O Ímpio Inspector Rôla: a Génese
Quarta-feira. Três e meia da manhã. Tokyo. Cais do Sodré. "A carga pronta e metida nos contentores..."
A fauna é a do costume, duas ou três putas desdentadas, meia dúzia de marinheiros alcoolizados, alguma malta jovem, eu e os empregados.
No balcão sorvo mais um gole do meu quinto ou sexto vodka tónico, vodka é favor... daquele veneno que eles lá colocam nas garrafas de Absolut. Acabo o meu terceiro maço de Filtro da noite. Começo a pender para a contemplação, o meio copo de vodka, o balcão, o cinzeiro cheio de beatas, o sentido da vida, a mortalidade, a mortandela com azeitonas, quem sou eu, o de onde venho e o para onde vou.
O de onde venho é o mais facil, comecemos p'los anos quarenta do século passado.
Campo de férias de Auschwitz, Polónia. Hans Röller, meu pai é cozinheiro na messe de oficiais do campo e grande amigo do Dr. Josef Mengele, carinhosamente baptizado pelos convidados judaícos do campo, de "O Anjo da Morte". Durante o dia o senhor meu pai dedicava-se a preparar fabulosas iguarias para os oficiais nazis enquanto que o senhor doutor tratava da saúde aos convidados.
À noite após o recolher, o meu pai, o senhor doutor e vários proeminentes arianos reuniam-se na Confraria do Padeiro Nacional Socialista, onde tentavam preparar o melhor pão com chouriço de Mafra do III Reich, chegando até receber verdadeiros chouriços lusos que eram enviados de Portugal junto com os carregamentos clandestinos de urânio das minas da Urgeiriça. Com os melhores cumprimentos Senhor Professor Doutor António de Oliveira Salazar.
Esses pães eram depois cozidos nos belos fornos de Auschwitz, o que lhes dava um travo bastante "kosher". Em 43 chegaram mesmo a vencer o prémio de "Melhor Barraquinha de Comes e Bebes" no grande arraial de Verão das SS em Varsóvia.
Em quarenta e cinco chegam os russos e obrigam a encerrar o campo, devido a falta de higiene e outras questões burocráticas.
O Dr. Mengele parte para a Argentina onde tenta abrir a primeira cadeia de clínicas de beleza do país.
Hans Röller, parte para o Brasil, muda o nome para Aniceto Rôla abre uma banca de pretzels junto à segunda árvore mais alta da aldeia de Itaúpitanguianara no meio da floresta amazónica. O negócio corre muito bem até meados dos anos cinquenta quando uma epidemia de cólera devasta os nativos e nem um cliente sobra. Os índios eram grandes apreciadores de pretzels.
Frustrado com o acontecido, Aniceto Rôla dedica o resto da década de cinquenta e a maior parte da de sessenta em busca de si próprio, mas como só encontra índios, dizima todos os que se atravessam no seu caminho. Cerca de doze, porque a Amazónia é grande e Aniceto Rôla não tem grande sentido de orientação tendo passado mais de uma década a andar às voltas debaixo da mesma árvore.
Até que um belo dia, se cruza no seu caminho uma bela jovem índia de nome impronunciável da tribo dos Cacimba de Cima.
Apaixonam-se à primeira vista e fazem-me. Em 1967 nasço. Tudo corre bem até finais de 1973 à beira daquela bela árvore, quando Aniceto já parco de visão, confunde minha mãe com o seu eu próprio que há muito procurava e tomado de raiva assassina-o à catanada. Quando tomado da consciência de que era a minha mãe que tinha assasinado e afinal o seu eu próprio ainda não se tinha digando a aparecer, decide mudar de vida, compra uns óculos, torna-se pastor evangélico nas favelas do Rio e envia-me para Portugal para estudar.
Sou enviado dentro de um envelope por correio marítimo. Chego a Portugal a 24 de Abril de 1974, devido a problemas com o peso do envelope, fico retido de 24 para 25 de Abril na alfândega do porto de Lisboa.
Na manhã de 25 dá-se a Revolução, o povo vai para a rua e esquecem-se de mim, ele é o Verão quente de 75, a entrada de Portugal na União Europeia, a queda da União Soviética tudo dentro do envelope, que não era almofadado. Durante vários anos alimentei-me da cola que selava meu pequeno sobrescrito, quando o espaço se tornou demasiado exíguo para as minhas dimensões arranjei uma pequena caixa de cartão abandonada, era bastante confortável, tinha daquelas coisas de esferovite que parecem as hóstias dos restaurantes chineses.
Dediquei-me à minha formação, assaltava os contentores que traziam os volumes da enciclopédia "Britannica" que as Selecções do Reader's Digest vendiam e devorava volume atrás de volume. Os volumes de E a F e de P a Q, sabem bem melhor quando acompanhados de um tinto alentejano.
Fiquei por lá até ao dia em que um funcionário mais zeloso da alfândega, reencaminhou a minha caixa de cartão para a secção de perdidos e achados da PSP e depois desconfiando tratar-se de droga enviaram-me para os armazéns da PJ para análise.
Até que um dia, debaixo do microscópio dos laboratórios da Judiciária descobriram o que andavam à procura há anos e anos, sem saber que o procuravam... o gene de um "verdadeiro inspector da judiciária".
Pasmados, nem me fizeram perguntas. Deram-me um distintivo, uma arma, um sobretudo, chapéu e gravata e colocaram-me na mão um monte de senhas para o refeitório.
P'los corredores da Gomes Freire ecoava: "Ele chegou!!! Ele chegou, o Prometido chegou!"
Casos anteriores resolvidos:
O Massacre dos 7 Pães de Kilo
Homicídio na A5
Os Desenxabidos Neo-Nazis
segunda-feira, 29 de agosto de 2005
Uma noite na Docapesca
O Festival Lisboa Sounds, a falar verdade, não é um festival. São umas quantas bandas que se juntam para tocar no parque de estacionamento da Docapesca (FishingDock, para as bandas estrangeiras).
O cartaz compunha-se de: Bunnyranch, Jimmy Chamberlain Complex, Mogwai e Franz Ferdinand.
Jantei em casa e planeei a minha chegada ao recinto para quando faltasse pouco tempo para os cabeças de cartaz. Tive algum azar e ainda apanhei com uma horinha de Mogwai, esforçados mas irrelevantes.
O Franz Ferdinand (FF) já vieram várias vezes ao grande luso pequenino, mas esta foi a primeira vez que os vi. E, com uma hora e tal de concerto, os FF mostraram porque são uma das grandes esperanças do rock (?) mundial. Muita gente os imita, por terras de Albion e não só, mas os FF, os causadores do fenómeno, são os melhores.
Um hora e tal de pura energia, tocando quase todo o primeiro álbum e metade do segundo que aí vem, conversas simpáticas com o público, enfim, o chamado “ganda concerto”.
Os FF são uma banda muito simpática. Em palco, vê-se que gostam de estar numa banda. Não põem a atitude Oasis, de quem está muito chateado por estar ali, gostam dos tiques de banda rock (levantar a guitarra, saltar no último e enérgico acorde, bater palminhas com o público).
Para além da música (boa, muito boa, não me canso de dizer), alguns pormenores interessantes.
1- A pequena quantidade de malta fumante de ganzas. Comparado com os últimos festivais, muito pouco fumício, mas talvez o cheiro tenha sido levado pelo ventinho que não parou de soprar.
2- A Air Guitar, aquele gesto de dançar como se tocássemos uma ganda guitarrada está completamente out. Estava eu todo empenhado na dança, ao bom velho estilo “early 90’s”, quando vi uns putos a olhar para mim, e decidi parar com aquilo.
3- Os preços. É ridículo fazerem a malta pagar 25 ou 30 euros para ver uma banda tocar uma hora e pouco. Mais valia terem metido os FF no Coliseu, a malta pagava o mesmo e curtia mais. Já estou a partir do princípio que ninguém foi lá para ver o resto das bandas.
Depois: euro por café, euro e meio por imperial. Senhores organizadores, isto não é a Suécia.
4- Os urinóis masculinos, em que um gajo tá a mijar e toda a gente nos está a ver (de costas, mas ainda assim….)
5- O obrigatório percurso de quem sai da casa de banho. É sair de lá e, mais aliviado, ir direitinho ao bar buscar mais uma bejeca. Foi curioso reparar que, nestas merdas, a malta é como ratinhos de laboratório, fazemos todos a mesma coisa.
6 - Encontro negativo da noite: Miguel Ângelo, o vocalista dos Delfins, naquele seu jeito de palhaço meets Lili Caneças
7- Encontro positivo da noite: o famigerado Inspector Rola, saindo do urinol em passo alegremente ébrio
O Festival Lisboa Sounds, a falar verdade, não é um festival. São umas quantas bandas que se juntam para tocar no parque de estacionamento da Docapesca (FishingDock, para as bandas estrangeiras).
O cartaz compunha-se de: Bunnyranch, Jimmy Chamberlain Complex, Mogwai e Franz Ferdinand.
Jantei em casa e planeei a minha chegada ao recinto para quando faltasse pouco tempo para os cabeças de cartaz. Tive algum azar e ainda apanhei com uma horinha de Mogwai, esforçados mas irrelevantes.
O Franz Ferdinand (FF) já vieram várias vezes ao grande luso pequenino, mas esta foi a primeira vez que os vi. E, com uma hora e tal de concerto, os FF mostraram porque são uma das grandes esperanças do rock (?) mundial. Muita gente os imita, por terras de Albion e não só, mas os FF, os causadores do fenómeno, são os melhores.
Um hora e tal de pura energia, tocando quase todo o primeiro álbum e metade do segundo que aí vem, conversas simpáticas com o público, enfim, o chamado “ganda concerto”.
Os FF são uma banda muito simpática. Em palco, vê-se que gostam de estar numa banda. Não põem a atitude Oasis, de quem está muito chateado por estar ali, gostam dos tiques de banda rock (levantar a guitarra, saltar no último e enérgico acorde, bater palminhas com o público).
Para além da música (boa, muito boa, não me canso de dizer), alguns pormenores interessantes.
1- A pequena quantidade de malta fumante de ganzas. Comparado com os últimos festivais, muito pouco fumício, mas talvez o cheiro tenha sido levado pelo ventinho que não parou de soprar.
2- A Air Guitar, aquele gesto de dançar como se tocássemos uma ganda guitarrada está completamente out. Estava eu todo empenhado na dança, ao bom velho estilo “early 90’s”, quando vi uns putos a olhar para mim, e decidi parar com aquilo.
3- Os preços. É ridículo fazerem a malta pagar 25 ou 30 euros para ver uma banda tocar uma hora e pouco. Mais valia terem metido os FF no Coliseu, a malta pagava o mesmo e curtia mais. Já estou a partir do princípio que ninguém foi lá para ver o resto das bandas.
Depois: euro por café, euro e meio por imperial. Senhores organizadores, isto não é a Suécia.
4- Os urinóis masculinos, em que um gajo tá a mijar e toda a gente nos está a ver (de costas, mas ainda assim….)
5- O obrigatório percurso de quem sai da casa de banho. É sair de lá e, mais aliviado, ir direitinho ao bar buscar mais uma bejeca. Foi curioso reparar que, nestas merdas, a malta é como ratinhos de laboratório, fazemos todos a mesma coisa.
6 - Encontro negativo da noite: Miguel Ângelo, o vocalista dos Delfins, naquele seu jeito de palhaço meets Lili Caneças
7- Encontro positivo da noite: o famigerado Inspector Rola, saindo do urinol em passo alegremente ébrio
sábado, 27 de agosto de 2005
Goodfellas
Jaime Pacheco é um treinador conhecido pela forma como põe as suas equipas a jogar um futebol fino e elegante, e pela cordialidade com que os seus trogloditas, perdão, jogadores tratam o adversário.
Talvez isso explique este anúncio do Sopranos de Guimarães......
http://www.vitoriasc.pt/
Jaime Pacheco é um treinador conhecido pela forma como põe as suas equipas a jogar um futebol fino e elegante, e pela cordialidade com que os seus trogloditas, perdão, jogadores tratam o adversário.
Talvez isso explique este anúncio do Sopranos de Guimarães......
http://www.vitoriasc.pt/
sexta-feira, 26 de agosto de 2005
quinta-feira, 25 de agosto de 2005
O voto é secreto, mas a estupidez é pública
Ora então já temos um candidato à Presidência da República.
Enquanto os velhos Cavaco e Soares jogam xadrez às escuras, Jerónimo de Sousa tenta capitalizar a simpatia gerada na última campanha e avança, pelo PCP.
É uma candidatura ridícula, como é óbvio, mas apenas pelo facto de se destinar a uma desistência, em favor do arqui-inimigo de outrora (o agora revolucionário Soares).
Ainda assim, no meio de tanta palhaçada ridícula à volta das presidenciais, mais esta não choca nada, e até parece a única coisa razoável que aconteceu até aqui.
Se o candidato Vieira (o verdadeiro e necessário D. Sebastião) não avançar e o Bloco propuser mais um gajo ridículo como o Fernando Rosas, o velho Jerónimo tem o meu voto.
Ora então já temos um candidato à Presidência da República.
Enquanto os velhos Cavaco e Soares jogam xadrez às escuras, Jerónimo de Sousa tenta capitalizar a simpatia gerada na última campanha e avança, pelo PCP.
É uma candidatura ridícula, como é óbvio, mas apenas pelo facto de se destinar a uma desistência, em favor do arqui-inimigo de outrora (o agora revolucionário Soares).
Ainda assim, no meio de tanta palhaçada ridícula à volta das presidenciais, mais esta não choca nada, e até parece a única coisa razoável que aconteceu até aqui.
Se o candidato Vieira (o verdadeiro e necessário D. Sebastião) não avançar e o Bloco propuser mais um gajo ridículo como o Fernando Rosas, o velho Jerónimo tem o meu voto.
quarta-feira, 24 de agosto de 2005
quinta-feira, 11 de agosto de 2005
Mondo Bizarro
Lançado biquini que avisa banhista para se virar na toalha
A seguir está programado o lançamento de biquini que vai à praia sozinho e que depois conta ao dono como foi.
