Diário de um Camionista -Tomo II-
Jeniffer Lopez disse em entrevista à revista Star, que está com «o coração partido».
A bilha, essa, presume-se intacta.
E assim se viveu o momento mais baixo deste blog.
sexta-feira, 30 de janeiro de 2004
Eis uma verde fénix
Durante a minha travessia do deserto a minha sede não se tem saciado com este eslavo nectar. E cada vez mais atónito, aqui enceto a minha ebriedade com um veemente protesto! Mais do que prostrado ao esquecimento pelos meus co-bloggers foi enxovalhada a minha lagartice. Aqui me afirmo mais verde que nunca.
Durante a minha travessia do deserto a minha sede não se tem saciado com este eslavo nectar. E cada vez mais atónito, aqui enceto a minha ebriedade com um veemente protesto! Mais do que prostrado ao esquecimento pelos meus co-bloggers foi enxovalhada a minha lagartice. Aqui me afirmo mais verde que nunca.
Road Rage
Leio, no Jornal de Notícias (não comprei, foi-me oferecido, convém salientar), que um bando de jovens de Loures agrediu um motorista da Rodoviária de Lisboa. Segundo parece, o episódio violento aconteceu depois de o motorista ter pedido os respectivos títulos de transporte.
Parece-me que foi um episódio gratuito, porque há razões bem mais sólidas para se agredir um motorista da Rodoviária. Terem o rádio dos autocarros sempre sintonizados na Rádio Romântica, por exemplo.
Leio, no Jornal de Notícias (não comprei, foi-me oferecido, convém salientar), que um bando de jovens de Loures agrediu um motorista da Rodoviária de Lisboa. Segundo parece, o episódio violento aconteceu depois de o motorista ter pedido os respectivos títulos de transporte.
Parece-me que foi um episódio gratuito, porque há razões bem mais sólidas para se agredir um motorista da Rodoviária. Terem o rádio dos autocarros sempre sintonizados na Rádio Romântica, por exemplo.
Afinal havia outra
Começam a avolumar-se provas que a Anabela Mota Ribeiro não é autora deste blog.
Eu confesso-me aliviado. Desde que há uns tempos explanei, aqui no tasco, uma ligeira devoção por algumas características estéticas da moçoila, vi-me sob o fogo cerrado do meu círculo de amigas: "Não percebo o que tu vês naquela gaja...? Tão, tão... sei lá!" Eu explico. Gosto do seu par de castelos altaneiros e da dança do ventre que protagoniza no filme 'O Anjo da Guarda'. Não vi o filme, mas vi a virtuosa demonstração do seu papel num programa qualquer da RTP.
Quanto ao meu paneleiroso círculo de amigos: "A gaja é um bocado monga, já viste o que ela disse no blog?". Digo eu: desde quando é que um espécime do sexo feminino tem que ser inteligente para se poder dizer "A gaja é même boa"? Hm?
Começam a avolumar-se provas que a Anabela Mota Ribeiro não é autora deste blog.
Eu confesso-me aliviado. Desde que há uns tempos explanei, aqui no tasco, uma ligeira devoção por algumas características estéticas da moçoila, vi-me sob o fogo cerrado do meu círculo de amigas: "Não percebo o que tu vês naquela gaja...? Tão, tão... sei lá!" Eu explico. Gosto do seu par de castelos altaneiros e da dança do ventre que protagoniza no filme 'O Anjo da Guarda'. Não vi o filme, mas vi a virtuosa demonstração do seu papel num programa qualquer da RTP.
Quanto ao meu paneleiroso círculo de amigos: "A gaja é um bocado monga, já viste o que ela disse no blog?". Digo eu: desde quando é que um espécime do sexo feminino tem que ser inteligente para se poder dizer "A gaja é même boa"? Hm?
quinta-feira, 29 de janeiro de 2004
terça-feira, 27 de janeiro de 2004
Tasco a meio gás
Parecendo mentira, os gerentes do vodka trabalham. E quis este mês de Janeiro que os ressabiados constituintes do presente blog fossem presenteados com uma dose cavalar de projectos para acabar. E por isso o vodka-atónito anda mais atónito que vodka.
Junte-se ainda o facto de a esmagadora maioria dos meus co-bloggers serem benfiquistas, e facilmente se percebe o estado de espírito que impera no tasco. Excepção feita a moi même, que sou agnóstico, mas solidário com o resto da pandilha.
Esperam-se melhoras para amanhã. Espero...
Parecendo mentira, os gerentes do vodka trabalham. E quis este mês de Janeiro que os ressabiados constituintes do presente blog fossem presenteados com uma dose cavalar de projectos para acabar. E por isso o vodka-atónito anda mais atónito que vodka.
Junte-se ainda o facto de a esmagadora maioria dos meus co-bloggers serem benfiquistas, e facilmente se percebe o estado de espírito que impera no tasco. Excepção feita a moi même, que sou agnóstico, mas solidário com o resto da pandilha.
Esperam-se melhoras para amanhã. Espero...
segunda-feira, 26 de janeiro de 2004
Miklós
Fehér tinha 24 anos e só agora percebemos que tinha só 24 anos. Assim como, só quando vimos o Tiago a chorar no relvado como um menino, nos consciencializamos que ele é isso mesmo. Um menino.
Do dia de ontem guardaremos a imagem de um esplendoroso sorriso de despedida. Era, de longe, o jogador mais bonito. Um Anjo Húngaro.
Fehér tinha 24 anos e só agora percebemos que tinha só 24 anos. Assim como, só quando vimos o Tiago a chorar no relvado como um menino, nos consciencializamos que ele é isso mesmo. Um menino.
Do dia de ontem guardaremos a imagem de um esplendoroso sorriso de despedida. Era, de longe, o jogador mais bonito. Um Anjo Húngaro.
CGTP profundamente indignada
Depois de a sonda Spirit, na superficíe de Marte, ter aderido à greve da Função Pública na sexta-feira passada, foi enviada uma outra sonda, Opportunity, para fazer o mesmo trabalho.
Segundo Carvalho da Silva, o que aconteceu foi a substituição de trabalhadores grevistas por mão de obra temporária. E isso é uma grave infracção ao Código do Trabalho.
Depois de a sonda Spirit, na superficíe de Marte, ter aderido à greve da Função Pública na sexta-feira passada, foi enviada uma outra sonda, Opportunity, para fazer o mesmo trabalho.
Segundo Carvalho da Silva, o que aconteceu foi a substituição de trabalhadores grevistas por mão de obra temporária. E isso é uma grave infracção ao Código do Trabalho.
sábado, 24 de janeiro de 2004
Ainda a Anabela
Ainda não tinha visitado o blog da Anabela Mota Ribeiro, mas depois deste celeuma todo à volta do assunto, resolvi dar um saltinho até lá. Leio a crítica que faz a Tolkien e ao Senhor dos Anéis e sou levado a pensar que realmente a senhora se não é parva, parece...
Embora tenha gostado muito dos filmes, não sou um fanático do Senhor dos Anéis e até sou capaz de concordar com algumas críticas, mas as que Anabela faz são no minímo descabidas. Diz ela:
" ... isso não faz dele (Tolkien) mais do que um escritorzeco de contos de fadas desprovidos da contextualização mítico-social que confere validade a esse género literário." Talvez a jornalista pense o mesmo dos Irmãos Grimmm ou de Hans Christian Andersen. Se desse ao trabalho de investigar um bocadinho mais, ficaria a saber que O Senhor dos Anéis foi escrito durante a Segunda Guerra Mundial e que em certos aspectos a obra é uma metáfora aos tempos conturbados que se viviam na altura. Será que isto não serve como contextualização mítico-social?
"E onde estão as mulheres? Relegadas para papéis secundários de serviçais e companheiras....nesta adaptação contemporânea ao grande écran não terá sido possível usar-se a liberdade artística para o tornar mais adequado à nossa realidade? Pergunto-me, Aragorn não poderia ter sido mulher, mantendo ou potenciando a sua importância como personagem fulcral?" Desculpe, o quê? Mas isto faz algum sentido? E porque não fazer uma adaptação da Lolita do Nabokov, com a personagem com mais de 18 anos? Seria com certeza mais politicamente correcto!
"A sua representação no filme (Gollum) é, obviamente, uma evocação do aspecto que o corpo dos doentes com SIDA em estado terminal assume. A demonização era desnecessária, quanto a mim." Esta última frase nem consigo comentar. A estupidez aqui atingiu limites impensáveis!
Ainda não tinha visitado o blog da Anabela Mota Ribeiro, mas depois deste celeuma todo à volta do assunto, resolvi dar um saltinho até lá. Leio a crítica que faz a Tolkien e ao Senhor dos Anéis e sou levado a pensar que realmente a senhora se não é parva, parece...
Embora tenha gostado muito dos filmes, não sou um fanático do Senhor dos Anéis e até sou capaz de concordar com algumas críticas, mas as que Anabela faz são no minímo descabidas. Diz ela:
" ... isso não faz dele (Tolkien) mais do que um escritorzeco de contos de fadas desprovidos da contextualização mítico-social que confere validade a esse género literário." Talvez a jornalista pense o mesmo dos Irmãos Grimmm ou de Hans Christian Andersen. Se desse ao trabalho de investigar um bocadinho mais, ficaria a saber que O Senhor dos Anéis foi escrito durante a Segunda Guerra Mundial e que em certos aspectos a obra é uma metáfora aos tempos conturbados que se viviam na altura. Será que isto não serve como contextualização mítico-social?
"E onde estão as mulheres? Relegadas para papéis secundários de serviçais e companheiras....nesta adaptação contemporânea ao grande écran não terá sido possível usar-se a liberdade artística para o tornar mais adequado à nossa realidade? Pergunto-me, Aragorn não poderia ter sido mulher, mantendo ou potenciando a sua importância como personagem fulcral?" Desculpe, o quê? Mas isto faz algum sentido? E porque não fazer uma adaptação da Lolita do Nabokov, com a personagem com mais de 18 anos? Seria com certeza mais politicamente correcto!
"A sua representação no filme (Gollum) é, obviamente, uma evocação do aspecto que o corpo dos doentes com SIDA em estado terminal assume. A demonização era desnecessária, quanto a mim." Esta última frase nem consigo comentar. A estupidez aqui atingiu limites impensáveis!
sexta-feira, 23 de janeiro de 2004
Grande Vitória para a CGTP
Spirit, a sonda americana na superficíe de Marte, aderiu à Greve da Função Pública.
Spirit, a sonda americana na superficíe de Marte, aderiu à Greve da Função Pública.
Voar baixinho
António Vitorino está na corrida à Presidência da Comissão Europeia. São vários os altos funcionários da Comissão que estão de acordo com este nome para suceder a Romano Prodi.
Há apenas um senão de peso: os alemães, recusando os créditos atribuidos a Vitorino - competente, trabalhador e sempre bem cheiroso -, afirmaram que ao contrário do que a sua reputação apontava, nunca o tinham visto a trabalhar. Aliás, nunca o tinham visto mesmo.
Confrontado com estas críticas, António Vitorino replicou:
"A minha visibilidade no local de trabalho é de facto um problema. Doravante passarei a andar de sapatos de tacão alto e a sentar-me em cima de três listas telefónicas, à secretária."
António Vitorino está na corrida à Presidência da Comissão Europeia. São vários os altos funcionários da Comissão que estão de acordo com este nome para suceder a Romano Prodi.
Há apenas um senão de peso: os alemães, recusando os créditos atribuidos a Vitorino - competente, trabalhador e sempre bem cheiroso -, afirmaram que ao contrário do que a sua reputação apontava, nunca o tinham visto a trabalhar. Aliás, nunca o tinham visto mesmo.
Confrontado com estas críticas, António Vitorino replicou:
"A minha visibilidade no local de trabalho é de facto um problema. Doravante passarei a andar de sapatos de tacão alto e a sentar-me em cima de três listas telefónicas, à secretária."
Prémio Forra balde do lixo 2004
Vai para o Jornal de Notícias.
Não sei se tem acontecido por esse Portugal inteiro mas aqui em Lisboa o JN tem sido distribuído gratuitamente todos os dias há já, pelo menos, um mês. Se a iniciativa serviu para alguma coisa, foi para ter a certeza do que já suspeitava, é uma bela bosta de jornal. Tão desinteressante que até os mergulhadores gordos* não têm piada.
Long live Correio da Manhã!
N.P: *Mergulhadores gordos do inglês Fat Divers, adaptação livre do francês Fait Divers.
Vai para o Jornal de Notícias.
Não sei se tem acontecido por esse Portugal inteiro mas aqui em Lisboa o JN tem sido distribuído gratuitamente todos os dias há já, pelo menos, um mês. Se a iniciativa serviu para alguma coisa, foi para ter a certeza do que já suspeitava, é uma bela bosta de jornal. Tão desinteressante que até os mergulhadores gordos* não têm piada.
Long live Correio da Manhã!
N.P: *Mergulhadores gordos do inglês Fat Divers, adaptação livre do francês Fait Divers.
Prémio Apanhar sabonetes só mesmo com as mãozinhas
Para o seleccionador croata Otto Baric que não admite homossexuais na equipa e garante que não existem "porque em dez minutos descobre-se logo, há maneiras de falar e comportar que não enganam. O que aconteceu com alguns membros da equipa massagista que foram logo despedidos." E acrescenta que os jogadores dele "não têm comportamentos anormais e perigosos".
Pois sim, pois sim... jogador de futebol é macho, massagista é paneleiro! Tá mais que visto que a selecção croata não vai ter nenhum cabeleireiro privativo!
Para o seleccionador croata Otto Baric que não admite homossexuais na equipa e garante que não existem "porque em dez minutos descobre-se logo, há maneiras de falar e comportar que não enganam. O que aconteceu com alguns membros da equipa massagista que foram logo despedidos." E acrescenta que os jogadores dele "não têm comportamentos anormais e perigosos".
