Mais dúzia, menos dúzia
Sempre me fascinou no jornalismo a escolha das palavras como meio de enfatizar as notícias. Por exemplo, no caso de um acidente nunca se diz o número concreto, em vez de se dizer: "Morreram dez pessoas", diz-se: "Morreram uma dezena de pessoas". Dezena tem sempre mais impacto e à primeira leva sempre o comum dos mortais a pensar: "Epá, isso é bué da people!"
Lembrei-me desta questão a ler um artigo do Diário Digital:
"China: desempregados contam-se aos milhões."
Pois, estamos a falar da China, não é? Num país de biliões é natural que o desemprego chegue aos milhões. Mais uma pequena manobra ilusória para o pessoal alimentar o pessimismo.
quarta-feira, 31 de março de 2004
AVC-1 Paulo de Carvalho-0
430 mil portugueses correm risco de sofrer AVC.
Eu próprio vi um em directo na televisão: no Domingo, no programa que festejava os 47 anos da RTP, Paulo de Carvalho cantava uma versão do "Depois do Adeus" que era claramente o resultado de uma travadinha.
430 mil portugueses correm risco de sofrer AVC.
Eu próprio vi um em directo na televisão: no Domingo, no programa que festejava os 47 anos da RTP, Paulo de Carvalho cantava uma versão do "Depois do Adeus" que era claramente o resultado de uma travadinha.
Marmelada de banana, banana de goiaba
Kumba Ialá parece estar de volta à política activa na Guiné Bissau, depois de um curto interregno. Recorde-se que Kumba Ialá, deposto num golpe militar em Setembro do ano passado, tinha decidido ingressar na vida artística. No início deste ano tentou ficar com o lugar de Saci Perêré na mítica série O Sitío do Pica Pau Amarelo. Apesar de o papel lhe assentar que nem uma luva, teve que abandonar a personagem porque "ficava com muitas dores nas costas por andar sempre de pé-coxinho".
Quem também viu as suas expectativas goradas foi a estilista Fátima Lopes. Apesar de muito bem referenciada por "vestir as suas modelos só com uns trapinhos", acabou por não ver apreciada a mudança de look que fez à Boneca de Trapos Emília. A Rede Globo achou pouco apropriado ao espírito da série uma Emília "com glamour, onde uma racha lateral desliza até à anca, revelando uma feminidade latente, com um decote que deixa aflorar os seios".
Kumba Ialá parece estar de volta à política activa na Guiné Bissau, depois de um curto interregno. Recorde-se que Kumba Ialá, deposto num golpe militar em Setembro do ano passado, tinha decidido ingressar na vida artística. No início deste ano tentou ficar com o lugar de Saci Perêré na mítica série O Sitío do Pica Pau Amarelo. Apesar de o papel lhe assentar que nem uma luva, teve que abandonar a personagem porque "ficava com muitas dores nas costas por andar sempre de pé-coxinho".
Quem também viu as suas expectativas goradas foi a estilista Fátima Lopes. Apesar de muito bem referenciada por "vestir as suas modelos só com uns trapinhos", acabou por não ver apreciada a mudança de look que fez à Boneca de Trapos Emília. A Rede Globo achou pouco apropriado ao espírito da série uma Emília "com glamour, onde uma racha lateral desliza até à anca, revelando uma feminidade latente, com um decote que deixa aflorar os seios".
terça-feira, 30 de março de 2004
segunda-feira, 29 de março de 2004
Esmagar o Terror
Osama Bin Laden já negou interesse em qualquer tipo de encontro com Mário Soares: " Não negoceio com terroristas desse calibre. Soares não tem um pingo de compaixão. Pensam que eu não me lembro do horror estampado na cara daquela tartaruga em que ele se sentou? Alá seja misericordioso."
Osama Bin Laden já negou interesse em qualquer tipo de encontro com Mário Soares: " Não negoceio com terroristas desse calibre. Soares não tem um pingo de compaixão. Pensam que eu não me lembro do horror estampado na cara daquela tartaruga em que ele se sentou? Alá seja misericordioso."
Púbiscidade
O panorama televisivo continua a afundar-se.
Ontem fiquei pasmo quando vi uma publicidade fazendo valer o sexo terceiro-mundista: os Buracos de Filipinos. Já não nos bastava as Bundas Brasileiras em Bragança, agora temos cavidades asiáticas a nível nacional.
Mas há mais, para os que estiverem atentos. Não satisfeito por anúnciar as maravilhas do sexo com Buracos Filipinos em horário nobre, a peça publicitária acaba com uma pergunta obscura: "E a avó?"
E assim se junta o sexo geriático-incestuoso ao rol de poucas vergonhas.
O panorama televisivo continua a afundar-se.
Ontem fiquei pasmo quando vi uma publicidade fazendo valer o sexo terceiro-mundista: os Buracos de Filipinos. Já não nos bastava as Bundas Brasileiras em Bragança, agora temos cavidades asiáticas a nível nacional.
Mas há mais, para os que estiverem atentos. Não satisfeito por anúnciar as maravilhas do sexo com Buracos Filipinos em horário nobre, a peça publicitária acaba com uma pergunta obscura: "E a avó?"
E assim se junta o sexo geriático-incestuoso ao rol de poucas vergonhas.
Ai o fado!
O Diário Digital revela um estudo da Marktest: "Pessimismo entre os portugueses nunca esteve tão alto"
Até os meus companheiros bloggers choram pelos cantos por causa da redondinha, um diz que a culpa é do árbitro o outro ouve Camané depois da má sorte do Benfica. Pois é, não há remédio para o sobranceirismo tuga.
O hino da Galp faz cada vez mais sentido:
"Menos ais, menos ais, menos ais!"
O Diário Digital revela um estudo da Marktest: "Pessimismo entre os portugueses nunca esteve tão alto"
Até os meus companheiros bloggers choram pelos cantos por causa da redondinha, um diz que a culpa é do árbitro o outro ouve Camané depois da má sorte do Benfica. Pois é, não há remédio para o sobranceirismo tuga.
O hino da Galp faz cada vez mais sentido:
"Menos ais, menos ais, menos ais!"
domingo, 28 de março de 2004
O Sistema S? Tem uma Cor: Azul e Verde
O Sporting foi vergonhosamente roubado no in?cio de ?poca contra o Moreirense e o Mar?timo, mas, da? para c?, tem sido um ver se te avias de fartar vilanagem ! Fizeram-se cobrar com generosos juros os Le?es!
C?ndidas foram, sem d?vida, as palavras de Dias da Cunha sobre a brilhante vit?ria de ontem. Era uma quest?o de tempo, disse o Presidente verde. Mais interessante ainda foi a interpreta??o da lei do fora de jogo feita por aquele Eng.? sonso que se faz acompanhar no banco de ter?os e santinhas de F?tima.
Milagres como o de ontem t?m sido recorrentes. Gra?as ao Senhor.
Dizia o Toni, durante a transmiss?o do Inter - Benfica, que o fiscal de linha (que n?o assinalou o penalty sobre o Sokota) parecia estar a jogar a libero pelos italianos. Ontem jogaram, no Sporting, muitos avan?ados. Uns, eu j? conhecia: Niculae, Jo?o Pinto (enorme exibi??o), Louren?o, Silva (classe pura em movimento)) e Liedson (grande golo). Mas o que me impressionou mais foi o killer instinct daquele fiscal de linha. No ?ltimo momento.
Era tudo uma quest?o de tempo, dizia o outro. Com raz?o
PS: E se mais logo o Benfica beneficiar de algum erro de arbitragem para ganhar o jogo n?o esperem nenhum mea culpa da minha parte. Se assim for, se vos copiarmos na aldrabice e com isso ganharmos, esperem apenas muita luta pelo pobre segundo lugar. Afinal de contas, voc?s t?m o sistema, mas n?s temos o Armando e o Fernando Aguiar.
O Sporting foi vergonhosamente roubado no in?cio de ?poca contra o Moreirense e o Mar?timo, mas, da? para c?, tem sido um ver se te avias de fartar vilanagem ! Fizeram-se cobrar com generosos juros os Le?es!
C?ndidas foram, sem d?vida, as palavras de Dias da Cunha sobre a brilhante vit?ria de ontem. Era uma quest?o de tempo, disse o Presidente verde. Mais interessante ainda foi a interpreta??o da lei do fora de jogo feita por aquele Eng.? sonso que se faz acompanhar no banco de ter?os e santinhas de F?tima.
Milagres como o de ontem t?m sido recorrentes. Gra?as ao Senhor.
Dizia o Toni, durante a transmiss?o do Inter - Benfica, que o fiscal de linha (que n?o assinalou o penalty sobre o Sokota) parecia estar a jogar a libero pelos italianos. Ontem jogaram, no Sporting, muitos avan?ados. Uns, eu j? conhecia: Niculae, Jo?o Pinto (enorme exibi??o), Louren?o, Silva (classe pura em movimento)) e Liedson (grande golo). Mas o que me impressionou mais foi o killer instinct daquele fiscal de linha. No ?ltimo momento.
Era tudo uma quest?o de tempo, dizia o outro. Com raz?o
PS: E se mais logo o Benfica beneficiar de algum erro de arbitragem para ganhar o jogo n?o esperem nenhum mea culpa da minha parte. Se assim for, se vos copiarmos na aldrabice e com isso ganharmos, esperem apenas muita luta pelo pobre segundo lugar. Afinal de contas, voc?s t?m o sistema, mas n?s temos o Armando e o Fernando Aguiar.
Domingo
Depois de uma olímpica molha nos ossos, estou há horas a trabalhar ininterruptamente.
Lá fora a chuva continua a cair. O vento (coisa mais linda que não mexe nadinha com o meu humor, filho da puta!!) não se cansa de soprar (filho da puta!, não é de mais dizê-lo).
Cá dentro, o trabalho não acaba. Desespero ao som de Joy Division, Tricky e PIL e outro pessoal igualmente bem disposto.
(Não me lembro de ter, hoje, falado com alguém)
É, evidentemente, Domingo.
Depois de uma olímpica molha nos ossos, estou há horas a trabalhar ininterruptamente.
Lá fora a chuva continua a cair. O vento (coisa mais linda que não mexe nadinha com o meu humor, filho da puta!!) não se cansa de soprar (filho da puta!, não é de mais dizê-lo).