Lançado biquini que avisa banhista para se virar na toalha
A seguir está programado o lançamento de biquini que vai à praia sozinho e que depois conta ao dono como foi.
terça-feira, 9 de agosto de 2005
segunda-feira, 8 de agosto de 2005
Mais um a caminho
Esquecendo-se completamente da sua falta de jeito para o desporto, Raviolli Ninja correu que nem um doido, distanciou-se dos colegas de equipa e segundo ele, marcou um "granda" penaltie.
Ora como quem conta um conto aumenta um ponto, aguarda-se a repetição para saber se o Ninja sofreu falta ou se deu uma de João Pinto e mergulhou de propósito na área defendida pela sua cara metade.
Aguardemos pois a repetição e os comentários do Gabriel Alves.
Entretanto, parabéns ao casal Olino-Bolotinha!!!
Esquecendo-se completamente da sua falta de jeito para o desporto, Raviolli Ninja correu que nem um doido, distanciou-se dos colegas de equipa e segundo ele, marcou um "granda" penaltie.
Ora como quem conta um conto aumenta um ponto, aguarda-se a repetição para saber se o Ninja sofreu falta ou se deu uma de João Pinto e mergulhou de propósito na área defendida pela sua cara metade.
Aguardemos pois a repetição e os comentários do Gabriel Alves.
Entretanto, parabéns ao casal Olino-Bolotinha!!!
quarta-feira, 3 de agosto de 2005
terça-feira, 2 de agosto de 2005
Ainda há pessoas honestas neste mundo
Mensagem recebida para o mail de um concurso de uma conhecida marca de telemóveis e acreditem que é verdade:
"Olá! Sou a namorada do "*********", que participa no vosso concurso.
Estou a mandar-vos um mail para vos dizer a verdade. Ele fez batota. Não sei
o que ele vos disse, mas a verdade é que ele criou e-mails no IOL e depois,
em cada e-mail criou 10 endereços, para assim conseguir vários pontos.
Depois punha lá os endereços e após receber o e-mail mudava os endereços nas
contas principais do IOL. Espero que eliminem a conta dele, porque não é
justo ele ter feito batota e ganhar o telemóvel. Ele disse-me o truque, e a
minha conta é "*********". Podem eliminar também a minha conta. Não iria dormir de
consciência tranquila se não fizesse isto. O e-mail dele é
"*********"@hotmail.com e o meu é "*********"@hotmail.com. Agradecia que
não dissessem que fui eu que o denunciei, porque eu gosto muito dele mas não
posso pactuar com o que ele fez. Obrigado!
Mensagem recebida para o mail de um concurso de uma conhecida marca de telemóveis e acreditem que é verdade:
"Olá! Sou a namorada do "*********", que participa no vosso concurso.
Estou a mandar-vos um mail para vos dizer a verdade. Ele fez batota. Não sei
o que ele vos disse, mas a verdade é que ele criou e-mails no IOL e depois,
em cada e-mail criou 10 endereços, para assim conseguir vários pontos.
Depois punha lá os endereços e após receber o e-mail mudava os endereços nas
contas principais do IOL. Espero que eliminem a conta dele, porque não é
justo ele ter feito batota e ganhar o telemóvel. Ele disse-me o truque, e a
minha conta é "*********". Podem eliminar também a minha conta. Não iria dormir de
consciência tranquila se não fizesse isto. O e-mail dele é
"*********"@hotmail.com e o meu é "*********"@hotmail.com. Agradecia que
não dissessem que fui eu que o denunciei, porque eu gosto muito dele mas não
posso pactuar com o que ele fez. Obrigado!
segunda-feira, 1 de agosto de 2005
Alguém tem aí um saquito para o enjoo?
Apesar de não ter sido ainda editada a tradução portuguesa, o novo livro do Harry Potter parecia talhado para continuar a transformar Portugal num Disneyworld e os portugueses em pequenos gnomos da floresta.
Mas eis que, de súbito, as criancinhas sofrem um duro e implacável contra-ataque das sopeiras que aí abundam, e que conseguiram desta forma destronar o aparentemente invencível "Harry Potter and the half-blood prince" ("o harry potter e o aciganado", em português).
Agora que foi reposta a justiça neste culto montinho de bosta à beira-mar plantado, aqui segue a tabela de vendas, cedida gentilmente pela Bertrand.
1º (2º) - "Quem ama acredita" - Nicholas Sparks
2º (3º) - "Anjos e demónios" - Dan Brown
3º (1º) - "Harry Potter and the half-blood Prince" - J.K.Rowlings
4º (5º) - "O livro do Sodoku" - Sem Autor
5º (4º) - "O Código Da Vinci" - Dan Brown
6º (8º) - "Espelho negro" - Juliet Marillier
7º (7º) - "O Zahír" - Paulo Coelho
8º (6º) - "Pessoas como nós" - Margarida Rebelo Pinto
9º (10º) - "Uma viagem inesperada! Morangos com açúcar" – Lígia Dias
10º (N) - "Zorro - O Começo da Lenda" - Isabel Allende
Apesar de não ter sido ainda editada a tradução portuguesa, o novo livro do Harry Potter parecia talhado para continuar a transformar Portugal num Disneyworld e os portugueses em pequenos gnomos da floresta.
Mas eis que, de súbito, as criancinhas sofrem um duro e implacável contra-ataque das sopeiras que aí abundam, e que conseguiram desta forma destronar o aparentemente invencível "Harry Potter and the half-blood prince" ("o harry potter e o aciganado", em português).
Agora que foi reposta a justiça neste culto montinho de bosta à beira-mar plantado, aqui segue a tabela de vendas, cedida gentilmente pela Bertrand.
1º (2º) - "Quem ama acredita" - Nicholas Sparks
2º (3º) - "Anjos e demónios" - Dan Brown
3º (1º) - "Harry Potter and the half-blood Prince" - J.K.Rowlings
4º (5º) - "O livro do Sodoku" - Sem Autor
5º (4º) - "O Código Da Vinci" - Dan Brown
6º (8º) - "Espelho negro" - Juliet Marillier
7º (7º) - "O Zahír" - Paulo Coelho
8º (6º) - "Pessoas como nós" - Margarida Rebelo Pinto
9º (10º) - "Uma viagem inesperada! Morangos com açúcar" – Lígia Dias
10º (N) - "Zorro - O Começo da Lenda" - Isabel Allende
A banda sonora deste Verão.........
.......está em www.malhanga.com/mocambique/espaco-musical.htm
Recomendo sobretudo a saudosa obra de João Maria Tudella, o maestro Shegundo Galarza e esse precioso segredo chamado Natércia Barreto.
Ponham as colunas a bombar!
PS: Agradecimentos ao sempre atento Karlovasco. Vou beber umas por ti, bebe umas por mim.
.......está em www.malhanga.com/mocambique/espaco-musical.htm
Recomendo sobretudo a saudosa obra de João Maria Tudella, o maestro Shegundo Galarza e esse precioso segredo chamado Natércia Barreto.
Ponham as colunas a bombar!
PS: Agradecimentos ao sempre atento Karlovasco. Vou beber umas por ti, bebe umas por mim.
quinta-feira, 28 de julho de 2005
Um dia no circo
Centenas de funcionários públicos manifestaram-se hoje, em plena Assembleia da República, contra os congelamentos na carreira e a política do actual Governo.
O protesto foi tal que até conseguiram acordar alguns deputados, o que é, de facto, inadmissível.
Mais hilariante ainda foi o comunicado do Partido Socialista (?), exigindo ao presidente da AR, Jaime Gama,que insista na identificação dos autores de tão grave "crime".
Sim, porque o PS salienta que os insultos aos deputados são "crime" e "têm de ser punidos"!
Aqui temos a face autoritária e fascista do nosso PS, empenhado em surfar a nova onda do liberalismo selvagem, como se vê pelas suas belas políticas.
Os deputados, sobretudo os do eixo do poder (PS/PSD/CDS), mereciam isto e muito mais. Mereciam levar com um tijolo nos cornos para perceberem que não estão ali para se servir do Estado como coisa própria, mas sim para servir o povo. O mesmo povo que teve a desfaçatez de incomodar os senhores, esse povo que cheira mal e não anda de Mercedes.
É assim, Portugal, para aprenderes a votar nestes filhos da puta.
PS- Gostei muito de ver os deputados virarem as suas cabecitas pensadoras quando, das bancadas, surgiram os adjectivos de "mentirosos", "gatunos" e "fascistas". Em cheio.
Centenas de funcionários públicos manifestaram-se hoje, em plena Assembleia da República, contra os congelamentos na carreira e a política do actual Governo.
O protesto foi tal que até conseguiram acordar alguns deputados, o que é, de facto, inadmissível.
Mais hilariante ainda foi o comunicado do Partido Socialista (?), exigindo ao presidente da AR, Jaime Gama,que insista na identificação dos autores de tão grave "crime".
Sim, porque o PS salienta que os insultos aos deputados são "crime" e "têm de ser punidos"!
Aqui temos a face autoritária e fascista do nosso PS, empenhado em surfar a nova onda do liberalismo selvagem, como se vê pelas suas belas políticas.
Os deputados, sobretudo os do eixo do poder (PS/PSD/CDS), mereciam isto e muito mais. Mereciam levar com um tijolo nos cornos para perceberem que não estão ali para se servir do Estado como coisa própria, mas sim para servir o povo. O mesmo povo que teve a desfaçatez de incomodar os senhores, esse povo que cheira mal e não anda de Mercedes.
É assim, Portugal, para aprenderes a votar nestes filhos da puta.
PS- Gostei muito de ver os deputados virarem as suas cabecitas pensadoras quando, das bancadas, surgiram os adjectivos de "mentirosos", "gatunos" e "fascistas". Em cheio.
Putin Que os Pariu!!!
Russos fazem fila para terem tatuagens de Putin
Ai que saudades da boa e velha U.R.S.S. em que as únicas filas que haviam eram as à porta do mini-mercado oficial do regime, à espera d'um quarto do pão do dia (anterior) e de um litrinho de leite azedo.
Ó tempo volta pa trás.
Russos fazem fila para terem tatuagens de Putin
Ai que saudades da boa e velha U.R.S.S. em que as únicas filas que haviam eram as à porta do mini-mercado oficial do regime, à espera d'um quarto do pão do dia (anterior) e de um litrinho de leite azedo.
Ó tempo volta pa trás.
quarta-feira, 27 de julho de 2005
terça-feira, 26 de julho de 2005
Tequinho da Branca
Bin Laden tentou envenenar toneladas de cocaína nos EUA
Isso é que não havia necessidade, né???
Bin Laden tentou envenenar toneladas de cocaína nos EUA
Isso é que não havia necessidade, né???
segunda-feira, 25 de julho de 2005
O Piquenique Madeirense
“Água?! Queres-me dar água?! Vais para a rua”.
“Eu também tenho o Continente no coração”.
“Quem é o verdadeiro cavalheiro de Portugal? Quem é? Quem é? Alberto João Jardim!”.
“Eu só saio quando o povo quiser. Lá para o ano 2021. Espero na minha reincarnação ainda ser presidente”.
“Minha mãe casa-me cedo/que me dói a passarinha/ Oh filha coça c’o dedo/que também me dói a minha”.
Frases de Alberto João Jardim na mítica festa do Chão da Lagoa, acontecimento em que bebeu 31 copos, um por cada ano de existência do PSD Madeira.
“Água?! Queres-me dar água?! Vais para a rua”.
“Eu também tenho o Continente no coração”.
“Quem é o verdadeiro cavalheiro de Portugal? Quem é? Quem é? Alberto João Jardim!”.
“Eu só saio quando o povo quiser. Lá para o ano 2021. Espero na minha reincarnação ainda ser presidente”.
“Minha mãe casa-me cedo/que me dói a passarinha/ Oh filha coça c’o dedo/que também me dói a minha”.
Frases de Alberto João Jardim na mítica festa do Chão da Lagoa, acontecimento em que bebeu 31 copos, um por cada ano de existência do PSD Madeira.
Silly Season
via msn
__________
Transfer of "depilacion_brasilena.wmv" is complete.
__________
fatchary - Jesus! Isto é que é sofrer.
raviolli_ninja - Até repuxa o buraquinho do rabo.
fatchary - Mas até gosto desta nova moda...
raviolli_ninja - Não gosto da ceifeira total. Fica com ar de frango de aviário.
...
raviolli_ninja - Lembras-te daquele boneco dos amrreas que era assim uma espécie de salsicha, que era cientista ou qq coisa do género?
raviolli_ninja - Diz lá que o [censurado] não é igual?!
fatchary - Podes crer!
raviolli_ninja - Xi, só agora é que vi como escrevi marretas. Mais um pouco e escrevia hemerróidas.
...
fatchary - Passei o fim de semana sem ver um episódio do 24!
fatchary - Olá, chamo-me Hugo e há três dias que não vejo o 24...
raviolli_ninja - És um homem curado, caralhão!
raviolli_ninja - Clap! clap! clpa!
fatchary - Essa última já foi mal dada...
raviolli_ninja - É o que elas dizem todas.
...
via msn
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fatchary - Jesus! Isto é que é sofrer.
raviolli_ninja - Até repuxa o buraquinho do rabo.
fatchary - Mas até gosto desta nova moda...
raviolli_ninja - Não gosto da ceifeira total. Fica com ar de frango de aviário.
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raviolli_ninja - Lembras-te daquele boneco dos amrreas que era assim uma espécie de salsicha, que era cientista ou qq coisa do género?
raviolli_ninja - Diz lá que o [censurado] não é igual?!
fatchary - Podes crer!
raviolli_ninja - Xi, só agora é que vi como escrevi marretas. Mais um pouco e escrevia hemerróidas.
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fatchary - Passei o fim de semana sem ver um episódio do 24!
fatchary - Olá, chamo-me Hugo e há três dias que não vejo o 24...
raviolli_ninja - És um homem curado, caralhão!
raviolli_ninja - Clap! clap! clpa!
fatchary - Essa última já foi mal dada...
raviolli_ninja - É o que elas dizem todas.
...
sexta-feira, 22 de julho de 2005
E agora, para algo de completamente diferente..........
