Assobio Dourado
Chegou-nos há pouco a informação de que acaba de ser detido alguém do Belenenses, mais uma vítima desta cabala contra o mundo da bola.
Ao que nos foi possível apurar, num primeiro momento, o detido era Antchouet, ponta de lança da equipa de Belém, pelo roubo de um auto-rádio. Minutos depois a informação revelou-se completamente errada: afinal gamou um donuts no Pingo Doce.
sexta-feira, 30 de abril de 2004
Gozá co préto
Para quem, como eu, se farta de rir com a merda de cartaz do Rock in Rio, aqui fica o esplendoroso programa do Festival Super Bock, na sua edição de Luanda.
- Patrícia Faria
- Daniela Mercury
- Dog Murras
- Tito Paris
e, cabeças de cartaz, os bons, os óptimos, os hilariantes........Santos & Pecadores.
Ao pé desta tortura, a colonização foi brincadeira.
Para quem, como eu, se farta de rir com a merda de cartaz do Rock in Rio, aqui fica o esplendoroso programa do Festival Super Bock, na sua edição de Luanda.
- Patrícia Faria
- Daniela Mercury
- Dog Murras
- Tito Paris
e, cabeças de cartaz, os bons, os óptimos, os hilariantes........Santos & Pecadores.
Ao pé desta tortura, a colonização foi brincadeira.
quinta-feira, 29 de abril de 2004
Piscina do Marquês
Santana brindou-nos ontem com mais razões pelas quais elevá-lo ao mais alto cargo da república: o tribunal embargou o Túnel do Marquês, vai daí, toca a vir um anúncio de página inteira nos jornais, a apelar para uma manifestação de apoio ao édil de Lisboa. Não assinado, mas provavelmente oriundo de dentro da câmara.
Santana Lopes, um homem de fibra que só faz merda. Este foi o seu momento All-Bran.
Santana brindou-nos ontem com mais razões pelas quais elevá-lo ao mais alto cargo da república: o tribunal embargou o Túnel do Marquês, vai daí, toca a vir um anúncio de página inteira nos jornais, a apelar para uma manifestação de apoio ao édil de Lisboa. Não assinado, mas provavelmente oriundo de dentro da câmara.
Santana Lopes, um homem de fibra que só faz merda. Este foi o seu momento All-Bran.
Serviço Público
O amor fundo que liga todos os membros do Blog aos valores da erudição não permite deixar passar em branco o contributo inestimável quem vem sendo dado à Moderna Filosofia por esse pós-moderno, inventor do futebol com geometria, o Professor Doutor Gabriel Alves.
Ontem, em pleno minuto 60 do Portugal vs Suécia (+ Rui Jorge + Ricardo), Alves proferiu sábias e revolucionárias palavras acerca de um extraordinário filosofo franco-sadino:
“Frechaut é jogador de visão universal. Aquilo a que se costuma chamar um polivalente”
A questão assalta-nos a todos: E agora, Niilistas?
O amor fundo que liga todos os membros do Blog aos valores da erudição não permite deixar passar em branco o contributo inestimável quem vem sendo dado à Moderna Filosofia por esse pós-moderno, inventor do futebol com geometria, o Professor Doutor Gabriel Alves.
Ontem, em pleno minuto 60 do Portugal vs Suécia (+ Rui Jorge + Ricardo), Alves proferiu sábias e revolucionárias palavras acerca de um extraordinário filosofo franco-sadino:
“Frechaut é jogador de visão universal. Aquilo a que se costuma chamar um polivalente”
A questão assalta-nos a todos: E agora, Niilistas?
Bang Bang
Ferro Rodrigues, esperançado (muito esperançado) na falta de memória dos portugueses, veio há dias, acerca da operação Apito Dourado, dizer o seguinte:
“Fala-se demasiado destes assuntos. Há que deixar a justiça funcionar e olhar para os grandes problemas do país… O caso do desemprego… tá gravíssimo”
Não há quem lhe dê um tiro na rótula?
Ferro Rodrigues, esperançado (muito esperançado) na falta de memória dos portugueses, veio há dias, acerca da operação Apito Dourado, dizer o seguinte:
“Fala-se demasiado destes assuntos. Há que deixar a justiça funcionar e olhar para os grandes problemas do país… O caso do desemprego… tá gravíssimo”
Não há quem lhe dê um tiro na rótula?
quarta-feira, 28 de abril de 2004
A Voz do Dono
O imbróglio (rica palavra) do Túnel do Marquês promete ainda garantir muitas gargalhadas atónitas.
Em primeiro lugar, o Santana atira-se ao Governo. Percebe-se bem: dentro do partido dificilmente chegará a algum lado e a ambição pessoal é, para ele, uma compulsão que o leva a disparar para todos os lados. Ainda bem, chateia o Durão e sempre dá para entreter.
Mais hilariante ainda é a convocação, para quinta-feira, de uma manifestação de apoio a Pedro Santana Lopes, sob o lema "Pelo Túnel, Mais Cidade, Pela Modernidade". Estava eu entretido a pensar quem obedecia assim à voz do dono, quando a sempre sapiente Agência Lusa deu a resposta que faltava neste folhetim: os dois principais organizadores são........Ruy de Carvalho e Rita Salema, mandatários da campanha de Santana Lopes à Câmara de Lisboa.
Será que a TVI vai aproveitar para fazer um Fear Factor especial no Túnel da discórdia?.......
O imbróglio (rica palavra) do Túnel do Marquês promete ainda garantir muitas gargalhadas atónitas.
Em primeiro lugar, o Santana atira-se ao Governo. Percebe-se bem: dentro do partido dificilmente chegará a algum lado e a ambição pessoal é, para ele, uma compulsão que o leva a disparar para todos os lados. Ainda bem, chateia o Durão e sempre dá para entreter.
Mais hilariante ainda é a convocação, para quinta-feira, de uma manifestação de apoio a Pedro Santana Lopes, sob o lema "Pelo Túnel, Mais Cidade, Pela Modernidade". Estava eu entretido a pensar quem obedecia assim à voz do dono, quando a sempre sapiente Agência Lusa deu a resposta que faltava neste folhetim: os dois principais organizadores são........Ruy de Carvalho e Rita Salema, mandatários da campanha de Santana Lopes à Câmara de Lisboa.
Será que a TVI vai aproveitar para fazer um Fear Factor especial no Túnel da discórdia?.......
Olho Clínico
Para reforçar o plantel do Glorioso para a próxima época, os responsáveis do Benfica querem jogadores "que se integrem bem na evolvência da equipa".
Pelo que se sabe, a estratégia tem corrido às mil maravilhas. Um tal de Alcides, defesa brasileiro do Santos, ainda só assinou pelo Benfica e já aprendeu as práticas do centenário clube lisboeta: no último jogo, ainda no Brasil, sofreu uma dupla rotura de ligamentos do joelho, podendo estar parado até sete meses.
Para reforçar o plantel do Glorioso para a próxima época, os responsáveis do Benfica querem jogadores "que se integrem bem na evolvência da equipa".
Pelo que se sabe, a estratégia tem corrido às mil maravilhas. Um tal de Alcides, defesa brasileiro do Santos, ainda só assinou pelo Benfica e já aprendeu as práticas do centenário clube lisboeta: no último jogo, ainda no Brasil, sofreu uma dupla rotura de ligamentos do joelho, podendo estar parado até sete meses.
Saldos!
Relatório revela 270 falhas em submarino nuclear britânico.
Nós compramos!
Assim como assim, ainda que o reactor nuclear esteja a precisar de um amanhozinho, pode-se reconverter o navio num complexo solário.
Ouvi dizer que o bronze atómico é duradouro. A longevidade é que nem por isso.
Relatório revela 270 falhas em submarino nuclear britânico.
Nós compramos!
Assim como assim, ainda que o reactor nuclear esteja a precisar de um amanhozinho, pode-se reconverter o navio num complexo solário.
Ouvi dizer que o bronze atómico é duradouro. A longevidade é que nem por isso.
terça-feira, 27 de abril de 2004
Duro de Roer
Paulo Portas e as Pastilhas Gorila rescindiram amigavelmente um contrato publicitário que haviam acordado meses atrás.
As recentes aparições em público, em que o Ministro da Defesa surgiu a mascar a mítica pastilha elástica, não tiveram o resultado esperado e a marca optou pelo cancelamento da campanha. Esta decisão não foi unilateral, porque Paulo Portas estava descontente com os termos do contrato: aparentemente, o Ministro da Defesa contava que as Pastilhas Gorila oferecessem uma coleccão de navios - inclusive submarinos de última geração -, mas há muito que a marca deixou de distribuir coleccionáveis militares. Recorde-se que a última foi 'Pioneiros da Aeronáutica', onde figurava o avião pilotado pelo seu tio-avô, Sacadura Cabral.
A Olá aproveitou este desfecho para assinar novo contrato publicitário. Desta feita o líder do CDS-PP irá ser a cara do gelado Callipo.
Gonçalo Pombeiro, director de Marketing da Olá, disse que "a estratégia da Gorila estava mal dirigida. Toda a gente sabe que o nosso Ministro da Defesa Nacional gosta mais de chupar do que mastigar. É uma questão de vocação".
Paulo Portas e as Pastilhas Gorila rescindiram amigavelmente um contrato publicitário que haviam acordado meses atrás.
As recentes aparições em público, em que o Ministro da Defesa surgiu a mascar a mítica pastilha elástica, não tiveram o resultado esperado e a marca optou pelo cancelamento da campanha. Esta decisão não foi unilateral, porque Paulo Portas estava descontente com os termos do contrato: aparentemente, o Ministro da Defesa contava que as Pastilhas Gorila oferecessem uma coleccão de navios - inclusive submarinos de última geração -, mas há muito que a marca deixou de distribuir coleccionáveis militares. Recorde-se que a última foi 'Pioneiros da Aeronáutica', onde figurava o avião pilotado pelo seu tio-avô, Sacadura Cabral.
