Atenas 2004
Na minha modesta opinião estes foram os jogos olímpicos mais bem organizados de sempre, gostei do pormenor dos chuveiros na prova da maratona.
Realmente com tanto quilómetro palmilhado debaixo daquele calor insuportável, é natural que a sovaqueira resolva se manifestar.
É pena não terem disponibilizado um champozito e um gelzinho de banho...e mesmo, mesmo à maneira era depois do chuveiro ter uma fila de assistentes com o braço esticado segurando, cada um, um roll-on... era só levantar os braços!
terça-feira, 31 de agosto de 2004
Not guilty, Your Honor!
"Milosevic acusa comunidade internacional de ter causado guerras nos balcãs" in Público, 31/08/04.
A malta anda enganada, pá! A maldade é uma questão interpretativa e...vamos lá!, quem de entre nós nunca rasteirou propositadamente, numa qualquer peladinha de liceu, o gajo que andava a papar a menina de quem gostavamos, que atire o primeiro scud!
Depois de Saddam se ter declarado inocente e não ter reconhecido competência ao tribunal iraquiano destacado para o julgar, chega agora a vez de Milosevic, Matador da equipa do Osasuna de Espanha (ex-Celta de Vigo, ex-Espanyol de Barcelona, ex-Zaragoza, ex-Parma, ex-Zaragoza outra vez, ex-Aston Villa, ex-Partizan Belgrado, ex-FC Janja, ex-puto estúpido, ex-dôr de parto, ex-feto) fazer um tea culpa no que (des)respeita à guerra na ex-Jugoslávia.
O ex-presidente sérvio, famoso, também, por ter sido professor de Edson Athaíde (lembrar o papel dos meios de comunicação de massa na dita_dura do sr.) lançou no TPI a teoria de que, através de um espargo confeccionado por um Chef-espião-chulo-em-part-time francês que se infiltrou, através de um curriculum notável, no palácio onde Zé Vitx habitava nos "bons velhos tempos", a comunidade internacional lhe terá implantado um chip-mix no cérebro que fez com que, numa bela manhã em que acordou com um hálito horrível, se tenha lembrado da limpeza étnica que rapidamente se apressou a colocar em marcha.
Outros lideres democráticos que têm a sorte de ter o povo a votar neles há imenso tempo, como Muammar Kadhafi e o Ayatollah Komheni, já vieram a público afirmar que, se este argumento pegar com o sérvio, quando chegar a vez deles (porque vai chegar), utilizarão a mesma táctica, fazendo variar, "para não dar muita espiga", o nome do Chef e o alimento que originaram nos respectivos povos tantos e tantos infortúnios, contra os quais, infelizmente, eles se encontraram impotentes de agir!
"Milosevic acusa comunidade internacional de ter causado guerras nos balcãs" in Público, 31/08/04.
A malta anda enganada, pá! A maldade é uma questão interpretativa e...vamos lá!, quem de entre nós nunca rasteirou propositadamente, numa qualquer peladinha de liceu, o gajo que andava a papar a menina de quem gostavamos, que atire o primeiro scud!
Depois de Saddam se ter declarado inocente e não ter reconhecido competência ao tribunal iraquiano destacado para o julgar, chega agora a vez de Milosevic, Matador da equipa do Osasuna de Espanha (ex-Celta de Vigo, ex-Espanyol de Barcelona, ex-Zaragoza, ex-Parma, ex-Zaragoza outra vez, ex-Aston Villa, ex-Partizan Belgrado, ex-FC Janja, ex-puto estúpido, ex-dôr de parto, ex-feto) fazer um tea culpa no que (des)respeita à guerra na ex-Jugoslávia.
O ex-presidente sérvio, famoso, também, por ter sido professor de Edson Athaíde (lembrar o papel dos meios de comunicação de massa na dita_dura do sr.) lançou no TPI a teoria de que, através de um espargo confeccionado por um Chef-espião-chulo-em-part-time francês que se infiltrou, através de um curriculum notável, no palácio onde Zé Vitx habitava nos "bons velhos tempos", a comunidade internacional lhe terá implantado um chip-mix no cérebro que fez com que, numa bela manhã em que acordou com um hálito horrível, se tenha lembrado da limpeza étnica que rapidamente se apressou a colocar em marcha.
Outros lideres democráticos que têm a sorte de ter o povo a votar neles há imenso tempo, como Muammar Kadhafi e o Ayatollah Komheni, já vieram a público afirmar que, se este argumento pegar com o sérvio, quando chegar a vez deles (porque vai chegar), utilizarão a mesma táctica, fazendo variar, "para não dar muita espiga", o nome do Chef e o alimento que originaram nos respectivos povos tantos e tantos infortúnios, contra os quais, infelizmente, eles se encontraram impotentes de agir!
domingo, 29 de agosto de 2004
Bush Highlights
Excertos de uma entrevista dada por George W. Bush à Time Magazine, já nas bancas.
Qestionado sobre a invasão ao Iraque: "É uma luta ideológica a longo prazo. Eu não sou historiador, sou o tipo que faz a História".
Sobre as baixas norte-americanas no Iraque e no Afeganistão: "Aprendi que é verdadeiramente duro enviar gente para o combate. As consequências da guerra, é a morte. É duro".
Sobre o seu cargo e a recandidatura: "Aprendi a gostar do meu trabalho. É um momento fantástico da minha vida mesmo que, evidentemente, haja muitos altos e baixos. Gostei tanto de o fazer que adoraria fazê-lo outra vez".
Questionado sobre se reza por Saddam Hussein: "Admito que não o faço, mas talvez o faça no futuro, depois de você me ter posto essa questão".
Excertos de uma entrevista dada por George W. Bush à Time Magazine, já nas bancas.
Qestionado sobre a invasão ao Iraque: "É uma luta ideológica a longo prazo. Eu não sou historiador, sou o tipo que faz a História".
Sobre as baixas norte-americanas no Iraque e no Afeganistão: "Aprendi que é verdadeiramente duro enviar gente para o combate. As consequências da guerra, é a morte. É duro".
Sobre o seu cargo e a recandidatura: "Aprendi a gostar do meu trabalho. É um momento fantástico da minha vida mesmo que, evidentemente, haja muitos altos e baixos. Gostei tanto de o fazer que adoraria fazê-lo outra vez".
Questionado sobre se reza por Saddam Hussein: "Admito que não o faço, mas talvez o faça no futuro, depois de você me ter posto essa questão".
Guantanamera
Entretanto, na masmorra medieval de Guantanamo, as torturas e os dotes de investigação da insuspeita CIA começam a dar frutos.
Surgiu finalmente a primeira acusação formal, tendo como arguido um perigosíssimo cérebro da Al-Qaeda, nada mais nada menos que o motorista de Bin Laden.
Ao que o Vodka Atónito apurou, o facínora motorizado conduzia sem cinto de segurança e não tinha colete reflector na bagageira, estando assim sujeito a uma pena que pode ir dos 39 anos de prisão à cadeira eléctrica.
Entretanto, na masmorra medieval de Guantanamo, as torturas e os dotes de investigação da insuspeita CIA começam a dar frutos.
Surgiu finalmente a primeira acusação formal, tendo como arguido um perigosíssimo cérebro da Al-Qaeda, nada mais nada menos que o motorista de Bin Laden.
Ao que o Vodka Atónito apurou, o facínora motorizado conduzia sem cinto de segurança e não tinha colete reflector na bagageira, estando assim sujeito a uma pena que pode ir dos 39 anos de prisão à cadeira eléctrica.
sábado, 28 de agosto de 2004
Baywatch
O Governo português, fazendo tábua rasa de toda a legislação internacional aplicável, decidiu impedir a entrada em águas nacionais do navio da Women on Waves.
Sabendo do custo que esta posição tem em termos de votos, Santana Lopes está caladinho que nem um rato, ou talvez esteja apenas de férias na ilha da Caras com o Sá Pinto e a Cinha; nem Paulo Portas, ministro do Mar, abriu a boca, mas nem assim consegue esconder o seu dedinho maroto nesta questão.
Muito forçado em ocasiões anteriores, Santana Lopes lá acabou por indiciar que não partilha da cartilha beata do PP nesta questão. No entanto, a decisão de hoje confirma o previsível, que o PP nunca admitiria a chegada e actuação do barco, levando o governo em que é minoritário a cometer uma enorme ilegalidade.
Com medo das repercussões políticas, Portas mandou avançar o seu secretário de estado, Nuno Thomaz, um gestor e empresário que aparentemente percebe imenso de Assuntos do Mar, sendo este o primeiro assunto desta pasta que o seu ministério "resolve".
As críticas não se fizeram esperar, por parte de juristas entendidos na matéria e pelos partidos mais à esquerda.
Mas também surgiram elogios, como aquele proferido pela Associação Portuguesa de Maternidade e Vida, que apela ao procurador-geral da República para que se mantenha "atento a este comportamento" e dê "instruções claras às entidades policiais para que identifiquem, persigam e punam os autores de tais crimes".
Nada de novo, portanto, na senda de beatices de Portas, Bagão & Companhia.
Acho curioso que o barco em causa tenha estado na Polónia e na Irlanda, este último país conhecido pela força das posições anti-liberalização do aborto, mas que nem assim passou por cima das leis por uma questão de moralidade.
O nosso beato ministro do Mar, que na questão do Prestige nada fez e agradeceu à Virgem Maria, parece ter perdido agora a fé na força divina, e decidiu empregar a força dos homens, pondo o Estado português ao serviço da ideologia direitista do seu partido e dos seus 15 membros, que mandam no país, contra leis e marés.
O Governo português, fazendo tábua rasa de toda a legislação internacional aplicável, decidiu impedir a entrada em águas nacionais do navio da Women on Waves.
Sabendo do custo que esta posição tem em termos de votos, Santana Lopes está caladinho que nem um rato, ou talvez esteja apenas de férias na ilha da Caras com o Sá Pinto e a Cinha; nem Paulo Portas, ministro do Mar, abriu a boca, mas nem assim consegue esconder o seu dedinho maroto nesta questão.
Muito forçado em ocasiões anteriores, Santana Lopes lá acabou por indiciar que não partilha da cartilha beata do PP nesta questão. No entanto, a decisão de hoje confirma o previsível, que o PP nunca admitiria a chegada e actuação do barco, levando o governo em que é minoritário a cometer uma enorme ilegalidade.
Com medo das repercussões políticas, Portas mandou avançar o seu secretário de estado, Nuno Thomaz, um gestor e empresário que aparentemente percebe imenso de Assuntos do Mar, sendo este o primeiro assunto desta pasta que o seu ministério "resolve".
As críticas não se fizeram esperar, por parte de juristas entendidos na matéria e pelos partidos mais à esquerda.
Mas também surgiram elogios, como aquele proferido pela Associação Portuguesa de Maternidade e Vida, que apela ao procurador-geral da República para que se mantenha "atento a este comportamento" e dê "instruções claras às entidades policiais para que identifiquem, persigam e punam os autores de tais crimes".
Nada de novo, portanto, na senda de beatices de Portas, Bagão & Companhia.
Acho curioso que o barco em causa tenha estado na Polónia e na Irlanda, este último país conhecido pela força das posições anti-liberalização do aborto, mas que nem assim passou por cima das leis por uma questão de moralidade.
O nosso beato ministro do Mar, que na questão do Prestige nada fez e agradeceu à Virgem Maria, parece ter perdido agora a fé na força divina, e decidiu empregar a força dos homens, pondo o Estado português ao serviço da ideologia direitista do seu partido e dos seus 15 membros, que mandam no país, contra leis e marés.
Get Smart
Segundo o FBI, há um agente israelita infiltrado no Governo norte-americano, de tal forma bem colocado que tem influenciado a política externa dos EUA, nomeadamente no que respeita ao Iraque e ao Irão.
Isto só é surpresa mesmo para os americanos, sendo que o FBI está a interrogar suspeitos para confirmar definitivamente a identidade do ou dos agentes.
Nós aqui damos uma ajudinha, só não temos os números de telefone:
George W. Bush, Dick Cheney, Colin Powell, Donald Rumsfeld, Condoleeza Rice, mais metade do Congresso e do Senado.
Segundo o FBI, há um agente israelita infiltrado no Governo norte-americano, de tal forma bem colocado que tem influenciado a política externa dos EUA, nomeadamente no que respeita ao Iraque e ao Irão.
Isto só é surpresa mesmo para os americanos, sendo que o FBI está a interrogar suspeitos para confirmar definitivamente a identidade do ou dos agentes.