Cá dentro, o trabalho não acaba. Desespero ao som de Joy Division, Tricky e PIL e outro pessoal igualmente bem disposto.
(Não me lembro de ter, hoje, falado com alguém)
É, evidentemente, Domingo.
sexta-feira, 26 de março de 2004
Triste Fado
Factos (quase) indiscutíveis sobre o Inter 4 - Benfica 3
1- O Glorioso fez uma ganda joga
2- O Nuno Gomes até acertou na baliza (twice!)
3 - O árbitro deu uma ajudinha aos italianos
4 - Poucas equipas espetam três golos em San Siro
5- Os jogadores foram inegavelmente bravos. Morremos de pé.
No final do jogo, entristecido pela Tarantela, fiquei um quarto de hora a olhar para a televisão. É duro ver a nossa equipa perder assim. Pus um disco do Camané, e ouvi-o cantar "Fado Penélope".
É isto o Benfica. E, com fado aziago e tudo, é por isso que gosto dele.
Factos (quase) indiscutíveis sobre o Inter 4 - Benfica 3
1- O Glorioso fez uma ganda joga
2- O Nuno Gomes até acertou na baliza (twice!)
3 - O árbitro deu uma ajudinha aos italianos
4 - Poucas equipas espetam três golos em San Siro
5- Os jogadores foram inegavelmente bravos. Morremos de pé.
No final do jogo, entristecido pela Tarantela, fiquei um quarto de hora a olhar para a televisão. É duro ver a nossa equipa perder assim. Pus um disco do Camané, e ouvi-o cantar "Fado Penélope".
É isto o Benfica. E, com fado aziago e tudo, é por isso que gosto dele.
Ainda mais uma coisa que não me surpreende nem um pouco!
"A Courtney Love protagonizou um novo escândalo, desta feita nas ruas de Nova Iorque."
"Frente às objectivas dos repórteres, a cantora não se fez rogada e exibiu os seios. "
"Não satisfeita ainda, Love ‘serviu-se’ de um anónimo cidadão e posou como se lhe estivesse dando mama. "
"Courtney Love, por seu lado, alega não se lembrar do episódio, ocorrido no preciso dia em que foi ao programa televisivo de David Letterman e acabou detida por acertar com o pedestal do microfone num fã, no decurso de um espectáculo."
Palavras para quê? É a nossa badalhoca preferida!
"A Courtney Love protagonizou um novo escândalo, desta feita nas ruas de Nova Iorque."
"Frente às objectivas dos repórteres, a cantora não se fez rogada e exibiu os seios. "
"Não satisfeita ainda, Love ‘serviu-se’ de um anónimo cidadão e posou como se lhe estivesse dando mama. "
"Courtney Love, por seu lado, alega não se lembrar do episódio, ocorrido no preciso dia em que foi ao programa televisivo de David Letterman e acabou detida por acertar com o pedestal do microfone num fã, no decurso de um espectáculo."
Palavras para quê? É a nossa badalhoca preferida!
Ora aqui está mais uma coisa que não me surpreende nem um pouco!
"O ex-Police, Sting, é um adepto praticante da troca de casais, vulgo ‘swing’. Quem o garante é a sua mulher, Trudie Styler."
"Sting costuma frequentar clubes de sexo, onde Styler fica a observá-lo com outras mulheres."
“Não tenho ciúmes (...) saio, falo com elas e trato das unhas”, disse. Styler admitiu ainda que já esteve com outras mulheres: “É só rock‘n’roll...não é suposto ser-se assim?”
Ah, gandas malucos! Apesar de já não fazer música de jeito há já algum tempo, o Sting continua dado a rambóias...
E minhas caras amigas tomem o exemplo desta senhora vivida! Sem preconceitos!
"O ex-Police, Sting, é um adepto praticante da troca de casais, vulgo ‘swing’. Quem o garante é a sua mulher, Trudie Styler."
"Sting costuma frequentar clubes de sexo, onde Styler fica a observá-lo com outras mulheres."
“Não tenho ciúmes (...) saio, falo com elas e trato das unhas”, disse. Styler admitiu ainda que já esteve com outras mulheres: “É só rock‘n’roll...não é suposto ser-se assim?”
Ah, gandas malucos! Apesar de já não fazer música de jeito há já algum tempo, o Sting continua dado a rambóias...
E minhas caras amigas tomem o exemplo desta senhora vivida! Sem preconceitos!
Ora aqui está uma coisa que não me surpreende nem um pouco!
"A taxa de suicídio entre os soldados dos EUA destacados para o Iraque é superior à média do Exército, segundo um estudo do Exército dos EUA publicado na quinta-feira, que conclui que as tropas da «Operação Liberdade para o Iraque» sofrem de problemas psicológicos, de stress e baixos níveis auto-estima."
"A taxa de suicídio entre os soldados dos EUA destacados para o Iraque é superior à média do Exército, segundo um estudo do Exército dos EUA publicado na quinta-feira, que conclui que as tropas da «Operação Liberdade para o Iraque» sofrem de problemas psicológicos, de stress e baixos níveis auto-estima."
quinta-feira, 25 de março de 2004
quarta-feira, 24 de março de 2004
Batatoon
Almocei com gente de variados quadrantes políticos.
Pratos do dia: Tony Blair em Portugal, Iraque, Israel, etc.
Não faltou discussão acesa com direito a carapau pelo ar e, de quando em vez, um tolerante "tá calado, não sejas imbecil, ó cretino!".
Foi possível, ainda assim, retirar três unanimidades:
- O tinto podia ser pior (e melhor);
- Os alcorrazes estavam melhores que os carapaus;
- Luís Delgado é, na actualidade, o melhor humorista português.
Almocei com gente de variados quadrantes políticos.
Pratos do dia: Tony Blair em Portugal, Iraque, Israel, etc.
Não faltou discussão acesa com direito a carapau pelo ar e, de quando em vez, um tolerante "tá calado, não sejas imbecil, ó cretino!".
Foi possível, ainda assim, retirar três unanimidades:
- O tinto podia ser pior (e melhor);
- Os alcorrazes estavam melhores que os carapaus;
- Luís Delgado é, na actualidade, o melhor humorista português.
Grão de Bico
Para quem não sabe a Maçonaria não passa de um bando de gajos com um avental que fazem favores uns aos outros. Numa entrevista o grão-mestre que está prestes a entregar o seu bastão de "rei" é assim apresentado:
"Foi católico devoto até aos 16 anos. Depois um padrinho ofereceu-lhe um livro sobre OVNIS que lhe incutiu uma consciência mística, adormecida nos tempos da universidade pelo PCP. "
Católico, OVNIS e PCP... É impressão minha ou estas três palavras juntas deviam dar direito a um quartinho almofadado no Júlio de Matos?
Para quem não sabe a Maçonaria não passa de um bando de gajos com um avental que fazem favores uns aos outros. Numa entrevista o grão-mestre que está prestes a entregar o seu bastão de "rei" é assim apresentado:
"Foi católico devoto até aos 16 anos. Depois um padrinho ofereceu-lhe um livro sobre OVNIS que lhe incutiu uma consciência mística, adormecida nos tempos da universidade pelo PCP. "
Católico, OVNIS e PCP... É impressão minha ou estas três palavras juntas deviam dar direito a um quartinho almofadado no Júlio de Matos?
Abaixo as modernices
Programa de computador avalia risco de cancro da mama.
Obrigado, mas continuamos a preferir o método da apalpação.
Programa de computador avalia risco de cancro da mama.
Obrigado, mas continuamos a preferir o método da apalpação.
terça-feira, 23 de março de 2004
A paella é tramada
Carlos Queiroz: "Não me preocupa a pressão".
"Os nossos treinos são feitos ao ar livre, pelo que nunca ninguém deu por nada", acrescentou.
Carlos Queiroz: "Não me preocupa a pressão".
"Os nossos treinos são feitos ao ar livre, pelo que nunca ninguém deu por nada", acrescentou.
Houston, we have a problem
Vaivém Discovery tem erro de fabrico, diz a Nasa.
A parte respeitante ao Vai está 5 estrelas, a do Vem é que já nem por isso.
Vaivém Discovery tem erro de fabrico, diz a Nasa.
A parte respeitante ao Vai está 5 estrelas, a do Vem é que já nem por isso.
segunda-feira, 22 de março de 2004
PoSAT-2
Os cientistas da Nasa, depois de analisarem a imagem de um OVNI captada através das câmaras do rover Spirit, na superfície de Marte, chegaram à conclusão que o objecto avistado se trata na realidade do 2º satélite português lançado no espaço: o ego de José Mourinho.
Contactado o Centro de Controlo Espacial José Mourinho, no Estádio do Dragão, o pessoal técnico responsável pela missão confessou que "depois da descolagem de José Mourinho, logo após a vitória sobre o Manchester United, tem sido difícil trazê-lo de volta à Terra. A sua orbita afasta-se cada vez mais no espaço. O computador que o deveria trazer de volta tem o rato avariado, desde que o Mourinho o utilizou para votar 250 mil vezes em si mesmo na eleição online de Melhor Treinador Europeu."
Os cientistas da Nasa, depois de analisarem a imagem de um OVNI captada através das câmaras do rover Spirit, na superfície de Marte, chegaram à conclusão que o objecto avistado se trata na realidade do 2º satélite português lançado no espaço: o ego de José Mourinho.
Contactado o Centro de Controlo Espacial José Mourinho, no Estádio do Dragão, o pessoal técnico responsável pela missão confessou que "depois da descolagem de José Mourinho, logo após a vitória sobre o Manchester United, tem sido difícil trazê-lo de volta à Terra. A sua orbita afasta-se cada vez mais no espaço. O computador que o deveria trazer de volta tem o rato avariado, desde que o Mourinho o utilizou para votar 250 mil vezes em si mesmo na eleição online de Melhor Treinador Europeu."
Agora é que fodeu!
Como se as coisas já não tivessem bem a ferver, Israel continuando a sua política de "fazemos o queremos os outros que se fodam" limpou o sebo ao líder espiritual do Hamas. Não faz cá falta nenhuma, a bem da verdade, mas duvido que Israel tenha ganho alguma coisa com isto, acabaram de criar um mártir e daqueles bem poderosos...
O Hamas e a Jihad Islâmica já prometeram vingança e espera-se um banho de sangue que pode muito bem transpor as fronteiras israelitas. Pois é pessoal, já deviam saber que não é bom andar a brincar com ninhos de vespas...
