A pedido do Opus Gay aqui vai
What's the diference between a straight cowboy and a gay cowboy?
The gay cowboy has the back broken!
AH! AH! AH!
segunda-feira, 13 de março de 2006
Cinefilia
via msn
fatchary: O Charlie anda a bombar a Kate [do Lost].
raviolli_ninja: É um belo bombanço, diga-se de passagem. O Charlie é qual?
fatchary: É o hobbit. Já viste? Não é preciso ser bonito e ter caparro.
raviolli_ninja: Basta ter os pés grandes e peludos. Se um gajo tiver um tomate grande e os dois peludos, será que ela vai na cantiga?
...
fatchary: Revi o Closer neste fim de semana. É muito fixe o filme.
raviolli ninja: Andaste foi a rever frame a frame se se via a pachacha da Natalie.
...
raviolli_ninja: Já viste o trailler da Maria Antonieta?
fatchary: Já. Bué estranho, um filme de época com música contemporânea...
raviolli_ninja: Isso é porque aquilo era um rock. Só quecas e tal.
via msn
fatchary: O Charlie anda a bombar a Kate [do Lost].
raviolli_ninja: É um belo bombanço, diga-se de passagem. O Charlie é qual?
fatchary: É o hobbit. Já viste? Não é preciso ser bonito e ter caparro.
raviolli_ninja: Basta ter os pés grandes e peludos. Se um gajo tiver um tomate grande e os dois peludos, será que ela vai na cantiga?
...
fatchary: Revi o Closer neste fim de semana. É muito fixe o filme.
raviolli ninja: Andaste foi a rever frame a frame se se via a pachacha da Natalie.
...
raviolli_ninja: Já viste o trailler da Maria Antonieta?
fatchary: Já. Bué estranho, um filme de época com música contemporânea...
raviolli_ninja: Isso é porque aquilo era um rock. Só quecas e tal.
sexta-feira, 10 de março de 2006
quinta-feira, 9 de março de 2006
Citação
A Entidade Reguladora para a Comunicação (ERC), a nova Alta Autoridade, deu o seu primeiro parecer, e com ele conseguiu destruir, desde já, qualquer credibilidade que poderia pretender. Foi sobre o caso Lusa, e sobre as pressões que a Directora de Informação não apenas sofre como cumpre como tenta adivinhar para tentar agradar ao Governo. Ao contrário de todas as evidências, a ERC deliberou que não houve qualquer pressão sobre a Lusa, esquecendo-se, no entanto, de aferir por que razão a Directora está sempre a pressionar a redacção para agradar ao Governo, mesmo sem que este, muitas vezes, chegue a pressionar.
E esta decisão motivou um comentário de Pedro Rolo Duarte, que agora aproveito para transcrever.
"No jornalismo, quem não sabe fazer, ensina: quem não sabe nem ensina, dá pareceres. E quem não se quer comprometer, aceita presidir a uma entidade reguladora. Portugal sempre foi assim. Porque haveria de mudar agora?"
Na mouche.
A Entidade Reguladora para a Comunicação (ERC), a nova Alta Autoridade, deu o seu primeiro parecer, e com ele conseguiu destruir, desde já, qualquer credibilidade que poderia pretender. Foi sobre o caso Lusa, e sobre as pressões que a Directora de Informação não apenas sofre como cumpre como tenta adivinhar para tentar agradar ao Governo. Ao contrário de todas as evidências, a ERC deliberou que não houve qualquer pressão sobre a Lusa, esquecendo-se, no entanto, de aferir por que razão a Directora está sempre a pressionar a redacção para agradar ao Governo, mesmo sem que este, muitas vezes, chegue a pressionar.
E esta decisão motivou um comentário de Pedro Rolo Duarte, que agora aproveito para transcrever.
"No jornalismo, quem não sabe fazer, ensina: quem não sabe nem ensina, dá pareceres. E quem não se quer comprometer, aceita presidir a uma entidade reguladora. Portugal sempre foi assim. Porque haveria de mudar agora?"
Na mouche.
Bullshit
O PS anda muito atarefado para tentar fazer aprovar uma alteração legislativa que obrigue qualquer lista eleitoral a ser composta com pelo menos 33% de mulheres. Ora aqui está mais uma vez o PS politicamente correcto a armar-se em anjinho. É simples: se acham que as mulheres precisam de mais oportunidades na política, então façam-no no vosso partido. Limitem-se a colocar 33% de mulheres nas vossas listas. Ou será que têm medo que os outros não o façam se não for obrigatório, e que isso retire competitividade às listas do PS? Não será que essa é uma forma de discriminação ainda mais grave?
E já agora, por que carga de água 33%? Não há mais mulheres que homens? Porque não 51%, se querem que seja representativo da sociedade?
E pretos? Ando na rua e vejo bastantes pretos, por que razão não há uma quota de pretos na assembleia? Por que razão não há um deputado preto, nem que seja um? (o Narana não conta).
Pior ainda é colocar como porta-voz desta idiota proposta a inquietante Maria de Belém. Tal como o D. Duarte é o melhor argumento em favor da República, o mesmo papel pertence à Barbie do PS.
I rest my case.
O PS anda muito atarefado para tentar fazer aprovar uma alteração legislativa que obrigue qualquer lista eleitoral a ser composta com pelo menos 33% de mulheres. Ora aqui está mais uma vez o PS politicamente correcto a armar-se em anjinho. É simples: se acham que as mulheres precisam de mais oportunidades na política, então façam-no no vosso partido. Limitem-se a colocar 33% de mulheres nas vossas listas. Ou será que têm medo que os outros não o façam se não for obrigatório, e que isso retire competitividade às listas do PS? Não será que essa é uma forma de discriminação ainda mais grave?
E já agora, por que carga de água 33%? Não há mais mulheres que homens? Porque não 51%, se querem que seja representativo da sociedade?
E pretos? Ando na rua e vejo bastantes pretos, por que razão não há uma quota de pretos na assembleia? Por que razão não há um deputado preto, nem que seja um? (o Narana não conta).
Pior ainda é colocar como porta-voz desta idiota proposta a inquietante Maria de Belém. Tal como o D. Duarte é o melhor argumento em favor da República, o mesmo papel pertence à Barbie do PS.
I rest my case.
Flash interview
Gostei de ver as entrevistas após o jogo, principalmente o Koeman admitir que não acreditava assim muito que ia a Anfield espetar duas batatas no campeão da Europa. Felizmente não jogou o Petit, senão íamos levar com a bela frase, cinco minutos após um dos jogos mais importantes da sua carreira: "O Liberpool é passado, já estamos com a cabeça na Naval 1º de Maio".....
Gostei de ver as entrevistas após o jogo, principalmente o Koeman admitir que não acreditava assim muito que ia a Anfield espetar duas batatas no campeão da Europa. Felizmente não jogou o Petit, senão íamos levar com a bela frase, cinco minutos após um dos jogos mais importantes da sua carreira: "O Liberpool é passado, já estamos com a cabeça na Naval 1º de Maio".....
Com licença
É só para relembrar que hoje, dia 1 DA (Depois de Anfield), já levamos uma vantagem, no que toca à permanência na Liga dos Campeões (Só o rabeta do Mourinho é que diz "Champignons"), de 24 horas sobre o Chelsea e de 2.324 horas sobre o FC Porto.
Quanto ao Sporting, bem, é fazer as contas....
É só para relembrar que hoje, dia 1 DA (Depois de Anfield), já levamos uma vantagem, no que toca à permanência na Liga dos Campeões (Só o rabeta do Mourinho é que diz "Champignons"), de 24 horas sobre o Chelsea e de 2.324 horas sobre o FC Porto.
Quanto ao Sporting, bem, é fazer as contas....
Somos os MAIÓRES
"LIVERPOOL were labelled ‘easy meat’ by Benfica as they ended the reign of the European champions."
Venha o Arsenal!!!
"LIVERPOOL were labelled ‘easy meat’ by Benfica as they ended the reign of the European champions."
Venha o Arsenal!!!
terça-feira, 7 de março de 2006
Coisa nossa
O director da PJ explicou há alguns dias que o foco da instituição já não é a luta contra a corrupção mas sim a luta contra o terrorismo. Estranho? Não, vai é fazer muita gente voltar a dormir descansada.
Eu cá acho bem, porque este país não vai a lado nenhum se continuarmos a ter todo este terrorismo.
Esta história fez-me lembrar um documento do Banco Mundial, divulgado em 2005. O estudo dizia muito simplesmente que Portugal estaria actualmente ao nível económico da Finlândia, não fossem os custos associados à corrupção.
Mas isto se calhar não tem nada a ver.....
O director da PJ explicou há alguns dias que o foco da instituição já não é a luta contra a corrupção mas sim a luta contra o terrorismo. Estranho? Não, vai é fazer muita gente voltar a dormir descansada.
Eu cá acho bem, porque este país não vai a lado nenhum se continuarmos a ter todo este terrorismo.
Esta história fez-me lembrar um documento do Banco Mundial, divulgado em 2005. O estudo dizia muito simplesmente que Portugal estaria actualmente ao nível económico da Finlândia, não fossem os custos associados à corrupção.
Mas isto se calhar não tem nada a ver.....
Excentricidades
Foram hoje assinados pelo Governo projectos de investimento no valor de 144 milhões de euros, que vão criar 120 postos de trabalho. Ora isto dá qualquer coisa como 1,2 milhões de euros por emprego.
E que tal dar essa guita aos tipos que vão ser empregados, que concerteza ficariam entretidos para o resto da vida? E que tal darem-me a guita a mim?!
Foram hoje assinados pelo Governo projectos de investimento no valor de 144 milhões de euros, que vão criar 120 postos de trabalho. Ora isto dá qualquer coisa como 1,2 milhões de euros por emprego.
E que tal dar essa guita aos tipos que vão ser empregados, que concerteza ficariam entretidos para o resto da vida? E que tal darem-me a guita a mim?!
segunda-feira, 6 de março de 2006
The show must go on
Ponto 1 - Contra todas as expectativas o filme dos cowboys amiguinhos não ganhou o óscar para melhor filme. Crash foi o distinguido, gostei do filme mas tenho um pé atrás acerca da decisão. Nem é pela estrutura narrativa à la Magnólia, já que neste também não era original... mas se esta característica já era suficiente para o Crash ficar conhecido como "aquele filme parecido com o Magnólia", a sequência quase final em que as personagens são revisitadas através de movimentos de câmara e montagem extremamente parecidos e com uma música de fundo (nomeadada para óscar de melhor canção original) tirada a decalque do "Save Me" da Aimee Man já acho um bocado escandaloso.
Ponto 2 - Do que vi Jon Stewart esteve em grande, o momento principal é sempre o início da cerimónia e aí foi cinco estrelas.
Ponto 3 - O momento da noite foi quando um boneco articulado a fazer de Dolly Parton interpretou uma das canções candidatas ao óscar de melhor canção original. Por mim merecia o óscar de melhor curta de animação!
Ponto 1 - Contra todas as expectativas o filme dos cowboys amiguinhos não ganhou o óscar para melhor filme. Crash foi o distinguido, gostei do filme mas tenho um pé atrás acerca da decisão. Nem é pela estrutura narrativa à la Magnólia, já que neste também não era original... mas se esta característica já era suficiente para o Crash ficar conhecido como "aquele filme parecido com o Magnólia", a sequência quase final em que as personagens são revisitadas através de movimentos de câmara e montagem extremamente parecidos e com uma música de fundo (nomeadada para óscar de melhor canção original) tirada a decalque do "Save Me" da Aimee Man já acho um bocado escandaloso.
Ponto 2 - Do que vi Jon Stewart esteve em grande, o momento principal é sempre o início da cerimónia e aí foi cinco estrelas.
Ponto 3 - O momento da noite foi quando um boneco articulado a fazer de Dolly Parton interpretou uma das canções candidatas ao óscar de melhor canção original. Por mim merecia o óscar de melhor curta de animação!
sexta-feira, 3 de março de 2006
Prémio "Para a próxima vê lá se ao menos ouves o álbum"
«As canções de "Extraordinary Machine" conseguem exigir o bom-senso de se enrolar à nossa volta, obrigando o ouvinte a uma segunda, terceira, infinita oportunidade ao disco de nos cativar em cada sala (tema, leia-se) de uma mansão art-pop.»
Um tal de Pedro Trigueiro sobre o novo álbum de Fiona Apple. O resto da xaropada aqui.
«As canções de "Extraordinary Machine" conseguem exigir o bom-senso de se enrolar à nossa volta, obrigando o ouvinte a uma segunda, terceira, infinita oportunidade ao disco de nos cativar em cada sala (tema, leia-se) de uma mansão art-pop.»
Um tal de Pedro Trigueiro sobre o novo álbum de Fiona Apple. O resto da xaropada aqui.
quinta-feira, 2 de março de 2006
sexta-feira, 24 de fevereiro de 2006
R.I.C.O.
José Sá Fernandes, com quem eu não simpatizo, pode estar perto de dar um contributo essencial para a nossa democracia, ao denunciar os senhores da Bragaparques que o tentaram subornar enquanto vereador da CM de Lisboa.
Durante os dias que se seguiram à divulgação do escândalo, ninguém da CML, nomeadamente PS e PSD, disseram uma palavra. Mas agora, duas semanas depois, foi aprovada numa reunião camarária uma espécie de censura pública à actuação de Sá Fernandes, que está a "pôr em perigo o bom nome de todos os membros" da CML.
Pois, esse malandro.
Bragaparques, os tais dos casos Feira Popular e Parque Mayer.
Já começou a lavagem de toda esta pouca vergonha? Infelizmente parece que sim. Espero que as autoridades policiais não tenham medo e apanhem todos os filhos da puta que andam a enriquecer e a enriquecer estes e outros patos bravos com as suas cunhas.
José Sá Fernandes, com quem eu não simpatizo, pode estar perto de dar um contributo essencial para a nossa democracia, ao denunciar os senhores da Bragaparques que o tentaram subornar enquanto vereador da CM de Lisboa.
Durante os dias que se seguiram à divulgação do escândalo, ninguém da CML, nomeadamente PS e PSD, disseram uma palavra. Mas agora, duas semanas depois, foi aprovada numa reunião camarária uma espécie de censura pública à actuação de Sá Fernandes, que está a "pôr em perigo o bom nome de todos os membros" da CML.
Pois, esse malandro.
Bragaparques, os tais dos casos Feira Popular e Parque Mayer.
Já começou a lavagem de toda esta pouca vergonha? Infelizmente parece que sim. Espero que as autoridades policiais não tenham medo e apanhem todos os filhos da puta que andam a enriquecer e a enriquecer estes e outros patos bravos com as suas cunhas.
A vergonha
Tenho seguido nas últimas semanas as notícias acerca do que se tem passado na nossa querida Agência Lusa (se não sabem do que estou a falar procurem no Google que eu tenho mais que fazer).