Lamento profundamente interromper o nosso devaneio de silly season, , mas sinto que tenho que falar de política. Como tal, e tendo a consciência de que estou a baixar o nível, compreendo que queiram ir saindo ordeiramente, não se esquecendo de pagar a conta no bar que isto do défice toca a todos.
Feito o disclaimer, vamos a isto.
Eu não gostava, e continuo a não gostar, do Campos e Cunha.
Mas há algumas coisas a dizer acerca da sua saída, e da forma como ela foi feita.
Isto é a politiquice pura a funcionar.
Diz-se por aí, e parece ser verdade, que o ex-ministro saiu devido à falta de sintonia com a equipa governamental. Eu percebo que tenha de haver um mínimo de coesão no Governo, mas isso não pode implicar uma completa alienação da personalidade dos seus membros.
Por outro lado, convém analisar as tais divergências tão graves que fizeram cair o ex-ministro.
Inicialmente, ainda antes de tomar posse, falou na possibilidade de aumento de impostos. Aí, estalou a bronca. Como se veio a verificar, Campos e Cunha foi a única pessoa do Governo a falar verdade aos portugueses.
Depois, um artigo de jornal em que ele diz uma coisa tão chocante quanto isto: em tempo de crise, todos os investimentos têm de ser analisados ao pormenor, especialmente os de valor elevado, porque nem todo o investimento público gera um benefício económico para o país.
Por último, esse malandro tem a lata de dizer, numa comissão parlamentar, que precisa primeiro de ver os projectos da Ota e do TGV ao pormenor, para depois fazer um juízo sobre a sua utilidade e benefício económico. Isto numa altura em que todos os boys & girls de vários partidos, mas especialmente do PS, apressam a história da Ota para um facto consumado, na expectativa de realizar as grandes negociatas por que esperam há muitos anos, desde que compraram muitos dos terrenos em causa ao preço da uva mijona.
Em suma, o senhor pode ter muitos defeitos, mas ele foi corrido por ser frontal, dizer o que pensa e dar opiniões que qualquer pessoa com pelo menos meio neurónio daria.
A personalidade “rebelde” do senhor era já conhecida quando ele foi escolhido para o Governo. Não era e não é um político profissional, o que o levou a dar-se ao luxo de dar opiniões! Caso diferente é o do cada vez mais irritante e presunçoso Freitas do Amaral, que é há muitos anos político profissional, pelo que sabe o peso que é atribuído a cada “opinião” sua.
E assim sai um dos independentes do Governo, um daqueles que Sócrates utilizou para, todo garboso, apregoar a qualidade do seu Executivo.
O sistema político vigente, ou seja, o sistema partidário vigente, não quer honestidade. Quer mentira, falsidade e meias palavras. Nada dizem, e como tal não se comprometem, para depois decidirem o que bem entendem, para lixar sempre os mesmos.
Em suma, um nojo. Um nojo previsível, mas ainda assim um grande nojo.
Lamento profundamente interromper o nosso devaneio de silly season, , mas sinto que tenho que falar de política. Como tal, e tendo a consciência de que estou a baixar o nível, compreendo que queiram ir saindo ordeiramente, não se esquecendo de pagar a conta no bar que isto do défice toca a todos.
Feito o disclaimer, vamos a isto.
Eu não gostava, e continuo a não gostar, do Campos e Cunha.
Mas há algumas coisas a dizer acerca da sua saída, e da forma como ela foi feita.
Isto é a politiquice pura a funcionar.
Diz-se por aí, e parece ser verdade, que o ex-ministro saiu devido à falta de sintonia com a equipa governamental. Eu percebo que tenha de haver um mínimo de coesão no Governo, mas isso não pode implicar uma completa alienação da personalidade dos seus membros.
Por outro lado, convém analisar as tais divergências tão graves que fizeram cair o ex-ministro.
Inicialmente, ainda antes de tomar posse, falou na possibilidade de aumento de impostos. Aí, estalou a bronca. Como se veio a verificar, Campos e Cunha foi a única pessoa do Governo a falar verdade aos portugueses.
Depois, um artigo de jornal em que ele diz uma coisa tão chocante quanto isto: em tempo de crise, todos os investimentos têm de ser analisados ao pormenor, especialmente os de valor elevado, porque nem todo o investimento público gera um benefício económico para o país.
Por último, esse malandro tem a lata de dizer, numa comissão parlamentar, que precisa primeiro de ver os projectos da Ota e do TGV ao pormenor, para depois fazer um juízo sobre a sua utilidade e benefício económico. Isto numa altura em que todos os boys & girls de vários partidos, mas especialmente do PS, apressam a história da Ota para um facto consumado, na expectativa de realizar as grandes negociatas por que esperam há muitos anos, desde que compraram muitos dos terrenos em causa ao preço da uva mijona.
Em suma, o senhor pode ter muitos defeitos, mas ele foi corrido por ser frontal, dizer o que pensa e dar opiniões que qualquer pessoa com pelo menos meio neurónio daria.
A personalidade “rebelde” do senhor era já conhecida quando ele foi escolhido para o Governo. Não era e não é um político profissional, o que o levou a dar-se ao luxo de dar opiniões! Caso diferente é o do cada vez mais irritante e presunçoso Freitas do Amaral, que é há muitos anos político profissional, pelo que sabe o peso que é atribuído a cada “opinião” sua.
E assim sai um dos independentes do Governo, um daqueles que Sócrates utilizou para, todo garboso, apregoar a qualidade do seu Executivo.
O sistema político vigente, ou seja, o sistema partidário vigente, não quer honestidade. Quer mentira, falsidade e meias palavras. Nada dizem, e como tal não se comprometem, para depois decidirem o que bem entendem, para lixar sempre os mesmos.
Em suma, um nojo. Um nojo previsível, mas ainda assim um grande nojo.
Correio da Manhã III ou Este jornal é uma pândega
O senhor Rodrigo Matos é um jornalista de primeira apanha como se pode comprovar por este excerto da entrevista à Merche Romero. Reparem principalmente na subtileza com que muda de assunto na última pergunta:
Já fez fotos sensuais em revistas masculinas. Vai repetir?
Já apareci na revista ‘Maxmen’ e há uma surpresa para breve. Esperem para ver (risos).
Estaremos atentos. Não é difícil realizar esse tipo de trabalho?
Não, de maneira alguma. Agora, nunca posaria nua.
Oh, porquê?
Quer dizer, nunca posei até hoje. Nestas coisas nunca se pode dizer nunca faria isto ou aquilo.
Então há esperança. Tem Portugal no coração?
Claro. Posso dizer que este é o meu País.
O senhor Rodrigo Matos é um jornalista de primeira apanha como se pode comprovar por este excerto da entrevista à Merche Romero. Reparem principalmente na subtileza com que muda de assunto na última pergunta:
Já fez fotos sensuais em revistas masculinas. Vai repetir?
Já apareci na revista ‘Maxmen’ e há uma surpresa para breve. Esperem para ver (risos).
Estaremos atentos. Não é difícil realizar esse tipo de trabalho?
Não, de maneira alguma. Agora, nunca posaria nua.
Oh, porquê?
Quer dizer, nunca posei até hoje. Nestas coisas nunca se pode dizer nunca faria isto ou aquilo.
Então há esperança. Tem Portugal no coração?
Claro. Posso dizer que este é o meu País.
Memórias de uma múmia
A mãe de Cher disse-lhe três coisas: “Não és a mais bonita, a mais talentosa ou a mais esperta, mas o pacote é muito bom; se algo não for importante cinco anos depois é porque não tem importância alguma; se roubares, rouba em grande”.
Tempos depois, Cher consulta um médium para contactá-lo no Além. “Deu-me conselhos sobre dietas e carreira. Percebi que era o espírito do Sonny, porque ainda tenta mandar na minha vida.”
Diz-se uma lutadora, habituada ao melhor e ao pior (chegou a fazer publicidade por não ter trabalho, já depois de famosa). “Passar fome nunca me assustou. Tive medo foi de ficar sem dinheiro para comprar roupa.”
Conclusão: a estupidez compensa, afinal a senhora tem uma fortuna avaliada em 700 milhões de euros e como ela própria diz: “Só quando estiveres preparado para fazer figura de parvo é que poderás ser grande.”
A mãe de Cher disse-lhe três coisas: “Não és a mais bonita, a mais talentosa ou a mais esperta, mas o pacote é muito bom; se algo não for importante cinco anos depois é porque não tem importância alguma; se roubares, rouba em grande”.
Tempos depois, Cher consulta um médium para contactá-lo no Além. “Deu-me conselhos sobre dietas e carreira. Percebi que era o espírito do Sonny, porque ainda tenta mandar na minha vida.”
Diz-se uma lutadora, habituada ao melhor e ao pior (chegou a fazer publicidade por não ter trabalho, já depois de famosa). “Passar fome nunca me assustou. Tive medo foi de ficar sem dinheiro para comprar roupa.”
Conclusão: a estupidez compensa, afinal a senhora tem uma fortuna avaliada em 700 milhões de euros e como ela própria diz: “Só quando estiveres preparado para fazer figura de parvo é que poderás ser grande.”
quarta-feira, 20 de julho de 2005
terça-feira, 19 de julho de 2005
segunda-feira, 18 de julho de 2005
Efeméride – Apito Bronzeado
Faz hoje dez anos que o árbitro Carlos Calheiros, embarcou para o Brasil na companhia da filha e da mulher, para gozo de férias no Othon Palace do Rio de Janeiro e no Hotel Sheraton do Recife.
A factura da viagem, emitida candidamente em nome de José Amorim (o nome completo do ex-árbitro é José Carlos Amorim Calheiros) viria a ser debitada pelo FCP que, distraído, pagou o seu valor.
O incrível está em que, decorridos mais dez anos a ver futebol, continuo sem arranjar quem, por engano, me pague o que quer que seja.
Ladrões!
Faz hoje dez anos que o árbitro Carlos Calheiros, embarcou para o Brasil na companhia da filha e da mulher, para gozo de férias no Othon Palace do Rio de Janeiro e no Hotel Sheraton do Recife.
A factura da viagem, emitida candidamente em nome de José Amorim (o nome completo do ex-árbitro é José Carlos Amorim Calheiros) viria a ser debitada pelo FCP que, distraído, pagou o seu valor.
O incrível está em que, decorridos mais dez anos a ver futebol, continuo sem arranjar quem, por engano, me pague o que quer que seja.
Ladrões!
quarta-feira, 13 de julho de 2005
Uma questão de interpretação
Jovem detido em Amesterdão na posse de bomba artesanal
Ora parece-me que isto é um verdadeiro exemplo do velho ditado, "Quem conta um conto, acrescenta um ponto".
O Vodka, na sua cruzada infindável contras as injustiças, descobriu que a polícia efectuou a detenção com base numa escuta, de teor muito duvidoso, na qual um jovem dizia:
"Bem, nã tás a ver! O Ernest arranjou uma cena bué poderosa! O gajo faz com cada bomba que até andas de lado!"
Jovem detido em Amesterdão na posse de bomba artesanal
Ora parece-me que isto é um verdadeiro exemplo do velho ditado, "Quem conta um conto, acrescenta um ponto".
O Vodka, na sua cruzada infindável contras as injustiças, descobriu que a polícia efectuou a detenção com base numa escuta, de teor muito duvidoso, na qual um jovem dizia:
"Bem, nã tás a ver! O Ernest arranjou uma cena bué poderosa! O gajo faz com cada bomba que até andas de lado!"
Uma questão de nome
O Benfica tem o nome do estádio à venda, ou seja, a empresa que avançar com mais pasta terá o estádio baptizado com o seu nome.
Como o glorioso trata sempre de dar aos seus adversários um andar novo quando se deslocam à catedral proponho que uma marca qualquer de vaselina se chegue à frente, tipo Estádio Vaselina Dona Lina.
Já estou a imaginar o slogan: "Entram que é uma maravilha!"
O Benfica tem o nome do estádio à venda, ou seja, a empresa que avançar com mais pasta terá o estádio baptizado com o seu nome.
Como o glorioso trata sempre de dar aos seus adversários um andar novo quando se deslocam à catedral proponho que uma marca qualquer de vaselina se chegue à frente, tipo Estádio Vaselina Dona Lina.
Já estou a imaginar o slogan: "Entram que é uma maravilha!"
terça-feira, 12 de julho de 2005
segunda-feira, 11 de julho de 2005
Camp Jota
Decorrerá na Figueira da Foz, entre 26 de Julho e 1 de Agosto, a oitava edição do acampamento deVerão da organização europeia de juventudes socialistas, com o nome bastante gay de ECOSY.
O acampamento, organizado pela Juventude Socialista, promete animar as paragens pelas noites fora, embora os responsáveis digam que "não há tempo para passeios turísticos, porque a agenda de trabalho ocupa grande parte do dia". Coitadinhos deles.
O Vodka apurou que estão agendadas duríssimas provas de socialismo jota. Entre eles está a corrida ao tacho, que consiste numa gincana entre bancas a fingir de Ministérios; o apalpa-a-secretária, uma espécie de cabra cega de gabinete; e ainda a célebre prova do arremesso do socialismo, em direcção a uma gaveta funda aberta por outro treinando da JS.
Não faltes, jovem! Não percas esta oportunidade ou um dia poderás ter que trabalhar!
Decorrerá na Figueira da Foz, entre 26 de Julho e 1 de Agosto, a oitava edição do acampamento deVerão da organização europeia de juventudes socialistas, com o nome bastante gay de ECOSY.
O acampamento, organizado pela Juventude Socialista, promete animar as paragens pelas noites fora, embora os responsáveis digam que "não há tempo para passeios turísticos, porque a agenda de trabalho ocupa grande parte do dia". Coitadinhos deles.
O Vodka apurou que estão agendadas duríssimas provas de socialismo jota. Entre eles está a corrida ao tacho, que consiste numa gincana entre bancas a fingir de Ministérios; o apalpa-a-secretária, uma espécie de cabra cega de gabinete; e ainda a célebre prova do arremesso do socialismo, em direcção a uma gaveta funda aberta por outro treinando da JS.