Como se as coisas já não tivessem bem a ferver, Israel continuando a sua política de "fazemos o queremos os outros que se fodam" limpou o sebo ao líder espiritual do Hamas. Não faz cá falta nenhuma, a bem da verdade, mas duvido que Israel tenha ganho alguma coisa com isto, acabaram de criar um mártir e daqueles bem poderosos...
O Hamas e a Jihad Islâmica já prometeram vingança e espera-se um banho de sangue que pode muito bem transpor as fronteiras israelitas. Pois é pessoal, já deviam saber que não é bom andar a brincar com ninhos de vespas...
domingo, 21 de março de 2004
Paris, la ville des rèves
Dois dias em Paris, em viagem de trabalho. Nas duas horas livres que tive, entre as 9 e as 11 de sexta-feira, agarro no cartão de crédito e entro, decidido, na FNAC, à espera das mesmas pechinchas que se encontram na loja de Madrid, e que por cá continuam ausentes.
Ao entrar na área dos discos, a pulsação aumenta exponencialmente ao ver, lá ao fundo, o almejado prémio: uma caixa com a obra integral de Serge Gainsbourg, 17 discos de originais mais um de inéditos. Procurando manter um ar blasé, dirijo-me calmamente a tão preciosa jóia. Agarro-a, acaricio-a e, como quem não quer a coisa, volto-a, sendo agredido em cheio pelo preço.
223 euros, portanto quarenta e tal mélreis.
Voltei a sentir-me pobre, consolando-me sem sucesso com uma colectânea nice price dos Rita Mitsouko.
"Voltei para Chelas, a mágoa funda no meu coração.
Um dia hei de conseguir....".
Dois dias em Paris, em viagem de trabalho. Nas duas horas livres que tive, entre as 9 e as 11 de sexta-feira, agarro no cartão de crédito e entro, decidido, na FNAC, à espera das mesmas pechinchas que se encontram na loja de Madrid, e que por cá continuam ausentes.
Ao entrar na área dos discos, a pulsação aumenta exponencialmente ao ver, lá ao fundo, o almejado prémio: uma caixa com a obra integral de Serge Gainsbourg, 17 discos de originais mais um de inéditos. Procurando manter um ar blasé, dirijo-me calmamente a tão preciosa jóia. Agarro-a, acaricio-a e, como quem não quer a coisa, volto-a, sendo agredido em cheio pelo preço.
223 euros, portanto quarenta e tal mélreis.
Voltei a sentir-me pobre, consolando-me sem sucesso com uma colectânea nice price dos Rita Mitsouko.
"Voltei para Chelas, a mágoa funda no meu coração.
Um dia hei de conseguir....".
Corte & Costura
Num artigo da sempre agradável Y, fala-se dos Scissor Sisters como a melhor má música de sempre.
Depois de os ouvir, parece-me que são apenas má música. Até os Abba precisaram de trinta anos de pousio para se tornarem tragáveis, e ainda assim só como um desejo mórbido pelo kitsch.
Para quando um Richard Clayderman Revival?
Num artigo da sempre agradável Y, fala-se dos Scissor Sisters como a melhor má música de sempre.
Depois de os ouvir, parece-me que são apenas má música. Até os Abba precisaram de trinta anos de pousio para se tornarem tragáveis, e ainda assim só como um desejo mórbido pelo kitsch.
Para quando um Richard Clayderman Revival?
sexta-feira, 19 de março de 2004
Muito agradecido, o vosso aviso foi de importância vital
Consumir carne de macaco pode ser nefasto para humanos.
Esta ressalva foi tão importante para a minha saúde como para a do chimpazé que me preparava para gratinar.
Consumir carne de macaco pode ser nefasto para humanos.
Esta ressalva foi tão importante para a minha saúde como para a do chimpazé que me preparava para gratinar.
quinta-feira, 18 de março de 2004
Amo-te Collinna
Ao contrário do que tem sido publicitado nos media, o novo visual de Fernanda Serrano nada terá a haver com a sua participação na telenovela da Sic.
Segundo fontes atónitas, terá sido uma exigência de Pedro Miguel Ramos afim de acautelar que passem novamente a mão pelo pêlo da sua namorada.
Barbárie!
Ao contrário do que tem sido publicitado nos media, o novo visual de Fernanda Serrano nada terá a haver com a sua participação na telenovela da Sic.
Segundo fontes atónitas, terá sido uma exigência de Pedro Miguel Ramos afim de acautelar que passem novamente a mão pelo pêlo da sua namorada.
Barbárie!
Nerds
Um iluminado grupo de cientistas descobriu que um enzima pode ajudar a perder peso.
Desconfio que estes tipos são uns tónhós com pouco acesso aos deleites do sexo. Toda a gente está careca de saber que quem fica enzima cansa-se mais.
Um iluminado grupo de cientistas descobriu que um enzima pode ajudar a perder peso.
Desconfio que estes tipos são uns tónhós com pouco acesso aos deleites do sexo. Toda a gente está careca de saber que quem fica enzima cansa-se mais.
quarta-feira, 17 de março de 2004
terça-feira, 16 de março de 2004
Luís Delgado optimista
Luís Delgado veio a terreno afirmar que ainda é possível uma vitória do Partido Popular nas eleições espanholas.
"É demasiado cedo para dar a vitória ao PSOE. Ainda existem 3 freguesias - Alcalá del Navalmoral, Stª Agusta del Paloma e Aroya de Arriba - somando acima de 38 votantes, o que pode ainda corresponder a uma merecida e estrondosa vitória para Mariano Rajoy."
Luís Delgado veio a terreno afirmar que ainda é possível uma vitória do Partido Popular nas eleições espanholas.
"É demasiado cedo para dar a vitória ao PSOE. Ainda existem 3 freguesias - Alcalá del Navalmoral, Stª Agusta del Paloma e Aroya de Arriba - somando acima de 38 votantes, o que pode ainda corresponder a uma merecida e estrondosa vitória para Mariano Rajoy."
Hoje no Vodka Atónito ouve-se...
Iron & Wine - Our Endless Numbered Days.
5 estrelas. Um tipo barbudo, o que de imediato cria alguma empatia, e um banjo. De vez em quando passa-se dos carretos e joga-se a uma viola e até, pasmem-se, a uns tamborzinhos.
Parece saídinho dos pântanos do Lousiana, ainda com um alligator agarrado à perna.
Dá-me vontade de ter uma cadeira de balouço e uma azeda para ir trincando.
Iron & Wine - Our Endless Numbered Days.
5 estrelas. Um tipo barbudo, o que de imediato cria alguma empatia, e um banjo. De vez em quando passa-se dos carretos e joga-se a uma viola e até, pasmem-se, a uns tamborzinhos.
Parece saídinho dos pântanos do Lousiana, ainda com um alligator agarrado à perna.
Dá-me vontade de ter uma cadeira de balouço e uma azeda para ir trincando.
segunda-feira, 15 de março de 2004
Aviso Capital
À melhor atenção de todos os Vodka Atónitos:
"A partir de segunda-feira, dia 15, estão abertas as inscrições para os casamentos de Santo António, refere um comunicado da Câmara Municipal de Lisboa.
Os boletins de inscrição serão fornecidos nas Juntas de Freguesia, paróquias e nos postos de informação da Câmara, e deverão ser entregues com a devida documentação até às 17:30 horas do dia 31 de Março.
As listas dos noivos seleccionados será divulgada no dia 15 de Abril, sendo afixada na Rua do Ouro, nº 49, em Lisboa, e editada no jornal Correio da Manhã, na SIC e na revista Maria (sábado, dia 17). "
Apressem-se.
À melhor atenção de todos os Vodka Atónitos:
"A partir de segunda-feira, dia 15, estão abertas as inscrições para os casamentos de Santo António, refere um comunicado da Câmara Municipal de Lisboa.
Os boletins de inscrição serão fornecidos nas Juntas de Freguesia, paróquias e nos postos de informação da Câmara, e deverão ser entregues com a devida documentação até às 17:30 horas do dia 31 de Março.
As listas dos noivos seleccionados será divulgada no dia 15 de Abril, sendo afixada na Rua do Ouro, nº 49, em Lisboa, e editada no jornal Correio da Manhã, na SIC e na revista Maria (sábado, dia 17). "
Apressem-se.
Pedradas no Charco
Jorge Sampaio, hoje, sobre o terrorismo:
- O terrorismo é hoje uma ameaça a nível internacional
- O terrorismo é ameaça geral sobre a Europa
- Há que reforçar todas as medidas de prevenção em eventos como o Euro 2004
Alguém tinha que dizer isto! E Sampaio disse-o, sem receio das brutais críticas que se adivinham.
Jorge Sampaio sacrifica-se vezes sem conta ao assumir posições politicamente incorrectas.
Haja quem, como Sampaio, tenha a coragem de romper consensos e a inteligência de alertar cidadãos, governantes e partidos políticos para questões claramente fora de agenda.
É reconfortante saber que ainda temos políticos da casta de Sampaio.
Um exemplo vivo de tenacidade e de génio.
Jorge Sampaio, hoje, sobre o terrorismo:
- O terrorismo é hoje uma ameaça a nível internacional
- O terrorismo é ameaça geral sobre a Europa
- Há que reforçar todas as medidas de prevenção em eventos como o Euro 2004
Alguém tinha que dizer isto! E Sampaio disse-o, sem receio das brutais críticas que se adivinham.
Jorge Sampaio sacrifica-se vezes sem conta ao assumir posições politicamente incorrectas.
Haja quem, como Sampaio, tenha a coragem de romper consensos e a inteligência de alertar cidadãos, governantes e partidos políticos para questões claramente fora de agenda.
É reconfortante saber que ainda temos políticos da casta de Sampaio.
Um exemplo vivo de tenacidade e de génio.
sexta-feira, 12 de março de 2004
Mastiga e Deita Fora.
Confesso que gostava de provar o Tom Cruise, vestido de Samurai, com sabor a chocolate.
Mnham! Irresistível!
Será que fazem entregas ao domicilio?
Confesso que gostava de provar o Tom Cruise, vestido de Samurai, com sabor a chocolate.
Mnham! Irresistível!
Será que fazem entregas ao domicilio?
Surrealismo Ancião
Caixa Geral de Depósitos, 13:25h, eu era a senha 36 para o balcão C
Octagenária- "Olhe!"
Octagenária- "Olhe! Támouvir?"