O que se passa na Agência Lusa, de joelhos perante o poder (quem quer que seja), tem como primeira responsável a Directora de Informação, Deolinda Almeida, velha amiga do Luis Delgado e lá colocada por ele. No entanto, a manipulação e a subserviência vêm de toda a Direcção de Informação e amigos (Rui Moreira, António Bilrero, Matilde Ramalho, entre outros), que andam há anos nesta brincadeira. Quando muda o governo, muda o Director de Informação, mas os restantes membros mantêm-se. Resultado: se o novo Director é seu amigo, mantém-se o status quo; se não é amigo e quer limpar a agência, vê o seu trabalho boicotado sistematicamente por estes incompetentes.
Depois de mais um frete monumental feito pela Direcção da agência ao governo, a história chegou finalmente aos jornais. Isto levou a pedidos de audiência da Directora de Informação e do Conselho de Redacção da agência, depois deste último ter condenado a actuação da primeira. Curiosamente, o PS permitiu que a Directora fosse ouvida no Parlamento, mas rejeitou que o mesmo acontecesse com o CR, que defende os jornalistas da casa e sabe muito bem o que se passa lá dentro.
Mais: perante as críticas que choviam de todo o lado, a Directora pediu um parecer ao Conselho Deontológico do Sindicato dos Jornalistas. Esse parecer, que chega a insultar o CR da Lusa, é divulgado em cima da audição da Directora no parlamento, e é-lhe obviamente favorável. Outro factor curioso: Óscar Mascarenhas, antigo presidente do Conselho Deontológico e que mantém grande poder nesse órgão até hoje, é actualmente "assessor" da Lusa, lá colocado pelo Luis Delgado, e empocha todos os meses 600 contos sem nunca ter trabalhado fosse o que fosse, pago pelos dinheiros públicos. Outro facto curioso: Óscar Mascarenhas, no dia anterior à emissão do parecer, passou o tempo todo a entrar e a sair do gabinete da Directora, de papel e caneta na mão.
O amiguismo, a corrupção e o favorecimento ao poder ultrapassa tudo o que se imaginava, e chega mesmo ao Conselho Deontológico do Sindicato dos Jornalistas, o que já motivou, e bem, uma chuva de pedidos de desvinculação.
A Lusa é "apenas" a base de toda a informação que nós, enquanto consumidores, temos acesso todos os dias. A maioria do capital é do Estado, ou seja, somos nós que pagamos àquela cambada de parasitas.
A Lusa é uma agência fantástica, com jornalistas bons e com verdadeiro espírito de missão, mas liderados pelos parasitas acima descritos.
O mandato desta Direcção de Informação está a acabar. Estou muito curioso para saber se o PS vai ter a suprema lata de pagar estes favores com mais 3 ou 4 anos de tacho, ou se vai correr com os senhores que compõem aquela Direcção, o seu próprio gabinete de propaganda.
Tenham vergonha na cara, que isto já foi longe demais.
Tenho seguido nas últimas semanas as notícias acerca do que se tem passado na nossa querida Agência Lusa (se não sabem do que estou a falar procurem no Google que eu tenho mais que fazer).
O que se passa na Agência Lusa, de joelhos perante o poder (quem quer que seja), tem como primeira responsável a Directora de Informação, Deolinda Almeida, velha amiga do Luis Delgado e lá colocada por ele. No entanto, a manipulação e a subserviência vêm de toda a Direcção de Informação e amigos (Rui Moreira, António Bilrero, Matilde Ramalho, entre outros), que andam há anos nesta brincadeira. Quando muda o governo, muda o Director de Informação, mas os restantes membros mantêm-se. Resultado: se o novo Director é seu amigo, mantém-se o status quo; se não é amigo e quer limpar a agência, vê o seu trabalho boicotado sistematicamente por estes incompetentes.
Depois de mais um frete monumental feito pela Direcção da agência ao governo, a história chegou finalmente aos jornais. Isto levou a pedidos de audiência da Directora de Informação e do Conselho de Redacção da agência, depois deste último ter condenado a actuação da primeira. Curiosamente, o PS permitiu que a Directora fosse ouvida no Parlamento, mas rejeitou que o mesmo acontecesse com o CR, que defende os jornalistas da casa e sabe muito bem o que se passa lá dentro.
Mais: perante as críticas que choviam de todo o lado, a Directora pediu um parecer ao Conselho Deontológico do Sindicato dos Jornalistas. Esse parecer, que chega a insultar o CR da Lusa, é divulgado em cima da audição da Directora no parlamento, e é-lhe obviamente favorável. Outro factor curioso: Óscar Mascarenhas, antigo presidente do Conselho Deontológico e que mantém grande poder nesse órgão até hoje, é actualmente "assessor" da Lusa, lá colocado pelo Luis Delgado, e empocha todos os meses 600 contos sem nunca ter trabalhado fosse o que fosse, pago pelos dinheiros públicos. Outro facto curioso: Óscar Mascarenhas, no dia anterior à emissão do parecer, passou o tempo todo a entrar e a sair do gabinete da Directora, de papel e caneta na mão.
O amiguismo, a corrupção e o favorecimento ao poder ultrapassa tudo o que se imaginava, e chega mesmo ao Conselho Deontológico do Sindicato dos Jornalistas, o que já motivou, e bem, uma chuva de pedidos de desvinculação.
A Lusa é "apenas" a base de toda a informação que nós, enquanto consumidores, temos acesso todos os dias. A maioria do capital é do Estado, ou seja, somos nós que pagamos àquela cambada de parasitas.
A Lusa é uma agência fantástica, com jornalistas bons e com verdadeiro espírito de missão, mas liderados pelos parasitas acima descritos.
O mandato desta Direcção de Informação está a acabar. Estou muito curioso para saber se o PS vai ter a suprema lata de pagar estes favores com mais 3 ou 4 anos de tacho, ou se vai correr com os senhores que compõem aquela Direcção, o seu próprio gabinete de propaganda.
Tenham vergonha na cara, que isto já foi longe demais.
Os Cartúnes!!!
Confesso que ainda não percebi o porquê de tanta indignação em torno das caricaturas do Maomé...
Ok! O Maomé é um cartoonista medíocre, mas será caso para andar para aí a incendiar e a partir tudo???
Já alguém viu os "cartoons" do Vasco no Público??? Por acaso alguém foi lá e partiu e deitou fogo à sede do Público???
Pois, se calhar isso é que era serviço público.
Confesso que ainda não percebi o porquê de tanta indignação em torno das caricaturas do Maomé...
Ok! O Maomé é um cartoonista medíocre, mas será caso para andar para aí a incendiar e a partir tudo???
Já alguém viu os "cartoons" do Vasco no Público??? Por acaso alguém foi lá e partiu e deitou fogo à sede do Público???
Pois, se calhar isso é que era serviço público.
quinta-feira, 16 de fevereiro de 2006
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2006
Isto Leva Jeitos Leva...
"Gripe pode chegar por Sagres"
É por estas e por outras que eu gosto mais da Super Bock!!!
"Gripe pode chegar por Sagres"
É por estas e por outras que eu gosto mais da Super Bock!!!
terça-feira, 14 de fevereiro de 2006
Santa moça
Paris Hilton pode encarnar Madre Teresa no grande écran.
O realizador indiano T Rajeevnath quer que Paris Hilton seja a estrela de um filme novo sobre a Madre Teresa, depois de ter ficado impressionado pelo facto de a herdeira dos hóteis Hilton ter recusado posar para a revista Playboy.
Eu também fiquei impressionado com o último vídeo da Paris Hilton que apareceu no meu mail, impressionado, principalmente, com a capacidade oral da moça em ajudar os mais necessitados.
Paris Hilton pode encarnar Madre Teresa no grande écran.
O realizador indiano T Rajeevnath quer que Paris Hilton seja a estrela de um filme novo sobre a Madre Teresa, depois de ter ficado impressionado pelo facto de a herdeira dos hóteis Hilton ter recusado posar para a revista Playboy.
Eu também fiquei impressionado com o último vídeo da Paris Hilton que apareceu no meu mail, impressionado, principalmente, com a capacidade oral da moça em ajudar os mais necessitados.
Peço permissão....
....para colocar no tasco o que será eventualmente o post mais longo da sua história. É um excerto de um livro que escrevi há uns anos e que estou a rever, e que realmente ajuda a perceber por que razão nunca serei um autor publicado.
Espero que gostem.
Do vosso,
LB.
Estive o dia inteiro a ver televisão, desde as nove da manhã até agora.
Ouvi também alguma rádio, o que não fazia desde que entrei em casa para não mais sair. Liguei a merda do telefone e fui à Internet, para ler uns jornais. Não sei porquê, mas senti uma necessidade incrível de saber o que vai lá por fora, de sentir o mundo. E o mundo continua na mesma. O mundo está na merda. Mais: o mundo é uma fábrica de merda, e a merda está em todo o lado.
Na televisão continua a febre do Big Brother. Esta noite transmitiram em directo uma festa com os residentes, ou ex-residentes ou lá que bocados de merda todos eles são. Estava lá aquele caralho do apresentador, aquele boneco de cera que será para toda a vida o ex-marido da Bárbara Guimarães que foi trocado pelo ministro panasca. Mais uma peça da máquina de merda. O gajo lá estava, todo janota, “e aqui, em directo da festa do Big Brother, com a presença dos Anjos, Micaela, Tuxa”, e mais não sei quantos zés-ninguém que parece que são agora vedetas. “Estamos agora com imagens da pista de dança, onde estão já presentes algumas das nossas estrelas, o Bruno, a Liliana o....” e disse mais uma série de nomes, os nomes das nossas estrelas. Estrelas?! ESTRELAS, CARALHO?! Mas está tudo grosso, está tudo estúpido, está tudo cego?! Um gajo já não pode virar as costas sem que vá tudo para o caralho?!
Na SIC, que disputa com a TVI o título da maior máquina de merda de Portugal, o incrivelmente merdoso Jorge Gabriel conversava com a inexistente Lili Caneças, que até conseguiu dizer duas palavras seguidas sem se enganar. E o Jorge, o Jorge do “Ponha! Ponha! Calma, João!”, que parece disposto a tirar o título de merdoso-mor ao incrível tirolês Figueiras, dizia “e agora é a decisão pelo qual todo o país anseia, qual dos concorrentes vai ser expulso da casa!”. Mas que merda é este fetiche agora com a puta das casas?! Estamos a brincar aos Famobil ou que merda é esta?! Mais uma peça na fábrica de merda.
A RTP1 estava na banheira, como sempre, obviamente a apanhar uma tareia monumental nas audiências. Mas o que me irrita não é isso, é a merda das audiências que fode tudo e que nos deixou onde estamos. É que a RTP1 estava na mesma merda, com o simpático Baião aos saltos por tudo o que era sítio, o que “é muito diferente das palhaçadas que ele fazia na SIC porque agora está de fato e faz imitações da Broadway”. Broadway?! Mas que caralho quero eu saber da merda da Broadway?! O Cats?! Isso é qualidade?, uma merda lamechas que nunca mais acaba com meia dúzia de castrados vestidos de gato? Que se passa?! Está tudo grosso?! Não, é apenas mais uma peça na fábrica de merda, a Broadway do Baião como o tirolês do Figueiras.
A rádio finge ser diferente, mas a merda está lá, é uma merda diferente, radiofónica, mas continua a ser merda. A notícia do dia é o fascista do Portas a exigir a demissão do governo por causa de uma merda qualquer tão insignificante que daria vontade de rir a qualquer pessoa com meio cérebro. Os Estados Unidos cagaram para o protocolo de Kyoto, o Bush começa finalmente a deixar cair a máscara. O planeta está na merda, o Portas continua a ser uma merda e a merda dos jornalistas continuam a cheirar-lhe o cu e a dar-lhe tempo de antena. A fábrica de merda não pára de produzir, e a merda está em todo o lado.
Restava-me a TV2. Merda. Merda intelectual, a merda que tem vergonha de ser merda e se mascara de caviar. Um programa tão chato que faria adormecer um puto com 10 pastilhas de ecstasy nos cornos. Meia dúzia de betos com os óculos na ponta do nariz dissertam sobre uma merda qualquer, como sempre mais preocupados em falar caro e de maneira imperceptível, para mostrarem os grandes génios de mesa de café que são. Pontuação final: Cagança 20; Tomates 0!
Aqui há uns anos atrás, eu pensava que a situação não podia piorar. Tínhamos o Big Show Sic, o auge da música pimba, a inexplicável Belle Dominique, o suceso do Titanic. Pior seria impossível, pensava eu. A merda estava lá, se calhar como sempre estivera, mas parecia controlada. As pessoas deitavam o olho a toda essa merda, mas tinham ainda qualquer coisa semelhante a vergonha. Agora não. O típico Prudêncio Merdoso perdeu a vergonha na cara. Põem-lhe um microfone nos cornos e ele desembucha tudo, que o seu programa preferido é o Super Pai ou o Médico de Família, que o Zé ou o Manel é que devem sair da casa porque arranjam conflitos, o Toni não deve ser despedido porque é benfiquista de coração e deu-nos o último campeonato, apesar de não conseguir ganhar um jogo nem a uma equipa de cegos paralíticos. Todo o merdas tem opinião, fala com convicção, sabe, é. O chefe de família gosta de ver as notícias enquanto janta, “hoje em dia um homem tem de estar informado”, aldeia global é os tomates!, e vê os títulos do Telejornal enquanto enfarda uma costoleta pela goela abaixo, e pensa que já sabe tudo, é “um cidadão informado” e, como tal, apto a dar qualquer opinião sobre qualquer assunto, qual Nuno Rogeiro de Massamá. Já não há vergonha. A incrível massa de merdosos saíram da toca, estão todos cá fora, viva a liberdade, viva, viva, e vamos ver o Carlos Cruz, o sr. Euro, o sr. Qualidade, o maior merdoso e oportunista que este país já viu e alguma vez verá, o sr. Pseudo-Jornalista-Apresentador-dá-me-dinheiro-e-eu-faço-toda-a-merda-que-quiserem, mas com qualidade, com a merda do selo de qualidade da merda da BBC.
Vi hoje o Top das audiências televisivas. Malucos do Riso, Super Pai, Olhos de Água, um jogo de futebol qualquer, Big Brother (é um especial, aquela merda não acaba nunca). As estrelas aparecem nas revistas. O actor do Médico de Família. A actriz dos Olhos de Água. O irrequieto e intenso Toy. As modelos. Essas são as estrelas, as nossas estrelas, o nosso jet-set lilicanéssico, essas são as vedetas que nos olham de cima a todos, ao povo maravilhado e invejoso. Elas, as estrelas de papel, as peças da máquina de merda, todos os que isso constroem e todos os que essa merda consomem. E olham de cima, as vedetas. Não sabem falar, é certo, mas nós também não sabemos, e percebemos o que dizem, “falam-nos ao coração”. Que lindo. Esse é o nosso jet-set, esses são os nossos opinion-makers, que nos dizem o que fazer, o que ver, o que comprar, o que pensar. O que seria de nós sem eles?