Pois sim, pois sim... jogador de futebol é macho, massagista é paneleiro! Tá mais que visto que a selecção croata não vai ter nenhum cabeleireiro privativo!
quinta-feira, 22 de janeiro de 2004
Caixa da Comunidade
Em ano de centenário, o Benfica já tem o seu próprio jogo do Monopólio, lançado com o 24 Horas, em que se podem comprar, entre outros, os saudosos Eusébio e Preud' Homme.
Acho muito bem, mas como lampião que sou, preferia ter o monopólio dos árbitros, como acontece lá para cima. E o deles nem sequer tem o "vá para a cadeia"...
Em ano de centenário, o Benfica já tem o seu próprio jogo do Monopólio, lançado com o 24 Horas, em que se podem comprar, entre outros, os saudosos Eusébio e Preud' Homme.
Acho muito bem, mas como lampião que sou, preferia ter o monopólio dos árbitros, como acontece lá para cima. E o deles nem sequer tem o "vá para a cadeia"...
A mota e o grego
Segundo o inexcedível 24 Horas, Pacheco Pereira finalmente passou-se da cabeça e publicou, no seu blog, um texto em grego.
Curiosamente, isto tem mais implicações do que possa parecer.
Talvez para não ficar atrás, a inenarrável Anabela Mota Ribeiro, de cuja gritante estupidez todos tínhamos já saudades, escreveu o seguinte post, no seu próprio blog:
"Passei a noite a ler a Odisseia de Homero, na versão original em grego. Apesar de ser uma língua que desconheço de todo, foi uma experiência emocionante. Os traços retorcidos do alfabeto helénico são testemunho de milénios de história da civilização de que somos filhos".
Há quem diga que, com esta tipa, só ao estalo.
Eu cá sei bem com o que é que lhe batia.....
Segundo o inexcedível 24 Horas, Pacheco Pereira finalmente passou-se da cabeça e publicou, no seu blog, um texto em grego.
Curiosamente, isto tem mais implicações do que possa parecer.
Talvez para não ficar atrás, a inenarrável Anabela Mota Ribeiro, de cuja gritante estupidez todos tínhamos já saudades, escreveu o seguinte post, no seu próprio blog:
"Passei a noite a ler a Odisseia de Homero, na versão original em grego. Apesar de ser uma língua que desconheço de todo, foi uma experiência emocionante. Os traços retorcidos do alfabeto helénico são testemunho de milénios de história da civilização de que somos filhos".
Há quem diga que, com esta tipa, só ao estalo.
Eu cá sei bem com o que é que lhe batia.....
Quem não tem cão caça com galho
Um homem, aparentemente sofrendo de distúrbios mentais, tentou assaltar um cliente de um banco ao encostar-lhe às costas......um galho de árvore.
Os clientes presentes devem carecer de sentido de humor porque, segundo declarações da PSP, "apanharam-no e deram-lhe uma carga de porrada".
Mai nada!
Um homem, aparentemente sofrendo de distúrbios mentais, tentou assaltar um cliente de um banco ao encostar-lhe às costas......um galho de árvore.
Os clientes presentes devem carecer de sentido de humor porque, segundo declarações da PSP, "apanharam-no e deram-lhe uma carga de porrada".
Mai nada!
A culpa é do macaco
2004 vai ser um mau ano para Durão Barroso. Segundo um especialista internacional em astrologia chinesa, entrevistado pelo 24 Horas, a aliança Durão/Portas está seriamente ameaçada.
"Tudo porque Portas é tigre e Durão é macaco", afirma o expert, que explica as difíceis relações entre estes animais, em 2004.
Esta é a boa notícia.
A má é que a tensão pode ser aliviada se Portas deixar de brincar aos felinos e se assumir finalmente como veado.
2004 vai ser um mau ano para Durão Barroso. Segundo um especialista internacional em astrologia chinesa, entrevistado pelo 24 Horas, a aliança Durão/Portas está seriamente ameaçada.
"Tudo porque Portas é tigre e Durão é macaco", afirma o expert, que explica as difíceis relações entre estes animais, em 2004.
Esta é a boa notícia.
A má é que a tensão pode ser aliviada se Portas deixar de brincar aos felinos e se assumir finalmente como veado.
Real Politik Portugaise
Num tasco, um conhecedor de geoestratégia para o seu enfadado compincha (verídico):
"- Os amaricanes é que mandem nisto tudo"
"- Ah pois é..."
"- Eles têm as bombas antónias, dão cabo da gente todos quando quiserem!"
"- Pois é... pois é..."
"- Se ele vêm para cá, a gente só tem as enflobérs*!"
"- Zé Marreco, mais uma mine, faxavôr..."
*n.r. - 'Enflobér' deriva de Flober, para os mais distraídos, uma poderosissíma arma de pressão de ar que há décadas aterroriza os pardais desse país fora. 'Enflobér' estará para arma de pressão, como 'Bléquendéquer' está para berbequim.
Num tasco, um conhecedor de geoestratégia para o seu enfadado compincha (verídico):
"- Os amaricanes é que mandem nisto tudo"
"- Ah pois é..."
"- Eles têm as bombas antónias, dão cabo da gente todos quando quiserem!"
"- Pois é... pois é..."
"- Se ele vêm para cá, a gente só tem as enflobérs*!"
"- Zé Marreco, mais uma mine, faxavôr..."
*n.r. - 'Enflobér' deriva de Flober, para os mais distraídos, uma poderosissíma arma de pressão de ar que há décadas aterroriza os pardais desse país fora. 'Enflobér' estará para arma de pressão, como 'Bléquendéquer' está para berbequim.
Onde é que isto vai parar?
Manuel Monteiro tem vontade de aderir à greve.
"Nunca na minha vida fiz uma greve ou, enquanto trabalhador que sou por conta de outrém, dei uma falta injustificada, mas confesso que se há pessoa a quem apetecia fazer greve era a mim", disse à Lusa Manuel Monteiro.
Ah, ganda maluco! Depois de Freitas, mais um a virar à esquerda. A empregada do líder da Nova Democracia revelou, "Ele anda muito diferente! Ainda ontem o menino Manel recebeu os seus novos amigos do BE, tiveram para aí a ouvir umas músicas esquisitas e a fumar um tabaco que cheirava muito bem. Mas o meu Manel não tá habituado a essas coisas, às três da manhã estava a vomitar na casa de banho e tive que lhe ir fazer um chazinho de camomila."
Manuel Monteiro tem vontade de aderir à greve.
"Nunca na minha vida fiz uma greve ou, enquanto trabalhador que sou por conta de outrém, dei uma falta injustificada, mas confesso que se há pessoa a quem apetecia fazer greve era a mim", disse à Lusa Manuel Monteiro.
Ah, ganda maluco! Depois de Freitas, mais um a virar à esquerda. A empregada do líder da Nova Democracia revelou, "Ele anda muito diferente! Ainda ontem o menino Manel recebeu os seus novos amigos do BE, tiveram para aí a ouvir umas músicas esquisitas e a fumar um tabaco que cheirava muito bem. Mas o meu Manel não tá habituado a essas coisas, às três da manhã estava a vomitar na casa de banho e tive que lhe ir fazer um chazinho de camomila."
Yo no soy espanhol, coño!
Experimentem ir a este site e façam scroll em "Seleccione província/povoação". Não é que o nosso cantinho aparece arrumadinho correctamente em ordem alfabética.
Queres ver que o Durão já vendeu esta merda e não nos avisou?
Experimentem ir a este site e façam scroll em "Seleccione província/povoação". Não é que o nosso cantinho aparece arrumadinho correctamente em ordem alfabética.
Queres ver que o Durão já vendeu esta merda e não nos avisou?
quarta-feira, 21 de janeiro de 2004
O terceiro mundo é um sítio muito estranho!
"O governo, a televisão e a população da Venezuela vão unir-se hoje para homenagear a maior sensação televisiva dos últimos meses naquele país latino-americano, a actriz portuguesa Sofia Alves. Após seis meses de exibição na TV estatal venezuelana da novela ‘Olhos d’Água’, Sofia Alves tornou-se um mito tão grande que o governo local decidiu fazer de hoje um dia nacional de homenagem à actriz portuguesa, com uma série de homenagens públicas."
Epá, não queria ser eu a dar cabo da vossa alegria, mas a verdade é que.... ela não sabe representar... e mais, não é cega!
"O governo, a televisão e a população da Venezuela vão unir-se hoje para homenagear a maior sensação televisiva dos últimos meses naquele país latino-americano, a actriz portuguesa Sofia Alves. Após seis meses de exibição na TV estatal venezuelana da novela ‘Olhos d’Água’, Sofia Alves tornou-se um mito tão grande que o governo local decidiu fazer de hoje um dia nacional de homenagem à actriz portuguesa, com uma série de homenagens públicas."
Epá, não queria ser eu a dar cabo da vossa alegria, mas a verdade é que.... ela não sabe representar... e mais, não é cega!
Diário de um Camionista
"Sanyo lança telemóvel que dispensa ouvidos."
Segundo a empresa japonesa, a melhor forma de ouvir o interlocutor é tapar os ouvidos e encostar o aparelho à face, maxilar, testa ou nuca.
Prevejo um grande futuro para este dispositivo, se aplicado noutras zonas.
"Está sim? Olá!!! Fala mais alto querida. Diz lá outra vez a cor do cortinado?"
"Roxo, môr, roxo."
"Ahhhhhh... Mnhmmm... Podes repetir paixão?!"
"Sanyo lança telemóvel que dispensa ouvidos."
Segundo a empresa japonesa, a melhor forma de ouvir o interlocutor é tapar os ouvidos e encostar o aparelho à face, maxilar, testa ou nuca.
Prevejo um grande futuro para este dispositivo, se aplicado noutras zonas.
"Está sim? Olá!!! Fala mais alto querida. Diz lá outra vez a cor do cortinado?"
"Roxo, môr, roxo."
"Ahhhhhh... Mnhmmm... Podes repetir paixão?!"
terça-feira, 20 de janeiro de 2004
Linhas direitas ou Portugal no Iowa
Se o destino do mundo está nas mãos dos americanos, também o nosso depende, em parte, da votação democrata no Iowa, que decorreu ontem.
A grande desilusão, a derrota de Howard Dean, o único candidato à liderança do Partido Democrata que não é um republicano encapotado.
A grande vitória, a presença portuguesa nas fileiras do vencedor, John Kerry.
A sua mulher é uma tuga da velha guarda, que apareceu na televisão a dizer que gosta muito de alheiras e que nos EUA não as há de qualidade.
Melhor que isto foi ver o marido, no discurso de vitória, de camisa aberta e TermoTebe à mostra, dando largas à nostalgia dos eighties.
Cuidado América, a alheira portuguesa está a caminho!
Se o destino do mundo está nas mãos dos americanos, também o nosso depende, em parte, da votação democrata no Iowa, que decorreu ontem.
A grande desilusão, a derrota de Howard Dean, o único candidato à liderança do Partido Democrata que não é um republicano encapotado.
A grande vitória, a presença portuguesa nas fileiras do vencedor, John Kerry.
A sua mulher é uma tuga da velha guarda, que apareceu na televisão a dizer que gosta muito de alheiras e que nos EUA não as há de qualidade.
Melhor que isto foi ver o marido, no discurso de vitória, de camisa aberta e TermoTebe à mostra, dando largas à nostalgia dos eighties.
Cuidado América, a alheira portuguesa está a caminho!
Diário de um Camionista
"A actriz norte-americana Uma Thurman terá recuperado bem da separação de Ethan Hawke. Ao que parece, tem um novo namorado, o hoteleiro Andre Blasz."
Ora aqui está um bom negócio para o Sr. Blasz: não paga a mulher, e permitam-me, belo pedaço de mulher, e não paga o quartinho do hotel.
É razão para encher de inveja 40% dos portugueses, a fazer crer pelas últimas sondagens.
"A actriz norte-americana Uma Thurman terá recuperado bem da separação de Ethan Hawke. Ao que parece, tem um novo namorado, o hoteleiro Andre Blasz."
Ora aqui está um bom negócio para o Sr. Blasz: não paga a mulher, e permitam-me, belo pedaço de mulher, e não paga o quartinho do hotel.
É razão para encher de inveja 40% dos portugueses, a fazer crer pelas últimas sondagens.
Joao Pereira Coutinho no Expresso
É verdade, vi a coisa e li o coiso! Isto é, vi a ave Coutinho em foto e li o respectivo artigo.
A fotografia do boneco inspira um misto de pena e de riso. Uma figurinha meio decepcionante. Com direito a mão no queixo e tudo.
Sobre o artigo, tentando não ser muito azedo, direi apenas que é mau de mais para inspirar o quer que seja. Nem me lembro já do que tratava... Como quase sempre acontece, diga-se, com os artigos daquela tonelada e meia de papel. O mesmo me sucede com a revista Caras.
Basta o barulho do autoclismo para começar a esquecer.
É verdade, vi a coisa e li o coiso! Isto é, vi a ave Coutinho em foto e li o respectivo artigo.
A fotografia do boneco inspira um misto de pena e de riso. Uma figurinha meio decepcionante. Com direito a mão no queixo e tudo.
Sobre o artigo, tentando não ser muito azedo, direi apenas que é mau de mais para inspirar o quer que seja. Nem me lembro já do que tratava... Como quase sempre acontece, diga-se, com os artigos daquela tonelada e meia de papel. O mesmo me sucede com a revista Caras.
Basta o barulho do autoclismo para começar a esquecer.
Construção Cardíaca
Mudaste-te para cá há já algum tempo, não sei quanto, não sei quando, nunca fui muito bom com datas. A princípio como quem está num lugar estranho, de facto, o espaço era modesto, para não dizer pequeno, um quarto interior de paredes nuas e frias. Aos poucos as coisas foram mudando, abriste uma janela, a luz entrou e iluminou as cores quentes com que pintaste as paredes. Quando dei por mim as quatros paredes tinham se transformado num belo T3 e deixei-me deslumbrar, como não o podia fazer?
