O barulho das luzes II
Maria do Rosário Águas, secretária de Estado da Habitação, explica hoje ao Independente que o novo regime do arrendamento urbano, previsto para o final do ano, está atrasado por "dificuldades financeiras". Esta iluminada explica ainda que "esta reforma terá de ser feita com cautela porque interfere com interesses e situações instalados". Pois. Quanto aos jovens que poderiam beneficiar de uma verdadeira mudança no mercado da habitação, nem uma palavra, nenhuma "cautela", talvez por serem, actualmente, um interesse desinstalado.
Pois "dancemos, dancemos", como dizia o Fausto na fase comuna. Viva o Bloco Central, siga a festa. Os escrúpulos serão retomados dentro de momentos.
sexta-feira, 31 de outubro de 2003
O barulho das luzes
Casa Pia, eleições do Glorioso, o Theias às thurras com os outros, o Deco das Botas, os geninhos a caminho do Iraque. E é assim, ofuscados pelo barulho das luzes que, como diz um amigo meu, nos vão ao bolso.
As rendas de casa vão aumentar 3,8 por cento, acima de qualquer actualização real que vá acontecer em Portugal. Ouve-se a Associação Lisboeta de Proprietários, esse lobby nojento que atira alegremente os portugueses para a periferia, e eles dizem que "não é o ideal, mas aceitável". E continuamos a ver a bola, a beber uns copitos ao início do mês, e a pagar metade do ordenado para ter a merda de um tecto por cima da cabeça. Merda de país em que as necessidades básicas passaram a luxo, em nome de um bicho chamado défice e de uma bactéria chamada corrupção.
Casa Pia, eleições do Glorioso, o Theias às thurras com os outros, o Deco das Botas, os geninhos a caminho do Iraque. E é assim, ofuscados pelo barulho das luzes que, como diz um amigo meu, nos vão ao bolso.
As rendas de casa vão aumentar 3,8 por cento, acima de qualquer actualização real que vá acontecer em Portugal. Ouve-se a Associação Lisboeta de Proprietários, esse lobby nojento que atira alegremente os portugueses para a periferia, e eles dizem que "não é o ideal, mas aceitável". E continuamos a ver a bola, a beber uns copitos ao início do mês, e a pagar metade do ordenado para ter a merda de um tecto por cima da cabeça. Merda de país em que as necessidades básicas passaram a luxo, em nome de um bicho chamado défice e de uma bactéria chamada corrupção.
Sonic Youth
O meu vizinho de baixo, moço para os seus 30 e muitos, portanto ainda com muitas cartas a dar em termos de irreverência juvenil, brindou-me hoje com uma nova versão de má vizinhança sónica.
Depois de já conhecer a escala de Richter através dos pequenos terremotos que me vai oferecendo numa base regular, com um reportório anos 80 e algumas intervenções early 90 ( como exemplo, esse tema lindíssimo, "ThunderStruck", dos AC/DC), extravasou-se ao oferecer-me uma tarde de Fernando Rocha em altos decibéis.
Fico-lhe muito agradecido.
E como não sou de ficar a dever favores, vou ali à aparelhagem meter uma faixazinha de Bizarra Locomotiva que certamente o deixará tão ou mais satisfeito que eu.
Já volto.
O meu vizinho de baixo, moço para os seus 30 e muitos, portanto ainda com muitas cartas a dar em termos de irreverência juvenil, brindou-me hoje com uma nova versão de má vizinhança sónica.
Depois de já conhecer a escala de Richter através dos pequenos terremotos que me vai oferecendo numa base regular, com um reportório anos 80 e algumas intervenções early 90 ( como exemplo, esse tema lindíssimo, "ThunderStruck", dos AC/DC), extravasou-se ao oferecer-me uma tarde de Fernando Rocha em altos decibéis.
Fico-lhe muito agradecido.
E como não sou de ficar a dever favores, vou ali à aparelhagem meter uma faixazinha de Bizarra Locomotiva que certamente o deixará tão ou mais satisfeito que eu.
Já volto.
Campeões, Campeões, nós somos Campeões!
Portugal ocupa, com todo o mérito, o último lugar da lista de riqueza na União Europeia (UE) e prevê-se que, nos próximos dois anos, de acordo com as previsões da Comissão Europeia, a coisa possa piorar. Haja fé.
Desde 1997 que o país apresenta uma tendência divergente face à média europeia.
Responsabilidades na matéria quem as tem? O Professor Oliveira Salazar? O PREC? Não sabemos. A Responsabilidade anda por aí difusa algures entre uma legislação laboral pouco competitiva e o espírito latino dos trabalhadores (só deles, claro).
E o PSD tem a sua quota de responsabilidade? Nem por isso. Afinal de contas, em 27 anos de governos constitucionais, só esteve em 18 anos deles, primeiro aliado ao CDS, depois aliado ao PS, depois sozinho e agora outra vez aliado ao CDS.
Mas que interessa casar culpas se este atraso estrutural não constitui nada que a introdução do novo código de trabalho não venha resolver num ápice?
Portugal ocupa, com todo o mérito, o último lugar da lista de riqueza na União Europeia (UE) e prevê-se que, nos próximos dois anos, de acordo com as previsões da Comissão Europeia, a coisa possa piorar. Haja fé.
Desde 1997 que o país apresenta uma tendência divergente face à média europeia.
Responsabilidades na matéria quem as tem? O Professor Oliveira Salazar? O PREC? Não sabemos. A Responsabilidade anda por aí difusa algures entre uma legislação laboral pouco competitiva e o espírito latino dos trabalhadores (só deles, claro).
E o PSD tem a sua quota de responsabilidade? Nem por isso. Afinal de contas, em 27 anos de governos constitucionais, só esteve em 18 anos deles, primeiro aliado ao CDS, depois aliado ao PS, depois sozinho e agora outra vez aliado ao CDS.
Mas que interessa casar culpas se este atraso estrutural não constitui nada que a introdução do novo código de trabalho não venha resolver num ápice?
Blazing Star
Ontem comprei um blazer de bombazine. Quando finalmente pensava que tinha chegado ao ing-iang do vestuário, um perfeito equilíbrio entre pinta de burguês, proto-intelectual de esquerda, design style, e profissional freelancer q.b., eis que surge a seguinte questão: " E vais sair à noite com isso vestido?"...
Mais uma vez sobra a minha mãe, que vai ficar tão contente quando me vêr vestido à homenzinho.
Ontem comprei um blazer de bombazine. Quando finalmente pensava que tinha chegado ao ing-iang do vestuário, um perfeito equilíbrio entre pinta de burguês, proto-intelectual de esquerda, design style, e profissional freelancer q.b., eis que surge a seguinte questão: " E vais sair à noite com isso vestido?"...
Mais uma vez sobra a minha mãe, que vai ficar tão contente quando me vêr vestido à homenzinho.
quinta-feira, 30 de outubro de 2003
Sai uma Bifana e uma Mine... s.f.f.
O destacamento da GNR que vai para o Iraque recebeu hoje, junto à Torre de Belém, os simbolos nacionais... lá vai ter o governo que fretar mais um avianito para levar as bifanas, mines, tremoços e os galhardetes da Académica pró Iraque.
Finalmente, algum dinheiro bem gasto p'lo Estado... a bem da promoção da Lusa Pátria.
O destacamento da GNR que vai para o Iraque recebeu hoje, junto à Torre de Belém, os simbolos nacionais... lá vai ter o governo que fretar mais um avianito para levar as bifanas, mines, tremoços e os galhardetes da Académica pró Iraque.
Finalmente, algum dinheiro bem gasto p'lo Estado... a bem da promoção da Lusa Pátria.
NATURAL BORN KILLERS
Uma miúdo palestino de 12 anos, chamado Baha Zbeibi, foi morto ontem por tiros de soldados israelitas no campo de refugiados de Balata, de Nablus, na Cisjordânia.
A razão desta morte? A criança tinha lançado pedras contra um jipe blindado israelita que circulava no campo.
Este episódio aumenta para 3589 o número de mortes desde o início da Intifada, em Setembro de 2000. Destas, 2674 são palestinas e 849 israelitas.
Estamos perante mais um importante passo da luta de Israel contra o terrorismo. Sem dúvida.
Fora ironias: Não considero que tudo se cinja a uma questão de números e, nem, tão pouco, me julgo dado a maniqueísmos, mas vejo, com limpidez, onde nesta história estão por um lado os maus e por outro os piores. E, mais do que tudo, sei que um puto de 12 anos não tem idade para estar em nenhum dos lados. E não estava.
Uma miúdo palestino de 12 anos, chamado Baha Zbeibi, foi morto ontem por tiros de soldados israelitas no campo de refugiados de Balata, de Nablus, na Cisjordânia.
A razão desta morte? A criança tinha lançado pedras contra um jipe blindado israelita que circulava no campo.
Este episódio aumenta para 3589 o número de mortes desde o início da Intifada, em Setembro de 2000. Destas, 2674 são palestinas e 849 israelitas.
Estamos perante mais um importante passo da luta de Israel contra o terrorismo. Sem dúvida.
Fora ironias: Não considero que tudo se cinja a uma questão de números e, nem, tão pouco, me julgo dado a maniqueísmos, mas vejo, com limpidez, onde nesta história estão por um lado os maus e por outro os piores. E, mais do que tudo, sei que um puto de 12 anos não tem idade para estar em nenhum dos lados. E não estava.
Experimenta à vontade!
Acabei de chegar do cinema São Jorge, onde assisti a uma sessão de videos do Festival Resfest, no âmbito da Experimenta Design. Tirando quatro ou cinco, o resto resumia-se a uma caldeirada de interpretações pseudo estéticas, onde abstração, urbanismo, tecnologia e natureza davam origem a videos completamente exasperantes.
Haja paciência para o pessoal do "dezaine"!
Acabei de chegar do cinema São Jorge, onde assisti a uma sessão de videos do Festival Resfest, no âmbito da Experimenta Design. Tirando quatro ou cinco, o resto resumia-se a uma caldeirada de interpretações pseudo estéticas, onde abstração, urbanismo, tecnologia e natureza davam origem a videos completamente exasperantes.
Haja paciência para o pessoal do "dezaine"!
quarta-feira, 29 de outubro de 2003
Hoje acordei...
... nas nuvens. Enquanto pulava de agregado de vapores condensados na atmosfera em agregado de vapores condensados na atmosfera, pontapeava, para a estratosfera, todos os pequenos querubins, roliços, de asinhas nas costas e pequena auréola na cabeça, que encontrava pelo caminho. Ao mesmo tempo degustava um iogurte e trauteava alegremente: "Heaven! I'm Heaven!"
... nas nuvens. Enquanto pulava de agregado de vapores condensados na atmosfera em agregado de vapores condensados na atmosfera, pontapeava, para a estratosfera, todos os pequenos querubins, roliços, de asinhas nas costas e pequena auréola na cabeça, que encontrava pelo caminho. Ao mesmo tempo degustava um iogurte e trauteava alegremente: "Heaven! I'm Heaven!"
Pôr ordem na casa
Caros espectadores,
Após uma semana em que os destinos deste tasco andaram um pouco ao deus-dará, volto para mudar o barril de cerveja e substituir o stock de vodka Nikolavska Licores Malandrinho.
Durante a semana passada:
- Estive nos braços de uma gripe cabrona, ranhoca fungante e febres delirantes ( é o que dá correr nú pela Baixa Pombalina);
- O meu co-blogger idle_consultant foi, encapotadamente, visitar os progenitores a terras do Algarve, com o real intuito de esperar por pacotes de cocaína que dessem à Praia de Faro;
- O fatchary regressou ao mundo proletário, voltando a constituir um elemento útil à sociedade e fazendo aquilo que melhor sabe. Que segundo descrição da família "não é arquitecto, o que ele faz é uns bonecos".
- O número de frequentadores do Vodka Atónito desceu de 110 para 25 almas penadas. Tá mal, quase fomos à falência, tivémos que despedir a Dona Hortense das limpezas e começámos nós mesmos a faxina da latrina - poético -.
No fundo, no fundo, prezo saber que a minha ausência é notada.
Ou como diria a minha mãe, enquanto me abotoava os botões da camisa: "O que será de vocês quando eu morrer??"
Felizmente ainda cá está e por uns anos valentes. É sempre bom ter alguém que sabe a diferença entre Betadine Uso Externo e Antigripine.
Caros espectadores,
Após uma semana em que os destinos deste tasco andaram um pouco ao deus-dará, volto para mudar o barril de cerveja e substituir o stock de vodka Nikolavska Licores Malandrinho.
Durante a semana passada:
- Estive nos braços de uma gripe cabrona, ranhoca fungante e febres delirantes ( é o que dá correr nú pela Baixa Pombalina);
- O meu co-blogger idle_consultant foi, encapotadamente, visitar os progenitores a terras do Algarve, com o real intuito de esperar por pacotes de cocaína que dessem à Praia de Faro;
- O fatchary regressou ao mundo proletário, voltando a constituir um elemento útil à sociedade e fazendo aquilo que melhor sabe. Que segundo descrição da família "não é arquitecto, o que ele faz é uns bonecos".
- O número de frequentadores do Vodka Atónito desceu de 110 para 25 almas penadas. Tá mal, quase fomos à falência, tivémos que despedir a Dona Hortense das limpezas e começámos nós mesmos a faxina da latrina - poético -.
No fundo, no fundo, prezo saber que a minha ausência é notada.
Ou como diria a minha mãe, enquanto me abotoava os botões da camisa: "O que será de vocês quando eu morrer??"
Felizmente ainda cá está e por uns anos valentes. É sempre bom ter alguém que sabe a diferença entre Betadine Uso Externo e Antigripine.
terça-feira, 28 de outubro de 2003
Vale Tudo II
Guerra Madaleno, candidato à presidência do Benfica, foi constituído arguido num processo onde é acusado de oito crimes de burla qualificada e um de associação criminosa.
Vale Azevedo comentou: "Fixe, pá! Já estava farto de estar aqui sozinho, ainda por cima o pessoal é todo do Sporting!"
Mas porque carga de água é que o Benfica só atrai vigaristas?
Guerra Madaleno, candidato à presidência do Benfica, foi constituído arguido num processo onde é acusado de oito crimes de burla qualificada e um de associação criminosa.
Vale Azevedo comentou: "Fixe, pá! Já estava farto de estar aqui sozinho, ainda por cima o pessoal é todo do Sporting!"
Mas porque carga de água é que o Benfica só atrai vigaristas?
Hoje acordei...
... com a campainha da porta de casa. Lá me levantei, meio ensonado, meio enramelado e abri a porta. De um rompante entrou um grupo de mulheres a falar aos berros e carregadas com sacos, ocuparam a sala num ápice, quando lá cheguei já estavam sentadas, com caixas e caixinhas e tampinhas e raladores e mais o diabo a quatro espalhado por todo o lado. Não estava acreditar, era uma reunião da Tupperware. Delicadamente, tentando me fazer ouvir no meio daquele bando de gralhas e coçando a tomateira por dentro dos boxers, expliquei-lhes que se tinham enganado na porta. Depois de um breve silêncio, no qual olhando umas para as outras, como umas galinhas tontas, se aperceberam do erro cometido, lá arrumaram a tralha, saindo por onde tinham entrado, voltando à algazarra mal o pé estava fora da porta.
Três passos mal dados em direcção ao quarto e toca a campainha outra vez. Abri, era uma vendedora da Avon.
... com a campainha da porta de casa. Lá me levantei, meio ensonado, meio enramelado e abri a porta. De um rompante entrou um grupo de mulheres a falar aos berros e carregadas com sacos, ocuparam a sala num ápice, quando lá cheguei já estavam sentadas, com caixas e caixinhas e tampinhas e raladores e mais o diabo a quatro espalhado por todo o lado. Não estava acreditar, era uma reunião da Tupperware. Delicadamente, tentando me fazer ouvir no meio daquele bando de gralhas e coçando a tomateira por dentro dos boxers, expliquei-lhes que se tinham enganado na porta. Depois de um breve silêncio, no qual olhando umas para as outras, como umas galinhas tontas, se aperceberam do erro cometido, lá arrumaram a tralha, saindo por onde tinham entrado, voltando à algazarra mal o pé estava fora da porta.
Três passos mal dados em direcção ao quarto e toca a campainha outra vez. Abri, era uma vendedora da Avon.
segunda-feira, 27 de outubro de 2003
Hoje acordei...
... numa ilha deserta. Não era muito grande, já tinha dado duas voltas à ilha, à procura de uma maneira de sair dali mas sem resultados. Estava eu a olhar para o mar, na esperança de um barco passar por aqueles lados, quando vi o que parecia ser uma jangada a aproximar-se da praia. Era mesmo uma tosca jangada de madeira com cerca de vinte pessoas que se seguravam como podiam.
Chegados à praia começaram a gritar "América! América!", dirigiram-se a mim, perguntaram: "América?", eu decidi entrar no jogo, dei-lhes as boas vindas à terra da liberdade, disse-lhes que era a comissão de boas vindas e comecei a passar um papel a cada um deles, no qual escrevia o nome, a palavra USA e um rabisco a fazer de assinatura, convencendo-os que com aquilo já eram cidadãos americanos. Um deles, mais desconfiado com a situação, perguntou, num inglês macarrônico: "Liberti Statu?", respondi, por meio de palavras e gestos que tinham mandado lavar a estátua por causa dos pombos e só estava pronta na semana a seguir. Depois disse-lhes para irem para o outro lado da ilha onde havia comida à espera, quando desapareceram no meio das palmeiras, meti-me na jangada e fugi sem olhar para trás.
... numa ilha deserta. Não era muito grande, já tinha dado duas voltas à ilha, à procura de uma maneira de sair dali mas sem resultados. Estava eu a olhar para o mar, na esperança de um barco passar por aqueles lados, quando vi o que parecia ser uma jangada a aproximar-se da praia. Era mesmo uma tosca jangada de madeira com cerca de vinte pessoas que se seguravam como podiam.
Chegados à praia começaram a gritar "América! América!", dirigiram-se a mim, perguntaram: "América?", eu decidi entrar no jogo, dei-lhes as boas vindas à terra da liberdade, disse-lhes que era a comissão de boas vindas e comecei a passar um papel a cada um deles, no qual escrevia o nome, a palavra USA e um rabisco a fazer de assinatura, convencendo-os que com aquilo já eram cidadãos americanos. Um deles, mais desconfiado com a situação, perguntou, num inglês macarrônico: "Liberti Statu?", respondi, por meio de palavras e gestos que tinham mandado lavar a estátua por causa dos pombos e só estava pronta na semana a seguir. Depois disse-lhes para irem para o outro lado da ilha onde havia comida à espera, quando desapareceram no meio das palmeiras, meti-me na jangada e fugi sem olhar para trás.
Tempestade num copo de água
Há pessoal, por aí, marafado porque o lançamento do Harry Potter foi no Panteão Nacional. Pessoalmente, não vou na onda que é uma falta de respeito pelas instituições, pelos heróis nacionais e outras tretas pseudo-patrióticas. Se pensarmos que grande parte das crianças que foram assistir ao lançamento nunca tinham estado no Panteão e, provavelmente, nunca iriam estar se este evento não acontecesse, acho que já serviu para alguma coisa.
Falta de respeito pelos heróis nacionais é terem convidado a Serenella Andrade, a Manuela Moura Guedes e a Maya!
Há pessoal, por aí, marafado porque o lançamento do Harry Potter foi no Panteão Nacional. Pessoalmente, não vou na onda que é uma falta de respeito pelas instituições, pelos heróis nacionais e outras tretas pseudo-patrióticas. Se pensarmos que grande parte das crianças que foram assistir ao lançamento nunca tinham estado no Panteão e, provavelmente, nunca iriam estar se este evento não acontecesse, acho que já serviu para alguma coisa.
Falta de respeito pelos heróis nacionais é terem convidado a Serenella Andrade, a Manuela Moura Guedes e a Maya!
A Utopia
Preocupado com as privatizações e falências verificadas nos últimos anos e, ainda, com a evolução da União Europeia para "um directório de grandes potências", veio o secretário-geral do PCP, Carlos Carvalhas apelar ontem ao Presidente da República, Jorge Sampaio, para que defenda a independência nacional, que considerou estar ameaçada pela "crescente subcontratação da economia portuguesa".
Há anos que vejo no líder comunista um patriota de excepção, mas só agora percebi - com a escolha de Jorge Sampaio como destinatário desta sua exortação - que, para além disso, se trata de um homem de inabalável fé.
Preocupado com as privatizações e falências verificadas nos últimos anos e, ainda, com a evolução da União Europeia para "um directório de grandes potências", veio o secretário-geral do PCP, Carlos Carvalhas apelar ontem ao Presidente da República, Jorge Sampaio, para que defenda a independência nacional, que considerou estar ameaçada pela "crescente subcontratação da economia portuguesa".