Não faltes, jovem! Não percas esta oportunidade ou um dia poderás ter que trabalhar!
sexta-feira, 8 de julho de 2005
terça-feira, 5 de julho de 2005
Eles papam tudo
Depois do Miguel (de forma surpreendente e chocante para um benfiquista como eu) ter abandonado o Glorioso à má-fila, soube-se hoje que a malta do Gato Fedorento bateu com a porta da SIC, por esta ter desrespeitado um compromisso verbal e passado dois episódios na SIC generalista.
O Vodka Atónito está em condições de assegurar que Miguel está a caminho do FC Porto, enquanto os Gatos Fedorentos, que sempre são lampiões a sério, são dados como próximos do Dínamo de Moscovo.
Depois do Miguel (de forma surpreendente e chocante para um benfiquista como eu) ter abandonado o Glorioso à má-fila, soube-se hoje que a malta do Gato Fedorento bateu com a porta da SIC, por esta ter desrespeitado um compromisso verbal e passado dois episódios na SIC generalista.
O Vodka Atónito está em condições de assegurar que Miguel está a caminho do FC Porto, enquanto os Gatos Fedorentos, que sempre são lampiões a sério, são dados como próximos do Dínamo de Moscovo.
segunda-feira, 4 de julho de 2005
Disneylândia para quê?!
A pré-pré-pré-campanha para as eleições autárquicas está ao rubro.
Em Lisboa, temos o pai do Diniz Maria empenhado em imitar o seu colega de partido João Soares e, sozinho, conseguir perder as eleições que pareciam no papo.
Em Felgueiras, a homónima Fátima é esperada ansiosamente, com água de coco e samba de malandragem.
Em Oeiras, assiste-se ao duelo fratricida entre a presidente da câmara, que não ganhou as eleições, e o candidato-arguido Isaltino, que se propõe governar o município por SMS, desde Vale de Judeus.
E, para concluir, temos ainda a confirmação da grande Elsa Raposo como candidata do PPM à Câmara de Cascais. A surpresa é apenas inicial, acabando por dissipar-se após a explicação desse grandessíssimo PPM que é o Nuno da Câmara Pereira: Elsa Raposo é uma boa candidata porque "é uma visitadora nata".
Isto tá lindo......
A pré-pré-pré-campanha para as eleições autárquicas está ao rubro.
Em Lisboa, temos o pai do Diniz Maria empenhado em imitar o seu colega de partido João Soares e, sozinho, conseguir perder as eleições que pareciam no papo.
Em Felgueiras, a homónima Fátima é esperada ansiosamente, com água de coco e samba de malandragem.
Em Oeiras, assiste-se ao duelo fratricida entre a presidente da câmara, que não ganhou as eleições, e o candidato-arguido Isaltino, que se propõe governar o município por SMS, desde Vale de Judeus.
E, para concluir, temos ainda a confirmação da grande Elsa Raposo como candidata do PPM à Câmara de Cascais. A surpresa é apenas inicial, acabando por dissipar-se após a explicação desse grandessíssimo PPM que é o Nuno da Câmara Pereira: Elsa Raposo é uma boa candidata porque "é uma visitadora nata".
Isto tá lindo......
Space Cowboys
Os espanhóis ganharam entre nós a fama de não conseguirem ver com os olhos, pelo que têm sempre de utilizar as mãos.
A diversidade das formas de análise consoante a origem de cada povo enriqueceu-se agora com outra mostra muito eloquente: tudo graças aos americanos da NASA, que para verem de que é feito um cometa, decidiram disparar contra ele!
Old habits die hard.
Os espanhóis ganharam entre nós a fama de não conseguirem ver com os olhos, pelo que têm sempre de utilizar as mãos.
A diversidade das formas de análise consoante a origem de cada povo enriqueceu-se agora com outra mostra muito eloquente: tudo graças aos americanos da NASA, que para verem de que é feito um cometa, decidiram disparar contra ele!
Old habits die hard.
quinta-feira, 30 de junho de 2005
É fácil, é barato e dá milhões (e é muita bom!)
Meus amigos, a situação do país é grave. Nós aqui no Vodka especializámo-nos em dizer mal, de preferência de tudo e de todos, mas creio estar na altura de darmos, finalmente, um contributo decisivo e desinteressado em prol no nosso grande luso pequenino.
Ora vejam lá esta:
O economista norte-americano Jeffrey Miron, professor na Universidade de Harvard, estima que a legalização do consumo da ‘marijuana’ teria um impacto orçamental positivo mínimo de 10 mil milhões de dólares nos Estados Unidos. Miron analisou as consequências orçamentais da legalização da ‘marijuana’ ao nível federal e em cada um dos 50 Estados. O grosso do impacto viria das poupanças realizadas do lado da repressão, que absorve anualmente cerca de 7,7 mil milhões de dólares, estima o economista, cujo estudo foi divulgado hoje. Além da poupança daqueles gastos associados à repressão da produção e do consumo, o relatório quantifica ainda as receitas anuais advindas da legalização entre 2,4 mil milhões e 6,2 mil milhões de dólares.
Portanto, caros Sócrates e Campos e Cunha, aqui têm a solução para o défice das contas públicas.
Apliquem-na bem e deixem de nos ir ao bolso!
Não precisam de agradecer. A gente agradece!
Meus amigos, a situação do país é grave. Nós aqui no Vodka especializámo-nos em dizer mal, de preferência de tudo e de todos, mas creio estar na altura de darmos, finalmente, um contributo decisivo e desinteressado em prol no nosso grande luso pequenino.
Ora vejam lá esta:
O economista norte-americano Jeffrey Miron, professor na Universidade de Harvard, estima que a legalização do consumo da ‘marijuana’ teria um impacto orçamental positivo mínimo de 10 mil milhões de dólares nos Estados Unidos. Miron analisou as consequências orçamentais da legalização da ‘marijuana’ ao nível federal e em cada um dos 50 Estados. O grosso do impacto viria das poupanças realizadas do lado da repressão, que absorve anualmente cerca de 7,7 mil milhões de dólares, estima o economista, cujo estudo foi divulgado hoje. Além da poupança daqueles gastos associados à repressão da produção e do consumo, o relatório quantifica ainda as receitas anuais advindas da legalização entre 2,4 mil milhões e 6,2 mil milhões de dólares.
Portanto, caros Sócrates e Campos e Cunha, aqui têm a solução para o défice das contas públicas.
Apliquem-na bem e deixem de nos ir ao bolso!
Não precisam de agradecer. A gente agradece!
O princípio do fim
Que aumentem os impostos, um gajo aguenta...
Que o país esteja quase na bancarrota, vá lá que não vá...
Que o pessoal aperte o cinto enquanto outros passeiam de porsche, tá bem... afinal alguém tem que se sacrificar...
Mas notícias destas arrasam a autoestima do pessoal... o tuga está a ficar frouxo...
Logo agora que o Benfica foi campeão...
Ain...
Que aumentem os impostos, um gajo aguenta...
Que o país esteja quase na bancarrota, vá lá que não vá...
Que o pessoal aperte o cinto enquanto outros passeiam de porsche, tá bem... afinal alguém tem que se sacrificar...
Mas notícias destas arrasam a autoestima do pessoal... o tuga está a ficar frouxo...
Logo agora que o Benfica foi campeão...
Ain...
quarta-feira, 29 de junho de 2005
"É como se faz nos filmes, né?"
EUA crêem que podem repelir ataque nuclear de Pyongyang.
"Corto o fio azul ou o verde?"
EUA crêem que podem repelir ataque nuclear de Pyongyang.
"Corto o fio azul ou o verde?"
terça-feira, 28 de junho de 2005
"Piece of crap"
Fazendo minhas as palavras do incompreendido Neil Young, aqui segue a tabela dos discos mais vendidos em Portugal.
1 (2) - "D´Zrt" - D´Zrt
2 (1) - "X&Y" - Coldplay
3 (3) - "Adriana Partimpim" - Adriana Calcanhotto
4 (6) - "Humanos" - Humanos
5 (5) - "Il Divo" - Il Divo
6 (7) - "Monkey Business" - Black Eyed Peas
7 (4) - "Escolinha de Música" - Escolinha de Música
8 (8) - "Fijación Oral" - Shakira
9 (12) - "Never Gone" - Backstreet Boys
10 (9) - "Roupacustico" - Roupa Nova
Fazendo minhas as palavras do incompreendido Neil Young, aqui segue a tabela dos discos mais vendidos em Portugal.
1 (2) - "D´Zrt" - D´Zrt
2 (1) - "X&Y" - Coldplay
3 (3) - "Adriana Partimpim" - Adriana Calcanhotto
4 (6) - "Humanos" - Humanos
5 (5) - "Il Divo" - Il Divo
6 (7) - "Monkey Business" - Black Eyed Peas
7 (4) - "Escolinha de Música" - Escolinha de Música
8 (8) - "Fijación Oral" - Shakira
9 (12) - "Never Gone" - Backstreet Boys
10 (9) - "Roupacustico" - Roupa Nova
Púbiscidade
Há vezes que fico a pensar o que vai na cabeça dos nossos publicitários. Imagino reuniões de criativos e directores de marketing. Imagino um deles, mais ousado, jogar para cima da mesa: "Tive uma ideia". "Um jovem vai ao frigorífico, saca de lá um B Maracujá. Vem uma miúda tesuda e diz-lhe num sotaque ligeiramente porno-nórdico: 'Quero fazer sabor contigo!', enquanto aparentemente lhe mexe nos tomates. Genial não?!"
De facto, genial. Está um gajo com sede, vai de beber um B sacado dos tomates de um gajo. É do caralho, literalmente.
Meus amigos, isto de associar produtos a sexo já é velho e tem que se lhe diga. Já lá vai o tempo em que toda a população masculina da secundária dava mortais encarpados ao ver as mamas das gajas do Fá. Aquele par estabeleceu um benchmark e foi, lado a lado com a Tenente Makepeace, motivo de muito esgalhanço.
Agora vêm os tipos da Olá a vender gelados com gajas a gemer e tal, muito roça-roça, trinca na orelha, sugestões pouco escondidas, mas mamas que é bom, tá quieto. A meu ver, associar um clitóris a um gelado faz tanto sentido como o Magnum Bacalhau.
Além disso, se é para associar sexo a um gelado, o Callipo cumpria na totalidade.
Há vezes que fico a pensar o que vai na cabeça dos nossos publicitários. Imagino reuniões de criativos e directores de marketing. Imagino um deles, mais ousado, jogar para cima da mesa: "Tive uma ideia". "Um jovem vai ao frigorífico, saca de lá um B Maracujá. Vem uma miúda tesuda e diz-lhe num sotaque ligeiramente porno-nórdico: 'Quero fazer sabor contigo!', enquanto aparentemente lhe mexe nos tomates. Genial não?!"
De facto, genial. Está um gajo com sede, vai de beber um B sacado dos tomates de um gajo. É do caralho, literalmente.
Meus amigos, isto de associar produtos a sexo já é velho e tem que se lhe diga. Já lá vai o tempo em que toda a população masculina da secundária dava mortais encarpados ao ver as mamas das gajas do Fá. Aquele par estabeleceu um benchmark e foi, lado a lado com a Tenente Makepeace, motivo de muito esgalhanço.
Agora vêm os tipos da Olá a vender gelados com gajas a gemer e tal, muito roça-roça, trinca na orelha, sugestões pouco escondidas, mas mamas que é bom, tá quieto. A meu ver, associar um clitóris a um gelado faz tanto sentido como o Magnum Bacalhau.
Além disso, se é para associar sexo a um gelado, o Callipo cumpria na totalidade.
Blogonovela Venezuelana
“O Bruno não me conhece, nem sequer de vista, e é por isso normal que sobre mim imagine mais do que sabe”
“Não é a primeira vez que o Bruno desconversa e responde a alhos com bugalhos”
“Quem foi aguentando este barco foi o Rui”
“Hão de convir que tenho, em geral, uma carapaça bastante resistente”
“Foi mesmo das coisas mais surpreendentemente úteis que fiz nos últimos anos, se me toleram a imodéstia”
“O Daniel Oliveira não me conhece, nem nunca mostrou interesse nisso”
“Se o Daniel não percebe as diferenças, o problema é dele”
“Talvez tenha assim tido culpas, indirectamente, nos últimos episódios”
“Há quinze dias consegui, num telefonema às quatro da manhã, evitar que ele se demitisse”
Nota: A escritora Margarida Rebelo Pinto continua, contra todas as evidências, a negar a autoria destas frases.
“O Bruno não me conhece, nem sequer de vista, e é por isso normal que sobre mim imagine mais do que sabe”
“Não é a primeira vez que o Bruno desconversa e responde a alhos com bugalhos”
“Quem foi aguentando este barco foi o Rui”
“Hão de convir que tenho, em geral, uma carapaça bastante resistente”
“Foi mesmo das coisas mais surpreendentemente úteis que fiz nos últimos anos, se me toleram a imodéstia”
“O Daniel Oliveira não me conhece, nem nunca mostrou interesse nisso”
“Se o Daniel não percebe as diferenças, o problema é dele”
“Talvez tenha assim tido culpas, indirectamente, nos últimos episódios”
“Há quinze dias consegui, num telefonema às quatro da manhã, evitar que ele se demitisse”
Nota: A escritora Margarida Rebelo Pinto continua, contra todas as evidências, a negar a autoria destas frases.
terça-feira, 21 de junho de 2005
Mau Maria
Assistimos já há alguns dias à apresentação de Manuel Maria Carrilho como candidato do PS à Câmara de Lisboa. Nunca me encontrei especialmente entre os fãs do senhor e ele continua a dar razão a esta minha avaliação.
A sua cerimónia de apresentação foi uma novela TVI em versão beto, das tais que levaria a uma chuva de críticas se tivesse sido feita por um outro nosso conhecido, o "obcecado pelo mediatismo" Santana Lopes. Com Carrilho parece que afinal não faz mal.
Carrilho irrita-me, e não apenas por ter a mulher que tem. Irrita-me o seu ar presunçoso, de quem se sente superior a toda a gente. Irrita-me a sua falta de ideias concretas para a cidade. Irrita-me que, tal como aqueles que (bem) criticou, tenha enchido Lisboa com a sua sorridente carantonha.
Não, Bárbara, não quero que o presidente da Câmara de Lisboa seja o papá do Diniz Maria.