Resolvi exigir mais e as paredes começaram a rachar. Desejei que começasses a pagar renda e tu ameaçaste ir embora. Não podia deixar que o fizesses e mais uma vez resolvi remendar as falhas, enquanto não arranjo quem me ajude a corrigir, definitivamente, alguns erros de construção. Ficaste, voltaste a meter mãos à obra, o belo T3 passou a um deslumbrante duplex e pelos andaimes que continuam montados, gosto de pensar que não vais ficar por aqui.
Hoje passo-te a escritura. Passas de inquilina a proprietária, para que continues a construir o triplex e todos os plexes que quiseres. Só tens que assinar por baixo.
Mudaste-te para cá há já algum tempo, não sei quanto, não sei quando, nunca fui muito bom com datas. A princípio como quem está num lugar estranho, de facto, o espaço era modesto, para não dizer pequeno, um quarto interior de paredes nuas e frias. Aos poucos as coisas foram mudando, abriste uma janela, a luz entrou e iluminou as cores quentes com que pintaste as paredes. Quando dei por mim as quatros paredes tinham se transformado num belo T3 e deixei-me deslumbrar, como não o podia fazer?
Resolvi exigir mais e as paredes começaram a rachar. Desejei que começasses a pagar renda e tu ameaçaste ir embora. Não podia deixar que o fizesses e mais uma vez resolvi remendar as falhas, enquanto não arranjo quem me ajude a corrigir, definitivamente, alguns erros de construção. Ficaste, voltaste a meter mãos à obra, o belo T3 passou a um deslumbrante duplex e pelos andaimes que continuam montados, gosto de pensar que não vais ficar por aqui.
Hoje passo-te a escritura. Passas de inquilina a proprietária, para que continues a construir o triplex e todos os plexes que quiseres. Só tens que assinar por baixo.
segunda-feira, 19 de janeiro de 2004
Cool
Um inquérito a jovens europeus dos 18 aos 30 anos, com o objectivo de saber o que é cool e o que deixou de ser cool, em bebidas, marcas de roupa e celebridades.
A bebida mais cool é a Coca-Cola, que lidera no Reino Unido, Alemanha, Espanha e Hungria, contando com boas notas em França (apenas ultrapassada pela omnipotente Oragina).
As marcas que deixaram de ser cool têm a Levis à cabeça (salvo seja), seguindo-se a Adidas e a Nike.
Entre as celebridades, vamos por países.
No Reino Unido, David Beckham é o mais cool, mas foi também o segundo mais votado como o menos cool, seguido de perto pela sua esposa.
Beckham, Robbie Williams e Madonna são os mais populares da Europa, enquanto George W. Bush e Michael Jackson são dos mais impopulares.
Deixo-vos o Top + dos mais cool para a juventude polaca:
1- João Paulo II
2- J. Kwasniewka
3- K. Wojewodzki
4- A. Kwasniewski
5- Jennifer Lopez (!).
Um inquérito a jovens europeus dos 18 aos 30 anos, com o objectivo de saber o que é cool e o que deixou de ser cool, em bebidas, marcas de roupa e celebridades.
A bebida mais cool é a Coca-Cola, que lidera no Reino Unido, Alemanha, Espanha e Hungria, contando com boas notas em França (apenas ultrapassada pela omnipotente Oragina).
As marcas que deixaram de ser cool têm a Levis à cabeça (salvo seja), seguindo-se a Adidas e a Nike.
Entre as celebridades, vamos por países.
No Reino Unido, David Beckham é o mais cool, mas foi também o segundo mais votado como o menos cool, seguido de perto pela sua esposa.
Beckham, Robbie Williams e Madonna são os mais populares da Europa, enquanto George W. Bush e Michael Jackson são dos mais impopulares.
Deixo-vos o Top + dos mais cool para a juventude polaca:
1- João Paulo II
2- J. Kwasniewka
3- K. Wojewodzki
4- A. Kwasniewski
5- Jennifer Lopez (!).
Estaline no Caldas
O presidente da Associação dos Inspectores de Veículos, João Gomes, foi expulso do CDS/PP porque criticou o Secretário de Estado da Administração Interna, Nuno Magalhães, que pertence ao PP.
Sobre isto, duas breves notas:
- A acumulação da militância no PP com a presidência daquela Associação revela uma peculiar tendência para a desgraça pessoal;
- Não há meio de afastar o Estalinismo, de uma vez por todas, da vida política portuguesa. Nós lá em casa – na Soeiro Pereira Gomes – temos umas resmas de documentos aprovados que criticam de um modo viril o Estalinismo. Se quiserem, nós emprestamos.
O presidente da Associação dos Inspectores de Veículos, João Gomes, foi expulso do CDS/PP porque criticou o Secretário de Estado da Administração Interna, Nuno Magalhães, que pertence ao PP.
Sobre isto, duas breves notas:
- A acumulação da militância no PP com a presidência daquela Associação revela uma peculiar tendência para a desgraça pessoal;
- Não há meio de afastar o Estalinismo, de uma vez por todas, da vida política portuguesa. Nós lá em casa – na Soeiro Pereira Gomes – temos umas resmas de documentos aprovados que criticam de um modo viril o Estalinismo. Se quiserem, nós emprestamos.
sexta-feira, 16 de janeiro de 2004
Pequeno momento escatológico
Popeye, o marinheiro: 75 anos a comer espinafres
Livra! Eu se comer um belo de um esparregado já pinto a sanita de verde, imagina 75 anos a comer "relva"!!!
Popeye, o marinheiro: 75 anos a comer espinafres
Livra! Eu se comer um belo de um esparregado já pinto a sanita de verde, imagina 75 anos a comer "relva"!!!
Surrealizar, por aí í
Mais um pequeno momento etílico via messenger:
Rasputini - Já sabes aquela do casal que acabou o acto sexual e o gajo diz-lhe que ela tinha sido a 1ª?
Raviolli_Ninja - Esquece, o Brunaize já passou por aqui.
Rasputini - Fosga-se, esse gajo é mesmo rápido.
Raviolli_Ninja - Brunaize, el flash de las teclas.
Rasputini - Lembras-te do AutoMan? O carro do gajo fazia curvas de 90º.
Raviolli_Ninja - Vai na volta é o Brunaize.
Rasputini - Às tantas. Se bem que numa versão um tanto ou quanto indiana. (n.r - o bicho em questão é meio monhé. Eu também tenho traços marroquinos, mas isso não interessa nada para aqui.)
Raviolli_Ninja - É o AutoMan da provincia de Punjab. Para comer chicken korma o gajo até faz ângulos de 15º.
Rasputini - ... ou qualquer ângulo, ... salvo seja.
Raviolli_Ninja - Ok ok, por qualquer caril de vegetais o gajo faz perspectivas cavaleiras.
Rasputini - É gajo pra isso, Deus o abençoe.
Raviolli_Ninja - Desde que não faça broches, por mim tudo bem.
Rasputini - ... Nem fist fuck, que se torna desagradável.
...
Mais um pequeno momento etílico via messenger:
Rasputini - Já sabes aquela do casal que acabou o acto sexual e o gajo diz-lhe que ela tinha sido a 1ª?
Raviolli_Ninja - Esquece, o Brunaize já passou por aqui.
Rasputini - Fosga-se, esse gajo é mesmo rápido.
Raviolli_Ninja - Brunaize, el flash de las teclas.
Rasputini - Lembras-te do AutoMan? O carro do gajo fazia curvas de 90º.
Raviolli_Ninja - Vai na volta é o Brunaize.
Rasputini - Às tantas. Se bem que numa versão um tanto ou quanto indiana. (n.r - o bicho em questão é meio monhé. Eu também tenho traços marroquinos, mas isso não interessa nada para aqui.)
Raviolli_Ninja - É o AutoMan da provincia de Punjab. Para comer chicken korma o gajo até faz ângulos de 15º.
Rasputini - ... ou qualquer ângulo, ... salvo seja.
Raviolli_Ninja - Ok ok, por qualquer caril de vegetais o gajo faz perspectivas cavaleiras.
Rasputini - É gajo pra isso, Deus o abençoe.
Raviolli_Ninja - Desde que não faça broches, por mim tudo bem.
Rasputini - ... Nem fist fuck, que se torna desagradável.
...
Vírus Atónito
Como podem reparar pela posta anterior, o Vodka, de quando em vez, é assolado por uma terrível maleita. A SFAAG (Síndroma de Falta de Acentuação Aguda) é implacável e ataca quando menos se espera, mas jamais pelas costas.
Até agora o caso mais grave é do nosso caro Papousse que já foi fustigado duas vezes, por isso está de quarentena e vai ser sujeito a um tratamento violentíssimo que consiste em garrafas de vodka medicinal e massagens tailandesas.
P.P (do latim: Post Postum): Como podem reparar, novamente, pela posta anterior, o tratamento já surte o seu efeito.
Como podem reparar pela posta anterior, o Vodka, de quando em vez, é assolado por uma terrível maleita. A SFAAG (Síndroma de Falta de Acentuação Aguda) é implacável e ataca quando menos se espera, mas jamais pelas costas.
Até agora o caso mais grave é do nosso caro Papousse que já foi fustigado duas vezes, por isso está de quarentena e vai ser sujeito a um tratamento violentíssimo que consiste em garrafas de vodka medicinal e massagens tailandesas.
P.P (do latim: Post Postum): Como podem reparar, novamente, pela posta anterior, o tratamento já surte o seu efeito.
Anos Perdidos
Ao Nuno
Surgiram, nos ?ltimos dias, duas sondagens muito relevantes. T?o relevantes que as mesmas foram divulgadas em todos os notici?rios at? ? exaust?o.
Uma, a mais recente, pela qual fic?mos a saber que uma em cada quatro estudantes universitárias teve experiências sexuais forçadas. E outra, mais interessante, que nos revelou que uma percentagem alta dos machos lusos vai às meninas (vulgo putas). A coisa é tão picante que a malta tratou de arredondar, quase oficialmente, o número de prostitueiros para os 50%.
Estranhamente, surgiu-me, no início da semana, sobre a minha bruta viatura, a seguinte inscrição : "50%". Só pode ter sido coincidência.
Instado pronunciar-se sobre estes números, Professor Cabecas Lucas, membro honorário da Real Academia de Putanheiros Portugueses, afirmou que "Sondagens destas, devem deixar-nos felizes e orgulhosos da nossa pátria. Ao menos em qualquer coisa assumimos uma posição de vanguarda na Europa"
Cabecas Lucas aproveitou, ainda, para deixar a seguinte mensagem: "é bom que os poucos portugueses que ainda não ousaram ser felizes, deixem cair a máscara de cidadão tímido e de pudico e comecem a curtir à grande e à portuguesa!". O ilustre académico (em regime de mini-concurso) confessou, por fim: "Neste momento, encontro-me a recuperar de uma mazela (n.r. O belo e clássico esquentamento), e estou em pulgas e... chatos (risos alarves) para regressar às lides. Ultimamente tenho-me batido na Marmota Azul".
Ao Nuno
Surgiram, nos ?ltimos dias, duas sondagens muito relevantes. T?o relevantes que as mesmas foram divulgadas em todos os notici?rios at? ? exaust?o.
Uma, a mais recente, pela qual fic?mos a saber que uma em cada quatro estudantes universitárias teve experiências sexuais forçadas. E outra, mais interessante, que nos revelou que uma percentagem alta dos machos lusos vai às meninas (vulgo putas). A coisa é tão picante que a malta tratou de arredondar, quase oficialmente, o número de prostitueiros para os 50%.
Estranhamente, surgiu-me, no início da semana, sobre a minha bruta viatura, a seguinte inscrição : "50%". Só pode ter sido coincidência.
Instado pronunciar-se sobre estes números, Professor Cabecas Lucas, membro honorário da Real Academia de Putanheiros Portugueses, afirmou que "Sondagens destas, devem deixar-nos felizes e orgulhosos da nossa pátria. Ao menos em qualquer coisa assumimos uma posição de vanguarda na Europa"
Cabecas Lucas aproveitou, ainda, para deixar a seguinte mensagem: "é bom que os poucos portugueses que ainda não ousaram ser felizes, deixem cair a máscara de cidadão tímido e de pudico e comecem a curtir à grande e à portuguesa!". O ilustre académico (em regime de mini-concurso) confessou, por fim: "Neste momento, encontro-me a recuperar de uma mazela (n.r. O belo e clássico esquentamento), e estou em pulgas e... chatos (risos alarves) para regressar às lides. Ultimamente tenho-me batido na Marmota Azul".
Uma no cravo outra na ferradura
Governo vai regular prescrição médica da cannabis
Viva! Yuppiii! Legalize! Faz isso!
Mas apesar da boa nova o governo revela, uma vez mais, uma falta de capacidade de gestão enorme... vão regularizar a cena e queimaram ontem nove toneladas?!!
Tá mal, pá! Tá mal! Roda lá isso, ó lambona!
Governo vai regular prescrição médica da cannabis
Viva! Yuppiii! Legalize! Faz isso!
Mas apesar da boa nova o governo revela, uma vez mais, uma falta de capacidade de gestão enorme... vão regularizar a cena e queimaram ontem nove toneladas?!!
Tá mal, pá! Tá mal! Roda lá isso, ó lambona!
Grelha Vodka-Atónito 2004
O tasco Atónito, como muitas coisas na vida, vai criando vícios.
Numa breve análise percebe-se que existe um horário de posta instituido: à noite, em horário nobre temos o Little_Bastard, com análises socio-políticas, e não raramente, sócio-benfiquistas. O Papousse, não tendo propriamente horário fixo, é um estilo de 'pivot' para as grandes actualidades e sovas várias. Já o Idle_Consultant, parece ter sido retirado da grelha e passou para a prateleira, no lugar que outrora era do Júlio Isidro.