Há anos que vejo no líder comunista um patriota de excepção, mas só agora percebi - com a escolha de Jorge Sampaio como destinatário desta sua exortação - que, para além disso, se trata de um homem de inabalável fé.
domingo, 26 de outubro de 2003
Hoje acordei...
... no estômago de uma baleia. Estava a jogar uma partida de sueca com o Capitão Ahab, o Jonas e o Pinóquio. O meu parceiro era o Capitão, o que me deixava sob pressão, com o feitio que ele tem nunca lhe passaria pela cabeça menos que a vitória. Estávamos no jogo do desempate, o trunfo era ouros. Jonas começou a destrunfar logo nas primeiras jogadas, estava carregadinho. O meu jogo era péssimo, quando o Jonas puxou do ás de ouros perdi logo a manilha que estava sequíssima. A derrota parecia inevitável e os olhos irados do Capitão começavam a lançar faíscas. Até que numa jogada, Pinóquio joga paus em vez de copas, o nariz começa a crescer... "Está ganho!" pensei logo, o tonto do pau de fósforo tinha feito renúncia e dado de mão beijada a vitória à nossa equipa. Primeira regra num jogo de cartas, nunca se joga com ninguém que não sabe fazer bluff.
... no estômago de uma baleia. Estava a jogar uma partida de sueca com o Capitão Ahab, o Jonas e o Pinóquio. O meu parceiro era o Capitão, o que me deixava sob pressão, com o feitio que ele tem nunca lhe passaria pela cabeça menos que a vitória. Estávamos no jogo do desempate, o trunfo era ouros. Jonas começou a destrunfar logo nas primeiras jogadas, estava carregadinho. O meu jogo era péssimo, quando o Jonas puxou do ás de ouros perdi logo a manilha que estava sequíssima. A derrota parecia inevitável e os olhos irados do Capitão começavam a lançar faíscas. Até que numa jogada, Pinóquio joga paus em vez de copas, o nariz começa a crescer... "Está ganho!" pensei logo, o tonto do pau de fósforo tinha feito renúncia e dado de mão beijada a vitória à nossa equipa. Primeira regra num jogo de cartas, nunca se joga com ninguém que não sabe fazer bluff.
sábado, 25 de outubro de 2003
Hoje acordei...
... no divã do psicanalista, na posição da praxe, deitado a olhar para o tecto, enquanto escutava como música ambiente o albúm, "Pan Pipes plays The Beatlles", obra imprescindível em qualquer consultório que se preze. Do meio da música, a frase esperada: "Fale-me da sua infância." A partir daí foi a enxurrada normal de léxico psicanalítico, complexos freudianos, desejos reprimidos, fobias e por aí fora. Ao fim de uma hora sentia-me estranhamente mais aliviado, uma sensação de apaziguamento, aquela voz soava-me estranhamente familiar. Quando me levantei para sair e olhei pela primeira vez a cara do psicanalista, fiquei estarrecido, ele era eu. Estive a ser analisado por mim próprio. Afinal a auto-terapia sempre resulta.
... no divã do psicanalista, na posição da praxe, deitado a olhar para o tecto, enquanto escutava como música ambiente o albúm, "Pan Pipes plays The Beatlles", obra imprescindível em qualquer consultório que se preze. Do meio da música, a frase esperada: "Fale-me da sua infância." A partir daí foi a enxurrada normal de léxico psicanalítico, complexos freudianos, desejos reprimidos, fobias e por aí fora. Ao fim de uma hora sentia-me estranhamente mais aliviado, uma sensação de apaziguamento, aquela voz soava-me estranhamente familiar. Quando me levantei para sair e olhei pela primeira vez a cara do psicanalista, fiquei estarrecido, ele era eu. Estive a ser analisado por mim próprio. Afinal a auto-terapia sempre resulta.
sexta-feira, 24 de outubro de 2003
Prémio Por favor, faculta-me uma colher?
O Mexia num post acerca da moda de servir o pau de canela para mexer o café diz:
" Além disso, como conservador, faz-me falta a costumeira colher. E não tenho remédio senão pedir "Era uma colherzinha, sefáxefavor". Sou assim obrigado a juntar numa só frase tudo o que não gosto em Portugal: o tempo verbal sabujo, o diminutivo parolo, o neologismo parvo. E uma simpatia torna-se assim num vexame cultural. "
É preciso ser muito snob! Livra!
O Mexia num post acerca da moda de servir o pau de canela para mexer o café diz:
" Além disso, como conservador, faz-me falta a costumeira colher. E não tenho remédio senão pedir "Era uma colherzinha, sefáxefavor". Sou assim obrigado a juntar numa só frase tudo o que não gosto em Portugal: o tempo verbal sabujo, o diminutivo parolo, o neologismo parvo. E uma simpatia torna-se assim num vexame cultural. "
É preciso ser muito snob! Livra!
Hoje acordei...
... no Sahara ocidental, tinha-me alistado na Frente Polizário. Há já algum tempo que pensava em passar dos pensamentos aos actos revolucionários e abraçar uma causa utópica e perdida. Neste dia preparávamos mais uma acção de guerrilha, uma missão que se revelava um momento fulcral de toda a nossa luta, que a ser concretizada com sucesso poderia abrir o caminho para a nossa vitória. Iamos apoderar-nos de um importante ponto estratégico no meio daquele oceano de areia e debaixo de um sol aterrador, um micro oásis com meia dúzias de palmeiras desfolhadas, um poço de água inquinada e um camelo coxo, velho e cego.
... no Sahara ocidental, tinha-me alistado na Frente Polizário. Há já algum tempo que pensava em passar dos pensamentos aos actos revolucionários e abraçar uma causa utópica e perdida. Neste dia preparávamos mais uma acção de guerrilha, uma missão que se revelava um momento fulcral de toda a nossa luta, que a ser concretizada com sucesso poderia abrir o caminho para a nossa vitória. Iamos apoderar-nos de um importante ponto estratégico no meio daquele oceano de areia e debaixo de um sol aterrador, um micro oásis com meia dúzias de palmeiras desfolhadas, um poço de água inquinada e um camelo coxo, velho e cego.
Logística da Batata
Segundo a Amnistia Internacional, existem cerca de 4500 crianças presas no Paquistão.
Adivinhem quem já pediu transferência de estabelecimento prisional.
Segundo a Amnistia Internacional, existem cerca de 4500 crianças presas no Paquistão.
Adivinhem quem já pediu transferência de estabelecimento prisional.
quinta-feira, 23 de outubro de 2003
The Last Of The Famous Internacional Playboys
Há quem inveje Manuel Maria Carrilho pela mulher que tem. E há quem diga, por isso, conformado, que Carrilho, quando saiu do Governo, só ficou a ganhar.
Ao vê-lo, hoje, considero que não ganhou exclusivamente. Que também perdeu. O quê? Obviamente que aquele verdadeiro milagre da engenharia Laquê que era a sua pala, responsável pela imensa inveja que os séquitos de Morrissey lhe carregavam.
Citando Heidegger: “Mulheres bonitas há muitas. Palas como a sua, Manel, muito poucas. Talvez o Rui Reininho, em tempos. Idos”
Há quem inveje Manuel Maria Carrilho pela mulher que tem. E há quem diga, por isso, conformado, que Carrilho, quando saiu do Governo, só ficou a ganhar.
Ao vê-lo, hoje, considero que não ganhou exclusivamente. Que também perdeu. O quê? Obviamente que aquele verdadeiro milagre da engenharia Laquê que era a sua pala, responsável pela imensa inveja que os séquitos de Morrissey lhe carregavam.
Citando Heidegger: “Mulheres bonitas há muitas. Palas como a sua, Manel, muito poucas. Talvez o Rui Reininho, em tempos. Idos”
Mancebo digital
Lendo a Visão, fiquei a saber que, naquele ritual Mocidadeportuguésico que o Portas realizou no Alfeite, na semana passada, estava infiltrado entre os mancebos um agente especial, com uma missão especial.
O jovem, membro da Juventude Popular, admitiu à Visão que não era mancebo, que estava ali para participar em resposta a um convite do ministro Portas às juventudes partidárias. O facto de só a JP lá estar deverá ter sido pura coincidência, digo eu. E a admissão do rapaz de que, no final, ia escrever "um relatoriozinho", deve ter partido da sua própria cabeça, é claro.
Agora o grande final, que demonstra que os astros têm razão, que não há coincidências (MR Pinto) e que isto anda tudo ligado (S Godinho): o rapaz chama-se...................................Luis Delgado.
Spooky........
Lendo a Visão, fiquei a saber que, naquele ritual Mocidadeportuguésico que o Portas realizou no Alfeite, na semana passada, estava infiltrado entre os mancebos um agente especial, com uma missão especial.
O jovem, membro da Juventude Popular, admitiu à Visão que não era mancebo, que estava ali para participar em resposta a um convite do ministro Portas às juventudes partidárias. O facto de só a JP lá estar deverá ter sido pura coincidência, digo eu. E a admissão do rapaz de que, no final, ia escrever "um relatoriozinho", deve ter partido da sua própria cabeça, é claro.
Agora o grande final, que demonstra que os astros têm razão, que não há coincidências (MR Pinto) e que isto anda tudo ligado (S Godinho): o rapaz chama-se...................................Luis Delgado.
Spooky........
Para quando?
Hoje o povo rejubila com a noticia de que "Portugal está livre dos nitrofuranos"... como se esses tais de nitrofuranos tivessem feito mal a alguém.
O "Vodka Atónito!!!" aguarda impacientemente para noticias verdadeiramente importantes como:
01. "Portugal livre dos pedófilos"
02. "Portugal livre do governo"
03. "Portugal livre da oposição"
04. "Portugal livre do Paulo Portas"
05. "Portugal livre do Manuel Monteiro"
06. "Portugal livre do D. Duarte de Bragança"
07. "Filhos de D. Duarte... são do jardineiro"
08. "Portugal livre dos assassinos da estrada"
09. "Portugal legaliza cannabis"
Para quando, noticias verdadeiramente importantes? Para quando???
Hoje o povo rejubila com a noticia de que "Portugal está livre dos nitrofuranos"... como se esses tais de nitrofuranos tivessem feito mal a alguém.
O "Vodka Atónito!!!" aguarda impacientemente para noticias verdadeiramente importantes como:
01. "Portugal livre dos pedófilos"
02. "Portugal livre do governo"
03. "Portugal livre da oposição"
04. "Portugal livre do Paulo Portas"
05. "Portugal livre do Manuel Monteiro"
06. "Portugal livre do D. Duarte de Bragança"
07. "Filhos de D. Duarte... são do jardineiro"
08. "Portugal livre dos assassinos da estrada"
09. "Portugal legaliza cannabis"
Para quando, noticias verdadeiramente importantes? Para quando???
Caça às vacas ?!
Vaca abatida pela PSP de Carnide.
Se não fosse uma notícia desse bastião do jornalismo que é o Público, pensaria que era uma piada. Diz a notícia que a vaca foi abatida em Carnide, depois de ter fugido de Telheiras e ter deambulado pela via pública, lançando o pânico entre os transeuntes. O proprietário e um seu empregado, que acabou por levar uma cornada, sem gravidade, tentaram capturar a vaca, mas ela pôs-se em fuga a caminho de Carnide. Por fim, depois de noventa minutos de fuga um elemento da Brigada de Intervenção Rápida da 41º Esquadra de Lisboa abateu a coitada com dois disparos de metralhadora Beretta, com o consentimento do proprietário do animal.
Depois das rusgas, dos últimos dias, a bares de alterne por esse país fora, parece que a polícia endureceu a luta contra as vacas deste país.
Agora a sério, uma vaca não é um animal selvagem. Que eu saiba nunca ouvi falar em nenhum massacre na Índia causado por vacas tresmalhadas. Não percebo o pânico, supostamente, causado, nem o porquê da intervenção de uma brigada da polícia com um nome tão pomposo, os agentes normais não estão armados o suficiente para parar uma "ameaça" deste tipo?! Porque é que não chamaram um veterinário para meter o bicho a dormir?
Vaca abatida pela PSP de Carnide.
Se não fosse uma notícia desse bastião do jornalismo que é o Público, pensaria que era uma piada. Diz a notícia que a vaca foi abatida em Carnide, depois de ter fugido de Telheiras e ter deambulado pela via pública, lançando o pânico entre os transeuntes. O proprietário e um seu empregado, que acabou por levar uma cornada, sem gravidade, tentaram capturar a vaca, mas ela pôs-se em fuga a caminho de Carnide. Por fim, depois de noventa minutos de fuga um elemento da Brigada de Intervenção Rápida da 41º Esquadra de Lisboa abateu a coitada com dois disparos de metralhadora Beretta, com o consentimento do proprietário do animal.
Depois das rusgas, dos últimos dias, a bares de alterne por esse país fora, parece que a polícia endureceu a luta contra as vacas deste país.
Agora a sério, uma vaca não é um animal selvagem. Que eu saiba nunca ouvi falar em nenhum massacre na Índia causado por vacas tresmalhadas. Não percebo o pânico, supostamente, causado, nem o porquê da intervenção de uma brigada da polícia com um nome tão pomposo, os agentes normais não estão armados o suficiente para parar uma "ameaça" deste tipo?! Porque é que não chamaram um veterinário para meter o bicho a dormir?
Hoje acordei...
... com uma cabeça de cavalo na cama. Pânico! Estaria num filme do Padrinho? Estaria a ser perseguido pela mafia russa por causa do imigrante de leste que ia atropelando ontem na passsadeira? Estaria a ser alvo de uma brincadeira de mau gosto por parte dos meus co-bloggers? No meio destas suposições, reparei no gato, cá de casa, que dormia aos meus pés e exclamei: "Ah, malvado!" No focinho e no pêlo restos de sangue, tinha-me esquecido de fechar as janelas e o sacana aproveitou, outra vez, para ir caçar durante a noite. Esta situação aliada ao facto de o animal ter as orelhas pontiagudas e já não caber na portinha da caixa da areia, leva-me a desconfiar que, afinal, não ando a fazer festas a um gato normal, mas sim, a um lince da Malcata.
... com uma cabeça de cavalo na cama. Pânico! Estaria num filme do Padrinho? Estaria a ser perseguido pela mafia russa por causa do imigrante de leste que ia atropelando ontem na passsadeira? Estaria a ser alvo de uma brincadeira de mau gosto por parte dos meus co-bloggers? No meio destas suposições, reparei no gato, cá de casa, que dormia aos meus pés e exclamei: "Ah, malvado!" No focinho e no pêlo restos de sangue, tinha-me esquecido de fechar as janelas e o sacana aproveitou, outra vez, para ir caçar durante a noite. Esta situação aliada ao facto de o animal ter as orelhas pontiagudas e já não caber na portinha da caixa da areia, leva-me a desconfiar que, afinal, não ando a fazer festas a um gato normal, mas sim, a um lince da Malcata.
quarta-feira, 22 de outubro de 2003
Brosch é brom
De acordo com um estudo da Universidade da Carolina do Norte, a prática de fellatio(uma/duas vezes por semana), poderá reduzir até 40 por cento o risco de cancro da mama nas senhoras. Eu dei a minha contribuição com mais este argumento, irrefutável. Agora é aproveitar!
C:\WINDOWS\TEMP\cnn1.html
De acordo com um estudo da Universidade da Carolina do Norte, a prática de fellatio(uma/duas vezes por semana), poderá reduzir até 40 por cento o risco de cancro da mama nas senhoras. Eu dei a minha contribuição com mais este argumento, irrefutável. Agora é aproveitar!
C:\WINDOWS\TEMP\cnn1.html
Hoje acordei...
... sem ser eu, nem o outro, era qualquer coisa de intermédio. Estava outra vez possuído pelo espírito do Mário de Sá Carneiro. Por muito que o génio do poeta me desse algum jeito, não queria, de maneira nenhuma, entregar-me à angústia e ao desalento que o levou ao suicídio. Só havia um remédio, uma solução terrível, arriscada, que poderia causar-me danos irreversíveis, mas a única maneira de exorcizar o espírito de um escritor genial é uma dose cavalar de literatura de merda. Por isso, lá fui até à Fnac comprar a obra completa da Margarida Rebelo Pinto, do Manuel Arouca, do Richard Bach e do Nicholas Sparks.
... sem ser eu, nem o outro, era qualquer coisa de intermédio. Estava outra vez possuído pelo espírito do Mário de Sá Carneiro. Por muito que o génio do poeta me desse algum jeito, não queria, de maneira nenhuma, entregar-me à angústia e ao desalento que o levou ao suicídio. Só havia um remédio, uma solução terrível, arriscada, que poderia causar-me danos irreversíveis, mas a única maneira de exorcizar o espírito de um escritor genial é uma dose cavalar de literatura de merda. Por isso, lá fui até à Fnac comprar a obra completa da Margarida Rebelo Pinto, do Manuel Arouca, do Richard Bach e do Nicholas Sparks.
Não chega, pá
Já percebi que os vodkas-atónitos estão um pouco fartos (sou tão perspicaz) das minhas incursões pelos temas da politik, mas impõe-se que assinale aqui o discurso do Presidente da República para vos deixar com uma pequena inquietação: Quanto mais oiço Jorge Sampaio a falar mais me lembro de Karkov, vocalista dos Blasted Mechanism. Serão eles a mesma pessoa?
Já percebi que os vodkas-atónitos estão um pouco fartos (sou tão perspicaz) das minhas incursões pelos temas da politik, mas impõe-se que assinale aqui o discurso do Presidente da República para vos deixar com uma pequena inquietação: Quanto mais oiço Jorge Sampaio a falar mais me lembro de Karkov, vocalista dos Blasted Mechanism. Serão eles a mesma pessoa?
Campeões!
Pegando no post anterior, apelamos à Vossa melhor atenção para o relatório anual do Observatório das Drogas e da Toxicodependência (OEDT) sobre as drogas na Europa, onde Portugal surge novamente no topo dos países com mais consumidores (entre 60 mil e 100 mil).
Juntamente com Portugal, a Itália, o Luxemburgo e o Reino Unido também aparecem no topo da lista.
Enfim, ao menos em duas ou três coisas estamos no topo da Europa - Acidentes de trabalho (“O trabalho mata”) ou de viação (“Ele não reparou que o TGV já aí vinha” ), trabalho infantil (“Já tens 4 anos e ainda és tão langonha a trabalhar com a rebarbadora! Da-se! Pareces um GNR a cagar de cócoras. Dá-me masé um SG Gigante dos teus, Puto!”).
No que toca ao maior número de casos com HIV entre os consumidores de drogas injectáveis, Portugal, embora não liderando, assegura a brilhante classificação de segundo Estado-membro da lista.
Curioso é o facto de, no que se refere ao consumo de cannabis entre os jovens, Portugal apresentar um número bastante reduzido relativamente aos restantes Estados-membros. A explicação foi já dada pelo sociólogo Robert Fronhes, um estudioso da vida erratico-mundano-marialvo-putanheiro-saudoso-casalventoso, “Os portugueses, mesmo os mais jovens, cientes das limitações que caracterizam a conjectura e contexto actuais, lograram beber o que de melhor a doutrina do pragmatismo eslavo tem para nos dar - para além das putas e do próprio vinho verde - e deixaram finalmente de perder tempo com brincadeiras paneleiras de gaiatos”.
Pegando no post anterior, apelamos à Vossa melhor atenção para o relatório anual do Observatório das Drogas e da Toxicodependência (OEDT) sobre as drogas na Europa, onde Portugal surge novamente no topo dos países com mais consumidores (entre 60 mil e 100 mil).
Juntamente com Portugal, a Itália, o Luxemburgo e o Reino Unido também aparecem no topo da lista.
Enfim, ao menos em duas ou três coisas estamos no topo da Europa - Acidentes de trabalho (“O trabalho mata”) ou de viação (“Ele não reparou que o TGV já aí vinha” ), trabalho infantil (“Já tens 4 anos e ainda és tão langonha a trabalhar com a rebarbadora! Da-se! Pareces um GNR a cagar de cócoras. Dá-me masé um SG Gigante dos teus, Puto!”).
No que toca ao maior número de casos com HIV entre os consumidores de drogas injectáveis, Portugal, embora não liderando, assegura a brilhante classificação de segundo Estado-membro da lista.
Curioso é o facto de, no que se refere ao consumo de cannabis entre os jovens, Portugal apresentar um número bastante reduzido relativamente aos restantes Estados-membros. A explicação foi já dada pelo sociólogo Robert Fronhes, um estudioso da vida erratico-mundano-marialvo-putanheiro-saudoso-casalventoso, “Os portugueses, mesmo os mais jovens, cientes das limitações que caracterizam a conjectura e contexto actuais, lograram beber o que de melhor a doutrina do pragmatismo eslavo tem para nos dar - para além das putas e do próprio vinho verde - e deixaram finalmente de perder tempo com brincadeiras paneleiras de gaiatos”.