Assistimos já há alguns dias à apresentação de Manuel Maria Carrilho como candidato do PS à Câmara de Lisboa. Nunca me encontrei especialmente entre os fãs do senhor e ele continua a dar razão a esta minha avaliação.
A sua cerimónia de apresentação foi uma novela TVI em versão beto, das tais que levaria a uma chuva de críticas se tivesse sido feita por um outro nosso conhecido, o "obcecado pelo mediatismo" Santana Lopes. Com Carrilho parece que afinal não faz mal.
Carrilho irrita-me, e não apenas por ter a mulher que tem. Irrita-me o seu ar presunçoso, de quem se sente superior a toda a gente. Irrita-me a sua falta de ideias concretas para a cidade. Irrita-me que, tal como aqueles que (bem) criticou, tenha enchido Lisboa com a sua sorridente carantonha.
Não, Bárbara, não quero que o presidente da Câmara de Lisboa seja o papá do Diniz Maria.
Cunhal
Com algum atraso, aqui vai.
Tenho pena que a única referência no Vodka à morte de Álvaro Cunhal seja com recurso a opiniões de dois senhores da Direita. Parece que agora fica bem dizer isto, tipo "ele era tão bom homem, até a Direita diz bem dele!". Se a opinião da Direita me parece irrelevante na maioria das questões, nestas também o é.
A esquerda, a esquerda não comunista, diz umas palavras de circunstância sobre o homem, mas insiste na referência quase exclusiva à sua coerência. A esquerda portuguesa, como quase todas, continua a ser muito encarniçada nas rivalidades internas, e Cunhal é um daqueles casos em que o homem não parece ser apenas património do PC, mas o próprio PC.
Não concordo.
Cunhal é do seu partido e dos seus camaradas, sem dúvida, mas é também de Portugal e de todos os portugueses, principalmente dos trabalhadores.
A coerência é importante, fundamental até, sobretudo nos tempos que correm, por comparação com todos os políticos de merda que habitam a sociedade portuguesa. Mas coerência não esgota nem pode esgotar a vida e o legado de Cunhal. Hitler também foi coerente.
Cunhal é para mim uma figura admirável, um exemplo, um herói. Não tenho medo de o dizer, como nunca tive quando ele era vivo.
Para mim Cunhal representa a luta contra a ditadura, claro, mas também a luta de todos os trabalhadores e oprimidos do mundo, particularmente de Portugal e das ex-colónias.
Representa o exemplo de quem deu o corpo ao manifesto, sofreu na pele sem nunca se vergar ou renegar a luta pelos mais fracos.
Cunhal, teórico brilhante, operacional de verdadeira acção, intelectual valioso, escritor mediano, homem imperfeito. É isto Cunhal.
E é, na hora da sua morte, um homem da mais suprema relevância, que bem falta nos faz nos tempos que correm e nos que se avizinham.
Com algum atraso, aqui vai.
Tenho pena que a única referência no Vodka à morte de Álvaro Cunhal seja com recurso a opiniões de dois senhores da Direita. Parece que agora fica bem dizer isto, tipo "ele era tão bom homem, até a Direita diz bem dele!". Se a opinião da Direita me parece irrelevante na maioria das questões, nestas também o é.
A esquerda, a esquerda não comunista, diz umas palavras de circunstância sobre o homem, mas insiste na referência quase exclusiva à sua coerência. A esquerda portuguesa, como quase todas, continua a ser muito encarniçada nas rivalidades internas, e Cunhal é um daqueles casos em que o homem não parece ser apenas património do PC, mas o próprio PC.
Não concordo.
Cunhal é do seu partido e dos seus camaradas, sem dúvida, mas é também de Portugal e de todos os portugueses, principalmente dos trabalhadores.
A coerência é importante, fundamental até, sobretudo nos tempos que correm, por comparação com todos os políticos de merda que habitam a sociedade portuguesa. Mas coerência não esgota nem pode esgotar a vida e o legado de Cunhal. Hitler também foi coerente.
Cunhal é para mim uma figura admirável, um exemplo, um herói. Não tenho medo de o dizer, como nunca tive quando ele era vivo.
Para mim Cunhal representa a luta contra a ditadura, claro, mas também a luta de todos os trabalhadores e oprimidos do mundo, particularmente de Portugal e das ex-colónias.
Representa o exemplo de quem deu o corpo ao manifesto, sofreu na pele sem nunca se vergar ou renegar a luta pelos mais fracos.
Cunhal, teórico brilhante, operacional de verdadeira acção, intelectual valioso, escritor mediano, homem imperfeito. É isto Cunhal.
E é, na hora da sua morte, um homem da mais suprema relevância, que bem falta nos faz nos tempos que correm e nos que se avizinham.
quinta-feira, 16 de junho de 2005
O Primeiro Comunista
Um dia há-de morrer. Mas será um acontecimento de somenos. Ele já deu ao PCP e a Portugal, tudo o que tinha a dar: a vida, o espírito, a maneira inteligente de combater e de desejar pelos outros.
Miguel Esteves Cardoso, O Independente, Novembro de 2000
Numa época omissa em qualidades de carácter, o dirigente comunista é uma excepção. É corajoso, dedicado, coerente, íntegro, constante. Quanto mais sopram os novos ventos, menos ele se esconde nas golas do casaco – mais prazer e mais honra tem em dar a cara.
Estivemos com ele duas vezes. Quatro horas. Ficámos impressionados. Diz-se marxista-leninista “com hífen”. É o eterno comunista. Para muitos, será o último. Nós ficámos a acreditar que podia ser o primeiro.
Miguel Esteves Cardoso e Paulo Portas, O Independente, Maio de 1990
Um dia há-de morrer. Mas será um acontecimento de somenos. Ele já deu ao PCP e a Portugal, tudo o que tinha a dar: a vida, o espírito, a maneira inteligente de combater e de desejar pelos outros.
Miguel Esteves Cardoso, O Independente, Novembro de 2000
Numa época omissa em qualidades de carácter, o dirigente comunista é uma excepção. É corajoso, dedicado, coerente, íntegro, constante. Quanto mais sopram os novos ventos, menos ele se esconde nas golas do casaco – mais prazer e mais honra tem em dar a cara.
Estivemos com ele duas vezes. Quatro horas. Ficámos impressionados. Diz-se marxista-leninista “com hífen”. É o eterno comunista. Para muitos, será o último. Nós ficámos a acreditar que podia ser o primeiro.
Miguel Esteves Cardoso e Paulo Portas, O Independente, Maio de 1990
quarta-feira, 8 de junho de 2005
Das Kapital
Diálogo real entre um estudante do Técnico (ET) e um Gajo do Tunning (GT) que também estuda (?) no Técnico.
ET – Então ontem não saíste?
GT – Não pá, tava uma beca cansado e fiquei por casa a ver televisão e a ler.
ET – A ler?
GT – Sim, pá, ando a ler um livro bué da fixe!
ET –Tu?! Mas que livro é?
GT – É um livro do Karl Marx.
ET - A sério, do Karl Marx?!
GT- Sim, sim. Conheces o Karl Marx, não conheces?
ET – Epá, conheço, mas nunca li nada dele. Acho que não tenho estaleca pra isso...
GT – Não, pá, é assim: lê-se muita bem.
ET - A minha alma tá parva!... Como é que se chama o livro?
GT - O Homem que Mordeu o Cão.
Diálogo real entre um estudante do Técnico (ET) e um Gajo do Tunning (GT) que também estuda (?) no Técnico.
ET – Então ontem não saíste?
GT – Não pá, tava uma beca cansado e fiquei por casa a ver televisão e a ler.
ET – A ler?
GT – Sim, pá, ando a ler um livro bué da fixe!
ET –Tu?! Mas que livro é?
GT – É um livro do Karl Marx.
ET - A sério, do Karl Marx?!
GT- Sim, sim. Conheces o Karl Marx, não conheces?
ET – Epá, conheço, mas nunca li nada dele. Acho que não tenho estaleca pra isso...
GT – Não, pá, é assim: lê-se muita bem.
ET - A minha alma tá parva!... Como é que se chama o livro?
GT - O Homem que Mordeu o Cão.
terça-feira, 7 de junho de 2005
O verdadeiro gelado para lamber
A Olá está muito à frente. Numa iniciativa com o Ministério da Educação, resolveram apoiar o programa de Educação Sexual e lançar o novo Magnum Clitóris.
Num ligeiro sabor agridoce, mais agri que doce, o Magnum Clitóris é a escolha perfeita para um delicioso momento de prazer. E sem pêlo!
No futuro a Olá planeia lançar o Magnum Glande, que tal como o nome indica terá o dobro do tamanho e o Magnum Ponto G em edição limitada destinada a consumidores experientes.
A Olá está muito à frente. Numa iniciativa com o Ministério da Educação, resolveram apoiar o programa de Educação Sexual e lançar o novo Magnum Clitóris.
Num ligeiro sabor agridoce, mais agri que doce, o Magnum Clitóris é a escolha perfeita para um delicioso momento de prazer. E sem pêlo!
No futuro a Olá planeia lançar o Magnum Glande, que tal como o nome indica terá o dobro do tamanho e o Magnum Ponto G em edição limitada destinada a consumidores experientes.
domingo, 5 de junho de 2005
Deja Vu
Na sequência da polémica com a acumulação de reformas de dois ministros, José Sócrates veio introduzir a sua versão da “estratégia do coitadinho”, que tanto foi criticada quando protagonizada por Sacana Lopes.
O PS, que tanto beneficiou da marcação cerrada da comunicação social ao antigo PM, chegando mesmo a instigá~la diariamente nos bastidores das redacções, vira agora o bico ao prego, como parece que começa a ser habitual nos dirigentes do roseiral.
“Quero que fique bem claro que não serão campanhas como esta, que visam o assassinato de carácter, que nos afastarão do nosso caminho.”, afirmou Sócrates esta semana.
Coitadinhos deles.“Menino Guerreiro” all over again?!?!........
Na sequência da polémica com a acumulação de reformas de dois ministros, José Sócrates veio introduzir a sua versão da “estratégia do coitadinho”, que tanto foi criticada quando protagonizada por Sacana Lopes.
O PS, que tanto beneficiou da marcação cerrada da comunicação social ao antigo PM, chegando mesmo a instigá~la diariamente nos bastidores das redacções, vira agora o bico ao prego, como parece que começa a ser habitual nos dirigentes do roseiral.
“Quero que fique bem claro que não serão campanhas como esta, que visam o assassinato de carácter, que nos afastarão do nosso caminho.”, afirmou Sócrates esta semana.
Coitadinhos deles.“Menino Guerreiro” all over again?!?!........
Mais uma amena cavacada
O excelso e magnífico Cavaco Silva veio esta semana brindar-nos com mais uma pérola do seu raciocínio político.
Diz o digníssimo senhor que “a União Europeia vai ficar mais frágil se continuar a insistir nos referendos à constituição”.
Exacto, meu caro. Isso é que é importante, a força ou fraqueza da União Europeia, já que a opinião dos seus cidadãos é completamente irrelevante.
Com esta simples frase, Cavaco sintetiza boa parte da sua fascista visão do mundo e da política.
Se há a hipótese de eles (nós) dizerem que não, então simplesmente não se pergunta. Se não sabem brincar como umas boas crianças, aproveitando a oportunidade que os políticos lhes dão de dizer que sim, então ninguém lhes pergunta nada, pronto.
Com esta simples frase, Cavaco mostra inegavelmente que partilha a visão dos burocratas que fizeram esta UE e esta constituição, nos seus gabinetes, preocupados com os seus grandes carros e bons planos de reforma, e não com as pessoas.
E é este rabeta que muitos querem para Presidente.......
O excelso e magnífico Cavaco Silva veio esta semana brindar-nos com mais uma pérola do seu raciocínio político.
Diz o digníssimo senhor que “a União Europeia vai ficar mais frágil se continuar a insistir nos referendos à constituição”.
Exacto, meu caro. Isso é que é importante, a força ou fraqueza da União Europeia, já que a opinião dos seus cidadãos é completamente irrelevante.
Com esta simples frase, Cavaco sintetiza boa parte da sua fascista visão do mundo e da política.
Se há a hipótese de eles (nós) dizerem que não, então simplesmente não se pergunta. Se não sabem brincar como umas boas crianças, aproveitando a oportunidade que os políticos lhes dão de dizer que sim, então ninguém lhes pergunta nada, pronto.
Com esta simples frase, Cavaco mostra inegavelmente que partilha a visão dos burocratas que fizeram esta UE e esta constituição, nos seus gabinetes, preocupados com os seus grandes carros e bons planos de reforma, e não com as pessoas.
E é este rabeta que muitos querem para Presidente.......
Tá na hora
Meus amigos, é impressão minha ou aqui no Vodka o estado de graça de Sócrates ainda não terminou? Contra mim falo, que tanto bati no Santana e nos outros e agora mal tenho mostrado os dentinhos aos rosinhas!
Sob a capa da pseudo-seriedade mas com uma utilíssima maioria absoluta no bucho, as preocupações destes senhores podem resumir-se a : a) encher o aparelho de Estado de novos boys e antigos compadres, e a um ritmo muito superior ao do bloco de direita; b) atacar cegamente o défice das contas públicas sem se preocupar com a economia ou os cidadãos; c) conduzir uma autêntica e generalizada ofensiva contra os serviços e os funcionários públicos, penalizando os mais pobres e empurrando os outros para os privados.
Como tal, deixemo-nos de falinhas mansas: está na hora de começar a afiar as facas.
Meus amigos, é impressão minha ou aqui no Vodka o estado de graça de Sócrates ainda não terminou? Contra mim falo, que tanto bati no Santana e nos outros e agora mal tenho mostrado os dentinhos aos rosinhas!
Sob a capa da pseudo-seriedade mas com uma utilíssima maioria absoluta no bucho, as preocupações destes senhores podem resumir-se a : a) encher o aparelho de Estado de novos boys e antigos compadres, e a um ritmo muito superior ao do bloco de direita; b) atacar cegamente o défice das contas públicas sem se preocupar com a economia ou os cidadãos; c) conduzir uma autêntica e generalizada ofensiva contra os serviços e os funcionários públicos, penalizando os mais pobres e empurrando os outros para os privados.