Isto deixa-me sinceramente preocupado. Seguindo esta lógica, e tendo em conta que eu e o Fatchary somos postadores matutinos, podemos ser considerados a Praça da Alegria do Vodka-Atónito?
Seremos uma espécie de Jorge Gabriel e Sónia Araújo?
Medo.
O tasco Atónito, como muitas coisas na vida, vai criando vícios.
Numa breve análise percebe-se que existe um horário de posta instituido: à noite, em horário nobre temos o Little_Bastard, com análises socio-políticas, e não raramente, sócio-benfiquistas. O Papousse, não tendo propriamente horário fixo, é um estilo de 'pivot' para as grandes actualidades e sovas várias. Já o Idle_Consultant, parece ter sido retirado da grelha e passou para a prateleira, no lugar que outrora era do Júlio Isidro.
Isto deixa-me sinceramente preocupado. Seguindo esta lógica, e tendo em conta que eu e o Fatchary somos postadores matutinos, podemos ser considerados a Praça da Alegria do Vodka-Atónito?
Seremos uma espécie de Jorge Gabriel e Sónia Araújo?
Medo.
quinta-feira, 15 de janeiro de 2004
Das duas, quatro.....
Menos de um mês depois de Durão Barroso ter garantido, em plena AR, que o PSD não ia impor disciplina de voto na questão do aborto, por ser "uma questão da consciência de cada um", eis que......
o PSD impõs oficialmente a disciplina de voto nessa matéria.
O inenarrável Guilherme Silva, líder da bancada parlamentar laranja, defendeu que não há qualquer contradição.
E passou a explicar o motivo da disciplina de voto nesta matéria:
É que "não faz qualquer sentido viabilizar iniciativas legislativas de outros partidos".
Ah, pronto, então tá bem.
Menos de um mês depois de Durão Barroso ter garantido, em plena AR, que o PSD não ia impor disciplina de voto na questão do aborto, por ser "uma questão da consciência de cada um", eis que......
o PSD impõs oficialmente a disciplina de voto nessa matéria.
O inenarrável Guilherme Silva, líder da bancada parlamentar laranja, defendeu que não há qualquer contradição.
E passou a explicar o motivo da disciplina de voto nesta matéria:
É que "não faz qualquer sentido viabilizar iniciativas legislativas de outros partidos".
Ah, pronto, então tá bem.
Sr. Feliz & Sr. Contente
Depois de Jorge Sampaio ter arrasado a política do Governo em matéria de consolidação das finanças públicas, tanto o PS como a maioria aplaudiram, cada um dizendo que o PR estava a dar razão às suas posições.
E desta vez a culpa nem foi do Sampaio, já que foi menos medroso e ambíguo do que habitualmente.
É mais uma questão de gozar com a cara do PR (o que até é compreensível), e cada um ouvir o que quer ouvir.
Bem esteve o Chico Louçã, que descreveu a situação da seguinte forma: "É preciso ter cara de pau".
Depois de Jorge Sampaio ter arrasado a política do Governo em matéria de consolidação das finanças públicas, tanto o PS como a maioria aplaudiram, cada um dizendo que o PR estava a dar razão às suas posições.
E desta vez a culpa nem foi do Sampaio, já que foi menos medroso e ambíguo do que habitualmente.
É mais uma questão de gozar com a cara do PR (o que até é compreensível), e cada um ouvir o que quer ouvir.
Bem esteve o Chico Louçã, que descreveu a situação da seguinte forma: "É preciso ter cara de pau".
Amigos para sempre
David Justino, o actual ministro da Educação, é um tipo de sorte. É, porque tem amigos, bons amigos, que até são amigos dos sobrinhos.
Justino era vereador da CM de Oeiras quando Isaltino era Presidente. Mas tinha um problema: como também era deputado, era vereador a tempo parcial, pelo que o tempo não era contabilizado. Assim, o amigo Isaltino fez aprovar um regulamento que passava o número de vereadores efectivos de cinco para seis, "devido ao acréscimo de serviço". Poucos dias depois, Justino pediu a suspensão do mandato de deputado e tornou-se vereador, a tempo inteiro, da CM Oeiras.
Esteve nesse papel dois meses e meio, o tempo que lhe faltava para completar legalmente seis anos de trabalho autárquico, o que lhe dá direito a pedir a pré-reforma aos 50 anos.
Completos esses dois meses e meio, lá volta alegremente à AR, talvez por ter cessado o "acréscimo de serviço".
Enquanto os amigos se ajudam uns aos outros com estes esquemas, o Governo faz leis que penalizam os funcionários públicos que se reformem antes dos 60 anos, mesmo com trinta e tal anos de serviço.
E ao Justino, que tem amigos, bastam-lhe seis aninhos, e nem precisam de ser seguidos.
A amizade é uma coisa linda.......
David Justino, o actual ministro da Educação, é um tipo de sorte. É, porque tem amigos, bons amigos, que até são amigos dos sobrinhos.
Justino era vereador da CM de Oeiras quando Isaltino era Presidente. Mas tinha um problema: como também era deputado, era vereador a tempo parcial, pelo que o tempo não era contabilizado. Assim, o amigo Isaltino fez aprovar um regulamento que passava o número de vereadores efectivos de cinco para seis, "devido ao acréscimo de serviço". Poucos dias depois, Justino pediu a suspensão do mandato de deputado e tornou-se vereador, a tempo inteiro, da CM Oeiras.
Esteve nesse papel dois meses e meio, o tempo que lhe faltava para completar legalmente seis anos de trabalho autárquico, o que lhe dá direito a pedir a pré-reforma aos 50 anos.
Completos esses dois meses e meio, lá volta alegremente à AR, talvez por ter cessado o "acréscimo de serviço".
Enquanto os amigos se ajudam uns aos outros com estes esquemas, o Governo faz leis que penalizam os funcionários públicos que se reformem antes dos 60 anos, mesmo com trinta e tal anos de serviço.
E ao Justino, que tem amigos, bastam-lhe seis aninhos, e nem precisam de ser seguidos.
A amizade é uma coisa linda.......
Com Tensão
O Governo propõe aumentos de dois por cento para a Função Pública, mas apenas para aqueles que ganham menos de mil euros por mês. Os outros, os milionários que ganham mais de duzentos contos!!!, que fiquem a ver.
Falemos verdade: dois por cento é um ROUBO! Ponto.
No mesmo dia, em que a palavra contenção voltou a ser ouvida, soubemos que foi aumentado, pelo Governo, o plafond para os carros dos administradores dos Hospitais SA, geridos pelos familiares do Grupo Mello e afins.
Realmente estava mal, é inadmissível que o Estado só lhes pagasse carros novos até aos quatro mil contos......
O Governo propõe aumentos de dois por cento para a Função Pública, mas apenas para aqueles que ganham menos de mil euros por mês. Os outros, os milionários que ganham mais de duzentos contos!!!, que fiquem a ver.
Falemos verdade: dois por cento é um ROUBO! Ponto.
No mesmo dia, em que a palavra contenção voltou a ser ouvida, soubemos que foi aumentado, pelo Governo, o plafond para os carros dos administradores dos Hospitais SA, geridos pelos familiares do Grupo Mello e afins.
Realmente estava mal, é inadmissível que o Estado só lhes pagasse carros novos até aos quatro mil contos......
Ladrão de casaca
Nos últimos seis anos, nunca os Governos acertaram na previsão da inflação para o ano seguinte. Melhor, a inflação verificada ficou sempre acima do que tinha sido previsto pelos Governos.
A inflação é o elemento decisivo para a atribuição de aumentos, uma vez que só há ganho de poder de compra se o aumento for acima da inflação.
Dizem-nos que a inflação vai ser de dois por cento, e portanto aumentam-nos 2,5 por cento; depois verifica-se que foi três por cento, gamaram-nos 0,5, e tudo está bem.
Peço desculpa por chatear com questões económicas, mas acho que é sempre útil sabermos como nos estão a ir ao bolso.
Nos últimos seis anos, nunca os Governos acertaram na previsão da inflação para o ano seguinte. Melhor, a inflação verificada ficou sempre acima do que tinha sido previsto pelos Governos.
A inflação é o elemento decisivo para a atribuição de aumentos, uma vez que só há ganho de poder de compra se o aumento for acima da inflação.
Dizem-nos que a inflação vai ser de dois por cento, e portanto aumentam-nos 2,5 por cento; depois verifica-se que foi três por cento, gamaram-nos 0,5, e tudo está bem.
Peço desculpa por chatear com questões económicas, mas acho que é sempre útil sabermos como nos estão a ir ao bolso.
Pé de Gesso
Reza o Público que 'um memorandum interno do ministério holandês das Finanças explica aos seus funcionários que o uso de meias brancas no local de trabalho "ultrapassa os limites da decência no código do vestuário".'
Concordamos em pleno. Desde que um saudoso amigo meu adoptou para namorada uma adepta do 'Pé de Gesso', nunca mais fui o mesmo. Entretanto ele ganhou juízo, mandou a cara-metade com as couves, e eu tenho registado melhoras através de forte medicação.
Meia branca jamais. Só é perdoável ao Michael Jackson, e mesmo assim, vejam os resultados.
Reza o Público que 'um memorandum interno do ministério holandês das Finanças explica aos seus funcionários que o uso de meias brancas no local de trabalho "ultrapassa os limites da decência no código do vestuário".'
Concordamos em pleno. Desde que um saudoso amigo meu adoptou para namorada uma adepta do 'Pé de Gesso', nunca mais fui o mesmo. Entretanto ele ganhou juízo, mandou a cara-metade com as couves, e eu tenho registado melhoras através de forte medicação.
Meia branca jamais. Só é perdoável ao Michael Jackson, e mesmo assim, vejam os resultados.
'Vou usar a ajuda do público'
Tal qual fada-do-lar, o meu co-blhórguer Fatchary meteu mãos à obra e arrumou os links aqui do tasco por ordem alfabética.
Podem verificar o magnífico resultado aqui à vossa direita. Bestial.
Executou a tarefa em 3 horas e 28 minutos, mais coisa menos coisa, e por isso, Fatchary, é o próximo concorrente do Quem Quer Ser Milionário!
Tal qual fada-do-lar, o meu co-blhórguer Fatchary meteu mãos à obra e arrumou os links aqui do tasco por ordem alfabética.
Podem verificar o magnífico resultado aqui à vossa direita. Bestial.
Executou a tarefa em 3 horas e 28 minutos, mais coisa menos coisa, e por isso, Fatchary, é o próximo concorrente do Quem Quer Ser Milionário!
Para contrabalançar aqui vai um momento feminista
Orgasmo feminino com um só toque.
Não, não é o Bruno Nogueira... é azul e tem a forma de walkman.
"Diz quem sabe que até os olhos se trocam de gozo."
Homens de todo o mundo, temei!
Orgasmo feminino com um só toque.
Não, não é o Bruno Nogueira... é azul e tem a forma de walkman.
"Diz quem sabe que até os olhos se trocam de gozo."
Homens de todo o mundo, temei!
O Gay dos Juízes
Rui Teixeira avalia as manchas
Bem me parecia que o tinha visto a passear no Chiado...
Rui Teixeira avalia as manchas
Bem me parecia que o tinha visto a passear no Chiado...
Momento Machista
Universitárias sofrem experiências sexuais forçadas
Bebem que nem umas porcas e depois queixam-se!
Universitárias sofrem experiências sexuais forçadas
Bebem que nem umas porcas e depois queixam-se!
quarta-feira, 14 de janeiro de 2004
Se não gostas......comes à mesma!
Bagão Félix, esse monstro cuja única qualidade é ser benfiquista, disse hoje que o Contrato Social, o acordo alargado entre o Governo e os Parceiros Sociais, tem de estar pronto até Junho.
"Quer haja acordo ou não, estará pronto até Junho, que foi o prazo que nós definimos", disse.
Que eu saiba, para se falar em contrato tem de haver mais que uma parte a assinar, mas isso não parece ser impedimento para o homem que pôs o sol a por-se às 10 da noite (vide lei do trabalho nocturno).
E depois vem o Durão queixar-se da instabilidade social........
Bagão Félix, esse monstro cuja única qualidade é ser benfiquista, disse hoje que o Contrato Social, o acordo alargado entre o Governo e os Parceiros Sociais, tem de estar pronto até Junho.
"Quer haja acordo ou não, estará pronto até Junho, que foi o prazo que nós definimos", disse.
Que eu saiba, para se falar em contrato tem de haver mais que uma parte a assinar, mas isso não parece ser impedimento para o homem que pôs o sol a por-se às 10 da noite (vide lei do trabalho nocturno).
E depois vem o Durão queixar-se da instabilidade social........
Cambada de ladrões
No fim de semana passado, no meio dos álcoois, o meu co-blogger Idle Consultant lembrou-se de uma questão bastante pertinente. Como continua de sabática eu vou postar por ele:
Já devem ter reparado, com certeza, que quando se é vítima de um crime é habitual dizer: "Vou dar parte à polícia!" Aposto que nunca tenham pensado profundamente, muito menos questionado, esta frase.
Vou dar parte?!!! Então um gajo é assaltado e ainda por cima vai dar parte à polícia?!!! Se nos roubam cem euros, que parte é que se dá? Vinte e cinco? E se dermos cinquenta o serviço é melhor? Se tivermos o azar de levar uma chinada, tira-se uma lasquinha ao polícia com o x-acto ou dá-se um litrito de sangue? E a mais complicada de todas as situações, em caso de violação, o que é que as autoridades esperam receber?