Droga de vida
Esta notícia aqui diz que Portugal está no topo dos países com problemas de droga.
Eu proprio senti na pele este flagelo. Queria fumar uma fininha e não havia. Problemático.
Esta notícia aqui diz que Portugal está no topo dos países com problemas de droga.
Eu proprio senti na pele este flagelo. Queria fumar uma fininha e não havia. Problemático.
Com Bala e Mordidura
Segundo fontes atónitas devidamente alcoolizadas, o "Vodka Atónito!!!" está em condições de informar de que a estória da "cabala" e da "urdidura" de que o Partido Socialista se afirma vítima, é apenas e tão só um equívoco da direcção do Partido Socialista... vítima ela própria de uma noite loucura por terras de Trás-os-Montes.
Uma das nossas fontes, que para sua protecção iremos chamar de "Absolut", afirmou-nos que nos dias que antecederam a detenção do Paulo Pedroso, vários elementos da direcção do PS visitaram a cidade de Bragança, com o objectivo de em retiro espiritual discutirem as linhas mestras para uma mais firme oposição ao governo.
Depois de a direcção do PS ter jantado no restaurante "O Javali Dourado", aonde o nosso informador, "Absolut" é empregado de mesa, os elementos do PS dirigiram-se, para tomar um whiskeyzinho e fumar uma charutada ao estabelecimento nocturno "Bunda Rija", aonde o nosso informador é porteiro.
A nossa fonte fidedigna, assegura-nos que os socialistas após a quarto whiskey, entusiasmaram-se e entabularam conversa com umas jovens estudantes brasileiras do programa "Orgasmus", que ali se encontravam a realizar um trabalho de campo para a universidade.
As jovens estudantes sucumbiram à madura eloquência dos dirigentes socialistas e retribuíram a amabilidade de Ferro Rodrigues, António Costa e outros com "com bala*" para adoçar a boca e "mordidura**" na orelha dos cavalheiros.
Ora a grande confusão de Ferro e dos seus acólitos, reside no facto de se terem enfrascado javardamente e de terem confundido "com bala" e "mordidura**" em sotaque nordestino, com a "cabala" e a "urdidura" do mais puro sotaque luso e de ainda se encontrarem ébrios devido à zurrapa que consumiram naquela noite de loucura.
"Quem não sabe beber, não bebe."
*"Com bala": Com bombons
**"Mordidura": Dentadinha
Segundo fontes atónitas devidamente alcoolizadas, o "Vodka Atónito!!!" está em condições de informar de que a estória da "cabala" e da "urdidura" de que o Partido Socialista se afirma vítima, é apenas e tão só um equívoco da direcção do Partido Socialista... vítima ela própria de uma noite loucura por terras de Trás-os-Montes.
Uma das nossas fontes, que para sua protecção iremos chamar de "Absolut", afirmou-nos que nos dias que antecederam a detenção do Paulo Pedroso, vários elementos da direcção do PS visitaram a cidade de Bragança, com o objectivo de em retiro espiritual discutirem as linhas mestras para uma mais firme oposição ao governo.
Depois de a direcção do PS ter jantado no restaurante "O Javali Dourado", aonde o nosso informador, "Absolut" é empregado de mesa, os elementos do PS dirigiram-se, para tomar um whiskeyzinho e fumar uma charutada ao estabelecimento nocturno "Bunda Rija", aonde o nosso informador é porteiro.
A nossa fonte fidedigna, assegura-nos que os socialistas após a quarto whiskey, entusiasmaram-se e entabularam conversa com umas jovens estudantes brasileiras do programa "Orgasmus", que ali se encontravam a realizar um trabalho de campo para a universidade.
As jovens estudantes sucumbiram à madura eloquência dos dirigentes socialistas e retribuíram a amabilidade de Ferro Rodrigues, António Costa e outros com "com bala*" para adoçar a boca e "mordidura**" na orelha dos cavalheiros.
Ora a grande confusão de Ferro e dos seus acólitos, reside no facto de se terem enfrascado javardamente e de terem confundido "com bala" e "mordidura**" em sotaque nordestino, com a "cabala" e a "urdidura" do mais puro sotaque luso e de ainda se encontrarem ébrios devido à zurrapa que consumiram naquela noite de loucura.
"Quem não sabe beber, não bebe."
*"Com bala": Com bombons
**"Mordidura": Dentadinha
terça-feira, 21 de outubro de 2003
Já chega, pá!
Eu e o meu co-blogger Raviolli achamos que o blog já está a ficar muito politizado, como não queremos nos tornar uns chatos como Pacheco e o Mexia (ah, é verdade! esqueço-me sempre que o moço já não posta sobre política) resolvi dar um saltinho à secção de futilidades do Diário Digital e fui bem sucedido.
Angelina Jolie confessa que não gosta de gravar cenas nua.
Ora aqui está o tipo de notícia que faz o mais comum dos mortais esquecer, num ápice, os escândalos do seu país. Louvada seja a imprensa cor de rosa!
Eu e o meu co-blogger Raviolli achamos que o blog já está a ficar muito politizado, como não queremos nos tornar uns chatos como Pacheco e o Mexia (ah, é verdade! esqueço-me sempre que o moço já não posta sobre política) resolvi dar um saltinho à secção de futilidades do Diário Digital e fui bem sucedido.
Angelina Jolie confessa que não gosta de gravar cenas nua.
Ora aqui está o tipo de notícia que faz o mais comum dos mortais esquecer, num ápice, os escândalos do seu país. Louvada seja a imprensa cor de rosa!
Hoje acordei...
... na base do Alfeite. Era o Dia da Defesa Nacional, tinha recebido uma convocatória que não passava de um engano completamente ridículo, visto ter feito a inspecção há muitos anos atrás e ter passado, felizmente, à reserva territorial. Mas como não vale a pena discutir com gajos que andam armados, não tive outro remédio senão comparecer. Lá estavamos nós, mancebos, a ver os canhões, os helicópteros e essas tretas todas, quando um pequeno grupo, incluíndo a minha pessoa, foi seleccionado para se deslocar a uma caserna. Chegados lá, ordenaram que nos despissemos, porque o Ministro da Defesa queria inspeccionar pessoalmente os mancebos, na altura em que o Sr. Ministro passasse por nós teríamos que nos baixar e apanhar o sabonete que se encontrava aos nossos pés. "Fosga-se! Espera aí que já me apanhas", pensei, desatei a correr que nem um louco e só parei à entrada de casa.
... na base do Alfeite. Era o Dia da Defesa Nacional, tinha recebido uma convocatória que não passava de um engano completamente ridículo, visto ter feito a inspecção há muitos anos atrás e ter passado, felizmente, à reserva territorial. Mas como não vale a pena discutir com gajos que andam armados, não tive outro remédio senão comparecer. Lá estavamos nós, mancebos, a ver os canhões, os helicópteros e essas tretas todas, quando um pequeno grupo, incluíndo a minha pessoa, foi seleccionado para se deslocar a uma caserna. Chegados lá, ordenaram que nos despissemos, porque o Ministro da Defesa queria inspeccionar pessoalmente os mancebos, na altura em que o Sr. Ministro passasse por nós teríamos que nos baixar e apanhar o sabonete que se encontrava aos nossos pés. "Fosga-se! Espera aí que já me apanhas", pensei, desatei a correr que nem um louco e só parei à entrada de casa.
Ele vive!
O Jorginho deu hoje um sinal de inteligência (artificial, talvez?), ao demonstrar que lê assiduamente o Vodka. Sob incomportável pressão deste líquido blog, com General Papousse à frente, Jorginho finalmente falou ao país.
Para aqueles que não tiveram a oportunidade de ouvir a sua declaração, e não querem gastar umas coroas a comprar o jornal de amanhã, aqui segue uma transcrição do seu discurso:
"Portugueses,
bla bla bla, bla bla bla e coisa e tal, bla bla bla, pá, seriedade, bla bla bla bla bla, as instituições, bla bla bla..............".
Se eu fosse o Ferro Rodrigues diria "que merda de discurso, pá!".
Mas não sou. Sou só um gajo que é obrigado a ser representado por um panhonha. Jorginho, sei que me estás a ouvir. Ler o Vodka é bom, continua a alimentar o counter; mas se calhar devias também começar a bebê-lo. O Yeltsin também era uma merda, mas com uns copos em cima até apalpava o cu às secretárias. E sem discursos de merda. Pá.
O Jorginho deu hoje um sinal de inteligência (artificial, talvez?), ao demonstrar que lê assiduamente o Vodka. Sob incomportável pressão deste líquido blog, com General Papousse à frente, Jorginho finalmente falou ao país.
Para aqueles que não tiveram a oportunidade de ouvir a sua declaração, e não querem gastar umas coroas a comprar o jornal de amanhã, aqui segue uma transcrição do seu discurso:
"Portugueses,
bla bla bla, bla bla bla e coisa e tal, bla bla bla, pá, seriedade, bla bla bla bla bla, as instituições, bla bla bla..............".
Se eu fosse o Ferro Rodrigues diria "que merda de discurso, pá!".
Mas não sou. Sou só um gajo que é obrigado a ser representado por um panhonha. Jorginho, sei que me estás a ouvir. Ler o Vodka é bom, continua a alimentar o counter; mas se calhar devias também começar a bebê-lo. O Yeltsin também era uma merda, mas com uns copos em cima até apalpava o cu às secretárias. E sem discursos de merda. Pá.
Papousse à Presidência!
O Jorginho, que ao procurar a reeleição procurou fingir que não é de esquerda nem de direita, está apenas a provar que não é carne, não é peixe, enfim, que não é homem (passe o machismo, desculpe o clube de fãs da Ana Gomes).
Não me revolta tanto que não fale do lamaçal Casa Pia. Preocupa-me mais que, com um Governo que tanta merda fez em tão pouco tempo, se tenha refugiado no papel de pseudo-árbitro e ignorado os sucessivos penaltis que as tropas do Durão têm cometido sobre o povo português. Nem o Soares, com aquela pança, conseguiu a proeza de engolir tantos sapos em tão pouco tempo.
O Jorginho, que ao procurar a reeleição procurou fingir que não é de esquerda nem de direita, está apenas a provar que não é carne, não é peixe, enfim, que não é homem (passe o machismo, desculpe o clube de fãs da Ana Gomes).
Não me revolta tanto que não fale do lamaçal Casa Pia. Preocupa-me mais que, com um Governo que tanta merda fez em tão pouco tempo, se tenha refugiado no papel de pseudo-árbitro e ignorado os sucessivos penaltis que as tropas do Durão têm cometido sobre o povo português. Nem o Soares, com aquela pança, conseguiu a proeza de engolir tantos sapos em tão pouco tempo.
A Real Cabala
Ao ler a anterior posta, produto do génio do meu co-blogger Papousse, fez-se luz sobre a teia de interesses que enfaixa a Lusa pátria nos dias que correm.
O Procurador Geral da República é o cérebro por trás das convulsões sociais que vivemos, tudo com o intuito de minar a credibilidade da República e lançar as sementes para a instauração de uma nova monarquia em Portugal.
Provas? Vejamos: Onde mais é que encontramos uma cara de tótó como a de Souto Moura? D. Duarte, aí está.
Ao ler a anterior posta, produto do génio do meu co-blogger Papousse, fez-se luz sobre a teia de interesses que enfaixa a Lusa pátria nos dias que correm.
O Procurador Geral da República é o cérebro por trás das convulsões sociais que vivemos, tudo com o intuito de minar a credibilidade da República e lançar as sementes para a instauração de uma nova monarquia em Portugal.
Provas? Vejamos: Onde mais é que encontramos uma cara de tótó como a de Souto Moura? D. Duarte, aí está.
O Riso Real
Muito folguei em saber que o nosso Presidente da República não tinha morrido. Sinceramente (ou quase), cheguei a colocar a hipótese do homem ter tido um ataque face às notícias que envolviam o seu nome naqueles telefonemas, já apelidados, com justiça, como “telefonemas da merda”. Mas não. Ele vive. E terá dito hoje, à saída da Fundação Gulbenkian, onde assistiu a uma conferência, que falará das escutas no “momento que julgar necessário” (sic).
Os monárquicos têm razões para rir: Algo de muito hilariante foi eleito para Chefe de Estado.
Muito folguei em saber que o nosso Presidente da República não tinha morrido. Sinceramente (ou quase), cheguei a colocar a hipótese do homem ter tido um ataque face às notícias que envolviam o seu nome naqueles telefonemas, já apelidados, com justiça, como “telefonemas da merda”. Mas não. Ele vive. E terá dito hoje, à saída da Fundação Gulbenkian, onde assistiu a uma conferência, que falará das escutas no “momento que julgar necessário” (sic).
Os monárquicos têm razões para rir: Algo de muito hilariante foi eleito para Chefe de Estado.
segunda-feira, 20 de outubro de 2003
Revolta sim, Desilusão não
O Presidente da República, que há dias falou muito de justiça e, de modo encapotado, se referiu ao Juiz Rui Teixeira, tem agora uma muito boa oportunidade de concretizar melhor o seu superior discurso.
O seu nome surge envolvido numa marmelada, a la Largo do Rato, e, nem por isso, nos surge diligente a esclarecer isto tudo. Não. Nada.
Deve estar há 12 horas reunido com a sua corte de assessores e outros doutores a discutir coisas elevadas como “pá, a melhor estratégia de” qualquer coisa, de modo “a que não passe lá para fora, uma imagem de desorientação do Presidente da República que acentue a preocupante crise das instituições democráticas, pá. Era importante passar uma mensagem, pá, de serenidade, tás a ver ó não sei quantos”.
Enfim, deve estar fulo com isto tudo. E nós, todos, surdos com o seu silêncio.
Há ainda quem se revolte. Eu revolto-me.
Há ainda quem se desiluda. Eu, aí, já não.
Em 96 quem era de esquerda, ou simplesmente anti-cavaquista, tinha que votar Sampaio. Em 2001 votou quem quis. Eu não quis, porque sabia que dali nada viria de bom e, com alguma sorte, nem de mau.
Quem espera o nada não se desilude.
O Presidente da República, que há dias falou muito de justiça e, de modo encapotado, se referiu ao Juiz Rui Teixeira, tem agora uma muito boa oportunidade de concretizar melhor o seu superior discurso.
O seu nome surge envolvido numa marmelada, a la Largo do Rato, e, nem por isso, nos surge diligente a esclarecer isto tudo. Não. Nada.
Deve estar há 12 horas reunido com a sua corte de assessores e outros doutores a discutir coisas elevadas como “pá, a melhor estratégia de” qualquer coisa, de modo “a que não passe lá para fora, uma imagem de desorientação do Presidente da República que acentue a preocupante crise das instituições democráticas, pá. Era importante passar uma mensagem, pá, de serenidade, tás a ver ó não sei quantos”.
Enfim, deve estar fulo com isto tudo. E nós, todos, surdos com o seu silêncio.
Há ainda quem se revolte. Eu revolto-me.
Há ainda quem se desiluda. Eu, aí, já não.
Em 96 quem era de esquerda, ou simplesmente anti-cavaquista, tinha que votar Sampaio. Em 2001 votou quem quis. Eu não quis, porque sabia que dali nada viria de bom e, com alguma sorte, nem de mau.
Quem espera o nada não se desilude.
Cruzes canhoto!
Segundo o 24 Horas, essa bíblia da campanha eleitoral do Glorioso, o Natal de Carlos Cruz vai ser passado a ouvir um concerto de Rock e a comer bacalhau com os outros reclusos.
Parece que foi chumbada a anterior proposta: uma edição especial do Sequim D' Ouro e um lanche de jaquinzinhos.
Segundo o 24 Horas, essa bíblia da campanha eleitoral do Glorioso, o Natal de Carlos Cruz vai ser passado a ouvir um concerto de Rock e a comer bacalhau com os outros reclusos.
Parece que foi chumbada a anterior proposta: uma edição especial do Sequim D' Ouro e um lanche de jaquinzinhos.
Adenda
Um pequeno acrescento ao post do meu camarada Little Bastard. Os betos do PP dizem que "República Portuguesa é uma expressão jacobina". Se tivessem ido ao dicionário teriam mudado de opinião, no Brasil, jacobino é inimigo de estrangeiros, xenófobo. Características que me fazem lembrar um político com pseudónimo de actriz francesa... será Catherine Deneuve?!!!
Um pequeno acrescento ao post do meu camarada Little Bastard. Os betos do PP dizem que "República Portuguesa é uma expressão jacobina". Se tivessem ido ao dicionário teriam mudado de opinião, no Brasil, jacobino é inimigo de estrangeiros, xenófobo. Características que me fazem lembrar um político com pseudónimo de actriz francesa... será Catherine Deneuve?!!!
A liberdade segundo os portinhas
No projecto de alteração constitucional, a juventude pipi defende a eliminação do prêambulo e todas as referências ao socialismo, o que até se compreende dado o momento actual de Ferro & Companhia. O argumento é de que se quer dar liberdade e espaço para as "novas gerações", que não se devem sentir "espartilhadas" por concepções ideológicas do passado.
O que é engraçado é que são os mesmos jotas que exigem que a Constituição Europeia tenha referências "explícitas e inequívocas" à natureza católica da Europa.
Liberdade? É nisto que dá ensinar palavras complicadas às criancinhas, elas que já têm mais em que pensar, com as provas de vela e os ensaios do hino......
No projecto de alteração constitucional, a juventude pipi defende a eliminação do prêambulo e todas as referências ao socialismo, o que até se compreende dado o momento actual de Ferro & Companhia. O argumento é de que se quer dar liberdade e espaço para as "novas gerações", que não se devem sentir "espartilhadas" por concepções ideológicas do passado.
O que é engraçado é que são os mesmos jotas que exigem que a Constituição Europeia tenha referências "explícitas e inequívocas" à natureza católica da Europa.
Liberdade? É nisto que dá ensinar palavras complicadas às criancinhas, elas que já têm mais em que pensar, com as provas de vela e os ensaios do hino......
Fascista sim, jacobino nunca!
A juventude do PP (sim, os betos de Santos) já meteu as mãozinhas ao trabalho (cruz credo!) e apresentou um projecto para a revisão constitucional (tamanho familiar, como dizia o Zé Mário).
Um dos pontos importantes é a mudança do nome do nosso belo país de República Portuguesa para República de Portugal.
A explicação é que "República Portuguesa é uma expressão jacobina".
Mas o que raio anda o Portas a meter no leitinho e scones dos meninos?!
A juventude do PP (sim, os betos de Santos) já meteu as mãozinhas ao trabalho (cruz credo!) e apresentou um projecto para a revisão constitucional (tamanho familiar, como dizia o Zé Mário).
Um dos pontos importantes é a mudança do nome do nosso belo país de República Portuguesa para República de Portugal.
A explicação é que "República Portuguesa é uma expressão jacobina".
Mas o que raio anda o Portas a meter no leitinho e scones dos meninos?!
Mais números
A semana passada houve 20 mortos em acidentes rodoviários, na semana anterior tinha havido 31. Será que este é um dos sinais da retoma económica profetizada pelo "Intestino" Delgado? Afinal sempre são menos contribuintes que batem as botas! Espero ansiosamente uma crónica no Diário Digital sobre o assunto.
A semana passada houve 20 mortos em acidentes rodoviários, na semana anterior tinha havido 31. Será que este é um dos sinais da retoma económica profetizada pelo "Intestino" Delgado? Afinal sempre são menos contribuintes que batem as botas! Espero ansiosamente uma crónica no Diário Digital sobre o assunto.
Maria Elisa pede demissão de Ferro Rodrigues
Maria Elisa afirmou, junto dos seus colegas da comunicação social, que via com bons olhos a demissão de Ferro Rodrigues do lugar de Secretário Geral do PS.
Acrescentou também que, a acontecer, gostaria de se candidatar ao lugar, uma vez que tem o carácter e formação ideal para um cargo deste tipo.
Inquirida sobre o que aconteceria aos seus deveres para com o PSD, respondeu que "Vou mantê-los, acumulando o meu lugar na bancada social democrata no hemiciclo, o cargo de adida cultural, de jornalista da RTP, e o de 'caixa' no Minipreço de Rio Tinto, lugar que espera pelo fim da minha licença sabática deste 1972."
Quando questionada acerca do seu eventual regresso à Assembleia da República, afirmou: "Calma, calma, só tenho dois bracinhos e só consigo fazer uma coisa de cada vez!"