A Olá aproveitou este desfecho para assinar novo contrato publicitário. Desta feita o líder do CDS-PP irá ser a cara do gelado Callipo.
Gonçalo Pombeiro, director de Marketing da Olá, disse que "a estratégia da Gorila estava mal dirigida. Toda a gente sabe que o nosso Ministro da Defesa Nacional gosta mais de chupar do que mastigar. É uma questão de vocação".
Fa-melga
Duas figuras proeminentes na sociedade portuguesa decidiram divulgar um dos segredos mais bem guardados das colunas sociais: Paulo China e Emplastro são irmãos.
Na conferência de imprensa que serviu de palco ao reencontro de irmãos foram colocadas algumas dúvidas, que a nosso crer, são genuínas: como explicar as diferenças fisícas entre os dois? Paulo China remeteu para o filme 'Gémeos', em que Arnold e DeVitto também partilham o mesmo sangue, apesar de algumas diferenças anatómicas entre os dois. Prova fundamental foi a revelação de que tanto Paulo China como Emplastro têm o mesmo defeito genético, que deriva numa deformação da coluna vertebral - lordose - e que obriga a que adoptem uma postura de encosto a outras pessoas. Acerca disto, Paulo China acrescentou que o Figo sempre fôra "um ombro amigo" e que passava lá "largas horas".
Emplastro, para encerrar o 'meeting' com a imprensa, aproveitou para dizer que "o Pinto da Costa é o meu pai!", o que deixou Paulo China visivelmente embaraçado.
Duas figuras proeminentes na sociedade portuguesa decidiram divulgar um dos segredos mais bem guardados das colunas sociais: Paulo China e Emplastro são irmãos.
Na conferência de imprensa que serviu de palco ao reencontro de irmãos foram colocadas algumas dúvidas, que a nosso crer, são genuínas: como explicar as diferenças fisícas entre os dois? Paulo China remeteu para o filme 'Gémeos', em que Arnold e DeVitto também partilham o mesmo sangue, apesar de algumas diferenças anatómicas entre os dois. Prova fundamental foi a revelação de que tanto Paulo China como Emplastro têm o mesmo defeito genético, que deriva numa deformação da coluna vertebral - lordose - e que obriga a que adoptem uma postura de encosto a outras pessoas. Acerca disto, Paulo China acrescentou que o Figo sempre fôra "um ombro amigo" e que passava lá "largas horas".
Emplastro, para encerrar o 'meeting' com a imprensa, aproveitou para dizer que "o Pinto da Costa é o meu pai!", o que deixou Paulo China visivelmente embaraçado.
segunda-feira, 26 de abril de 2004
Viver a 26 de Abril
...é, sem margem para dúvidas, respirar liberdade por todos os poros.
Ontem, por exemplo, a TVI apresentou no Fear Factor, a Sandra Cóias a gemer a alto e bom som agarrada a um poste.
Sem a Revolução, quantos anos de evolução seriam necessários para que o Marcello Caetano deixasse isto passar na antena nacional?
...é, sem margem para dúvidas, respirar liberdade por todos os poros.
Ontem, por exemplo, a TVI apresentou no Fear Factor, a Sandra Cóias a gemer a alto e bom som agarrada a um poste.
Sem a Revolução, quantos anos de evolução seriam necessários para que o Marcello Caetano deixasse isto passar na antena nacional?
Amor em Banda Larga
Estudo revela que as pessoas são leais aos seus computadores.
Consigo perceber totalmente este sentimentalismo humano-máquina. Eu por exemplo, sempre que sou obrigado a dar um pontapézito ao meu computador, digo-lhe: "Olha meu pequeno, dói-me mais a mim do que a ti, percebes?!".
Estudo revela que as pessoas são leais aos seus computadores.
Consigo perceber totalmente este sentimentalismo humano-máquina. Eu por exemplo, sempre que sou obrigado a dar um pontapézito ao meu computador, digo-lhe: "Olha meu pequeno, dói-me mais a mim do que a ti, percebes?!".
Era uma vez um país...era uma vez uma revolução!
Rever Underground no dia 25 de Abril foi uma surpresa reveladora.
A guerra continua e nós vivemos prisioneiros num território subterrâneo das nossas consciências.
Limpamos armas, armazenamos munições, aguardamos pela batalha final para sempre iminente que nos rouba anos de vida e nos faz acreditar que ainda temos muito tempo.
Rever Underground no dia 25 de Abril foi uma surpresa reveladora.
A guerra continua e nós vivemos prisioneiros num território subterrâneo das nossas consciências.
Limpamos armas, armazenamos munições, aguardamos pela batalha final para sempre iminente que nos rouba anos de vida e nos faz acreditar que ainda temos muito tempo.
sexta-feira, 23 de abril de 2004
Abril
30 anos. Zé Mário Branco falava num sonho lindo, e foi isso mesmo. Mas foi mais. Após o inevitável derrube do regime, pela coragem de alguns, viveu-se a euforia e, depois, a desilusão. Abril foi também uma oportunidade perdida. Podia e devia ter chegado mais longe, mais profundo. Aqueles que comiam à mesma mesa com a ditadura, queixam-se dos excessos da Revolução, sem entender que uma Revolução não é feita de protocolos ou falinhas mansas. É, entre outras coisas, hora de vingança, e também aí Abril ficou curto. Deixou escapar muitos, por impossibilidade de os deter ou por compreensível compaixão e desejo de reconciliação. Uns fugiram para o Brasil, com o dinheiro sujo do regime que ajudaram a chupar aos portugueses, para depois voltarem a tomar conta de tudo; outros, afinal, eram democratas por natureza, e por cá ficaram, remoendo secretamente o ressentimento.
E ainda outros, como Mário Soares, regressaram cavalgando a onda da mudança, impedindo depois que a mudança fosse realmente profícua, pela sua profundidade.
A coligação do poder, utilizando um reles marketing de pacotilha, fala agora de evolução, enquanto Paulo Portas, saudoso dos tempos do império, trinca rissóis por entre os ex-combatentes, sacrificados por um regime autista e autoritário.
Quanto à apropriação, algumas palavras. Desejaria que todo o país festejasse Abril. Sinceramente. Mas não deixo que me atirem poeira para os olhos e não veja do que se trata, uma manobra de pura propaganda. Volto a repetir: alguém que apoia a deriva militarista de Bush, a privatização de tudo incluindo a água, a despesa de 770 milhões de euros em submarinos, o exército de desempregados, não me parece que se reveja particularmente nos ideais de Abril.
Que o regime actual de direita festeje à vontade.
Eu saberei onde festejar, de imenso cravo vermelho na mão. Não preciso de festas pseudo-oficiais de sorriso amarelo nos lábios.
Dia 25 de Abril, estarei na rua, junto de todos aqueles que verdadeiramente amam a Liberdade e as conquistas de Abril.
Que ninguém fique em casa. Encontramo-nos nas ruas, as nossas.
25 de Abril SEMPRE!
30 anos. Zé Mário Branco falava num sonho lindo, e foi isso mesmo. Mas foi mais. Após o inevitável derrube do regime, pela coragem de alguns, viveu-se a euforia e, depois, a desilusão. Abril foi também uma oportunidade perdida. Podia e devia ter chegado mais longe, mais profundo. Aqueles que comiam à mesma mesa com a ditadura, queixam-se dos excessos da Revolução, sem entender que uma Revolução não é feita de protocolos ou falinhas mansas. É, entre outras coisas, hora de vingança, e também aí Abril ficou curto. Deixou escapar muitos, por impossibilidade de os deter ou por compreensível compaixão e desejo de reconciliação. Uns fugiram para o Brasil, com o dinheiro sujo do regime que ajudaram a chupar aos portugueses, para depois voltarem a tomar conta de tudo; outros, afinal, eram democratas por natureza, e por cá ficaram, remoendo secretamente o ressentimento.
E ainda outros, como Mário Soares, regressaram cavalgando a onda da mudança, impedindo depois que a mudança fosse realmente profícua, pela sua profundidade.
A coligação do poder, utilizando um reles marketing de pacotilha, fala agora de evolução, enquanto Paulo Portas, saudoso dos tempos do império, trinca rissóis por entre os ex-combatentes, sacrificados por um regime autista e autoritário.
Quanto à apropriação, algumas palavras. Desejaria que todo o país festejasse Abril. Sinceramente. Mas não deixo que me atirem poeira para os olhos e não veja do que se trata, uma manobra de pura propaganda. Volto a repetir: alguém que apoia a deriva militarista de Bush, a privatização de tudo incluindo a água, a despesa de 770 milhões de euros em submarinos, o exército de desempregados, não me parece que se reveja particularmente nos ideais de Abril.
Que o regime actual de direita festeje à vontade.
Eu saberei onde festejar, de imenso cravo vermelho na mão. Não preciso de festas pseudo-oficiais de sorriso amarelo nos lábios.
Dia 25 de Abril, estarei na rua, junto de todos aqueles que verdadeiramente amam a Liberdade e as conquistas de Abril.
Que ninguém fique em casa. Encontramo-nos nas ruas, as nossas.
25 de Abril SEMPRE!
quinta-feira, 22 de abril de 2004
Convite
Rumores que preferi não confirmar dizem que a festa do 25 de Abril da JSD vai realizar-se no Largo do Carmo. Parece que a praça central de Grândola estava já marcada para a Juventude Popular.