Onde estão os gajos bons. Hã? Não os há? Há, há, tem de haver. Mas onde raio andam eles? O que raio andam eles a fazer? Ah, já sei, escondem-se nas madrugadas do segundo canal dando um lustro ao ego já inchado, sonhando com uma aparição nas Noites Marcianas. Nunca mudarão coisa alguma, nunca chegarão a lado nenhum, e odeio-os tanto como aos outros, talvez mais, porque deviam assumir as suas responsabilidades. Isto não é só ganhar o nobel e dar corda aos sapatos! Adeuzinho, cá vou eu, já empochei a massa e vou meter os pés de molho em Lanzarote. O Saramago é um chato. É um escritor do caralho, atenção, é de facto muito bom. Mas é um chato, é um dos gajos mais chatos que já vi. Quando fala até diz coisas acertadas, vê-se que ele sabe o que se está a passar, se calhar até foi por isso que fez as malas e se pôs na alheta. Mas é um chato. Está demasiado preso à sua pose de Grande Autor Prémio Nóbél para nos valer. Ele, tal como muitos dos gajos bons, tem demasiado a perder em dizer “o rei vai nu”, porque depois quem lhe iria promover os livros? Os gajos bons têm todos demasiado a perder, pelo que não fazem a ponta de um corno. Eu não quero ouvir um gajo inteligente a criticar a fábrica de merda através de uma elaboradíssima e desinteressantíssima teoria sociológica, apoiada em estudos científicos e dourada com uma cobertura artística. Ninguém vai ouvir essa merda, é tempo perdido. A masturbação pode ser muito divertida enquanto se é puto, mas é um bocado triste quando é tudo o que resta a um gajo com idade para ter juízo. E todos os gajos bons não fazem outra coisa senão masturbarem-se com a sua própria inteligência. Batem a pívea, limpam a mão, o seu acto nada fecunda, prossegue o baile, a fábrica de merda não pára. Não quero ouvir um tipo inteligente a desenvolver uma teoria inteligente sobre os malefícios da fábrica de merda. Que se foda tudo isso! Não é preciso sequer propor uma alternativa. Não há alternativa. Pode ser uma crítica vácua, se calhar uma masturbação crítica, mas é necessária. Eu não sou ninguém, não sou um desses génios que ganham prémios e maravilham mulheres de meia idade. Mas a fábrica de merda incomoda-me, e é preciso que alguém o diga, que isto está mal, que estamos todos mortos, acabados, emerdados. Se calhar não é preciso sequer que seja um desses gajos bons, mas esses teriam mais credibilidade para o fazer. Mas não com teorias que ninguém tem paciência para ouvir. É mais simples e mais eloquente que isso: é preciso apenas que digam a merda que tudo isto é, que tenham os tomates para olhar o Jorge Gabriel de frente e dizer- VAI PARA O CARALHO QUE TE FODA! Alternativas?, que se foda! Explicações?, que se foda! Credibilidade?, que se foda! Andam todos caladinhos por causa do supositório da merda da coerência e da objectividade. Que se fodam ambas, a coerência morreu e a objectividade nunca existiu. Só gostava que houvesse tomates. Somos uma nação de capados, a chafurdar na merda até às orelhas.
....para colocar no tasco o que será eventualmente o post mais longo da sua história. É um excerto de um livro que escrevi há uns anos e que estou a rever, e que realmente ajuda a perceber por que razão nunca serei um autor publicado.
Espero que gostem.
Do vosso,
LB.
Estive o dia inteiro a ver televisão, desde as nove da manhã até agora.
Ouvi também alguma rádio, o que não fazia desde que entrei em casa para não mais sair. Liguei a merda do telefone e fui à Internet, para ler uns jornais. Não sei porquê, mas senti uma necessidade incrível de saber o que vai lá por fora, de sentir o mundo. E o mundo continua na mesma. O mundo está na merda. Mais: o mundo é uma fábrica de merda, e a merda está em todo o lado.
Na televisão continua a febre do Big Brother. Esta noite transmitiram em directo uma festa com os residentes, ou ex-residentes ou lá que bocados de merda todos eles são. Estava lá aquele caralho do apresentador, aquele boneco de cera que será para toda a vida o ex-marido da Bárbara Guimarães que foi trocado pelo ministro panasca. Mais uma peça da máquina de merda. O gajo lá estava, todo janota, “e aqui, em directo da festa do Big Brother, com a presença dos Anjos, Micaela, Tuxa”, e mais não sei quantos zés-ninguém que parece que são agora vedetas. “Estamos agora com imagens da pista de dança, onde estão já presentes algumas das nossas estrelas, o Bruno, a Liliana o....” e disse mais uma série de nomes, os nomes das nossas estrelas. Estrelas?! ESTRELAS, CARALHO?! Mas está tudo grosso, está tudo estúpido, está tudo cego?! Um gajo já não pode virar as costas sem que vá tudo para o caralho?!
Na SIC, que disputa com a TVI o título da maior máquina de merda de Portugal, o incrivelmente merdoso Jorge Gabriel conversava com a inexistente Lili Caneças, que até conseguiu dizer duas palavras seguidas sem se enganar. E o Jorge, o Jorge do “Ponha! Ponha! Calma, João!”, que parece disposto a tirar o título de merdoso-mor ao incrível tirolês Figueiras, dizia “e agora é a decisão pelo qual todo o país anseia, qual dos concorrentes vai ser expulso da casa!”. Mas que merda é este fetiche agora com a puta das casas?! Estamos a brincar aos Famobil ou que merda é esta?! Mais uma peça na fábrica de merda.
A RTP1 estava na banheira, como sempre, obviamente a apanhar uma tareia monumental nas audiências. Mas o que me irrita não é isso, é a merda das audiências que fode tudo e que nos deixou onde estamos. É que a RTP1 estava na mesma merda, com o simpático Baião aos saltos por tudo o que era sítio, o que “é muito diferente das palhaçadas que ele fazia na SIC porque agora está de fato e faz imitações da Broadway”. Broadway?! Mas que caralho quero eu saber da merda da Broadway?! O Cats?! Isso é qualidade?, uma merda lamechas que nunca mais acaba com meia dúzia de castrados vestidos de gato? Que se passa?! Está tudo grosso?! Não, é apenas mais uma peça na fábrica de merda, a Broadway do Baião como o tirolês do Figueiras.
A rádio finge ser diferente, mas a merda está lá, é uma merda diferente, radiofónica, mas continua a ser merda. A notícia do dia é o fascista do Portas a exigir a demissão do governo por causa de uma merda qualquer tão insignificante que daria vontade de rir a qualquer pessoa com meio cérebro. Os Estados Unidos cagaram para o protocolo de Kyoto, o Bush começa finalmente a deixar cair a máscara. O planeta está na merda, o Portas continua a ser uma merda e a merda dos jornalistas continuam a cheirar-lhe o cu e a dar-lhe tempo de antena. A fábrica de merda não pára de produzir, e a merda está em todo o lado.
Restava-me a TV2. Merda. Merda intelectual, a merda que tem vergonha de ser merda e se mascara de caviar. Um programa tão chato que faria adormecer um puto com 10 pastilhas de ecstasy nos cornos. Meia dúzia de betos com os óculos na ponta do nariz dissertam sobre uma merda qualquer, como sempre mais preocupados em falar caro e de maneira imperceptível, para mostrarem os grandes génios de mesa de café que são. Pontuação final: Cagança 20; Tomates 0!
Aqui há uns anos atrás, eu pensava que a situação não podia piorar. Tínhamos o Big Show Sic, o auge da música pimba, a inexplicável Belle Dominique, o suceso do Titanic. Pior seria impossível, pensava eu. A merda estava lá, se calhar como sempre estivera, mas parecia controlada. As pessoas deitavam o olho a toda essa merda, mas tinham ainda qualquer coisa semelhante a vergonha. Agora não. O típico Prudêncio Merdoso perdeu a vergonha na cara. Põem-lhe um microfone nos cornos e ele desembucha tudo, que o seu programa preferido é o Super Pai ou o Médico de Família, que o Zé ou o Manel é que devem sair da casa porque arranjam conflitos, o Toni não deve ser despedido porque é benfiquista de coração e deu-nos o último campeonato, apesar de não conseguir ganhar um jogo nem a uma equipa de cegos paralíticos. Todo o merdas tem opinião, fala com convicção, sabe, é. O chefe de família gosta de ver as notícias enquanto janta, “hoje em dia um homem tem de estar informado”, aldeia global é os tomates!, e vê os títulos do Telejornal enquanto enfarda uma costoleta pela goela abaixo, e pensa que já sabe tudo, é “um cidadão informado” e, como tal, apto a dar qualquer opinião sobre qualquer assunto, qual Nuno Rogeiro de Massamá. Já não há vergonha. A incrível massa de merdosos saíram da toca, estão todos cá fora, viva a liberdade, viva, viva, e vamos ver o Carlos Cruz, o sr. Euro, o sr. Qualidade, o maior merdoso e oportunista que este país já viu e alguma vez verá, o sr. Pseudo-Jornalista-Apresentador-dá-me-dinheiro-e-eu-faço-toda-a-merda-que-quiserem, mas com qualidade, com a merda do selo de qualidade da merda da BBC.
Vi hoje o Top das audiências televisivas. Malucos do Riso, Super Pai, Olhos de Água, um jogo de futebol qualquer, Big Brother (é um especial, aquela merda não acaba nunca). As estrelas aparecem nas revistas. O actor do Médico de Família. A actriz dos Olhos de Água. O irrequieto e intenso Toy. As modelos. Essas são as estrelas, as nossas estrelas, o nosso jet-set lilicanéssico, essas são as vedetas que nos olham de cima a todos, ao povo maravilhado e invejoso. Elas, as estrelas de papel, as peças da máquina de merda, todos os que isso constroem e todos os que essa merda consomem. E olham de cima, as vedetas. Não sabem falar, é certo, mas nós também não sabemos, e percebemos o que dizem, “falam-nos ao coração”. Que lindo. Esse é o nosso jet-set, esses são os nossos opinion-makers, que nos dizem o que fazer, o que ver, o que comprar, o que pensar. O que seria de nós sem eles?
Onde estão os gajos bons. Hã? Não os há? Há, há, tem de haver. Mas onde raio andam eles? O que raio andam eles a fazer? Ah, já sei, escondem-se nas madrugadas do segundo canal dando um lustro ao ego já inchado, sonhando com uma aparição nas Noites Marcianas. Nunca mudarão coisa alguma, nunca chegarão a lado nenhum, e odeio-os tanto como aos outros, talvez mais, porque deviam assumir as suas responsabilidades. Isto não é só ganhar o nobel e dar corda aos sapatos! Adeuzinho, cá vou eu, já empochei a massa e vou meter os pés de molho em Lanzarote. O Saramago é um chato. É um escritor do caralho, atenção, é de facto muito bom. Mas é um chato, é um dos gajos mais chatos que já vi. Quando fala até diz coisas acertadas, vê-se que ele sabe o que se está a passar, se calhar até foi por isso que fez as malas e se pôs na alheta. Mas é um chato. Está demasiado preso à sua pose de Grande Autor Prémio Nóbél para nos valer. Ele, tal como muitos dos gajos bons, tem demasiado a perder em dizer “o rei vai nu”, porque depois quem lhe iria promover os livros? Os gajos bons têm todos demasiado a perder, pelo que não fazem a ponta de um corno. Eu não quero ouvir um gajo inteligente a criticar a fábrica de merda através de uma elaboradíssima e desinteressantíssima teoria sociológica, apoiada em estudos científicos e dourada com uma cobertura artística. Ninguém vai ouvir essa merda, é tempo perdido. A masturbação pode ser muito divertida enquanto se é puto, mas é um bocado triste quando é tudo o que resta a um gajo com idade para ter juízo. E todos os gajos bons não fazem outra coisa senão masturbarem-se com a sua própria inteligência. Batem a pívea, limpam a mão, o seu acto nada fecunda, prossegue o baile, a fábrica de merda não pára. Não quero ouvir um tipo inteligente a desenvolver uma teoria inteligente sobre os malefícios da fábrica de merda. Que se foda tudo isso! Não é preciso sequer propor uma alternativa. Não há alternativa. Pode ser uma crítica vácua, se calhar uma masturbação crítica, mas é necessária. Eu não sou ninguém, não sou um desses génios que ganham prémios e maravilham mulheres de meia idade. Mas a fábrica de merda incomoda-me, e é preciso que alguém o diga, que isto está mal, que estamos todos mortos, acabados, emerdados. Se calhar não é preciso sequer que seja um desses gajos bons, mas esses teriam mais credibilidade para o fazer. Mas não com teorias que ninguém tem paciência para ouvir. É mais simples e mais eloquente que isso: é preciso apenas que digam a merda que tudo isto é, que tenham os tomates para olhar o Jorge Gabriel de frente e dizer- VAI PARA O CARALHO QUE TE FODA! Alternativas?, que se foda! Explicações?, que se foda! Credibilidade?, que se foda! Andam todos caladinhos por causa do supositório da merda da coerência e da objectividade. Que se fodam ambas, a coerência morreu e a objectividade nunca existiu. Só gostava que houvesse tomates. Somos uma nação de capados, a chafurdar na merda até às orelhas.
segunda-feira, 13 de fevereiro de 2006
Mais Maomé Prá Carola
A direcção do Tasco, na minha pessoa, descobriu agora mesmo que o nosso muy crido Olhe Que Não tem uma posta similar à que vides abaixo. Mais! Teve o desplante de o ter escrito antes de mim. Assim sendo, peço desculpa pelo cromo repetido, mas fico sinceramente feliz por haver mentes tão retorcidas como a do que aqui se penitencia, que vê uma rasante piada sexual em tudo o que mexe ou nem por isso.
A direcção do Tasco, na minha pessoa, descobriu agora mesmo que o nosso muy crido Olhe Que Não tem uma posta similar à que vides abaixo. Mais! Teve o desplante de o ter escrito antes de mim. Assim sendo, peço desculpa pelo cromo repetido, mas fico sinceramente feliz por haver mentes tão retorcidas como a do que aqui se penitencia, que vê uma rasante piada sexual em tudo o que mexe ou nem por isso.
Ainda Maomé
Pessoalmente não me vejo sendo islamita. É assim uma coisa que a modos que não me desperta. E depois há uma ou outra coisa que acho que abala os fundamentos do Islão. O Sr. Maomé não gosta que lhe tirem fotografias, diz que é uma coisa que a modos que também não o desperta. Das duas três, ou é tímido, o que de alguma forma explicaria a abundância de virgens por terras de Alá, ou é feio como o catano. Ora se o homem é unha com carne com o Sr. Deus, seria de esperar que fosse melhor considerado por Este. Infiéis 1 - Monhés 0.
Quanto ao choque de civilizações, estou convencido que o pior ainda está por vir. Se os tipos fizeram um festival à volta de uns cartoons, como é que vai ser quando descobrirem que temos um provérbio que professa que 'se Maomé não vai à Montanha, vai a Montanha a Maomé'. Há aqui uma certa polivalência sexual que o Corão deixou escapar. Pior, além desta ligeireza procriativa, é saber-se que depois 'a Montanha pariu um rato'.