Maria Elisa afirmou, junto dos seus colegas da comunicação social, que via com bons olhos a demissão de Ferro Rodrigues do lugar de Secretário Geral do PS.
Acrescentou também que, a acontecer, gostaria de se candidatar ao lugar, uma vez que tem o carácter e formação ideal para um cargo deste tipo.
Inquirida sobre o que aconteceria aos seus deveres para com o PSD, respondeu que "Vou mantê-los, acumulando o meu lugar na bancada social democrata no hemiciclo, o cargo de adida cultural, de jornalista da RTP, e o de 'caixa' no Minipreço de Rio Tinto, lugar que espera pelo fim da minha licença sabática deste 1972."
Quando questionada acerca do seu eventual regresso à Assembleia da República, afirmou: "Calma, calma, só tenho dois bracinhos e só consigo fazer uma coisa de cada vez!"
Hoje acordei...
... numa escuta telefónica. Ferro Rodrigues e António Costa continuavam a discutir os seus planos maquiavélicos:
Ferro: "Ó Tó, pá! Vê lá essa cena, temos que descalçar esta bota... Já ninguém nos liga puto, com este escândalo só vamos ganhar eleições daqui a cinquenta anos, pá!
Tó: "Pois é chefe! Pois é!" Então e se mandassemos despachar o Paulo?"
Ferro: "Tás maluco, pá?"
Eu: "Rabo!"
Ferro: "O que é que disseste?"
Tó: "Eu?! Nada!"
Eu: "O Ferro é rabo!"
Ferro: " Ai o caraças, pá! Tás a gozar comigo?"
Tó: "Eu, chefe? Claro que não!"
Eu: "O Ferro é rabo e cheira mal dos pés!"
Ferro: "Tal tá a merda! Já me estou a passar contigo..."
Tó: "Calma chefe! Eu não disse nada! Vamos lá continuar a discutir a cena. Então e o segredo de justiça?"
Eu: Mariquinhas!
Ferro: "Tou me a cagar para o segredo de justiça, percebes? Quando te apanhar à minha frente vou-te à cara, monhé do caralho!"
... numa escuta telefónica. Ferro Rodrigues e António Costa continuavam a discutir os seus planos maquiavélicos:
Ferro: "Ó Tó, pá! Vê lá essa cena, temos que descalçar esta bota... Já ninguém nos liga puto, com este escândalo só vamos ganhar eleições daqui a cinquenta anos, pá!
Tó: "Pois é chefe! Pois é!" Então e se mandassemos despachar o Paulo?"
Ferro: "Tás maluco, pá?"
Eu: "Rabo!"
Ferro: "O que é que disseste?"
Tó: "Eu?! Nada!"
Eu: "O Ferro é rabo!"
Ferro: " Ai o caraças, pá! Tás a gozar comigo?"
Tó: "Eu, chefe? Claro que não!"
Eu: "O Ferro é rabo e cheira mal dos pés!"
Ferro: "Tal tá a merda! Já me estou a passar contigo..."
Tó: "Calma chefe! Eu não disse nada! Vamos lá continuar a discutir a cena. Então e o segredo de justiça?"
Eu: Mariquinhas!
Ferro: "Tou me a cagar para o segredo de justiça, percebes? Quando te apanhar à minha frente vou-te à cara, monhé do caralho!"
Haja fé!
Foi recentemente diagnosticada ao primeiro-ministro inglês uma taquicardia supra-ventricular, situação que o obrigou a submeter-se a rigorosos exames médicos.
Sabe-se, contudo, que, neste momento, Tony Blair já regressou à residência oficial da Downing Street, e que, segundo um porta-voz, “se sente bem”.
Paciência, fica para a próxima.
Foi recentemente diagnosticada ao primeiro-ministro inglês uma taquicardia supra-ventricular, situação que o obrigou a submeter-se a rigorosos exames médicos.
Sabe-se, contudo, que, neste momento, Tony Blair já regressou à residência oficial da Downing Street, e que, segundo um porta-voz, “se sente bem”.
Paciência, fica para a próxima.
domingo, 19 de outubro de 2003
Simplesmente hilariante
Um dos momentos mais emblemáticos do Seinfeld, episódio "The Soup Nazi", Jerry e George tentam comprar sopa pela primeira vez:
GEORGE: Medium turkey chili.
JERRY: Medium crab bisque.
GEORGE: I didn't get any bread.
JERRY: Just forget it. Let it go.
GEORGE: Um, excuse me, I - I think you forgot my bread.
SOUP NAZI: Bread -- $2 extra.
GEORGE: $2? But everyone in front of me got free bread.
SOUP NAZI: You want bread?
GEORGE: Yes, please.
SOUP NAZI: $3!
GEORGE: What?
SOUP NAZI: No soup for you! [snaps fingers]
[cashier takes George's soup and gives him back his money]
Um dos momentos mais emblemáticos do Seinfeld, episódio "The Soup Nazi", Jerry e George tentam comprar sopa pela primeira vez:
GEORGE: Medium turkey chili.
JERRY: Medium crab bisque.
GEORGE: I didn't get any bread.
JERRY: Just forget it. Let it go.
GEORGE: Um, excuse me, I - I think you forgot my bread.
SOUP NAZI: Bread -- $2 extra.
GEORGE: $2? But everyone in front of me got free bread.
SOUP NAZI: You want bread?
GEORGE: Yes, please.
SOUP NAZI: $3!
GEORGE: What?
SOUP NAZI: No soup for you! [snaps fingers]
[cashier takes George's soup and gives him back his money]
“Ó gordo, lá fora levas nos cornos!”
Pedro Mexia escreveu há dias, no Diário de Notícias, o seguinte: “Lista exaustiva das figuras públicas que se têm portado decentemente no caso Paulo Pedroso: Paulo Pedroso”.
Como não gosto do cliché “Sem comentários” ou, pior ainda, dessa confissão de ignorância que é o “Não tenho palavras”, direi somente que o absurdo, a partir de determinada dimensão, é dificílimo de combater. Com palavras, claro.
No 7º de escolaridade dizia-se: “Lá fora, às 6h30”.
Que saudades!
Pedro Mexia escreveu há dias, no Diário de Notícias, o seguinte: “Lista exaustiva das figuras públicas que se têm portado decentemente no caso Paulo Pedroso: Paulo Pedroso”.
Como não gosto do cliché “Sem comentários” ou, pior ainda, dessa confissão de ignorância que é o “Não tenho palavras”, direi somente que o absurdo, a partir de determinada dimensão, é dificílimo de combater. Com palavras, claro.
No 7º de escolaridade dizia-se: “Lá fora, às 6h30”.
Que saudades!
sábado, 18 de outubro de 2003
Hoje acordei...
... na história da Branca de Neve. Era o seu advogado, Branca de Neve encontrava-se em prisão preventiva por sete casos de abuso de menores, na categoria Menores de metro e meio. Um caso deveras difícil. O Príncipe Encantado andava muito em baixo, a comunicação social não o deixava em paz, mas isso nunca o impedia de ir visitá-la todos os dias, com o pequeno infante, às masmorras do Castelo. É sempre triste ver uma família idílica destroçada por vicissitudes da vida.
... na história da Branca de Neve. Era o seu advogado, Branca de Neve encontrava-se em prisão preventiva por sete casos de abuso de menores, na categoria Menores de metro e meio. Um caso deveras difícil. O Príncipe Encantado andava muito em baixo, a comunicação social não o deixava em paz, mas isso nunca o impedia de ir visitá-la todos os dias, com o pequeno infante, às masmorras do Castelo. É sempre triste ver uma família idílica destroçada por vicissitudes da vida.
Como é que é pessoal?
Então o nosso blog passa de 100 visitas na quinta para 40 na sexta?!!! Andam a dormir ou quê? Se hoje tivesse sido feriado e vocês tivessem ido todos para o Algarve curtir o fim de semana prolongado, tudo bem! Mas assim?!! Foda-se, vejam lá se atinam! Se é para ler, é para ler todos os dias!
Então o nosso blog passa de 100 visitas na quinta para 40 na sexta?!!! Andam a dormir ou quê? Se hoje tivesse sido feriado e vocês tivessem ido todos para o Algarve curtir o fim de semana prolongado, tudo bem! Mas assim?!! Foda-se, vejam lá se atinam! Se é para ler, é para ler todos os dias!
sexta-feira, 17 de outubro de 2003
Justiça de merda
Ferro Rodrigues disse: "tou-me cagando para o segredo de justiça!"
É fácil perceber para onde é que iriam os processos encontrados no caixote do lixo do TIC. Direitinhos à casa de banho do líder da oposição, onde serviriam para lhe limpar o traseiro.
Ferro Rodrigues disse: "tou-me cagando para o segredo de justiça!"
É fácil perceber para onde é que iriam os processos encontrados no caixote do lixo do TIC. Direitinhos à casa de banho do líder da oposição, onde serviriam para lhe limpar o traseiro.
Mea culpa
Cabe-me rectificar o erro cometido por mim no meu post anterior. Depois de ser chamado à atenção pelo meu caro co-blogger Raviolli Ninja, percebi realmente que tinha compreendido mal o que foi escrito pelo "insecto" vermelho. Quando ele diz: «Fiquei minimamente satisfeito ( e muito frustrado por não acertar em algumas coisas) e fui-me deitar...
...acordei ( pode parecer uma cópia do Vodka mas foi mesmo isto que aconteceu)...», não está a referir-se ao layout mas sim à utilização da palavra "acordei". Camarada vermelho, peço desculpa pela calúnia e, se me dá licença, vou até ao Inferno pagar este pecado com sessões contínuas de sevícias perpetradas por lascivas diabinhas.
Cabe-me rectificar o erro cometido por mim no meu post anterior. Depois de ser chamado à atenção pelo meu caro co-blogger Raviolli Ninja, percebi realmente que tinha compreendido mal o que foi escrito pelo "insecto" vermelho. Quando ele diz: «Fiquei minimamente satisfeito ( e muito frustrado por não acertar em algumas coisas) e fui-me deitar...
...acordei ( pode parecer uma cópia do Vodka mas foi mesmo isto que aconteceu)...», não está a referir-se ao layout mas sim à utilização da palavra "acordei". Camarada vermelho, peço desculpa pela calúnia e, se me dá licença, vou até ao Inferno pagar este pecado com sessões contínuas de sevícias perpetradas por lascivas diabinhas.
Circular Interna
Dois dos gerentes deste tasco envolveram-se em pancadaria por causa da Ana Gomes e do seu relacionamento com o Cão Gastão, parece-me que foi isso. Aviso que ambientes crispados e arremessos de garrafas de cerveja ainda fazem azedar o nosso stock de vodka. E depois a malta alimenta-se de quê? Hum?!
Dois dos gerentes deste tasco envolveram-se em pancadaria por causa da Ana Gomes e do seu relacionamento com o Cão Gastão, parece-me que foi isso. Aviso que ambientes crispados e arremessos de garrafas de cerveja ainda fazem azedar o nosso stock de vodka. E depois a malta alimenta-se de quê? Hum?!
Plágio do template ?!!
O nosso amigo Vespão diz numa posta que perdeu seis horas a fazer experiências no design do blog para depois ficar parecido com o nosso. É verdade, dias inteiros de trabalho, directas e directas que fizemos para chegar a este layout, muita pestana queimada, muita garrafa despejada. Epá, companheiro, tanto tempo para copiar uma página pré-definida? Bastava escolher um dos templates que o próprio blogger tem à escolha.
O nosso amigo Vespão diz numa posta que perdeu seis horas a fazer experiências no design do blog para depois ficar parecido com o nosso. É verdade, dias inteiros de trabalho, directas e directas que fizemos para chegar a este layout, muita pestana queimada, muita garrafa despejada. Epá, companheiro, tanto tempo para copiar uma página pré-definida? Bastava escolher um dos templates que o próprio blogger tem à escolha.
Hoje acordei...
... num eléctrico chamado desejo. O eléctrico era o 28 para a Estrela, em plena subida penosa da calçada, cheio de turistas de câmara fotográfica em punho e com aquele sorriso de satisfação característico de quem está a descobrir coisas novas. O desejo era em forma de mulher, descia a calçada de uma forma imaculada, com plena consciência da sua beleza, magnífica, cada passo um hino à perfeição, tanto dentro ou fora do eléctrico ninguém conseguia deixar de reparar, de repente, zás, trás, catrapum... esparrama-se no chão, tinha tropeçado nas próprias pernas, cambaleou uns segundos, mas não conseguiu evitar a queda. Lá estava ela no chão, de pernas abertas, saia na cintura, salto alto partido, tentando perceber o que lhe tinha acontecido. Dentro eléctrico as máquinas disparavam, mas o alvo não era a paisagem e enquanto o eléctrico se afastava vagarosamente, apercebi-me que tinha presenciado a queda de um mito.
... num eléctrico chamado desejo. O eléctrico era o 28 para a Estrela, em plena subida penosa da calçada, cheio de turistas de câmara fotográfica em punho e com aquele sorriso de satisfação característico de quem está a descobrir coisas novas. O desejo era em forma de mulher, descia a calçada de uma forma imaculada, com plena consciência da sua beleza, magnífica, cada passo um hino à perfeição, tanto dentro ou fora do eléctrico ninguém conseguia deixar de reparar, de repente, zás, trás, catrapum... esparrama-se no chão, tinha tropeçado nas próprias pernas, cambaleou uns segundos, mas não conseguiu evitar a queda. Lá estava ela no chão, de pernas abertas, saia na cintura, salto alto partido, tentando perceber o que lhe tinha acontecido. Dentro eléctrico as máquinas disparavam, mas o alvo não era a paisagem e enquanto o eléctrico se afastava vagarosamente, apercebi-me que tinha presenciado a queda de um mito.
quinta-feira, 16 de outubro de 2003
Os Suecos... Esses Mariquinhas...
Então não é que uma empregadazita do hotel aonde o Sporting estava alojado, encontrou uma seringa num dos quartos de um dos jogadores do Sporting e foi-se logo chibar aos patrões, que por sua vez se chibaram aos bófias suecos.
Fosgasse, assim não... camander... já na pode um homem dar no caldo descansado, sem que lambisgoia escandinava qualquer possa arruinar-nos a vida?
Cá pra mim, punha-se era já a Suécia no Intendente que era para eles verem o que é bom prá tosse... Ó... Ó...
Acabavam-se logo as mariquices.
Então não é que uma empregadazita do hotel aonde o Sporting estava alojado, encontrou uma seringa num dos quartos de um dos jogadores do Sporting e foi-se logo chibar aos patrões, que por sua vez se chibaram aos bófias suecos.
Fosgasse, assim não... camander... já na pode um homem dar no caldo descansado, sem que lambisgoia escandinava qualquer possa arruinar-nos a vida?
Cá pra mim, punha-se era já a Suécia no Intendente que era para eles verem o que é bom prá tosse... Ó... Ó...
Acabavam-se logo as mariquices.
Ana Gomes, a Mulher-Cão
Em resposta a uma posta de há alguns dias, há que dizer algumas coisas: uma delas, o problema não é o mundo cão machista, é Ana Gomes ser uma política abaixo de cão.
Sim, é refrescante ver um político deixar-se de merdas partidárias e dizer o que realmente lhe vai na alma. Mas o problema não está aí, está no facto de o que costuma ir na alma de Ana Gomes ser normalmente algo entre uma novela venezuelana e um filme dos irmãos Marx, com a particular agravante de ela se levar mais a sério que o José Mourinho (se calhar isto é um comentário machista, não sei...). Agora exigir uma investigação por causa de um artigo sem fontes, sem provas, sem nada, publicado numa revista que não é uma referência de credibilidade, ainda por cima exigi-la com a sofreguidão e a indignação de quem tem uma chave de fendas espetada no cólon.........
Entre um histérico e uma histérica há apenas uma diferença: a letra do fim.
A não ser que defendamos que o disparate, dito pelas mulheres, deixa de ser disparate.
Em resposta a uma posta de há alguns dias, há que dizer algumas coisas: uma delas, o problema não é o mundo cão machista, é Ana Gomes ser uma política abaixo de cão.
Sim, é refrescante ver um político deixar-se de merdas partidárias e dizer o que realmente lhe vai na alma. Mas o problema não está aí, está no facto de o que costuma ir na alma de Ana Gomes ser normalmente algo entre uma novela venezuelana e um filme dos irmãos Marx, com a particular agravante de ela se levar mais a sério que o José Mourinho (se calhar isto é um comentário machista, não sei...). Agora exigir uma investigação por causa de um artigo sem fontes, sem provas, sem nada, publicado numa revista que não é uma referência de credibilidade, ainda por cima exigi-la com a sofreguidão e a indignação de quem tem uma chave de fendas espetada no cólon.........
Entre um histérico e uma histérica há apenas uma diferença: a letra do fim.
A não ser que defendamos que o disparate, dito pelas mulheres, deixa de ser disparate.
O Corvo
Era uma vez um corvo alemão, conhecido pelo seu mau feitio e pelo feio hábito de atacar os transeuntes numa rua de Berlim. A polícia, farta das queixas da populaça, desenvolveu um esquema para apanhar o dito bicho. Serviram-lhe "algo a que ele não podia resistir", segundo o Correio da Manhã: comida de gato embebida numa bebida alcoólica muito forte. Apanhado o corvo, o porta-voz da polícia admite que aquele está ainda a recuperar da ressaca.
Eu agora ia pôr aqui uma piada, mas acho que se calhar não é preciso...
Era uma vez um corvo alemão, conhecido pelo seu mau feitio e pelo feio hábito de atacar os transeuntes numa rua de Berlim. A polícia, farta das queixas da populaça, desenvolveu um esquema para apanhar o dito bicho. Serviram-lhe "algo a que ele não podia resistir", segundo o Correio da Manhã: comida de gato embebida numa bebida alcoólica muito forte. Apanhado o corvo, o porta-voz da polícia admite que aquele está ainda a recuperar da ressaca.
Eu agora ia pôr aqui uma piada, mas acho que se calhar não é preciso...
Maoísmo Espacial
A China quer construir uma estação espacial permanente até 2010.
Zhang Qingwei, subdirector do Programa Espacial chinês e director do departamento para Voos Espaciais Tripulados, garantiu em conferência de imprensa que « não haverá uma inflação espacial, todos os produtos à venda na estação terão os mesmos preços que qualquer loja dos trezentos. Também posso garantir desde já que o restaurante terá serviço de take away e, pelo menos, uma mesa redonda com centro giratório.»
A China quer construir uma estação espacial permanente até 2010.
Zhang Qingwei, subdirector do Programa Espacial chinês e director do departamento para Voos Espaciais Tripulados, garantiu em conferência de imprensa que « não haverá uma inflação espacial, todos os produtos à venda na estação terão os mesmos preços que qualquer loja dos trezentos. Também posso garantir desde já que o restaurante terá serviço de take away e, pelo menos, uma mesa redonda com centro giratório.»
Números
Leio no Desblogueador de Conversa:
Valentino Rossi, 24 anos;
- Nº de vitórias - 56;
- Títulos Mundiais - 5 (3 em 500 c.c./Moto GP, 1 em 250 c.c. e 1 em 125 c.c.)
- Nº de pódios consecutivos - 20 (ainda pode ser aumentado nas próximas corridas)
Leio no Diário Digital:
João Paulo II, 83 anos, 25 de pontificado;
- 130 países
- 1 246 000 km, 3 vezes a distância da Terra à Lua
- 19 mil discursos, 100 mil páginas
Vantagem clara para Rossi, se fosse eleito Papa, bateria em três tempos o recorde do JP. No entanto, talvez tivesse que treinar melhor a parte dos discursos.
Leio no Desblogueador de Conversa:
Valentino Rossi, 24 anos;
- Nº de vitórias - 56;
- Títulos Mundiais - 5 (3 em 500 c.c./Moto GP, 1 em 250 c.c. e 1 em 125 c.c.)
- Nº de pódios consecutivos - 20 (ainda pode ser aumentado nas próximas corridas)
Leio no Diário Digital:
João Paulo II, 83 anos, 25 de pontificado;
- 130 países
- 1 246 000 km, 3 vezes a distância da Terra à Lua
- 19 mil discursos, 100 mil páginas
Vantagem clara para Rossi, se fosse eleito Papa, bateria em três tempos o recorde do JP. No entanto, talvez tivesse que treinar melhor a parte dos discursos.
Hoje acordei...
... em cima da estátua do Camões no largo homónimo. O dia tinha nascido há pouco tempo, a luz ainda era de um amanhecer tímido, lá em baixo algumas pessoas já se movimentavam na sua labuta diária, mas, curiosamente, passava despercebido a qualquer um deles. Os únicos seres que tinham dado pela minha presença, eram os pombos, que de olho aberto e outro fechado, questionavam, num misto de perplexidade e de sonolência, o que eu faria ali em cima. Foi então que, seguindo o exemplo destas ratazanas voadoras e correspondendo a necessidades fisiológicas, que costumo cumprir religiosamente, todos os dias, ao acordar, decidi obrar pela cabeça do Camões abaixo. Mais cagada, menos cagada, a diferença não seria nenhuma.