No fim de semana passado, no meio dos álcoois, o meu co-blogger Idle Consultant lembrou-se de uma questão bastante pertinente. Como continua de sabática eu vou postar por ele:
Já devem ter reparado, com certeza, que quando se é vítima de um crime é habitual dizer: "Vou dar parte à polícia!" Aposto que nunca tenham pensado profundamente, muito menos questionado, esta frase.
Vou dar parte?!!! Então um gajo é assaltado e ainda por cima vai dar parte à polícia?!!! Se nos roubam cem euros, que parte é que se dá? Vinte e cinco? E se dermos cinquenta o serviço é melhor? Se tivermos o azar de levar uma chinada, tira-se uma lasquinha ao polícia com o x-acto ou dá-se um litrito de sangue? E a mais complicada de todas as situações, em caso de violação, o que é que as autoridades esperam receber?
terça-feira, 13 de janeiro de 2004
Todos ao circo
É hoje! É hoje!
Todos ao Grémio Literário, onde esta noite se faz a apresentação da obra literária mais importante desde a Bíblia.
"Causas de Cultura", de Pedro Santana Lopes, dedicado às suas realizações no campo da cultura.
É lindo, desde a capa (uma foto do Pedrito e de Frank "show me the money" Ghery), aos interessantes capítulos sobre o CCB e o Teatro de São João.
Para o segundo volume já está prometido o relato do papel fundamental desempenhado por Santana na construção da Torre Eiffel e das pirâmides do Egipto.
É hoje! É hoje!
Todos ao Grémio Literário, onde esta noite se faz a apresentação da obra literária mais importante desde a Bíblia.
"Causas de Cultura", de Pedro Santana Lopes, dedicado às suas realizações no campo da cultura.
É lindo, desde a capa (uma foto do Pedrito e de Frank "show me the money" Ghery), aos interessantes capítulos sobre o CCB e o Teatro de São João.
Para o segundo volume já está prometido o relato do papel fundamental desempenhado por Santana na construção da Torre Eiffel e das pirâmides do Egipto.
Oportunidade singular para a indústria exportadora nacional
Índia dá bónus a polícias que deixem crescer o bigode.
Índia dá bónus a polícias que deixem crescer o bigode.
Piada de Caserna- dedicada ao Kaiser
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e senta-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas...
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e senta-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas...
Ganda maluco
Depois da visita de Jorge Bush a Inglaterra, o Príncipe Carlos parece ter decidido imitar o estilo do texano, com pelo menos duas gaffezinhas por semana.
Na última, lembrou-se de oferecer um presente a Ozzy Osbourne, que se encontra actualmente a fazer, entre outras, uma cura de álcool.
A singela prenda? Uma garrafa de bom whisky.
Cheers!
Depois da visita de Jorge Bush a Inglaterra, o Príncipe Carlos parece ter decidido imitar o estilo do texano, com pelo menos duas gaffezinhas por semana.
Na última, lembrou-se de oferecer um presente a Ozzy Osbourne, que se encontra actualmente a fazer, entre outras, uma cura de álcool.
A singela prenda? Uma garrafa de bom whisky.
Cheers!
Círculo de Amigos
Mourinho, em declarações ao Público: "Visito o uefa.com e é óbvio que votei em mim. Disse a toda a família e até aos meus amigos para votarem em mim."
Neste esforço terá conseguido juntar 2 votos.
Os restantes votos terão tido a preciosa ajuda do sogro: "Desde que o velho se fez amigo do Parkinsson, nunca a tremideira dele deu tanto jeito. Foi só encostar-lhe o dedinho ao rato e começar a contabilizar votos."
Mourinho, em declarações ao Público: "Visito o uefa.com e é óbvio que votei em mim. Disse a toda a família e até aos meus amigos para votarem em mim."
Neste esforço terá conseguido juntar 2 votos.
Os restantes votos terão tido a preciosa ajuda do sogro: "Desde que o velho se fez amigo do Parkinsson, nunca a tremideira dele deu tanto jeito. Foi só encostar-lhe o dedinho ao rato e começar a contabilizar votos."
segunda-feira, 12 de janeiro de 2004
O triponauta
Zé Mourinho foi eleito, pelos cibernautas, o melhor treinador da Europa em 2003. Puuuooooortuuuooooooo!!!!
O Vodka Atónito apurou, junto de fontes hospitalares, que o Derlei é o grande responsável por mais esta conquista, estando finalmente deslindado porque ele tem passado os dias e as noites na net.
Zé Mourinho foi eleito, pelos cibernautas, o melhor treinador da Europa em 2003. Puuuooooortuuuooooooo!!!!
O Vodka Atónito apurou, junto de fontes hospitalares, que o Derlei é o grande responsável por mais esta conquista, estando finalmente deslindado porque ele tem passado os dias e as noites na net.
Inteligência minoritária
Declarações de João Almeida, aquele beto-mais-beto-não-há do PP e da Juventude Popular, em que o rapazote critica a "aproximação da JSD ao BE", tudo porque o líder da JSD veio defender a despenalização do aborto e das drogas leves.
O líder da JP é a favor da prisão na situação de aborto, considerando que se justifica nos casos em que uma mulher "esteja a atentar contra a vida humana". Mas defende penas alternativas em termos genéricos.
Aham. Vomecê é assim um bocadito para o burro, em termos genéricos, digo eu.
Apesar das posições contraditórias sobre a cannabis e o aborto, João Almeida defende que "a relação da JSD e da JP é óptima. Nas questões mais relevantes e mais importantes como o ensino superior, o emprego para os jovens, os novos empresários, o crescimento da Europa e a competitividade dos jovens a nível europeu, estamos próximos da JSD".
E acentua que os temas abordados por Jorge Nuno Sá nessa entrevista "são questões fugazes que dizem respeito a uma minoria da sociedade".
Pois. Leis só são leis se forem para a maioria, não é, meu menino? Não vale a pena estarmos a discutir os drogados e as mulheres que têm de abortar sem condições, não é, menino? A maioria, se tem problemas desses, vai às compras a Londres, ou se for menos rica a Badajoz, não é, menino?
O menino até é deputado, mas parece que só faz leis sobre coisas não "fugazes", que não dizem respeito a "uma minoria da sociedade", não é, menino?
Menino, se a JP é favorável à prisão em caso de aborto, por que raio o menino ainda está cá fora?
Declarações de João Almeida, aquele beto-mais-beto-não-há do PP e da Juventude Popular, em que o rapazote critica a "aproximação da JSD ao BE", tudo porque o líder da JSD veio defender a despenalização do aborto e das drogas leves.
O líder da JP é a favor da prisão na situação de aborto, considerando que se justifica nos casos em que uma mulher "esteja a atentar contra a vida humana". Mas defende penas alternativas em termos genéricos.
Aham. Vomecê é assim um bocadito para o burro, em termos genéricos, digo eu.
Apesar das posições contraditórias sobre a cannabis e o aborto, João Almeida defende que "a relação da JSD e da JP é óptima. Nas questões mais relevantes e mais importantes como o ensino superior, o emprego para os jovens, os novos empresários, o crescimento da Europa e a competitividade dos jovens a nível europeu, estamos próximos da JSD".
E acentua que os temas abordados por Jorge Nuno Sá nessa entrevista "são questões fugazes que dizem respeito a uma minoria da sociedade".
Pois. Leis só são leis se forem para a maioria, não é, meu menino? Não vale a pena estarmos a discutir os drogados e as mulheres que têm de abortar sem condições, não é, menino? A maioria, se tem problemas desses, vai às compras a Londres, ou se for menos rica a Badajoz, não é, menino?
O menino até é deputado, mas parece que só faz leis sobre coisas não "fugazes", que não dizem respeito a "uma minoria da sociedade", não é, menino?
Menino, se a JP é favorável à prisão em caso de aborto, por que raio o menino ainda está cá fora?
A Revolução Vem Aí!
O nosso interventivo chefe de Estado decidiu ouvir os partidos da oposição.
Hoje foi a vez do PCP e dos Verdes, amanhã o PS e o Bloco de Esquerda.
Analistas políticos que consultámos garantem que, na sequência desta iniciativa, nada vai ser como dantes. “Vem aí revolução!” chega a dizer o ilustre Professor de Direito, Duarte Borges Santos.
O Dr. Gonçalo Valle da Rasca afirma, por sua vez, que “o poder pessoal e institucional de Sampaio é tremendo e a sua capacidade de galvanizar as pessoas não pode ser desvalorizada, pois trata-se de um homem com uma mística - uma espécie de química - muito própria. Única, mesmo”, acrescentando
que o facto da reunião com o PCP se ter realizado no dia de hoje poderá significar que uma acção militar de esquerda está já a ser preparada.
Adivinham-se, como se percebe, tempos conturbados.
Pelo sim pelo não, a mais alta e visionária personalidade da direita portuguesa – Morais Sarmento - mudou de visual recentemente, providenciando, dessa forma, a sua aceitação em movimentos que serão criados logo após a revolução, conforme nos garantem fontes próximas de Belém – a MAMA (Movimento Armado da Malta Alternativa), a PASTILHA (Partido Anarco-Sindicalista dos Trabalhadores Interventivos e da Libertação dos Homossexuais por Assumir) e a PEIDA (Partido da Esquerda de Intervenção Democrática Aliada) - organizações controladas preferencialmente pelo BE e por alguns sectores do PS.
O nosso interventivo chefe de Estado decidiu ouvir os partidos da oposição.
Hoje foi a vez do PCP e dos Verdes, amanhã o PS e o Bloco de Esquerda.
Analistas políticos que consultámos garantem que, na sequência desta iniciativa, nada vai ser como dantes. “Vem aí revolução!” chega a dizer o ilustre Professor de Direito, Duarte Borges Santos.
O Dr. Gonçalo Valle da Rasca afirma, por sua vez, que “o poder pessoal e institucional de Sampaio é tremendo e a sua capacidade de galvanizar as pessoas não pode ser desvalorizada, pois trata-se de um homem com uma mística - uma espécie de química - muito própria. Única, mesmo”, acrescentando
que o facto da reunião com o PCP se ter realizado no dia de hoje poderá significar que uma acção militar de esquerda está já a ser preparada.
Adivinham-se, como se percebe, tempos conturbados.
Pelo sim pelo não, a mais alta e visionária personalidade da direita portuguesa – Morais Sarmento - mudou de visual recentemente, providenciando, dessa forma, a sua aceitação em movimentos que serão criados logo após a revolução, conforme nos garantem fontes próximas de Belém – a MAMA (Movimento Armado da Malta Alternativa), a PASTILHA (Partido Anarco-Sindicalista dos Trabalhadores Interventivos e da Libertação dos Homossexuais por Assumir) e a PEIDA (Partido da Esquerda de Intervenção Democrática Aliada) - organizações controladas preferencialmente pelo BE e por alguns sectores do PS.
Madame Tussaud's Top 5
Nicole Kidman é a preferida no Madame Tussaud's.
Segundo o que o Vodka Atónito conseguiu apurar, as classificações das estátuas de cera são aferidas pelo nível de deformação presentes nas reproduções das figuras famosas.
Eric Nicoli, responsável pelo Museu - "Por exemplo, a estátua da Kylie Minogue apresenta bastantes deformações nas nádegas, ao passo que a Renee Zelweger tem imensas dedadas nas mamocas. Já a Julia Roberts tem a zona do ventre algo derretida, devido à baba quente."
Confrontado relativamente à manutenção que daqui deriva, Eric Nicoli afirmou:
"De facto torna-se problemática a reparação quase diária das estátuas de cera. A restauração da Nicole Kidman, por exemplo, é bastante complicada porque implica a remoção de unhadas nas costas da estátua."
Nicole Kidman é a preferida no Madame Tussaud's.
Segundo o que o Vodka Atónito conseguiu apurar, as classificações das estátuas de cera são aferidas pelo nível de deformação presentes nas reproduções das figuras famosas.
Eric Nicoli, responsável pelo Museu - "Por exemplo, a estátua da Kylie Minogue apresenta bastantes deformações nas nádegas, ao passo que a Renee Zelweger tem imensas dedadas nas mamocas. Já a Julia Roberts tem a zona do ventre algo derretida, devido à baba quente."
Confrontado relativamente à manutenção que daqui deriva, Eric Nicoli afirmou:
"De facto torna-se problemática a reparação quase diária das estátuas de cera. A restauração da Nicole Kidman, por exemplo, é bastante complicada porque implica a remoção de unhadas nas costas da estátua."
Kubanacan
Dizem as más línguas que Fidel Castro impõs limites ao acesso à internet, com o claro intuito de dificultar o acesso à informação aos cidadãos cubanos. O Vodka Atónito conseguiu apurar as verdadeiras razões para a tomada de decisão junto do dirigente cubano:
"Opá, os sacanas da Netcabo é que são uns porcos capitalistas. Metem um limite de download por mês de 1Gb apenas, e depois eu sou obrigado a racionar a internet. Eu já tinha pedido aos meus camaradas para pararem de fazer downloads do mp3 do 'Hasta Siempre Comandante' do Carlos Puebla, mas como ninguém me ligou pêva tive que tomar medidas drásticas."
Quando questionado sobre se a medida não seria tida como um atentado à liberdade, Fidel respondeu:
"Opá, isto é assim: Se eu apanhar alguém a fazer downloads da Glória Estefan, aí é fuzilamento certo".
Aqui no Vodka não podíamos concordar mais.
Dizem as más línguas que Fidel Castro impõs limites ao acesso à internet, com o claro intuito de dificultar o acesso à informação aos cidadãos cubanos. O Vodka Atónito conseguiu apurar as verdadeiras razões para a tomada de decisão junto do dirigente cubano:
"Opá, os sacanas da Netcabo é que são uns porcos capitalistas. Metem um limite de download por mês de 1Gb apenas, e depois eu sou obrigado a racionar a internet. Eu já tinha pedido aos meus camaradas para pararem de fazer downloads do mp3 do 'Hasta Siempre Comandante' do Carlos Puebla, mas como ninguém me ligou pêva tive que tomar medidas drásticas."
