Hoje acordei...
... num poema Haiku:
Saltitando por entre os raios solares
Estava eu roendo as unhas dos pés
As moscas tropeçam no pó dos livros
terça-feira, 30 de setembro de 2003
Outro Pedro, o Lomba...
... consegue escrever o post mais sem piada que li nos últimos tempos:
ACUMPUCTURA: No metro, um menina discreta a ler um livro sobre acumpuctura. Por momentos, estive quase para lhe perguntar: «Minha amiga: já experimentou ler a Bíblia?».
Mas sempre serviu para alguma coisa, quatro posts a seguir o Pedro, finalmente, aprendeu a escrever acupunctura correctamente.
... consegue escrever o post mais sem piada que li nos últimos tempos:
ACUMPUCTURA: No metro, um menina discreta a ler um livro sobre acumpuctura. Por momentos, estive quase para lhe perguntar: «Minha amiga: já experimentou ler a Bíblia?».
Mas sempre serviu para alguma coisa, quatro posts a seguir o Pedro, finalmente, aprendeu a escrever acupunctura correctamente.
Momento bonito
Já aqui escrevi que o Pedro Mexia é um chato, principalmente quando entra no "não respondo a provocações, mas já agora digo duas palavrinhas...". Mas mesmo um chato tem direito aos seus momentos de clarividência, por isso é que subscrevo totalmente o post do Pedro sobre a Marcha Branca, intitulado 'A Marcha Negra' . Boa, pá!
Já aqui escrevi que o Pedro Mexia é um chato, principalmente quando entra no "não respondo a provocações, mas já agora digo duas palavrinhas...". Mas mesmo um chato tem direito aos seus momentos de clarividência, por isso é que subscrevo totalmente o post do Pedro sobre a Marcha Branca, intitulado 'A Marcha Negra' . Boa, pá!
Contratação Gastronómica
O Vodka Atónito por meia dúzia de tostões furados, uma velha bandeira do PCP e a colecção completa dos discursos de Lenine, contratou mais um postador. Grande defensor do proletariado e acérrimo expropiador camarário, Papousse é um canhoto filiado e, presumo, com as cotas do partido em dia, ao contrário, do agora aburguesado, co-blogger Raviolli Ninja. Sendo assim, o Vodka Atónito assume-se inteiramente como um blog de esquerda e pronto para a luta contra a cambada de fachos que anda por aí na blogosfera... nem que seja preciso pegar em cocktails vodka molotov.
O Vodka Atónito por meia dúzia de tostões furados, uma velha bandeira do PCP e a colecção completa dos discursos de Lenine, contratou mais um postador. Grande defensor do proletariado e acérrimo expropiador camarário, Papousse é um canhoto filiado e, presumo, com as cotas do partido em dia, ao contrário, do agora aburguesado, co-blogger Raviolli Ninja. Sendo assim, o Vodka Atónito assume-se inteiramente como um blog de esquerda e pronto para a luta contra a cambada de fachos que anda por aí na blogosfera... nem que seja preciso pegar em cocktails vodka molotov.
segunda-feira, 29 de setembro de 2003
Ressaca de Fim de Semana
Em alta: A morena jeitosa que serve no bar de cima do "Incógnito. Duas sílabas: "Eu é fã!"
Em banho-maria:: O congresso do PP. De quando em quando vários inúteis à nação se encontram reunidos no mesmo espaço físico. Curiosamente nestas alturas a Divina Providência está sempre distraída.
Em baixa: O vodka servido no "Tokyo"(Cais do Sodré). A garrafa é "Absolut", o seu conteúdo de "Absolut" não tem nada. É um veneno absolutamente indiscritível que deve ser fabricado nalgum vão de escada. Quando no "Tokyo" p'la vossa saúde fiquem-se pelas Super Bocks.
Em alta: A morena jeitosa que serve no bar de cima do "Incógnito. Duas sílabas: "Eu é fã!"
Em banho-maria:: O congresso do PP. De quando em quando vários inúteis à nação se encontram reunidos no mesmo espaço físico. Curiosamente nestas alturas a Divina Providência está sempre distraída.
Em baixa: O vodka servido no "Tokyo"(Cais do Sodré). A garrafa é "Absolut", o seu conteúdo de "Absolut" não tem nada. É um veneno absolutamente indiscritível que deve ser fabricado nalgum vão de escada. Quando no "Tokyo" p'la vossa saúde fiquem-se pelas Super Bocks.
Hoje acordei...
... no tecto do mundo, no pico do Monte Everest, exactamente, a 8850 metros de altitude. Apesar dos trinta graus abaixo de zero que se fazia sentir, estava completamente embriagado por aquela vista maravilhosa, impossível de descrever em palavras. A verdade, por mais cliché que possa parecer, é que, nestas alturas, perante a magnitude da natureza lembramo-nos da nossa insignificância enquanto seres humanos. Era como se conseguisse abraçar o mundo todo ao mesmo tempo e sentia uma estranha e calorosa sensação de estar em casa, mas se calhar, era porque de trás de mim, das roulottes das bifanas e das farturas, vinha o ar quente do óleo a ferver e o cheiro reconfortante da comida. Mais abaixo, miúdos nepaleses esperavam, impacientemente, a sua vez de andar nos carrinhos de choque, enquanto pelo altifalante ouvia-se: "Pista de Carrinhos de Choque Alverca!!! Hiper Gigante!!! A maior!! A mais grande!! Hoje a lady não paga!!!"
... no tecto do mundo, no pico do Monte Everest, exactamente, a 8850 metros de altitude. Apesar dos trinta graus abaixo de zero que se fazia sentir, estava completamente embriagado por aquela vista maravilhosa, impossível de descrever em palavras. A verdade, por mais cliché que possa parecer, é que, nestas alturas, perante a magnitude da natureza lembramo-nos da nossa insignificância enquanto seres humanos. Era como se conseguisse abraçar o mundo todo ao mesmo tempo e sentia uma estranha e calorosa sensação de estar em casa, mas se calhar, era porque de trás de mim, das roulottes das bifanas e das farturas, vinha o ar quente do óleo a ferver e o cheiro reconfortante da comida. Mais abaixo, miúdos nepaleses esperavam, impacientemente, a sua vez de andar nos carrinhos de choque, enquanto pelo altifalante ouvia-se: "Pista de Carrinhos de Choque Alverca!!! Hiper Gigante!!! A maior!! A mais grande!! Hoje a lady não paga!!!"
domingo, 28 de setembro de 2003
Finalmente o reconhecimento
O Vodka Atónito está numa lista dos blogs de maior sucesso em Portugal, o critério aqui utilizado é o número de links que os blogs têm para outros blogs. Numa lista de 186 blogs, estamos em 182º lugar, com os impressionantes números de 0 inbound blogs, 0 inbound links e 0 outbound links. No mínimo estranho!
O Vodka Atónito está numa lista dos blogs de maior sucesso em Portugal, o critério aqui utilizado é o número de links que os blogs têm para outros blogs. Numa lista de 186 blogs, estamos em 182º lugar, com os impressionantes números de 0 inbound blogs, 0 inbound links e 0 outbound links. No mínimo estranho!
Hoje acordei...
... dentro de um Kinder Surpresa. Estava em pânico, devorava sem descanso, o chocolate à minha volta, na esperança de conseguir sair dali o mais rápido possível. Na minha cabeça uma ideia aterradora não me saia do pensamento, imaginava as manchetes dos jornais: "Pedofilia: Jovem alicia crianças escondendo-se dentro de ovos de chocolate de marca conhecida" Não podia parar, embora já completamente enjoado de chocolate, tinha que continuar a mastigar até à minha liberdade. Com os maxilares dormentes, completamente esgotados, perguntava-me onde iria ganhar forças para enfrentar o obstáculo com que me depararia mais à frente, o papel de alumínio que embrulha a camada de chocolate.
... dentro de um Kinder Surpresa. Estava em pânico, devorava sem descanso, o chocolate à minha volta, na esperança de conseguir sair dali o mais rápido possível. Na minha cabeça uma ideia aterradora não me saia do pensamento, imaginava as manchetes dos jornais: "Pedofilia: Jovem alicia crianças escondendo-se dentro de ovos de chocolate de marca conhecida" Não podia parar, embora já completamente enjoado de chocolate, tinha que continuar a mastigar até à minha liberdade. Com os maxilares dormentes, completamente esgotados, perguntava-me onde iria ganhar forças para enfrentar o obstáculo com que me depararia mais à frente, o papel de alumínio que embrulha a camada de chocolate.
sábado, 27 de setembro de 2003
As verdades são para se dizerem
Não tenho tv cabo em casa, estou condenado à ditadura dos quatro canais, por isso só hoje é que vi o programa em que o RAP e ZDQ aparecem a fazer sketches humorísticos (acabei de ler no site do gato fedorento que, afinal, não é o programa, é apenas o teaser). Verdade seja dita, os moços escrevem cenas com piada, mas como actores deixam, mesmo, muito a desejar. Penso que seria melhor se contratassem actores de verdade, nem toda a gente pode ter a sorte dos Monty Python que eram bons nas duas coisas. Depois deste desabafo, fico à espera de ser crucificado pela comunidade bloguística!
Não tenho tv cabo em casa, estou condenado à ditadura dos quatro canais, por isso só hoje é que vi o programa em que o RAP e ZDQ aparecem a fazer sketches humorísticos (acabei de ler no site do gato fedorento que, afinal, não é o programa, é apenas o teaser). Verdade seja dita, os moços escrevem cenas com piada, mas como actores deixam, mesmo, muito a desejar. Penso que seria melhor se contratassem actores de verdade, nem toda a gente pode ter a sorte dos Monty Python que eram bons nas duas coisas. Depois deste desabafo, fico à espera de ser crucificado pela comunidade bloguística!
Hoje acordei...
... na corda bomba. A corda estendia-se pelo infinito, olhava para trás, não via o princípio, olhava para a frente, não via o fim. Não sabia a que altura estava, mas o facto de ter visto um Boeing 747 a passar e conseguir ver os passageiros, incrédulos, a olhar para mim, dizia-me que estava relativamente alto. Lá estava eu, petrificado pela situação, segurando a vara que, ao contrário do que é suposto, estava a contribuir para o meu desiquilíbrio, as gotas de suor escorriam-me pelo corpo, estava indeciso entre acabar com a minha angústia rapidamente, deixando-me cair no vazio, ou adiar esse momento tentando caminhar pela corda até, provavelmente, nunca chegar a lado nenhum. Decidi arriscar, melindrosamente lá dei o primeiro passo, foi como se o estômago subisse até à boca, a corda balançava mas decide dar mais um... e mais um... e mais um. Foi então que, para minha completa estupefacção, vi alguém a caminhar para mim, passo a passo, em sentido contrário...
... na corda bomba. A corda estendia-se pelo infinito, olhava para trás, não via o princípio, olhava para a frente, não via o fim. Não sabia a que altura estava, mas o facto de ter visto um Boeing 747 a passar e conseguir ver os passageiros, incrédulos, a olhar para mim, dizia-me que estava relativamente alto. Lá estava eu, petrificado pela situação, segurando a vara que, ao contrário do que é suposto, estava a contribuir para o meu desiquilíbrio, as gotas de suor escorriam-me pelo corpo, estava indeciso entre acabar com a minha angústia rapidamente, deixando-me cair no vazio, ou adiar esse momento tentando caminhar pela corda até, provavelmente, nunca chegar a lado nenhum. Decidi arriscar, melindrosamente lá dei o primeiro passo, foi como se o estômago subisse até à boca, a corda balançava mas decide dar mais um... e mais um... e mais um. Foi então que, para minha completa estupefacção, vi alguém a caminhar para mim, passo a passo, em sentido contrário...
sexta-feira, 26 de setembro de 2003
Pormenor de acentuação
"Ataque palestiniano em colonato israelita fez dois mortos, um deles bebé"
Se tirássemos o acento da última palavra, podíamos ler: "Ataque palestiniano em colonato israelita fez dois mortos, um deles bebe".
Matar por questões religiosas, ou por falta de espaço, ainda vá que não vá, mas, matar porque o pessoal curte beber umas bejecas... desculpem lá, mas isso é bué foleiro.
"Ataque palestiniano em colonato israelita fez dois mortos, um deles bebé"
Se tirássemos o acento da última palavra, podíamos ler: "Ataque palestiniano em colonato israelita fez dois mortos, um deles bebe".
Matar por questões religiosas, ou por falta de espaço, ainda vá que não vá, mas, matar porque o pessoal curte beber umas bejecas... desculpem lá, mas isso é bué foleiro.
Pop Up Clinton
Cada vez que se acede à página do Diário Digital, uma janela aparece no ecrã, a anunciar o almoço-conferência que conta com a presença do Bill Clinton. O chato é que não adianta fechá-la, porque o Diário Digital faz um refresh do site de xis em xis tempo, por isso, mais cedo ou mais tarde, lá aparece o Bill, outra vez, com o seu sorriso Colgate. Ainda mais chato é saber que o almoço é só dia 21 de Outubro, isto é o que eu chamo de terrorismo psicológico... fosga-se, tenham dó!
Eu seja ceguinho se isto não for mais uma propaganda pró-americana do Luís Delgado!
Cada vez que se acede à página do Diário Digital, uma janela aparece no ecrã, a anunciar o almoço-conferência que conta com a presença do Bill Clinton. O chato é que não adianta fechá-la, porque o Diário Digital faz um refresh do site de xis em xis tempo, por isso, mais cedo ou mais tarde, lá aparece o Bill, outra vez, com o seu sorriso Colgate. Ainda mais chato é saber que o almoço é só dia 21 de Outubro, isto é o que eu chamo de terrorismo psicológico... fosga-se, tenham dó!
Eu seja ceguinho se isto não for mais uma propaganda pró-americana do Luís Delgado!
Patroa Fora, Dia Santo na Loja
Hoje a minha namorada ausentou-se para visitar os pais.
Vai ser uma noite de loucura: muito álcool, muita piada porca, muito olhar indiscreto para o traseiro da menina alheia, muita confraternização e alguns arrotos.
Enfim, uma noite como as outras.
Tenho que fazer alguma coisa pela minha vida...
Hoje a minha namorada ausentou-se para visitar os pais.
Vai ser uma noite de loucura: muito álcool, muita piada porca, muito olhar indiscreto para o traseiro da menina alheia, muita confraternização e alguns arrotos.
Enfim, uma noite como as outras.
Tenho que fazer alguma coisa pela minha vida...
Lava mais branco
Não consigo compreender esta iniciativa da Marcha Branca. Para mim só serve para aumentar o histerismo e a polémica à volta de um caso que está, como deve, entregue aos tribunais. Além de tudo, os organizadores escolheram um nome muito infeliz e simplesmente ridículo, Marcha Branca lembra o slogan nacionalista "Poder Branco", soa a manifestação xenófoba, contra os imigrantes organizada por um movimento idiota de extrema-direita. Num registo mais leve, faz lembrar uma campanha de marketing de um detergente qualquer, talvez o OMO, sempre se podia fazer a ligação com aquela velha piada: "OMO... sexual!"
Não consigo compreender esta iniciativa da Marcha Branca. Para mim só serve para aumentar o histerismo e a polémica à volta de um caso que está, como deve, entregue aos tribunais. Além de tudo, os organizadores escolheram um nome muito infeliz e simplesmente ridículo, Marcha Branca lembra o slogan nacionalista "Poder Branco", soa a manifestação xenófoba, contra os imigrantes organizada por um movimento idiota de extrema-direita. Num registo mais leve, faz lembrar uma campanha de marketing de um detergente qualquer, talvez o OMO, sempre se podia fazer a ligação com aquela velha piada: "OMO... sexual!"
Tremores...
O Vodka Atónito congratula-se p'lo facto de a "mão do destino" ter escolhido o Japão para detonar três valentes tremores de terra.
Sendo de que os abalos foram avaliados em oito, sete e 5,8 graus na escala de Richter, na eventualidade de quaisquer dois destes três abalos acontecessem no nosso jardinzinho à beira-mar plantado, mui provavelmente nada nem ninguém restaria da Lusa Pátria... exceptuando é claro, o comandante dos Bombeiros de Lamego e os seus amiguinhos a passearem no helicóptero que a maltinha anda a pagar.
O Vodka Atónito congratula-se p'lo facto de a "mão do destino" ter escolhido o Japão para detonar três valentes tremores de terra.
Sendo de que os abalos foram avaliados em oito, sete e 5,8 graus na escala de Richter, na eventualidade de quaisquer dois destes três abalos acontecessem no nosso jardinzinho à beira-mar plantado, mui provavelmente nada nem ninguém restaria da Lusa Pátria... exceptuando é claro, o comandante dos Bombeiros de Lamego e os seus amiguinhos a passearem no helicóptero que a maltinha anda a pagar.
Hoje acordei...
... apunhalado pelas costas. O biltre responsável por horrenda façanha era o meu co-blogger Idle Consultant.
"Oh, vil traidor! Como ousaste tal acto? Porventura fiz algo que te ofendesse? Os anos de amizade são, para ti, Judas, como gotas de água na canícula. Apunhalas-te as minhas costas, mas é o meu coração que sangra desfeito. A nossa amizade jaz moribunda, ardeu mais rápido que um pau de fósforo, mas das cinzas nascerá a fénix da vingança. Que os deuses guiem a minha espada quando descer sobre ti a minha ira. Goza os teus últimos momentos, facínora! Os teus dias estão contados...
... tenho é que... hmmm... se calhar vai levar algum tempo... não consigo tirar o punhal das costas... e dói como o caraças... dasse!"
... apunhalado pelas costas. O biltre responsável por horrenda façanha era o meu co-blogger Idle Consultant.
"Oh, vil traidor! Como ousaste tal acto? Porventura fiz algo que te ofendesse? Os anos de amizade são, para ti, Judas, como gotas de água na canícula. Apunhalas-te as minhas costas, mas é o meu coração que sangra desfeito. A nossa amizade jaz moribunda, ardeu mais rápido que um pau de fósforo, mas das cinzas nascerá a fénix da vingança. Que os deuses guiem a minha espada quando descer sobre ti a minha ira. Goza os teus últimos momentos, facínora! Os teus dias estão contados...
... tenho é que... hmmm... se calhar vai levar algum tempo... não consigo tirar o punhal das costas... e dói como o caraças... dasse!"