Como tal, deixemo-nos de falinhas mansas: está na hora de começar a afiar as facas.
quinta-feira, 2 de junho de 2005
Vota PS
O ministro Campos e Cunha afirmou ontem que só em 2008 o Governo terá o défice orçamental abaixo dos 3,0% do PIB e que, até lá, o consumo das famílias irá baixar consideravelmente como efeito do aumento dos impostos, da retracção salarial, do aumento do desemprego e da subida das taxas de juro e inflação.
Bom trabalho, rapazes, nunca duvidámos das vossas capacidades!
O ministro Campos e Cunha afirmou ontem que só em 2008 o Governo terá o défice orçamental abaixo dos 3,0% do PIB e que, até lá, o consumo das famílias irá baixar consideravelmente como efeito do aumento dos impostos, da retracção salarial, do aumento do desemprego e da subida das taxas de juro e inflação.
Bom trabalho, rapazes, nunca duvidámos das vossas capacidades!
sexta-feira, 27 de maio de 2005
Quadro de uma Fraude
"Vamos cumprir o nosso programa eleitoral com uma excepção: o aumento dos impostos"
"Nunca ninguém pensou que o valor do défice fosse quase de sete por cento"
“Constâncio: o novo presidenciável do PS”
“Caso Fernando Gomes venha a ocupar um cargo executivo, irá receber um salário de 15 mil euros por mês, juntamente com um cartão de crédito e outro tipo de ajudas de custo”
Eu sempre disse que esta gente não era de confiança.
"Vamos cumprir o nosso programa eleitoral com uma excepção: o aumento dos impostos"
"Nunca ninguém pensou que o valor do défice fosse quase de sete por cento"
“Constâncio: o novo presidenciável do PS”
“Caso Fernando Gomes venha a ocupar um cargo executivo, irá receber um salário de 15 mil euros por mês, juntamente com um cartão de crédito e outro tipo de ajudas de custo”
Eu sempre disse que esta gente não era de confiança.
terça-feira, 24 de maio de 2005
segunda-feira, 23 de maio de 2005
A Chama Imensa
Não há palavras para descrever a conquista deste campeonato pelo Glorioso. Não tivemos futebol, não temos grande plantel, não temos grandes dirigentes.
Mas temos algo que, este ano, foi mais importante que tudo isso: temos Alma.
Foi essa alma que levou jogadores medianos a acreditarem que, desta vez, o campeonato ia ser nosso. Foi essa alma que se viu em todo o país e um pouco por todo o mundo, porque se há alguém que merece este campeonato são os adeptos do Benfica, que sofriam há 11 anos sendo alvo do ódio e da chacota de muitos dos adeptos dos dois clubes rivais.
Essa alma resume tudo o que é o Benfica, desde os tempos de Eusébio, Torres e Coluna, até aos tempos dos que hão de vir.
Como tão sabiamente lembrou o amigo Papousse, o Benfica reencontrou-se com a sua história, mostrando que, com o querer e a raça dos antigos, tudo se consegue.
Viva o Benfica, viva o novo Campeão de Portugal!
Não há palavras para descrever a conquista deste campeonato pelo Glorioso. Não tivemos futebol, não temos grande plantel, não temos grandes dirigentes.
Mas temos algo que, este ano, foi mais importante que tudo isso: temos Alma.
Foi essa alma que levou jogadores medianos a acreditarem que, desta vez, o campeonato ia ser nosso. Foi essa alma que se viu em todo o país e um pouco por todo o mundo, porque se há alguém que merece este campeonato são os adeptos do Benfica, que sofriam há 11 anos sendo alvo do ódio e da chacota de muitos dos adeptos dos dois clubes rivais.
Essa alma resume tudo o que é o Benfica, desde os tempos de Eusébio, Torres e Coluna, até aos tempos dos que hão de vir.
Como tão sabiamente lembrou o amigo Papousse, o Benfica reencontrou-se com a sua história, mostrando que, com o querer e a raça dos antigos, tudo se consegue.
Viva o Benfica, viva o novo Campeão de Portugal!
Ao Germano Figueiredo, que andava sempre com um livro debaixo do braço e que raramente sorria
Se há feliz lugar comum que por aí corre é que o Benfica se reencontrou com a história. A sua história. E estou tão cansado de tremendamente feliz que nem me vou deter em explicar o que quero dizer. Parece-me óbvio. O Benfica reencontrou-se com a sua história. Ponto.
Diz-se que o F.C. Porto e o Sporting facilitaram para lá do admissível, o que, sendo um facto, não será de todo um problema que respeite ao Benfica. Aliás, também o Benfica, miseravelmente, se fartou de errar e muito. Mas, com um quadro de jogadores sofrível, errou menos que os outros e mereceu este título. Graças a Deus e a muitos homens de que se destacam, goste-se ou não, o presidente Luís Filipe Vieira, o Trapattoni, o José Veiga e um grupo restrito de jogadores que só com muita vontade de vencer se puderam sacrificar como o fizeram.
E agora? Agora, queremos mais.
Há mais de doze horas que não ganhamos o campeonato.
Se há feliz lugar comum que por aí corre é que o Benfica se reencontrou com a história. A sua história. E estou tão cansado de tremendamente feliz que nem me vou deter em explicar o que quero dizer. Parece-me óbvio. O Benfica reencontrou-se com a sua história. Ponto.
Diz-se que o F.C. Porto e o Sporting facilitaram para lá do admissível, o que, sendo um facto, não será de todo um problema que respeite ao Benfica. Aliás, também o Benfica, miseravelmente, se fartou de errar e muito. Mas, com um quadro de jogadores sofrível, errou menos que os outros e mereceu este título. Graças a Deus e a muitos homens de que se destacam, goste-se ou não, o presidente Luís Filipe Vieira, o Trapattoni, o José Veiga e um grupo restrito de jogadores que só com muita vontade de vencer se puderam sacrificar como o fizeram.
E agora? Agora, queremos mais.
Há mais de doze horas que não ganhamos o campeonato.
A Falha Básica!
Ontém à noite, como qualquer benfiquista com bê, é, éne, éfe, i, quê (de quá-quá), u, i (outra vez), ésse, tê e á muito grandes, celebrei entusiasticamente a vitória que todos nós aguardávamos desde 94 e que, pelo que se viu ao longo deste campeonato, pouco faria adivinhar que chegaria este ano.
Mas chegou! Chegou e a Nação Benfiquista "saiu à rua num dia assim", em todos os lugares, com muitos nomes, e com o fim de expressar todo o júbilo tão dolorasamente contido ao longo destes anos.
Como tantos outros, dirigi-me ao centro nevrálgico do novo mundo (entenda-se o Marquês), onde a festa já ia avançada e o dito senhor e o seu leão não sabiam onde se haviam de enfiar com tanta águia por perto!
O ambiente era de uma euforia contagiante; do Marquês aos restauradores, a avenida da Liberdade vestia-se de vermelho e de cânticos vários (embora finitos e um sem número de vezes repetidos).
Aqui chegamos ao destino da presente posta: entre as frases de ordem "Campeões, Campeões, nós somos Campeões!" ou "Ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica, olé, olé (ou será allez, allez???)", entre outros que só ficam bem e demonstram uma profunda identificação ao clube e ao momento pelo qual este está a passar, ouviam-se também gritos de guerra como " E quem não bate palmas é tripeiro, é tripeiro, é tripeirôôôôôô!" ou mesmo "Ó Pinto da Costa vai pr'ó caralho!" e podiam-se vislumbrar cachecois com inscrições do tipo "Porto é merda!"
Este tipo de clubite ranhosa faz-me muita confusão! Não só desvaloriza o Benfica, como demonstra uma clara insegurança quanto ao valor do clube. Nietzsche escreveu outrora qualquer coisa como "o forte não oprime o fraco nem o despreza, caso assim fosse não seria o forte", e é claramente isto que penso.
Faz-me confusão o adepto que, tanto ou mais do que deseja a vitória do seu clube, deseja a derrota do adversário; aquele adepto que vê os jogos dos rivais directos e torce pelas equipas que os defrontam e é faccioso no juízo dos lances e rejubila com a derrota e humilhação do adversário. Afinal o adepto ama a sua equipa ou odeia o adversário? E por favor não me tentem vender um sine qua non que jamais comprarei; não é por gostar de peixe que vou odiar a carne! quanto muito sou-lhe indiferente: não um indiferente agressivo de quem despreza, mas um indiferente despreocupado de quem reconhece a existência e o valor mas que não se identifica.
Caros Benfiquistas: SOMOS CAMPEÕES!!! E tudo o resto é conversa!
P.S. - A "Falha Básica" é um conceito psicanalítico desenvolvido por Michael Balint, que consiste numa falha narcísica muito primitiva. Isto vai influenciar a formação da personalidade e o tipo de investimento que o indivíduo promoverá no mundo exterior, procurando este investimento colmatar esta falha, através da procura da retribuição narcísica deste exterior. O objecto externo não é apercebido como tendo uma identidade própria e independente, visto esta situação comportar a diferença e a distância entre o próprio e o objecto e, logo, a possibilidade de frustração, coisa que o indivíduo não pode suportar. Assim, ele vai "atacar" (através de defesas maníacas como o desprezo e a desvalorização) todo e qualquer objecto (interno ou externo) que surja como passível de provocar frustração! Todo o ser humano comporta em si uma "falha básica"; ninguém tem o seu narcisismo primário perfeitamente estabelecido. A "dimensão" da dita falha é que varia com o indivíduo!
Ontém à noite, como qualquer benfiquista com bê, é, éne, éfe, i, quê (de quá-quá), u, i (outra vez), ésse, tê e á muito grandes, celebrei entusiasticamente a vitória que todos nós aguardávamos desde 94 e que, pelo que se viu ao longo deste campeonato, pouco faria adivinhar que chegaria este ano.
Mas chegou! Chegou e a Nação Benfiquista "saiu à rua num dia assim", em todos os lugares, com muitos nomes, e com o fim de expressar todo o júbilo tão dolorasamente contido ao longo destes anos.
Como tantos outros, dirigi-me ao centro nevrálgico do novo mundo (entenda-se o Marquês), onde a festa já ia avançada e o dito senhor e o seu leão não sabiam onde se haviam de enfiar com tanta águia por perto!
O ambiente era de uma euforia contagiante; do Marquês aos restauradores, a avenida da Liberdade vestia-se de vermelho e de cânticos vários (embora finitos e um sem número de vezes repetidos).
Aqui chegamos ao destino da presente posta: entre as frases de ordem "Campeões, Campeões, nós somos Campeões!" ou "Ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica, olé, olé (ou será allez, allez???)", entre outros que só ficam bem e demonstram uma profunda identificação ao clube e ao momento pelo qual este está a passar, ouviam-se também gritos de guerra como " E quem não bate palmas é tripeiro, é tripeiro, é tripeirôôôôôô!" ou mesmo "Ó Pinto da Costa vai pr'ó caralho!" e podiam-se vislumbrar cachecois com inscrições do tipo "Porto é merda!"
Este tipo de clubite ranhosa faz-me muita confusão! Não só desvaloriza o Benfica, como demonstra uma clara insegurança quanto ao valor do clube. Nietzsche escreveu outrora qualquer coisa como "o forte não oprime o fraco nem o despreza, caso assim fosse não seria o forte", e é claramente isto que penso.
Faz-me confusão o adepto que, tanto ou mais do que deseja a vitória do seu clube, deseja a derrota do adversário; aquele adepto que vê os jogos dos rivais directos e torce pelas equipas que os defrontam e é faccioso no juízo dos lances e rejubila com a derrota e humilhação do adversário. Afinal o adepto ama a sua equipa ou odeia o adversário? E por favor não me tentem vender um sine qua non que jamais comprarei; não é por gostar de peixe que vou odiar a carne! quanto muito sou-lhe indiferente: não um indiferente agressivo de quem despreza, mas um indiferente despreocupado de quem reconhece a existência e o valor mas que não se identifica.
Caros Benfiquistas: SOMOS CAMPEÕES!!! E tudo o resto é conversa!
P.S. - A "Falha Básica" é um conceito psicanalítico desenvolvido por Michael Balint, que consiste numa falha narcísica muito primitiva. Isto vai influenciar a formação da personalidade e o tipo de investimento que o indivíduo promoverá no mundo exterior, procurando este investimento colmatar esta falha, através da procura da retribuição narcísica deste exterior. O objecto externo não é apercebido como tendo uma identidade própria e independente, visto esta situação comportar a diferença e a distância entre o próprio e o objecto e, logo, a possibilidade de frustração, coisa que o indivíduo não pode suportar. Assim, ele vai "atacar" (através de defesas maníacas como o desprezo e a desvalorização) todo e qualquer objecto (interno ou externo) que surja como passível de provocar frustração! Todo o ser humano comporta em si uma "falha básica"; ninguém tem o seu narcisismo primário perfeitamente estabelecido. A "dimensão" da dita falha é que varia com o indivíduo!
sexta-feira, 20 de maio de 2005
O Roto e o Nu
Como diz o povo, "zangam-se as comadres, sabem-se as verdades".
O grande democrata Isaltino Morais acusou Marques Mendes de ser o social-democrata que, nos últimos 30 anos (portanto desde os 12), mais fez para colocar os seus amigos no aparelho de Estado. Ele lá saberá.
Citou um exemplo: Marques Mendes queria colocar na presidência da Águas de Portugal um tipo que Isaltino considerava completamente incompetente para o cargo. Depois de muita insistência por parte de Marques Mendes, o transparente Isaltino manteve-se irredutível, porque não queria um incompetente naquele lugar tão importante.
Assim, admitiu agora, nomeou-o "apenas" para administrador dessa empresa.
Como diz o povo, "zangam-se as comadres, sabem-se as verdades".
O grande democrata Isaltino Morais acusou Marques Mendes de ser o social-democrata que, nos últimos 30 anos (portanto desde os 12), mais fez para colocar os seus amigos no aparelho de Estado. Ele lá saberá.
Citou um exemplo: Marques Mendes queria colocar na presidência da Águas de Portugal um tipo que Isaltino considerava completamente incompetente para o cargo. Depois de muita insistência por parte de Marques Mendes, o transparente Isaltino manteve-se irredutível, porque não queria um incompetente naquele lugar tão importante.