Quando questionado sobre se a medida não seria tida como um atentado à liberdade, Fidel respondeu:
"Opá, isto é assim: Se eu apanhar alguém a fazer downloads da Glória Estefan, aí é fuzilamento certo".
Aqui no Vodka não podíamos concordar mais.
sexta-feira, 9 de janeiro de 2004
Ricos & Pobres
Alguns dados do Instituto Worldwatch, hoje divulgados.
Os países ricos gastam 18 mil milhões de euros em maquilhagem/ 12 mil milhões de euros resolveriam os problemas de saúde reprodutiva das mulheres do terceiro mundo
Os ricos gastam 15 mil milhões de euros em perfumes/ 5 mil milhões de euros garantiriam a literacia no mundo
Em, gelados, os ricos gastam 11 mil milhões de euros por ano/ com 1,3 mil milhões de euros, poderiam vacinar-se todas as crianças do mundo
Os ricos gastam 14 mil milhões de dólares em cruzeiros/ 10 mil milhões de dólares assegurariam água potável para todos
Já dizia o outro, "dinheiro há, está é mal distribuído". E depois venham falar da recessão...
Alguns dados do Instituto Worldwatch, hoje divulgados.
Os países ricos gastam 18 mil milhões de euros em maquilhagem/ 12 mil milhões de euros resolveriam os problemas de saúde reprodutiva das mulheres do terceiro mundo
Os ricos gastam 15 mil milhões de euros em perfumes/ 5 mil milhões de euros garantiriam a literacia no mundo
Em, gelados, os ricos gastam 11 mil milhões de euros por ano/ com 1,3 mil milhões de euros, poderiam vacinar-se todas as crianças do mundo
Os ricos gastam 14 mil milhões de dólares em cruzeiros/ 10 mil milhões de dólares assegurariam água potável para todos
Já dizia o outro, "dinheiro há, está é mal distribuído". E depois venham falar da recessão...
Expressamente Independente
Ainda em relação à pseudo-polémica João Pereira Coutinho, algumas palavras.
1- ambos são jornais de direita e ambos são uma merda de jornais.
2-o Independente de vez em quando até traz notícias, algo que não acontece com o Expresso.
3- o Independente é direita assumida, o Expresso direita pseudo-camuflada
4- ambos têm idiotas como directores
5- o João Pereira Coutinho é um fascista assumido e contente, e acho que é uma excelente aquisição para o Expresso. Para o Independente é uma lacuna difícil de preencher, mas sugiro o Luis Delgado ou o General Azeredo.
Ainda em relação à pseudo-polémica João Pereira Coutinho, algumas palavras.
1- ambos são jornais de direita e ambos são uma merda de jornais.
2-o Independente de vez em quando até traz notícias, algo que não acontece com o Expresso.
3- o Independente é direita assumida, o Expresso direita pseudo-camuflada
4- ambos têm idiotas como directores
5- o João Pereira Coutinho é um fascista assumido e contente, e acho que é uma excelente aquisição para o Expresso. Para o Independente é uma lacuna difícil de preencher, mas sugiro o Luis Delgado ou o General Azeredo.
Passôbem?
Hoje de manhã encontrei a minha vizinha do 3º direito na rua. Muito simpática e prestável, é sempre ela quem primeiro me avisa que o meu gato (agora sem o peso da masculinidade -vide postas lá atrás-) mais uma vez protagonizou um episódio de queda livre e se lançou da janela à procura de gajedo.
Cumprimentou-me com um calorosó-automático "Olá bom dia como está passou bem?"
Metralhado que fui com esta saudação, ainda consegui retorquir um envergonhado e simples "Oláá!".
Dou graças por ser um um jovem sem familía constituída. Senão, e porque não parecendo, a idade já lhe pesa, ela perguntaria algo do género "Olá bom dia como está passou bem e a sua mulher e os filhos?" e caíria redonda no chão, sem fôlego.
Hoje de manhã encontrei a minha vizinha do 3º direito na rua. Muito simpática e prestável, é sempre ela quem primeiro me avisa que o meu gato (agora sem o peso da masculinidade -vide postas lá atrás-) mais uma vez protagonizou um episódio de queda livre e se lançou da janela à procura de gajedo.
Cumprimentou-me com um calorosó-automático "Olá bom dia como está passou bem?"
Metralhado que fui com esta saudação, ainda consegui retorquir um envergonhado e simples "Oláá!".
Dou graças por ser um um jovem sem familía constituída. Senão, e porque não parecendo, a idade já lhe pesa, ela perguntaria algo do género "Olá bom dia como está passou bem e a sua mulher e os filhos?" e caíria redonda no chão, sem fôlego.
Prostado.
Depois de a posta "Freakalhagem do Dia", onde, recorde-se, havia sido fustigado por "uma comichão no dedo indicador direito, pelo lado de dentro", ter obtido um inesperado e significativo feedback, volto a sofrer estranhas réplicas do fenómeno.
Ontem uma intensa comichão instalou-se no céu da boca, da qual resultaram algumas figuras tristes que coibo-me de vos ilustrar. Hoje a dita cuja fez uma transferência milionária para o interior do meu ouvido direito. Já introduzi furiosamente alguns objectos na cavidade auricular, o quais me revelaram que tenho que substituir urgentemente a caixa vazia de cotonetes. O dedo indicador revelou-se a melhor arma contra a maleita, se bem que a falta da unhaca, característica a tantos profissionais dos transportes públicos, se fez sentir.
O problema disto tudo é que, sendo eu um Ómem de credo sexual bem definido e orientado para o mulherio, começo a temer por novos posicionamentos no terreno pela comichão.
Depois de a posta "Freakalhagem do Dia", onde, recorde-se, havia sido fustigado por "uma comichão no dedo indicador direito, pelo lado de dentro", ter obtido um inesperado e significativo feedback, volto a sofrer estranhas réplicas do fenómeno.
Ontem uma intensa comichão instalou-se no céu da boca, da qual resultaram algumas figuras tristes que coibo-me de vos ilustrar. Hoje a dita cuja fez uma transferência milionária para o interior do meu ouvido direito. Já introduzi furiosamente alguns objectos na cavidade auricular, o quais me revelaram que tenho que substituir urgentemente a caixa vazia de cotonetes. O dedo indicador revelou-se a melhor arma contra a maleita, se bem que a falta da unhaca, característica a tantos profissionais dos transportes públicos, se fez sentir.
O problema disto tudo é que, sendo eu um Ómem de credo sexual bem definido e orientado para o mulherio, começo a temer por novos posicionamentos no terreno pela comichão.
Só podem estar a gozar
Leio no site das Produções Fictícias e não acredito:
"Começaram as gravações da nova série de televisão que as Produções Fictícias criaram e estão a escrever para a produtora Pipoca Entertainment, de Virgílio Castelo. A série, que se chama “Inspector Max”, vai ser exibida na TVI e conta no seu elenco com nomes como Fernando Luís, Rui de Carvalho e, é claro, o próprio “Max”. Este é um pastor-alemão que, depois de adoptado pela família de um inspector da Polícia Judiciária de Setúbal, o ajuda a resolver os seus casos policiais. “Inspector Max” é uma série familiar que conjuga a intriga policial, a acção, o humor e a emoção, num formato inovador para a produção televisiva nacional."
Onde é que já vi isto e falado em alemão?
Leio no site das Produções Fictícias e não acredito:
"Começaram as gravações da nova série de televisão que as Produções Fictícias criaram e estão a escrever para a produtora Pipoca Entertainment, de Virgílio Castelo. A série, que se chama “Inspector Max”, vai ser exibida na TVI e conta no seu elenco com nomes como Fernando Luís, Rui de Carvalho e, é claro, o próprio “Max”. Este é um pastor-alemão que, depois de adoptado pela família de um inspector da Polícia Judiciária de Setúbal, o ajuda a resolver os seus casos policiais. “Inspector Max” é uma série familiar que conjuga a intriga policial, a acção, o humor e a emoção, num formato inovador para a produção televisiva nacional."
Onde é que já vi isto e falado em alemão?
Bored of the Beckhams
Victoria faz um balanço de seis meses de vida em Madrid: "O que mais me incomoda são as uvas, porque todas têm sementes!"
Cara Victoria, se não gostas de engolir, cospe!
Victoria faz um balanço de seis meses de vida em Madrid: "O que mais me incomoda são as uvas, porque todas têm sementes!"
Cara Victoria, se não gostas de engolir, cospe!
Só com pára-quedas!
Alguns países estão a divulgar uma lista de linhas aéreas que estão proibidas de sobrevoar os respectivos espaços aéreos. Portugal, coninhas como sempre, não divulga o nome dos países na sua lista, alegando confidencialidade, mas os Ingleses já lançaram a sua cá para fora. Assim, as terras de sua Majestade não podem ser sobrevoadas por todas as operadoras da Gâmbia, Guiné Equatorial, Libéria e Tajiquistão e ainda a Star Air e Air Universal, ambas da Serra Leoa, a Cameroon Airlines, a Albanian Airlines e a Central Air Express , do Congo.
Tá mal! Agora que eu tinha ganho um cartão de "Frequent Flyer" da Air Rashid!
Alguns países estão a divulgar uma lista de linhas aéreas que estão proibidas de sobrevoar os respectivos espaços aéreos. Portugal, coninhas como sempre, não divulga o nome dos países na sua lista, alegando confidencialidade, mas os Ingleses já lançaram a sua cá para fora. Assim, as terras de sua Majestade não podem ser sobrevoadas por todas as operadoras da Gâmbia, Guiné Equatorial, Libéria e Tajiquistão e ainda a Star Air e Air Universal, ambas da Serra Leoa, a Cameroon Airlines, a Albanian Airlines e a Central Air Express , do Congo.
Tá mal! Agora que eu tinha ganho um cartão de "Frequent Flyer" da Air Rashid!
O Avante
A not?cia de que Jo?o Pereira Coutinho, colaborador do Independente, passaria a ter uma coluna no Expresso desencadeou em v?rios blogs uma surpreendente (para mim, rapaz da prov?ncia) onda de excita??o, ressurgindo com ela a estafada problem?tica: O Independente Vs. Expresso.
Com efeito, o homem-a-dias chega a dizer-se for?ado, agora, por via da op??o profissional e da qualidade da prosa de Jo?o Pereira Coutinho, "a largar tr?s euros semanais ou l? o que ? e a fazer figuras tristes", e remata com uma encantadora cumplicidade "Serei? Jo?o, n?o me lixes: manda-me a cr?nica por mail".
Eu n?o sei se o Jo?o Pereira Coutinho abandona aquele de cujus jornal?stico chamado Independente para assumir uma colabora??o exclusiva com o Expresso. Presumo que sim. Mas desde j? digo que me cago violentamente para tudo isso. Para onde ele escreve, o que escreve, para que escreve, quanto ganha, etc.
E face ? quest?o se prefiro o Independente ou o Expresso, respondo que prefiro jornais para Homens.
A not?cia de que Jo?o Pereira Coutinho, colaborador do Independente, passaria a ter uma coluna no Expresso desencadeou em v?rios blogs uma surpreendente (para mim, rapaz da prov?ncia) onda de excita??o, ressurgindo com ela a estafada problem?tica: O Independente Vs. Expresso.
Com efeito, o homem-a-dias chega a dizer-se for?ado, agora, por via da op??o profissional e da qualidade da prosa de Jo?o Pereira Coutinho, "a largar tr?s euros semanais ou l? o que ? e a fazer figuras tristes", e remata com uma encantadora cumplicidade "Serei? Jo?o, n?o me lixes: manda-me a cr?nica por mail".
Eu n?o sei se o Jo?o Pereira Coutinho abandona aquele de cujus jornal?stico chamado Independente para assumir uma colabora??o exclusiva com o Expresso. Presumo que sim. Mas desde j? digo que me cago violentamente para tudo isso. Para onde ele escreve, o que escreve, para que escreve, quanto ganha, etc.
E face ? quest?o se prefiro o Independente ou o Expresso, respondo que prefiro jornais para Homens.
quinta-feira, 8 de janeiro de 2004
Conversa da Treta
Preâmbulo:
Hoje descobri que andei toda a minha vida enganado sobre o que era maior: Terra ou Marte. Ao contrário do que me garantia solidamente a minha esperteza saloia, o nosso canto é quase o dobro de Marte.
Humilhado, decidi fazer um inquérito via messenger com o intuito de descobrir mais equivocados. É que uma desgraça partilhada a dois é meia desgraça a cada um. Não me perguntem porque é que me lembrei desta xaropada toda. Adiante.
Raviolli_Ninja: Olá cabrão. O que é maior? A Terra ou Marte?
Brunaize: Paneleirote. Marte.
Raviolli_Ninja: Chumbaste. A Terra é maior.
Brunaize: Estamos fudidos. Quando tivermos de mudar de planeta vamos para um onde ainda ficamos mais apertadinhos.
...
Raviolli_Ninja:Ó tu. O que é maior? A Terra ou Marte?
Mendonça ( N.A: outrora colunista no presente blog, postou uma vez e deixou-se de paneleirices): Eu acho que é a Terra.
Raviolli_Ninja: Filho da puta. Eu pensava que era Marte.
Mendonça: Não sei se isso é muito grave.
Raviolli_Ninja: O Brunaize levantou um ponto importante. Quando tivermos que mudar de casa, ficamos lá todos mais apertadinhos.
Mendonça: Caga nisso, podemos morar em altura. As quedas lá são mais suaves.
Foi a conversa possível.
Preâmbulo:
Hoje descobri que andei toda a minha vida enganado sobre o que era maior: Terra ou Marte. Ao contrário do que me garantia solidamente a minha esperteza saloia, o nosso canto é quase o dobro de Marte.