É apenas mais um passo na apropriação de uma data que os laranjinhas olham com medo e desconfiança.
Para alegrar um pouco a festa, proponho à malta do blog que lhes façamos uma visita.
Venham equipados.
Incompreensivelmente ofereceram-me no Natal um taco de baseball, que ainda não tive oportunidade de experimentar.
Rumores que preferi não confirmar dizem que a festa do 25 de Abril da JSD vai realizar-se no Largo do Carmo. Parece que a praça central de Grândola estava já marcada para a Juventude Popular.
É apenas mais um passo na apropriação de uma data que os laranjinhas olham com medo e desconfiança.
Para alegrar um pouco a festa, proponho à malta do blog que lhes façamos uma visita.
Venham equipados.
Incompreensivelmente ofereceram-me no Natal um taco de baseball, que ainda não tive oportunidade de experimentar.
O Revisor
A coligação do poder (ou o Eixo do Mal, como preferirem) e o PS anunciaram hoje o magnífico acordo de revisão constitucional.
De tantos projectos, entre eles a completa lavagem da recente história portuguesa (na linha do R desaparecido), não sobrou quase nada. De substancial, destaca-se o reforço dos poderes das regiões autónomas, que só uma mente maldosa poderia confundir com uma vitória pessoal de Alberto João Jardim.
Mais uma vez, banalizou-se a revisão constitucional. E isto apenas porque a coligação quer reescrever a história e a matriz da democracia portuguesa, e o titubeante PS embarcou na conversa da revisão para não ser chamado de radical intransigente.
Nesta matéria, sobretudo no que toca às pretensões neofascistas da maioria do poder, há que ser intransigente. Mais, há que gritar não, bater em quem for preciso, pôr bombas no hemiciclo.
O PS mostrou, mais uma vez, a sua adoração ao totem do centrismo. Não está nem cá nem lá. Está algures, onde quer que cheire a poder.
A coligação do poder (ou o Eixo do Mal, como preferirem) e o PS anunciaram hoje o magnífico acordo de revisão constitucional.
De tantos projectos, entre eles a completa lavagem da recente história portuguesa (na linha do R desaparecido), não sobrou quase nada. De substancial, destaca-se o reforço dos poderes das regiões autónomas, que só uma mente maldosa poderia confundir com uma vitória pessoal de Alberto João Jardim.
Mais uma vez, banalizou-se a revisão constitucional. E isto apenas porque a coligação quer reescrever a história e a matriz da democracia portuguesa, e o titubeante PS embarcou na conversa da revisão para não ser chamado de radical intransigente.
Nesta matéria, sobretudo no que toca às pretensões neofascistas da maioria do poder, há que ser intransigente. Mais, há que gritar não, bater em quem for preciso, pôr bombas no hemiciclo.
O PS mostrou, mais uma vez, a sua adoração ao totem do centrismo. Não está nem cá nem lá. Está algures, onde quer que cheire a poder.
A memória
Já que estamos numa revivalista, vem a propósito uma intervenção pública, hoje, de Pedro Duarte, o porta-voz manga-laranja.
Disse o menino que, neste momento difícil para Valentim Loureiro e para outros militantes do PSD, o partido não os esquece.
Eu acho muito bem que seja lembrada e relembrada a ligação umbilical do Major com o partido do poder. Aliás, sugiro que este blog fale todos os dias nisso, referindo-se a Valentim Loureiro simplesmente como o Major Laranja.
Irónico é que o PSD venha agora com estas conversas, depois das insinuações de que o PS não foi lesto o suficiente a condenar publicamente Fátima Felgueiras, o que até não foi verdade.
Com um porta-voz destes, acho que poderíamos começar uma vaquinha para oferecer um curso de marketing e comunicação ao senhor Pedro Duarte. Ou então uma cartucheira, para ajudar nos tiros nos pés.....
Já que estamos numa revivalista, vem a propósito uma intervenção pública, hoje, de Pedro Duarte, o porta-voz manga-laranja.
Disse o menino que, neste momento difícil para Valentim Loureiro e para outros militantes do PSD, o partido não os esquece.
Eu acho muito bem que seja lembrada e relembrada a ligação umbilical do Major com o partido do poder. Aliás, sugiro que este blog fale todos os dias nisso, referindo-se a Valentim Loureiro simplesmente como o Major Laranja.
Irónico é que o PSD venha agora com estas conversas, depois das insinuações de que o PS não foi lesto o suficiente a condenar publicamente Fátima Felgueiras, o que até não foi verdade.
Com um porta-voz destes, acho que poderíamos começar uma vaquinha para oferecer um curso de marketing e comunicação ao senhor Pedro Duarte. Ou então uma cartucheira, para ajudar nos tiros nos pés.....
Abraço a Zé Mário
Pegando na dica do fatchary, apetece-me lembrar que o senhor está de volta, 14 anos depois, com um novo álbum de originais. São 16 canções, reunidas sob o sugestivo título de "Resistir é Vencer".
Nesta época de troca-tintas e meias palavras, José Mário Branco é um exemplo que vai para além da sua excelente música.
A reencontrar febrilmente, em Maio, no Coliseu dos Recreios.
Pegando na dica do fatchary, apetece-me lembrar que o senhor está de volta, 14 anos depois, com um novo álbum de originais. São 16 canções, reunidas sob o sugestivo título de "Resistir é Vencer".
Nesta época de troca-tintas e meias palavras, José Mário Branco é um exemplo que vai para além da sua excelente música.
A reencontrar febrilmente, em Maio, no Coliseu dos Recreios.
Glutões
Eu gostava imenso de saír de casa descansado, sem qualquer tipo de ralação com a vida, passear e ser feliz como cantavam os outros. Mas já percebi que isso é um sonho inalcançável.
Quem me garante que, após ter virado costas, não salta um tipo todo janota de dentro de um pacote de Skip, e me leva a mulher a dar uma 'voltinha' por entre as fibras da roupa limpa?
Tragam de volta os glutões originais, porque eu não consigo competir com tipos que têm sempre a roupa interior impecável e cheirosa.
Eu gostava imenso de saír de casa descansado, sem qualquer tipo de ralação com a vida, passear e ser feliz como cantavam os outros. Mas já percebi que isso é um sonho inalcançável.
Quem me garante que, após ter virado costas, não salta um tipo todo janota de dentro de um pacote de Skip, e me leva a mulher a dar uma 'voltinha' por entre as fibras da roupa limpa?
Tragam de volta os glutões originais, porque eu não consigo competir com tipos que têm sempre a roupa interior impecável e cheirosa.
Força Sampaio !
É verdade, estive a ler um requerimento dirigido pelo nosso PR ao Tribunal Constitucional sobre o Código do Trabalho, mais especificamente sobre o regime jurídico dos contratos individuas de trabalho na Administração Pública e tive de controlar o entusiasmo que gritava 25 de Abril Sempre e outras palavras de ordem (r)evolucionárias. (Já me cheira a cravos...)
Diz assim:
"...a determinação da consequência da nulidade dos contratos de trabalho sem a previsão de quaisquer garantias para os trabalhadores envolvidos ou, no mínimo, sem a previsão de quaisquer compensações, constitui, do ponto de vista dos direitos e expectativas desses trabalhadores, uma consequência claramente excessiva ou mesmo inaceitável.
(...) Com efeito como pode uma pessoa que responde a uma oferta pública de emprego na Administração Pública e que vem a ser contratada pelas autoridades legítimas saber se a respectiva pessoa colectiva possui quadro de pessoal que sustente a contratação ou se não terão já sido ultrapassados os limites de contratação aí previstos? Como pode saber se os encargos com remunerações globais são superiores aos limites que resultam dos regulamentos internos ou se a celebração foi autorizada pelo Ministério das
Finanças?
Por tais razões...vem a ser penalizado, e da forma mais drástica, ou seja, perdendo o emprego, por factos que não é responsável, não controla nem podia conhecer, a sanção da nulidade dos contratos de trabalho, tal como está prevista para produzir efeitos do lado do trabalhador afectado, é, em quaisquer destas circunstâncias, uma sanção desrazoável, desproporcionada e não indispensável para garantir a prossecução do interesse público."
Mas há mais!
" A mera possibilidade legal de um trabalhador poder, sem o seu acordo, ser cedido, como se de uma mercadoria se tratasse, a uma outra pessoa colectiva diferente daquela com que celebrou o contrato de trabalho, parece configurar um exemplo de escola desse tipo de violação." (violação do principio da dignidade da pessoa humana)
"... a enumeração das condições, que em principio deveriam ser excepcionais, para que a cedência possa ocorrer se fica por uma indeterminação tão acentuada ('razões de economia, eficácia, e eficiência na prossecução das respectivas atribuições') que pode permitir todos os abusos ... a simples possibilidade de cedência sem acordo expresso é, em si mesma, chocante à luz daqueles princípios constitucionais."
Apoiado!
Menos tomates teve O Tribunal Constitucional que se pronunciou pela inscontitucionalidade de apenas duas alíneas e em casos especificos pouco relevantes.
O povo que se contente com as declarações de voto dos vencidos!
É verdade, estive a ler um requerimento dirigido pelo nosso PR ao Tribunal Constitucional sobre o Código do Trabalho, mais especificamente sobre o regime jurídico dos contratos individuas de trabalho na Administração Pública e tive de controlar o entusiasmo que gritava 25 de Abril Sempre e outras palavras de ordem (r)evolucionárias. (Já me cheira a cravos...)
Diz assim:
"...a determinação da consequência da nulidade dos contratos de trabalho sem a previsão de quaisquer garantias para os trabalhadores envolvidos ou, no mínimo, sem a previsão de quaisquer compensações, constitui, do ponto de vista dos direitos e expectativas desses trabalhadores, uma consequência claramente excessiva ou mesmo inaceitável.