Assim, admitiu agora, nomeou-o "apenas" para administrador dessa empresa.
quinta-feira, 19 de maio de 2005
Cavaco
Corre por aí, nas mentes iluminadas da mediania desatenta, que Cavaco vai ganhar as presidenciais. Eu também acho, mas não porque considere, de forma alguma, que o senhor o mereça.
Cavaco, para Presidente, é uma piada. Ele é um tecnocrata, nunca passou disso. Da sua ideologia nada se conhece, para além da veneração da selvajaria ultra-liberal e de alguns laivos de padreco herdados do falecido António Oliveira, Presidente do Conselho.
Um tecnocrata não gosta e não consegue ver as coisas em abstracto, definir o que se chama de grandes políticas ou ideologias, sabendo tomar apenas medidas concretas, caso a caso, como está a fazer o Sócrates.
Ora um Presidente da República é sobretudo um cargo político, não há mais político que isso. Colocar nesse cargo um técnico, sem qualquer sensibilidade política, é a mesma coisa que colocar um mecânico a tocar harpa.
Criou-se a falsa unanimidade de que Cavaco foi um óptimo primeiro-ministro e a melhor invenção desde a roda.
Que fique clara a minha opinião, e creio poder falar pelos atónitos de todo o mundo.
O Cavaco é uma merda. Já era uma merda e continua a ser. Basta ler os seus artigos para perceber que nem uma ideia anima aquela cabecinha. Cavaco é uma fraude dos anos 80 como a Dora e os Da Vinci.
Cavaco é fascista e saloio.
E, guess what? Cavaco vai ganhar as presidenciais.
Corre por aí, nas mentes iluminadas da mediania desatenta, que Cavaco vai ganhar as presidenciais. Eu também acho, mas não porque considere, de forma alguma, que o senhor o mereça.
Cavaco, para Presidente, é uma piada. Ele é um tecnocrata, nunca passou disso. Da sua ideologia nada se conhece, para além da veneração da selvajaria ultra-liberal e de alguns laivos de padreco herdados do falecido António Oliveira, Presidente do Conselho.
Um tecnocrata não gosta e não consegue ver as coisas em abstracto, definir o que se chama de grandes políticas ou ideologias, sabendo tomar apenas medidas concretas, caso a caso, como está a fazer o Sócrates.
Ora um Presidente da República é sobretudo um cargo político, não há mais político que isso. Colocar nesse cargo um técnico, sem qualquer sensibilidade política, é a mesma coisa que colocar um mecânico a tocar harpa.
Criou-se a falsa unanimidade de que Cavaco foi um óptimo primeiro-ministro e a melhor invenção desde a roda.
Que fique clara a minha opinião, e creio poder falar pelos atónitos de todo o mundo.
O Cavaco é uma merda. Já era uma merda e continua a ser. Basta ler os seus artigos para perceber que nem uma ideia anima aquela cabecinha. Cavaco é uma fraude dos anos 80 como a Dora e os Da Vinci.
Cavaco é fascista e saloio.
E, guess what? Cavaco vai ganhar as presidenciais.
O défice, again
Em semana de futebol, o Governo lá foi aproveitando para ir largando as más notícias, entre elas a de que o nosso tão estimado défice estará perto dos sete por cento. Isto a mim, como à maioria dos portugueses, não me diz absolutamente nada, sobretudo quando o Benfica está a um ponto de ser campeão.
Mas vale a pena dizer algumas coisas.
1- Quem começou esta brincadeira do desgoverno das contas públicas não foi o Guterres, como se tornou moda dizer: foi o Cavaco, o Mr. Bolo-Rei.
A única diferença é que, na altura do Guterres, se começaram finalmente a fazer contas, porque foi a partir dessa altura que esta história do défice começou a interessar para contentar Bruxelas.
2- Lembram-se das intervenções televisivas do nosso amigo Cagão Feliz? Os "Serões em Família", em que ele prometia falar verdade e explicava o défice ao povo com exemplos da vida diária da sagrada família? Pois. Foi essa transparência que fez trinta mil falcatruas (ex: CGD) para apresentar um défice mentiroso de 2,9%, para agora se saber que o buraco real está perto dos 7%.
3- O Governo actual está a preparar um plano para apresentar a Bruxelas, para apaziguar a Comissão Europeia de modo a que ela, essa malvada, não nos multe. Ora quem está na Comissão Europeia? Pois é, nada menos que o Mr. Barroso, o nosso antigo Durão, que ajudou como poucos a cavar a sepultura das nossas contas públicas.
4- E, por fim, uma questão. Quem é que vocês acham que vai pagar a crise? Quem tem mandado no país e a criou, ou os suspeitos do costume?
Em semana de futebol, o Governo lá foi aproveitando para ir largando as más notícias, entre elas a de que o nosso tão estimado défice estará perto dos sete por cento. Isto a mim, como à maioria dos portugueses, não me diz absolutamente nada, sobretudo quando o Benfica está a um ponto de ser campeão.
Mas vale a pena dizer algumas coisas.
1- Quem começou esta brincadeira do desgoverno das contas públicas não foi o Guterres, como se tornou moda dizer: foi o Cavaco, o Mr. Bolo-Rei.
A única diferença é que, na altura do Guterres, se começaram finalmente a fazer contas, porque foi a partir dessa altura que esta história do défice começou a interessar para contentar Bruxelas.
2- Lembram-se das intervenções televisivas do nosso amigo Cagão Feliz? Os "Serões em Família", em que ele prometia falar verdade e explicava o défice ao povo com exemplos da vida diária da sagrada família? Pois. Foi essa transparência que fez trinta mil falcatruas (ex: CGD) para apresentar um défice mentiroso de 2,9%, para agora se saber que o buraco real está perto dos 7%.
3- O Governo actual está a preparar um plano para apresentar a Bruxelas, para apaziguar a Comissão Europeia de modo a que ela, essa malvada, não nos multe. Ora quem está na Comissão Europeia? Pois é, nada menos que o Mr. Barroso, o nosso antigo Durão, que ajudou como poucos a cavar a sepultura das nossas contas públicas.
4- E, por fim, uma questão. Quem é que vocês acham que vai pagar a crise? Quem tem mandado no país e a criou, ou os suspeitos do costume?
quarta-feira, 18 de maio de 2005
Ponham lá isso por escrito que nós depois lá no governo tratamos de despachar essa merda
Uma minuta do despacho dos ex-ministros Nobre Guedes, Telmo Correia e Nobre Guedes relativo ao abate dos famosos sobreiros de Benavente terá sido apreendida nas instalações da Escom, empresa do BES.
Isto tá bonito, tá.
Uma minuta do despacho dos ex-ministros Nobre Guedes, Telmo Correia e Nobre Guedes relativo ao abate dos famosos sobreiros de Benavente terá sido apreendida nas instalações da Escom, empresa do BES.
Isto tá bonito, tá.
terça-feira, 17 de maio de 2005
segunda-feira, 16 de maio de 2005
sexta-feira, 13 de maio de 2005
Eu, benfiquista, me confesso
Na véspera do derby, eu, bom chefe de família, me confesso.
Confesso-me pessimista, triste, desiludido, deprimido,ansioso.
Não que ache que vamos perder, atenção. Não faço a mais pequena ideia. Mas custa-me sofrer por uma equipa que me envergonha, jornada após jornada.
Falemos claro: eu quero e espero que o Benfica seja campeão. Dito isto, tenho que admitir que o Benfica não merece, de forma alguma, ganhar a Liga.
Não merece porque metade do plantel não vale nada, porque não jogou a ponta de um corno toda a época, porque um candidato ao título com seis pontos de vantagem não os pode perder todos antes de um derby decisivo.
Os culpados por este estado de coisas? Três senhores: Veiga, Vieira e Trapatoni.
Começando pelo Veiga. O gajo não era suposto ser um ganda mega-empresário?! Então porque é que, desde que ele chegou ao Benfica, só comprámos merda?! Alguém me explica isto? Everson, Bruno Aguiar, Amoreirinha, o indescritível Carlitos (ainda pior que o outro!), Karadas (esse segurança de discoteca que serve de central adversário), Paulo Almeida (o Michael Thomas 2), e por aí fora.........
Quanto ao trabalho deste senhor, os resultados estão à vista. A isto acresce o facto de ser um atrasado mental, e está tudo dito. Rua com ele, e já!
Quanto ao Vieira. Mais um ganda borrego, talvez bem intencionado mas certamente incompetente. Promete mundos e fundos e tem uma equipa de merda, parece os Fedorentos armados com o seu pau afiado.
Quanto ao velho Trapatoni. Eu até simpatizo com o velhadas. Acho-lhe piada, a fazer flexões e com cara de avô da Heidi, mas não admito que um treinador com o seu currículo tenha a equipa nas mãos durante uma época inteira e esta não faça dois jogos de jeito. Um treinador que está a perder 3-0 e mete um defesa central devia ser imediatamente despedido. E ele fê-lo contra o Anderlecht, mas ainda lá está.
Quero ganhar o campeonato, seja de que forma for. Mas não gosto de ganhar com penaltys inexistentes, golos de merda às 3 tabelas, acabar jogos em casa com o Gil Vicente com a equipa toda à defesa. O Benfica não é, não pode ser isso.
Com o Camacho, não estivemos sequer perto de ganhar o campeonato, mas a equipa jogava com tusa, com tomates, e até se lixou algumas vezes por causa disso. Mas era uma equipa com a qual eu me sentia solidário, o que não consigo actualmente, com esta corja de incompetentes (dirigentes) e meninos tímidos e amedrontados (jogadores).
É por tudo isto que considero que o meu Benfica não merece ganhar a Liga. Não pelas arbitragens, porque há muito gato por lebre, e nós temos a fama e os outros vão tendo o proveito. Apenas pelo que a equipa é, a equipa e as pessoas que, infelizmente, comandam a minha equipa do coração.
Num derby, tudo pode acontecer. Normalmente, quem canta de galo antes, como agora o Sporting, leva na anilha, e talvez seja isso o que vai acontecer. Não sei.
Sei que espero que o Benfica vença, como sempre. Já passaram muitos anos, e um campeonato é um campeonato.
Mas nem esse tão importante título me vai tirar a desilusão que é ver aquilo em que está transformado o meu clube.
Que a sorte esteja com o Glorioso, e que mesmo que ganhemos o campeonato haja a coragem de correr com os chulos que lá estão.
Viva o Benfica!
Na véspera do derby, eu, bom chefe de família, me confesso.
Confesso-me pessimista, triste, desiludido, deprimido,ansioso.
Não que ache que vamos perder, atenção. Não faço a mais pequena ideia. Mas custa-me sofrer por uma equipa que me envergonha, jornada após jornada.
Falemos claro: eu quero e espero que o Benfica seja campeão. Dito isto, tenho que admitir que o Benfica não merece, de forma alguma, ganhar a Liga.
Não merece porque metade do plantel não vale nada, porque não jogou a ponta de um corno toda a época, porque um candidato ao título com seis pontos de vantagem não os pode perder todos antes de um derby decisivo.
Os culpados por este estado de coisas? Três senhores: Veiga, Vieira e Trapatoni.
Começando pelo Veiga. O gajo não era suposto ser um ganda mega-empresário?! Então porque é que, desde que ele chegou ao Benfica, só comprámos merda?! Alguém me explica isto? Everson, Bruno Aguiar, Amoreirinha, o indescritível Carlitos (ainda pior que o outro!), Karadas (esse segurança de discoteca que serve de central adversário), Paulo Almeida (o Michael Thomas 2), e por aí fora.........
Quanto ao trabalho deste senhor, os resultados estão à vista. A isto acresce o facto de ser um atrasado mental, e está tudo dito. Rua com ele, e já!
Quanto ao Vieira. Mais um ganda borrego, talvez bem intencionado mas certamente incompetente. Promete mundos e fundos e tem uma equipa de merda, parece os Fedorentos armados com o seu pau afiado.
Quanto ao velho Trapatoni. Eu até simpatizo com o velhadas. Acho-lhe piada, a fazer flexões e com cara de avô da Heidi, mas não admito que um treinador com o seu currículo tenha a equipa nas mãos durante uma época inteira e esta não faça dois jogos de jeito. Um treinador que está a perder 3-0 e mete um defesa central devia ser imediatamente despedido. E ele fê-lo contra o Anderlecht, mas ainda lá está.
Quero ganhar o campeonato, seja de que forma for. Mas não gosto de ganhar com penaltys inexistentes, golos de merda às 3 tabelas, acabar jogos em casa com o Gil Vicente com a equipa toda à defesa. O Benfica não é, não pode ser isso.
Com o Camacho, não estivemos sequer perto de ganhar o campeonato, mas a equipa jogava com tusa, com tomates, e até se lixou algumas vezes por causa disso. Mas era uma equipa com a qual eu me sentia solidário, o que não consigo actualmente, com esta corja de incompetentes (dirigentes) e meninos tímidos e amedrontados (jogadores).
É por tudo isto que considero que o meu Benfica não merece ganhar a Liga. Não pelas arbitragens, porque há muito gato por lebre, e nós temos a fama e os outros vão tendo o proveito. Apenas pelo que a equipa é, a equipa e as pessoas que, infelizmente, comandam a minha equipa do coração.
Num derby, tudo pode acontecer. Normalmente, quem canta de galo antes, como agora o Sporting, leva na anilha, e talvez seja isso o que vai acontecer. Não sei.
Sei que espero que o Benfica vença, como sempre. Já passaram muitos anos, e um campeonato é um campeonato.
Mas nem esse tão importante título me vai tirar a desilusão que é ver aquilo em que está transformado o meu clube.
Que a sorte esteja com o Glorioso, e que mesmo que ganhemos o campeonato haja a coragem de correr com os chulos que lá estão.
Viva o Benfica!
quinta-feira, 12 de maio de 2005
VII. Homem-Nada
Frio. Tenho frio. "Que merda é esta?" Que dia é hoje? Sábado? Domingo? Segunda-feira será possível? A boca está mais do que seca e os lábios estão colados. "Hoje é... Hoje é... AH! Hoje é domingo!" É isso, hoje é domingo, foda-se. 'Tou todo fodido, a cabeça lateja como se tivesse os sinos da igreja tocassem a rebate a anunciar um incêndio no celeiro comunitário da aldeia. Das minhas orelhas sai um fumo negro. Afinal o incêndio não é no celeiro, é no meu cérebro que arde com violência. Os bombeiros nunca chegarão a tempo.