Humilhado, decidi fazer um inquérito via messenger com o intuito de descobrir mais equivocados. É que uma desgraça partilhada a dois é meia desgraça a cada um. Não me perguntem porque é que me lembrei desta xaropada toda. Adiante.
Raviolli_Ninja: Olá cabrão. O que é maior? A Terra ou Marte?
Brunaize: Paneleirote. Marte.
Raviolli_Ninja: Chumbaste. A Terra é maior.
Brunaize: Estamos fudidos. Quando tivermos de mudar de planeta vamos para um onde ainda ficamos mais apertadinhos.
...
Raviolli_Ninja:Ó tu. O que é maior? A Terra ou Marte?
Mendonça ( N.A: outrora colunista no presente blog, postou uma vez e deixou-se de paneleirices): Eu acho que é a Terra.
Raviolli_Ninja: Filho da puta. Eu pensava que era Marte.
Mendonça: Não sei se isso é muito grave.
Raviolli_Ninja: O Brunaize levantou um ponto importante. Quando tivermos que mudar de casa, ficamos lá todos mais apertadinhos.
Mendonça: Caga nisso, podemos morar em altura. As quedas lá são mais suaves.
Foi a conversa possível.
Notícia do dia, escândalo nacional e crise internacional Parte II
Para quem não dormiu a pensar neste horripilante caso, aqui vai os últimos desenvolvimentos:
Zé Cabra desmente fuga
Para quem não dormiu a pensar neste horripilante caso, aqui vai os últimos desenvolvimentos:
Zé Cabra desmente fuga
Mais vale tarde do que nunca?
"O Estado português terá meios próprios de combate a incêndios já a partir de 2005. A ideia é reutilizar os helicópteros Puma que vão ser substituídos da Força Aérea, adianta a edição desta quinta-feira do jornal Público."
Se o Verão deste ano for tão mau como o que passou, espera-se que em 2005 ainda haja floresta para ser salva.
"O Estado português terá meios próprios de combate a incêndios já a partir de 2005. A ideia é reutilizar os helicópteros Puma que vão ser substituídos da Força Aérea, adianta a edição desta quinta-feira do jornal Público."
Se o Verão deste ano for tão mau como o que passou, espera-se que em 2005 ainda haja floresta para ser salva.
quarta-feira, 7 de janeiro de 2004
Pede para evacuar e sai
Muito se fala da desconfiança em relação aos políticos, e hoje o distinto Mota Amaral forneceu mais uma munição para a luta contra essa raça.
No parlamento eram discutidas mais duas propostas do governo, mais uma vez atentatórias contra os direitos dos trabalhadores da Função Pública.
Nas galerias, alguns manifestantes expressaram o seu desagrado, levando Mota Amaral a, muito simplesmente, passar-se da cabeça.
"Peço aos senhores agentes presentes que identifiquem os manifestantes, de forma a que se proceda de acordo com a lei!!!!", gritou o homem, num estado nervoso que já não se via desde que lhe partiram uma cadeira no corredor da assembleia.
À parte os gritos e as benzeduras entredentes, fica a atitude. A posição de alguém que vê os deputados como reis, e nós, a malta, como pequenos imbecis mal educados. A AR é a casa do povo, em termos de democracia, e não um privilégio de uns iluminados com direito de uso e abuso.
A democracia somos nós, e não podemos continuar a ser tratados como criminosos quando levantamos a cabeça.
Uma curiosidade: as profissões mais odiadas pelos portugueses são os advogados, os taxistas, os jornalistas e os políticos. Pois bem.
Dos 230 deputados eleitos, 127 são advogados.
Muito se fala da desconfiança em relação aos políticos, e hoje o distinto Mota Amaral forneceu mais uma munição para a luta contra essa raça.
No parlamento eram discutidas mais duas propostas do governo, mais uma vez atentatórias contra os direitos dos trabalhadores da Função Pública.
Nas galerias, alguns manifestantes expressaram o seu desagrado, levando Mota Amaral a, muito simplesmente, passar-se da cabeça.
"Peço aos senhores agentes presentes que identifiquem os manifestantes, de forma a que se proceda de acordo com a lei!!!!", gritou o homem, num estado nervoso que já não se via desde que lhe partiram uma cadeira no corredor da assembleia.
À parte os gritos e as benzeduras entredentes, fica a atitude. A posição de alguém que vê os deputados como reis, e nós, a malta, como pequenos imbecis mal educados. A AR é a casa do povo, em termos de democracia, e não um privilégio de uns iluminados com direito de uso e abuso.
A democracia somos nós, e não podemos continuar a ser tratados como criminosos quando levantamos a cabeça.
Uma curiosidade: as profissões mais odiadas pelos portugueses são os advogados, os taxistas, os jornalistas e os políticos. Pois bem.
Dos 230 deputados eleitos, 127 são advogados.
Atrasado Central
Depois da Edite Estrela, essa mulher cuja capacidade oratória só é superada pelo seu penteado, ter sido condenada por usar meios da Câmara de Sintra em propaganda eleitoral, uma pergunta me surge:
- Então e o Santana, que a não sei quantos anos das eleições presidenciais já faz campanha nas ruas de Lisboa?
Por outro lado, é sempre refrescante ver que, por mais que o mundo pareça maluco, há coisas que nunca mudam, como o perene Bloco Central.
Isto porque:
depois da condenção de Edite Estrela, justíssima e mais leve do que o expectável, veio o porta-voz do PS dizer que o partido está "inteiramente solidário" com a senhora.
E é também curioso ver o silêncio do PSD nesta matéria. Afinal, em certas coisas, não se cospe em quem come ainda do mesmo prato.
Depois da Edite Estrela, essa mulher cuja capacidade oratória só é superada pelo seu penteado, ter sido condenada por usar meios da Câmara de Sintra em propaganda eleitoral, uma pergunta me surge:
- Então e o Santana, que a não sei quantos anos das eleições presidenciais já faz campanha nas ruas de Lisboa?
Por outro lado, é sempre refrescante ver que, por mais que o mundo pareça maluco, há coisas que nunca mudam, como o perene Bloco Central.
Isto porque:
depois da condenção de Edite Estrela, justíssima e mais leve do que o expectável, veio o porta-voz do PS dizer que o partido está "inteiramente solidário" com a senhora.
E é também curioso ver o silêncio do PSD nesta matéria. Afinal, em certas coisas, não se cospe em quem come ainda do mesmo prato.
Indigestão
Ao almoço um colega de trabalho pergunta a uma colega de trabalho qual a celebridade masculina que ela acha mais interessante. Já à espera do Brad Pitt, do Jude Law ou do, já gasto, Richard Gere eis que a resposta: " O Schwarzenegger", atingiu-me como um verdadeiro petardo deixando-me quase com a colher da sopa entalada na garganta.
O Schwarzenegger?!!!?!?!! Credo! Foi a primeira gaja que eu conheço que disse uma anormidade destas, a primeira e a última, a próxima já não vai viva para casa!
Ao almoço um colega de trabalho pergunta a uma colega de trabalho qual a celebridade masculina que ela acha mais interessante. Já à espera do Brad Pitt, do Jude Law ou do, já gasto, Richard Gere eis que a resposta: " O Schwarzenegger", atingiu-me como um verdadeiro petardo deixando-me quase com a colher da sopa entalada na garganta.
O Schwarzenegger?!!!?!?!! Credo! Foi a primeira gaja que eu conheço que disse uma anormidade destas, a primeira e a última, a próxima já não vai viva para casa!
Vodka Tradutor
Doente com SRAS não comeu civetas.
Tradução: Doente com aquela gripe fodida não comeu gatinhos.
Doente com SRAS não comeu civetas.
Tradução: Doente com aquela gripe fodida não comeu gatinhos.
Ainda a pedofilia
Entrevista à mãe de Farfalha, o Bibi dos Açores.
Farfalha’ – o pivô da rede de pedofilia nos Açores – foi assediado sexualmente por adultos quando ainda era criança. À porta da escola juntamente com os outros irmãos. Quem o diz é a mãe, D. Deolinda. E diz mais: "Eu bem lhes dizia para terem muito cuidadinho". Por isso não compreende porque é que agora o seu filho José Augusto está a ser acusado de abuso sexual de menores. "Isto é tudo má-língua" sentencia.
Com efeito, D. Deolinda não se cansava de avisar o filho sobre os problemas que os vizinhos poderiam levantar devido ao barulho resultante dos ‘convívios’ na garagem. Mas também reconhece que chegou a chamar à atenção do filho acerca daquela "rapariguinha de 15 anos que ia ali com o seu namorado". D. Deolinda tinha uma razão para a sua desconfiança: "Ela pedia ao meu Zé Augusto a chave para ir limpar a garagem e ficava lá com o seu namorado". Dito isto sentencia: "Ela é pior de que uma craca".
No entanto a mãe do chamado ‘Bibi dos Açores’ não consegue esconder o seu orgulho quando recorda as visitas dos jogadores do Santa Clara. "Eles vinham para o convívio" esclarece. Eram grandes "churrascadas" que ela preparava no quintal e que envolviam sobretudo alguns do atletas brasileiros do antigo e actual plantel.
Esta jovem vítima da rede de pedofilia ainda se recorda de alguns diálogos travados entre mãe e filho. "Oh filho vamos comer" dizia a mãe já exasperada com a demora do ‘Farfalha’. Mas ele não perdia a compostura e respondia: "Não entres na garagem porque não tens nada ver com isso".
Hilariante e bastante esclarecedor!
Entrevista à mãe de Farfalha, o Bibi dos Açores.
Farfalha’ – o pivô da rede de pedofilia nos Açores – foi assediado sexualmente por adultos quando ainda era criança. À porta da escola juntamente com os outros irmãos. Quem o diz é a mãe, D. Deolinda. E diz mais: "Eu bem lhes dizia para terem muito cuidadinho". Por isso não compreende porque é que agora o seu filho José Augusto está a ser acusado de abuso sexual de menores. "Isto é tudo má-língua" sentencia.
Com efeito, D. Deolinda não se cansava de avisar o filho sobre os problemas que os vizinhos poderiam levantar devido ao barulho resultante dos ‘convívios’ na garagem. Mas também reconhece que chegou a chamar à atenção do filho acerca daquela "rapariguinha de 15 anos que ia ali com o seu namorado". D. Deolinda tinha uma razão para a sua desconfiança: "Ela pedia ao meu Zé Augusto a chave para ir limpar a garagem e ficava lá com o seu namorado". Dito isto sentencia: "Ela é pior de que uma craca".
No entanto a mãe do chamado ‘Bibi dos Açores’ não consegue esconder o seu orgulho quando recorda as visitas dos jogadores do Santa Clara. "Eles vinham para o convívio" esclarece. Eram grandes "churrascadas" que ela preparava no quintal e que envolviam sobretudo alguns do atletas brasileiros do antigo e actual plantel.
Esta jovem vítima da rede de pedofilia ainda se recorda de alguns diálogos travados entre mãe e filho. "Oh filho vamos comer" dizia a mãe já exasperada com a demora do ‘Farfalha’. Mas ele não perdia a compostura e respondia: "Não entres na garagem porque não tens nada ver com isso".
Hilariante e bastante esclarecedor!
Um azar nunca vem só!
"Segundo apurou o CM junto de fonte ligada ao processo, um dos jovens referiu que Carlos Cruz não tinha pele a cobrir a parte final do órgão sexual (circuncizado), o que terá vindo a verificar-se no exame feito pelos médicos do Instituto de Medicina Legal (IML)."
Além de pedófilo, é judeu!
"Segundo apurou o CM junto de fonte ligada ao processo, um dos jovens referiu que Carlos Cruz não tinha pele a cobrir a parte final do órgão sexual (circuncizado), o que terá vindo a verificar-se no exame feito pelos médicos do Instituto de Medicina Legal (IML)."
Além de pedófilo, é judeu!
Vou ali ao Algarve e já venho!
Lance Armstrong confirmado na Volta ao Algarve.
Para nivelar as coisas, Lance vai percorrer duas vezes o percurso e dar três etapas de avanço ao resto dos concorrentes.
Lance Armstrong confirmado na Volta ao Algarve.
Para nivelar as coisas, Lance vai percorrer duas vezes o percurso e dar três etapas de avanço ao resto dos concorrentes.
Sabedoria Google
Isto concerteza não é coisa nova, mas para mim é. Recebo um forward que diz para fazer uma pesquisa no Google com as palavras "miserable failure" e ver qual o primeiro link que aparece. Poupo o trabalho a quem nunca fez e meto já aqui o resultado:
Biography of President George W. Bush
Tá linkado, tá linkado! O Sr. Google é que sabe!
Para quem estiver interessado em saber como é possível esta associação leiam este artigo da BBC.
Isto concerteza não é coisa nova, mas para mim é. Recebo um forward que diz para fazer uma pesquisa no Google com as palavras "miserable failure" e ver qual o primeiro link que aparece. Poupo o trabalho a quem nunca fez e meto já aqui o resultado:
Biography of President George W. Bush
Tá linkado, tá linkado! O Sr. Google é que sabe!
Para quem estiver interessado em saber como é possível esta associação leiam este artigo da BBC.
terça-feira, 6 de janeiro de 2004
Diário de um Camionista
Acupunctura mudou a vida de Gwyneth Paltrow.
Há muito boa gente que também gostava de lhe espetar. Eu, por exemplo, podia não ver grandes alterações no meu dia-a-dia, mas ficava satisfeito da vida.
Acupunctura mudou a vida de Gwyneth Paltrow.
Há muito boa gente que também gostava de lhe espetar. Eu, por exemplo, podia não ver grandes alterações no meu dia-a-dia, mas ficava satisfeito da vida.
Lobo com pele de cordeiro
A Coreia do Norte anunciou, esta quarta-feira, estar disposta a suspender o seu programa nuclear e de produção de armas atómicas.