Nós aqui damos uma ajudinha, só não temos os números de telefone:
George W. Bush, Dick Cheney, Colin Powell, Donald Rumsfeld, Condoleeza Rice, mais metade do Congresso e do Senado.
sexta-feira, 27 de agosto de 2004
O Capital, o tal do gostinho especial
Na mega-desinteressante entrevista que Santana Lopes deu à Visão, apenas a trigésima quinta vez que dá "exclusivos" à imprensa desde que foi eleito...aaa.., pronto, desde que é PM, o homem-gel explicou a sua visão da retoma do país.
"A única possibilidade que temos de alcançar o progresso é criando mais riqueza, através do aumento da produtividade e do investimento", diz ele.
Uma frase bem elucidativa da visão económica e sobretudo social que é partilhada pelos três partidos do eixo do poder, PSD, CDS e PS.
Progresso é, para mim, sobretudo justiça. E a justiça não passa, ao contrário do que alguns liberais afirmam, pela criação de mais riqueza. Progresso, e como tal justiça, é a distribuição justa da riqueza existente, e que a criação de nova riqueza seja distribuída da mesma forma.
Progresso não pode ser a obsessão de fazer dinheiro para dar mais a quem já tem muito, e menos a quem quase nada tem.
A produtividade é a desculpa para continuar a exploração.
Acredito que chegará o dia em que as sociedades terão de parar para pensar, percebendo então que o "progresso" de um país não se mede pelo PIB ou pela quantidade de dinheiro que gera, mas sim pela forma justa como este é distribuído e o nível médio da qualidade de vida de um povo.
Acredito que lá chegaremos. Mas se não chegarmos não seremos uma espécie que mereça melhor sorte.
Na mega-desinteressante entrevista que Santana Lopes deu à Visão, apenas a trigésima quinta vez que dá "exclusivos" à imprensa desde que foi eleito...aaa.., pronto, desde que é PM, o homem-gel explicou a sua visão da retoma do país.
"A única possibilidade que temos de alcançar o progresso é criando mais riqueza, através do aumento da produtividade e do investimento", diz ele.
Uma frase bem elucidativa da visão económica e sobretudo social que é partilhada pelos três partidos do eixo do poder, PSD, CDS e PS.
Progresso é, para mim, sobretudo justiça. E a justiça não passa, ao contrário do que alguns liberais afirmam, pela criação de mais riqueza. Progresso, e como tal justiça, é a distribuição justa da riqueza existente, e que a criação de nova riqueza seja distribuída da mesma forma.
Progresso não pode ser a obsessão de fazer dinheiro para dar mais a quem já tem muito, e menos a quem quase nada tem.
A produtividade é a desculpa para continuar a exploração.
Acredito que chegará o dia em que as sociedades terão de parar para pensar, percebendo então que o "progresso" de um país não se mede pelo PIB ou pela quantidade de dinheiro que gera, mas sim pela forma justa como este é distribuído e o nível médio da qualidade de vida de um povo.
Acredito que lá chegaremos. Mas se não chegarmos não seremos uma espécie que mereça melhor sorte.
Cóbóiadas
Menos de dois meses após a entrada em funções, o fenomenal Santana Lopes anunciou a sua primeira medida de fundo para revitalizar a economia portuguesa. Nada mais nada menos que o relançamento do projecto do Hollywood português, procurando trazer para este cantinho a rodagem de grandes produções internacionais, como já fizeram colossos como a Grécia e Malta.
Paulo Portas e Telmo Correia já definiram os primeiros projectos: remakes do célebre vídeo YMCA, dos Village People, agora com os seus membros vestidos de campino, saloia do Minho, menino do Parque Eduardo VII, etc; e a nova versão do célebre LoveBoat, agora denominado "O Barco do Aborto Redux".
Menos de dois meses após a entrada em funções, o fenomenal Santana Lopes anunciou a sua primeira medida de fundo para revitalizar a economia portuguesa. Nada mais nada menos que o relançamento do projecto do Hollywood português, procurando trazer para este cantinho a rodagem de grandes produções internacionais, como já fizeram colossos como a Grécia e Malta.
Paulo Portas e Telmo Correia já definiram os primeiros projectos: remakes do célebre vídeo YMCA, dos Village People, agora com os seus membros vestidos de campino, saloia do Minho, menino do Parque Eduardo VII, etc; e a nova versão do célebre LoveBoat, agora denominado "O Barco do Aborto Redux".
O boomerang suíço
Em entrevista a um jornal do sector do imobiliário (?), Isaltino Morais não esconde as suas ambições de regressar à presidência da Câmara Municipal de Oeiras, não se coibindo de atacar violentamente a sua sucessora, Teresa Zambujo, que ficou com a criança nos braços quando ele se lançou na curta aventura no Governo.
"Infelizmente, a dra Teresa Zambujo corre o risco de ficar a marcar passo, porque não soube motivar e dinamizar aquela equipa que estava na Câmara", diz o tio do taxista suíço.
Para Isaltino, Teresa Zambujo não esta a cumprir o programa do PSD para a autarquia mas é também "uma espécie de catavento", sem capacidades de liderança.
Mais, "o PSD correria sérios riscos de perder esta Câmara se ela fosse candidata", insiste o senhor com aspecto de mocho encharutado.
Questionado sobre se pretende candidatar-se em 2005, Isaltino não concretiza (é preciso concretizar mais?), dizendo que primeiro tem de saber "o que pensa o partido do assunto".
O partido, não o país, não os cidadãos, não os munícipes, sim o partido. Um pouco como aquele primeiro-ministro de um país terceiro mundista, que se sentiu legitimado para o cargo ao ser o número dois do seu partido e, como tal, não tendo qualquer necessidade de ir a votos.
Recorde-se apenas que a investigação de contas secretas na Suíça, alegadamente pertença de um sobrinho taxista, está ainda a decorrer, depois de ter provocado a demissão de Isaltino do Governo.
Em entrevista a um jornal do sector do imobiliário (?), Isaltino Morais não esconde as suas ambições de regressar à presidência da Câmara Municipal de Oeiras, não se coibindo de atacar violentamente a sua sucessora, Teresa Zambujo, que ficou com a criança nos braços quando ele se lançou na curta aventura no Governo.
"Infelizmente, a dra Teresa Zambujo corre o risco de ficar a marcar passo, porque não soube motivar e dinamizar aquela equipa que estava na Câmara", diz o tio do taxista suíço.
Para Isaltino, Teresa Zambujo não esta a cumprir o programa do PSD para a autarquia mas é também "uma espécie de catavento", sem capacidades de liderança.
Mais, "o PSD correria sérios riscos de perder esta Câmara se ela fosse candidata", insiste o senhor com aspecto de mocho encharutado.
Questionado sobre se pretende candidatar-se em 2005, Isaltino não concretiza (é preciso concretizar mais?), dizendo que primeiro tem de saber "o que pensa o partido do assunto".
O partido, não o país, não os cidadãos, não os munícipes, sim o partido. Um pouco como aquele primeiro-ministro de um país terceiro mundista, que se sentiu legitimado para o cargo ao ser o número dois do seu partido e, como tal, não tendo qualquer necessidade de ir a votos.
Recorde-se apenas que a investigação de contas secretas na Suíça, alegadamente pertença de um sobrinho taxista, está ainda a decorrer, depois de ter provocado a demissão de Isaltino do Governo.
quinta-feira, 26 de agosto de 2004
Pipo Highlights
Excertos escolhidos de uma grande entrevista dada ao 24 horas pelo actor João Catarré, o Pipo, famoso por ser o detentor do recorde para a maior cabeça do mundo.
Pergunta- Prefere ver as mulheres em topless ou em fatos de banho de gola alta?
Resposta- Acho que é agradável em topless. Eu gosto de fato de banho de gola alta, porque é bom para o Inverno.
P- O seu último "melão" foi...
R- Foi um bem fresco que estava no frigorífico. Foi o melhor que já comi na minha vida.
P- A maior melga da sua vida foi....
R- Foi uma que me deixou uma borbulha no braço.
P- Qual foi a maior loucura que já fez?
R- Foi ter de responder a este inquérito. (ah, Pipo, ganda maluco!).
P- Qual é a última coisa que faz antes de se deitar?
R- Lavo os dentes, chichi e cama.
P- E a primeira coisa que faz ao acordar?
R- Abro os olhos e levanto-me da cama.
Excertos escolhidos de uma grande entrevista dada ao 24 horas pelo actor João Catarré, o Pipo, famoso por ser o detentor do recorde para a maior cabeça do mundo.
Pergunta- Prefere ver as mulheres em topless ou em fatos de banho de gola alta?
Resposta- Acho que é agradável em topless. Eu gosto de fato de banho de gola alta, porque é bom para o Inverno.
P- O seu último "melão" foi...
R- Foi um bem fresco que estava no frigorífico. Foi o melhor que já comi na minha vida.
P- A maior melga da sua vida foi....
R- Foi uma que me deixou uma borbulha no braço.
P- Qual foi a maior loucura que já fez?
R- Foi ter de responder a este inquérito. (ah, Pipo, ganda maluco!).
P- Qual é a última coisa que faz antes de se deitar?
R- Lavo os dentes, chichi e cama.
P- E a primeira coisa que faz ao acordar?
R- Abro os olhos e levanto-me da cama.
Trivial Coerência
1- Quem terá proferido a seguinte frase, em 1978, poucos dias antes da aliança entre o PS e o CDS?
Eu seja ceguinho se o PS faz coligação à esquerda ou à direita.
Hipóteses:
a) Manuel Alegre, poeta ceguinho;
b) Francisco Obi Coelho, o novo Figo;
c) Pai do Lhau, Bill Gattes de Benfica do Ribatejo.
2 – E quem terá dito, em 1997, que Manuel Alegre era:
Um homem do passado que não se reconhece no mundo de hoje (...) que não alinha com a estratégia do PS, enquanto partido do Governo e do futuro.
Hipóteses:
a) Niki Lauda, sex-symbol;
b) Manuel Maria Carrilho, marido da Bárbara Guimarães;
c) Ian Curtis, simulador de desmaios de longa duração (vocalista de banda rock nos tempos livres).
1- Quem terá proferido a seguinte frase, em 1978, poucos dias antes da aliança entre o PS e o CDS?
Eu seja ceguinho se o PS faz coligação à esquerda ou à direita.
Hipóteses:
a) Manuel Alegre, poeta ceguinho;
b) Francisco Obi Coelho, o novo Figo;
c) Pai do Lhau, Bill Gattes de Benfica do Ribatejo.
2 – E quem terá dito, em 1997, que Manuel Alegre era:
Um homem do passado que não se reconhece no mundo de hoje (...) que não alinha com a estratégia do PS, enquanto partido do Governo e do futuro.
Hipóteses:
a) Niki Lauda, sex-symbol;
b) Manuel Maria Carrilho, marido da Bárbara Guimarães;
c) Ian Curtis, simulador de desmaios de longa duração (vocalista de banda rock nos tempos livres).
Freaky, freaky...dá-lhe!
"Não sou uma aberração!" - José Castelo Branco in Caras
Michael Jackson já saiu em defesa do seu irmão gémeo afirmando que: "Se um gajo quer ser gaja, mas não quer deixar de ser uma espécie de gajo, não vejo onde está o problema? Não me parece nada estranho!". E acrescentou ainda: "Gostaria imenso de conhecer o/a/os/as José e o seu pequeno rabento...perdão...rebento!
"Não sou uma aberração!" - José Castelo Branco in Caras
Michael Jackson já saiu em defesa do seu irmão gémeo afirmando que: "Se um gajo quer ser gaja, mas não quer deixar de ser uma espécie de gajo, não vejo onde está o problema? Não me parece nada estranho!". E acrescentou ainda: "Gostaria imenso de conhecer o/a/os/as José e o seu pequeno rabento...perdão...rebento!
quarta-feira, 25 de agosto de 2004
Petição
O Governo considerou o jogo FC Porto/Valência como de relevante interesse público e, como tal, o encontro será transmitido em sinal aberto.
Proponho que façamos correr uma petição, consagrando como "relevante serviço púbico" os belos encontros dos canais Sexy Hot e Playboy, que como tal terão de ser transmitidos sem codificação.
Obrigados.
O Governo considerou o jogo FC Porto/Valência como de relevante interesse público e, como tal, o encontro será transmitido em sinal aberto.