Aí sim, valha-nos Deus.
Pessoalmente não me vejo sendo islamita. É assim uma coisa que a modos que não me desperta. E depois há uma ou outra coisa que acho que abala os fundamentos do Islão. O Sr. Maomé não gosta que lhe tirem fotografias, diz que é uma coisa que a modos que também não o desperta. Das duas três, ou é tímido, o que de alguma forma explicaria a abundância de virgens por terras de Alá, ou é feio como o catano. Ora se o homem é unha com carne com o Sr. Deus, seria de esperar que fosse melhor considerado por Este. Infiéis 1 - Monhés 0.
Quanto ao choque de civilizações, estou convencido que o pior ainda está por vir. Se os tipos fizeram um festival à volta de uns cartoons, como é que vai ser quando descobrirem que temos um provérbio que professa que 'se Maomé não vai à Montanha, vai a Montanha a Maomé'. Há aqui uma certa polivalência sexual que o Corão deixou escapar. Pior, além desta ligeireza procriativa, é saber-se que depois 'a Montanha pariu um rato'.
Aí sim, valha-nos Deus.
quinta-feira, 9 de fevereiro de 2006
E assim, de repente, acabaram-se os problemas do mundo...
Scarllet Johansson e Keyra Knightley nuas na capa da Vanity Fair
Scarllet Johansson e Keyra Knightley nuas na capa da Vanity Fair
terça-feira, 7 de fevereiro de 2006
segunda-feira, 6 de fevereiro de 2006
quinta-feira, 2 de fevereiro de 2006
sexta-feira, 27 de janeiro de 2006
quinta-feira, 26 de janeiro de 2006
A Revolta Silenciada
Antes que essa corja de pintelhos revolucionários tome conta do tasco, eu sei que agora é só o bastardo, mas essas ideias esquisitas tomam conta das pessoas mais rápido do que dizer "hasta la victoria siempre", o sistema decidiu incluir os links sugeridos pelo sr Little.
Não porque o sistema se sentiu, de alguma forma, ameaçado mas simplesmente porque lhe apeteceu. Porque o sistema cuida dos seus e sabe o que é melhor para eles. Como prova disso o sistema decidiu mandar o cabecilha da revolução para umas fériazinhas numa comunidade vegan, onde fará uma desintoxicação total de substâncias malucas e comerá ervazinha todos os dias.
Temos a certeza que o bastardo virá com ideias renovadas e sem pensamentos esquisitos!
Antes que essa corja de pintelhos revolucionários tome conta do tasco, eu sei que agora é só o bastardo, mas essas ideias esquisitas tomam conta das pessoas mais rápido do que dizer "hasta la victoria siempre", o sistema decidiu incluir os links sugeridos pelo sr Little.
Não porque o sistema se sentiu, de alguma forma, ameaçado mas simplesmente porque lhe apeteceu. Porque o sistema cuida dos seus e sabe o que é melhor para eles. Como prova disso o sistema decidiu mandar o cabecilha da revolução para umas fériazinhas numa comunidade vegan, onde fará uma desintoxicação total de substâncias malucas e comerá ervazinha todos os dias.
Temos a certeza que o bastardo virá com ideias renovadas e sem pensamentos esquisitos!
A Revolta no Vodka
Meus amigos, eu esperava que isto não chegasse a este ponto, mas está na hora de dizer basta.
Basta!
Reparei que têm aparecido nesta página alguns links para certos blogs semi-televisivos, do Bruno Nogueira, do Pedro Ribeiro e de um tal de Markl. Não que eu tenha alguma coisa contra estes senhores, (excepto o último, cujo mérito eu reconheço mas que me irrita um bocadinho), mas para um blog que, em termos de updates, parou no século XX, tanta mudança cheira-me a esturro.
Cheira-me a golpe palaciano, mas é!
E eu não o vou permitir!
Eu sou o Manuel Alegre deste blog!
Eu não sei mexer nestas coisas, meter e tirar links, e arranjar as coisas para ficarem mais bonitas. Eu estou fora do sistema, e vocês, sim vocês, são o sistema! Têm o poder e a sabedoria para o fazer, mas talvez o status quo esteja demasiado confortável para que o abanem um pouco.
Mas a mim ninguém me cala!
Exijo que coloquem neste tasco os links para os ovnis do cigano mágico, do Garfanho e do Andrade.
Se não o fizerem, sofram as consequências.
Isto não é o homem que mordeu o Markl! (Mas se o conhecerem paguem-lhe um copo por mim).
Se querem pôr links da TV ou que eu me ausente para que aprovem um orçamentozito, tá bem, mas eu ainda pertenço a este partido, aaaa....., a este blog!
A Blogosfera não é dos partidos! A Sociedade Civil está comigo!
Eu e o meu amigo Che queremos os links do cigano, do andrade e do garfanho.
É só isto.
Será pedir muito, meus amigos? Ou querem que eu me desbronque e conte tudo sobre as noites que perdemos na Ginjinha e os dias em que adormecemos no Parlamento, quando devíamos estar a servir abnegadamente a população consumidora de blogs?
Pensem nisto.
Do vosso
Manuel Little Bastard Alegre.
Meus amigos, eu esperava que isto não chegasse a este ponto, mas está na hora de dizer basta.
Basta!
Reparei que têm aparecido nesta página alguns links para certos blogs semi-televisivos, do Bruno Nogueira, do Pedro Ribeiro e de um tal de Markl. Não que eu tenha alguma coisa contra estes senhores, (excepto o último, cujo mérito eu reconheço mas que me irrita um bocadinho), mas para um blog que, em termos de updates, parou no século XX, tanta mudança cheira-me a esturro.
Cheira-me a golpe palaciano, mas é!
E eu não o vou permitir!
Eu sou o Manuel Alegre deste blog!
Eu não sei mexer nestas coisas, meter e tirar links, e arranjar as coisas para ficarem mais bonitas. Eu estou fora do sistema, e vocês, sim vocês, são o sistema! Têm o poder e a sabedoria para o fazer, mas talvez o status quo esteja demasiado confortável para que o abanem um pouco.
Mas a mim ninguém me cala!
Exijo que coloquem neste tasco os links para os ovnis do cigano mágico, do Garfanho e do Andrade.
Se não o fizerem, sofram as consequências.
Isto não é o homem que mordeu o Markl! (Mas se o conhecerem paguem-lhe um copo por mim).
Se querem pôr links da TV ou que eu me ausente para que aprovem um orçamentozito, tá bem, mas eu ainda pertenço a este partido, aaaa....., a este blog!
A Blogosfera não é dos partidos! A Sociedade Civil está comigo!
Eu e o meu amigo Che queremos os links do cigano, do andrade e do garfanho.
É só isto.
Será pedir muito, meus amigos? Ou querem que eu me desbronque e conte tudo sobre as noites que perdemos na Ginjinha e os dias em que adormecemos no Parlamento, quando devíamos estar a servir abnegadamente a população consumidora de blogs?
Pensem nisto.
Do vosso
Manuel Little Bastard Alegre.
Lauro Atónito Apresenta.........
....”Match Point” de Woody Allen.
Fui vê-lo ontem, depois de na sessão das 21h30 de terça-feira me ter deparado com uma fila gigantesca no cinema do Saldanha. Crise? Pois, tá bem....
Na sessão das 00h30, a única hora aceitável para ver cinema, a sala estava (graças a deus) quase vazia. Infelizmente, atrás de mim ficou um grupo de putos que passou o filme todo a falar e a rir a despropósito. (Nota: não é por ser um filme do Woody Allen que tem que se rir, sobretudo do princípio ao fim, sobretudo a despropósito, sobretudo quando o filme não é uma comédia).
Adiante.
Não vou falar muito do filme para não o estragar a quem ainda não o viu.
Basta-me dizer que o Woody Allen me surpreendeu, pela primeira vez em mais de 10 anos, e isso não é pouco.
Vai haver sempre a discussão sobre se é um filme “dele”, ou apenas um filme feito por ele que poderia ser feito por outro.
Não sei, mas claramente não é um filme típico do Woody Allen. E isso, juntamente com o facto de não ter lido nada sobre o filme antes de o ver, surpreendeu-me completamente.
Eu sou daqueles fãs que do Woody Allen gosta sobretudo das comédias (especialmente as completamente estúpidas dos primeiros tempos, Bananas, Nem guerra nem paz, etc), que fica sempre insatisfeito quando ele não protagoniza os filmes, que adora o Annie Hall e o Manhatan, enfim, que gosta dos filmes dele mesmo que sejam sempre falsos ligeiros.
Este não é nada disso.
Não é ligeiro, não é uma comédia (embora alguns ilmunidados digam que sim), não nos deixa no fim aquele sentimento de contentamento divertido e relaxado.
A história é surpreendente (para mim foi), e isso deixou-me de rastos. O jazz dixie foi substituído pela ópera, Nova Iorque por Londres, e sobretudo esta última questão deixou-me algo insatisfeito. Allen é Nova Iorque, e vice-versa, mas o mercado obriga a estes contorcionismos. Enquanto fã, tenho pena, porque Woody Allen em Londres é como comer cosido à portuguesa no Alasca.
A Scarlett Johanson continua gira comó caraças e continua, na minha modesta opinião, a ser uma actriz francamente limitada.
Tudo está bem feito, a música, a fotografia, as interpretações, o argumento, tudo, mas algo está errado.
É um filme sobre as armadilhas em que nos metemos sem sabermos bem como, sobre a disputa entre o sonho e a realidade, a tusa e o amor, a paixão e o casamento. Nada de novo aqui, portanto, e ainda assim a história vai para onde nunca Woody Allen tinha ido, e isso chocou-me, porque não estava nada à espera.
Não digo mais para não estragar a quem não viu. Vão ver, sobretudo se seguem a obra do senhor, mas não leiam nada antes nem deixem que vos contem seja o que for.
À saída do cinema, perguntaram-me se tinha gostado.
“Ainda não sei. Ainda estou em choque”, respondi.
Ou seja, ao fim de uma data de anos a fazer filmes “fixes”, Allen arrisca.
E isso deve fazer-nos ir às salas (sempre depois da meia noite e sem risadas idiotas, por favor).
....”Match Point” de Woody Allen.
Fui vê-lo ontem, depois de na sessão das 21h30 de terça-feira me ter deparado com uma fila gigantesca no cinema do Saldanha. Crise? Pois, tá bem....
Na sessão das 00h30, a única hora aceitável para ver cinema, a sala estava (graças a deus) quase vazia. Infelizmente, atrás de mim ficou um grupo de putos que passou o filme todo a falar e a rir a despropósito. (Nota: não é por ser um filme do Woody Allen que tem que se rir, sobretudo do princípio ao fim, sobretudo a despropósito, sobretudo quando o filme não é uma comédia).
Adiante.
Não vou falar muito do filme para não o estragar a quem ainda não o viu.
Basta-me dizer que o Woody Allen me surpreendeu, pela primeira vez em mais de 10 anos, e isso não é pouco.
Vai haver sempre a discussão sobre se é um filme “dele”, ou apenas um filme feito por ele que poderia ser feito por outro.
Não sei, mas claramente não é um filme típico do Woody Allen. E isso, juntamente com o facto de não ter lido nada sobre o filme antes de o ver, surpreendeu-me completamente.
Eu sou daqueles fãs que do Woody Allen gosta sobretudo das comédias (especialmente as completamente estúpidas dos primeiros tempos, Bananas, Nem guerra nem paz, etc), que fica sempre insatisfeito quando ele não protagoniza os filmes, que adora o Annie Hall e o Manhatan, enfim, que gosta dos filmes dele mesmo que sejam sempre falsos ligeiros.
Este não é nada disso.
Não é ligeiro, não é uma comédia (embora alguns ilmunidados digam que sim), não nos deixa no fim aquele sentimento de contentamento divertido e relaxado.
A história é surpreendente (para mim foi), e isso deixou-me de rastos. O jazz dixie foi substituído pela ópera, Nova Iorque por Londres, e sobretudo esta última questão deixou-me algo insatisfeito. Allen é Nova Iorque, e vice-versa, mas o mercado obriga a estes contorcionismos. Enquanto fã, tenho pena, porque Woody Allen em Londres é como comer cosido à portuguesa no Alasca.
A Scarlett Johanson continua gira comó caraças e continua, na minha modesta opinião, a ser uma actriz francamente limitada.
Tudo está bem feito, a música, a fotografia, as interpretações, o argumento, tudo, mas algo está errado.
É um filme sobre as armadilhas em que nos metemos sem sabermos bem como, sobre a disputa entre o sonho e a realidade, a tusa e o amor, a paixão e o casamento. Nada de novo aqui, portanto, e ainda assim a história vai para onde nunca Woody Allen tinha ido, e isso chocou-me, porque não estava nada à espera.
Não digo mais para não estragar a quem não viu. Vão ver, sobretudo se seguem a obra do senhor, mas não leiam nada antes nem deixem que vos contem seja o que for.
À saída do cinema, perguntaram-me se tinha gostado.
“Ainda não sei. Ainda estou em choque”, respondi.
Ou seja, ao fim de uma data de anos a fazer filmes “fixes”, Allen arrisca.
E isso deve fazer-nos ir às salas (sempre depois da meia noite e sem risadas idiotas, por favor).
terça-feira, 24 de janeiro de 2006
Plano B de Sócrates incluía palmadinha nas costas
Sócrates estava preparado para apoiar Manuel Alegre, caso este passasse à segunda volta. Além do discurso estava previsto a célebre palmadinha nas costas e o malandreco empurrão do queixo com o punho fechado, seguido da frase: "Ganda maluco! Eu sempre soube que eras capaz!",enquanto que a outra mão tiraria a faca enfiada nas costas do poeta. Segundo testemunhas o primeiro ministro ensaiou tantas vezes que ia "parecer mesmo que era verdade!".
De salientar ainda que, devido a limitações orçamentais, o secretariado do PS chumbou a proposta da eventual entrega de um chupa chups a Alegre e aprovou o corte do apoio aos comprimidos do Alzheimer de Mário Soares.
Sócrates estava preparado para apoiar Manuel Alegre, caso este passasse à segunda volta. Além do discurso estava previsto a célebre palmadinha nas costas e o malandreco empurrão do queixo com o punho fechado, seguido da frase: "Ganda maluco! Eu sempre soube que eras capaz!",enquanto que a outra mão tiraria a faca enfiada nas costas do poeta. Segundo testemunhas o primeiro ministro ensaiou tantas vezes que ia "parecer mesmo que era verdade!".
