto, a única declaração que poderia vir de alguém que realmente não conhece os problemas efectivos de cada sector. Entre as mudanças, conta-se a da Secretaria de Estado do Turismo, que sai de Lisboa para o Algarve porque "é aí que está o turismo". Pois é, mas Lisboa e Vale do Tejo já representa 31,3 por cento do turismo nacional, menos de um por cento abaixo do Algarve, com 32,2 por cento. Ou seja, vamos gastar um balúrdio a mudar por mudar, porque é preciso anunciar qualquer coisa para entreter o pagode.
É apenas o princípio. Esperam-nos muitos meses de grandes planos abstractos sem nada por trás, Parques Mayeres e Casinos ao nível nacional.
Obrigado, Sampaio. Espero que já tenhas comprado o teu bilhete para a Sibéria.
Freakalhagem de Ontem
Uma septuagenária gótica, evidentemente speedada com um cocktail de Xanax, Prozac e Macieira com gelo, bateu-me à porta a perguntar se estava a bater-me à porta e se aqui era o rés-do-chão. Respondi-lhe obviamente que não, e ela lá desceu os 4 lanços de escada que vigorosamente cimentavam a minha a resposta.
Uma septuagenária gótica, evidentemente speedada com um cocktail de Xanax, Prozac e Macieira com gelo, bateu-me à porta a perguntar se estava a bater-me à porta e se aqui era o rés-do-chão. Respondi-lhe obviamente que não, e ela lá desceu os 4 lanços de escada que vigorosamente cimentavam a minha a resposta.
sexta-feira, 9 de julho de 2004
Ano Escolar Euro2004-2005
Numa reacção à final do Euro2004 em que, recorde-se, Portugal perdeu a Taça para a a Selecção da Grécia, o Ministério da Educação alterou os quadros programáticos do ensino secundário.
Assim, a disciplina de Filosofia, que era grandemente preenchida com os grandes pensadores gregos, será diluída em outras disciplinas. Pensamentos como "penso, logo existo" de Descartes darão lugar a ditados populares nacionais, tais como "filho de peixe sabe nadar". A Alegoria da Caverna, de Platão, será incluída na disciplina de Inglês, leccionada em formato de viagem de estudo a Lagos e assumindo o nome de "Trip to the Grottos".
Sócrates continuará a fazer parte da matéria, mas revisto como "um grande paneleirão que gostava de meninos, o tipo de pessoa que devem evitar".
Numa reacção à final do Euro2004 em que, recorde-se, Portugal perdeu a Taça para a a Selecção da Grécia, o Ministério da Educação alterou os quadros programáticos do ensino secundário.
Assim, a disciplina de Filosofia, que era grandemente preenchida com os grandes pensadores gregos, será diluída em outras disciplinas. Pensamentos como "penso, logo existo" de Descartes darão lugar a ditados populares nacionais, tais como "filho de peixe sabe nadar". A Alegoria da Caverna, de Platão, será incluída na disciplina de Inglês, leccionada em formato de viagem de estudo a Lagos e assumindo o nome de "Trip to the Grottos".
Sócrates continuará a fazer parte da matéria, mas revisto como "um grande paneleirão que gostava de meninos, o tipo de pessoa que devem evitar".
quinta-feira, 8 de julho de 2004
O apoio que faltava
Segundo o 24 Horas, o jornal dos 55 cêntimos, Santana Lopes recebeu agora um apoio que deverá fazer decidir Jorge Sampaio.
Nada mais nada menos que José Castelo Branco, que justificou o seu apoio com a seguinte frase: "Ele é uma pessoa com imensa força, e eu odeio coisinhas moles....".
Segundo o 24 Horas, o jornal dos 55 cêntimos, Santana Lopes recebeu agora um apoio que deverá fazer decidir Jorge Sampaio.
Nada mais nada menos que José Castelo Branco, que justificou o seu apoio com a seguinte frase: "Ele é uma pessoa com imensa força, e eu odeio coisinhas moles....".
A descer todos os Santos ajudam
Nossa Senhora do Caravaggio anunciou ontem, em conferência de imprensa, que vai abandonar a Selecção Nacional, juntando-se assim a Rui Costa.