Proponho que façamos correr uma petição, consagrando como "relevante serviço púbico" os belos encontros dos canais Sexy Hot e Playboy, que como tal terão de ser transmitidos sem codificação.
Obrigados.
Portas largas
No âmbito da polémica das nomeações de assessores para o Governo, um tal de João Rebelo, dirigente do PP, desafiou José Sócrates a retirar as insinuações que este fez em relação ao gabinete de Paulo Portas.
E o tal Rebelo veio explicar: Portas terá feito 27 nomeações, abaixo das 31 pessoas nomeadas pelo último socialista a ocupar a pasta. Mas há mais.
"Paulo Portas tem um trabalho acrescido, por ser também ministro de Estado e dos Assuntos do Mar, além de desempenhar as funções de presidente do CDS/PP", diz o senhor.
Ficámos assim a saber que está tudo explicado, e que o contribuinte português está a pagar aos boys da direita para assessorar Portas, enquanto presidente do CDS/PP.
Ainda bem que nos explicaram.
No âmbito da polémica das nomeações de assessores para o Governo, um tal de João Rebelo, dirigente do PP, desafiou José Sócrates a retirar as insinuações que este fez em relação ao gabinete de Paulo Portas.
E o tal Rebelo veio explicar: Portas terá feito 27 nomeações, abaixo das 31 pessoas nomeadas pelo último socialista a ocupar a pasta. Mas há mais.
"Paulo Portas tem um trabalho acrescido, por ser também ministro de Estado e dos Assuntos do Mar, além de desempenhar as funções de presidente do CDS/PP", diz o senhor.
Ficámos assim a saber que está tudo explicado, e que o contribuinte português está a pagar aos boys da direita para assessorar Portas, enquanto presidente do CDS/PP.
Ainda bem que nos explicaram.
Deixem Jogar o Mantorras!
Ontem, no aeroporto de Lisboa, no meio dos apupos dirigidos aos atletas do Glorioso, um adepto mais exaltado conseguiu, pleno de razão, destacar-se dos demais, e entrar no autocarro do clube da Luz com a meritória disposição de fazer justiça pelos próprios punhos.
Só uma rápida, vil e opressiva intervenção da polícia impediu que aquele homem nobre levasse o seu digno propósito até ao fim.
Ontem, no aeroporto de Lisboa, no meio dos apupos dirigidos aos atletas do Glorioso, um adepto mais exaltado conseguiu, pleno de razão, destacar-se dos demais, e entrar no autocarro do clube da Luz com a meritória disposição de fazer justiça pelos próprios punhos.
Só uma rápida, vil e opressiva intervenção da polícia impediu que aquele homem nobre levasse o seu digno propósito até ao fim.
(Brains are) Dismissed!
Jovem...estás sozinho? Sentes-te triste? Abandonado? Fizeste uma lobotomia que te impede de seres inteligente?
Vai já a www.mtv.com e inscreve-te no programa "Dismissed"! Se fores escolhido é só agarrares numa malinha com uma muda de roupa americanada, fazeres o obrigatório teste de inglês, largares o teu pequeno negócio de armas biológicas e partires para terras do tio Sam.
Vais poder dizer a duas(ou dois) candidato(a)s a saltarem-te para cima, que ele(a)s têm uma bela peida e grandes mamas(no caso do menino) ou um marsápio grande e um belo corpanzil de estivador(no caso da menina)...ali mesmo na televisão! E vais poder assistir enquanto ele(a)s se degladiam narcisica e ridiculamente pelo teu apreço. E vais poder comprovar como ambo(a)s vão achar que têm imenso em comum contigo, apesar de só te conhecerem há meia hora e de ainda não se ter dito nada de jeito.
O pior que te pode acontecer é voltares com dois melos dados em dois(uas) americano(a)s de irritante sotaque californiano.
Quem sabe não encontras a tua alma gémea!
Nota do autor: a reprodução é o fim último de qualquer animal!
Jovem...estás sozinho? Sentes-te triste? Abandonado? Fizeste uma lobotomia que te impede de seres inteligente?
Vai já a www.mtv.com e inscreve-te no programa "Dismissed"! Se fores escolhido é só agarrares numa malinha com uma muda de roupa americanada, fazeres o obrigatório teste de inglês, largares o teu pequeno negócio de armas biológicas e partires para terras do tio Sam.
Vais poder dizer a duas(ou dois) candidato(a)s a saltarem-te para cima, que ele(a)s têm uma bela peida e grandes mamas(no caso do menino) ou um marsápio grande e um belo corpanzil de estivador(no caso da menina)...ali mesmo na televisão! E vais poder assistir enquanto ele(a)s se degladiam narcisica e ridiculamente pelo teu apreço. E vais poder comprovar como ambo(a)s vão achar que têm imenso em comum contigo, apesar de só te conhecerem há meia hora e de ainda não se ter dito nada de jeito.
O pior que te pode acontecer é voltares com dois melos dados em dois(uas) americano(a)s de irritante sotaque californiano.
Quem sabe não encontras a tua alma gémea!
Nota do autor: a reprodução é o fim último de qualquer animal!
terça-feira, 24 de agosto de 2004
Vergonha
A derrota de hoje do Benfica traz-nos algumas lições que já deviam estar aprendidas. Dois jogos oficiais, duas derrotas, a época começou há uma semana e mais de metade dela já está perdida.
Luis Filipe Vieira contrata José Veiga, que leva para o Benfica um camião de jogadores sem qualidade ou carácter para representar o mais histórico clube português.
Depois vão buscar um treinador de 65 anos, de inegável currículo mas sem qualquer conhecimento do futebol português. No jogo mais importante da temporada, esse treinador faz uma equipa inventada, está a perder 3-0 e mete um defesa central a jogar. Mais palavras para quê?
O Benfica merece respeito, ainda que não possa voltar a ser o que já foi.
Não me importo de perder jogos, já estou habituado, mas não consigo aceitar a forma vergonhosa como esta época foi planeada e como muitos agentes do meu clube actuam.
Vi hoje de manhã um documentário sobre o Benfica, em que o antigo capitão Mário Coluna falava de respeito por aquele clube. O actual capitão do Benfica é o Simão, e é suposto isto ter lógica...
O Benfica pode perder jogos, mas não pode perder a dignidade.
Não aceito que tratem desta forma os adeptos, persistentes, do Benfica, os milhares de emigrantes portugueses que, com sacrifício, pagaram bilhete para ir ao estádio, esperando ter, por uma vez, um motivo de orgulho frente aos ricos belgas.
Faço votos para que os actuais responsáveis (?) do Benfica saiam e não gozem mais com os adeptos, para que eu possa voltar a ter amor ao meu clube.
Para isso não preciso de taças. Preciso de respeito.
A derrota de hoje do Benfica traz-nos algumas lições que já deviam estar aprendidas. Dois jogos oficiais, duas derrotas, a época começou há uma semana e mais de metade dela já está perdida.
Luis Filipe Vieira contrata José Veiga, que leva para o Benfica um camião de jogadores sem qualidade ou carácter para representar o mais histórico clube português.
Depois vão buscar um treinador de 65 anos, de inegável currículo mas sem qualquer conhecimento do futebol português. No jogo mais importante da temporada, esse treinador faz uma equipa inventada, está a perder 3-0 e mete um defesa central a jogar. Mais palavras para quê?
O Benfica merece respeito, ainda que não possa voltar a ser o que já foi.
Não me importo de perder jogos, já estou habituado, mas não consigo aceitar a forma vergonhosa como esta época foi planeada e como muitos agentes do meu clube actuam.
Vi hoje de manhã um documentário sobre o Benfica, em que o antigo capitão Mário Coluna falava de respeito por aquele clube. O actual capitão do Benfica é o Simão, e é suposto isto ter lógica...
O Benfica pode perder jogos, mas não pode perder a dignidade.
Não aceito que tratem desta forma os adeptos, persistentes, do Benfica, os milhares de emigrantes portugueses que, com sacrifício, pagaram bilhete para ir ao estádio, esperando ter, por uma vez, um motivo de orgulho frente aos ricos belgas.
Faço votos para que os actuais responsáveis (?) do Benfica saiam e não gozem mais com os adeptos, para que eu possa voltar a ter amor ao meu clube.
Para isso não preciso de taças. Preciso de respeito.
E se metessem a Macieira com gelo pelo cu acima?!
Ao ver televisão no outro dia, fui surpreendido por um anúncio que apregoava a genial ideia de "Macieira com gelo", por uns meninos betinhos e uma louraça toda boa. Eu tenho alguns problemas com estes conceitos.
1- Macieira é uma grande bebida, digna, boa para desmoer, de homem! Os betinhos e as louraças tias não bebem Macieira, bebem Cutty Sark e cocktails coloridos e aqueles refrescos que supostamente têm
álcool lá dentro mas é só sumo.
2- No dito anúncio, a senhora diz que quem lhe recomendou a "Macieira com gelo" foi o Diogo, e depois aparece o Diogo himself, um tal de Diogo Morgado, "pseudo-actor-modelo-canastrão-quem me dera ser o Diogo Infante". O Diogo Morgado, como o Diogo Infante, devia ser proibido de conspurcar um copo com Macieira, com ou sem gelo. Deviam dedicar-se ao seu habitual, a beber pirolitos, a comer rajás e a pendurar o cu em cabides de carne.
3- Com gelo?! Com gelo?!?! Mas que merda é esta?! Temos meninos, agora?! A beber suminho?! Deixem de ser panascas ou não toquem em bebidas de homem!
Lista de bebidas recomendadas (e sem gelo!):
1- Aguardente de medronho
2- Aguardente de figo
3- Aguardente em geral
4- Macieira
5- Licor Beirão
6- Superbock
Ao ver televisão no outro dia, fui surpreendido por um anúncio que apregoava a genial ideia de "Macieira com gelo", por uns meninos betinhos e uma louraça toda boa. Eu tenho alguns problemas com estes conceitos.
1- Macieira é uma grande bebida, digna, boa para desmoer, de homem! Os betinhos e as louraças tias não bebem Macieira, bebem Cutty Sark e cocktails coloridos e aqueles refrescos que supostamente têm
álcool lá dentro mas é só sumo.
2- No dito anúncio, a senhora diz que quem lhe recomendou a "Macieira com gelo" foi o Diogo, e depois aparece o Diogo himself, um tal de Diogo Morgado, "pseudo-actor-modelo-canastrão-quem me dera ser o Diogo Infante". O Diogo Morgado, como o Diogo Infante, devia ser proibido de conspurcar um copo com Macieira, com ou sem gelo. Deviam dedicar-se ao seu habitual, a beber pirolitos, a comer rajás e a pendurar o cu em cabides de carne.
3- Com gelo?! Com gelo?!?! Mas que merda é esta?! Temos meninos, agora?! A beber suminho?! Deixem de ser panascas ou não toquem em bebidas de homem!
Lista de bebidas recomendadas (e sem gelo!):
1- Aguardente de medronho
2- Aguardente de figo
3- Aguardente em geral
4- Macieira
5- Licor Beirão
6- Superbock
segunda-feira, 23 de agosto de 2004
Lauro Atónito apresenta......
..."Wanda".
Os críticos babam-se e vertem outros líquidos acerca da película, pelo que me deixei convencer mais uma vez.
É o único filme de Bárbara Loden, actriz/realizadora, mulher de Elia Kazan, figura estranha e apelativa, que se reflecte e interroga no filme, "Wanda".
Wanda é uma tipa white trash no meio da Redneck America, que voga sem sentido à procura de qualquer coisa, um gajo qualquer a quem se agarrar, contra quem consiga saber quem ela própria é.
Esteticamente, é um filme meio amador, que tem a vantagem de nos mostrar uns planos que, tecnicamente, se calhar até são incorrectos, mas dão uma autenticidade que Hollywood não consegue (Dogma num filme de 1970). A cópia, em exibição no King, é uma bela merda, tanto em som como em imagem.
É um filme estranho, que não se explica, que dá momentos desgarrados, sem que se perceba para que servem alguns deles, sem um grande fio condutor, aparentemente quase sem argumento.
É supostamente anti-formalista mas depois espeta planos longuíssimos e chatos, tipo Manuel de Oliveira em versão camionista.
É um alien cinematográfico, experimental, niilista, às vezes irritante, muitas vezes chato, de vez em quando insinua um momento mágico. É esse um dos problemas, talvez o maior, insinua quase tudo e não diz quase nada, sem que as personagens tenham uma dimensão credível ou nos faça gostar delas ou odiá-las.