Octagenário- "Hãn?!"
Octagenária- "Então e a sua mulher está melhor?"
Octagenário- "Ó minha senhora..."
Octagenária- "Diga?"
Octagenário- "A minha mulher já faleceu..."
Octagenária- "Foi?? Ai não em diga, que tristeza... Foi há muito tempo??"
Octagenário- "Faz 5 anos..."
Octagenária- "Ó que desgraça, era tão boa pessoa... Muito minha amiga!"
Caixa Geral de Depósitos, 13:25h, eu era a senha 36 para o balcão C
Octagenária- "Olhe!"
Octagenária- "Olhe! Támouvir?"
Octagenário- "Hãn?!"
Octagenária- "Então e a sua mulher está melhor?"
Octagenário- "Ó minha senhora..."
Octagenária- "Diga?"
Octagenário- "A minha mulher já faleceu..."
Octagenária- "Foi?? Ai não em diga, que tristeza... Foi há muito tempo??"
Octagenário- "Faz 5 anos..."
Octagenária- "Ó que desgraça, era tão boa pessoa... Muito minha amiga!"
quinta-feira, 11 de março de 2004
MDP
Nota da administração do Vodka Atónito: O tempo de antena que se segue é de exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes.
Caros cidadãos, é altura de revolucionar as lutas armadas. Os movimentos independentistas já estão ultrapassados, por isso, com o objectivo de defender os interesses dos futuros ex-portugueses, anuncio a criação do MDP - Movimento Dependentista Português.
Contra os poderes instituídos, os salários precários e um nível de vida merdoso a reivindicação do MDP é a anexação de Portugal por um país mais abonado. Não pedimos muito, contentamo-nos perfeitamente com a Suécia, eles davam-nos o nível de vida e as boas das suecas e nós pagavamos com as praias e o sol.
Fica assente que, passados trinta dias a contar da data de publicação desta missiva, se o governo sueco não aceitar as nossas reivindicações teremos que tomar medidas extremas.
Dependência Já! Suécia ou Morte!
Nota da administração do Vodka Atónito: O tempo de antena anterior foi de exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes.
Nota da administração do Vodka Atónito: O tempo de antena que se segue é de exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes.
Caros cidadãos, é altura de revolucionar as lutas armadas. Os movimentos independentistas já estão ultrapassados, por isso, com o objectivo de defender os interesses dos futuros ex-portugueses, anuncio a criação do MDP - Movimento Dependentista Português.
Contra os poderes instituídos, os salários precários e um nível de vida merdoso a reivindicação do MDP é a anexação de Portugal por um país mais abonado. Não pedimos muito, contentamo-nos perfeitamente com a Suécia, eles davam-nos o nível de vida e as boas das suecas e nós pagavamos com as praias e o sol.
Fica assente que, passados trinta dias a contar da data de publicação desta missiva, se o governo sueco não aceitar as nossas reivindicações teremos que tomar medidas extremas.
Dependência Já! Suécia ou Morte!
Nota da administração do Vodka Atónito: O tempo de antena anterior foi de exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes.
Carreirista
Participo numa reunião de trabalho. Saberá Deus por que fui chamado a participar em tal banquete? Não creio. A matéria em tratamento foi nitidamente apagada do meu cérebro. Não sei do que falam estes tipos. Já nem os oiço. Vejo lábios em movimento, enquanto reparo que o monstro que acabei de desenhar até ficou engraçadito.
Sou chamado a intervir. Simulo um desmaio ou digo merda? Cobarde, opto por dizer merda.
Ponho o meu ar mais grave e inicio uma palestra tola, oca e redonda, salpicada de termos como: procedimentos, estratégico, equipamentos, precaridade, estruturante, áreas verdes, planeamento e mais merda, merda e merda.
Sem grande esforço, o saldo é positivo,.
Começa a ser inabalável a esperança que tenho em chegar a Secretário de Estado antes dos trinta.
Participo numa reunião de trabalho. Saberá Deus por que fui chamado a participar em tal banquete? Não creio. A matéria em tratamento foi nitidamente apagada do meu cérebro. Não sei do que falam estes tipos. Já nem os oiço. Vejo lábios em movimento, enquanto reparo que o monstro que acabei de desenhar até ficou engraçadito.
Sou chamado a intervir. Simulo um desmaio ou digo merda? Cobarde, opto por dizer merda.
Ponho o meu ar mais grave e inicio uma palestra tola, oca e redonda, salpicada de termos como: procedimentos, estratégico, equipamentos, precaridade, estruturante, áreas verdes, planeamento e mais merda, merda e merda.
Sem grande esforço, o saldo é positivo,.
Começa a ser inabalável a esperança que tenho em chegar a Secretário de Estado antes dos trinta.
As melhoras
Portugal está subtilmente a corrigir o seu rumo e começa a tomar jeito. Depois do polícia que cumpriu a lei, ontem andei num táxi onde me foi passada a factura, voluntariamente.
Europa, aí vamos nós!
Portugal está subtilmente a corrigir o seu rumo e começa a tomar jeito. Depois do polícia que cumpriu a lei, ontem andei num táxi onde me foi passada a factura, voluntariamente.
Europa, aí vamos nós!
quarta-feira, 10 de março de 2004
Superpotência Guaxinim
Ao contrário dos camelos, sexualmente desajeitados e condenados à extinção, não fosse o homem dar uma mãozinha, os guaxinins parecem determinados a derrubar a popularidade sexual dos coelhos e substitui-los na nova campanha publicitária da Duracell.
Importados dos EUA pelo Regime Nazi em 1934, só na Alemanha já são mais de um milhão em manobras de acasalamento.
Ao contrário dos camelos, sexualmente desajeitados e condenados à extinção, não fosse o homem dar uma mãozinha, os guaxinins parecem determinados a derrubar a popularidade sexual dos coelhos e substitui-los na nova campanha publicitária da Duracell.
Importados dos EUA pelo Regime Nazi em 1934, só na Alemanha já são mais de um milhão em manobras de acasalamento.
Serei normal?
Apesar de não gostar do Porto nem um bocadinho, apesar de simpatizar com o Manchester, apesar de a arrogância do Fergusson não me incomodar nem um pouco, apesar da pseudo-humildade do Mourinho, nas últimas declarações, irritar-me profundamente, tenho que confessar que gostei de ver o Porto passar a eliminatória.
Não me venham é dizer que é a treta do sentimento patriótico!
Apesar de não gostar do Porto nem um bocadinho, apesar de simpatizar com o Manchester, apesar de a arrogância do Fergusson não me incomodar nem um pouco, apesar da pseudo-humildade do Mourinho, nas últimas declarações, irritar-me profundamente, tenho que confessar que gostei de ver o Porto passar a eliminatória.
Não me venham é dizer que é a treta do sentimento patriótico!
A nossa badalhoca
Leio na Grande Reportagem deste último Sábado, uma peça sobre as mulheres mais bonitas de Portugal, a primeira a ser analisada é a libidinosa da Alexandre Lencastre. Fernando Lopes sendo produtor da Rua Sésamo quando a mocinha integrava o elenco, teve que lhe dizer um dia:
"Alexandra, não te posso ter aqui, não quero ter os putos todos a masturbarem-se por tua causa."
Vou ter que concordar, a Alexandra é daquelas, que querendo, até faz levantar o zé do Papa. E quem nunca pensou nela para uma valente sessão de tauísmo que atire a primeira pedra.
Leio na Grande Reportagem deste último Sábado, uma peça sobre as mulheres mais bonitas de Portugal, a primeira a ser analisada é a libidinosa da Alexandre Lencastre. Fernando Lopes sendo produtor da Rua Sésamo quando a mocinha integrava o elenco, teve que lhe dizer um dia:
"Alexandra, não te posso ter aqui, não quero ter os putos todos a masturbarem-se por tua causa."
Vou ter que concordar, a Alexandra é daquelas, que querendo, até faz levantar o zé do Papa. E quem nunca pensou nela para uma valente sessão de tauísmo que atire a primeira pedra.
terça-feira, 9 de março de 2004
Ruben de Carvalho
Como eu adoraria saber dizer isto:
O que há de completamente inconcebível nas recentes declarações sobre o PCP do ministro Morais Sarmento (e declarações inconcebíveis de um ministro é evidente que o qualificam) não é tanto o facto de o serem sobre o PCP. Personagens desta insignificante dimensão tendem a dizer barbaridades sobre o PCP.
Mas o ministro não disse apenas barbaridades sobre o PCP: para as dizer, recorreu à obscena comparação entre o mais antigo partido português e os doentes sofrendo de Alzheimer.
Que o ministro Morais Sarmento não goste do PCP é coisa que seguramente encherá de alegria os militantes do PCP, mais quantas pessoas pensam razoavelmente sobre o PCP e o sr. ministro. Agora o que se fica a saber é o que o sr. ministro pensa sobre os doentes de Alzheimer: que são pataratas inúteis e descartáveis, iguais ao que entende serem os comunistas.
O terrível alheamento da realidade, a perda de memória dramaticamente caracterizam uma doença que é hoje um temor de todos. Néscio, o sr. ministro acha que o único partido português que tem um passado que não enjeita e uma história de que se orgulha é comparável àqueles que, com as suas famílias, enfrentam o drama de uma memória e de uma consciência brutalmente destroçadas.
Um retrato moral.
Como eu adoraria saber dizer isto:
O que há de completamente inconcebível nas recentes declarações sobre o PCP do ministro Morais Sarmento (e declarações inconcebíveis de um ministro é evidente que o qualificam) não é tanto o facto de o serem sobre o PCP. Personagens desta insignificante dimensão tendem a dizer barbaridades sobre o PCP.
Mas o ministro não disse apenas barbaridades sobre o PCP: para as dizer, recorreu à obscena comparação entre o mais antigo partido português e os doentes sofrendo de Alzheimer.
Que o ministro Morais Sarmento não goste do PCP é coisa que seguramente encherá de alegria os militantes do PCP, mais quantas pessoas pensam razoavelmente sobre o PCP e o sr. ministro. Agora o que se fica a saber é o que o sr. ministro pensa sobre os doentes de Alzheimer: que são pataratas inúteis e descartáveis, iguais ao que entende serem os comunistas.