De salientar ainda que, devido a limitações orçamentais, o secretariado do PS chumbou a proposta da eventual entrega de um chupa chups a Alegre e aprovou o corte do apoio aos comprimidos do Alzheimer de Mário Soares.
segunda-feira, 23 de janeiro de 2006
El Presidente
Tal como era mais do que certo e sabido, tão certinho como atletas portugueses ganharem medalhas de ouro nos Para-olímpicos, foi a vitória do Sô Silva nas tais de presidenciais... a dúvida se é que havia alguma era se seria à primeira ou à segunda volta... foi de raspelinhas, mas foi à primeira.
E acrescento, ainda bem que foi à primeira, senão ainda teriamos mais uns quinze dias de circo (sem feras) prefeitamnete dispensável... um Silva que nada diz, raramente abre a boca, excepto para imitar (mal e porcamente) "O Grito" de Munch... e um bardo fajuto, falsa carpideira que vive num permanente dia de finados e que quando for grande quer ser rei dos Lusitanos, a lutarem por luta, com vencedor anunciado à partida.
E ainda teriamos que gastar mais umas dúzias de euros, para pagar à maltinha das mesas de voto.
O Sô Silva ganhou, é um facto... mas a grande vitória é de Sócrates, que numa jogada "magistral" atira um Mário Soares que nada tem a perder ou a ganhar, para uma fogueira onde arde o que resta da "esquerda do Partido Socialista" e queima as velharias do Largo do Rato. O PS já não é de esquerda, aliás já não o era, faltava apenas oficializar o facto.
O bardo, esse continua e continuará a lutar contra os seus moinhos de vento nos seus delirios quixotescos, enquanto houver alguém que dê uma moedinha para o "espectáculo".
Frei Louçã é parra que já deu uva... e se o Bloco, quer ser mais do que o pouco que é, tem de mudar de táctica... talvez um 4x4x2...
Jerónimo e o PCP, continuam estóicos na sua luta.
Garcia Pereira, o homem dos sete instrumentos continua a divertir-nos.
O PSD e PP fazem a festa, lançam os foguetes e apanham as canas d'um arraial do qual só tem uma barraquinha de comes e bebes e uma pista de carrinhos-de-choques.
O Sô Silva e Sô Sócrates, ontem ganharam.. e nós???
Tal como era mais do que certo e sabido, tão certinho como atletas portugueses ganharem medalhas de ouro nos Para-olímpicos, foi a vitória do Sô Silva nas tais de presidenciais... a dúvida se é que havia alguma era se seria à primeira ou à segunda volta... foi de raspelinhas, mas foi à primeira.
E acrescento, ainda bem que foi à primeira, senão ainda teriamos mais uns quinze dias de circo (sem feras) prefeitamnete dispensável... um Silva que nada diz, raramente abre a boca, excepto para imitar (mal e porcamente) "O Grito" de Munch... e um bardo fajuto, falsa carpideira que vive num permanente dia de finados e que quando for grande quer ser rei dos Lusitanos, a lutarem por luta, com vencedor anunciado à partida.
E ainda teriamos que gastar mais umas dúzias de euros, para pagar à maltinha das mesas de voto.
O Sô Silva ganhou, é um facto... mas a grande vitória é de Sócrates, que numa jogada "magistral" atira um Mário Soares que nada tem a perder ou a ganhar, para uma fogueira onde arde o que resta da "esquerda do Partido Socialista" e queima as velharias do Largo do Rato. O PS já não é de esquerda, aliás já não o era, faltava apenas oficializar o facto.
O bardo, esse continua e continuará a lutar contra os seus moinhos de vento nos seus delirios quixotescos, enquanto houver alguém que dê uma moedinha para o "espectáculo".
Frei Louçã é parra que já deu uva... e se o Bloco, quer ser mais do que o pouco que é, tem de mudar de táctica... talvez um 4x4x2...
Jerónimo e o PCP, continuam estóicos na sua luta.
Garcia Pereira, o homem dos sete instrumentos continua a divertir-nos.
O PSD e PP fazem a festa, lançam os foguetes e apanham as canas d'um arraial do qual só tem uma barraquinha de comes e bebes e uma pista de carrinhos-de-choques.
O Sô Silva e Sô Sócrates, ontem ganharam.. e nós???
Rescaldo de uma campanha (e de uma eleição)
Ora aí está. Cavaco ganhou. Os betos e os parolos estão nas ruas, com as bandeiras laranjas e amarelas e azuis. O meu cinismo e a cada vez mais justificada desconfiança no povo português impedem que me sinta surpreendido.
Ganhou o Dom Sebastião.
Amanhã acaba-se o desemprego, a pobreza, a exclusão e a crise económica, porque para Belém, qual menino nas palhinhas, vai O Salvador, O Messias, O Desejado.
Portugal, particularmente acima do Mondego, é um país ainda medieval, e finalmente pode dormir descansado.
Pela primeira vez, a Direita ganhou a Presidência da República. Sócrates ganhou, assim, o melhor partenaire para a sua política. Bom proveito.
VENCEDORES
Cavaco Silva
É inevitável, né?
Das suas ideias nada se sabe, mas as últimas eleições foram todas ganhas por tipos que não falaram: Durão e Sócrates.
Portugal gosta dos silenciosos, porque lhe parecem sérios.
O nosso país é laranjinha por natureza, que de vez em quando vota no PS como protesto. Junte-se a isso o nosso velho saudosismo do bom e injustiçado Salazar, e tudo fica claro.
Tal como Salazar, Cavaco é seco que nem um pau, provinciano, calado e desconfiado.
Não precisou de se esforçar, numas eleições em que só perderia se abrisse a boca.
Nada vai resolver, como é óbvio, e a sua vitória é um bom argumento para manter reduzidos os poderes do Presidente.
Manuel Alegre
O deputado poeta foi a grande surpresa desta eleição. Fica claramente à frente de Mário Soares e enfia um gigantesco sapo pela garganta do PS abaixo.
Claro que toda a treta do anti-partido é uma tanga descomunal. Foi o PS que permitiu a Manuel Alegre chegar onde chegou, bem como estar uma vida inteira sem ter de trabalhar.
Mas Alegre mostrou que era possível, mesmo tendo os dirigentes do PS contra si.
Após este precedente mal amanhado, fico à espera de uma campanha verdadeiramente independente, de alguém efectivamente fora do esquema. Aí, esse alguém terá provavelmente o meu voto.
Jerónimo de Sousa
Deu mais uma prova de que a sangria do eleitorado do PCP está estancada, e ganha votos em sítios imprevisíveis. Como na campanha anterior, a sua presença foi uma lufada de ar fresco, mesmo que tenha deixado em casa números tão saudosos como a laringite fingida e o swing no Barreiro.
Venceu em Beja, o único distrito do país em que Cavaco não foi o mais votado.
Garcia Pereira
Porque apareceu, como sempre, e fez-se ouvir.
DERROTADOS
Mário Soares
A sua candidatura foi um verdadeiro disparate, bem como a sua campanha. Depois da história mal contada da sua “traição” ao amigo Alegre, Soares nunca mais conseguiu entrar no jogo. Se queria, deveria ter entrado mais cedo, porque quando o fez a manobra pareceu apenas um esforço desesperado do PS.
Soares não perdeu por causa da idade, embora o facto de Portugal odiar os velhos (os próprios velhos foram os mais anti-Soares!) lhe tenha tirado alguns milhares de votos, que ainda assim não fariam diferença. Mostrou que não há idade limite para concorrer, e apresentou uma energia e um vigor que merecem aplauso. Podia ter mais 10 anos e continuaria a ganhar ao braço de ferro contra o Cavaco.
Soares foi derrotado não pela idade, mas pela arrogância. As birras com a Imprensa são disso um bom exemplo. Os jornalistas no activo são de uma geração diferente. Há 15 anos, os jornalistas eram tipos com carreira e para quem Soares era uma referência incontornável, inclusivamente devido à sua luta anti-fascista; hoje em dia, é malta saída das universidades, consciente do seu poder, e que Soares não pode manietar como fazia dantes com os outros.
Soares não merecia sair de cena assim, mas não creio que o seu percurso político fique manchado por esta derrota.
Quem gostava dele, continuará a gostar. Eu não gostava, e a minha opinião não piorou com esta eleição.
Francisco Louçã
O candidato do Bloco ficou-se pelos 5%, pouco para um partido já habituado a crescimentos desmesurados. É claro que estas eleições eram diferentes, até por serem presidenciais, mas exactamente por isso o discurso de Louçã soou ainda mais a falso.
Louçã começa claramente a sofrer de falta de credibilidade, e o BE parece ter batido com a cabeça no tecto, ou seja, cresceu o mais que podia e não sabe bem para onde ir.
José Sócrates/PS
Que fantástica trapalhada! Parecia a equipa do Sporting, de cabeça perdida e a tomar sempre as decisões erradas.
Sócrates descartou Alegre e levou uma bofetada de luva branca, ou melhor, um murro no estômago que o vai deixar zonzo por muito tempo.
O resultado de Alegre é demasiado significativo para que tudo fique na mesma. O PS, feito de quintas e quintinhas, vai estar ao rubro com as guerrinhas do costume, mas agora ainda mais sangrentas. Isto promete!
Escolheu Soares porque não confiava em Alegre e porque o Soares ganha sempre, mas o FCP também perdeu um campeonato com o Jardel.
A suprema deselegância foi começar a discursar na mesma altura em que Manuel Alegre já falava, fazendo propositadamente as televisões mudarem o foco da atenção e dando a entender que Alegre não interessava.
Perdeu e não soube perder, e agora vai ter de arrumar a casa, já que pelo país não sabe fazer nada.
Já agora, uma questão: Se houvesse segunda volta, com Cavaco contra Alegre, o que faria o PS?
CDS/PP
Com esta eleição, e com a absolutamente patética figura que fez o seu presidente, ou rei, ou lá o que é que eles têm, o PP mostrou que o partido do Taxi já é mais o partido da lambreta.
Completamente irrelevante.
O seu patrão, o tipo com cujo nome eu me recuso a gastar letras, é já o grande favorito para o vencedor do prémio “Gajo mais ridículo do mundo 2006”.
O VERDADEIRO DESEJADO
Manuel João Vieira. Em 2011, voltamos a estar contigo.
Ora aí está. Cavaco ganhou. Os betos e os parolos estão nas ruas, com as bandeiras laranjas e amarelas e azuis. O meu cinismo e a cada vez mais justificada desconfiança no povo português impedem que me sinta surpreendido.
Ganhou o Dom Sebastião.
Amanhã acaba-se o desemprego, a pobreza, a exclusão e a crise económica, porque para Belém, qual menino nas palhinhas, vai O Salvador, O Messias, O Desejado.
Portugal, particularmente acima do Mondego, é um país ainda medieval, e finalmente pode dormir descansado.
Pela primeira vez, a Direita ganhou a Presidência da República. Sócrates ganhou, assim, o melhor partenaire para a sua política. Bom proveito.
VENCEDORES
Cavaco Silva
É inevitável, né?
Das suas ideias nada se sabe, mas as últimas eleições foram todas ganhas por tipos que não falaram: Durão e Sócrates.
Portugal gosta dos silenciosos, porque lhe parecem sérios.
O nosso país é laranjinha por natureza, que de vez em quando vota no PS como protesto. Junte-se a isso o nosso velho saudosismo do bom e injustiçado Salazar, e tudo fica claro.
Tal como Salazar, Cavaco é seco que nem um pau, provinciano, calado e desconfiado.
Não precisou de se esforçar, numas eleições em que só perderia se abrisse a boca.
Nada vai resolver, como é óbvio, e a sua vitória é um bom argumento para manter reduzidos os poderes do Presidente.
Manuel Alegre
O deputado poeta foi a grande surpresa desta eleição. Fica claramente à frente de Mário Soares e enfia um gigantesco sapo pela garganta do PS abaixo.
Claro que toda a treta do anti-partido é uma tanga descomunal. Foi o PS que permitiu a Manuel Alegre chegar onde chegou, bem como estar uma vida inteira sem ter de trabalhar.
Mas Alegre mostrou que era possível, mesmo tendo os dirigentes do PS contra si.
Após este precedente mal amanhado, fico à espera de uma campanha verdadeiramente independente, de alguém efectivamente fora do esquema. Aí, esse alguém terá provavelmente o meu voto.
Jerónimo de Sousa
Deu mais uma prova de que a sangria do eleitorado do PCP está estancada, e ganha votos em sítios imprevisíveis. Como na campanha anterior, a sua presença foi uma lufada de ar fresco, mesmo que tenha deixado em casa números tão saudosos como a laringite fingida e o swing no Barreiro.
Venceu em Beja, o único distrito do país em que Cavaco não foi o mais votado.
Garcia Pereira
Porque apareceu, como sempre, e fez-se ouvir.
DERROTADOS
Mário Soares
A sua candidatura foi um verdadeiro disparate, bem como a sua campanha. Depois da história mal contada da sua “traição” ao amigo Alegre, Soares nunca mais conseguiu entrar no jogo. Se queria, deveria ter entrado mais cedo, porque quando o fez a manobra pareceu apenas um esforço desesperado do PS.
Soares não perdeu por causa da idade, embora o facto de Portugal odiar os velhos (os próprios velhos foram os mais anti-Soares!) lhe tenha tirado alguns milhares de votos, que ainda assim não fariam diferença. Mostrou que não há idade limite para concorrer, e apresentou uma energia e um vigor que merecem aplauso. Podia ter mais 10 anos e continuaria a ganhar ao braço de ferro contra o Cavaco.
Soares foi derrotado não pela idade, mas pela arrogância. As birras com a Imprensa são disso um bom exemplo. Os jornalistas no activo são de uma geração diferente. Há 15 anos, os jornalistas eram tipos com carreira e para quem Soares era uma referência incontornável, inclusivamente devido à sua luta anti-fascista; hoje em dia, é malta saída das universidades, consciente do seu poder, e que Soares não pode manietar como fazia dantes com os outros.
Soares não merecia sair de cena assim, mas não creio que o seu percurso político fique manchado por esta derrota.
Quem gostava dele, continuará a gostar. Eu não gostava, e a minha opinião não piorou com esta eleição.
Francisco Louçã
O candidato do Bloco ficou-se pelos 5%, pouco para um partido já habituado a crescimentos desmesurados. É claro que estas eleições eram diferentes, até por serem presidenciais, mas exactamente por isso o discurso de Louçã soou ainda mais a falso.
Louçã começa claramente a sofrer de falta de credibilidade, e o BE parece ter batido com a cabeça no tecto, ou seja, cresceu o mais que podia e não sabe bem para onde ir.
José Sócrates/PS
Que fantástica trapalhada! Parecia a equipa do Sporting, de cabeça perdida e a tomar sempre as decisões erradas.
Sócrates descartou Alegre e levou uma bofetada de luva branca, ou melhor, um murro no estômago que o vai deixar zonzo por muito tempo.
O resultado de Alegre é demasiado significativo para que tudo fique na mesma. O PS, feito de quintas e quintinhas, vai estar ao rubro com as guerrinhas do costume, mas agora ainda mais sangrentas. Isto promete!
Escolheu Soares porque não confiava em Alegre e porque o Soares ganha sempre, mas o FCP também perdeu um campeonato com o Jardel.