A opção de não se auto-explicar é muito louvável, pois não há nada de mais irritante do que aqueles filmes formatados para que tudo seja percebido por até um bosquímane de três anos, ou um americano de 16. Mas a subtileza é uma arte difícil, talvez a mais difícil de todas, e a "Wanda" falta o equilíbrio que o tornasse mais que um exercício interessante de 'low budget' da América profunda.
Fui vê-lo porque ouvi dizer que era uma obra-prima, o Y chamou-lhe "o melhor filme em cartaz" (como recusar sentença tão clara?), que era um filme diferente de qualquer outro.
Na minha modesta opinião não é um grande filme, não é uma obra-prima.
É, efectivamente, um filme estranho e diferente do que estamos habituados a ver, e suponho que isso faça valer o preço do bilhete.
Mas os gajos do Y enganaram-me outra vez!
..."Wanda".
Os críticos babam-se e vertem outros líquidos acerca da película, pelo que me deixei convencer mais uma vez.
É o único filme de Bárbara Loden, actriz/realizadora, mulher de Elia Kazan, figura estranha e apelativa, que se reflecte e interroga no filme, "Wanda".
Wanda é uma tipa white trash no meio da Redneck America, que voga sem sentido à procura de qualquer coisa, um gajo qualquer a quem se agarrar, contra quem consiga saber quem ela própria é.
Esteticamente, é um filme meio amador, que tem a vantagem de nos mostrar uns planos que, tecnicamente, se calhar até são incorrectos, mas dão uma autenticidade que Hollywood não consegue (Dogma num filme de 1970). A cópia, em exibição no King, é uma bela merda, tanto em som como em imagem.
É um filme estranho, que não se explica, que dá momentos desgarrados, sem que se perceba para que servem alguns deles, sem um grande fio condutor, aparentemente quase sem argumento.
É supostamente anti-formalista mas depois espeta planos longuíssimos e chatos, tipo Manuel de Oliveira em versão camionista.
É um alien cinematográfico, experimental, niilista, às vezes irritante, muitas vezes chato, de vez em quando insinua um momento mágico. É esse um dos problemas, talvez o maior, insinua quase tudo e não diz quase nada, sem que as personagens tenham uma dimensão credível ou nos faça gostar delas ou odiá-las.
A opção de não se auto-explicar é muito louvável, pois não há nada de mais irritante do que aqueles filmes formatados para que tudo seja percebido por até um bosquímane de três anos, ou um americano de 16. Mas a subtileza é uma arte difícil, talvez a mais difícil de todas, e a "Wanda" falta o equilíbrio que o tornasse mais que um exercício interessante de 'low budget' da América profunda.
Fui vê-lo porque ouvi dizer que era uma obra-prima, o Y chamou-lhe "o melhor filme em cartaz" (como recusar sentença tão clara?), que era um filme diferente de qualquer outro.
Na minha modesta opinião não é um grande filme, não é uma obra-prima.
É, efectivamente, um filme estranho e diferente do que estamos habituados a ver, e suponho que isso faça valer o preço do bilhete.
Mas os gajos do Y enganaram-me outra vez!
Ícaro (ou a crítica da estética reflectida)!
No outro dia olhei para o espelho (que nunca mente) e exclamei: "Foda-se...sou um puto giro!" Comecei então a pensar sobre o que queria eu dizer com aquilo. No fundo sou um puto banalíssimo que se esforça para ser giro.
Como eu existem milhões! Milhões que de manhã se levantam e iniciam (maiores ou menores, conforme uma série de circunstâncias e condições) esforços, no sentido de saírem para a rua a gosto. Cada um com o seu estilo, com o seu cunho (im)pessoal. Betos, freaks, fashions, shungas, dreads, e tantos outros estilos ou sub-estilos, vítimas da cultura, têm em comum o facto de atribuirem à estética um razoável valor na afirmação das suas personalidades e uma atençãozinha especial da parte do pensamento.
Goffman, na sua obra "A Apresentação do Eu na Vida de Todos os Dias", expõe de forma interessantíssima o teatro da vida, através da análise das personagens que montamos para os outros no sentido de lhes fazermos crer que somos aquilo que pretendemos que creiam que somos. O que é a estética então, se não a capa exterior destas personagens?
No fundo o sentimento de eu enquanto mim próprio não existe. Existe sim uma conjugação de variadíssimos fantoches de nós próprios que utilizamos circunstancialmente. Se pensarmos bem, acabamos por ser wanna be's de nós próprios. E são esses ideiais-tipo que, de acordo com a ocasião, gostávamos de ser e de fazer crer que somos, que ditam as regras das nossas opções estéticas.
Nesta "sociedade de consumo imediato", em que se vive a 300 à hora, não chegamos sequer a ter tempo para ser chiclets. Mal entrámos na boca e já estamos a ser cuspidos.
É exigido ao cidadão moderno, que se quer conivente com a cultura do seu tempo, que apresente sem demoras quem é, o que defende, que nível cultural apresenta... enfim...que se revele em poucos segundos. Uma olhadela rápida e sabemos imediatamente quem é o macaco que se nos apresenta. "Quem é este cromo?"- não temos contemplações em perguntar quando se nos avizinha alguém cujo visual nos é antipático. Nunca o vimos mais gordo. Nunca falámos com ele. Nada sabemos daquele sujeito que confirme ou infirme este facto (a peremptoriedade da afirmação não valida a "cromice" enquanto hipótese: é factual!), mas a verdade é que ele acabou de ganhar um bilhete (quase) sem retorno para o caixote do lixo do nosso afecto. O inverso também é real. A gaja boa ganha aos pontos à gaja inteligente e interessante e, mesmo que a primeira seja um produto descartável, a verdade é que poucos descartam a hipótese de lhe saltar para cima antes de ela ter tempo de grunhir um qualquer nome de ex-residente da mais famosa casa da TVI. Talvez depois de termos angariado mais uma aventura para contar aos amigos, nos permitamos perceber qual o potencial interesse da menina. E, mesmo assim, para muito bom rapaz, as mamocas levam-no muito mais rapidamente ao altar que o socialismo.
Face a esta brutal (é mesmo o termo) relevância do aspecto exterior, não admira pois que tantos de nós se dêem ao trabalho de optimizar os seus recursos naturais e materiais no sentido de apresentar uma casca que seja do agrado de determinado grupo de identificação. Sim, porque nenhum de nós, estétas, tem a ilusão de agradar a todos, nem de desagradar a algum. Paradoxal? Não...é a puta da realidade! Se não considerássemos as nossas opções estéticas como as mais bonitas (aos olhos de quem quer que seja), certamente não as tomaríamos, embora o nosso comportamento social nos empurre de forma quase inescapável para indivíduos do mesmo estilo, ou de estilos toleráveis, e da crítica à nossa opção ser sempre difilcilmente engolida.
E irrita-nos tanto o confronto com os grupos intoleráveis! Criticamos enojados a atenção aos promenores: as combinações cromáticas, as dobras em mangas e calças, os folhos, os penteados trabalhados, os adereços (de cabelo, pulsos, pescoços, cinturas, tornozelos, umbigos, sombrancelhas, lábios, narizes e basicamente um pouco por todo o corpo), o tipo de roupa, a marca da roupa, os óculos de sol, os carros, as motos...sei lá...tudo aquilo que faz do outro um ser repugnante apenas por gostar e utilizar determinado tipo de figurino. Onde está um espelho quando é preciso?! O conceito que subjaz tudo o que criticamos...mata também a nossa sede. Utilizamos variantes processuais, mas o objectivo é o mesmo.
Calemo-nos de uma vez na nossa comunhão com todos os cromos deste mundo!
Existem muito poucos que escapam desta teia (Ícaro) e aceitam a estética como algo próprio e não enquanto propriedade do mundo. Que realmente se estão a cagar (até porque nem lhes passa pela cabeça pensar nisso) para o impacto da sua imagem, dando muito maior relevância à consonância consigo do que com a opinião pública. No fundo "é o que separa os Homens dos meninos" como afirma o Camarada Papousse.
É que os Homens são bonitos e são feios, mas SÃO! Os meninos gostavam de ser!
No outro dia olhei para o espelho (que nunca mente) e exclamei: "Foda-se...sou um puto giro!" Comecei então a pensar sobre o que queria eu dizer com aquilo. No fundo sou um puto banalíssimo que se esforça para ser giro.
Como eu existem milhões! Milhões que de manhã se levantam e iniciam (maiores ou menores, conforme uma série de circunstâncias e condições) esforços, no sentido de saírem para a rua a gosto. Cada um com o seu estilo, com o seu cunho (im)pessoal. Betos, freaks, fashions, shungas, dreads, e tantos outros estilos ou sub-estilos, vítimas da cultura, têm em comum o facto de atribuirem à estética um razoável valor na afirmação das suas personalidades e uma atençãozinha especial da parte do pensamento.
Goffman, na sua obra "A Apresentação do Eu na Vida de Todos os Dias", expõe de forma interessantíssima o teatro da vida, através da análise das personagens que montamos para os outros no sentido de lhes fazermos crer que somos aquilo que pretendemos que creiam que somos. O que é a estética então, se não a capa exterior destas personagens?
No fundo o sentimento de eu enquanto mim próprio não existe. Existe sim uma conjugação de variadíssimos fantoches de nós próprios que utilizamos circunstancialmente. Se pensarmos bem, acabamos por ser wanna be's de nós próprios. E são esses ideiais-tipo que, de acordo com a ocasião, gostávamos de ser e de fazer crer que somos, que ditam as regras das nossas opções estéticas.
Nesta "sociedade de consumo imediato", em que se vive a 300 à hora, não chegamos sequer a ter tempo para ser chiclets. Mal entrámos na boca e já estamos a ser cuspidos.
É exigido ao cidadão moderno, que se quer conivente com a cultura do seu tempo, que apresente sem demoras quem é, o que defende, que nível cultural apresenta... enfim...que se revele em poucos segundos. Uma olhadela rápida e sabemos imediatamente quem é o macaco que se nos apresenta. "Quem é este cromo?"- não temos contemplações em perguntar quando se nos avizinha alguém cujo visual nos é antipático. Nunca o vimos mais gordo. Nunca falámos com ele. Nada sabemos daquele sujeito que confirme ou infirme este facto (a peremptoriedade da afirmação não valida a "cromice" enquanto hipótese: é factual!), mas a verdade é que ele acabou de ganhar um bilhete (quase) sem retorno para o caixote do lixo do nosso afecto. O inverso também é real. A gaja boa ganha aos pontos à gaja inteligente e interessante e, mesmo que a primeira seja um produto descartável, a verdade é que poucos descartam a hipótese de lhe saltar para cima antes de ela ter tempo de grunhir um qualquer nome de ex-residente da mais famosa casa da TVI. Talvez depois de termos angariado mais uma aventura para contar aos amigos, nos permitamos perceber qual o potencial interesse da menina. E, mesmo assim, para muito bom rapaz, as mamocas levam-no muito mais rapidamente ao altar que o socialismo.
Face a esta brutal (é mesmo o termo) relevância do aspecto exterior, não admira pois que tantos de nós se dêem ao trabalho de optimizar os seus recursos naturais e materiais no sentido de apresentar uma casca que seja do agrado de determinado grupo de identificação. Sim, porque nenhum de nós, estétas, tem a ilusão de agradar a todos, nem de desagradar a algum. Paradoxal? Não...é a puta da realidade! Se não considerássemos as nossas opções estéticas como as mais bonitas (aos olhos de quem quer que seja), certamente não as tomaríamos, embora o nosso comportamento social nos empurre de forma quase inescapável para indivíduos do mesmo estilo, ou de estilos toleráveis, e da crítica à nossa opção ser sempre difilcilmente engolida.
E irrita-nos tanto o confronto com os grupos intoleráveis! Criticamos enojados a atenção aos promenores: as combinações cromáticas, as dobras em mangas e calças, os folhos, os penteados trabalhados, os adereços (de cabelo, pulsos, pescoços, cinturas, tornozelos, umbigos, sombrancelhas, lábios, narizes e basicamente um pouco por todo o corpo), o tipo de roupa, a marca da roupa, os óculos de sol, os carros, as motos...sei lá...tudo aquilo que faz do outro um ser repugnante apenas por gostar e utilizar determinado tipo de figurino. Onde está um espelho quando é preciso?! O conceito que subjaz tudo o que criticamos...mata também a nossa sede. Utilizamos variantes processuais, mas o objectivo é o mesmo.
Calemo-nos de uma vez na nossa comunhão com todos os cromos deste mundo!