Confrontada com rumores de um affair com Rui Costa, Nossa Senhora do Caravaggio (que mostrando uma enorme simpatia, pediu que a tratássemos pelo seu nome próprio - Nossa), disse que "não existe nada mais que uma grande amizade. Acho-o muito atraente e adoro a sua imagem nas publicidades a óculos de sol. No entanto estou na ressaca de uma grande paixão. Vim do Brasil para acompanhar o meu Felipão, mas uma semana depois já trocava anéis de noivado com o Gilberto Madaíl. Foi muito duro. Desde que os jornalistas portugueses lhe ofereceram aquela louça das Caldas, Felipão nunca mais foi o mesmo."
Nossa Senhora do Caravaggio anunciou ontem, em conferência de imprensa, que vai abandonar a Selecção Nacional, juntando-se assim a Rui Costa.
Confrontada com rumores de um affair com Rui Costa, Nossa Senhora do Caravaggio (que mostrando uma enorme simpatia, pediu que a tratássemos pelo seu nome próprio - Nossa), disse que "não existe nada mais que uma grande amizade. Acho-o muito atraente e adoro a sua imagem nas publicidades a óculos de sol. No entanto estou na ressaca de uma grande paixão. Vim do Brasil para acompanhar o meu Felipão, mas uma semana depois já trocava anéis de noivado com o Gilberto Madaíl. Foi muito duro. Desde que os jornalistas portugueses lhe ofereceram aquela louça das Caldas, Felipão nunca mais foi o mesmo."
Pega de Caras
Jorge Sampaio consulta esta 5ª feira, pelas 15:30h, o Grupo de Forcados Amadores de Aposento da Moita, a propósito da actual crise política gerada pela saída de Durão Barroso para a Presidência da Comunidade Europeia. Contactados pelo Vodka Atónito, o colectivo demonstrou que tenciona influenciar o Presidente no sentido de não convocar eleições, porque, citamos, "com Santana Lopes como Primeiro Ministro ia ser uma grande tourada".
Paulo Portas pressionou o grupo de Forcados nesse sentido, tendo mesmo afirmado que "de todos os Forcados, o que mais prezo é o Rabejador". Ainda a propósito, o Vodka Atónito perguntou ao Ministro da Defesa o que achava da pega de caras.
"Sou muito amigo da Cinha Jardim, e acho uma falta de respeito chamarem-lhe uma Pêga da Caras!", respondeu.
Jorge Sampaio consulta esta 5ª feira, pelas 15:30h, o Grupo de Forcados Amadores de Aposento da Moita, a propósito da actual crise política gerada pela saída de Durão Barroso para a Presidência da Comunidade Europeia. Contactados pelo Vodka Atónito, o colectivo demonstrou que tenciona influenciar o Presidente no sentido de não convocar eleições, porque, citamos, "com Santana Lopes como Primeiro Ministro ia ser uma grande tourada".
Paulo Portas pressionou o grupo de Forcados nesse sentido, tendo mesmo afirmado que "de todos os Forcados, o que mais prezo é o Rabejador". Ainda a propósito, o Vodka Atónito perguntou ao Ministro da Defesa o que achava da pega de caras.
"Sou muito amigo da Cinha Jardim, e acho uma falta de respeito chamarem-lhe uma Pêga da Caras!", respondeu.
quarta-feira, 7 de julho de 2004
Professor, Importa-se de repetir a matéria toda desde o início do ano?
Notícia TSF:
Nova Iorque iniciou a sesão em terreno misto, com o profit-warning da People Soft a contrabalançar as preocupações dos investidores com a subida do preço do petróleo.
O Nasdaq avança 0,34 por cento para 1970.08 pontos, o Dow Jones segue sobre a linha de água, nos 10220.60 pontos, o Standard&Poor sobe 0,07 por cento para 1116.99 pontos.
E em termos práticos?
Notícia TSF:
Nova Iorque iniciou a sesão em terreno misto, com o profit-warning da People Soft a contrabalançar as preocupações dos investidores com a subida do preço do petróleo.
O Nasdaq avança 0,34 por cento para 1970.08 pontos, o Dow Jones segue sobre a linha de água, nos 10220.60 pontos, o Standard&Poor sobe 0,07 por cento para 1116.99 pontos.
E em termos práticos?
Do Manual do Radical: Nunca esquecer quem nos encheu o frigorífico
O Bloco de Esquerda terá manifestado ao Presidente da República a sua disponibilidade em assegurar com o PS uma maioria parlamentar de esquerda e, por conseguinte, a formação de um novo governo.
No Bloco a irreverência não ofusca nem as saudáveis ambições de poder (não estou a ser irónico) nem os mais profundos e reveladores sentimentos de gratidão.