Hoje Acordei...
...primeiro do que o Fatchary e roubei-lhe o título da posta.
A única reacção atónita até ao momento foi de Kumba Ialá que terá afirmado: "Nos blógues quando se dorme até tarde, um dia acordamos com a posta roubada."
Fatchary ainda não reagiu, pois encontra-se ausente no Vale dos Lençois.
...primeiro do que o Fatchary e roubei-lhe o título da posta.
A única reacção atónita até ao momento foi de Kumba Ialá que terá afirmado: "Nos blógues quando se dorme até tarde, um dia acordamos com a posta roubada."
Fatchary ainda não reagiu, pois encontra-se ausente no Vale dos Lençois.
quinta-feira, 25 de setembro de 2003
Eles comem tudo
Passeando distraidamente entre as notícias da agência nacional de notícias, um hábito do qual não me consigo (mesmo!) libertar, dei de caras com um pedaço de prosa sobre uma "Avozinha Radical" (sic) que, com a idade de 80 anos, vai experimentar as delícias de um salto de pára-quedas.
Maria Vicente vai saltar de pára-quedas no próximo sábado,
juntamente com o filho de 61 anos e o neto de 23, mas jura que está
pouco preocupada com o perigo.
Apesar de estar prestes a realizar uma proeza única em
Portugal, Maria Vicente terá de esperar 19 anos para poder quebrar o
recorde mundial, registado no Livro do Guiness, uma vez que a pessoa
mais velha a saltar de pára-quedas, uma norte-americana, tinha a provecta idade de 99 anos.
Então está a velhinha toda contente, a caminho desse cemitério de idiotices que é o Guiness, e logo uma camone lhe passa um adiamento de 19 anos.
Primeiro foi a tareia no mundial de futebol; depois o Bush a enrabar o Durão Barroso à frente de todo o mundo (e este a gostar, embora digam que estava a pensar no Portas); e agora esta merda, tinham de se meter com a pobre Avozinha Radical.
Basta! Acordem Lusitanos! Já chega de humilhações!
Acabámos de anunciar a compra de dois submarinos, dêem-lhes uso:
Invasão aos EUA já!!!!!!!
Passeando distraidamente entre as notícias da agência nacional de notícias, um hábito do qual não me consigo (mesmo!) libertar, dei de caras com um pedaço de prosa sobre uma "Avozinha Radical" (sic) que, com a idade de 80 anos, vai experimentar as delícias de um salto de pára-quedas.
Maria Vicente vai saltar de pára-quedas no próximo sábado,
juntamente com o filho de 61 anos e o neto de 23, mas jura que está
pouco preocupada com o perigo.
Apesar de estar prestes a realizar uma proeza única em
Portugal, Maria Vicente terá de esperar 19 anos para poder quebrar o
recorde mundial, registado no Livro do Guiness, uma vez que a pessoa
mais velha a saltar de pára-quedas, uma norte-americana, tinha a provecta idade de 99 anos.
Então está a velhinha toda contente, a caminho desse cemitério de idiotices que é o Guiness, e logo uma camone lhe passa um adiamento de 19 anos.
Primeiro foi a tareia no mundial de futebol; depois o Bush a enrabar o Durão Barroso à frente de todo o mundo (e este a gostar, embora digam que estava a pensar no Portas); e agora esta merda, tinham de se meter com a pobre Avozinha Radical.
Basta! Acordem Lusitanos! Já chega de humilhações!
Acabámos de anunciar a compra de dois submarinos, dêem-lhes uso:
Invasão aos EUA já!!!!!!!
Tá dito, tá dito!
A Barbra Streisand confessou que ouvir as suas canções é muito aborrecido.
Eu tinha quase, quase a certeza, mas agora que é ela própria a confimar, dissipou-se qualquer dúvida que podia restar. Aliás, consigo lembrar-me, muito facilmente, de mais uns quantos adjectivos: fastidioso, secante, enfadonho, tedioso e, porque não, verdadeiro suicídio musical.
A Barbra Streisand confessou que ouvir as suas canções é muito aborrecido.
Eu tinha quase, quase a certeza, mas agora que é ela própria a confimar, dissipou-se qualquer dúvida que podia restar. Aliás, consigo lembrar-me, muito facilmente, de mais uns quantos adjectivos: fastidioso, secante, enfadonho, tedioso e, porque não, verdadeiro suicídio musical.
És o Maior!!!
Caro Fatchary, não podia discordar mais de si no que respeita à sua posta anterior.
O Sílvio é, tão e somente "O Maior" génio da comédia mundial do século XXI, a sua presença no "Levanta-te Ri" estará segundo fontes atónitas a ser já preparada, aonde Sílvio irá substituir de uma só cajadada o Marco Horácio, o Hoji Fortuna e o Fernando Rocha.
Será também lançado um livro com pequenas estórias fascisto-humorísticas, com prefácio de Luís Delgado e ilustrações de Kumba Ialá.
Sílvio, és O Maior!!!
Caro Fatchary, não podia discordar mais de si no que respeita à sua posta anterior.
O Sílvio é, tão e somente "O Maior" génio da comédia mundial do século XXI, a sua presença no "Levanta-te Ri" estará segundo fontes atónitas a ser já preparada, aonde Sílvio irá substituir de uma só cajadada o Marco Horácio, o Hoji Fortuna e o Fernando Rocha.
Será também lançado um livro com pequenas estórias fascisto-humorísticas, com prefácio de Luís Delgado e ilustrações de Kumba Ialá.
Sílvio, és O Maior!!!
Cada tiro, cada melro
"A Itália é agora um grande país para se investir. Hoje temos menos comunistas do que antes e os que ainda restam negam já ter sido. Outra razão para investir em Itália é que nós temos secretárias bonitas, mulheres estupendas."
Esta é a última pérola de sabedoria do Berlusconi. Cada vez mais, acho este senhor parecido com uma figurinha ridícula que governa uma pequena ilha, ali no meio do Atlântico, ou seja, um grande palhaço.
"A Itália é agora um grande país para se investir. Hoje temos menos comunistas do que antes e os que ainda restam negam já ter sido. Outra razão para investir em Itália é que nós temos secretárias bonitas, mulheres estupendas."
Esta é a última pérola de sabedoria do Berlusconi. Cada vez mais, acho este senhor parecido com uma figurinha ridícula que governa uma pequena ilha, ali no meio do Atlântico, ou seja, um grande palhaço.
Gralha em Riste
A gralha que atingiu, de forma maldosa e inqualificável a palavra "incrivelmente" na posta "Brindes: 1 x Benfica: 1", foi punida exemplarmente p'la comissão disciplinar do Dicionário Lello Universal com três textos de suspensão, não podendo assim alinhar na página 17 da próxima edição d'O Crime.
A gralha que atingiu, de forma maldosa e inqualificável a palavra "incrivelmente" na posta "Brindes: 1 x Benfica: 1", foi punida exemplarmente p'la comissão disciplinar do Dicionário Lello Universal com três textos de suspensão, não podendo assim alinhar na página 17 da próxima edição d'O Crime.
Ejoh iedroca...
... moc o orberéc etnematelpmoc odariv od osseva. Avatse odut odacort, o mis are oãn, o euq oãn avatsog iessap a ratsog, iecemoc a recsed sa sadacse ed satsoc e a raval so setned setna ed remoc. Sam odidof, odidof, é ratse a revercse sa sarvalap ed sàrt arap a etnerf. Ocha euq ohnet ed raxied ed rebeb akdov.
... moc o orberéc etnematelpmoc odariv od osseva. Avatse odut odacort, o mis are oãn, o euq oãn avatsog iessap a ratsog, iecemoc a recsed sa sadacse ed satsoc e a raval so setned setna ed remoc. Sam odidof, odidof, é ratse a revercse sa sarvalap ed sàrt arap a etnerf. Ocha euq ohnet ed raxied ed rebeb akdov.
quarta-feira, 24 de setembro de 2003
Prémio Malaca Casteleiro
Para o meu co-blogger Idle Consultant, que acaba de contribuir para a expansão do léxico português:
"..., que continuavam invivelmente fresquinhas."
Acho bem! Como dizem os especialistas, uma língua que não evolui é uma língua morta, por isso também vou adoptar esta nova palavra, que pode ser utilizada nas mais variadas situações:
"As Super Bocks bateram, invivelmente, como o caraças!"
"Aquela gaja está invivelmente boa"
"Queria um quilo de tomates invivelmente maduros"
"Estou invivelmente cheio de fome"
... e, invivelmente, por aí fora!
Para o meu co-blogger Idle Consultant, que acaba de contribuir para a expansão do léxico português:
"..., que continuavam invivelmente fresquinhas."
Acho bem! Como dizem os especialistas, uma língua que não evolui é uma língua morta, por isso também vou adoptar esta nova palavra, que pode ser utilizada nas mais variadas situações:
"As Super Bocks bateram, invivelmente, como o caraças!"
"Aquela gaja está invivelmente boa"
"Queria um quilo de tomates invivelmente maduros"
"Estou invivelmente cheio de fome"
... e, invivelmente, por aí fora!
Brindes: 1 x Benfica: 1
Comentário ao jogo:
Durante a primeira parte as Super Bocks dominaram no ataques, abundantes e fresquinhas.
Na segunda parte os amendoins vieram dar um grande apoio às Super Bocks, que continuavam incrivelmente fresquinhas.
p.s. Aonde está "incrivelmente" estava antes "invivelmente". Sim Fatchary errei! E corrigi o meu erro, não vos atormenteis por isto... é apenas mais um pequeno passo a caminho da perfeição.
Comentário ao jogo:
Durante a primeira parte as Super Bocks dominaram no ataques, abundantes e fresquinhas.
Na segunda parte os amendoins vieram dar um grande apoio às Super Bocks, que continuavam incrivelmente fresquinhas.
p.s. Aonde está "incrivelmente" estava antes "invivelmente". Sim Fatchary errei! E corrigi o meu erro, não vos atormenteis por isto... é apenas mais um pequeno passo a caminho da perfeição.
Faz um colhão de anos...
Foram encontrados os mais velhos genitais de sempre.
Finalmente eis um caso em que os testículos fazem jus ao aspecto enrugado.
Foram encontrados os mais velhos genitais de sempre.
Finalmente eis um caso em que os testículos fazem jus ao aspecto enrugado.
Estranhas Manias Lusas
2003 é sem dúvida o ano das estranhas manias na Lusa Pátria.
O ano começou com a mania de comer criancinhas ao pequeno-almoço e não só.
Depois foi a mania dos blógues, seguida da mania de o luso cidadão atirar-se e ao seu automóvel para debaixo dos comboios nas passagens de nível.
Já não bastando ser o Verão uma época propícia a incêndios, andou tudo louco com a mania de atear fogo a tudo o que era verde, eles eram pastores, ex-bombeiros, septuagenárias entre outros.
E agora que parecia que mais nada podia distrair os portugueses, eis que tá na moda andar em contra-mão nas auto-estradas.
Estou ansioso por descobrir qual a próxima mania que atacará os filhos de Viriato.
2003 é sem dúvida o ano das estranhas manias na Lusa Pátria.
O ano começou com a mania de comer criancinhas ao pequeno-almoço e não só.
Depois foi a mania dos blógues, seguida da mania de o luso cidadão atirar-se e ao seu automóvel para debaixo dos comboios nas passagens de nível.
Já não bastando ser o Verão uma época propícia a incêndios, andou tudo louco com a mania de atear fogo a tudo o que era verde, eles eram pastores, ex-bombeiros, septuagenárias entre outros.
E agora que parecia que mais nada podia distrair os portugueses, eis que tá na moda andar em contra-mão nas auto-estradas.
Estou ansioso por descobrir qual a próxima mania que atacará os filhos de Viriato.
Hoje acordei...
... na página de jogos do Público. Primeiro estava nas palavras cruzadas, Problema 4934B. Enfiado na linha horizontal nove: "Habitante natural da Niceia . Larva que se cria nas feridas dos animais (Bras.)" e na linha vertical quatro: "Basta! (interj.) . Desgastar ou tirar raspando . Planta liliácea da China". Como me sentia um pouco apertado, resolvi dar um saltinho ao lado esquerdo onde se dava uma interessante lição técnica de bridge: "Norte tinha o mínimo que a lei permite para o apoio competitivo em Duas Copas. A marcação teve o mérito de afastar o jogador em Este do leilão, mas levou a que Sul marcasse a partida em Copas, um contrato, no mínimo, duvidoso." Duvidoso, ora aí está, foi sempre o que achei do bridge, um jogo duvidoso. Na verdade, não estava minimamente interessado na táctica utilizada por Christian Mari, grande génio do bridge, no campeonato do mundo de pares Open de 2002, por isso, resolvi sair do jornal, passando, inevitavelmente, pela última página para fazer uma visita ao puto Calvin.
... na página de jogos do Público. Primeiro estava nas palavras cruzadas, Problema 4934B. Enfiado na linha horizontal nove: "Habitante natural da Niceia . Larva que se cria nas feridas dos animais (Bras.)" e na linha vertical quatro: "Basta! (interj.) . Desgastar ou tirar raspando . Planta liliácea da China". Como me sentia um pouco apertado, resolvi dar um saltinho ao lado esquerdo onde se dava uma interessante lição técnica de bridge: "Norte tinha o mínimo que a lei permite para o apoio competitivo em Duas Copas. A marcação teve o mérito de afastar o jogador em Este do leilão, mas levou a que Sul marcasse a partida em Copas, um contrato, no mínimo, duvidoso." Duvidoso, ora aí está, foi sempre o que achei do bridge, um jogo duvidoso. Na verdade, não estava minimamente interessado na táctica utilizada por Christian Mari, grande génio do bridge, no campeonato do mundo de pares Open de 2002, por isso, resolvi sair do jornal, passando, inevitavelmente, pela última página para fazer uma visita ao puto Calvin.
terça-feira, 23 de setembro de 2003
E porque não a volta da Inquisição?
Segundo a Reuters, a Igreja Católica prepara-se para dar mais um passo em direcção à Idade Média. O Vaticano prepara um novo documento que irá corrigir o que é definido pelas autoridades religiosas como "abusos litúrgicos" nas missas. Segundo o documento deverá ser evitado o uso de acólitos femininos, aplausos e danças dentro da igreja, o uso de textos não-bíblicos, como as poesias e desencoraja os fiéis a tomarem o vinho na cerimónia, é preferível apenas tomar a hóstia, mas sempre da mão do padre e não como "self-service".
Eu que não sou religioso, passo-me com estas medidas reaccionárias. Espero que estas "novas regras" nunca cheguem às igrejas da América do Norte, América Latina ou África, por exemplo, onde as pessoas expressam a sua fé de uma maneira despreocupada e alegre, longe das medidas retrógadas e conservadoras de uma cambada de velhos caquécticos a cheirar a mofo.
Segundo a Reuters, a Igreja Católica prepara-se para dar mais um passo em direcção à Idade Média. O Vaticano prepara um novo documento que irá corrigir o que é definido pelas autoridades religiosas como "abusos litúrgicos" nas missas. Segundo o documento deverá ser evitado o uso de acólitos femininos, aplausos e danças dentro da igreja, o uso de textos não-bíblicos, como as poesias e desencoraja os fiéis a tomarem o vinho na cerimónia, é preferível apenas tomar a hóstia, mas sempre da mão do padre e não como "self-service".
Eu que não sou religioso, passo-me com estas medidas reaccionárias. Espero que estas "novas regras" nunca cheguem às igrejas da América do Norte, América Latina ou África, por exemplo, onde as pessoas expressam a sua fé de uma maneira despreocupada e alegre, longe das medidas retrógadas e conservadoras de uma cambada de velhos caquécticos a cheirar a mofo.
Hoje acordei...
... na grelha de programação da TVI, à procura do meu lugar ao sol, da minha fatiazinha de share. Não havia hipóteses de ir para o ar em horário nobre, afinal o "espaço" mal chega para a boca da Manuela Moura Guedes, uma Sofia Alves cega e boazinha e um grupo de jovens com o cio. Na parte da manhã era impossível, a seguir ao Goucha é o TVI Jornal e ficar entalado entre o irritante Pedro Ribeiro e o alternativo Goucha nem sequer é uma hipótese, é uma espécie de tortura medieval. A tarde, também não era solução, o meu público-alvo não são as sopeiras que vêem o bimbo do Carlos Ribeiro, nem sequer as pitas cheias de borbulhas que se deliciam com o inenarrável Morangos com Açúcar. Restava-me o período da madrugada, lugar de alguns programas decentes mas de share abaixo de zero, a escolha revelava-se fácil, entre ficar preso no meio do Cade Foster, na sua luta interminável contra as profecias do Nostradamus, e a Lucélia Santos no papel de uma lasciva Dona Anja, optei por me comprimir no intervalo de tempo entre a Causa Justa e a Hora da Gi. Apesar de ter que aturar a peixeira de serviço, podia deliciar-me com os olhos azuis e o feitio irascível da bela procuradora pública, Helen Gamble.
... na grelha de programação da TVI, à procura do meu lugar ao sol, da minha fatiazinha de share. Não havia hipóteses de ir para o ar em horário nobre, afinal o "espaço" mal chega para a boca da Manuela Moura Guedes, uma Sofia Alves cega e boazinha e um grupo de jovens com o cio. Na parte da manhã era impossível, a seguir ao Goucha é o TVI Jornal e ficar entalado entre o irritante Pedro Ribeiro e o alternativo Goucha nem sequer é uma hipótese, é uma espécie de tortura medieval. A tarde, também não era solução, o meu público-alvo não são as sopeiras que vêem o bimbo do Carlos Ribeiro, nem sequer as pitas cheias de borbulhas que se deliciam com o inenarrável Morangos com Açúcar. Restava-me o período da madrugada, lugar de alguns programas decentes mas de share abaixo de zero, a escolha revelava-se fácil, entre ficar preso no meio do Cade Foster, na sua luta interminável contra as profecias do Nostradamus, e a Lucélia Santos no papel de uma lasciva Dona Anja, optei por me comprimir no intervalo de tempo entre a Causa Justa e a Hora da Gi. Apesar de ter que aturar a peixeira de serviço, podia deliciar-me com os olhos azuis e o feitio irascível da bela procuradora pública, Helen Gamble.
segunda-feira, 22 de setembro de 2003
Em defesa de Ernesto
Tentei controlar a minha ira, na sequência de um postit deixado pelo meu caro co-blogger Fatchary, mas a minha consciência não me deixaria tranquilo se não defendesse Ernesto, personagem querida e, mais uma vez o comprovo, incompreendida.