Existem muito poucos que escapam desta teia (Ícaro) e aceitam a estética como algo próprio e não enquanto propriedade do mundo. Que realmente se estão a cagar (até porque nem lhes passa pela cabeça pensar nisso) para o impacto da sua imagem, dando muito maior relevância à consonância consigo do que com a opinião pública. No fundo "é o que separa os Homens dos meninos" como afirma o Camarada Papousse.
É que os Homens são bonitos e são feios, mas SÃO! Os meninos gostavam de ser!
sexta-feira, 20 de agosto de 2004
Saudades de Marluce!
Larguei-te há dia e meio e não consigo deixar de pensar em ti. Estivemos tão pouco tempo juntos! Sei que a fogosidade dos amantes se alimenta da distância...mas isto é tortura maior do que a que posso suportar. Não tivemos tempo sequer para nos ficarmos a conhecer bem; foi tudo tão rápido:
Conhecemo-nos na terça-feira antes de eu partir. Estive 5 dias fora e todo o minuto livre era aproveitado para trazer à memória a tua imagem. És tão bonita! Tens uma figura que por si só impõe respeito; sente-se, sem te conhecer, que és uma Senhora. Não és uma qualquer galdéria que por aí anda, igual a tantas outras. Emanas um charme que é só teu e que destroi num abrir e fechar de olhos qualquer defesa que eu possa, orgulhosamente, tentar erguer. Durante esses 5 dias sonhei com o momento em que te iria reencontrar: olhar para ti...admirar-te...deixar-me seduzir...sentir-te por baixo de mim...o teu toque nas minha coxas...!
Voltei. Não te pude ver no primeiro dia e isso corroeu-me as entranhas. A ansiedade crescia a cada segundo que passava.
Nessa noite mal dormi. Passei horas a pensar no que iria acontecer quando te voltasse a encontrar...quase que consegui sentir o teu cheiro.
O dia a seguir foi de loucos! Acordei às 8h para ir comprar roupa. Queria estar preparado para ti; estar bonito. Passei a manhã nisto, qual garota adolescente! Tive uma tarde de suplício. Estive 8 horas em trabalhos para poder ir ter contigo. Queria-me livrar de todas as complicações para que, quando estivessemos juntos, pudesse ser só teu. 20h30. Frente a frente. Tenho dificuldade em controlar a emoção, mas o respeito que inspiras exige-o; não queria ser o menino diante de uma Senhora. Toquei-te. Senti-te. Amei-te ali mesmo.
Passámos a noite juntos. Naquele momento achei que iríamos ficar juntos para sempre. Ainda acho! Vou tratar-te como uma Princesa. Vou tomar atenção a todas as tuas necessidades e tentar ser compreensivo com os teus caprichos. Em troca apenas peço que não me faças a vida num inferno. Sei que és mimada e que, quando te apetece, fazes birra. Estou avisado.
No dia seguinte o meu corpo foi uma extensão do teu. Praticamente não nos largámos. Sorvemos um do outro como se não houvesse amanhã. E não havia. Sabiamos ambos que nessa noite iria partir novamente. Compromissos laborais iriam-nos afastar de novo. Certo que dois dias volvidos voltar-nos-íamos a encontrar, mas dois dias são uma eternidade para quem ama e teve tão pouco tempo ainda para gozar esse amor ensemble. Foi um grande dia! Parti com um "Até breve!" que mal conseguiu aguentar uma lágrima que se tentava escapar.
Hoje vamos voltar a encontrar-nos. Mal posso esperar para te montar esta noite!
P.S.- Marluce: nome da Vespa 50 S de 1985, de côr cinzenta prata que adquiri na terça-feira. Linda!
P.S.2- Não é uma acelera...é uma Vespa!
Larguei-te há dia e meio e não consigo deixar de pensar em ti. Estivemos tão pouco tempo juntos! Sei que a fogosidade dos amantes se alimenta da distância...mas isto é tortura maior do que a que posso suportar. Não tivemos tempo sequer para nos ficarmos a conhecer bem; foi tudo tão rápido:
Conhecemo-nos na terça-feira antes de eu partir. Estive 5 dias fora e todo o minuto livre era aproveitado para trazer à memória a tua imagem. És tão bonita! Tens uma figura que por si só impõe respeito; sente-se, sem te conhecer, que és uma Senhora. Não és uma qualquer galdéria que por aí anda, igual a tantas outras. Emanas um charme que é só teu e que destroi num abrir e fechar de olhos qualquer defesa que eu possa, orgulhosamente, tentar erguer. Durante esses 5 dias sonhei com o momento em que te iria reencontrar: olhar para ti...admirar-te...deixar-me seduzir...sentir-te por baixo de mim...o teu toque nas minha coxas...!
Voltei. Não te pude ver no primeiro dia e isso corroeu-me as entranhas. A ansiedade crescia a cada segundo que passava.
Nessa noite mal dormi. Passei horas a pensar no que iria acontecer quando te voltasse a encontrar...quase que consegui sentir o teu cheiro.
O dia a seguir foi de loucos! Acordei às 8h para ir comprar roupa. Queria estar preparado para ti; estar bonito. Passei a manhã nisto, qual garota adolescente! Tive uma tarde de suplício. Estive 8 horas em trabalhos para poder ir ter contigo. Queria-me livrar de todas as complicações para que, quando estivessemos juntos, pudesse ser só teu. 20h30. Frente a frente. Tenho dificuldade em controlar a emoção, mas o respeito que inspiras exige-o; não queria ser o menino diante de uma Senhora. Toquei-te. Senti-te. Amei-te ali mesmo.
Passámos a noite juntos. Naquele momento achei que iríamos ficar juntos para sempre. Ainda acho! Vou tratar-te como uma Princesa. Vou tomar atenção a todas as tuas necessidades e tentar ser compreensivo com os teus caprichos. Em troca apenas peço que não me faças a vida num inferno. Sei que és mimada e que, quando te apetece, fazes birra. Estou avisado.
No dia seguinte o meu corpo foi uma extensão do teu. Praticamente não nos largámos. Sorvemos um do outro como se não houvesse amanhã. E não havia. Sabiamos ambos que nessa noite iria partir novamente. Compromissos laborais iriam-nos afastar de novo. Certo que dois dias volvidos voltar-nos-íamos a encontrar, mas dois dias são uma eternidade para quem ama e teve tão pouco tempo ainda para gozar esse amor ensemble. Foi um grande dia! Parti com um "Até breve!" que mal conseguiu aguentar uma lágrima que se tentava escapar.
Hoje vamos voltar a encontrar-nos. Mal posso esperar para te montar esta noite!
P.S.- Marluce: nome da Vespa 50 S de 1985, de côr cinzenta prata que adquiri na terça-feira. Linda!
P.S.2- Não é uma acelera...é uma Vespa!
quinta-feira, 19 de agosto de 2004
A coincidência
Uma notícia, prevista para a edição de ontem do Diário de Notícias, foi retirada pela Direcção já no fecho da edição. O motivo alegado? A notícia "não estava publicável". O verdadeiro motivo? A peça tratava das antigas divergências entre Santana Lopes e Álvaro Barreto, hoje número 2 do Governo.
Nessas declarações agora recuperadas, Álvaro Barreto dizia o seguinte: "Não penso, sinceramente, que Santana Lopes tenha grandes chances de poder vir a ser no futuro líder do PSD, quaisquer que sejam as circunstâncias, pois cometeu demasiados erros nos últimos tempos. O seu prestígio do ponto de vista político está e estará seriamente abalado".
A relevância da publicação destas declarações parece-me óbvia, uma vez que estamos a falar das duas figuras mais importantes do actual Governo português. Tal como me parece óbvia o perfil e a personalidade de alguém que profere estas frases e depois se deita na mesma cama política que o visado.
Em consequência do impedimento da saída da notícia, a editora-adjunta da secção, Graça Henriques, teve a honrosa atitude de se demitir em protesto, o que não aconteceu com o editor principal, que alinhou com a Direcção.
Resta agora relembrar que o Director do DN, Fernando Lima, conheceu uma nomeação polémica para o cargo, já que o seu percurso está marcado por anos de serviço ao PSD, primeiro como assessor de Cavaco Silva e depois de Martins da Cruz, o ministro que desapareceu por causa da cunha para a filha.
A nomeação avançou, mesmo com pareceres negativos do Conselho de Redacção do DN e da Alta Autoridade para a Comunicação Social.
Será tudo isto coincidência?
Uma notícia, prevista para a edição de ontem do Diário de Notícias, foi retirada pela Direcção já no fecho da edição. O motivo alegado? A notícia "não estava publicável". O verdadeiro motivo? A peça tratava das antigas divergências entre Santana Lopes e Álvaro Barreto, hoje número 2 do Governo.
Nessas declarações agora recuperadas, Álvaro Barreto dizia o seguinte: "Não penso, sinceramente, que Santana Lopes tenha grandes chances de poder vir a ser no futuro líder do PSD, quaisquer que sejam as circunstâncias, pois cometeu demasiados erros nos últimos tempos. O seu prestígio do ponto de vista político está e estará seriamente abalado".
A relevância da publicação destas declarações parece-me óbvia, uma vez que estamos a falar das duas figuras mais importantes do actual Governo português. Tal como me parece óbvia o perfil e a personalidade de alguém que profere estas frases e depois se deita na mesma cama política que o visado.
Em consequência do impedimento da saída da notícia, a editora-adjunta da secção, Graça Henriques, teve a honrosa atitude de se demitir em protesto, o que não aconteceu com o editor principal, que alinhou com a Direcção.
Resta agora relembrar que o Director do DN, Fernando Lima, conheceu uma nomeação polémica para o cargo, já que o seu percurso está marcado por anos de serviço ao PSD, primeiro como assessor de Cavaco Silva e depois de Martins da Cruz, o ministro que desapareceu por causa da cunha para a filha.
A nomeação avançou, mesmo com pareceres negativos do Conselho de Redacção do DN e da Alta Autoridade para a Comunicação Social.
Será tudo isto coincidência?
Linhas Direitas
Aproveitando o título da crónica diária de Luís Delgado, vou falar de um tema que lhe é muito querido.
À direita, já se sabe, não vale a pena falar de razão e sobretudo de coisas tão lamechas como as liberdades individuais e o primado da paz e do diálogo. Responde apenas a uma coisa, a que eles chamam de economia e eu de "o seu bolso". Ora então falemos disso, da suposta saúde da maior economia do mundo, recorrendo a um artigo de jornal.
A central sindical norte-americana AFL-CIO afirma que George W. Bush está a caminho do pior registo de crescimento do emprego de qualquer Presidente norte-americano em mais de 50 anos.
A média mensal de criação de postos de trabalho apresentada pelo actual inquilino da Casa Branca é negativa em 27 mil, quando todos os presidentes obtiveram valores positivos desde o primeiro mandato de Harry Truman, de 1945 a 1948. Como referência, aponte-se que a média de criação de postos de trabalho da era de Bill Clinton foi de 240 mil no primeiro mandato e de 233 mil no segundo. Mesmo George Bush pai conseguiu um registo positivo, com uma média mensal de 54 mil novos empregos, no seu único mandato como Presidente.
Desde que Bush tomou posse, terão sido destruídos 1,8 milhões de empregos no sector privado, pelo que, segundo a AFL-CIO, o actual presidente poderá ser o primeiro desde Herbert Hoover (1928-1932) a acabar o mandato com menos empregos do que quando começou.
Só que Hoover teve como tarefa enfrentar a Grande Depressão.
A economia não é o grande trunfo de George W. Bush. É apenas mais um, e talvez o menor, dos motivos para que ele perca as eleições.
Aproveitando o título da crónica diária de Luís Delgado, vou falar de um tema que lhe é muito querido.
À direita, já se sabe, não vale a pena falar de razão e sobretudo de coisas tão lamechas como as liberdades individuais e o primado da paz e do diálogo. Responde apenas a uma coisa, a que eles chamam de economia e eu de "o seu bolso". Ora então falemos disso, da suposta saúde da maior economia do mundo, recorrendo a um artigo de jornal.
A central sindical norte-americana AFL-CIO afirma que George W. Bush está a caminho do pior registo de crescimento do emprego de qualquer Presidente norte-americano em mais de 50 anos.