O Bloco de Esquerda terá manifestado ao Presidente da República a sua disponibilidade em assegurar com o PS uma maioria parlamentar de esquerda e, por conseguinte, a formação de um novo governo.
No Bloco a irreverência não ofusca nem as saudáveis ambições de poder (não estou a ser irónico) nem os mais profundos e reveladores sentimentos de gratidão.
terça-feira, 6 de julho de 2004
segunda-feira, 5 de julho de 2004
Operação Relâmpago Fulminante
Folguei imenso ao ouvir no sábado a Judite de Sousa garantir que há possibilidades do Presidente da República decidir já (sic) na próxima quinta-feira se serão ou não convocadas eleições antecipadas.
É bom saber que, passados quaisquer 15 dias, o homem é já capaz de tomar uma decisão.
Estonteante o nosso Cenourinha! E ainda tem tempo de ir à bola e, disseram-me, quase chorar. Está feito um homem.
Folguei imenso ao ouvir no sábado a Judite de Sousa garantir que há possibilidades do Presidente da República decidir já (sic) na próxima quinta-feira se serão ou não convocadas eleições antecipadas.
É bom saber que, passados quaisquer 15 dias, o homem é já capaz de tomar uma decisão.
Estonteante o nosso Cenourinha! E ainda tem tempo de ir à bola e, disseram-me, quase chorar. Está feito um homem.
A defesa é o melhor ataque?
Depois de uma final do campeonato da Europa onde só uma equipa jogou futebol, enquanto a outra defendia com onze jogadores, leio hoje de manhã na imprensa que o ex-seleccionador italiano é o novo treinador do Benfica.
Vai ser triste ver o Benfica fazer o triste jogo da Itália e a da Grécia.
Depois de uma final do campeonato da Europa onde só uma equipa jogou futebol, enquanto a outra defendia com onze jogadores, leio hoje de manhã na imprensa que o ex-seleccionador italiano é o novo treinador do Benfica.
Vai ser triste ver o Benfica fazer o triste jogo da Itália e a da Grécia.
sexta-feira, 2 de julho de 2004
Durão descobre as maravilhas da mão esquerda
Isto depois de ter passado toda a tarde de quinta-feira a assinar despachos no conselho de ministros. Habitualmente, este órgão não aprova mais de uma dezena de diplomas por sessão, mas o ritmo alterou-se com a aproximação da queda do Governo. Na reunião de quinta-feira, foram aprovados 37 diplomas, oficializando negócios do Estado e nomeando amigos a torto e a direito. Ou seja, quem vier atrás que feche a porta, porque todas as decisões importantes, e que beneficiam os amigos ricos da Direita, estão tomadas e oficializadas.
Entre as medidas claramente urgentes estão a recondução do Presidente da Parpública, que deu a Galp de mão beijada à Petrocer, e a nomeação de Maria Margarida Corrêa de Aguiar, ex-assessora de Durão e ex-secretária de Estado da Segurança Social, para o conselho de Administração do regulador do sector eléctrico.
Durão vai-se embora, cagando de alto para os portugueses, mas mostra que não esquece os amigos...
Isto depois de ter passado toda a tarde de quinta-feira a assinar despachos no conselho de ministros. Habitualmente, este órgão não aprova mais de uma dezena de diplomas por sessão, mas o ritmo alterou-se com a aproximação da queda do Governo. Na reunião de quinta-feira, foram aprovados 37 diplomas, oficializando negócios do Estado e nomeando amigos a torto e a direito. Ou seja, quem vier atrás que feche a porta, porque todas as decisões importantes, e que beneficiam os amigos ricos da Direita, estão tomadas e oficializadas.
Entre as medidas claramente urgentes estão a recondução do Presidente da Parpública, que deu a Galp de mão beijada à Petrocer, e a nomeação de Maria Margarida Corrêa de Aguiar, ex-assessora de Durão e ex-secretária de Estado da Segurança Social, para o conselho de Administração do regulador do sector eléctrico.
Durão vai-se embora, cagando de alto para os portugueses, mas mostra que não esquece os amigos...
Vamos lá a ver se a gente se entende!
A Direita e alguma comunicação social estão, mais uma vez, a tentar atirar-nos areia para os olhos, na questão da pseudo-legitimação de Pedro Santana Lopes como PM. Dizem agora que Santana Lopes deveria ser legitimado como o sucessor de Durão Barroso através de um Congresso Extraordinário do PSD, e não apenas através de um "cozinhado" na Comissão Política. Esses iluminados, percebendo que esta hitória do PM cheira a esturro daqui até ao Pólo Norte, tentam, através dessa solução, garantir à nomeação de Santana como PM uma solenidade e um cunho de dignidade que nunca poderá ter.