(...) Com efeito como pode uma pessoa que responde a uma oferta pública de emprego na Administração Pública e que vem a ser contratada pelas autoridades legítimas saber se a respectiva pessoa colectiva possui quadro de pessoal que sustente a contratação ou se não terão já sido ultrapassados os limites de contratação aí previstos? Como pode saber se os encargos com remunerações globais são superiores aos limites que resultam dos regulamentos internos ou se a celebração foi autorizada pelo Ministério das
Finanças?
Por tais razões...vem a ser penalizado, e da forma mais drástica, ou seja, perdendo o emprego, por factos que não é responsável, não controla nem podia conhecer, a sanção da nulidade dos contratos de trabalho, tal como está prevista para produzir efeitos do lado do trabalhador afectado, é, em quaisquer destas circunstâncias, uma sanção desrazoável, desproporcionada e não indispensável para garantir a prossecução do interesse público."
Mas há mais!
" A mera possibilidade legal de um trabalhador poder, sem o seu acordo, ser cedido, como se de uma mercadoria se tratasse, a uma outra pessoa colectiva diferente daquela com que celebrou o contrato de trabalho, parece configurar um exemplo de escola desse tipo de violação." (violação do principio da dignidade da pessoa humana)
"... a enumeração das condições, que em principio deveriam ser excepcionais, para que a cedência possa ocorrer se fica por uma indeterminação tão acentuada ('razões de economia, eficácia, e eficiência na prossecução das respectivas atribuições') que pode permitir todos os abusos ... a simples possibilidade de cedência sem acordo expresso é, em si mesma, chocante à luz daqueles princípios constitucionais."
Apoiado!
Menos tomates teve O Tribunal Constitucional que se pronunciou pela inscontitucionalidade de apenas duas alíneas e em casos especificos pouco relevantes.
O povo que se contente com as declarações de voto dos vencidos!
quarta-feira, 21 de abril de 2004
Shane on You
Shane McGowan, ex-vocalista dos Pogues, foi agredido por dois indivíduos num bar londrino.
Apesar da violência usada, o Vodka Atónito pode confirmar, sem qualquer margem para dúvidas, que Shane McGowan não perdeu nenhum dente neste episódio.
Shane McGowan, ex-vocalista dos Pogues, foi agredido por dois indivíduos num bar londrino.
Apesar da violência usada, o Vodka Atónito pode confirmar, sem qualquer margem para dúvidas, que Shane McGowan não perdeu nenhum dente neste episódio.
Gratidão conservada no frio
Uma turba de 20 pessoas finca pé frente ao Tribunal de Gondomar, defendendo a honradez do presidente da Câmara.
'Cabala' parece ser a palavra de ordem: uma senhora mais afoita acrescentou que "desde que naquelas eleições autarquicas o Sr. Balentim Loureiro ofereceu os frigoríficos ao pobo, lá em casa nunca mais faltou a cabala fresquinha."
Uma turba de 20 pessoas finca pé frente ao Tribunal de Gondomar, defendendo a honradez do presidente da Câmara.
'Cabala' parece ser a palavra de ordem: uma senhora mais afoita acrescentou que "desde que naquelas eleições autarquicas o Sr. Balentim Loureiro ofereceu os frigoríficos ao pobo, lá em casa nunca mais faltou a cabala fresquinha."
Todos os Nomes
Há uns dias atrás, tive um afazer profissional que incluia dar um nome a uma empresa de telecomunicações. Facilmente cheguei ao nome Connext. Mas depois pensei durante dois segundos consecutivos, e fiquei com a sensação de ter criado uma empresa de massagens tailandesas high-tech.
Então mudei o nome para Fodext.
Há uns dias atrás, tive um afazer profissional que incluia dar um nome a uma empresa de telecomunicações. Facilmente cheguei ao nome Connext. Mas depois pensei durante dois segundos consecutivos, e fiquei com a sensação de ter criado uma empresa de massagens tailandesas high-tech.
Então mudei o nome para Fodext.
terça-feira, 20 de abril de 2004
Quem mandou perguntar?
Às vezes, a culpa não é tanto da resposta idiota, mas do idiota que faz a pergunta. Neste caso, é as duas coisas.
Lendo a clássica TV Guia, vejo que um imbecil decidiu perguntar ao José Castelo Branco o que ele achava de "Ensaio sobre a lucidez". A resposta, como habitualmente, não desiludiu:
"Ainda não li. Em literatura, só atinjo o climax com o Nietzsche".
Anda um gajo a cultivar um bigode à Artur Jorge para isto........
Às vezes, a culpa não é tanto da resposta idiota, mas do idiota que faz a pergunta. Neste caso, é as duas coisas.
Lendo a clássica TV Guia, vejo que um imbecil decidiu perguntar ao José Castelo Branco o que ele achava de "Ensaio sobre a lucidez". A resposta, como habitualmente, não desiludiu:
"Ainda não li. Em literatura, só atinjo o climax com o Nietzsche".
Anda um gajo a cultivar um bigode à Artur Jorge para isto........
His Master's Voice
EUA desenvolvem armas inteligentes que reconhecem o dono.
De uma utilidade extrema. Quero ver (a uma distância segura) quem é o primeiro a dizer 'anda cá ao dono'.
EUA desenvolvem armas inteligentes que reconhecem o dono.
De uma utilidade extrema. Quero ver (a uma distância segura) quem é o primeiro a dizer 'anda cá ao dono'.
R
Genial a ideia de no placard alusivo aos 30 anos de Abril colocar uma palavra incompleta : _EVOLUÇÃO
Não sendo intelectualmente muito estimulante, não deixa de ser um excelente repto este que o Governo nos lançou de abrirmos mão do conforto do sofá e de sairmos à rua, à noite, recuperando o gosto pela subversão ao regime fascista a concretizar através de simples trincha, lata de tinta e escada.
Ganho para o desafio, enfrentei ontem a fria noite fascista e, no melhor espírito clandestino, pintei e espalhei pela cidade a letra R.
E você, digno cidadão democrata, já pintou o seu R?
Num placard foleiro perto de si.
Genial a ideia de no placard alusivo aos 30 anos de Abril colocar uma palavra incompleta : _EVOLUÇÃO
Não sendo intelectualmente muito estimulante, não deixa de ser um excelente repto este que o Governo nos lançou de abrirmos mão do conforto do sofá e de sairmos à rua, à noite, recuperando o gosto pela subversão ao regime fascista a concretizar através de simples trincha, lata de tinta e escada.
Ganho para o desafio, enfrentei ontem a fria noite fascista e, no melhor espírito clandestino, pintei e espalhei pela cidade a letra R.
E você, digno cidadão democrata, já pintou o seu R?
Num placard foleiro perto de si.
segunda-feira, 19 de abril de 2004
Olha quem fala!
O Zé António dança muito melhor que o John Travolta, a Rita mete a Kirstie Alley lá bem no cantinho e a Maria Inês, enquanto eu não me aventurar nestas coisas de gente crescida, é certamente a bébé mais linda do mundo.
Aqui no Vodka guardamos um cantinho para as tuas primeiras palavras escritas e até já comprámos um biberon para que possas dar os primeiros goles de vodka.
Por isso bem vinda gaja!
O Zé António dança muito melhor que o John Travolta, a Rita mete a Kirstie Alley lá bem no cantinho e a Maria Inês, enquanto eu não me aventurar nestas coisas de gente crescida, é certamente a bébé mais linda do mundo.
Aqui no Vodka guardamos um cantinho para as tuas primeiras palavras escritas e até já comprámos um biberon para que possas dar os primeiros goles de vodka.
Por isso bem vinda gaja!
Importa-se de repetir?!
Isto anda realmente tudo trocado, e eu já tinha avisado que um dia íamos ver o Portas e o Soares aos melos. Mas hoje, a Twilight Zone adquiriu uma nova perspectiva, pela sempre hilariante voz de...Luís Delgado.
Na sua crónica no DN, o homem bate a torto e a direito na escolha de João de Deus Pinheiro como cabeça de lista para as europeias, chefiando a coligação do poder.
O laranjinha saltitante surpreende tudo e todos com a sua frase final, mostrando que os extremos efectivamente cada vez se tocam mais:
"Por mim, está decidido: voto em branco".
Isto anda realmente tudo trocado, e eu já tinha avisado que um dia íamos ver o Portas e o Soares aos melos. Mas hoje, a Twilight Zone adquiriu uma nova perspectiva, pela sempre hilariante voz de...Luís Delgado.
Na sua crónica no DN, o homem bate a torto e a direito na escolha de João de Deus Pinheiro como cabeça de lista para as europeias, chefiando a coligação do poder.
O laranjinha saltitante surpreende tudo e todos com a sua frase final, mostrando que os extremos efectivamente cada vez se tocam mais:
"Por mim, está decidido: voto em branco".
Jogo de espelhos
1- A Bombardier decidiu fechar as portas em Portugal, atirando centenas de trabalhadores para o desemprego.
2- Ao que se soube hoje, a Bombardier ganhou o concurso para o Metro do Porto.
Aguardo ansiosamente a assinatura do acordo, com os piratas da Bombardier e os mercenários deste governo à volta de um cálice de Porto.
1- A Bombardier decidiu fechar as portas em Portugal, atirando centenas de trabalhadores para o desemprego.
2- Ao que se soube hoje, a Bombardier ganhou o concurso para o Metro do Porto.
Aguardo ansiosamente a assinatura do acordo, com os piratas da Bombardier e os mercenários deste governo à volta de um cálice de Porto.
