Eu gosto é do Verão
Afinal o Algarve não está esgotado.
E eu que estava preocupadíssimo porque não ia conseguir um T0, com kitchenete e mini-bar, em Albufeira. No meio das nórdicas com o cio e dos bifes, vermelhos que nem lagostas, a beber que nem porcos.
Como costuma dizer o povo:
"Ano de canseira, Agosto em Albufeira"
quinta-feira, 31 de julho de 2003
Muralha das Lamentações
O governo Israelita deciciu levar até ao fim a construção do muro que separa Israel do futuro Estado Palestiniano.
Consequentemente, e como exemplo da proactividade de certos sectores portugueses, as Construções Fortunato decidiram apresentar uma proposta com algumas mais-valias para o Muro. Entre elas figurava a inclusão de várias portas de alumínio cru, um bordo em mármore a meia altura e um telheiro em toda o comprimento da construção.
Uma anterior proposta que considerava a colocação de vários painéis de azulejo com o Santo António foi recusada por judeus ortodoxos.
O governo Israelita deciciu levar até ao fim a construção do muro que separa Israel do futuro Estado Palestiniano.
Consequentemente, e como exemplo da proactividade de certos sectores portugueses, as Construções Fortunato decidiram apresentar uma proposta com algumas mais-valias para o Muro. Entre elas figurava a inclusão de várias portas de alumínio cru, um bordo em mármore a meia altura e um telheiro em toda o comprimento da construção.
Uma anterior proposta que considerava a colocação de vários painéis de azulejo com o Santo António foi recusada por judeus ortodoxos.
Cresçam e apareçam
Estes terroristaszecos da Córsega pensavam que em Portugal só havia pacóvios, que era só chegar cá, assaltar uns quantos bancos e ir comprar umas bombinhas de carnaval para ir assustar os Franceses que estão naquela micro-ilha.
Mas esqueceram-se que a polícia portuguesa, quando lhe chega a mostarda ao nariz, é dose. Basta ler os relatórios da amnistia internacional.
Cambada de amadores! É que nem o governo francês vos passa cartão. Tem sorte do Durão não ir fazer queixinhas ao George W., porque senão estavam feitos ao bife. Nem era preciso muito, três marines e uma mota de água davam para acabar com a Frente de Libertação Nacional da Córsega.
Mais ridículo que este episódio, só mesmo imaginar as FP 25 a assaltar o Fort Knox.
Estes terroristaszecos da Córsega pensavam que em Portugal só havia pacóvios, que era só chegar cá, assaltar uns quantos bancos e ir comprar umas bombinhas de carnaval para ir assustar os Franceses que estão naquela micro-ilha.
Mas esqueceram-se que a polícia portuguesa, quando lhe chega a mostarda ao nariz, é dose. Basta ler os relatórios da amnistia internacional.
Cambada de amadores! É que nem o governo francês vos passa cartão. Tem sorte do Durão não ir fazer queixinhas ao George W., porque senão estavam feitos ao bife. Nem era preciso muito, três marines e uma mota de água davam para acabar com a Frente de Libertação Nacional da Córsega.
Mais ridículo que este episódio, só mesmo imaginar as FP 25 a assaltar o Fort Knox.
quarta-feira, 30 de julho de 2003
Cooperação Portuguesa com a Agência Espacial Russa
A Agência Espacial Russa anunciou que vai fazer 3 lançamentos no mês vindouro. Fontes próximas do Vodka Atónito, colocadas nas estepes Russas, juram pela saúdinha do seu gato que no programa de Agosto consta o lançamento de Margarida Rebelo Pinto, Miguel Ângelo e Vera Roquete para o Espaço Sideral.
A Agência Espacial Russa anunciou que vai fazer 3 lançamentos no mês vindouro. Fontes próximas do Vodka Atónito, colocadas nas estepes Russas, juram pela saúdinha do seu gato que no programa de Agosto consta o lançamento de Margarida Rebelo Pinto, Miguel Ângelo e Vera Roquete para o Espaço Sideral.
Livro de visitas
Já visitaram o nosso estaminé, esgotaram o stock de vodka e tiveram que ser carregados em ombros para casa:
- a Charlotte da Bomba Inteligente
- o Jorge do Cruzes Canhoto
Obrigado pela visita, voltem sempre!
Já visitaram o nosso estaminé, esgotaram o stock de vodka e tiveram que ser carregados em ombros para casa:
- a Charlotte da Bomba Inteligente
- o Jorge do Cruzes Canhoto
Obrigado pela visita, voltem sempre!
Olha a bola, Manel!
Eu não curto nada o George W. e a cambada de fachistas paranóicos que estão, de momento, à frente do governo do EUA, mas não percebo porque é que o Manuel Alegre se ofendeu tanto com as declarações do subsecretário da Defesa Americano. A GNR tem, de facto, um nome igual à força iraquiana que defendeu Saddam Hussein, o que dadas as circunstâncias pode se dizer que é "um nome infeliz".
Até que não era preciso esta comparação irónica para pôr em perigo os nossos homens. Acho que os soldados americanos, quando os virem a entrar, de bigode, barrigudos, baixinhos e armados até aos dentes, em Bagdad, vão pensar que é o contra-ataque das forças do Saddam e vão-lhes chegar valentemente a roupa ao pêlo.
Ó Manel, caga lá nisso, pá! Não te agastes! Vê lá se curtes esta cena que eu escrevi para o Figo:
Figo rebola a bola, pela selva de relva
Levanta a santa , cabeceia com a tola
Não gasta a sola
e mete mais um golo na sacola
Eu não curto nada o George W. e a cambada de fachistas paranóicos que estão, de momento, à frente do governo do EUA, mas não percebo porque é que o Manuel Alegre se ofendeu tanto com as declarações do subsecretário da Defesa Americano. A GNR tem, de facto, um nome igual à força iraquiana que defendeu Saddam Hussein, o que dadas as circunstâncias pode se dizer que é "um nome infeliz".
Até que não era preciso esta comparação irónica para pôr em perigo os nossos homens. Acho que os soldados americanos, quando os virem a entrar, de bigode, barrigudos, baixinhos e armados até aos dentes, em Bagdad, vão pensar que é o contra-ataque das forças do Saddam e vão-lhes chegar valentemente a roupa ao pêlo.
Ó Manel, caga lá nisso, pá! Não te agastes! Vê lá se curtes esta cena que eu escrevi para o Figo:
Figo rebola a bola, pela selva de relva
Levanta a santa , cabeceia com a tola
Não gasta a sola
e mete mais um golo na sacola
Pensamentos soltos
Tá calor! Tou mole! Não me apetece fazer nada. Não sei se levo o computador para o congelador ou se meto o congelador no escritório.
Hoje acho que vou dormir encostado à ombreira da porta, não vá a placa tectónica ter outro espasmo.
Já agora, os The Postal Service tem um grande albúm. É favor de o ouvir!
Tá calor! Tou mole! Não me apetece fazer nada. Não sei se levo o computador para o congelador ou se meto o congelador no escritório.
Hoje acho que vou dormir encostado à ombreira da porta, não vá a placa tectónica ter outro espasmo.
Já agora, os The Postal Service tem um grande albúm. É favor de o ouvir!
terça-feira, 29 de julho de 2003
Mais um lambão
John Galliano desmaiou durante o fim de semana no Mónaco.
Oh fofo! A devorar salsichas como devoras não admira que algumas te façam azia!
John Galliano desmaiou durante o fim de semana no Mónaco.
Oh fofo! A devorar salsichas como devoras não admira que algumas te façam azia!
Cat Fight
Esperei, esperei, esperei... mas ela nunca chegou a vir!
Confesso que quando senti a cama a abanar a meio da noite, pensei: "Deus é grande! Ela veio! Oh sim, Kylie, faz de mim o teu escravo sexual!"
Mas não, era apenas o sismo... depressa voltei a adormecer, com as algemas a ganhar ferrugem e o fato de cabedal a assar-me as virilhas.
Mas para tudo há uma explicação, a kylie não veio porque teve que ir de emergência ao Canadá salvar o namorado Olivier Martinez, das garras dessa outra loba que é a Angelina Jolie. Não é que esta badalhoca não larga o namorado da outra, nos intervalos das filmagens do seu novo filme. Ai, Ai! Sua feia! Então isso faz-se? Tanta gente à míngua e tu a tirares o pão da boca das outras!
E tu Olivier? Também não tens te portado bem! Não senhor! Não te chega uma? O que é que a Kylie te disse antes de ires para Montreal? Hãn? Nada de beijos de língua e flirts! És um grande lambão, é o que é! Nem penses em convencer a moça a tatuar o teu nome nalguma parte pecaminosa, antes de ti já cá estava eu, percebes?
Para bem da comunidade masculina, em geral, espera-se que esta disputa seja resolvida, pelas duas gatas assanhadas, como deve ser: em bikini e numa piscina de lama. Eu ofereço-me, desde já, para ficar com os despojos de guerra. Ou vou até ao Canadá mostrar o molde da tatuagem com o meu nome à Jolie ou espero que a kylie, de regresso, faça escala em Lisboa e dê um saltinho cá a casa.
Isso é que era! Qual sismo! Qual 5.4! Era mas é um 10 na escala de Richter!
Esperei, esperei, esperei... mas ela nunca chegou a vir!
Confesso que quando senti a cama a abanar a meio da noite, pensei: "Deus é grande! Ela veio! Oh sim, Kylie, faz de mim o teu escravo sexual!"
Mas não, era apenas o sismo... depressa voltei a adormecer, com as algemas a ganhar ferrugem e o fato de cabedal a assar-me as virilhas.
Mas para tudo há uma explicação, a kylie não veio porque teve que ir de emergência ao Canadá salvar o namorado Olivier Martinez, das garras dessa outra loba que é a Angelina Jolie. Não é que esta badalhoca não larga o namorado da outra, nos intervalos das filmagens do seu novo filme. Ai, Ai! Sua feia! Então isso faz-se? Tanta gente à míngua e tu a tirares o pão da boca das outras!
E tu Olivier? Também não tens te portado bem! Não senhor! Não te chega uma? O que é que a Kylie te disse antes de ires para Montreal? Hãn? Nada de beijos de língua e flirts! És um grande lambão, é o que é! Nem penses em convencer a moça a tatuar o teu nome nalguma parte pecaminosa, antes de ti já cá estava eu, percebes?
Para bem da comunidade masculina, em geral, espera-se que esta disputa seja resolvida, pelas duas gatas assanhadas, como deve ser: em bikini e numa piscina de lama. Eu ofereço-me, desde já, para ficar com os despojos de guerra. Ou vou até ao Canadá mostrar o molde da tatuagem com o meu nome à Jolie ou espero que a kylie, de regresso, faça escala em Lisboa e dê um saltinho cá a casa.
Isso é que era! Qual sismo! Qual 5.4! Era mas é um 10 na escala de Richter!
Prémio Speedy Gonzalez
"As tropas norte-americanas falharam por 24 horas a captura do chefe da segurança de Saddam Hussein e mesmo do próprio antigo presidente iraquiano..."
Incompreensível! Como se fosse possível alguma coisa mudar em 24 horas! Francamente!
Pessoal, como é que é? Já mexiam esses rabinhos!
"As tropas norte-americanas falharam por 24 horas a captura do chefe da segurança de Saddam Hussein e mesmo do próprio antigo presidente iraquiano..."
Incompreensível! Como se fosse possível alguma coisa mudar em 24 horas! Francamente!
Pessoal, como é que é? Já mexiam esses rabinhos!
El Português
Português pertencia a mega-bando na Venezuela.
C'um caraças! É nestas alturas que o meu espírito patriótico vem ao de cima e transpiro orgulho nacional por todos os poros! Vou ver se ainda consigo ouvir o hino nacional no final da emissão da RTP, antes de dar o Easycleaner e o Reduce Fat Fast.
Português pertencia a mega-bando na Venezuela.
C'um caraças! É nestas alturas que o meu espírito patriótico vem ao de cima e transpiro orgulho nacional por todos os poros! Vou ver se ainda consigo ouvir o hino nacional no final da emissão da RTP, antes de dar o Easycleaner e o Reduce Fat Fast.
Pedaço de Carne IV
Kylie Minogue.
Pergunto-me, meus compinchas, como é possível chegarmos à 4ª, repito, 4ª posta sobre pedaços de carne e só agora nos referirmos à supracitada?
Imperdoável.
Kylie Minogue.
Pergunto-me, meus compinchas, como é possível chegarmos à 4ª, repito, 4ª posta sobre pedaços de carne e só agora nos referirmos à supracitada?
Imperdoável.
Ai é assim?! Então tomem!
A rivalidade clubística é uma coisa que se leva muito a sério, senão vejamos:
O Benfica, por erro do projectista, tem "alguns" lugares invalidados por que os espectadores não conseguem estar de pé. O Sporting, para não ficar atrás, "resolveu" tapar 600 lugares com os ecrãs gigantes, o que impossibilita os espectadores de ver o relvado.
Para resolver as coisas o Sporting decidiu doar estes lugares à ACAPO. Não sei se é uma boa acção ou se é simplesmente ridículo.
O Benfica, em resposta, acaba de anunciar que vai doar os seus lugares aos primeiros 15 mil anões que passem pelo estádio.
A rivalidade clubística é uma coisa que se leva muito a sério, senão vejamos:
O Benfica, por erro do projectista, tem "alguns" lugares invalidados por que os espectadores não conseguem estar de pé. O Sporting, para não ficar atrás, "resolveu" tapar 600 lugares com os ecrãs gigantes, o que impossibilita os espectadores de ver o relvado.
Para resolver as coisas o Sporting decidiu doar estes lugares à ACAPO. Não sei se é uma boa acção ou se é simplesmente ridículo.
O Benfica, em resposta, acaba de anunciar que vai doar os seus lugares aos primeiros 15 mil anões que passem pelo estádio.
segunda-feira, 28 de julho de 2003
Panelinha!!!
Hoje ficou a saber-se que os espanhois e os franceses fizeram uma "panelinha" contra Portugal na estória do Prestige.
Felizmente que para nós e para azar dos espanhois a fervura foi mal calculada e a panelinha derramou e queimou o fogão espanhol.
É caso para dizer bem feita! Vão aprender a cozinhar!
Hoje ficou a saber-se que os espanhois e os franceses fizeram uma "panelinha" contra Portugal na estória do Prestige.
Felizmente que para nós e para azar dos espanhois a fervura foi mal calculada e a panelinha derramou e queimou o fogão espanhol.
É caso para dizer bem feita! Vão aprender a cozinhar!
Pedaço de Carne III
O Vodka Atónito na busca incessante das melhores carnes para um mega-churrasco a realizar no fim do Verão, acrescenta hoje mais uns pedacinhos da mais suculenta carne:
Adriana Lima
Adriana Karembeu
Sophie Marceau
Este mega-churrasco irá realizar-se em local ainda a definir e será abundantemente regado a caipirinhas, raparigas de bikini e uma dose maciça de piadas machistas.
O Vodka Atónito na busca incessante das melhores carnes para um mega-churrasco a realizar no fim do Verão, acrescenta hoje mais uns pedacinhos da mais suculenta carne:
Adriana Lima
Adriana Karembeu
Sophie Marceau
Este mega-churrasco irá realizar-se em local ainda a definir e será abundantemente regado a caipirinhas, raparigas de bikini e uma dose maciça de piadas machistas.
Prémio Escolhe outro!
O defesa do Manchester United, Ferdinand, disse: "Nós só queremos jogadores que morram por este clube."
Está visto porque é que o Beckham deu de frosques! Moço esperto!
Espera-se que a Fifa tome medidas que impeçam os jogadores do Manchester de entrarem em campo, com bombas à cintura.
O defesa do Manchester United, Ferdinand, disse: "Nós só queremos jogadores que morram por este clube."
Está visto porque é que o Beckham deu de frosques! Moço esperto!
Espera-se que a Fifa tome medidas que impeçam os jogadores do Manchester de entrarem em campo, com bombas à cintura.
Vais para a escola leva a cola!
Nova Iorque vai ter escola pública para gays e lésbicas.
Vai ser uma escola muito amorosa, super cool, cheia de alegria e paredes cor-de-rosa. Haverá muita rambóia e o desporto principal nas aulas de educação física é apanhar sabonetes no balneário.
Nova Iorque vai ter escola pública para gays e lésbicas.
Vai ser uma escola muito amorosa, super cool, cheia de alegria e paredes cor-de-rosa. Haverá muita rambóia e o desporto principal nas aulas de educação física é apanhar sabonetes no balneário.
No melhor pano cai a nódoa
O funcionário da Casa Pia de Lisboa, Américo Henriques, está a ser alvo de um processo disciplinar por alegado abuso sexual de uma ex-aluna da instituição.
O caricato desta situação, que já não surpreende ninguém, é que este senhor denunciou, ao longos dos anos, alegados casos de abuso sexual de alunos menores da instituição.
O mais recente praticante, do que parece ser o novo desporto nacional, é conhecido por Mestre Américo. Não será preciso pensar muito para concluir, afinal, no que é que ele é mestre.
O funcionário da Casa Pia de Lisboa, Américo Henriques, está a ser alvo de um processo disciplinar por alegado abuso sexual de uma ex-aluna da instituição.
O caricato desta situação, que já não surpreende ninguém, é que este senhor denunciou, ao longos dos anos, alegados casos de abuso sexual de alunos menores da instituição.
O mais recente praticante, do que parece ser o novo desporto nacional, é conhecido por Mestre Américo. Não será preciso pensar muito para concluir, afinal, no que é que ele é mestre.
O último revolucionário
Para desgosto da maltinha de direita do nosso país, o nosso ídolo do futebol Luís Figo admitiu:
«Não tenho qualquer problema em actuar à esquerda»
Assim mesmo é que é! "Granda" Figo! 25 de Abril sempre! Fascismo nunca mais!
Conhecem-se, para já, duas reacções a esta declaração: Alberto João juntou mais um cubano à sua lista negra e Manuel Alegre escreveu mais três poemas.
Para desgosto da maltinha de direita do nosso país, o nosso ídolo do futebol Luís Figo admitiu:
«Não tenho qualquer problema em actuar à esquerda»
Assim mesmo é que é! "Granda" Figo! 25 de Abril sempre! Fascismo nunca mais!
Conhecem-se, para já, duas reacções a esta declaração: Alberto João juntou mais um cubano à sua lista negra e Manuel Alegre escreveu mais três poemas.
"Valha-nos...quem?!"
A fé de milhões de católicos de todo o mundo foi abalada, de forma irrecuperável, este fim de semana. Um dos dogmas do catolicismo caíu por terra, afinal Deus não é omnipresente. Ele está no Hospital de Faro a recuperar dos ferimentos de duas balas e ainda por cima não tem dinheiro para pagar a farda.
E agora? Se nem ele próprio se pode valer, o que podemos esperar nós, comuns mortais?
O Vodka Atónito tentou obter um comentário do Papa, mas o Sr. Alzheimer disse que o Santo Padre ainda não tinha recuperado totalmente o português.
A fé de milhões de católicos de todo o mundo foi abalada, de forma irrecuperável, este fim de semana. Um dos dogmas do catolicismo caíu por terra, afinal Deus não é omnipresente. Ele está no Hospital de Faro a recuperar dos ferimentos de duas balas e ainda por cima não tem dinheiro para pagar a farda.