... em cima da estátua do Camões no largo homónimo. O dia tinha nascido há pouco tempo, a luz ainda era de um amanhecer tímido, lá em baixo algumas pessoas já se movimentavam na sua labuta diária, mas, curiosamente, passava despercebido a qualquer um deles. Os únicos seres que tinham dado pela minha presença, eram os pombos, que de olho aberto e outro fechado, questionavam, num misto de perplexidade e de sonolência, o que eu faria ali em cima. Foi então que, seguindo o exemplo destas ratazanas voadoras e correspondendo a necessidades fisiológicas, que costumo cumprir religiosamente, todos os dias, ao acordar, decidi obrar pela cabeça do Camões abaixo. Mais cagada, menos cagada, a diferença não seria nenhuma.
quarta-feira, 15 de outubro de 2003
Il Maestro
Dizem certas noticias que o maestro Miguel Graça Moura para além das muitas tropelias de que é acusado, também andou a importar prostitutas da Tailândia.
Ora meu caro maestro... e que tal uma visitinha ao norte de Portugal? A Bragança, por exemplo.
É que assim o maestro: "Vinha-se pra fora, cá dentro!"
Dizem certas noticias que o maestro Miguel Graça Moura para além das muitas tropelias de que é acusado, também andou a importar prostitutas da Tailândia.
Ora meu caro maestro... e que tal uma visitinha ao norte de Portugal? A Bragança, por exemplo.
É que assim o maestro: "Vinha-se pra fora, cá dentro!"
Quentes e boas!
O pessoal é lixado, o Arnaud a não querer dar nas vistas, para não estragar a festa da bola e a maltinha continua a fazer das suas. De uma assentada dois assuntos que fariam as delícias da imprensa estrangeira:
- Graça Moura: acusações sobre prostitutas acabarão nos tribunais
- Expresso comprou acções da Portucel para «infiltrar» jornalista
O pessoal é lixado, o Arnaud a não querer dar nas vistas, para não estragar a festa da bola e a maltinha continua a fazer das suas. De uma assentada dois assuntos que fariam as delícias da imprensa estrangeira:
- Graça Moura: acusações sobre prostitutas acabarão nos tribunais
- Expresso comprou acções da Portucel para «infiltrar» jornalista
Mais um para a lista negra
Depois do governo português proibir a publicidade ao Euro 2004 na revista Time, o jornal britânico The Guardian é capaz de seguir o mesmo caminho. Neste artigo sobre Portugal, pode-se ler que os portugueses estão a viver uma crise de confiança, em virtude dos escândalos sobre pedofilia e corrupção e que há uma cultura de amizade (facilitismo) nas mais altas esferas do governo.
A política dos três F's há muito que passou à história, agora Portugal vive a política dos três P´s, Putas, Putos e Papel. Pois é, Sr. Arnaud, é impossível esconder as verdades, por isso, não se admire que apareçam mais reportagens sobre outras coisas em que somos "bons"!
Depois do governo português proibir a publicidade ao Euro 2004 na revista Time, o jornal britânico The Guardian é capaz de seguir o mesmo caminho. Neste artigo sobre Portugal, pode-se ler que os portugueses estão a viver uma crise de confiança, em virtude dos escândalos sobre pedofilia e corrupção e que há uma cultura de amizade (facilitismo) nas mais altas esferas do governo.
A política dos três F's há muito que passou à história, agora Portugal vive a política dos três P´s, Putas, Putos e Papel. Pois é, Sr. Arnaud, é impossível esconder as verdades, por isso, não se admire que apareçam mais reportagens sobre outras coisas em que somos "bons"!
Hoje acordei...
... no circo, com a cabeça metida na boca de um leão, sinto um capacete na cabeça, já estou dentro do canhão, o Homem-Bala vai ser disparado, bam, lá vou eu, sou apanhado no ar por uma trapezista, que tem barba, afinal não é uma trapezista, nem está no ar, é a Mulher Barbuda e está no chão, as barbas não estão nela, estão em mim, já não são barbas, é uma tarte de natas jogada por um palhaço que foge enquanto me afasto a galope num cavalo, não me seguro, começo a cair para um dos lados, as facas espetam-se a centímetros do meu corpo enquanto giro sem parar, às voltas comandado pelo focinho de uma foca, mais uma e estou em pé, no topo de uma pirâmide humana, não há equilíbrio, não há ninguém por baixo, há o vazio, está tudo escuro, um foco de luz acende-se sobre mim, as palmas do público irrompem o silêncio, a ovação de pé é agradecida por uma vénia e saio triunfante.
... no circo, com a cabeça metida na boca de um leão, sinto um capacete na cabeça, já estou dentro do canhão, o Homem-Bala vai ser disparado, bam, lá vou eu, sou apanhado no ar por uma trapezista, que tem barba, afinal não é uma trapezista, nem está no ar, é a Mulher Barbuda e está no chão, as barbas não estão nela, estão em mim, já não são barbas, é uma tarte de natas jogada por um palhaço que foge enquanto me afasto a galope num cavalo, não me seguro, começo a cair para um dos lados, as facas espetam-se a centímetros do meu corpo enquanto giro sem parar, às voltas comandado pelo focinho de uma foca, mais uma e estou em pé, no topo de uma pirâmide humana, não há equilíbrio, não há ninguém por baixo, há o vazio, está tudo escuro, um foco de luz acende-se sobre mim, as palmas do público irrompem o silêncio, a ovação de pé é agradecida por uma vénia e saio triunfante.
Time Out
O governo decidiu suspender a publicidade do Euro 2004 na Time por causa do artigo que afirma que Bragança é o novo "Red Light District" europeu.
Dado o estado da nação e numa altura em que é necessário reduzir o défice e aumentar as receitas, esta medida governamental é no mínimo desajustada, aliás o governo devia não só aproveitar esta borla publicitária, como aumentar o investimento publicitário nesta e noutras revistas estrangeiras e fomentar o turismo sexual e gerar receitas para a lusa pátria.
Assim em vez de apenas termos 50.000 ingleses para o Euro 2004, podíamos vir a ter 100.000 ingleses e as consequentes libras esterlinas.
Eu cá vou aproveitar e construir uma estalagenzinha em Bragança.
Caro Durão Burroso e Manuela Foleira de Leite, permitam-me que lhes recorde que: "a cavalo dado não se olha o dente".
O governo decidiu suspender a publicidade do Euro 2004 na Time por causa do artigo que afirma que Bragança é o novo "Red Light District" europeu.
Dado o estado da nação e numa altura em que é necessário reduzir o défice e aumentar as receitas, esta medida governamental é no mínimo desajustada, aliás o governo devia não só aproveitar esta borla publicitária, como aumentar o investimento publicitário nesta e noutras revistas estrangeiras e fomentar o turismo sexual e gerar receitas para a lusa pátria.
Assim em vez de apenas termos 50.000 ingleses para o Euro 2004, podíamos vir a ter 100.000 ingleses e as consequentes libras esterlinas.
Eu cá vou aproveitar e construir uma estalagenzinha em Bragança.
Caro Durão Burroso e Manuela Foleira de Leite, permitam-me que lhes recorde que: "a cavalo dado não se olha o dente".
terça-feira, 14 de outubro de 2003
O mal são os outros
A esquerda israelista fez um acordo com palestinianos. As delegações das duas partes, cerca de 50 políticos, intelectuais e pacifistas, concordaram com um texto, que se inspira na plataforma de Taba, a derradeira negociação israelo-palestiniana, em 2001, antes da vitória leitoral de Ariel Sharon. Alguns dos pontos básicos são: retirada de Israel para as suas fronteiras de 1967; os palestinianos eliminariam o terrorismo e desistiriam do direito de retorno dos refugiados; Jerusalém Oriental faria parte do território palestiniano; o Estado palestiniano seria desmilitarizado.
Parece-me a mim, uma proposta bastante razoável e viável. Pena é, ter a certeza, que, graças a extremistas religiosos de ambos os lados, este acordo nunca sairá do papel!
A esquerda israelista fez um acordo com palestinianos. As delegações das duas partes, cerca de 50 políticos, intelectuais e pacifistas, concordaram com um texto, que se inspira na plataforma de Taba, a derradeira negociação israelo-palestiniana, em 2001, antes da vitória leitoral de Ariel Sharon. Alguns dos pontos básicos são: retirada de Israel para as suas fronteiras de 1967; os palestinianos eliminariam o terrorismo e desistiriam do direito de retorno dos refugiados; Jerusalém Oriental faria parte do território palestiniano; o Estado palestiniano seria desmilitarizado.
Parece-me a mim, uma proposta bastante razoável e viável. Pena é, ter a certeza, que, graças a extremistas religiosos de ambos os lados, este acordo nunca sairá do papel!
Já agora!
No Público de hoje vem o seguinte título: "O que fazer com Kumba Ialá?"
Com o Kumba não sei, mas os seus textos bem que podiam figurar nos manuais escolares. Em vez de Big Brothers ou telenovelas, optemos por este grande pensador luso-africano que torna a aprendizagem da língua portuguesa, sem dúvida, uma experiência bastante mais divertida:
- «A beleza de uma mulher elegante é a atrapalhação do cabrão do macaco da Indochina»
- «A nossa sociedade (guineense) é mais diagnóstica que terapêutica»
- «Dormir é o pensamento em repouso absoluto»
- «O erro é a confusão da verdade com a palha»
No Público de hoje vem o seguinte título: "O que fazer com Kumba Ialá?"
Com o Kumba não sei, mas os seus textos bem que podiam figurar nos manuais escolares. Em vez de Big Brothers ou telenovelas, optemos por este grande pensador luso-africano que torna a aprendizagem da língua portuguesa, sem dúvida, uma experiência bastante mais divertida:
- «A beleza de uma mulher elegante é a atrapalhação do cabrão do macaco da Indochina»
- «A nossa sociedade (guineense) é mais diagnóstica que terapêutica»
- «Dormir é o pensamento em repouso absoluto»
- «O erro é a confusão da verdade com a palha»
Hoje acordei...
... numa ampulheta. Enquanto os finos grãos de areia passavam pelo vértice do cone, onde eu estava, para o outro abaixo, numa qualquer unidade de tempo que não consegui decifrar, pensava que nunca na vida conseguiria passar por tão pequeno orifício. Estava numa situação bastante irónica, tantas vezes quis parar o tempo e agora estava prestes a consegui-lo. A sensação deste poder imenso deixava-me extasiado, sentia-me um deus, sentia-me um Kronos! Até que, no meio destes devaneios utópicos, alguém agarrou na ampulheta e virou-a ao contrário...
... numa ampulheta. Enquanto os finos grãos de areia passavam pelo vértice do cone, onde eu estava, para o outro abaixo, numa qualquer unidade de tempo que não consegui decifrar, pensava que nunca na vida conseguiria passar por tão pequeno orifício. Estava numa situação bastante irónica, tantas vezes quis parar o tempo e agora estava prestes a consegui-lo. A sensação deste poder imenso deixava-me extasiado, sentia-me um deus, sentia-me um Kronos! Até que, no meio destes devaneios utópicos, alguém agarrou na ampulheta e virou-a ao contrário...
So what???
"As autoridades britânicas prevêem uma autêntica invasão de Portugal por adeptos britânicos no próximo ano, durante o EURO 2004."
E daí??? Não é o que costuma acontecer todos os anos p'lo Verão em Albufeira?
"As autoridades britânicas prevêem uma autêntica invasão de Portugal por adeptos britânicos no próximo ano, durante o EURO 2004."
E daí??? Não é o que costuma acontecer todos os anos p'lo Verão em Albufeira?
segunda-feira, 13 de outubro de 2003
O Homem cão
A Ana Gomes é uma mulher convincente? É. Muito. Eu por mim estou plenamente convencido. A saber:
1º Ministra dos Negócios Estrangeiros
2º Secretário-Geral do PS
3º Primeira-Ministra
São estes os passos ambicionados pela dirigente socialista. Já o digo há algum tempo. Hoje fiquei com mais razões para pensar que tenho razão.
Mas… serão realizáveis? Só o primeiro, minha cara. O mundo é cão e machista.
A Ana Gomes é uma mulher convincente? É. Muito. Eu por mim estou plenamente convencido. A saber:
1º Ministra dos Negócios Estrangeiros
2º Secretário-Geral do PS
3º Primeira-Ministra
São estes os passos ambicionados pela dirigente socialista. Já o digo há algum tempo. Hoje fiquei com mais razões para pensar que tenho razão.
Mas… serão realizáveis? Só o primeiro, minha cara. O mundo é cão e machista.
Hoje acordei...
... dentro de um marco do correio, enrolado em papel kraft, com o carimbo dos CTT colado na testa. Tinham-me enviado por correio azul com destino ao Burkina Faso. Alguém queria se livrar de mim! O pessoal da blogosfera é manhoso, têm medo de quem lhes começa a fazer sombra. Mas isto não era obra de um blogger qualquer, para levar a cabo um plano tão maquiavélico é preciso ter poder, ter conhecimentos. Aquele sacrista de barbas nunca me enganou... e não estou a falar do gajo dos livros.
... dentro de um marco do correio, enrolado em papel kraft, com o carimbo dos CTT colado na testa. Tinham-me enviado por correio azul com destino ao Burkina Faso. Alguém queria se livrar de mim! O pessoal da blogosfera é manhoso, têm medo de quem lhes começa a fazer sombra. Mas isto não era obra de um blogger qualquer, para levar a cabo um plano tão maquiavélico é preciso ter poder, ter conhecimentos. Aquele sacrista de barbas nunca me enganou... e não estou a falar do gajo dos livros.
Fama a quanto obrigas
Depois de ver o Bruno Nogueira a picar o ponto no Herman Sic, só posso chegar a uma conclusão: o moço devia estar com uma crise de criatividade e só aceitou o convite para ver se conseguia resolver o problema. E não é que conseguiu! Depois da presença do Marco Paulo e de um tal Sr. Vítor, que protagonizou, provavelmente, o pior momento da história da televisão do nosso país, de certeza que o miúdo tem material para, pelo menos, cinquenta programas do Levanta-te e Ri. Já estou a imaginar o Bruno, do alto do seu metro e noventa, a dizer:
"Convidaram-me a ir ao Herman Sic, disseram-me: "Ó Bruno, vais lá e tal... o Marco Paulo também é convidado!" e eu pensei: "Pronto, tá bem! Não é assim tão mau! Sempre é um bocadinho mais homem que o José Castel-Branco!"
Depois de ver o Bruno Nogueira a picar o ponto no Herman Sic, só posso chegar a uma conclusão: o moço devia estar com uma crise de criatividade e só aceitou o convite para ver se conseguia resolver o problema. E não é que conseguiu! Depois da presença do Marco Paulo e de um tal Sr. Vítor, que protagonizou, provavelmente, o pior momento da história da televisão do nosso país, de certeza que o miúdo tem material para, pelo menos, cinquenta programas do Levanta-te e Ri. Já estou a imaginar o Bruno, do alto do seu metro e noventa, a dizer:
"Convidaram-me a ir ao Herman Sic, disseram-me: "Ó Bruno, vais lá e tal... o Marco Paulo também é convidado!" e eu pensei: "Pronto, tá bem! Não é assim tão mau! Sempre é um bocadinho mais homem que o José Castel-Branco!"
domingo, 12 de outubro de 2003
Hoje acordei...
... no fio da navalha. Sentado, sem me mexer muito, a lâmina era afiada e já me fazia estragos no traseiro. Naquele momento, apenas desejava que passasse um daqueles vendedores que chegaram a cruzar alguns domingos da minha infância, domingos de jogos do Vitória de Setúbal com o meu pai, que gritavam com a segurança inabalável de estarem a vender a melhor invenção do século: " É pó cú! É pó cú! Almofadinhas pá bola!! "
... no fio da navalha. Sentado, sem me mexer muito, a lâmina era afiada e já me fazia estragos no traseiro. Naquele momento, apenas desejava que passasse um daqueles vendedores que chegaram a cruzar alguns domingos da minha infância, domingos de jogos do Vitória de Setúbal com o meu pai, que gritavam com a segurança inabalável de estarem a vender a melhor invenção do século: " É pó cú! É pó cú! Almofadinhas pá bola!! "
sábado, 11 de outubro de 2003
Hoje acordei...
... em 1792, França, a revolução continuava em marcha. Ia a caminho da guilhotina, a multidão vaiava-me incessantemente, gritando palavras de ordem. Aquela massa humana disforme, ralé mal cheirosa e sífilica, ansiava pela minha morte, mas eu, pleno na minha aristocracia, caminhava para o cadafalso com a cabeça erguida. O carrasco estendeu-me na prancha, amarrado, e soltou a alavanca que suspendia a lâmina. Ouvi o silvo do aço, com traçado diagonal, a cortar o ar e a despencar sobre mim... a minha cabeça rolou até parar, ao lado das outras, no cesto. Tantas voltas deixaram-me mal disposto, quando o carrasco levantou a minha cabeça do cesto para mostrar à multidão sequiosa, não aguentei e vomitei-lhe em cima. Era o meu momento de vingança.
... em 1792, França, a revolução continuava em marcha. Ia a caminho da guilhotina, a multidão vaiava-me incessantemente, gritando palavras de ordem. Aquela massa humana disforme, ralé mal cheirosa e sífilica, ansiava pela minha morte, mas eu, pleno na minha aristocracia, caminhava para o cadafalso com a cabeça erguida. O carrasco estendeu-me na prancha, amarrado, e soltou a alavanca que suspendia a lâmina. Ouvi o silvo do aço, com traçado diagonal, a cortar o ar e a despencar sobre mim... a minha cabeça rolou até parar, ao lado das outras, no cesto. Tantas voltas deixaram-me mal disposto, quando o carrasco levantou a minha cabeça do cesto para mostrar à multidão sequiosa, não aguentei e vomitei-lhe em cima. Era o meu momento de vingança.
sexta-feira, 10 de outubro de 2003
Marketing agressivo
Norte-americanos dão nomes de marcas aos seus filhos
Os nomes mais escolhidos são Lexus, Armani, Chanel, Porsche, Timberland, Evian, Fanta, Guiness, Stetson ou Nivea.
Para quando em Portugal petizes chamados Farinha 33 da Silva Costa, Restaurador Olex Cardoso Pereira ou Português Suave de Oliveira Martins?
Norte-americanos dão nomes de marcas aos seus filhos
Os nomes mais escolhidos são Lexus, Armani, Chanel, Porsche, Timberland, Evian, Fanta, Guiness, Stetson ou Nivea.
Para quando em Portugal petizes chamados Farinha 33 da Silva Costa, Restaurador Olex Cardoso Pereira ou Português Suave de Oliveira Martins?
quinta-feira, 9 de outubro de 2003
Os eternos esquecidos
Aqui está uma pequena amostra dos que foram derrotados pelo bárbaro Arnoldo. Para que ninguém esqueça que estes bravos, também, lutaram por um lugar ao sol, no fundo, por um mundo melhor:
Larry Flint, publisher - 15 454 votos, 0%
Mary Carey Cook, adult film actress - 10 110 votos, 0%
Bruce Margolin, marijuana legalization attorney - 7 971 votos, 0%
David Laughing Horse, tribal chairman - 5 745 votos, 0%
Leo Gallagher, comedian - 4 862 votos, 0%
Mike P. McCarthy, used car dealer - 1 196 votos, 0%
Kurt E. "Tachikaze" Rightmyer, middleweight sumo wrestler - 733 votos, 0%
Joel Britton, retired meat packer - 655 votos, 0%
William "Bill" S. Chambers, railroad swithman/brakemen - 539 votos, 0%
Destaque para a luta renhida entre estes dois últimos candidatos, o Embalador de Carne Reformado ganhou ao Homem do Travão por uns escassos 116 votos. É bem ganho, sim senhor, de todos é o meu preferido!
Aqui está uma pequena amostra dos que foram derrotados pelo bárbaro Arnoldo. Para que ninguém esqueça que estes bravos, também, lutaram por um lugar ao sol, no fundo, por um mundo melhor:
Larry Flint, publisher - 15 454 votos, 0%
Mary Carey Cook, adult film actress - 10 110 votos, 0%
Bruce Margolin, marijuana legalization attorney - 7 971 votos, 0%
David Laughing Horse, tribal chairman - 5 745 votos, 0%
Leo Gallagher, comedian - 4 862 votos, 0%
Mike P. McCarthy, used car dealer - 1 196 votos, 0%
Kurt E. "Tachikaze" Rightmyer, middleweight sumo wrestler - 733 votos, 0%
Joel Britton, retired meat packer - 655 votos, 0%
William "Bill" S. Chambers, railroad swithman/brakemen - 539 votos, 0%
Destaque para a luta renhida entre estes dois últimos candidatos, o Embalador de Carne Reformado ganhou ao Homem do Travão por uns escassos 116 votos. É bem ganho, sim senhor, de todos é o meu preferido!