O terrível alheamento da realidade, a perda de memória dramaticamente caracterizam uma doença que é hoje um temor de todos. Néscio, o sr. ministro acha que o único partido português que tem um passado que não enjeita e uma história de que se orgulha é comparável àqueles que, com as suas famílias, enfrentam o drama de uma memória e de uma consciência brutalmente destroçadas.
Um retrato moral.
Vodka Laranja
Já reparam bem na capa da autobiografia do Cavaco?
Desculpem lá, mas o Professor surge naquela foto bestialmente bêbado. Não notam naqueles olhos uma descarada alegria pela maldade feita aos portugueses ao longo dos anos? Está lá tudo. Naqueles olhos bêbados. Naquele sorriso ébrio.
Eu chego a sentir-lhe o cheiro.
Já reparam bem na capa da autobiografia do Cavaco?
Desculpem lá, mas o Professor surge naquela foto bestialmente bêbado. Não notam naqueles olhos uma descarada alegria pela maldade feita aos portugueses ao longo dos anos? Está lá tudo. Naqueles olhos bêbados. Naquele sorriso ébrio.
Eu chego a sentir-lhe o cheiro.
Barómetro Atónito
Miguel Paes do Amaral, patrono da Media Capital, está na corrida para a presidência do Automóvel Clube de Portugal.
Na sua opinião, acha que Paes do Amaral está mais interessado:
a) No volante.
b) Na maçaneta das mudanças.
c) No Pipo do pneu.
Agradecemos a sua preciosa ajuda. Você é uma jóia de pessoa.
Miguel Paes do Amaral, patrono da Media Capital, está na corrida para a presidência do Automóvel Clube de Portugal.
Na sua opinião, acha que Paes do Amaral está mais interessado:
a) No volante.
b) Na maçaneta das mudanças.
c) No Pipo do pneu.
Agradecemos a sua preciosa ajuda. Você é uma jóia de pessoa.
segunda-feira, 8 de março de 2004
Escola toda
CML forma taxistas para o Euro 2004 e Rock in Rio.
No total, são 62 horas de formação que comportam os módulos de relações públicas (12 horas), informação turística (8 horas) e inglês (42 horas).
Está-se mesmo a ver:
" To the Rossio, ok, ok! Weather nice, yes? Is i Zé Manel... Look, look Casal Ventoso, nice place! Portugal champion. My wife is bitch, put me the... como é que se diz, pá... the chifres, you see?... múúú.... múúú... Nã tás a perceber nada, né? Cabrão do bife! Is we Rossio... 200 euros, please!!"
CML forma taxistas para o Euro 2004 e Rock in Rio.
No total, são 62 horas de formação que comportam os módulos de relações públicas (12 horas), informação turística (8 horas) e inglês (42 horas).
Está-se mesmo a ver:
" To the Rossio, ok, ok! Weather nice, yes? Is i Zé Manel... Look, look Casal Ventoso, nice place! Portugal champion. My wife is bitch, put me the... como é que se diz, pá... the chifres, you see?... múúú.... múúú... Nã tás a perceber nada, né? Cabrão do bife! Is we Rossio... 200 euros, please!!"
O Golo, Essa Extravagância
João Loureiro, esse intelectual do Douro, despediu Sanchez e foi buscar Jaime Pacheco, outro candidato a Nobel.
É a troca do discípulo pelo mentor.
No fundo, mais do mesmo, só que com respeito pelos direitos de autor da táctica Jaime-Pachequina: distribuição de fruta aos molhos na defesa, muita luta (literalmente falando) a meio campo e a esperança num milagre lá na frente.
Não será tão cedo que o golo, a bola e o bom futebol deixarão de ser lugares estranhos para aquelas gentes.
João Loureiro, esse intelectual do Douro, despediu Sanchez e foi buscar Jaime Pacheco, outro candidato a Nobel.
É a troca do discípulo pelo mentor.
No fundo, mais do mesmo, só que com respeito pelos direitos de autor da táctica Jaime-Pachequina: distribuição de fruta aos molhos na defesa, muita luta (literalmente falando) a meio campo e a esperança num milagre lá na frente.
Não será tão cedo que o golo, a bola e o bom futebol deixarão de ser lugares estranhos para aquelas gentes.
Brigada do Reumático
Depois do GRANDE David Bowie ser confirmado para o Festival de Lisboa, é a vez desse GRANDE maluco do Iggy Pop também vir fazer uma visitinha ao pessoal.
Para celebrar este acontecimento o Vodka decidiu lançar um pequeno passatempo, só têm que responder a este pequeno questionário:
1 - Qual dos dois consumiu mais drogas na vida?
a) David Bowie
b) Iggy Pop
c) Fumaram mas não inalaram
2 - No filme "Velvet Goldmine" é sugerido que os dois andaram na rambóia. Escolha a frase que pense ser verdade:
a) O David levou do Iggy
b) O Iggy levou do David
c) Levaram e deram os dois
d) Estavam muita malucos e não sabiam o que faziam
Depois do GRANDE David Bowie ser confirmado para o Festival de Lisboa, é a vez desse GRANDE maluco do Iggy Pop também vir fazer uma visitinha ao pessoal.
Para celebrar este acontecimento o Vodka decidiu lançar um pequeno passatempo, só têm que responder a este pequeno questionário:
1 - Qual dos dois consumiu mais drogas na vida?
a) David Bowie
b) Iggy Pop
c) Fumaram mas não inalaram
2 - No filme "Velvet Goldmine" é sugerido que os dois andaram na rambóia. Escolha a frase que pense ser verdade:
a) O David levou do Iggy
b) O Iggy levou do David
c) Levaram e deram os dois
d) Estavam muita malucos e não sabiam o que faziam
Hoje no Vodka Atónito ouve-se
Lali Puna - Armando-me em cromo chamar-lhe-ei blip pop, cantarolado por uma mocita de origens orientais que ao que parece esteve instalada em terras lusas por uma década. Aparenta ter aprendido a arte de bem-aldrabar lusitana, porque o álbum chama-se Faking the Books.
Canta em inglês, alemão e recita em português, porque, segundo ela, é difícil de cantar articulando as palavras na nossa língua. No fundo nada de grave, há anos que aturamos o Rui Veloso que parece cagar ao mesmo tempo que canta, e têm-se registado poucas queixas.
Lali Puna - Armando-me em cromo chamar-lhe-ei blip pop, cantarolado por uma mocita de origens orientais que ao que parece esteve instalada em terras lusas por uma década. Aparenta ter aprendido a arte de bem-aldrabar lusitana, porque o álbum chama-se Faking the Books.
Canta em inglês, alemão e recita em português, porque, segundo ela, é difícil de cantar articulando as palavras na nossa língua. No fundo nada de grave, há anos que aturamos o Rui Veloso que parece cagar ao mesmo tempo que canta, e têm-se registado poucas queixas.
"E vai uma, e vão duas..."
... e vão três. Um fio de cabelo do John Lennon foi vendido por 3460 euros num leilão em Espanha. Segundo a organização, o comprador estava disposto a pagar até 10 000 euros. Há pessoal que realmente não sabe o que há-de fazer ao dinheiro! Para quem esteja a pensar que o cabelo pode ser falso, fique descansado, o cabelo está certificado e autenticado por uma empresa britânica.
Motivado por esta notícia, decidi leiloar o pêlo púbico que a Angelina Jolie se esqueceu na minha cama há uns dias atrás. Base de licitação 500 euros. Quem dá mais?
... e vão três. Um fio de cabelo do John Lennon foi vendido por 3460 euros num leilão em Espanha. Segundo a organização, o comprador estava disposto a pagar até 10 000 euros. Há pessoal que realmente não sabe o que há-de fazer ao dinheiro! Para quem esteja a pensar que o cabelo pode ser falso, fique descansado, o cabelo está certificado e autenticado por uma empresa britânica.
Motivado por esta notícia, decidi leiloar o pêlo púbico que a Angelina Jolie se esqueceu na minha cama há uns dias atrás. Base de licitação 500 euros. Quem dá mais?
Mais um enigma deslindado pela Ciência
Genoma da galinha foi descodificado.
Agora que a ciência tem todos os dados nas mãos, estamos mortinhos por saber porque diabo a galinha atravessou a estrada.
Genoma da galinha foi descodificado.
Agora que a ciência tem todos os dados nas mãos, estamos mortinhos por saber porque diabo a galinha atravessou a estrada.
domingo, 7 de março de 2004
Finalmente detido o Homem do Grelo
Aqui vos deixo a notícia mais hilariante da última semana. Enjoy.
A PSP de Santarém deteve, quinta-feira, o responsável pelo portal na internet www.grelo.com, que tem motivado queixas de várias autarquias da região por danos causados em painéis e placas de sinalização.
Fonte da PSP disse que o homem foi detido, perto de uma paragem de autocarro, quando tentava aliciar uma jovem a entrar no carro que conduzia, usando um amplificador de som.
"O homem estava dentro do carro falando para um microfone, saindo amplificado para a rua o som das palavras que repetia, dizendo 'anda cá', o que chamou a atenção de um agente de trânsito que se encontrava na zona", explicou a fonte.
Quando se dirigiu ao indivíduo, que se encontrava dentro de uma viatura com matrícula inglesa, o agente foi surpreendido com disparos sucessivos de uma máquina fotográfica digital e insultos, o que motivou um pedido de reforços por parte do agente.
Depois da detenção, os agentes descobriram dentro da viatura uma série de faixas - iguais às que têm aparecido em
sinais de trânsito, placas de sinalização e painéis informativos em toda a região -, que publicitavam a morada do site, além de disquetes e outro material, que a PSP apreendeu.
O homem, um ex-emigrante, é suspeito de tentativa de aliciamento de jovem, injúrias e resistência à autoridade e
publicidade em sinais de trânsito e painéis.
O caso segue para Tribunal, até porque existem queixas apresentadas por diversas autarquias, entre as quais a de
Santarém, que, em Novembro último, pediu à PSP e à GNR que procedessem à identificação do autor do portal por "prejudicar a imagem de Santarém".
A vereadora da Câmara de Santarém com o pelouro do Património, Idália Moniz disse na altura não poder ficar indiferente à "ofensa" que representa para a cidade a substituição da frase "Santarém capital do gótico" inscrita em painéis na auto-estrada do Norte por "Santarém capital do Grelo".
A publicidade ao portal, uma faixa branca com a morada da internet inscrita a negro, está espalhada por todo o concelho,
circunstância que levou também o vereador da CDU José Marcelino a pedir que se pusesse cobro a esta "poluição".