Enersto, Ernest no original redneck, é tão-só um dos símbolos maiores da comédia mundial, perante quem qualquer Chaplin ou mesmo o Camilo de Oliveira empalidecem.
Há apenas uma forma de o mundo me lembrar que o domingo é domingo, e que este caótico universo continua a ter alguma coerência: um filme do Enerst (de preferência "Ernest goes to jail", já um clássico) ou, em compensação, mais um capítulo da saga Academia de Polícia (de preferência de uma das colheitas iniciais, com os saudosos Mahoney e Tackleberry em grande forma).
Meu caro Fatchary, o excelentíssimo senhor não tem coração. Prefiro pensar que, mais que uma malformação congénita da sua personalidade, o seu postit anterior o apanhou num momento de fraqueza biliar, pelo que, com o respeito que lhe tenho, lhe recomendo um remédio: uma maratona de Chevy Chase, com um screening ininterrupto da epopeia dessa família, os Griswalds, da qual todos já fazemos parte, para nosso eterno regozijo.
Tentei controlar a minha ira, na sequência de um postit deixado pelo meu caro co-blogger Fatchary, mas a minha consciência não me deixaria tranquilo se não defendesse Ernesto, personagem querida e, mais uma vez o comprovo, incompreendida.
Enersto, Ernest no original redneck, é tão-só um dos símbolos maiores da comédia mundial, perante quem qualquer Chaplin ou mesmo o Camilo de Oliveira empalidecem.
Há apenas uma forma de o mundo me lembrar que o domingo é domingo, e que este caótico universo continua a ter alguma coerência: um filme do Enerst (de preferência "Ernest goes to jail", já um clássico) ou, em compensação, mais um capítulo da saga Academia de Polícia (de preferência de uma das colheitas iniciais, com os saudosos Mahoney e Tackleberry em grande forma).
Meu caro Fatchary, o excelentíssimo senhor não tem coração. Prefiro pensar que, mais que uma malformação congénita da sua personalidade, o seu postit anterior o apanhou num momento de fraqueza biliar, pelo que, com o respeito que lhe tenho, lhe recomendo um remédio: uma maratona de Chevy Chase, com um screening ininterrupto da epopeia dessa família, os Griswalds, da qual todos já fazemos parte, para nosso eterno regozijo.
Antes que comecem a queimar bíblias
Igreja alemã prepara versão feminista da Bíblia.
Segundo fontes atónitas, nesta nova versão, Maria será definida como uma "mulher abusada na sua condição feminina por entidade divina desconhecida, " e Madalena será "mulher de vida difícil, com o sonho de se tornar uma mulher séria de família, que vê a sua esperança destruída depois de levar com os pés de um gajo, de barbas, armado em coninhas".
As mesmas fontes também apuraram que núcleos mais extremistas de feministas alemãs exigem que seja acrescentado mais um mandamento à lista dos dez: "Não depilarás, em nenhuma circustância, nem um pêlo do teu corpo".
Igreja alemã prepara versão feminista da Bíblia.
Segundo fontes atónitas, nesta nova versão, Maria será definida como uma "mulher abusada na sua condição feminina por entidade divina desconhecida, " e Madalena será "mulher de vida difícil, com o sonho de se tornar uma mulher séria de família, que vê a sua esperança destruída depois de levar com os pés de um gajo, de barbas, armado em coninhas".
As mesmas fontes também apuraram que núcleos mais extremistas de feministas alemãs exigem que seja acrescentado mais um mandamento à lista dos dez: "Não depilarás, em nenhuma circustância, nem um pêlo do teu corpo".
Prémio Rabinho entre as pernas
Afinal o senhor responsável pelo blog que ninguém quer linkar, mas que toda a gente já leu, resolveu apagar tudo, todas as acusações, todas as teorias, todas as mentiras que escreveu. Foi só a notícia chegar à televisão e o senhor lá percebeu que as coisas que andava a escrever podiam trazer-lhe muitos problemas, realmente a burrice tem limites. Não me admirava que viesse com a história de que tinha sido ameaçado de morte pelo chefe de segurança do próprio Presidente da República, porque ao mencionar o nome do Balsemão poderia levantar o véu de um terrível segredo familiar: o Balsemão é filho ilegítimo da Primeira Dama com um inspector da PJ que está ligado ao processo Casa Pia.
O Vodka Atónito, entretanto, aconselha a mudança do nome do blog, de Muito Mentiroso para Muito Medroso.
Afinal o senhor responsável pelo blog que ninguém quer linkar, mas que toda a gente já leu, resolveu apagar tudo, todas as acusações, todas as teorias, todas as mentiras que escreveu. Foi só a notícia chegar à televisão e o senhor lá percebeu que as coisas que andava a escrever podiam trazer-lhe muitos problemas, realmente a burrice tem limites. Não me admirava que viesse com a história de que tinha sido ameaçado de morte pelo chefe de segurança do próprio Presidente da República, porque ao mencionar o nome do Balsemão poderia levantar o véu de um terrível segredo familiar: o Balsemão é filho ilegítimo da Primeira Dama com um inspector da PJ que está ligado ao processo Casa Pia.
O Vodka Atónito, entretanto, aconselha a mudança do nome do blog, de Muito Mentiroso para Muito Medroso.
Hoje acordei...
... entre a espada e a parede. A parede era uma parede normal, consistente, estável e com a espessura média, normalmente, exigida às paredes interiores. Embora ocultados pelo reboque imaculado e liso, os tijolos notavam-se que tinham sido bem colocados e bem alinhados, verticalmente, com um fio de prumo. A pintura, de um azul-marinho suave, era igualmente perfeita, tinha sido utilizada uma tinta plástica baseada em emulsão aquosa de copolímeros vinílicos e pigmentos rigorosamente seleccionados. Possuía um brilho semi-mate e revelava uma extraordinária resistência à abrasão e à humidade.
A espada era do tipo florete, utilizada pelos oficiais portugueses em 1806, com o copo e a guarda em bronze dourado e o punho em madeira recoberta a filigrana de prata. A lâmina era de dois gumes, com 82 cm de comprimento e 2,6 cm de comprimento, gravada com motivos de inspiração vegetal. Apesar de, no seu tempo, ser uma arma de pouca utilidade, visto que seria pouco efectiva contra um sabre de cavalaria ou contra um ataque à baioneta, naquele momento estava a deixar-me numa posição deveras desconfortável.
Apesar de todas estas informações inúteis escorrerem-me pelo pensamento, a única coisa que não me conseguia lembrar era o porquê de estar naquela situação.
... entre a espada e a parede. A parede era uma parede normal, consistente, estável e com a espessura média, normalmente, exigida às paredes interiores. Embora ocultados pelo reboque imaculado e liso, os tijolos notavam-se que tinham sido bem colocados e bem alinhados, verticalmente, com um fio de prumo. A pintura, de um azul-marinho suave, era igualmente perfeita, tinha sido utilizada uma tinta plástica baseada em emulsão aquosa de copolímeros vinílicos e pigmentos rigorosamente seleccionados. Possuía um brilho semi-mate e revelava uma extraordinária resistência à abrasão e à humidade.
A espada era do tipo florete, utilizada pelos oficiais portugueses em 1806, com o copo e a guarda em bronze dourado e o punho em madeira recoberta a filigrana de prata. A lâmina era de dois gumes, com 82 cm de comprimento e 2,6 cm de comprimento, gravada com motivos de inspiração vegetal. Apesar de, no seu tempo, ser uma arma de pouca utilidade, visto que seria pouco efectiva contra um sabre de cavalaria ou contra um ataque à baioneta, naquele momento estava a deixar-me numa posição deveras desconfortável.
Apesar de todas estas informações inúteis escorrerem-me pelo pensamento, a única coisa que não me conseguia lembrar era o porquê de estar naquela situação.
domingo, 21 de setembro de 2003
Eu não tinha tanta certeza disso
O último post do Pedro Mexia acaba assim:
"...com o meu corpanzil sou absolutamente imune ao interesse de gays. Podia andar de genitália à mostra nos Armazéns do Chiado que não havia o mais pequeno «perigo». Sempre há vantagens em comer pastéis de nata."
Como se costuma dizer: "Fia-te na Virgem e não corras!"
O último post do Pedro Mexia acaba assim:
"...com o meu corpanzil sou absolutamente imune ao interesse de gays. Podia andar de genitália à mostra nos Armazéns do Chiado que não havia o mais pequeno «perigo». Sempre há vantagens em comer pastéis de nata."
Como se costuma dizer: "Fia-te na Virgem e não corras!"
Hoje acordei...
... num quadro cubista de Picasso, rodeado de paralelas desencontradas, perspectivas desconstruídas e pontos de vistas impossíveis. Caminhava por uma rua em constante mutação, a cada passo, uma mudança de sentido, ora ia para cima, ora, no passo seguinte, já estava a ir para baixo, ou para o lado, ou na diagonal, ou a voltar para trás, tão imprevisível e violento que sentia o cérebro do avesso. Um pouco mais à frente, ou mais atrás, ou lá o que fosse, encontrei uma Demoiselle d'Avignon que puxou conversa comigo. Enquanto tentava perceber o que me dizia, porque as palavras naquele universo também não obedecem às leis do mundo exterior, observava, já em transe, aquela figura de áreas planas e quebradas, com olhos assimétricos... e aquele frenesim exaustivo de palavras sem sentido e formas desconexas deu-me uma volta ao estômago tão grande, que deixei a "menina" a falar sozinha e corri dali para fora, à procura de uma casa de banho geometricamente possível.
... num quadro cubista de Picasso, rodeado de paralelas desencontradas, perspectivas desconstruídas e pontos de vistas impossíveis. Caminhava por uma rua em constante mutação, a cada passo, uma mudança de sentido, ora ia para cima, ora, no passo seguinte, já estava a ir para baixo, ou para o lado, ou na diagonal, ou a voltar para trás, tão imprevisível e violento que sentia o cérebro do avesso. Um pouco mais à frente, ou mais atrás, ou lá o que fosse, encontrei uma Demoiselle d'Avignon que puxou conversa comigo. Enquanto tentava perceber o que me dizia, porque as palavras naquele universo também não obedecem às leis do mundo exterior, observava, já em transe, aquela figura de áreas planas e quebradas, com olhos assimétricos... e aquele frenesim exaustivo de palavras sem sentido e formas desconexas deu-me uma volta ao estômago tão grande, que deixei a "menina" a falar sozinha e corri dali para fora, à procura de uma casa de banho geometricamente possível.
Fat Divers
Alguém me pode elucidar quanto há existência de parentesco entre o jovem da Hansaplast (sim, aquele de polegar em riste ostentando um dói dói devidamente embrulhado no respectivo penso Hansaplast) e o rapazola dos gelados Epá?
Há ali qualquer coisa de familiar, e não é o episódio da minha infância em que um amigo encontrou um destes artigos de primeiros socorros dentro de um rájá, vendido pelo Sr. dos Doces à porta da escola.
Alguém me pode elucidar quanto há existência de parentesco entre o jovem da Hansaplast (sim, aquele de polegar em riste ostentando um dói dói devidamente embrulhado no respectivo penso Hansaplast) e o rapazola dos gelados Epá?
Há ali qualquer coisa de familiar, e não é o episódio da minha infância em que um amigo encontrou um destes artigos de primeiros socorros dentro de um rájá, vendido pelo Sr. dos Doces à porta da escola.
Só se for no dia de finados!
Caro fatchary, muito me surpreendem os seus tão recentes impulsos violentos, mas acho que Ernesto pode descansar em paz. Livre de vil atitude ou torpe crime, Ernesto, não correrá o risco de por si ser incomodado, num cemitério esquecido na américa profunda.
A não ser que... O seu lado negro seja preenchido como saqueador de túmulos. Ainda assim não aconselho tal actividade, um coração fraco poderia não resistir a um encontro nocturno com o homem a quem apelidaram de o freddy kruguer sem máscara.
Não me aprazaria saber por título de página electrónica que fatchary teria sido engolido por um zombie chamado Ernesto. Por isso guarde os seus medos e ódios no fundo do baú, e por precaução ao domingo á tarde... Nunca, mas nunca pronuncie a palavra...Ernesto.
Caro fatchary, muito me surpreendem os seus tão recentes impulsos violentos, mas acho que Ernesto pode descansar em paz. Livre de vil atitude ou torpe crime, Ernesto, não correrá o risco de por si ser incomodado, num cemitério esquecido na américa profunda.
A não ser que... O seu lado negro seja preenchido como saqueador de túmulos. Ainda assim não aconselho tal actividade, um coração fraco poderia não resistir a um encontro nocturno com o homem a quem apelidaram de o freddy kruguer sem máscara.
Não me aprazaria saber por título de página electrónica que fatchary teria sido engolido por um zombie chamado Ernesto. Por isso guarde os seus medos e ódios no fundo do baú, e por precaução ao domingo á tarde... Nunca, mas nunca pronuncie a palavra...Ernesto.
sábado, 20 de setembro de 2003
Tortuosos são os caminhos da memória
Há coisas que um gajo arruma lá num cantinho, bem escondido, da memória, coisas que, por uma razão ou por outra, não nos preferimos lembrar. Muitas vezes nem sequer passa por uma escolha que se faz, acontece naturalmente como se certos factos fossem tão maus, mas tão maus, que automaticamente desaparecem da lembrança sem deixar vestígio algum. Lá ficam quietinhos, sem se mexerem, sem chamar as atenções... até vir a SIC e estragar tudo. Estava eu a fazer um zapping de fim de semana, quando, por breves momentos, dou por mim estacionado no filme da tarde da SIC, filme esse que consegue arrancar à força um pedaço de memória bem lá do fundo, quase, quase, a cair para o esquecimento. O filme era, nem mais, nem menos, um dos inúmeros que se fizeram com a mais terrível, abjecta, tenebrosa e incompreensível personagem da história do cinema, chamada Ernesto. Eu que não sou, sem dúvida, uma pessoa violenta e de ódios, confesso que me é difícil compreender a aversão que nutro por tal personagem e, consequentemente, pelo o actor que lhe dá vida. Mas é algo a roçar o ódio visceral, a raiva tresloucada, a vontade de destruir... nestes momentos tenho medo de mim próprio. Depois da SIC acordar, inadvertidamente, este meu lado negro, relego todas as responsabilidades dos meus actos para este canal de televisão.
Há coisas que um gajo arruma lá num cantinho, bem escondido, da memória, coisas que, por uma razão ou por outra, não nos preferimos lembrar. Muitas vezes nem sequer passa por uma escolha que se faz, acontece naturalmente como se certos factos fossem tão maus, mas tão maus, que automaticamente desaparecem da lembrança sem deixar vestígio algum. Lá ficam quietinhos, sem se mexerem, sem chamar as atenções... até vir a SIC e estragar tudo. Estava eu a fazer um zapping de fim de semana, quando, por breves momentos, dou por mim estacionado no filme da tarde da SIC, filme esse que consegue arrancar à força um pedaço de memória bem lá do fundo, quase, quase, a cair para o esquecimento. O filme era, nem mais, nem menos, um dos inúmeros que se fizeram com a mais terrível, abjecta, tenebrosa e incompreensível personagem da história do cinema, chamada Ernesto. Eu que não sou, sem dúvida, uma pessoa violenta e de ódios, confesso que me é difícil compreender a aversão que nutro por tal personagem e, consequentemente, pelo o actor que lhe dá vida. Mas é algo a roçar o ódio visceral, a raiva tresloucada, a vontade de destruir... nestes momentos tenho medo de mim próprio. Depois da SIC acordar, inadvertidamente, este meu lado negro, relego todas as responsabilidades dos meus actos para este canal de televisão.
Hoje acordei...
... numa instalação do Spencer Tunnick. Numa planície alentejana centenas de corpos nús espraiavam-se como uma seara de trigo ao sol. Embora à primeira vista não passasse de mais uma instalação igual às outras que o artista costuma fazer, esta, porém, era diferente, tinham sido convidadas as mulheres mais belas do planeta e eu era o único homem no meio. Enquanto esperava que Spencer registasse para a posterioridade aquele momento, deliciava-me com a situação e a "vista" paradisíaca. A minha cabeça descansava no seios da Monica Belluci, o meu braço esquerdo pousava na barriga lisa da Halle Berry, o meu pé direito tocava gentilmente as nádegas da Beyoncé Knowles, a perna esquerda encaixava silenciosamente no meio das pernas da Angelina Jolie e desta posição irreal, mas divinal, podia ver perfeitamente quem se estendia à minha volta. Ali os seios entumecidos da Adriana Lima, acolá a brancura cândida da Nicole Kidman e por aí em diante, até me ouvir pensar a única frase possível naquele momento: "Oh, meu Deus! Obrigado! Eu não mereço!"
... numa instalação do Spencer Tunnick. Numa planície alentejana centenas de corpos nús espraiavam-se como uma seara de trigo ao sol. Embora à primeira vista não passasse de mais uma instalação igual às outras que o artista costuma fazer, esta, porém, era diferente, tinham sido convidadas as mulheres mais belas do planeta e eu era o único homem no meio. Enquanto esperava que Spencer registasse para a posterioridade aquele momento, deliciava-me com a situação e a "vista" paradisíaca. A minha cabeça descansava no seios da Monica Belluci, o meu braço esquerdo pousava na barriga lisa da Halle Berry, o meu pé direito tocava gentilmente as nádegas da Beyoncé Knowles, a perna esquerda encaixava silenciosamente no meio das pernas da Angelina Jolie e desta posição irreal, mas divinal, podia ver perfeitamente quem se estendia à minha volta. Ali os seios entumecidos da Adriana Lima, acolá a brancura cândida da Nicole Kidman e por aí em diante, até me ouvir pensar a única frase possível naquele momento: "Oh, meu Deus! Obrigado! Eu não mereço!"
sexta-feira, 19 de setembro de 2003
Orgulho luso
Depois de ver o preview da terceira série do excelente "24", é que finalmente acreditei. O nosso actor canastrão preferido, Joaquim de Almeida, Gurosan para os amigos, é o vilão dos novos episódios. Como sempre faz o papel de bandido latino, mau como as cobras e há que dizer que até não o faz mal de todo. Resta saber se a táctica utilizada, para vencer o Kiefer Sutherland, será o bafo a álcool!