E agora? Se nem ele próprio se pode valer, o que podemos esperar nós, comuns mortais?
O Vodka Atónito tentou obter um comentário do Papa, mas o Sr. Alzheimer disse que o Santo Padre ainda não tinha recuperado totalmente o português.
domingo, 27 de julho de 2003
Pedaço de Carne II
Juntando-me à difícil tarefa de escolher acepipes da melhor qualidade, incluo na lista:
- Halle Berry
- Michelle Pfeiffer ( Não há como escapar. É uma referência geracional. São os 45 anos com mais bom aspecto do mundo. Acho que esta loura fez um pacto com o diabo! )
Como não há preto sem branco, não há Yin sem yang, tem que haver um complemento a esta secção. Por isso, apresento-vos:
Pãozinho sem Sal (gajas que, vai se lá saber porquê, não nos titilam)
E as primeiras escolhidas são:
- Sandra Bullock
- Drew Barrymore
Juntando-me à difícil tarefa de escolher acepipes da melhor qualidade, incluo na lista:
- Halle Berry
- Michelle Pfeiffer ( Não há como escapar. É uma referência geracional. São os 45 anos com mais bom aspecto do mundo. Acho que esta loura fez um pacto com o diabo! )
Como não há preto sem branco, não há Yin sem yang, tem que haver um complemento a esta secção. Por isso, apresento-vos:
Pãozinho sem Sal (gajas que, vai se lá saber porquê, não nos titilam)
E as primeiras escolhidas são:
- Sandra Bullock
- Drew Barrymore
sábado, 26 de julho de 2003
Pedaço de Carne!
O Vodka Atónito inaugura hoje a secção "Pedaço de Carne", escolha já o seu!
Para Pedaço de Carne este escriba escolheu:
- Mónica Bellucci
- Beyoncé Knowles
O Vodka Atónito inaugura hoje a secção "Pedaço de Carne", escolha já o seu!
Para Pedaço de Carne este escriba escolheu:
- Mónica Bellucci
- Beyoncé Knowles
Pró-Activo!
Ontem à tarde no Portugal no Coração ouvi o José Carlos Malato dizer: "Eu gosto muito de cús, cús!".
Agora o país inteiro ficou a saber que o Malato é "o" activo e não "o" passivo.
Também me parece evidente de que, esta posta está toda errada, se o Malato disse "cous-cous" em vez de "cús, cús".
Ontem à tarde no Portugal no Coração ouvi o José Carlos Malato dizer: "Eu gosto muito de cús, cús!".
Agora o país inteiro ficou a saber que o Malato é "o" activo e não "o" passivo.
Também me parece evidente de que, esta posta está toda errada, se o Malato disse "cous-cous" em vez de "cús, cús".
Salsicha Nobre!
Este nosso Portugal está cada vez mais fascinante, senão vejamos: "Juiz entrega documento a provar a sua homossexualidade ao Supremo" e ainda segunda esta noticia um outro documento a provar título de nobreza.
Já estou a imaginar este senhor doutor juiz a entrar p'lo tribunal da comarca, de collantzinho côr-de-rosa rasgado na zona rectal e a cantar "Eu sou o Rei dos Matraquilhos!!!".
Este nosso Portugal está cada vez mais fascinante, senão vejamos: "Juiz entrega documento a provar a sua homossexualidade ao Supremo" e ainda segunda esta noticia um outro documento a provar título de nobreza.
Já estou a imaginar este senhor doutor juiz a entrar p'lo tribunal da comarca, de collantzinho côr-de-rosa rasgado na zona rectal e a cantar "Eu sou o Rei dos Matraquilhos!!!".
sexta-feira, 25 de julho de 2003
Seminários Vodka Atónito 2003/04
Recebi por mail a divulgação de um seminário sobre "Design na Trilha da Sustentabilidade: da Consciência às Estratégias".
Desculpe, pode voltar a repetir? Design... do quê... hãn?
Não vou estar aqui a denegrir o conteúdo do seminário que até pode ser interessante, mas o nome! Credo! Qual é a ideia? Muito o pessoal curte dar aos seminários, conferências e coisas do género, nomes muito pseudo-qualquer coisa.
Seguindo a máxima "Se não os podes vencer, junta-te a eles", o Vodka Atónito realiza três seminários imperdíveis:
- Pensos Rápidos vs Betadine: análise para uma cicatrização consciente e paradigmas do sistema imunológico
- Pastelinhos de Bacalhau, Teorias para uma introspecção dos lípidos: do apocalipse piscatório à satisfação do paladar
- Odor corporal na fronteira dos sentidos: reflexão sobre a necessidade desinfectante e os canônes impostos pela sociedade
Para mais informações escrevam para o nosso mail.
Recebi por mail a divulgação de um seminário sobre "Design na Trilha da Sustentabilidade: da Consciência às Estratégias".
Desculpe, pode voltar a repetir? Design... do quê... hãn?
Não vou estar aqui a denegrir o conteúdo do seminário que até pode ser interessante, mas o nome! Credo! Qual é a ideia? Muito o pessoal curte dar aos seminários, conferências e coisas do género, nomes muito pseudo-qualquer coisa.
Seguindo a máxima "Se não os podes vencer, junta-te a eles", o Vodka Atónito realiza três seminários imperdíveis:
- Pensos Rápidos vs Betadine: análise para uma cicatrização consciente e paradigmas do sistema imunológico
- Pastelinhos de Bacalhau, Teorias para uma introspecção dos lípidos: do apocalipse piscatório à satisfação do paladar
- Odor corporal na fronteira dos sentidos: reflexão sobre a necessidade desinfectante e os canônes impostos pela sociedade
Para mais informações escrevam para o nosso mail.
Cultura de merda
Ao que parece o programa Acontece vai mesmo acabar. Carlos Pinto Coelho foi apanhado de surpresa pelas declarações de Almerindo Marques, presidente da televisão pública, e afirma que ninguém da RTP lhe comunicou o fim do programa e que só soube da decisão, hoje, pela comunicação social.
Além de uma decisão idiota, há aqui alguma falta de ética e profissionalismo. É o que dá dar pérolas a porcos!
Se o objectivo é poupar dinheiro, não fazia mais sentido acabar com, por exemplo, aquele programa indescrítivel que é o Portugal FM ou com outras nojices do género? Prescindo da minha viagem à volta do mundo, Sr. Ministro. Antes o Carlos a gastar dinheiro com entrevistas à última revelação da escrita do Botswana do que ver o Nicolau Breyner e os seus suspensórios todos os dias.
Contactado pelo Vodka Atónito, Carlos Pinto Coelho comentou:
"Mãe...Terra...África...Elefantes...Bosta...Ministro...Cultura!"
É isso mesmo, Carlos! Solidários com a tua luta pedimos à Quercus, que hoje vai entregar 60 litros de dejectos de porco ao ministro da Agricultura, para dispensar metade e despejar na cabeça do Almerindo e do Sarmento.
Ao que parece o programa Acontece vai mesmo acabar. Carlos Pinto Coelho foi apanhado de surpresa pelas declarações de Almerindo Marques, presidente da televisão pública, e afirma que ninguém da RTP lhe comunicou o fim do programa e que só soube da decisão, hoje, pela comunicação social.
Além de uma decisão idiota, há aqui alguma falta de ética e profissionalismo. É o que dá dar pérolas a porcos!
Se o objectivo é poupar dinheiro, não fazia mais sentido acabar com, por exemplo, aquele programa indescrítivel que é o Portugal FM ou com outras nojices do género? Prescindo da minha viagem à volta do mundo, Sr. Ministro. Antes o Carlos a gastar dinheiro com entrevistas à última revelação da escrita do Botswana do que ver o Nicolau Breyner e os seus suspensórios todos os dias.
Contactado pelo Vodka Atónito, Carlos Pinto Coelho comentou:
"Mãe...Terra...África...Elefantes...Bosta...Ministro...Cultura!"
É isso mesmo, Carlos! Solidários com a tua luta pedimos à Quercus, que hoje vai entregar 60 litros de dejectos de porco ao ministro da Agricultura, para dispensar metade e despejar na cabeça do Almerindo e do Sarmento.
Lógica da Batata
PSD e PCP contra fogos florestais
Quem estiver a favor levante o braço!
.....
Os pirómanos lá do fundo estejam quietinhos!
Agradecido
PSD e PCP contra fogos florestais
Quem estiver a favor levante o braço!
.....
Os pirómanos lá do fundo estejam quietinhos!
Agradecido
Guiness Governamental
Muitos portugueses acalentam o sonho de constar no Livro do Guiness. Daí até às ideias mais idiotas e descabidas é um pequeno passo. Ir de Faro ao Porto em bicos de pés, encher 500 balões com gases intestinais e o mais que vier à cabeça.
Quando é o próprio Governo a querer estabelecer um recorde, o caso muda de figura ou talvez não.
O Governo propõe-se operar 34 mil doentes em quatro meses. É obra, sim senhor! Apesar de ser quase impossível, não deixa de ser uma decisão bastante louvável.
Uma questão, quando se diz "O Governo propõe-se operar...", é mesmo o Governo?! O Primeiro e os seus lacaios?! Livra! Já estou a imaginar a cena:
Durão: Ó Portas! Acho que não devia ter cortado esta artéria!
Portas: Fosga-se! Mais um para o galheiro. Sarmento, larga lá a anestesia, pá! O pessoal precisa de ajuda.
Manuela: Calma! Calma! Temos uma margem de erro de cem pacientes, dá para concretizar os objectivos.
.....
Sarmento: Tchiiiiiii! Ganda moca! C'um catano!
Aceitam-se voluntários!
Muitos portugueses acalentam o sonho de constar no Livro do Guiness. Daí até às ideias mais idiotas e descabidas é um pequeno passo. Ir de Faro ao Porto em bicos de pés, encher 500 balões com gases intestinais e o mais que vier à cabeça.
Quando é o próprio Governo a querer estabelecer um recorde, o caso muda de figura ou talvez não.
O Governo propõe-se operar 34 mil doentes em quatro meses. É obra, sim senhor! Apesar de ser quase impossível, não deixa de ser uma decisão bastante louvável.
Uma questão, quando se diz "O Governo propõe-se operar...", é mesmo o Governo?! O Primeiro e os seus lacaios?! Livra! Já estou a imaginar a cena:
Durão: Ó Portas! Acho que não devia ter cortado esta artéria!
Portas: Fosga-se! Mais um para o galheiro. Sarmento, larga lá a anestesia, pá! O pessoal precisa de ajuda.
Manuela: Calma! Calma! Temos uma margem de erro de cem pacientes, dá para concretizar os objectivos.
.....
Sarmento: Tchiiiiiii! Ganda moca! C'um catano!
Aceitam-se voluntários!
quinta-feira, 24 de julho de 2003
Prémio Cronista Crónica
Margarida Rebelo Pinto escreve crónicas para o Portugal Diário. São geniais, como tudo o que escreve, mas aqui podemos apreciar, além da suas capacidades de escrita, a sua cultura extraordinária e o modo como tenta atingir os diferentes tipos de leitores
Numa crónica sobre a novela Fátima Felgueiras, começa por comparar, numa metáfora brilhante, a dupla Fátima/Comunicação Social com a dupla Tom & Jerry. Fã confessa destes dois personagens animados, aproveita para dar a sua primeira estocada cultural:
"...enquanto personagens de cartoon, estes dois seres descendentes directos do deus Loki - o deus das travessuras - cresceram, evoluíram, tornaram-se muito mais densos e interessantes."
Fiquei estarrecido, "descendentes directos do deus Loki - o deus das travessuras" , é o domínio completo da mitologia nórdica, é como dizer que que o Paulo Portas é descendente directo do deus Ares - o deus da guerra. Nota-se aqui a preocupação de comunicar com os leitores mais jovens, se bem que o apontamento nórdico não estará ao alcance de todos.
Mais à frente chama a Fátima, Padeira de Felgueiras e explica:
"Só lhe chamo Padeira porque na mitologia histórica de Portugal não rezam mulheres de grande porte e mais guts que um punhado de soldados bem armados, embora as tenha havido em fartura: Leonor Telles, Maria da Fonte, Rainha Santa Isabel, Inês de Castro e Natália Correia, por exemplo.
Sem palavras, mais um coelho tirado da cartola, mais um ornamento cultural, de um requinte extraordinário, mas como uma subtileza tocante. O público alvo, aqui, é certamente uma classe mais erudita, letrada e espectadores assíduos de todos os programas do Prof. José Hermano Saraiva.
Quase no fim da crónica, com muita pena minha, volta a a estabelecer uma comparação com Fátima Felgueiras:
"...num personagem que é um cruzamento de Maria Madalena com a Pamela Ewing.
É a chave de ouro, é a cereja no topo do bolo, embora não tenha percebido lá muito bem a comparação. Aqui temos dois grupos de leitores distintos, os católicos devotos e todos aqueles que, durantes os anos 80, perderam horas a ver a saga da Família Ewing.
Sinceramente, não há pachorra! Tragam-me os comprimidos e uma garrafa de whisky!
A última frase da crónica é a seguinte:
"Ou então sou eu que estou a ficar confusa e não me consigo encaixar numa realidade tão absurda."
Sem dúvida, Margarida! Sem dúvida!
Margarida Rebelo Pinto escreve crónicas para o Portugal Diário. São geniais, como tudo o que escreve, mas aqui podemos apreciar, além da suas capacidades de escrita, a sua cultura extraordinária e o modo como tenta atingir os diferentes tipos de leitores
Numa crónica sobre a novela Fátima Felgueiras, começa por comparar, numa metáfora brilhante, a dupla Fátima/Comunicação Social com a dupla Tom & Jerry. Fã confessa destes dois personagens animados, aproveita para dar a sua primeira estocada cultural:
"...enquanto personagens de cartoon, estes dois seres descendentes directos do deus Loki - o deus das travessuras - cresceram, evoluíram, tornaram-se muito mais densos e interessantes."
Fiquei estarrecido, "descendentes directos do deus Loki - o deus das travessuras" , é o domínio completo da mitologia nórdica, é como dizer que que o Paulo Portas é descendente directo do deus Ares - o deus da guerra. Nota-se aqui a preocupação de comunicar com os leitores mais jovens, se bem que o apontamento nórdico não estará ao alcance de todos.
Mais à frente chama a Fátima, Padeira de Felgueiras e explica:
"Só lhe chamo Padeira porque na mitologia histórica de Portugal não rezam mulheres de grande porte e mais guts que um punhado de soldados bem armados, embora as tenha havido em fartura: Leonor Telles, Maria da Fonte, Rainha Santa Isabel, Inês de Castro e Natália Correia, por exemplo.
Sem palavras, mais um coelho tirado da cartola, mais um ornamento cultural, de um requinte extraordinário, mas como uma subtileza tocante. O público alvo, aqui, é certamente uma classe mais erudita, letrada e espectadores assíduos de todos os programas do Prof. José Hermano Saraiva.
Quase no fim da crónica, com muita pena minha, volta a a estabelecer uma comparação com Fátima Felgueiras:
"...num personagem que é um cruzamento de Maria Madalena com a Pamela Ewing.
É a chave de ouro, é a cereja no topo do bolo, embora não tenha percebido lá muito bem a comparação. Aqui temos dois grupos de leitores distintos, os católicos devotos e todos aqueles que, durantes os anos 80, perderam horas a ver a saga da Família Ewing.
Sinceramente, não há pachorra! Tragam-me os comprimidos e uma garrafa de whisky!
A última frase da crónica é a seguinte:
"Ou então sou eu que estou a ficar confusa e não me consigo encaixar numa realidade tão absurda."
Sem dúvida, Margarida! Sem dúvida!
I'm Bad
O nosso querido e mui estimado primeiro-ministo, Durão Barroso, vai almoçar na sexta-feira em Roma com o seu homólogo (sempre gostei desta palavra) italiano, Sílvio Berlusconi. Segundo as fontes oficiais, este encontro será para falar sobre a Conferência Intergovernamental, mas o Vodka Atónito não se deixa enganar e apurou as verdadeiras razões.
Durão Barroso está inscrito num workshop intensivo, organizado por Sílvio, com o nome de " Desidero essere difettoso come i serpenti!" (Quero ser mau como as cobras!). Este curso é composto por três módulos:
- Ser mafioso nos dias de hoje
Breve história da mafia; Lavagem de dinheiro; Queima de arquivos; Chantagem; Extorsão; Como meter uma cabeça de cavalo na cama do inimigo; Como se livrar de alguém ( entrega de uma lista de contactos úteis )
- União Europeia: como não se deixar enrabar
Aulas de ofensa verbal, gestual e corporal; Conhecer o adversário (mulher, filhos, família, onde mora, o que faz, a que horas se deita, o que toma ao pequeno almoço, a cor preferida, erros do passado, deslizes conjugais....), complemento à formação de Chantagem do módulo anterior; Técnicas de sedução, formas eficazes de conseguir favores sem recorrer à violência
- Um país, Um reino
Como ser ditador sem o ser oficialmente; Monopólio dos media, prós e contras; Justiça, como adaptar as leis à nossa necessidade
Quero ver, depois disto, quem é que se mete com o nosso Primeiro. Finalmente, Durão vai deixar de ser só nome!
Quantos são? Quantos são?
O nosso querido e mui estimado primeiro-ministo, Durão Barroso, vai almoçar na sexta-feira em Roma com o seu homólogo (sempre gostei desta palavra) italiano, Sílvio Berlusconi. Segundo as fontes oficiais, este encontro será para falar sobre a Conferência Intergovernamental, mas o Vodka Atónito não se deixa enganar e apurou as verdadeiras razões.
Durão Barroso está inscrito num workshop intensivo, organizado por Sílvio, com o nome de " Desidero essere difettoso come i serpenti!" (Quero ser mau como as cobras!). Este curso é composto por três módulos:
- Ser mafioso nos dias de hoje
Breve história da mafia; Lavagem de dinheiro; Queima de arquivos; Chantagem; Extorsão; Como meter uma cabeça de cavalo na cama do inimigo; Como se livrar de alguém ( entrega de uma lista de contactos úteis )
- União Europeia: como não se deixar enrabar
Aulas de ofensa verbal, gestual e corporal; Conhecer o adversário (mulher, filhos, família, onde mora, o que faz, a que horas se deita, o que toma ao pequeno almoço, a cor preferida, erros do passado, deslizes conjugais....), complemento à formação de Chantagem do módulo anterior; Técnicas de sedução, formas eficazes de conseguir favores sem recorrer à violência
- Um país, Um reino
Como ser ditador sem o ser oficialmente; Monopólio dos media, prós e contras; Justiça, como adaptar as leis à nossa necessidade
Quero ver, depois disto, quem é que se mete com o nosso Primeiro. Finalmente, Durão vai deixar de ser só nome!
Quantos são? Quantos são?
quarta-feira, 23 de julho de 2003
Fractura Indisposta
A noticia de que a "cerveja fortalece os ossos" vem provar mais uma vez que o consumo de álcool não é mais do que uma busca do ser humano p'la imortalidade, senão vejamos a cerveja fortalece os ossos, o vinho e o whiskey fazem ao coração.
Eu pessoalmente prefiro uma dieta bem regada a cerveja e uma bela vinhaça, do que passar a vida a comer "pizzas italianas" na secreta esperança de que não seja atacado por um malévolo cancro.