A ironia do destino....
...bateu hoje à porta de James Cantalupo, presidente da McDonalds, que acaba de falecer vítima de um súbito ataque cardíaco.
Correm rumores que Ronald McDonald, o palhaço assassino, ficou consumido pela tristeza e tentou suicidar-se, atirando-se de boca aberta para um bidon de Sundae de chocolate.
Fonte da polícia disse ao Vodka Atónito que a tentativa de suicídio foi travada com sucesso pela intervenção de funcionários da própria McDonalds, estando os médicos neste momento empenhados num triplo bypass que, esperam, salve a vida desse ícone da gastronomia e dos filmes de terror.
...bateu hoje à porta de James Cantalupo, presidente da McDonalds, que acaba de falecer vítima de um súbito ataque cardíaco.
Correm rumores que Ronald McDonald, o palhaço assassino, ficou consumido pela tristeza e tentou suicidar-se, atirando-se de boca aberta para um bidon de Sundae de chocolate.
Fonte da polícia disse ao Vodka Atónito que a tentativa de suicídio foi travada com sucesso pela intervenção de funcionários da própria McDonalds, estando os médicos neste momento empenhados num triplo bypass que, esperam, salve a vida desse ícone da gastronomia e dos filmes de terror.
Sopa do dia
Felicidade Barata e Fernando Silvestre ambos de 62 anos e casados à mais de 40, partilham o gosto pela pinga e o desejo de se verem no funeral um do outro, ele bebe tinto ela esconde a garrafa de aguardente.
Hoje a polícia foi outra vez a sua casa.
Ironicamente o Cabo encarregue da ocorrência pergunta:
- Então quem é o queixoso desta vez?
- O meu marido! responde Felicidade a soluçar que se refugiara da ira à porta de uma vizinha.
Dentro de casa estava Fernando, de olhos reflectidos num prato de sopa pousado na mesa da cozinha.
- Anda cá ! Sua bruxa! Então não vens comer a sopa! Uma sopinha tão saborosa. Anda cá!
- Então Sr. Silvestre que algazarra é esta! A sua mulher ligou para a esquadra o que é que se passa? pergunta o cabo penteando o bigode com ar enfastiado.
- Qual mulher ? A minha mulher já morreu! Foi essa bruxa que a matou e agora quer fazer-me o mesmo.
- Acalme-se por favor!
- Está a ver esta sopa!? Foi ela que a fez e não a quer comer, sabe porquê?! Está envenenada! Não fosse o meu olfacto apurado e estava agora com a cabeça afogada dentro deste prato.
- Sr. Silvestre sabe quantas vezes é que já vim a sua casa ouvir estas estórias?
Fernando murmura qualquer coisa indecifrável entre dentes.
- A última vez eram duas da manhã quando a Srª. Felicidade acordou a vizinhança dizendo que o Sr. a tinha tentado asfixiar com a almofada durante o sono. Acabou por passar a noite no hospital, lembra-se?
Fernando cerra os lábios sem tirar os olhos da sopa.
- Mas o Sr. não se lembra porque estava a dormir!
Não foi o que me disse, que a sua mulher tinha pesadelos?!
Depois a Srª. Felicidade desistiu da queixa dizendo que ia passar a dormir noutro quarto com a chave do lado de dentro, podia o Sr. ter outro ataque de sonambulismo... Agora é a sopa envenenada!
Sinceramente, não sei o que fazer a minha paciência tem limites!
Se o Sr. quer fazer queixa eu levo a sopa para análise mas nunca vamos descobrir quem é que cá pôs o veneno, tanto pode ter sido o Sr. como a sua esposa.
Fernando levanta o olhar, seguido pela cabeça, com as pernas arrasta a cadeira para trás e ergue o corpo decidido.
O cabo, surpreendido, tira-lhe as medidas (um metro e noventa do nariz até ao chão),
e ensaia um veredicto:
- Bom! O melhor é...
As palavras seguintes, prender os dois ,ficam estranguladas nas cordas vocais. Atrapalhado o agente imita um ataque de tosse.
Fernando já deitou a sopa no lava-loiça e abre a torneira indiferente.
O seu olhar parece agora beber toda a água que corre e procura a solução do problema no fundo do prato.
Finalmente vira-se e dirigindo-se ao cabo pergunta:
- O agente por acaso sabe cozinhar? Diga-me lá como é que se faz uma sopa, estou cheio de fome!
Felicidade Barata e Fernando Silvestre ambos de 62 anos e casados à mais de 40, partilham o gosto pela pinga e o desejo de se verem no funeral um do outro, ele bebe tinto ela esconde a garrafa de aguardente.
Hoje a polícia foi outra vez a sua casa.
Ironicamente o Cabo encarregue da ocorrência pergunta:
- Então quem é o queixoso desta vez?
- O meu marido! responde Felicidade a soluçar que se refugiara da ira à porta de uma vizinha.
Dentro de casa estava Fernando, de olhos reflectidos num prato de sopa pousado na mesa da cozinha.
- Anda cá ! Sua bruxa! Então não vens comer a sopa! Uma sopinha tão saborosa. Anda cá!
- Então Sr. Silvestre que algazarra é esta! A sua mulher ligou para a esquadra o que é que se passa? pergunta o cabo penteando o bigode com ar enfastiado.
- Qual mulher ? A minha mulher já morreu! Foi essa bruxa que a matou e agora quer fazer-me o mesmo.
- Acalme-se por favor!
- Está a ver esta sopa!? Foi ela que a fez e não a quer comer, sabe porquê?! Está envenenada! Não fosse o meu olfacto apurado e estava agora com a cabeça afogada dentro deste prato.
- Sr. Silvestre sabe quantas vezes é que já vim a sua casa ouvir estas estórias?
Fernando murmura qualquer coisa indecifrável entre dentes.
- A última vez eram duas da manhã quando a Srª. Felicidade acordou a vizinhança dizendo que o Sr. a tinha tentado asfixiar com a almofada durante o sono. Acabou por passar a noite no hospital, lembra-se?
Fernando cerra os lábios sem tirar os olhos da sopa.
- Mas o Sr. não se lembra porque estava a dormir!
Não foi o que me disse, que a sua mulher tinha pesadelos?!
Depois a Srª. Felicidade desistiu da queixa dizendo que ia passar a dormir noutro quarto com a chave do lado de dentro, podia o Sr. ter outro ataque de sonambulismo... Agora é a sopa envenenada!
Sinceramente, não sei o que fazer a minha paciência tem limites!
Se o Sr. quer fazer queixa eu levo a sopa para análise mas nunca vamos descobrir quem é que cá pôs o veneno, tanto pode ter sido o Sr. como a sua esposa.
Fernando levanta o olhar, seguido pela cabeça, com as pernas arrasta a cadeira para trás e ergue o corpo decidido.
O cabo, surpreendido, tira-lhe as medidas (um metro e noventa do nariz até ao chão),
e ensaia um veredicto:
- Bom! O melhor é...
As palavras seguintes, prender os dois ,ficam estranguladas nas cordas vocais. Atrapalhado o agente imita um ataque de tosse.
Fernando já deitou a sopa no lava-loiça e abre a torneira indiferente.
O seu olhar parece agora beber toda a água que corre e procura a solução do problema no fundo do prato.
Finalmente vira-se e dirigindo-se ao cabo pergunta:
- O agente por acaso sabe cozinhar? Diga-me lá como é que se faz uma sopa, estou cheio de fome!
Relatório de Fim de Semana
Sábado - Concerto dos Irmãos Catita no Santiago Alquimista. Um must. Deste happening podem-se reter algumas conclusões:
a) O Manuel João é a perfeita mistura, em parte iguais, de Ernesto Che Guevara e Cantiflas;
b) Foi instituído o novo punchline da moda ("Ai tu és porca...") e encontraram-se versos capazes de fazer frente ao bafiento Lusíadas ("...e quando te vou ao cu, estragas tudo dizendo baixinho I love you...");
c) O ponto alto do concerto foi a prestação do Phil Mendrix, com a literal colaboração das suas verticais botas.
Domingo - Nasceu a Maria Inês, rebento de um co-blogger que só postou 4 vezes, e que só agora se percebe o que ele tem andado a fazer. Os parabéns atónitos ao Zé e à Rita, e as boas vindas à Maria Inês. Certamente vai ter um futuro radiante, até porque tem uns tios muita bacanos que até têm um blog e tudo.
Ontem, quando recebemos a notícia, estávamos só levemente drogados, hoje estamos violentamente babados.
Sábado - Concerto dos Irmãos Catita no Santiago Alquimista. Um must. Deste happening podem-se reter algumas conclusões:
a) O Manuel João é a perfeita mistura, em parte iguais, de Ernesto Che Guevara e Cantiflas;
b) Foi instituído o novo punchline da moda ("Ai tu és porca...") e encontraram-se versos capazes de fazer frente ao bafiento Lusíadas ("...e quando te vou ao cu, estragas tudo dizendo baixinho I love you...");
c) O ponto alto do concerto foi a prestação do Phil Mendrix, com a literal colaboração das suas verticais botas.
Domingo - Nasceu a Maria Inês, rebento de um co-blogger que só postou 4 vezes, e que só agora se percebe o que ele tem andado a fazer. Os parabéns atónitos ao Zé e à Rita, e as boas vindas à Maria Inês. Certamente vai ter um futuro radiante, até porque tem uns tios muita bacanos que até têm um blog e tudo.
Ontem, quando recebemos a notícia, estávamos só levemente drogados, hoje estamos violentamente babados.
domingo, 18 de abril de 2004
Gatiti
Denuncio mais um acto de terrível violência ocorrido em Oeiras na passada sexta-feira pelas dez horas e trinta locais: Gatiti foi castrado.