Como cereja no topo do bolo, o nome da personagem é Salazar! Que mais é que podemos desejar!
Depois de ver o preview da terceira série do excelente "24", é que finalmente acreditei. O nosso actor canastrão preferido, Joaquim de Almeida, Gurosan para os amigos, é o vilão dos novos episódios. Como sempre faz o papel de bandido latino, mau como as cobras e há que dizer que até não o faz mal de todo. Resta saber se a táctica utilizada, para vencer o Kiefer Sutherland, será o bafo a álcool!
Como cereja no topo do bolo, o nome da personagem é Salazar! Que mais é que podemos desejar!
Hoje acordei...
... na última ceia, no Monte das Oliveiras. Já me estava a passar com o serviço, tinham passado duas horas, ainda não havia ceia para ninguém, nem uma manteiguinha, nem sequer umas azeitonas e não era, com certeza, por falta de oliveiras. Quando o pessoal já estava mesmo quase no limite, lá apareceu a criadagem com o repasto, mas logo os sorrisos de contentamento desapareceram do rosto, quando a malta reparou que para 13 pessoas só tinham trazido pão e meio, já de há três dias, e um jarro de tinto, que parecia mais uma água de lavar pés. Completamente indignado virei-me para o JC e disse: "Ó Jota! Só isto para treze pessoas? A maltinha tá com uma fome do caraças! Faz lá aí um milagre e manda lá vir um Bacalhauzinho à Brás!", o JC olhou para mim e na sua calma, tão característica como irritante, respondeu: "A gula é um pecado meu amigo. Além disso, temos que pensar que há muita gente no mundo que nem um mísero pão tem para comer."
"F*****!", pensei "Vai-te f******! Deves estar armado em Miss Universo, ó c******! Sovina de m*****!" Levantei-me, decidido a ir comer a outro lado e comecei a descer o monte. Quando já tinha andado umas boas dezenas de metros, encontrei um posto de guarda romano, donde vinha um cheiro bastante agradável e familiar. Aproximei-me e vi os soldados a comerem um delicioso Cozido à Portuguesa. A água na boca foi tanta, que quase me afogava e não consegui resistir... lembram-se daquela parte da Bíblia que diz que foi o Judas que chibou o JC? Nã! É tudo mentira! O Judas era um xoninhas!
... na última ceia, no Monte das Oliveiras. Já me estava a passar com o serviço, tinham passado duas horas, ainda não havia ceia para ninguém, nem uma manteiguinha, nem sequer umas azeitonas e não era, com certeza, por falta de oliveiras. Quando o pessoal já estava mesmo quase no limite, lá apareceu a criadagem com o repasto, mas logo os sorrisos de contentamento desapareceram do rosto, quando a malta reparou que para 13 pessoas só tinham trazido pão e meio, já de há três dias, e um jarro de tinto, que parecia mais uma água de lavar pés. Completamente indignado virei-me para o JC e disse: "Ó Jota! Só isto para treze pessoas? A maltinha tá com uma fome do caraças! Faz lá aí um milagre e manda lá vir um Bacalhauzinho à Brás!", o JC olhou para mim e na sua calma, tão característica como irritante, respondeu: "A gula é um pecado meu amigo. Além disso, temos que pensar que há muita gente no mundo que nem um mísero pão tem para comer."
"F*****!", pensei "Vai-te f******! Deves estar armado em Miss Universo, ó c******! Sovina de m*****!" Levantei-me, decidido a ir comer a outro lado e comecei a descer o monte. Quando já tinha andado umas boas dezenas de metros, encontrei um posto de guarda romano, donde vinha um cheiro bastante agradável e familiar. Aproximei-me e vi os soldados a comerem um delicioso Cozido à Portuguesa. A água na boca foi tanta, que quase me afogava e não consegui resistir... lembram-se daquela parte da Bíblia que diz que foi o Judas que chibou o JC? Nã! É tudo mentira! O Judas era um xoninhas!
quinta-feira, 18 de setembro de 2003
Notícia IV
Estudo: 72 minutos é o máximo que um homem aguenta nas compras
72? Hmmm.... 72? Mas porquê 72?!! Que raio de número é este?!! E se um gajo aguentar, para aí, 73 minutos? Hã? Explode? Desintegra-se? Evapora? Mas que merda de estudo tão idiota!
Estudo: 72 minutos é o máximo que um homem aguenta nas compras
72? Hmmm.... 72? Mas porquê 72?!! Que raio de número é este?!! E se um gajo aguentar, para aí, 73 minutos? Hã? Explode? Desintegra-se? Evapora? Mas que merda de estudo tão idiota!
Notícia III
Weblogs: Anonimato não protege legalmente autores
Aqui no Vodka Atónito concordamos e contribuimos:
o Abrupto é o Pacheco Pereira
o Aviz é o Francisco José Viegas
o Prazer Inculto é o Possidónio Cachapa
o Dicionário do Diabo é o Pedro Mexia
...ah, e já agora, o Clark Kent é o Super Homem!
Weblogs: Anonimato não protege legalmente autores
Aqui no Vodka Atónito concordamos e contribuimos:
o Abrupto é o Pacheco Pereira
o Aviz é o Francisco José Viegas
o Prazer Inculto é o Possidónio Cachapa
o Dicionário do Diabo é o Pedro Mexia
...ah, e já agora, o Clark Kent é o Super Homem!
Notícia II
Religião é factor importante na acumulação de riqueza.
Sim, pelo menos, desde há 2003 anos, mais coisa menos coisa.
Religião é factor importante na acumulação de riqueza.
Sim, pelo menos, desde há 2003 anos, mais coisa menos coisa.
O mau gosto devia ter limites
Cada vez que passa aquele novo e "magnífico" anúncio do Euro 2004, que parece ter sido filmado nos intervalos da rodagem desse "magnífico" filme que é o Armaggedon, fico siderado em frente ao televisor. Ainda não perdi a esperança do Scolari dizer o meu nome, naquele sotaque brasileiro irrepreensível.
Cada vez que passa aquele novo e "magnífico" anúncio do Euro 2004, que parece ter sido filmado nos intervalos da rodagem desse "magnífico" filme que é o Armaggedon, fico siderado em frente ao televisor. Ainda não perdi a esperança do Scolari dizer o meu nome, naquele sotaque brasileiro irrepreensível.
Hoje acordei...
... na outra face da Lua. A misteriosa e sempre oculta face da Lua. Não via nada, estava escuro como breu, tirei a lanterna do bolso, acendi e o mistério que se esconde, no lado negro, deste pedaço de rocha mal amanhado, desvendou-se automaticamente. Qual base secreta americana!! Qual campo de cultivo de clones humanos extraterrestres!! O que eu tinha à minha frente era campos e campos, a perder de vista, de cabeças humanas. Milhares e milhares de cabeças todas organizadinhas em filas intermináveis e quando desapareciam umas, logo apareciam outras para as substituir. Afinal, andar com a cabeça na lua não é só uma expressão, de vez quando lá vêm elas aqui parar, onde passam um tempinho, umas quietinhas a olhar o vazio, outras a conversarem entre si justificando o burburinho incessante que paira no ar. Agora, quando alguém chegar ao pé de mim e disser que me conhece de algum lado, já posso responder: "Devemos ter estado juntos com a cabeça na lua!"
... na outra face da Lua. A misteriosa e sempre oculta face da Lua. Não via nada, estava escuro como breu, tirei a lanterna do bolso, acendi e o mistério que se esconde, no lado negro, deste pedaço de rocha mal amanhado, desvendou-se automaticamente. Qual base secreta americana!! Qual campo de cultivo de clones humanos extraterrestres!! O que eu tinha à minha frente era campos e campos, a perder de vista, de cabeças humanas. Milhares e milhares de cabeças todas organizadinhas em filas intermináveis e quando desapareciam umas, logo apareciam outras para as substituir. Afinal, andar com a cabeça na lua não é só uma expressão, de vez quando lá vêm elas aqui parar, onde passam um tempinho, umas quietinhas a olhar o vazio, outras a conversarem entre si justificando o burburinho incessante que paira no ar. Agora, quando alguém chegar ao pé de mim e disser que me conhece de algum lado, já posso responder: "Devemos ter estado juntos com a cabeça na lua!"
A feira popular vai mesmo fechar. Tragam o TNT!!!
Acabaram-se os jantares de anos, com vinho pinga nova a obrigar a garganta a engolir pedaços de frango assado frio, e com a tuna académica do politécnico de alguidares de baixo como vizinha de mesa. Também nunca mais niguém ira levar amigos a casa depois de terem espalhado o jantar pelos companheiros de viagem daquela roda rodopiante em que os passageiros estão amarrados em volta, escuso de pormenorizar.
Eu digo: DINAMITEM!!! Não deixem nada de pé!!! Bem talvez a passagem do terror!?
De qualquer forma a feira nunca mais foi a mesma sem o zézito a cavalgar a sua moto sobre o poço da morte.
E também a Feira Popular não é propriamente um espaço de elevada categoria como o Parque Mayer... Até o nome...Mayerrr
Repito: Dinamitem!!!
Acabaram-se os jantares de anos, com vinho pinga nova a obrigar a garganta a engolir pedaços de frango assado frio, e com a tuna académica do politécnico de alguidares de baixo como vizinha de mesa. Também nunca mais niguém ira levar amigos a casa depois de terem espalhado o jantar pelos companheiros de viagem daquela roda rodopiante em que os passageiros estão amarrados em volta, escuso de pormenorizar.
Eu digo: DINAMITEM!!! Não deixem nada de pé!!! Bem talvez a passagem do terror!?
De qualquer forma a feira nunca mais foi a mesma sem o zézito a cavalgar a sua moto sobre o poço da morte.
E também a Feira Popular não é propriamente um espaço de elevada categoria como o Parque Mayer... Até o nome...Mayerrr
Repito: Dinamitem!!!
quarta-feira, 17 de setembro de 2003
Grandes males, grandes remédios
O milionário George Soros financiou com 10 milhões de dólares (8,95 milhões de euros) a constituição de uma associação com vista a sensibilizar os eleitores dos EUA para não reelegerem George W. Bush para a Casa Branca.
É bonito! É louvável! É, possivelmente, uma solução! Pergunto, no entanto, senão seria mais fácil pegar nos 10 milhões e pagar a alguém para limpar o sebo a esse imbecilóide texano.
O milionário George Soros financiou com 10 milhões de dólares (8,95 milhões de euros) a constituição de uma associação com vista a sensibilizar os eleitores dos EUA para não reelegerem George W. Bush para a Casa Branca.
É bonito! É louvável! É, possivelmente, uma solução! Pergunto, no entanto, senão seria mais fácil pegar nos 10 milhões e pagar a alguém para limpar o sebo a esse imbecilóide texano.
Sinopse .01
Ligeira ideia para telefilme de produção nacional, baseada numa grande produção norte-americana
"A 300 metros do Cais do Sodré"
Lisboa, anos zero. A metrópole fervilha, na próximidade do Euro 2004 emigrantes de leste, africanos, assassinos, pedófilos, ladrões, agentes da brigada de trânsito e até algumas pessoas de bem, procuram um lugar ao sol.
No Cais do Sodré, submundo do fado vadio um jovem, Camané tenta vingar o trágico destino a que o seu pai, Rodrigo foi votado pelo clã Câmara Pereira, o desterro num T0 em Ranholas.
Camané apenas conta com a ajuda de Paulo Bragança, que nos anos noventa num combate de fado vadio com Nuno da Câmara Pereira, quando se preparava para vencer foi barbaramente agredido p'las costa por uma laracha lançada por Mico.
Paulo, ficou em estado de cama durante várias semanas e jurou destruir o clã Câmara Pereira, nem que para isso tivesse que cantar descalço e ter um aspecto efeminado.
Camané com a ajuda de Paulo, consegue infiltrar-se no submundo do Cais e começa a vencer alguns combates de fado vadio usando o nome de Alfredo da Buraca.
Depois de vencer o Tim de Alfragide e o Tino da Madragoa, surge então Mico que é facilmente vencido por Alfredo da Buraca/Camané.
Depois de Mico segue-se Gonçalo. Gonçalo luta com fados retrógados, conservadores e fascistas, mas Camané vence-o, dando a estocada final com um fado sobre a guerra colonial.
Numa estranha noite de nevoeiro em plena rua, Camané combate com Frei Hermano, apesar de atacar com temas religiosos, Frei é vencido com alguma facilidade.
Momento dramático, Camané visita o pai no T0 em Ranholas, Rodrigo completamente consumido pelo álcool e p'lo tabaco vê um filme pornográfico. No momento em que Camané pousa a sua mão sobre o ombro do pai, este tem um espasmo e começa a espumar da boca.
Na ambulância, caminho das urgências do Amadora-Sintra segurando a mão do pai, Camané liga para Paulo Bragança e pede-o para arranjar o combate com Nuno.
A grande noite. Noite fria e chuvosa. Na tasca cheia de gente e de fumo, o ar é irrespirável. Alguns ex-pides assistem ao evento.
Alguns combates menores aquecem a plebe.
Paulo combate Mico, e logo no primeiro round com um fadinho dedicado a Amália, parte uma perna a Mico que capitula e é enviado para o São José.
Onze e meia da noite o ambiente está ao rubro, Nuno e Alfredo da Buraca/Camané olham-se olhos nos olhos, a suas testas suam.
Primeiro e segundo rounds, os fadistas estudam-se mutuamente.
Terceiro round, Nuno atira Camané ao tapete com um fado sobre o Ribatejo.
Camané, levanta-se prontamente limpa o suor da testa com um lenço que o pai lhe tinha oferecido antes partir para o desterro, Camané olha Nuno nos olhos e revela-lhe que afinal ele não é o Alfredo da Buraca, mas sim, Camané filho de Rodrigo.
O terror e o ódio tomam conta da expressão de Nuno. Os ex-pides abandonam a tasca.
Quarto e quinto rounds, grande violência nas palavras e muito suor.
Sexto round, Camané é derrubado com incrível violência por um fado sobre toiros. Camané tem sangue na sua face. Camané demora a levantar-se. Paulo teme p'la sorte do amigo. Combalido Camané levanta-se e limpa o sangue do rosto com a mão.
Sétimo e decisivo round. Nuno volta a atacar com toiros. Camané defende-se como pode. Nuno continua a apostar nos toiros. Camané é atingido e dá um passo para trás, tem o sobrolho aberto, o sangue jorra pela sua face abaixo.
Camané contra-ataca com um fado sobre a liberdade, Nuno mostra surpresa e revela falta de soluções para se defender da arte de Camané.
Nuno é atingido na cabeça, desequilibra-se mas não cai. Nuno é novamente atingido, desta feita na boca, dois dentes saltam (grande plano dos dentes a caírem no chão).
Nuno cai no chão sobre os joelhos e depois para a frente (grande plano na cabeçao ensaguentada de Nuno aos pés de Camané).
Silêncio na tasca.
Alguns segundos depois a plebe rejubila e Camané é aclamado como salvador da plebe.
Há festa na rua do Cais do Sodré ao Bairro Alto.
Manhã seguinte, fresca mas com sol, a plebe está sorridente.
Camané visita o pai na Unidade de Cuidados Intensivos do Amadora-Sintra. Rodrigo encontra-se visivelmente recuperado. Camané entrega ao pai a chave da sua antiga casa no centro de Lisboa. Pai e filho abraça-se e choram.
Aeroporto da Portela. Vicente da Câmara abalado e enraivecido, parte com o resta do clã para o Brasil, sem não antes jurar vingança.
Créditos finais com Rodrigo a cantar Caís do Sodré.
Ligeira ideia para telefilme de produção nacional, baseada numa grande produção norte-americana
"A 300 metros do Cais do Sodré"
Lisboa, anos zero. A metrópole fervilha, na próximidade do Euro 2004 emigrantes de leste, africanos, assassinos, pedófilos, ladrões, agentes da brigada de trânsito e até algumas pessoas de bem, procuram um lugar ao sol.
No Cais do Sodré, submundo do fado vadio um jovem, Camané tenta vingar o trágico destino a que o seu pai, Rodrigo foi votado pelo clã Câmara Pereira, o desterro num T0 em Ranholas.
Camané apenas conta com a ajuda de Paulo Bragança, que nos anos noventa num combate de fado vadio com Nuno da Câmara Pereira, quando se preparava para vencer foi barbaramente agredido p'las costa por uma laracha lançada por Mico.
Paulo, ficou em estado de cama durante várias semanas e jurou destruir o clã Câmara Pereira, nem que para isso tivesse que cantar descalço e ter um aspecto efeminado.
Camané com a ajuda de Paulo, consegue infiltrar-se no submundo do Cais e começa a vencer alguns combates de fado vadio usando o nome de Alfredo da Buraca.
Depois de vencer o Tim de Alfragide e o Tino da Madragoa, surge então Mico que é facilmente vencido por Alfredo da Buraca/Camané.
Depois de Mico segue-se Gonçalo. Gonçalo luta com fados retrógados, conservadores e fascistas, mas Camané vence-o, dando a estocada final com um fado sobre a guerra colonial.
Numa estranha noite de nevoeiro em plena rua, Camané combate com Frei Hermano, apesar de atacar com temas religiosos, Frei é vencido com alguma facilidade.
Momento dramático, Camané visita o pai no T0 em Ranholas, Rodrigo completamente consumido pelo álcool e p'lo tabaco vê um filme pornográfico. No momento em que Camané pousa a sua mão sobre o ombro do pai, este tem um espasmo e começa a espumar da boca.
Na ambulância, caminho das urgências do Amadora-Sintra segurando a mão do pai, Camané liga para Paulo Bragança e pede-o para arranjar o combate com Nuno.
A grande noite. Noite fria e chuvosa. Na tasca cheia de gente e de fumo, o ar é irrespirável. Alguns ex-pides assistem ao evento.
Alguns combates menores aquecem a plebe.
Paulo combate Mico, e logo no primeiro round com um fadinho dedicado a Amália, parte uma perna a Mico que capitula e é enviado para o São José.