Por alguma razão até hoje ainda não parti nenhum bracinho ou perninha, nem tive qualquer ataque de coração... e o segredo não está na massa.
A noticia de que a "cerveja fortalece os ossos" vem provar mais uma vez que o consumo de álcool não é mais do que uma busca do ser humano p'la imortalidade, senão vejamos a cerveja fortalece os ossos, o vinho e o whiskey fazem ao coração.
Eu pessoalmente prefiro uma dieta bem regada a cerveja e uma bela vinhaça, do que passar a vida a comer "pizzas italianas" na secreta esperança de que não seja atacado por um malévolo cancro.
Por alguma razão até hoje ainda não parti nenhum bracinho ou perninha, nem tive qualquer ataque de coração... e o segredo não está na massa.
terça-feira, 22 de julho de 2003
Não nascer pode reduzir o risco de morte natural!
Prevejo que daqui uma boa meia-dúzia de anos o mesmo grupo de cientistas italianos que descobriu que "Pizza pode reduzir risco de cancro, diz estudo italiano", irá descobrir que "Não nascer pode reduzir o risco de morte natural".
Afinal quem descobre que comer pizza italiana é meio caminho andado para ter um bocadinho menos de cancro, pode concerteza descobrir algo ainda mais importante, como a cura para a morte natural.
As dúvidas que tenho a colocar as estes senhores transalpinos são as seguintes:
01. A cura está num composto presente no tomate, certo? Mas só nos tomates italianos?
02. A pizza tem que ser italiana, certo? Confeccionada em Itália e por italianos?
03. E se fôr confeccionada com tomates italianos, por italianos fora de Itália numa pizzaria italiana?
04. E se fôr confeccionada por portugueses numa pizzaria italiana no Algarve com tomates espanhoís?
05. E se...
E se estes senhores fossem dar uma volta e arranjar um emprego como as pessoas crescidas costumam fazer, não era bom???
Prevejo que daqui uma boa meia-dúzia de anos o mesmo grupo de cientistas italianos que descobriu que "Pizza pode reduzir risco de cancro, diz estudo italiano", irá descobrir que "Não nascer pode reduzir o risco de morte natural".
Afinal quem descobre que comer pizza italiana é meio caminho andado para ter um bocadinho menos de cancro, pode concerteza descobrir algo ainda mais importante, como a cura para a morte natural.
As dúvidas que tenho a colocar as estes senhores transalpinos são as seguintes:
01. A cura está num composto presente no tomate, certo? Mas só nos tomates italianos?
02. A pizza tem que ser italiana, certo? Confeccionada em Itália e por italianos?
03. E se fôr confeccionada com tomates italianos, por italianos fora de Itália numa pizzaria italiana?
04. E se fôr confeccionada por portugueses numa pizzaria italiana no Algarve com tomates espanhoís?
05. E se...
E se estes senhores fossem dar uma volta e arranjar um emprego como as pessoas crescidas costumam fazer, não era bom???
I had a Dream
Estou desolado!
Angelina Jolie que, logo após a separação de Billy Bob Thornton, retirou a tatuagem com as palavras "Billy Bob" do seu braço, afirma que quer continuar a fazer mais tatuagens mas esclareceu:
«Nunca mais vou tatuar um nome de um homem no meu corpo»
Estou de rastos! Eu que tinha a esperança de ver o meu nome tatuado em letras góticas naquele monumento. Até estou a imaginar.... o primeiro nome na mama direita e o apelido na mama esquerda...
Mais um sonho desfeito! Não há direito!
Angelina, se me estás a ouvir, é assim... Não me deixas outra alternativa! Ou reconsideras ou podes ir tirando o cavalinho da chuva, porque aqui com o "je" nã tens hipóteses nenhumas!
Estou desolado!
Angelina Jolie que, logo após a separação de Billy Bob Thornton, retirou a tatuagem com as palavras "Billy Bob" do seu braço, afirma que quer continuar a fazer mais tatuagens mas esclareceu:
«Nunca mais vou tatuar um nome de um homem no meu corpo»
Estou de rastos! Eu que tinha a esperança de ver o meu nome tatuado em letras góticas naquele monumento. Até estou a imaginar.... o primeiro nome na mama direita e o apelido na mama esquerda...
Mais um sonho desfeito! Não há direito!
Angelina, se me estás a ouvir, é assim... Não me deixas outra alternativa! Ou reconsideras ou podes ir tirando o cavalinho da chuva, porque aqui com o "je" nã tens hipóteses nenhumas!
Ovo Estrelato
Vive-se um grande turbilhão no Vodka Atónito. Registámos um recorde absoluto de visitas simultâneas neste espaço democrático de sadia partilha de nã-sê-quê: nada mais nada menos que...5 pessoas! De notar que 3 estão devidamente identificadas, sendo um eu próprio, outro o fatchary e ainda outro o idle_consultant. Aos dois desconhecidos, um grande bem haja!
Enfim, meus amigos, o estrelato!
Vive-se um grande turbilhão no Vodka Atónito. Registámos um recorde absoluto de visitas simultâneas neste espaço democrático de sadia partilha de nã-sê-quê: nada mais nada menos que...5 pessoas! De notar que 3 estão devidamente identificadas, sendo um eu próprio, outro o fatchary e ainda outro o idle_consultant. Aos dois desconhecidos, um grande bem haja!
Enfim, meus amigos, o estrelato!
Prémio Deus é Grande
Gisele Bundchen é a cara e o corpo da nova colecção de lingerie da Victoria´s Secret. Esta nova colecção, é dominada por sensuais criações de correntes e cabedal, mostrando-se mais arrojada a caminho de novos horizontes. Entre as peças da colecção está um soutien de cabedal com várias correntes pendentes e uma tanga também de cabedal com um fecho éclair.
Yeah, baby! Yeah!
Gisele Bundchen é a cara e o corpo da nova colecção de lingerie da Victoria´s Secret. Esta nova colecção, é dominada por sensuais criações de correntes e cabedal, mostrando-se mais arrojada a caminho de novos horizontes. Entre as peças da colecção está um soutien de cabedal com várias correntes pendentes e uma tanga também de cabedal com um fecho éclair.
Yeah, baby! Yeah!
Em ponte que não cai, não se mexe!
O país acordou hoje em sobressalto, com a noticia de que há 25 anos que a estrutura da ponte de 25 de Abril não é estudada, verificada e sabe-se lá o que mais.
Os afoitos alarmistas nacionais gritam com os seus megafones do alto do Cristo-Rei, que a ponte tem um pilar assente numa falha sísmica. Isto não é de hoje meus caros alarmistas, a falha não foi para junto do pilar da ponte nos últimos 25 anos, porque não houve vigilância, a falha já lá estava muito antes da construção da ponte no ano de 66 dos anos de mil e novecentos.
As falhas sísmicas, são por natureza seres pacifícos, sedentários e pachorrentos. Esta pobre falha já foi suficientemente molestada e nunca se queixou.
Por isso e seguindo a doutrina do "em equipa que ganha não se mexe", sugiro que não estraguemos a relação apaixonada e duradoura entre ponte e a falha.
p.s. Informo desde já, de que não sou engenheiro, arquitecto, geólogo, metalúrgico ou esteja relaccionado de qualquer forma ou feitio com pontes e/ou falhas sísmicas. Assim sendo e em caso de calamidade, catástrofe ou pior relaccionado com a ponte 25 de Abril e a falha sísmica, declino toda e qualquer responsabilidade que possa decorrer desta "posta" delegando-a nas autoridades competentes.
O país acordou hoje em sobressalto, com a noticia de que há 25 anos que a estrutura da ponte de 25 de Abril não é estudada, verificada e sabe-se lá o que mais.
Os afoitos alarmistas nacionais gritam com os seus megafones do alto do Cristo-Rei, que a ponte tem um pilar assente numa falha sísmica. Isto não é de hoje meus caros alarmistas, a falha não foi para junto do pilar da ponte nos últimos 25 anos, porque não houve vigilância, a falha já lá estava muito antes da construção da ponte no ano de 66 dos anos de mil e novecentos.
As falhas sísmicas, são por natureza seres pacifícos, sedentários e pachorrentos. Esta pobre falha já foi suficientemente molestada e nunca se queixou.
Por isso e seguindo a doutrina do "em equipa que ganha não se mexe", sugiro que não estraguemos a relação apaixonada e duradoura entre ponte e a falha.
p.s. Informo desde já, de que não sou engenheiro, arquitecto, geólogo, metalúrgico ou esteja relaccionado de qualquer forma ou feitio com pontes e/ou falhas sísmicas. Assim sendo e em caso de calamidade, catástrofe ou pior relaccionado com a ponte 25 de Abril e a falha sísmica, declino toda e qualquer responsabilidade que possa decorrer desta "posta" delegando-a nas autoridades competentes.
Actualização de Provérbio
Esse grande senhor que é David Bowie comprou uma montanha, por um milhão de dólares, próxima do local onde se realizou o festival de Woodstock.
A partir deste momento esta é a maneira correcta de escrever e dizer o seguinte provérbio:
" Se a montanha não vai ao Bowie, o Bowie compra a montanha."
Esse grande senhor que é David Bowie comprou uma montanha, por um milhão de dólares, próxima do local onde se realizou o festival de Woodstock.
A partir deste momento esta é a maneira correcta de escrever e dizer o seguinte provérbio:
" Se a montanha não vai ao Bowie, o Bowie compra a montanha."
Esparregado Azul Turquesa
Peritos britânicos afirmam que os alimentos transgénicos não constituem uma ameça à saúde. Mas será que eles nunca viram "O Ataque dos Tomates Assassinos" ?
Por outro lado, o Vodka Atónito está em condições de afirmar que as lentilhas, mesmo sem qualquer tipo de modificação, constituem uma vil ameaça ao estômago de qualquer um.
Peritos britânicos afirmam que os alimentos transgénicos não constituem uma ameça à saúde. Mas será que eles nunca viram "O Ataque dos Tomates Assassinos" ?
Por outro lado, o Vodka Atónito está em condições de afirmar que as lentilhas, mesmo sem qualquer tipo de modificação, constituem uma vil ameaça ao estômago de qualquer um.
Intestino Delgado
Diáriamente, Luís Delgado, no seu Diário Digital, emite uma opinião.
É salutar ignorá-la.
Diáriamente, Luís Delgado, no seu Diário Digital, emite uma opinião.
É salutar ignorá-la.
in Diário Digital
Austriaco Recebe Primeiro Transplante de Língua
A sua esposa está invulgarmente entusiasmada.
Austriaco Recebe Primeiro Transplante de Língua
A sua esposa está invulgarmente entusiasmada.
segunda-feira, 21 de julho de 2003
Fomos enganados
Afinal a notícia sobre os Metallica era falsa.
"A notícia foi lançada por um designer e aspirante a músico, Erik Ashley, que conduziu centenas de cibernautas a uma notícia fictícia da MTV. O advogado da banda já confirmou que o processo era falso."
"Erik Ashley quis testar até que ponto as pessoas iam acreditar que a banda teria apresentado este processo particular. «Todos conhecemos o Napster, a da empresa de perfumes e a dos pneus, os Metallica processaram-nos a todos», explicou. "
Erik Ashley não procura tirar proveito desta brincadeira. Apenas o fez como um «passatempo».
in Diário Digital
Bad boy Ashley! Bad boy!
Para me redimir do post anterior, que levou milhares de pessoas ao engano, apoio os Metallica num processo contra o Ashley e ofereço-me desde já como testemunha.
Afinal a notícia sobre os Metallica era falsa.
"A notícia foi lançada por um designer e aspirante a músico, Erik Ashley, que conduziu centenas de cibernautas a uma notícia fictícia da MTV. O advogado da banda já confirmou que o processo era falso."
"Erik Ashley quis testar até que ponto as pessoas iam acreditar que a banda teria apresentado este processo particular. «Todos conhecemos o Napster, a da empresa de perfumes e a dos pneus, os Metallica processaram-nos a todos», explicou. "
Erik Ashley não procura tirar proveito desta brincadeira. Apenas o fez como um «passatempo».
in Diário Digital
Bad boy Ashley! Bad boy!
Para me redimir do post anterior, que levou milhares de pessoas ao engano, apoio os Metallica num processo contra o Ashley e ofereço-me desde já como testemunha.
14???
Segundo uma reportagem na televisão, um senhor em Penafiel proprietário de um café, snack-bar ou coisa que o valha, andou durante 14 anos a juntar caricas. Conseguiu juntar nada mais nada menos do que um milhão de caricas.
Não é que o homem decidiu começar a juntar caricas à 14 anos atrás sem qualquer objectivo premeditado e movido por uma estranha força divina... até hoje, 14 anos depois do inicio de tão insólita empreitada, os deuses iluminaram a mente do distinto cavalheiro e levaram-no a criar o logotipo do Euro 2004 em caricas por cima da placa da garagem da sua casa.
Ora isto é ou não intervenção divina? Como é que o homem podia saber à 14 anos atrás que Portugal ia organizar o Euro 2004? Abençoadas caricas.
Segundo uma reportagem na televisão, um senhor em Penafiel proprietário de um café, snack-bar ou coisa que o valha, andou durante 14 anos a juntar caricas. Conseguiu juntar nada mais nada menos do que um milhão de caricas.
Não é que o homem decidiu começar a juntar caricas à 14 anos atrás sem qualquer objectivo premeditado e movido por uma estranha força divina... até hoje, 14 anos depois do inicio de tão insólita empreitada, os deuses iluminaram a mente do distinto cavalheiro e levaram-no a criar o logotipo do Euro 2004 em caricas por cima da placa da garagem da sua casa.
Ora isto é ou não intervenção divina? Como é que o homem podia saber à 14 anos atrás que Portugal ia organizar o Euro 2004? Abençoadas caricas.
quinta-feira, 17 de julho de 2003
Prémio Estraños de Los Perros!
O Blog Far Niente posta a seguinte notícia:
Mais de metade dos espanhóis (57%) não tem por hábito tomar um banho diário. Um em cada cinco só o faz mesmo uma vez por semana, noticiava ontem o jornal 'El Mundo' (...)
in Público 16/07/03
Bem me parecia que este cheiro não era dos meus pés!
O Blog Far Niente posta a seguinte notícia:
Mais de metade dos espanhóis (57%) não tem por hábito tomar um banho diário. Um em cada cinco só o faz mesmo uma vez por semana, noticiava ontem o jornal 'El Mundo' (...)
in Público 16/07/03
Bem me parecia que este cheiro não era dos meus pés!
Prémio Tio Patinhas
Os Metallica, esses grandes coninhas, que processaram o Napster, continuam com a mania da perseguição. Agora resolveram processar um grupo canadiano pelo uso indevido de dois acordes.
Em entrevista à MTV, Lars Ulrich disse: "Não estamos a dizer que somos os donos destes acordes individualmente. Isso era ridículo! Só estamos a dizer que numa ordem específica, as pessoas associam-nos à nossa música"
in Diário Digital
Tendo como base este espantoso argumento, os Metallica já garantiram que o passo seguinte é processar todas as pessoas que vestem de preto, dizem fuck, bitch, motherfucker, hell e outras coisas do género.
Resta-nos rezar para que os moços não consumam coca-cola!
Os Metallica, esses grandes coninhas, que processaram o Napster, continuam com a mania da perseguição. Agora resolveram processar um grupo canadiano pelo uso indevido de dois acordes.
Em entrevista à MTV, Lars Ulrich disse: "Não estamos a dizer que somos os donos destes acordes individualmente. Isso era ridículo! Só estamos a dizer que numa ordem específica, as pessoas associam-nos à nossa música"
in Diário Digital
Tendo como base este espantoso argumento, os Metallica já garantiram que o passo seguinte é processar todas as pessoas que vestem de preto, dizem fuck, bitch, motherfucker, hell e outras coisas do género.
Resta-nos rezar para que os moços não consumam coca-cola!
Mensagem de rodapé
Quim, Luxemburgo "É só para dizer à puta da minha mulher que sei que ela anda embrulhada com o cabrão do padeiro e quando for aí em Agosto fodo os cornos aos dois. Beijinhos para o resto da família!"
Envie a sua mensagem para o nosso site, indicando o nome + localidade, através do nosso mail
Quim, Luxemburgo "É só para dizer à puta da minha mulher que sei que ela anda embrulhada com o cabrão do padeiro e quando for aí em Agosto fodo os cornos aos dois. Beijinhos para o resto da família!"
Envie a sua mensagem para o nosso site, indicando o nome + localidade, através do nosso mail
Prémio Não sei porquê, mas deu-me vontade de rir
"Vários ex-deputados representativos de todo o espectro do hemiciclo formalizaram na quarta-feira a criação da Associação dos ex-Deputados da Assembleia da República..."
"Os objectivos da nova associação passam por promover e consolidar as relações entre os ex-deputados da Assembleia da República"
in Diário Digital
É assim uma espécia de grupo excursionista "Vai Tu", já estou a imaginar a lista de eventos:
Segunda: Sardinhada no Parque de Monsanto
Terça: Excursão a Ayamonte
Quarta: Passeio de cicloturismo pela Costa Vicentina
Quinta: Peregrinação a Fátima
Sexta: Noitada de copos nas Docas
Sábado: Baile no pátio da Assembleia da República, animado pelo grupo Diapasão
Domingo: Passeio de Domingo na zona da Expo
"Vários ex-deputados representativos de todo o espectro do hemiciclo formalizaram na quarta-feira a criação da Associação dos ex-Deputados da Assembleia da República..."
"Os objectivos da nova associação passam por promover e consolidar as relações entre os ex-deputados da Assembleia da República"
in Diário Digital
É assim uma espécia de grupo excursionista "Vai Tu", já estou a imaginar a lista de eventos:
Segunda: Sardinhada no Parque de Monsanto
Terça: Excursão a Ayamonte
Quarta: Passeio de cicloturismo pela Costa Vicentina
Quinta: Peregrinação a Fátima
Sexta: Noitada de copos nas Docas
Sábado: Baile no pátio da Assembleia da República, animado pelo grupo Diapasão
Domingo: Passeio de Domingo na zona da Expo
ELVIS IS GOD
Hoje fui assolado por um pesadelo. Depois de guerras mundiais, invasões alienigenas, pragas de insectos gigantes e toda uma liga de desastres naturais, anos e séculos depois, arqueólegos adiantados nas escala evolucional que nos fará macacos, descobriam em cassetes tdk, todas as merdas de músicas na minha adolescência, os vinís da minha infância, o avô cantigas e os sapos do Paul Macartney, um videoclip da Enya e um CD de Bodycount(até tenho vergonha de mencionar o resto, pronto tá bem... Os Europe. E recuso-me a revelar mais nomes!)). O único legado desta pré-história em construção fora por coincidência sobrenatural deixado por mim,em nome da humanidade, não há Deus ou secretário geral que me pudesse valer em tamanha responsabilidade. Sonhei também que com base nos meus registos músicais (que foram descobertos na arca onde os tenho guardados,depois de um vulcão ter explodido, por dois pastores de cangurus que recolhiam os seus animais.)foi criada uma nova teoria evolucionista que devido ao nosso parco gosto musical, nos tinha colocado na mais baixa posição da escala evolutiva.