A média mensal de criação de postos de trabalho apresentada pelo actual inquilino da Casa Branca é negativa em 27 mil, quando todos os presidentes obtiveram valores positivos desde o primeiro mandato de Harry Truman, de 1945 a 1948. Como referência, aponte-se que a média de criação de postos de trabalho da era de Bill Clinton foi de 240 mil no primeiro mandato e de 233 mil no segundo. Mesmo George Bush pai conseguiu um registo positivo, com uma média mensal de 54 mil novos empregos, no seu único mandato como Presidente.
Desde que Bush tomou posse, terão sido destruídos 1,8 milhões de empregos no sector privado, pelo que, segundo a AFL-CIO, o actual presidente poderá ser o primeiro desde Herbert Hoover (1928-1932) a acabar o mandato com menos empregos do que quando começou.
Só que Hoover teve como tarefa enfrentar a Grande Depressão.
A economia não é o grande trunfo de George W. Bush. É apenas mais um, e talvez o menor, dos motivos para que ele perca as eleições.
O futuro e os óculos escuros
Com a humilhação da Selecção Olímpica de futebol, o futuro parece cada vez menos exigente de óculos escuros.
O balanço é simples: duas derrotas contra colossos futebolísticos como o Iraque e a Costa Rica, três expulsões e nove golos sofridos em três jogos e, sobretudo, uma imagem de incompetência do treinador e de vedetismo dos jogadores.
Tudo isto vindo de uma equipa que é suposto ser o futuro da Selecção Nacional.
Será que a pausa Kit Kat do Figo vai durar muito?....
Com a humilhação da Selecção Olímpica de futebol, o futuro parece cada vez menos exigente de óculos escuros.
O balanço é simples: duas derrotas contra colossos futebolísticos como o Iraque e a Costa Rica, três expulsões e nove golos sofridos em três jogos e, sobretudo, uma imagem de incompetência do treinador e de vedetismo dos jogadores.
Tudo isto vindo de uma equipa que é suposto ser o futuro da Selecção Nacional.
Será que a pausa Kit Kat do Figo vai durar muito?....
quarta-feira, 18 de agosto de 2004
Presente
Aceitando a sugestão dada aqui no blog, fui visitar o site desse mega-cagalhão light versão look at me I´m gay, de seu nome Francisco Salgueiro. Não há palavras para descrever os jorros de vómito que ainda agora, só de me lembrar, me brotam da boca. Ainda assim, não resisti a inscrever um nosso co-blogger na mailing list do crido.
Não precisa de agradecer.
Aceitando a sugestão dada aqui no blog, fui visitar o site desse mega-cagalhão light versão look at me I´m gay, de seu nome Francisco Salgueiro. Não há palavras para descrever os jorros de vómito que ainda agora, só de me lembrar, me brotam da boca. Ainda assim, não resisti a inscrever um nosso co-blogger na mailing list do crido.
Não precisa de agradecer.
A Saga de Sacana Lopes V
Ah, pois é. Segundo o Público, Santana Lopes parece disposto a rivalizar com o FC Porto nas contratações deste Verão e assegurou o concurso de mais um jogador, perdão, assessor de peso. Neste caso é uma assessora, de seu nome Marta Guimarães, ex-relações públicas da revista LUX. Esta publicação destaca-se não apenas por ter nome de sabonete mas por ter dado, na última edição, o grandioso exclusivo das férias de Santana a banhos no Algarve.
Mas isto não interessa nada.
A senhora Marta Guimarães, que é para aí a trigésima sétima assessora de Santana Lopes, terá a seu cargo "as questões de imagem do primeiro-ministro". Ah, e vai ganhar três mil euros líquidos por mês, 600 contos maiscoisamenoscoisa.
É a crise.
Ah, pois é. Segundo o Público, Santana Lopes parece disposto a rivalizar com o FC Porto nas contratações deste Verão e assegurou o concurso de mais um jogador, perdão, assessor de peso. Neste caso é uma assessora, de seu nome Marta Guimarães, ex-relações públicas da revista LUX. Esta publicação destaca-se não apenas por ter nome de sabonete mas por ter dado, na última edição, o grandioso exclusivo das férias de Santana a banhos no Algarve.
Mas isto não interessa nada.
A senhora Marta Guimarães, que é para aí a trigésima sétima assessora de Santana Lopes, terá a seu cargo "as questões de imagem do primeiro-ministro". Ah, e vai ganhar três mil euros líquidos por mês, 600 contos maiscoisamenoscoisa.
É a crise.
terça-feira, 17 de agosto de 2004
Momentos de glória
A atleta afegã Robina Muqimyar está a ser uma das estrelas dos Jogos Olímpicos. Com apenas 18 anos, sagrou-se campeã afegã dos 100 metros, após ter derrotado a anterior campeã Lena Azimi, outra lenda do desporto que fixou a marca para os 100 metros mais lentos da história da prova, em 18,4 segundos.
Agora, já nos Jogos, Robina afirma-se "satisfeita por não ter de usar burka e poder transmitir esperança às mulheres".
Apesar de poder retirar algum colorido étnico à prova, a ausência de burka é capaz de facilitar os 100 metros barreiras.
A atleta afegã Robina Muqimyar está a ser uma das estrelas dos Jogos Olímpicos. Com apenas 18 anos, sagrou-se campeã afegã dos 100 metros, após ter derrotado a anterior campeã Lena Azimi, outra lenda do desporto que fixou a marca para os 100 metros mais lentos da história da prova, em 18,4 segundos.
Agora, já nos Jogos, Robina afirma-se "satisfeita por não ter de usar burka e poder transmitir esperança às mulheres".
Apesar de poder retirar algum colorido étnico à prova, a ausência de burka é capaz de facilitar os 100 metros barreiras.
Business as usual
Uma criança palestiniana de 10 anos foi hoje morta a tiro por soldados israelitas durante confrontos em Nablus, norte da Cisjordânia, informou fonte médica.
Segundo testemunhas, Khaled al-Osta foi mortalmente atingido a tiro quando os soldados abriram fogo sobre jovens que lhes lançavam pedras, na parte antiga da cidade.
Com a morte de Al-Osta, eleva-se a 4.234 o número de pessoas mortas desde o começo da Intifada no final de Setembro de 2000.
Uma criança palestiniana de 10 anos foi hoje morta a tiro por soldados israelitas durante confrontos em Nablus, norte da Cisjordânia, informou fonte médica.
Segundo testemunhas, Khaled al-Osta foi mortalmente atingido a tiro quando os soldados abriram fogo sobre jovens que lhes lançavam pedras, na parte antiga da cidade.
Com a morte de Al-Osta, eleva-se a 4.234 o número de pessoas mortas desde o começo da Intifada no final de Setembro de 2000.
Um recorde de Ferro
Malena Hassan, da Malásia, está a tentar fixar um novo recorde mundial ao viver durante 36 dias numa jaula de vidro com seis mil escorpiões vermelhos. Apesar de estar a correr bem, o Guinness já fez saber que muito dificilmente será quebrado o anterior recorde, na posse de Ferro Rodrigues, que viveu dois anos rodeado pelos seus "companheiros" na banca parlamentar socialista.
Malena Hassan, da Malásia, está a tentar fixar um novo recorde mundial ao viver durante 36 dias numa jaula de vidro com seis mil escorpiões vermelhos. Apesar de estar a correr bem, o Guinness já fez saber que muito dificilmente será quebrado o anterior recorde, na posse de Ferro Rodrigues, que viveu dois anos rodeado pelos seus "companheiros" na banca parlamentar socialista.
É porno, bronco!
Matt Damon, actor, produtor e amigo de Ben Afleck, está interessado em explorar novos géneros cinematográficos. Na sua mente de menino-prodígio fervilha a brilhante ideia de realizar um filme porno "em que as personagens sejam importantes". No que me toca, e não estou a referir-me à mão direita, a única vez que vi um filme porno com personagens interessantes adormeci. Isto se não contarmos com o pioneiro "A Família Mamams", que esteve em forte rotação no Vivir/Viver no ano passado.
Matt Damon, actor, produtor e amigo de Ben Afleck, está interessado em explorar novos géneros cinematográficos. Na sua mente de menino-prodígio fervilha a brilhante ideia de realizar um filme porno "em que as personagens sejam importantes". No que me toca, e não estou a referir-me à mão direita, a única vez que vi um filme porno com personagens interessantes adormeci. Isto se não contarmos com o pioneiro "A Família Mamams", que esteve em forte rotação no Vivir/Viver no ano passado.
Ensaio Sobre a Cegueira
Ainda o referendo da Venezuela...
Os Observadores internacionais - Centro Carter e a Organização dos Estados Americanos (OEA) - confirmaram os resultados do referendo com a vitória confortável do "não" à destituição de Hugo Chávez.
Ainda assim, e não obstante o elogio prestado ao trabalho dos observadores, o departamento de Estado dos EUA garantiu já, com lovável sentido democrático, que os resultados jamais serão aceites.
Ainda o referendo da Venezuela...
Os Observadores internacionais - Centro Carter e a Organização dos Estados Americanos (OEA) - confirmaram os resultados do referendo com a vitória confortável do "não" à destituição de Hugo Chávez.
Ainda assim, e não obstante o elogio prestado ao trabalho dos observadores, o departamento de Estado dos EUA garantiu já, com lovável sentido democrático, que os resultados jamais serão aceites.
segunda-feira, 16 de agosto de 2004
sábado, 14 de agosto de 2004
Fanica em Praga!
Caros atonitos (putas das teclas checas nao me deixam por acentuacao nem ces com cedilhas) o Fanica e tao cromo, mas tao cromo que ate em Praga sente necessidade de postar qualquer coisa.
A cidade e lindissima, as checas tambem e o clima e uma bela merda (ora esta um calor que nao se pode, ora comeca a chover sem aviso de recepcao).
Amanha regressa se a casa com o papo cheio de coisas boas.
Abracos (proxima posta ja e largada em azeitao)
Caros atonitos (putas das teclas checas nao me deixam por acentuacao nem ces com cedilhas) o Fanica e tao cromo, mas tao cromo que ate em Praga sente necessidade de postar qualquer coisa.
A cidade e lindissima, as checas tambem e o clima e uma bela merda (ora esta um calor que nao se pode, ora comeca a chover sem aviso de recepcao).
Amanha regressa se a casa com o papo cheio de coisas boas.
Abracos (proxima posta ja e largada em azeitao)
sexta-feira, 13 de agosto de 2004
quinta-feira, 5 de agosto de 2004
Brainwashed By Amália
Não é Desgraça ser Pobre
Poema: Norberto Araújo · Música: "Fado Menor do Porto"/Santos Moreira · Primeira Gravação: 1952
Não é desgraça ser pobre,
Não é desgraça ser louca.
Desgraça é trazer o fado,
No coração e na boca.
Nesta vida desvairada,
Ser feliz é coisa pouca.
Se as loucas não sentem nada,
Não é desgraça ser louca.
Ao nascer trouxe uma estrela;
Nela o destino traçado.
Não foi desgraça trazê-la;
Desgraça é trazer o fado.
Desgraça é andar a gente
De tanto cantar, já rouca.
E o fado, teimosamente,
No coração e na boca.
Que saúdades!
Não é Desgraça ser Pobre
Poema: Norberto Araújo · Música: "Fado Menor do Porto"/Santos Moreira · Primeira Gravação: 1952
Não é desgraça ser pobre,
Não é desgraça ser louca.
Desgraça é trazer o fado,
No coração e na boca.
Nesta vida desvairada,
Ser feliz é coisa pouca.
Se as loucas não sentem nada,
Não é desgraça ser louca.
Ao nascer trouxe uma estrela;
Nela o destino traçado.
Não foi desgraça trazê-la;
Desgraça é trazer o fado.
Desgraça é andar a gente
De tanto cantar, já rouca.
E o fado, teimosamente,
No coração e na boca.
Que saúdades!
O Triunfo dos Porcos ou talvez não
A má notícia: O Governo anterior nomeou um total de 38 pessoas já depois de se saber que Durão Barroso iria aceitar o convite para presidir à Comissão Europeia.
A esperança: As nomeações são aparentemente ilegais por violarem a lei que aprovou o novo estatuto do pessoal dirigente.
A má notícia: O Governo anterior nomeou um total de 38 pessoas já depois de se saber que Durão Barroso iria aceitar o convite para presidir à Comissão Europeia.
A esperança: As nomeações são aparentemente ilegais por violarem a lei que aprovou o novo estatuto do pessoal dirigente.
Snooker!