Onze e meia da noite o ambiente está ao rubro, Nuno e Alfredo da Buraca/Camané olham-se olhos nos olhos, a suas testas suam.
Primeiro e segundo rounds, os fadistas estudam-se mutuamente.
Terceiro round, Nuno atira Camané ao tapete com um fado sobre o Ribatejo.
Camané, levanta-se prontamente limpa o suor da testa com um lenço que o pai lhe tinha oferecido antes partir para o desterro, Camané olha Nuno nos olhos e revela-lhe que afinal ele não é o Alfredo da Buraca, mas sim, Camané filho de Rodrigo.
O terror e o ódio tomam conta da expressão de Nuno. Os ex-pides abandonam a tasca.
Quarto e quinto rounds, grande violência nas palavras e muito suor.
Sexto round, Camané é derrubado com incrível violência por um fado sobre toiros. Camané tem sangue na sua face. Camané demora a levantar-se. Paulo teme p'la sorte do amigo. Combalido Camané levanta-se e limpa o sangue do rosto com a mão.
Sétimo e decisivo round. Nuno volta a atacar com toiros. Camané defende-se como pode. Nuno continua a apostar nos toiros. Camané é atingido e dá um passo para trás, tem o sobrolho aberto, o sangue jorra pela sua face abaixo.
Camané contra-ataca com um fado sobre a liberdade, Nuno mostra surpresa e revela falta de soluções para se defender da arte de Camané.
Nuno é atingido na cabeça, desequilibra-se mas não cai. Nuno é novamente atingido, desta feita na boca, dois dentes saltam (grande plano dos dentes a caírem no chão).
Nuno cai no chão sobre os joelhos e depois para a frente (grande plano na cabeçao ensaguentada de Nuno aos pés de Camané).
Silêncio na tasca.
Alguns segundos depois a plebe rejubila e Camané é aclamado como salvador da plebe.
Há festa na rua do Cais do Sodré ao Bairro Alto.
Manhã seguinte, fresca mas com sol, a plebe está sorridente.
Camané visita o pai na Unidade de Cuidados Intensivos do Amadora-Sintra. Rodrigo encontra-se visivelmente recuperado. Camané entrega ao pai a chave da sua antiga casa no centro de Lisboa. Pai e filho abraça-se e choram.
Aeroporto da Portela. Vicente da Câmara abalado e enraivecido, parte com o resta do clã para o Brasil, sem não antes jurar vingança.
Créditos finais com Rodrigo a cantar Caís do Sodré.
CLUPAC
O que é o CLUPAC? Confesso que até há poucos minutos desconhecia tal sigla e confesso, também, que preferia não ter chegado a conhecer. Ora, o CLUPAC é... (rufo de tambores)... é.... o Clube Português de Coleccionadores de Pacotes de Açúcar. Aposto que não estavam à espera!
Por incrível que pareça, eles existem, estão organizados e fazem encontros, como o que se irá realizar dia 4 de Outubro na Lousada. Vai ser um dia em cheio, com muita galhofa e animado por essa grande banda que é... adivinhem lá... os Fúria do Açúcar!
Depois disto, espero ansiosamente que o CLUPOCOCARA - Clube Português de Coleccionadores de Catotas do Rabo, saia do anonimato e organize também um encontro do género.
O que é o CLUPAC? Confesso que até há poucos minutos desconhecia tal sigla e confesso, também, que preferia não ter chegado a conhecer. Ora, o CLUPAC é... (rufo de tambores)... é.... o Clube Português de Coleccionadores de Pacotes de Açúcar. Aposto que não estavam à espera!
Por incrível que pareça, eles existem, estão organizados e fazem encontros, como o que se irá realizar dia 4 de Outubro na Lousada. Vai ser um dia em cheio, com muita galhofa e animado por essa grande banda que é... adivinhem lá... os Fúria do Açúcar!
Depois disto, espero ansiosamente que o CLUPOCOCARA - Clube Português de Coleccionadores de Catotas do Rabo, saia do anonimato e organize também um encontro do género.
Ligada à máquina
Economia portuguesa mantém sinais de reanimação.
Segundo os mais optimistas, incluindo o grande Luís Delgado, a Economia continua toda entrevadinha, mas já consegue mexer os olhinhos.
Economia portuguesa mantém sinais de reanimação.
Segundo os mais optimistas, incluindo o grande Luís Delgado, a Economia continua toda entrevadinha, mas já consegue mexer os olhinhos.
Hoje acordei...
... num post do Pedro Mexia, pequenino, para aí de 5000 linhas. Pela centésima vez em poucos dias, reafirma, nas primeiras 2000 linhas, que não voltará a entrar em discussões políticas, para se perder depois, nas restantes 3000, em considerações sobre a eterna discussão direita vs esquerda. Tão chato, tão chato, mas tão chato... que agarrei na palavra "liberal" fiz um link para a minha cama e em três tempos já estava, outra vez, a babar-me todo num sono profundo.
... num post do Pedro Mexia, pequenino, para aí de 5000 linhas. Pela centésima vez em poucos dias, reafirma, nas primeiras 2000 linhas, que não voltará a entrar em discussões políticas, para se perder depois, nas restantes 3000, em considerações sobre a eterna discussão direita vs esquerda. Tão chato, tão chato, mas tão chato... que agarrei na palavra "liberal" fiz um link para a minha cama e em três tempos já estava, outra vez, a babar-me todo num sono profundo.
terça-feira, 16 de setembro de 2003
Hoje acordei...
... no compartimento do detergente da máquina de lavar roupa. Era uma das milhares de pequenas micro-partículas de branqueamento, destacadas para mais uma missão de combate à sujidade. Esta previa-se deveras difícil, não sabíamos qual era o inimigo a enfrentar, se era uma nódoa, uma mancha, a consistência, o tamanho, nada, não sabíamos nada, íamos enfrentar algo desconhecido, provavelmente algo que nunca tinha sido combatido antes. O único dado facultado pelo nosso superior, é que era uma missão a 90º, poucas foram as que voltaram de uma missão deste tipo e as que voltaram nunca mais foram as mesmas. O barulho da água a entrar no tambor da máquina começou-se a ouvir, o medo deu lugar à adrenalina e quando vi as primeiras camaradas de armas a serem sugadas para o desconhecido só tive tempo de pensar: " Que o Deus da Eterna Brancura nos proteja a todas!"
... no compartimento do detergente da máquina de lavar roupa. Era uma das milhares de pequenas micro-partículas de branqueamento, destacadas para mais uma missão de combate à sujidade. Esta previa-se deveras difícil, não sabíamos qual era o inimigo a enfrentar, se era uma nódoa, uma mancha, a consistência, o tamanho, nada, não sabíamos nada, íamos enfrentar algo desconhecido, provavelmente algo que nunca tinha sido combatido antes. O único dado facultado pelo nosso superior, é que era uma missão a 90º, poucas foram as que voltaram de uma missão deste tipo e as que voltaram nunca mais foram as mesmas. O barulho da água a entrar no tambor da máquina começou-se a ouvir, o medo deu lugar à adrenalina e quando vi as primeiras camaradas de armas a serem sugadas para o desconhecido só tive tempo de pensar: " Que o Deus da Eterna Brancura nos proteja a todas!"
segunda-feira, 15 de setembro de 2003
Prémio Melhor Frase dos Últimos Tempos
"Em 2003, Soares parece aquele avô anarco-sindicalista que todo o filho da burguesia gostaria de ter tido."
Celso Martins no blog Barnabé
"Em 2003, Soares parece aquele avô anarco-sindicalista que todo o filho da burguesia gostaria de ter tido."
Celso Martins no blog Barnabé
Hoje acordei...
... num tabuleiro de xadrez. Corria desenfreadamente, fugia da cavalaria e dos peões que me perseguiam sequiosos de sangue, do alto das torres choviam setas e mais setas, que rasgavam o céu produzindo um silvo aterrador, ao fundo podia ver os bispos a preparem a fogueira para o meu castigo divino. Isto tudo porque, num ápice, tinha morto os dois reis e comido as duas rainhas.
... num tabuleiro de xadrez. Corria desenfreadamente, fugia da cavalaria e dos peões que me perseguiam sequiosos de sangue, do alto das torres choviam setas e mais setas, que rasgavam o céu produzindo um silvo aterrador, ao fundo podia ver os bispos a preparem a fogueira para o meu castigo divino. Isto tudo porque, num ápice, tinha morto os dois reis e comido as duas rainhas.
domingo, 14 de setembro de 2003
Hoje acordei...
... na pele de um personagem de um romance da Margarida Rebelo Pinto. Aos 32 anos não me podia queixar, a vida não me corria mal. Oriundo de uma família da classe alta, com grande influência nos meandros políticos nacionais, afinal o meu pai tinha sido Ministro dos Negócios Estrangeiros, nunca me faltou nada e tive sempre tudo o que quis. A herança política preparava-se para ser perpetuada pelos meus dois irmãos, que já mexiam bem os cordelinhos da máquina partidária do PSD, eu, por outro lado, sempre rebelde, surfista e amante da boa vida, decidi tirar biologia marítima, decisão que levantou alguma celeuma no seio familiar. Depois de uma fase menos boa, uma depressão originada pelo consumo, um tanto ou quanto, excessivo de cocaína, sentia-me bem... ocorria-me estes pensamentos, no momento em que via um jarro de flores a vir em direcção à minha cabeça, atirado pela minha namorada Marta ao mesmo tempo que gritava: "Foda-se, Diogo! És um egoísta de merda!"
... na pele de um personagem de um romance da Margarida Rebelo Pinto. Aos 32 anos não me podia queixar, a vida não me corria mal. Oriundo de uma família da classe alta, com grande influência nos meandros políticos nacionais, afinal o meu pai tinha sido Ministro dos Negócios Estrangeiros, nunca me faltou nada e tive sempre tudo o que quis. A herança política preparava-se para ser perpetuada pelos meus dois irmãos, que já mexiam bem os cordelinhos da máquina partidária do PSD, eu, por outro lado, sempre rebelde, surfista e amante da boa vida, decidi tirar biologia marítima, decisão que levantou alguma celeuma no seio familiar. Depois de uma fase menos boa, uma depressão originada pelo consumo, um tanto ou quanto, excessivo de cocaína, sentia-me bem... ocorria-me estes pensamentos, no momento em que via um jarro de flores a vir em direcção à minha cabeça, atirado pela minha namorada Marta ao mesmo tempo que gritava: "Foda-se, Diogo! És um egoísta de merda!"
sábado, 13 de setembro de 2003
Hoje acordei...
... com uma tremenda dor de cabeça, num single do José Alberto Reis, no meio dos versos: "Estar sem ti é como estar longe de mim próprio" e "Preciso do teu amor, como água de beber". Tinha sido comprado, na Feira da Azeitão, por uma sopeira da Quinta do Conde, que ouvia o disco, de quando em vez, entre uma fralda suja do filho e as caras de bacalhau com feijão frade do jantar.
... com uma tremenda dor de cabeça, num single do José Alberto Reis, no meio dos versos: "Estar sem ti é como estar longe de mim próprio" e "Preciso do teu amor, como água de beber". Tinha sido comprado, na Feira da Azeitão, por uma sopeira da Quinta do Conde, que ouvia o disco, de quando em vez, entre uma fralda suja do filho e as caras de bacalhau com feijão frade do jantar.
Devia ser proibido...
...um gajo sair do Lux, onde há menos gajas por metro quadrado do que taxistas cá fora e conseguir apanhar o mais ninja de todos. Aquele que faz acelerações e reduções até ficarmos com os olhos cruzados e com o cérebro perdido algures entre o Terreiro do Paço e a Rua do Alecrim. Aquele que levanta o som do rádio quando se ouve os U2 a tocar o insuportável "Sunday, Bloody Sunday".
Por momentos desejei ser um dos júris do Ídolos e, quando ele me pediu cinco euros pela viagem, dizer-lhe:
" A tua escolha musical é desastrosa e não conduzes a ponta de um corno! Por mim não passas!"
...um gajo sair do Lux, onde há menos gajas por metro quadrado do que taxistas cá fora e conseguir apanhar o mais ninja de todos. Aquele que faz acelerações e reduções até ficarmos com os olhos cruzados e com o cérebro perdido algures entre o Terreiro do Paço e a Rua do Alecrim. Aquele que levanta o som do rádio quando se ouve os U2 a tocar o insuportável "Sunday, Bloody Sunday".
Por momentos desejei ser um dos júris do Ídolos e, quando ele me pediu cinco euros pela viagem, dizer-lhe:
" A tua escolha musical é desastrosa e não conduzes a ponta de um corno! Por mim não passas!"
sexta-feira, 12 de setembro de 2003
Matilha Desnuda!
Se não estou enganado é na próxima segunda-feira, que se realiza a primeira "flash mob" nacional em frente à Assembleia da Républica. O Vodka Atónito não só, não se associa a este evento como o repudia fortemente.
Mas afinal, que raio de ideia é essa de juntar uma porrada de gente, que não se conhece de lado nenhum para assobiar, aplaudir um edifício sem qualquer objectivo de carácter contestatário???
Por este motivo e por vários outros de origem etílica, o Vodka Atónito orgulha-se apresentar o verdadeiro movimento contestário espontâneo, o movimento "Matilha Desnuda".
A primeira acção do movimento irá ocorrer na próxima terça-feira 16 de Setembro, um dia após a tal da "flash mob", p'las 18 horas no Minipreço do Calhariz (Calçada do Combro, em frente ao edifício da CGD), onde uma turba de atónitos contestatários irá irromper, despida de quaisquer preconceitos e de qualquer vestimenta, p'lo estabelecimento adentro e protestar veemente contra o tratamento fascista a que os produtos aí expostos são submetidos. Se o limão, o pacote de arroz e o nabo quiserem ir para o Pingo Doce ou para o Continente estão no seu direito.
Por isso, terça-feira p'las 18 horas, todos nús no Minipreço do Calhariz em luta p'la liberdade. Apareçam!!!
Se não estou enganado é na próxima segunda-feira, que se realiza a primeira "flash mob" nacional em frente à Assembleia da Républica. O Vodka Atónito não só, não se associa a este evento como o repudia fortemente.
Mas afinal, que raio de ideia é essa de juntar uma porrada de gente, que não se conhece de lado nenhum para assobiar, aplaudir um edifício sem qualquer objectivo de carácter contestatário???
Por este motivo e por vários outros de origem etílica, o Vodka Atónito orgulha-se apresentar o verdadeiro movimento contestário espontâneo, o movimento "Matilha Desnuda".
A primeira acção do movimento irá ocorrer na próxima terça-feira 16 de Setembro, um dia após a tal da "flash mob", p'las 18 horas no Minipreço do Calhariz (Calçada do Combro, em frente ao edifício da CGD), onde uma turba de atónitos contestatários irá irromper, despida de quaisquer preconceitos e de qualquer vestimenta, p'lo estabelecimento adentro e protestar veemente contra o tratamento fascista a que os produtos aí expostos são submetidos. Se o limão, o pacote de arroz e o nabo quiserem ir para o Pingo Doce ou para o Continente estão no seu direito.
Por isso, terça-feira p'las 18 horas, todos nús no Minipreço do Calhariz em luta p'la liberdade. Apareçam!!!
Corno Jardel!
Dizem algumas das últimas novas do fabuloso submundo do futebolês de que Jardel, o Mário foi mandado p'lo treinador do seu actual clube o Bolton, para Espanha perder peso e recuperar a forma física.
Dada a grande tradição tauromáquica espanhola, presume-se de que o porão a correr p'los verdes campos das ganadarias atrás das vacas e que depois para efectivamente perder peso lhe cortarão as pontas.
Dizem algumas das últimas novas do fabuloso submundo do futebolês de que Jardel, o Mário foi mandado p'lo treinador do seu actual clube o Bolton, para Espanha perder peso e recuperar a forma física.
Dada a grande tradição tauromáquica espanhola, presume-se de que o porão a correr p'los verdes campos das ganadarias atrás das vacas e que depois para efectivamente perder peso lhe cortarão as pontas.
A portuguese man in New York
Como o professor Marcelo na revista "Os meus livros":
Li e gostei do blog Abram os Olhos.
Como o professor Marcelo na revista "Os meus livros":
Li e gostei do blog Abram os Olhos.
Hecatombe bloguística!
É um trabalho sujo, mas alguém tem que dizê-lo: Pedro Mexia, és um chato.
Pronto, tá dito. Venham eles, venham eles!
É um trabalho sujo, mas alguém tem que dizê-lo: Pedro Mexia, és um chato.
Pronto, tá dito. Venham eles, venham eles!
"Ainda o Pacheco Pereira..."
Um gajo para criticar tem que ter as suas bases e não faria sentido dizer que o blog do JPP é chato e desinteressante se não passasse por lá de quando em vez. Pois numa das minhas visitas encontrei o seguinte parágrafo:
"Previno desde já que não li nenhum dos livros que aqui nomeio, mas apenas refiro as razões porque os comprei. Este aviso tem algum sentido, porque, com alguma surpresa, vi Marcelo Rebelo de Sousa insistir na ultima revista Os Meus Livros na ficção de que lê sessenta livros por mês, incluindo dicionários, monografias locais, livros de gestão, histórias infantis. Diz ele na revista, acusando o toque dos cépticos como eu, que sabem o que é ler livros e o tempo que demora, que não tem culpa dos outros lerem pouco porque dormem mais. Ele lerá as listas imensas de livros, que enumera no “li e gostei”, porque dorme pouco. Será que Marcelo acha que é o único que lê e que convence alguém de que, mesmo sem dormir um minuto, se pode ler dois livros por dia? Estamos no domínio das lendas urbanas."
Eu acredito tanto que o Professor Marcelo lê 60 livros por mês, como acredito naquela foto do Pacheco Pereira (que se pode ver, outra vez, na Grande reportagem deste mês) em que ele está sentado a ler, na sua biblioteca pessoal de 3000 livros.
P.S: Não que adiante muito ao assunto, mas só para que fique registado, sempre achei o Marcelo mais inteligente que o Pacheco!