È de referir que no topo da escala dos pouco racionais (homo sapiens poucos) figurava aquela grande civilização dos Elvis Presbiterianos, civilização profética que nesses tempos de futuro serviría de fundação a todo o culto do Deus Élvis.
Quando acordei peguei na lista telefónica e procurei: PSIQUIATRAS!!!!
Hoje fui assolado por um pesadelo. Depois de guerras mundiais, invasões alienigenas, pragas de insectos gigantes e toda uma liga de desastres naturais, anos e séculos depois, arqueólegos adiantados nas escala evolucional que nos fará macacos, descobriam em cassetes tdk, todas as merdas de músicas na minha adolescência, os vinís da minha infância, o avô cantigas e os sapos do Paul Macartney, um videoclip da Enya e um CD de Bodycount(até tenho vergonha de mencionar o resto, pronto tá bem... Os Europe. E recuso-me a revelar mais nomes!)). O único legado desta pré-história em construção fora por coincidência sobrenatural deixado por mim,em nome da humanidade, não há Deus ou secretário geral que me pudesse valer em tamanha responsabilidade. Sonhei também que com base nos meus registos músicais (que foram descobertos na arca onde os tenho guardados,depois de um vulcão ter explodido, por dois pastores de cangurus que recolhiam os seus animais.)foi criada uma nova teoria evolucionista que devido ao nosso parco gosto musical, nos tinha colocado na mais baixa posição da escala evolutiva.
È de referir que no topo da escala dos pouco racionais (homo sapiens poucos) figurava aquela grande civilização dos Elvis Presbiterianos, civilização profética que nesses tempos de futuro serviría de fundação a todo o culto do Deus Élvis.
Quando acordei peguei na lista telefónica e procurei: PSIQUIATRAS!!!!
quarta-feira, 16 de julho de 2003
Habia Copus, agora já não há!!
A plebe está triste, as beatas a rezar, os foguetes por rebentar, os palhaços a chorar, os Frisumos por abrir e as criancinhas por molestar.
Afinal apesar do desejo de milhares, quiçá de milhões de portugueses, o pedido de "Habia Copus" de Carlos Cruz foi indeferido p'lo Supremo.
Lamentavelmente o dia que se esperava vir a ser constituído feriado nacional, não passou de mais um dia igual aos outros, em que os eventuais pedófilos continuam dentro, em que a plebe reclama a libertação de Carlos Cruz, que a Fátinha continua exilada e que de Verão só temos o nome mesmo.
Sic Transit Gloria Mundi.
A plebe está triste, as beatas a rezar, os foguetes por rebentar, os palhaços a chorar, os Frisumos por abrir e as criancinhas por molestar.
Afinal apesar do desejo de milhares, quiçá de milhões de portugueses, o pedido de "Habia Copus" de Carlos Cruz foi indeferido p'lo Supremo.
Lamentavelmente o dia que se esperava vir a ser constituído feriado nacional, não passou de mais um dia igual aos outros, em que os eventuais pedófilos continuam dentro, em que a plebe reclama a libertação de Carlos Cruz, que a Fátinha continua exilada e que de Verão só temos o nome mesmo.
Sic Transit Gloria Mundi.
Prémio "Vou levar-te comigo!"
"Um político norte-americano avisou, entretanto, que os Estados Unidos poderão entrar em guerra com a Coreia do Norte ainda este ano, por causa do alegado programa nuclear de Pyongyang."
http://siconline.sapo.pt/article23532visual4.html
Ah pois é! Comecem a construir os vossos abrigos nucleares que isto parece que vai ferver. Rezem para que o Sr. Kim Jong não descubra que Portugal é um dos maiores "alienados" dos Estados Unidos. Olhem que para destruir este nosso cantinho um quarto de bomba deve chegar!
Vou tentar ligar ao Kim e perguntar-lhe se não dá para construir umas micro-bombas atómicas, de maneira que acerte só no Durão, Portas e na pandilha de idiotas que acham que os Americanos são os salvadores do mundo!
Depois vou a correr ao supermercado comprar cinquenta caixas de feijão frade e duzentos pacotes de toalhetes Dodot!
"Um político norte-americano avisou, entretanto, que os Estados Unidos poderão entrar em guerra com a Coreia do Norte ainda este ano, por causa do alegado programa nuclear de Pyongyang."
http://siconline.sapo.pt/article23532visual4.html
Ah pois é! Comecem a construir os vossos abrigos nucleares que isto parece que vai ferver. Rezem para que o Sr. Kim Jong não descubra que Portugal é um dos maiores "alienados" dos Estados Unidos. Olhem que para destruir este nosso cantinho um quarto de bomba deve chegar!
Vou tentar ligar ao Kim e perguntar-lhe se não dá para construir umas micro-bombas atómicas, de maneira que acerte só no Durão, Portas e na pandilha de idiotas que acham que os Americanos são os salvadores do mundo!
Depois vou a correr ao supermercado comprar cinquenta caixas de feijão frade e duzentos pacotes de toalhetes Dodot!
Última hora
O pedido de "habeas corpus" de Carlos Cruz foi negado, o Sr. Televisão continua assim em prisão preventiva. Eu que não percebo nada de latim, até consigo compreender o erro que cometeu a defesa do Carlos Cruz. Então foram interpôr um pedido que tem a palavra "corpus"?!! São doidos! Aposto que "habeas" quer dizer "mocinhos novinhos e tenrinhos".
Há quem diga que o Governo, se fosse aceite o pedido, ia instituir o recolher obrigatório, em todo o território nacional, a todas as criancinhas com menos de 16 anos.
O pedido de "habeas corpus" de Carlos Cruz foi negado, o Sr. Televisão continua assim em prisão preventiva. Eu que não percebo nada de latim, até consigo compreender o erro que cometeu a defesa do Carlos Cruz. Então foram interpôr um pedido que tem a palavra "corpus"?!! São doidos! Aposto que "habeas" quer dizer "mocinhos novinhos e tenrinhos".
Há quem diga que o Governo, se fosse aceite o pedido, ia instituir o recolher obrigatório, em todo o território nacional, a todas as criancinhas com menos de 16 anos.
Não há droga!
Ainda a respeito de um dos posts anteriores, aquele que falava dos jovens que tentaram aquecer a alma a um senhor lá para os lados de Cascais. Ao que parece tudo isto se deveu, mais uma vez, à droga.
Até quando, pergunto eu? Até quando temos que gritar: Não há droga!!
Resposta: Até o governo desbloquear as toneladas apreendidas nas últimas semanas. Vá lá, men, o pessoal não fuma uma fininha há bué!
Ainda a respeito de um dos posts anteriores, aquele que falava dos jovens que tentaram aquecer a alma a um senhor lá para os lados de Cascais. Ao que parece tudo isto se deveu, mais uma vez, à droga.
Até quando, pergunto eu? Até quando temos que gritar: Não há droga!!
Resposta: Até o governo desbloquear as toneladas apreendidas nas últimas semanas. Vá lá, men, o pessoal não fuma uma fininha há bué!
Assim sim...
O bastonário da Ordem dos Advogados veio a terreiro defender medidas drásticas para a quebra do segredo de justiça, incluíndo entre essas medidas a pena de prisão.
Não me parece mal visto não senhor. Só me parece é uma pura perda de tempo e de recursos, estar a investigar caso a caso as quebras do segredo de justiça.
Por isso sugiro, que todos os sujeitos passiveis da quebra do segredo de justiça, policias, advogados, oficais de justiça, magistrados e todos os outros, sejam desde já colocados em prisão preventiva a bem da limpeza do bom nome da justiça portuguesa e que sejam contratados ao estrangeiro (por ex. ao Ruanda, Uganda e Birmânia) magistrados, advogados, policias, etc. de modo a que possam analisar de modo idóneo e imparcial cada caso.
O bastonário da Ordem dos Advogados veio a terreiro defender medidas drásticas para a quebra do segredo de justiça, incluíndo entre essas medidas a pena de prisão.
Não me parece mal visto não senhor. Só me parece é uma pura perda de tempo e de recursos, estar a investigar caso a caso as quebras do segredo de justiça.
Por isso sugiro, que todos os sujeitos passiveis da quebra do segredo de justiça, policias, advogados, oficais de justiça, magistrados e todos os outros, sejam desde já colocados em prisão preventiva a bem da limpeza do bom nome da justiça portuguesa e que sejam contratados ao estrangeiro (por ex. ao Ruanda, Uganda e Birmânia) magistrados, advogados, policias, etc. de modo a que possam analisar de modo idóneo e imparcial cada caso.
Ateste-me o indivíduo se faz favor.
Segundo o Portugal Diário, em Cascais, dois jovens entusiasmados com a sua nova profissão de gasolineiros, cientes de que o negócio não se faz apenas dos preços baixos mas também da simpatia, atestaram não só o veículo do cliente como também o próprio cliente.
O cliente pelo seu lado, não demonstrou a mesma simpatia dos jovens gasolineiros, pois ao pedir lume para acender um cigarro, recusou dizendo: "Não gosto de acender cigarros com Zippo's, fico sempre com um travo a Super 95 na boca!". O ingrato cliente deu então meia volta e foi ao Cascais Shopping comprar uma carteira de fósforos...
Ai! Ai! Já tenho saudades dos tempos tempos pré-bombas de gasolina self-service, em que eramos antendidos com a mesma estima e consideração com que eramos presenteados na mercearia da esquina.
Segundo o Portugal Diário, em Cascais, dois jovens entusiasmados com a sua nova profissão de gasolineiros, cientes de que o negócio não se faz apenas dos preços baixos mas também da simpatia, atestaram não só o veículo do cliente como também o próprio cliente.
O cliente pelo seu lado, não demonstrou a mesma simpatia dos jovens gasolineiros, pois ao pedir lume para acender um cigarro, recusou dizendo: "Não gosto de acender cigarros com Zippo's, fico sempre com um travo a Super 95 na boca!". O ingrato cliente deu então meia volta e foi ao Cascais Shopping comprar uma carteira de fósforos...
Ai! Ai! Já tenho saudades dos tempos tempos pré-bombas de gasolina self-service, em que eramos antendidos com a mesma estima e consideração com que eramos presenteados na mercearia da esquina.
segunda-feira, 14 de julho de 2003
Espelho meu... Espelho meu...
Hoje enquanto fazia a barba a figura facilmente reconhecivel como Eu próprio, que se encontrava embutida no espelho à minha frente decidiu entabular uma conversa comigo próprio:
Eu: Ouve lá! Não tens vergonha?
Eu: Hã? - retorqui enquanto fazia a barba.
Eu: Sim tu, não tens vergonha?
Eu: Vergonha do quê?
Eu: Disso aí, de ti, de nós.
Eu: De nós?
Eu: Sim de nós, já estamos à beira dos trinta, temos barriga, não estamos casados nem temos filhos...
Eu: Sim, e...
Eu: Já reparaste que a maior parte dos nossos amigos já estão casados, tem filhos ou estão para tê-los e...
Eu: ... e estão carecas...
Eu: Lá isso é verdade, estão carecas...
Eu: Nós não...
Eu: Não?
Eu: Não estamos carecas...
Eu: Pois não, mas temos cabelos brancos... muitos.
Eu: É verdade, mas isso é fixe...
Eu: É?
Eu: É uma questão de charme, parece que elas gostam.
Eu: Elas gostam? De certeza?
Eu: De certeza não, mas gosto de pensar que sim.
Eu: Hummm!!!
Eu: Hummm... O quê?
Eu: E essa barriga? Já tivemos melhores dias, não tivemos?
Eu: É verdade, é verdade, mas é o preço da boémia.
Eu: É, mas já não somos assim tão novos, temos que ser mais regrados, este fim de semana deixou-me de rastos.
Eu: A mim também...
Eu: E que tal irmos para um ginásio abater esta nossa barriguinha?
Eu: Não...
Eu: Não? Porquê? Vamos sim, e aquilo está cheio de gajas... rijas...
Eu: ...e suadas...
Eu: Mas isso depois sai com um banhinho.
Eu: Pois, mas não gosto de ginásios...
Eu: Porquê? Aquilo está cheio de gajas... G-A-J-A-S!!! Magras, rijas, boas...
Eu: E dementes, não tenho paciência para aturar gajas magras, rijas e boas, que tem a mania que estão gordas e que tem que ficar ainda mais magras do que com que estão, que é para serem ainda mais rijas e boas...
Eu: Pois...
Eu: Pois...
Eu: Essas gajas são mesmo um bocado doentes, não são?
Eu: São, Eu pelo menos gosto de pensar que sim.
Eu: Hummm...
Eu: Hummm... Hummm...
Eu: Olha escapou-te um pelinho aí debaixo do queixo...
Eu: Aonde aqui?
Eu: Não um bocadinho mais para o lado... isso aí mesmo...
Eu: Obrigado!
Eu: De nada sempre às ordens. Do que é que estavamos a falar mesmo?
Eu: Não me lembro, não devia de ser importante...
Eu: Pois se calhar não, e agora o que é fazemos?
Eu: Hummm... a mim apetece-me um copo, e tu?
Eu: Para mim também pode ser, o que é que bebes?
Eu: Um vodka tónico e tu?
Eu: Pode ser também um desses.
Num ápice preparo dois vodkas tónicos, um deles carregadinho de 605 forte para o meu outro Eu. Não há paciência para falar com desconhecidos com conversa de chacha, logo p'la matina. Irra!!!
Hoje enquanto fazia a barba a figura facilmente reconhecivel como Eu próprio, que se encontrava embutida no espelho à minha frente decidiu entabular uma conversa comigo próprio:
Eu: Ouve lá! Não tens vergonha?
Eu: Hã? - retorqui enquanto fazia a barba.
Eu: Sim tu, não tens vergonha?
Eu: Vergonha do quê?
Eu: Disso aí, de ti, de nós.
Eu: De nós?
Eu: Sim de nós, já estamos à beira dos trinta, temos barriga, não estamos casados nem temos filhos...
Eu: Sim, e...
Eu: Já reparaste que a maior parte dos nossos amigos já estão casados, tem filhos ou estão para tê-los e...
Eu: ... e estão carecas...
Eu: Lá isso é verdade, estão carecas...
Eu: Nós não...
Eu: Não?
Eu: Não estamos carecas...
Eu: Pois não, mas temos cabelos brancos... muitos.
Eu: É verdade, mas isso é fixe...
Eu: É?
Eu: É uma questão de charme, parece que elas gostam.
Eu: Elas gostam? De certeza?
Eu: De certeza não, mas gosto de pensar que sim.
Eu: Hummm!!!
Eu: Hummm... O quê?
Eu: E essa barriga? Já tivemos melhores dias, não tivemos?
Eu: É verdade, é verdade, mas é o preço da boémia.
Eu: É, mas já não somos assim tão novos, temos que ser mais regrados, este fim de semana deixou-me de rastos.
Eu: A mim também...
Eu: E que tal irmos para um ginásio abater esta nossa barriguinha?
Eu: Não...
Eu: Não? Porquê? Vamos sim, e aquilo está cheio de gajas... rijas...
Eu: ...e suadas...
Eu: Mas isso depois sai com um banhinho.
Eu: Pois, mas não gosto de ginásios...
Eu: Porquê? Aquilo está cheio de gajas... G-A-J-A-S!!! Magras, rijas, boas...
Eu: E dementes, não tenho paciência para aturar gajas magras, rijas e boas, que tem a mania que estão gordas e que tem que ficar ainda mais magras do que com que estão, que é para serem ainda mais rijas e boas...
Eu: Pois...
Eu: Pois...
Eu: Essas gajas são mesmo um bocado doentes, não são?
Eu: São, Eu pelo menos gosto de pensar que sim.
Eu: Hummm...
Eu: Hummm... Hummm...
Eu: Olha escapou-te um pelinho aí debaixo do queixo...
Eu: Aonde aqui?
Eu: Não um bocadinho mais para o lado... isso aí mesmo...
Eu: Obrigado!
Eu: De nada sempre às ordens. Do que é que estavamos a falar mesmo?
Eu: Não me lembro, não devia de ser importante...
Eu: Pois se calhar não, e agora o que é fazemos?
Eu: Hummm... a mim apetece-me um copo, e tu?
Eu: Para mim também pode ser, o que é que bebes?
Eu: Um vodka tónico e tu?
Eu: Pode ser também um desses.
Num ápice preparo dois vodkas tónicos, um deles carregadinho de 605 forte para o meu outro Eu. Não há paciência para falar com desconhecidos com conversa de chacha, logo p'la matina. Irra!!!
Prémio Deus é um gajo fodido
Então não é que, quase uma semana depois de ter resolvido enviar a ordem de despejo a esse grande senhor que era o Barry White, o sacana resolveu levar outro bon vivant, Compay Segundo finou-se. Mas com tanta gente que não faz falta nenhuma porque é que os bons tem que ir primeiro?
Depois desta notícia, a juntar ao meu estado de espírito e a este tempo que não ajuda nada, anuncio que estou oficialmente triste.
Então não é que, quase uma semana depois de ter resolvido enviar a ordem de despejo a esse grande senhor que era o Barry White, o sacana resolveu levar outro bon vivant, Compay Segundo finou-se. Mas com tanta gente que não faz falta nenhuma porque é que os bons tem que ir primeiro?
Depois desta notícia, a juntar ao meu estado de espírito e a este tempo que não ajuda nada, anuncio que estou oficialmente triste.
E vai mais um...
Apesar de a guerra ter terminado no Iraque há já quase à três meses, os valentes soldados norte-americanos continuam a perecer no terreno. Hoje mais um soldado foi vitimado por um ataque com granadas e mais uma meia-dúzia deles ficaram feridos.
Segundo a CNN desde o anúncio do final das hostilidades p'lo comediante George W. já se finaram 81 soldados americanos, 33 deles devido a fogo hóstil, vulgo por culpa dos malavdos iraquianos e 48 devido a fogo não-hóstil ou acidentes, vulgo p'la sua própria estupidez e/ou incompetência.
Depois do cinematrográfico episódio do salvamento na soldado Jessica Lynch que tinha sido atacada, baleada, violentada mas que se defendeu com toda a bravura enquanto pôde dos maus, mas que afinal tinha batido contra a traseira de um camiãoe afinal já não vão poder fazer um filme ou vários sobre esta nova ex-heroína nacional, já não sei o que esperar da América.
Ai, que saudades dos tempos desse grande saxófonista, o William J. em que tudo se limitava a charutos e a manchas de maionese nos vestidos das estagiárias.
Apesar de a guerra ter terminado no Iraque há já quase à três meses, os valentes soldados norte-americanos continuam a perecer no terreno. Hoje mais um soldado foi vitimado por um ataque com granadas e mais uma meia-dúzia deles ficaram feridos.
Segundo a CNN desde o anúncio do final das hostilidades p'lo comediante George W. já se finaram 81 soldados americanos, 33 deles devido a fogo hóstil, vulgo por culpa dos malavdos iraquianos e 48 devido a fogo não-hóstil ou acidentes, vulgo p'la sua própria estupidez e/ou incompetência.
Depois do cinematrográfico episódio do salvamento na soldado Jessica Lynch que tinha sido atacada, baleada, violentada mas que se defendeu com toda a bravura enquanto pôde dos maus, mas que afinal tinha batido contra a traseira de um camiãoe afinal já não vão poder fazer um filme ou vários sobre esta nova ex-heroína nacional, já não sei o que esperar da América.