A suprema deselegância foi começar a discursar na mesma altura em que Manuel Alegre já falava, fazendo propositadamente as televisões mudarem o foco da atenção e dando a entender que Alegre não interessava.
Perdeu e não soube perder, e agora vai ter de arrumar a casa, já que pelo país não sabe fazer nada.
Já agora, uma questão: Se houvesse segunda volta, com Cavaco contra Alegre, o que faria o PS?
CDS/PP
Com esta eleição, e com a absolutamente patética figura que fez o seu presidente, ou rei, ou lá o que é que eles têm, o PP mostrou que o partido do Taxi já é mais o partido da lambreta.
Completamente irrelevante.
O seu patrão, o tipo com cujo nome eu me recuso a gastar letras, é já o grande favorito para o vencedor do prémio “Gajo mais ridículo do mundo 2006”.
O VERDADEIRO DESEJADO
Manuel João Vieira. Em 2011, voltamos a estar contigo.
sexta-feira, 20 de janeiro de 2006
terça-feira, 17 de janeiro de 2006
Quer dinheiro, vá ao Totta
Todos os dias passo por lá e todos os dias não me deixo de questionar como é que é possível. Ali na Duque de Loulé, no edifício do Totta, uma lona gigante com o Mário Soares estampado de alto a baixo.
Toda a gente sabe que o dinheiro para as campanhas vem de algum lado, mas não é preciso ser tão escandaloso. O Sr. MP3 critica o Sr. Bolo Rei por ser patrocinado pelos grandes grupos privados, no entanto, lá vai ele todo lampeiro amparado pelo governo, o Totta e os diamantes de Angola.
Faz-me lembrar o Jardel quando marcava golo e levantava a camisola do Porto para fazer publicidade ao guaraná, o que vale é que o Marocas não vai chegar à grande área, quanto mais marcar golo.
Todos os dias passo por lá e todos os dias não me deixo de questionar como é que é possível. Ali na Duque de Loulé, no edifício do Totta, uma lona gigante com o Mário Soares estampado de alto a baixo.
Toda a gente sabe que o dinheiro para as campanhas vem de algum lado, mas não é preciso ser tão escandaloso. O Sr. MP3 critica o Sr. Bolo Rei por ser patrocinado pelos grandes grupos privados, no entanto, lá vai ele todo lampeiro amparado pelo governo, o Totta e os diamantes de Angola.
Faz-me lembrar o Jardel quando marcava golo e levantava a camisola do Porto para fazer publicidade ao guaraná, o que vale é que o Marocas não vai chegar à grande área, quanto mais marcar golo.
segunda-feira, 16 de janeiro de 2006
quinta-feira, 12 de janeiro de 2006
Prémio “Ganda merda de desculpa”
Vai para os responsáveis da Revista Ler, que por acaso é bem interessante.
Esta vai deixar de ser editada de três em três meses, vindo para as bancas apenas uma vez por ano.
Os responsáveis dizem que esta decisão nada tem a ver com questões financeiras ou com desinteresse do público, mas que foi tomada apenas “para quebrar a rotina”(!!!).
Vai para os responsáveis da Revista Ler, que por acaso é bem interessante.
Esta vai deixar de ser editada de três em três meses, vindo para as bancas apenas uma vez por ano.
Os responsáveis dizem que esta decisão nada tem a ver com questões financeiras ou com desinteresse do público, mas que foi tomada apenas “para quebrar a rotina”(!!!).
Os amigos são para as ocasiões
Segundo o Público, os trabalhadores da Prevenção Rodoviária Portuguesa acusam o governo de gerir mal as verbas dessa instituição.
A solução é simples, e desta vez nem vou cobrar nada pela dica: chamem o Armando Vara, que anda aborrecido com o seu tacho na administração da CGD e já tem experiência na matéria.
Segundo o Público, os trabalhadores da Prevenção Rodoviária Portuguesa acusam o governo de gerir mal as verbas dessa instituição.
A solução é simples, e desta vez nem vou cobrar nada pela dica: chamem o Armando Vara, que anda aborrecido com o seu tacho na administração da CGD e já tem experiência na matéria.
quarta-feira, 11 de janeiro de 2006
Galheteiro Variations (via messenger)
freud diz:
e lá se foi o galheteiro
T8 diz:
pôjé
freud diz:
essa instituição
freud diz:
mandem abaixo o ccb
T8 diz:
eu suspeito que nas tascas a sério os gajos vão cagar para bruxelas
freud diz:
a fundação serralves
T8 diz:
e o dona maria
T8 diz:
salvem mas é o b leza
T8 diz:
e o ritz e legalizem as drogas
freud diz:
espetem o diogo infante nos reatauradores
freud diz:
no oblisco
freud diz:
qualquer dia iram-nos a alheira
freud diz:
*tiram
T8 diz:
sim
T8 diz:
e as pataniscas de bacalhau
freud diz:
e a mousse com cheirinho
T8 diz:
e nada de macieira
freud diz:
os torresmos
freud diz:
os caracóis
T8 diz:
entras no restaurante e eles perguntam "macieiro ou não-macieiro?"
freud diz:
exacto
freud diz:
cambada de enconados!!!
freud diz:
o que não mata engorda!
T8 diz:
não podes fumar mas podes peidar-te alarvemente para cima da comida dos outros
freud diz:
qualquer dia nem isso
freud diz:
enfim
T8 diz:
eu sempre terei um galheteiro em casa, e em lugar de destaque
T8 diz:
nunca pensei que ter um galheteiro viesse a ser um statement
freud diz:
com um cravo no gargalo
T8 diz:
AHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH!
freud diz:
e lá se foi o galheteiro
T8 diz:
pôjé
freud diz:
essa instituição
freud diz:
mandem abaixo o ccb
T8 diz:
eu suspeito que nas tascas a sério os gajos vão cagar para bruxelas
freud diz:
a fundação serralves
T8 diz:
e o dona maria
T8 diz:
salvem mas é o b leza
T8 diz:
e o ritz e legalizem as drogas
freud diz:
espetem o diogo infante nos reatauradores
freud diz:
no oblisco
freud diz:
qualquer dia iram-nos a alheira
freud diz:
*tiram
T8 diz:
sim
T8 diz:
e as pataniscas de bacalhau
freud diz:
e a mousse com cheirinho
T8 diz:
e nada de macieira
freud diz:
os torresmos
freud diz:
os caracóis
T8 diz:
entras no restaurante e eles perguntam "macieiro ou não-macieiro?"
freud diz:
exacto
freud diz:
cambada de enconados!!!
freud diz:
o que não mata engorda!
T8 diz:
não podes fumar mas podes peidar-te alarvemente para cima da comida dos outros
freud diz:
qualquer dia nem isso
freud diz:
enfim
T8 diz:
eu sempre terei um galheteiro em casa, e em lugar de destaque
T8 diz:
nunca pensei que ter um galheteiro viesse a ser um statement
freud diz:
com um cravo no gargalo
T8 diz:
AHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH!
P'rá Galheta...
A União Europeia acaba de dar mais uma machadada num dos ícones da Lusa Pátria, o fiel e gorduroso amigo "galheteiro" companheiro de janta na mesa das tascas de lés-a-lés de Portugal.
P'lo andar da carruagem, mais dia menos esses safardanas burocráticos desse Olimpo que é Bruxelas ainda nos acabam com os jaquinzinhos, as iscas e obrigam a que se mude óleo de cada vez que se frite um bitoque.
"Galheteiro quantas das tuas gotas,
são colesterol deste nosso Portugal"
A União Europeia acaba de dar mais uma machadada num dos ícones da Lusa Pátria, o fiel e gorduroso amigo "galheteiro" companheiro de janta na mesa das tascas de lés-a-lés de Portugal.
P'lo andar da carruagem, mais dia menos esses safardanas burocráticos desse Olimpo que é Bruxelas ainda nos acabam com os jaquinzinhos, as iscas e obrigam a que se mude óleo de cada vez que se frite um bitoque.
"Galheteiro quantas das tuas gotas,
são colesterol deste nosso Portugal"
terça-feira, 10 de janeiro de 2006
Chamem-lhe parvo!
Que ao César Peixoto tinha saído o EuroMilhões em forma de Isabel Figueira já toda a gente sabe. O que muita gente, se calhar, não sabia é que por compromissos profissionais óbvios os dois pombinhos não podiam ir arrulhar antes do fim da época de futebol.
Mas o César, esperto como um alho, pensou numa solução e zás... rebenta o joelho no jogo contra o Boavista. Muito bem pensado, aliás, pq contra a tropa de choque do Boavista nunca ninguém vai desconfiar que foi de propósito.
Conclusão: o César arrumou as botas neste campeonato e pode ir fazer entradas, à vontade, na grande área da Isabel.
A César o que é de César! Vai lá, diverte-te e está descansado, que o pessoal não te censura, porque há muito bom moço, por aí, que daria os dois braços e as duas perninhas para estar no teu lugar.
Que ao César Peixoto tinha saído o EuroMilhões em forma de Isabel Figueira já toda a gente sabe. O que muita gente, se calhar, não sabia é que por compromissos profissionais óbvios os dois pombinhos não podiam ir arrulhar antes do fim da época de futebol.
Mas o César, esperto como um alho, pensou numa solução e zás... rebenta o joelho no jogo contra o Boavista. Muito bem pensado, aliás, pq contra a tropa de choque do Boavista nunca ninguém vai desconfiar que foi de propósito.
Conclusão: o César arrumou as botas neste campeonato e pode ir fazer entradas, à vontade, na grande área da Isabel.
A César o que é de César! Vai lá, diverte-te e está descansado, que o pessoal não te censura, porque há muito bom moço, por aí, que daria os dois braços e as duas perninhas para estar no teu lugar.
quinta-feira, 5 de janeiro de 2006
Nunca mais é Sábado
A newsmagazine Sábado (vocês sabem, aquela que queria ser a Visão e trazia os livros do Garfield) vai mudar o dia da sua saída para as bancas.
Até aqui, a Sábado saía à sexta, o que era, de facto, bastante estranho.
Anunciaram hoje que, a partir da próxima semana, passa a sair à quinta.
A newsmagazine Sábado (vocês sabem, aquela que queria ser a Visão e trazia os livros do Garfield) vai mudar o dia da sua saída para as bancas.
Até aqui, a Sábado saía à sexta, o que era, de facto, bastante estranho.
Anunciaram hoje que, a partir da próxima semana, passa a sair à quinta.
segunda-feira, 2 de janeiro de 2006
sexta-feira, 30 de dezembro de 2005
Um bom ano
2005 foi, para mim, um bom ano.
Duro, difícil, problemático, e por isso mesmo muito interessante.
Foi o ano em que finalmente perdi a vergonha e comecei a enviar livros para as editoras, para receber a temida rejeição.
Foi o ano em que recebi uma proposta para mudar de emprego, e que não tive medo de aceitar.
Foi o ano em que arranjei o meu gato, que já faz parte da casa tanto como eu.
Foi o ano em que muitos casais amigos se separaram, todos de forma surpreendente. Uns ficarão melhor, outros pior, mas todos fazem o seu caminho.
Foi o ano em que o meu pai foi operado ao coração e ficou internado após algumas complicações, e a primeira vez em que senti o medo real de o perder. Está vivo e bem, e agora sei bem a falta que ele me faria.
Foi um ano em que fui obrigado a estar vivo todos os segundos. Alerta, vivo, atento, sensível, duro, frágil e forte ao mesmo tempo.
Há um ano atrás, 2005 não me metia medo nenhum, porque eu sentia que seria um ano igual aos anteriores.
Felizmente não foi assim.
2006, que está prestes a começar, dá-me um medo do caraças por causa de todos os desafios que aí vêm, mas dá-me também uma pica desgraçada para os enfrentar.
E é assim que eu gosto.
Estou vivo.
Desejo-vos um óptimo 2006.
2005 foi, para mim, um bom ano.
Duro, difícil, problemático, e por isso mesmo muito interessante.
Foi o ano em que finalmente perdi a vergonha e comecei a enviar livros para as editoras, para receber a temida rejeição.
Foi o ano em que recebi uma proposta para mudar de emprego, e que não tive medo de aceitar.
Foi o ano em que arranjei o meu gato, que já faz parte da casa tanto como eu.
Foi o ano em que muitos casais amigos se separaram, todos de forma surpreendente. Uns ficarão melhor, outros pior, mas todos fazem o seu caminho.
Foi o ano em que o meu pai foi operado ao coração e ficou internado após algumas complicações, e a primeira vez em que senti o medo real de o perder. Está vivo e bem, e agora sei bem a falta que ele me faria.
Foi um ano em que fui obrigado a estar vivo todos os segundos. Alerta, vivo, atento, sensível, duro, frágil e forte ao mesmo tempo.
Há um ano atrás, 2005 não me metia medo nenhum, porque eu sentia que seria um ano igual aos anteriores.
Felizmente não foi assim.
2006, que está prestes a começar, dá-me um medo do caraças por causa de todos os desafios que aí vêm, mas dá-me também uma pica desgraçada para os enfrentar.
E é assim que eu gosto.
Estou vivo.
Desejo-vos um óptimo 2006.
A culpa é obviamente do Sócrates
Segundo uma sondagem divulgada pelo Expresso, um milhão de portugueses, ou 10% do total, são homossexuais.
A pergunta que se impõe é: onde raio fez o Espesso esta tal sondagem?
a) na casa de banho do José Castelo Branco
b) no grupo parlamentar do CDS
c) no estádio de Alvalade, ou Alvaláxia ou lá o que é….
d) no Príncipe Real
e) no Conselho de Ministros
f) na redacção do Expresso
Segundo uma sondagem divulgada pelo Expresso, um milhão de portugueses, ou 10% do total, são homossexuais.