Papa Nobel
Meio mundo atacado por pena, estimação cristã e, sobretudo, pressa, decidiu influenciar a opinião pública e, com isso, a Academia Sueca, no sentido de ser atribuído o prémio Nobel da Paz ao Papa João Paulo II.
A pressa deve-se ao debilitado estado de saúde do Santo Padre.
A fundamentação anda, pelo que ouvi, quase toda ela, à volta da oposição papal feita à Guerra no Iraque.
O.K., respeito. Mas, pegando neste critério matriz (a oposição à guerra do Iraque), atrevo-me a fazer uma singela sugestão, iniciando desde já um movimento de lobbie que se impõe: Saddam a prémio Nobel! (Se o Henry Kissinger o ganhou, por que não o iraquiano?)
Meio mundo atacado por pena, estimação cristã e, sobretudo, pressa, decidiu influenciar a opinião pública e, com isso, a Academia Sueca, no sentido de ser atribuído o prémio Nobel da Paz ao Papa João Paulo II.
A pressa deve-se ao debilitado estado de saúde do Santo Padre.
A fundamentação anda, pelo que ouvi, quase toda ela, à volta da oposição papal feita à Guerra no Iraque.
O.K., respeito. Mas, pegando neste critério matriz (a oposição à guerra do Iraque), atrevo-me a fazer uma singela sugestão, iniciando desde já um movimento de lobbie que se impõe: Saddam a prémio Nobel! (Se o Henry Kissinger o ganhou, por que não o iraquiano?)
Hoola Hoop
A questão pode pecar por óbvia, mas impõe-se: se se defende que o ministro Maluquinho dos Submarinos se tem que demitir - sendo mera testemunha no caso Moderna - como é que se sustenta que alguém com o estatuto de arguido, suspeito do crime de pedofilia(!), pode continuar a exercer as funções de deputado? A resposta é ainda mais óbvia que a pergunta: Com muito, mas mesmo muito, jogo de cintura. E isso, quem conhece o PS sabe-o, nunca faltou à malta, pá.
A questão pode pecar por óbvia, mas impõe-se: se se defende que o ministro Maluquinho dos Submarinos se tem que demitir - sendo mera testemunha no caso Moderna - como é que se sustenta que alguém com o estatuto de arguido, suspeito do crime de pedofilia(!), pode continuar a exercer as funções de deputado? A resposta é ainda mais óbvia que a pergunta: Com muito, mas mesmo muito, jogo de cintura. E isso, quem conhece o PS sabe-o, nunca faltou à malta, pá.
História / Estória
Confesso que era uma dúvida que me assolava o espírito, até que fui a este site e posso afirmar, com toda a convicção, que me sinto muito melhor e adianto, desde já, que me fico pela história, tal como me ensinaram:
Primeira explicação
No Aurélio - Novo Dicionário da Língua Portuguesa, quando procuramos a palavra estória, remete-nos para história e diz: «recomenda-se apenas a grafia história, tanto no sentido de ciência histórica, quanto no de narrativa de ficção, conto popular, e demais acepções.». Talvez por isso, no Dicionário da Língua Portuguesa Contemporânea, da Academia das Ciências de Lisboa, só aparece história abrangendo tanto um sentido como outro. No Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa, a palavra estória tem várias acepções, sendo a 1.ª «o mesmo que História» a 2.ª «narrativa de cunho popular e tradicional; história» e descreve a sua etimologia como «do inglês "story" (séc XIII-XV) narrativa em prosa ou verso, fictícia ou não, com o propósito de divertir e/ou instruir o ouvinte ou o leitor «do latim historia, ae». Na Literatura Oral e Tradicional quando nos queremos referir a uma narrativa de cunho popular e tradicional emprega-se o termo estória. Talvez por decalque do inglês "story" a palavra estória seja utilizada como sinónimo de narração curta, pequena historieta de entretenimento. Difere de história, pois segundo o mesmo dicionário, na sua 1.ª entrada, significa «o conjunto de conhecimentos relativos ao passado da humanidade, segundo o lugar, a época, o ponto de vista escolhido».
Segunda explicação
Não são sinónimos. É a mesma palavra com dupla grafia, e derivada do latim «historia(m)». No português medieval, escrevia-se historia, estoria, istoria, assim como homem, omé, omee (com til no 1.º e), ome. Compreende-se, porque a ortografia ainda não estava fixada. No Brasil, talvez por influência do inglês «story» (conto, novela, lenda, fábula, anedota, etc.) e «history» (narração metódica dos factos notáveis ocorridos na vida dos povos), começaram a empregar o português antigo estória para significar o mesmo que o inglês «story». É uma palermice, porque, até agora, nunca confundimos os vários significados de história. O contexto e a situação têm sido mais que suficientes para distinguirmos os vários significados. A estória só vem confundir as pessoas. Seria ridículo começarmos, por exemplo, a empregar homem para indicar o ser humano em geral, isto é, a espécie humana, a humanidade; e omem, para designar qualquer ser humano do sexo masculino, como por exemplo em «aquele omem que está ali», «o omem (= marido) da Joana», «sanitários para omens», etc. Alguém teria cara para abraçar esta ridicularia? Mas têm-na para escrever história e estória. Sigamos o nosso Camões, que escreveu histórias na estância 39 do Canto VI de Os Lusíadas:
«Remédios contra o sono buscar querem,
Histórias contam casos mil referem».
Confesso que era uma dúvida que me assolava o espírito, até que fui a este site e posso afirmar, com toda a convicção, que me sinto muito melhor e adianto, desde já, que me fico pela história, tal como me ensinaram:
Primeira explicação
No Aurélio - Novo Dicionário da Língua Portuguesa, quando procuramos a palavra estória, remete-nos para história e diz: «recomenda-se apenas a grafia história, tanto no sentido de ciência histórica, quanto no de narrativa de ficção, conto popular, e demais acepções.». Talvez por isso, no Dicionário da Língua Portuguesa Contemporânea, da Academia das Ciências de Lisboa, só aparece história abrangendo tanto um sentido como outro. No Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa, a palavra estória tem várias acepções, sendo a 1.ª «o mesmo que História» a 2.ª «narrativa de cunho popular e tradicional; história» e descreve a sua etimologia como «do inglês "story" (séc XIII-XV) narrativa em prosa ou verso, fictícia ou não, com o propósito de divertir e/ou instruir o ouvinte ou o leitor «do latim historia, ae». Na Literatura Oral e Tradicional quando nos queremos referir a uma narrativa de cunho popular e tradicional emprega-se o termo estória. Talvez por decalque do inglês "story" a palavra estória seja utilizada como sinónimo de narração curta, pequena historieta de entretenimento. Difere de história, pois segundo o mesmo dicionário, na sua 1.ª entrada, significa «o conjunto de conhecimentos relativos ao passado da humanidade, segundo o lugar, a época, o ponto de vista escolhido».
Segunda explicação
Não são sinónimos. É a mesma palavra com dupla grafia, e derivada do latim «historia(m)». No português medieval, escrevia-se historia, estoria, istoria, assim como homem, omé, omee (com til no 1.º e), ome. Compreende-se, porque a ortografia ainda não estava fixada. No Brasil, talvez por influência do inglês «story» (conto, novela, lenda, fábula, anedota, etc.) e «history» (narração metódica dos factos notáveis ocorridos na vida dos povos), começaram a empregar o português antigo estória para significar o mesmo que o inglês «story». É uma palermice, porque, até agora, nunca confundimos os vários significados de história. O contexto e a situação têm sido mais que suficientes para distinguirmos os vários significados. A estória só vem confundir as pessoas. Seria ridículo começarmos, por exemplo, a empregar homem para indicar o ser humano em geral, isto é, a espécie humana, a humanidade; e omem, para designar qualquer ser humano do sexo masculino, como por exemplo em «aquele omem que está ali», «o omem (= marido) da Joana», «sanitários para omens», etc. Alguém teria cara para abraçar esta ridicularia? Mas têm-na para escrever história e estória. Sigamos o nosso Camões, que escreveu histórias na estância 39 do Canto VI de Os Lusíadas:
«Remédios contra o sono buscar querem,
Histórias contam casos mil referem».
De volta às trivialidades
A cantora australiana Kylie Minogue admitiu quem nem sempre foi tão bonita e sensual como é hoje em dia.
Minha cara amiga, todos nós tivemos as nossas fases menos boas. Eu próprio nem sempre fui este espécimen magnífico do género masculino e houve uma altura (é vergonhoso, mas admito) que usei pullovers aos losangos com o famoso sapato de vela. Por isso o que lá vai, lá vai. Não te apoquentes, fazemos uma coisa, se tu esqueceres o meu passado sombrio eu também esqueço o teu.
A cantora australiana Kylie Minogue admitiu quem nem sempre foi tão bonita e sensual como é hoje em dia.
Minha cara amiga, todos nós tivemos as nossas fases menos boas. Eu próprio nem sempre fui este espécimen magnífico do género masculino e houve uma altura (é vergonhoso, mas admito) que usei pullovers aos losangos com o famoso sapato de vela. Por isso o que lá vai, lá vai. Não te apoquentes, fazemos uma coisa, se tu esqueceres o meu passado sombrio eu também esqueço o teu.
Asco religioso
Vaticano diz que preservativos propagam a Sida
Nem há palavras para condenar esta nova tomada de posição do Vaticano. Só mesmo lendo o artigo para ter uma pequena ideia do quanto é inconcebível esta afirmação, não é só inconcebível, como é irresponsável e, principalmente, é criminoso. O Vaticano volta fechar os olhos a uma epidemia global que já matou mais de 20 milhões de pessoas e afecta actualmente pelo menos 42 milhões, sabendo conscientemente que declarações destas, afectam directamente a vida de milhões de pessoas. É natural que os milhões de seguidores da religião católica, principalmente, nos países sub-desenvolvidos, onde o grau de instrução é baixo e o fervor religioso elevado, levem estas declarações a sério, metendo a vida deles e dos outros em perigo, contribuíndo, realmente, para a propagação da Sida. Isto tem um nome, assassínio, essa cambada de senhores abjectos, fundamentalistas religiosos, não passam de um grupo de assassinos, que na segurança das suas convicções e do seu pequeno país de merda decidem irresponsavelmente a vida de milhões. Gostaria de ver um dia a Igreja Católica, no banco dos réus, a ser julgada por crimes contra a humanidade.
Vaticano diz que preservativos propagam a Sida
Nem há palavras para condenar esta nova tomada de posição do Vaticano. Só mesmo lendo o artigo para ter uma pequena ideia do quanto é inconcebível esta afirmação, não é só inconcebível, como é irresponsável e, principalmente, é criminoso. O Vaticano volta fechar os olhos a uma epidemia global que já matou mais de 20 milhões de pessoas e afecta actualmente pelo menos 42 milhões, sabendo conscientemente que declarações destas, afectam directamente a vida de milhões de pessoas. É natural que os milhões de seguidores da religião católica, principalmente, nos países sub-desenvolvidos, onde o grau de instrução é baixo e o fervor religioso elevado, levem estas declarações a sério, metendo a vida deles e dos outros em perigo, contribuíndo, realmente, para a propagação da Sida. Isto tem um nome, assassínio, essa cambada de senhores abjectos, fundamentalistas religiosos, não passam de um grupo de assassinos, que na segurança das suas convicções e do seu pequeno país de merda decidem irresponsavelmente a vida de milhões. Gostaria de ver um dia a Igreja Católica, no banco dos réus, a ser julgada por crimes contra a humanidade.
Hoje acordei...
... onde o Judas perdeu as botas. Ou seja, longe, muito longe, mais longe do que qualquer outro sítio onde já tinha acordado. Tinha que voltar para casa, o que se revelava uma tarefa quase impossível, afinal um gajo descalço e de boxers não está, propriamente, preparado para uma maratona de quilómetros e quilómetros. Pedir boleia também estava fora de questão, primeiro porque, ao alcance da minha vista, não havia estradas, quanto mais automóveis, segundo, mesmo que houvesse, duvido que dessem boleia a um indivíduo naqueles trajes. Lembrei-me então das botas do Judas, que estavam mesmo na minha frente, com uma camada considerável de pó, sempre poupava um pouco os pés se as calçasse. Eram umas botas toscas, muito feias, já com uns valentes anos em cima, ainda por cima não condiziam nada bem com os meus boxers, mas uma pessoa quando está necessitada, não olha a esquisitices. Calcei-as e a solução do meu problema evaporou-se instantaneamente, "Filho da p.....! Além de traidor, tinha pés de donzela! F.......!" Escusado será dizer que enquanto vos escrevo este post tenho os pés, feitos num trambolho, dentro de água com sal, não conseguindo deixar de matutar numa coisa: "Trinta e cinco?! Mas quem é que calça o trinta e cinco, c.........! Homem que é homem calça, pelo menos, o quarenta!"
... onde o Judas perdeu as botas. Ou seja, longe, muito longe, mais longe do que qualquer outro sítio onde já tinha acordado. Tinha que voltar para casa, o que se revelava uma tarefa quase impossível, afinal um gajo descalço e de boxers não está, propriamente, preparado para uma maratona de quilómetros e quilómetros. Pedir boleia também estava fora de questão, primeiro porque, ao alcance da minha vista, não havia estradas, quanto mais automóveis, segundo, mesmo que houvesse, duvido que dessem boleia a um indivíduo naqueles trajes. Lembrei-me então das botas do Judas, que estavam mesmo na minha frente, com uma camada considerável de pó, sempre poupava um pouco os pés se as calçasse. Eram umas botas toscas, muito feias, já com uns valentes anos em cima, ainda por cima não condiziam nada bem com os meus boxers, mas uma pessoa quando está necessitada, não olha a esquisitices. Calcei-as e a solução do meu problema evaporou-se instantaneamente, "Filho da p.....! Além de traidor, tinha pés de donzela! F.......!" Escusado será dizer que enquanto vos escrevo este post tenho os pés, feitos num trambolho, dentro de água com sal, não conseguindo deixar de matutar numa coisa: "Trinta e cinco?! Mas quem é que calça o trinta e cinco, c.........! Homem que é homem calça, pelo menos, o quarenta!"
Aqui há Gato
Pensava eu, na minha santa inocência, que os meus dois felinos passavam o dia a dormitar junto a mim, em cima da secretária, porque me curtiam bué e nã sê quê...
Então não é que os sacanas querem é afiambrar-se à almofadinha da minha cadeira, e estão só estrategicamente colocados, à espera que eu vá fazer uma mijinha ??
Ah é? No Whiskas for you!
Pensava eu, na minha santa inocência, que os meus dois felinos passavam o dia a dormitar junto a mim, em cima da secretária, porque me curtiam bué e nã sê quê...
Então não é que os sacanas querem é afiambrar-se à almofadinha da minha cadeira, e estão só estrategicamente colocados, à espera que eu vá fazer uma mijinha ??
Ah é? No Whiskas for you!
Blogosfera Ingrata
Ontem fiz anos. Nem um, unzinho que fosse, dos 5 visitantes que visitam este tasco foi capaz de me dar os parabéns! Ingratos. Anda aqui um gajo a mandar postas de bacalhau sem pedir nada em troca, e nem um sinalzinho de reconhecimento...
Sim, tinham obrigação de saber a data desta efeméride. Desculpas, desculpas... leva-as o vento!
Hádes cá vir!Ó!
Ontem fiz anos. Nem um, unzinho que fosse, dos 5 visitantes que visitam este tasco foi capaz de me dar os parabéns! Ingratos. Anda aqui um gajo a mandar postas de bacalhau sem pedir nada em troca, e nem um sinalzinho de reconhecimento...
Sim, tinham obrigação de saber a data desta efeméride. Desculpas, desculpas... leva-as o vento!
Hádes cá vir!Ó!
Futebol, o grande segredo do Universo
Universo poderá ter a forma de uma bola de futebol
Para todos os que acham que o futebol são vinte e dois idiotas atrás de uma bola, esta descoberta pode vir a provar que, afinal, a sua invenção teve um propósito divino e o segredo do universo está todo no desporto-rei. Realmente se pensarmos bem, o futebol é uma pequena metáfora da vida, doze comuns mortais, uns mais ricos que os outros, condição inevitável, tentam alcançar a vitória, enquanto que um árbitro, com poderes proporcionais a um Deus, regula o jogo. Isto leva-me a pensar numa outra coisa, o Universo como o famoso desenho daquela latinha de fermento em pó, ou seja, a lata dentro da lata, que está dentro da lata e assim sucessivamente. Talvez aqui esteja a explicação, por exemplo, para as nossas catástrofes naturais, Maradonas e Pelés, tamanho gigante, andam aos pontapés com o nosso universo, o mesmo que fazemos quando vamos jogar uma peladinha e chutamos a bola, chocalhando todo o possível cosmos existente dentro daquele pequeno polígono. Neste ponto, levanta-se outra questão, os pequenos miúdos chineses, que costuram com as suas pequenas mãozinhas as bolas de futebol, poderão ser pequenos deuses? Se assim for, que papel teriam as marcas desportivas? Será, porventura, a Nike o reflexo da entidade suprema? E os buracos negros serão pequenos furos na bola? Pensem nisto, meus amigos, pensem nisto!
Universo poderá ter a forma de uma bola de futebol
Para todos os que acham que o futebol são vinte e dois idiotas atrás de uma bola, esta descoberta pode vir a provar que, afinal, a sua invenção teve um propósito divino e o segredo do universo está todo no desporto-rei. Realmente se pensarmos bem, o futebol é uma pequena metáfora da vida, doze comuns mortais, uns mais ricos que os outros, condição inevitável, tentam alcançar a vitória, enquanto que um árbitro, com poderes proporcionais a um Deus, regula o jogo. Isto leva-me a pensar numa outra coisa, o Universo como o famoso desenho daquela latinha de fermento em pó, ou seja, a lata dentro da lata, que está dentro da lata e assim sucessivamente. Talvez aqui esteja a explicação, por exemplo, para as nossas catástrofes naturais, Maradonas e Pelés, tamanho gigante, andam aos pontapés com o nosso universo, o mesmo que fazemos quando vamos jogar uma peladinha e chutamos a bola, chocalhando todo o possível cosmos existente dentro daquele pequeno polígono. Neste ponto, levanta-se outra questão, os pequenos miúdos chineses, que costuram com as suas pequenas mãozinhas as bolas de futebol, poderão ser pequenos deuses? Se assim for, que papel teriam as marcas desportivas? Será, porventura, a Nike o reflexo da entidade suprema? E os buracos negros serão pequenos furos na bola? Pensem nisto, meus amigos, pensem nisto!
quarta-feira, 8 de outubro de 2003
Hoje acordei...
... dentro de um carro de fórmula um, no Grande Prémio do Estoril (é claro). Lá ia eu, 300 km hora, cabelo ao vento, olhos semi-fechados, as lágrimas a escorrerem-me pela cara, sim, porque isso dos capacetes é para maricas. Era a última volta, o Schumacher estava à minha em frente, em primeiro lugar, mesmo com o escape Devil que tinha metido no meu carro não conseguia ultrapassá-lo. Tinha que arranjar uma maneira, peguei no telemóvel e mandei-lhe um MMS para o Vodafone. Na recta da meta ele encostou na berma, o caminho estava aberto para a minha vitória, passei a bandeira axadrezada ao mesmo tempo que o tanso do Schumacher via-me, no ecrã do telemóvel, a fazer-lhe um manguito e a dizer: " Essen sie meinen staub, deutsches schwein!" *
N.T: * "Come o meu pó, porco alemão!"
... dentro de um carro de fórmula um, no Grande Prémio do Estoril (é claro). Lá ia eu, 300 km hora, cabelo ao vento, olhos semi-fechados, as lágrimas a escorrerem-me pela cara, sim, porque isso dos capacetes é para maricas. Era a última volta, o Schumacher estava à minha em frente, em primeiro lugar, mesmo com o escape Devil que tinha metido no meu carro não conseguia ultrapassá-lo. Tinha que arranjar uma maneira, peguei no telemóvel e mandei-lhe um MMS para o Vodafone. Na recta da meta ele encostou na berma, o caminho estava aberto para a minha vitória, passei a bandeira axadrezada ao mesmo tempo que o tanso do Schumacher via-me, no ecrã do telemóvel, a fazer-lhe um manguito e a dizer: " Essen sie meinen staub, deutsches schwein!" *
N.T: * "Come o meu pó, porco alemão!"