Ai, que saudades dos tempos desse grande saxófonista, o William J. em que tudo se limitava a charutos e a manchas de maionese nos vestidos das estagiárias.
sábado, 12 de julho de 2003
Cérebro retráctil!
Segundo noticia o Diário Digital uma menina inglesa inventou um tal de sapato de salto alto retráctil e ainda ganhou um prémio por isso.
Como é fácil de presumir a invenção é composta por um sapato, um salto, um alto e um retráctil, e tudo isto junto num só sapato de salto alto retráctil, o que quer dizer que o sapato às vezes é de salto alto, outras de salto baixo mas sempre retráctil.
Como resposta a esta invenção britânica o comediante norte-americano George W. anunciou a invenção do cérebro retráctil, que na senda da sua anterior invenção o discurso retráctil, que tinha a particularidade de ser um discurso ou não, normalmente não o sendo, o cérebro retráctil incorpora num só cérebro a capacidade de ser uma massa totalmente amorfa ou um amendoím.
Instado a pronunciar-se sobre a sua invenção o comediante George W. apenas disse: "O amendoím era muito saboroso e torrado mesmo como eu gosto. Só é pena é o amendoím ser só um e ser dificil enfiar o indicador por uma orelha para fazer sair o amendoím pela outra."
Segundo noticia o Diário Digital uma menina inglesa inventou um tal de sapato de salto alto retráctil e ainda ganhou um prémio por isso.
Como é fácil de presumir a invenção é composta por um sapato, um salto, um alto e um retráctil, e tudo isto junto num só sapato de salto alto retráctil, o que quer dizer que o sapato às vezes é de salto alto, outras de salto baixo mas sempre retráctil.
Como resposta a esta invenção britânica o comediante norte-americano George W. anunciou a invenção do cérebro retráctil, que na senda da sua anterior invenção o discurso retráctil, que tinha a particularidade de ser um discurso ou não, normalmente não o sendo, o cérebro retráctil incorpora num só cérebro a capacidade de ser uma massa totalmente amorfa ou um amendoím.
Instado a pronunciar-se sobre a sua invenção o comediante George W. apenas disse: "O amendoím era muito saboroso e torrado mesmo como eu gosto. Só é pena é o amendoím ser só um e ser dificil enfiar o indicador por uma orelha para fazer sair o amendoím pela outra."
sexta-feira, 11 de julho de 2003
Prémio Vermelho de inveja
A SIC quando não tem notícias, tem que as fabricar. Há dias resolveram noticiar a votação do novo capitão de equipa do Benfica e como se não chegasse esta notícia de alto calibre jornalístico, tentaram transformá-la numa polémica. Foi dito que o mal estar estava instalado na equipa encarnada porque Simão, o capitão da época passada, ficou furioso com a eleição de Hélder.
O Vodka Atónito que tem apanha bolas infiltrado no meio da equipa, pode acrescentar que Simão ficou tão furioso, mas tão furioso, que propôs a Helder a troca do seu lugar de capitão por três Pókemons e dois livros do Noddy.
Isto é que é especulação! Quem não sabe inventar polémicas, não inventa!
A SIC quando não tem notícias, tem que as fabricar. Há dias resolveram noticiar a votação do novo capitão de equipa do Benfica e como se não chegasse esta notícia de alto calibre jornalístico, tentaram transformá-la numa polémica. Foi dito que o mal estar estava instalado na equipa encarnada porque Simão, o capitão da época passada, ficou furioso com a eleição de Hélder.
O Vodka Atónito que tem apanha bolas infiltrado no meio da equipa, pode acrescentar que Simão ficou tão furioso, mas tão furioso, que propôs a Helder a troca do seu lugar de capitão por três Pókemons e dois livros do Noddy.
Isto é que é especulação! Quem não sabe inventar polémicas, não inventa!
República dos Bananas
Portugal tornou-se não uma República das Bananas, mas sim dos Bananas.
Já não bastava termos o nosso JFK, que já deve ir na septuagésima oitava comissão de inquérito e que ainda não se conseguiram decidir se foi acidente, atentado, indisposição do piloto ou se tinha alguma coisa a haver com o caso da Casa na Pia.
De termos uns caramelos que não se colam ao céu da boca como os de Badajoz, mas colam-se aos assentos da Assembleia da República e que depois de estarem lá colados durante oito anos tem direito a uma tal de choruda reforma vitalícia. E como se isso ainda não chegasse ainda julgam que estão mandatados p'la plebe para ir ver finais futebolísticas a terras de Castela e Leão, e que por isso tem direito a ter a falta na AR justificada.
Temos ainda a Fátinha a passear no Calçadão, com o ordenado a lhe ser pago até ao final do mês passado por todos nós.
Constatações:
01. Quem rouba e engana passa férias no Brasil oferecidas p'la plebe;
02. Na Assembleia da República só lá estão caramelos;
03. O Primeiro Ministro é um Cherne;
04. O Presidente da República é uma Cenoura...
Afinal Portugal é no chapéu da Carmem Miranda... O que é que a Bahiana tem... lá... lá... lá...
Portugal tornou-se não uma República das Bananas, mas sim dos Bananas.
Já não bastava termos o nosso JFK, que já deve ir na septuagésima oitava comissão de inquérito e que ainda não se conseguiram decidir se foi acidente, atentado, indisposição do piloto ou se tinha alguma coisa a haver com o caso da Casa na Pia.
De termos uns caramelos que não se colam ao céu da boca como os de Badajoz, mas colam-se aos assentos da Assembleia da República e que depois de estarem lá colados durante oito anos tem direito a uma tal de choruda reforma vitalícia. E como se isso ainda não chegasse ainda julgam que estão mandatados p'la plebe para ir ver finais futebolísticas a terras de Castela e Leão, e que por isso tem direito a ter a falta na AR justificada.
Temos ainda a Fátinha a passear no Calçadão, com o ordenado a lhe ser pago até ao final do mês passado por todos nós.
Constatações:
01. Quem rouba e engana passa férias no Brasil oferecidas p'la plebe;
02. Na Assembleia da República só lá estão caramelos;
03. O Primeiro Ministro é um Cherne;
04. O Presidente da República é uma Cenoura...
Afinal Portugal é no chapéu da Carmem Miranda... O que é que a Bahiana tem... lá... lá... lá...
Viúva Negra dá tesão!
Não, isto é nenhuma noticia d'O Crime, sobre alguma senhora setentona da Cova da Moura que se dedica a satisfazer cavalheiros nos seus tempos livres de reformada.
É mais uma maravilhosa descoberta cientifica do século XXI...
Segundo noticias divulgadas hoje, cientistas descobriram que o veneno da aranha viúva negra tem propriedades, que permitem ressuscitar o defunto que há em muitos de nós e que não possui os efeitos secundários do antiquissímo comprimido azul inventado em finais do século passado.
Ora a viúva negra pode não ter os efeitos secundários do Viagra, mas só ideia de fazer amor com uma aranha pendurada às costas não me dá tesão, antes p'lo contrário mete-me nojo. Enfim os cientistas lá sabem.
Mas pelo andar da carruagem ainda vamos ter como tratamento para a osteoporose, dentadinhas de crocodilo do Nilo.
Não, isto é nenhuma noticia d'O Crime, sobre alguma senhora setentona da Cova da Moura que se dedica a satisfazer cavalheiros nos seus tempos livres de reformada.
É mais uma maravilhosa descoberta cientifica do século XXI...
Segundo noticias divulgadas hoje, cientistas descobriram que o veneno da aranha viúva negra tem propriedades, que permitem ressuscitar o defunto que há em muitos de nós e que não possui os efeitos secundários do antiquissímo comprimido azul inventado em finais do século passado.
Ora a viúva negra pode não ter os efeitos secundários do Viagra, mas só ideia de fazer amor com uma aranha pendurada às costas não me dá tesão, antes p'lo contrário mete-me nojo. Enfim os cientistas lá sabem.
Mas pelo andar da carruagem ainda vamos ter como tratamento para a osteoporose, dentadinhas de crocodilo do Nilo.
Prémio Grande Peixarada
Ontem a nossa Assembleia da República esteve cheia, para variar. Foi bonito de ver! Era Lula, era cherne, eram uns quantos tubarões, muita piranha e algumas lontras... Uma coisa não percebo, se a ideia era fazer um segundo Oceanário porque é que não tiraram as Preguiças que costumam lá morar?
Ontem a nossa Assembleia da República esteve cheia, para variar. Foi bonito de ver! Era Lula, era cherne, eram uns quantos tubarões, muita piranha e algumas lontras... Uma coisa não percebo, se a ideia era fazer um segundo Oceanário porque é que não tiraram as Preguiças que costumam lá morar?
quinta-feira, 10 de julho de 2003
quarta-feira, 9 de julho de 2003
Mensagem do Sr. 15 minutos deFama
Estimados candidatos a famosos,
continuo a receber centenas de pedidos de fama todos os dias, infelizmente, devido ao excesso de trabalho que tenho tido nos últimos tempos, é me impossível satisfazer todos os pretendentes. Como devem compreender sou só eu, a idade não perdoa e já não tenho a rapidez de outrora.... e como sou só de 15 não chego para as encomendas. Em outros tempos tive um sócio, o 30 minutos deProveito, eramos uma dupla imbatível e oferecíamos um serviço completo, afinal não se pode ter fama, sem ter o proveito. Mas o meliante fugiu com a minha adorada mulher, a 1 hora dePrazer. Agora o prazer foi-se e vivo só para o trabalho.
De momento tenho a meu cargo todos os candidatos do Big Brother, Academia de famosos e coisas do género. É um trabalho díficil, todos querem a fama em três tempos, eu farto-me de lhes dizer que tem que ser com calma, só com muito trabalho e sacrifício é que chegam lá e que mesmo assim nem todos o conseguem. Mas não me ligam nenhuma, quem é que dá ouvidos a um velho?! E só cá entre nós... a maior parte, se fosse só por mim... o único momento de fama a que tinham direito era ter a fotografia na página de necrologia do Jornal de Notícias. Mas só quando chegasse a hora, longe de mim desejar mal a alguém.
Ai que saudades da Amália, da Beatriz Costa, do Vasco Santana.... belos tempos, meus filhos..... belos tempos!
Bem hajam!
Estimados candidatos a famosos,
continuo a receber centenas de pedidos de fama todos os dias, infelizmente, devido ao excesso de trabalho que tenho tido nos últimos tempos, é me impossível satisfazer todos os pretendentes. Como devem compreender sou só eu, a idade não perdoa e já não tenho a rapidez de outrora.... e como sou só de 15 não chego para as encomendas. Em outros tempos tive um sócio, o 30 minutos deProveito, eramos uma dupla imbatível e oferecíamos um serviço completo, afinal não se pode ter fama, sem ter o proveito. Mas o meliante fugiu com a minha adorada mulher, a 1 hora dePrazer. Agora o prazer foi-se e vivo só para o trabalho.
De momento tenho a meu cargo todos os candidatos do Big Brother, Academia de famosos e coisas do género. É um trabalho díficil, todos querem a fama em três tempos, eu farto-me de lhes dizer que tem que ser com calma, só com muito trabalho e sacrifício é que chegam lá e que mesmo assim nem todos o conseguem. Mas não me ligam nenhuma, quem é que dá ouvidos a um velho?! E só cá entre nós... a maior parte, se fosse só por mim... o único momento de fama a que tinham direito era ter a fotografia na página de necrologia do Jornal de Notícias. Mas só quando chegasse a hora, longe de mim desejar mal a alguém.
Ai que saudades da Amália, da Beatriz Costa, do Vasco Santana.... belos tempos, meus filhos..... belos tempos!
Bem hajam!
Prémio Cotão no Umbigo
E o feliz galardoado é... tcham! tcham!... David Fonseca!.
O rapaz não é mau rapaz. Até tem umas ideias giras. Até escreve umas coisas com piada. Até sabe fazer uns acordes com a guitarra. É certo que não me leva na cantiga com as cantigas dele, mas sempre é melhor apanharmos com o tipo sozinho do que com aquela mocinha que servia não sei bem para quê nos Silence 4. Aliás, se o ajuntamento musical se chamava Silence, porque raio é que ela não se calava ? Talvez Silence 3 não caísse bem no ouvido, daí a necessidade da moçoila...
Adiante, estamos a perder objectividade.
David, não és mau moço, mas o teu umbigo qualquer dia engole-te e cospe uma bola de pêlo. Todos nós sabemos que até tens um palminho de cara, mas porra pá, é escusado seres tema de tudo o que fazes! Ele é a foto do David Fonseca triste, a foto do David Fonseca triste na banheira, a foto do David Fonseca triste na arrecadação, no bidé, com a guitarra, sem a guitarra, com o piano, sem o piano, deitado, de pé, na diagonal, em perspectiva, a 3 terços, de cima de baixo... uf...
David, corres o risco de te tornar a Anita dos tempos modernos. Anita, *corrijo*, David vai à Mercearia; David e os anos 80; David está Deprimido... por aí adiante.
Mas como até te considero bom rapaz, como já tinha dito, dispensa aí 2 ou 3 pitas jeitosas que a malta escreve qualquer coisa mais simpática pá!
Até publicamos uma foto tua. Na boa.
ps-No próximo 'post' de critíca musical iremos opinar sobre esse grandes chatos, os Gift.
E o feliz galardoado é... tcham! tcham!... David Fonseca!.
O rapaz não é mau rapaz. Até tem umas ideias giras. Até escreve umas coisas com piada. Até sabe fazer uns acordes com a guitarra. É certo que não me leva na cantiga com as cantigas dele, mas sempre é melhor apanharmos com o tipo sozinho do que com aquela mocinha que servia não sei bem para quê nos Silence 4. Aliás, se o ajuntamento musical se chamava Silence, porque raio é que ela não se calava ? Talvez Silence 3 não caísse bem no ouvido, daí a necessidade da moçoila...
Adiante, estamos a perder objectividade.
David, não és mau moço, mas o teu umbigo qualquer dia engole-te e cospe uma bola de pêlo. Todos nós sabemos que até tens um palminho de cara, mas porra pá, é escusado seres tema de tudo o que fazes! Ele é a foto do David Fonseca triste, a foto do David Fonseca triste na banheira, a foto do David Fonseca triste na arrecadação, no bidé, com a guitarra, sem a guitarra, com o piano, sem o piano, deitado, de pé, na diagonal, em perspectiva, a 3 terços, de cima de baixo... uf...
David, corres o risco de te tornar a Anita dos tempos modernos. Anita, *corrijo*, David vai à Mercearia; David e os anos 80; David está Deprimido... por aí adiante.
Mas como até te considero bom rapaz, como já tinha dito, dispensa aí 2 ou 3 pitas jeitosas que a malta escreve qualquer coisa mais simpática pá!
Até publicamos uma foto tua. Na boa.
ps-No próximo 'post' de critíca musical iremos opinar sobre esse grandes chatos, os Gift.
Caros,
por uma questão de respeito com o nosso escasso público, sugiro que se evitem os posts sob efeitos psicotrópicos(1). Sou até a favor de que se acabem com as drogas. Eu, pelo que me toca, estou a fazer os possíveis nesse sentido. Já vou na 5ª fininha, mas ainda tenho uma quinhentola para eliminar.
(1) O antepenúltimo texto é um exemplo perfeito do efeito malévolo das drogas sob a psique da nossa juventude. E não se esqueçam, a juventude de hoje é o futuro de Portugal !!! ( toca o hino nacional )
por uma questão de respeito com o nosso escasso público, sugiro que se evitem os posts sob efeitos psicotrópicos(1). Sou até a favor de que se acabem com as drogas. Eu, pelo que me toca, estou a fazer os possíveis nesse sentido. Já vou na 5ª fininha, mas ainda tenho uma quinhentola para eliminar.
(1) O antepenúltimo texto é um exemplo perfeito do efeito malévolo das drogas sob a psique da nossa juventude. E não se esqueçam, a juventude de hoje é o futuro de Portugal !!! ( toca o hino nacional )
Prémio Tomates de Ferro
Ferro Rodrigues, líder da oposição, foi ao Canadá visitar os imigras. Basicamente com canções do seu novo repertório, Ferro deu um espectáculo, de muita luz e cor, muito seguro de si e agarrou o público logo à primeira frase. O seu hit mais recente " Durão, ao Canadá disseste não!" foi recebido entusiasticamente. Para os mais distraídos convém explicar que esta música é baseada no cancelamento da viagem ao Canadá, por parte de Durão Barroso, por causa da pneunomia atípica. Ferro canta que não há três hipóteses, só duas: ou não havia perigo de contágio ou se havia, o dever do primeiro-ministro era estar com os portugueses em perigo.
Temos homem! Com uma coragem destas proponho Ferro Rodrigues, não para primeiro-ministro (tão malucos?!), mas sim para cobaia de laboratório. Ao menos poupa-se a vida a uns quantos ratinhos e não se perde nada de jeito.
P.S: A seguir a Ferro, Lena d'Água cantou um dos seus maiores sucessos:
"Demagogia... mesmo à maneira!
É como queijo numa ratoeira"
Ferro Rodrigues, líder da oposição, foi ao Canadá visitar os imigras. Basicamente com canções do seu novo repertório, Ferro deu um espectáculo, de muita luz e cor, muito seguro de si e agarrou o público logo à primeira frase. O seu hit mais recente " Durão, ao Canadá disseste não!" foi recebido entusiasticamente. Para os mais distraídos convém explicar que esta música é baseada no cancelamento da viagem ao Canadá, por parte de Durão Barroso, por causa da pneunomia atípica. Ferro canta que não há três hipóteses, só duas: ou não havia perigo de contágio ou se havia, o dever do primeiro-ministro era estar com os portugueses em perigo.
Temos homem! Com uma coragem destas proponho Ferro Rodrigues, não para primeiro-ministro (tão malucos?!), mas sim para cobaia de laboratório. Ao menos poupa-se a vida a uns quantos ratinhos e não se perde nada de jeito.
P.S: A seguir a Ferro, Lena d'Água cantou um dos seus maiores sucessos:
"Demagogia... mesmo à maneira!
É como queijo numa ratoeira"
terça-feira, 8 de julho de 2003
Caro coblogger não pude deixar de notar que se referiu á morte do romance de tão eloquente forma, agora o feitio deixou-me a desejar para o Vitor Espadinha algo mais, ele não é engate foleiro ele é o Rei do engate foleiro (o grau acompanha a idade), atenção amigo o romance é muito bonito em filmes com o tom hanks e a meg (deixa de fingir que não tens quarenta) ryan, mas o que seria da evolução populacional do nosso Portugal sem a sua maior fonte de natalidade. Senão vejamos, no census 92 chegou-se as seguintes estatisticas:
Musicas que ouvia quando fez o seu primeiro filho:
Grande Porto: Nelson Ned com Domingo à tarde- 37%; Vitor Espadinha com Outono em Aljezur- 23%; Vitor Espadinha com foi em Setembro- 22%; Artur Garcia com o muito original Sinto Amor No Ar (este sim tb um grande senhor do romance)-15%não sabe não responde-2,998% Tonicha com Zumba na Caneca- 0,002% este ultimo dado é bem capaz de revelar muita verdade sobre o Manuel Serrão.