Um homem que é "iluminado" pelo vento. Dois fãs dos 80's que colam cartazes. Um projeccionista-DJ com uma filha de uma ex. Uma decoradora de doces para anúncios que tem uma filha a meias com um projeccionista-DJ. Um persistente fã dos Kiss. Uma informática anfitriã de festas. Um gajo que trabalha num local com bizarrias em frasco de formol. Um narcisista que é director de uma galeria. Um cego que é raptado. Um casal em crise. Sexo, drogas, e muito boa música.
"Para onde o vento vai", a estreia cinematográfica de Tom Barman dos dEUS, é um videoclip de 2 h. Quem vai à espera de uma grande história, desengane-se: não existe história. É a vida do dia-a-dia com um dedinho de Barman.
Quem já ouviu o albúm (?) "My sister is my clock" dos dEUS e gostou...vai gostar de certeza. Quem não gostou ou não ouviu...vá ver na mesma.
Eu gostei!
Um homem que é "iluminado" pelo vento. Dois fãs dos 80's que colam cartazes. Um projeccionista-DJ com uma filha de uma ex. Uma decoradora de doces para anúncios que tem uma filha a meias com um projeccionista-DJ. Um persistente fã dos Kiss. Uma informática anfitriã de festas. Um gajo que trabalha num local com bizarrias em frasco de formol. Um narcisista que é director de uma galeria. Um cego que é raptado. Um casal em crise. Sexo, drogas, e muito boa música.
"Para onde o vento vai", a estreia cinematográfica de Tom Barman dos dEUS, é um videoclip de 2 h. Quem vai à espera de uma grande história, desengane-se: não existe história. É a vida do dia-a-dia com um dedinho de Barman.
Quem já ouviu o albúm (?) "My sister is my clock" dos dEUS e gostou...vai gostar de certeza. Quem não gostou ou não ouviu...vá ver na mesma.
Eu gostei!
Só para o caso de algum dos meus Camaradas Atónitos ter enlouquecido de vez (o Fanica não conta)
Informo que os donativos para a candidatura de Manuel Alegre deverão ser depositados na conta CGD-AR- Candidatura de Manuel Alegre. NIB:003501210000322290026.
Se desejarem antes utilizar o sistema MULTIBANCO, digitem os 21 dígitos do NIB no menu "transferências" e fodam-se todos.
Informo que os donativos para a candidatura de Manuel Alegre deverão ser depositados na conta CGD-AR- Candidatura de Manuel Alegre. NIB:003501210000322290026.
Se desejarem antes utilizar o sistema MULTIBANCO, digitem os 21 dígitos do NIB no menu "transferências" e fodam-se todos.
quarta-feira, 4 de agosto de 2004
Prémio VAIS LEVAR COM O CHINELO !
Nomeações:
a) Toy com o novo single "Só Sexo"
b) Elsa Raposo com a frase "(...) basta olhar para mim para perceber que estou sempre pronta para pecar de novo no jardim do Éden de maçã na mão."
c) Ana Costa Almeida Chefe de Gabinete de Santana
d) Paulo Portas ( foi ele que pediu)
e) Pamela Anderson com a publicação do seu 1º livro que dedicou a todos os homens por quem se apaixonou.
f) Fanica com o post " Caguei!!!"
Nomeações:
a) Toy com o novo single "Só Sexo"
b) Elsa Raposo com a frase "(...) basta olhar para mim para perceber que estou sempre pronta para pecar de novo no jardim do Éden de maçã na mão."
c) Ana Costa Almeida Chefe de Gabinete de Santana
d) Paulo Portas ( foi ele que pediu)
e) Pamela Anderson com a publicação do seu 1º livro que dedicou a todos os homens por quem se apaixonou.
f) Fanica com o post " Caguei!!!"
Caguei!!!
Lisboa, 4 de Agosto de 2004 - CPPCML - 11h37
Estou sentado. Estou com sono. Estou a salivar. Há 2 horas que não fumo e as MaxAir não têm uma eficácia satisfatória na eliminação do impulso endócrino. "Vou fumar um cigarro. Já volto." Saio. Tiro um café na maquineta. 30 cêntimos. "Pàs mal!" Um beneficiário pede-me para chamar um médico com urgência pois o carro deste impede a saída do seu. Delego numa colega. Semicerro os olhos por causa do sol que a Tília não consegue obstruir totalmente. O maço de Português já só tem 5 cigarros. Tiro um e acendo-o com o meu isqueiro bordeaux. "Paneleiro? Nã, efeminado!" Dou uma passa e um trago. Algo ronca. É o intestino grosso (a única coisa verdadeiramente grossa no meu corpo). O "Arnaldo" acordou. Mais um trago acompanhado da respectiva passa. A besta adormecida manifesta-se outra vez. "Foda-se! Detesto cagar fora de casa." Contemplo a vista sobre o Bairro Alto e o rio. Mais uma passa. Sinto o cócó a "bater à porta". "Será que consigo aguentá-lo até às 17h?"Trago.Passa. "Não! Vai ter mesmo de ser... Foda-se!" Último trago. Primeiro peido. Uma velhota que costumo atender passou neste preciso momento. "Ganda barracada...Caguei!" Mais duas passas e mato o bicho. Dou uma última mirada na paisagem. "Isto é mesmo bonito!" Mais duas investidas de rajada da brigada ligeira, na tentativa de penetrar (?) a barreira anal. Vamos a isso. Forte inspiração. Apresso o passo. Entro na "sala de torturas". Agradável aroma! Grande merda: o compartimento cagamental que costumo frequentar está com uma folha onde se pode ler "Avariado". Esta imposição de mudança deixa-me ligeiramente desconfortável (ainda mais!). Entro na próxima. Já levo a mão no cinto quando reparo que não tem tranca. Saio e passo ao próximo. "Great, just great!" Uma amálgama de merda e papel higiénico, que alguém simpaticamente deixou, sorri para mim. Cumprimento-a com um "Vai à merda!" e volto à cabine sem tranca. "Antes ser apanhado a cagar do que "chover sobre o molhado". É mais humilhante mas menos nojento!" Cumpro o ritual da limpeza do tampo. Baixo a calcinha. "Deus (da Noite) queira que seja "daqueles limpinhos". Não me apetece nada conviver com bombons até chegar a casa!" O esfinctér e a gravidade entram em cena. Faço a careta da praxe. "Fixe, é compacto!" Xxploch! "Tá tiude?" Não. "Foda-se!" Duas forças contraditórias iniciam combate. Uma não quer fazer reféns. Outra quer evitar trabalhos sujos. Para mal dos meus pecados a coisa acaba empatada. Uma cria de Lhoto mostra a cabeça, mas não se resolve a nascer. "Bem...que se lixe!" Levanto-me e inicio limpezas. Primeira demão: "Nem tá muito mau!" Mais três demãos e dou o serviço por terminado. Considero um razoável sucesso. Uma inevitável sensação de incompletude. Higiene manual. Mirada no espelho. Amaldiçoo dois projectos de borbulha. "Se ao menos tivesse aqui um bidé e uma toalhinha...Caguei!"
Lisboa, 4 de Agosto de 2004 - CPPCML - 11h37
Estou sentado. Estou com sono. Estou a salivar. Há 2 horas que não fumo e as MaxAir não têm uma eficácia satisfatória na eliminação do impulso endócrino. "Vou fumar um cigarro. Já volto." Saio. Tiro um café na maquineta. 30 cêntimos. "Pàs mal!" Um beneficiário pede-me para chamar um médico com urgência pois o carro deste impede a saída do seu. Delego numa colega. Semicerro os olhos por causa do sol que a Tília não consegue obstruir totalmente. O maço de Português já só tem 5 cigarros. Tiro um e acendo-o com o meu isqueiro bordeaux. "Paneleiro? Nã, efeminado!" Dou uma passa e um trago. Algo ronca. É o intestino grosso (a única coisa verdadeiramente grossa no meu corpo). O "Arnaldo" acordou. Mais um trago acompanhado da respectiva passa. A besta adormecida manifesta-se outra vez. "Foda-se! Detesto cagar fora de casa." Contemplo a vista sobre o Bairro Alto e o rio. Mais uma passa. Sinto o cócó a "bater à porta". "Será que consigo aguentá-lo até às 17h?"Trago.Passa. "Não! Vai ter mesmo de ser... Foda-se!" Último trago. Primeiro peido. Uma velhota que costumo atender passou neste preciso momento. "Ganda barracada...Caguei!" Mais duas passas e mato o bicho. Dou uma última mirada na paisagem. "Isto é mesmo bonito!" Mais duas investidas de rajada da brigada ligeira, na tentativa de penetrar (?) a barreira anal. Vamos a isso. Forte inspiração. Apresso o passo. Entro na "sala de torturas". Agradável aroma! Grande merda: o compartimento cagamental que costumo frequentar está com uma folha onde se pode ler "Avariado". Esta imposição de mudança deixa-me ligeiramente desconfortável (ainda mais!). Entro na próxima. Já levo a mão no cinto quando reparo que não tem tranca. Saio e passo ao próximo. "Great, just great!" Uma amálgama de merda e papel higiénico, que alguém simpaticamente deixou, sorri para mim. Cumprimento-a com um "Vai à merda!" e volto à cabine sem tranca. "Antes ser apanhado a cagar do que "chover sobre o molhado". É mais humilhante mas menos nojento!" Cumpro o ritual da limpeza do tampo. Baixo a calcinha. "Deus (da Noite) queira que seja "daqueles limpinhos". Não me apetece nada conviver com bombons até chegar a casa!" O esfinctér e a gravidade entram em cena. Faço a careta da praxe. "Fixe, é compacto!" Xxploch! "Tá tiude?" Não. "Foda-se!" Duas forças contraditórias iniciam combate. Uma não quer fazer reféns. Outra quer evitar trabalhos sujos. Para mal dos meus pecados a coisa acaba empatada. Uma cria de Lhoto mostra a cabeça, mas não se resolve a nascer. "Bem...que se lixe!" Levanto-me e inicio limpezas. Primeira demão: "Nem tá muito mau!" Mais três demãos e dou o serviço por terminado. Considero um razoável sucesso. Uma inevitável sensação de incompletude. Higiene manual. Mirada no espelho. Amaldiçoo dois projectos de borbulha. "Se ao menos tivesse aqui um bidé e uma toalhinha...Caguei!"
O Crime Perfeito
Na rua detrás não se passa nada...
Tinha ouvido dizer e na sua inexperiência vilanesca logo chegou à conclusão que seria o sítio ideal para encontrar a sua primeira vítima. Esperava na ombreira de uma porta, de um dos prédios abandonados que teimavam em se manter em pé, ignorando todas as leis da física.
A rua não era muito mais que isso, aglomerados decadentes de cimento no meio da sujidade suburbana. Ao fundo da rua, estava a antiga garagem Rodas & Escapes, o único espaço comercial que vingou por algum tempo, o tempo da polícia descobrir que o negócio era uma fachada para o tráfico de chihuahuas mexicanos. É claro que a longa fila de velhas que se formava todos os dias à porta deu para desconfiar, para quem, muito dificilmente, tinha visto um carro na vida a hipótese de terem um que precisasse de qualquer tipo de arranjo era, no minímo, impossível.
Em duas horas de espera a única coisa que cruzou fugazmente o seu olhar foi um par de ratazanas escanzeladas, tão magrinhas, mas tão magrinhas que até metiam dó. Puxou de mais um cigarro e a frase de quem espera que a nicotina faça milagres veio-lhe à cabeça: "Fumo mais este, pode ser que entretanto passe alguém..."
As coisas boas da vida aparecem quando menos se espera, também tinha ouvido dizer.
Mas na rua detrás não passa nada...
Na rua detrás não se passa nada...
Tinha ouvido dizer e na sua inexperiência vilanesca logo chegou à conclusão que seria o sítio ideal para encontrar a sua primeira vítima. Esperava na ombreira de uma porta, de um dos prédios abandonados que teimavam em se manter em pé, ignorando todas as leis da física.
A rua não era muito mais que isso, aglomerados decadentes de cimento no meio da sujidade suburbana. Ao fundo da rua, estava a antiga garagem Rodas & Escapes, o único espaço comercial que vingou por algum tempo, o tempo da polícia descobrir que o negócio era uma fachada para o tráfico de chihuahuas mexicanos. É claro que a longa fila de velhas que se formava todos os dias à porta deu para desconfiar, para quem, muito dificilmente, tinha visto um carro na vida a hipótese de terem um que precisasse de qualquer tipo de arranjo era, no minímo, impossível.