Pois é, o meu gato preferido foi sujeito à mais miserável das intervenções médicas e vive agora tolhido, combalido, enfermo, triste e deprimido com um grotesco abat-jour enfiado no pescoçoo, sem ponta de energia e de agressividade, aquela agressividade que não raras vezes me fez, às escondidas da dona do gato (que é muito boazona e já está arrependida e de coração destroçado. Eu consolo), atirá-lo da janela do prédio para a estrada.
Agora tudo isso é passado. Acabaram-se as guerras e ciúmes entre mim e Gatiti, esse novo coitado, essa recente vítima dos veterinários fascistas.
A Gatiti nada mais resta, para os próximos dias, que dormir e esperar que a recuperação seja rápida, sem a ilusão de que seja total. Não será.
Já todos percebemos que a Amnistia Internacional pactua com o crime que de modo reiterado se abate sobre os gatos do nosso país. Alguém tinha que fazer alguma coisa. (Raviolli, já redigiste o abaixo-assinado?)
O Gatiti perdeu um colhão mas ganhou um amigo para a vida. Heis-me.
Denuncio mais um acto de terrível violência ocorrido em Oeiras na passada sexta-feira pelas dez horas e trinta locais: Gatiti foi castrado.
Pois é, o meu gato preferido foi sujeito à mais miserável das intervenções médicas e vive agora tolhido, combalido, enfermo, triste e deprimido com um grotesco abat-jour enfiado no pescoçoo, sem ponta de energia e de agressividade, aquela agressividade que não raras vezes me fez, às escondidas da dona do gato (que é muito boazona e já está arrependida e de coração destroçado. Eu consolo), atirá-lo da janela do prédio para a estrada.
Agora tudo isso é passado. Acabaram-se as guerras e ciúmes entre mim e Gatiti, esse novo coitado, essa recente vítima dos veterinários fascistas.
A Gatiti nada mais resta, para os próximos dias, que dormir e esperar que a recuperação seja rápida, sem a ilusão de que seja total. Não será.
Já todos percebemos que a Amnistia Internacional pactua com o crime que de modo reiterado se abate sobre os gatos do nosso país. Alguém tinha que fazer alguma coisa. (Raviolli, já redigiste o abaixo-assinado?)
O Gatiti perdeu um colhão mas ganhou um amigo para a vida. Heis-me.
sexta-feira, 16 de abril de 2004
Polémica
Aquando da publicação do seu último livro, José Saramago previa apenas uma coisa: que o tema iria gerar polémica.
E, tal como o previsto, mesmo aqueles que o odeiam, e principalmente estes, caíram na esparrela e não houve gato pingado que não botasse faladura sobre o voto em branco.
Saramago é um grande escritor, que admiro, mas cujas opiniões políticas há muito decidi ignorar.
O marketing funcionou. Pela primeira vez em três anos, vou ler um livro seu.
Quanto ao voto em branco, percebo que seria uma mensagem importante a mandar aos nossos partidos, de que a coisa como está não pode ser. Mas para fazer um statement há melhor: basta o Manuel João acertar nas assinaturas.
Aquando da publicação do seu último livro, José Saramago previa apenas uma coisa: que o tema iria gerar polémica.
E, tal como o previsto, mesmo aqueles que o odeiam, e principalmente estes, caíram na esparrela e não houve gato pingado que não botasse faladura sobre o voto em branco.
Saramago é um grande escritor, que admiro, mas cujas opiniões políticas há muito decidi ignorar.
O marketing funcionou. Pela primeira vez em três anos, vou ler um livro seu.
Quanto ao voto em branco, percebo que seria uma mensagem importante a mandar aos nossos partidos, de que a coisa como está não pode ser. Mas para fazer um statement há melhor: basta o Manuel João acertar nas assinaturas.
Trajouce radiofónica
Comecei a ouvir a TSF quase por obrigação profissional. Depois, para além da boa informação, fiquei adepto da boa música, escolhida não por critérios puramente comerciais mas pela qualidade que algum público já exigia. Depois entrou o Rangel e fodeu tudo.
Entre as alterações, introduziu um programa originalíssimo, chamado Fórum Mulher, igual ao outro Fórum mas só para mulheres, e aprovou para a TSF as mal-afamadas play-lists, que nos permitem agora ouvir, em sucessão, Phil Collins, Tina Turner, Rod Stewart, Madonna e David Fonseca.
Continuei a ouvir a TSF por obrigação profissional, ignorando-a assim que ponho os pés fora da redacção.
Seis meses depois das mudanças, a TSF atingiu uma audiência de 4,9 por cento, os melhores resultados de sempre.
O lixo vende.
Comecei a ouvir a TSF quase por obrigação profissional. Depois, para além da boa informação, fiquei adepto da boa música, escolhida não por critérios puramente comerciais mas pela qualidade que algum público já exigia. Depois entrou o Rangel e fodeu tudo.
Entre as alterações, introduziu um programa originalíssimo, chamado Fórum Mulher, igual ao outro Fórum mas só para mulheres, e aprovou para a TSF as mal-afamadas play-lists, que nos permitem agora ouvir, em sucessão, Phil Collins, Tina Turner, Rod Stewart, Madonna e David Fonseca.
Continuei a ouvir a TSF por obrigação profissional, ignorando-a assim que ponho os pés fora da redacção.
Seis meses depois das mudanças, a TSF atingiu uma audiência de 4,9 por cento, os melhores resultados de sempre.
O lixo vende.
Larva
Cromo de nível bem mais raso que Pacheco Pereira é, na opinião de qualquer pessoa minimamente asseada, Sousa Lara, figurinha que também veio a terreiro criticar a promoção de tréguas entre o Estado e o nosso mais prestigiado escritor vivo.
Diz Sousa Lara discordar desta posição por não ser adepto do “pântano político”.
Não fosse a coisa séria - e a postura de Sousa Lara tão obscena - e quase daria para rir... É que, muito sinceramente, tenho dificuldades em enumerar personagens menos recomendáveis que Sousa Lara para a causa politico-pública. A dificuldade não deve atribuir-se apenas a alguma falta de imaginação da minha parte, pois é do conhecimento público que Lara foi acusado de associação criminosa (não provada) e outras pantanosas trapalhadas constantes do processo Moderna, tendo recolhido do julgamento uma lindíssima condenação a pena de prisão de dois anos e meio (de que recorreu) que só não sentirá na pele por graça de misericordiosa suspensão de pena com que o Tribunal achou por bem brindar o arguido, cristão, titular de farto e ridículo bigode.
Repito a ideia postada há meses: Passaram 12 anos desde que Sousa Lara afastou Saramago de ganhar um prémio literário de prestígio europeu. Hoje Saramago tem um Nobel. Sousa Lara tem uma pena de prisão suspensa. Talvez Saramago esteja enganado... e Deus exista.
Cromo de nível bem mais raso que Pacheco Pereira é, na opinião de qualquer pessoa minimamente asseada, Sousa Lara, figurinha que também veio a terreiro criticar a promoção de tréguas entre o Estado e o nosso mais prestigiado escritor vivo.
Diz Sousa Lara discordar desta posição por não ser adepto do “pântano político”.
Não fosse a coisa séria - e a postura de Sousa Lara tão obscena - e quase daria para rir... É que, muito sinceramente, tenho dificuldades em enumerar personagens menos recomendáveis que Sousa Lara para a causa politico-pública. A dificuldade não deve atribuir-se apenas a alguma falta de imaginação da minha parte, pois é do conhecimento público que Lara foi acusado de associação criminosa (não provada) e outras pantanosas trapalhadas constantes do processo Moderna, tendo recolhido do julgamento uma lindíssima condenação a pena de prisão de dois anos e meio (de que recorreu) que só não sentirá na pele por graça de misericordiosa suspensão de pena com que o Tribunal achou por bem brindar o arguido, cristão, titular de farto e ridículo bigode.
Repito a ideia postada há meses: Passaram 12 anos desde que Sousa Lara afastou Saramago de ganhar um prémio literário de prestígio europeu. Hoje Saramago tem um Nobel. Sousa Lara tem uma pena de prisão suspensa. Talvez Saramago esteja enganado... e Deus exista.
Ai Pacheco
Pacheco Pereira surgiu (eu sabia que o iria fazer!) a criticar Durão Barroso por ter almoçado com José Saramago.
Tendo-se, há 12 anos, demarcado da posição do Governo de então, considera hoje Pacheco que Durão Barroso não deveria ter promovido um encontro com quem vem desenvolvendo a “teoria antidemocrática do voto em branco”.
Pergunto-me se não andará meio mundo completamente imbecil ou cego ou surdo já que é para mim claro e audível que Saramago não defende o voto em branco. Tanto assim é que é ele próprio membro de um partido político, integrando, mesmo, a lista deste para as eleições europeias!
Embora denominado de ensaio, o livro não é, nem quer ser, uma tese.
O que Saramago pretende não é, como diz Pacheco Pereira, fazer doutrina antidemocrática.
Bem pelo contrário!, Saramago (ao contrário do preconizado por Pacheco Pereira) reclama há anos o aprofundamento das democracias a níveis que vão para lá dos actualmente constatados, isto é, que o sistema político não se preencha simplesmente pela legitimação da origem do poder, via voto, e com isso se baste (“Até daqui a quatro anos!”).
Importará ainda assim dizer que o voto em branco não é antidemocrático, por mais que doa a Pacheco Pereira.
É tão democrático como qualquer outro voto.
Recomendável será para a verve de Pacheco Pereira a introdução de alguma contenção nos eivos tão anticomunistas que revela, sob pena de recair em básicos equívocos. Manifestamente antidemocráticos.