Grande Lisboa: Vitor Espadinha com Foi em Setembro- 78%(need I say more???); josé Malhoa´com 24 rosas- 21,999% em lisboa toda a gente sabe toda a gente responde ( pelo menos a última é verdade); Ana Faria com cantando os classicos justifica o nascimento da abécula que é a ex-tentativa de candidato à camara de Oeiras, deputado e lider da juventude popular ooo, oooo, o quem é que faz ideia do meu nome para além da minha cara de copo de leite morno.
Sem o Vitor Espadinha as ultímas gerações á beira mar plantadas não tinham nascido na sua maioria e ainda assim dos poucos que sobravam só podemos ressalvar a vontade de imigrar que despertam.
Despeço-me com a seguinte confidencia: Se conseguirem viajar no tempo e forem ao passado matem a tonicha, sempre nos poupam um labrego.
Musicas que ouvia quando fez o seu primeiro filho:
Grande Porto: Nelson Ned com Domingo à tarde- 37%; Vitor Espadinha com Outono em Aljezur- 23%; Vitor Espadinha com foi em Setembro- 22%; Artur Garcia com o muito original Sinto Amor No Ar (este sim tb um grande senhor do romance)-15%não sabe não responde-2,998% Tonicha com Zumba na Caneca- 0,002% este ultimo dado é bem capaz de revelar muita verdade sobre o Manuel Serrão.
Grande Lisboa: Vitor Espadinha com Foi em Setembro- 78%(need I say more???); josé Malhoa´com 24 rosas- 21,999% em lisboa toda a gente sabe toda a gente responde ( pelo menos a última é verdade); Ana Faria com cantando os classicos justifica o nascimento da abécula que é a ex-tentativa de candidato à camara de Oeiras, deputado e lider da juventude popular ooo, oooo, o quem é que faz ideia do meu nome para além da minha cara de copo de leite morno.
Sem o Vitor Espadinha as ultímas gerações á beira mar plantadas não tinham nascido na sua maioria e ainda assim dos poucos que sobravam só podemos ressalvar a vontade de imigrar que despertam.
Despeço-me com a seguinte confidencia: Se conseguirem viajar no tempo e forem ao passado matem a tonicha, sempre nos poupam um labrego.
O comboio está na moda outra vez!
E não é que o comboio esse transporte antiquissimo voltou a estar na moda em Portugal?
Andar de comboio é "in" pergunta o incredulo leitor... não caro amigo, andar de comboio não é "in" é "out", o que é "in" agora, é colocar a viatura debaixo do comboio em passagens de nivel sem guarda.
O "Trucidado p'lo comboio" é uma modalidade que pode ser practicada sozinho ou com um grupo de amigos, não é dispendioso pois qualquer cidadão nacional possui um automóvel ou tem um amigo que tem um e passagens de nivel sem guarda e comboios também não faltam.
Como curiosidade, note-se que uma grande parte dos practicantes desta modalidade escolhe ser trucidado pelo comboio, numa passagem de nivel perto de sua casa ou numa, por onde costume passar todos os dias, há já pelo menos três anos. Porque será? Não sei, provavelmente nem me interessa, mas pelo sim pelo não, vou deixar de andar de automóvel com pessoas que tem daquelas linhas de comboio em miniatura em casa...
O que causa uma certa perplexidade é o facto de a CP ainda não ter aproveitado a mediatização deste novo desporto nacional e a enorme cobertura televisiva que este tem, em seu proveito, bastava a CP alugar espaços publicitários nos seus comboios que circulam nas linhas do interior e vender os exclusivo ao Eurosport ou à Sport TV.
Já tou a imaginar o Adriano Cerqueira a comentar:
Adriano Cerqueira: Aí vem ele... é comboio... CP/Vodafone pilotado Anibal José, aproxima-se da passagem a uns estonteantes 82 Km/h... está quase... quase... vai cortar.... vair cortar... COOOORTOOOUUUU!!!! Ao meio um Land Rover de 2001 com 4 ocupantes... e... e... Não há sobreviventes!!! Mais uma vez o pleno para Anibal José e para a equipa CP/Vodafone, campeões nacionais...
Já estou farto da estação tontinha que venha o Inverno...
E não é que o comboio esse transporte antiquissimo voltou a estar na moda em Portugal?
Andar de comboio é "in" pergunta o incredulo leitor... não caro amigo, andar de comboio não é "in" é "out", o que é "in" agora, é colocar a viatura debaixo do comboio em passagens de nivel sem guarda.
O "Trucidado p'lo comboio" é uma modalidade que pode ser practicada sozinho ou com um grupo de amigos, não é dispendioso pois qualquer cidadão nacional possui um automóvel ou tem um amigo que tem um e passagens de nivel sem guarda e comboios também não faltam.
Como curiosidade, note-se que uma grande parte dos practicantes desta modalidade escolhe ser trucidado pelo comboio, numa passagem de nivel perto de sua casa ou numa, por onde costume passar todos os dias, há já pelo menos três anos. Porque será? Não sei, provavelmente nem me interessa, mas pelo sim pelo não, vou deixar de andar de automóvel com pessoas que tem daquelas linhas de comboio em miniatura em casa...
O que causa uma certa perplexidade é o facto de a CP ainda não ter aproveitado a mediatização deste novo desporto nacional e a enorme cobertura televisiva que este tem, em seu proveito, bastava a CP alugar espaços publicitários nos seus comboios que circulam nas linhas do interior e vender os exclusivo ao Eurosport ou à Sport TV.
Já tou a imaginar o Adriano Cerqueira a comentar:
Adriano Cerqueira: Aí vem ele... é comboio... CP/Vodafone pilotado Anibal José, aproxima-se da passagem a uns estonteantes 82 Km/h... está quase... quase... vai cortar.... vair cortar... COOOORTOOOUUUU!!!! Ao meio um Land Rover de 2001 com 4 ocupantes... e... e... Não há sobreviventes!!! Mais uma vez o pleno para Anibal José e para a equipa CP/Vodafone, campeões nacionais...
Já estou farto da estação tontinha que venha o Inverno...
Já não era sem tempo!!!
Hoje pela primeira vez em quinze dias não acordei com os "Lá... Lá... Lá... Úuuu... Úuuu..." dos EZ Special na cabeça. Até que enfim, já estava a dar em doido.
Não fora hoje ter acordado com o "London Calling" dos Clash na cabeça, acho que chamava o veterinário para me pôr a dormir.
Hoje pela primeira vez em quinze dias não acordei com os "Lá... Lá... Lá... Úuuu... Úuuu..." dos EZ Special na cabeça. Até que enfim, já estava a dar em doido.
Não fora hoje ter acordado com o "London Calling" dos Clash na cabeça, acho que chamava o veterinário para me pôr a dormir.
Prémio José Hermano Saraiva 2003
Pequena introdução histórica
Há muitos anos atrás, muito antes do George W e os seus cowboys resolverem cascar na moirama, já D. Afonso Henriques tinha tomado para si a nobre tarefa de partir umas quantas cabeças a essa gentinha que tem a mania de meter as letras "Al" antes de qualquer palavra. D. Afonso desparasitou o país em três tempos, acompanhado do seu fiel escudeiro Sancho Pança, protagonista, naquele tempo, da maior transferência interclubística. Sancho tinha jogado no campeonato anterior pela equipa de D. Quixote e considerado o melhor escudeiro do campeonato espanhol. Em troca de três quilómetros de costa marítima para a frota pesqueira espanhola, Sancho veio jogar para Portugal, conseguindo bater, nesse mesmo ano, o recorde de assistências para D. Afonso Henriques.
Voltemos a Tomar, conhecida internacionalmente como a cidade dos Templários ou, em inglês, city of Templates. Foi conquistada ao Mouros por D. Afonso Henriques e Sancho Pança em 1147 sendo depois doada por este monarca aos Templates em 1159. Tal como o nome indica, os Templates eram uns gajos rijos que chegavam a roupa ao pêlo aos mouros e infiéis no geral, através de métodos pré-definidos. Através documentos achados na Torre do Tombo, entre as provas de quem matou Sá-Carneiro e relatos da vida privada de Paulo Portas, podemos concluir que os Templates eram bastante organizados e extremamente eficazes nos seus métodos, como pode provar a conversa seguinte:
Sr. Template: Boa tarde! O que vai desejar?
Sr. Infiel: Ora deixa cá ver.... Queria uma marretada nos cornos, seguido de um banho de azeite a ferver...
Sr. Template: Azeite a ferver temos dois tipos: quente como o caraças e foda-se tá quente
Sr. Infiel: Pode ser quente como o caraças
Sr. Template: Tem alguma preferência pelo grau de acidez?
Sr. Infiel: Prefiro 0,7. Tenho a pele um pouco sensível.
Sr. Template: Mais alguma coisa?
Sr. Infiel: Uma decepação com espada
Sr. Template: Devo-lhe dizer que as espadas que temos acabaram de vir do ferreiro e estão extremamente afiadas.
Sr. Infiel: Hmmmm..... sendo assim, não vou querer. Fast Kill não faz muito o meu género. O que é que me aconselha?
Sr. Template: O desmembramento por cavalos lusitanos tem estado a sair muito hoje.
Sr. Infiel: Mas isso também é assim, um bocadinho, a dar para o rápido, não?
Sr. Template: Nã, o senhor até tem uma boa constituição, é capaz de se aguentar bem....
Sr. Infiel: Ok, pode ser isso então.
Sr. Template: Para acompanhar deseja uma cervejita, um vinho tinto?
Sr. Infiel: Bem que gostava! Mas sabe, a religião não o permite!
Sr. Template: Ah, pois é! Esqueço-me sempre disso. Então pronto, é só esperar um bocadinho que o meu colega já o vai servir. Obrigado pela preferência e espero que não volte!
Pequena introdução histórica
Há muitos anos atrás, muito antes do George W e os seus cowboys resolverem cascar na moirama, já D. Afonso Henriques tinha tomado para si a nobre tarefa de partir umas quantas cabeças a essa gentinha que tem a mania de meter as letras "Al" antes de qualquer palavra. D. Afonso desparasitou o país em três tempos, acompanhado do seu fiel escudeiro Sancho Pança, protagonista, naquele tempo, da maior transferência interclubística. Sancho tinha jogado no campeonato anterior pela equipa de D. Quixote e considerado o melhor escudeiro do campeonato espanhol. Em troca de três quilómetros de costa marítima para a frota pesqueira espanhola, Sancho veio jogar para Portugal, conseguindo bater, nesse mesmo ano, o recorde de assistências para D. Afonso Henriques.
Voltemos a Tomar, conhecida internacionalmente como a cidade dos Templários ou, em inglês, city of Templates. Foi conquistada ao Mouros por D. Afonso Henriques e Sancho Pança em 1147 sendo depois doada por este monarca aos Templates em 1159. Tal como o nome indica, os Templates eram uns gajos rijos que chegavam a roupa ao pêlo aos mouros e infiéis no geral, através de métodos pré-definidos. Através documentos achados na Torre do Tombo, entre as provas de quem matou Sá-Carneiro e relatos da vida privada de Paulo Portas, podemos concluir que os Templates eram bastante organizados e extremamente eficazes nos seus métodos, como pode provar a conversa seguinte:
Sr. Template: Boa tarde! O que vai desejar?
Sr. Infiel: Ora deixa cá ver.... Queria uma marretada nos cornos, seguido de um banho de azeite a ferver...
Sr. Template: Azeite a ferver temos dois tipos: quente como o caraças e foda-se tá quente
Sr. Infiel: Pode ser quente como o caraças
Sr. Template: Tem alguma preferência pelo grau de acidez?
Sr. Infiel: Prefiro 0,7. Tenho a pele um pouco sensível.
Sr. Template: Mais alguma coisa?
Sr. Infiel: Uma decepação com espada
Sr. Template: Devo-lhe dizer que as espadas que temos acabaram de vir do ferreiro e estão extremamente afiadas.
Sr. Infiel: Hmmmm..... sendo assim, não vou querer. Fast Kill não faz muito o meu género. O que é que me aconselha?
Sr. Template: O desmembramento por cavalos lusitanos tem estado a sair muito hoje.
Sr. Infiel: Mas isso também é assim, um bocadinho, a dar para o rápido, não?
Sr. Template: Nã, o senhor até tem uma boa constituição, é capaz de se aguentar bem....
Sr. Infiel: Ok, pode ser isso então.
Sr. Template: Para acompanhar deseja uma cervejita, um vinho tinto?
Sr. Infiel: Bem que gostava! Mas sabe, a religião não o permite!
Sr. Template: Ah, pois é! Esqueço-me sempre disso. Então pronto, é só esperar um bocadinho que o meu colega já o vai servir. Obrigado pela preferência e espero que não volte!
segunda-feira, 7 de julho de 2003
Prémio A tradição ainda é o que era
Desloquei-me este fim de semana à bonita cidade de Tomar, para assistir pela primeira vez à Festa dos Tabuleiros. Fiquei surpreendido, o povo aderiu em massa, houve mais cabeças por metro quadrado do que na Zara em dia de saldos. Serve para provar a alguns Velhos do Restelo, que andam para aí, que a entidade cultural do nosso país continua bem de saúde.
No entanto, fico admirado como é que os movimentos feministas ainda não se pronunciaram contra esta festa, de cariz profundamente exploratório da condição feminina. Temos cerca de 600 mulheres que carregam na cabeça, cada uma, um cesto de 30 kilos, num percurso de cerca de cinco quilómetros. Os homens ao seu lado limitam-se a bater palmas, a acenar para os familiares que assistem ou a falar ao telemóvel. De quando em vez, lá metem o cesto ao ombro, mas de certeza com aquele pensamento: "Eu já sabia que ela não conseguia. E agora? Tenho uma ressaca tão grande nos cornos e tenho que levar esta merda! Mas por que é que eu fui me meter nisto?!" .
Está mal, minhas amigas feministas! É um abuso, um escárnio a todas as vitórias conseguidas em nome da emancipação da mulher. É como se os homens dissessem: "Já podem votar, ter licença de parto mas continuam a carregar com um cesto de 30 kilos na tola! Toma, embrulhem!"
Pensem nisto, minhas amigas, qual é a mulher que de livre vontade carrega 30 kilos na cabeça? Isso era no tempo em que não havia máquinas de lavar roupa e lá tinham que ir lavá-la ao rio.
Aposto que são obrigadas. Aposto que a PITA (Polícia de Investigação de Tomar e Arredores) percorre, dias antes, todas as casas da região e, todas as mulheres com mais de 18 anos, são arrancadas do seio familiar para serem levadas para um qualquer sítio secreto, onde em condições desumanas, sem comer e sem dormir, são submetidas a um treino implacável e as que não conseguem desaparecem misteriosamente. Tanta família Nabantina orfã, subjugada ao silêncio.
Isto não pode continuar, minhas amigas! Num país que se quer moderno, não se pode continuar a permitir esta exploração!
Assim como queimaram, outrora, os soutiens, proponho uma queima de tabuleiros! Para Tomar! Já!
P.S: Alguém que leve manteiga. Com tanto pão a queimar, sempre se pode fazer umas torradinhas!
Desloquei-me este fim de semana à bonita cidade de Tomar, para assistir pela primeira vez à Festa dos Tabuleiros. Fiquei surpreendido, o povo aderiu em massa, houve mais cabeças por metro quadrado do que na Zara em dia de saldos. Serve para provar a alguns Velhos do Restelo, que andam para aí, que a entidade cultural do nosso país continua bem de saúde.
No entanto, fico admirado como é que os movimentos feministas ainda não se pronunciaram contra esta festa, de cariz profundamente exploratório da condição feminina. Temos cerca de 600 mulheres que carregam na cabeça, cada uma, um cesto de 30 kilos, num percurso de cerca de cinco quilómetros. Os homens ao seu lado limitam-se a bater palmas, a acenar para os familiares que assistem ou a falar ao telemóvel. De quando em vez, lá metem o cesto ao ombro, mas de certeza com aquele pensamento: "Eu já sabia que ela não conseguia. E agora? Tenho uma ressaca tão grande nos cornos e tenho que levar esta merda! Mas por que é que eu fui me meter nisto?!" .
Está mal, minhas amigas feministas! É um abuso, um escárnio a todas as vitórias conseguidas em nome da emancipação da mulher. É como se os homens dissessem: "Já podem votar, ter licença de parto mas continuam a carregar com um cesto de 30 kilos na tola! Toma, embrulhem!"
Pensem nisto, minhas amigas, qual é a mulher que de livre vontade carrega 30 kilos na cabeça? Isso era no tempo em que não havia máquinas de lavar roupa e lá tinham que ir lavá-la ao rio.
Aposto que são obrigadas. Aposto que a PITA (Polícia de Investigação de Tomar e Arredores) percorre, dias antes, todas as casas da região e, todas as mulheres com mais de 18 anos, são arrancadas do seio familiar para serem levadas para um qualquer sítio secreto, onde em condições desumanas, sem comer e sem dormir, são submetidas a um treino implacável e as que não conseguem desaparecem misteriosamente. Tanta família Nabantina orfã, subjugada ao silêncio.
Isto não pode continuar, minhas amigas! Num país que se quer moderno, não se pode continuar a permitir esta exploração!
Assim como queimaram, outrora, os soutiens, proponho uma queima de tabuleiros! Para Tomar! Já!
P.S: Alguém que leve manteiga. Com tanto pão a queimar, sempre se pode fazer umas torradinhas!
domingo, 6 de julho de 2003
A morte do Romance
É com uma grande consternação e lágrimas nos olhos que anúncio em definitivo "A morte do Romance". Faleceu ontem aos 58 anos O único, O Incomparavél, O Grande... grande não, Enorme Barry White.
Barry White que deixou para a posterioridade temas como "You're my first, my last, my everything" e "Can't get enough of your love", entre muitos outros grandiosos temas musicais, entendia como ninguém o Romance, aliás o Romance nasceu com o Barry, foi ele que inventou a palavra.
A partir de hoje os homens não mais poderão presentear as suas amadas com belos e requintados serões, em que ambos deitados em frente à lareira sobre um tapete feito de urso polar genuíno, se deleitavam a trocar mimos enquanto bebiam um Chateaubriand de um ano qualquer ridiculo (por ex. 1214), enquanto ouviam a discografia completa do Senhor Romance.
Hoje, ainda não refeito do choque, remeto para sempre para o museu das recordações, o meu róbe de seda vermelho, o meu cachimbo e os discos do Barry. Para mim também o Romance morreu, sem o mestre ele não faz sentido e o celibato ou as putas são o que se segue.
Não pense o estimado leitor, que por o vosso e abnegado escriba ao mencionar nas suas recordações, as lareiras e os Chateaubriand's de que o Barry era elitista. Nada de mais enganador, o Barry tocava a todos de um mesmo modo com a sua mão amiga, desde as mansões na Lapa aos sacos-cama no Casal Ventoso. O Barry estava lá e sempre esteve. O Barry sabia!
Mesmo os mais desfavorecidos sabiam apreciar Barry em todo o seu esplendor, mesmo que em vez do róbe de seda e do cachimbo tivessem um róbe do Pagapouco oferecido p'lo Natal pela avó e meio maço de SG Filtro, ou que se em vez do tapete de urso polar e lareira tivessem uma singela carpete lilás comprada nas Alcatifas Petróleo à beira da EN 125 e um irradiador a óleo.