O Cúmulo III - O Cúmulo Nimbo -
Um exemplo do post anterior: Entre esta posta e a posta anterior deveria existir um "Cúmulo II", mas como tinha que abrir o browser, fazer sign-in, entrar, escrever, publicar e verificar no belógue, desisti de tal façanha.
Espancar-me-ia de imediato não me tivesse redimido com esta nova intervenção blógófica.
Um exemplo do post anterior: Entre esta posta e a posta anterior deveria existir um "Cúmulo II", mas como tinha que abrir o browser, fazer sign-in, entrar, escrever, publicar e verificar no belógue, desisti de tal façanha.
Espancar-me-ia de imediato não me tivesse redimido com esta nova intervenção blógófica.
terça-feira, 7 de outubro de 2003
Menos uma Cruz às costas
O sabujo político, mais parecido com um taberneiro do que com um político, que é o Sr. Martins da Cruz finalmente demitiu-se. Embora ache que devia ter apanhado a boleia do Lynce, mais vale tarde do que nunca. Pela primeira vez um blog é responsável pela demissão de um ministro, afinal o Barnabé tanto postou que o senhor não tinha coluna vertebral, que ele lá resolveu abdicar do posto e ir ver se consegue arranjar uma por meia dúzia de tostões.
O sabujo político, mais parecido com um taberneiro do que com um político, que é o Sr. Martins da Cruz finalmente demitiu-se. Embora ache que devia ter apanhado a boleia do Lynce, mais vale tarde do que nunca. Pela primeira vez um blog é responsável pela demissão de um ministro, afinal o Barnabé tanto postou que o senhor não tinha coluna vertebral, que ele lá resolveu abdicar do posto e ir ver se consegue arranjar uma por meia dúzia de tostões.
Cruz Canhoto
A demissão do Ministro Martins das Cruzes Ai Canhoto deixou-me deveras feliz. De facto, nutria pelo dr. uma mais que confessa ternura inimiga, regozijando agora, à brava, com a saída do governo dum péssimo ministro que no exercício das funções, a uma escala trágica e vergonhosa, evidenciou o seu amor aos valores da Lei - no caso, ao Direito Internacional - envolvendo o nosso país num criminoso apoio à intervenção militar no Iraque.
Agora, a outra escala, este homem prestigiado internacionalmente (dizem-nos) deixou enlear-se numa deliciosa trapalhada que só pode deliciar-me, muito embora saiba que o cromo que se segue deverá ser da mesma casta.
Dr. Martins das Cruzes, regresse em paz ao quotidiano diplomático que eu nunca o esquecerei. Para sempre recordarei, não sem ponta de embaraço patriota, a sua imagem em plena CNN (fonix!)
A demissão do Ministro Martins das Cruzes Ai Canhoto deixou-me deveras feliz. De facto, nutria pelo dr. uma mais que confessa ternura inimiga, regozijando agora, à brava, com a saída do governo dum péssimo ministro que no exercício das funções, a uma escala trágica e vergonhosa, evidenciou o seu amor aos valores da Lei - no caso, ao Direito Internacional - envolvendo o nosso país num criminoso apoio à intervenção militar no Iraque.
Agora, a outra escala, este homem prestigiado internacionalmente (dizem-nos) deixou enlear-se numa deliciosa trapalhada que só pode deliciar-me, muito embora saiba que o cromo que se segue deverá ser da mesma casta.
Dr. Martins das Cruzes, regresse em paz ao quotidiano diplomático que eu nunca o esquecerei. Para sempre recordarei, não sem ponta de embaraço patriota, a sua imagem em plena CNN (fonix!)
Devagar se Vai ao Longe
Alguns automobilistas idiotas decidiram buzinar em uníssono durante vários minutos, depois de esperarem longamente durante mais de 20 segundos, numa bicha em frente à minha casa.
A estratégia surtiu um efeito avassalador: avançaram cerca de 20 metros cada. Os seus espirítos contestatários sossegaram.
Alguns automobilistas idiotas decidiram buzinar em uníssono durante vários minutos, depois de esperarem longamente durante mais de 20 segundos, numa bicha em frente à minha casa.
A estratégia surtiu um efeito avassalador: avançaram cerca de 20 metros cada. Os seus espirítos contestatários sossegaram.
Fantasporno
O Cine Paraíso, perto do Largo de Camões, voltou às sessões de filmes pornográficos. Depois de uma época em que apostou em filmes de autor, com obras de Kurosawa, Almodovar ou Kusturica, o responsável pelo cinema, Alexandre Almeida, vê-se de novo obrigado a voltar ao mundo do hardcore. Na notícia do Público, Alexandre explica que, como não tem subsídios, continuará as sessões pornográficas, "É uma forma de sobrevivermos. Não é por acaso que esta sala é independente e não está entregue à Lusomundo, por exemplo." Enquanto de dia são exibidas sessões pornográficas contínuas, à noite pode-se assistir a filmes que passaram no Fantasporto, tal como o vencedor de 2002, "Fausto 5.0". Percebe-se esta escolha, muitos são os filmes fantásticos e de terror que dão valentes espreitadelas ao mundo porno e, além disso, há muitos filmes a passar no Fantasporto com tanta, ou menos, qualidade que muitos filmes pornográficos. Nada como intercalar o "Taradas por Bodes" com o "Massacre no Texas". Uma pergunta fica no ar, será que depois das sessões porno haverá uma limpeza das cadeiras ou será que estão a pensar num novo sistema de Surround FX, onde é proporcionado ao público um visionamento de cinema mais real, entrando em contacto com substâncias líquidas e peganhentas, enquanto vêem na tela, sangue a saltar por todos os lados?
O Cine Paraíso, perto do Largo de Camões, voltou às sessões de filmes pornográficos. Depois de uma época em que apostou em filmes de autor, com obras de Kurosawa, Almodovar ou Kusturica, o responsável pelo cinema, Alexandre Almeida, vê-se de novo obrigado a voltar ao mundo do hardcore. Na notícia do Público, Alexandre explica que, como não tem subsídios, continuará as sessões pornográficas, "É uma forma de sobrevivermos. Não é por acaso que esta sala é independente e não está entregue à Lusomundo, por exemplo." Enquanto de dia são exibidas sessões pornográficas contínuas, à noite pode-se assistir a filmes que passaram no Fantasporto, tal como o vencedor de 2002, "Fausto 5.0". Percebe-se esta escolha, muitos são os filmes fantásticos e de terror que dão valentes espreitadelas ao mundo porno e, além disso, há muitos filmes a passar no Fantasporto com tanta, ou menos, qualidade que muitos filmes pornográficos. Nada como intercalar o "Taradas por Bodes" com o "Massacre no Texas". Uma pergunta fica no ar, será que depois das sessões porno haverá uma limpeza das cadeiras ou será que estão a pensar num novo sistema de Surround FX, onde é proporcionado ao público um visionamento de cinema mais real, entrando em contacto com substâncias líquidas e peganhentas, enquanto vêem na tela, sangue a saltar por todos os lados?
Hoje acordei...
... num filme do Manoel de Oliveira (já estão a pensar que vai ser a piada do costume, gozar com a lentidão penosa dos seus filmes, mas enganam-se meus amigos). Neste filme o Manoel quis fazer uma mudança radical de registo, as coisas estavam a ser feitas e filmadas a uma velocidade vertiginosa. Toda a equipa andava a mil à hora sob a pressão constante. A cena que no momento filmávamos, a um ritmo Oliveira normal teria, no minímo, quarenta minutos, mas neste novo ritmo não podia exceder os vinte. Passava-se num dos quartos de um solar de uma grande quinta, no norte do país, as personagens eram Frederico (eu) e Madalena (Leonor Silveira), o texto, é claro, era da Agustina Bessa-Luís. A parte da Leonor tinha sido filmada em apenas dois dias, dez minutos de câmara fixa no seu rosto imóvel, Madalena olhava serena para Frederico, o seu rosto perguntava-lhe porque queria casar com ela, porque é que desejava uma vida de ingratidão ao amar uma pessoa que não retribuía o mesmo sentimento, tudo isto sem uma palavra, apenas um rosto, porque para bom entendedor o silêncio basta. Magistral! Hoje filmávamos a minha parte, plano americano da minha personagem, Frederico, que respondia às dúvidas silenciosas de Madalena, dez minutos de mágoa e muito amor, uma cena rapidíssima a mostrar a impulsividade e a convicção do personagem, disparando uma frase explosiva: "Não sei... Mas vou casar!"
... num filme do Manoel de Oliveira (já estão a pensar que vai ser a piada do costume, gozar com a lentidão penosa dos seus filmes, mas enganam-se meus amigos). Neste filme o Manoel quis fazer uma mudança radical de registo, as coisas estavam a ser feitas e filmadas a uma velocidade vertiginosa. Toda a equipa andava a mil à hora sob a pressão constante. A cena que no momento filmávamos, a um ritmo Oliveira normal teria, no minímo, quarenta minutos, mas neste novo ritmo não podia exceder os vinte. Passava-se num dos quartos de um solar de uma grande quinta, no norte do país, as personagens eram Frederico (eu) e Madalena (Leonor Silveira), o texto, é claro, era da Agustina Bessa-Luís. A parte da Leonor tinha sido filmada em apenas dois dias, dez minutos de câmara fixa no seu rosto imóvel, Madalena olhava serena para Frederico, o seu rosto perguntava-lhe porque queria casar com ela, porque é que desejava uma vida de ingratidão ao amar uma pessoa que não retribuía o mesmo sentimento, tudo isto sem uma palavra, apenas um rosto, porque para bom entendedor o silêncio basta. Magistral! Hoje filmávamos a minha parte, plano americano da minha personagem, Frederico, que respondia às dúvidas silenciosas de Madalena, dez minutos de mágoa e muito amor, uma cena rapidíssima a mostrar a impulsividade e a convicção do personagem, disparando uma frase explosiva: "Não sei... Mas vou casar!"
SIC 11 Anos
Levanta-te e Ri Especial, momentos a reter:
- O Herman conseguiu voltou a ter um bocado da piada de outros tempos
- O Aldo Lima esteve excelente com o seu humor surreal, mas com muito boa gente na plateia a não achar piada ou a não perceber e o puto Bruno teve a melhor actuação da noite
- A cara de constrangidos de muitos VIP's com o vernáculo do Fernando Rocha
- O realizador andou meio perdido, não conseguindo acertar com os convidados quando eram mencionados, mas a acertar sempre no decote astronómico da Maria João Simões
- A constante cara de parvo do júri dos Ídolos, Moura Santos
- O olhar de "Anda cá, pequenino! Comia-te todo" da astróloga Maya para o Bruno Nogueira
Levanta-te e Ri Especial, momentos a reter:
- O Herman conseguiu voltou a ter um bocado da piada de outros tempos
- O Aldo Lima esteve excelente com o seu humor surreal, mas com muito boa gente na plateia a não achar piada ou a não perceber e o puto Bruno teve a melhor actuação da noite
- A cara de constrangidos de muitos VIP's com o vernáculo do Fernando Rocha
- O realizador andou meio perdido, não conseguindo acertar com os convidados quando eram mencionados, mas a acertar sempre no decote astronómico da Maria João Simões
- A constante cara de parvo do júri dos Ídolos, Moura Santos
- O olhar de "Anda cá, pequenino! Comia-te todo" da astróloga Maya para o Bruno Nogueira
segunda-feira, 6 de outubro de 2003
Não há-de ser por isso
Angelina Jolie gosta de comer insectos.
"A actriz afirmou que desenvolveu o gosto pelos insectos desde que visitou o Camboja. «Já comi baratas, grilos e larvas de abelhas», confessou a actriz. «Eu gosto! São carnudos e cheios de proteínas», acrescentou."
Nada como lhe dar com o Sheltox na boca!
Angelina Jolie gosta de comer insectos.
"A actriz afirmou que desenvolveu o gosto pelos insectos desde que visitou o Camboja. «Já comi baratas, grilos e larvas de abelhas», confessou a actriz. «Eu gosto! São carnudos e cheios de proteínas», acrescentou."
Nada como lhe dar com o Sheltox na boca!
Kinder Surpresa
Ilegais descobertos em contentores no porto de Lisboa.
Esta nova colecção é composta por 15 clandestinos, 12 homens e 3 mulheres de diferentes países de leste.
Contactado pelo Vodka Atónito, um funcionário do SEF, revelou-se muito desapontado:
"Epá, um gajo farta-se de abrir contentores e saem sempre os mesmos. Já tenho mais de cinco romenos para a troca!"
Ilegais descobertos em contentores no porto de Lisboa.
Esta nova colecção é composta por 15 clandestinos, 12 homens e 3 mulheres de diferentes países de leste.
Contactado pelo Vodka Atónito, um funcionário do SEF, revelou-se muito desapontado:
"Epá, um gajo farta-se de abrir contentores e saem sempre os mesmos. Já tenho mais de cinco romenos para a troca!"
Gastam dinheiro nisto?
Mais uma decoberta inacreditável no mundo da ciência. Cientistas britânicos descobriram que imagens de felicidade desencadeiam reacções tristes em pessoas depressivas.
Depois desta impensável confirmação, a mesma equipa prepara-se para descobrir que imagens de comida aumenta o apetite em pessoas esfomeadas.
Mais uma decoberta inacreditável no mundo da ciência. Cientistas britânicos descobriram que imagens de felicidade desencadeiam reacções tristes em pessoas depressivas.
Depois desta impensável confirmação, a mesma equipa prepara-se para descobrir que imagens de comida aumenta o apetite em pessoas esfomeadas.
Evangelizadora Bloguista
Há um novo blog por aí, chama-se "Na Paz de Deus" e é de uma tal senhora Manuela Mello. Esta senhora podia ser muito bem a mulher do Diácono Remédios, está decidida a purificar a blogosfera e a recuperar as ovelhas tresmalhadas que andam neste universo. Armada em defensora da moral e dos bons costumes, abriu uma caça a esse grande herege que é o Pipi, aos nossos amigos Marretas, catalogando-os como palermas e a outros blogs, como A Cagada, Blog da Merda e Trombadinhas, aconselhando-os a mudar para nomes menos obscenos. Só para chatear esta beata até achava piada que o Pipi passasse a programa de televisão em horário nobre.
Minha senhora pedia encarecidamente que enfiasse a bíblia num sítio que cá sei!
Há um novo blog por aí, chama-se "Na Paz de Deus" e é de uma tal senhora Manuela Mello. Esta senhora podia ser muito bem a mulher do Diácono Remédios, está decidida a purificar a blogosfera e a recuperar as ovelhas tresmalhadas que andam neste universo. Armada em defensora da moral e dos bons costumes, abriu uma caça a esse grande herege que é o Pipi, aos nossos amigos Marretas, catalogando-os como palermas e a outros blogs, como A Cagada, Blog da Merda e Trombadinhas, aconselhando-os a mudar para nomes menos obscenos. Só para chatear esta beata até achava piada que o Pipi passasse a programa de televisão em horário nobre.
Minha senhora pedia encarecidamente que enfiasse a bíblia num sítio que cá sei!
De novo contra os poderes instituídos
Há um fenómeno na blogosfera que não consigo perceber, um fenómeno chamado "O Meu Pipi", o primeiro blog a conseguir uma edição em livro, pela Oficina do Livro e posta à venda amanhã. É fácil perceber porquê, com 221 000 visitas no total, quase 3000 por dia e com posts a chegar muitas vezes aos 2000 comentários, só um burro é que não vê que aqui está o próximo best-seller que irá destronar o recorde de vendas do "Homem que Mordeu o Cão". Os textos do Pipi são muito bem escritos, sem dúvida, o senhor ou senhora (sabe-se lá) que os escreve é alguém, sem dúvida, inteligente e bem instruído, mas na minha opinião quem leu um já leu todos, porque no fundo, apesar de todas as teorias e situações inventadas, os textos não passam de uma enxurrada de caralhadas. O Zézé Camarinha se tivesse cérebro e soubesse escrever conseguiria fazer a mesma coisa. Para mim o Pipi está para a blogosfera como o Fernando Rocha está para o Levanta-te e Ri, o público delira com ele mesmo que haja pessoas, no programa, com infinitamente mais piada. No fundo, é uma fórmula de sucesso fácil, se o Barnabé, o Blog de Esquerda ou o Dicionário do Diabo falassem sobre política com trezentas caralhadas pelo meio também viriam o site meter a subir vertiginosamente. Não percebo como é que certos bloggers, que se insurgem contra Big Brothers e outras brejeirices televisivas ou contra a falta de cultura do público português, são os que reverenciam e linkam o Pipi. Embora o Pipi tenha referências aos Maias, faça ensaios sobre a Cultura Fodenga Portuguesa ou satirize o Diário de Anne Frank, a grande percentagem de leitores não o são por causa destas ardilosas conjugações de cultura e asneiras, são porque, no fundo, é o gajo que escreve sobre fodas e fala mal dos paneleiros. Basta ver os comentários de leitores com nicks tão sugestivos como: ze_tolas, caralhuços man, pixa laboriosa, por aí fora e este é o verdadeiro público do Pipi. Mais uma vez continua-se a alimentar o gosto do público com o que estão habituados a comer!
Há um fenómeno na blogosfera que não consigo perceber, um fenómeno chamado "O Meu Pipi", o primeiro blog a conseguir uma edição em livro, pela Oficina do Livro e posta à venda amanhã. É fácil perceber porquê, com 221 000 visitas no total, quase 3000 por dia e com posts a chegar muitas vezes aos 2000 comentários, só um burro é que não vê que aqui está o próximo best-seller que irá destronar o recorde de vendas do "Homem que Mordeu o Cão". Os textos do Pipi são muito bem escritos, sem dúvida, o senhor ou senhora (sabe-se lá) que os escreve é alguém, sem dúvida, inteligente e bem instruído, mas na minha opinião quem leu um já leu todos, porque no fundo, apesar de todas as teorias e situações inventadas, os textos não passam de uma enxurrada de caralhadas. O Zézé Camarinha se tivesse cérebro e soubesse escrever conseguiria fazer a mesma coisa. Para mim o Pipi está para a blogosfera como o Fernando Rocha está para o Levanta-te e Ri, o público delira com ele mesmo que haja pessoas, no programa, com infinitamente mais piada. No fundo, é uma fórmula de sucesso fácil, se o Barnabé, o Blog de Esquerda ou o Dicionário do Diabo falassem sobre política com trezentas caralhadas pelo meio também viriam o site meter a subir vertiginosamente. Não percebo como é que certos bloggers, que se insurgem contra Big Brothers e outras brejeirices televisivas ou contra a falta de cultura do público português, são os que reverenciam e linkam o Pipi. Embora o Pipi tenha referências aos Maias, faça ensaios sobre a Cultura Fodenga Portuguesa ou satirize o Diário de Anne Frank, a grande percentagem de leitores não o são por causa destas ardilosas conjugações de cultura e asneiras, são porque, no fundo, é o gajo que escreve sobre fodas e fala mal dos paneleiros. Basta ver os comentários de leitores com nicks tão sugestivos como: ze_tolas, caralhuços man, pixa laboriosa, por aí fora e este é o verdadeiro público do Pipi. Mais uma vez continua-se a alimentar o gosto do público com o que estão habituados a comer!
domingo, 5 de outubro de 2003
Hoje acordei...
... dez da manhã... banho... vestir... comer... sair... voltar atrás... chaves de casa... carro... ignição... primeira... ponte 25 de Abril... área de serviço... estacionar... travão de mão... jornal... carro... ignição... primeira... desvio para Sesimbra... casa dos avós... estacionar... travão de mão... pai... parabéns... mãe... beijo... família... beijos... ler jornal... almoço... cozido à portuguesa... bom... sofá... televisão... dormir... filme... Julia Roberts... Shaft... jantar... bolo de aniversário... despedidas... carro... ignição... primeira... trânsito... auto-estrada... acidente... portagens... multibanco... ponte... estacionar... travão de mão... computador... post... sono... hoje não cheguei a acordar!
... dez da manhã... banho... vestir... comer... sair... voltar atrás... chaves de casa... carro... ignição... primeira... ponte 25 de Abril... área de serviço... estacionar... travão de mão... jornal... carro... ignição... primeira... desvio para Sesimbra... casa dos avós... estacionar... travão de mão... pai... parabéns... mãe... beijo... família... beijos... ler jornal... almoço... cozido à portuguesa... bom... sofá... televisão... dormir... filme... Julia Roberts... Shaft... jantar... bolo de aniversário... despedidas... carro... ignição... primeira... trânsito... auto-estrada... acidente... portagens... multibanco... ponte... estacionar... travão de mão... computador... post... sono... hoje não cheguei a acordar!
sábado, 4 de outubro de 2003
Hoje acordei...