Um gajo para criticar tem que ter as suas bases e não faria sentido dizer que o blog do JPP é chato e desinteressante se não passasse por lá de quando em vez. Pois numa das minhas visitas encontrei o seguinte parágrafo:
"Previno desde já que não li nenhum dos livros que aqui nomeio, mas apenas refiro as razões porque os comprei. Este aviso tem algum sentido, porque, com alguma surpresa, vi Marcelo Rebelo de Sousa insistir na ultima revista Os Meus Livros na ficção de que lê sessenta livros por mês, incluindo dicionários, monografias locais, livros de gestão, histórias infantis. Diz ele na revista, acusando o toque dos cépticos como eu, que sabem o que é ler livros e o tempo que demora, que não tem culpa dos outros lerem pouco porque dormem mais. Ele lerá as listas imensas de livros, que enumera no “li e gostei”, porque dorme pouco. Será que Marcelo acha que é o único que lê e que convence alguém de que, mesmo sem dormir um minuto, se pode ler dois livros por dia? Estamos no domínio das lendas urbanas."
Eu acredito tanto que o Professor Marcelo lê 60 livros por mês, como acredito naquela foto do Pacheco Pereira (que se pode ver, outra vez, na Grande reportagem deste mês) em que ele está sentado a ler, na sua biblioteca pessoal de 3000 livros.
P.S: Não que adiante muito ao assunto, mas só para que fique registado, sempre achei o Marcelo mais inteligente que o Pacheco!
2010
Não é o ano do contacto, não senhor. É o número de visitas indicado no site meter, depois de quase quatro meses de trabalho ardúo e de muita garrafa de vodka despejada chegámos a este interessante número.
E aqui vamos continuar, se o Pacheco Pereira consegue 150 000 visitas com um blog tão chato e desinteressante porque é que nós não havemos de conseguir?!!
Não é o ano do contacto, não senhor. É o número de visitas indicado no site meter, depois de quase quatro meses de trabalho ardúo e de muita garrafa de vodka despejada chegámos a este interessante número.
E aqui vamos continuar, se o Pacheco Pereira consegue 150 000 visitas com um blog tão chato e desinteressante porque é que nós não havemos de conseguir?!!
Hoje acordei...
... a 22 de Abril de 1500, numa nau algures no Oceano Atlântico. Mortos de fome, literalmente com os estômagos colados às costas e com a última sola de sapato digerida há algumas semanas, eu e os meus companheiros de bordo, carregadinhos de escorbuto, preparavamo-nos para lançar um motim. O cabrão do Pedro tinha mandado vir uma Telepizza e, afinal, não tinha dinheiro para pagar. Quando as tripas desse porco feudalista, explorador do povo, estavam quase a enfeitar o chão do convés, alguém da vigia gritou: "Terra à vista!"
... a 22 de Abril de 1500, numa nau algures no Oceano Atlântico. Mortos de fome, literalmente com os estômagos colados às costas e com a última sola de sapato digerida há algumas semanas, eu e os meus companheiros de bordo, carregadinhos de escorbuto, preparavamo-nos para lançar um motim. O cabrão do Pedro tinha mandado vir uma Telepizza e, afinal, não tinha dinheiro para pagar. Quando as tripas desse porco feudalista, explorador do povo, estavam quase a enfeitar o chão do convés, alguém da vigia gritou: "Terra à vista!"
quinta-feira, 11 de setembro de 2003
Sayonara e até loguinho
Serve este Post-It apenas para agradecer a sugestão do nosso ilustre colega acerca da senhorita Sayonara. Foi por entre litros de lágrimas pelo 11 de Setembro que consegui vislumbrar esse belo exemplar de intercâmbio intercarnal, que me fez agradecer a deus e ao Osama o facto de este ter escolhido um alvo mais acima.
Qualquer Boieng no Brasil seria, isso sim, um crime contra a Humanidade.
Boooooooooiiiiiiiiiiiiinnnnnnnggggggg!!!!!!!!!!!!!!
Serve este Post-It apenas para agradecer a sugestão do nosso ilustre colega acerca da senhorita Sayonara. Foi por entre litros de lágrimas pelo 11 de Setembro que consegui vislumbrar esse belo exemplar de intercâmbio intercarnal, que me fez agradecer a deus e ao Osama o facto de este ter escolhido um alvo mais acima.
Qualquer Boieng no Brasil seria, isso sim, um crime contra a Humanidade.
Boooooooooiiiiiiiiiiiiinnnnnnnggggggg!!!!!!!!!!!!!!
Pedo quê?!
Segundo o New Musical Express, uma menina norte-americana de 12 anos foi o último alvo da indústria musical dos EUA, sob a acusação de downloading ilegal de ficheiros. A mãe da menina, uma tal de Brianna LaHara (?!), acordou em pagar dois mil dólares à Recording Industry Association of America (RIAA), para resolver o assunto fora dos tribunais. Este lobby instaurou esta semana 261 processos, exigindo indemnizações de 150 mil dólares por cada (!) canção ilegalmente sacada da net. A pobre da Brianna escreveu, em papel personalizado da RIAA, um pedido de desculpas público.
Parece que a criança tinha na sua posse mais de mil canções, escondidas no computador do seu avô (?!), e entre elas contavam-se munições tão perigosas quanto músicas de Christina Aguilera e....(be afraid, be very afraid)...Mariah Carey.
Numa época em que está tanto na moda o abuso de criancinhas, o Uncle Sam levou o jogo um passo adiante.
RIAA? Só se for para não chorar....
Segundo o New Musical Express, uma menina norte-americana de 12 anos foi o último alvo da indústria musical dos EUA, sob a acusação de downloading ilegal de ficheiros. A mãe da menina, uma tal de Brianna LaHara (?!), acordou em pagar dois mil dólares à Recording Industry Association of America (RIAA), para resolver o assunto fora dos tribunais. Este lobby instaurou esta semana 261 processos, exigindo indemnizações de 150 mil dólares por cada (!) canção ilegalmente sacada da net. A pobre da Brianna escreveu, em papel personalizado da RIAA, um pedido de desculpas público.
Parece que a criança tinha na sua posse mais de mil canções, escondidas no computador do seu avô (?!), e entre elas contavam-se munições tão perigosas quanto músicas de Christina Aguilera e....(be afraid, be very afraid)...Mariah Carey.
Numa época em que está tanto na moda o abuso de criancinhas, o Uncle Sam levou o jogo um passo adiante.
RIAA? Só se for para não chorar....
Justiça Paradoxal
Eu cada vez fico mais confuso com o caso da Casa Pia, principalmente depois de notícias como esta, avançada pelo Diário Digital, que diz: "as crianças que ressonam têm um pior desempenho académico".
Então pode-se considerar que os actos cometidos pelos arguidos, não são de pedofilia, mas sim de ajuda pedagógica, nomeadamente, pela desobstrução dos canais respiratórios e, mesmo, pelas tentativas de meter os putos acordados durante a noite.
No entanto, no fim da notícia, pode-se ler:
"...os pais das crianças que ressonam devem «visitar regularmente o pediatra ou o otorrinolaringologista, uma vez que, na maior parte dos casos, o problema é solucionável através do abandono ou redução na quantidade dos vegetais ingeridos»."
Se no grupo dos vegetais incluirmos os tomates e os pepinos, lá estão os arguidos outra vez em maus lençóis.
Sinceramente, pá! Uma pessoa já não sabe no que deve acreditar!
Eu cada vez fico mais confuso com o caso da Casa Pia, principalmente depois de notícias como esta, avançada pelo Diário Digital, que diz: "as crianças que ressonam têm um pior desempenho académico".
Então pode-se considerar que os actos cometidos pelos arguidos, não são de pedofilia, mas sim de ajuda pedagógica, nomeadamente, pela desobstrução dos canais respiratórios e, mesmo, pelas tentativas de meter os putos acordados durante a noite.
No entanto, no fim da notícia, pode-se ler:
"...os pais das crianças que ressonam devem «visitar regularmente o pediatra ou o otorrinolaringologista, uma vez que, na maior parte dos casos, o problema é solucionável através do abandono ou redução na quantidade dos vegetais ingeridos»."
Se no grupo dos vegetais incluirmos os tomates e os pepinos, lá estão os arguidos outra vez em maus lençóis.
Sinceramente, pá! Uma pessoa já não sabe no que deve acreditar!
Hoje acordei...
... dentro do Windows XP de um computador qualquer. Ia eu trincar uns ficheiros temporários para forrar o estômago, quando atrás de mim apareceu um senhor muito sinistro, mais feio que cuspir na sopa e com um valente bafo de esgoto, de seu nome Solbig. Como não gosto que vírus nenhum me pegue, sem mais nem menos, desatei a fugir pelo disco rígido. Tive que pensar numa solução rápida, meti-me dentro do Program Files, passei o Corel Draw, o software da impressora, o Messenger e a seguir lá estava a minha salvação, a Clínica do Dr. Norton. Na porta estava afixado um cartaz que dizia: Run Time Error: Missing msd34hf.dll. "F*****, tou f*****!", pensei. O Solbig aproximava-se de mim a um ritmo assustador e tinha que haver uma saída, foi então que se fez luz, saltei para dentro do Outlook, "atachei-me" a um mail e enviei-me para mim próprio.
... dentro do Windows XP de um computador qualquer. Ia eu trincar uns ficheiros temporários para forrar o estômago, quando atrás de mim apareceu um senhor muito sinistro, mais feio que cuspir na sopa e com um valente bafo de esgoto, de seu nome Solbig. Como não gosto que vírus nenhum me pegue, sem mais nem menos, desatei a fugir pelo disco rígido. Tive que pensar numa solução rápida, meti-me dentro do Program Files, passei o Corel Draw, o software da impressora, o Messenger e a seguir lá estava a minha salvação, a Clínica do Dr. Norton. Na porta estava afixado um cartaz que dizia: Run Time Error: Missing msd34hf.dll. "F*****, tou f*****!", pensei. O Solbig aproximava-se de mim a um ritmo assustador e tinha que haver uma saída, foi então que se fez luz, saltei para dentro do Outlook, "atachei-me" a um mail e enviei-me para mim próprio.
Ele Há Dias Assim
Enquanto mais de metade do mundo e 90% da tal da blogosfera chora p'lo 11 de Setembro, duas torres e cerca de três mil vidas...
...eu choro por: "Sayonara Diniz"
Por mais trágico que este mundo possa ser, há sempre qualquer coisinha que nos faz feliz e deixa-nos com um sorriso de orelha a orelha.
Sayonara!!!
Enquanto mais de metade do mundo e 90% da tal da blogosfera chora p'lo 11 de Setembro, duas torres e cerca de três mil vidas...
...eu choro por: "Sayonara Diniz"
Por mais trágico que este mundo possa ser, há sempre qualquer coisinha que nos faz feliz e deixa-nos com um sorriso de orelha a orelha.
Sayonara!!!
11 de Setembro
Hoje é o dia que vamos ter que levar com horas intermináveis, na televisão, sobre a tragédia que ocorreu há dois anos. O Luís Delgado vai desfazer-se em lágrimas e vai escrever mais uma penosa crónica. Os blogs de direita acusarão os de esquerda de alguma coisa que não interessa nada e vice-versa. O Bush irá fazer um discurso à nação onde, provavelmente, anunciará mais medidas anti-terrorismo. Os extremistas islâmicos festejarão um acto criminoso.
11 de Setembro? Sim, sim, lembro-me perfeitamente... ainda trabalhava no Tagus Park, costumávamos ir almoçar a essa bela localidade que é São Marcos, ao restaurante de um senhor, assim a dar para o alternativo. Enquanto que degustava uma bela dourada grelhada, as imagens dos aviões a esparramarem-se nas Twin Towers repetiam-se e repetiam-se e repetiam-se e repetiam-se.... e continuam a repetir-se, a repetir-se, a repetir-se.... Mesmo que um gajo quisesse esquecer não conseguiria, não é?
O mundo mudou depois do 11 de Setembro? Sim, sem dúvida, já não trabalho no Tagus Park, almoço em casa, mas continuo a comer douradas grelhadas sempre que possível.
Hoje é o dia que vamos ter que levar com horas intermináveis, na televisão, sobre a tragédia que ocorreu há dois anos. O Luís Delgado vai desfazer-se em lágrimas e vai escrever mais uma penosa crónica. Os blogs de direita acusarão os de esquerda de alguma coisa que não interessa nada e vice-versa. O Bush irá fazer um discurso à nação onde, provavelmente, anunciará mais medidas anti-terrorismo. Os extremistas islâmicos festejarão um acto criminoso.
11 de Setembro? Sim, sim, lembro-me perfeitamente... ainda trabalhava no Tagus Park, costumávamos ir almoçar a essa bela localidade que é São Marcos, ao restaurante de um senhor, assim a dar para o alternativo. Enquanto que degustava uma bela dourada grelhada, as imagens dos aviões a esparramarem-se nas Twin Towers repetiam-se e repetiam-se e repetiam-se e repetiam-se.... e continuam a repetir-se, a repetir-se, a repetir-se.... Mesmo que um gajo quisesse esquecer não conseguiria, não é?
O mundo mudou depois do 11 de Setembro? Sim, sem dúvida, já não trabalho no Tagus Park, almoço em casa, mas continuo a comer douradas grelhadas sempre que possível.
quarta-feira, 10 de setembro de 2003
Bebedeira Lusa
Quando li o último post do meu caro colega, resolvi dar uma espreitada ao site da Lusa e encontrei uma notícia, no mínimo, muito estranha.
"O campo de ténis do Parque de Serralves, no Porto, é o palco de uma emocionante corrida de legumes, na qual dez plantas de lúpulo tentam crescer o mais rapidamente possível, de forma a atingir a meta em primeiro lugar.
....
Para 'estimular' as plantas em competição realiza-se sábado e domingo uma festa em Serralves, durante a qual se espera que os participantes apoiem os seus concorrentes favoritos, animados pela música de uma 'jukebox'."
Se tivermos em conta que o lúpulo é a planta que dá à cerveja, o seu sabor amargo característico, acho que é fácil perceber que esta "corrida" não passa de uma valente desculpa para apanhar uma tremenda bebedeira.
Quando li o último post do meu caro colega, resolvi dar uma espreitada ao site da Lusa e encontrei uma notícia, no mínimo, muito estranha.
"O campo de ténis do Parque de Serralves, no Porto, é o palco de uma emocionante corrida de legumes, na qual dez plantas de lúpulo tentam crescer o mais rapidamente possível, de forma a atingir a meta em primeiro lugar.
....
Para 'estimular' as plantas em competição realiza-se sábado e domingo uma festa em Serralves, durante a qual se espera que os participantes apoiem os seus concorrentes favoritos, animados pela música de uma 'jukebox'."
Se tivermos em conta que o lúpulo é a planta que dá à cerveja, o seu sabor amargo característico, acho que é fácil perceber que esta "corrida" não passa de uma valente desculpa para apanhar uma tremenda bebedeira.
E rolam, e rolam, e rolam, e rolam.....
Segundo a sempre fiel Agência Lusa (aham..), "cerca de uma centena de pessoas estão
"acampadas" no posto Galp da Adémia, arredores de Coimbra, algumas
desde segunda-feira, à espera que seja retomada a venda de bilhetes
para o concerto dos Rolling Stones".
É sempre bom ver que a Adémia entra, finalmente e depois de anos de incompreensível desprezo por parte da comunidade internacional, no mapa mundi da música made in Jurassic Park.
Conceição Oliveira, 52 anos, ocupa um dos primeiros lugares da
fila. Natural de Angola, mas a residir em Espinho, chegou à Adémia
segunda-feira e já foi baptizada como "mãe da claque", o grupo
nortenho que, no chão ou em cadeiras, "acampou" numa das laterais do
posto de combustível.
"Sinto-me uma jovem no meio destes jovens todos, quando soube
que os Rolling Stones vinham a Coimbra não me passava pela cabeça
fazer isto para conseguir bilhetes, mas estou muito feliz", afirmou.
E por que não uma segunda data em Espinho, pergunto eu?
Segundo a sempre fiel Agência Lusa (aham..), "cerca de uma centena de pessoas estão
"acampadas" no posto Galp da Adémia, arredores de Coimbra, algumas
desde segunda-feira, à espera que seja retomada a venda de bilhetes
para o concerto dos Rolling Stones".
É sempre bom ver que a Adémia entra, finalmente e depois de anos de incompreensível desprezo por parte da comunidade internacional, no mapa mundi da música made in Jurassic Park.
Conceição Oliveira, 52 anos, ocupa um dos primeiros lugares da
fila. Natural de Angola, mas a residir em Espinho, chegou à Adémia
segunda-feira e já foi baptizada como "mãe da claque", o grupo
nortenho que, no chão ou em cadeiras, "acampou" numa das laterais do
posto de combustível.
"Sinto-me uma jovem no meio destes jovens todos, quando soube
que os Rolling Stones vinham a Coimbra não me passava pela cabeça
fazer isto para conseguir bilhetes, mas estou muito feliz", afirmou.
E por que não uma segunda data em Espinho, pergunto eu?
Deus existe, tem andado é distraído
Uma notícia me enche finalmente de esperança de que Deus existe, tem é andado distraído. Os Pixies vão voltar. Em Abril de 2004, vão juntar-se, fazer uma digressão e talvez um novo álbum. Sim, se calhar vai ser uma merda tipo Sex Pistols a aprender o que é o mundo pós-Playstation, mas ainda assim é melhor do que esta histeria insuportável acerca dos Rolling Stones. E ainda por cima, em Coimbra?!?
Uma notícia me enche finalmente de esperança de que Deus existe, tem é andado distraído. Os Pixies vão voltar. Em Abril de 2004, vão juntar-se, fazer uma digressão e talvez um novo álbum. Sim, se calhar vai ser uma merda tipo Sex Pistols a aprender o que é o mundo pós-Playstation, mas ainda assim é melhor do que esta histeria insuportável acerca dos Rolling Stones. E ainda por cima, em Coimbra?!?
O bacalhau quer alho
Como se já não bastasse gamarmos o bacalhau todo aos noruegueses, a selecção pátria foi à terra do frio ganhar um jogo da bola. E só levámos um no barrote, e até rematámos quase metade das vezes que eles. Gostei particularmente do momento em que o Beto, farto de ver o Couto a dar pau e a fazer genericamente merda, lhe espetou com uma cabeçada que o atirou ao chão. O Madaíl é o próximo, Beto, eu acredito em ti.