O Barry não se importava com isso. Não lhe importava que fosse tocado na melhor das aparelhagens ou num reles rádiozinho AM. O que importava é que o Romance vivia.
Ontem o maquiavélico destino pregou-nos uma partida, ao Barry, ao Romance e a todos nós. Levou-nos o Barry e agora estamos sós, como o estavamos antes do Barry nos ter ensinado como viver.
Adeus amigo, nunca te esqueceremos.
p.s. Aos leitores que se questionam se não haverá esperança na ressureição do Romance p'la mão de Vitor Espadinha, a mensagem que vos deixo é a seguinte: O Romance morreu ontem com o Barry. O Vitor Espadinha nunca passou d'um desatento aluno do Mestre. Vitor não é Romance, Vitor é engate foleiro.
É com uma grande consternação e lágrimas nos olhos que anúncio em definitivo "A morte do Romance". Faleceu ontem aos 58 anos O único, O Incomparavél, O Grande... grande não, Enorme Barry White.
Barry White que deixou para a posterioridade temas como "You're my first, my last, my everything" e "Can't get enough of your love", entre muitos outros grandiosos temas musicais, entendia como ninguém o Romance, aliás o Romance nasceu com o Barry, foi ele que inventou a palavra.
A partir de hoje os homens não mais poderão presentear as suas amadas com belos e requintados serões, em que ambos deitados em frente à lareira sobre um tapete feito de urso polar genuíno, se deleitavam a trocar mimos enquanto bebiam um Chateaubriand de um ano qualquer ridiculo (por ex. 1214), enquanto ouviam a discografia completa do Senhor Romance.
Hoje, ainda não refeito do choque, remeto para sempre para o museu das recordações, o meu róbe de seda vermelho, o meu cachimbo e os discos do Barry. Para mim também o Romance morreu, sem o mestre ele não faz sentido e o celibato ou as putas são o que se segue.
Não pense o estimado leitor, que por o vosso e abnegado escriba ao mencionar nas suas recordações, as lareiras e os Chateaubriand's de que o Barry era elitista. Nada de mais enganador, o Barry tocava a todos de um mesmo modo com a sua mão amiga, desde as mansões na Lapa aos sacos-cama no Casal Ventoso. O Barry estava lá e sempre esteve. O Barry sabia!
Mesmo os mais desfavorecidos sabiam apreciar Barry em todo o seu esplendor, mesmo que em vez do róbe de seda e do cachimbo tivessem um róbe do Pagapouco oferecido p'lo Natal pela avó e meio maço de SG Filtro, ou que se em vez do tapete de urso polar e lareira tivessem uma singela carpete lilás comprada nas Alcatifas Petróleo à beira da EN 125 e um irradiador a óleo.
O Barry não se importava com isso. Não lhe importava que fosse tocado na melhor das aparelhagens ou num reles rádiozinho AM. O que importava é que o Romance vivia.
Ontem o maquiavélico destino pregou-nos uma partida, ao Barry, ao Romance e a todos nós. Levou-nos o Barry e agora estamos sós, como o estavamos antes do Barry nos ter ensinado como viver.
Adeus amigo, nunca te esqueceremos.
p.s. Aos leitores que se questionam se não haverá esperança na ressureição do Romance p'la mão de Vitor Espadinha, a mensagem que vos deixo é a seguinte: O Romance morreu ontem com o Barry. O Vitor Espadinha nunca passou d'um desatento aluno do Mestre. Vitor não é Romance, Vitor é engate foleiro.
Silly Season, a Estação Tolinha???
A adopção deste estrangeirismo p'los bravos portugueses, para designar aquela altura do ano (Verão) em que não se passa absolutamente nada e só ocorrem factos desprovidos de qualquer relevância, não se mostra de todo correcta.
Analisemos então...
O termo Silly Season que em bom português se traduz por Estação Tolinha se bem que adequada ao cinzentismo anglo-saxónico, é totalmente instransponivél para a realidade lusitana, pois em Portugal durante o Verão não ocorrem factos tolinhos (as únicas tolices são os fatos de banhos que os políticos usam a banhos no Algarve), em Portugal no Verão ocorrem factos estúpidos.
Durante o Verão fica-se a saber que a Paula Bobone ainda existe, que não existe um único programa de televisão da tarde com um mínimo de qualdidade, como por exemplo um tal de "À Sombra de Bananeira"(SIC) em que uma tenda cheia de pessoas de capacidade mental reduzida é montada p'las praias do nosso país, onde há uns joguinhos e ainda conseguem seleccionar os dois maiores anormais da praia, para que a plebe em casa vote por sms(0,60€/sms) e escolha qual dos dois deverá levar uma massagem de uma tesuda qualquer que para lá anda disfarçada de marinheira ou de amazona. Isto não é tolinho, isto é estúpido.
A RTP que todos nós financiamos, consegue reunir ao Domingo à tarde, dia do Senhor uma quantidade de figurinhas que nem o Diabo se lembraria de juntar num só país, quanto mais num programa de televisão, senão vejamos, nesse tal de "Domingo é Domingo" podem encontrar as seguintes sumidades: Serenella Andrande, Ricardo Carriço, António Macedo, um tipo magrinho com cara de parvo que não tem jeito nenhum para televisão e que nunca decorarei o nome (provavelmente nem terá nome, deverá ser o misterioso apresentador x), a Isabel Figueira que não tem jeitinho nenhum para a televisão, mas mercê do corpinho que tem bem que podia estar aqui a fazer-me cócegas nos pés... e ainda (rufam os tambores) João Maria Tudela!!! O impávido e sereno telespectador fica confuso e questiona-se: mas... mas... o João Maria Tudela não morreu para aí na altura da "Vaca Cornélia"??? Aparentemente parece que graças às novas tecnologias, conseguiram resgatar o João Maria Tudela ao talhão 1209 do cemitério dos Prazeres.
Na TVI à tarde sete dias por semana, passam os programas apresentados p'lo Carlos Ribeiro, sobre os quais não vou gastar nem uma palavra a comentá-los.
E para terminar, e ainda na TVI, esta tarde antes do "Jornal Nacional" passava em rodapé o destaque do telejornal da TVI, que tinha os seguintes dizeres e passo a transcrever: "Aveiro em estado de choque septuagenário mata mulher grávida de caçadeira"
Mulher grávida de caçadeira???
Bem vindos à estação estúpida.
A adopção deste estrangeirismo p'los bravos portugueses, para designar aquela altura do ano (Verão) em que não se passa absolutamente nada e só ocorrem factos desprovidos de qualquer relevância, não se mostra de todo correcta.
Analisemos então...
O termo Silly Season que em bom português se traduz por Estação Tolinha se bem que adequada ao cinzentismo anglo-saxónico, é totalmente instransponivél para a realidade lusitana, pois em Portugal durante o Verão não ocorrem factos tolinhos (as únicas tolices são os fatos de banhos que os políticos usam a banhos no Algarve), em Portugal no Verão ocorrem factos estúpidos.
Durante o Verão fica-se a saber que a Paula Bobone ainda existe, que não existe um único programa de televisão da tarde com um mínimo de qualdidade, como por exemplo um tal de "À Sombra de Bananeira"(SIC) em que uma tenda cheia de pessoas de capacidade mental reduzida é montada p'las praias do nosso país, onde há uns joguinhos e ainda conseguem seleccionar os dois maiores anormais da praia, para que a plebe em casa vote por sms(0,60€/sms) e escolha qual dos dois deverá levar uma massagem de uma tesuda qualquer que para lá anda disfarçada de marinheira ou de amazona. Isto não é tolinho, isto é estúpido.
A RTP que todos nós financiamos, consegue reunir ao Domingo à tarde, dia do Senhor uma quantidade de figurinhas que nem o Diabo se lembraria de juntar num só país, quanto mais num programa de televisão, senão vejamos, nesse tal de "Domingo é Domingo" podem encontrar as seguintes sumidades: Serenella Andrande, Ricardo Carriço, António Macedo, um tipo magrinho com cara de parvo que não tem jeito nenhum para televisão e que nunca decorarei o nome (provavelmente nem terá nome, deverá ser o misterioso apresentador x), a Isabel Figueira que não tem jeitinho nenhum para a televisão, mas mercê do corpinho que tem bem que podia estar aqui a fazer-me cócegas nos pés... e ainda (rufam os tambores) João Maria Tudela!!! O impávido e sereno telespectador fica confuso e questiona-se: mas... mas... o João Maria Tudela não morreu para aí na altura da "Vaca Cornélia"??? Aparentemente parece que graças às novas tecnologias, conseguiram resgatar o João Maria Tudela ao talhão 1209 do cemitério dos Prazeres.
Na TVI à tarde sete dias por semana, passam os programas apresentados p'lo Carlos Ribeiro, sobre os quais não vou gastar nem uma palavra a comentá-los.
E para terminar, e ainda na TVI, esta tarde antes do "Jornal Nacional" passava em rodapé o destaque do telejornal da TVI, que tinha os seguintes dizeres e passo a transcrever: "Aveiro em estado de choque septuagenário mata mulher grávida de caçadeira"
Mulher grávida de caçadeira???
Bem vindos à estação estúpida.
Não à extinção dos Incêndios!!!
É com alguma apreensão, que noto que há alguns dias que esses filhos esquecidos da Reforma Agrária, os incêndios estão arredados dos serviços noticiosos nacionais.
Os incêndios são em Portugal os únicos que trabalham verdadeiramente durante o Verão. Os Incêndios lavram! Lavram e preparam as terras, preparando-as para as próximas colheitas, ou melhor, tentam fazé-lo porque as forças para-militares cooperativistas da Associação Nacional de Bombeiros, não o permitem combatendo ferozmente os pobres e indefesos incêndios e denegrindo a sua imagem elevando-os à categoria de criminosos.
Isto não pode continuar assim, há que acordar bom povo português!!!
Já alguém se questionou, porque razão se encontra a lusa agricultura num estado tão moribundo?
As forças mercenárias dos bombeiros são pagas a peso de ouro p'las multi-nacionais estrangeiras afim de que ocorra a total destruição da agricultura nacional, de modo a que esses vís impérios agricúlas possam alimentar-nos com as suas batatas e laranjas espanholas, ananazes dinamarqueses, cenouras do Báltico e outros que tais... tudo isto produtos inferiores ao produto nacional.
É tempo de Estado agir com mão de ferro e acabar com a impunidade, a corrupção e os compadrios no seio dos bombeiros e a bem do bem-estar, produtividade e alimentação lusas fomentar a cinergia entre os incêndios e os bombeiros.
A solução é simples e está à vista de todos. Os incêndios lavram e os bombeiros semeiam e regam as sementes, trabalhando em conjunto para a prosperidade nacional.
Não à extinção dos incêndios, os incêndios são nossos amigos e tem uma função social.
Bem hajam.
É com alguma apreensão, que noto que há alguns dias que esses filhos esquecidos da Reforma Agrária, os incêndios estão arredados dos serviços noticiosos nacionais.
Os incêndios são em Portugal os únicos que trabalham verdadeiramente durante o Verão. Os Incêndios lavram! Lavram e preparam as terras, preparando-as para as próximas colheitas, ou melhor, tentam fazé-lo porque as forças para-militares cooperativistas da Associação Nacional de Bombeiros, não o permitem combatendo ferozmente os pobres e indefesos incêndios e denegrindo a sua imagem elevando-os à categoria de criminosos.
Isto não pode continuar assim, há que acordar bom povo português!!!
Já alguém se questionou, porque razão se encontra a lusa agricultura num estado tão moribundo?
As forças mercenárias dos bombeiros são pagas a peso de ouro p'las multi-nacionais estrangeiras afim de que ocorra a total destruição da agricultura nacional, de modo a que esses vís impérios agricúlas possam alimentar-nos com as suas batatas e laranjas espanholas, ananazes dinamarqueses, cenouras do Báltico e outros que tais... tudo isto produtos inferiores ao produto nacional.
É tempo de Estado agir com mão de ferro e acabar com a impunidade, a corrupção e os compadrios no seio dos bombeiros e a bem do bem-estar, produtividade e alimentação lusas fomentar a cinergia entre os incêndios e os bombeiros.
A solução é simples e está à vista de todos. Os incêndios lavram e os bombeiros semeiam e regam as sementes, trabalhando em conjunto para a prosperidade nacional.
Não à extinção dos incêndios, os incêndios são nossos amigos e tem uma função social.
Bem hajam.
sábado, 5 de julho de 2003
Prémio Iscas com Nelas
Que não se consegue agradar a gregos e troianos já todos nós sabemos, mas no nosso país é regra. Ao que parece, há habitantes de Canas de Senhorim que preferiam continuar a pertencer ao concelho de Nelas e resolveram protestar. Mas em vez dos habituais cortes de estrada e outras iniciativas do mesmo cariz lúdico, optaram pelo terrorismo linguístico. Um senhor todo empolgado erguia um cartaz que dizia: " Mataram o meu EDEAL político!"
Proponho uma solução, terraplanagem total de Nelas e Canas de Senhorim com passagem, já agora, por Felgueiras.
Que não se consegue agradar a gregos e troianos já todos nós sabemos, mas no nosso país é regra. Ao que parece, há habitantes de Canas de Senhorim que preferiam continuar a pertencer ao concelho de Nelas e resolveram protestar. Mas em vez dos habituais cortes de estrada e outras iniciativas do mesmo cariz lúdico, optaram pelo terrorismo linguístico. Um senhor todo empolgado erguia um cartaz que dizia: " Mataram o meu EDEAL político!"
Proponho uma solução, terraplanagem total de Nelas e Canas de Senhorim com passagem, já agora, por Felgueiras.
sexta-feira, 4 de julho de 2003
Ehr. Mas olhem lá, isto de ter assunto não tem assunto. Que merda é esta dum gajo ter que ter alguma coisa para dizer para poder dizer alguma coisa? Aliás, tenho já alguns camaradas solidários com a minha reclamação, pois eis senão quando esta tarde, na sic'normal (pois, ainda não me dediquei à wonderbox, ou marvelbox, ou meter uma antena no telhado, ou arranjar um cartão crackado dessas merdas dos descodificadores), deparei-me com uns companheiros meus que não tinham ABSOLUTAMENTE NADA PARA DIZER que não fosse repetir incessantemente para nos Juntarmos a eles, amanhã, onde vão estar, último dia, numa praia perto das caldas, a jogar ao come-come e coisas e em que as dançarinas (gargalhada estridente!) quase vestidas e achocalhadas por uma música (ou seria o sol?) olhavam para a câmara que eu quase QUE JURO QUE LHE VI MEITA A SAIR DA BOCA.
Nada. . ( ) Nada. Ehr. Zero.
E vocês perguntam-me:
mas tu não tens nada fazer?
Claro que tenho. Nada para escrever.
Nada. . ( ) Nada. Ehr. Zero.
E vocês perguntam-me:
mas tu não tens nada fazer?
Claro que tenho. Nada para escrever.
Prémio Buzina Divina
Estava mesmo agora a subir a Rua do Século, quando no príncipio da rua o autocarro não conseguia passar porque estava um carro mal estacionado. Nada de extraordinário, coisa comum nesta nossa cidade. Continuei o meu caminho, ao chegar ao fim da fila, que já tinha um tamanho considerável, um Zé Povinho qualquer, mal acabado de chegar, ainda o carro não tinha parado completamente, dá uma valente buzinadela. E milagre dos milagres! Não é que, para meu verdadeiro espanto, o autocarro ganhou asas passou por cima do carro mal estacionado e a fila desapareceu num ápice.
Ora bolas, se eu soubesse que as buzinas tinham poderes mágicos, já tinha usado a minha mais vezes!
Estava mesmo agora a subir a Rua do Século, quando no príncipio da rua o autocarro não conseguia passar porque estava um carro mal estacionado. Nada de extraordinário, coisa comum nesta nossa cidade. Continuei o meu caminho, ao chegar ao fim da fila, que já tinha um tamanho considerável, um Zé Povinho qualquer, mal acabado de chegar, ainda o carro não tinha parado completamente, dá uma valente buzinadela. E milagre dos milagres! Não é que, para meu verdadeiro espanto, o autocarro ganhou asas passou por cima do carro mal estacionado e a fila desapareceu num ápice.
Ora bolas, se eu soubesse que as buzinas tinham poderes mágicos, já tinha usado a minha mais vezes!
Estes tipos já me estão a deixar enervado!!!
Há coisas de que não gosto, uma delas é acordar com uma música na cabeça, que salvo mui raras excepções são más músicas e que não me saiem da cabeça o dia inteiro.
O último exemplo do tormento deste vosso escriba é a músiquinha dos EZ Special que faz parte do anúncio do "i9" da TMN. Já não paciência para ouvir: "I still miss you... Lá.. Lá... Úuuuu..... Lá... Lá... Úuuuu..." umas seiscentas vezes ao dia, duzentas das quais na nossa cabeça.... Arrrghhh!!!
Por este motivo e apesar de considerar que os EZ Special superiores aos Delfins, mas ao mesmo nivel d'um Nelson Ned, os EZ Special vão direitinhos para a prateleira "Miguel Ângelo".
"Lá... Lá... Úuuu... Lá... Lá... Úuuu..."
Há coisas de que não gosto, uma delas é acordar com uma música na cabeça, que salvo mui raras excepções são más músicas e que não me saiem da cabeça o dia inteiro.
O último exemplo do tormento deste vosso escriba é a músiquinha dos EZ Special que faz parte do anúncio do "i9" da TMN. Já não paciência para ouvir: "I still miss you... Lá.. Lá... Úuuuu..... Lá... Lá... Úuuuu..." umas seiscentas vezes ao dia, duzentas das quais na nossa cabeça.... Arrrghhh!!!
Por este motivo e apesar de considerar que os EZ Special superiores aos Delfins, mas ao mesmo nivel d'um Nelson Ned, os EZ Special vão direitinhos para a prateleira "Miguel Ângelo".
"Lá... Lá... Úuuu... Lá... Lá... Úuuu..."
Prémio O Creme Não Compensa!
Os nossos amigos do gato fedorento já destacaram umas quantas vezes o programa da SIC sobre os boatos. É sem dúvida um excelente momento de televisão, mas confesso que tenho um fraquinho pelo "O Crime Não Compensa". Além de ter o José Figueiras como apresentador, o que é, desde logo, sinónimo de qualidade, é um programa com uma estrutura completamente inovadora e assombrosa. Aquilo funciona basicamente assim: há um "actor" que faz do "actor" que faz de criminoso, a vítima é interpretada por uma "actriz" que por sua vez é interpretada por outra "actriz" and so on, and so on..... Não perceberam? Eu também não. É claro que todas as interpretações são magistrais, ao pé destes "profissionais" os da TVI não passam disso mesmo. No outro dia até entrava o Melão, vejam lá vocês! Isto é que é exigência!
Para além disto tudo, temos a sorte de ver o José Figueiras a fazer de José Figueiras. E só cá entre nós, não há ninguém a faze-lo melhor!