Identificando-se como Grupo Restrito Empresarial Ligado Online (GRELO), os responsáveis da página dizem ter por único
objectivo divulgar as empresas da região na internet, mas as opções apresentadas no site aos visitantes passam também por "anedotas", "carta do dia", "chat", "netcupid", "problemas", "jogos", "links", "loja", "música", "turismo" e "para adultos... e “bela da semana".
Aqui vos deixo a notícia mais hilariante da última semana. Enjoy.
A PSP de Santarém deteve, quinta-feira, o responsável pelo portal na internet www.grelo.com, que tem motivado queixas de várias autarquias da região por danos causados em painéis e placas de sinalização.
Fonte da PSP disse que o homem foi detido, perto de uma paragem de autocarro, quando tentava aliciar uma jovem a entrar no carro que conduzia, usando um amplificador de som.
"O homem estava dentro do carro falando para um microfone, saindo amplificado para a rua o som das palavras que repetia, dizendo 'anda cá', o que chamou a atenção de um agente de trânsito que se encontrava na zona", explicou a fonte.
Quando se dirigiu ao indivíduo, que se encontrava dentro de uma viatura com matrícula inglesa, o agente foi surpreendido com disparos sucessivos de uma máquina fotográfica digital e insultos, o que motivou um pedido de reforços por parte do agente.
Depois da detenção, os agentes descobriram dentro da viatura uma série de faixas - iguais às que têm aparecido em
sinais de trânsito, placas de sinalização e painéis informativos em toda a região -, que publicitavam a morada do site, além de disquetes e outro material, que a PSP apreendeu.
O homem, um ex-emigrante, é suspeito de tentativa de aliciamento de jovem, injúrias e resistência à autoridade e
publicidade em sinais de trânsito e painéis.
O caso segue para Tribunal, até porque existem queixas apresentadas por diversas autarquias, entre as quais a de
Santarém, que, em Novembro último, pediu à PSP e à GNR que procedessem à identificação do autor do portal por "prejudicar a imagem de Santarém".
A vereadora da Câmara de Santarém com o pelouro do Património, Idália Moniz disse na altura não poder ficar indiferente à "ofensa" que representa para a cidade a substituição da frase "Santarém capital do gótico" inscrita em painéis na auto-estrada do Norte por "Santarém capital do Grelo".
A publicidade ao portal, uma faixa branca com a morada da internet inscrita a negro, está espalhada por todo o concelho,
circunstância que levou também o vereador da CDU José Marcelino a pedir que se pusesse cobro a esta "poluição".
Identificando-se como Grupo Restrito Empresarial Ligado Online (GRELO), os responsáveis da página dizem ter por único
objectivo divulgar as empresas da região na internet, mas as opções apresentadas no site aos visitantes passam também por "anedotas", "carta do dia", "chat", "netcupid", "problemas", "jogos", "links", "loja", "música", "turismo" e "para adultos... e “bela da semana".
Está explicado!
Ricardo Sá Fernandes fez entrar no tribunal um recurso de urgência para libertar Carlos Cruz nas próximas horas. Ao que o Vodka Atónito apurou, o requerimento foi exigido pelo próprio Carlos Cruz, depois de ler uma notícia no jornal.
"ExpoCriança, em Santarém, oferece reino de fantasia até dia 14".
Ricardo Sá Fernandes fez entrar no tribunal um recurso de urgência para libertar Carlos Cruz nas próximas horas. Ao que o Vodka Atónito apurou, o requerimento foi exigido pelo próprio Carlos Cruz, depois de ler uma notícia no jornal.
"ExpoCriança, em Santarém, oferece reino de fantasia até dia 14".
A nova Disco da moda
Não pertence a John Malcovitch, não conta com concertos de dj's famosos, não cobra um balúrdio por um vodka mal servido. Mas promete animação a rodos, como se viu numa madrugada deste fim de semana, com o saldo final de um morto e meia dúzia de feridos.
É a discoteca "Afrolux" (!), na Amadora.
Não percam.
Não pertence a John Malcovitch, não conta com concertos de dj's famosos, não cobra um balúrdio por um vodka mal servido. Mas promete animação a rodos, como se viu numa madrugada deste fim de semana, com o saldo final de um morto e meia dúzia de feridos.
É a discoteca "Afrolux" (!), na Amadora.
Não percam.
sábado, 6 de março de 2004
sexta-feira, 5 de março de 2004
A história reescrita, segundo o CDS/PP/PPD/PSD
As comemorações oficiais do 25 de Abril vão este ano deixar cair a letra "r" de revolução, apostando no slogan "Abril é Evolução", uma iniciativa do Governo PSD/CDS-PP dirigida sobretudo aos jovens, anunciou hoje o ministro Morais Sarmento.
"Os valores de Abril, como a liberdade, a democracia, o progresso económico e social, não são compatíveis com comemorações rotineiras e enquadradas em considerações meramente ideológicas", afirmou o ministro da Presidência, em conferência de imprensa.
Morais Sarmento disse que o objectivo das comemorações dos 30 anos do 25 de Abril "é chamar a atenção dos mais novos para uma realidade muito distinta" da de 1974 e proporcionar "uma avaliação objectiva do percurso que se viveu".
As comemorações oficiais do 25 de Abril vão este ano deixar cair a letra "r" de revolução, apostando no slogan "Abril é Evolução", uma iniciativa do Governo PSD/CDS-PP dirigida sobretudo aos jovens, anunciou hoje o ministro Morais Sarmento.
"Os valores de Abril, como a liberdade, a democracia, o progresso económico e social, não são compatíveis com comemorações rotineiras e enquadradas em considerações meramente ideológicas", afirmou o ministro da Presidência, em conferência de imprensa.
Morais Sarmento disse que o objectivo das comemorações dos 30 anos do 25 de Abril "é chamar a atenção dos mais novos para uma realidade muito distinta" da de 1974 e proporcionar "uma avaliação objectiva do percurso que se viveu".
O verdadeiro aborto (não se assustem com o tamanho da posta e leiam sff)
Segundo a insuspeita Agência Lusa (mesmo com o Delgado como administrador), estão a ser distribuídos pelas escolas portuguesas milhares de folhetos anti-aborto, cujo conteúdo passo a descrever.
O folheto é da autoria da associação SOS Vida, uma organização cívica de apoio à grávida cujo principal promotor é o padre Jerónimo Gomes, que confirmou à agência Lusa a distribuição de quantidades "indeterminadas" destes desdobráveis, em "escolas privadas e públicas".
No folheto, a que a Lusa teve acesso, alertada pelos pais de alunos de um colégio católico em Lisboa, lêem-se passagens como "a criança vai sendo torturada, desmembrada, desarticulada, esmagada e destruída pelos insensíveis instrumentos de aço do abortista".
Intitulado "Amor precisa-se", o desdobrável termina com um exemplo de como "o dinheiro, o poder e outros interesses e
conveniências falam mais alto do que a ciência e a razão, - matam-se dois bebés por segundo, mais que todas as guerras juntas - e no hospital de Taywan até se compram bebés mortos a 50/70 dólares para churrasco!!!".
A acompanhar este texto aparece uma imagem de um alegado feto num prato, numa mesa onde um oriental não identificado, com os talheres na mão, se prepara para comer.
"Estas imagens não são chocantes. Tudo se pode dizer [ás crianças] desde que seja científico e de maneira simples", afirmou o padre Jerónimo Gomes, acrescentando que, "hoje em dia, as violências são apresentadas a torto e a direito na televisão".
Para o sacerdote, a receptividade a estes folhetos tem sido muito positiva.
Mais palavras para quê? Bemvindos à Idade Média.....
Segundo a insuspeita Agência Lusa (mesmo com o Delgado como administrador), estão a ser distribuídos pelas escolas portuguesas milhares de folhetos anti-aborto, cujo conteúdo passo a descrever.
O folheto é da autoria da associação SOS Vida, uma organização cívica de apoio à grávida cujo principal promotor é o padre Jerónimo Gomes, que confirmou à agência Lusa a distribuição de quantidades "indeterminadas" destes desdobráveis, em "escolas privadas e públicas".
No folheto, a que a Lusa teve acesso, alertada pelos pais de alunos de um colégio católico em Lisboa, lêem-se passagens como "a criança vai sendo torturada, desmembrada, desarticulada, esmagada e destruída pelos insensíveis instrumentos de aço do abortista".
Intitulado "Amor precisa-se", o desdobrável termina com um exemplo de como "o dinheiro, o poder e outros interesses e
conveniências falam mais alto do que a ciência e a razão, - matam-se dois bebés por segundo, mais que todas as guerras juntas - e no hospital de Taywan até se compram bebés mortos a 50/70 dólares para churrasco!!!".
A acompanhar este texto aparece uma imagem de um alegado feto num prato, numa mesa onde um oriental não identificado, com os talheres na mão, se prepara para comer.
"Estas imagens não são chocantes. Tudo se pode dizer [ás crianças] desde que seja científico e de maneira simples", afirmou o padre Jerónimo Gomes, acrescentando que, "hoje em dia, as violências são apresentadas a torto e a direito na televisão".
Para o sacerdote, a receptividade a estes folhetos tem sido muito positiva.
Mais palavras para quê? Bemvindos à Idade Média.....
Hoje no Vodka Atónito ouve-se
Scissor Sisters - Uns tipos com um ar suspeito e com quem não partilhava um elevador - mesmo um daqueles tamanho família dos centros comerciais - e que com uns laivos de Bee Gees lá vão fazendo uma musiquita bastante decente.
O 'Y' dizia que era bom e a malta fez o download. Ah não se pode dizer isto? Ehr...um primo meu emprestou-me o cd.
Scissor Sisters - Uns tipos com um ar suspeito e com quem não partilhava um elevador - mesmo um daqueles tamanho família dos centros comerciais - e que com uns laivos de Bee Gees lá vão fazendo uma musiquita bastante decente.
O 'Y' dizia que era bom e a malta fez o download. Ah não se pode dizer isto? Ehr...um primo meu emprestou-me o cd.
Mas quésta merda?
Ainda não tinha reparado que a nossa companheira Nina tinha retirado a posta de ontem. Estou desiludido!