... no fim do arco-íris. Enquanto procurava o pote de ouro, imaginava o que iria fazer com tanto dinheiro. De repente, alguém passa por mim a correr, dá-me um encontrão, quase que me derruba, seguro pelos dois braços lá ia o pote cheio de moedas reluzentes e hipnotizantes. Desatei a correr atrás daquele ladrão de sonhos, que embora carregado já levava uma vantagem considerável. Começamos a subir o arco-íris, corríamos sem descanso na faixa amarela, embora já mais próximo, sabia que não iria aguentar muito mais e com um forte puxão tirei-lhe a cor debaixo dos pés. O pote caiu no chão, as pernas procuraram equlibrar-se, os braços procuraram algo para se agarrarem, mas tarde demais, a queda foi inevitável e o ladrão estatelou-se bem lá em baixo.
Agarrado ao pote de ouro, comecei a cair em mim, a ter a noção do que tinha feito. A ganância e o poder do dinheiro tinham corrompido o meu bom senso, tinha ceifado uma vida humana apenas por uma cobiça injustificável. Afinal era verdade, o dinheiro não traz felicidade. Para me redimir ia doar aquele tesouro a instituições de caridade, mas isso só não chegava para limpar uma consciência tão pesada, por isso tomei uma decisão drástica: "Amanhã vou acordar num templo Budista perdido algures no Tibete!"
... no fim do arco-íris. Enquanto procurava o pote de ouro, imaginava o que iria fazer com tanto dinheiro. De repente, alguém passa por mim a correr, dá-me um encontrão, quase que me derruba, seguro pelos dois braços lá ia o pote cheio de moedas reluzentes e hipnotizantes. Desatei a correr atrás daquele ladrão de sonhos, que embora carregado já levava uma vantagem considerável. Começamos a subir o arco-íris, corríamos sem descanso na faixa amarela, embora já mais próximo, sabia que não iria aguentar muito mais e com um forte puxão tirei-lhe a cor debaixo dos pés. O pote caiu no chão, as pernas procuraram equlibrar-se, os braços procuraram algo para se agarrarem, mas tarde demais, a queda foi inevitável e o ladrão estatelou-se bem lá em baixo.
Agarrado ao pote de ouro, comecei a cair em mim, a ter a noção do que tinha feito. A ganância e o poder do dinheiro tinham corrompido o meu bom senso, tinha ceifado uma vida humana apenas por uma cobiça injustificável. Afinal era verdade, o dinheiro não traz felicidade. Para me redimir ia doar aquele tesouro a instituições de caridade, mas isso só não chegava para limpar uma consciência tão pesada, por isso tomei uma decisão drástica: "Amanhã vou acordar num templo Budista perdido algures no Tibete!"
sexta-feira, 3 de outubro de 2003
Tiro aos patos
Israel flexibiliza regras de disparo dos soldados que vigiam «muro»
O governo de Sharon também está a pensar em implementar um sistema de pontos, tipo o das bombas de gasolina. Mediante a aquisição do cartão com banda magnética, os soldados israelitas podem transformar as vítimas em pontos, podendo depois trocá-los por prémios:
- Civil árabe (homem) > 10 pontos
- Civil árabe (mulher) > 7 pontos
- Civil árabe (criança) > 5 pontos
- Membro da Jihad > 20 pontos
- Membro do Hamas > 25 pontos
- Líder da Jihad > 40 pontos
- Líder do Hamas > 50 pontos
- Yasser Arafat > Prémio directo: Viagem à Disneylândia com tudo pago e com dormida no Castelo da Branca de Neve
Israel flexibiliza regras de disparo dos soldados que vigiam «muro»
O governo de Sharon também está a pensar em implementar um sistema de pontos, tipo o das bombas de gasolina. Mediante a aquisição do cartão com banda magnética, os soldados israelitas podem transformar as vítimas em pontos, podendo depois trocá-los por prémios:
- Civil árabe (homem) > 10 pontos
- Civil árabe (mulher) > 7 pontos
- Civil árabe (criança) > 5 pontos
- Membro da Jihad > 20 pontos
- Membro do Hamas > 25 pontos
- Líder da Jihad > 40 pontos
- Líder do Hamas > 50 pontos
- Yasser Arafat > Prémio directo: Viagem à Disneylândia com tudo pago e com dormida no Castelo da Branca de Neve
Deanna
Esta história do Ministro da Educação fez-me imaginar uma cena de um filme, um daqueles policiais negros:
Peter, The Wild Cat, de voz rouca e magoada, canta num bar decrépito, na pior zona da cidade, onde só se vai para nunca mais voltar, numa das mãos um copo de whisky, na outra meio cigarro eterno e o microfone. Canta para meia dúzia de bêbados e prostitutas que mesmo que o quisessem ouvir não conseguiriam. Canta para Deanna, alguém a quem prometeu tudo mas não pôde cumprir nada.
"O DEANNA
O Deanna!
O DEANNA
Sweet Deanna!
O DEANNA
You know you are my friend, yeah
O DEANNA
And I ain't down here for your money
I ain't down here for your love
I ain't down here for your love or money
I'm down here for your soul"
letra de Nick Cave
Esta história do Ministro da Educação fez-me imaginar uma cena de um filme, um daqueles policiais negros:
Peter, The Wild Cat, de voz rouca e magoada, canta num bar decrépito, na pior zona da cidade, onde só se vai para nunca mais voltar, numa das mãos um copo de whisky, na outra meio cigarro eterno e o microfone. Canta para meia dúzia de bêbados e prostitutas que mesmo que o quisessem ouvir não conseguiriam. Canta para Deanna, alguém a quem prometeu tudo mas não pôde cumprir nada.
"O DEANNA
O Deanna!
O DEANNA
Sweet Deanna!
O DEANNA
You know you are my friend, yeah
O DEANNA
And I ain't down here for your money
I ain't down here for your love
I ain't down here for your love or money
I'm down here for your soul"
letra de Nick Cave
Hoje acordei...
... à espera de Godot. Há horas que esperava e o cabrão tardava em aparecer. Parecia uma eternidade, parecia que estava ali há mais tempo do que a puta da árvore desfolhada, que permanecia resistente e completamente imóvel, ao meu lado. Continuava à espera, como detesto que me façam esperar. "Foda-se! Aquele gajo é sempre a mesma coisa, combina com as pessoas e nunca aparece!" Já com o Samuel foi exactamente o mesmo, nunca chegou a aparecer, o coitado quinou sem nunca lhe ter visto as trombas. Estava a ficar farto, o tempo passava e a paciência esgotava-se. "Sete e meia da tarde e nada! Filho da puta! Chega! Esta história tem que acabar e é já!" Tirei um papel e caneta do bolso. "Já vais ver o que é bom para a tosse, ó palhaço!" Bazei daquele lugar, deixando na árvore o papel, no qual escrevi: "Godot, fui comprar tabaco. Volto já."
... à espera de Godot. Há horas que esperava e o cabrão tardava em aparecer. Parecia uma eternidade, parecia que estava ali há mais tempo do que a puta da árvore desfolhada, que permanecia resistente e completamente imóvel, ao meu lado. Continuava à espera, como detesto que me façam esperar. "Foda-se! Aquele gajo é sempre a mesma coisa, combina com as pessoas e nunca aparece!" Já com o Samuel foi exactamente o mesmo, nunca chegou a aparecer, o coitado quinou sem nunca lhe ter visto as trombas. Estava a ficar farto, o tempo passava e a paciência esgotava-se. "Sete e meia da tarde e nada! Filho da puta! Chega! Esta história tem que acabar e é já!" Tirei um papel e caneta do bolso. "Já vais ver o que é bom para a tosse, ó palhaço!" Bazei daquele lugar, deixando na árvore o papel, no qual escrevi: "Godot, fui comprar tabaco. Volto já."
quinta-feira, 2 de outubro de 2003
Vai buscar!
Mais uma pérola do Correio da Manhã.
Um árabe saudita fez uma festa de arromba para se despedir da ex-mulher, com quem esteve casado poucos meses. A dita senhora, aquando da despedida, brindou o coitado com a seguinte frase, qual maldição de Bela Gutman: "nenhuma mulher quererá casar contigo!".
"Aproveitando a permissão da poligamia pela lei saudita, o homem não casou apenas com uma, ou duas, mas sim com quatro mulheres de uma vez só", explica o jornal. Podemos obviamente perguntar por que raio alguém quer casar, ainda por cima com quatro gajas, mas que o tipo esteve bem, esteve.
Não é exactamente uma mega-orgia com 400 prostitutas chinesas, mas é de homem!
Mais uma pérola do Correio da Manhã.
Um árabe saudita fez uma festa de arromba para se despedir da ex-mulher, com quem esteve casado poucos meses. A dita senhora, aquando da despedida, brindou o coitado com a seguinte frase, qual maldição de Bela Gutman: "nenhuma mulher quererá casar contigo!".
"Aproveitando a permissão da poligamia pela lei saudita, o homem não casou apenas com uma, ou duas, mas sim com quatro mulheres de uma vez só", explica o jornal. Podemos obviamente perguntar por que raio alguém quer casar, ainda por cima com quatro gajas, mas que o tipo esteve bem, esteve.
Não é exactamente uma mega-orgia com 400 prostitutas chinesas, mas é de homem!
Nóbél
Um gajo qualquer ganhou o Nóbél da literatura, aquela coisa que o Saramago e mais uns gajos quaisquer ganharam nos outros anos desde que um tipo qualquer inventou a dinamite. As livrarias já começaram a reforçar os stocks, e o povinho mais ou menos intelectualóide já começou a comprar mais uns livros que não vai ler.
É sempre refrescante ver a cultura ser tratada como uma nova aposta da McDonald´s, qual McRib (!!!) sueco.
Um gajo qualquer ganhou o Nóbél da literatura, aquela coisa que o Saramago e mais uns gajos quaisquer ganharam nos outros anos desde que um tipo qualquer inventou a dinamite. As livrarias já começaram a reforçar os stocks, e o povinho mais ou menos intelectualóide já começou a comprar mais uns livros que não vai ler.
É sempre refrescante ver a cultura ser tratada como uma nova aposta da McDonald´s, qual McRib (!!!) sueco.
Venham mais cinco
Segundo o Correio da Manhã, "uma pequena distilaria de whisky escocesa, na ilha de Islay, descobriu que está sob a vigilância do Pentágono". Esperem, fica melhor.
"O Pentágono justificou-se, afirmando que o método de destilação do whisky é muito semelhante ao do fabrico de armas de destruição maciça", continua o CM.
Começo agora a comprender a obsessão do Jorge duplo V com esta história. Bem, pelo sim pelo não, vou aproveitar para mandar pôr uma fechadura na garrafeira lá de casa. Se os gajos se põem com estas merdas por causa de um whiskysito, ainda me enchem a sala de marines por causa do medronho.
Segundo o Correio da Manhã, "uma pequena distilaria de whisky escocesa, na ilha de Islay, descobriu que está sob a vigilância do Pentágono". Esperem, fica melhor.
"O Pentágono justificou-se, afirmando que o método de destilação do whisky é muito semelhante ao do fabrico de armas de destruição maciça", continua o CM.
Começo agora a comprender a obsessão do Jorge duplo V com esta história. Bem, pelo sim pelo não, vou aproveitar para mandar pôr uma fechadura na garrafeira lá de casa. Se os gajos se põem com estas merdas por causa de um whiskysito, ainda me enchem a sala de marines por causa do medronho.
Destas é que eu gosto
Acabadinha de chegar pelo mail:
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um
pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos apanhar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos apanhar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e
atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"
Acabadinha de chegar pelo mail:
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um
pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos apanhar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos apanhar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e
atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"
Hoje acordei...
... na arrecadação de um mágico qualquer, preso numa daquelas caixas que se cortam ao meio. Embora não me podesse mexer, só tinha a cabeça de fora, estava divertido com a situação, houve uma época, em miúdo, que quis ser ilusionista, sentia, por isso, uma nostalgia agradável. Nos movimentos limitados que podia fazer com a cabeça, conseguia ver perfeitamente o que estava à minha volta, o espaço não era muito grande, era um pequeno quadrado atafulhado de objectos, nos rasgos vazios da parede havia, inevitavelmente, posters do grande Houdini. À minha esquerda um bengaleiro com cartolas, uma mesa com baralhos de cartas, dados e varinhas mágicas, um pouco mais ao fundo, numa gaiola, pequenos coelhos fitavam-me, impávidos e serenos, à minha direita havia um grande armário, cheio de roupa velha, e de um tanque de água vazio caiam correntes. Ainda do lado direito, já no fundo da sala, quase a desaparecer do meu campo de visão, uns pés saiam de dentro de uma caixa. Afinal não estava sozinho, tentei meter conversa mas não obtive resposta, foi então que reparei que os pés respondiam a todos os meus pensamentos. "Não, não pode ser!", pensei, completamente aterrorizado, mas lá estavam os dedinhos a mexerem comandados pelo meu cérebro. "Foda-se! Então isto não era suposto ser um truque?!!"
... na arrecadação de um mágico qualquer, preso numa daquelas caixas que se cortam ao meio. Embora não me podesse mexer, só tinha a cabeça de fora, estava divertido com a situação, houve uma época, em miúdo, que quis ser ilusionista, sentia, por isso, uma nostalgia agradável. Nos movimentos limitados que podia fazer com a cabeça, conseguia ver perfeitamente o que estava à minha volta, o espaço não era muito grande, era um pequeno quadrado atafulhado de objectos, nos rasgos vazios da parede havia, inevitavelmente, posters do grande Houdini. À minha esquerda um bengaleiro com cartolas, uma mesa com baralhos de cartas, dados e varinhas mágicas, um pouco mais ao fundo, numa gaiola, pequenos coelhos fitavam-me, impávidos e serenos, à minha direita havia um grande armário, cheio de roupa velha, e de um tanque de água vazio caiam correntes. Ainda do lado direito, já no fundo da sala, quase a desaparecer do meu campo de visão, uns pés saiam de dentro de uma caixa. Afinal não estava sozinho, tentei meter conversa mas não obtive resposta, foi então que reparei que os pés respondiam a todos os meus pensamentos. "Não, não pode ser!", pensei, completamente aterrorizado, mas lá estavam os dedinhos a mexerem comandados pelo meu cérebro. "Foda-se! Então isto não era suposto ser um truque?!!"
Popstar
Acabei de ver há bocado o programa "Livro Aberto", do Francisco José Viegas, a convidada era esse gande equívoco literário que é a Margarida Rebelo Pinto. Houve grandes momentos, por exemplo, acerca do seu novo livro, "I'm in love with a popstar", Margarida disse: " No fundo há uma moral, as pessoas, por vezes, fartam-se de procurar coisas e afinal elas estão no fundo do seu jardim." Mas o ponto alto do programa foi a oportunidade de ver a Margarida a fazer-se ao Francisco:
Margarida: "Um homem que não goste de futebol, para mim, torna-se logo mais atraente!"
Francisco: "Eu gosto de futebol!"
Margarida: "Pode ser a excepção à regra!"
Francisco ri-se envergonhado e muda de assunto.
Foi bonito! Foi mágico! Só faltava ela agarrar-lhe na mão e passar a língua pelos lábios!
Acabei de ver há bocado o programa "Livro Aberto", do Francisco José Viegas, a convidada era esse gande equívoco literário que é a Margarida Rebelo Pinto. Houve grandes momentos, por exemplo, acerca do seu novo livro, "I'm in love with a popstar", Margarida disse: " No fundo há uma moral, as pessoas, por vezes, fartam-se de procurar coisas e afinal elas estão no fundo do seu jardim." Mas o ponto alto do programa foi a oportunidade de ver a Margarida a fazer-se ao Francisco:
Margarida: "Um homem que não goste de futebol, para mim, torna-se logo mais atraente!"
Francisco: "Eu gosto de futebol!"
Margarida: "Pode ser a excepção à regra!"
Francisco ri-se envergonhado e muda de assunto.
Foi bonito! Foi mágico! Só faltava ela agarrar-lhe na mão e passar a língua pelos lábios!
Momento do jogo
Hoje no jogo do Porto ouvi mais um notável apontamento do jornalismo desportivo. Antes da marcação de um livre contra o Porto, Figo, Zidane e Ronaldo falavam com o árbitro Collina, ao que um dos comentadores da RTP dispara a seguinte pérola jornalística:
"Neste momento Collina está rodeado por muitos milhões de contos!"
Hoje no jogo do Porto ouvi mais um notável apontamento do jornalismo desportivo. Antes da marcação de um livre contra o Porto, Figo, Zidane e Ronaldo falavam com o árbitro Collina, ao que um dos comentadores da RTP dispara a seguinte pérola jornalística:
"Neste momento Collina está rodeado por muitos milhões de contos!"
quarta-feira, 1 de outubro de 2003
A caminho do topo
Collin Farrel admitiu que está no caminho da auto destruição e que semanalmente consome:
- 20 ecstasys
- 4 gr. de cocaína
- 6 gr. de speed
- 15 gr. de haxixe
- 3 garrafas de Jack Daniels
- 12 garrafas de vinho tinto
- 60 cervejas
- 40 cigarros por dia
Com esta excelente performance, Collin sobe para o sétimo lugar do Top Star Junkie, faltando muito pouco para apanhar o sexto classificado, Robert Downey Jr., mas ainda a muitas gramas de distância dos três, incontestados, primeiros lugares, David Bowie (3º), Mick Jagger (2º) e o grande Iggy Pop em primeiro.
Collin Farrel admitiu que está no caminho da auto destruição e que semanalmente consome:
- 20 ecstasys
- 4 gr. de cocaína
- 6 gr. de speed
- 15 gr. de haxixe
- 3 garrafas de Jack Daniels
- 12 garrafas de vinho tinto
- 60 cervejas
- 40 cigarros por dia
Com esta excelente performance, Collin sobe para o sétimo lugar do Top Star Junkie, faltando muito pouco para apanhar o sexto classificado, Robert Downey Jr., mas ainda a muitas gramas de distância dos três, incontestados, primeiros lugares, David Bowie (3º), Mick Jagger (2º) e o grande Iggy Pop em primeiro.
Hoje acordei...
... numa banda desenhada do Tintim, o estilo inconfundível do Hergé não dava azo a dúvidas. Alguém bateu na porta do quarto e entrou, era o Nestor, o mordomo do Capitão Haddock, afinal estava num dos quartos do Castelo de Moulinsart. Nestor disse-me qualquer coisa, mas como estava meio ensonado e o meu francês não é lá grande coisa, limitei-me a abanar a cabeça afirmativamente. Saiu e fechou a porta, lembrei-me então que como a colecção do Tintim está traduzida em Portugal, se calhar, o mordomo tinha falado em português, mas com um sotaque horrível, enquanto me passava isto pela cabeça fui atacado por uma enorme sonolência e quando já tinha os olhos quase fechados ouvi um ladrar no corredor. Levantei-me, saí do quarto, ao fundo do corredor o Milu ladrava incessantemente para uma porta, dirigi-me para lá. Em frente à porta, estava indeciso entre abrir ou não abrir, mas a curiosidade era tanta que não resisti e num ápice, para que não houvesse tempo para arrependimentos, abri-a completamente, foi então que confirmei pessoalmente o que há muito suspeitava. Em cima da cama, o Capitão Haddock, apenas vestindo o seu chapéu de marinheiro, cobria o corpo nú e alvo do Tintim...
... numa banda desenhada do Tintim, o estilo inconfundível do Hergé não dava azo a dúvidas. Alguém bateu na porta do quarto e entrou, era o Nestor, o mordomo do Capitão Haddock, afinal estava num dos quartos do Castelo de Moulinsart. Nestor disse-me qualquer coisa, mas como estava meio ensonado e o meu francês não é lá grande coisa, limitei-me a abanar a cabeça afirmativamente. Saiu e fechou a porta, lembrei-me então que como a colecção do Tintim está traduzida em Portugal, se calhar, o mordomo tinha falado em português, mas com um sotaque horrível, enquanto me passava isto pela cabeça fui atacado por uma enorme sonolência e quando já tinha os olhos quase fechados ouvi um ladrar no corredor. Levantei-me, saí do quarto, ao fundo do corredor o Milu ladrava incessantemente para uma porta, dirigi-me para lá. Em frente à porta, estava indeciso entre abrir ou não abrir, mas a curiosidade era tanta que não resisti e num ápice, para que não houvesse tempo para arrependimentos, abri-a completamente, foi então que confirmei pessoalmente o que há muito suspeitava. Em cima da cama, o Capitão Haddock, apenas vestindo o seu chapéu de marinheiro, cobria o corpo nú e alvo do Tintim...
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