Como se já não bastasse gamarmos o bacalhau todo aos noruegueses, a selecção pátria foi à terra do frio ganhar um jogo da bola. E só levámos um no barrote, e até rematámos quase metade das vezes que eles. Gostei particularmente do momento em que o Beto, farto de ver o Couto a dar pau e a fazer genericamente merda, lhe espetou com uma cabeçada que o atirou ao chão. O Madaíl é o próximo, Beto, eu acredito em ti.
Ele há coisas pá...
Ainda bem que evento futebolístico do dia é um jogo da Noruega contra Portugal. Porque se fosse ao contrário, no cantinho superior esquerdo da têvê, ler-se-ia POR NOR. E como o Durão não quer 'pornor'grafia em sinal aberto, ficávamos logo sem ver a nossa mui q'rida selecção a levar na anilha.
Ainda bem que evento futebolístico do dia é um jogo da Noruega contra Portugal. Porque se fosse ao contrário, no cantinho superior esquerdo da têvê, ler-se-ia POR NOR. E como o Durão não quer 'pornor'grafia em sinal aberto, ficávamos logo sem ver a nossa mui q'rida selecção a levar na anilha.
Bater no ceguinho
Fico feliz por saber que há muita gente por aí que gosta de cascar no Luís Delgado. Ontem duas cascadelas:
".... blá, blá. Não dirá que Bush é Hitler, mas, sim, que Bush é o Anti-Hitler, o paladino do Bem e da Virtude, Deus na Terra, e assim por diante (deixando a léguas de distância o já empolgado Luís Delgado)." Eduardo Prado Coelho no Público
".... noutro (dia) ainda é o cursor que não mexe, o site meter que desaparece ou a entrada no DC que demora mais a processar que um raciocínio de Luís Delgado." Luís Filipe Borges no Desejo Casar
Para os que não aderiram a este hobby nacional, desafio a ler a crónica, de hoje, do Luís no Diário Digital, que acaba, de maneira brilhante, assim:
"Há dois anos, a paz de Kant ainda fazia escola e tinha seguidores. Há dois anos o nosso mundo era feliz, bom e sereno. Foi só há dois anos..."
Escreves merdas destas e depois queixa-te!
P.S: Por falar no blog Desejo de Casar , já tinha dito que é daqueles que vale mesmo a pena ler, volto a dize-lo e, por isso, destaco dois posts: "O Cavalo Lusitano" do Luís Camilo Alves e o "Edilberto Grimanez" do Luís Filipe Borges
Fico feliz por saber que há muita gente por aí que gosta de cascar no Luís Delgado. Ontem duas cascadelas:
".... blá, blá. Não dirá que Bush é Hitler, mas, sim, que Bush é o Anti-Hitler, o paladino do Bem e da Virtude, Deus na Terra, e assim por diante (deixando a léguas de distância o já empolgado Luís Delgado)." Eduardo Prado Coelho no Público
".... noutro (dia) ainda é o cursor que não mexe, o site meter que desaparece ou a entrada no DC que demora mais a processar que um raciocínio de Luís Delgado." Luís Filipe Borges no Desejo Casar
Para os que não aderiram a este hobby nacional, desafio a ler a crónica, de hoje, do Luís no Diário Digital, que acaba, de maneira brilhante, assim:
"Há dois anos, a paz de Kant ainda fazia escola e tinha seguidores. Há dois anos o nosso mundo era feliz, bom e sereno. Foi só há dois anos..."
Escreves merdas destas e depois queixa-te!
P.S: Por falar no blog Desejo de Casar , já tinha dito que é daqueles que vale mesmo a pena ler, volto a dize-lo e, por isso, destaco dois posts: "O Cavalo Lusitano" do Luís Camilo Alves e o "Edilberto Grimanez" do Luís Filipe Borges
Hoje acordei...
... no Parlamento, no meio de uma interpelação ao governo. Ninguém deu por mim, a maior parte dos deputados ou estavam a falar ao telefone ou a ler o jornal. Já que estava ali, aproveitei a oportunidade, aproximei-me e dei um valente calduço no Durão, tão forte que a cabecita foi à frente e bateu com a testa no microfone. Gerou-se a confusão e eu pisguei-me sorrateiramente. Cá fora, respirei o ar puro e regozijei-me por ter contribuído para o bem da nação. Ah, já me esquecia.... quem ficou com as culpas foi o Mota Amaral.
... no Parlamento, no meio de uma interpelação ao governo. Ninguém deu por mim, a maior parte dos deputados ou estavam a falar ao telefone ou a ler o jornal. Já que estava ali, aproveitei a oportunidade, aproximei-me e dei um valente calduço no Durão, tão forte que a cabecita foi à frente e bateu com a testa no microfone. Gerou-se a confusão e eu pisguei-me sorrateiramente. Cá fora, respirei o ar puro e regozijei-me por ter contribuído para o bem da nação. Ah, já me esquecia.... quem ficou com as culpas foi o Mota Amaral.
terça-feira, 9 de setembro de 2003
Onde está o Pomar?
Segundo o Público de hoje, o Ministério da Cultura ainda não comunicou o desaparecimento do quadro de Júlio Pomar, do CCB, por considerar que pode ter sido emprestado, sem o registo ter sido arquivado, para decorar alguma sala de um organismo de estado.
Para mim isto resume-se a duas ou três palavras: desmazelo, falta de competência e irresponsabilidade.
Para resolver a situação, o Ministério nomeou Margarida Veiga, ex-directora do Centro de Exposições do CCB para fazer uma investigação interna. A difícil tarefa desta senhora é telefonar para os organismos de estado a fazer a simples pergunta: "Ouçam lá! Nã tá para aí um quadro do Camões pintado p´lo Pomar?" e arriscar a ouvir: "Já esteve cá, sim senhora! Mas o Sr. Dr. mandou deitar fora porque a senhora dele disse que ficava mal com o rosa choque das paredes!"
Não é suposto os responsáveis pelos tais organismos de estado, serem pessoas informadas e estarem já ao corrente do que se passa?!! Não deviam entrar, por iniciativa própria, em contacto com o Ministério da Cultura para clarificar a situação?!! Se calhar estou a exigir demais às pessoas... acho que é isso!
Segundo o Público de hoje, o Ministério da Cultura ainda não comunicou o desaparecimento do quadro de Júlio Pomar, do CCB, por considerar que pode ter sido emprestado, sem o registo ter sido arquivado, para decorar alguma sala de um organismo de estado.
Para mim isto resume-se a duas ou três palavras: desmazelo, falta de competência e irresponsabilidade.
Para resolver a situação, o Ministério nomeou Margarida Veiga, ex-directora do Centro de Exposições do CCB para fazer uma investigação interna. A difícil tarefa desta senhora é telefonar para os organismos de estado a fazer a simples pergunta: "Ouçam lá! Nã tá para aí um quadro do Camões pintado p´lo Pomar?" e arriscar a ouvir: "Já esteve cá, sim senhora! Mas o Sr. Dr. mandou deitar fora porque a senhora dele disse que ficava mal com o rosa choque das paredes!"
Não é suposto os responsáveis pelos tais organismos de estado, serem pessoas informadas e estarem já ao corrente do que se passa?!! Não deviam entrar, por iniciativa própria, em contacto com o Ministério da Cultura para clarificar a situação?!! Se calhar estou a exigir demais às pessoas... acho que é isso!
Empossado o novo Embaixador do Vodka Atonito para a Rep. das Checas
Decorreu hoje em Praga, capital da Rep. das Checas, a cerimonia de tomada de posse do novo Embaixador Atonito para este Pais. 'A cerimonia presidida pela Presidente da Associacao Socio-Profissional das Trabalhadoras de Establecimentos de Diversao Nocturna de Praga, Nadja Krikanova, compareceram as mais altas, assim como as mais baixas, e de media estatura, individualidades do Striptease da cidade. O Embaixador, um profundo conhecedor da cultura e realidade das Checas, declarou-se humildemente honrado pela confianca nele depositada pelo Vodka Atonito ao faze-lo seu representante junto, muito junto mesmo, das Checas. "O estreitamento das relacoes Atonito-Checas e uma tarefa a que me dedicarei a fundo!" - tera declarado o Embaixador.
PS - Perdoar-me-ao a falta de acentuacao, nao se trata de birra, nem tao pouco de preguica, e um problema de hardware mesmo!
Decorreu hoje em Praga, capital da Rep. das Checas, a cerimonia de tomada de posse do novo Embaixador Atonito para este Pais. 'A cerimonia presidida pela Presidente da Associacao Socio-Profissional das Trabalhadoras de Establecimentos de Diversao Nocturna de Praga, Nadja Krikanova, compareceram as mais altas, assim como as mais baixas, e de media estatura, individualidades do Striptease da cidade. O Embaixador, um profundo conhecedor da cultura e realidade das Checas, declarou-se humildemente honrado pela confianca nele depositada pelo Vodka Atonito ao faze-lo seu representante junto, muito junto mesmo, das Checas. "O estreitamento das relacoes Atonito-Checas e uma tarefa a que me dedicarei a fundo!" - tera declarado o Embaixador.
PS - Perdoar-me-ao a falta de acentuacao, nao se trata de birra, nem tao pouco de preguica, e um problema de hardware mesmo!
Tabaqueira Nacional
A partir de Outubro de 2004, segundo novas normas da União Europeia os maços de tabaco irão conter fotografias e imagens presumivelmente chocantes e supostamente com o objectivo de advertir contra os malefícios do tabaco.
Não posso deixar de me regozijar com esta medida, visto que como fumador não sou adepto da actual medida de colocação de ditâmes populares e frases feitas em letras garrafais nos maços de tabaco, pois todos nós já sabemos que "Fumar Mata" e de que "Se está grávida: fumar prejudica a saúde do seu filho".
No entanto, estou desejoso de que a nova medida da U.E. entre vigor, pois assim deste modo fumar deixará de ser apenas um vício e tornar-se-á também um hobby.
Já me estou a imaginar a escrever para Phillip Morris, a pedir para me enviarem aquele maço de tabaco com a fotografia do senhor careca por causa da quimio-terapia que anda a fazer por causa do cancro da garganta, que me falta para terminar a colecção.
Fumadores de todo o mundo... Coleccionai!!!
A partir de Outubro de 2004, segundo novas normas da União Europeia os maços de tabaco irão conter fotografias e imagens presumivelmente chocantes e supostamente com o objectivo de advertir contra os malefícios do tabaco.
Não posso deixar de me regozijar com esta medida, visto que como fumador não sou adepto da actual medida de colocação de ditâmes populares e frases feitas em letras garrafais nos maços de tabaco, pois todos nós já sabemos que "Fumar Mata" e de que "Se está grávida: fumar prejudica a saúde do seu filho".
No entanto, estou desejoso de que a nova medida da U.E. entre vigor, pois assim deste modo fumar deixará de ser apenas um vício e tornar-se-á também um hobby.
Já me estou a imaginar a escrever para Phillip Morris, a pedir para me enviarem aquele maço de tabaco com a fotografia do senhor careca por causa da quimio-terapia que anda a fazer por causa do cancro da garganta, que me falta para terminar a colecção.
Fumadores de todo o mundo... Coleccionai!!!
Hoje acordei...
... na caixa de Pandora. A Esperança já tinha saído, servi-me dela a torto e a direito e dei-lhe cinco euros para o táxi. Era o mínimo que um gajo decente podia fazer. Confesso que estou um bocado arrependido, que raio vou fazer com um T0 sem kitchenete?! Acho que vou procurá-la para os lados de Monsanto...
... na caixa de Pandora. A Esperança já tinha saído, servi-me dela a torto e a direito e dei-lhe cinco euros para o táxi. Era o mínimo que um gajo decente podia fazer. Confesso que estou um bocado arrependido, que raio vou fazer com um T0 sem kitchenete?! Acho que vou procurá-la para os lados de Monsanto...
Embaixada Atónita
O Vodka Atónito no seguimento da sua política de expansão neo-colonialista desenfreada, anuncia solenemente que está por horas a abertura da primeira Embaixada Atónita. Este primeiro pólo dinamizador da atónita lusa cultura irá situar-se em Praga na República Checa, podendo o Embaixador ser empossado a qualquer momento.
p.s. Qualquer semelhança entre esta embaixada e uma fachada para um negócio ilegal de exportação de tremoço e importação de mulheres de leste, é pura realidade.
O Vodka Atónito no seguimento da sua política de expansão neo-colonialista desenfreada, anuncia solenemente que está por horas a abertura da primeira Embaixada Atónita. Este primeiro pólo dinamizador da atónita lusa cultura irá situar-se em Praga na República Checa, podendo o Embaixador ser empossado a qualquer momento.
p.s. Qualquer semelhança entre esta embaixada e uma fachada para um negócio ilegal de exportação de tremoço e importação de mulheres de leste, é pura realidade.
Cabala à Portuguesa!
Ainda me lembro de quando em criança, nos idos anos setenta do século passado, quando não queria comer a sopa diziam-me "Se não comes a sopa, os ciganos vem aí e levam-te!" ou de também ouvir dizer que "Os comunistas comem criancinhas!".
Afinal e mais uma vez, a realidade revela-se ainda mais estranha que a ficção... Os ciganos p'los vistos levavam as criancinhas e vendiam-nas aos comunistas que as comiam, em salas recônditas da RTP.
Ainda me lembro de quando em criança, nos idos anos setenta do século passado, quando não queria comer a sopa diziam-me "Se não comes a sopa, os ciganos vem aí e levam-te!" ou de também ouvir dizer que "Os comunistas comem criancinhas!".
Afinal e mais uma vez, a realidade revela-se ainda mais estranha que a ficção... Os ciganos p'los vistos levavam as criancinhas e vendiam-nas aos comunistas que as comiam, em salas recônditas da RTP.
O Americano Tranquilo
Se há pessoa que não vai sentir falta dos filmes pornográficos no canal 18, é o Luís Delgado, afinal ele continua a preferir exercer o cinco contra um à conta da Administração Bush.
Na crónica de ontem no Diário Digital, volta a ter um orgasmo pró-americano. Diz que os americanos estão criar todas as condições para que a segurança do país e das cidades passe para os iraquianos e que das sete etapas do plano, já foram cumpridas três, só faltando a redacção da nova Constituição, a sua validação em referendo, as eleições para o novo Governo e a dissolução da Administração da coligação, uma vez eleito um Governo iraquiano.
Portanto, para este senhor está tudo a correr bem, está tudo sobre controle, os Iraquianos já estão domesticados, as tropas americanas e inglesas estão a passar umas férias no deserto e os soldados que continuam a morrer são vítimas de insolação.
Alguém devia dizer a este senhor que a TV Cabo tem mais canais, não é só a CNN.
Se há pessoa que não vai sentir falta dos filmes pornográficos no canal 18, é o Luís Delgado, afinal ele continua a preferir exercer o cinco contra um à conta da Administração Bush.
Na crónica de ontem no Diário Digital, volta a ter um orgasmo pró-americano. Diz que os americanos estão criar todas as condições para que a segurança do país e das cidades passe para os iraquianos e que das sete etapas do plano, já foram cumpridas três, só faltando a redacção da nova Constituição, a sua validação em referendo, as eleições para o novo Governo e a dissolução da Administração da coligação, uma vez eleito um Governo iraquiano.
Portanto, para este senhor está tudo a correr bem, está tudo sobre controle, os Iraquianos já estão domesticados, as tropas americanas e inglesas estão a passar umas férias no deserto e os soldados que continuam a morrer são vítimas de insolação.
Alguém devia dizer a este senhor que a TV Cabo tem mais canais, não é só a CNN.
segunda-feira, 8 de setembro de 2003
Hoje acordei...
...descalço e de boxers na ponta do icebergue. Lá em baixo o filho da puta do amolador de tesouras, a anunciar o tempo estúpido que se está a ver, cruzava os mares na sua bicicleta anfíbia. Eram dez da manhã e o Titanic ainda não tinha passado. Merda dos transportes públicos nunca chegam a horas!
...descalço e de boxers na ponta do icebergue. Lá em baixo o filho da puta do amolador de tesouras, a anunciar o tempo estúpido que se está a ver, cruzava os mares na sua bicicleta anfíbia. Eram dez da manhã e o Titanic ainda não tinha passado. Merda dos transportes públicos nunca chegam a horas!
A saga de Madaíl, ou a Aljubarrota do século XXI
Pois é, levámos na pá. Acontece. A bola é redonda, não é? São onze para cada lado, não é? Pois é. É a vida.
É com esta resignação, inspirada pelo injustificável Gilberto Madail, que devemos encarar o bailarico que a selecção levou contra a Espanha. O Madaíl?! Mas espera aí, esse gajo não era o presidente da federação aquando da vergonhaça do Mundial?!
Pois é. Era e continua a ser. Como alguém dizia aqui há uns anos, mudam as moscas mas a merda é sempre a mesma.
Quanto ao Felipão, que hoje em dia mais parece um filipino, pouco há a dizer. Um tipo que usa Roberto Leal para motivar jogadores que ganham milhares de contos por mês e alguns deles vivendo em algumas das cidades mais fashionable do mundo, bem, pois, pouco há a dizer.
Só mais uma coisa: o que raio quer o gajo dizer com férias?! Em oito meses, Portugal disputou oito jogos, o que deve ter ocupado o Scolari em oito semanas, já na melhor das hipóteses. E depois o gajo manda o preparador físico apresentar uma convocatória porque está de férias?! De férias está ele desde que cá chegou. E a malta a rir.
Alguns amigos não partilham o meu desejo de ver o filipino pelas costas, com o argumento de que as opções não são melhores (ameaçam até com o desemprego do Artur Jorge!!!). Mas visto que já não interessa se é ou não português, não faltam no mundo gajos melhores que o Scolari, com toda a certeza mais baratos e sobretudo menos caras de pau.
Assim, deixo aqui uma lista de alternativas, que concerteza não fariam com esta equipa pior que o Scolari: Cruijf, Bela Gutman (sim, eu sei), o Rato Mickey, um ancinho de tamanho médio e o Caetano Veloso, que ao menos tem algum ouvido para a música.
Já nem a birra do gajo com o Baía me anima.......
Vamos em frente Portugal, temos sempre os paraolímpicos!
Pois é, levámos na pá. Acontece. A bola é redonda, não é? São onze para cada lado, não é? Pois é. É a vida.