Parece que ficou amofinada por o pessoal mandar umas bocas sobre um suposto assunto sério. Percebo que a excisão feminina afecte particularmente a tua condição feminina, mas não concordo que seja um assunto tabu sobre o qual não se possa dizer umas piadas. Eu também li o artigo da Pública, também fiquei impressionado pelo relato, acho que é desumano, é uma violência e tudo mais, além disso a certa altura, no artigo é mencionado a circuncisão masculina como sendo uma prática também violenta e desnecessária. Concordo, retirando as devidas diferenças, o homem não fica amputado na sua masculinidade, a perda de prazer numa relação sexual não está em causa, para além de a probabilidade de infecções graves ou problemas psicológicos não existir. Por isso não se mete a possibilidade de andar para aí a prender os judeus que cortam o prepúcio aos filhos, no entanto, não deixa de ser um acto descabido.
É uma prática repugnante, ponto. Agora, a questão é porque raio é que não podemos dizer piadas sobre o assunto? Se formos por este caminho, não poderemos dizer piadas sobre muitos outros assuntos, não poderemos falar sobre putos vítimas de abuso sexual, não poderemos insultar os políticos, enxovalhar o jet-set ou ridicularizar os gays. Além disso este blog é assumidamente um blog para "avacalhar", eu próprio já fiz postas mais sérias mas consciente que poderiam se tornar alvo de piadas.
Por isso Dona Nina vou ter que lhe mostrar o amarelo!
Ainda não tinha reparado que a nossa companheira Nina tinha retirado a posta de ontem. Estou desiludido!
Parece que ficou amofinada por o pessoal mandar umas bocas sobre um suposto assunto sério. Percebo que a excisão feminina afecte particularmente a tua condição feminina, mas não concordo que seja um assunto tabu sobre o qual não se possa dizer umas piadas. Eu também li o artigo da Pública, também fiquei impressionado pelo relato, acho que é desumano, é uma violência e tudo mais, além disso a certa altura, no artigo é mencionado a circuncisão masculina como sendo uma prática também violenta e desnecessária. Concordo, retirando as devidas diferenças, o homem não fica amputado na sua masculinidade, a perda de prazer numa relação sexual não está em causa, para além de a probabilidade de infecções graves ou problemas psicológicos não existir. Por isso não se mete a possibilidade de andar para aí a prender os judeus que cortam o prepúcio aos filhos, no entanto, não deixa de ser um acto descabido.
É uma prática repugnante, ponto. Agora, a questão é porque raio é que não podemos dizer piadas sobre o assunto? Se formos por este caminho, não poderemos dizer piadas sobre muitos outros assuntos, não poderemos falar sobre putos vítimas de abuso sexual, não poderemos insultar os políticos, enxovalhar o jet-set ou ridicularizar os gays. Além disso este blog é assumidamente um blog para "avacalhar", eu próprio já fiz postas mais sérias mas consciente que poderiam se tornar alvo de piadas.
Por isso Dona Nina vou ter que lhe mostrar o amarelo!
O Rei da Comédia
Há um momento que vale a pena ver na versão televisiva do "Homem que Mordeu o Cão", esse momento é a piada Ribeirinha. Apesar de sistematicamente ostracizado pelo seu sentido de humor muito peculiar, ou também chamado de "secura crónica", Pedro Ribeiro consegue ter tirada muito boas, não resisto a escrever a de ontem:
" Sabem qual é o único prato que se liga e desliga?
É o StrogONnOF!"
Digam lá se não estamos perante um génio esquecido!
Há um momento que vale a pena ver na versão televisiva do "Homem que Mordeu o Cão", esse momento é a piada Ribeirinha. Apesar de sistematicamente ostracizado pelo seu sentido de humor muito peculiar, ou também chamado de "secura crónica", Pedro Ribeiro consegue ter tirada muito boas, não resisto a escrever a de ontem:
" Sabem qual é o único prato que se liga e desliga?
É o StrogONnOF!"
Digam lá se não estamos perante um génio esquecido!
quinta-feira, 4 de março de 2004
O Rei é que sabe?
A Fifa convidou Pelé a elaborar uma lista dos 150 melhores jogadores vivos. Estão lá o Eusébio, o Figo e o Rui Costa, é bem. Mas não percebo porque é que no meio de tantos jogadores não está sequer um guarda-redes.
P.S: Pronto! Pronto! Confesso a minha ignorância. O Pelé afinal sabe, eu é que não percebo um cú de futebol! Que fique registado, já não haverá postas minhas sobre futebol... talvez, apenas umas básicas tipo: O Benfica é o maior!
A Fifa convidou Pelé a elaborar uma lista dos 150 melhores jogadores vivos. Estão lá o Eusébio, o Figo e o Rui Costa, é bem. Mas não percebo porque é que no meio de tantos jogadores não está sequer um guarda-redes.
P.S: Pronto! Pronto! Confesso a minha ignorância. O Pelé afinal sabe, eu é que não percebo um cú de futebol! Que fique registado, já não haverá postas minhas sobre futebol... talvez, apenas umas básicas tipo: O Benfica é o maior!
Causa
Ontem fui ao concerto-estreia de Gomo no Lux.
O moço faz-se.
O meu muito obrigado ao Diário Digital por ter dito que não era preciso convite. Não fôra a crista da moda da Júana e o facto de o idle_consultant já ter consumido tantas vodkas no estabelecimento que já se pondera atribuir-lhe uma quota do Lux, e tínhamos ficado a vêr navios (literalmente).
Aproveito também para desejar uma boa overdose ao carocho que subtraiu a mala da nossa mui querida Alcagoita.
Ontem fui ao concerto-estreia de Gomo no Lux.
O moço faz-se.
O meu muito obrigado ao Diário Digital por ter dito que não era preciso convite. Não fôra a crista da moda da Júana e o facto de o idle_consultant já ter consumido tantas vodkas no estabelecimento que já se pondera atribuir-lhe uma quota do Lux, e tínhamos ficado a vêr navios (literalmente).
Aproveito também para desejar uma boa overdose ao carocho que subtraiu a mala da nossa mui querida Alcagoita.
A roçassão não será televisionada
A Mónica dos Morangos com Açúcar vai para o regabofe com o Pedro, um gabirú que lhe rouba a virtude na cama da amiga Joana, que desconhece a pândega que vai no andar de cima. Os dois amantes, depois de consumada a folia, arrumam a cama como se nada fosse. Mais tarde o pequeno Diogo, de 8 anos, sentindo-se vulnerável por uma cena de pugilato que entretanto explodiu no andar térreo, pede à mana Joana que o deixe dormir com ela, nos lençóis consporcados pelos sucos do amor abandonados pelos anteriores utilizadores do leito.
Eduardo Cintra Torres, que trampa de crítico de televisão és tu que deixas passar este episódio em branco? Hm?
A Mónica dos Morangos com Açúcar vai para o regabofe com o Pedro, um gabirú que lhe rouba a virtude na cama da amiga Joana, que desconhece a pândega que vai no andar de cima. Os dois amantes, depois de consumada a folia, arrumam a cama como se nada fosse. Mais tarde o pequeno Diogo, de 8 anos, sentindo-se vulnerável por uma cena de pugilato que entretanto explodiu no andar térreo, pede à mana Joana que o deixe dormir com ela, nos lençóis consporcados pelos sucos do amor abandonados pelos anteriores utilizadores do leito.
Eduardo Cintra Torres, que trampa de crítico de televisão és tu que deixas passar este episódio em branco? Hm?
É capaz de ser boa ideia
Michael Jackson defendido por grupo muçulmano.
Aplaudo esta acção. De facto o mundo seria um lugar melhor se o Jacko usasse uma burka.
Michael Jackson defendido por grupo muçulmano.
Aplaudo esta acção. De facto o mundo seria um lugar melhor se o Jacko usasse uma burka.
Eduardo Prado Coelho na calha para os Oscares
Oscar para Melhor documentário, ano passado: Michael Moore, gordo, barbudo. Oscar para Uma Porrada de Coisas, este ano: Peter Jackson, gordo, barbudo. Oscar para Melhor Actriz Secundária: Renée Zellweger, engordou uns quilitos para fazer novamente de Bridget Jones. Oscar para Melhor Actriz: Charlize Theron, engordou 15 kg.
A Eduardo Prado Coelho falta-lhe só o filme. Mais longe do Oscar est? Morais Sarmento. Agora que adquiriu uma desleixada barba, falta-lhe a barriguinha proeminente.
Oscar para Melhor documentário, ano passado: Michael Moore, gordo, barbudo. Oscar para Uma Porrada de Coisas, este ano: Peter Jackson, gordo, barbudo. Oscar para Melhor Actriz Secundária: Renée Zellweger, engordou uns quilitos para fazer novamente de Bridget Jones. Oscar para Melhor Actriz: Charlize Theron, engordou 15 kg.
A Eduardo Prado Coelho falta-lhe só o filme. Mais longe do Oscar est? Morais Sarmento. Agora que adquiriu uma desleixada barba, falta-lhe a barriguinha proeminente.
quarta-feira, 3 de março de 2004
Sumólicos F.C. 1-0
Dias atrás quase caiu o Carmo e a Trindade porque andou tudo à cadeirada no Estádio D. Afonso Henriques.
Caros, creio que foi uma justa homenagem ao homem que deu nome ao recinto. No fim de contas o tipo dava grandes cabazadas de porrada à mãe.
Sumólicos F.C. 2-0
Agora foi a vez de o Sr. Avelino Ferreira Torres a vestir a pele de personagem de lutador de wrestling.
Justa homenagem ao troglodita que deu nome ao Estádio Avelino Ferreira Torres.
Dias atrás quase caiu o Carmo e a Trindade porque andou tudo à cadeirada no Estádio D. Afonso Henriques.
Caros, creio que foi uma justa homenagem ao homem que deu nome ao recinto. No fim de contas o tipo dava grandes cabazadas de porrada à mãe.
Sumólicos F.C. 2-0
Agora foi a vez de o Sr. Avelino Ferreira Torres a vestir a pele de personagem de lutador de wrestling.
Justa homenagem ao troglodita que deu nome ao Estádio Avelino Ferreira Torres.
Hoje no Vodka Atónito ouve-se
The Darkness, Permission To Land - o rock mais xunga e pré-histórico que deu à costa desde os tempo em que queria deixar crescer o cabelo (só aconteceu anos mais tarde e durante 6 temporadas poupei idas ao barbeiro suficientes para comprar uma caixa de 32 lápis aguareláveis da Caran d'Ache ), e comecei a amaciar terreno para que os meus pais me comprassem uma guitarra eléctrica. Riffs de guitarra melódicó-virtuosos, indumentária indescritível, falsetes paneleirosos e compasso pesadão para cantar letras que falam de amor. Um must.