A pergunta que se impõe é: onde raio fez o Espesso esta tal sondagem?
a) na casa de banho do José Castelo Branco
b) no grupo parlamentar do CDS
c) no estádio de Alvalade, ou Alvaláxia ou lá o que é….
d) no Príncipe Real
e) no Conselho de Ministros
f) na redacção do Expresso
quinta-feira, 29 de dezembro de 2005
2005 v.3.0
Acontecimento do Ano (ex-quo) - Benfica Campeão Nacional, Vitória do Glorioso sobre o Manxêsta
Boa Noticia do Ano - Raviolli Ninja y su Alcagoita vão ser pais
Idiotices Tipicamente Lusas do Ano: Andaime Gigante de Natal na Praça do Comércio, Pão com Chouriço de 1 Km, Bolo-rei de uma tonelada
Milagre de São Santana e Beato Barroso do Ano - Maioria Absoluta do Partido Socialista
Santinha da Ladeira do Ano - Maria José Nogueira Pinto
Bardo do Ano - Manuel Alegre
Bardo Cego do Ano - Manuel Alegre p'lo facto de fazer um ode ao Figo, em vez de à esposa do dito cujo
Manuel Alegre do Ano - Manuel João Vieira
Fava do Ano - Cavaco Silva
Cú do Ano - Cú Méne e Cú Adriaanse
Agora Lambo este Cú do Ano - Luis Delgado
Não Há Cú para este Gajo do Ano - Eduardo Prado Coelho (since 1800's)
Cinematografias do Ano - Carlinhos e a Fábrica dos Chiculátes, Life Aquatic with Steve Zissou, Wallace & Grommit, Closer, The Hitchhikers Guide do Galaxy
Sonoros do Ano - Arcade Fire, Death From Above 1979, The Kills, Bloc Party
Sonoro Épico do Ano - The Mars Volta "Frances The Mute"
Filme Romântico com Zombies do Ano - Shaun of the Dead
Regresso do Zombie do Ano - Shaun Ryder
Comédia Britânica do Ano - Little Britain
Programa de TV do Ano - Na Roça com os Tachos
Joquim de Almeida do Ano - Joaquim de Almeida
Acontecimento do Ano (ex-quo) - Benfica Campeão Nacional, Vitória do Glorioso sobre o Manxêsta
Boa Noticia do Ano - Raviolli Ninja y su Alcagoita vão ser pais
Idiotices Tipicamente Lusas do Ano: Andaime Gigante de Natal na Praça do Comércio, Pão com Chouriço de 1 Km, Bolo-rei de uma tonelada
Milagre de São Santana e Beato Barroso do Ano - Maioria Absoluta do Partido Socialista
Santinha da Ladeira do Ano - Maria José Nogueira Pinto
Bardo do Ano - Manuel Alegre
Bardo Cego do Ano - Manuel Alegre p'lo facto de fazer um ode ao Figo, em vez de à esposa do dito cujo
Manuel Alegre do Ano - Manuel João Vieira
Fava do Ano - Cavaco Silva
Cú do Ano - Cú Méne e Cú Adriaanse
Agora Lambo este Cú do Ano - Luis Delgado
Não Há Cú para este Gajo do Ano - Eduardo Prado Coelho (since 1800's)
Cinematografias do Ano - Carlinhos e a Fábrica dos Chiculátes, Life Aquatic with Steve Zissou, Wallace & Grommit, Closer, The Hitchhikers Guide do Galaxy
Sonoros do Ano - Arcade Fire, Death From Above 1979, The Kills, Bloc Party
Sonoro Épico do Ano - The Mars Volta "Frances The Mute"
Filme Romântico com Zombies do Ano - Shaun of the Dead
Regresso do Zombie do Ano - Shaun Ryder
Comédia Britânica do Ano - Little Britain
Programa de TV do Ano - Na Roça com os Tachos
Joquim de Almeida do Ano - Joaquim de Almeida
quarta-feira, 28 de dezembro de 2005
Viagens na nossa terra
Depois de tanta especulação, afinal a casa do Almeida Garrett, ali em Campo de Ourique, vai mesmo ser demolida.
O nosso estimado Sacana Lopes, como é seu hábito, tinha entrado no processo como salvador da pátria e assegurado que a Câmara Municipal de Lisboa não deixaria que tal fosse por diante.
Ora acontece que tudo o que se passou então foram manobras dilatórias sem qualquer propósito.
E hoje veio a confirmação: vão deitar abaixo a casa de um dos maiores vultos da cultura portuguesa (para quem eu me estou um bocado a cagar, já agora).
Mas achei interessantes os argumentos da CM de Lisboa, pela voz da vereadora Gabriela Seara.
Basicamente, não há dinheiro para comprar a casa, até porque há outras prioridades (como o túnel do Marquês, talvez, ou para andar a meter cartazes de louvor ao executivo camarário).
Assim, fica tudo em águas de bacalhau, ou seja, vai em frente o projecto anterior para o sítio onde está a casa: um prédio de cinco pisos com apartamento luxuosos com garagem para estacionamento, projecto curiosamente aprovado pela Câmara Municipal de Lisboa.
É curioso que este post tenha começado por falar em especulação....
Depois de tanta especulação, afinal a casa do Almeida Garrett, ali em Campo de Ourique, vai mesmo ser demolida.
O nosso estimado Sacana Lopes, como é seu hábito, tinha entrado no processo como salvador da pátria e assegurado que a Câmara Municipal de Lisboa não deixaria que tal fosse por diante.
Ora acontece que tudo o que se passou então foram manobras dilatórias sem qualquer propósito.
E hoje veio a confirmação: vão deitar abaixo a casa de um dos maiores vultos da cultura portuguesa (para quem eu me estou um bocado a cagar, já agora).
Mas achei interessantes os argumentos da CM de Lisboa, pela voz da vereadora Gabriela Seara.
Basicamente, não há dinheiro para comprar a casa, até porque há outras prioridades (como o túnel do Marquês, talvez, ou para andar a meter cartazes de louvor ao executivo camarário).
Assim, fica tudo em águas de bacalhau, ou seja, vai em frente o projecto anterior para o sítio onde está a casa: um prédio de cinco pisos com apartamento luxuosos com garagem para estacionamento, projecto curiosamente aprovado pela Câmara Municipal de Lisboa.
É curioso que este post tenha começado por falar em especulação....
2005 (II)
Acontecimento do ano – Glorioso campeão.
Gaja do ano – Soraia Chaves (Isabel Figueira, a vencedora do ano anterior, foi desqualificada por ser ter casado com um parolo qualquer cujo nome não me lembro)
Feliz despedida do ano – Manuela Moura Guedes
Infeliz despedida do ano - George Best e, claro está, Tarzan Taborda
Disco do ano – You can have it so much better – Franz Ferdinand
Hemorróida do ano – Morangos com Açúcar (DZRT incluídos)
Concerto do ano – Emir Kusturica & the no smoking band – Coliseu, Janeiro
Kalimero do ano – Pedro Santana Lopes
Pinóquio do ano – José Sócrates
Filme do ano – Alice- Marco Martins
Blog do ano – Garfiar
Bosta do ano – TVI, pelo terceiro ano consecutivo
Prémio DZRT do ano – Da Weasel (tchiiiiii, eu sei, seu sei, sorry)
Banda do ano – Da Weasel (pela mais que justa consagração)
Personagem do ano – Inspector rola
Bezana do ano – 23/12/2005 – Bairro Alto (moscatel, tinto, medronho e cerveja), e uma nova pintura do passeio
Prémio “Ganda cabrão, sem saber ler nem escrever” do ano – César Peixoto
Acontecimento do ano – Glorioso campeão.
Gaja do ano – Soraia Chaves (Isabel Figueira, a vencedora do ano anterior, foi desqualificada por ser ter casado com um parolo qualquer cujo nome não me lembro)
Feliz despedida do ano – Manuela Moura Guedes
Infeliz despedida do ano - George Best e, claro está, Tarzan Taborda
Disco do ano – You can have it so much better – Franz Ferdinand
Hemorróida do ano – Morangos com Açúcar (DZRT incluídos)
Concerto do ano – Emir Kusturica & the no smoking band – Coliseu, Janeiro
Kalimero do ano – Pedro Santana Lopes
Pinóquio do ano – José Sócrates
Filme do ano – Alice- Marco Martins
Blog do ano – Garfiar
Bosta do ano – TVI, pelo terceiro ano consecutivo
Prémio DZRT do ano – Da Weasel (tchiiiiii, eu sei, seu sei, sorry)
Banda do ano – Da Weasel (pela mais que justa consagração)
Personagem do ano – Inspector rola
Bezana do ano – 23/12/2005 – Bairro Alto (moscatel, tinto, medronho e cerveja), e uma nova pintura do passeio
Prémio “Ganda cabrão, sem saber ler nem escrever” do ano – César Peixoto
Como uma conversa de Geeks evolui para uma conversa de Nerds
via msn
...
Steve Stall: Vi um disco externo na Fnac porreiro. Tinha interface próprio e tudo.
Raviolli_Ninja: Esse é bué fixe, dá para Wireless ou Lan normal. Dá para pôr a casa toda mandar merdas para lá.
Steve Stall: O Exaustor a fazer backups. Ao fim do ano apresentava relatório.
Raviolli_Ninja: "Emissão de 500 Kg de dióxido de carbono, vai ser reportado ao Tratado de Quioto".
Raviolli_Ninja: Ao fim de 30 minutos tinhas uns polícias a dar-te com cacetetes na cabeça.
Steve Stall: Trabalha caralho.
via msn
...
Steve Stall: Vi um disco externo na Fnac porreiro. Tinha interface próprio e tudo.
Raviolli_Ninja: Esse é bué fixe, dá para Wireless ou Lan normal. Dá para pôr a casa toda mandar merdas para lá.
Steve Stall: O Exaustor a fazer backups. Ao fim do ano apresentava relatório.
Raviolli_Ninja: "Emissão de 500 Kg de dióxido de carbono, vai ser reportado ao Tratado de Quioto".
Raviolli_Ninja: Ao fim de 30 minutos tinhas uns polícias a dar-te com cacetetes na cabeça.
Steve Stall: Trabalha caralho.
terça-feira, 27 de dezembro de 2005
2005
Blog do Ano: Rititi
Pior Blog do Ano: Barnabé
Metralhas do Ano: Isaltino, Fátima, Valentim e Avelino
Salada de Putas do Ano: Apito Dourado
Presumível Inocente do Ano: Paulo Pedroso
Boato do Ano: Afinal, o José Sócrates é mesmo paneleiro
Burla do Ano: A promessa do PS de não aumentar os impostos
Deputado do Ano: António Filipe
Assalto à mão armada do Ano: Projectos da OTA e do TGV
Não Assalto do Ano: Arrastão de Carcavelos
Ratazana de Igreja do Ano: João César das Neves
Inferno do Ano: Paris
Filme do Ano: Million Dollar Baby
Disco do Ano: Funeral, dos Arcade Fire
Frase Freak do Ano: "Olá, eu sou o Zé Milho dos Dzert"
Frase Porno do Ano: “Vai dizer à tua mãe que não gostas”
Blog do Ano: Rititi
Pior Blog do Ano: Barnabé
Metralhas do Ano: Isaltino, Fátima, Valentim e Avelino
Salada de Putas do Ano: Apito Dourado
Presumível Inocente do Ano: Paulo Pedroso
Boato do Ano: Afinal, o José Sócrates é mesmo paneleiro
Burla do Ano: A promessa do PS de não aumentar os impostos
Deputado do Ano: António Filipe
Assalto à mão armada do Ano: Projectos da OTA e do TGV
Não Assalto do Ano: Arrastão de Carcavelos
Ratazana de Igreja do Ano: João César das Neves
Inferno do Ano: Paris
Filme do Ano: Million Dollar Baby
Disco do Ano: Funeral, dos Arcade Fire
Frase Freak do Ano: "Olá, eu sou o Zé Milho dos Dzert"
Frase Porno do Ano: “Vai dizer à tua mãe que não gostas”
quinta-feira, 22 de dezembro de 2005
Prémio José Hermano Saraiva 2005
Vai para Ribeiro e Castro, presidente interino do CDS/PP, que defendeu a perigosa ligação entre a esquerda e os fenómenos terroristas que se vivem no mundo.
“A esquerda tem responsabilidades em grandes males do mundo. Isso é indiscutível. É importante que a esquerda se saiba libertar dessas suas referências tremendas de violência, crueldade e intolerância”, afirmou o tipo, fazendo referência a Che Guevara, que é alvo de uma admiração juvenil que Ribeiro e Castro considera “preocupante”.
E ele vai mais longe.
Che Guevara é “um dos grandes assassinos do final do Século XX”, o que é uma afirmação particularmente adequada visto que o revolucionário argentino só foi assassinado em 1967….
Vai para Ribeiro e Castro, presidente interino do CDS/PP, que defendeu a perigosa ligação entre a esquerda e os fenómenos terroristas que se vivem no mundo.
“A esquerda tem responsabilidades em grandes males do mundo. Isso é indiscutível. É importante que a esquerda se saiba libertar dessas suas referências tremendas de violência, crueldade e intolerância”, afirmou o tipo, fazendo referência a Che Guevara, que é alvo de uma admiração juvenil que Ribeiro e Castro considera “preocupante”.
E ele vai mais longe.
Che Guevara é “um dos grandes assassinos do final do Século XX”, o que é uma afirmação particularmente adequada visto que o revolucionário argentino só foi assassinado em 1967….
Eye of the tiger
Sylsvester Stallone, o actor que está a filmar o sexto filme da grande saga Rocky, desmaiou em pleno set, ao levar “uma forte pancada na cabeça”.
Que se calem as línguas maldosas que dizem que o Sly está velho demais para ressuscitar Rocky Balboa: o homem levantou-se, partiu a boca toda ao Ivan Drago, roubou os colares ao Mr. T, desancou toda a equipa de filmagens (menos o produtor, que conseguiu fugir) e acabou a cena a gritar pelo camafeu da sua esposa: AAAAAAAADDRRRIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAANNNN!!!!!!
Sylsvester Stallone, o actor que está a filmar o sexto filme da grande saga Rocky, desmaiou em pleno set, ao levar “uma forte pancada na cabeça”.
Que se calem as línguas maldosas que dizem que o Sly está velho demais para ressuscitar Rocky Balboa: o homem levantou-se, partiu a boca toda ao Ivan Drago, roubou os colares ao Mr. T, desancou toda a equipa de filmagens (menos o produtor, que conseguiu fugir) e acabou a cena a gritar pelo camafeu da sua esposa: AAAAAAAADDRRRIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAANNNN!!!!!!
Quem sabe sabe
O BES queria fazer nevar no Marquês de Pombal, embora eu pessoalmente preferisse que trouxessem o calor da Jamaica à baixa lisboeta.
Infelizmente, os transeuntes que se aglomeravam na rotunda central da nossa querida cidade, ficaram a ver navios, isto é, não viram neve alguma, apenas dois atropelamentos (apenas um mortal) e quatro acidentes (um deles em cadeia).
Isto porque o banco, sabendo do domínio laranja na Câmara de Lisboa se “esqueceu” de pedir uma autorização necessária para o efeito.
Eu não percebo por que raio uma Câmara que escavaca a cidade inteira para fazer a merda de um túnel inútil, e caga de alto para o estudo de impacto ambiental obrigatório, decide agora limitar esta magnífica acção promocional do BES.
E pensar que para abater sobreiros protegidos basta uma machadinha……
O BES queria fazer nevar no Marquês de Pombal, embora eu pessoalmente preferisse que trouxessem o calor da Jamaica à baixa lisboeta.
Infelizmente, os transeuntes que se aglomeravam na rotunda central da nossa querida cidade, ficaram a ver navios, isto é, não viram neve alguma, apenas dois atropelamentos (apenas um mortal) e quatro acidentes (um deles em cadeia).
Isto porque o banco, sabendo do domínio laranja na Câmara de Lisboa se “esqueceu” de pedir uma autorização necessária para o efeito.