Devo de ter chegado a casa todo bonito ontem, pois devo. Nem sequer enfiar-me dentro da cama fui capaz, o melhor que consegui foi ficar atravessado em cima desta meio-vestido, meio-despido. Devia de estar bonito, devia.
Estou todo fodido, doiem-me partes do corpo que eu nem sabia que possuía. Com o pouco do miserável equilíbrio que me resta, atravesso o corredor que separa o quarto da casa de banho. Encalho na porta na casa de banho, debruço-me sobre a bacia e miro a triste figura que se encontra prostrada no espelho. Olheiras, lábios gretados, cabelo despenteado e oleoso, palidez total. Lavo a tromba com água fria na vã tentativa de recuperar alguma dignidade. Sorvo um gole de água da torneira, que cai nos escombros do meu estômago com um estrondo, mais se parecendo com um saco de plástico cheio de água, a cair dum décimo andar em cima de um automóvel.
São quase seis da tarde, e já há quase duas horas que estou deitado no sofá em frente à televisão, ora a mudar de canal, ora adormecido, sempre com uma grande má-disposição, derrotado pelo golpe de Estado que se encontra em curso nos meus restos mortais.
Nove da noite e ainda não comi nada. Estou fraco, tenho fome. Alimentar-me é um imperativo. Aquilo que se aparentava com uma tosta mista, tão depressa entra no meu corpo, como tão depressa é expelida em jacto rumo à sanita, junto com alguns bagos do arroz de pato véspera que não tinha sido eficazmente digerido. A expurga, apesar de dolorosa, fruto das convulsões estomacais, fez-me bem. Sinto-me parcialmente recauchutado.
Meia-hora, outra tosta mista e quase um litro de água depois, sinto-me recuperado como se fosse um carro em terceira mão com pneus novos, pronto para fazer mais alguns milhares de quilómetros. Velho e cansado, mas ainda a trabalhar.
Borrego em frente à televisão, vendo o tenebroso filme de adolescentes da nocturnidade domingueira, que prenuncia mais uma semana de trabalho. Apago-me.
Acordo com os comerciais da madrugada televisiva. Arrasto esta amalgama de pele e ossos para a cama, para dormir o pouco mais de um par de horas que faltam até ao despertar. Logo é segunda de manhã.
"Tell me why I don´t like Mondays."
Frio. Tenho frio. "Que merda é esta?" Que dia é hoje? Sábado? Domingo? Segunda-feira será possível? A boca está mais do que seca e os lábios estão colados. "Hoje é... Hoje é... AH! Hoje é domingo!" É isso, hoje é domingo, foda-se. 'Tou todo fodido, a cabeça lateja como se tivesse os sinos da igreja tocassem a rebate a anunciar um incêndio no celeiro comunitário da aldeia. Das minhas orelhas sai um fumo negro. Afinal o incêndio não é no celeiro, é no meu cérebro que arde com violência. Os bombeiros nunca chegarão a tempo.
Devo de ter chegado a casa todo bonito ontem, pois devo. Nem sequer enfiar-me dentro da cama fui capaz, o melhor que consegui foi ficar atravessado em cima desta meio-vestido, meio-despido. Devia de estar bonito, devia.
Estou todo fodido, doiem-me partes do corpo que eu nem sabia que possuía. Com o pouco do miserável equilíbrio que me resta, atravesso o corredor que separa o quarto da casa de banho. Encalho na porta na casa de banho, debruço-me sobre a bacia e miro a triste figura que se encontra prostrada no espelho. Olheiras, lábios gretados, cabelo despenteado e oleoso, palidez total. Lavo a tromba com água fria na vã tentativa de recuperar alguma dignidade. Sorvo um gole de água da torneira, que cai nos escombros do meu estômago com um estrondo, mais se parecendo com um saco de plástico cheio de água, a cair dum décimo andar em cima de um automóvel.
São quase seis da tarde, e já há quase duas horas que estou deitado no sofá em frente à televisão, ora a mudar de canal, ora adormecido, sempre com uma grande má-disposição, derrotado pelo golpe de Estado que se encontra em curso nos meus restos mortais.
Nove da noite e ainda não comi nada. Estou fraco, tenho fome. Alimentar-me é um imperativo. Aquilo que se aparentava com uma tosta mista, tão depressa entra no meu corpo, como tão depressa é expelida em jacto rumo à sanita, junto com alguns bagos do arroz de pato véspera que não tinha sido eficazmente digerido. A expurga, apesar de dolorosa, fruto das convulsões estomacais, fez-me bem. Sinto-me parcialmente recauchutado.
Meia-hora, outra tosta mista e quase um litro de água depois, sinto-me recuperado como se fosse um carro em terceira mão com pneus novos, pronto para fazer mais alguns milhares de quilómetros. Velho e cansado, mas ainda a trabalhar.
Borrego em frente à televisão, vendo o tenebroso filme de adolescentes da nocturnidade domingueira, que prenuncia mais uma semana de trabalho. Apago-me.
Acordo com os comerciais da madrugada televisiva. Arrasto esta amalgama de pele e ossos para a cama, para dormir o pouco mais de um par de horas que faltam até ao despertar. Logo é segunda de manhã.
"Tell me why I don´t like Mondays."
quarta-feira, 11 de maio de 2005
É que é já a seguir!
Meus amigos, a situação é grave.
Um grupo de bem intencionados anda por aí a defender um rastreio nacional do cancro da próstata! E não é a Opus Gay nem o clube de fãs gay do José Mourinho, mas sim a Associação dos Doentes da Próstata.
Eles andem aí, e cabe a cada um de nós defender o seu próprio posterior.
Quem te avisa teu amigo é.
Meus amigos, a situação é grave.
Um grupo de bem intencionados anda por aí a defender um rastreio nacional do cancro da próstata! E não é a Opus Gay nem o clube de fãs gay do José Mourinho, mas sim a Associação dos Doentes da Próstata.
Eles andem aí, e cabe a cada um de nós defender o seu próprio posterior.
Quem te avisa teu amigo é.
Under the influence
Luís Nobre Guedes, o ex-ministro do Ambiente que queria barrar a Sócrates a entrada em Coimbra e nem sequer conseguiu ser eleito, foi constituído arguido num caso de tráfico de influências, juntamente com alguns amigalhaços ligados ao PP e ao divino grupo Espírito Santo.
Quanto a isto, não há muito a dizer. Talvez recordar os cartazes do PP, em que a palavra "Credibilidade" sublinhava as poses Burberry e Ralph Lauren. Talvez recordar a frase gasta de que o PP tinha sido o último reduto de competência do desastroso último Governo.
Ou talvez resumir toda esta situação na bela e adequada frase "I'm loving it!".
Tudo isto para falar no tráfico de influências, ou outra forma de dizer essa coisa tão portuguesa, a cunha.
António Guterres, sem futuro político interno, concorre agora para um lugar qualquer para tratar dos refugiados, na ONU. Portugal, como é óbvio, apoia. Mas Portugal, o ex-grande luso pequenino, faz mais que isso. Intercede junto dos espanhóis, dos norte-americanos, dos alemães, do Putin, de toda a gente.
Pelo que tenho lido, falta apenas o apoio do Ratzinger e do Mourinho para que todas as personagens mais importantes e fantásticas do mundo entreguem ao engenheiro o tão invejado lugar (?).
Ou seja: há um emprego em disputa, neste momento com três candidatos; apresentam currículos, prestam provas, são entrevistados pela ONU; mas, pela calada ou nem sequer isso, a diplomacia mexe-se sem parar, pressionando e influenciando quem toma a decisão.
Pior: é o próprio Estado português, cujos principais políticos se armam em defensores da moral pública, quem pressiona, influencia, sugere, compra, corrompe, nesse amiguismo tão típico do nosso Portugal da cunha.
E fá-lo de peito aberto, sem vergonha, admitindo que "estamos a garantir os apoios que consideramos decisivos".
Haja vergonha na cara.
Luís Nobre Guedes, o ex-ministro do Ambiente que queria barrar a Sócrates a entrada em Coimbra e nem sequer conseguiu ser eleito, foi constituído arguido num caso de tráfico de influências, juntamente com alguns amigalhaços ligados ao PP e ao divino grupo Espírito Santo.
Quanto a isto, não há muito a dizer. Talvez recordar os cartazes do PP, em que a palavra "Credibilidade" sublinhava as poses Burberry e Ralph Lauren. Talvez recordar a frase gasta de que o PP tinha sido o último reduto de competência do desastroso último Governo.
Ou talvez resumir toda esta situação na bela e adequada frase "I'm loving it!".
Tudo isto para falar no tráfico de influências, ou outra forma de dizer essa coisa tão portuguesa, a cunha.
António Guterres, sem futuro político interno, concorre agora para um lugar qualquer para tratar dos refugiados, na ONU. Portugal, como é óbvio, apoia. Mas Portugal, o ex-grande luso pequenino, faz mais que isso. Intercede junto dos espanhóis, dos norte-americanos, dos alemães, do Putin, de toda a gente.
Pelo que tenho lido, falta apenas o apoio do Ratzinger e do Mourinho para que todas as personagens mais importantes e fantásticas do mundo entreguem ao engenheiro o tão invejado lugar (?).
Ou seja: há um emprego em disputa, neste momento com três candidatos; apresentam currículos, prestam provas, são entrevistados pela ONU; mas, pela calada ou nem sequer isso, a diplomacia mexe-se sem parar, pressionando e influenciando quem toma a decisão.
Pior: é o próprio Estado português, cujos principais políticos se armam em defensores da moral pública, quem pressiona, influencia, sugere, compra, corrompe, nesse amiguismo tão típico do nosso Portugal da cunha.
E fá-lo de peito aberto, sem vergonha, admitindo que "estamos a garantir os apoios que consideramos decisivos".
Haja vergonha na cara.
terça-feira, 10 de maio de 2005
sexta-feira, 6 de maio de 2005
Jogadores do Sporting chegaram a temer pela vida
"Foi do medo que a vitória foi arrancada", disse Moutinho no fim do jogo. "O Mister já quase que nos bate quando estamos a ganhar, imaginem se fossemos eliminados." Liedson confirmou os receios: "Pô, tava brabo mesmo! Quando foi o gol do AZ no prolongamento o Mister parecia piranha em dia de jejum!"
Apesar da vitória, Dias da Cunha voltou a afirmar que "a culpa é da promiscuidade do futebol português".
Ricardo, o guarda-redes castrati, prometeu que finalmente arranjaria uma voz de homem se o Sporting for campeão.
"Foi do medo que a vitória foi arrancada", disse Moutinho no fim do jogo. "O Mister já quase que nos bate quando estamos a ganhar, imaginem se fossemos eliminados." Liedson confirmou os receios: "Pô, tava brabo mesmo! Quando foi o gol do AZ no prolongamento o Mister parecia piranha em dia de jejum!"
Apesar da vitória, Dias da Cunha voltou a afirmar que "a culpa é da promiscuidade do futebol português".
Ricardo, o guarda-redes castrati, prometeu que finalmente arranjaria uma voz de homem se o Sporting for campeão.
A verdade escondida
Segundo o Público de hoje, as calças do Napoleão deram com a língua nos dentes e revelaram a verdadeira causa da morte do imperador:
"Calças de Napoleão dizem que ele morreu de cancro", é o título da notícia.
Entretanto, entusiasmada com esta notícia, a PJ já meteu as calças de Carlos Cruz em prisão preventiva e, no momento, estão a interrogar um par de Levi's 501 de 1985 que o apresentador costumava usar nos momentos de lazer.
Segundo o Público de hoje, as calças do Napoleão deram com a língua nos dentes e revelaram a verdadeira causa da morte do imperador:
"Calças de Napoleão dizem que ele morreu de cancro", é o título da notícia.
Entretanto, entusiasmada com esta notícia, a PJ já meteu as calças de Carlos Cruz em prisão preventiva e, no momento, estão a interrogar um par de Levi's 501 de 1985 que o apresentador costumava usar nos momentos de lazer.
quinta-feira, 5 de maio de 2005
SEEEEEEEEEEPÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRTÉEEEEEEEEENGUEEEEEEEE!!!!
Fosgasse... Sofri como se tivesse sido o meu Glorioso a jogar...
Ahhh!!! Moutinho, pute d'um cabrão na foras tu da minha terra. Granda portimonense. Ó! Ó! Ai punhão... Uai mãe!!!
Senhor Polga, vossa mercê aflige-me.
Álcoolicos e atónitos parabéns ao SEEEPÓOOORRRTÉEEEEEEEEENGUEEE!!!
Fosgasse... Sofri como se tivesse sido o meu Glorioso a jogar...
Ahhh!!! Moutinho, pute d'um cabrão na foras tu da minha terra. Granda portimonense. Ó! Ó! Ai punhão... Uai mãe!!!
Senhor Polga, vossa mercê aflige-me.
Álcoolicos e atónitos parabéns ao SEEEPÓOOORRRTÉEEEEEEEEENGUEEE!!!
Mr. Wolf, I Presume
Marques Mendes, esse anão social democrata, pôs-se em bicos de pés e qual Mr. Wolf no Pulp Fiction, anda a modos que, a limpar ou melhor, a disfarçar a porcaria que tem lá em casa, de maneira que os senhores Lopes, Loureiro, Morais e a senhora Damasceno não serão candidatos p'lo partido às próximas autárquicas.
Haja alguém que patrocine o piqueno e lhe ofereça uns garrafões de lixívia.
Marques Mendes, esse anão social democrata, pôs-se em bicos de pés e qual Mr. Wolf no Pulp Fiction, anda a modos que, a limpar ou melhor, a disfarçar a porcaria que tem lá em casa, de maneira que os senhores Lopes, Loureiro, Morais e a senhora Damasceno não serão candidatos p'lo partido às próximas autárquicas.
Haja alguém que patrocine o piqueno e lhe ofereça uns garrafões de lixívia.
segunda-feira, 2 de maio de 2005
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