A fazer lembrar os tempo em que os WASP rodavam no Hi-Fi com duplo deck de cassetes.
Oh yeah!
The Darkness, Permission To Land - o rock mais xunga e pré-histórico que deu à costa desde os tempo em que queria deixar crescer o cabelo (só aconteceu anos mais tarde e durante 6 temporadas poupei idas ao barbeiro suficientes para comprar uma caixa de 32 lápis aguareláveis da Caran d'Ache ), e comecei a amaciar terreno para que os meus pais me comprassem uma guitarra eléctrica. Riffs de guitarra melódicó-virtuosos, indumentária indescritível, falsetes paneleirosos e compasso pesadão para cantar letras que falam de amor. Um must.
A fazer lembrar os tempo em que os WASP rodavam no Hi-Fi com duplo deck de cassetes.
Oh yeah!
Só se estragava um lar
Avelino Ferreira Torres podias juntar trapinhos com essa bahiana que o nevoeiro há-de fazer regressar, a mui amada Fátima Felgueiras.
Não haveria perigo de procriação: Usariam o método anti-concepcional da temperatura. Quando estivessem com os calores afinfavam dois bananos um no outro.
Ou isso ou um saco azul no dito cujo do Sr. Avelino.
Avelino Ferreira Torres podias juntar trapinhos com essa bahiana que o nevoeiro há-de fazer regressar, a mui amada Fátima Felgueiras.
Não haveria perigo de procriação: Usariam o método anti-concepcional da temperatura. Quando estivessem com os calores afinfavam dois bananos um no outro.
Ou isso ou um saco azul no dito cujo do Sr. Avelino.
terça-feira, 2 de março de 2004
NO EARLY MORNING BLOGS
1.Foi impressão minha ou aquela malta que foi à AR entregar 190 mil assinaturas - o movimento "mais vida" - foi recebida pelo Mota Amaral quase com honras de estado?
Quem dera ao presidente Lula...
2. O Paulo Portas afinal foi a favor da depenalização do aborto, diz-nos o Frei Louçã. Palpita-me que, em consciência, Paulo Portas ainda é a favor dessa despenalização. Mas se estamos para o apanhar nas incoerências, prefiro, de longe, recordar o artigo que escreveu para a revista "K" em que afirmava gostar menos de homens de verde que de comunas. Os homens de verde são militares, pois claro.
3. O episódio ontem no jogo do Marco ensina, a quem precisa, que para haver Democracia não bastam eleições. Igualdade, legalidade e responsabilidade. Por exemplo.
4. Vou jantar e depois passear o cão. Está um frio do carago.
5. Os deputados do PSD não terão liberdade de voto amanhã. Estarás para sempre nos seus corações laranjas, Estaline.
1.Foi impressão minha ou aquela malta que foi à AR entregar 190 mil assinaturas - o movimento "mais vida" - foi recebida pelo Mota Amaral quase com honras de estado?
Quem dera ao presidente Lula...
2. O Paulo Portas afinal foi a favor da depenalização do aborto, diz-nos o Frei Louçã. Palpita-me que, em consciência, Paulo Portas ainda é a favor dessa despenalização. Mas se estamos para o apanhar nas incoerências, prefiro, de longe, recordar o artigo que escreveu para a revista "K" em que afirmava gostar menos de homens de verde que de comunas. Os homens de verde são militares, pois claro.
3. O episódio ontem no jogo do Marco ensina, a quem precisa, que para haver Democracia não bastam eleições. Igualdade, legalidade e responsabilidade. Por exemplo.
4. Vou jantar e depois passear o cão. Está um frio do carago.
5. Os deputados do PSD não terão liberdade de voto amanhã. Estarás para sempre nos seus corações laranjas, Estaline.
Bater no Ceguinho
Ferreira Torres sujeito apenas a uma multa.
É a exaltação. Como se não fosse castigo suficiente o pobre do homem ser militante do PP.
Ferreira Torres sujeito apenas a uma multa.
É a exaltação. Como se não fosse castigo suficiente o pobre do homem ser militante do PP.
Educação sexual
A educação sexual em algumas escolas está a ser levada muito a sério. Na escola secundária da Amora, dois funcionários, ele de 60 anos e ela com 50, foram apanhados por alunos numa cena de sexo oral.
Tozé, aluno do 9ºano terá dito: " A velha não tinha jeito nenhum para aquilo, a Mariazinha do 10º J já me fez mamadas bem melhores!"
A educação sexual em algumas escolas está a ser levada muito a sério. Na escola secundária da Amora, dois funcionários, ele de 60 anos e ela com 50, foram apanhados por alunos numa cena de sexo oral.
Tozé, aluno do 9ºano terá dito: " A velha não tinha jeito nenhum para aquilo, a Mariazinha do 10º J já me fez mamadas bem melhores!"
Nova estratégia de Marketing dos Movimentos Pró-Vida
Fumador chinês inventa beata à prova de fogo.
Já estou a ver as filas de religiosas a imolar-se frente à Assembleia da República.
Fumador chinês inventa beata à prova de fogo.
Já estou a ver as filas de religiosas a imolar-se frente à Assembleia da República.
Diário de um Camionista
Descoberto novo tipo de buraco negro.
Mau. Já começaram com as paneleirices...
Descoberto novo tipo de buraco negro.
Mau. Já começaram com as paneleirices...
segunda-feira, 1 de março de 2004
Algumas notas sobre os Óscares
O bocejo- Senhor dos Anéis, Senhor dos Anéis, Senhor dos Anéis....... (ainda bem que eram só três filmes).
A parvoíce- Melhor argumento para Lost in Translation, um filme de que gostei muito mas que quase não tem argumento. Se queriam premiar o filme podiam ter ido por outro lado.
O júbilo- Melhor actor para o magnífico Sean Penn e actor secundário para Tim Robbins.
As desilusões- O desprezo dado a Cidade de Deus, que incompreensivelmente não estava nomeada para melhor filme estrangeiro; a falta de prémio para Clint Eastwood.
Oscar honorário- Devia ter ido para Bill Murray, por ser o Bill Murray e ter lá estado, como sempre em perfeito 'underacting'.
O esquecimento habitual- Para Tim Burton, cujo fantástico Big Fish foi praticamente ignorado.
Prémio discurso da noite - De Errol Morris, realizador do documentário Fog of War, que alertou para os perigos do belicismo; ex-aequo com um gajo qualquer da Nova Zelândia que ganhou um prémio qualquer e agradeceu ao seu namorado.
Prémio mnham mnham... - Charlize Theron
O bocejo- Senhor dos Anéis, Senhor dos Anéis, Senhor dos Anéis....... (ainda bem que eram só três filmes).
A parvoíce- Melhor argumento para Lost in Translation, um filme de que gostei muito mas que quase não tem argumento. Se queriam premiar o filme podiam ter ido por outro lado.
O júbilo- Melhor actor para o magnífico Sean Penn e actor secundário para Tim Robbins.
As desilusões- O desprezo dado a Cidade de Deus, que incompreensivelmente não estava nomeada para melhor filme estrangeiro; a falta de prémio para Clint Eastwood.
Oscar honorário- Devia ter ido para Bill Murray, por ser o Bill Murray e ter lá estado, como sempre em perfeito 'underacting'.
O esquecimento habitual- Para Tim Burton, cujo fantástico Big Fish foi praticamente ignorado.
Prémio discurso da noite - De Errol Morris, realizador do documentário Fog of War, que alertou para os perigos do belicismo; ex-aequo com um gajo qualquer da Nova Zelândia que ganhou um prémio qualquer e agradeceu ao seu namorado.
Prémio mnham mnham... - Charlize Theron
Sessão de cinema familiar
A Família; mãe mais actual companheiro, irmão e respectiva namorada e eu
O filme: Big Fish começava às 21.30h no cinema sádino Charlot;
Ás 21.15h já a fila para a bilheteira chegava à estrada, serpenteando por entre os carros estacionados. Conseguimos alcançar o guichet eram 21.30h em ponto.
A lanterna iluminou quatro lugares laterais, braço com braço, e um outro lugar na mesma fila, separado pelo corredor de degraus, mais central.
Como elemento impar da família sentei-me sem hesitar no lugar mais afastado.
No último frame do filme a água transbordou por toda a sala projectada do ecrã, ensopando a alcatifa e os espectadores mais permeáveis.
Quase toda a fila de cadeiras que começava na minha, soluçava comovida, principalmente duas raparigas que riam e choravam ,sentadas ao meu lado, num verdadeiro pranto. Abri bem os olhos e concentrei-me nos pormenores do guarda- roupa, mesmo assim não consegui evitar que uma primeira e única lagrima me descobrisse.
A minha mãe mais o actual companheiro, o meu irmão e a respectiva namorada assistiram impassíveis ao dilúvio.
A Família; mãe mais actual companheiro, irmão e respectiva namorada e eu
O filme: Big Fish começava às 21.30h no cinema sádino Charlot;
Ás 21.15h já a fila para a bilheteira chegava à estrada, serpenteando por entre os carros estacionados. Conseguimos alcançar o guichet eram 21.30h em ponto.
A lanterna iluminou quatro lugares laterais, braço com braço, e um outro lugar na mesma fila, separado pelo corredor de degraus, mais central.
Como elemento impar da família sentei-me sem hesitar no lugar mais afastado.
No último frame do filme a água transbordou por toda a sala projectada do ecrã, ensopando a alcatifa e os espectadores mais permeáveis.
Quase toda a fila de cadeiras que começava na minha, soluçava comovida, principalmente duas raparigas que riam e choravam ,sentadas ao meu lado, num verdadeiro pranto. Abri bem os olhos e concentrei-me nos pormenores do guarda- roupa, mesmo assim não consegui evitar que uma primeira e única lagrima me descobrisse.
A minha mãe mais o actual companheiro, o meu irmão e a respectiva namorada assistiram impassíveis ao dilúvio.
Cúmulo da Felicidade
O Luís Delgado é um gajo tão optimista - mas tão optimista! -, que já se pensa na sua contratação para a revista Xis.
O Luís Delgado é um gajo tão optimista - mas tão optimista! -, que já se pensa na sua contratação para a revista Xis.
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