Fosga-se! O Saddam foi apanhado, o Kadhafi está armado em bonzinho, o Kim já não quer brincar aos invernos nucleares e, aposto, que o Bin laden deve estar a começar a sentir o peso da solidão.
Vilões precisam-se, urgentemente!
A Coreia do Norte anunciou, esta quarta-feira, estar disposta a suspender o seu programa nuclear e de produção de armas atómicas.
Fosga-se! O Saddam foi apanhado, o Kadhafi está armado em bonzinho, o Kim já não quer brincar aos invernos nucleares e, aposto, que o Bin laden deve estar a começar a sentir o peso da solidão.
Vilões precisam-se, urgentemente!
Isso É Porque Toda a Gente Já Sabe o Nosso Endereço
Britney Spears foi o termo mais procurado em 2003 no Google.
Se porventura alguma alma mais distraída precisar, aqui está o nosso link: http://www.moca-tinto.blocosport.com.
Acho que é isto.
Britney Spears foi o termo mais procurado em 2003 no Google.
Se porventura alguma alma mais distraída precisar, aqui está o nosso link: http://www.moca-tinto.blocosport.com.
Acho que é isto.
Jorge Sampaio, esse maluque
Jorge Sampaio é, foi e será um péssimo PR.
Não tenho dúvidas. Não trouxe nada de bom ao país. Só sono, letargia e, no meu caso particular, vergonha de ter votado nele.
Não só lhe falta coragem como revela, para minha surpresa (que, à data, é já nenhuma, diga-se), pouca inteligência.
Hoje, quis o chefe de Estado, uma vez mais, surgir-nos, a más horas, como grande portador de tremendas preocupações patriotas.
Violação do segredo de justiça, gritou ele. Mas é isso novidade? Não vejo qual. O "apelo ao sentido de cidadania" que fez também não é novo, cheira a naftalina e incorpora, aliás com muita propriedade, a imensa vastidão de conceitos vagos, redondos e inúteis que povoam os suas doutas mensagens à nação.
A novidade de hoje, dr. Sampaio, está no novo estatuto de aposentações da função pública que V. Exa, gajo de esquerda, promulgou.
Jorge Sampaio é, foi e será um péssimo PR.
Não tenho dúvidas. Não trouxe nada de bom ao país. Só sono, letargia e, no meu caso particular, vergonha de ter votado nele.
Não só lhe falta coragem como revela, para minha surpresa (que, à data, é já nenhuma, diga-se), pouca inteligência.
Hoje, quis o chefe de Estado, uma vez mais, surgir-nos, a más horas, como grande portador de tremendas preocupações patriotas.
Violação do segredo de justiça, gritou ele. Mas é isso novidade? Não vejo qual. O "apelo ao sentido de cidadania" que fez também não é novo, cheira a naftalina e incorpora, aliás com muita propriedade, a imensa vastidão de conceitos vagos, redondos e inúteis que povoam os suas doutas mensagens à nação.
A novidade de hoje, dr. Sampaio, está no novo estatuto de aposentações da função pública que V. Exa, gajo de esquerda, promulgou.
segunda-feira, 5 de janeiro de 2004
Tusa do Mijo
Hossana, hossana, Sampaio acordou!
Considerando que a figura do Presidente da República foi ofendida pela divulgação de uma carta anónima, que o envolveria no processo Casa Pia, o Jorge decidiu finalmente dirigir-se à populaça, que já se tinha esquecido que ele existia.
Mandou bocas para toda a gente, os advogados mas especialmente os jornalistas, esses malandros, que têm a culpa de publicar aquilo que os envolvidos e gente do governo teimam em lhes revelar.
Com esta intervenção, pareceria até que o Jorge, afinal, os tem no sítio, e que, afinal, tinha escapado ao destino aziago do Kaiser.
Infelizmente, não.
Não foi a dignidade do PR a ser posta em causa. Foi ele, Jorge Sampaio, o cidadão Jorge Sampaio.
Este processo é um nojo desde o princípio, com irregularidades, ilegalidades e abusos desde a primeira hora, por parte de dirigentes partidários, juízes, jornalistas, advogados, arguidos, testemunhas e o próprio Procurador Geral da República.
Mas tudo isto Sampaio ignorou, naquele seu jeito sem jeito de quem passa entre os pingos da chuva, sem falar, sem pestanejar, sem tomates.
Só agora, quando lhe tocou a ele, pessoalmente e não ao cargo que ocupa, é que ele entendeu importante falar, usando para tal os meios do Palácio de Belém e a sua fatiota de Presidente.
Sim, pareceria que tinha ganho os tais cojones , mas, coincidência, soube-se hoje que acabou por, mais uma vez dar o cuzinho ao Governo: aprovou o projecto que penaliza as reformas antes dos 60 anos, não apenas penalizador dos trabalhadores como muito provavelmente inconstitucional.
Foste tu, Jorginho, que foste posto em causa, não o teu cargo.
O teu cargo, esse ofendeste-o tu, e o ofendes todos os dias, a cada dia que corre e vês o teu povo a passar pior, sem que nada faças para o deter.
E o resto é conversa.
Hossana, hossana, Sampaio acordou!
Considerando que a figura do Presidente da República foi ofendida pela divulgação de uma carta anónima, que o envolveria no processo Casa Pia, o Jorge decidiu finalmente dirigir-se à populaça, que já se tinha esquecido que ele existia.
Mandou bocas para toda a gente, os advogados mas especialmente os jornalistas, esses malandros, que têm a culpa de publicar aquilo que os envolvidos e gente do governo teimam em lhes revelar.
Com esta intervenção, pareceria até que o Jorge, afinal, os tem no sítio, e que, afinal, tinha escapado ao destino aziago do Kaiser.
Infelizmente, não.
Não foi a dignidade do PR a ser posta em causa. Foi ele, Jorge Sampaio, o cidadão Jorge Sampaio.
Este processo é um nojo desde o princípio, com irregularidades, ilegalidades e abusos desde a primeira hora, por parte de dirigentes partidários, juízes, jornalistas, advogados, arguidos, testemunhas e o próprio Procurador Geral da República.
Mas tudo isto Sampaio ignorou, naquele seu jeito sem jeito de quem passa entre os pingos da chuva, sem falar, sem pestanejar, sem tomates.
Só agora, quando lhe tocou a ele, pessoalmente e não ao cargo que ocupa, é que ele entendeu importante falar, usando para tal os meios do Palácio de Belém e a sua fatiota de Presidente.
Sim, pareceria que tinha ganho os tais cojones , mas, coincidência, soube-se hoje que acabou por, mais uma vez dar o cuzinho ao Governo: aprovou o projecto que penaliza as reformas antes dos 60 anos, não apenas penalizador dos trabalhadores como muito provavelmente inconstitucional.
Foste tu, Jorginho, que foste posto em causa, não o teu cargo.
O teu cargo, esse ofendeste-o tu, e o ofendes todos os dias, a cada dia que corre e vês o teu povo a passar pior, sem que nada faças para o deter.
E o resto é conversa.
Os Benfiquistas e o Day After. Como o Enfrentar? Com que Cara no Trabalho/Oficina/Fábrica/Escritório/ Escola / Atelier/ Taberna? Versão alternativa II ou Versão PCP
Derrota? Qual derrota? Nós não saímos derrotados, saímos menos vitoriosos! Além disso não foi o Sporting que ganhou ao Benfica, foi o Benfica que perdeu com o Sporting!
Derrota? Qual derrota? Nós não saímos derrotados, saímos menos vitoriosos! Além disso não foi o Sporting que ganhou ao Benfica, foi o Benfica que perdeu com o Sporting!
Os Benfiquistas e o Day After. Como o Enfrentar? Com que Cara no Trabalho/Oficina/Fábrica/Escritório/ Escola / Atelier/ Taberna?
Como benfiquista que sou, creio ter como minha a obrigação de ajudar os meus irmãos vermelhos neste dia difícil.
Assim, desculpando-me pelas más horas (este post deveria ter seguido ontem, após aquela vergonha e verde escória), aconselho-vos, a partir de agora, a adoptar, em futuras derrotas (elas virão, certamente), uma postura fodidamnete natural. Isto é, que ponham na vossa fronha feia todo sentimento que carregam. Toda a raiva. Mas com poucas palavras. E nada de chegar à lágrimas. Façam, só, o favor de andar silenciosa e naturalmente de trombas.
É fácil, saudável e poupar-vos-á, diz-me a experiência, de fazer aquela figurinha tristíssima de quem sabe brincar com derrotas do seu próprio clube (vão brincar ca pilinha do gato), ou pior, de vos levar a dizer coisas como “Se fosse com os Bimbos do Porto é que eu ficava fodido”. Não. Nada disso, sejamos sérios, estamos muito fodidos por ter perdido com o Sporting e é bom que adoptemos uma postura severa, de gajos fodidos, capazes de fazer o colega do lado engolir um dossier de uma assentada se calha a mandar a segunda boca.
Esta é, julgo, a melhor forma de impormos o respeito pela nossa imensa dor.
Nada como um ar carrancudo para revelar o nojo que é nosso, a reprovação aos outros e uma certa, e superior, melancolia interior.
Como benfiquista que sou, creio ter como minha a obrigação de ajudar os meus irmãos vermelhos neste dia difícil.
Assim, desculpando-me pelas más horas (este post deveria ter seguido ontem, após aquela vergonha e verde escória), aconselho-vos, a partir de agora, a adoptar, em futuras derrotas (elas virão, certamente), uma postura fodidamnete natural. Isto é, que ponham na vossa fronha feia todo sentimento que carregam. Toda a raiva. Mas com poucas palavras. E nada de chegar à lágrimas. Façam, só, o favor de andar silenciosa e naturalmente de trombas.
É fácil, saudável e poupar-vos-á, diz-me a experiência, de fazer aquela figurinha tristíssima de quem sabe brincar com derrotas do seu próprio clube (vão brincar ca pilinha do gato), ou pior, de vos levar a dizer coisas como “Se fosse com os Bimbos do Porto é que eu ficava fodido”. Não. Nada disso, sejamos sérios, estamos muito fodidos por ter perdido com o Sporting e é bom que adoptemos uma postura severa, de gajos fodidos, capazes de fazer o colega do lado engolir um dossier de uma assentada se calha a mandar a segunda boca.
Esta é, julgo, a melhor forma de impormos o respeito pela nossa imensa dor.
Nada como um ar carrancudo para revelar o nojo que é nosso, a reprovação aos outros e uma certa, e superior, melancolia interior.
Requerimento dirigido ao Blog Descrédito
Considerando não ser nossa crença que o blog Descrédito nos tenha catalogado como extrema–esquerda levianamente, sem que primeiro tivesse procedido a estudo rigoroso das nossas intervenções neste espaço, nem que, tão pouco, não faça assentar tal qualificação numa dinâmica sujeita a monotorização e revisão, em caso de manifesta desadequação;
Vimos, por este meio, solicitar a reclassificação deste Blog para qualquer coisa diferente de extrema–esquerda.
Recordo ter eu, primeiro signatário do presente requerimento, há dias, afirmado neste humilde tasco, que me sintia cada vez menos de esquerda.
Aproveito, ainda, para o bom efeito reclassificatório, para dizer que gosto bastante (falo a sério) do Marquês de Fonteira, embora quanto a este ultimo point a doutrina atónita divirja, porquanto o Prof. Dr. Raviolli Ninja sustenta posição diversa da minha.
Ainda assim, à Vossa Consideração (Inferior, evidentemente).
Considerando não ser nossa crença que o blog Descrédito nos tenha catalogado como extrema–esquerda levianamente, sem que primeiro tivesse procedido a estudo rigoroso das nossas intervenções neste espaço, nem que, tão pouco, não faça assentar tal qualificação numa dinâmica sujeita a monotorização e revisão, em caso de manifesta desadequação;
Vimos, por este meio, solicitar a reclassificação deste Blog para qualquer coisa diferente de extrema–esquerda.
Recordo ter eu, primeiro signatário do presente requerimento, há dias, afirmado neste humilde tasco, que me sintia cada vez menos de esquerda.
Aproveito, ainda, para o bom efeito reclassificatório, para dizer que gosto bastante (falo a sério) do Marquês de Fonteira, embora quanto a este ultimo point a doutrina atónita divirja, porquanto o Prof. Dr. Raviolli Ninja sustenta posição diversa da minha.
Ainda assim, à Vossa Consideração (Inferior, evidentemente).
Desígnio de Ano Novo?
Spray nasal à base de camarão previne alergias.
Índia usa peixes para controlar malária.
Diário Económico vai adoptar cor salmão em Janeiro.
Ainda agora começou o ano e já temos peixeirada.
Spray nasal à base de camarão previne alergias.
Índia usa peixes para controlar malária.
Diário Económico vai adoptar cor salmão em Janeiro.
Ainda agora começou o ano e já temos peixeirada.
A dois
Começa hoje o suposto novo canal de suposto serviço público. A imagem gráfica está positiva, embora haja umas opções bastante discutíveis. Da programação destaco duas coisas, uma positiva e outra negativa: a positiva é a estreia hoje da terceira temporada da série "Six Feet Under"; a negativa é a colocação do Top + aos domingos à uma da manhã, não é que o programa valha alguma coisa, longe disso, o grave é meter a Isabel Figueiras nesse horário obscuro. Serviço público?! Começamos mal, pá!
Começa hoje o suposto novo canal de suposto serviço público. A imagem gráfica está positiva, embora haja umas opções bastante discutíveis. Da programação destaco duas coisas, uma positiva e outra negativa: a positiva é a estreia hoje da terceira temporada da série "Six Feet Under"; a negativa é a colocação do Top + aos domingos à uma da manhã, não é que o programa valha alguma coisa, longe disso, o grave é meter a Isabel Figueiras nesse horário obscuro. Serviço público?! Começamos mal, pá!
Subscrever:
Mensagens (Atom)
Mensagens