Pessoalmente (à semelhança de Saramago, Pacheco Pereira e muitos milhares de pessoas), sempre que chamado à urna, usei com decisão a esferográfica, mas daí até cair na presunção de achar mais democrático o meu exercício que o de outros votantes (votem eles em branco ou em laranja) vai uma imensa distância.
Estou certo que Saramago pensa o mesmo que eu. É isto a antidemocracia? Não creio.
Pacheco Pereira surgiu (eu sabia que o iria fazer!) a criticar Durão Barroso por ter almoçado com José Saramago.
Tendo-se, há 12 anos, demarcado da posição do Governo de então, considera hoje Pacheco que Durão Barroso não deveria ter promovido um encontro com quem vem desenvolvendo a “teoria antidemocrática do voto em branco”.
Pergunto-me se não andará meio mundo completamente imbecil ou cego ou surdo já que é para mim claro e audível que Saramago não defende o voto em branco. Tanto assim é que é ele próprio membro de um partido político, integrando, mesmo, a lista deste para as eleições europeias!
Embora denominado de ensaio, o livro não é, nem quer ser, uma tese.
O que Saramago pretende não é, como diz Pacheco Pereira, fazer doutrina antidemocrática.
Bem pelo contrário!, Saramago (ao contrário do preconizado por Pacheco Pereira) reclama há anos o aprofundamento das democracias a níveis que vão para lá dos actualmente constatados, isto é, que o sistema político não se preencha simplesmente pela legitimação da origem do poder, via voto, e com isso se baste (“Até daqui a quatro anos!”).
Importará ainda assim dizer que o voto em branco não é antidemocrático, por mais que doa a Pacheco Pereira.
É tão democrático como qualquer outro voto.
Recomendável será para a verve de Pacheco Pereira a introdução de alguma contenção nos eivos tão anticomunistas que revela, sob pena de recair em básicos equívocos. Manifestamente antidemocráticos.
Pessoalmente (à semelhança de Saramago, Pacheco Pereira e muitos milhares de pessoas), sempre que chamado à urna, usei com decisão a esferográfica, mas daí até cair na presunção de achar mais democrático o meu exercício que o de outros votantes (votem eles em branco ou em laranja) vai uma imensa distância.
Estou certo que Saramago pensa o mesmo que eu. É isto a antidemocracia? Não creio.
Descubra as diferenças III
Já vos tinha falado do senhor fotógrafo português que tem um site igual ao senhor fotógrafo estrageiro. Acontece que os senhores que fizeram o site ao senhor fotógrafo português, são arquitectos e como podem ver têm um site igualzinho a este.
O senhor fotógrafo português, em resposta ao co-blogger Raviolli, diz que foi enganado pela empresa e que só descobriu ontem. Os senhores arquitectos dizem ao senhor fotógrafo que é prática comum, na web, andar a copiar o trabalho dos outros. Pois, nota-se!
Estes senhores deviam era tentar perceber que webdesign não é o mesmo que andar a fazer plantas de casas, influências ou inspiração é uma coisa, mas copy/paste é outra completamente diferente.
Já vos tinha falado do senhor fotógrafo português que tem um site igual ao senhor fotógrafo estrageiro. Acontece que os senhores que fizeram o site ao senhor fotógrafo português, são arquitectos e como podem ver têm um site igualzinho a este.
O senhor fotógrafo português, em resposta ao co-blogger Raviolli, diz que foi enganado pela empresa e que só descobriu ontem. Os senhores arquitectos dizem ao senhor fotógrafo que é prática comum, na web, andar a copiar o trabalho dos outros. Pois, nota-se!
Estes senhores deviam era tentar perceber que webdesign não é o mesmo que andar a fazer plantas de casas, influências ou inspiração é uma coisa, mas copy/paste é outra completamente diferente.
quinta-feira, 15 de abril de 2004
Depressão de fim de tarde
Para começar, uma grande notícia: Os trânsitos de Vénus e Mercúrio são raros, e a 8 de Junho pode observar-se o de Vénus, que dizem ser o "em bom".
Se o perderem, não se preocupem: haverá outro em 2117.
Nada como os cabrões dos astrónomos para nos dar consciência da nossa mortalidade.
Para começar, uma grande notícia: Os trânsitos de Vénus e Mercúrio são raros, e a 8 de Junho pode observar-se o de Vénus, que dizem ser o "em bom".
Se o perderem, não se preocupem: haverá outro em 2117.
Nada como os cabrões dos astrónomos para nos dar consciência da nossa mortalidade.
Negócio da...Roménia
Dois romenos, expulsos esta semana de Braga por se dedicarem à mendicidade, transportavam consigo mais de 15 mil euros, em maços de notas de 100 e 50 euros, daquelas que nunca habitaram as frias paisagens da minha carteira.
Soubesse eu puxar das lágrimas de crocodilo e passar três meses sem tomar banho.......
Dois romenos, expulsos esta semana de Braga por se dedicarem à mendicidade, transportavam consigo mais de 15 mil euros, em maços de notas de 100 e 50 euros, daquelas que nunca habitaram as frias paisagens da minha carteira.
Soubesse eu puxar das lágrimas de crocodilo e passar três meses sem tomar banho.......
quarta-feira, 14 de abril de 2004
A Felicidade
Desta feita, a dita surgiu numa rodelinha, formato cd: o novo álbum dos Ena Pá 2000 já roda lá em casa e no Kit.
Estão em forma, os rapazes, num disco que contém potenciais hits como "Teresa Guilherme", "Taliban da mamã" ou "Tamagochi", contando com a sempre bizarra contribuição de Phil Mendrix.
Corram às lojas. Vieira is back!
Desta feita, a dita surgiu numa rodelinha, formato cd: o novo álbum dos Ena Pá 2000 já roda lá em casa e no Kit.
Estão em forma, os rapazes, num disco que contém potenciais hits como "Teresa Guilherme", "Taliban da mamã" ou "Tamagochi", contando com a sempre bizarra contribuição de Phil Mendrix.
Corram às lojas. Vieira is back!
25 de Abril de 1974 Sempre!
Fernando Rosas escreve hoje um artigo, no Público, sobre o 25 Abril.
Facto intrigante que logo salta à vista de quem lê o texto de Rosas é a insistência com que é referida uma tal revolução de 74-75.
74-75? É o quê isso?! O campeonato nacional de futebol?
O Bloco de Esquerda assumiu-se há meses, de modo cristalino e, para meu espanto, sem o espanto de muitos, como defensor de um certo federalismo europeu (certo, mas federalismo).
Vem agora, imprevidente, Fernando Rosas comungar do espírito Laranja que procura trazer à história uma cretina evolução (que Rosas no seu artigo expressamente critica!).
É, claro, com incontida ânsia que aguardo o próximo passo bloquista.
Já vejo os cartazes: “Venha fumar berlaites na Festa BE do 25 de Novembro”
Fernando Rosas escreve hoje um artigo, no Público, sobre o 25 Abril.
Facto intrigante que logo salta à vista de quem lê o texto de Rosas é a insistência com que é referida uma tal revolução de 74-75.
74-75? É o quê isso?! O campeonato nacional de futebol?
O Bloco de Esquerda assumiu-se há meses, de modo cristalino e, para meu espanto, sem o espanto de muitos, como defensor de um certo federalismo europeu (certo, mas federalismo).
Vem agora, imprevidente, Fernando Rosas comungar do espírito Laranja que procura trazer à história uma cretina evolução (que Rosas no seu artigo expressamente critica!).
É, claro, com incontida ânsia que aguardo o próximo passo bloquista.
Já vejo os cartazes: “Venha fumar berlaites na Festa BE do 25 de Novembro”
Rica vida
Depois de nos ter feito vários "exames à próstata", parece que a Manela vai à vida.
«Não por uma razão de incompetência, mas como forma de reconhecimento do seu trabalho e de a libertar do fardo pesado que tem feito até aqui», diz o PSD.
O nosso Cardeal Richelieu decidiu recompensar a nossa Milady com umas férias prolongadas no Parlamento Europeu. Tá-se bem! Consta que João de Deus Pinheiro já lhe reservou uma chaise longue à beira da piscina.
Depois de nos ter feito vários "exames à próstata", parece que a Manela vai à vida.
«Não por uma razão de incompetência, mas como forma de reconhecimento do seu trabalho e de a libertar do fardo pesado que tem feito até aqui», diz o PSD.
O nosso Cardeal Richelieu decidiu recompensar a nossa Milady com umas férias prolongadas no Parlamento Europeu. Tá-se bem! Consta que João de Deus Pinheiro já lhe reservou uma chaise longue à beira da piscina.
terça-feira, 13 de abril de 2004
Galardão "Faltaram-nos as Redes Mosquiteiras"
FBI tinha falta de meios para impedir atentados do 11 de Setembro.
FBI tinha falta de meios para impedir atentados do 11 de Setembro.
segunda-feira, 12 de abril de 2004
Ensaio Sob o Sol
Saramago leva «Ensaio sobre a Lucidez» ao Algarve.
O Nobel português fez esta segunda-feira duas sessões de apresentação do seu novo livro. Zézé Camarinha esteve presente e não perdeu tempo para fazer uma intervenção sobre o tema do livro: "You are very white. You must get some sun!"
Saramago leva «Ensaio sobre a Lucidez» ao Algarve.
O Nobel português fez esta segunda-feira duas sessões de apresentação do seu novo livro. Zézé Camarinha esteve presente e não perdeu tempo para fazer uma intervenção sobre o tema do livro: "You are very white. You must get some sun!"