Muito sinceramente, estou-me bem cagando para quem os laranjinhas escolhem para seu líder e, consequentemente, se candidatar a PM. Agora, alguém me explica por que carga de água o país deve ser governado pelo tipo que o PSD designar como seu líder?! Que eu saiba, o PSD não é dono do país, embora eles ajam como se fosse.
Santana não se candidatou a PM, tal como ninguém escolheu Carmona Rodrigues para Presidente da Câmara Municipal de Lisboa. Santana foi PM, lá isso foi, que eu lembro-me dele na televisão a esgrimir argumentos com Artur Albarran e Torres Couto, esses eternos candidatos a liderar este país.
Lembro-me também de outras coisas, como Santana dizer que nunca deixaria a presidência do Sporting para voltar a dedicar-se a um cargo político, passando pelo memorável momento em que anunciou ao país e ao Presidente Jorge Sampaio que abandonava a vida política.
Na cena político-capelista do facto consumado, provavelmente vão ganhar, se Sampaio mantiver a sua linha de inexistência política.
Mas não ganharão mais nada. Nem razão, nem respeito, e nem, muito provavelmente, vergonha na cara.
Só mais uma coisa: já repararam o apoio histérico que os empresários ricaços estão a dar a Santana Lopes? Porque será?
A Direita e alguma comunicação social estão, mais uma vez, a tentar atirar-nos areia para os olhos, na questão da pseudo-legitimação de Pedro Santana Lopes como PM. Dizem agora que Santana Lopes deveria ser legitimado como o sucessor de Durão Barroso através de um Congresso Extraordinário do PSD, e não apenas através de um "cozinhado" na Comissão Política. Esses iluminados, percebendo que esta hitória do PM cheira a esturro daqui até ao Pólo Norte, tentam, através dessa solução, garantir à nomeação de Santana como PM uma solenidade e um cunho de dignidade que nunca poderá ter.
Muito sinceramente, estou-me bem cagando para quem os laranjinhas escolhem para seu líder e, consequentemente, se candidatar a PM. Agora, alguém me explica por que carga de água o país deve ser governado pelo tipo que o PSD designar como seu líder?! Que eu saiba, o PSD não é dono do país, embora eles ajam como se fosse.
Santana não se candidatou a PM, tal como ninguém escolheu Carmona Rodrigues para Presidente da Câmara Municipal de Lisboa. Santana foi PM, lá isso foi, que eu lembro-me dele na televisão a esgrimir argumentos com Artur Albarran e Torres Couto, esses eternos candidatos a liderar este país.
Lembro-me também de outras coisas, como Santana dizer que nunca deixaria a presidência do Sporting para voltar a dedicar-se a um cargo político, passando pelo memorável momento em que anunciou ao país e ao Presidente Jorge Sampaio que abandonava a vida política.
Na cena político-capelista do facto consumado, provavelmente vão ganhar, se Sampaio mantiver a sua linha de inexistência política.
Mas não ganharão mais nada. Nem razão, nem respeito, e nem, muito provavelmente, vergonha na cara.
Só mais uma coisa: já repararam o apoio histérico que os empresários ricaços estão a dar a Santana Lopes? Porque será?
quinta-feira, 1 de julho de 2004
Memória
O seu a seu dono. Miguel Sousa Tavares mostrou-me hoje, pela primeira vez, a sua utilidade na comunicação portuguesa, relembrando uma frase de Durão Barroso num Congresso do PSD, em que disputou a liderança com Pedro Santana Lopes. Reza o seguinte:
Santana Lopes "seria como ter como primeiro ministro uma mistura de Zandinga e Gabriel Alves".
Ah, pois é. Não vale agora a desculpa de que eram coisas da sua juventude. É pura e simples incoerência e hipocrisia.
O seu a seu dono. Miguel Sousa Tavares mostrou-me hoje, pela primeira vez, a sua utilidade na comunicação portuguesa, relembrando uma frase de Durão Barroso num Congresso do PSD, em que disputou a liderança com Pedro Santana Lopes. Reza o seguinte:
Santana Lopes "seria como ter como primeiro ministro uma mistura de Zandinga e Gabriel Alves".
Ah, pois é. Não vale agora a desculpa de que eram coisas da sua juventude. É pura e simples incoerência e hipocrisia.
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