É com esta resignação, inspirada pelo injustificável Gilberto Madail, que devemos encarar o bailarico que a selecção levou contra a Espanha. O Madaíl?! Mas espera aí, esse gajo não era o presidente da federação aquando da vergonhaça do Mundial?!
Pois é. Era e continua a ser. Como alguém dizia aqui há uns anos, mudam as moscas mas a merda é sempre a mesma.
Quanto ao Felipão, que hoje em dia mais parece um filipino, pouco há a dizer. Um tipo que usa Roberto Leal para motivar jogadores que ganham milhares de contos por mês e alguns deles vivendo em algumas das cidades mais fashionable do mundo, bem, pois, pouco há a dizer.
Só mais uma coisa: o que raio quer o gajo dizer com férias?! Em oito meses, Portugal disputou oito jogos, o que deve ter ocupado o Scolari em oito semanas, já na melhor das hipóteses. E depois o gajo manda o preparador físico apresentar uma convocatória porque está de férias?! De férias está ele desde que cá chegou. E a malta a rir.
Alguns amigos não partilham o meu desejo de ver o filipino pelas costas, com o argumento de que as opções não são melhores (ameaçam até com o desemprego do Artur Jorge!!!). Mas visto que já não interessa se é ou não português, não faltam no mundo gajos melhores que o Scolari, com toda a certeza mais baratos e sobretudo menos caras de pau.
Assim, deixo aqui uma lista de alternativas, que concerteza não fariam com esta equipa pior que o Scolari: Cruijf, Bela Gutman (sim, eu sei), o Rato Mickey, um ancinho de tamanho médio e o Caetano Veloso, que ao menos tem algum ouvido para a música.
Já nem a birra do gajo com o Baía me anima.......
Vamos em frente Portugal, temos sempre os paraolímpicos!
sexta-feira, 5 de setembro de 2003
Manager de Little Bastard confirma contratação!!!
O agente Fífia Wanderlei Elielson confirmou a contratação de Little Bastard, a grande esperança do bloguismo mundial, pelo Grupo Recreativo Vodka Atónito, que milita na quinta divisão, série F, da SuperBlog Red Bull.
"É, de facto, uma estrela, e todo o mundo por aí vai adorar ele", afirmou Elielson, por entre uma refrescante água de coca.
Questionado acerca do nome do jogador, e se ele se adaptará de forma fácil ao fisicamente exigente mundo do bloguismo europeu, o manager defendeu: "Ele é little só no nome, quando pega no teclado esse cara é fera!".
Depois dos habituais testes físicos, cumpridos com muito esforço mas com o suficiente sucesso, Bastard rubricou com o Vodka Atónito um contrato por tempo indeterminado, dependendo do rendimento a patentear e das necessidades químicas do postador.
A imprensa especulou acerca dos pormenores contratuais. Fala-se mesmo de prémios de jogo perfeitamente exorbitantes (um garrafa diária de Bushmills só por aparecer aos treinos), mas tal não pôde ser confirmado junto do atónito emblema.
A estreia de Little Bastard deverá acontecer nos próximos dias, embora o jogador se tenha já destacado nos primeiros treinos de conjunto, onde foi o melhor marcador nos exercícios de derretimento do gelo e do atira-te ao balde.
O agente Fífia Wanderlei Elielson confirmou a contratação de Little Bastard, a grande esperança do bloguismo mundial, pelo Grupo Recreativo Vodka Atónito, que milita na quinta divisão, série F, da SuperBlog Red Bull.
"É, de facto, uma estrela, e todo o mundo por aí vai adorar ele", afirmou Elielson, por entre uma refrescante água de coca.
Questionado acerca do nome do jogador, e se ele se adaptará de forma fácil ao fisicamente exigente mundo do bloguismo europeu, o manager defendeu: "Ele é little só no nome, quando pega no teclado esse cara é fera!".
Depois dos habituais testes físicos, cumpridos com muito esforço mas com o suficiente sucesso, Bastard rubricou com o Vodka Atónito um contrato por tempo indeterminado, dependendo do rendimento a patentear e das necessidades químicas do postador.
A imprensa especulou acerca dos pormenores contratuais. Fala-se mesmo de prémios de jogo perfeitamente exorbitantes (um garrafa diária de Bushmills só por aparecer aos treinos), mas tal não pôde ser confirmado junto do atónito emblema.
A estreia de Little Bastard deverá acontecer nos próximos dias, embora o jogador se tenha já destacado nos primeiros treinos de conjunto, onde foi o melhor marcador nos exercícios de derretimento do gelo e do atira-te ao balde.
Contratação Milionária!!!
O Vodka Atónito anuncia solenente a aquisição de um novo elemento para o plantel.
"Little Bastard" foi recrutado às camadas de infâmes que nos rodeiam, a troco de várias cervejas e de algumas substâncias de teor um tanto ou quanto punidas p'la actual legislação da Lusa Pátria.
"Little Bastard" é um postador polivalente, habituado a jogar a toda a largura do blógue, descaíndo por vezes para o corredor soda cáustica/ácido sulfúrico.
Bem-vindo "Little Bastard".
O Vodka Atónito anuncia solenente a aquisição de um novo elemento para o plantel.
"Little Bastard" foi recrutado às camadas de infâmes que nos rodeiam, a troco de várias cervejas e de algumas substâncias de teor um tanto ou quanto punidas p'la actual legislação da Lusa Pátria.
"Little Bastard" é um postador polivalente, habituado a jogar a toda a largura do blógue, descaíndo por vezes para o corredor soda cáustica/ácido sulfúrico.
Bem-vindo "Little Bastard".
Prémio Surrealizar por aí
Berlusconi aproveitou as férias para gravar um CD, repleto de canções românticas.
É o maior acontecimento musical, desde que João Loureiro deixou os Ban, para ser presidente do Boavista.
Entretanto está anunciado o lançamento, em 2004, de um albúm de Paulo Portas com covers dos Village People, Erasure e Culture Club.
Berlusconi aproveitou as férias para gravar um CD, repleto de canções românticas.
É o maior acontecimento musical, desde que João Loureiro deixou os Ban, para ser presidente do Boavista.
Entretanto está anunciado o lançamento, em 2004, de um albúm de Paulo Portas com covers dos Village People, Erasure e Culture Club.
quarta-feira, 3 de setembro de 2003
A bola é redonda, mas...
O Porto ontem jogou bem e mereceu ganhar, isso é indiscutível. Como Benfiquista custa-me dizer que o Porto é a equipa mais forte do campeonato, que o Mourinho é um bom treinador e que, provavelmente, os tripeiros serão de novo campeões.
Apesar disto tudo, confesso que tenho um sonho futebolístico e não é ver o Benfica campeão! Sonho que um dia, o Sá Pinto, numa explosão de fúria e mau perder, vai às fuças do Mourinho e tira-lhe para sempre aquele ar de arrogante mete-nojo.
O Porto ontem jogou bem e mereceu ganhar, isso é indiscutível. Como Benfiquista custa-me dizer que o Porto é a equipa mais forte do campeonato, que o Mourinho é um bom treinador e que, provavelmente, os tripeiros serão de novo campeões.
Apesar disto tudo, confesso que tenho um sonho futebolístico e não é ver o Benfica campeão! Sonho que um dia, o Sá Pinto, numa explosão de fúria e mau perder, vai às fuças do Mourinho e tira-lhe para sempre aquele ar de arrogante mete-nojo.
terça-feira, 2 de setembro de 2003
De volta à palhaçada do costume
O George Clooney desde que foi viver para Itália não consegue arranjar namorada. A sua última relação acabou após o terceiro encontro, porque não conseguiam manter uma conversa, uma vez que não percebiam nada do que o outro dizia.
Eu até pensava que este moço era um bocado mais inteligente que a média geral dos Americanos, mas parece-me que me enganei. Para ti, George, só te digo "duas sílabas": Curso de italiano.
Como um curso a sério leva algum tempo e antes que comeces a criar pêlos nas mãos, aqui fica uma ajudazita patrocinado por esse excelente tradutor online que é o babelfish:
Port: "És linda de morrer! Quero te saltar para a espinha!"
Ing: "You are pretty to die! I want to jump you for the spine!"
Ita: "Siete graziosi morire! Desidero saltarlo per la spina!"
Port: "Oh sim! Oh sim! Muda-me o óleo do carburador!"
Ing: "Oh yes! Oh yes! Change me the oil of the carburetor "
Ita: "Oh sì! Oh sì! Cambilo l'olio del carburatore "
Port: "Quando estiver quase eu aviso"
Ing: "When acknowledgment will be almost I"
Ita: "Quando il riconoscimento sarà quasi I"
O George Clooney desde que foi viver para Itália não consegue arranjar namorada. A sua última relação acabou após o terceiro encontro, porque não conseguiam manter uma conversa, uma vez que não percebiam nada do que o outro dizia.
Eu até pensava que este moço era um bocado mais inteligente que a média geral dos Americanos, mas parece-me que me enganei. Para ti, George, só te digo "duas sílabas": Curso de italiano.
Como um curso a sério leva algum tempo e antes que comeces a criar pêlos nas mãos, aqui fica uma ajudazita patrocinado por esse excelente tradutor online que é o babelfish:
Port: "És linda de morrer! Quero te saltar para a espinha!"
Ing: "You are pretty to die! I want to jump you for the spine!"
Ita: "Siete graziosi morire! Desidero saltarlo per la spina!"
Port: "Oh sim! Oh sim! Muda-me o óleo do carburador!"
Ing: "Oh yes! Oh yes! Change me the oil of the carburetor "
Ita: "Oh sì! Oh sì! Cambilo l'olio del carburatore "
Port: "Quando estiver quase eu aviso"
Ing: "When acknowledgment will be almost I"
Ita: "Quando il riconoscimento sarà quasi I"
Momento cultural
Pedimos desculpa pela interrupção da nossa programação habitual, depois deste momento de verdadeiro serviço público voltaremos à palhaçada do costume.
A UNESCO classificou a versão original do filme «Os Esquecidos», do realizador espanhol Luís Buñuel, Memória do Mundo.
Se há organizações que merecem o respeito e reconhecimento, de todos nós, pelo trabalho notável que têm feito, a Unesco é, sem dúvida, uma delas.
Para quem quiser ficar a saber mais sobre os inúmeros projectos destes senhores aqui fica este link, mais a impressionante lista do Património Mundial.
Pedimos desculpa pela interrupção da nossa programação habitual, depois deste momento de verdadeiro serviço público voltaremos à palhaçada do costume.
A UNESCO classificou a versão original do filme «Os Esquecidos», do realizador espanhol Luís Buñuel, Memória do Mundo.
Se há organizações que merecem o respeito e reconhecimento, de todos nós, pelo trabalho notável que têm feito, a Unesco é, sem dúvida, uma delas.
Para quem quiser ficar a saber mais sobre os inúmeros projectos destes senhores aqui fica este link, mais a impressionante lista do Património Mundial.
Probabilidade Zero!
Mais uma vez, "vulgos cientistas" anunciam que um "calhau" vindo do espaço sideral poderá estampar-se forte e feio na Terra em 2014.
Mas nada de alarmismos... as hipóteses de tal calamidade, ou não dependendo do ponto de vista, acontecer são de uma em 909 mil.
Curiosamente, se não estou em erro uma para 909 mil são também as hipóteses de ocorrer a recuperação económica para este ano, anunciada p'lo Luís Delgado todas as semanas.
Mais uma vez, "vulgos cientistas" anunciam que um "calhau" vindo do espaço sideral poderá estampar-se forte e feio na Terra em 2014.
Mas nada de alarmismos... as hipóteses de tal calamidade, ou não dependendo do ponto de vista, acontecer são de uma em 909 mil.
Curiosamente, se não estou em erro uma para 909 mil são também as hipóteses de ocorrer a recuperação económica para este ano, anunciada p'lo Luís Delgado todas as semanas.
Dormir ou não dormir, pequena colecção de fait divers
Durmo mais descansado depois de saber que:
- Bruxelas não sancionará Portugal se o défice ultrapassar 3% do PIB
- Lisboa está no Top 5 das melhores cidades para congressos
- a esperança de vida está a aumentar em Portugal
- o Atlanta Journal pediu desculpa, aos seus leitores, por publicar foto do beijo de Madonna e Britney
- os Rolling Stones autorizam download da sua discografia na Internet
- o Pierce Brosnan conquistou o direito ao endereço piercebrosnan.com
- os adeptos ingleses estão proibidos de apoiar a selecção
Tira-me o sono saber que:
- os Portugueses na Namíbia estão indignados com fecho da embaixada
- as obras do Bragança Polis podem parar este mês
- Portugal lidera subida no desemprego da zona euro em Julho
- um asteróide poderá colidir com a Terra em 2014
- a mancha urbana pode influir no peso da pessoa
- a múmia de Nefertiti pode afinal ser de um homem
- o lançamento do DVD da «Cidade de Deus» foi adiado
- os Duran Duran querem gravar com Justin Timberlake
Como os contras (8) ganharam aos prós (7), acho que devo começar a ficar preocupado depois de saber que:
- as pessoas pessimistas são mais susceptíveis às doenças
Como diz um amigo meu:
"Se a vida fosse fácil, toda a gente tinha uma"
Durmo mais descansado depois de saber que:
- Bruxelas não sancionará Portugal se o défice ultrapassar 3% do PIB
- Lisboa está no Top 5 das melhores cidades para congressos
- a esperança de vida está a aumentar em Portugal
- o Atlanta Journal pediu desculpa, aos seus leitores, por publicar foto do beijo de Madonna e Britney
- os Rolling Stones autorizam download da sua discografia na Internet
- o Pierce Brosnan conquistou o direito ao endereço piercebrosnan.com
- os adeptos ingleses estão proibidos de apoiar a selecção
Tira-me o sono saber que:
- os Portugueses na Namíbia estão indignados com fecho da embaixada
- as obras do Bragança Polis podem parar este mês
- Portugal lidera subida no desemprego da zona euro em Julho
- um asteróide poderá colidir com a Terra em 2014
- a mancha urbana pode influir no peso da pessoa
- a múmia de Nefertiti pode afinal ser de um homem
- o lançamento do DVD da «Cidade de Deus» foi adiado
- os Duran Duran querem gravar com Justin Timberlake
Como os contras (8) ganharam aos prós (7), acho que devo começar a ficar preocupado depois de saber que:
- as pessoas pessimistas são mais susceptíveis às doenças
Como diz um amigo meu:
"Se a vida fosse fácil, toda a gente tinha uma"
Não havia necessidadezzzzzzzzz...!
Leio, por curiosidade, a crónica de um senhor chamado Mário Pinto, no jornal Público. Num dos temas abordados na sua crónica, este senhor dá a sua opinião sobre a decadência da nossa televisão e consegue escrever a frase, que seguramente irá ganhar o Prémio Diácono Remédios 2003:
"Entre as cadeias de serviço público de televisão, a portuguesa deve ser a mais comercial e a mais decadente. Alinhando com a evolução geral dos nossos costumes, e com os primeiros lugares que estamos ganhando em mães solteiras, divórcios, sida, etc."
Hmmm... analisemos, pois então! Os costumes portugueses estão em decadência? Sim, é verdade. Já não há touros de morte (tirando o caso de Barrancos, graças a Deus!), já não se pesca baleias nas águas açorianas, há menos analfabetismo e medidas para combater o emprego infantil. Uma vergonha! As mães solteiras, essas grandes porcas, que se metem debaixo deles e depois queixam-se. Os divórcios que aumentam a cada dia que passa. Mas será possível que as pessoas ainda não compreenderam a frase: "O que Deus juntou, homem algum poderá separar", mesmo que signifique umas valentes porradas no lombo. E a sida? Essa doença, doença não, castigo divino que caiu sobre essa gentinha de comportamento duvidoso.
Sabe o que lhe digo Sr. Mário Pinto: "Ardúo é o caminho dos justos e abençoados, pelos caminhos povoados de pobres almas pecaminosas e desviantes, até ao paraíso."
O que eu gosto dos defensores da moral e dos bons costumes e das suas pequenitas frases reaccionárias! São uma verdadeira ternura!
P.S: Alguém me sabe dizer quem raio é este senhor?
Leio, por curiosidade, a crónica de um senhor chamado Mário Pinto, no jornal Público. Num dos temas abordados na sua crónica, este senhor dá a sua opinião sobre a decadência da nossa televisão e consegue escrever a frase, que seguramente irá ganhar o Prémio Diácono Remédios 2003:
"Entre as cadeias de serviço público de televisão, a portuguesa deve ser a mais comercial e a mais decadente. Alinhando com a evolução geral dos nossos costumes, e com os primeiros lugares que estamos ganhando em mães solteiras, divórcios, sida, etc."
Hmmm... analisemos, pois então! Os costumes portugueses estão em decadência? Sim, é verdade. Já não há touros de morte (tirando o caso de Barrancos, graças a Deus!), já não se pesca baleias nas águas açorianas, há menos analfabetismo e medidas para combater o emprego infantil. Uma vergonha! As mães solteiras, essas grandes porcas, que se metem debaixo deles e depois queixam-se. Os divórcios que aumentam a cada dia que passa. Mas será possível que as pessoas ainda não compreenderam a frase: "O que Deus juntou, homem algum poderá separar", mesmo que signifique umas valentes porradas no lombo. E a sida? Essa doença, doença não, castigo divino que caiu sobre essa gentinha de comportamento duvidoso.
Sabe o que lhe digo Sr. Mário Pinto: "Ardúo é o caminho dos justos e abençoados, pelos caminhos povoados de pobres almas pecaminosas e desviantes, até ao paraíso."
O que eu gosto dos defensores da moral e dos bons costumes e das suas pequenitas frases reaccionárias! São uma verdadeira ternura!
P.S: Alguém me sabe dizer quem raio é este senhor?
segunda-feira, 1 de setembro de 2003
Pão Duro!
"Charles Bronson" um dos Sete Magnifícos finou-se. Lamenta-se a perda, já não se fazem duros assim.
Agora estamos entregues aos "Vin Diesel's". Argh!!!
"Charles Bronson" um dos Sete Magnifícos finou-se. Lamenta-se a perda, já não se fazem duros assim.
Agora estamos entregues aos "Vin Diesel's". Argh!!!
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