Grenhau
Soube-se recentemente, atrav?s de pesquisa conduzida por cientistas franceses, que a domestica??o de gatos se iniciou h? mais de 9500 anos.
A descoberta n?o ser? relevante para a percep??o dos mecanismos hist?ricos, como os da conquista do poder, da luta de classes ou do pudor sexual no s?culo XX ocidental.
Ainda assim, o esfor?o destes cientistas franceses n?o pode passar em branco neste Blog, devendo recolher, para al?m do nosso aplauso, a nossa associa??o festiva.
A esse n?vel ouso sugerir a seguinte ac??o: A imediata devolu??o dos tomates do gato Kaiser, propriedade do Co-Blogger Raviolli Ninja (a propriedade ? sobre o animal, n?o sobre os tomates do dito).
Creio que a este pedido n?o pode o dono de Kaiser negar provimento.
Estou, pois, certo, caro Raviolli, que n?o te armar?s em c?o e que diligenciar?s junto do veterin?rio estomatador no sentido de, com carinho e em honra ? descoberta aqui saudada, recuperarmos pe?as t?o cativas da mem?ria de todas as gatas do Bairro Alto.
A quest?o ? sempre a mesma: gostavas que te fizessem o mesmo? Grenhauuuuu!!
Soube-se recentemente, atrav?s de pesquisa conduzida por cientistas franceses, que a domestica??o de gatos se iniciou h? mais de 9500 anos.
A descoberta n?o ser? relevante para a percep??o dos mecanismos hist?ricos, como os da conquista do poder, da luta de classes ou do pudor sexual no s?culo XX ocidental.
Ainda assim, o esfor?o destes cientistas franceses n?o pode passar em branco neste Blog, devendo recolher, para al?m do nosso aplauso, a nossa associa??o festiva.
A esse n?vel ouso sugerir a seguinte ac??o: A imediata devolu??o dos tomates do gato Kaiser, propriedade do Co-Blogger Raviolli Ninja (a propriedade ? sobre o animal, n?o sobre os tomates do dito).
Creio que a este pedido n?o pode o dono de Kaiser negar provimento.
Estou, pois, certo, caro Raviolli, que n?o te armar?s em c?o e que diligenciar?s junto do veterin?rio estomatador no sentido de, com carinho e em honra ? descoberta aqui saudada, recuperarmos pe?as t?o cativas da mem?ria de todas as gatas do Bairro Alto.
A quest?o ? sempre a mesma: gostavas que te fizessem o mesmo? Grenhauuuuu!!
The Boys Are Back In Town
O Vodka Atónito voltou de férias. Conseguimos fazê-lo sem protagonizar nenhum acidente rodoviário, o que se pode considerar o nosso pequeno contibuto de cidadania para melhorar o burgo.
Entretanto, como não consigo escrever nenhuma posta onde a seguinte expressão possa ser incluída, aqui vai ela desconexa de qualquer sentido:
- Paisagem bucólica -
Estava-me mesmo a apetecer dizer isto. Agora sim, sinto-me verdadeiramente relaxado depois de umas merecidas férias.
O Vodka Atónito voltou de férias. Conseguimos fazê-lo sem protagonizar nenhum acidente rodoviário, o que se pode considerar o nosso pequeno contibuto de cidadania para melhorar o burgo.
Entretanto, como não consigo escrever nenhuma posta onde a seguinte expressão possa ser incluída, aqui vai ela desconexa de qualquer sentido:
- Paisagem bucólica -
Estava-me mesmo a apetecer dizer isto. Agora sim, sinto-me verdadeiramente relaxado depois de umas merecidas férias.
quinta-feira, 8 de abril de 2004
Não A Dois sem três
Canal A Dois atingiu recorde de audiências na segunda-feira.
De facto este canal soma e segue. Continuo a achar uma ideia absolutamente inovadora terem colocado, durante a emissão do Jornal 2, uma senhora ao canto inferior direito a ensinar Tae Kwon Do.
Canal A Dois atingiu recorde de audiências na segunda-feira.
De facto este canal soma e segue. Continuo a achar uma ideia absolutamente inovadora terem colocado, durante a emissão do Jornal 2, uma senhora ao canto inferior direito a ensinar Tae Kwon Do.
quarta-feira, 7 de abril de 2004
terça-feira, 6 de abril de 2004
Inforgática
Parece que de ora em diante, e a título obrigatório, vai ser implantado um chip tanto nos cães como nos gatos.
Era só o que me faltava. Sempre que os meus gatos fizerem asneira, além do tau-tau do costume tenho que lhes fazer um format C:
Parece que de ora em diante, e a título obrigatório, vai ser implantado um chip tanto nos cães como nos gatos.
Era só o que me faltava. Sempre que os meus gatos fizerem asneira, além do tau-tau do costume tenho que lhes fazer um format C:
segunda-feira, 5 de abril de 2004
Ele há coisas...
Acabou de me bater à porta um indivíduo indentificado como membro da Associação de Recuperação e Reinserção Social "Novo Milénio", a fazer um peditório para o seu Centro.
Intrépido, perguntou: "Cheira-me a ganza. É?"
Incapaz de desmentir, confessei que na sala consumiam-se substâncias ilegais face ao actual quadro legal.
Com jogo de cintura, inquere: "E não me dão uma pedrinha?"
Estou em querer que a Associação Novo Milénio tem uma baixa taxa de sucesso em recuperação de toxicodependentes.
Acabou de me bater à porta um indivíduo indentificado como membro da Associação de Recuperação e Reinserção Social "Novo Milénio", a fazer um peditório para o seu Centro.
Intrépido, perguntou: "Cheira-me a ganza. É?"
Incapaz de desmentir, confessei que na sala consumiam-se substâncias ilegais face ao actual quadro legal.
Com jogo de cintura, inquere: "E não me dão uma pedrinha?"
Estou em querer que a Associação Novo Milénio tem uma baixa taxa de sucesso em recuperação de toxicodependentes.
Vivem-se momentos gramáticos no Iraque
Uma senhora GNR, de partida para o Iraque, de tom grave, dizia-se um pouco temerosa porque "a gente vai para um sítio onde já houve atentados".
Minha senhora, agente é da polícia!
Pois, hm, se calhar neste caso até que tem razão...
Fatchary dixit. Raviolli postixit.
Uma senhora GNR, de partida para o Iraque, de tom grave, dizia-se um pouco temerosa porque "a gente vai para um sítio onde já houve atentados".
Minha senhora, agente é da polícia!
Pois, hm, se calhar neste caso até que tem razão...
Fatchary dixit. Raviolli postixit.
quinta-feira, 1 de abril de 2004
De morrer a rir
Jorge Bush é, como se costuma dizer, um prato.
Numa recente conferência de imprensa, mostrou aos jornalistas uns slides hilariantes dele próprio, a espreitar para debaixo da mesa, com a cabeça metida na arrecadação, a revirar o cesto do lixo, enquanto dizia "onde estão as armas de destruição maciça? têm de estar nalgum lado!".
Ha ha.
O Jorge até foi um tipo porreiro, à maneira, mostrando que sabe rir-se dele próprio.
Ha ha.
Quem não achou muita piada foram os familiares dos militares mortos no Iraque...
Jorge Bush é, como se costuma dizer, um prato.
Numa recente conferência de imprensa, mostrou aos jornalistas uns slides hilariantes dele próprio, a espreitar para debaixo da mesa, com a cabeça metida na arrecadação, a revirar o cesto do lixo, enquanto dizia "onde estão as armas de destruição maciça? têm de estar nalgum lado!".
Ha ha.
O Jorge até foi um tipo porreiro, à maneira, mostrando que sabe rir-se dele próprio.
Ha ha.
Quem não achou muita piada foram os familiares dos militares mortos no Iraque...
Gandas malucos!
Os manos Jackson, Michael e Janet, foram eleitos como os mais loucos dos EUA. Para não ficarmos atrás, o sempre oportuno 24 Horas organizou a sua votação.
Vencedores, ex-aequo: Avelino Ferreira Torres e José Castelo Branco, numa lista em que figuram ainda lunáticos como Alexandrino, Linda Reis e Alberto João Jardim.
Os manos Jackson, Michael e Janet, foram eleitos como os mais loucos dos EUA. Para não ficarmos atrás, o sempre oportuno 24 Horas organizou a sua votação.
Vencedores, ex-aequo: Avelino Ferreira Torres e José Castelo Branco, numa lista em que figuram ainda lunáticos como Alexandrino, Linda Reis e Alberto João Jardim.
Cascalho
Num inquérito aos jovens em idade escolar, o Ministério da Educação pergunta-lhes, entre outras coisas, se são portugueses, brasileiros, africanos ou ciganos. Suspeito que esta iniciativa seja obra de Mariana Cascais, a Secretária de Estado da Educação eternamente mais votada mas que ninguém parece conseguir expulsar da casa, tipo Zé Maria.
Isto será estupidez, racismo, idiotice, ou "all of the above"?
Valha-nos nossa senhora, perdão, Nossa Senhora, até porque, segundo a Dona Cascalho, o catolicismo é a religião oficial de Portugal.
Num inquérito aos jovens em idade escolar, o Ministério da Educação pergunta-lhes, entre outras coisas, se são portugueses, brasileiros, africanos ou ciganos. Suspeito que esta iniciativa seja obra de Mariana Cascais, a Secretária de Estado da Educação eternamente mais votada mas que ninguém parece conseguir expulsar da casa, tipo Zé Maria.
Isto será estupidez, racismo, idiotice, ou "all of the above"?
Valha-nos nossa senhora, perdão, Nossa Senhora, até porque, segundo a Dona Cascalho, o catolicismo é a religião oficial de Portugal.
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