Os nossos amigos do gato fedorento já destacaram umas quantas vezes o programa da SIC sobre os boatos. É sem dúvida um excelente momento de televisão, mas confesso que tenho um fraquinho pelo "O Crime Não Compensa". Além de ter o José Figueiras como apresentador, o que é, desde logo, sinónimo de qualidade, é um programa com uma estrutura completamente inovadora e assombrosa. Aquilo funciona basicamente assim: há um "actor" que faz do "actor" que faz de criminoso, a vítima é interpretada por uma "actriz" que por sua vez é interpretada por outra "actriz" and so on, and so on..... Não perceberam? Eu também não. É claro que todas as interpretações são magistrais, ao pé destes "profissionais" os da TVI não passam disso mesmo. No outro dia até entrava o Melão, vejam lá vocês! Isto é que é exigência!
Para além disto tudo, temos a sorte de ver o José Figueiras a fazer de José Figueiras. E só cá entre nós, não há ninguém a faze-lo melhor!
Eu consigo ver mulheres invisiveis!!!
Esta coisa do zapping televisivo tem destas coisas (especialmente se tivermos tv a cabo), dei por mim a passar p'lo canal das gajas o SIC'ona, exactamente na altura a que estava a dar um determinado programa sobrenatural que se apelida de "Sexto Sentido".
O "Sexto Sentido" que para além ter um cenário asséptico, tem a particularidade de ser apresentado por uma apresentadora invisivel... e já vão na segunda apresentadora invisivel do programa, a Ana Marques (sim essa mesmo do "Bravo, Bravissimo"), que consegue manter a mesma falta de presença e incapacidade de conversação da anterior apresentadora uma tal de Rita Stock.
Será que só eu que as consigo ver? Tenho medo... muito medo... eu consigo ver mulheres invisiveis, mas só quando zappo p'lo SIC'ona... Ufa!!!
Esta coisa do zapping televisivo tem destas coisas (especialmente se tivermos tv a cabo), dei por mim a passar p'lo canal das gajas o SIC'ona, exactamente na altura a que estava a dar um determinado programa sobrenatural que se apelida de "Sexto Sentido".
O "Sexto Sentido" que para além ter um cenário asséptico, tem a particularidade de ser apresentado por uma apresentadora invisivel... e já vão na segunda apresentadora invisivel do programa, a Ana Marques (sim essa mesmo do "Bravo, Bravissimo"), que consegue manter a mesma falta de presença e incapacidade de conversação da anterior apresentadora uma tal de Rita Stock.
Será que só eu que as consigo ver? Tenho medo... muito medo... eu consigo ver mulheres invisiveis, mas só quando zappo p'lo SIC'ona... Ufa!!!
Prémio Freak dos Cães 2003
O Vodka Atónito sempre na vanguarda e atento aos movimentos das novas gerações decidiu organizar o Prémio Freak dos Cães 2003.
Os requisitos necessários para concorrerem são os seguintes:
- Não tomar banho há pelo menos seis meses
- Morar no Adamastor (Miradouro de Sta. Catarina) 365 dias por ano
- Conseguir beber uma litrona de cerveja depois de estar o dia inteiro a esturricar ao Sol
- Fumar ganzas como se as seis toneladas apreendidas a semana passada no Algarve fossem as últimas do mundo
- Ter cão, ou cães, desde que, ao contrário de vocês, estejam perfeitamente limpos e bem alimentados
- Tocar djambé, de maneira a que se ouça num raio de três galáxias e meia, com o seguinte ritmo TUM! TUM! PÁ! TUM! TUM! PÁ! e assim sucessivamente
- Conseguir executar qualquer tipo de malabarismo e/ou qualquer outra actividade circense, desde que apresente diploma comprovativo de formação no Chapitô ou noutra escola de actividades circenses homolgada pelo Ministério da Educação
O grande vencedor terá direito a um fabuloso prémio composto por uma barra de sabão azul e branco (vulgo sabão macaco) e um saquinho de moedas a ser utillizado, única e exclusivamente, em qualquer Lavagem de Carros Elefante.
Os interessados devem escrever para o nosso mail.
O Vodka Atónito sempre na vanguarda e atento aos movimentos das novas gerações decidiu organizar o Prémio Freak dos Cães 2003.
Os requisitos necessários para concorrerem são os seguintes:
- Não tomar banho há pelo menos seis meses
- Morar no Adamastor (Miradouro de Sta. Catarina) 365 dias por ano
- Conseguir beber uma litrona de cerveja depois de estar o dia inteiro a esturricar ao Sol
- Fumar ganzas como se as seis toneladas apreendidas a semana passada no Algarve fossem as últimas do mundo
- Ter cão, ou cães, desde que, ao contrário de vocês, estejam perfeitamente limpos e bem alimentados
- Tocar djambé, de maneira a que se ouça num raio de três galáxias e meia, com o seguinte ritmo TUM! TUM! PÁ! TUM! TUM! PÁ! e assim sucessivamente
- Conseguir executar qualquer tipo de malabarismo e/ou qualquer outra actividade circense, desde que apresente diploma comprovativo de formação no Chapitô ou noutra escola de actividades circenses homolgada pelo Ministério da Educação
O grande vencedor terá direito a um fabuloso prémio composto por uma barra de sabão azul e branco (vulgo sabão macaco) e um saquinho de moedas a ser utillizado, única e exclusivamente, em qualquer Lavagem de Carros Elefante.
Os interessados devem escrever para o nosso mail.
quinta-feira, 3 de julho de 2003
Prémio Silly Season
Acabo de ouvir a seguinte notícia na Jornal da Noite da SIC:
Um miúdo, com medo da carga de porrada que o pai lhe daria quando soubesse que ele tinha chumbado o ano, agarrou na bicicleta e pedalou mais de cem quilómetros. Quase que nascia o Forrest Gump português se não fosse a GNR a apanhar o miúdo e acabar com o sonho. Até se percebe como é que o conseguiram apanhar, afinal sempre é uma bicicleta, não é nenhum terrorista automobilístico a mais de 200 km/hora. Pergunto-me se não o tivessem apanhado, a esta altura onde é que ele iria? Para aí entre Leicester City e Southampton!
Esta fantástica notícia foi antecedida por uma outra, porventura ainda mais fantástica. Ao que parece (apanhei a notícia a meio) um indivíduo disparou contra o outro por este o ter chamado de Bibi. Bibi?! Epá, calma aí! Não se chama Bibi a ninguém sem ter que enfrentar as consequências. Filho da puta, paneleiro, cabrão pode ser, mas Bibi é que não! A palavra Bibi passou ao estatuto de calão e ofensa verbal, nunca o próprio pensou que estando preso conseguiria ir tão longe.
Pronto, dia 3 de Julho, está oficialmente aberta a Silly Season. Só restam para aí três meses de notícias fantásticas.
Acabo de ouvir a seguinte notícia na Jornal da Noite da SIC:
Um miúdo, com medo da carga de porrada que o pai lhe daria quando soubesse que ele tinha chumbado o ano, agarrou na bicicleta e pedalou mais de cem quilómetros. Quase que nascia o Forrest Gump português se não fosse a GNR a apanhar o miúdo e acabar com o sonho. Até se percebe como é que o conseguiram apanhar, afinal sempre é uma bicicleta, não é nenhum terrorista automobilístico a mais de 200 km/hora. Pergunto-me se não o tivessem apanhado, a esta altura onde é que ele iria? Para aí entre Leicester City e Southampton!
Esta fantástica notícia foi antecedida por uma outra, porventura ainda mais fantástica. Ao que parece (apanhei a notícia a meio) um indivíduo disparou contra o outro por este o ter chamado de Bibi. Bibi?! Epá, calma aí! Não se chama Bibi a ninguém sem ter que enfrentar as consequências. Filho da puta, paneleiro, cabrão pode ser, mas Bibi é que não! A palavra Bibi passou ao estatuto de calão e ofensa verbal, nunca o próprio pensou que estando preso conseguiria ir tão longe.
Pronto, dia 3 de Julho, está oficialmente aberta a Silly Season. Só restam para aí três meses de notícias fantásticas.
Prémio Presunção e Água Benta....
Confesso que isto dos blogs sempre me fez um bocadinho de confusão. Pensava eu com os meus botões, que isto seria apenas mais uma febre da internet e que a maior parte não interessava nem ao menino Jesus (como se costuma dizer). Hoje cheguei à conclusão que estava perfeitamente certo; é realmente uma febre a caminho de uma patologia bem mais grave e realmente, a maior parte.... como hei-de dizer.... tem o seu relativo interesse, tipo as raspadinhas, que em cinco milhões e meio, apenas meia dúzia tem prémio.
Ontem recebi um mail que era a cópia de um post do blog gatofedorento. Achei interessante e resolvi clicar no link, confesso que achei alguma piada e até gastei algumas horas da minha preciosa agenda a ler este blog.
Mas no fundo o que é que temos ali? Quatro chavalos armados ao pingarelho, com a mania que tem piada e a arrasar toda a gente ( Vera Roquette, estou contigo! Continua a escrever, se a Margarida Rebelo Pinto consegue tu também irás conseguir). Estes moços que trabalham nas Produções Fictícias, empresa que está para o humor em Portugal assim como a EDP está para o abastecimento de energia eléctrica, devem pensar que são o bastião da comédia do nosso país. Ó meus amigos! Cresçam e apareçam. Nunca chegarão aos pés de um Nicolau Breyner, esse portento da comédia, de um Badaró ou mesmo do grande Vítor Espadinha, com esse grande personagem que era o Gasolinas. O que eu me ri com o Gasolinas! Ainda por cima pensam que fazem Stand Up Comedy ao aparecerem no Levanta-te e Ri. Stand Up Comedy fazem aqueles senhores e senhoras que estão naquele programa da TVI, “Mão de Ouro”. Para não falar do Pedro Miguel Ramos, que não precisa estar de pé para dar vontade de rir.
Foi então que pensei! Se é para dizer mal, também o consigo fazer. Eu e mais uns quantos. Assim nasceu este blog, que pode não conseguir ter a piada de muitos mas, com o tempo livre que temos, tenho a certeza que bate o número de posts em três tempos.
Como já reparei que a filiação política é assunto importante neste universo aqui fica a nossa, temos dois esquerdistas, eu próprio e um mais ortodoxo, se bem que não paga as cotas ao partido há bué, o terceiro cúmplice é um alcoólico niilista. Se aceitarem o convite, teremos ainda um sportinguista de esquerda e um erudito apartidário.
Sendo assim, um grande até já!
Confesso que isto dos blogs sempre me fez um bocadinho de confusão. Pensava eu com os meus botões, que isto seria apenas mais uma febre da internet e que a maior parte não interessava nem ao menino Jesus (como se costuma dizer). Hoje cheguei à conclusão que estava perfeitamente certo; é realmente uma febre a caminho de uma patologia bem mais grave e realmente, a maior parte.... como hei-de dizer.... tem o seu relativo interesse, tipo as raspadinhas, que em cinco milhões e meio, apenas meia dúzia tem prémio.
Ontem recebi um mail que era a cópia de um post do blog gatofedorento. Achei interessante e resolvi clicar no link, confesso que achei alguma piada e até gastei algumas horas da minha preciosa agenda a ler este blog.
Mas no fundo o que é que temos ali? Quatro chavalos armados ao pingarelho, com a mania que tem piada e a arrasar toda a gente ( Vera Roquette, estou contigo! Continua a escrever, se a Margarida Rebelo Pinto consegue tu também irás conseguir). Estes moços que trabalham nas Produções Fictícias, empresa que está para o humor em Portugal assim como a EDP está para o abastecimento de energia eléctrica, devem pensar que são o bastião da comédia do nosso país. Ó meus amigos! Cresçam e apareçam. Nunca chegarão aos pés de um Nicolau Breyner, esse portento da comédia, de um Badaró ou mesmo do grande Vítor Espadinha, com esse grande personagem que era o Gasolinas. O que eu me ri com o Gasolinas! Ainda por cima pensam que fazem Stand Up Comedy ao aparecerem no Levanta-te e Ri. Stand Up Comedy fazem aqueles senhores e senhoras que estão naquele programa da TVI, “Mão de Ouro”. Para não falar do Pedro Miguel Ramos, que não precisa estar de pé para dar vontade de rir.
Foi então que pensei! Se é para dizer mal, também o consigo fazer. Eu e mais uns quantos. Assim nasceu este blog, que pode não conseguir ter a piada de muitos mas, com o tempo livre que temos, tenho a certeza que bate o número de posts em três tempos.
Como já reparei que a filiação política é assunto importante neste universo aqui fica a nossa, temos dois esquerdistas, eu próprio e um mais ortodoxo, se bem que não paga as cotas ao partido há bué, o terceiro cúmplice é um alcoólico niilista. Se aceitarem o convite, teremos ainda um sportinguista de esquerda e um erudito apartidário.
Sendo assim, um grande até já!
Papa deixa de falar português!!!
O mundo católico nacional está consternado e em estado de choque, o Papa deixou de falar português.
Não, não se trata de nenhum efeito degenerativo provocado p'la doença de parkinson (ou será do alzeimer?.. nunca sei se a culpa é do australiano ou do austríaco), aparentemente trata-se uma questão económica, ora segundo o noticiado p'la televisão, o papa dirigia-se à multidão na praça de S. Pedro todas as quartas-feiras em português (presumo que em outras línguas também, mas neste ponto os académicos discordam).
Ora parece que poucas ou nenhumas lusas almas podem ser encontradas hoje em dia na praça de s. Pedro a assistir aos empolgantes e inflamados discursos de Sua Santidade.
Está mal!!! Não pode ser assim, o Papa não pode deixar de falar português assim por dá cá esta palha. Falar português não é uma obrigação, nem uma coisa que dá jeito... é um motivo de orgulho.
Assim sendo e como "Quem tem boca vai a Roma!" 10 milhões de portugueses para Roma e em força. Já!!!
Não seremos rebaixados!
p.m. (post mortem): Aos 10 milhões de portugueses que se deverão dirigir para a cidade do Vaticano e já, deverão ser excluídas as seguintes personalidades (estas personalidades estão ordenadas por uma ordem completamente aleatória):
01. Familia irReal Portuguesa e o clã da Câmara Pereira (que já se deveriam encontrar em Olivença e por isso já não são portugueses);
02. Os membros do Partido Popular Monárquico;
03. Os monárquicos em geral;
04. O Paulo Portas (a lista de razões é imensa e nem duas internets chegavam);
05. A Gisela que era Masterplan e que agora está na TVI a fazer não se sabe bem o quê;
06. O Rui Vasco Neto
07. O José Carlos Soares
08. O Sousa Martins ex-pseudo jornalista desportivo da RTP e agora pseudo jornalista desportivo da TVI (O Sousa Martins pseudo jornalista deverá sair de Portugal Continental e Ilhas em direcção a Terra de Ninguém carregando o caixão do Dr. Sousa Martins suposto Milagreiro);
09. Linda Reis suposta curandeira e stripper;
10. Cláudio Ramos suposto heterossexual;
11. Manuel Luís Goucha;
12. O Eládio Climaco, suposto boneco de cera;
13. A Isabel Angelino
p.s. Por agora estes chegam... mas há mais, isto não fica assim...
O mundo católico nacional está consternado e em estado de choque, o Papa deixou de falar português.
Não, não se trata de nenhum efeito degenerativo provocado p'la doença de parkinson (ou será do alzeimer?.. nunca sei se a culpa é do australiano ou do austríaco), aparentemente trata-se uma questão económica, ora segundo o noticiado p'la televisão, o papa dirigia-se à multidão na praça de S. Pedro todas as quartas-feiras em português (presumo que em outras línguas também, mas neste ponto os académicos discordam).
Ora parece que poucas ou nenhumas lusas almas podem ser encontradas hoje em dia na praça de s. Pedro a assistir aos empolgantes e inflamados discursos de Sua Santidade.
Está mal!!! Não pode ser assim, o Papa não pode deixar de falar português assim por dá cá esta palha. Falar português não é uma obrigação, nem uma coisa que dá jeito... é um motivo de orgulho.
Assim sendo e como "Quem tem boca vai a Roma!" 10 milhões de portugueses para Roma e em força. Já!!!
Não seremos rebaixados!
p.m. (post mortem): Aos 10 milhões de portugueses que se deverão dirigir para a cidade do Vaticano e já, deverão ser excluídas as seguintes personalidades (estas personalidades estão ordenadas por uma ordem completamente aleatória):
01. Familia irReal Portuguesa e o clã da Câmara Pereira (que já se deveriam encontrar em Olivença e por isso já não são portugueses);
02. Os membros do Partido Popular Monárquico;
03. Os monárquicos em geral;
04. O Paulo Portas (a lista de razões é imensa e nem duas internets chegavam);
05. A Gisela que era Masterplan e que agora está na TVI a fazer não se sabe bem o quê;
06. O Rui Vasco Neto
07. O José Carlos Soares
08. O Sousa Martins ex-pseudo jornalista desportivo da RTP e agora pseudo jornalista desportivo da TVI (O Sousa Martins pseudo jornalista deverá sair de Portugal Continental e Ilhas em direcção a Terra de Ninguém carregando o caixão do Dr. Sousa Martins suposto Milagreiro);
09. Linda Reis suposta curandeira e stripper;
10. Cláudio Ramos suposto heterossexual;
11. Manuel Luís Goucha;
12. O Eládio Climaco, suposto boneco de cera;
13. A Isabel Angelino
p.s. Por agora estes chegam... mas há mais, isto não fica assim...
Fashion Victim!!!
É verdade confesso-me... Sou uma vítima da moda! Desta moda que assolou os internáuticos lusos: os "belógues". Moda não é o termo correcto, mania sim... os portugueses não tem modas, tem manias, temos a mania de que somos espertos, de que sabemos conduzir, de que já fomos um grande império e de que que agora somos o mais miserável país à face da terra...
Que dirão os pobres habitantes do Bangladesh de que cada vez que caí um aguaceiro lhes leva metade país!!!
Assim sendo... temos "belógue"!!!
Juntemos as nossas vozes e lutemos por um país melhor, em que se morra em melhores condições nas estradas nacionais, lutemos p'lo regresso da Santa Inquisição, p'lo castigar os ímpios infiéis com requintes de malvadez em orgias sadísticas, p'los linchamentos populares, p'lo desterro da familia irReal de Bragança e de todo o clã da Câmara Pereira para Olivença... e por tudo o mais que nos apraza...
Bem hajam!!!
p.s. Bom parece que já percebo mais ou menos como é que isto funciona e já temos e-mail: vodka_atonito@hotmail.com
É verdade confesso-me... Sou uma vítima da moda! Desta moda que assolou os internáuticos lusos: os "belógues". Moda não é o termo correcto, mania sim... os portugueses não tem modas, tem manias, temos a mania de que somos espertos, de que sabemos conduzir, de que já fomos um grande império e de que que agora somos o mais miserável país à face da terra...
Que dirão os pobres habitantes do Bangladesh de que cada vez que caí um aguaceiro lhes leva metade país!!!
Assim sendo... temos "belógue"!!!
Juntemos as nossas vozes e lutemos por um país melhor, em que se morra em melhores condições nas estradas nacionais, lutemos p'lo regresso da Santa Inquisição, p'lo castigar os ímpios infiéis com requintes de malvadez em orgias sadísticas, p'los linchamentos populares, p'lo desterro da familia irReal de Bragança e de todo o clã da Câmara Pereira para Olivença... e por tudo o mais que nos apraza...
Bem hajam!!!
p.s. Bom parece que já percebo mais ou menos como é que isto funciona e já temos e-mail: vodka_atonito@hotmail.com
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