Eu não percebo por que raio uma Câmara que escavaca a cidade inteira para fazer a merda de um túnel inútil, e caga de alto para o estudo de impacto ambiental obrigatório, decide agora limitar esta magnífica acção promocional do BES.
E pensar que para abater sobreiros protegidos basta uma machadinha……
quarta-feira, 21 de dezembro de 2005
segunda-feira, 19 de dezembro de 2005
Ganda Maluco
O deputado João Almeida foi ontem eleito, pela quarta vez, líder da Juventude Popular.
O jovem (?) mostra que já entrou no caixote do lixo do século XXI, e diz que pretende “conquistar a geração que vê os Morangos com Açúcar, que usa o Messenger e o Hi5 e que saca músicas da Internet”.
O Vodka aproveita esta ocasião para deixar os parabéns a esse ser, cuja maior qualidade é ter o penteado mais ridículo desde o Marquês de Pombal.
O deputado João Almeida foi ontem eleito, pela quarta vez, líder da Juventude Popular.
O jovem (?) mostra que já entrou no caixote do lixo do século XXI, e diz que pretende “conquistar a geração que vê os Morangos com Açúcar, que usa o Messenger e o Hi5 e que saca músicas da Internet”.
O Vodka aproveita esta ocasião para deixar os parabéns a esse ser, cuja maior qualidade é ter o penteado mais ridículo desde o Marquês de Pombal.
KO Computer
O plano tecnológico, esse insondável mistério, foi uma das bandeiras eleitorais de Sócrates, um bocado como foi o Jardel para o Vilarinho. Tal como nesse outro caso, parece que tudo não passou de fogo de vista.
Senão vejamos: o primeiro coordenador, José Tavares, foi descrito como o maior génio desde Da Vinci, mas saiu sem fazer fosse o que fosse; o segundo, um tal de Lebre de Freitas, outro técnico fabuloso, saiu menos de um mês depois, sem mostrar serviço de qualquer espécie.
Até que entrou o salvador, um tal de Carlos Zorrinho.
Não é técnico, embora saiba mandar sms e e-mails, mas tem uma qualidade que o coloca à frente de toda a gente: é um boy.
Portugal tem esta incompreensível fixação pelos políticos, considerando-os capazes de todas as tarefas, por mais específicas que sejam.
E assim segue a banda, que é Natal e coisa e tal, com o Jardel de José Sócrates completamente ferido de morte.
O plano tecnológico, esse insondável mistério, foi uma das bandeiras eleitorais de Sócrates, um bocado como foi o Jardel para o Vilarinho. Tal como nesse outro caso, parece que tudo não passou de fogo de vista.
Senão vejamos: o primeiro coordenador, José Tavares, foi descrito como o maior génio desde Da Vinci, mas saiu sem fazer fosse o que fosse; o segundo, um tal de Lebre de Freitas, outro técnico fabuloso, saiu menos de um mês depois, sem mostrar serviço de qualquer espécie.
Até que entrou o salvador, um tal de Carlos Zorrinho.
Não é técnico, embora saiba mandar sms e e-mails, mas tem uma qualidade que o coloca à frente de toda a gente: é um boy.
Portugal tem esta incompreensível fixação pelos políticos, considerando-os capazes de todas as tarefas, por mais específicas que sejam.
E assim segue a banda, que é Natal e coisa e tal, com o Jardel de José Sócrates completamente ferido de morte.
sexta-feira, 16 de dezembro de 2005
Padre Malícias
Contam-me – que eu não vi – que, ontem, no debate entre o Jerónimo Sousa e o Francisco Louçã, este último terá aproveitado a sua intervenção final para elogiar João Amaral e Lino de Carvalho.
Assenta bem a Louçã esta prática tão portuguesa de elogiar mortos depois de mortos!
No Abrupto, Pacheco Pereira classifica o acto de oportunismo político. Eufemístico, parece-me, considerando o historial do líder bloquista.
São correntes em Louçã os laivos de desbragado moralismo. Lembremo-nos, por exemplo, do debate em que proibiu a Paulo Portas de falar da vida por nunca ter sido pai.
Ontem, não fugiu à regra. Invocou as capacidades de dois inteligentes homens, como que querendo lembrar aos vivos, olhos nos olhos, que tempos houve em que existiam comunistas bons e que a ele, Francisco, homem impoluto neste mundo de esquerdas sectárias, cabe a invocação da boa palavra e das boas memórias da esquerda.
Ontem, no gesto firme e calculado da sua última intervenção, Louçã fez muito mais que oportunismo político. Da minha parte, agradeço-lhe não só a homenagem (lamentavelmente póstuma) feita a dois comunistas, mas sobretudo o seu contributo na fundação de uma nova doutrina de esquerda: o trotsquismo mórbido.
Obrigado, Francisco.
Contam-me – que eu não vi – que, ontem, no debate entre o Jerónimo Sousa e o Francisco Louçã, este último terá aproveitado a sua intervenção final para elogiar João Amaral e Lino de Carvalho.
Assenta bem a Louçã esta prática tão portuguesa de elogiar mortos depois de mortos!
No Abrupto, Pacheco Pereira classifica o acto de oportunismo político. Eufemístico, parece-me, considerando o historial do líder bloquista.
São correntes em Louçã os laivos de desbragado moralismo. Lembremo-nos, por exemplo, do debate em que proibiu a Paulo Portas de falar da vida por nunca ter sido pai.
Ontem, não fugiu à regra. Invocou as capacidades de dois inteligentes homens, como que querendo lembrar aos vivos, olhos nos olhos, que tempos houve em que existiam comunistas bons e que a ele, Francisco, homem impoluto neste mundo de esquerdas sectárias, cabe a invocação da boa palavra e das boas memórias da esquerda.
Ontem, no gesto firme e calculado da sua última intervenção, Louçã fez muito mais que oportunismo político. Da minha parte, agradeço-lhe não só a homenagem (lamentavelmente póstuma) feita a dois comunistas, mas sobretudo o seu contributo na fundação de uma nova doutrina de esquerda: o trotsquismo mórbido.
Obrigado, Francisco.
quinta-feira, 15 de dezembro de 2005
sexta-feira, 9 de dezembro de 2005
Pró Natal, o meu presente………
…eu quero que seja, e coiso e tal.
Ok.
Quando eu era puto, gostava do Natal. Faz sentido gostar do Natal quando se é puto. Depois, quando gastas mais em prendas do que o valor das que recebes, não só estás velho como o Natal deixa de fazer sentido.
Pior ainda, há quem diga que só então começas a “apreciar o verdadeiro espírito do Natal”.
Que fique claro, o verdadeiro espírito do Natal ou é uma merda ou não existe, ainda não me decidi.
O Natal, aquilo a que chamamos Natal, tem três vantagens: a) há um dia que é feriado; b) comes e bebes que nem uma besta; c) as pessoas dão-te prendas.
Como desvantagens há pelo menos 150, mas elenco as mais básicas, no meu modesto entender.
a) É suposto dares moedas aos desgraçadinhos do metro, aqueles que passaste o ano todo a ignorar, e apenas por ser Natal
b) A gaja lá de casa entra realmente no transe natalício e quer fazer uma árvore de Natal, não percebendo a tua completa falta de entusiasmo pelo ritual
c) Tens que estar com a família que não vês há um ano e que, muito francamente, preferes não ver
d) Pior, tens que passar a noite de Natal com eles, e aturar o cunhado atrasado mental, pelo simples facto de ser Natal
e) As ruas estão cheias de gente, que desce das montanhas para a visita anual à cidade
f) Está frio
g) Às vezes chove
h) Às vezes está frio e chove
i) Às vezes está frio, chove e faz vento
j) É Natal
Quando eu era puto gostava do Natal, e gostava por causa das prendas e porque era o centro das atenções. Lembro-me de desejar muito um carrinho foleiro que havia numa papelaria do meu bairro, na Parede, e a minha mãe acabou por mo oferecer, e eu adorei.
Recebi algumas vezes “A Minha Agenda”, que era um bocado gay para rapaz, mas gostei. Porque o melhor do Natal, aliás, a única coisa vagamente aceitável no Natal, são as prendas.
E hoje dei por mim a pensar nas prendas que sempre desejei e acabei por não receber (pelo menos até agora, nunca se sabe).
Deixo-as aqui, por ordem de importância/cobiça.
1- O barco dos piratas da Playmobil
2- Um carro telecomandado da Nikko
3- Uma verdadeira bola de cautchú (que recebi infelizmente demasiado tarde)
4- Uma fisga a sério
5- A Carmen Electra
6 - O castelo dos cóbóis da Palymobil
7- Um iPod (que merda burguesa).
…eu quero que seja, e coiso e tal.
Ok.
Quando eu era puto, gostava do Natal. Faz sentido gostar do Natal quando se é puto. Depois, quando gastas mais em prendas do que o valor das que recebes, não só estás velho como o Natal deixa de fazer sentido.
Pior ainda, há quem diga que só então começas a “apreciar o verdadeiro espírito do Natal”.
Que fique claro, o verdadeiro espírito do Natal ou é uma merda ou não existe, ainda não me decidi.
O Natal, aquilo a que chamamos Natal, tem três vantagens: a) há um dia que é feriado; b) comes e bebes que nem uma besta; c) as pessoas dão-te prendas.
Como desvantagens há pelo menos 150, mas elenco as mais básicas, no meu modesto entender.
a) É suposto dares moedas aos desgraçadinhos do metro, aqueles que passaste o ano todo a ignorar, e apenas por ser Natal
b) A gaja lá de casa entra realmente no transe natalício e quer fazer uma árvore de Natal, não percebendo a tua completa falta de entusiasmo pelo ritual
c) Tens que estar com a família que não vês há um ano e que, muito francamente, preferes não ver
d) Pior, tens que passar a noite de Natal com eles, e aturar o cunhado atrasado mental, pelo simples facto de ser Natal
e) As ruas estão cheias de gente, que desce das montanhas para a visita anual à cidade
f) Está frio
g) Às vezes chove
h) Às vezes está frio e chove
i) Às vezes está frio, chove e faz vento
j) É Natal
Quando eu era puto gostava do Natal, e gostava por causa das prendas e porque era o centro das atenções. Lembro-me de desejar muito um carrinho foleiro que havia numa papelaria do meu bairro, na Parede, e a minha mãe acabou por mo oferecer, e eu adorei.
Recebi algumas vezes “A Minha Agenda”, que era um bocado gay para rapaz, mas gostei. Porque o melhor do Natal, aliás, a única coisa vagamente aceitável no Natal, são as prendas.
E hoje dei por mim a pensar nas prendas que sempre desejei e acabei por não receber (pelo menos até agora, nunca se sabe).
Deixo-as aqui, por ordem de importância/cobiça.
1- O barco dos piratas da Playmobil
2- Um carro telecomandado da Nikko
3- Uma verdadeira bola de cautchú (que recebi infelizmente demasiado tarde)
4- Uma fisga a sério
5- A Carmen Electra
6 - O castelo dos cóbóis da Palymobil
7- Um iPod (que merda burguesa).
California Dreamin’
Cavaco Silva, o terror do bolo-rei, disse ontem que “Portugal pode ser a nova Califórnia da Europa”.
Se ele se está a referir a uma invasão de silicone estrategicamente implantado, sou totalmente a favor.
Mas, tirando umas ondas porreiras em Carcavelos e no Guincho, não estou bem a ver que raio quer isto dizer……
Cavaco Silva, o terror do bolo-rei, disse ontem que “Portugal pode ser a nova Califórnia da Europa”.
Se ele se está a referir a uma invasão de silicone estrategicamente implantado, sou totalmente a favor.
Mas, tirando umas ondas porreiras em Carcavelos e no Guincho, não estou bem a ver que raio quer isto dizer……
terça-feira, 6 de dezembro de 2005
Sugestão de Natal Old School
Na edição de 20 de Dezembro, o Blitz vai trazer a reedição do primeiro álbum dos Censurados, por mais uns euricos.
Com hinos como “Censurados”, “É difícil” ou “Os Animais”, esse é talvez o melhor trabalho de João Ribas e amigos.
Aqui fica a sugestão de prenda para os putos (como o meu irmão mais novo) que acham que os Limp Bizkit e outras merdas pré-fabricadas são “uma ganda cena”.
Na edição de 20 de Dezembro, o Blitz vai trazer a reedição do primeiro álbum dos Censurados, por mais uns euricos.
Com hinos como “Censurados”, “É difícil” ou “Os Animais”, esse é talvez o melhor trabalho de João Ribas e amigos.
Aqui fica a sugestão de prenda para os putos (como o meu irmão mais novo) que acham que os Limp Bizkit e outras merdas pré-fabricadas são “uma ganda cena”.
Caribean Flavour
Alberto João Jardim vai comemorar o 30º aniversário da Região Autónoma da Madeira, inaugurando praças com o seu nome e distribuindo pela populaça milhares de bandeirinhas alusivas à região, para que sejam empunhadas numa monumental procissão.
Nestas coisas, parece que o senhor Jardim aprendeu as lições de organização de um barbudo idoso lá para os lados das Américas, percebendo-se agora por que gosta tanto de falar nos “cubanos”…..
Alberto João Jardim vai comemorar o 30º aniversário da Região Autónoma da Madeira, inaugurando praças com o seu nome e distribuindo pela populaça milhares de bandeirinhas alusivas à região, para que sejam empunhadas numa monumental procissão.
Nestas coisas, parece que o senhor Jardim aprendeu as lições de organização de um barbudo idoso lá para os lados das Américas, percebendo-se agora por que gosta tanto de falar nos “cubanos”…..
segunda-feira, 5 de dezembro de 2005
quinta-feira, 1 de dezembro de 2005
Portugueses!
Segundo um estudo hoje divulgado, Portugal é apenas o oitavo maior consumidor mundial de álcool per capita. Isto é dramático, porque há sete países em que cada um desses felizardos bebe mais, em média, que os desgraçados portugueses.
E há mais.
Há um ano, à nossa frente estavam apenas a França e o Luxemburgo, países que, como toda a gente sabe, estão cheios de tugas.
Mas agora, todo esse trabalho se perdeu.
No entanto, eu acredito em Portugal. Eu acredito que, com o esforço de todos, podemos sair da cauda da Europa e voltar a estar entre os maiores bêbados do mundo.
Eu acredito. Acredito e conto com todos.
Portugal precisa de si.
Tenho dito.
Segundo um estudo hoje divulgado, Portugal é apenas o oitavo maior consumidor mundial de álcool per capita. Isto é dramático, porque há sete países em que cada um desses felizardos bebe mais, em média, que os desgraçados portugueses.
E há mais.
Há um ano, à nossa frente estavam apenas a França e o Luxemburgo, países que, como toda a gente sabe, estão cheios de tugas.
Mas agora, todo esse trabalho se perdeu.
No entanto, eu acredito em Portugal. Eu acredito que, com o esforço de todos, podemos sair da cauda da Europa e voltar a estar entre os maiores bêbados do mundo.
Eu acredito. Acredito e conto com todos.
Portugal precisa de si.
Tenho dito.
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