Em duas horas de espera a única coisa que cruzou fugazmente o seu olhar foi um par de ratazanas escanzeladas, tão magrinhas, mas tão magrinhas que até metiam dó. Puxou de mais um cigarro e a frase de quem espera que a nicotina faça milagres veio-lhe à cabeça: "Fumo mais este, pode ser que entretanto passe alguém..."
As coisas boas da vida aparecem quando menos se espera, também tinha ouvido dizer.
Mas na rua detrás não passa nada...
Apontamentos cronológicos da vida perigosa do jet set ou A Pimpinha estampou-se outra vez!
Pimpinha Jardim deverá ter um carro novo nas próximas semanas. A filha de Cinha Jardim teve um acidente em Maio, a caminho de Madrid, e destruiu parcialmente a carrinha BMW da mãe.
“Felizmente não lhe aconteceu nada, e como tenho seguro contra todos os riscos não há problema nenhum”, explica Cinha Jardim ao CM. Segundo Cinha, a filha até pretendia ver a carrinha arranjada – “gosta muito dela” – mas como é uma viatura já com “alguns anos, poderá estar na altura de trocar”. Por isso, adianta Cinha, “para a semana vou ver um carro para ela”.
Entretanto na segunda-feira:
"A filha mais velha de Cinha Jardim, Pimpinha, esteve de novo envolvida num acidente de viação. Desta vez tratou-se de uma colisão com um motociclo e ocorreu segunda-feira, à tarde, em Vale Paraíso, na Estrada Nacional 259, que liga Albufeira a Ferreiras, no Algarve."
Oh Pimpinha, tá parva? Já são dois carros, bolas! Veja lá se quer que começar a andar de transportes públicos!!!
Pimpinha Jardim deverá ter um carro novo nas próximas semanas. A filha de Cinha Jardim teve um acidente em Maio, a caminho de Madrid, e destruiu parcialmente a carrinha BMW da mãe.
“Felizmente não lhe aconteceu nada, e como tenho seguro contra todos os riscos não há problema nenhum”, explica Cinha Jardim ao CM. Segundo Cinha, a filha até pretendia ver a carrinha arranjada – “gosta muito dela” – mas como é uma viatura já com “alguns anos, poderá estar na altura de trocar”. Por isso, adianta Cinha, “para a semana vou ver um carro para ela”.
Entretanto na segunda-feira:
"A filha mais velha de Cinha Jardim, Pimpinha, esteve de novo envolvida num acidente de viação. Desta vez tratou-se de uma colisão com um motociclo e ocorreu segunda-feira, à tarde, em Vale Paraíso, na Estrada Nacional 259, que liga Albufeira a Ferreiras, no Algarve."
Oh Pimpinha, tá parva? Já são dois carros, bolas! Veja lá se quer que começar a andar de transportes públicos!!!
Fitness
Barómetro DN/TSF: Guterres obriga Cavaco a segunda volta.
Contratado há menos de um mês para personal trainer de Cavaco, Guterres disse:
"O Professor está a melhorar a sua forma física a cada dia que passa. E já está em condições para uma segunda volta. Quando comecei há um mês ele nem conseguia chegar à saída de Boliqueime e agora quase que ninguém o agarra!"
Barómetro DN/TSF: Guterres obriga Cavaco a segunda volta.
Contratado há menos de um mês para personal trainer de Cavaco, Guterres disse:
"O Professor está a melhorar a sua forma física a cada dia que passa. E já está em condições para uma segunda volta. Quando comecei há um mês ele nem conseguia chegar à saída de Boliqueime e agora quase que ninguém o agarra!"
No comments
"Um curioso modelo de automóvel é a nova jóia da Toyota. Este automóvel é capaz de expressar emoções tal como qualquer ser humano. "
"Segundo a empresa, o veículo tem olhos, sobrancelhas, lágrimas e outras características que permitem ao condutor ter uma experiência única."
Há muito tempo que não lia uma coisa tão idiota.
"Um curioso modelo de automóvel é a nova jóia da Toyota. Este automóvel é capaz de expressar emoções tal como qualquer ser humano. "
"Segundo a empresa, o veículo tem olhos, sobrancelhas, lágrimas e outras características que permitem ao condutor ter uma experiência única."
Há muito tempo que não lia uma coisa tão idiota.
terça-feira, 3 de agosto de 2004
Mais um para a lista negra
Como o pessoal que costumamos desancar é quase sempre o mesmo, convém inovar de vez em quando, por isso acrescento à lista mais uma abécula e das grandes: Francisco Salgueiro.
Pseudo-escritor com uns livros do pseudo-estilo Margarida Rebelo Pinto, aliás a editora é a mesma, a Oficina do Livro, que consegue editar excelentes autores, Possidónio Cachapa, Miguel Sousa Tavares e depois edita estes rascunhos mal amanhados armados em letrados.
O novo livro do Francisco chama-se "Viva o Amor!" e esta a sinopse:
"Gonçalo, um playboy milionário a caminho dos 30 anos, conhece Mitó num chat da Net. Com ela vive um tórrido fim-de-semana de amor no Porto e regressa cheio de problemas de consciência: é que Mitó tem idade para ser... sua mãe. Para acalmar os ânimos, volta à Net, onde trava conhecimento com Marta, uma jovem de 28 anos com quem descobre fortíssimas afinidades. Sucedem-se perseguições de automóvel alucinantes na zona do Guincho, festas trepidantes nas noites algarvias mais “in”, ameaças de morte, declarações de amor espectaculares, amuos e zangas. Tudo isto a um ritmo vertiginoso e contínuo."
E agora, se ainda tiverem coragem, dêem um salto ao site do Xico e digam lá se não dá vontade de pegar na G3.
Como o pessoal que costumamos desancar é quase sempre o mesmo, convém inovar de vez em quando, por isso acrescento à lista mais uma abécula e das grandes: Francisco Salgueiro.
Pseudo-escritor com uns livros do pseudo-estilo Margarida Rebelo Pinto, aliás a editora é a mesma, a Oficina do Livro, que consegue editar excelentes autores, Possidónio Cachapa, Miguel Sousa Tavares e depois edita estes rascunhos mal amanhados armados em letrados.
O novo livro do Francisco chama-se "Viva o Amor!" e esta a sinopse:
"Gonçalo, um playboy milionário a caminho dos 30 anos, conhece Mitó num chat da Net. Com ela vive um tórrido fim-de-semana de amor no Porto e regressa cheio de problemas de consciência: é que Mitó tem idade para ser... sua mãe. Para acalmar os ânimos, volta à Net, onde trava conhecimento com Marta, uma jovem de 28 anos com quem descobre fortíssimas afinidades. Sucedem-se perseguições de automóvel alucinantes na zona do Guincho, festas trepidantes nas noites algarvias mais “in”, ameaças de morte, declarações de amor espectaculares, amuos e zangas. Tudo isto a um ritmo vertiginoso e contínuo."
E agora, se ainda tiverem coragem, dêem um salto ao site do Xico e digam lá se não dá vontade de pegar na G3.
Inquérito de verão: Are you a Boy?
Chegou o verão e "eles andem aí". Para não fugir da tonalidade pimba que colora este nosso tasco, resolvi tornar oficial (porque subliminar está sempre) a nossa adesão a este hobby de qualquer cidadão de bigode e unha mais comprida no mindinho (como nós) que se preze.
Ora então aqui vai:
1) Se pudesse escolher um paradisíaco destino de férias, por qual destes optaria:
a) Algarve
b) Hawai
c) Cuba
d) Santana Lopes
2) Para se proteger do tórrido sol de verão, que protector solar utiliza:
a) Nivea SunCare factor 35
b) Piz Buin factor 6
c) Santana Lopes
d) Lierac factor "Surpresa!!! Acabou de ganhar um cancro na pele!"
3) No verão, para comer, prefere:
a) Saladas Frias
b) Mulheres frígidas
c) Bitoque
d) Santana Lopes
4) Roupa confortável no verão é sinónimo de:
a) Calções Ralph Lauren, t-shirt Lacoste e sapatos de vela de sola branca Camper (sem meia)
b) Santana Lopes
c) Pelota
d) Qualquer coisa que faça com que a gajas reparem nos meus músculos
5) Para se entreter no verão, a leitura tem de passar por:
a) Santana Lopes
b) Qualquer livro de Pedro Paixão, acompanhado de rolo de papel higiénico scottex (do cãozinho) para não arranhar o cabeçote
c) O Livro Negro do Capitalismo
d) Diário de um Mago de Paulo Coelho, com prefácio do seu irmão Jorge
6) Se pudesse escolher quem levaria para uma ilha deserta, levaria:
a) Uma galinha
b) Qualquer gajo com uma grande pila e uns abdominais firmes e que não tenha cara de cavalo
c) Qualquer gaja com grandes mamas e um grande cú e que não pareça a Maria José Nogueira Pinto
d) Santana Lopes
* a resposta "a família" foi também testada, mas não passou no pré-teste de fidelidade
Se escolheu a sequência de respostas d;c;d;b;a;d, damos-lhe desde já os parabéns!
Você é declaradamente um Boy e acabou de ganhar um lugar qualquer na remodelação governamental que, pelo andar da carruagem, tomará lugar dentro de 5...4...3...2...
Se optou por qualquer outra sequência de resposta: VAMOS-TE FODER DURANTE O PRÓXIMO ANO E MEIO!!! HA! HA! HA! HA!
Chegou o verão e "eles andem aí". Para não fugir da tonalidade pimba que colora este nosso tasco, resolvi tornar oficial (porque subliminar está sempre) a nossa adesão a este hobby de qualquer cidadão de bigode e unha mais comprida no mindinho (como nós) que se preze.
Ora então aqui vai:
1) Se pudesse escolher um paradisíaco destino de férias, por qual destes optaria:
a) Algarve
b) Hawai
c) Cuba
d) Santana Lopes
2) Para se proteger do tórrido sol de verão, que protector solar utiliza:
a) Nivea SunCare factor 35
b) Piz Buin factor 6
c) Santana Lopes
d) Lierac factor "Surpresa!!! Acabou de ganhar um cancro na pele!"
3) No verão, para comer, prefere:
a) Saladas Frias
b) Mulheres frígidas
c) Bitoque
d) Santana Lopes
4) Roupa confortável no verão é sinónimo de:
a) Calções Ralph Lauren, t-shirt Lacoste e sapatos de vela de sola branca Camper (sem meia)
b) Santana Lopes
c) Pelota
d) Qualquer coisa que faça com que a gajas reparem nos meus músculos
5) Para se entreter no verão, a leitura tem de passar por:
a) Santana Lopes
b) Qualquer livro de Pedro Paixão, acompanhado de rolo de papel higiénico scottex (do cãozinho) para não arranhar o cabeçote
c) O Livro Negro do Capitalismo
d) Diário de um Mago de Paulo Coelho, com prefácio do seu irmão Jorge
6) Se pudesse escolher quem levaria para uma ilha deserta, levaria:
a) Uma galinha
b) Qualquer gajo com uma grande pila e uns abdominais firmes e que não tenha cara de cavalo
c) Qualquer gaja com grandes mamas e um grande cú e que não pareça a Maria José Nogueira Pinto
d) Santana Lopes
* a resposta "a família" foi também testada, mas não passou no pré-teste de fidelidade
Se escolheu a sequência de respostas d;c;d;b;a;d, damos-lhe desde já os parabéns!
Você é declaradamente um Boy e acabou de ganhar um lugar qualquer na remodelação governamental que, pelo andar da carruagem, tomará lugar dentro de 5...4...3...2...
Se optou por qualquer outra sequência de resposta: VAMOS-TE FODER DURANTE O PRÓXIMO ANO E MEIO!!! HA! HA! HA! HA!
segunda-feira, 2 de agosto de 2004
A Saúde dos Outros... Essa Coisa Nojenta!
Notícia d´A Bola:
"Uma boa notícia para o Benfica: o Anderlecht não vai poder apresentar nos dois jogos «europeus» o seu defesa central Hannu Tihinen, um finlandês que é considerado um dos esteios do sector defensivo. O jogador lesionou-se com alguma gravidade (...) e vai estar ausente dos relvados pelo menos durante três semanas."
Toma lá que já almoçaste.
Notícia d´A Bola:
"Uma boa notícia para o Benfica: o Anderlecht não vai poder apresentar nos dois jogos «europeus» o seu defesa central Hannu Tihinen, um finlandês que é considerado um dos esteios do sector defensivo. O jogador lesionou-se com alguma gravidade (...) e vai estar ausente dos relvados pelo menos durante três semanas."
Toma lá que já almoçaste.
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